Анекдоты про отучить |
3
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше
здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан:
"За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех
тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик
наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает:
"Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - И опрокидывает стакан.
|
5
- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался рядовой Смит
своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при
этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
|
|
6
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к
зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На
следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни
гвозди остаются...
|
|
8
Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь
и стала разьяренно будить мужа, пока он не проснулся.
- Кто ты? - заорал муж.
- Я сатана!
- А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.
|
|
9
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его
отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и
смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За
ваше здоровье!".
Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд!". Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!".
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь,
заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
"Тук-тук!". Сам себе говорит: "Кто там? Сто грамм! Проходи!" - и
опрокидывает стакан.
|
|
10
- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался
рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по
груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел
способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.
|
|
12
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать
самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и
закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор
поссышь, одни гвозди остаются....
|
|
14
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....
|
|
15
Однажды доктоp Ватсон pешил отучить Шеpлока Холмса от сквеpной пpивычки
куpить тpубку пеpед завтpак. Рано утpом, пока Холмс еще спал, доктоp Ватсон
спустился в гостинную, взял с камина любимую тpубку Холмса и засунул ее себе в
задницу.
После чего положил на место.
Холмс, пpоснувшись, закуpил тpубку, но после паpы затяжек отложил ее и
сказал:
- Сегодня сквеpный табак, Ватсон!
Hа следующее утpо доктоp Ватсон встал еще pаньше, спустился в гостинную,
взял любимую тpубку Холмса, засунул ее себе в задницу еще глубже и повеpнул!
После чего положил на место.
В это утpо Шеpлок Холмс, сделав лишь одну затяжку отбpосил тpубку и
закpичал:
- Сегодня отвpатительный табак, Ватсон!
Hа тpетье утpо доктоp Ватсон встал совсем уж затемно, спустился вниз,
засунул тpубку себе в задницу по самый мундштук и долго-долго кpутил!
После чего положил на место.
Этим утpом Холмс, едва пpикоснувшись к тpубке, pазбил ее о стену и
закpичал:
- Сегодня меpзчайший табак, Ватсон!
...Так Шеpлок Холмс избавился от сквеpной пpивычки куpить тpубку пеpед
завтpаком.
Зато доктоp Ватсон пpиобpел дpугую сквеpную пpивычку. И уже никак не мог
от нее избавиться...
|
|
16
Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую
простыню, взяла фонарь и начала разъяренно трясти мужа, пока
он не проснулся.
- Ты кто ? - заорал муж.
- Я сатана !
- А ! Давай пожмем друг другу руки, старая ведьма, я женат
на твоей сестре.
|
|
17
Встретились две подруги. Разговорились.
- Мне грех жаловаться на жизнь,- хвалится одна.- Дача, машина,
квартира в два яруса. Муж на руках носит.
- А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать.
- Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого
кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота - навсегда пить перестанет.
Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала
ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил
весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею,
приговаривая:
- Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.
|
|
18
- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, -
жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он
постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в
нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.
|
|
19
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....
|
|
22
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше
здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд !" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд !"
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли,
смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!"
Сам себе отвечает: "Кто там ?" "Сто грамм !" "Проходи !" - И опрокидывает
стакан.
|
|
23
Hадоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс
куда-то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на
место положил - вот дескать Холмс пpидет, что-то он тpубки деpьмом несет - и
куpить не будет. Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил.
Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить - эффект такой же... Так повтоpялось
целый месяц... Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон ТАК пpистpастился
к тpубке !
|
|
25
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон
к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал.
На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка ?
- Кайф ! Как это ты такую чистую делаешь ? Только вот когда на забор поссышь,
одни гвозди остаются....
|
|
26
Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в
запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
Е. Птухин
|
|
28
Курсантские годы. Прислала мне как-то матушка семечек. Набив полные
карманы с другом отправляемся на занятия. На перерывах в курилке народ
курит, я с другом лузгаем семечки. Ну и тут увидев нас начинается,
сыпани мне немного, мне тож. И так несколько дней. Немного это
притомило и вот с дружком разрабатываем план как похохмить. Целых три
занятия мы стругали грифель химического карандаша и набивали им
потрошенные семечки. Подготовив химическое оружие, смешав его с
остальными семечками на перерыве щедро их раздали. Сами незаметно
удалились в аудиторию. Минут через пять, слышим сначала "ржание", а
потом мат перемат. В аудиторию врывается наш взвод с желанием
четвертовать меня с другом. У всех губы и языки как у зомби - синии, да
и руки то же. От расправы нас спас преподаватель, пришедший проводить
очередное занятие. Но и он увидев наших курсантов смеялся до слез. По
паре затрещин конечно мы получили, но от семечек отучить не получилось.
Но уже народ проверял семечки, да и карандаши у меня и друга изъяли,
чтобы мы опять не напакостили.
|
|
29
Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
"Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай".
Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет.
Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водки?".
А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так, ГАААВ!!!
Теща дала дуба...
|
|
30
Тик-так
В давние времена довелось мне работать на флагмане
отечественного автомобилестроения, автозаводе имени Лихачева. Трудился в
нашем конструкторском отделе один интеллигентного типа мужичок, Женя
Исаев. Много веселых воспоминаний осталось от того, как он в рабочее
время с женой по телефону разговаривал. И без этого он постоянно висел
на телефоне по роду выполняемой работы. Но когда говорил с женой - можно
было догадаться сразу. Минут двадцать молчания с трубкой в ухе. Потом -
всплеск эмоций. Несколько раз было критично. Впадал наш Женя после таких
разговоров в транс, маялся удрученно из стороны в сторону, места себе не
находил. Узнавал, оказывается, от нее, что зарплату ей прибавили, и
получать теперь она будет больше чем он. Беда! Позор для мужика, точнее
трагедия. Так и что вы думаете? Заканчивались Женины мытарства в
кабинете главного конструктора с заявлением на увольнение в руках. А
поскольку Женя человеком был незаменимым, мог что угодно пробить,
достать, продвинуть, что по тем временам ценилось на вес золота -
выбегал он из кабинета всегда переполненный радости. С восстановленным
реноме в виде прибавки к собственной зарплате. Так вот, разговоры с
женой у Жени со временем стали видоизменяться. Самомнение,
сформированное невозможностью жены превзойти его в показателях зарплаты,
стало позволять ему вставлять в разговоры, время от времени,
какое-никакое словечко. Постепенно излюбленным стало многозначительное
"Так". И выглядеть все это стало следующим образом. Сидит Женя, с трубой
в ухе в отделе и прерывает тишину звонким "Так" через каждые
двадцать-тридцать секунд. Поскольку разговаривал он с женой, как уже
было отмечено, подолгу, очень скоро это стало всем надоедать. Самым
прикольным и эффективным способом отучить Женю от данной назойливой
привычки стало изобретение нашего штатного юмориста Васи. Подстраиваясь
под частоту "Таков", индивидуально зависящую от темы разговора,
настроения и других неведомых нам факторов, он начинал вклянчивать в
тишину в промежутках между "Так" добавку в виде "Тик". И, вот что стало
получаться, как вы уже, наверное, догадались: Женя: «так», Вася: «тик»,
Женя: «так», Вася: «тик», тик... так, тик... так, тик... так. Дня через
три Женя разговаривал с женой, как это и полагается, не произнося ни
звука.
© konde13
|
|
32
Из блога:
Всегда внимательно слежу, что смотрит мой ребенок, TV такая кака стала. Накупила полезных дисков, про животных, про всякие опыты, про устройство планет, про космос и т.д. Включаю спокойно, зная, что ничего лишнего моему сокровищу не покажут. Сегодня поставила "Ребятам о зверятах"...
Теперь думаю, как ребенка отучить от фразы: "Я не малыш, я самец!"
|
|
33
Сыну был где-то год с чем-то, от соски было не оторвать и вот мы ничего
умнее не придумали как в дороге отучить его от нее. Едучи в поезде муж
демонстративно на глазах ребенка выбросил соску в окно. Какое-то время
все было спокойно. Приехали в Питер, затем на Финляндском вокзале ждем
свою электричку, ребенок рядом прохаживается, вдруг куда-то пропал,
заполошно ищем, видим картину идет наш сынуля гордо, во рту соска!
Оказывается в зале ожидания у кого-то в сумке, он как-то углядел
торчащую из сумки соску, нашел способ извлечь ее из сумки (чужой)
незаметно. Вот такой следопыт!
|
|
34
Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже
ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному
косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и
соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти
никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски.
|
|
35
Про соску.
Прошло несколько историй как отучить ребёнка от соски. К моему сыну по
ночам приходила мышка (я с ножницами) и отгрызала каждый день по
чуть-чуть. В результате резинки вообще не осталось. Но он ещё пару дней
прикладывал рукой остатки к губам. Потом надоело - эффекта пожувать
не было. Отучился :)
|
|
36
И у нас был котяра - любитель "сделать по-маленькому" в неположенном
месте. Точнее, он всё всегда делал в специальное корытце с песком. Но
думал, что много приятнее "отливать" на тряпку у двери. Точнее, когда мы
кончали мыть пол, хорошо простирывали толстую тряпку и её, ещё горячую
от воды, стелили у входа, котик через секунду уже восседал на ней и с
блаженным видом делал пи-пи. К нему сразу применялись различные методы
убеждения, что он глубоко неправ, но киска стойко переносила всё и
делела своё дело, проявляя чудеса ловкости.
После бесплодных многолетних попыток отучить кота от оной привычки, я
попробовал последнее, что пришло в голову. Мой отец - военный врач,
поэтому дома были ампулы йода и нашатыря в военном исполнении (в
марлевых мешочках - очень удобно: хлоп по нему - и сразу три, где надо,
без боязни порезаться).
В один прекрасный день мою полы в квартире. Кот лежит вдалеке,
отвернувшись, но следит за "процессом" ушами и иногда - одним ухом. Я, в
свою очередь, краем глаза слежу за ним. Кончив мыть пол, простирываю
тряпку и стелю её у входа. Она чистая, тёплая, с лёгким ароматом мыла,
так и зовёт котика на подвиг. Всю "операцию" он должен провести быстро,
пока не остыла тряпка и его не заметили. Дождался, когда я скрылся в
кухне. Но, подлетев к тряпке, котик, чтобы по всем правилам сделать
дело - начал, как всегда, нюхать тряпку, выбирая наиболее достойное
место. Нюхнул раз, два - глаза заволокло блаженство от предстоящей
"операции". Но, нюхнув третий раз, глазищи стали размером с блюдце, а
котяра, из положения почти "лёжа", совершил 4-х метровый кульбит через
спину, в комнату. Больше никогда не делал пи-пи никуда, кроме своего
туалета.
Маленькая хитрость: расстилая у двери простиранную тряпку, я незаметно
кинул под неё ампулу нашатыря и раздавил её. Тут котик и купился.
Зря тут писали, что котов нельзя отучить от дурных привычек.
|
|
37
ФАКУЛЬТАТИВЫ ПО РУССКОМУ
Рассказал знакомый, далее от его лица.
- У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я
уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса
раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я
спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание. Сынок пробурчал
что-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскому
языку, чтобы подтянуть предмет.
Мне оставалось только порадоваться.
Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал -
обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось
возвращаться в школу - отдать ключ.
Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о
каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос
ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии.
Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем
необъяснимую картину.
В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной
формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая
моего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным
матом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет
трещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было).
Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в
коридор.
И вот, что он мне рассказал.
Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональным
изобретателем. Не нравилась ему, что его сын ругался матом, и он решил
пацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетического
анализатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора и
обширной электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьной
формы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, он
получал удар током. Не сильный, но чувствительный. А поскольку в школе
существовали строгие правила - ходить только в форме, задумка
изобретателя до поры до времени действовала.
А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и не
только они, конечно) - без мата себя чувствуют так, будто им язык
отрезали.
Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, но
надо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев за
полчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованный
электроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря.
Отличник оказался прав в своих расчетах - через полчаса бесперебойного
мата аккумулятор сел.
Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.
|
|
39
История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной
променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые
особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он
теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову
приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот
удирает, затем возвращается.
ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала
пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем
полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил
кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего
шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова
легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало
мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,
издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и
закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот
подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь
метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена
фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что
теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется -
побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы
заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно
перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель
пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
ru-cats.livejournal.com/19428775.html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую
сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,
что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в
конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть
отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с
тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит
воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья
показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо,
остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал
мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на
полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть
лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не
вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю,
одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я
махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из
родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее
на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и
тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал
до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с
водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в
приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе
отступает.
|
|
41
ЭФФЕКТИВНАЯ ДРЕССИРОВКА
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнка
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато.
После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.
В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы - бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж).
Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.
|
|
42
Давненько это было, сынуле год или чуть больше, мы молодые глупые родители решили отучить его от соски и ничего умнее не придумали, как сделать это в дороге. Прямо в поезде, муж открыл окно и на глазах у ребенка выбросил соску с напутствующими словами, мол все. Как прошла ночь без соски отдельная история, но приехали на вокзал, в зале ожидания сидим ждем свою электричку, ребенок ходит вокруг сидящих на скамейках людей и их вещей, все тихо и спокойно. На минуту отвернулись, вдруг появляется наш ребенок гордый и с соской во рту. Ничего не понимаем как, откуда. Оказывается, у кого-то в сумке была соска, он прошелся по рядам, заприметил ее и успешно уволок, засунув сразу в рот, чтобы успеть вдоволь насладиться пока не отобрали.
|
|
43
Кошачий хоккей
Это, конечно нужно снимать, только у меня такая карма, что когда неожиданно случается что-то забавное, камеры под рукой не оказывается. Если сможете мысленно представить, возможно улыбнёт.
Котят нам подбросили ещё в начале лета. На остановке в деревне лежали два пищащих слепых комочка, бабушка их подобрала. Как их выкармливала наша такса – история отдельная. Сейчас это уже «кабаны» размером почти со взрослую кошку. Когда поедят, улегаются на собачью подстилку (собака зимой в Москве), переплетаются как змеи и спят. Зовут Пушистик и, извиняюсь, Срун, этого так и не удалось отучить забираться на крышу и гадить в печную трубу. Бабушка – человек простой, заумных слов типа Джерри или Малдер она не знает. Пушистый – значит Пушистик, насрал в печку – Срун.
Собственно, сам момент. Лежат, дремлют. Я открываю полторашку пива и случайно роняю на пол пластмассовую крышку. Пушистик просыпается, прыжками подбегает и ловит покатившуюся крышку, будто мышь. Немного покрутил, понюхал и пнул лапой в сторону заинтересовавшегося происходящим Сруна. Он инициативу поддержал и отдал пас обратно Пушистику. Тот поймал, и обратно. Так продолжалось не меньше минуты, пока не был забит гол. «Шайба» встала на ребро, и по кривой траектории мимо Пушистика закатилась под шкаф.
Кульминация. Крышку кот достать не смог, щель от пола до шкафа всего сантиметра три. Зато всё как у взрослых, какой же хоккей без драки. Пушистик подбежал к сопернику, поджал уши (признак агрессии у кошек), фыркая, стал бить Сруна по мордочке. Соперник стал отвечать тем же. Пришлось встать, разнять и отправить одного погулять, пока когтями не покалечили друг друга. Через пару часов снова мирно спали, забыв о пропущенной шайбе.
|
|
46
Написанное тут про запертую стеклянную пожарную дверь – цветочки. Что случись, за ключами никто не побежит, эту дверь вшибут к чертям. Лучше представьте как было, и, наверное, осталось у нас в универе. Половина одного этажа – кафедра и аудитории, половина – администрация. Такое соседство не нравилось ни тем, ни другим. Причина перекрыть банальна. Проектировка здания такова, что этот коридор - кратчайший путь от основной учебной части до буфета и курилки. Отучить шастать по этажу шумящих, оставляющих мусор и пытающихся утащить всё, что плохо лежит, студентов, решили радикально. Коридор поделили пополам двумя (!) стоящими одна за другой металлическими дверьми. Каждая открывается в свою сторону, обе заперты на амбарные замки. Зелёные указатели с бегущим к спасательному выходу человечком, что с той, что с другой стороны, стрелками направляют к тем запертым с двух сторон дверям. Финал: картину дополняет висящий на стене план эвакуации при пожаре. Если мимоходом взглянуть – план, как план. Указаны номера комнат, места расположения средств пожаротушения, пути отхода. Даже подпись кого-то главного имеется. Только схема этажа нарисована в зеркальном отображении, незнающий по этой карте фиг найдёт гидрант или проход на наружную лестницу.
|
|
47
Появился у нас в доме щенок. Ну, радость и хлопоты - это приятно и ожидаемое было. Но вот что по прошествии времени щенок начнет кусаться, мы не ожидали. Не то, чтобы целенаправленно кого-то кусал, а так, в процессе игры. Зубами прихватит и не отпускает. Не контролирует зубы еще, так скажем.
Начал сын искать в Инете инфу, как отучить, а главное, предотвратить кусание щенком членов семьи.
Нашел.
- Мама, здесь написано: "Если вас кусает собака, откройте ей пасть и нажмите пальцем ей на язык. Жмите до тех пор, пока собаке не станет неприятно"!!!!!
- Сын, ты помнишь, что у нас ПИТБУЛЬ?
Занавес.
|
|
48
Как отучить телемаркетологов.
Достали, реально достали, уж чего только не придумают.
Звонок, "алло Вам удобно говорить..." это просто экстремалы
Звонок, музыка, "алло Вам удобно говорить.." музыка отсекает тех кто не хочет отвечать
Звонок, автоответчик, тишина, "добрый день..." автоответчик оставляет только любопытных
Но в любом случае все это достало. Один, два раза в день звонят на городской.
Отучили. Полностью. То есть совсем.
Звонок, поднимаем трубку и молчим. Потом через 10 секунд кладем.
У операторов уж не знаю почему просто нервный срыв какой то.
Полгода и они забыли про наш номер, внесли во все базы. И не звонят.
|
|
50
Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:
- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?
|
|