Анекдоты про получение |
6
РАСПОРЯДОК ДHЯ БРЕЖHЕВА
08.00 Реанимация.
09.00 Подьем.
10.00 Вливание завтpака.
11.00 Гpимиpовка к тоpжественному обеду.
12.00 Тоpжественный обед.
13.00 Раздача оpденов.
14.00 Получение оpденов.
16.00 Пеpезаpядка батаpей.
17.00 Гpимиpовка к тоpжественному ужину.
18.00 Тоpжественный ужин.
20.00 Клиническая смеpть.
08.00 Реанимация.
|
7
Стали у мужика волосы выпадать. Что он только не испробовал - никакого
результата. Наконец, один знакомый подсказал мужику координаты ученого
(не врача), который добился интересных результатов в области борьбы
с облысением. Ученый тот охотно согласился дать некоторое количество
изобретённого им вещества в обмен на получение информации об улучшении состояния.
После приёма в течении недели данного вещества у мужика начали
бесконтрольно расти волосы по всему телу. Он побежал к учёному.
- Что вы мне дали?
- Это препарат, содержащий ДНК волосатого мамонта.
- А-а-а! Это объясняет теперь размеры моих яиц...
(с) Serzhik
|
|
8
Вопрос: сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку?
Ответ:
ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего
соглашения в дальнейшем именуемой «Юрист» и второй стороной
в дальнейшем именуемой «Лампа Накаливания» о том, что Лампа
Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого
вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно
освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности
территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей
в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении
основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному
к северному входу, причем любое избыточное освещение может
осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено
настоящим соглашением между сторонами.
Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но
не ограничивается нижеследующими положениями:
1. Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению
посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного
устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу
Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит
изменению.
2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей
стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может
распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом
не противоречащим действующим местному законодательству,
законодательству штата, и федеральному законодательству.
3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего
соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой
стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка
должна производиться с соблюдением обратного порядка действий
упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того,
что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный
пункт не подлежит изменению.
Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению
Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом , причем
все действия должны быть направлены на получение максимально возможного
дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой.
Перевод с английского: Институт Иностранных Языков г СПб.
Напечатал и прислал: студент вышеупомянутого заведения Трифонов Андрей :)
|
|
9
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок
подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по
налоговой ставке 0 процентов".
|
|
10
На последнем курсе нам по четвергам полагались "практические занятия на
производстве". Только в конце 80-х "производство" практически
отсутствовало и в студентах нах не нуждалось. Поэтому четверг был
полу-выходным, полу-субботником: выгоняли на территорию с метлами,
заставляли какой-нибудь хлам с места на место претягивать и т. п.
В очередной такой субботник нас двоих с Гурычем отправили в слесарку,
дескать там найдут вам работу. Приперлись. Мужики с утра были в
достаточно серьезном настроении. Пошуршали по карманам, скинулись и дали
важную работу: "Пи#дуйте до стекляшки".
Поперлись до магазина, но безрезультатно. На дверях висела бумажка:
"Завоз алкоголя в 14-00". Переглянулись с Гурычем и без слов поняли, что
надо идти к бабе Шуре. Придти без бодрилова означало получение матюков и
вторичный поход до такой же бабы Шуры.
Затарились откровенно левой водкой, какой в то время не торговал только
ленивый, поперлись в слесарку. Мужики восприняли паленку очень угрюмо,
но узнав про 14-00, экзекуцию нам устраивать не стали.
Дальнейшему сия история и посвящается. Так и хочется сказать
какую-нибудь гениальную фразу типо "Этот народ раком не поставишь, и в
ядерной войне он тоже выживет".
Наблюдаем: Мужики берут "вафельное" полотенце, макают в ведро воды,
плотно обматывают бутылку и вставляют в бабку токарного станка. Включают
на максимальные обороты и садятся курить. Мы, с отвисшими челюстями тоже
закуриваем и наблюдаем процесс.
Минуты через 3 слесаря останавливают станок и достают бутылку. Блин!!!
Она была белого стекла, а из-под полотенца появилась черная! Водку по
стаканам они разлили абсолютно прозрачную, чокнулись и выпили. А мы, с
перекошенными лицами, схватили пустую бутылку, выскочили на улицу,
грохнули ее о ближайший булыжник и потерли пальцем внутреннюю
повехность. Что-то вроде нефти, какое-то говнище.
Не знаю, центробежная или центростремительная та сила была, но мужиков
мы зауважали.
ЗЫ Потом они нам показывали, как на морозе с помощью согнутого
оцинкованного листа и тарелки выдаивать алкоголь из стеклоочистителя
|
|
11
На последнем курсе нам по четвергам полагались "практические занятия на
производстве". Только в конце 80-х "производство" практически
отсутствовало и в студентах нах не нуждалось. Поэтому четверг был
полу-выходным, полу-субботником: выгоняли на территорию с метлами,
заставляли какой-нибудь хлам с места на место претягивать и т. п.
В очередной такой субботник нас двоих с Гурычем отправили в слесарку,
дескать там найдут вам работу. Приперлись. Мужики с утра были в
достаточно серьезном настроении. Пошуршали по карманам, скинулись и дали
важную работу: "Пи#дуйте до стекляшки".
Поперлись до магазина, но безрезультатно. На дверях висела бумажка:
"Завоз алкоголя в 14-00". Переглянулись с Гурычем и без слов поняли, что
надо идти к бабе Шуре. Придти без бодрилова означало получение матюков и
вторичный поход до такой же бабы Шуры.
Затарились откровенно левой водкой, какой в то время не торговал только
ленивый, поперлись в слесарку. Мужики восприняли паленку очень угрюмо,
но узнав про 14-00, экзекуцию нам устраивать не стали.
Дальнейшему сия история и посвящается. Так и хочется сказать
какую-нибудь гениальную фразу типо "Этот народ раком не поставишь, и в
ядерной войне он тоже выживет".
Наблюдаем: Мужики берут "вафельное" полотенце, макают в ведро воды,
плотно обматывают бутылку и вставляют в бабку токарного станка. Включают
на максимальные обороты и садятся курить. Мы, с отвисшими челюстями тоже
закуриваем и наблюдаем процесс.
Минуты через 3 слесаря останавливают станок и достают бутылку. Блин!!!
Она была белого стекла, а из-под полотенца появилась черная! Водку по
стаканам они разлили абсолютно прозрачную, чокнулись и выпили. А мы, с
перекошенными лицами, схватили пустую бутылку, выскочили на улицу,
грохнули ее о ближайший булыжник и потерли пальцем внутреннюю
повехность. Что-то вроде нефти, какое-то говнище.
Не знаю, центробежная или центростремительная та сила была, но мужиков
мы зауважали.
ЗЫ Потом они нам показывали, как на морозе с помощью согнутого
оцинкованного листа и тарелки выдаивать алкоголь из стеклоочистителя
|
|
12
Реалити-шоу «Дом-2» пополнилось новым колоритным участником – красавцем
Михаилом Терехиным, 31 год. Уже после его победы в кастинге выяснилось,
что парень, оказавшийся в звании майора, начальника отдела криминальной
полиции Люберецкого ОВД, находится под следствием за получение взятки в
450 тысяч рублей. Следователи говорят, что против его участия в
телепроекте не возражают. Ещё бы – чтобы проверить, не нарушает ли
подследственный подписку о невыезде, теперь достаточно просто включить
телевизор…
|
|
13
28-летний Икенна Ньоку, житель города Аубурн, строитель, год назад купил
дом и получил в связи с этим право на налоговые возвраты, как покупатель
первого в своей жизни дома. Он запросил налоговую службу сделать
перечисление на свой счет в банке Chase, но когда сумма пришла,
выяснилось, что счет был заблокирован по причине предыдущего
перерасхода. Банк забрал задолженность в $600 долларов и выписал Ньоку
чек на получение наличности на оставшуюся сумму ($8463.21).
Когда он пришел с этим чеком в банк, чтобы обналичить сумму, клерк начал
его расспрашивать, откуда у него этот чек, ставя под сомнение его
подлинность - хотя банк выписал его сам. Ньоку провел там полчаса, пока
они изучали чек, потерял терпение и сказал, что у него срочные дела и
вернется потом. Когда он вернулся, банк уже был закрыт и по телефону
клиентская служба сказала ему вернуться на следующий день.
Когда он пришел на следующий день, ему было сказано, что чек фальшивый -
и клерки сдали Ньоку в полицию, которая отвезла в тюрьму. Банковские
клерки вскоре выяснили свою ошибку, и позвонили в полицию, чтобы об этом
сообщить и выпустить Ньоку. Однако у ответственного детектива уже был
отгул и никто сообщение не отработал. А дальше начались выходные. В
результате Ньоку провел в тюрьме четыре дня.
Более того. Машина, на которой он приехал в банк, оказалась за это время
арестована и продана с аукциона, так как у него не оказалось денег,
чтобы заплатить штраф (неоплаченный банком чек были его единственные
деньги на тот момент). Кроме того, его успели уволить с работы.
Первое извинение со стороны банка он получил лишь после начала
публичного скандала, который развернулся в прессе.
|
|
14
По мотивам истории о названиях за 28 июля. Только в отличие от явного
"АБС Русь", здесь незнающий человек подвоха не найдёт.
1. Фирма "Секвестр", занимающаяся какой-то там
финансово-юридическо-акционерной деятельностью, отмечала юбилей. В
юридической терминологии "секвестр" - процедура, связанная с
ограничением финансирования, наложением ареста на имущество и ещё чем-то
подобным. Ну так вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, в числе
приглашённых человек, рассказавший мне эту историю, владелец акций
фирмы. Официальная часть закончена, народ, налегая на коньячок, приходит
в состояние веселья, травят байки, произносят тосты. Главный герой берёт
слово, достаёт из портфеля медицинскую энциклопедию, серьёзным
монотонным голосом читает:
"секвестр - невосстанавливающийся участок омертвевшей кожи или костной
ткани, вызывающий гнойные свищи на окружающей его живой ткани".
Дружный хохот, все рассматривают энциклопедию, убеждаясь, что книга 50-х
годов, с пожелтевшими страницами и потёртой обложкой, явно не подделка,
специально изготовленная для этого розыгрыша. Шумное весёлое обсуждение
названия компании и того кто это название придумал плавно переходит на
другие темы. А эта история долгое время периодически вспоминается и
обсуждается в курилках и поднимает настроение впервые услышавшим
сотрудникам.
2. А в следующем случае всё закончилось не смехом, а серьёзным скандалом
с последствиями. Если бы главный герой вовремя обратился к
соответствующей литературе, эта история закончилась бы на середине и не
попала сюда. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхта
олигарха или арабского шейха - это двухпалубный "авианосец" с
вертолётной площадкой, рестораном с собственным шеф-поваром-французом,
двумя саунами, двадцатью спальнями для гостей и двигателем в 1000
лошадиных сил, то в нашем случае яхта - небольшое парусное судно,
построенное своими руками на верфи яхт-клуба, и ставшее для владельца
вторым сыном. Кто помнит мультфильм "Приключения капитана Врунгеля", тот
поймёт. Как и любой корабль, эта маленькая посудинка должна иметь имя,
которое вносится в международный реестр и на которое выдаётся паспорт.
Согласно правилам, название судно должно быть уникальным. Всё, что
придумывал новоиспечённый "капитан", оказывалось занято, а те названия,
которые предлагало руководство клуба не нравились. Ну какие названия в
те времена мог предложить яхт-клуб? "Красный Первомай", "Фрунзенец",
"Путь Ильича"... Никто так свою яхту называть не хотел, вот эти названия
и были "свободны". В очередной раз:
- Хочу назвать своё судно "Меркурий", вот заявление на получение
документов. Сколько можно, соревнования через месяц, а регистрации нет.
- Смотрим книгу... такой уже есть, зарегистрирован в Ленинграде под
номером 1234. М-м-м... А знаете что, назовите его "Меконий".
- Что за "Меконий" такой?
- Да как можно не знать, "Меконий" - покровитель мореплавателей у
древних греков.
- А что, красивое название, звучное, что же вы раньше-то не предложили?
И на морскую тему... У Петровича "Нептун", а у меня будет "Меконий".
Сказано - сделано. Поданы документы, через некоторое время получен
паспорт, заверенный в мировом яхт-сообществе. Судно спущено на воду.
Через некоторое время отходило свою первую регату. Яхтсмен получил
именную грамоту, заняв какое-то там место. Недолго длилось счастье.
Вскоре в разговоре с приятелем-медиком и последующим поиском в
энциклопедии выяснилось, что меконий – никакой не древнегреческий бог,
это первородный кал (первые какашки новорожденного младенца). Согласно
правилам, корабль, а яхта - это меленький корабль, переименовать можно
только в случае, если в ходе восстановления после аварии или капремонта
заменено не менее 34 процентов (одна треть) составляющих частей.
Мужик запил. Депрессия. В ходе выяснения отношений у "шутника-советчика"
разбито лицо. Пятнадцать суток ареста за пьяный дебош. Пропущена
очередная регата. Лишение членства в клубе. О дальнейшей судьбе
попавшегося на злую шутку капитана и его яхты мне не известно.
P.S. Пока я вспоминал и записывал эту историю, в голове выстроилась
стёбная логическая цепочка: в вышеупомянутом старом-добром мультфильме
про Врунгеля была песенка "Как вы яхту назовёте – так она и поплывёт" =>
меконий – это говно => согласно распространённому мнению, говно не
тонет.
|
|
15
Эта история извлечена из рассказов моего коллеги по работе, мужика лет
пятидесяти. На момент развала СССР он проживал на территории Украины.
Поскольку он, русский, жил там постоянно, и место жительства менять не
собирался, то стал обладателем паспорта НЭзалЭжной, в последствии
сделавшим его для русских - хохлом, а для хохлов - москалём. Жить в
НЭзалЭжной становилось всё веселее, и на столько, что в середине 90-х
уже не молодой мужик, будучи не в силах удержаться от хохота, бросил дом
и бизнес, и, сев на старенькую "Волгу", поехал в РФ. Далее началось
"хождение по мукам" по получению Российского гражданства, сводящемуся к
выражению "Принеси справку участника Куликовской Битвы". Но рассказ не
об этом. Дело в том, что получение гражданства затянулось на 2 года, но
в это время он ездил на своей "Волге".
Так вот, при встрече с инспекторами ГИБДД возникал следующий диалог:
- Ваше водительское удостоверение не действительно!(Удостоверение
СОВЕТСКОГО образца, "книжечка")
- Никак нет. Я являюсь гражданином Украины (паспорт гражданина Украины),
машина зарегистрирована на Украине, а по закону, я, гражданин
иностранного государства, могу пользоваться водительским удостоверением
СВОЕГО государства. На Украине замена "книжечек" на "карточки" в
принудительном порядке не проводилась, срок действия "книжечки" ещё не
истёк, так что она является полноправным водительским удостоверением
МОЕГО государства.
- Я всё равно их заберу, не положено...
- Хорошо, заберите их, выпишите мне времянку, составьте протокол, я
оплачу штраф за несвоевременную замену, и получу РОССИЙСКИЕ права!
В общем, за что купил - за то продал, но ни одному у него права отнять
не получилось. Вот что значит извлекать пользу даже из безвыходных
ситуаций!
|
|
16
Итак... Есть в Белокаменной в районе станции м. Семеновская одно большое машиностроительное предприятие, а в простонародье-завод совковый обыкновенный" (~ 13000 человек). Что такое завод я думаю никому объеснять не надо - вечный гул-гам, великий русский мат, и ессно великий русский спирт (~30 р/250гр). Ну так вот - середина смены - стоим, въе@#ваем и вдруг по центральному проходу идет, как бы это сказать поприличнее, негр. черный. совсем. как рубероид. У народа ШОК всего сразу.(на совковом заводе явно кто-то не тот). Те, кто уже выпил обещают завязать совсем вообще с этой самой минуты (эссно до завтра). Те, кто не успел - идут вознедрять, попровлять нервы.. Как оказалось в последствии приняло его наше доблесное начальство в один из цехов технологом. Ну да ладно. Привыкли потихоньку. Познакомились. И вот после получение очередной зряплаты сидим мы в кафе совковом, отмечаем получение этих самый денюшек. Заходит он. Садится он за наш столик, берет пиво, шашлык, начинает вознедрять. Гостипреимство - великая штука. Вновь прибывшему наливается стакан граненый, от которой вдруг негр начинает пятиться, как от чумы, чихотки и детского коклюша вместе взятых. Ессно :
- Что случилось..? :-[ ]
(далее коронная фраза всей истории, звучащая на ломоном русском)
- Нэт, на х$й, ньэлэзьет!!!!
Кабак под столом от смеха лежал.
Как оказалось после наши сограждане за 3 месяца работы (за приезд, на прописку, за получку, за депримипрование) умудрились влить в него столько белой, что больше он действительно пить он уже просто не мог.
|
|
17
xxx: читал газетку только что какую-то, там была рекламная банера, поржал
xxx: ОбъеБанк - ипотека от 6,5%*
* - процентная ставка действует при одновременном соблюдении след.условий:
1. первоначальный 50-70%
2. сумма кредита до 3млн
3. страхование жизней заемщиков
4. страхование жилья
5. стоимость кв.м. не больше норматива
6. дом не старше 5лет
7. продавец и покупатель - юридические лица
8. квартира приобретается семьей в которой трое или более несовершеннолетних детей
9. ни один из супругов не имеет права на получение средств материнского капитала
10. заемщик - участник государственных социальных программ
11. срок кредита до 5лет
xxx: особенно порадовало одновременное соблюдение 7го и 8го пунктов
xxx: как многодетная семья может быть юридическим лицом?
yyy: ООО "Смирновы" - 5 лет на рынке производства какашек
|
|
18
Читая тут одну из старых историй вспомнилось. Очевидцем был мой папа, за достоверность ручаюсь.
Сама история: в золотые девяностые, когда шла битва за металл, папа тоже в частности зарабатывал продажей всякого лома с постсоветских просторов. Был у него один компаньен-приятель, назовем его Курочкиным. И продал этот Курочкин сколько-то там металла в Германию, на какой-то перерабатывающий завод.
Последним шагом в сделке был приезд в эту самую Германию, для контроля пришедшего товара и соответственно получение денежек за проделанную работу. Денежки в те времена среди русского народу, признавались чисто в шуршащем виде, ни о каких денежных переводов, из ниоткуда, а главное в никуда, тогда и речи не было. Сделка прошла успешно, товар принят и оплачен по факту. Сумма в размере полмильона немецких марок перекочевала в целлофановый пакетик от Альди (самый популярный продовольственный дискаунт в Германии по сей день). С этими пакетиками очень часто бомжи кочуют, они у них вместо рюкзаков, чемоданов, шкафов...
Папа мой должен был встретить этого Курочкина на вокзале и забрать его к нам домой на "погостить". Встретились, выпили по чашечке кофе в какой то забегаловке со стоящими столиками (важно!) и поехали к нам домой. Дом находился в где-то 250 км от места встречи. Приехали, зашли в дом и тут поняли, что пакетика от Альди с ними НЕТ!
Начали проигрывать кадры назад, пришли к тому, что пакетик Курочкин похоже оставил висеть на том самом стоящем столике в кафэ (у них под столешницей часто есть крючки именно для сумок).
Состояние души можно не передавать!
Взяв себя в руки, решили ехать назад, не забыли 250 км! и даже по немецким дорогам это более 2 часов езды, т.е. с момента покидания кафэ пройдет часов 5. Есть ли смысл?
В итоге скорее для успокоения совести, чтобы потом себя не корить, что не попытались, чем с надеждой застать деньги на том же месте, тронулись в обратную дорогу.
Чем закончилась история догадываетесь? Пакетик от Альди мирно висел под столиком. Сколько народу прошло за это время через вокзальное кафэ даже представить трудно, но никто не позарился на "бомжовский" пакетик!
|
|
19
Иду по улице. Впереди шествуют две дамы. Одна очевидно постарше. Обе коренастенькие, невысокого роста. Одеты более чем скромно. Та что постарше громогласно, менторским тоном, обращаясь к спутнице, говорит, видимо продолжая начатый диалог.
- Запомни, муж должен быть богатым. Не красивым, не умным, а именно богатым. Все остальное мелочи.
И далее в таком же ключе. Любопытство меня разобрало. Обогнал,обернулся. Суровые лица, постарше лет 50, та что помоложе глубоко за 35. Не крокодил, но выпить все равно пришлось бы, да что там говорить, крепко выпить. Жалею что не спросил, что же они подразумевали под богатством, своевременное получение зарплаты или возможность питаться каждый день. Докатились все-таки и до провинции общецивилизационные ценности.
|
|
21
Кирпичи
Мой знакомый дизайнер Коля делал сайт для кирпичного завода. По уму делал: приехал, зафоткал их продукцию, перетер коржики с руководством, а проще говоря, бухнул с директором. После застолья водитель отвез его на вокзал — ну, и как водится, сумку с фотиком забыли в машине. Ехать назад вломину, да и башка трещит. Позвонил он на завод, но до шефа не достучался (тот, видимо, после вчерашнего отгул устроил). Попросил передать, чтобы нашли водителя, достали карту из фотика и выслали сфотканную продукцию ему по мылу. День ждет, два ждет — тишина. Опять позвонил, поинтересовался, как там его кирпичи. Сказали, что ищут. На третий день парень занервничал. Фотик все-таки дорогой и казенный, надо ехать.
Купил он билет за свой счет, сел в поезд. Уже на подъезде к Ухрюпинску оживает мобила с кучей пропущенных звонков и сообщений. Самые гневные СМСки из бухгалтерии. Оказывается, около проходной НПО, где ютится его студия, уже битый час стоит фура с 32 тоннами кирпича, и никто не знает, что с ней делать.
— Юля, ну ё-моё! Они вот так взяли и приехали, никого не предупредив?! — сказал Коля.
— Да звонили вчера, адрес уточняли. Я думала, это тебе кирпичи везут, чтобы ты их сфотографировал, — бухгалтерша была явно не в теме, – откуда мне было знать, что приедет целая фура!
— Блин, ну я же их фоткал, просто фотик забыл.
— Я знаю. А фотик привезли, в машине лежит...
— Погоди, они что, настолько тупые?! Я уже ничего не понимаю!
— Это ты погоди. Шофер сказал, что кирпичи — это для тебя лично. Это ты сказал, что для дачи.
И тут в колиной голове заиграла музыка из ухрюпинского кафе. Вспомнился нездоровый водочный румянец на щеках директора кирпичного завода и собственные пьяные понты. Коля вспомнил, как они прикидывали, сколько кирпичей потребуется для небольшого дачного домика. Вспомнил и выгодную цену со скидкой с учетом перевозки, и еще более выгодное оформление по безналу якобы через студию. Ну да, все сходится: чувак заказал фуру, а потом неоднократно интересовался, где его кирпичи!
— Юля, дорогая! — взмолился Коля, сгорая от стыда, — Оформляй им получение, платёжки или как это там у вас называется. Я просто забыл тебе сказать. С нашим шефом я сам поговорю, когда приеду.
— Да я бы с радостью, но там сумма — три твоих официальных оклада. И не думаю, что это сойдет тебе с рук.
— Я знаю, знаю, — умолял Коля, — пусть везут ко мне на дачу, я сейчас жене позвоню, что-нибудь придумаем с грузчиками. Я расплачусь, обязательно расплачусь! Если что, кредит возьму.
Ситуация, что называется — вилы. Можно было отказаться от груза, но как тогда смотреть в глаза заказчикам сайта и своим прямым работодателям. С другой стороны, покупка кирпича для строительства дома никак не укладывалась в планы Коли. По крайней мере, в планы трезвого Коли.
Кирпичный дом ему и вправду хотелось, но где-нибудь на Канарах, а не на шести сотках в Ленинградской области. Собственно, Коля купил бы этот кирпич, если б не совершил самый важный звонок другу.
Как вы уже догадались, тут появляюсь я, весь в белом. У меня много знакомых клиентов из строительных компаний, юзающих кирпичи (раньше раскручивал их сайты). Проблема лишь в том, что 32 тонны кирпича — для любой серьезной стройки это капля в море, даже на обычный дачный дом 8х8 не хватит. Для таких домов требуется порядка 30 тысяч кирпичей и выше. Еще потом удивлялся, что за будку собирался строить Коля всего с одной фуры, в которой таких кирпичей что-то около 10000.
Я выслушал получасовой монолог, суть которого вы уже знаете, и, сказать по правде, принялся настаивать на отказе от груза. Просто нереально найти покупателя даже за сутки, не говоря уж о часах и минутах. И тем не менее, я нашел.
Прошу не воспринимать это как свидетельство моей исключительности или одаренности. Просто свезло. Хоть я и махнул рукой, но всё же позвонил знакомым, которые вежливо послали меня подальше, несмотря на выгодные условия. Один из них перезвонил через пять минут. Он был готов выслать спеца, чтобы тот проверил партию, и если всё ОК, они купят. Цена заинтриговала. Напомню, что Коля «купил» кирпич с громадной скидкой, процентов 30 от рыночной стоимости. Причем скидка была настоящей, а не той, что обычно делается (в стройке обычно цены завышают на 10-15%, потом пишут, что скидка всем 5-8% и прочие бла-бла-бла).
Но появилась и другая проблема, о предпосылках которой я уже говорил. Купить-то они купят, но не одну фуру, а... 200 в течение года. Я чуть со стула не упал. На это ведь есть РЖД, корабли и гавани! Да и местные заводы есть, зачем жечь столько солярки! И еще я не был уверен, что скидка с пьяной лавочки распространится и на такую партию, где транспортные расходы выше себестоимости кирпича.
Позвонил Коле, не зная, что сказать, — огорчить его или обрадовать. Как позже выяснилось, обрадовал. Ухрюпинский завод о таких заказах даже не мечтал.
Год еще только начался. Но уже штук 10 фур (или шаланд? я не знаю, как называются фуры для развозки кирпичей) в Питер заезжали. Работа кипит, все довольны. Вот только Колю уволили на той же неделе. Ну, я б за такое тоже уволил, если б ситуация не разрулилась сама по себе. Вот странное дело: за что так наказывать, если всё закончилось хорошо. Есть подозрение, что уволили из зависти и невозможности получить с нового заказа брикмейкерам прибыль. Но стоп! Я ведь тоже с этого ничего не поимел и не жужжу. Странный народ.
|
|
24
Подарки - головная боль очень, очень многих хороших людей. Хочется подарить что-нибудь эдакое, чтобы понравилось и пригодилось, не введя при этом в экономический кризис свою семью и себя самого.
Мне в этом смысле всегда не везло, но я привыкла. Я улыбалась радостно и благодарила даже при получении в подарок бюстгалтера на 2 размера меньше (от сестры) или советской кондовой фланелевой ночной рубахи до пят (от мамы, подарок на свадьбу. Как вы уже догадались, мужа моего она не любит и мечтает, чтоби мы разошлись). Я эту рубаху теперь во время критических дней надеваю, чтобы не приставал, ага. Он этот сигнал очень хорошо понимает.
То есть в смысле вежливого получения неинтересних подарков я человек тренированный. И думала, что меня ничто не сломит. Но один случай меня надорвал.
Когда я вышла замуж за своего мужа и переехала за ним в Голландию, меня сильно удивила одна местная традиция - перед каждым крупным праздником, предполагающим получение подарков, человек составляет список подарков, которые хотел бы получить, и передает их заинтересованным лицам (маме, жене, мужу, сестре и т.д.). Те, в свою очередь, покупают что-либо из списка, договорившись между собой, кто чего покупает. Очень практично, но как-то не романтично, без сюрприза, без изюминки. В силу чего я долго отказывалась от следования этой традиции и всем говорила, что хочу сюрприз на их усмотрение. Чего я только не получала в подарок в итоге - бешено дорогой крем для рук от свекрови (она, кажется, думает, что я тружусь, не покладая натруженных рук, на благо ее сына, моего мужа), шоколадный фонтан, орхидею редкого сорта, для ухода за которой пришлось 2 недели читать литературу и покупать специальную тепличку. Но мой родной муж переплюнул их всех.
На День Святого Валентина он торжественно преподнес мне красивую плоскую черную коробочку, в которой лежало как вы думаете что? Нет, не бриллиантовое колье. Там было 3 пары черных шелковых трусов с вышитой на заднице ярко-алой надписью "Альфред тебя любит" (Альфред - это мой муж). Причем очень алой и очень выпуклой надписью, так что даже под толстой тканью эта надпись проглядывает, и носить эты трусы невозможно. А уж когда я позже в квитанциях подглядела, сколько индивидуальный заказ этих трусов стоил - чуть не расплакалась. Да на эти деньги можно было... Ладно, умолчу.
С тех пор я не только список подарков составляю - я заблаговременно перед праздниками рекламки собираю и толстой красной линией обвожу вещи, которые хотела бы получить, а также адрес магазина. Голландцы находят это очень хорошим усовершенствованием их старой традиции.
|
|
25
Сообщение в корпоративной сети крупной компании:
xxx:
Всем! Всем! Всем!
Кто занимался рассылкой по электронной почте письма "счастья" из Казахстана или намерен сделать это в ближайшее время.
Если Вы не получили или не получите обещанный в письме сюрприз вечером до 11:11 РМ - не отчаивайтесь. Отдел информационной безопасности гарантирует его получение Вами в удобное для Вас время!
Для получения индульгенции:
1. Немедленно удалите это письмо;
2. ПОЗВОНИТЕ всем, кому Вы его направили, и сообщите об этом сообщении.
Не нарушайте цепочечку.
PS. Если в рассылке указать Генерального директора, сюрприз - незамедлительно.
|
|
26
не знаю чему там молодых специалистиков в институтах учат, но
в одном крупном австро-российском банке при оформлении зарплатного счёта я указал номер телефона снимаемой мною квартиры. причём хозяин квартиры вероятно является их кредитором и указал в этом банке тот же телефон.
теперь каждую субботу мне по утрам 2 раза звонят из банка
в 8.30 (выбиватели долгов)
- Немедленно пригласите хозяина квартиры
- Его тут нет
- Передайте ему что если он не будет нам исправно платить то у него будут очень большие проблемы. мы и то и сё и квартиру отберем и в тюрьму упечём и ещё что-нибудь придумаем
в 10.30 (рекламная служба)
- Здравствуйте, будьте добры пригласить господина *** к телефону
- Я вас слушаю
- Это вас из банка беспокоят. У Вас находится в нашем банке сберегательный счёт. Не заинтересует ли Вас получение кредита в нашем банке?
и вот так каждое субботнее утро уже несколько лет подряд. сначала по кредиту выбивают бабло и угрожают так что руки начинают трястись от страха. а через 2 часа звонит рекламная служба и предлагает у них взять кредит.
|
|
27
Сила воли
Эта история, как и многие другие на этом сайте, состоит из двух частей – вводной и основной.
Преамбула: Так уж сложилась моя судьба, что я принадлежу скажем так к «потомственной» советстко–российской верхушке среднего класса. Мой прадед во времена НЭПА сумел свести за неделю годовой баланс огромной конторы, в результате чего был награжден высокой зарплатой и огромной премией. И с этого момента семья жила ровно и особо ни в чем не нуждалась. В 2000-х, закончив ВУЗ, я заселился в один из самых дорогих домов нашего округа – обиталище богатых и знаменитых. Вместо зассаного подъезда в этом доме есть скромный 50-метровый холл со вторым светом, камином и витражами, ну и прочие прелести жизни.
Кроме того, в этом же доме находится единственный дорогой ресторан на весь район, и в силу этого там тусуестя соответствующий контингент, особенно днем.
Сама история собственно не об этом. Со мной вместе в школьные времена учились 2 парня, разительно отличавшиеся друг от друга.
Один, назовем его Петром, обладал двумя качествами – будучи сыном не то что бедной, а почти нищей интеллигенции, в свои 15 лет он имел поистине железную силу воли и совершенно взрослое представление о жизни. Петр учился 18 часов в сутки, подрабатывал с 10 класса, летом стажировался устраиваясь на фирмы за сущие копейки или вообще «за опыт работы» и бумажку с рекомендацией. Кроме того, он не имел ни одной вредной привычки, а на женщин при таком графике времени банально не было. Так же Петр совершенно спокойно относился к тому, что ребят привозят в школу на мерседесах, дорогой одежде и прочему – его могло побеспокоить только получение кем–то на его взгляд менее умным лучшей чем у него оценки или места на олимпиаде, призером которых он постоянно бывал.
Вася, другой одноклассник, был абсолютной противоположностью Петра. Он был из простой небогатой семьи, состоявшей собственно из одной мамы. Вася ещё в школе в совершенстве освоил 2 вещи – пить и трахаться. Трахаться и бухать. Кроме того, Вася был парнем недалеким, но самое интересное – он был паталогически честным человеком. Наверное это и подкупало некоторых девушек, с которыми у него были амуры. Вася не умел врать в принципе, и даже на вопросы личного и интимного характера всегда отвечал настолько откровенно и честно, что даже смеяться вроде было неудобно.
После школы Петя сделал умопомрачительную карьеру – на 4 курсе его приняли в серьезную международную компанию, где благодаря своим стажировкам и горе прочтенной профильной литературы он стал не только вице-президентом в 25 лет, но и к зависти всех других одноклассников, да и одногруппников, - ещё и совладельцем оной. В своих жизненных принципах Петр совершенно не изменился - так же работал по 18 часов, регулярно ночуя в офисном кабинете на диване, не беря в рот ни капли алкоголя и игнорируя девушек. Заехав однажды в гости ко мне, Петр увидел холл нашего дома, котрый я описал в преамбуле и коротко повторил слова из «Брата 2» - «Я остаюсь. Я хочу тут жить». Будучи человеком экономным, он сумел в свои 26 накопить денег аж на 100 квадратов без ипотеки, или 40 миллионов включая отделку. После его переезда мы иногда пересекались с ним в лифте, но встречи были редки, да и Петя был выжатым как лимон.
Амбула, или собственно история:
Как уже написал выше, в доме был самый крутой ресторан района, и я периодически проводил там встречи. И вот, во время одной из таких встреч, я увидел за барной стойкой Петра. Точнее, то, что там сидело, было скорее среднего рода, так как столь пьяного человека в рабочее время я не видел уже давно. Прервав встречу, я буквально дотащил его до своей квартиры, где он через некоторое время пришел в себя. И рассказал следующее:
«У меня в жизни было много непростых и сложных моментов, и я переносил их со всей стойкостью. Но сегодня я не выдержал. С утра, выходя из лифта в 6-00 утра на работу, я встретил ВАСЮ. Вася явно возвращался с попойки. На нем был дорогой клубный костюм, который смотрелся на нем как смокинг на крестьянине, и Вася был в нулину бухой. На мой вопрос «что ты тут делаешь» он коротко и нетрезво ответил – ЖИВУ. Я охренел. Реально охренел. Не поверил и спросив что–то на предмет «как жизнь» зашел с ним в лифт. Вася нажал на последний этаж. Там был Пентхаус за 15 мегабаксов, куда люди недавно заехали. Причем я видел женщину с мужем, в возрасте, которые там живут. Дальнейший диалог был прост - узнав, что я тоже тут живу, Вася сказал что я непременно должен зайти с ним к нему гости.
Мы доехали на последний этаж, Вася открыл дверь пентхауса, уселся на диван, опохмелился 40-летним коньяком с горла и ответил на мой вопрос «как жизнь».
Вася, в очередной раз нажравшись и вылетев с работы (а работал он после техникума курьером ибо на большее не было мозгов), пошел в бар. Выпил и задумался за барной стойкой. Туда же зашла женщина в возрасте. Тоже выпила и задумалась. Вася, вспомнив про свое второе любимое дело, подкатил к ней и у них завязалась беседа. Женщина застукала мужа с любовницей, он обвинил её во фригидности и всех жизненных грехах, а кроме того в неспособности родить ребенка. В итоге через полчаса беседы у тетки происходит нервный срыв, Вася едет отвозить её домой, дома тетка на него набрасывается и Вася разряжается в неё безо всяких контрацептивов. Результат - тетка беременна, подает на развод, муж богат и пентхаус отходит ей вместе с акциями, оных хватит на хорошую жизнь ещё детям. А Вася переезжает в пентхаус, ибо «как же ребенок может расти без отца».
Вспомнив ещё со школы, что врать Вася физически не умеет, и осознав такой поворот судьбы, я попросил выпить, ополовинил бутылку кауфмана с горла и пришел сюда в бар догоняться».
|
|
28
На заре 2000-х училась я в институте и даже была старостой группы. В мою обязанность входило получение стипендии на всю группу, которую (стипендию, а не группу) выдавали в бухгалтерии.
Стою за стипухой, томлюсь в очереди. От скуки рассматриваю бумаги на стенде: всякие объявления для сотрудников, в которых ровные колонки фамилий и инициалов. Ну примерно ровные, чуть длиннее, чуть короче, но никто из списка особо сильно не выбивается.
Кроме одной фамилии, которая червячком выползает чуть ли не за пределы экселевской таблицы.
Близоруко прищуриваюсь - среди многочисленных "ивановых-петровых" затесался не кто иной, как Макклауд Дункан Хайлендер собственной персоной.
Потом мне рассказали, что это программисты прикололись, когда базу делали, а тетеньки из бухгалтерии побоялись исправлять.
Так он во всех списках на выплаты и фигурировал. Обогатился наверное :)))
|
|
29
Мы не просто прожили несколько лет в наших странах – мы сильно изменились сами и немного изменили окружающих. Мы смотрим на многие вещи несколько иначе. И обязательно настаёт день, когда посетив свой родной город, мы почувствуем себя иностранцем. Это может произойти, когда не так обслужат в магазине, когда обнаружите, что старые друзья начинают разговор с той же темы, на которой остановились 20 лет назад, когда перестанете понимать, отчего водилы несутся, как в жопу раненые...
Обо всем этом я говорил с товарищем, который прилетел ко мне на пару дней из Израиля.
Он рассказывал мне истории из израильской жизни и о том, как быстро и навсегда многие прикипают навеки к этой стране. Например, он рассказывал о семье из сына и отца евреев, которые приехали с русскими женами в Израиль. Через несколько лет мужчины евреи сбежали обратно на Украину, туда, где можно было иметь что-то, не делая ничего, а русские их жены заявили, что никогда не уедут из этой страны, так как она стала их домом. Лучшим в их жизни домом. И остались...
И еще об одной русской женщине. Она приняла гиюр и выходила замуж за его друга. Прекрасная была свадьба – присутствовал «весь Израиль». И в числе прочих присутствовала сестра невесты из Питера – особа с несколько преувеличенным самомнением, взращенным на сцене одного питерского театра, и с готовностью смешать с дерьмом абсолютно все, с чем встретилась на Святой Земле. Раздражение её накапливалось как радиация и достигло своего пика к отлету. В аэропорт Бен Гуриона зашла женщина, преисполненная ненавистью и ко всей стране в целом и к каждому еврею в отдельности. Мой товарищ порекомендовал быть как можно сдержаннее со служащими службы безопасности, но девушка уже «сорвалась». На просьбу показать содержимое чемодана, она почти закричала, что какого, мол, хрена им рыться в ее вещах. Если бомбу ищут, то бомба у нее в 3,14зде! Служащие спокойно сказали, что в соответствии со служебными инструкциями после такого заявления они просто обязаны обыскать указанное пассажиром место, и отвели в комнату для личного досмотра женщин. Вышла она через полчаса с лицом бурякового цвета. С ней были показательно любезны. Попутно сообщили, что в компьютер внесли информацию, затрудняющую получение следующей израильской визы.
- Поверь, это была достойная сатисфакция за необходимость терпеть её в течение недели.
Я аморален? – спросил меня израильский друг.
|
|
30
Дурость человеческая не знает границ. Вот история из моей молодости. После окончания института и военной артиллерийской кафедры нас студентов перед получением дипломов призвали в последнее наше студенческое лето на военные двухмесячные сборы для сдачи госэкзаменов. Перебросили на сборы самолетами в пески под Кызыл (Тува). Жара страшная -каждый день до 40 градусов в тени, жили в палатках, катали по пустыне гаубицы.
Наступили зачетные стрельбы. И сразу ЧП - исчезает перед стрельбой один пороховой пакет, всего один, казалось бы, ерунда. Но пакеты с порохом оказались под строгой отчетностью, курсант, укравший пакет, этого не знал, и при составлении заряда для прямой наводки (у гаубицы раздельное заряжание и заряд может изменяться), он, уменьшая полный заряд, один пакет взял и присыпал песком. Недостача по окончанию стрельбы, конечно, обнаружилась, последовало общее построение, но у виновника сознаться не хватило духа, и вот батарея в 98 курсантов по жаре с автоматами за спиной по шесть часов два последующих дня искала пакет с порохом, буквально ладошками пересыпая раскаленный песок полигона, но тщетно, испеклись на жаре, была пара тепловых ударов, но не нашли.
И вот, вернувшись в институт, батарея собралась в общежитии отметить сдачу госэкзаменов. В разгар гулянки, один из бывших курсантов достает из чемодана этот злополучный пакет (оказывается, он пронес его в самолет при возвращении домой) и говорит: "Ребята, я ведь его взял, чтобы сейчас запустить ракету из окна общежития, красиво отметить получение нами звания лейтенантов!"
В общем, кто плакал, кто смеялся.....
|
|
33
Неконструктивный диалог.
Давно эту водку в Москве не видел, тут заметил знакомую этикетку в костромском супермаркете, вспомнил. Было где-то в первой половине девяностых. Мы, кучка студентов-первокурсников, все трое только из армии, решили отметить получение первой стипендии. Любой алкоголь тогда можно было купить в каждом ларьке. Скинулись на бутылку водки «Привет», в общаге по рейтингу цена/качество она была одной из первых. Я, хоть и не вида очкарика-батаника, но и не Джеймс Бонд, подхожу к палатке. Продавец - симпатичная рыженькая девушка на год-два моложе меня. Протягиваю в окошко деньги, говорю «привет». Девушка, не обращая внимания на деньги, секунды на три зависает, после улыбается, «привет. Я Настя (запомнил потому что у меня жену так же зовут). Но я до восьми работаю, позже подходи». Тут ступор уже у меня. Обработав уже хмельным мозгом услышанное, тыкаю пальцем в стекло витрины: «а я Сергей. Мне бутылку привета».
Знакомства так и не состоялось. А через пару недель, когда пошли пропить остатки стипендии, не было ни той Насти, ни ларька. Видно, хозяин рэкетирам не угодил, кто помнит, тогда это часто было.
|
|
34
ВОПРОС – ОТВЕТ (или ГЕОГРАФИЯ «по-советски»).
Вылет на ХитрОвский аэродром славной столицы Альбиона откладывался лишь на «чуть-чуть». Этого «чуть» хватило на то, чтобы мы с моим Учителем успели заглянуть в «дути-фри».
«Ну что, сынок, возьмём одну?» - радостное одутловатое лицо лоснилось от предвкушения полёта в далёкое зарубежье. В руке был зажат пластиковый “W&M” объёмом 0,5.
«Нет, Учитель, лететь 4 часа. А нас – двое,» - довольно прозорливый намёк.
Сказано – сделано… (т.е. – употреблено)
Полёт, пограничный контроль, получение багажа, вежливый английский «кэб-мен», не менее вежливый “check-in”.
Отель (ЧЕТЫРЕ «викторианских» звезды) – мини-стартовая площадка для ознакомления с красотами британской столицы: 200 метров – Вестминстер и Биг Бэн, 200 – вокзал «Виктория», 400 – Букингемский Дворец. Сказка…
После поселения мой Старший товарищ решил посмотреть «вражеский» телевизор.
Кнопка включения ТВ (помимо пульта дистанционного управления) располагалась на прикроватной тумбочке, о которой мой Гуру, конечно же, не знал.
Звонок на «рисепшн»:
«Ай вонт ту свитч он Ти-Ви! Ит даз нот вёрк ивэн фром э ремоут-контрол!!! Вот шуд ай ду?» (Я хочу включить телевизор, но он не работает даже от пульта!!! Что мне делать?)
Чисто «по-британски»:
«Уэр а ю, Сэр?» (с подоплёкой – «где» именно в помещении гостиничного номера: хотят подсказать географическое месторасположение ТВ-кнопки и объяснить её предназначение).
Ответ «по-русски»:
«Где-где?!! В ЛОНДОНЕ!!!»
|
|
36
В ту давнюю пору, когда некий славный город в Горьковской области получил почетное право стать столицей химии и прочей там заразы, одной из самых главных задач у молодых химиков была разработка новых взрывчатых веществ. Дело это было для всех новое, химическая наука только-только начинала развиваться в СССР. И поэтому идеи для экспериментов рождались крайне опасные. Для определенного вида бомб было предложено начинять их веществом на основе гремучей ртути. Ее нужно было перенести из бронированного помещения институтской лаборатории, где она производилась, в другую бронированную комнату, на производстве, где начиналась переработка во взрывчатое вещество. И получение, и переработка хорошо защищались от взрыва. Оставался единственный участок, по которому нужно было перенести небольшой рюкзак с веществом страшной разрушающей силы. И никакого иного решения этой проблемы тогда не было. Перевозка на тележках почти гарантированно приводила к взрыву. Для выполнения этой работы вызвался один немолодой сотрудник, красавец с густыми темными, несмотря на возраст, волосами. Деньги за эту работу пообещали немалые, добровольцев особо не было, да и методики "уговоров" тогда были действенные: "Ведь ты же коммунист! То, что ты сделаешь, повысит обороноспособность Родины!". Институт тот был построен рядом с производственными корпусами. Разделял их небольшой застекленный коридор. И каждый день, для непосвященного человека (а таких практически не было, учитывая степень секретности), ровно в полдень, в этом коридоре разворачивалось леденящее душу действо. Представьте себе двенадцать часов дня. Надрывный вой сирены. Помещения и коридоры пустеют в считанные мгновения. Бегущие в спешке люди подхватывают тех, кто замешкался, с криками: "Быстрей! Быстрей! Носильщик идет!", спешно покидают помещения. Ему желают удачи, и он подходит к начальной точке. Медленно открывается тяжелая бронированная дверь. На специальном столе стоит приготовленный уже рюкзачок, в котором тихонько свернулась жидкая смерть. Она ожидает любого резкого движения, чтобы выплеснуть всю накопленную в себе энергию, разрушить, разорвать в клочья. "Так, так..." - говорит он ей, - "Успокойся... Я тебя не трону. Я тебя тихонечко возьму, и мы пойдем..." Он медленно-медленно продевает руки в лямки. Сначала одну, а затем, еще осторожнее, другую. Весь коллектив в это время на безопасном расстоянии с ужасом ожидает в любую минуту взрыв. Очень осторожно он начинает свой путь. Шаг, еще один... Еще... Всего каких-то 133 шага. Один, в полной тишине, думая только о том, чтобы не споткнуться. Он рассказывал первое время, что это для него как будто такой спорт. Что он каждый раз выигрывает у смерти. За год, который он проработал носильщиком, каждый такой день менял его волосы, вбрасывая все новые и новые седые пряди. Не боялся он всего один раз, в свой первый день. На полученные деньги он пил, не просыхая, по несколько дней. Затем приводил себя в порядок, и снова шел. Шел медленной поступью, каждый раз разговаривая со смертью, как будто эта бутыль была его личным персональным Адом. И однажды этот Ад принял своего мученика... На этот раз не прозвучал ставший обычным сигнал о закрытии бронированной двери снаружи. Обеспокоенное начальство все-таки нашло добровольцев. Люди увидели, как упершись головой в стену в конце коридора, он продолжает свой путь на одном месте. Медленно, шаг за шагом... Невидящие глаза смотрят куда-то вдаль, а искусанные губы шепчут: "Ну все... Мы пришли... Мы пришли". Эта картина настолько поразила руководство, что отдельным распоряжением было запрещено производство подобной продукции, и продолжились изыскания более безопасных способов.
KIPUN.
|
|
37
Флотская история5. 300-летие ВМФ, или как я стал главным пиротехником.
Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского. День Флота отмечается в последнее воскресенье июля ежегодно, и вот нам грозила крупная дата. В то время я служил на о. Русский, который как административная единица является Фрунзенским районом города Владивостока. Служил я в учебке, и так получилось, что сухопутных (а я заканчивал сухопутное училище) офицеров, или по-флотски "сапогов", было всего трое. Я, тогда еще старлей начхим и два лейтенанта, окончивших Вольское училище тыла, служивших командирами взодов в роте коков. В училище мне повезло, в том плане, что начальник нашего училища, генерал-майор Белов Михаил Иванович (дай Бог ему здоровья если жив) относился к боевой подготовке серьезно. И несмотря на тотальное безденежье во всех отраслях нашей экономики в период с 1989 по 1993 годы (годы моей учебы) умудрялся выбивать средства на проведение учений, полевых выходов, еженедельных стрельб из ПМ в тире и ежемесячных (а то и по два раза) стрельб из всех видов стрелкового вооружения мотострелковых войск. Средств имитации (взрывпакетов, ракетниц, шашек, ИФов и ИМов) на занятия никто не жалел и соответственно я умел с ними обращаться.
В тот солнечный день, я сидел у себя в малюсеньком кабинете в штабе. Надо заметить, что я исполнял несколько нештатных должностей и в том числе был офицером по мобработе. Вот поэтому мне, молодому старлею, полагался отдельный кабинет с металлической дверью с автоматическим замком, глухими закрашенными и зарешечеными окнами и огромным несгораемым сейфом. В дверь моего кабинетика настойчиво постучали. Я выглянул. На пороге стоял взъерошенный рассыльный - тащстарнант (мОтросы привыкли все сокращать, так звучит фраза "товарищ старший лейтенант"), вас вызывает зам командира каптри Гриб. Гриб - это не кличка, это фамилия. Легендарная личность нашей части. Маленьким ростом (еще и каблуки носил под клешами) и внешностью (из-за необъятных размеров фуражки) он в точности оправдывал свою фамилию. Гриб успел два раза побывать старлеем и два раза каплеем, последняя должность перед назначением зам. командира части была командир роты. Будучи ротным, он частенько бухал "с тренером". Он закрывался в канцелярии командира роты, брал пузырь, ставил перед собой зеркало и с ним пил. Как и большинство людей невысокого роста, он был безмерно тщеславен и обладал гиперэго. Вел он себя с подчиненными как будто занимал должность не меньше заместителя министра обороны, при этом жутко лебезил перед командиром и проверяющими. Одним словом, личность малоприятная и офицерами, мягко говоря, не уважаемая. Но в ВС не уважение главное, а должность и связи, а также умение вовремя "лизнуть". Как он стал замом командира, так и осталось для нас тайной.
Так вот этот Гриб вызывал меня на малый пирс. В части был малый пирс, к которому причаливал катер командира и маленькая баржа. Подходя к пирсу, я уже предвкушал что-то интересное, так как Гриб расхаживал по нему без фуражки, в форменной рубашке с коротким рукавом и с забинтованной от кисти до локтя левой рукой.
- ЛИЙТИНАНТ БЛ@!!! НУ ГДЕ ТЫ ХОДИШЬ, УБОГИЙ??? это он меня увидел. А НУ БЯЯЯГОМ КО МНЕ СО ВСЕЙ ПРЫТИ!!!
Имитируя ускорение шага (кто служил, меня поймет) я приблизился на положенное расстояние, приложил лапу к уху и отрапортовал - тащкаптри, СТАРШИЙ (специально выделил голосом) лейтенант Шепелёв по вашему приказанию прибыл.
- Х@ЛИ ТЫ МНЕ УКАЗЫВАЕШЬ ЧТО СТАРШИЙ? (запах перегара ударил мне в нос) Я САМ ЗНАЮ КТО СТАРШИЙ, А КТО НЕТ!!! с этими словами Гриб попытался мне "пробить фанеру", но я, даже не отрывая лапу от уха, сделал полуповорот и шаг назад. Все-таки занятия единоборствами в юности даром не прошли. Так что у него ничего не получилось, а в ответ я легонько пнул его кулаком в кадык. При чем сделал я это на полном автомате. Только силу успел убавить до предела. Гриб хрюкнул и повалился навзничь. Рассыльный, который прибежал впереди меня, смотрел на меня ошалевшими глазами.
Гриб поднялся, отряхнул штаны, посмотрел на меня мутными глазами, в которых промелькнул страх, и произнес - ладно, лейтёха, если б не посторонние, уделал бы я тебя (ага... уделался бы). И уже более дружелюбно - Миша (даже имя вспомнил), ты ж у нас сапог? А сапоги просто обязаны разбираться с этой хренью (и кивнул на ящик стоящий чуть поодаль). В ящике оказались фальшфееры (факелы), ШИРАСы (шумовой имитатор разрыва арт снаряда), взрывпакеты и пару РДГ (ручная дымовая граната). Рядом валялся один использованный фальшфеер, а на бетоне пирса жирный черный след сажи. Видно кто-то поджег, не удержал и бросил.
- Тащкаптри, спрашиваю, а зачем вам?
- Тебе какая хер разница, зачем. Показывай как работает.
Я взял первый попавшийся под руку фальшфеер, отвинтил крышку, вынул веревку с кольцом, направил раструб от себя и дернул за кольцо. Фальшфеер загорелся, а Гриб почему-то отбежал от меня на пять метров.
- А х@ли ты ее неправильно держишь? Ее же за кольцо надо было к себе тянуть.
Тут я понял причину забинтованной руки. Этот олух думал, что взял ракетницу и хотел запустить ее. Дернул за веревочку, и пламя из факела обожгло ему руку. А фуражку утопил, пока от боли прыгал.
Вечером по части был издан приказ, где я назначался ответственным за получение, хранение и использование средств имитации в период подготовки и проведения празднования Дня ВМФ. :)))
|
|
39
Про права на авто.
Кстати, история реальная про меня лично и мои ФИО указаны реальные.
Было это в 1991 году. Я был молодым, работал днем на заводе и учился вечером на вечернем факультете университета. Если кто помнит, раньше высшее образование можно было получить, учась вечером и днем работая. Только на вечернем отделении надо было учиться 6 лет, а не 5, как на дневном. Вот я и оттрубил 6 лет в свое время. Но история не про это. В общем, захотелось мне водительские права получить, хотя и не было у меня машины. Зато машина практически всю мою, с рождения, жизнь была у отца. Он их часто менял. То по блату покупал, то еще как. А тогда какие машины были? Москвич-412, Жигули (это сейчас они «Лада» называются) копейка, двойка, тройка, 4-ка, 5-ка, 6-ка, 7-ка. 8-ки и 9-ки уже потом появились. Были у моего отца и мотоциклы Урал с коляской. Мощщщщааааа, я вам скажу. Я все пробовал на Урале с коляской на 2 колеса встать. Получалось. С небольшой горки на небольшой скорости съезжаешь, руль выворачиваешь вправо и мотик на 2 колеса встает. Так и едешь несколько десятков метров. Каскадер, бля!!! Класс!!! Короче, я эти отцовские машины и так водил, без прав. А чо? Мы едем на дачу или в деревню к родственникам, например, отец меня сажает за руль, а сам на переднее сиденье. По дороге подсказывает как ехать. Он меня, помнится, за руль первый раз вообще посадил, когда я еще в 5-м классе в школе учился. Тогда же ни гаишников, ни машин не было. В общем, едем мы на дачу, например, какой-нибудь гаишник остановит, документы у отца проверит, а он, мол, вот, сынка учу водить машину, я же рядом сижу, как инструктор, учу правильно ездить. И что вы думаете? Лишали прав или штрафы влепляли? Да ничего подобного. Так и отпускали. Тогда ведь не надо было ничего. Ни доверенностей на машину, ни прав никаких. Просто так отпускали, тем более у отца какие-то знакомые в ГАИ работали не на последнем месте, вот и козырял он этими фамилиями. А гаишник чо? Да ничо! Отпускал. Все в порядке, езжайте. Короче, продолжаю про права. Итак, захотелось мне на права выучиться. С работы у меня тоже один знакомый в то время захотел на права и мы пошли вместе в автошколу учиться. В то время тоже можно было на занятия не ходить, просто потом договориться с инструктором и преподавателем, по бутылке им поставить и все, зачет по дисциплинам обеспечен. Приходи только в ГАИ и сдавай на права. Так можно было, но я для себя решил, что буду прилежно ходить на все занятия и учиться. М.б. что-то путное для себя узнаю. А водить машину и мотоцикл, сами понимаете, я и так уже к тому времени мог без проблем. После, я помню, когда после теории практика была, я так и сказал инструктору по вождению, когда в первый раз пришел на вождение. Водить, мол, умею, на практику ходить не буду, только время терять, тем более мне после работы надо было в университет бежать на учебу. Короче, инструктор говорит, давай, мол, один раз проедься, я, мол, посмотрю. Я проехался, по городу. Он, мол, все ОК, можешь не приходить, я, мол, зачет поставлю потом. И я тоже ему, за бензин денег обратно мне не надо (а мы же еще на бензин деньги сдавали), ездий в мое время куда хочешь. Короче, договорились. Расскажу про нашу группу. Это сейчас в группах на получение водительских прав больше половину группы – дамы. А раньше на 30 человек в группе хорошо, если 2-3 девчонки или женщины набирались. У нас, вроде, 3 было. Одна лет под 30, кажется, и 2 молодые девчонки. Вот про одну из этих молодых и пойдет речь и про меня. Итак, одна из этих двух молодых, оказалось, собралась уже скоро вместе с родителями в Германию эмигрировать на ПМЖ. Я ее как-то спросил, а зачем, мол тебе советские права там, в Германии? Оказывается, в Союзе дешевле получается на права сдать и получить. А там она просто подтвердит, какой-то мизер в марках заплатит и все, ей уже немецкие права дадут. Я еще подумал, молодцы, хорошо придумали. Кстати, фамилия у этой девчонки очень красивая была (да и сама она была тоже красивой), Каерлебер. Сколько лет прошло, имя забыл, а фамилию до сих пор помню. Если вдруг она эту историю прочитает случайно, то наверняка вспомнит то, про что я сейчас ниже напишу. Так вот, время близится к окончанию обучения в автошколе, одногруппники уже практику вовсю сдают. А, надо сказать, раньше ведь, в Союзе, не пластиковые права были, как сейчас, а обыкновенной книжечкой и надо было в этих правах писать от руки!!! специальными чернилами все данные, ФИО, дата рождения и так далее. И делалось это очень просто. Из группы обучающихся брались 2-3 человека с хорошим почерком, обычно это были девчонки, и они заполняли, т.е. писали в этих правах красивым почерком все данные и + эти данные писались в специальном журнале типа бухгалтерской книги. Короче, в эти 3 человека были включены эта самая немка Каерлебер, еще одна молодая девчонка, из наших, и я. Девчонка писала в журнале, я им всем подавал документы, а Каерлебер, у нее действительно был красивый почерк, досталось вписывать данные в права. Надо сказать, что когда нас выбрали заполнять документы, нам сказали, что мы сдавать вождение не будем и нам автоматом зачет поставят. Ну и ладненько! Девчонки очень были рады этому. Итак, нам надо заполнять документы, но это тоже ответственное задание. Не дай бог ошибка или помарка или клякса!!! Короче, руки у девчонок тряслись. И вот наступает момент, когда надо уже писать данные в права. Кому первому напишем? И я говорю Каерлебер, давай мне! Короче, даю ей бланк водительского удостоверения и диктую свои ФИО. Была не была!!! И она пишет мои ФИО: ДолговУ ЭдуардУ ГеннадьевичУ!!! Представляете? Не в именительном падеже, как надо, а в дательном!!! Не Кто-Что, а Кому-Чему? Т.е. не Долгов Эдуард Геннадьевич, а Долгову Эдуарду Геннадьевичу!!! Капец! Мы испугались, сразу к преподавателям, которые нам доверили документы оформлять. Мол, одни права испортили! А они посмотрели, на это рукой махнули, мол, если все пройдет, то будешь с таким документом ездить. И представляете? Прошло!!! В ГАИ тоже посмеялись, мол, получается, как будто мне эти права на день рождения подарили. И с тех пор в моем водительском удостоверении так и было написано: ДолговУ ЭдуардУ ГеннадьевичУ! И когда меня порой останавливали гаишники, то каждый из них удивлялся, мол, вам что, на день рождения подарили права? И каждый раз мне приходилось вкратце рассказывать эту историю.
Кстати, я тогда еще и кроме категории В (легковые автомобили) получил категорию А (мотоциклы). И было это очень просто, а не как сейчас. Зашел преподаватель к нам в группу уже при сдаче на права в ГАИ, и говорит, кто, мол, хочет получить категорию А, то заплатите отдельно, по-моему, 17 рублей, покажите квитанцию гаишнику при оформлении документов и категорию А вам поставят автоматом. Представляете, не надо было отдельно на мотоцикле ездить и сдавать. Многие тогда автоматом категорию А поставили себе. А чо? Пусть будет, авось в жизни пригодится!
|
|
41
Пара историй с интервалом в пару лет, наглядно демонстрирующих тезис о том, что яблочки от яблонь обычно падают недалеко. Первая:
Сыну месяц. Врачи порекомендовали 10-15 минут держать его на солнце, поэтому обычно гуляние начиналась с принятия солнечных ванн в колясочке или у меня на руках, если ребенок кричал. Второе - гораздо чаще. Стою я, никогому не мешаю, потихоньку баюкаю ребенка с расчетом, чтобы на него попадал рассеянный солнечный свет. Мимо идет мужик. Изменяет маршрут, подходит ко мне, и менторским тоном начинает учить, что так ребенок у меня не заснет - ему солнце мешает. Я его благодарю, и говорю, что так и задумано, а через 10 минут я его перенесу в тень и там укачаю. Но мужчина продолжает гнуть свое, аргументируя это тем, что вырастил двух дочек (я ему про себя посочувствовал, но это меня сейчас в нетолерантные сексисты запишут). Я отворачиваюсь от него, потому что вижу - человеку надо просто поумничать, а мне надо заниматься ребенком. Мужик еще что-то говорит и идет дальше. Тут подбегает его дочь лет 5-6-ти. Играла она поодаль, и нашего разговора слышать не могла. Но с ходу начинает выговаривать мне, что я неправильно поставил коляску и она всем мешает, а ставить надо вот так и вон туда (претензия совершенно необоснованная, т.к. коляска стоит на лужайке вдали от тропинок). Увидев, что на нее не обращают внимания, девочка убегает вслед за папой.
История вторая, недавняя. Гуляю уже с двухлетним сыном на детской площадке. Народу мало, только мы и еще один папа с сыночком примерно на год постарше. Его ребенок не дает моему свой мяч, это нормально, т.к. в этом возрасте дети в большинстве жадные. Ну ладно. Также сынок постоянно нахваливает, какой у него папа (здоровяк с пузом, из разряда "когда-то чем-то занимался и/или просто здоровый от природы") сильный, а игрушки - крутые. Мой еще не ведется на троллинг в силу возраста - просто его не понимает. Папа с сыном переходят на соседнюю площадку и начинают играть в мяч. Через некоторое время пацаненку это надоедает, и он начинает троллить нас уже оттуда, стоя в проеме ограды между площадками: "А у меня все игрушки кру-утые, а у вас - китайские! А вы так не можете, а я могу-у!". Я как раз спустил сына с "паутины" на землю, и он, услышав, что к нему обращаются, бежит к мальчику, думая, что тот зовет его играть. Тот, обрадовавшись, увеличивает интенсивность троллинга: "А я тебя сюда не пущу-у! Не пущу-у!" Сын берется за край калитки, и маленький тролль с силой захлопывает ее прямо на него. Мы на этой площадке не первый раз, и я знаю опасность этих калиток - они полностью стальные, тяжелые, и, закрываясь, они могут размозжить ручку ребенка. Поэтому я среагировал мгновенно - в два шага подлетел к калитке и подставил под верхнюю часть ребро ладони. Допускаю, что лицо при этом у меня было не самое доброе. Но пацаненку я ничего не сказал, удовлетворившись тем, что я успел предотвратить получение ребенком травмы. Забрав сына, я повернулся, чтобы вернуться к играм. Но тут в дело вступает папа-жлоб. Он демонстративно командует своему сыну идти к нему, потому что дядя злой. Я не выдерживаю: "Ни фига себе злой! Да он ему чуть ручку не раздавил!" Папе только это и нужно. В ход идут стандартные "Иди сюда!" и предложения провести следственный эксперимент. Не уверен точно, хотел ли папа подраться, скорее всего - нет. Но я уж точно не такой дурак, чтобы развивать конфликт рядом с двухлетним ребенком. О чем и заявляю папе. Мой ребенок к тому времени опять на паутине, все внимание ему. Но папа никак не угомонится, начав обсуждать недостатки воспитания мною своего ребенка (ему не понравилось, что я несколько раз упомянул слово "попочка" - уж не знаю, на что он намекал). Я стараюсь не реагировать, хотя руки уже начали дрожать. Но здравый смысл возобладал. К этому времени папа уже прошелся по моей семье и перешел к психическому состоянию, сказав, что таких, как я, нельзя выпускать к людям и в семье у меня явно не все в порядке. Я выразил удовлетворение тем, что у него в семье все в порядке. Мужик, уже собираясь уходить, разворачивается и выдает: "Да то, что у меня в семье все намного лучше, чем у тебя, даже по твоим часам видно!" До меня не сразу доходит, что меня пытались залошить через демонстрацию моего нищебродства, и настроение поднимается только когда спины папы и сына скрываются в подъезде. Интересно, а что бы он сказал, если бы узнал, что у меня и машины-то своей нет?))
К слову - городок у нас на две сотни тысяч жителей, Рублевки своей нет, 90-у давно прошли, а понты все еще в моде, оказывается))
А какие у мужика были часы, я не разглядел. "Ролекс", наверно. Или "Омега". Не меньше))
|
|
43
Был у меня один знакомый, водитель скорой. Назовем его Пашей. Как-то он рассказывал, что приехал на вызов к девушке, которая обратилась в связи с ожогом рта.
Выяснилось следующее: Перед защитой дипломной работы на получение 2-го высшего (!!!!) образования, она захотела отбелить зубы и ничего больше не придумала, как использовать "Туалетный утенок".
Паша говорит: "Я так ржал, что она обиделась и написала на меня заявление, где указала, что я смеялся и в моем голосе не было сочувствия".
|
|
44
С 2017 года американский актёр Стивен Сигал, получивший гражданство России, сможет претендовать на получение социальной пенсии в пять тысяч рублей, плюс к этой пенсии ему будет сделана доплата до прожиточного минимума пенсионера в том регионе, где он прописан.
Пенсия у Сигала невысокая, так как трудовой стаж в России у него небольшой, взносов он мало выплатил. Также в 2017 году Сигал сможет получить единовременную выплату пять тысяч рублей.
|
|
45
На одной предприятии среди работников ежегодно распределяли свою продукцию (автомобили, мотоциклы, телевизоры - не важно). В первую очередь кандидатами на получение шли ветераны Великой Отечественной Войны, которым всегда и доставался весь этот "дефицит".
На вопрос оставшихся ни с чем других работников:
- Когда же нам что-нибудь достанется!?
Директор предприятия, не лазя особо в карман за словом, отвечал:
- А вам после следующей войны.
|
|
46
Из новостей..
Министерство природопользования и экологии Республики Башкортостан разместило запрос котировок на выполнение государственного контракта в северо-восточных районах республики.
Наименование закупки - определение видового состава и численности птиц отряда воробьиных в Салаватском, Кигинском, Дуванском и Мечетлинском районах республики.
Как отмечено в техзадании задачами контракта является получение информации о видах птиц отряда воробьиных, численности, распространения, размещения их в среде обитания.
Отчет должен содержать информацию о видовом составе и численности птиц отряда воробьиных на территории Салаватского, Кигинского, Дуванского и Мечетлинского административных районов Республики Башкортостан, сформированной на основе данных натурных исследований в дневниках в виде записей, таблиц и расчетов.
Начальная стоимость работ была в размере 129, 3 тыс. рублей. Башкирский государственный педагогический университет смог снизить цену до 101 тыс. рублей. Но подряд достался ООО «Уральская экологическая компания» по цене 75,5 тыс. рублей.
Ну объясните мне! Зачем считать воробьев?
|
|
47
Эпиграфы :
Редьярд Киплинг: «Запад - есть запад, восток - есть восток, и вместе им не сойтись»
Верещагин: « Ну, вот что, ребята, пулемёта я вам не дам…»
Чего только актуально не вспомнится из славного студенчества в ЛГУ им. Аль Капоне. Была у нас военная кафедра, и был дресс-код : куртки-стройотрядовки с комсомольскими значками, и была зима, и был майор, который пришед и ( с интонацией зав. детсадом Трошкина из «Джентльмены удачи» - Завтрак сегодня в детском саду отменяется!) тако рек: Товарищи курсанты, вместо занятий есть мнение (читай – решение) отправить вас в полном составе в ДК. Ленсовета на концерт Северокорейского Армейского ансамбля песни и пляски . Ну, ясно – надо же кем-то зал заполнить, явить аншлаг и любовь СССР и КНДР. По прибытии к месту дислокации разоблачились, сдали пальто в гардероб, который сразу же и был закрыт до окончания действа, дабы мы не разбежались. Уж полон зал и блещут свечи, корейцев во френчах, синих и черных до хрена, уж не знаю, собирали ли эту диаспору по всем просторам Родины, но «брильянты, бля, в полкулака – вся мафия приперлась на премьеру». Но для меня это шоу не было отнюдь в тягость, а вовсе даже и наоборот, в то время одним из моих развлечений было чтение журнала «Корея» о жизни братского народа. Журнал был глянцев, приятно оформлен и предназначался, по-видимому, для слабоумных. Он радовал глаз массой фото и статей о небывалом подъеме жизни простых корейцев и о подлых происках и злобных выпадах их марионеточных южных братьев-соседей, дергавшихся на заокеанских нитях. А коли журнал мною читался, то и все немудрёные штампы запоминались – как-то «Великий вождь и учитель, Солнце Кореи тов. Ким Ир Сен, Великий Руководитель тов. Ким Чен Ир (в штанах которого в то время ещё только шевелился Ким Чен Ын, ибо в журнале о нем ни гу-гу), идеи «чучхе» - опора только на свои силы и т.д. и т.п.» Вся эта мура копошилась в моей голове и только ждала своего часа, чтобы быть примененной по назначению, т.е. быть влитой в мягонькие уши какого-нибудь случившегося под рукой корейца. И вот все звезды сошлись, время-место-люди: собраны, «Ваш выход, маэстро». Цель – получение на память заветного значка на эмали с лунноликим, затмившим Солнце Великим Вождем тов. Ким Ир Сеном (разумеется, с мечами и бантами). Концерт прошел на ура, было всё, что обещано – песни, пляски, небывало слаженно и с привычным для корейцев энтузиазмом, особенно запомнился отрывок из бессмертной оперы «Море крови» (не шучу, есть такая, про войну с Японией). Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается, и вот в фойе я как бы случайно, с горящими глазами, завожу невод под подходящую жертву, как мне показалось, которая почему-то очень хорошо говорит по-русски. Начинаю жонглировать идеями преданности чучхе, фактами из истории КНДР, демонстрирую осведомленность фактами из биографии вождей и их ближайших родных, как будто бы мать Ким Ир Сена - Кан Бан Сок качала нас вместе с ним в люльке и пела нам одни колыбельные «воспитывая в истинно народном антияпонском духе» (цитата из журнала «Корея») и мы вместе с Солнцем народа лазали на дерево в деревне Мангёндэ, «стремясь поймать радугу» (взято из см. выше). Но вливаемые уши оказались не такими уж мягонькими, как мнилось, и их обладатель (порой он напоминал мне дубля из «Понедельник начинается в субботу» - стоит, с ноги на ногу не переминается, слушает, не моргает, разве что только башка вокруг своей оси не вращается), но на русском аккуратно задаёт вопросы – а что у меня за семья, где родился, где я учусь и т.д. Короче, шпионит… Я, значить, разливаю такой кисель, мол – сирота, родители загинули задолго до моего появления на свет, а самая большая мечта – породниться с любимыми корейцами, вот хотя бы путём братского обмена значками – его эмалевого чуда на мой, не менее ценный (на мой взгляд) комсомольский значок с не менее священным и лучезарным профилем вечно живого сушеного абрикоса Ульянова (мой тоже был с мечами и бантами, а именно с золотой лавровой ветвью - «Отличник ленинского зачёта», может кто ещё помнит такие знаки отличия в иерархии папуасов). По сю пору я не в курсах , но думаю, что пришпиливают им эти значки на пеленки сразу по рождению маленьких корейских ребят, а что уж делают с ними за утрату символа принадлежности к народу – представляю, обмен состоялся сдуру, мой корейский брат выходит в толпе таких же, но не таких (у них – значки, а у него –упс!), из бесшумного пистоля получает в незаметное место свинцовую пилюлю, добавки, естесстно, не просит, товарищи ещё теснее сплачиваются и, поддерживаемый их телами-плечами, он вносится в автобус или в летающую тарелку, уж я и не знаю, на чём они прибыли на концерт , и – ФЬЮИССС….- растворяются во мгле ленинградских сумерек . «Уф-ф-ф, что это было?» - подумал я, слегка потряс головой, отгоняя видение. Короче, вежливо, с поклонами, разошлись краями, гордо неся на пылающих сердцах символы нашей веры, он – свой, а я – свой. Such a story. Засим прощаюсь…
|
|
48
Есть у меня приятель. Неглупый мужик, но звезд с неба не хватает. Приехав в Америку, начинал как строитель- крышник, руфер. Через короткое время сколотил бригаду нелегалов и перестал прыгать по крышам. $5-7 тыщ в месяц, по сезону. Была у него дочка, училась в России в университете. Дешевле выучиться в России, а потом переучиться. Ну он так посчитал. И вот сообщает доча папе, что нет у ней больше сил терпеть позор ездить в универ на автобусе. Папа проникся. Узнал, сколько стоит перевозка, растаможка, цены на аналогичные модели в России и США. В шиппинговой компании его заверили, что с оформлением документов проблем не будет- не первый год, чать. Выбрал момент смены модельного года и с офигительной скидкой купил. Не дорогую, но и не дешевую. В хорошей комплектации. Ходил радостный и всем рассказывал, сколько он сэкономил. "Три года поездит, продаст и свои деньги вернет!"
Тут необходимо отметить, что мужик был Патриот. Русское ТВ круглосуточно, нелюбовь к хохлам, обамачмо и т.д. Да, да. Таких очень много в Америке.
И вот время пришло. Куплен билет, через неделю обратно - сезон, деньги надо зарабатывать. Машина уже в пути. Будет через два дня. Все рассчитано.
Через неделю он не вернулся. Я разговаривал с ним через две недели. Все его чувства на тот момент можно передать одним словом - изумление. Нет, не так. ИЗУМЛЕНИЕ. " Они не отдают мне машину. Там какая-то ошибка в документах и ее очень сложно исправить". Прошел месяц или чуть больше. Дата обратного вылета переносилась два раза. Потом билет был сдан. Перспективы на получение машины оставались туманными. Он уже и взятку предлагал, и давил на жалость - " Я ж с самой Америки приехал, ну войдите в положение". " Ах ты предатель, пошли прям щас в подвал, мы тебя шлепнем." - отвечали ему. А взятку не взяли да еще пугали привлечь. Прошла еще неделя. И тут к моему приятелю подошел человечек. "Мужик, ну ты понял уже, надеюсь. За сколько ты ее брал? Мы у тебя ее выкупаем и даже сверху штуку даем". Все. Тут он вспомнил, в какой стране находится и встрепенулся. Шуршать начал, всех знакомых по молодости начал теребить. Кому заносить? Помогли добрые люди. Занес. Получил машину. Ему даже рассказали, что за казус с ним приключился. Рассказали те же люди, которые уверяли его, что растаможка невозможна. Просто машина довольно редкой для России марки и комплектации приглянулась начальнику, и была дана команда изъять любыми методами.
Итог. Подобная машина с учетом заносов обошлась бы, мягко выражаясь, значительно дешевле. Три месяца потерянного времени, рабочего времени прежде всего. Следствие- опустошенные кредитки и кредитная история пошла лесом. Но есть и плюсы. Чувак проникся. Сойдя на асфальт аэропорта Кеннеди он целовал родную добрую американскую землю, вернее асфальт. Не придумываю, все с его слов. Он не начал любить обамку, нет, но русского ТВ в его доме больше нет. А попытки в его обществе поговорить за политику пресекаются грубо и беспощадно. Даже неприятно как-то. Мужик здоровый, ударить может.
|
|
49
Брат работает начальником пожарной части. Как-то у них в части порвалась подушка. Он включил подушку в заявку на получение имущества. Подает заявку начальнику материально-технического обеспечения. Начальник МТО внимательно прочитал и говорит:
- Я работаю в этой должности 20 лет. У нас в управлении более 150 пожарных частей. И хоть бы кто-нибудь за эти 20 лет написал в заявке: "Во время работ сломали лопату, просьба выдать" или, например "Погнули лом". А вот подушки, матрасы и одеяла, не поверишь, приходят в негодность в пожарных частях с постоянной периодичностью, не успеваем завозить на склад.
|
|
50
«Благодарность» в конверте.
Как-то раз я подал заявку на получение справки из налоговой. Для тендера.
Справка готовится в течении 11 рабочих дней. Я понял, что не успеваю на тендер.
Решил дать денег, чтобы сделали быстрее.
Выяснил, кто может помочь, позвонил. Объяснил ситуацию. Женщина – сотрудница налоговой помогла - сделала быстрее.
Ситуация простейшая и не вызывала опасений. Поэтому за справкой отправил жену. Дал ей 3 тысячи в конвертике. Объяснил, что надо взять справку и отдать конвертик.
В налоговой сотрудница вышла в коридор, вынесла справку. А жена незаметно сунула ей конвертик с деньгами. Чтобы никто не видел.
Реакция была неожиданная. Громко, на весь коридор сотрудница сказала жене: «Женщина – что Вы мне даёте? Мне ничего не надо!»
И ещё громче, почти в крик – «Уберите немедленно!»
Все, кто сидел в коридоре с интересом посмотрели на мою жену. Она густо покраснела и не знала, что делать.
И в этот момент из очереди встал мужчина в военной форме и подошёл к ней.
А в сумочке у жены лежал паспорт с красивым бандеровским трезубом.
«Сейчас арестуют и депортируют» - подумала она.
Но мужчина в форме просто прошёл мимо по своим делам.
Через некоторое время краснеть пришлось мне. Сотрудница налоговой позвонила и сказала всё, что она обо мне думает. Объяснила, что она просто помогла.
Пришлось извиняться.
А потом пришла жена и поделилась впечатлениями.
Похоже, что страна меняется. В 90-е я с таким не сталкивался.
|
|