Анекдоты про парень
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 4430

2751

Вчера на дне рождения друга приглашенные делились своими историями знакомств с женами. Вариантов куча, от банальных вместе учились или вместе служили (да, в израильской армии бывает и такое:) до ...
- Я парень скромный, просто так подойти к девушке не могу. Друзья подсказали залезть в Тиндер. Написал нескольким девушкам, с одной договорился встретиться. Только она на фото без лица, при этом фигура - огонь. И фото с лицом выслать отказалась - типа я такая красивая ты меня сразу узнаешь а если не узнаешь то ты лузер в красоте не понимаешь и все такое. Меня что зацепило - фотки у нее на лошадях красивые, думаю конным спортом занимается - ну круто же! Сразу предложила посидеть в баре очень дорогого отеля- но нужно же с чего то начинать. Я красиво оделся, настроился и поехал. Приезжаю, за стойкой сидит девушка, в платье в пол, вся такая из себя, я сразу к ней, поздоровался, представился и начал про конный спорт общаться - готовился таки, изучал! Только она как то с неохотой отвечает, но потом вроде втянулась. Угостил коктейлем, разболтались, нашли много общего. И только через полчаса на мой вопрос про Тиндер она сделала изумленные глаза и посмотрела на меня как на ненормального. Ибо ни в каком Тиндере она не зарегина, и ни с кем не договаривалась о встрече. А в отеле живет так как сама из региона проездом в Нью-Йорк по работе. Имя просто совпало...
Как итог - второго ребенка сейчас ждут:)

2752

Все персонажи и события, описанные в истории - чистый вымысел автора. Не нужно искать аналогий и оригиналов. Даже если они живут по соседству. Жил был парень. Звали его Андрей. Однажды, где-то в 2000-х, отправился он отдать долг стране, в которой проживал. Долг в виде военной службы, который, по прошествии 2 лет был им успешно выплачен. Вернувшись, он, в отличии от других лихих воинов, мало распространялся о том, где и как служил, отделываясь фразами вроде "да обычный стройбат" или "да так же, как и все". Проживал Андрей в ПГТ вместе с мамой, которая имела одну, но пламенную страсть - выращивание редких видов растений. Климат Брянщины не особо этому способствовал, но упорство и любовь способны на многое. Цвели лимоны, алели тюльпаны, даже пара арбузов начала расти (пусть и маленьких). Андрей устроился работать на предприятие неподалеку от дома, не рядовым рабочим, немного повыше. Тишь, гладь да благодать. Но в один не очень прекрасный день в доме, где умерла старушка-соседка, поселился Николай - приехал из облцентра с целью подышать чистым воздухом и, возможно, наладить личное дело по производству вкусной и здоровой пищи, а конкретно - куриного мяса. Случилось это в период, когда наш герой Андрей уговаривал не очень молодую и не слишком здоровую маму переехать в город покрупнее - зарабатывал он прилично, и мог позволить маме качественное здравоохранение. Увы, она прикипела сердцем к своим артишокам, лимонам и цветущему в теплице алое, и отказывалась. Представьте себе ее горе, когда она увидела разрытые грядки и общипанные цветы результатов ее деятельности. Куры соседа-Коли умудрились прорыть проход под сеткой-рабицей и загубили ее многодневные усилия. Андрей любил маму, и на следующий день у них с Николаем состоялся разговор, в ходе которого Андрей был далеко послан. Мол, сделай нормальный забор, проблема твоя. Мама Андрея, видя, как ее растения загибаются от нашествий пернатых вредителей день ото дня, вняла просьбам сына и уехала в облцентр. А бывший стройбатовец начал мстить. У одного из знакомых он взял в дом, в огороде которого теперь царили глупые куры и бурьян, котенка 4-х месяцев от роду. Почему-то одноглазого. Новоприбывший носил гордое имя ветерана Вьетнама Джон Рембо, и практически все свободное время Андрей уделял тренировкам своего питомца. Прошел год. Огорода не стало, а под забором-рабицей через каждые 2 метра были куриные тоннели, через которые наглые захватчики проникали на суверенные территории. За неделю до часа икс, Андрей соорудил клетку размером метр на метр. Он впустил туда двух здоровенных петухов, на которых ушла половина зарплаты и рыжего одноглазого Рембо. Перед этим он погладил ставшего просто огромным кота, и сказал ему что-то. 10 секунд летели перья, и раздавалось суматошное кукареканье, потом Андрей выпустил из клетки зверя, который потерся об его ногу и добродушно мявкнул. Тушки двух неудачников были съедены Андреем и Рембо за 2 дня. Время пришло, и одним прекрасным вечером, видя привычных куриц на территоррии, бывшей когда-то огородом, мститель вынес из дома своего рыжего друга и сказал одно слово - убей. Большинство кур не успело даже кудахтнуть - Рембо не знал жалости и пощады. С утра, первым автобусом Андрей и хвостатый воин поехали к маме, где оба были накормлены и напоены, а рыжий стал отныне Барсиком, и обрел новый дом. Андрей вернулся. На следующий день к нему приходила милиция вместе с соседом, пышущим яростью, и брызжущем слюной. Он обвинял нашего героя в геноциде, извращениях, предательстве Родины и остальных смертных грехах. Наверно, лиса откуда-то забрела - сказал Андрей, кивнув на тушки куриц на участке. Дела не было. Последствий не было. Николай съехал через 5 месяцев. Но где-то далеко от вас живет огромный рыжий одноглазый кот, любимец окрестных бабушек и кошечек. И, возможно, иногда он, набив морду чересчур наглым соплеменникам, рассказывает им о своей великой войне и великой мести...

2753

Сказала папе, что ко мне придет парень. Вышла в магазин, когда вернулась и подошла к своей комнате, то в ней не было входной двери! Папа её снял! Типа давно хотел поменять... Просидели мы с парнем на стульчиках 6 часов, играя в карты.

2754

О студентах,макаронах и гормонах.
Во времена моего пребывания в славных рядах учащихся одного заведения,были у меня два друга-Юрик и Степа.Я не знаю даже,чем моя никчемная персона приглянулась этим
Принцам Вселенной(из песни группы Queen,для тех кто не в курсе).Степан был генератором идей и эдаким Остапом Бендером с очень светлыми волосами.Я с Юрой только и успевали вытаскивать темного гения из последствий его "стопудовых" и "гениальных" задумок.Попутно мы успевали (временами)заякорить подружек его любовных интересов.Юра даже женился потом на одной из них.
Студенты,в своем большинстве-бедное сословие,а честные студенты-вообще почти нищие.Никогда не смогу забыть времени,когда было 10 дней до стипендии,а у меня оставалась 5-и килограммовая пачка макарон и банка домашней аджики.Аджика кончалась на 3-ий день.На 6-ой от макарон начинало тошнить...Денег хватало только на пачку недорогих сигарет или на пищу богов, пришедшую к нам только что от жителей Поднебесной-лапшу быстрого приготовления.Справедливо рассудив,что лапша-те же макароны,я,естественно,купил никотина.

И вот сидим мы с Юрой вечерком,курим и думаем невеселые мысли о мясной поджарке,селедочке под шубой,домашних котлетках...Процесс слюноотделения активизировался,наверное,до максимума,а настроение упало ниже плинтуса.Подходит Степа улыбается и говорит:
-Пойдем,что ли,пельмешей сварим?,-мы с Юриком переглянулись.Оба знали что Степа не богаче нас.Откуда ,мля,у него пельмени возьмутся?Но в нашей комнате на полу лежал ящик.А в нем было 10(!!!) пакетов с пельменями.
-Два себе оставим,остальные по дешевке соседям продадим!,-выдал,сияя наш спаситель.Я сразу метнулся и посталил на плиту воду-уж очень жрать хотелось.Степа взял пару пакетов,обменял их у соседей на хлеб,кетчуп и майонез с доплатой.Пельмени доварились и мы сели дегустировать.После первого же пельменя я понял-что-то не так.А конкретно-то ли на фарш пошло мясо койота,то ли продукция лежала вне холодильника уже пару недель.Тухлятина короче.
-Ты откуда этого дерьма принес!?,-прохрипел,отплевываясь Юра.
-На продуктовом складе с разгрузкой после занятий помог,вот меня и отблагодарили,-Степан был расстроен не меньше нас,а пожалуй,что и больше-неприятно ощущать себя лохом.
-Чеши к соседям,грузчик.Молись,чтоб попробовать не успели.

Они,к сожалению успели.Степа применил все свое ораторское искусство,и морду решили не бить.Но осадочек остался.В защиту Степы скажу,что это была одна из его немногих неудач на поприще бартера и подработки.И первая вспомнившаяся,так как случилась в первый год учебы.

У Юрика было две ипостаси-Юрик без очков и Юрий в очках(зрение было не очень хорошее).Без очков он не был,конечно,эдаким мачо,но определенную привлекательность для противоположного пола имел.А в очках не был ботаном,но сразу становилось ясно-этот парень в учебе шарит.Он и правда был весьма неплох в точных науках.Я до сих пор уверен в том,что если бы не его интеллект-хрена лысого бы мы со Степой окончили обучение.Истории с ним всякие тоже случались,но самый угар всегда был в ситуациях,где фигурировали мы втроем.

Отмечаем сдачу очередного зачета.Денежка кое-какая есть(все трое уже подрабатывали).Выпили уже хорошо.Очень хорошо выпили.В дым нажрались.Водка еще есть.
-Пппойдууу...этого...Рената позову!,-заявляет кривой Юра,-он хррроший парень,пусть с нами выпьет.И слинял.

Мы со Степой посидели несколько минут,выпили еще,поговорили,а потом началось.В комнату разьяренной фурией ворвалась Маша.Тоже студентка,но с верхнего,девчачьего этажа.Расцарапала рожу Степе,врезала мне кулаком по носу,побила часть посуды.На все вопросы,рождаемые двумя далеко не трезывми умами,отвечала
-Уроды конченные!Козлы проклятые!!Алкаши недоделанные!!!,-и т.д и т.п.

Бухой Юра неведомым образом попал на другой этаж,где не проживало никаких Ренатов.Разбил себе где-то до крови лоб.Вломился в комнату Марии и соседок.Игнорируя их,заблевал санузел,потом душ,потом лег спать прямо там.Последним,что сказал перед тем,как отрубиться были два имени-мое и Степы.Маша(впоследствии выяснилось,что к Юре она неровно дышала),решила что мы-два люмпена,напоили и избили ее принца.И пошла мстить так,как умеют только бабы-бессмысленно и беспощадно.
На следующий день,когда Юра ликвидировал последствия своего залета,а Степа залепил лицо пластырем,я сгонял за минералкой.Употребляя живительную влагу,мы решили больше так не пить.И,на всякий случай,ну его нафиг,этого Рената...

Много было веселого.Печального было немало.Пути,как это водится,разошлись.Юрик,может быть,читая это,ты узнаешь себя.Привет близнецам!Степа,светлая тебе память...

2755

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой. Ну, милок, откель будешь? вопрошает деваха. Из Москвы, улыбается парень. Выпили по второй. Так, я говорю, откель будешь-то, милок? Из Москвы я недоуменно говорит парень. Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

2758

В 80-е годы прошлого века работал в МВД и готовился к поступлению в головное высшее учебное заведение. Вызвали в отдел кадров, куда приехал представитель учебного заведения. Оказался солидным мужиком, в звании полковника. Спросил какую книгу я читал последней. Доложил, что "Мартовские иды" Т. Уайлдера. Уточнил, а что было до этого. Сказал, что в очередной раз перечитывал "Чапаева" Фурманова, потому что это одна из моих любимых книг. На этом собеседование закончилось. Сказал, что похоже я нормальный парень. Встретившись на следующий день, мы уже дружески пообщались. Рассказал, что увлекается зарубежной эстрадой, особенно, если поют негритянки. Попросил уточнить некоторые имена. Он махнул рукой, лишь бы были такие. Попросил разрешения сделать для него копию, с имеющейся у меня кассеты именно таких певиц. Вручил ему дежурную кассету сборника зарубежной эстрады. Заверил его, что все женские партии исполняют исключительно чернокожие дамы. В дальнейшем обнаружил, что мой собеседователь является замначальника факультета. Какой-то конкретной работой он не занимался, видимо ее ему просто не давали. Оказалось, он раньше был помощником одного из больших руководителей. Оттуда его списали за безнадежную тупость, и отправили досиживать стаж на эту непыльную должность. К чести этого учебного заведения, когда через полгода он достиг нужной выслуги, его сразу, с почетом отправили на пенсию. После окончания, с годами, с большими трудностями и испытаниями я сровнялся с ним званиями. Знаю, что и в наше время хватает таких безмятежных полковников. Но это был единственный из них, о музыкальных пристрастиях которого я знал непосредственно от него.

2759

Девушка зовет своего парня домой. - Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стряпню. Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он съедает все и говорит: - Мммм, вкусно. Потом добавляет: - Как Орбит-жареная котлета!

2760

В парикмахерскую присылают практиканта, наставником ему назначают старого парикмахера Петровича. Когда в салон приходит клиент, то практиктиканту велят его обслужить, а в случае чего звать Петровича. Парень клиента постриг, причесал, стал брить и порезал тому щеку. Зовет Петровича.
— Петрович, Петрович, я клиента порезал.
Петрович приходит и размахивается, что бы ударить практиканта, но тот уворачивается и оплеуха достается клиенту. Практикант начинает брить дальше, делает порез на другой щеке, и опять зовет Петровича
— Петрович, Петрович, я опять клиента порезал,
тот приходит и опять размахивается, но снова попадает по клиенту. Практикант продолжает брить.
— Ой!, говорит практикант.
Дальше клиент шопотом:
— что?
Практикант (тоже шопотом):
— знаете, я Вам ухо отрезал,
Клиент:
— Петрович видел?
Практикант:
— нет.
Клиент:
— ну тогда выкинь его нафиг.

2761

- Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так?. А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать, или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль помогайте людям.

2764

Приходит девушка со свидания: Ну, как он? Ах, супер! Пахнет хорошо? Великолепно! Ужин вкусный был? Ах, очень-очень вкусный! Ну а... было? Было! Он в постели такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания. Да? Да. Красавчик.

2765

Снова про «Чип и Дейл...»

Лечу сегодня с утра с Сахалина в Москву, сквозь сон: «уважаемые пассажиры...командир корабля...нам нужна ваша помощь...если есть врач...»...давно такого не слышал, почти год пролетал без происшествий.
Делать нечего, сползаю с кресла, шаркая тапочками, бреду в следующий салон.
Подросток, лет 12, стонет, бледный, живот болит, давление низкое, да ещё и скачет, но сознание не теряет.
Пока перетаскивал его на пол ещё две женщины-врача рядом образовались, причём одна инфекционист, другая - педиатр, прямо в масть попали!
Кстати, за последние лет пятнадцать заметил такую особенность - если рейс Москва - ДВ (Владивосток, Сахалин, Хабаровск, Камчатка, Магадан, Чита, Якутск...etc), то каждый раз находится ещё хоть один врач; а если рейсы внутри европейской части страны - то «спасать мир» приходится, сука, опять в одиночку.
Что-то типа острого панкреатита... Потихоньку приводим парня в относительный порядок; я больше давление ему держу, да спазмы кишечные снимаю, тетки с уколами-таблетками разбираются, да с мамашей общаются... до посадки часов шесть, дотянем точно, экстренно садиться не надо.
Мама приятно поразила - собранная, уверенная, на вопросы отвечает коротко и точно, не бьется в истерике, излишнюю инициативу не проявляет, доверила ребёнка и ждёт указаний... все б такие были.
Интересна была реакция пассажиров - обычно в самолете в таких случаях народ особо не отсвечивает, под руку не лезет, один-два человека глазеют издалека, советов не дают. А тут человек 20 вокруг толпится, салон большой, молчат, не мешают, но стоило мне парня попытаться с кресла перенести на пол, а он упитанный такой, толстенький)), как рук шесть чуть-ли не из-за спины моей высунулось и переложили его. Только хочу голову ему поднять, руку под затылок просовываю - уже кто-то аккуратно мне помогает, за плечи тянет. Стоило теткам-врачам заикнуться про какие-то отсутствующие в аптечке таблетки - с нескольких сторон появились початые упаковки необходимого.
Все сделали, парень почти успокоился, стал в сон проваливаться, укутали пледами, пошёл я к себе. Раза три выходил в их салон, больного проведать, а там по пять-шесть человек так и стоит молча рядом, вдруг помощь какая нужна будет.
Дальний Восток - территория молчунов, однако.
Горжусь

2766

Это было примерно 40 лет назад.
По ящику показывали концерт из Колонного зала Дома союзов. Тогда такие концерты называли эстрадными, там и пели, и танцевали, и что-то рассказывали.
С очередным номером на сцену вышел молодой симпатичный парень и стал показывать фокусы, в общем-то, довольно обычные. В частности, завязывал замысловатые узлы на верёвке, потом предлагал кому-нибудь из зрителей потянуть за концы, и узел рассыпался.
Потом он спустился в зал и стал предлагать зрителям самим завязывать любые узлы, и всё равно они развязывались так же.
По ящику все его манипуляции показывали крупным планом, что называется, до миллиметра.
Делал он свой фокус много раз, зрителям явно поднадоел, в зале пошёл шумок, сначала небольшой, потом всё громче, потом его стали провожать аплодисментами.
Тогда он поднялся на сцену и из всех (!) своих карманов стал доставать часы, которые он поснимал со зрителей, завязывавших ему узлы. Повторяю, перед телекамерой, работавшей крупным планом. На экране были только кисти рук.
Овация была чудовищной.
Я пишу эту историю из уважения к великому фокуснику Владимиру Николаевичу Данилину. Если вам доведётся увидеть любое его выступление, вы запомните его на всю жизнь.

2767

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «»Курение может привести к импотенции»». Она на своей: «»Курение может привести к осложнениям при беременности»».
— Поменяемся?

2768

Рассказано другом, который работает оперативным дежурным по ОВД. Есть такая патрульно-постовая служба, сотрудники которой, в большинстве случае молодые ребята в рядовом звании. Испытывая приступы подозрительности, совмещенного со служебным рвением, часто доставляют в отдел людей с полным комплектом документов и справок. Особенно этим отличается парень с украинской фамилией, хотя и родившийся в нашем городе. Устав разгонять доставленных им граждан, в очередной раз, при виде полностью укомплектованного гражданина кавказской наружности, спрашиваю: ты зачем придурок его притащил, он же постоянно прописан на соседней улице? Так он меня матерно обругал, типа твою мать. В России это не преступление. Молодой не успокаивается: Так он еще добавил, и маму оперативного дежурного тоже имел по-всякому.

2769

Был у друга, где разговорился с мужиком лет за 50. Он представитель одного из народов, относящегося к мусульманским. Успешный предприниматель, у него двое взрослых сыновей. Ни один из них не пошел по его стопам. Старший окончил медицинский и стал врачом, младший юрист. Сыновьями он доволен, но, как традиционный отец, беспокоится, чтобы они удачно женились. По его словам, у них с женой есть пожелание, чтобы их избранницами были соотечественницы. Хотя если будет любая другая хорошая девушка, то так тому и быть. Старший сын познакомился с такой девушкой. Она образованная, из хорошей семьи, работает в крупном банке. Девушка рассказала его родителям, что сама всегда хотела выйти замуж за своего. Говорила, что ее тянет к старым традициям, она хотела бы носить хиджаб, посвящать много времени молитвам и т.д. Отец спросил у сына, знал ли об этом раньше. Тот сообщил, что первый раз такое слышит, и сам охреневает. Он сказал, что спокоен за сына. Тот современный парень, и его такие устремления никак не привлекают. Но сам не может понять откуда у девушки родившейся и выросшей в Москве, такая тяга к хиджабу. Кто-то из сидевших спросил, а девушка реально хоть хорошенькая. Сказал, что нормальная, хотя здесь возможны варианты с внутренним миром современных девушек.

2770

НЕТ ТЕЛА – НЕТ ДЕЛА

Декан почти до самого утра не мог успокоиться. Он бегал по лагерю и кричал, грозился отчислить всех немедленно, потом схватил несчастные джинсы со свитером и со всего маху, с хрустом, насадил их на кол деревянного забора. И только тогда декан немного пришёл в себя и вспомнил, что он всё-таки декан серьёзного факультета, сел в свой «Жигуль» и уехал обратно в Ленинград. Больше в колхозе мы его не видели.

А дело было вот как: шёл 90-й год, мы – только поступили на первый курс и, как тогда водилось, на месяц поехали в колхоз на картошку.
Естественно: отсутствие родителей, молодость помноженная на свежий воздух, песни под гитару, брали своё и среди нас образовались устойчивые и не очень, влюблённые парочки. Но была одна трудность – негде, ведь лес, ночного, дождливого сентября в Ленинградской области, не особо-то и располагал. Во всём нашем лагере имелось только четыре помещения с дверями и крышей: казарма женская, казарма мужская, баня и столовая. Казармы сразу отметались, всё же мы были только первокурсниками. Столовая на ночь закрывалась замком, величиной с клоунскую гирю, так что оставалась баня, вернее парилка в ней. Кто-то приделал изнутри парилки дверной крючок и стало вполне комфортно и безопасно заниматься там глупостями.
Единственная трудность – это очередь, которая составлялась, чуть ли не на неделю впёрёд, всё же народу двести человек без малого и у всех примерно те же цели и задачи.
И вот одной холодной ночью, случилось страшное, то чего все боялись, но в действительности никак не ожидали - примчался великий и опасный Борис Иваныч - декан нашего факультета.
Он, видимо и сам когда-то был студентом, поэтому сразу смекнул и бросился в баню, чтобы поймать там кого-то на горячем (в переносном смысле) и конечно выгнать аморальную парочку из комсомола, а как следствие и из института.
Естественно, что в это время в парилке кто-то ойкал и двигал предметы, а на лавке в предбаннике валялись мужские и женские вещички.
Декан злорадно заржал, стал дёргать закрытую дверь и объявил тем, кто внутри, что им уже ничего не поможет и ждёт их торжественное отчисление. Пора бы открыть дверь, одеваться, собирать чемоданы и к чёртовой матери выметаться из лагеря.
Через десять минут вышел наконец абсолютно голый парень в очках, но дверь за ним сразу же закрылась на крючок.
Борис Иваныч выяснил фамилию парня, кафедру и ехидно поинтересовался:

- А что же ты там делал среди ночи?
- Мы… это, мылся.
- Правда? А с кем это ты мылся?

При этом декан брезгливо, двумя пальцами поднял с лавки женские джинсы и свитер.

Парень молчал, опустив голову, а за дверью парилки послышались тихие женские всхлипывания.
Вдруг в предбаннике стало очень тесно – это пришли наши девушки в грязных рабочих телогрейках и резиновых сапогах. Одна из них официально и строго сказала:

- Здравствуйте, Борис Иванович, я секретарь комсомольской организации лагеря. Что тут произошло?
Декан начал объяснять, но комсорг его перебила:

- Как это не хочет выходить? Да мы сами её оттуда вытащим! Я тоже считаю, что таким не место в комсомоле и в нашем институте, а ну, отойдите пожалуйста, вы же всё-таки мужчина, дальше мы сами.

Декан послушно отошёл на два шага в сторону и с интересом стал наблюдать, как будут выводить голую, пока ещё комсомолку.
Девушки поскреблись в дверь и дверь неожиданно приоткрылась. Тут же в парилку ринулось человек десять комсомолок, или около того.
Через полминуты из парилки вышли человек десять комсомолок, или около того (ну кто их там считал? Главное, что все в телогрейках и в резиновых сапогах) и комсомольский секретарь растерянно произнесла:

- Странно, Борис Иванович, в парилке никого нет. Может и не было никого? Сами посмотрите.

Вот тут-то декан и слетел с катушек и отомстил «ничейным» джинсам и свитеру…

2771

О телефонном розыгрыше
эх, давно возникла мысль поделиться здесь своей историей, но, так как с прозой не особо дружен, да и лень периодически накатывала, все как-то не решался. сегодня звезды сошлись)
преамбула:
2006 (или 2007, не столь важно) год. 2 студента - я, и мой лучший друг Серега, с выраженной любовью к черному юмору (как, впрочем, и я) и воспаленной фантазией. место действия - славный град Тамбов.
пора зимних каникул.
история:
Обучаясь в универе града Тамбова, но проживая в разных городах, мы с моим другом связь в период каникул держали по телефону. середина 2000-х, надо отметить, веселой порой была для нас. тогда вошли в моду мобилы, их могли себе позволить уже не только олигархи, соцсети еще не заполонили мир, расцветало телевидение: как сейчас помню ввод в эксплуатацию в нашем провинциальном городишке телеканала РЕН-ТВ, и крутившуюся по нему нон-стоп серию симпсонов и футурамы (которая для меня на тот момент была шедевром мультипликации). ах да, тогда еще вовсю процветали компьютерные клубы. и вот в те времена, в городе, в котором 200 тысяч с небольшим населения, а все знания о громозяках, пардон, представителей сексуальных меньшинств, черпались максимум из тв, и то из новостей, случилось нечто. А именно: мне на телефон пришло смс следующего содержания:
- Привет, парень! не хочешь познакомиться и потрахаться с мужчиной? обоюдно. -
После прочтения данного сообщения меня обуяла гамма чувств в следующем порядке: отвращение, крайняя степень офигевания, возмущение. и только потом включился мозг. первая мысль: послать нахрен в грубой форме была отметена по следующей причине: не каждый день убогие пишут, которых можно хорошенько постебать. Немного подумав, и дабы прощупать почву, отсылаю ответное смс:
- А ты не хочешь поцеловать меня в зад? (кто знает футураму, тот поймет).
ответ не заставил себя долго ждать:
- Нет, я бы лучше отсосал или в ж#пу дал. -
Здесь я охренел окончательно. Дядя, видимо, настроен был серьезно и чего хотел от жизни, точно знал. Тут-то я и решил разыграть своего друга. сказав завсегдатаю клуба "Голубая устрица", что я не из таких, я адресовал его к Серому, сославшись на то, что он хотел попробовать, да не с кем. И чтобы этот громозяка намекал мягко и постепенно, дабы Серегу не спугнуть. И само собой, чтобы переписку всю мне скидывал (якобы для советов, если что, по факту для контроля). Игорюша - так звали нашего любителя войти в портал - меня конечно же послушал и заслал такое же приветственное смс, что и мне, Сереге. Серый, тем временем, лежа на диване и почесывая бок, кайфовал от каникул, и что над ним нависли январские грозовые тучи, конечно же, не подозревал. Поэтому, получив смс с левого номера с предложением прочистить дымоход, решил, что кроме меня написать ему такое никто не мог, и тут же на все согласился, чем доставил уйму положительных эмоций не только Игорюше, но и мне. Далее у них началась беседа, длившаяся несколько дней, к сожалению, за давностью лет, процитировать ее я уже не могу, помню только, что чуть ли не от каждого сообщения рыдал от смеха. Если вкратце, Серый подыгрывал Игорьку во всем, считая, что общается со мной, я уссывался от их переписки, которую Игорюша исправно дублировал мне, находясь вне себя от счаться. Единственное условие любителя огурцов в похождениях было следующее: чтобы стержень нефритовый был не более 12 см, ибо, если больше, то дымоходу больно, и съесть нельзя - давится он (на айфон бы точно не заработал). Само собой, Серый на все соглашался и подыгрывал как мог. И в тот момент когда их общение дошло чуть ли не до свидания, я понял, пора приоткрыть завесу тайны. Звоню своему другу и спрашиваю:
-Привет, Серый! Тебе часом никто не пишет?
-С..ка, хочешь сказать, это был не ты?
-Не-а)
тут я конечно выслушал, что думают обо мне и моих родственниках в частности (приводить не буду, вдруг дети читают), дальше мы вместе поржали над ситуацией и решили, что надо любителя заехать в Попенгаген сплавить восвояси. К тому моменту "радужный парень" уже знал, в каком районе мы обитаем. Серый, в целях распрощаться, отправил ему смс:
-Знаешь, я тут сайт один нашел по увеличению члена в 2 раза. Теперь у меня 25 см.
-неее, извини, такой ни в рот, ни в ж#пу. - и тут вопрос, с которого мы в слезах катались по полу. - Адрес сайта не подскажешь?
Тем не менее, отказываяь сам оказать услуги, наш любитель "впитать силу земли", не хотел так просто отпускать добычу и настаивал на встрече в целях насыщения своих низменных потребностей. поэтому, когда он уже перестал понимать посылания в грубой форме, Серый согласился на вечернюю встречу.
А теперь картина маслом: поздний вечер, безлюдная остановка. стоит наш любитель пошалить на заднем дворе в ожидании встречи, а навстречу ему идут 2 немаленьких вполне молодых человека... с битами... приветственно ими помахивая. Как он бежал...
p.s имена изменены.

2772

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: «»Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?»» На что парень с трудом вывел:
«»ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!»»

2774

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику. - Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживленной трассе, крича: - Кто это сделал?.. Я не хромой, я слепой!

2775

Историями про иностранные языки навеяло. Средняя школа, урок английского языка, далеко не все ещё «англичане». У доски стоит далеко не отличник, да даже совсем не твёрдый троечник. С опаской и мямля читает написанные слова:
- Тэбл, хело (учитель поправляет, читает дальше), сри (три по ихнему).
Класс улыбается, хотя многие и сами ещё не умеют это мудрёное «three» правильно выговорить. Дальше на доске идёт слово shop. Пауза. С первых парт пытаются шепнуть, но чтоб училка не заметила. Слух, в отличие от ума, у парня был хороший, поэтому чётко и разборчиво выдаёт:
- ЖОП!
Даже англичанка с трудом сдержала смех и нас за ржаку не наказала. Приколов было ещё много. К примеру, вопрос «Хуй изепсент тудэй?» задавала только сама училка.
А парень тот вырос. Сейчас хорошая работа, семья, дети, внуки давно. Часто ездит с семьёй в ШОПЫ и нехило там затаривается.

2776

Служу в полиции одной из федеральных земель в Германии. Работаю в столице этой земли.
Сегодня патрулировал с двумя напарницами (гусары, молчать!)), вторую дали в нагрузку, ее напарник заболел, благо служебная машина позволяет, у нас Мерседесы Вито.
Решили сделать паузу, есть у нас одно место, в полях на холме. Город снизу как на ладони, хорошо видно русскую церковь с золотыми куполами.
Сидим, отдыхаем. Я кофе пью, девчата курят. Одна немка, другая турчанка.
Слышим, по тропинке кто-то поднимается.
Первым идет спортивный чернокожий парень с собакой, за ним толстая белая девушка с ребенком лет трех. Как обычно в межрасовых браках ребенок хорошенький, чуть светлее папы. На голове косички, мы подумали сначала, что это девочка.

Поднялись они к нам, негр увидел нас, слегка вздрогнул, напрягся и остановился. Сын, когда нас увидел, схватился за мамину ногу. Такая реакция меня удивила, негр явно американец, тут их много, рядом военная база американская. Они обычно дружелюбны, полицию уважают, особенно черные.
Тем временем негр наклонился к сыну и что-то ему говорит и по голове гладит. Я слышу только обрывки фраз: this is german police... Nice guys.. Not american police..
Тем временем мама подошла к нам и прояснила ситуацию. Ее муж бывший солдат, они живут в Германии. Собирались вернуться жить в США. Когда были в последний раз там, произошла трагедия.
Ее сын играл с другими детьми вечером на улице в черном квартале. Кто-то из соседей вызвал полицию. Приехало две машины с белыми полицейскими. Слово за слово, подтянулись взрослые. Ситуация накалилась. У кого-то из детей было игрушечное оружие. Полиция применила оружие, мол, в темноте приняли детский пистолет за настоящий.. Подросток погиб, малыш все это видел...
Мои девчата как смогли успокоили паренька, разговорились. Я посадил его за руль машины, показал рацию, как сирена включается. Сфотографировались с маленьким Чарльзом)) В конце он залез на заднее сиденье, пристегнулся и сказал маме с папой, что поедет с нами в патруль. Еле они его вытащили)).
Позитивных эмоций было до конца дня.
Вот такая история из полицейской жизни.
Всем добра!

2778

Утро 9-го марта. Девушка: Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , смотрит на разбросанные вещи И ceкc у нас был. . , смотрит на пол И месячные пошли... Парень: Черт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , смотрит вниз И я ее изнасиловал. . , смотрит на руки И убил. . , смотрит в зеркало И съел...

2779

Парень собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... В коробочке стоят для особого случая... Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! " Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! " Ну Вася в туфлю... И выдает: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та : "А ты вообще сними трусы... " Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! ! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал... "

2780

Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5. Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга. Аквалангист опустился на 10 метров. Смотрит, а парень опять рядом… Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга. Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: Как тебе удается так долго плавать под водой? Парень берет у него дощечку и пишет в ответ: Я не плаваю, я ТОНУ!!!

2782

Один из моих партнеров по бизнесу очень сильно озабочен прокачкой кармы. В юности был "нехорошим мальчиком" из золотой молодежи, сейчас хочет всеми силами сделать этот мир лучше. Посещая вместе со мной офис крупной компании, был привлечен грустным и несчастным видом парня, помогавшего загрузить образцы продукции в машину. Разговорил его. Парень из Душанбе, из хорошей семьи, но оступился, кровная вражда, домой нельзя - теперь тут, вертится как может. В мой мозг влетели слова "музыкальная школа".
- Так-с. А ты в школе на сцене выступал?
- Да. В актерском кружке был, а что?
- Нашу рашу смотрел?
- Не, я чета слышал такое, но работы много не до того.
- Итак, запоминай: Завтра пятница. Ты посвящаешь все выходные просмотру Нашей Раши. Запоминаешь шутки, диалоги, и главное - интонацию! У тебя же музыкальный слух! Комбинезон и свитер не забудь достать такие же - в интернете это легко, копейки стоят. Ну и главное - с понедельника ты - Джамшут, насяльника!
- И что?
- Ничего. Просто сделай и увидишь. Главное - общайся так со всеми, включая руководство. Если уволят - звони, возьму себе на те же деньги, даю слово.

Прошло 2 недели. Заходим в кабинет к генеральному. Обсудили дела. Разлили горячительное.
- Мужики, а хотите поржать? Щас, минуту! По селектору: Мариша, позови сюда Джамшута, срочно!
- Насяльника, я пришел!

Парень теперь участвует во всех корпоративах, ему подняли зп и сняли со всех тяжелых работ. Живет в кайф, на лица улыбка. Более того - новые диалоги и шутки придумывает!

2783

Как-то раз, еду на электричке в Прагу из Будапешта. В попутчиках оказался нигериец, что твое эбеново дерево черный. Говорил на безупречном английском, ну, с этими особыми нигерийскими интонациями, конечно, но ясно было, что язык для него не просто родной, а собственно, его первый. Сказал, что студент, в будапештском университете учится.

Подъезжаем к границе со Словакией, заходит венгерский пограничный контроль, и что-то нас спрашивает на своем марсианском. Я пока глазами хлопал, этот парень также легко вступил в беседу с "марсианами" на их родном. Причем, чем-то их развеселил здорово. Они аж присели рядом, и минут десять с ним общались, уходили с явным сожалением, когда поезд к отправлению свистнул. Никакие другие купе они проверить не успели.

Я потом парня спросил, о чем они болтали, тот сказал, что их его акцент насмешил - дескать, оба пограничника из какой-то деревеньки родом, и никто на таком венгерском кроме жителей этой деревеньки и этого нигерийца не говорит. Потом добавил, что сам в этой деревеньке он ни разу не бывал, и даже о ее существовании не подозревал.

2785

Еще история из моей трудовой деятельности, с тех времен когда я работал в бане, может она немного пошлая, но за то правдивая.) Часто на работе, когда клиентов не было, я отдыхал в массажке, и иногда слышал крики в женском разряде такой громкости, как будто там бегало не меньше десятка мышей, и это мешало мне отдыхать и размышлять. Однажды я не вытерпел и зашел в женский разряд поинтересоваться что же там произошло? Перове что я увидел, это дородную даму лет так за пятьдесят, которая стояла как Ленин на постаменте, и указывала на форточку, крича дурным голосом, что там она видела совершенно бандитское лицо, а когда подошла и выглянула в форточку, то получила нехилую струю спермы прямо в глаз!) Банщица с улыбкой поинтересовалась, что может это был плевок? На что дама протерев глаз пальцем, потом понюхала и облизнула его, авторитетно заявив что это точно сперма!) Банщицу и еще одну девушку стошнило тут же!) Я вышел во двор, и никого там не застал, но на стекле увидел остатки капель похоти, которые лениво стекали вниз. Когда после работы мы присели с банщиками хлопнуть по рюмашке, мне рассказали что под баней несколько лет, все время ошивается онанист, совершенной безобидный мужичок, который вечером подглядывает в женский разряд, занимается любимым делом, и которого все прозвали Неуловимый Джо, потому что его никто не ловит! Так же мне рассказали историю про то, что он и инвалидность заработал, когда подглядывал в дырочку в шторе, а одна нервная дама, ткнула его карандашом в глаз, после чего его прозвали Одноглазый Джо.) Поразмыслив над его графиком посещений, я решил поймать его и отвадить от этого занятия, тем более банщица Наталья меня об этом слезно попросила.) Спрятавшись в темном углу двора у котельной, я стал в засаде ждать его, решив что если это взрослый мужик, то дам ему не сильно по ногам и по корпусу, так для профилактики немного! Во двор вошел парень ле двадцати семи, с сумкой с инструментами, и стал что то ковырять коробке распределительной, лениво поглядывая по сторонам. Решив что онанист уже не придет, я уже собрался выходить, но тут он поставил свой ящик, подошел к окну, отодвинул шторку и стал заниматься любимым делом. Чтобы не ломать кайф, я дождался финала и решил действовать! - Стой! Руки вверх! Стрелять буду - громко скомандовал я! В ответ я услышал громкий пердеж, и он застыл на пару секунд с поднятыми руками и торчащим членом! Потом он попытался сбежать, я выбежал и успел его поймать за воротник, но взглянув на его перепуганное лицо и бельмо на глазу, ударить не смог, пожалел почему то? Дав ему время заправиться, я приступил к допросу, кто он, и что он здесь делает? Он пояснил что он телефонный мастер, показал ксиву и раскрыл сумку с проводами и причиндалами телефонными. Так же показал паспорт, в котором ясно было сказано что он женат и имеет двоих детей, да на внешность он был симпатичным парнем, и только бельмо на глазу портило его внешность. На вопрос чего ему не хватает, что он и в дождь и в стужу мучается под окном, он пояснить не смог, сказав что с женщинами у него получается нормально, но кайф он испытывает только от подглядывания и онанизма. Решив что это не мое дело осуждать или копаться в чужих тараканах, я уже хотел его отпустить, но тут меня осенило! Я ему предложил сделку века! Он протягивает мне в массажку параллельный телефон от кассы за свой счет, чтобы я не бегал на кассу каждый раз когда звонят клиенты и дарит сам аппарат, а я не буду задергивать шторку на окне и он сможет всех моих клиенток видеть с хороших ракурсов не боясь быть ошпаренным или покалеченным. Да, и больше в общий женский разряд он ни ни, и самое главное ни в коем случае не оставляет следы похоти на моем окне!) Так же ему сказал что буду предупреждать клиенток что за ними могут подсматривать, и если кто то будет возмущаться, то буду плотно задергивать шторку, а он в это время не должен мельтешить за окном. Он с радостью согласился, сказав что ему нужно три дня на решение моего вопроса! Понимая что к вопросу надо подойти основательно, решил предварительно согласовать все с руководством, чтобы все было совершенно официально. Когда я утром пришел сдавать выручку, то объяснил руководству что практически даром установлю еще один телефон для бани и просто сдам на 300 рэ меньше в этот месяц, так как это будет стоить работа и материалы, на что получил полное согласие!) Ну за эти триста рублей я сказал для того, чтобы все было правдоподобнее, и чтобы получить моральное удовлетворение, хотя мог этого не делать.)) Через три дня закипела работа! Он протянул кабель от рецепции, установив там хитрый переключатель, который позволял переводить звонок на меня, а так же установил мне практически новый, шикарный телефонный аппарат с гербом на диске, на котором еще были и буквы, производства 1953 года, который стоял до этого толи в военкомате, толи в каком то бомбоубежище. Когда ко мне зашел на массаж один богатый армянин, и увидел этот телефон, то тут же предложил выгодную сделку, он мне приносит кнопочный телефон фирмы ВЭФ, и пятьсот рублей сверху! Он доставал меня каждую пятницу, когда приходил на массаж, и уже через месяц цена дошла до 1200 рублей!) Я отказался от такой шикарной сделки, клятвенно пообещав, что когда буду увольняться, то подарю его бесплатно, что в последствии и сделал! Увидев как он приплясывает от радости получив вожделенную вещь, я рассмеялся, а он залез в багажник своей волги и достал ящик коньяка и ящик шампанского, который тут же был раздарен мною своим коллегам из бани и парикмахерской, а остальное благополучно выпито! Я, чтобы соблюсти формальности, для очистка совести, всем своим клиенткам говорил примерно одну и ту же фразу, что достал здесь один парнишка, все под окнами подглядывает, и чего ему не хватает? Вроде бы и молодой и красивый? Странный человек!?) Может и сейчас где то там бегает?) И если клиентка не просила задернуть шторы поплотнее, то я всегда оставлял небольшой просвет! Надо сказать что многим нравилось то что за ними подглядывают, и они даже кайфовали от этого, многим было все равно, и лишь единицы просили задернуть шторы. Наше сотрудничество продолжалось года полтора, потом я уволился, баню в лихие девяностые продали армянину, которому я подарил телефон. После ремонта женский разряд и парикмахерскую закрыли, наделали несколько саун трахадромами, открыли бар, и там стало как то неуютно, так что я несколько лет туда не приходил и ничего не слышал больше о нем. Прошло лет пятнадцать, я пришел в один из женских финесклубов в том же районе, чтобы забрать тещу после массажа, когда услышал ее визг и мат из массажки, которая находилась на первом этаже. Массажистка выйдя в холл сказала мне что за окном прячется какой то мужчина, и моя теща просит чтобы я вышел и набил ему морду! Я вышел и увидел скрюченную фигуру мужика, подглядывающего в щелочку в окне, который усиленно полировал свой орган. Подойдя сзади я скомандовал - Стой! Руки вверх! Стрелять буду! А в ответ опять услышал громкий пердеж, и удивленный возглас мужика с поднятыми руками и торчащим членом - Ой! Это опять Вы?) Да, блядь! Я! А там теща моя!) Прям дежавю какое то? Поняв что ничего ему не грозит, он спокойно заправил хозяйство в штаны, пожелал мне приятного вечера, взял сумку с инструментами и тихо растворился в ночи. Я достал сигару из кармана, закурил, вспомнил молодость, веселое распиздяйское время, и стал размышлять о жизни. Да.... За это время уже страна исчезла, я постарел на пятнадцать лет, женился, немного остепенился, и все равно прошлое не отпускает Соломона.) Времена меняются, а люди нет! Из раздумий меня вывел голос тещи, которая попросила открыть ей машину.......

2787

Смеялась сегодня. Захожу в один торговый центр, а там стоит парень в костюме. Стойка рядом - без надписей, просто бело-синяя. Меня увидел и радостно:
- Девушка, а хотите подарок?
- Какой? - спрашиваю, чувствуя подвох (понятно же, где бывает бесплатный сыр).
- Вот, на выбор - кружка, флэшка или обложки для паспорта или водительского удостоверения, - и показывает вышеперечисленные вещи.
И, не давая мне рта раскрыть, продолжает:
- Только я сначала вам хочу предложить кредитную карту нашего банка! С ней вы сможете...(бла-бла-бла)...
Я послушала его минуту, начала смеяться.
- Спасибо, молодой человек, насмешили. Мне ещё никто в подарок не предлагал кредит!

Сейчас думаю, отличный сюрприз девушке: на ее имя открыть кредитную карту...

2788

Опять про будни советского отраслевого НИИ. На этот раз - не смешно.

Ура, я написал свою Первую Научную Статью! Нет, не в солидный международный журнал, а всего лишь в наш отраслевой сборник. Между собой мы называли его "боевым листком". Дальше - обычная процедура: рукопись читает научный руководитель. Он делится добычей с ближайшим начальством. Все вместе они мусолят рукопись неделю-другую, предлагают какие-то мелкие правки и в результате оказываются в числе соавторов. Статья получает необходимые рекомендации и отправляется в сборник на рецензию. После рецензирования с какой-то вероятностью публикуется.

Со мной получилось немножко иначе. Мой научный гуру был в отпуске, завлаб - в командировке, а крайний срок подачи рукописей быстро приближался. Так что первым и единственным читателем оказался начальник отдела ака шеф. Это было нарушением субординации да и просто было некрасиво, но шеф сам вызвался меня выручить, и мой отказ выглядел бы почти хамством. Уже на следующий день он позвал меня к себе. Такая оперативность могла означать одно из двух: либо пан, либо пропал. Так и оказалось:

-- Ну что, "Толстоевский", одно слово: ужас-ужас! Считай, рецензенты тебя уже закопали...

-- А что не так?

-- По существу все очень достойно, а вот по форме... понимаешь... так статьи не пишут! Ты пишешь в Романтическом стиле!

-- ???

-- Ну, то есть, сразу видно, что тебе самому интересно этим заниматься, и ты стараешься заинтересовать читателя. Поздравляю - у тебя получилось. Даже я прочел с любопытством. А это уж совсем ни в какие ворота!

-- Почему?

-- Есть Законы Жанра. Надо добиться того, чтобы по прочтении первых двух-трех абзацев читатель начал клевать носом, потом сразу пролистал в конец, до слова "Выводы". Если в выводах нет ничего революционно-нобелевского, то в середину читатель вообще заглядывать не должен. Тогда рецензенты тебе традиционно попеняют на какие-нибудь мелочи, а в итоге - порекомендуют к включению в сборник. А мы все тебя поздравим с первой публикацией.

-- Да у меня там, кажется, видимых ляпов нет, пусть себе читают целиком - хоть вдоль, хоть поперек...

-- А ляпы и не нужны. Тебя вопросами замучают. Почему именно такая методика? Почему именно такой мат-аппарат? И далее по списку. Чтобы на них ответить, тебе придется на пару недель погрузиться в переписку. Потом на каждый твой ответ тебе подбросят еще кучку таких же вопросов. Переписка затянется надолго. То есть в этот выпуск сборника ты уже не попадешь. А к следующему выпуску уже у редактора возникнет вопрос: почему этот парень опять явился с той же самой статьей? Там что, гениальные идеи или великие открытия?

-- Да нет там ничего нобелевского, просто есть интересные результаты.

-- Значит, при второй попытке даже до рецензирования дело не дойдет. Зачем опять тратиться на рецензентов, если и так уже ясно, что там нет ничего нобелевского?

-- Дык а зачем рецензентам меня топить? Им-то я чем не угодил?

-- Ты что, действительно ничего не понял? Это вообще не про тебя. Рецензент - это совместитель. Работа не пыльная, худо-бедно оплачиваемая, уважаемая. Ему дают на рецензию несколько статей, как-то связанных с его основной работой. Вслух этого никто не говорит, но бОльшую часть из них он должен обоснованно забраковать. Иначе больше не пригласят. Сборник не резиновый. Просто так забраковать тоже нельзя; рецензия - официальный документ, если что не так - сразу последуют оргвыводы. А чтобы обоснованно забраковать, надо сначала хотя бы прочитать. И хоть что-то понять. А чем легче прочитать и понять, тем проще придраться и забраковать. Улавливаешь мысль?

-- Кажется, начинаю понимать...

-- Тогда слушай дальше: понятно, что тебе с рецензентами делить нечего - ты для них пешка. А вот твой научный руководитель - человек достаточно известный. Он, кстати, сам много рецензирует. И, поверь, не со всеми своими коллегами он в дружбе. Улыбки и рукопожатия не в счет. На открытый конфликт никто не пойдет - это моветон. А вот, пожимая руку хозяину, исподтишка пнуть его любимую собачку - это в порядке вещей. Понял?

-- За "собачку" - отдельное спасибо...

-- Ладно, пусть будет "щенок". Не обижайся, я тебя ценю. Иначе стал бы я тебе разжевывать все это. У тебя хорошие перспективы, но пока ты не научишься отплясывать все ритуальные танцы, они так и останутся перспективами. Для начала серьезно займись статьей. По сути менять ничего не надо. Просто перепиши все наукообразным, путаным языком, без всякой претензии на литературность. В понедельник покажешь. Да, еще: на соавторство не претендую. Все. Иди. Успехов!

* * *

К "исправленной" статье претензий не было. Вскоре ее опубликовали. Все, включая гуру и завлаба, поздравили меня с почином. На мой неловкий вопрос, смогли ли они ЭТО прочесть, я получил в ответ недоуменные взгляды: а что не так? Статья как статья, ничем не хуже других...

Потом я еще много раз сталкивался с совершенно неудобочитаемой научной литературой. Но больше уже не удивлялся ужасному стилю изложения. Таков был в те годы Закон Жанра. Интересно, а сейчас что-нибудь поменялось?

2790

Сержант Валентин Плотников был дедушкой. Не моим, а армейским. Первые самые сложные полгода службы он встал между мной и остальными дедами. Парни из его призыва говорили, что так не делается. Все молодые должны шуршать. Он не спорил, когда дело касалось уборки или нарядов, но чужую форму или носки стирать не позволял.

Если кому-то приходила в голову такая мысль, он вклинивался и молча отдавал вещи хозяину. Валентин вообще не очень любил говорить. Его двухметровая фигура и многозначительно демонстрируемые пудовые кулаки убеждали лучше слов. При этом я никогда не обращался к нему за помощью. Он появлялся в нужное время словно из-под земли.

Впервые наши пути пересеклись в штабе, куда нас вместе поставили в наряд. Молодых туда не направляли, но командир роты сделал исключение, потому, что в дороге мои очки разбились, а без них я был слеп как крот. Кроты же в караул не заступают.

Сержант Плотников был дежурным по штабу, а я – пустым местом. Если надо было что-то сделать, он говорил, все остальное время я для него не существовал. Часов в десять вечера он отправил меня спать на топчан в дежурке. Сон не шел. Обещание сержанта, что меня через два часа ожидает уборка и мытье полов во всем штабе сильно бодрило. Особенно пугала перспектива работать до утра, если с первого раза не получится идеальная чистота.

Сержант сидел за столом и что-то делал. Когда раздался то ли рык, то ли стон, я незаметно подсмотрел в чем дело. Он корпел над своим дембельским альбомом. Деревенский парень, никогда раньше не занимавшийся подобным, готов был рвать и метать.

Линии получались кривыми, буквы уродливыми. Он психовал, откладывал альбом и выходил на крыльцо, покурить и успокоить нервы.

Я – наивный чукотский юноша предложил ему свою помощь. Он недоверчиво посмотрел на меня и, видимо решив, что хуже не будет, разрешил. Дело сразу пошло на лад. Закончив за пару минут то, над чем сержант безуспешно бился целый час, я расхрабрился и предложил сменить устаревший дизайн на что-нибудь новое. Мне был дан карт-бланш.

Вы не поверите, самому не очень верится, но в ту ночь сержант сам убирал и мыл штаб!
Работа над его дембельским альбомом не просто сдвинулась с мертвой точки, а шагнула далеко за те горизонты, которые он себе представлял. Ситуация повторялось много раз, стоило нам снова вместе заступить в наряд по штабу. Был договор. Он убирает, а я говорю всем, что убирал я. Ему не по статусу шуршать, а мне не по статусу делать альбом.

Честно говоря, было жутко неудобно, что за меня кто-то делает работу, однако стоило заикнулся о том, чтобы самому убраться, мне было сказано:
- Ты что, дурак? Делай, что умеешь и меня не зли!

Альбом получился на славу! Главное ни у кого такого не было. Сержанту завидовали, а он купался в лучах славы, ведь все думали, что альбом он делал сам.

Как это часто бывает, в один прекрасный день все едва не пошло прахом.
Увлекшись рисованием, я не заметил заместителя командира, который пришел рано утром в штаб. Это был залет! В подобных случаях, альбом изымался, а его владелец наказывался.
Однако фортуна снова выкинула фортель. Вместо того чтобы забрать альбом, офицер полистал его, а затем спросил:
- А ты мог бы такие же самолеты в наш актовый зал нарисовать, только большие!
Я сразу согласился, хотя ничего подобного в жизни никогда не делал. Он кивнул, затем отдал альбом и сказал:
- Спрячь, еще раз попадешься, ты его больше не увидишь!

Когда я рассказал об этом сержанту, у него в глазах на короткий миг показалась моя смерть, помахала игриво ручкой и исчезла. Сержант вздохнул, забрал альбом, с тех пор для работы мне предоставлялись лишь отдельные страницы.

Потом к нему пришел дембель и у меня не стало защитника. Пришлось защищать себя самому, конечно если не считать зам командира, для которого я оформлял актовый зал, еще одного зама вместо которого я сдавал экзамены в пединститут, начальника штаба с сыном которого занимался математикой и других людей, которые по доброй воле готовы были меня защищать.

Главное для меня было не забывать слова сержанта Плотникова, сказанные мне на прощание:
- Если люди узнают, что ты многое можешь, будь готов к тому, что они захотят получить это силой.
Не все такие дураки как я.

2791

Помощник на днях лицезрел:

Вагон подмосковной электрички, набит битком. Все сидячие места заняты. Напротив него сидит молодой парень- курсант кадетского училища. В парадной форме и с целым ворохом медалек юбилейных- аж в 2 ряда. В вагон заходит дедок с тросточкой. В пиджачке, на лацкане - маленький значок ветерана ВОВ. Помощник первым его видит, уступает место.
Дедуля благодарит, садится напротив курсанта, с улыбкой его разглядывает, курсант смущается. И тут дедуля глядя на него спрашивает:
- Сынок, как жопа то, мучаешься?
- Простите, что? ( на лица курсанта глубокий диссонанс)
- Задницей говорю, сильно мучаешься? У меня средство есть хорошее, помогает!
- Э...Я... С чего Вы взяли что у меня какие-то проблемы с попой?!
- Ну как с чего! У нас после войны все медали юбилейные "гемморойными" называли. А у тебя гляжу их целый ворох - вот и хочу помочь, коли ты так страдаешь по этой части!
Пунцовый курсант моментально ретируется. Помощник садится напротив. Дедуля достает из кармана удостоверение инвалида ВОВ, показывает помощнику: Мне 95-й годок пошел. Так что ты не думай, я не из этих, "новых", мать их...

P.S. Про войну дед рассказывать напрочь отказывался, говоря только что было тяжело, но выжил. А вот за активный ЗОЖ агитировал всех и вся.

2793

О детях, домашних собаках и прочих

В воскресном выпуске 09.06.2019 была история от Немолодого «О доброй девушке, бродячих собаках и не только».
Я же вспомнил о другом происшествии, которое произошло более 20 лет назад. Работал я тогда сисадмином в одном из медицинских центров.

Сама история приключилась не со мной, я услышал о ней совершенно случайно, часть от участника, кое-что от его сослуживцев.

Ещё на проходной я заметил некоторую нервозность охранников. Как правило довольно доброжелательные, в это утро ребята работали несколько нервно, чересчур придирчиво проверяя входящих в клинику. Останавливаться и расспрашивать я не стал: во-первых у меня скопилось много работы, а во-вторых я знал, что задержусь сегодня поздно, у меня на полночи было очередное резервное копирование и я успею спуститься и поинтересоваться, что там такого произошло. Часов в 11 вечера, я запустил резервное копирование, выпил чаю, раскурил трубку и спустился в комнату охраны. Ребят я знал практически всех, неоднократно помогал с ремонтом и настройкой их домашних компьютеров. И вот, что я услышал от одного из охранников.

Пришел домой после смены, думаю, неплохо было бы жевануть чего-нибудь, открываю холодильник, а там коммунизм наступил. Кроме баночки горчицы и баночки хрена вообще ничего нет. Пошел я к Стасу.

Небольшое отступление. В те годы не было больших супермаркетов с некошерными продуктами, но уже появились, так называемые «русские» магазины. Как правило все знали по имени хозяев этих магазинов и несмотря на официальное название, например «Магазин деликатесов», называли эти магазины по имени владельца.

Днем, как ты знаешь, у Стаса пусто, народу нет, я не спеша затарился, выхожу на улицу, закурил сигаретку, смотрю на газоне собак здоровенный, без поводка и намордника на мелкую девчонку рычит. Девка совсем мелкая, лет 5-7 не больше, стоит, боится шевельнуться, плачет, дрожит вся. Первая мысль, а где родители ребёнка, почему она сама и где хозяин собаки. И почему такая большая собака гуляет без намордника. Огляделся, вот хозяйчик, стоит этакое педрило в белых брючках в обтяжку, маечке, ногти наманикюренные с таким же разговаривает. Девчонка всё-таки не выдержала и рванула. Собака за ней, догнала, повалила на землю и вцепилась зубами. Страшно закричала девочка, потом захрипела и затихла, а собака рычит, выдирая из неё куски плоти, морда в крови, вся трава в крови, люди кричат, а это педрило стоит и киздит о чем-то со своим приятелем. Я бросил кулек со жратвой и бегом к ним. Ствол у меня с собой, но я как-то растерялся и напрочь о нем забыл. Бегу, ору:
- Пидор, собаку убери!!
Наконец это недоразумение повернуло кочан головы и так не спеша трусцой. Бежит и кричит собаке:
- Фу, фу, немедленно перестань, плохая собачка.
У меня никогда не было собак, я не знаю, что надо делать в таком случае, но хорошо, что на мне были тяжелые ботинки. Добегаю и с размаху бью в бочину пса. Попал удачно, пес отлетел от жертвы, перевернулся в воздухе и шлепнулся на бок. Подняться я уже ему не дал, подбежал, стал бить и топтать. Остановился, когда увидел, что всё, больше не шевелится.
Пидаренок этот подбегает ко мне и начинает ручонками сучить. Ну я ему тоже врезал пару раз. Улегся, гадёныш, стал изображать убитого. А на него ноль внимания. Полицию вызывают, амбуланс, там рядом поликлиника, кто-то метнулся, прибежали медсестры, начали что-то колоть, перевязывать, капельницу ставить, завывая сиреной подлетел амбуланс. Это чмо ещё немного полежало, потом село на жопу, рыдает, сопли размазывает.
Подъехала полиция, сразу пару машин, ещё муниципальный инспектор подъехал. Начали разбираться. Ребёнка увез амбуланс. Полиция быстренько переписала свидетелей, меня и этого дятла в машину, повезли в участок.
- Ну вот видишь, ты герой, получишь благодарность от полиции.
- Ага, тот случай. Этот козел позвонил какому-то адвокату и они на меня накатали, что это я угрожал оружием, избил по причине того, что он гей, а я гомофоб и все слышали, как я его пидором назвал. Из-за этого он не мог оттащить собаку, которая просто сорвалась с поводка.
- И полиция этому поверила?
- Не знаю, ствол у меня сразу изъяли, ты видел, приезжал мой начальник, сказал, что я сегодня работаю последний день. Вот такая хрень.

Больше я его не встречал.

Прошло пять, а может все десять лет. Я уже работал в другой конторе, занимался совершенно другими вещами. Приезжаю как-то на объект и вижу на проходной знакомое лицо. Точно, этот парень когда-то работал охранником в клинике. Остановился, разговорились. Так я узнал продолжение истории.

Семья пострадавшей девочки весьма обеспеченная и очень порядочная. Как оказалось, девочка гуляла с няней, которая, на минутку зашла в магазин. Няню уволили сразу и пусть скажет спасибо, что не подали на неё в суд. Разыскали парня-охранника и наняли ему адвоката.

Несмотря на все ухищрения его адвоката, который притащил в суд представителей ЛГБТ (все, кто против «голубых» – гомофобы) и представителей движения «Дайте жизнь животным» (бедная собачка, это такая жестокость, можно было оттащить, девочка сама виновата, не надо было убегать), охранника оправдали, все его действия признали законными и правильными.

Решение суда было очень тяжелым: огромный штраф за собаку, компенсация и оплата всех счетов за лечение, реабилитация и прочая психологическая помощь пострадавшему ребенку. Денежная компенсация охраннику, оплата гонораров всех адвокатов и судебные издержки.

Счета, движимое и недвижимое имущество описали практически мгновенно. Помогли ли ему товарищи из ЛГБТ – не знаю, но адвокаты и судебные исполнители вцепились в него мертвой хваткой.

Вот такая несмешная история. И вопросы без ответов. Собаки в городе среди людей. Хорошо или плохо.

2795

Из будней советского гражданского НИИ. Опять очень длинно и нудно...

Почти в любой советской организации непременно был Первый Отдел. А поскольку наш НИИ был формально гражданский, а по факту - почти гражданский, официальный штат нашего Первого Отдела состоял из начальника и секретарши (внештатные добровольцы, конечно, тоже были, но я о них толком ничего не знал). Свою сверхзадачу наш чекист, похоже, видел в том, чтобы взять со всех, включая мышей и тараканов, Подписку о Неразглашении чего-то-там.

Мне эта подписка была нужна, как рыбе зонт: работать по закрытой тематике мне по многим причинам категорически не хотелось - я бегал я от нее, как черт от ладана. Если совсем кратко о причинах - душно там было. А уж про командировки на Объекты я достаточно наслушался от коллег, видел их синюшные, пропитые лица по возвращении. Спасибо, я уж лучше в колхоз, на картошку, там тоже пьют, но там хоть воздух свежий и закуска прямо из борозды, и, главное, случается такое всего один раз в году.

Я наивно думал, что отсутствие формального Допуска оградит меня от неприятностей, и выработал Стратегию: всякий раз, когда чекист пытался меня склонить к подписанию Документа, я неизменно говорил, что по жизни я человек болтливый, да еще и выпить иногда не прочь. Ну как я могу такое подписать? Нет, лучше уж мне ничего лишнего не знать - так будет лучше и для Государства, и для меня.

Поясню: я не был диссидентом, я просто отстаивал свой шкурный интерес, и при этом ничем особенно не рисковал: будучи молодым специалистом, я на 3 года был прикован к своему рабочему столу, как каторжник к галере. А дальше - или шах умрет, или ишак сдохнет. Кстати, оказалось, что просчитался я всего на год-другой: до Катаклизма, потрясшего Страну, оставалось совсем недолго.

* * *

Но вернусь к теме: ни от закрытой тематики, ни от командировок эта хитрость меня не уберегла.

Закрытых тем в НИИ было немного, но привлекали меня к этим работам наравне с "подписными" коллегами, разве что общий контекст меньше разъясняли. Впрочем, подписным сотрудникам весь лес тоже не показывали - вот твое дерево, его и пили. Надбавки и премии за эти работы мне платили наравне с остальными. Этим заправлял шеф, а ему - что подписной, что неподписной: сделал - распишись - получи.

С командировками получилось забавнее: оказалось, у чекистов со времен Железного Феликса был на сей счет припасен готовый рецепт. В командировочном предписании ставили штемпель: "С СОПРОВОЖДАЮЩИМ". Это означало, что по прибытии на место у проходной меня должен был встретить местный надежный товарищ, и неотступно приглядывать за тем, чтобы я, несознательный и почти буржуазный спец, не учинил саботаж или диверсию.

На практике было так: человек встречал меня у проходной, показывал, где находится мое рабочее место и где - его. Как правило, мы обитали врозь, но всегда в одном и том же Периметре. Дальше следовала фраза: "Надумаешь отлучиться за Периметр - зайди сперва ко мне, я провожу. Нам же с тобой лишние проблемы не нужны, правда?" - и с этими словами сопровождающий исчезал. Он появлялся снова, чтобы напомнить, что меня пора кормить обедом или, что мне пора домой, в кроватку. Я при этом все время вспоминал фразу из фильма Леонида Гайдая: "Ты думаешь, это мне 15 суток дали? Это тебе 15 суток дали..." или фразу из песни Выоцкого: "Нас чуть не с музыкой проводят, как проспимся".

* * *

Так продолжалось достаточно долго. Но однажды произошел СИСТЕМНЫЙ СБОЙ. В одной очень актуальной для нас статье многократно ссылались на данные некоего отчета. Статья была открытой, а отчет - ДСП. Как такое пропустили в сборник - ХЗ. Потом выяснилось, что ничего военно-морского в отчете тоже не было, но выпущен он был в каком-то Режимном НИИ, поэтому автоматом получил гриф. Мой научный гуру запросил тамошнее начальство, и они подтвердили: да, есть такой отчет, он ни разу не секретный, но выслать вам копию мы не можем - извините, формальности. Сами приезжайте и забирайте под расписку.

Ехать выпало мне, как самому заинтересованному. Допуск не требовался, хватало предписания, но получать его надо было у чекистов. Запахло жареным. Я уже представил себе, как я вхожу в обитую дермантином дверь, а Внук Железного Феликса говорит мне: "Ну что, явился, голубчик... Сейчас ты подпишешь вот это и вот это, а потом подождешь месяцок-другой, пока мы всё проверим и оформим". Но вышло иначе. Хозяина на месте не оказалось, а его секретарша привычно повторила то, что делала уже без счету раз: выписала мне предписание (разумеется, "с сопровождающим"), ляпнула факсимиле Хозяина и скрепила печатью.

Уже на другой день я добрался до места. Молодой парень встретил меня у проходной и проводил до окошка выдачи документации. Я в очередной раз предъявил свои бумаги и получил под расписку копию отчета. Увидев, зачем я приехал, сопровождающий буквально расцвел: это были ЕГО отчет и ЕГО статья. Разумеется, "соавторы" тоже были, куда же без них. Но это был ЕГО триумф: кто-то прочел ЕГО статью, и не просто прочел, а заинтересовался настолько, что специально приехал из Ленинграда за подробностями! Он буквально затащил меня в комнату для посетителей где, перелистывая отчет, стал взахлеб растолковывать мне все тонкости и нюансы. А их хватало...

Примерно через полчаса к нам в комнату вошел Суровый Мужчина.

-- Вы Такой-то Сякой-то?

-- Я.

-- Соберите свои бумаги и следуйте за мной.

Я даже не спросил, кто он такой - это было ясно без вопросов. Понятно, что ничего страшного я не сделал и даже не замышлял, но в мозгу почему-то назойливо вертелась цифра "1937". На ватных ногах я доковылял до какой-то двери. Ой, а здесь точно такой же дермантин! Меня провели через приемную и запустили в кабинет. За столом сидел совершенно неприметный на вид человек. Я поздоровался.

-- Да-да, входите. Позвольте взглянуть на Ваши документы?

Позвольте... спасибо, что без наручников...

-- Да, конечно, вот...

Руки заметно подрагивали.

-- Расскажите о цели Вашего прибытия.

Скрывать мне было нечего - нетвердым голосом рассказал все, как есть.

-- Да успокойтесь Вы, в конце-то концов! Объясняю суть дела: есть информация, что Вы по подложным документам проникли на территорию режимного объекта с неустановленной целью. Мы обязаны все выяснить и, при необходимости, принять меры. Запрос официальный. Как вы это объясните?

-- ??? !!! Я - это действительно я, документы подлинные, предписание я вчера лично получал, не верите - можете запросить, пусть сверят с журналом.

-- Допустим, верю. Но тогда объясните, в чем дело? Должно же быть ЭТОМУ какое-то объяснение!

Пришлось рассказать все вышеизложенное, и даже много больше, начиная от Адама и Евы... Он был дьявольски терпелив, и всю мою сумбурную речь выслушал очень внимательно. Он ни разу меня не перебил, не задал ни одного уточняющего вопроса. А я постепенно приходил в себя, и концовку уже изложил связно, без дрожи в голосе.

-- Хорошо. Теперь в общих чертах понятно. У нас больше нет к Вам вопросов. Заберите свои бумаги. Ваше предписание мы уже изъяли, Ваш пропуск я тоже изымаю. Он Вам уже не нужен - до проходной Вас проводят. Не забудьте на выходе отметить командировку. И впредь, пожалуйста, ведите себя разумнее. Это в Ваших же интересах. Хорошей дороги!

-- Спасибо!

* * *

Могу только гадать, что происходило за кулисами, но видимые последствия для меня были минимальными: из аспирантуры НЕ выгнали, полставки МНС НЕ лишили, даже от закрытой тематики НЕ отстранили, но вот в командировки на Объекты больше НЕ посылали. А наш местный чекист просто перестал меня замечать.

2796

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. Вы кто, сынки? поинтересовался старик. Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

2797

Про разницу в жизненных принципах

У всех из нас бывают периоды взлета и падения. У кого-то они более гладкие- у кого то похожи на Эверест и Марианскую впадину. Но вот то, как мы воспринимаем успехи и невзгоды- очень сильно нас характеризует.

Мой партнер прилетел из одной из теплых стран, где по причине проблем со здоровьем сильно поиздержался. В итоге несмотря на огромный опыт и связи в корпорате оказался совершено не у дел. Все темы, которые я ему подкидывал, не несли быстрого дохода, а синекуры я не создаю из принципа. Как то вечером в пятницу ему звоню:
- Что делаешь?
- Угадаешь - с меня клевая телка на знакомство:)
- Работаешь?
- Ага! Но вот что делаю?
- Сдаюсь сразу но думаю что что то интересное.
- Однозначно. Обои клею. На юду нашел объяву - поехал.
- Ты СЕРЬЕЗНО?
- Да, мне бабки были нужны занимать неудобно. А тут хата небольшая и давали 5 штук, но требовали москвича с пропиской( хозяин пожилой и немного того).
- ТО есть я правильно понимаю, что где то в Бибирево сейчас бывший глава одной из крутейших отраслевых компаний клеит обои за 5 000 рублей?!?
- Да. И мне не стыдно как то...

На следующий день я посадил его на хорошую тему с денежным потоком. Не потому что жалко - а потому что зауважал как то...

А вот второй пример - парень из очень хорошей семьи, работал на крутейшей должности в банковской сфере, имел связи с кучей миллионеров и миллиардеров. Дальше - свой бизнес, много понтов мало денег, банкротство, новые попытки что то построить, долги, за которые платит семья. Сколько раз предлагал ту или иную работу в быстрый кэш что бы поддержать - ответ один - "не мой уровень, не могу, сам понимаешь".
Результат - семья перестала помогать и чувак превратился в "арбатскую бабушку" - это когда хата, в которой живешь, стоит пару лямобаксов а жрать в ней есть не каждый день:)))

P.S. Упорство и труд - все перетрут, со всеми порешают:)))

2798

Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил: - Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю ее вам. Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили новую ветку метро. - Ого! - сказал шотландец. - Этот парень действительно человек слова.

2800

На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.

Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, по-пинали по колёсам, ещё раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там.

Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.

Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали.

Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.

<< ← 5152535455565758596061 → дальше →

Партнеры

Реклама