51
Одна жена советует другой: "Не переживай, что твой муж волочится за каждой
юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все
равно не знает, что с ней делать !"
|
Анекдоты про пес |
Результатов: 342
52
Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке ?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком
и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть ? - иронически спрашивает
таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
|
|
53
Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки....
А с ними была собака.... Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это
время по участкам гоняет....%*) Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже
смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный ......
Hу мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик
(тоже весь в грязи и уже померши)..... Hу тут хозяин с трудом вспоминает, что
у соседа по даче кролики 8-() !!!! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают
от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку .....
УТРО. БОДУH СТРАШHЫЙ...
Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8() Hу, думают
пи#$%ец, застукал видать ! А сосед говорит:
- Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его
похоронил.... сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ >8-()
|
|
54
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забенает
огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет
обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники везде где
только можно. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение
дела, кладет огромнейшую кучу в центре комнаты. Хозяин с надеждой в голосе:
- Hу я надеюся ты заберешь свою собаку !? :-|
- А я думал это твоя. 8-( )
|
|
55
дом.деревня.сидят кот пес и петух.кот говорит петуху
пора сваливать.вчера хозяева пропили дверь.пропют крышу я жить
без крышы не смогу
я согласен говорит петух .на меня как то странно смотрят последние дни или завалят или пропют. походят к Шарику и говорят . ты как снами
нет я ещо 5 дней подожду. Шарик в чем дело пропют тебя.
Все равно 5 дней буду ждать .
так давай колись.
Шарик смущяясь-вчера хозяйка сказала хозяину если ещо 5 дней побухаем то потом будем у Шарика х?й сосать
так я ещо подожду 5 дней
|
|
56
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.
- Это говорящий пес. И всего 5$
- Говорящий пес! да такого не бывает!
- Пожалуйста купите меня...Этот человек жесток. Онникогда не кормит меня, не купал, не гулял со мной!
А ведь я выступал перед королями. Я служил в армии, и был награжден 10 раз!
- Во Бля говорящий пес!!!
Что ж ты так его дешего продаешь??
-- Да задалбался я от его бесконечной бряхни!!!!!!!!! дмитрий
|
|
59
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах.
Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь,
спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу
или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало
интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака
добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав
на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась,
оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса
на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я
когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз
на этой неделе он забывает взять с собой ключи...
|
|
62
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были.
У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть,
это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль
и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.
|
|
63
Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают.
Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос -
гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого
дела..." и купил.
Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай.
Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад.
У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад,
а там за ними маленькая шавка.
Hу, волк этот догнал вожака и говоpит:
- Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы
от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
Hа что вожак ему:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...
|
|
66
Висит объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет
печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает
иностранный язык".
В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было
написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать
с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!
|
|
67
В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку,
и бармен ему замечает:
- К нам с собаками нельзя.
В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том,
как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки
отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель
торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой".
Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой
еще пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин
и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет,
тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то
болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу
их потратить, как хочу?
|
|
68
Ну, Горбачев пригласил Рейгана в Москву, потусоваться немного.
Было все - и девки, и икра, и водка...
Под утро Рейган и говорит:
- Слышь, Сергеич, а если в Москва-реке искупаться - слабо?
Ну Горбачев отвечает:
- Но здесь же купаться запрещено...
А супостат стоит на своем:
- Ну ты же главный!!!
Горбачев:
- А, пес с ним, пойдем...
Купаются...
Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мусор и говорит:
- Слышь, ты че купаешься, где нельзя? Ты штраф давай!
М.С.:
- Не, ну я же Горбачев!
Мусор:
- Ну да! Ща этот м--ак вылезет, скажет, что он Рейган.
|
|
69
Hекий маклеp входит в отделение банка вместе со своей собакой
и подает служащему заявление о пpедоставлении ссуды.
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
Пpи этих словах пес бpосается на него, кусает, а потом, загнав
в угол какого-то посетителя, - кусает и того.
- Я еще могу понять, почему он укусил меня, - говоpит ошеломленный
служащий, - нопpичем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дpянь, котоpую он попpобовал, - ответил маклеp.
|
|
72
Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над
лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на
мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему
брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?
|
|
74
Журналист берет интервью у пожилой женщины:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай,
который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот,
который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?
|
|
75
АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА
«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.
«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.
«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.
«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.
«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.
«ТЫ - МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.
«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.
«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.
«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.
«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»
Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной
продукции.
«АФЕРА»
Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия
«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»
Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.
«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»
Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.
«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»
Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.
«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»
Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента
России.
«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»
Фильм ужасов.
«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»
Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос - лебедей какого цвета
можно стрелять.
«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»
Телеобозрение радикальных реформ в России.
«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»
Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.
«БОЛЬШОЙ»
Крутая эротика.
«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»
Экономический прогноз правительства России
«СОЛЕНЫЙ ПЕС»
Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен
традиционным корейским закускам к пиву.
|
|
76
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
сосать!
Серега.
|
|
78
Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам
ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью
сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ыша,- отвечает собака
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает
мужик последний вопрос.
- Гр-р-р-р-р-рязнов!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.
Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:
- Полуянов??
|
|
79
Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок.
Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во
дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О).
(Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
(М): - Эта собака не разговаривает.
(Ч): -Эй, пес, как дела?
(С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке).
(Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(С): - Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо
кормит.
(Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью?
(М): - Лошади не разговаривают.
(Ч): - Эй лошадь, как дела?
(Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает).
(Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(Л): -Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит
щеткой, вкусно кормит.
(Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой?
{M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): -
Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
80
Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял
с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?
|
|
82
В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен
ему замечает:
- К нам с собаками нельзя. В этот момент пес поднимется, кладет лапы на
стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как
хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки
отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель
торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой".
Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще
пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с
беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот
выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то
болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их
потратить, как хочу?
|
|
83
- Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей
рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая - пока шел, забыл. Что-то
с зимой связано. Как говоришь? Колдрекс? Нет, хотя у нас сейчас
колдрекс и летом, и зимой. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот.
Чего говоришь? Упса? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает.
Ну, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говорю тебе,
связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за зверь такой? От
желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а
чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Ну, вот скажи мне,
когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как
эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген
ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается...
|
|
84
Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец
и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с
немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в
МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед
стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый
и забавный!
|
|
86
Из истории советского кино. Леонид Гайдай снимает в Подмосковье фильм
"Пес Барбос и необычный кросс". В очередной день работы назначены съемки
финальной сцены - герои (Бывалый, Трус и Балбес) идут после взрыва
динамитной шашки.
Идет подготовка к началу съемок. Артисты Моргунов и Никулин, одетые в
разорванные наряды, стоят недалеко от кинокамеры, а Вицин, одетый в
дымящиеся лохмотья, прогуливается в сторонке, что-то тихонечко напевая.
К съемочной группе подходят двое жителей ближайшего села, с интересом
наблюдают за процессом. Вдруг один из них, указывая на Вицина, задает
вопрос:
- А это кто такой?
Моргунов мгновенно реагирует и отвечает:
- А вы разве не узнали? Это Козловский, у него тут рядом дача была.
- Почему была, она есть.
- Так он вчера напился до чертиков и по пьяне дачу спалил. Потом
свихнулся. Вот теперь гуляет по округе и песни поет. Спой громче!
(Вицину).
В ответ все слышат: "Отцвели уж давно хризантемы в саду"...
Крестьяне ошарашенно смотрят на Вицина. Один из них достает из кармана
чекушку водки и со словами "Вот что водка с человеком делает!", выливает
водку на землю.
Колхозники молча уходят.
|
|
87
Из истории советского кино. Леонид Гайдай снимает в Подмосковье фильм
"Пес Барбос и необычный кросс". В очередной день работы назначены съемки
финальной сцены - герои (Бывалый, Трус и Балбес) идут после взрыва
динамитной шашки.
Идет подготовка к началу съемок. Артисты Моргунов и Никулин, одетые в
разорванные наряды, стоят недалеко от кинокамеры, а Вицин, одетый в
дымящиеся лохмотья, прогуливается в сторонке, что-то тихонечко напевая.
К съемочной группе подходят двое жителей ближайшего села, с интересом
наблюдают за процессом. Вдруг один из них, указывая на Вицина, задает
вопрос:
- А это кто такой?
Моргунов мгновенно реагирует и отвечает:
- А вы разве не узнали? Это Козловский, у него тут рядом дача была.
- Почему была, она есть.
- Так он вчера напился до чертиков и по пьяне дачу спалил. Потом
свихнулся. Вот теперь гуляет по округе и песни поет. Спой громче!
(Вицину).
В ответ все слышат: "Отцвели уж давно хризантемы в саду"...
Крестьяне ошарашенно смотрят на Вицина. Один из них достает из кармана
чекушку водки и со словами "Вот что водка с человеком делает!", выливает
водку на землю.
Колхозники молча уходят.
|
|
88
Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.
У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних
лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку –
боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер
добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе
была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких
случаях, как родного ребенка.
Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к
оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал
две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и
сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно
забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала,
стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…
В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они
делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе
езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно,
отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь
всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на
улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к
оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи,
начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим
дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же,
сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и
под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.
Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут.
Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал
за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог
подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно
очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел.
Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания
вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это
были летчики из «Внуково».
М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти
незнакомых летчиков в незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что
это дело не пяти минут. И даже не получаса. Пока кто-то вообще начал
всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку,
гулявшие в Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой.
Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни
же можно позволить.
Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось,
что собаку без документов на борт никто не возьмет. Туда-то они его
пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно улетали
рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди
оставили невыездного пса при отеле, велев персоналу подкармливать по
возможности.
При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева
успели обклеить объявлениями о пропаже собаки весь город,
забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть
поссорились друг с другом и начали разводиться. М. подумывал о новой
собаке, но его почти уже бывшая жена считала это еще большим
предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.
В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в
отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, кто-то из них приносил
собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен среди россиян
– он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных
жителей, – но никто из наших соотечественников так и не задался
вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. В
конце концов, отпуск длится от силы пару недель – кто будет тратить
драгоценные дни на выяснение судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?
А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта
«Внуково». На этот раз тут были и летчики, и стюардессы, и представители
всяких наземных служб – большая такая группа, решившая совместить
обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из
мужиков неожиданно признал в животном того самого пса, которого его
соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. Одну молодую
стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным
летчикам все, что думает о таком отношении к чужому питомцу, и твердо
решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов вновь встала в
полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все
укромные места. В общем, безбилетного четвероногого пассажира она
провела на борт тайком.
Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как
собаки обычно переносят полеты, но реакция этого пса ей не нравилась.
Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. Из
аэропорта домой пришлось ехать на такси – было понятно, что электричку и
метро он не осилит, а ночью такси вызвали еще раз – помчались в
ветклинику.
Под капельницей собака пролежала несколько дней. Врачи констатировали
инфекцию и серьезные проблемы с пищеварением, на лечение ушла куча
денег. Молодой человек этой девушки был настроен очень скептически:
притащила из Турции какого-то полудохлого пса, да еще, может, заразного,
потратила на него ползарплаты, а сама даже имени его не знает! В
ветклинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сообщила, что
боксер отзывается на имя «собака», а узнав вкратце историю
пса-путешественника, посоветовали искать информацию в интернете, на
форумах.
Она вбила в строке поиска: «Троицк потерялась собака породы боксер» – и
сразу нашла его фотографию, возраст, имя. Он лежал на подстилке – такой
худой и слабый после больницы, – когда она повернулась к нему от
компьютера и произнесла вслух его имя. Момента пронзительнее в ее жизни,
может, и не было – его глаза загорелись таким восторгом, такой надеждой
и мечтой о возвращении самой большой в его жизни любви…
М. ей не поверил: прошло почти три месяца с момента пропажи собаки,
когда она позвонила. На встречу с незнакомой женщиной он взял друга
покрепче и еще одного – с машиной, на всякий случай. В фильмах такие
сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, всем
своим преданным существом устремленная к хозяину. В реальности все было
проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он стал неистово
лаять и рваться с поводка. М. упал перед ним на колени, и пес принялся
вылизывать его лицо. Один из друзей дрогнувшим голосом спросил: «Где же
он был все это время?» А второй спросил: «Мы вам что-нибудь должны?»
Последним аккордом в этой истории был финансовый – все чеки за лечение
собаки М., конечно, оплатил. С женой он не развелся, пес жив и здоров.
Только в магазины хозяева больше его с собой не берут.
копимастер
|
|
89
Эту историю рассказал знакомый:
Мой сосед по даче, Николай Семеныч, - страстный охотник. Сколько его
помню, он то в лес, то на болото, то в поле, и всегда меня с собой звал,
только я охоту не люблю, вот и отказывался.
Был у Николая Семеныча, как и у любого настоящего охотника, верный пес
Филя. Умный - словами не описать. И выслеживал, и загонял, и приносил,
Семенычу оставалось только выстрелить - Филя все остальное делал сам.
Лучшим другом был и верным товарищем целых 8 лет. А потом умер от рака.
Погоревал-погоревал Семеныч, да решил похоронить Филю в лесу. Выбрал
место на опушке, недалеко от дороги, под березками, могилку закопал и
вернулся. Молча хлопнули мы с ним по стакану за упокой Филиной души.
Прошел год.
Как-то приходит Семеныч ко мне и говорит: "Год как Филя-то мой умер,
хочу ему могилку подправить, да памятник поставить. Помоги, сосед, будь
другом."
Взяли мы с ним лопаты, цемента немного, железки какие-то, которые
Семеныч в качестве оградки приспособить решил, и поехали на то место.
За год могилка скособочилась, просела. Мы ее подправили, цемент замешали
и решили устроить перекур.
Сидим, дымим, Филю вспоминаем, вдруг Семеныч говорит: "Слушай, сосед, а
у меня ж в багажнике Макарыч есть, что в тишине сидим, давай постреляем,
сейчас я мишени по деревьям развешу".
Стали стрелять и, каюсь, увлеклись. Я-то не стрелял лет 25 уже, как из
армии в запас уволился, интересно было снова оружие в руках держать,
хоть и травмат.
А так как могила Филина была недалеко от дороги, а за ней дачи, да
деревня, услышал кто-то выстрелы и милицию вызвал.
Тем временем, вдоволь настрелявшись, мы продолжили корпеть над Филиной
могилой. Залили цементом, соорудили оградку - красиво получилось,
аккуратно. А из оставшихся железок решил Семеныч Филе крест поставить.
Так его любил.
Только мы крест над могилкой занесли - тяжелый, зараза, получился -
слышим за спиной строгий голос: "Чем это вы, граждане, тут
занимаетесь?".
Оглянулись - стоят милиционеры, родимые, строго так смотрят.
Семеныч крест из рук выронил, на Макарыч лежащий рядом с могилкой
посмотрел и грустно так говорит: "Филю… хороним…".
Как в книжках любят писать "повисла долгая пауза".
В общем, минут 40 потом еще разбирались - кто такие, с каких мы дач, кто
такой Филя, проверяли разрешение на пистолет. Документов у нас с собой
никаких, потому что в одних драных трениках поехали, хорошо, что у
Семеныча права были, да документы на оружие. Вроде убедились, что мы не
бандиты и не убийцы.
Потом покурили, посмеялись вместе над ситуацией - хорошо, что еще есть
бдительные граждане в стране!
Засобирались они уезжать и тут один из милиционеров неожиданно
спрашивает:
"А зачем вы на могилу крест ставите, если собаку хороните? Собакам же не
ставят?"
На что я сказал: "Этому псу - можно. Он был в три раза умнее своего
хозяина."
|
|
90
Как «Смелый» оказался несмелым
Нравится мне история с запуском первых собак в космос. Собаки –
космонавты проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для
одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли
на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке пес по
кличке «Смелый» так испугался, что изо всей прыти «рванул» в степь и
поймать его не удалось. Что делать? Сотрудники понимали – гнев Королёва
будет страшен – полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из
Москвы, нет времени. И решили подменить пса, пошли и поймали у
солдатской столовой схожего со «Смелым» кобелька. Засунули его в ракету,
благо Королёва при посадке собак в ракету не было. Зато он увидел новую
собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично – каждое
утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег «Смелого» не
удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело
уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте
нетренированной собаки (кобелёк, названный «ЗИБ» – Замена Исчезнувшего
Бобика, отлично перенёс полёт) в сравнение с тренированной собакой.
«ЗИБ» больше в полётах не участвовал, его забрал себе академик
Благонравов, где он прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба «Смелого»
неизвестна.
|
|
91
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился,
пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего
прочего рассказал такую историю.
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое
детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы
жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны
налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А
на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам
членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и
строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому
учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не
может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже
пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование
получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него
вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело
стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю
и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А
родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями
никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена
довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный
лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей
прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем,
как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили,
как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть
решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного
раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня
прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на
себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все
салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на
одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая
девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под
наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и
преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между
пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо,
не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый
мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я
понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она
подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл,
там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не
верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут
подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу
предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и
завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал,
как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не
успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое
внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес
помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
|
|
92
БУДИЛЬНИК
Дарья Донцова сделала очень нехилую рекламу мопсам. Ну любит она эту
породу. Я же владелицей мопса оказалась можно сказать волей случая. Вот
теперь думаю – это у меня неправильный мопс или у Донцовой? В её
рассказах они толстые, ленивые и неуклюжие. У меня – Карлсон с двумя
пропеллерами в жопе. Носится шустрей соседской овчарки, а пардон,
нассать на голову соседскому же бобику – святое дело. Ранее я держала
эрделей – и уже не раз писала истории про них. Но тут к своему немалому
удивлению обнаружила, что и в этой тупорылой лупастенькой головёнке
водятся мозги!!!
Ежу понятно, что как охранник такая собачка… разве что в роли
сигнализации. Но одно полезное применение ему всё же нашлось. Он
работает у меня… будильником. Его задача разбудить меня ровно в 9 часов
утра. И с этой миссией он успешно справляется.
Но сегодня я решила приколоться – раз уж так вышло, что проснулась на
несколько минут раньше.
Люди! Я не поверила своим глазам – осторожно высунутым из-под одеяла:
пес уже не спал. Он сидел, неотрывно глядя НА НАСТЕННЫЕ ЧАСЫ!!! Как
только дотикала секундная стрелка – запрыгнул на меня и принялся
теребить, используя все имеющиеся способы – трогать лапами, скулить,
чихать мне в ухо, стаскивать одеяло. Ну и так далее… Но я решила
подшутить.
Просто не реагировала.
Блин, даже неловко за такую дурацкую шутку.
Потому что пес поднял ТАКУЮ панику, с привлечением всех членов семьи… Уж
не знаю, по какому поводу он больше волновался – почему я не просыпаюсь,
или что он со своей работой справиться не смог…
Но больше так шутить не буду.
|
|
93
Диспозиция - я, Таврия, черный терьер, зима, снег валит. Живу на горе,
уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на
заднем сидении сидит пес. Через 5 сек понимаю, что фары нихрена не
светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета,
то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки - хде станет, там и фары
протру. Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки,
выскакивает гаец. То-се, документы (15 лет назад дело было, гаец -
святое, нах послать нельзя) и, вертя документы в руках, хитро
спрашивает, а чего вы это с пассажиром местами меняетесь? Ну темно, ну
снег, ну показалось ему, что я пересел. А я как врубился, чего оно
хочет, открываю дверь и спрашиваю - с этим пересаживался? А оно свою
морду лица в салон сунет посмотреть хто тама. Черное терьеро - это очень
черное(в темное время суток невидимое, а в любое время суток - большое,
с челкой на глазах, очень служебно-охранно-ответственное животное) и
очень отрицательно к ментам относящееся собако (не особенность породы, а
именно конкретный экземпляр). И вот, мент морду в салон, а оттель ему
почти по носу молча зубы клац. Документы отдал быстро и так-же быстро
убежал за гаражи икая. Дома премировал пса костью здоровенной - заслужил
;)
|
|
94
Жили-были дед с бабкой и пёс при них имелсо. Помесь немецкой овчарки с
дворнягой. По простоте душевной назвали они его Тузиком. Жил, Тузик,
поживал, со стариковским удовольствием - всегда на цепи. Выпускали
только когда куры деревенские спать уйдут. Иначе хана, одну обязательно
задерёт и в будку притащит - тут хрен отбрыкаешься, что не он. Одни перья
кругом. И решили старики кур себе завести. Сказано - сделано. Пса
отгородили в своеобразный вольер без крыши, кур тоже, но были они у него
в соседях. Сначала он на них с аппетитом косился, но со временем привык.
А потом одна из них начала посещать опасного соседа - кое-как
перелетала через сетку-рабицу и давай клевать из его миски. К удивлению,
пес её не трогал. Дальше - больше. Эта курица принялась нестись у него в
будке. Как только курица перелетала, Тузик выходил из будки и ложился
рядом. Пернатая, поклевав собачьих харчей, чинно удалялась в будку. Там
неслась, клохча, далее выходила и опять перелетала на свою отгороженную
территорию. Пес оставленный гостинец конечно съедал. Старики решили
пресечь это безобразие, но не тут-то было. Пёс всячески препятствовал
проникновению хозяев в своё жилище, когда там была курица. Не рычал, не
кусал, а просто вставал памятником перед входом и всё тут, несмотря на
лёгкие побои со стороны хозяев. Как только курица выходила - тот шмыг
туда и всё, яичко оприходовано, одни скорлупки только. Заползайте
хозяева, теперь можно. Так бы и продолжалось это, если бы не была
установлена выше изгородь, разделяющая собаку и кур. Теперь пёс смотрит
с тоской за ними, веренее за одной, которая его яйцами кормила.
|
|
95
Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти
летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение
поощряет, за «косяки» наказывает.
Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться
разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если
без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?»
Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по
жопе тапком.
Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и
понятливое, но, как говорится всё бывает.
Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится.
Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю.
И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора
и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В
УГЛУ»!!!
Заранее!!!
Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим
голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе
тапкой» не надо, пожалуйста!»
|
|
96
ЛЮБОВЬ ЗЛА
Кошка – сибирка по имени Люся – обитает в нашей семье уже шестой год.
Нравом, надо сказать, обладает оч суровым, мурлыканья от неё никто не
слышал. Соседскую собаку однажды так отпиночила…
Мало прочего – на всей улице ДВЕ кошки и десятка два КОТОВ! Первые роды
у Люси прошли вполне себе успешно, вторые – со всеми возможными
осложнениями… Ну, в общем, кошка, как существо изрядного ума решило
забить на это дело. Как говорится – «легко сказать». Коты – они
настырные.
И вот этой весной мы решили взять собаку. Мелкую какую-нибудь.
Взяли.
Появление в доме песика кисо восприняло как личное оскорбление.
Первые несколько дней даже ночевала во дворе. Но… жрать захотела –
вернулась. Мало-помалу познакомилась с мопсом, через пару дней они уже
хором со стола кусочки клянчили. А уж когда пес с лаем и грохотом
разогнал особо наглого ухажера, тут уж вообще прониклась теплыми
чувствами.
Но в третий раз все же залетела. Опять неправильные роды, ни одного
живого котенка… псо переживало под дверью. Потом вломилось, заботливо
облизало кошачью мордочку… И ЭТО БЫЛ ФИНИШ!!!
Теперь она ему проходу не дает. Псо уснуло в кресле – лечь рядом и
обнять лапками. Ушко вылизать. Тоже поспать, положив свою голову ему на
спину.
Мопсо, хоть и юное, но, похоже, просекло возможные слабоконтролируемые
последствия. Оно поняло – кошка влюбилась в него. А чем не вариант?
Заботливый мальчик, да и потенциальным потомством сей мезальянс не
грозит…
Впору вздохнуть. Псу-то очень нравится соседская такса…
|
|
97
Собака – ротвейлер. Характер спокойный, нордический (хе-хе). С двумя
котами нянчится, як ридна матэ. Позавчера прихожу с работы – котов нет –
кормить некого. Спрашиваю у собаки: «И деж твои диты?». Улыбается. Ну,
ладно. Занес стройматериалы во времянку, поужинал, лег на диван, да
задремал.
Проснулся я от того, что что-то мокро-липкое елозит у меня по шее. Пес,
попискивая, просит моего внимания. Смотрю, рядом со мной на диване лежат
два кота, на спине, облизанные до совершенно мокрого состояния, тащатся
(интересно, в собачей слюне нет никаких кошачих наркотиков?), годовалый
племянник в памперсе, игрушка «Карапуз» и пупсик.
Ну, что с этой собакой сделаешь? – Пришлось похвалить.
|
|
98
Котлета.
В деревне, где я проводил летние каникулы, жил пес, помесь дворняги с
забором по кличке Байкал. Однажды выходя на улицу, я прихватил с собой
кусок хлеба и только что пожаренную бабушкой котлету. Котлета была
только что со сковороды, горячая, и я держал ее аккуратно. Не успел я
выйти, как на меня налетел мой двоюродный брат, от столкновения мы упали
и естественно я выронил котлету, которая упала на землю возле гаража.
Упала она не далеко от угла гаража, за которым стояла будка, где
проживал Байкал.
Смотрю я на котлету и понимаю, что есть ее уже нельзя и надо отдать ее
Байкалу. В это время у меня над головой закаркала ворона и не спеша
направилась к котлете. «Фиг тебе» подумал я и громко крикнул на нее,
отлетев, она гневно каркнула на меня и стала чего-то ждать. Повернувшись
к котлете, я увидел, что кроме меня котлету заприметил еще и соседский
кот. «Да вы охренели что ли, халявщики» подумал я, и мы с котом
одновременно побежали, а точнее ломанулись к котлете. Я не видел, что
помимо меня с котом к котлете ломкнулся еще и Байкал, который,
наконец-то увидел котлету и несущегося к ней кота. Я видел только кота,
Байкал тоже видел только его, кот видел нас обоих, но все равно надеялся
что успеет. Видя, что кот успеет к котлете раньше меня я решил
преодолеть оставшееся расстояние в одном прыжке, и вот когда я взмыл аки
супермен я подумал, что все кирдык тебе котяра, но в этот момент я
врезался мордой в какой-то виноградный сук. В этот момент кот схватил
котлету, а Байкал схватил кота за хвост. Байкал уже праздновал вкусный
обед в виде котлеты и десерта из кота, когда сверху на них рухнул я.
Котяра, матеря все на свете, радостный улетел к себе домой, забыв о
котлете. Байкал смотрел на меня как на мудака. Пока мы пялились, друг на
друга, рядом с нами села та самая ворона и, каркнув, что-то вроде, «ну
вы и дебилы», спокойно взяла котлету и свалила. Ни я, ни Байкал даже не
попытались ее остановить.
P.S. Ненавижу ВОРОН.
P.P.S. На следующий день, возвращаясь домой, я увидел соседского кота,
который сидел в траве спиной ко мне. Меня он не видел. Такого подарка
судьбы я упустить не мог. Тихо подойдя к нему, я со всего маху дал ему
пинка. Кот сука сидел не просто в траве, он сука сидел на кирпиче,
который там валялся хрен, знает, сколько лет и весь оброс мхом и травой.
Я себе чуть палец на ноге не сломал.
P.P.P.S. Ненавижу кирпичи.
|
|
99
НОСОРОГ
Очередная история про мопса «с приветом».
Сидим за компом, занимаемся своими делами, псо валяется на кровати и
смотрит телевизор. ЗооТВ. Реально смотрит. Глаз не сводит. Там что-то
про Африку.
И в какой-то момент, вытаращив глаза (о, ё! да куда уж больше!!! и так
размером больше советского пятака) начинает нервно лаять – а в силу
анатомических подробностей у него вместо «гав! » получается «бафф!». С
чиханием и брызганьем слюнями.
Оборачиваемся на экран. Там показывают носорога. Видимо псо со своей
собачей точки зрения усмотрело в этом звере нечто неправильное…
поскольку как только показали слонов, мопс удовлетворенно чихнул и
заткнулся.
Булгаковское «Собачье сердце» само собой не читал, но «я что не знаю –
слон – животное полезное» - видимо это у них видовой признак.
Принялся смотреть дальше. Сперва на угрюмых горилл (возможно новогодних
мужиков на улице напоминали….
(…ага, уже привычнее)
…потом на леопардов вылизывающихся после охоты…
(тоже нормально, у самого такая, только маленькая и другой раскраски).
Крокодил вызвал недоумение. Пес даже понюхал телевизор, чихнул от пыли и
запрыгнул обратно на кровать.
Зебры понравились. Бегемоты тоже.
НО!!!! Под занавес снова показали носорога!!!
У мопса рожица довольно выразительная и в самых обычных ситуациях, но
тут он превзошел сам себя!
Подскочив к телевизору, «пугая» носорога, он принялся «баффкать» ещё и
на нас: «Бегите! Я его задержу! Фиг он у меня оттуда вылезет!»
С псом обошлись негуманно.
Проржавшись – выставили из комнаты. А ведь он нас защитить хотел.
Псу осталось непонятным, чего мы ржали, а нам – чем ему не понравился
носорог.
|
|
100
Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет. т. е вообще
никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять -
собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в
холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера
поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак
подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами
"обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается.
Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда
спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти
сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под
кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было - гаденышам.
Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ.
пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки
идиллия.
|
|