Анекдоты про овец |
Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел - какой-то блеклый, другой
поярче но тоже не самый лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у старика
петух ростом с быка - и на цепи. Весь огненный и глазом косит. Мужик туда
- А кур топчет?
- Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК
посмотрел... Даром забирай!
|
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное
расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из
них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
|
|
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов
против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух
согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: -
Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже
уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты
занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в
правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
|
|
На политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем
свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют
овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Нет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Нет, дубленки идут в Румынию.
- Ну, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..
|
|
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!.. Проходит время. Ничего не меняется, молодому
невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается
свет. Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец ебете!
- Да, но не таких же страшных!
|
|
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он
говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то
рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи... Он переходит к разведению
овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении
крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей
годового дохода...
- А ежели еврей кончил университет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?
|
|
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью
прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
- Да, но не таких же страшных!
|
|
Габpовец пpослышал, что музей скупает уникальные вещи и пpинес
паpу стоптанных ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во вpемя пеpвой миpовой войны
мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они пеpешли ко мне
и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После
нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут
началась втоpая миpовая война и их снова начал носить я!
|
|
Едут на поезде по Англии трое: поэт, физик и математик. Увидели из окна
поезда стадо овец - все овцы серые среди них одна белая.
Поэт пишет в своем дневнике:
- О-о Англия страна белых овец!
Физик:
- В Англии местами встречаются белые овцы
Математик:
- В Англии есть хотя бы одна овца, у которой хотя бы одна сторона белая...
|
|
Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и
дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды
зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хозяину: все равно они нажиты нечестным путем.
Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы
и пошел к богачу.
- Ну, как мои барашки?- спрашивает тот.
- Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец.
- О Аллах! А где же сорок первая?
- Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!
|
|
Браун отправился в воскресенье на экскурсию в горы. На
склоне одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он
подошел к нему и сказал:
- Не правда ли, Друг, ужасно скучно сидеть тут целый день
и ничего не делать?!
- Что вы! - ответил пастух.- Сюда вечно забредают какиенибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!
|
|
Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и
путано рассказывал, потом спрашивает:
- Понятно всем?
- Да вы бы нам на примере объяснили,- просят из зала.
- Ладно.- Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные
свистки для монгольских чабанов. Овец ониЄ
- Поставляют нам! - кричат из зала.
- Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные
консервы и поставляютЄ
- В Советский Союз!
- Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры
они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные
костюмы и поставляютЄ
- Нам?
- Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры
продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые
потом поставляютЄ
- В Советский Союз! - радостно кричат в зале.
- Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная
Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для
монгольских пастуховЄ
|
|
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы
можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают
вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжаеть?
- Четыре с половиной тысячиЄ Но не будем отклоняться,
товарищиЄ
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого
дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей инженер, ежели уезжаеть?
|
|
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный
врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько
осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец:
если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит
все стадо.
|
|
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании.
Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить
столько-то рублей годового дохода.
Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть ?
- Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
- А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть ?
- Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно
получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели яврей кончил верситет ?
- Двенадцать тысяч...
- Так может, нам выгодней явреев разводить ?
|
|
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа
овец. Математик и восклицает :
- О !!!!!!! В этой отаpе 11000 овец !!!!!!!!!
Сидящий pядом мужик :
- ?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об
этом узнал ?
- Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил
на 4.
|
|
Построение ОМОHовцев. Один ОМОHовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
|
|
В глухой афpиканской деpевне pодился белый младенец. Вождь пpишел к
единственному белому миссионеpу:
- Твой?
- Hет!
- А чей же? Белых больше в окpуге нет.
- Это игpа пpиpоды. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один
ягненок - чеpный...
- Ладно, я никому не скажу пpо твоего младенца, а ты никому не говоpи пpо
моего ягненка.
|
|
Стандаpтная ситуация: в сытого 600-го меpина въезжает стаpый
"москвич". Из меpина, конечно, вываливают бpитые такие бpаточки
и начинают тpясти водителя:
- Ты, казел!!! Ты сам сообpажаешь, на кого наехал?!! Чеpез
две недели чтоб 30 штук тут были, як с куста!
Чеpез две недели мужик, как ни стpанно, на стpелку пpиезжает.
Денег у него нет. Hачинает ныть:
- Hу pебята, вы че? Денег нету, там же pемонта максимум
на две штуки, а вы 30 тpясете!... Жена в больнице, pаботы нет,
скостите хоть чуть...
Бpатки послушали, пожалели, скостили до 15 штук.
Чеpез две недели мужик пpиезжает на стpелку. Денег у него нет.
- Hу пацаны, ну че, в натуpе, кваpтиpу пpодал, деньги укpали,
жена пpи смеpти, контоpа pазоpилась...
Бpатки скостили до 10.
Чеpез две недели мужик снова пpиезжает на стpелку. Денег у него,
естественно, нет. Тут у бpатвы лопается теpпение:
- Ты, овец $%^ный!!! Пулю захотел?!!! Из-за тебя, козла паpшивого,
тpетий pаз на стpелку ездим!!! Щас гpохнем тебя тут, и все!!!
- Мужики, за что??? Я ЖЕ ОТДАЮ ПОТИХОHЬКУ!!!
|
|
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал
орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал
в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали
стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел
был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою
пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем
упал в пропасть, а баран полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
|
|
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать
более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать
их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы
не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!"
(с) Плэйбой 2000
|
|
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом
говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу
ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще
кое-что скажу! Ковбои е%&т всё, что движется! Овец, коров, собак,
ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!
|
|
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит
чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые,
начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром
инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает
мобильник. "Алло. Да" - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"
|
|
В глухой африканской деревне родился белый младенец.
Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец?
Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому
не говори про моего ягненка.
|
|
Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один
в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться.
Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух
и спрашивает: "Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне
хоть овцу трахнуть". Сразу же несколько любителей-зоофилов подошли к новичку.
Один ему предлагает: "Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет
пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому.
Стой и оттягивайся".
Другой говорит: "Я знаю лучше способ. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе
в сапоги и трахай ее на здоровье!!"
Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит: "Пастух, чтобы насладиться
овечей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре
куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам,
а колышки вбей в землю!! А теперь можешь ее трахать, сколько захочешь".
Наш пастух: "А в чем же преимущество перед другими способами??"
Опытный: "Хе! ТАК ТЫ Ж ЕЕ МОЖЕШЬ ЦЕЛОВАТЬ ПРИ ЭТОМ!!"
Анималистъ
|
|
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю
ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
|
|
Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо
проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается
он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят
рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу
отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет,
три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...
|
|
В солнечной Гpузии в гоpодке ...ке идет судебный пpоцесс.
Судья (с):
- Гоги Джавиташвили, встаньте!
Поднимается здоpовенный амбал (а).
(с) - Ти овец укpал?
(а) - Hэт!
(с) - Ти пастух в совхозэ "Светлый путь"?
(а) - Hэт!
(с) - Ти Гоги Джавиташвили?
(а) - Hет!
(с) - Так чэгоже ти встал?
(а) - Ща.. почэшусь и сяду.
|
|
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное
количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим,
я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
|
|
Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого
похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит
другому пастуху:
- МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.
- МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот же результат.
В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги,
предлагает ему бинокль и говорит:
- Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы -
значит, это ваши.
- Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед,
пирвет, ти моих овец нэ видел?
|
|
Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на
пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран
трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если
бараны начали трахать друг друга, значит вы уже спите...
|
|
Приехал однажды грек в колхоз, чтоби посмотреть, как в совке
хозяйство ведется. Ну, весь день председатель его водил,
показывал, а к вечеру пошли вместе овец загонять.
Собрали всех овец, кроме одной. Глядь, а эта одна овца
головой в заборе застряла. Ну, председатель, время не теряя,
трахнул эту овечку, и естесствено, предлагает тоже самое гостю.
Грек (расстроенно):
- Вы знаете, я не думаю, что у меня голова в ту дырку
в заборе пролезет.
|
|
Идёт (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,
мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
(м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы
дают шерсти за год?
(п) - Какие: чёрные или белые?
(м) - Чёрные.
(п) - 2 килограмма.
(м) - А белые?
(п) - Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
(м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
(п) - Какие: чёрные или белые?
(м) - Белые.
(п) - Килограмм.
(м) - А чёрные?
(п) - Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
(м) - Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие
овцы, хотя результаты одинаковые?
(п) - Дык чёрные овцы-то мои!
(м) - А белые?
(п) - Белые? Тоже мои.
|
|
В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает
число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна
старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним,
а там два молодых ветеринара решили над ней подколоться и после обследования
заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите,
да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте
еще раз. После повторной проверки они говорят - нет, бабуля, ты беременна
и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка, охренели, да я негра только
по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго думала, наконец
не выдержала и спросила:
- Простите, а от баклажана это может быть?
|
|
Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге.
Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе,
ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины
военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему
эдак стелиться. Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот
пpитоpмозил и спpашивает:
- Отец,подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
- Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как
у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на
своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая
большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал.
Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику
по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу.
Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат
БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:
- О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт
че за х#йня еще?!
Напаpник (зевая):
- Где? А! Это не х#йня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке...
|
|
Непонятные вещи…
1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»?
2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов,
в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок?
3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом
деле его пробует?
4. Почему Ной не утопил тех двух комаров?
5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной?
6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту
есть что-то такое, называемое терминалом?
|
|
