Анекдоты про порно |
Снится мне порно-сон - прям акта нет, но вот всё действо как кино и понимаешь что порно - по всей видимости отрывки ранее просмотренного и отложившегося в памяти ))). Соответственно утро, будит меня жена, резко просыпаюсь и выпаливаю в адрес жены: "А ты что тут делаешь!?".
Рассказал причину вопросу. Всю дорогу до работы троллила меня - накачал снов.
|
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб.
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь…
Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
– Оставьте себе. – и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
|
|
Сотрудникам компании розданы советы по сокращению расходов. Секретарше: «Есть сахар вприкуску. Прокладки стирать и использовать по второму и третьему разу». Сисадмину: «Заменить просмотр порно чтением эротических рассказов». Уборщице: «Ставить ведро с грязной водой в туалете. Пусть смывают. Для говна разницы нет». Финдиректору: «По вечерам снимать самую старую и страшную шлюху за 30 долларов в час. Быстро делать своё дело, скандалить и требовать поминутной оплаты».
|
|
xxx: А то, что 99,99% женских любовных романов написаны женщинами-авторами - к гендерной сегрегации отношения, в общем-то, не имеет.
yyy: Забавный факт: среди этих "женщин" есть некоторое количество мужчин-авторов(не знаю насколько большое). Так вот, им приходится брать женский псевдоним. Потому что порно-романчик с мужcким именем на обложке не купят уже любители таких книжек.
|
|
Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей: - Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится! Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает: - Что случилось? - Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего! - Я же предупреждал!
|
|
ЧТО ИЩУТ В ЯНДЕКСЕ? Чем дальше в лес запросов, тем больше имбецилов на душу населения. 1) хочу отрезать себе яйца //хе-хе, батенька! Да вы оригинал! 2) может ли конь изнасиловать собаку // товарищ Павлов, спи спокойно. Достойная смена растет! 3) конь для секса напрокат // Конь напрокат нынче дорог. Дешевле купить коня в рассрочку. 4) *осу и радуюсь // Читаю, плачу... 5) "Смещные фекальные мини- мультфильмы"// Держи ссылку:" www.mаsуаnуа.ru" 6) трахнуть бы слона // Друг! Это же голубая мечта моего детства! 7) девушек расстреляли, затем трахнули теплыми // Писец. Полный писец... Без комментариев. 8) На что лучше подрочить // Лучше всего подрочить на учебник по квантовой физике. 9) кот дрочит Фриске // Господи! Это же надо, так своим творчеством довести кота... 10) отс**ала у папы, потом у всей семьи // Умница, дочка! Вот теперь, можешь взять из буфета печенье. 11) смотреть в рhоtоshор прыщи // Ну, не знаю... Лично я люблю смотреть в фотошопе исключительно угри и фурункулы. 12) найти парня-зоофила // Свершилось! Теперь мы знаем, что ищет в интернете Ксения Собчак! 13) ректальный бизнес // Я тут присмотрел симпатичный свечной заводик близ Самары... 14) Талдыкорган порно // А ты уверен, что выдержишь этот хардкор? 15) голая девочка 12 лет // наивный чукотский юноша! Где ты сейчас видел девочку в 12 лет? 16) Начал мощно иметь её в задний проходъ // Но почему с твёрдым знаком??? 17) Как правильно брать Катеньку - спереди или сзади? // А у самой Катеньки спросить не пробовал?
|
|
История произошла в 90-х годах прошлого столетия. Мы с братом учились в школе, в каком классе не вспомню, но для истории это не важно.
Как и у большинства подростков того времени, нашей самой большой проблемой было порно. Точней его отсутствие.
Кто жил на рубеже нулевых и был подростком, наверняка помнит как сложно было отыскать "запретное видео", ту скаму кассету VHS без подписи. Некоторым везло, они находили родительскую "клубничку" спрятанную на верхней полке в шкафу или в кладовке - в этом случае, самое главное было не забыть перемотать кассету на нужное место, почему-то все были уверены что родители точно знали где они закончили просмотр. Другим же, как например мне, приходилось прозябать в неведении, довольствуясь скудной эротикой в виде игральных карт или перерисовок с каких-то журналов.
В один прекрасный день, возле школы открылся видеосалон, естественно все пытались завести дружбу с его хозяином. У нас это получилось, мы с братом смогли убедить его продать нам немного "контента для взрослых", только был один нюанс:
цена кассеты, в то время, была столь велика, что копить на нее с обедов не было никакого смысла, мы бы скорей школу закончили чем собрали нужную сумму.
Владелец салона предложил нам вариант записи фильма на нашу кассету, цена была гораздо ниже, так что этот вариант мы начали рассматривать.
Дома мы открыли шкаф с кассетами и начали думать. Просто забрать кассету и спрятать - не вариант. кол-во записей совершенно точно известно родителям, значит, нужно было выбрать фильм который никто не станет пересматривать. Наш выбор пал на французскую комедию "Сеньор Робинзон". выбор был между ним и "Возвращением Будулая".
В общем дело было сделано. Дальше история рассказывается от лица отца семейства.
На крупном предприятии обл.энерго, батя с его непосредственным начальником завели непринужденный диалог о кино. Речь зашла о комедиях и начальник очень детально начал описывать фильм, названия которого он н е знал. Сказав несколько ключевых фраз типа "динь-динь" или "я могу сделать телевизор" - отец понял что речь идет о фильме "Сеньор Робинзон", сказал начальнику что он есть у него на VHS кассете и завтра он принесет ее ему.
Дальше история рассказывается от лица начальника.
Вечером, придя с работы, за столом собралась вся семья: жена, дети, бабушка/дедушка. Начальник, еще раздеваясь сказал что взял кассету с отличной комедией и предложил скоротать вечер за ее просмотром.
Дальше, как говорится, картина маслом...
нужно ли говорить, что кассету после этого эпизода мы больше не увидели? Я не помню чтоб мы уж очень получили за этот проступок, так что или батя понял всю комичность ситуации, или мой мозг заблокировал часть воспоминаний.
Ах да, еще забавным был тот факт, что Фильм для взрослых записанный на кассету, начинался кадром на острове или типа того, там лежала девушка, к ней подходит пират, что то говорит ей на иностранном языке, а дальше происходит очень резкий поворот сюжета, твист к которому семья начальника явно оказалась не готова.
|
|
4. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам стихотворений Пушкина "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» и украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Антигерой №1.Футболист Артём Дзюба. Недавно выяснилось, кто выложил прославившее его видео в сеть.Это проживающая в Гоа блогерша Наталья Веретенникова, которая, по её словам, так была восхищена порнофильмом Дзюбы, что захотела немедленно поделиться им со всем миром.
Оказалось, что в России Дзюба шлюху не нашёл
и поэтому ,наверно, в интернет искать пошёл.
Там не близко,не далёко,а за тридевять земель,
отыскал себе подругу , очень нужен ей кобель.
Хоть зовут её Наташа, она в Индии живёт
и на Гоа от Артёма с онанизмом фотки ждёт.
Вместо фотки получила порновидео она
и настолько возбудилась, что осталася без сна.
Тут она всерьёз решила, что весь мир сойдёт с ума,
коль увидит это порно, точно также,как она.
Её зрители ругают,кто то даже материт,
но у Дзюбы,она верит,только на неё стоит.
|
|
xxx: У мужа очень странная особенность, он может заниматься сексом только в определённые дни и время. В среду, пятницу и субботу у нас в десять часов вечера должен быть секс, но в другое время он никак не может.
yyy: А если эксперимент - перевести втихую часы на полчаса-час раньше и проследить, что у мужа будет с членом? Встанет по прежнему расписанию - в реальные 10ч или в "фальшивые", когда часы будут показывать?
zzz: Какой-то порно "Аленький цветочек" получается. Перевели злые сестры стрелочки и... :)
|
|
ПРОВОДИЛИ СТАРЫЙ ГОД.
(со счета спились…)
Как Старый Год, Вы проводили?
Да, проводили - высший класс!
***
За поллитровкой мы ходили,
Со счета СПИЛИСЬ, сколько раз…
АГЛ запретил бело-красный цвет в РБ. Теперь ломает голову какого цвета будет наряд у Деда МОРОЗА.
КОРИЧНЕВЫЙ, ИЛИ ЧЁРНЫЙ???
(встречают по одежке…)
Всё это будет круче ПОРНО!!!
Дед МОРОЗ придет к нам в чёрном?
Он с дубинкой в кулаке
И со свастикой в руке???…
|
|
xxx: Интересные люди эти люди...
xxx: Зачем в папке с дипфейковым порно про Натали Портман в качестве бонуса прикладывать видос про то, как симпатичная блондиночка бреет десантным ножом анус голому пожилому дядьке, который задумчиво тянет кальян.
xxx: Я на мгновение подумал, что экранизацию Пелевина смотрю
|
|
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки не ходят налево, хорошие девочки ходят по кругу. Плохие девочки краснеют, когда смотрят порно. Хорошие девочки смотрят с интересом. А умные улыбаются, потому что знают, что сделали бы это лучше.
|
|
Антигерой №13 - Думские спортивные и сценические сидельцы (например, актриса Мария Кожевникова -дочь знаменитого хоккеиста Кожевникова, боксёр Николай Валуев и многие другие, заполонившие Думу). Сбылось утверждение Ильича, что «Любая кухарка способна управлять государством». Разница только в том, что тогдашние кухарки бесплатно управляли, а нынешние гребут лопатой всевозможные привилегии (продолжение).
Уж не одни штаны протёр,
за 9 лет , что в Думу пёр.
Чтобы пролезть на 3-й срок,
возьмёт у Машеньки урок.
У ней знакомства в порно прессе
и снимут ню они там вместе.
Рога Тарзану-стриптизёру он наставит
и мучиться от зависти заставит.
Тарзан и не мечтал попасть в такое порно,
хоть он всю жизнь стремился сняться в нём упорно.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
|
|
Путин возмутился тем, что в Интернете постоянно натыкается на детскую порнографию...
Однажды я, бродя по Интернету
Средь разных сайтов – умных и пустых,
Попал на порно... Слов, ну просто нету!
А также нет тире и запятых.
Что вытворяли! Лежа, сидя, стоя,
В кровати, в ванной, в кухне – у плиты...
Под визг и стоны! Глупо, непристойно!
Но кто-то ж это смотрит! Вот скоты!
Куда ни глянь, возьми любую местность –
Святого нет ни сверху, ни внутри!
И в целом продолжалась эта мерзость
Вчера час двадцать, а сегодня – три!
|
|
ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение тако
|
|
Вы только не подумайте, что я против всего хорошего.
Но, вот, к примеру, у меня во дворе детский садик (Тюмень). И как в арку из дома выйдешь ещё один. А в другую сторону, через Червишевский тракт, две школы. Прямо дорогу перейти можно только по пешеходному знаку, к светофору надо либо к "Пышме" идти, либо ещё дальше в другую сторону. Вот и прутся все школьники и родители с малышами прямо через "червяк".
И только какие-то ангельские силы уберегают их от несущихся машин.
Лет десять назад мне это надоело и я сел писать письма властям, мол, поставьте, суки, нам светофор или хотя бы лежачий полицейский.
Первый ответ прилетел от нележачих полицейских - дескать на воротник вам гражданин, федеральная трасса, никак нельзя по метражу и т.п. Сходил померил ногами, врут, естественно.
Написал в администрацию города и района, получил отписки из пяти строк, с отказом об устройстве на перекрёстке светофора или искусственных неровностей. Это якобы вывела совместная выездная комиссия департамента по строительству и управления автомобильных дорог.
Написал губеру, написал президенту.
Связался с нашим депутатом, вместе с ним по его запросам получили ещё несколько отписок и он сам уже загорелся, звонит мне - не ссы, я их всё равно добью, пишем дальше.
Короче говоря, тянулась эта бодяга без малого пару лет.
И, вот, как-то смотрю в окно, приехала техника, бурят, столбы ставят. Ура!
Сейчас все уже давно и забыли, что там не было светофора.
И всё это я делал в свободное время сидя на заднице у компьютера, иногда отвлекаясь на просмотр тевтонского порно.
Не потратил ни рубля своих денег, только личное время.
Я молодец, но сейчас не об этом.
Что хочется сказать.
Я не против, когда взрослые люди отважными гарибальдийцами митингуют за лучшую жизнь, наших толстожопых чинарей шевелить нужно обязательно.
Но, по-моему, лучшая жизнь в чём-то из таких удобных светофоров и складывается.
И я не верю, что она само собой улучшится после смерти кащея. И во власть вместо нынешнего жулья придут какие-то новые люди.
Не придут, никакие пони к вам по радуге не спустятся, не врите себе.
Можно купить двести ренушек и открыть таксопарк, но двести нормальных водил враз вы не найдёте. И здесь так же.
Будет та же Марь Иванна, только в другом чепчике.
Сейчас возможностей говорить с государством много как никогда - общественные палаты, публичные слушания, общественные организации, приёмные депутатов, соцсети, отделы по работе с обращениями граждан, сайты всех служб и т.д. И никуда не нужно ходить, всем можно писать по электронке и они по закону обязаны отвечать.
Или сидеть и ругать власти, что травят колодцы и купают в молоке больных детей. И беспрерывно ныть о драконе, укравшем лучшую долюшку.
Хотя, тоже вариант.
|
|
