Анекдоты про перезвоним |
3
Англичанин приехал в Париж и остановился в гостинице. Утром он
открывает окно и видит, что прямо во дворе гостиницы какой-то
мужчина трахает совершенно голую даму. Англичанин, шокированный
до глубины души, звонит в полицию:
- Алло, это полицейский комиссариат? У меня во дворе гостиницы
какой-то джентльмен спит с совершенно голой леди!
- Месье, - отвечает ему с достоинством полицейский коммссар, - вы забыли,
что Франция - это не Англия. Франция - свободная страна, и если какой-то
месье решил переспать с некой мадам во дворе вашей гостиницы, это их
личное дело!
- Да, конечно, - раздраженно говорит англичанин, - я понимаю, что
Франция - это не Англия. Но меня поразила та леди, с которой спит этот
джентльмен во дворе моей гостиницы. Дело в том, что эта леди
НЕ ДВИЖЕТСЯ!
- О... это совершенно меняет дело, - говорит комиссар. - Спасибо, мы
обязательно проверим ваше сообщение и потом перезвоним вам.
Англичанин, успокоившись, садится у телефона и ждет. Через час
раздается звонок:
- Месье? Это опять полицейский комиссар. Мы проверили ваше сообщение.
Должен поблагодарить вас - вы оказались абсолютно правы. Эта мадам,
с которой спал месье во дворе вашей гостиницы, действительно оказалась...
не француженка, а англичанка!
|
5
помню как на одном собеседовании один эйчар решил блеснуть передо мной техникой для новобранцев "продай мне ручку". Знал бы этот парень, что я более 2ух лет отпахал HRом на международную корпорацию Скай, и только в Украине лично отобрал 1500 неофитов.
нюню.
Беру ручку у него со стола и кидаю в окно.
Он наливается как буряк, меееедлено так, как в фильмах ужасов, встает со стола, и пучит на меня свои зеньки.
Я спокойно грю:
- 250 гривен, и я не скажу Вашему руководству что Вы воруете материалы Компании через окно.
Пауза по Станиславскому была выдержана!
добовляю:
- ...свидетельство даже под окном имеется - ручка с Вашего стола!
а если еще придумать что у Вас есть поддельник с фургоном, то наверняка на Вас всю недостачу спишут Ваши же руководители!
Так что 250 грн - и я приношу ручку сам, или сразу иду в кабинет к руководителю охраны....
....вы бы видели этот взгляд! Если бы не открытая дверь в которой сновали сотрудники - точно бы придушил!
яснопонятно, что пути дорожки с этой недофирмой у меня разошлись после короткой реплики с ненавистью этого эйчара "мы вам перезвоним в любом случае", и его сквозь зубы "я тебя найду! встречу и убью!" сквозь зубы при выходе.
Думаю, до сих пор встречает - я ж в анкете не свой адресс написал жи!
|
|
6
Все-таки тяга к новым девайсам движет прогресс и заставляет думать изобретателей. Давеча зашел в Связной. Смотрел полки. Одна полка была заставлена разными по цвету и размерам коробками с надписью «Нетеряйка». Экий я темный человек, потерял попугая и даже не знал, что есть такой прибор, купил и ниче не теряешь. Хочешь для паспорта, хочешь для школьника - то ли чтобы школьника не потерять, то ли чтоб школьник ченить не потерял. Выбирай на любой вкус, всего 500 рублей. А в кредит - так ваще копейки. В голове рисовались всякие GPS навигаторы со связью с мобильными сетями и возможностью отследить на карте местоположение пропавшего предмета. Коробки большие, непонятно, что внутри и как эти устройства выглядят.
- А не подскажете....
- Погодите, сейчас к вам подойдет специалист.
Ждал-ждал, специалист с подружкой о своих впечатлениях разговаривает. Минут через 5 напомнил о себе.
- То се, мы люди не местные, что за нетеряйка такая, а то у меня пульт от телевизора теряется и ваще - ниче найти не могу, для каких предметов сие предназначено? (про носки я скромно умолчал)
- А это универсальная штука. Хочешь для паспорта, хочешь для портфеля. Все, что потерял, найдется.
- Какая прелесть. А расскажите, как оно работает? Ну на примере паспорта.
- Берете нашу нетеряйку, клеите на паспорт. Если потеряли и кто-то нашел, он прочтет телефон на этой наклейке (???!!!) и позвонит в "Связной", а мы вам перезвоним. Это новая служба Связного.
- Погодите. А что мне мешает приклеить или вложить в паспорт клочок бумажки со своим телефоном?
- Ну в принципе - тоже вариант....
Ну не сволочи?
|
|
8
В отделе кадров:
- Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
- А можно за срочность доплатить?
- Хм-м-м... Погодите-ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?
|
|
11
ххх: девочки из говно-банков, обзванивающие народ в поисках лохов, предпочитают говорить таким вкрадчивым сладким голосом, словно расстёгивают одежды в этот момент. Неужели они думают, что медовые интонации сотрудницы службы "Секс по телефону" вызывают у взрослого человека доверие к их "Охренеть-какому-банку" и он немедленно в него потащит деньги? :)
ууу: пытаются вызвать отлив крови от головного мозга, что снизит критическое мышление.
zzz: Просто заказ от Банка в колцентр - это подработка, а постоянка как раз этот самый секс по телефону :) фиг сам так на ходу перестроишься
qqq: нет бы: гражданин. А что это у вас тут денежки, мы узнали, водятся? Нехорошо. Немедленно проявляйте сознательность - и чтоб без проволочек! Вкладывать - сюда! И сюда. Завтра в это же время перезвоним - проверим. У нас длинные руки. И горячее сердце
|
|
13
Однажды искал работу. Обычно в моей сфере деятельности хозяин берёт на работу либо нет, а тут я пришёл по адресу в объявлении, там сидит в офисе девка и суёт мне мозгоебическую анкету. Я сразу подумал, что с таким изображением серьёзности с этой конторой нефиг связываться, но раз припёрся - заполню на всякий.
Сколько хотите? Кем видите? и т.п. В пункте Имеете ли вредные привычки? написал ДА.
Тёлка почитала анкету и спрашивает:
- А какие у Вас вредные привычки?
- Спрашивали имею ли, а какие - это уже другой вопрос.
- Нам это важно.
- Дрочу.
- О О (её глаза). Мы Вам перезвоним.
Вот ищут же чтобы не бухали, не курили всякое, а не перезванивают по другому.
(с)Stereomaks
|
|
14
Я уже писал здесь о способах борьбы с телефонной рекламой.
Сегодня меня поставили в тупик :(
Отвечаю на долгий звонок. Там:
- Вас беспокоят из компании, устанавливавшей у вас пластиковые окна...
Я (с эмоциональным подъемом):
- Очень хорошо! Как раз хотел вам позвонить и вызвать мастера!
Она:
Пауза на 1-2 секунды и невнятное мычание. Потом:
- Мы вам перезвоним.
Короткие гудки. Не перезвонили.
Теперь пытаюсь понять что именно произошло:
- Я никогда не устанавливал пластик.
- У меня окна все дорогущие буковые.
- Почему мне не дали сделать заказ?
- Может цель была в чем-то другом?
|
|
18
OstapkoBender
К нам пришёл на собеседование парнишка после универа без опыта, хотел 300. Ну, мы ему «перезвоним», ага.
cycl0ne 07
Наслушаются обещаний про 300к/наносек, а потом ему даже 300к в месяц не дают. Ужс
hirthwork
Зато из залуп на воротник уже может шубу сшить
Shai-Hulud
OstapkoBender, > Ну, мы ему «перезвоним»
хотел 300
такой момент испортили своим полит корректным ответом.
DrevesnyiPidor
OstapkoBender, перезвоним? Ох уж тягучее болото корпоративной толерантности
Ответ-то был так очевиден
OstapkoBender
«Вы же понимаете, что ваши зарплатных ожидания завышены в 6 раз?»
Shai-Hulud
OstapkoBender, ууу... как много ошибок в предложении "Отсоси у тракториста"
|
|