Анекдоты про подростков |
2
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в
корзинке.
Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается -
несется толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше
уж самойЄ Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет.
Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее
корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы
постирали. Тимур и его команда".
|
5
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что
все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает
ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно
готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
|
|
7
Есть такой анекдот: учительница говорит детям:
- Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?
У меня был подобный случай.
Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный
возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело
так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил
на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его
повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то,
то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены,
красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души
подростков.
Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли
из той вечерней встречи
- А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из
школы выход только в тюрьму...-со вздохом отвечали мои притихшие мышата
Как говорится-за что боролись...
|
|
8
История, которую я хочу вам рассказать, произошла перед самым празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают "автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное).
Итак, как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний рабочий день года никто и не собирался работать, все только и ждали когда наступит обеденное время и тогда с чувством глубоко удовлетворения можно смело с коллегами провожать старый год и встречать новый. Часов в 11 утра к нам завезли заказанные заранее елки (главный предмет истории), мой приятель Дмитрий, сославшись на какие то не доделанные дела попросил меня сходить и выбрать самую пышную и красивую для него елку, самому мне елка и даром не нужна была потому что у меня дома стояла уже наряженная искусственная..
Пользуясь своим авторитетом как самый шустрый и наглый у нас в конторе, я оттеснив все начальство, которое уже бежало изо всех ног из своих кабинетов за привезенными 10 секунд назад елками как на штурм зимнего дворца, я без лишней скромности выбрал действительно самую красивую и пышную елку, и даже мой шеф сказал что мне повезло больше остальных, делая тонкий намек на то, что, мол не хочешь ли ты поменяться со мной, но выбор я уже свой сделал, брать обшарпанную и жалкую веточку шефа мне не хотелось, и я с чувством выполненного дружеского долга пошел в свой кабинет дальше дожидаться долгожданного обеда.
Обед- Долгожданный. Все как угорелые бегают из кабинета в кабинет со своими кружками чтобы все больше и больше загрузить в себя то спиртное, которое запасалось в отделах целый год и бережно хранилось под надзором начальников и тем быстрее погрузится в новогоднюю нирвану. Лишь мы вдвоем с моим другом Димоном бегали не с кружками а с бутылками шампанского любезно подаренного нам клиентами нашего предприятия, за что в любом отделе мы были горячо приняты и позволено нам было творить все что мы хотели (ну в рамках разумного). К концу "рабочего" дня находясь в полной нирване оставшиеся коллеги нашей конторы стали пытаться с начало вежливо, а потом просто пинками выгонять нас - полуживых но очень горячих парней из своих кабинетов. Находясь в изрядном подпитии мозг моего друга все таки смог вспомнить что у него же еще есть и елка, которую нужно доставить ему домой где с нетерпением ее ожидает вся его дружная семья. Войдя во двор долго искать нужную нам елку не пришлось так как стояла она одна, поскольку все остальные елки видимо стояли уже наряженные в домах наших коллег, которые ушли домой вовремя и в твердой памяти. Делать нечего взявшись за разные концы елки мы пошли до ближайшей остановки что бы загрузится в один из автобусов- призраков и доехать до дому. До остановки нужно было идти примерно метров 800 и аккурат посредине нашего важного но почему то зигзаго образного шествия нас атаковала толпа тинэйджеров, окружив нас плотным кольцом, они стали что то нам вопить охрипшими от мороза голосами и отмороженными губами, для себя я понял в тот момент, что эта куча замерших подростков будет нас щас бить и мысленно позавидовал тем коллегам которые ушли домой вовремя и на твердых ногах, так же я понял что сопротивляться я не смогу и что потерять в этой битве помимо моей норковой шапки мне предстоит гораздо большее, а точнее все мои деньги и мое драгоценное здоровье, я думаю что и мой приятель Димон в этот момент думал то же самое и от того крепче сцепил свои пальцы на макушке дерева, поэтому жесту я догадался, что он готов расстаться с чем угодно но только не с этой елкой которую ждет его семья. Решив для себя мысленно то же самое мол берите гады что хотите, только деревце не трожте (хотя мне на него было вообще глубоко пофигу) я приготовился к глубокой обороне.
|
|
9
Конец 90-ых. Вильнюс. Отдел маркетинга преуспевающего коммерческого
банка. Четверо сотрудников упорно пялятся на свои мониторы, дабы
привлечь как можно больше клиентов. И вдруг в напряжённой тишине ко мне
обращается дама с соседнего стола:
- Скажите пожалуйста, что такое - залупА?
Преодолев первое смущение, я спрашиваю, на каком языке это слово. Дама
отвечает, что на русском. Тогда я говорю, что ударение надо ставить не в
конце слова, а на букве У.
- Но всё равно мне не понятно значение этого слова, - настаивает дама. А
она ведь мать двоих сыновей подростков, жена депутата Сейма. Я осторожно
спрашиваю, в каком контексте она встретила то странное слово. Дама
отвечает:
- Да вот решила передохнуть маленько и открыла сайт с анекдотами на
русском...
В одном из них повествуется, как на важном перекрёстке Лондона чуть было
не столкнулись "Кадиллак" с американским флажком и "Бэнтли" с
великобританским. Из "Кадиллака" выскочил семифутовый водитель янки и
заорал на коллегу британца:
- Ты что, балда, не видишь кого я везу. Это чрезвычйный и полномочный
посол США, его превосходительство Джон Смит!
Английский водитель молча выслушал тираду и также молча жестом подозвал
американца к "Бентли". Чинно открыл дверце. Внутри оказалась сама Её
Величество Королева Великобритании - в нороне и мантии, ибо направлялась
в парламент произнести годовое послание нации. И тогда королевский
водила спросил:
- А это кто тебе - залупа конская?
При общем хохоте других сотрудников мне пришлось деликатно объяснить
дюбознательной даме, что это такое. Жаль, без "вещественного
доказательства", ибо дело происходило в банке, да ещё в рабочее время...
|
|
11
Юра – возможно, самый богатый из моих знакомых. Он является основателем и единоличным владельцем логистической компании, третьей в России по оптовым поставкам промолчу какого товара. В общем, дорогого, популярного, импортного, блестящего и металлического.
В чём именно заключается работа Юры, знает каждый его знакомый. Потому что он работает всегда, в каком-то фоновом задумчивом режиме. Выглядит это так: сидит себе приятный человек средних лет, всегда при жене, на диване у себя дома (в гостях, в ресторане, в ночном клубе, на тропическом пляже) и довольно толково, хоть и ненавязчиво участвует в общей беседе. Только взгляд ушёл глубоко в планшет, пальцы бегают, в ухе фишка.
В бизнесе своём он тоже давно в фоновом режиме. Вкалывают профессиональные наёмные менеджеры. А он как вирус – повсюду понемногу. Никакого пафоса и понтов, с красавицей женой мотается скорее всего вслед за ней по свету, чем она за ним. Эдакий внушительный задумчивый собак на поводке – лишь бы оставили в покое поработать, а где, неважно.
Разговор его телефонный всегда необычен и обычно означает, что его профессиональным менеджерам наконец случилось просраться совместно с риск-менеджерами. Однажды при мне, сидя на диване в Хабаровске, он попеременно разруливал свою автоколонну, застрявшую под Москвой с молчащим навигатором «Что последнее проехал? Мытищи? Что вокруг видишь? Понятно. Поворачиваешь там-то, щас договорюсь, чтобы вам там на ночь встать» - а в параллеле другая автоколонна отчаянно названивала из Японии.
Я вначале не понимал, почему шоферам нельзя остановиться, как нормальным людям, в ближайшей гостинице на ночь, зачем эти загадочные автобазы со своими людьми. А потом прикинул вид десятка фур на парковке гостиницы и примерную стоимость того, что в них содержится. И тогда до меня дошло, почему только гуртом едут эти современные караваны, и как ждут они своего оазиса. Юра, как добрый джин, возникал из телефонной трубки в самую тяжёлую минуту и им эти оазисы дарил.
Но это просто, чтобы объяснить, за каким хреном богатый человек несколько лет назад проживал со всей своей семьёй, женой и тремя детьми, на своей исторической родине в посёлке под Хабаровском. Там жили и никуда не хотели уезжать их родители. И Юре неплохо работалось, как впрочем и в любом другом месте планеты, где есть Интернет. Проживал – может и не то слово, они ездили много и далёко. Но в доме всегда кто-то оставался. После одной из поездок заметили, что из дома стали пропадать дорогие вещи. Юра заказал мини-камеры и установил их так, чтобы не было заметно.
После следующей поездки, когда часть бриллиантов пропала, принялись отматывать плёнку. И нашли сцену офигенную – двое подростков в коридоре ошеломлённо разглядывают меха, и один другому говорит прямо перед камерой– «сколько тут всего! Мочить его сейчас придётся…» Другой отговаривает. Но в конструктивном духе – типа, в другой раз будет безопаснее, да и подготовиться нужно.
Юру иногда трудно понять. Своим плёнку прокрутил, подростков узнали – оказались друзья их сына, братья. Их отцу Юра помог как-то с дорогим лечением. Можно сказать, жизнь спас. В общем, не стал Юра подавать заявление в милицию. А матери этих подростков объяснил, что пустит в ход своё видео, если хоть что-то с его детьми случится. Та вроде притихла.
Только у Юриных детей начались большие проблемы в школе – двойки сплошные, придирки, издевки. Посёлок маленький, все друг друга знают. Оказалось, завуч Тамара Ивановна была лучшей подругой матери несостоявшихся убийц. Видимо, ей другая версия была озвучена, почему пацанов на порог богатого дома больше не пускают. Юра терпел какое-то время, за двойки своих детей ругал. Потом не выдержал – явился в школу, втащил завуча в её же кабинет, вынул свой ноутбук и включил то самое видео.
Тамара Ивановна долго молчала. Потом набрала номер и сказала в трубку всего одно слово: «Коза!» Но сказано было так, что её бывшая подруга по сей день старается меньше чем на квартал к Тамаре Ивановне не приближаться.
Что касается убийц-оболтусов, Тамара Ивановна поговорила с ними отдельно, в своём кабинете. Вроде ни в чём с тех пор замечены не были, только один слегка заикаться начал. В мусорном ведре тогда нашли обломки дырокола, расколошмаченного вдребезги. Да, вот ещё! Через месяц повели продлёнку всей школой смотреть «Людей в чёрном». Там место есть, где свирепая учительница оказывается монстром-инопланетянином, который особо и не маскируется. С Тамарой Ивановной как две капли. Зал вдруг единодушно рассмеялся, но как-то испуганно…
|
|
12
порадовало новое поколение.
Сегодня на трассе. Снег, ветер, местами гололед местами лужи, снежные заносы. Вообщем весь комплект неприятностей в одном флаконе. Еду на скорости не более 50-60 км/час. Навстречу выезжает машина, ее заносит, уходит в кювет, с трудом выворачивает, влетает в очередной занос, замирает и зависает над обрывом задним колесом. Выбегаю, в машине женщина. (Я кстати тоже). Регион не наш, одиннадцатый (Коми), я сама с 16 (Татарстан). Как мы ее откапывали, как фиксировали чтоб не дай бог не скатилась чуть-чуть назад (тогда все, конец сразу, с обрыва не достанешь) отдельная история. Провозились 1,5 часа, промокли замерзли устали (мягко сказано, проще сказать зае...). За это время ни одна машина не остановилась видя что на дороге мучаются с тросами и лопатами две женщины (старые наверное и не блондинки). И вдруг (как в сказке блин) останавливается вся потертая копейка, из нее выходят 7 (СЕМЬ) подростков (неподалеку небольшая деревня) и хором говорят "Вы не переживайте, мы ее (машину) сейчас вам вытащим" и вытащили! Аккуратненько приподняли на руках и перенесли. Спасибо вам, ребята. (мальчишкам было не более 18-19 лет.) Я рада за наше поколение.
|
|
13
История из жизни Зеландских таксистов ( город Крайстчерч). За пачкание интеръера такси существует штраф до 500 долларов, который не просто взыскать. Сама история: В ночь с пятницы на субботу вез компанию подвипивших подростков, один из них блеванул на сидение и возле его дома оказалась его мамаша , которая согласилась оплатить химчистку салона, предоставив для оплаты кредитную карту.Я снял с карточки всего 150 долларов. Через несколько дней получил гневное письмо с требованием объяснить почему такая большая сумма за услуги такси. Я сделал копию корешка счета на котором было написано моей рукой : за облёванный салон и отправил в банк адресата. Больше со мной не контактировали.
|
|
14
Сила природы для воспитания фулиганов. Из протокола участкового (сокращённый вариант)
Группа подростков в количестве 7 человек приехала на автомобиле ВАЗ 2101 («копейка») 1981 года выпуска в дачный кооператив.... После длительного распития алкогольных напитков и прочих нарушений общественного порядка (плясали под зарубежную группу «Суицид Сайленс» голыми и орали: «Всем Капут!») приняли необоснованное решение о совместном управлении автомобилем в нетрезвом виде.
Так же в пьяном виде решили украсть у гражданки... (Потаповны, см. миниатюру «Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!») бочку цветного металла. Которую (бочку, а не Потаповну) запихали на заднее сиденье автомобиля. Однако при совершении похищения они не учли, что бочка содержит сильнодействующее натуральное удобрение на основе крапивы, отличающееся сильным резким запахом (вонью). Так как бочка от потрясывания герметично раскупорилась, то салон автомобиля был залит вышеуказанным удобрением. В связи с сильным запахом (вонью) дальнейшее нахождение в автомобиле и управление им стало невозможно, поэтому вышеописанные подростки экстренно покинули автомобиль в результате чего последний врезался в дерево.
В связи с вышеуказанными событиями владелица автомобиля … (мать одного из подростков) написала заявление в милицию на гражданку… (Потаповну) о виновном повреждении принадлежащего ей на праве собственности автомобиля посредством едкого химиката. В свою очередь гражданка... (Потаповна) написала заявление о хищении бака цветного металла.
P.S. Дело о воровстве бака цветного металла не начато в связи с тем, что он найден сразу. А так же в связи с тем, что собственница затруднилась подтвердить его стоимость.
Дело о виновном повреждении автотранспортного средства прекращено в связи с примирением сторон.
|
|
16
НАХОДЧИВЫЙ
Ковыряюсь со своим автомобилем, периодически наблюдаю происходящее вокруг. Недалеко от меня пешеходная дорожка, с одной стороны густо осаженная высоким кустарником. Народу очень мало, в основном по этой дорожке прогуливаются собачники и пенсионеры. Двое подростков придумали себе хулиганское развлечение. Привязали за нитку сторублёвую купюру, пока нет прохожих, кладут деньги на дорожку, сами прячутся в кустах, ждут. Идёт кто-нибудь, видит бесхозные деньги, нагибается, чтобы поднять. В этот момент хулиганы дёргают за нитку, сторублёвка «убегает» в кусты и шутники, радостно крича «лох! лох! лох!», скрываются во дворах. И так каждые пять-десять минут. Прохожий, чертыхаясь, идёт дальше. В очередной раз по дорожке прогуливается старичок с таксой – потенциальная «жертва». Купюра уже собиралась скрыться в кустах, но старичок оказался находчивым. Либо заметил, либо знал этот прикол. Прежде, чем нагнуться, он своей тросточкой придавил нитку к земле. Оторвал деньги, посмотрел «на свет», убрал в карман. В сторону кустов сказал «спасибо» и пошёл гулять дальше. После этого тех хулиганов я больше не видел.
P.S. У меня самого была идея пойти уронить на нитку монтировку, но я там уже часа два рядом был. Меня эти шутники видели, наверняка бы, заметив, что я двинулся в их сторону, сразу убрали бы деньги с дороги.
|
|
17
Логика подростков.
Пошел сегодня в аптеку. Перед кассой стояла девчонка лет 14.
Провизор ее спрашивает:"Вам что?"
Девчонка оборачивается и орет:"Сонька, че за муть мы вчера смотрели?" Подружка:"Ну вроде Темного дворецкого."
Девчонка:"О!Точно! Мне ибупрофен, пожалуйста."
Какая связь? Именно это я и спросил у дочери.Та ответила, что оказывается, там много сексуальных сцен. Теперь логика ясна?
|
|
18
Диван в офисе — замена Интернету
Сижу. Смотрю новости. В какой-то из Скандинавских стран открылся детский садик, в котором ребёнка называют 'оно' (чтобы не 'ранить' их детскую психику половым различием). Там же в программу средней школы в обязательном порядке включают пояснение о нормальности гомосексуальных отношений. В связи с этим вспомнилось...
Дело было больше 15 лет назад, на самой заре моей преподавательской карьеры. Меня только-только взяли преподавателем компьютерных технологий и первым делом загнали вести самую неудобную группу: по воскресеньям с 8ч00.
Итак, я, весь запыхавшийся, взлетел без лифта (потому-что в это время ещё не ходит!) на 7 этаж. Под дверью группа подростков, жаждущих компьютерных знаний (до эпохи всеобщего Интернета и домашних компьютеров оставалось ещё лет 5, не меньше). Я отпираю и начинаю распахивать дверь и до меня с ужасом доходит мысль, что в лаборатории на диване заночевала сотрудница со своим мужем. Дело, как говорится, молодое... но до эпохи общедоступной эротики в Интернет ещё так далеко.
Я пытаюсь запахнуть дверь обратно и понимаю, что нечто весьма мощно и эффективно мне сопротивляется. Опускаю глаза и вижу, что снизу к дверной щели со всех сил, с сопением, лезет наиболее крупный мальчуган, который как мантру повторяет: «Дядь, ну дядь, будь человеком. Дай подсмотреть!»
Оказывается, под закрытие лаборатории в субботу, он с другими ребятами приходил играть к вечернему преподавателю. Видел, что в лабе осталась дама и смекнул, что завтра с утра можно будет прийти подглядывать. Пришёл первым чуть не к 7 утра, занял очередь, а я слишком быстро среагировал и запахнул дверь. Вот обида-то!
P.S. Как изменилась жизнь. Представить себе современного 14-летнего подростка, который бы не видел голую тётю на картинках в Интернете уже как-то сложно... А чтобы он лез просто посмотреть, а не сфоткать и выложить в тот же Интернет ещё сложнее...
P.S.2. Как только стал директором, диван тот списал. От греха, как говорится.
P.S.3. Парнишке тому сейчас уже под 30. Женат. Трое детей. Когда встречаемся, здоровается и краснеет...
|
|
20
О добросердечном соседстве.
Не так давно в соседний дом вселилась семья: муж, жена и двое мальчиков-подростков. Я попытался было наладить контакт, как это здесь водится. Но новый хозяин хмуро отмалчивался, а самой длинной фразой, которую я от него слышал, была: ишь ты как оно... При этом с другими соседями отношения замечательные, гуляем вместе своих собаков, зимой помогаем почистить дорожку к дому от снега, или просто радостно улыбаемся друг другу. С этим же ничего не вышло. Ну и не больно-то и надо. Ко всему, он еще оказался redneck.
Он развил бурную деятельность на своем участке. Понастроил каких-то амбарчиков, заборчиков. А главное — ненавидел тишину. Тяжелый рок из открытых дверей его пикапа около дома не смолкал никогда. Количество грохочущих механизмов в его амбарчиках не поддается описанию. Траву косил дважды в день. Сначала трактором, под Пинк Флойд. Потом газонокосилкой, под музыку кантри. Потом проходился по обочинам специальной ручной фиговиной. А уж потом хватал воздуходувную трубу с мотором и носился по окрестностям сдувая пылинки. Типа Карлсон. По-моему, он и спал с этой трубой в обнимку. Житья не стало совсем.
Вместо того, чтобы посидеть в шeзлонге с моей любимой электронной книжкой, я прятался в доме, вздрагивая от особо мощных аккордов. Прямо в лоб дать, чтобы заткнулся, нельзя. Не принято. Можно нажить врага. Мне не нужен смертельный враг на расстоянии брошенного камня. От безнадежности я позвонил в полицию. Тем более, что я знаю мэра нашего городка. На параде в День Независимости он проплывает в шикарном открытом Форде 1938 года, сразу после пожарной машины и перед велосипедистами из баптистской церкви, и машет рукой. Я ему тоже махал с берега, то есть из толпы. Считай, знакомы.
Полицейский скорбно выслушал мои причитания и вежливо ответил, что согласно законам города Фаерлона жужжать под музыку разрешается с 8 утра до 9 вечера. Шумит ли мой сосед после девяти? — Пока нет, сказал я. На том конце провода помолчали и добавили: вы тоже можете жужжать в указанное время...
Полицию я уважаю, особенно после того случая, когда вернувшись с работы, я застал копа, крадущегося вдоль стены моего дома с пистолетом в руке.
— Кого ловим? — жизнерадостно поинтересовался я. — Может, мне сбегать в дом за винтовкой?
— Не успеешь, — прошептал коп. В животе у меня у меня похолодело, и я тоже пригнулся пониже.
Полицейский открыл беглый огонь. Оказалось, на нашей улице был замечен больной суслик, представляющий несомненную опасность для цивилизации...
— Благодарю за службу! — рявкнул я и повесил трубку.
На следующий день я купил плеер и прямо в упаковке запихал его в соседский почтовый ящик вместе с бесплатной брошюркой министерства здравоохранения о первой помощи при тяжелых травмах.
Сосед все так же тарахтит с утра до вечера. Но теперь он это делает в моих наушниках.
|
|
21
Про горшки
----------
Вот горшки. У меня в детстве чугунный какой-то был. И ударишь ногой в темноте – не опрокинется. А уж если наполнить его. А потому полы паркетные береглись. А тут странные какие-то модерновые. Толку от них...
Горшок должен быть в превую очередь глубоким, чтоб попу не запачкать, и широким, но в меру, чтоб не упасть ни внутрь ни наружу.
Но и это не главное. Главное того мудака, который придумал кнопку и музыку поймать и яйца ему оторвать.
Вот садится малыш на это пластмассовое чудо и пальчиком тык в нашлепку волшебную. Тут же из-под задницы – Та-да-та, та-да-та, та-да-та-та... Сороковуха. Хорошо. И вот пока не покакает он, на эту кнопочку жмет и музыку эту слушает. И так годами! Потому что и в пять лет некоторые утверждают, что если батарейку в горшке не сменить, то помрут от запора.
А почему изобретателю этому рационализатору яйца отрезать, да потому что я видел как двое прекраснолицых разнополых подростков лет пятнадцати стояли на берегу зимнего моря, взявшись за руки, и влюбленно смотрели друг на друга. И тут у случайного прохожего громко зазвонил мобильник: «Та-да-та, та-да-та, та-да-та-та...» Великий Моцарт! Поздно тебя отравили...
Запунцовевший юноша отпустил руку девушки и с ужасом посмотрел на расплываюшееся на брюках пятно... Потом поднял полный боли взгляд на свою спутницу, чуть задержав его ниже ее пояса на становящихся постепенно влажными джинсах и... расхохотался.
Это еще хорошо что музыкальные горшки во времена их детства выпускали с одной и той же мелодией.
И первую любовь они обоссали вместе...
|
|
22
Для подготовиться к сочинению "как я провёл летние каникулы" есть разные варианты. Летом 2012 года группа подростков раздобыла профессиональную камеру и махнула через всю Россию во Владивосток. Добравшись сумеречным ранним утром до пилона самого высокого моста в мире, они не обнаружили там никакой охраны, зато заметили скобы, ведущие вверх.
К моменту достижения вершины пилона на отметке 340 метров подростки разорвали в клочья свои кроссовки. Зато сделали снимки сверху. Их мне показала моя сестра с плазменной панели во всю стену. Меня чуть не стошнило. Но вернувшись домой, я захотел посмотреть их еще. Набрал гуглем несколько ключевых слов и попал на британский сайт, в котором эти фотки уже обросли комментами "Oh shit!", "What the fuck!", "I almost vomited!" и т.п. Рядом стояло вежливое примечание модератора: "После получения 300-го комментария дальнейшие посты на эту тему блокированы"
Я включил эти снимки в свою зарубежную презентацию охренительного уровня. Просто потому, что несмотря на наличие нескольких сотен профессиональных местных фотографов, лучшие с моей точки зрения снимки сделали именно эти отчаянные школьники.
|
|
24
-= 18 =-
Зашел намедни в пивной бутик, прикупить себе пятачка. Одна продавщица другой рассказывает (далее с ее слов):
"Вчера вечером заходит ко мне компания подростков. Стоят, выбирают. Я смотрю на них и думаю, сколько же им лет? Вдруг еще 18 нет? Надо спросить. И так мне эта мысль в голову засела, что когда один из них произнес: "Налейте пожалуйста литр лимонада", я ему сходу - "А тебе 18 то уже есть?". Вот они надо мной потом долго смеялись!"
|
|
26
Я лежу на пляжу и на жопы гляжу.
Как по-разному жопу открыты!
Тот купальник напомнит скорей паранджу.
А вон тот - два шнурка перевитых.
И девица в тех стрингах сама красота.
От такой не пошел бы налево.
Мужиков она всех и подростков мечта,
Всего пляжа сейчас королева.
Только вдруг заслонен вожделенный объект.
Вид закрыл необъятный пердильник.
Ничего в ней на даму похожего нет.
Здоровенный скорей холодильник.
Не украсит и метр кружевного белья
Этот центнер отборного сала.
Что угодно одень - натурально свинья.
Только что от кормушки отпала.
Даже после стакана с хавроньей такой
Без желания рядом лежал бы.
Не нарушит она агрегата покой.
А на козочку ту точно встал бы.
От фантазии буйной и яркой такой
Даже воздух ладошкой похлопал.
Только стоп! Полежал, помечтал и домой.
Там родная, привычная жопа.
|
|
27
Еду вечером с мужем домой, на автобусе. Рядом сидит парочка подростков, лет 15 - мальчик и девочка. Останавливаемся на светофоре у огромного рекламного щита очередного сериала - на весь плакат гигантское лицо артиста Светлакова. Подростки тоже узнали его, и правильно назвав фамилию обсуждают:
- Он вообще-то из Белоруссии приехал. А президент у них - Лукашенко.
- Слушай, а я подумала, мы с Украиной дружили, а теперь воюем. А сейчас вроде с Белоруссией дружим. С кем дружим - потом воюем. А вдруг и с Лукашенко будем воевать через год? Так мой папа говорит, ты знаешь - он подполковник.
- И что с того?
- И представь себе - но Лукашенко нас победит, одолеет нас и завоюет. Тогда что?
Паренек на секунду задумался и ответил:
- Тогда через год вместо Светлакова на всех щитах будут портреты Лукашенко висеть.
|
|
28
К истории Caralli. Наш нюх действительно недооценен. Я разводила собак. 10 щенков, породы леонберг, при рождении 500 грамм, при отдаче 8-12 кило в 3 месяца. Нас заставляли щенков социализировать, то есть все время брать на руки, вертеть и т.д. Но это вообще довольно скучно. И вот чтоб ну как-нибудь заинтересовать моих подростков, я придумала игру - берущий на руки щенка угадывает его имя по запаху. Очень скоро никто из нас не ошибался. Все собаки пахнут по-разному.
|
|
29
Вспоминая конец 90-х, в памяти встает один из отдыхов в молодежных лагерях Турции.
Вообще, такой лагерь был местом весьма специфическим - тут многое зависело от конкретного заезда, от расположения отеля и прочих факторов. В этот заезд, на момент которого мне было 15 годков, дело было худо: поездку выбирали родители по знакомству, и посему пришлось ехать куда послали, прихватив с собой запасы заработанной налички. А послали в далекую жопу. Отель, хоть и был 5-кой, находился на отшибе от других, был заполнен контингентом за 40, преимущественно семейными парами, и кроме других ребят в лагере сверстников, а особенно, сверстниц, не было в принципе. Аниматорши были не под силу даже самым ушлым из подростков, а по стечению обстоятельств большая часть девушек в заезде были идейными девственницами и не смотрели даже на турков. К парочке остальных выстроилась длиннющая очередь возжелавших клубнички. Но и тут все было не то что бы просто, ибо отбор был жесток и бесчеловечен.
Я к своему позору быстро сдался и решил впасть в состояние "мне за 40, у меня трое детей и это единственный отдых в тишине за год". По сей причине бухал, купался и занимался спортом, искоса поглядывая на штурм непреступных бастионов сверстниками.
В результате которого убедился, что непреступных бастионов практически не бывает, и не смеялся над второй частью американского пирога.
Мой сосед по комнате, достойный представитель древнейшего народа с характерной внешностью, так же как и я не отличался спортивным сложением и привлекательностью, а посему бастионы штурмовать не стал в принципе. Но по его взглядам было очевидно, что орудийный расчет оценивает уровень защищенности укреплений противника и плотно разрабатывает правила штурма.
Результат проявился через несколько дней. Виталик, а так звали нашего героя, на полдня куда-то пропал, а затем с хитрым взглядом подмигнул мне и сказал что "Будет весело".
Весело началось уже в тот же день. Тут нужно сделать небольшое отступление - дело в том, что с предыдущей смены в лагере задержался главный альфа-самец заезда - нереальной накачки крендель аж 17 лет отроду. Помноженный на полную пафоса речь, златые цепи и прочия понты, товарищ этот был бы лучшим казановой нашей смены, но к сожалению должен был отчалить домой на следующий день. И даже не догадывался, какая роль в этом театре была ему уготовлена. Виталик, как оказалось, неспроста пропадал на полдня - он добрался до города и сумел достать местной водки - алкоголь вообще было сложно достать, а уж тем более крепкий. И предложил отметить отъезд нашего альфа-самца в родные пенаты. Причем в чисто мужской компании - что бы по-взрослому было.
Турецкая водка это вообще разговор особый, и помноженная на возраст отмечавших дала жесткий результат - с утра наш самец спал беспробудным сном в своей постельке, а остальные участники тихо посапывали кто где в номере.
Утром Виталик, одев медицинские перчатки, сделал из нашего альфа- самца любителя "погонять лысого поутру". Опохмельная эрекция в таком возрасте сбоев не дает, а приклеить суперклеем руку к причиндалу - дело нехитрое, с учетом полной бессознательности оппонента.
После чего, по суровым пионерским законам, на альфа-самца было вилито ведро воды.
Дальнейшая картинка напоминала сцену из Американского пирога совмещенную с Боратом, только убегавший от разьяренного качка с членом в руке Виталик был весьма красиво одет и орал "Спасите, пидоры!". Девушки у бассейна были в полной прострации, как и большинство отдыхавших семейных пар. После 3 кругов по отелю качок выдохся, а Виталик пропал.
С концами. Руководители лагеря искали его, звонили родителям, оные были в командировке а по сему недоступны - но все было бесполезно. Альфа-самцу нужно было в больницу и на самолет, а отправлять Виталика домой без передачи родителям было незаконно, да и самого Виталика в наличии не было. В итоге альфа самец, проклиная "баранку этого пылесоса", отчалил на родину, а Виталик начал тихо наведываться к нашим барышням, которые с глубоким патриотическим рвением "лечили" его от пережитого шока после попытки изнасилования.
Его конечный "счет" побить не смог никто.
|
|
30
КРАСНАЯ ПЛЁНКА
У подростков 80-х годов существовал миф, что если зарядить в фотоаппарат таинственную красную плёнку, то люди на фотографиях получаются без одежды. Такую плёнку, естественно, никто никогда не видел, но все мечтали получить.
Школьники, которым посчастливилось достать фотокамеру, фотографировали одноклассниц с криком: "Теперь ты на красной плёнке!", чем доводили последних до истерики.
Правда, компрометирующие фотографии никто никогда не видел.
|
|
33
Уже поздно людям начинать летать, как птицам. Или охотник подстрелит. Или система ПВО уничтожит. А от подростков-хулиганов с рогатками вообще не скроешься.
|
|
34
Что такое погранзона - знают все. Из тех, конечно, кто жизнь в Советском Союзе представляют не по сериалу «Граница. Таежный роман». Особый паспортный режим, вечный геморрой с получением разрешений на въезд, и прочие прелести. Хрен с ними с закрытыми, как тогда говорили, городами. Секреты они везде есть, пусть охраняются, пусть доступ ограничивается, пусть спецслужбы с погранцами получают возможность кушать свой нелегкий хлеб с маслом не совсем даром. Но края-то надо видеть даже при наших бескрайних просторах. Не особо преувеличу, если скажу, что площадь режимных территорий была сопоставима с площадью иных немаленьких государств. По Белому морю режимные территории начинались недалеко от Архангельска и уходили в далекие северные ебеня. В Мезень, Амдерму, не говоря уже о Диксоне, без пропуска было не попасть. По побережью было натыкано пограничных частей, которые блюли и не допускали. Непонятно, зачем эта затратная хрень была нужна. До вражеских стран несколько сотен, а то и тысяч миль студеных морей, судоходных не всегда. Представить вражеского шпиона-лазутчика в тундре среди оленеводов психически здоровому человеку трудно. Бежать из страны? Тут, конечно, можно представить всякое. Власти-то виднее. Кому как ни ей знать свой народ вороватый, изобретательный, склонный к пьянству и другим закидонам по факту, и обладающий превеликим множеством других удивительных качеств, но декларативно. К развалу Союза во многие закрытые города можно было проникнуть, не опасаясь особых последствий. Туристы, рыбаки и охотники осваивали нехоженые тропы, ранее строго запретные и от того притягательные. В байдарочный поход по р. Мегра, текущей средь дебрей Беломоро-Кулойского плато, дядя Юра отправился с трудными подростками. В байдарочный поход, конечно, по велению души. С трудными подростками - по необходимости. Все-таки работал Юра в центре по их реабилитации. Сплавившись по Кепине, Ерне, Волчьей и наконец по Мегре за каких-то пару недель, покормив мошкару и половив хариуса, байдарочники вышли к морю. Далее нужно было, двигаясь по морю на север, сущая ерунда - миль 25 Севморпути (один дневной переход, если шторма нет), дойти до поселка под названием Майда, и сесть на теплоход, который и доставит их домой. Скажу так, до августа это возможно и осуществимо, но даже у местных поморов перспектива передвижения по морю на байдарках вызывала уважение, укладывающиеся в фразу
- Рисковые вы ребята.
Неприятная новость ждала их еще до выхода в море. Теплоход, на который они должны были погрузиться, благополучно продали то ли в Грецию, то ли в Турцию. Авиасообщение загнулось еще раньше. Покручинившись, дядя Юра дает команду двигаться курсом не на Майду, а на Золотицу, где была возможность сесть на вахтовку и добраться до мест обжитых. Подумаешь, два дневных перехода вместо одного, к тому же плыть на юг психологически комфортнее. Конец июля, белые ночи, штормов нет. Свежий хлеб куплен. Два перехода, одна ночевка и вот она Летняя Золотица. Как бы не так. На траверзе поселка Ручьи дяде Юре захотелось выпить. Я его понимаю, две недели с хулиганьем, названым трудными подростками по недоразумению еще в те времена, когда о политкорректности никто и не слыхивал. Не тот человек дядя Юра, чтобы как-то разграничивать желание и его осуществление. Турики повернули к берегу и через сорок минут Юра ворвался в магазин, именуемый в этих краях лабазом, и растолкав местных жителей приобрел бутылку водки. К слову сказать, местные жители народ спокойный, обстоятельный, не склонный к навязчивому любопытству и бурному проявлению эмоций. Поэтому взирали они на непонятную компанию скрывшуюся в морской дали относительно равнодушно, ну мало ли. Староверы они там в прошлом, и до сих пор в чужие дела не лезут. События, произошедшие чуть позднее, описывали дяде Юре уже офицеры погранчасти, размещавшейся там. Может и особо охранять там было нечего, это как ворота в страну дураков, но дело свое они знали туго. Через пять минут после исчезновения туристов в лабаз забрел один из офицеров. Продавец со всем возможным ехидством доложила, что у них тут детишки на байдарках по морю ходят, водку покупают. Офицер сначала-то не поверил, но слова продавца подтвердили и присутствующие, мрачностью облика подтверждавшие, что к розыгрышам не склонны. Погранец ломанулся к командиру со всей возможной прытью, на полусогнутых, и доложил все как есть понятное дело. Командир к словам подчиненного отнесся с недоверием. Дети? На байдарках? В Белом море? Скрылись нах? Больше почему-то командира интересовало, за каким таким тебя понесло в лабаз. Там ведь ничем кроме хлеба и водки не торгуют. Впрочем, слова офицера подтвердил неожиданно появившийся особист. Который как ни странно уже знал эту историю в подробностях. Количество, пол, возраст, особые приметы, направление движения. Особенности структуры потребления пищевых продуктов местным населением и личным составом его не волновали. Само событие тоже не удивляло. Подозреваю, что необходимость ловить инопланетян он воспринял бы так же буднично. Как бы то ни было, раз уж это не фантомы, не приведения, не личный состав и не местные жители, то стало быть это самые ни на есть нарушители. Которых следует изловить. Изловить, используя всю мощь пограничных войск. К слову сказать, в начале 90-х у погранцов не было ни вертолетов, ни катеров, ни удивительных дронов-беспилотников. Даже на предмет пожрать было тяжеловато. Из всей мощи командир располагал гэтээской. То есть гусеничным транспортером. Который и был отправлен в погоню по берегу. Погранцы рассудили здраво, кем бы не были удивительные нарушители - пристать к берегу им придется. Как говорят, к гадалке не ходи. Ни поспать, ни справить нужду на байде действительно невозможно. К ночи Юра с подопечными разбили лагерь, перекусили и собирались отходить ко сну с полностью незамутненной совестью. Как вдруг рев моторов, свет фар, жуткий мат, автоматчики. Всех грузят в ГТС и везут в расположение, где, как и положено, запирают в охраняемом помещении.
К слову сказать, происходило это в те времена, когда разные ништяки вывозились из страны составами. Границы были практически прозрачны. Мощь пограничных войск в виде вертолетов, катеров, а иногда и рядового состава энергично продавалась по бросовым ценам. С той стороны тоже перло в виде сигарет, спирта составами и беспошлинно. Наркота как транзитом, так и для внутреннего применения десятками тонн. В общем-то, как и сейчас, только тогда это делали не таясь и без всякой организации. Анархия полная. Дядю Юру допрашивают. Тот включает дурика и в свою очередь заявляет, что для детей требуются особые условия содержания и пятиразовое питание по нормам. Погранцы, как ни странно, с этим соглашаются. О нормах содержания они слышали. Дети есть у всех. Охрану снимают. Трудные подростки расползаются по территории части и нарушают беспорядки. Дядя Юра пьет с офицерами. Фильм «Сволочи» снят тогда еще не был и представить детей – диверсантов с командиром никому не приходило в голову. Дядя Юра наглеет и требует, чтобы их отвезли туда откуда взяли. Скоро шторма, выбраться невозможно, по морю ничего не ходит, отправлять будете вертолетом. Словом и т.д. и т.п., на разные лады с вариациями.
До командира части ужас положения стал доходить сразу, как этих гавриков привезли. Одно дело поймать браконьеров, забредших или заплывших не туда, хорошенько отмудохать, поживиться стволами, моторами и амуницией на вполне законных основаниях. Отчетность по ним смотрится хорошо, и докладывать одно удовольствие. Поймать безбашенных подростков с нагловатым инструктором - это дело совершенно другое. Делать-то с ними чего? И главное, как докладывать? И что доложит хитрожопый особист по своей линии? Представить детей, путешествующих по трассе Севморпути на байдарках? Что там о нем подумают. Не знаю, как посылали запросы и как докладывали и куда пограничники, но через трое суток, на том же ГТС отвязную компанию доставили к лагерю. Дали харчей на дорогу. Юра выцыганил маскировочную сеть, вещь по тем временам редкую. В городе их никто не хватился, это главное. Есть что вспомнить. Меня в этой истории удивляло только наличие особиста в особистских войсках. Люди знающие мое удивление не разделяли. Везде особисты сидят, и что-то докладывают по своей линии. С годами, наверное, доклады все причудливей и чудесатее.
|
|
35
Охота на крокодилов.
"-Нет некрасивых женщин,есть мало водки!
-Я столько не выпью!"
Из диалогов.
90е.
В жизни каждого мужчины есть два незабываемых события. Это память о самой первой и самой страшной бабе в его жизни. Возможно , у кого то эти два факта слиты воедино-но тогда, вероятнее всего, речь идет о первой и последней бабе в амурном списке .
И если о первой вспоминаешь с нежностью, то о самой страшной хочется забыть-да не выходит. Мне-особенно,ибо крокодила сего я добыл в коллективе охотников. И участвовали в сем сафари самые близкие друзья. Бегемот и Кабан. Тут уж как в анекдоте про добрую память- "Сам забудешь-друзья напомнят!"
...
Реклама убеждала нас, что главный вопрос любой мужской компании- "Кто идет за Клинским?" Реклама врала. Главный, наболевший и неизменно решаемый вопрос у нас был-"Где взять баб?"
Не то что мы были страшны безмерно-или сопливы и кривоноги-не в том дело. В ротации, хм, кадров. Точнее, в скорости оной. Текучка на производстве была исключительная. Основной девиз встреч был- "Ни один уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится!". То есть появление на даче-а там и проводились все радения хлыстов-с прежним составом группы оральной поддержки считалось потерей темпа.
Зря собрались. Скукотища.
"Девушка-я вас где то уже видел!"-звучало в наших устах с горечью и осуждением.
Потому заботы о бесперебойности поставок свежей пиздятины были постоянной головной болью. Решали проблему как могли.
Кабан таскал табуны проституток, которых мы политкорректно звали "женщинами с пониженной социальной ответственностью"-я же находил залежи доброволок в совершенно неожиданных местах.
Например,как то ошибся в одной цифре номера любимой. И попал на грудной голос развесистой мадам. На ловца и зверь бежит-Света была оной из компании скучающих мажористых жен . В члены этого кружка мы были приняты незамедлительно.
За лихость, удаль молодецкую и место встреч мы получили у дам погоняло "лесные братья". Так и звучало в их беседах-мол, сначала в фитнесс поеду, потом в салон-а потом к "лесным братьям"-гормональный фон подрегулировать. Хотя, наверное, в салон лучше после. А то все равно прическу растреплют.
Дамы были как на подбор-красивые, ухоженные, веселые и заебанные бытом респектабельного существования вусмерть. С хроническим недоебом уставшими на работе капиталистами. Как тут не помочь стране? Как не снять часть забот с наших банкиров и промышленников? Не помочь капитанам производства? Нашим,отечественным быстрых разумом (и вялым членами) Гобсекам и Скрутчам Мак-Дакам? Не подставить дружеское хм, плечо, утомленному негоцианту-двигателю прогресса?
Никак невозможно сие. Даже непатриотично, можно сказать.
Мы для них(дам, а не капиталистов) аж исключение сделали ради процветания родной экономики: дружили организмами лет 5 и до сих пор иногда позванивают. Но мне нельзя. Я добровольно вышел из леса и сдался властям.
Но я не об этом.
Единственным халявщиком у нас был Бегемот. В деле добычи самок он предпочитал теплую и уютную должность бенефициара. Типа-он застенчивый двухметровый полуторацентнеровый бородатый гиббон с загривком в три наката-и потому не может никак с девушками познакомиться. В театральной классификации любовников (1й,2й,3й...) Бегин занимал почетное амплуа "Павиан на выданье"
Ссутся, суки, при попытке навести контакты. В прямом смысле.
Трясутся и под себя прудят.
Как то раз терпение наше лопнуло.
-Знаешь, Димочка, ты уже так привык к халяве, что воспринимаешь ее как подношение. Или долю малую, что тебе заносят-по понятиям. Оборзел в корягу. Где бабы?
-Ну не мое это...
-Не твое? Тогда иди в педерасты. Или женись. Или и то и другое. Но на блядки больше не возьмем.
-Хотя...(Бегемот поморщился)- есть тут один телефон...энтузиастка одна дала...
-Где?
-В метро.
-Чего это тебя туда занесло?
-Пьяный был-а ни один таксист, сука, не останавливался. Поехал на метро. Там-то она меня и сняла...
Мы с Кабаном переглянулись.
-Мы правильно тебя поняли-таксисты от тебя шарахнулись, а эта подземная давалка ,не убоявшись богомерзкого рыла твоего-сняла?
-Выходит так.
-Звучит тревожная музыка. У меня дурные предчувствия.
-У меня тоже. Но выбора нет-тащи телефон.
Бегин выволок какую то книжонку. Номер был продран острым предметом сквозь полсотни страниц.
-М-да. Остервенелая какая. Изголодавшаяся. С зоны откинулась что ли?
-Или свежеразведенка.Она внешне как?
-Не помню.
-Что-совсем?
-Совсем.
-Зловеще. Ладно, чего десны мять-звони. Нет, как говорится, некрасивых баб-есть мало водки.
Сговорились за полминуты.
Выходим на улицу. На душе как то тоскливо. Я, садясь в машину ,неожиданно для себя предлагаю каждому припомнить свою самую кошмарную зазнобу.
-Можешь не тужиться воспоминаниями - осаживает меня Кабан. Сегодня это место в твоей жизни может занять другая- кликушествует он, заводя машину.
Подъезжаем. Из окна орет выставленный наружу динамик. "Ласковый май" кажется.
М-да.
-Может, ну его нахер, Андрюш? -жалобно скулю я с заднего сиденья.
-А те что- с Вивальдями блядей подавай?
-Ага. Виваблядей, то есть- поддакивает Бегин.
Тут дверь распахивается и в салон лезут три горгульи. Мы столбенеем. Пиздец. Гоблин-шоу. Парад уродов. НЕЕЕЕЕТ!!!!!
Кабан зачем-то срывается с буксом, надеясь, наверное, что этих мымр в окна выдует.
Наивный!
В салоне повисает недобрая тишина. Прерываемая звуками полового влечения издаваемыми этими гарпиями. Не слыша их мы с Кабаном ненавидящими взорами сверлим Бегемота.
-А в какой ресторан мы поедем, мальчики?
-В "Голубую устрицу"- бурчит Бегин.
Обессиленно ржем. Да уж...Приди с этими крокодилами в кабак и все. Кирдык. Можно спокойно по гейклубам шляться. Репутация уже не пострадает.
Короткая ругань на тему-куда везти? Никто не хочет к себе. У всех соседи,знакомые, бабки у подъезда-засмеют же!
Вспоминаем про нейтральную треху Кабана. ОК. Нас там никто не знает-едем. По дороге затариваемся . Стол соответствует одалискам: все сурово, просто,по-фронтовому. Полезная и вкусная водка (ящик) , бычки в томате, черный хлеб, тушенка, сало, одесская колбаса и маринованные огурцы. Все.
Привозим этих рептилий в хату.
Заходим и мрачно остаканиваемся. Не помогает. Хмуро закуриваем на балконе.
Бабы пугаются и запираются на кухне.
-Иди-развесели их-металлическим голосом велит Кабан. Спорить с ним не тянет абсолютно.
Захожу. Молча вынимаю пачку презервативов. Бабы ошарашены.
-Распечатайте, выньте и налейте в это воды.
-Э?
-Делай как я!
Через минуту у всех в руках болтается по пузырю с парой литров в каждом.
-Завяжите горловину ниткой.
-Есть!
-За мной, в колонну по одному шагом-марш!
Вывожу команду гондонометалок на балкон. Внизу, на детской площадке, безмятежно попивает портвешок и гугниво матерится цель-дворовая алкашня. У них там чисто парадиз- газетки постелены, рыбка разложена," три топора" розлиты по стаканам, верные подруги и уважаемые люди вокруг. Смотреть на чужое счастье из глубины помойной ямы бытия невыносимо. Ну ничего. Ща сравнимся удачей.
-На раз-два-три-огонь!
Хм. Страшные-но меткие. Уже достоинство. Наверняка есть еще, если поискать. Может у них глисты-а на них карп хорошо клюет?
Бомбы пошли как с "штуки" Ганса-Ульриха Руделя-точно в цель. Один близкий недолет, один перелет в полметра и два гандона вошли точно в бошки калдырей.
Цель поражена.
Мы, давясь от хохота, присели за парапет. Снизу ввысь понеслись такие густые клубы мата-хоть записывай. На вопли в окна третьего этажа вылезли два любопытных школьника-на свою беду.
Их-то и постигла всеобщая ненависть и презрение трудящихся. Сначала алкогольная общественность донесла до подростков все постыдные особенности их родословной до 12 колена включительно. Затем в дело пошел булыжник-оружие пролетариата.
Зазвенели разбитые стекла.
Мы с бабами выли вповалку на балконе.
В дело вступили родители мальчуганов:на улицу выбежали взволнованные отцы и их соседи. Послышались первые, робкие пиздюлины.
Мы обессиленно хрипели друг на друге.
К бухарикам прибыло подкрепление.Внизу бесновались мятежные народы, наверху заходились в истерике поджигатели войны.
Бои приняли позиционный характер. Один из жильцов оживил обстановку, спустив на алкашню алабая с говорящим именем Арнольд. Это прибавило экспрессии действу. Поначалу Арнольд пытался отличать правых от виноватых, но получив штакетиной по морде отбросил всякую сортировку.
"Novit enim Dominus qui sunt eius» — «Рвите всех! Господь узнает своих!»-решил кобель , подобно своему Ситосскому тезке и бросился в сечу.
Вскоре подоспела милиция. Первого же мента Арнольд цапнул за ногу и загнал на бобик.
Мы стонали от счастья.
Грохнул выстрел. Толпа бросилась врассыпную. Наконец-то! А не то мы б лопнули. Или задохнулись. Вползали в комнату на карачках. Уже родными. Еще бы! Совместные конвульсии очень сближают, как известно. Дальше все пошло как по-писаному. Какие ж они страшные? Еще стакан! Ооооо! Да девки ж просто отпад! Нормально Григорий? Отлично-Константин!
Порок винопития перерос в грех чреслобесия. Всю ночь мы с азартом занимались черти-чем с этими красотками. Как отрубился-не помню.
Открыл глаза и тут же зажмурился от воспоминаний и головной боли. Темно. Зажег свет. У меня с ней что то было?! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
-Еще как может!
-Бегин, скотина-это все из за тебя!
-Ага! То-то тебя от них не оттащить было! Я на твой энтузиазм глядя немецких символистов вспомнил. Там строки есть-точно про сегодня:
- "А вот в углу сношаются уроды, и у него в нее оторвалось... "
-А про тебя там ничего не написано?
-А я на себя не смотрел.
-Умное решение.
-Кстати-ты не знаешь, который час?
-Понятия не имею. Где часы-хуй поймешь. Темно на улице. О, погодь, ща узнаю.
Кряхтя вылезаю на балкон. Внизу хромающий мужик выгуливает перебинтованного Арнольда.
-К-хм. Простите пожалуйста, вы не подскажете который сейчас час?
-Полседьмого.
-Спасибо!
Захожу в комнату.
-Полседьмого.
-Утра или вечера?
-Блядь.
Возвращаюсь на балкон.
-Простите великодушно, но не подскажете-утра или вечера сейчас полседьмого?
Мужик с любопытством смотрит на меня. Зачем-то сверяется с часами. Потом раздельно, четко , с паузами, произносит:
-ВЕЧЕРА . ВОСКРЕСЕНЬЕ. ШЕСТНАДЦАТОЕ. НОЯБРЬ. ПЛАНЕТА-ЗЕМЛЯ. СОЛНЕЧНАЯ СИСТЕМА. ГОД НАПОМНИТЬ?
-ААААААААА!!!!
Плачем от хохота с Бегиным.
"И немедленно выпил."
Вспоминаю и сам не верю. Это я? Примерный ныне семьянин? Так куролесил?
Не может быть.
Может.
|
|
38
"Pokemon Go.
Конечно, у всего есть обратная сторона: например, создав собственный покестоп, одна из преступных группировок заманивала к себе подростков и избавляла от всего лишнего. В том числе, и от смартфонов."
xxx: Гопники не дремлют. На любого охотника на покемонов всегда найдется охотник на смартфон.
yyy: Это же команда R, все по канону ;)
|
|
39
Про попугаев...
Провожала я недавно дочку до автобусной остановки - к подружке она ехала, на день рождения, а появляться там вместе с мамой у нынешних подростков не комильфо. И слышу характерный такой свист, какой строители обычно издают вслед более или менее привлекательной женщине. Иду и думаю - это я еще очень даже ничего или дочка так подросла? Украдкой оглядываюсь - ну ни одной стройки вокруг, единственная живая душа в округе - огромный синий попугай-ара в клетке на улице, рекламный экземпляр местного зоомагазина, в данный момент увлеченно щелкающий свои семечки.
Стоим, ждем автобуса. Подходит красивая молодая девушка - опять посвист. Девушка недоуменно оглядывается - я тоже, не, ну точно ни одной стройки в округе, даже на крышах никого нет! Улица тиха и пустынна, один ара из живых душ.
Стоим, ждем. Автобуса нет как нет, зато свист в сторону молодых женщин раздается с завидной регулярностью. На мужчин - прохожих - ну никакой реакции. И свист явно исходит из клетки ара.
Подходим (вместе с дочкой и девушкой) к клетке, и я им эдак назидательно обьясняю: "Это попугай-ара, голубой макао. Живет в Южной и Центральной Америке. Может легко дожить до 100 лет. А еще они очень умные - у них интеллект, как у человеческого 3-летнего детеныша. То есть они умнее кошек, собак и многих других животных".
Попугай при слове "интеллект" прекратил почесываться, встрепенулся, сначала вопросительно каркнул: "Ара?" и, дослушав до конца, одобрительно заключил "Ара!".
Но потом опять отвлекся на проходящую мимо интересную женщину.
|
|
40
Занимательная зоология.
Всё, что надо знать про людей-подробно рассказывается на канале
"Планета Животных". Надо только уметь слушать
В каком-то национальном парке Южной Африке появилась проблема- молодые слоны, самцы -подростки.
Начали хулиганить- прямо беда!
Гоняются неумело за самками вне сезона любви, того и гляди- потопчут слонят, пытаясь вскарабкаться - самку калечат. Старые слонихи, матриархи , отбиваются из последних сил- самцы по определению крупнее.
И у всех ,как один - у подростков начался гон, так я перевёл musth,не обессудьте.
Бегают, подняв оба хобота, по бокам лба, от ушей- ручьи специфических выделений, вонючие, агрессивные- на туристов бросаются, атакуют автобусы.
Ну, это уж точно терпеть нельзя, решил персонал , надо что- то делать.
Избавление пришло в виде двух матёрых слонов, самцов со стажем- раза в три старше подростков и значительно крупнее, настоящих быков, проверенных боями и романсами. Их- то и не хватало в парке- браконьеры, что ли, извели, пришлось одалживать у соседнего парка.
Внедрение поколения отцов оказало ошеломительно быстрое разрешение всех подростковых проблем
Быки вышибали сопляков из гона моментом- при встрече с быком подросток пересыхал на месте, хоботы опускались, к самкам- ни ногой, типа- а можно нам тут травку пощипать?
Здесь- можно, там- нет.
Спасибочки, отвечали подростки и ушли в группы продлённого дня- взрослеть потихоньку, набирать рост и вес. И правила поведения в обществе слонов учить.
Простенькая история из жизни слонов, не так ли?
Так вот- демографическое объяснение социальных потрясений оказалось ненамного сложнее.
Если удельный вес молодых, особенно неженатых или без перспектив быть женатыми превышает определённые параметры- быть беде. Будут бегать по улицам опьянённые тестостероном юнцы с оружием в руках.
Так что берегите зрелых мужиков- стражей порядка.
Чё то у меня тост получился- выпьем за седых и спокойных хранителей общества- давай, мужики, за нас!
|
|
41
Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой
Произошла эта история давным давно когда я был молодой и красивый (теперь только красивый), а еще я был глупый и самонадеянный (теперь только глупый), в городе герое Перте (столице Западной Австралии) в далеком 1993 году.
Я туда приехал в гости к дальнему родственнику и решил остаться во что бы то ни стало. Полюбилась мне Австралия – это раз, дома меня ждала повестка из военкомата и (как впоследствии оказалось даже газетная статья о том что предатели родины - от призыва даже в Австралии скрываются, что имеет смысл, ну ка нападут на родину аборигены и бумерангами забросают) – это два..
В общем – есть ли у Вас план, мистер Фикс? Конечно, целых 2 - жениться на не-нищей девочке из дальнего аула или уйти к аборигенам – на крокодилов, да змей охотиться. И вот прям как в песне –теплым летом в середине Январе увидел я свой шанс и его не упустил (почти). Славная девчонка, натуральная украинка, с «чисто украинским» именем Донна, (в 3-м поколении украинка, ни сном ни духом – не по-русски, не по украински), сидя у костра устроенного украинской диаспорой, сказала мне на ухо, Слышь, ты это приходь ко мне сегодня вечером.
Мое волнение – словами не передать, одел единственный костюм (жара – 40 градусов, даже в 8 вечера), купил букет роз (с огромным трудом – в основном здесь продают полевые цветы и колючки типа верблюжьих) и заплатив половину имевшехся денег за такси (в свои 18 я наверное был единственным в городе без машины), подъехал к назначенному адресу.
Как дом увидел – обалдел – у нас в городе дом культуры меньше был, думаю – держись казак, останешься с ними, будешь ихним королем, хотя сомнения закрались, может она меня приколола и все-таки дала адрес дома культуры?
Дом оказался ее, но косяки пошли, когда из «дома культуры» донеслась музыка, по силе уступающая разве что трубе Архангела Гавриила, а затем я заметил что вся територия перед домом заполнена народом в купальниках, несмотря на ранее время заметно поддатым (обдолбанным, нанюхавшимся и т д). Примерно 15-30 минут у меня ушло чтобы найти хозяйку заповедника (дом на двух этажах, комнат я насчитал 16 и сбился). Моя «невеста» сначала меня просто не узнала и пыталась выгнать как проповедующего мормона или официанта. Затем во взгляде (не обременненым отсутствием ЛСД) мелькнуло узнавание, хотя крайнее удивление по поводу роз она озвучила тактичной фразой «What the F.ck? Have you never been to an ‘Open Party’? Could not get a bottle of wine or a couple of joints instead?» (Что за что? Никогда не бывал на вечеринках подростков у которых родители на дачу (север, курорт) уехали? Не мог винчика захватить или хотя бы пару шишек?)
Потом она потащила меня по комнатам, где над моим костюмом и розами смеялись, подвывая серфингисты, серфингистки и прочие разные шведы... Потом моя «будущая суженная» потеряла всякий интерес и бросила меня в одной из комнат – добавив напоследок: «Пей все что найдешь, кури с кем хочешь, в общем все желания – on the house (за мой счет), будет скучно – вали отсюда»
Я пригорюнился, но решил что если я сегодня не женюсь хоть домой позвоню, позвонил домой и узнал что колбаса подорожала дома не по детски – 1,500 за килограм (при папиной пенсии 12,000 в месяц). И такое меня зло взяло, думаю вот бл.ди водку жрут и жируют, мамы папы в загранке (ну для них нет конечно, а для меня то да!)
В общем несмотря на спортивный склад ума, уже через пол часа во мне сидело .5 литра джони вокера, я как они не цацкался – там колы или льда, глушил как не в себя, плюс решил что если напьюсь до потери сознания – на такси назад не придется тратиться – заночую в одной из комнат в это дворце!
А где-то около полуночи, произошло следующее, в одной из комнат услышал плач девушки и подбодренный горячительным побежал на помощь. Забегаю в комнату где вроде плачут, ожидаю увидеть «жестокое изнасилование Лукреции» – а там никого... И дверь на балкон открыта. Я на балкон, а там сидит моя Донна, от украинского (или человеческого) ни осталось и следа. Волосы сбитые в клочья, ревет как белуга, и пытается ружье (гладкоствольное у них всех полуавтоматическое забрали после теракта) ко рту пристроить, но руки коротки (буквально), если дуло в рот то рука до курка не дотягивается. Я вцепился в ружье, а у нее сила в руках неимоверная (как я ее тогда с перепугу сам не застрелил – не знаю, точно бы в Австралии остался), в общем первый раз в жизни ударил женщину под дых, чтобы ружье отпустила! Она отпустила а потом разрыдалась и стала рассказывать что то быстро быстро, я и сейчас по английски не все понимаю а тогда только часть уловил, что-то про папу – подлого миллионера который дома бывает 5 дней в году, про маму у которой отдельный бизнес которая уже лет так надцать приводит домой тренеров по теннису, подачу отработать, про то как никому она бедняжка не нужна, все только бросают в нее 1,000 долларов чтобы она отстала и ей уже это все надоело до чертиков.
В общем такое зло во мне взыграло (1,500 тысячи колбаса – напоминаю), что взял я ее на руки и как был сиганул с балкона! Ну пьяный был – это раз, переборщил (не знаю как по русски overreacted) с реакцией – это два, ну и балкон аккурат на бассейн выходил, так что знал в самом крайнем случае – ноги поломаю – это три.
Как я ее при этом не убил стукнув головой об плитку бассейна – не знаю. Но очутились мы в бассейне вдвоем – она в купальнике, который почти ничего не скрывал – я в костюме своем долбанном, который так и не снял, боялся не найду комнату где сложу (ну и поднизом у меня вид был не «партийный»)
В полете в бассейн она жутко испугалась (хотя 10 минут назад ружье в рот совала), и орала как резанная а уже в бассейне стала меня по щекам хлестать, а потом мне в рот своим вцепилась. Я даже не понял сразу что она меня целует, думал хочет губу откусить или чего там ЛСД с людьми делает.
В общем молодые, здоровые организмы взяли свое (плюс Джони) и мы с ней «подружились» прямо не выходя из бассейна, хотя какой то идиот заметив что в темном бассейне кто-то есть (как она ревела как белуга главное не заметил а как облом устроить так на тебе), включил бассейную иллюминацию и заорал чтобы все смотрели. Так что кульминацию нашей дружбы пришлось отменить, красивый эротический фильм быстро превратился в комедию для широкой публики. И изрядно ощипанный я вынужден был отдать ей свой пиджак чтобы она могла выбраться из бассейна.. Больше в эту ночь ни ее, ни пиджак я не видел.
ПС. Когда через 4.5 месяца, у меня закончилась виза и меня вытуряли из Австралии – я увидел ее снова, она была единственным человеком (кроме семейных) кто пришел меня проводить в аэропорт. Принесла пиджак – завернутый в подарочную упаковку и букет красных роз... Постояли помолчали она пожелала мне хорошей дороги, я спросил как она узнала что я улетаю. Она сказала что узнала об этом на следующий день после «open party». И сказала спасибо. Удачи тебе славная украинская девочка Донна, надеюсь у тебя все хорошо.
|
|
42
Середина 90-х, военный городок. Самая популярная одежда женщин, детей и подростков (т.е. всех, кто не носит форму) - китайские пуховики: во-первых, они не слишком дорогие даже по тем небогатым временам, во-вторых, достать что-либо другое в нашей глухомани, не положив на это уйму сил, нереально.
Шились они из чего-то похожего на сатин для семейных труселей, а набивались плохо промытым пером китайских несушек. Пока просто холодно - терпимо, а если одежка промокала (из-за отсутствия пропитки - довольно быстро), начинала зверски вонять.
Снежный день где-то в середине зимы, пятый урок. Общей раздевалки в школе нет, шкафы для верхней одежды учеников в классах, поэтому концентрированный запах мокрых пуховиков преследует неотступно. Особо чувствительные и сидящие на задних партах уже практически в коматозе, остальные просто недовольны жизнью, и только учителю ОБЖ хоть бы хны. Тут в кабинет зачем-то входит завучиха. Поморщившись от запаха, но устояв на ногах, забывает об изначальной цели визита и обращается к обжисту:
- Имярек Имярекович, как вообще можно вести уроки в такой обстановке?! Да тут же невозможно находиться! Откройте окно хотя бы!
Имярек Имярекович(35 лет в вооруженных силах), улыбаясь:
- А мне, знаете, привычно. Родную казарму напоминает.
ОБЖиста вскоре уволили, а к военным я до сих пор нервно отношусь.
|
|
43
В Марокко 15 подростков изнасиловали осла и подхватили бешенство. Несовершеннолетних отправили в больницу, чтобы поставить прививки от смертельно опасной инфекции. Владельцу пострадавшего осла приказали убить животное, чтобы предотвратить риск дальнейшего распространения болезни. В то время как родители малолетних насильников пребывают в горе и ужасе, жители маленького городка смакуют скандальную историю.
Громкое происшествие случилось в маленьком фермерском городке Сиди аль-Камель, провинция Сиди-Касем. Всех детей и подростков, участвовавших в изнасиловании осла, отправили на неделю в больницу Mechraa Belksiri. Там несовершеннолетним должны сделать прививки от бешенства, рассказала ливанская газета Al Akhbar в номере от 10 августа (заметка на странице 10).
|
|
45
Давно это было. Или: Первый опыт путешествия на плоту по реке.
Год 1975….1978 (Точнее сказать не могу, забыл).
Мы - народ артельный,
Дружим с топором.
В роще корабельной
Сосны подберём.
Православный, глянь-ка
С берега, народ,
Погляди, как Ванька
По морю плывёт.
А. Городницкий «Строителям Петровского флота»
В интернете очень много постов про детство, примерно моих сверстников. Копировать и цитировать ни один из них я не буду, но оговорюсь, все это было: и карбид, и шифер в костре, и войнушка, и индейцы, и выплавление свинца, и рогатки – луки – самострелы. И еще, ну очень много иных детских развлечений.
Но была и одна изюминка – у нас была Волга, со всеми прилегающими к ней оврагами и оползневой зоной*.
Год у ребенка, выросшего у нас, и примерно одного года рождения со мной, выглядел так:
- Лето, это Волга, купание до посинения, отогрев детского организма в горячем песке, посильная помощь рыбакам из рыбколхоза (сортировка выловленной рыбы: товарная грузилась в приходящие грузовики, а мелочь насаживалась на прутики и зажаривалась на костре для подкрепления сил растущих детей); поедание всего съедобного (нет, мы не голодали, но кто устоит против спелого паслена, солодки, неспелых коробочек мальвы и других подобных вкусностей);
- Осень, это школа (и ничего не поделаешь) и броски в оползневую зону (сталкеры!), для поедания совершенно ничейных яблок и груш;
- Зима, и мы катаемся на санках, в овраге, на дальность (секундомеров не было, засекать время прохождения трассы на наших скелетонах и болидах из бобслея нечем, и принцип прост – проехал дальше – ты чемпион).
- Весна, и о ней расскажу подробнее: «Ведь нам всегда будет сниться весна».
Весной сходил снег со склонов оврагов и обнажал жутковатые, и кстати смертельно опасные подарки Великой Отечественной - ни разу не нашел только пистолета, а так от штык-ножа до вполне исправного пулемета (мины, снаряды, бомбы не в счет, их не трогали).
Снег в оврагах таял и наполнял водой нашу маленькую речку – Елшанку.
Летом: речка-переплюйка (по колено максимум). Осенью – ручеек, зимой под снегом не видно.
Весной другое дело. Весной, во время таяния снега, на три-четыре дня, наша маленькая речка превращалась в шумную, стремительную реку. Она вылетала из огромной бетонной трубы под железнодорожной насыпью, и через километра два-три впадала в Волгу.
Четверо детей (скорее подростков, или недорослей) стояли на берегу Елшанки, они были заняты самым важным делом – пускали бумажные кораблики и любовались как поток уносит кораблики вдаль.
Назовем их так: Капитан (он решил, что будет капитаном), Боцман, мистер Сэмпсон и я.
Капитан, задумчиво глядя на очередной уплывающий кораблик, произнес: «Давайте построим плот и прокатимся на нем до Волги».
Решение о строительстве было отклонено сразу (паводок три-четыре дня, не успеем), но что-то поселилось в пытливых, но неокрепших умах.
Вот вы подумали, ну разве дети (пусть даже подростки) могут строить далеко идущие планы? Могут! И не только планировать, но и воплощать их в жизнь.
Мы задумали построить плот к следующему паводку, и в начале лета (каникулы!) идея приобрела четкие очертания.
Первоначально было решено строить из бревен, благо этого добра хватало – рядом деревообрабатывающий комбинат, к берегу которого, на лесотаску постоянно подводят плоты и беляны (ну это такой пятиугольный, в плане, многоярусный плот), стройматериал просто валяется на берегу. Быстро поняли, что бревно нужных нам размеров мы просто не поднимем, а его еще тащить километров пять до точки старта. Задумались, и думали долго, дня два.
Проблему решил Капитан (ну очень ему хотелось ощутить себя капитаном уже сейчас), он собрал совещание и сказал: «Я вчера смотрел Клуб кинопутешествий, в нём показывали каких-то людей, которые катались по горной речке на плоту, у которого снизу автомобильные камеры, а сверху настил из досок, вот. Но, правда потом они перевернулись и их долго спасали».
Камеры у нас конечно были (нет, ну вы подумайте, ребенок на Волге и без камеры – это ж просто нонсенс какой-то), но впереди почти все каникулы, и без камеры никак.
- Не. камеры понадобятся только весной (это Капитан), а вот помост сделаем сейчас, и будем хранить во дворе у Боцмана (он жил в двух шагах от предполагаемого старта), но камер нужно шесть штук, где-то надо достать две, это обеспечит нам дополнительную плавучесть (какие слова знает). Доски стырим на комбинате.
- Капитан, а этот помост просто лежит на камерах (Боцман), и как они им управляют?
- Не, камеры привязаны какой-то веревкой, широкой**, а рулят шестами, длинными*** спереди и сзади, они вроде ими от камней отталкиваются, но мы так не будем – камеры привяжем, а шестами от дна будем отталкиваться.
Работа закипела. Боцман пообещал негласно позаимствовать две недостающие камеры у старшего брата (ну ненадолго же, он и не заметит). Добыли веревку (бельевую), стырили доски, и из кленовой поросли вырубили четыре (не два) шеста, ошкурили их и положили их сушиться под навес во дворе у Боцмана. Сколотили помост, тщательно загибая и заколачивая внутрь загнутые концы гвоздей в доски (не проткнуть камеру).
Все было готово заранее (еще с осени), осталось дождаться весны, а она в том году запаздывала.
До конца весенних каникул оставалось всего четыре дня, и вдруг бурное потепление (ну, это как обычно – из шубы в шорты), речка резко вздулась, и мы поняли – пора.
Собрали наш плот, остудили камеры в в воде, подкачали в тугую, осторожно, по одному, с шестом в руках залезли на плот, и последний (Боцман) резко оттолкнул плот от берега и запрыгнул на него.
Действительность оказалась несколько иной, нежели мы задумали. Да, конечно волшебный полет по реке, но в каждом повороте мы тычемся в берег, наконец оттолкнулись, вышли на стрежень, и… Оказались выброшенными в Волгу причем сразу довольно далеко от берега. Шесты до дна не доставали, а грести шестом по меньшей мере бесперспективно. Экипаж охватило легкое уныние.
До берега метров тридцать - сорок, ах если б лето – прыгнул и доплыл, но, увы и ах – конец марта, водичка довольно прохладная, и мы в одежде. Есть, конечно и положительные моменты, например - плот устойчиво плывет, не качается и вообще, часа через два-три (ну четыре) и нас прибьет к берегу в Кировском районе (там Волга делает поворот налево). Романтика!
Романтика романтикой, а на воде прохладно и покушать захотелось, и попить, а количество припасов на судне стремится к нулю. Воду из Волги в разлив никто не пьет (призрак холеры помним все). Из дельных вещей присутствуют: весьма необходимые на открытой воде шесты, насос, перочинные ножи, коробки спичек и с солью, и еще метров пять бельевой веревки.
И движемся мы как-то странно – медленней чем рассчитывали да и своенравное течение норовит увлечь плот к левому берегу, точнее к острову Сарпинский, который обитаем, но до обитателей далеко и они на другой стороне.
Ситуацию разрулил РК (рабочий катер, их тогда на Волге было очень много). Он подошел к нам, его кэп наверное был очень удивлен, увидев четверых школьников посередине реки. Катер очень осторожно прижался к нам, нам кинули веревку, и спустили веревочную лестницу (сейчас, я бы сказал: штормтрап). Капитан (наш), как и полагается покинул судно последним. Никакие уговоры не заставили экипаж РК подобрать с воды наш плот, когда нас высаживали на берег, кэп, ну или шкипер, высунулся в форточку и проорал: «Скажите спасибо, что участковому ничего не скажу».
Вот и кончилась первая попытка путешествия по реке на плоту, интересно, как Боцман будет летом объясняться со старшим братом.
P.S. Тот, кто смотрит на нас с небес, иногда учитывает искренние порывы детей и подростков: Капитан, водит сухогрузы и танкеры (правда на реке); Боцман выработал полярный стаж на ледоколах (сначала механик, потом стармех); мне вместо вожделенного паруса достались многолетняя работа на заводе, связанном с ВМФ, и двухлопастное весло, я начал ездить в командировки и осваивать сплав по горным рекам; только мистер Сэмпсон к воде не имеет никакого отношения – а может и не сильно хотел он водных просторов.
Пояснения:
*В Нижней Елшанке в 1969 произошел сильный оползень, вниз съехали две улицы (правда без жертв и разрушений), некоторое время было очень странно видеть покосившиеся дома с садами далеко внизу.
** Ну, конечно – это парашютная стропа.
*** На каркасно-надувном плоту – это называется греби (такое длинное весло, при помощи которых плот смещается перпендикулярно потоку, а лопасть Капитан просто не увидел).
Волжанин.
|
|
46
Чуду, и выжившим мальчикам, привет!
В один из прекрасных, летних дней, нам с Жекой снова посчастливилось выжить, на этот раз, благодаря воздушному шарику.
По порядку. Откуда брался этот взрывательский зуд у подростков, мы не анализировали. Он просто зудел, а безнаказанные запасы пороха и капсюлей, в охотничьем шкафу моего бати, ушли в опасный минус.
Карбид, в общеупотребительном виде, уже надоел до чертиков. Все сосуды которые можно было спиздить, и плотно заткнуть пробкой, были взорваны, а консервные банки выходить на орбиту, отчаянно не желали. Наши уцелевшие глаза просили огненных зрелищ, а чуткие уши - глухоты. Хочь ложись да помирай - так хочется, чего ни будь взорвать.
Чувствуя нутром, что необходимые знания где-то рядом, я начал книглить и накнигнил книгу. Справочник по химии для поступающих в ВУЗы. Моя старшая и единственная сестра уже заканчивала школу, и чего-то с ним мутила.
ГлАвы про взрывоопасные соединения и их синтез "для чайников", лоховатые составители справочника, пропустили, пришлось читать все подряд и между строк. Остановился на газах.
Блюдя баланс, доступность – эффект, конкретно на ацетилене и кислороде. Дословно там было почти так: взрывная сила смеси ацетилена с кислородом, в несколько раз сильнее взрыва гремучего газа.
Я аж глаза протер, как перло.
Может всему виной был прошедший первомай, но кроме воздушного шарика, в схеме дальнейшей реализации этой идеи, в голову ничего не приходило. Представить себе анорексично-лопоухого подростка, обратившегося к аптекарше: - Тетенька, дайте гандон.- Я не мог.
С шариками оказалось еще сложнее, их не было вообще и нигде. Искали долго, не день и кажется не неделю. Уж и не помню каким образом мы его добыли, может убили октябренка, но прекрасный день настал.
Надробили в бутылку карбида, напялили шарик и вуаля! Хотя нет, еще нужно сходить на завод, и упросить дядю сварщика перднуть в шарик, из кислородного баллона, на опыт по химии, просто пиздец - как сильно нужно. Добрый дяденька перднул, не вынимая папиросы изо рта, и вот теперь - вуаля. Очень доброго дяденьку взрывать не хотелось, и мы с Жекой, задыхаясь от радости, неслись сломя голову, с красным шариком в безлюдное место, словно обдолбанные пятачки на день рожденья Винни, пока в кустах, у дырки в заводском заборе, он не лопнул.
Детство кончилось внезапно, как и тот прекрасный день.
Взорваться нам с Жекой так и не случилось. Наступающая на яйца молодость, внезапно сменила мои приоритеты, и как началось…
Очнулся, мне почти тридцатник и я снова на родине. В монтажной бригаде. Я и два моих брата, тех, что через три… этой самой, колена – троюродные то есть. Ну и бугор, как у любого, если он в бригаде - Серега.
Красавчег. Он у нас был сварщиком. Тем что от Бога. Он варил что угодно, когда угодно, где угодно, как угодно и в каком угодно состоянии. Не выпуская беломорину из зубов, даже под маской. Порой смотришь издалека, дым вокруг него, из под маски, из-под полы и рукавов, а ты и не знаешь, варит он или просто перекуривает. Сколько ему было лет на тот момент, может сорок, а может и семьдесят пять, мы не знали, потому что, как сказал однажды один из простодушных братьев:
-Серый, у тебя морда как будто из мудей сшита.
Ну и рассказал я однажды своей любимой бригаде, про мою неосуществленную детскую мечту.
Бригада сказала щаз, шесть сек. Бляяяя! Этот энтузиазм, да против фашистов. Мы еле утра дождались. Кто-то принес резиновую перчатку. Кислорода, карбида и пропана у нас было столько, что хватило бы запустить в космос, весь наш строящийся, домостроительный комбинат. Но комбинат мы не хотели. Мы надули перчатку по рецепту, и вышли через черный вход в пустой двор. Сверху на надутую перчатку положили здоровенный эмалированный отражатель, типа небольшого таза, с отверстием в середине дна под патрон, и приготовили запал – метровый кусок проволоки с ветошью на конце. Встали вокруг:
-Добровольцы есть?-спросил я, все промолчали. Подожгли запал.
–Жребий,- продолжил я, но Серый не дал мне закончить:
-Ссыкуны молодые, дай,- сказал он, и выхватив у Олега проволоку сделал пару шагов к тазу.
Мы сделали по два шага от эпицентра, и косясь назад, отвернулись. В последнее мгновение, видя, что Серый уже тыкает горящей ветошью в дырку, откуда светилась перчатка, я успел крикнуть:
-Ебало отверни! - и заметить, что он успел отвернуться.
Как въебало!
БЛЯА-АДЬ!
Как обухом по голове. И звук не киношно-громовой и раскатистый, а резкий словно удар хлыста. Звенело не в ушах, звенела голова. Когда я через силу выпрямился, и повернулся, Серый стоял на коленях жопой к ракете и мотал башкой. Мы подскочили, и поставили его на ноги. Не далеко зазвенел, вернувшийся из космоса таз. Нужно было собирать раненых, и срочно уебывать. Поддерживая, неотдупляющего Серегу под локти, мы на полусогнутых, словно обосрамшись, втащились в цех, у Серого под ухом застыла струйка крови. С другой стороны цеха, через главный выход, рабочий люд валил на улицу, а в нашу сторону, что-то орал, маленький и говнистый, цеховой начальник. Главный подрывник таращился по сторонам, и быстро приходил в себя. Увидав, беснующегося вдалеке шефа, Серый дергал нас за рукава и скороговоркой повторял:
-Пацаны, пацаны че он говорит?- А мы ему:
-Он говорит что ты молодец, Серый, и привет передает.
-Ага, блядь, и еще говорит что медаль тебе дадут, Заслуженный-Контуженный.
|
|
47
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что всЁ идЁт как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подаЁт, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на всЁ, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему??? - Я хочу быть здесь, с тобой!
|
|
48
О гориллах и блондинках, прерванном Йом-Кипуре и политике нулевой терпимости.
Как обычно, предистория и история, коли угодно — пролистывайте, они получились длиннее обычного.
Межконфессиональные семьи — помимо всего, вещь практичная, праздники не совпадают, супруги могут помочь друг другу, подвезти или там стол накрыть, пока служба идёт...
На пасху и рождество я подвозил девочек, на Йом-Кипур и Новый год жена подвозила меня к отцу, ждала с едой и выпивкой после поста, положенного по правилам Йом-Кипура.
Так, а теперь немного об элитарном обучении в школах Калифорнии.
Не знаю как сейчас, а в начале века мечтой почти всех эмигрантов всех мастей было попасть в систему усиленного обучения «Магнум».
И было за что бороться, сдавать экзамены и тесты, ждать месяцы и годы зачисления в такую школу — там было очень сильное преподавание, исключительное.
Спецшколы были и в СССР, очень успешная система, хорошо готовящая способных ребят к вузам.
Калифорнийская система элитарного обучения была организована иначе: спецклассы внутри обычных публичных школ, другие требования, программы и учителя.Учителя, кстати, в большинстве были из всего англоязычного мира:британцы, новозеландцы, австралийцы, канадцы.
Учились сильно и без дураков, отчисляли за недостаточную успеваемость, бесконечные экзамены и тесты, дети сидели над учебниками допоздна, я свидетель .
Тем не менее советская система элитарного обучения кажется мне более логичной: вся школа была вовлечена в усиленное обучение.
Что было иначе в Магнуме, они были как бы школой без своих стен, школа внутри школы.И проблемы обычной школы влияли, поскольку только уроки и программы были разные, перемены, факультативы были общие.
А поскольку Магнум помещали в самые большие школу учебного округа, то это были зачастую неблагополучные школы, в плохих районах, к которым одарённых детишек свозили со всего города, так что дети тратили ещё 2-3 часа в день на транспортировку школьными автобусами.
Но все эти неудобства перекрывались высоким качеством обучения, которое и за большие деньги было очень тяжело найти.
Так, а теперь история:
Утро Йом-Кипура, жена выпускает меня у дома отца, я беру его и его соседа под руку и мы медленно бредём два квартала до синагоги.
Бойцу слева хорошо за 80, бойцу справа —за 90.
Дошли, заходим, рассаживаемся, начинается служба.
Всё молятся, программа праздника весьма насыщенная.
Я сижу между отцом и его соседом, в службе участия принимаю небольшое, языку и учению не обучен.
Зато у меня есть время рассмотреть этих стариков - самые молодые, помимо меня и детей раввина, как минимум 70летние.
Те, кто постарше — позади фронт или гетто, большинство из Восточной Европы, этот вот разведчик, тот — зенитчик, есть артиллеристы и пехотинцы, делятся друг с другом мятой, нюхать, якобы заглушает жажду и голод, постятся.
На 9 мая забирал отца — нежный звон медалей и орденов сопровождал поклоны...
Так, отвлёкся.
Моя Нокиа донесла— кто-то звонит, потом эсэмэска, телефон жены, в конце 911, это знак срочности ситуации, выхожу на улицу, звоню.
Жена в слезах: Катя в приёмном покое, раненая, её выгоняют из школы за драку, надо ехать разбираться, я тебя подхвачу через 5 минут.
Возвращаюсь в синагогу, показываю отцу на себя, пальцами изображаю уходящего человека, чиркаю себя по горлу ребром ладони — ситуация неотложная и тяжёлая.
Отец кивает, понял.
Прыгаю в машину, жена рыдает, едем в больницу...
Хорошая новость — ничего страшного, пару ушибов, лёгкое сотрясение головы, всё путём, забирайте дочку.
А теперь в школу, на разборку полётов.
А, да, заехали купить мне туфли, в костюме и кедах, по словам жены, я выгляжу нелепо и несолидно, кожаную обувь в синагогу носить не принято.
Новые ботинки всегда мука, жмут, плюс жажда и голод прерванного Йом-Кипура — я пришёл на встречу учителей и семьи в отвратном настроении.
Собрались 3 учителя и зам.директора, вооружённые папками с личными делами, видео инцидента, фотки.
Нам объявили решение: неделя исключения для обоих участников, при повторении нарушения принятой в школе политики нулевой терпимости к насилию — исключение из Магны и перевод в обычную школу по месту жительства.
Нихера себе!
Я взбесился.
И началась битва!
Первым делом я сквозь зубы попросил изложить историю конфликта.
Извольте.
Факультатив по мультипликации, что ли, неопытный молодой учитель, ученики смешанные — Магнум и обычные.
Один из обычных, эмигрант из Экваториальной Африки, начал приставать к Кате — гнусность на гнусности, трэш гетто, язык тюрем и рэпа.
Катя отругивалась, как могла, стремясь избавиться от эскалации пожаловалась учителю, молодой и малоопытный препод принял очень глупое и опасное решение:вместо того, чтобы разъединить ссорящихся подростков, он выставил обоих в коридор, мол, разбирайтесь сами, придурок, явная ошибка.
Оставшиеся без надзора, подростки начали ругаться всерьёз, Катька, после очередного оскорбления её матери(классический приём трэштока!), закатила ему пощёчину.
Глубокое различие между европейским и африканским культурами сказалось немедленно: не имеет значение, кто и почему тебя ударил(девочка и за дело), тебя ударили и ты должен вернуть удар.
Африканец схватил её за шею и швырнул на цементный пол.
Увидевшие конфликт по видео работники охраны прибежали, Катю в больницу, парня к директору и домой, с родителями и недельным исключением.
Тааак...
Я попросил фотографию парня, он выглядел значительно старше своих лет, высоченный громила.
Какие у него ранения?
Никаких, судя по заключению школьной медсестры.
Для сравнения я зачитал выписку из приёмного покоя и дал им копию, Катя пострадала намного больше...
И началась битва!
Мой первый выстрел: кого назвать агрессором?
По их мнению — Катю.
Я успешно возразил, что словесная агрессия ничем не отличается от физической, посему конфликт развязал он.
Вдогонку я их спросил: почему их придурок поступил против всех инструкций гасить конфликты в зародыше и не разъединил их?
Он молодой и неопытный...
И глупый, добавил я, подставляет школу под судебное разбирательство.
Это им не понравилось, они не ожидали такого направления разговора.
Я повернулся к Кате и сказал: я даю тебе разрешение в следующий раз в подобных обстоятельствах вызывать полицию, эти люди явно не способны тебя защитить!
А это им не понравилось совсем, тем более, что я им пообещал вслед за вызовом полиции звонок на местное телевидение.
(Этот трюк проделал один пациент, не дождавшийся помощи санитарок в плохой больнице: вызвал «Скорую» и телевизионщиков прямо в палату, я решил позаимствовать!)
Немного посовещавшись между собой, обсудив сказанное мной, взвесив возможность расовой войны( там было достаточное количество русскоязычных, а также их союзников, армян - совсем не дураков подраться) они снизили наказание до трёх дней.
Неприемлемо. Плюс туфли сильно жмут, уходить не собираемся.
Я потребовал полной отмены наказаний.
Они возразили: она нарушила правила, прибегла к насилию
Хорошо, но её нарушение намного менее опасно, чем его.
Почему вы так считаете?
Потому что я врач: разница в весе и росте громадная, что делает этого младшего брата Кинг-Конга намного более опасным и виноватым.
Это расизм! Вы намекаете на его цвет кожи!
Ничего подобного, не судите по себе, я имел в виду его телосложение.
Тут написано, что его вес за 100 килограмм и рост 190 сантиметров, он и вам и мне башку оторвёт играючи, ему противостояла девочка 160 сантиметров и 50 килограмм.
Митинг затянулся, они начали явно уставать, повторяться, нервничать, мямлить.
Я сумел их убедить, частично, один день исключения, засчитать сегодняшний день за него, завтра в школу, через год её проступок вычёркивается из её дела, повторение нарушения приведёт к неделе исключения, не постоянному.
Я бы спорил ещё, но жена посчитала, что нет необходимости, уходим.
Легко сказать, проклятые туфли, снял их в коридоре, поковылял в носках.
Семья была довольна, я — нет, полной отмены наказания я не добился.
Прошли годы, «одни уж там, а те далече», я на 15 лет старше, хочется надеяться, что поумнел: они по факту были правы, политику нулевой терпимости к насилию Катя нарушила, ничего не скажешь, спорить не приходится...
Такая вот история.
|
|
49
Алина, Воспитка и чайные пакетики.
Общежитие при гимназии, вечерний обход воспитательницы, следящей за порядком в комнатах и моральным обликом подростков.
- А что это в чашке?
- Пакетик.
- И тут пакетик...вот скажи, что он тут делает?
- Ждёт своего звездного часа.
- А это чьи вещи?
- Ну вы же видите сверху пакетик лежит - территория помечена.
|
|
50
Коллега рассказал. Подмосковный город. В подростковой среде появилась серьёзная проблема: АУЕ - группировка подростков объединенных тюремной романтикой. "Настоящие пацаны" обложили поборами детей в школах и колледжах. Сопротивляющихся избивали. Зачастую даже не скрывалось, что основная часть собранных денег оседает в карманах сборщиков и хранителей "общаков". Полиция, по понятным только ей причинам, особо не вмешивалась.
Длилось это достаточно долго, ровно до одного случая:
Одного из местных 15-летних "смотрящих за районом" задержала полиция по неизвестной несерьёзной причине. Непринципиально: то ли в окно директору школы крысу бросил, то ли обматерил чью-то родственницу. Ну какое за это наказание?! Поругал бы участковый и отпустил, после визита родителей.
Но среди возмущенных "арестом" друзей "авторитета" нашлась "продвинутая" девочка, начавшая орать "АУЕ" вслед уезжающим полицейским. Далее действо развивалось стремительно. Местный тихий пенсионер с криком "чего пацана подставляешь? его же сразу опустят как узнают" вломил девочке аккурат в переносицу. Пенсионера во дворе все знали и уважали - как никак бывший. Дальше девочку били уже свои, поначалу подхватившие её крики. Стадный подростковый инстинкт, им же все равно кому подражать, главное - движуха.
Раньше дети друг-другу страшилки про "чёрную руку" рассказывали, теперь же иногда слышно, как они шепотом обсуждают, что делают с "ауе-шниками". Детская фантазия безгранична. И проблемы такой больше нет.
Что же касается мальчика, увезенного полицией, то ему, вернувшемуся из мест трехчасового заключения(родители с работы раньше приехать не смогли), несмотря на былые "заслуги", во дворе руки уже никто не подал. Объяснились, типа всё - кина больше не будет, знаем мы про тебя уже всё. Детский бойкот сильней американских санкций. Без лидера шайка распалась и "бандиты" быстро вернулись к своим спортивным секциям и кружкам по интересам.
Однажды, разбираясь с этим случаем, участковый поинтересовался у пенсионера "без протокола" о причине его вмешательства и побоев девочке. Старик поправил слуховой аппарат и сказал "ну как это - она же его назвала "ахуей"(колымским геем)".
|
|