Анекдоты про полной
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1223

51

ЗАЯЦ И ЛИСА

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

54

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне
по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку
ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже
3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит,
я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться
за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают
такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом
рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю
подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь,
тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом
землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что
тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,-
я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

55

Была довольно забавная ситуация, когда мы беседовали с моими
друзьями и я, между делом, упомянул, что видел в поезде
русскоговорящих гомиков (дело было в поезде между NY и Вашингтоном).
Мой приятель посмотрел на меня изучающе и начал спрашивать как у
меня с психическим здоровьем, да не посещала ли меня "белая леди"
после совместного отмечания какого-то праздника давеча...
Минут через 10 мы оба были в полной непонятке. Я осознавал, что он
шутит, но не понимал над чем, а он всё больше и больше изумлялся
моей серьёзности и продолжал всё изощрённее и ехиднее издеваться.
Ещё через 5 минут выяснилось, что ему послышалось, что в поезде я
встретил русскоговорящих гНомиков...

56

Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр.
Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого
Театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги
она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее
премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом
и не верит ей. Говорит:
- Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки
у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).
Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоваться
беспомощным ее положением и отодрал ее.
Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда
полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела.
В полной тишине раздается смех старика-таксиста.
Друзья шипят на него:
- Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?
- Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны - не знал.

57

Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов
с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен?
- Мне....? Мне нужен холостой.....

58

Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну,
мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
к бегуну. Тот говорит:
- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км
лопается левая кроссовка...

59

Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
- Отлично, а кто она?
- Это Катя из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе
нельзя жениться на ней - это твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
- Что с тобой?
- Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра...
- Да, отец сказал то же самое...
- ???! Тогда можно...

60

Реальный случай, произошедший со мной на днях.
Познакомившись с вполне приятной девушкой и отгуляв с ней по
полной программе, я узнаю, что родители подарили ей квартиру
и что мебели, кроме телевизора и тумбочки, там нет и спит она
третий день на полу и скучает по своему любимому дивану, поэтому
сегодня едет домой в родную родительскую квартиру и желает, чтоб
я ее довез до дома и познакомился с мамой... Вопросов нет, мы
приезжаем, мама встречает с кастрюлями и сковородками в руках
и молвит: "О, доченька приехала, я как раз ужин замудрила
нешуточный, изголодалась поди, милая?" На что я (будучи навеселе
от выпитого в немеренном количестве пива), совершенно не ожидав
от себя, заявляю: "А мы ненадолго... Мы за диваном приехали..."
Мама в ужасе: "Ах ты про?*())%тка, да что ж ты творишь-то,
да как тебе не стыдно!!!" Тут появляется совершенно никакой,
но очень кoлоритный папа, слушает все это и через пять минут
этой беспрерывной ругани говорит: "Ладно, девчoнки, идите диван
разбирайте", и мне взглядом намекает, мол, пошли отойдем.
Мы заходим в комнату и папа выставляет на стол бутылку:
"Ты мне сразу понравился , давай жахнем за знакомство."
Пока девчонки разбирали диван, мы с папой полбутылки "Абсолюта"
жахнули и я, совершенно никаковский, тащу этот диван к машине,
слава богу, багажник не снял после поездки на дачу, привязываем
его и едем к моей любимой на квартиру ...
Все подробности о ментах, которые меня тормознули, как я его
тащил на 11-й этаж и, собственно, что потом на этом диване
произошло, я расскажу в следующий раз... А то она мне сегодня
позвонила и попросила перевезти музыку и шкаф...
Посему отправляюсь навстречу новым приключениям.

61

Блондинка приходит в парикмахерскую и просит ей сделать новую
причёску. Всё бы хорошо, но у ней на голове наушники. Парикмахер ей
говорит снять наушники, но блондинка говорит, что не может
по каким-то там причинам. Хорошо, парикмахер начинает своё дело,
но через какое-то время он её снова просит снять наушники, так как ему
они мешают нормально работать. Блондинка опять не соглашается
и ссылается на какие-то причины. Парикмахер продолжает своё дело,
но в конце концов разозлившись, сдирает наушники с блондинки
и заканчивает причёску. Через 30 секунд блондинка падает замертво.
Бедный парикмахер в полной растерянности поднимает наушники
и слушает:
"Вдохнуть, выдохнуть, вдохнуть, выдохнуть........".

62

Еще раз о военной кафедре.
Необходимое пояснение. Помните, если человек чихает, то ему желают:
"Будь здоров!", а маленьким детям иногда добавляют: "Расти большой!"
У нас на факультете почему-то прижилась последняя форма, но в
несколько измененном виде: "Соси большой!"
Был в нашей студенческой группе один парень по имени Володя. Парень
он был неплохой, но иногда "тормозил", т.е. отвечал с задержкой.
Так вот: идет занятие на военной кафедре, майор что-то "очень важное"
диктует, в аудитории полная тишина, т.к. писать не успеваем, не то,
что говорить. Периодически майор делает коротенькие паузы - ну, чтобы
передохнуть немножко. В одну из пауз наш Володя (который "тормозил")
громко чихает и кто-то "на автомате" ему тут же желает: "Соси большой!"
В это время майор начинает диктовать и в полной тишине раздается голос
Володи: "Соси сам!" Вот такая история.

63

Значит так.Лева решил закон издать об полной свободе нравов в лесу.
И после выхода этого закона идет он значит по лесу. Видит там такое
творится, то ежик кобылу ебет, то черепаха крокодилу минет делает.
Ну и устал он от этого разврата решил на полянке отдохнуть.
Выходит на поляну, а там медведь значит развалился верх пузом
и с такой насложденной мордой загарает.
Лева - Миша ну ты та куда, чтож ты письку по всей поляне то раскидал?
Миша - Тихо Лева, тихо! Удав так классно минет делает.

64

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил
российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты
интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится
ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания.

65

Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим
религиозным конфессиям.

БиЛайн это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам
его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик.
Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не
являются ими в полной мере - абоненты Би+ не используют кредитную
систему оплаты.
Под землей, как правило, не работает - там же ад ;)

МТС это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо
заранее принести жертву.
Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию
между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда.
В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие
конфессии (см. Билайн, см. Мегафон).

Все приверженцы Мегафона буддисты, поскольку никто кроме буддиста не
может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная
связь абонентов Мегафона интересует меньше всего - очевидно, что они
собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно
слиться в нечто абсолютное.

Методом исключения получаем, что Сонет это ислам. Доводов в пользу этого
немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе.
С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных
верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете,
что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме
того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому
стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.

Взято из форума СОНЕТ:
http://www.pcom.ru/forum/read.php3?num=1&id=95482&loc=0&thread=95482

67

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...

h-bomberman

68

Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в
столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос
спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня выебли!
- Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10,
полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова
спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня выебли!
- Как, еще раз?

69

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные
телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по
мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

70

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает
мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком свежего мела,
а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна.
- Чего?
- Говна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет
в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась,
протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Пожевал. Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь.
- Тогда давай мел.

71

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил
стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу
(когда еще случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда
пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и
говорит: "Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла,
еще и двумя горлами ешь?!"

72

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете
летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые,
и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому
кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по
полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке,
выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо,
замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"...
жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий,
пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без
чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже
начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы,
говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас
не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых)
сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о%&ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него
вы точно вынули.

73

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"

74

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте
к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного
и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

75

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.

76

Трое новых русских в супермаркете отовариваются.
Напаковались по полной программе.
Первый в кассе расчтитался налом, второй
кредиткой, а третий просто прошел мимо.
Те двое:
- Ты че, мужик?
- А, тут вчера была моя жена, поэтому все это бонус.

77

Тут приятельница из Франции прислала...

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

78

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит
Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь
отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит
его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения...
Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и
спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис

79

Мужик принял пива и едет довольный на метро домой. И вдруг ему отлить приспичило.
Протиснулся он к выходу. "Щас, - думает, - выйду, облегчусь, и дальше поеду."
А поезд как назло в тоннеле встал... Пять минут стоит, десять... Мужик
терпел-терпел, да и не выдержал: пустил-таки струйку в брюки. Стоит весь
красный от стыда и исподтишка озирается - никто не заметил? Вроде нет. Один только
мужик сзади, тоже поддатенький, хитро так на него прищуривается...
Ну ладно, поезд дальше трогается. Наш мужик духом воспрял. "Ну, - думает, -
зае...сь! Щас на свободу вырвусь - и от стыда подальше, и отолью по полной
программе!"
Подходит поезд к станции, мужик уже выбегать готовится. Вдруг ему поддатенький
сзади по спине хлопает и громко на весь вагон:
- Эй, ты, журчало, выходить будешь?

80

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности
президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о
полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до
вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

81

По крутой горной грузинской дороге, на скорости 180 км/ч в кабрио
500sel Mercedes Roadstar (ох!) едет шикарный Грузин в белом костюме
и в кепке, ах да, и в черных очках. Справа от него сидит длинноногая
блондинка... ну женщина - загляденье.
И вдруг машина не вписывается в поворот, и на полной скорости летит
в пропасть. Каким-то чудом грузин выпрыгивает в последний момент.
Смотрит в пропасть и видит, как машина падает и взрывается.
Не снимая очков:
- ВАХ! АЖ ДИМ ПОШЕЛ!!!!

82

Изрядно пьяный НР возвращается из командировки. Смотрит снизу -
в его окне раздевается какой-то мужик. НР быстро поднимается
по лестнице, пытается открыть дверь - с той стороны вставлен
ключ. Он ломает дверь, врывается в квартиру, в полной тьме
в спальне сгребает мужика в охапку и бросает его в окно. Слышно:
"А-а-а! Шмяк!"
НР: Блин; высоко, однако!
Сзади женский голос: Еще бы! Десятый этаж.
НР: Десятый? Извините, ошибся этажом.

83

У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают
ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит,
понятно. А друзья хором:
- Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный,
бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам
бронированный, в общем - сказка.
Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит.
А друзья за свое, не унимаются.
- Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни...
Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой,
с лазером, с прикладом красного дерева, с инкрустациями,
сделанная на заказ и от этого упоительно дорогая.
Ну он пуще прочего растроган.
- Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати -
мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так
одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись - не уймешь.
- Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...
Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело
того, кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной
прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать...
Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
- Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
- Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще
приключится...
Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно
(тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
- Happy birthday to you, happy birthday to you!!!....

85

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,
в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!

86

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина.
Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел
на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

87

Русские пьют двумя способами:
пока не кончатся деньги,
или до состояния полной невменяемости...
(впрочем, создается впечатление, что деньги у них
не кончаются...)
Закусывают русские манной кашей или винегретом...
манка - легко входит...
винегрет красиво выходит...!

88

Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой
и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке
не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
- А что ваша дама кушать изволит?
- Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать
на пустой желудок.

89

Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня обрaтно!
- Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим!
- Отпусти, я любое твое желaние исполню!
- Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!
- Женщину я тебе подгоню!
- Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу -
блондинку, хочу - брюнетку, дaже если лысую зaхочу - брaтвa сделaет.
- А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом - нет.
- Дaвaй, - говорит.
- Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь - это и есть твоя
женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит - нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем
уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa,
но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили,
поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет.
Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa.
Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с
сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то,
чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не
особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский - где же сюрприз.
Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык,
предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили.
Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют.
Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет - двaдцaть пять лет с ней живу,
никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa
сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa
зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко,
не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой
зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы
жена не проснулaсь.
ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА......

90

Лучше, конечно, рассказывать в живую, но попробую так.
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия
не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно,
пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз.
Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью
такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла.

91

Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает.
Он уж и так и этак, ничего не получается.
- Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши.
- Заткнись.
- Ну какие дела, ну задержался.
- До четырех утра. Отстань.
- Ну подумаешь, фонарь на роже.
- Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты
без фонаря.

92

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) И ты тоже...

93

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной
прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом
лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

94

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))

95

Подарил нарику маг цветик-семицветик.
Идет нарик по улице, думает:
А, всё это фигня наверное,но попробовать надо. Отрывает лепесток, хочу,
чтобы был кайф
И тут начало его переть по полной программе, 5 минут, 10 минут, час ...
Не выдержал оторвал второй:
Хочу, чтобы кайф кончился. Всё кончилось.
Так повторялось 6 раз. Потом идёт дальше и думает:
Какой я дурак, шесть желаний на такую туфту потратил, можно же было
столько сделать. Ладно - седьмое, последнее точно что-нибудь эдакое
загадаю.
Идёт дальше, смотрит мальчик-инвалид на коляске едет. Думает:
Вот, вот что я могу последнее загадать, отрывает последний лепесток
и загадывает:
Хочу, чтобы у мальчика был КАЙФ

96

Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то
пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной
программе. Выручай. Hу, тот подумал и согласился.
Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего!
Дергает запасной - ничего!!!! Летит и думает:
"Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с
рестораном...!"

97

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед.

98

Краткая классификация мужиков после 30

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных
отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему
члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,
но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в
полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет
отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими
опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из
буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,
но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В
постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается
заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит
на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот
раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.
Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех
женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,
становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя
дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить
мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя
любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в
случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной
жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он
провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на
мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия
типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые
никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а
с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых
порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких
физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других
таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до
сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но
во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте
быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в
рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его
ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не
заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия
всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит
посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях
внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,
незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает
пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных
терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых
любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо,
до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах
как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.
Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,
зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,
капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,
вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:
"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские
хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,
то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее
божественным телом.

(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"

99

Стоит нa посту гaишник. Видит - Зaзик нa крaсный свет прется.
Hу свистнул.
- Вы почему нaрушaете?
- Зaдумaлся, господин сержaнт
- О чем это вы зaдумaлись зa рулем?
- Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa -
тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то
девять...
Hу гaишник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы,
a Зaзик быстренько рвaнул.
Тут едет гaишный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной
прострaции.
- Ты что это нa посту делaешь?
- Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т. д.
- Ты @#$%fg%&* мaть для чего здесь постaвлен #$%^&*^, ты здесь
не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы
отнимaть и делить, @#$%^& мaть...

100

Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали
на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам -
"шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные.
Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе.
Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил
каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо!
- Гена, за что?!!
- Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама