Анекдоты про прибегаю |
3
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
|
6
Есть у нас попугай. Зовут его Шарик. Имена типа "Кеша" и "Гоша" нас не греют. А ещё проживает в семье попугай Барсик, раньше была попугаиха Мурка. Кстати, о именах! Черепахи Пушок и Антилоп? Как вам? На всякий случай упомяну - они не наши.
Так о чем это я...? А!
Дочка (10 лет) кричит из другой комнаты:
- Мам! Смотри! Все левое полушарие красное!
Господи! Ребенок голову наверное разбил! Кошмар! Воображение рисует проломленный череп!
Прибегаю. Шарик ел свеклу (попугаи её очень любят) и обсвинячил себе перья на одном боку. Доченька поприкалывалась, меня чуть Кондратий не хватил.
|
|
7
Незабываемые годы службы в СА. Второй год службы,заболел и попал в санчасть.Зима ведь,холодно,Приморье.Скорефанился с санинструктором,а потом вызывает меня военврач и говорит что я буду старшиной во всей санчасти,нужен ему сержант следить за порядком пока не пришлют нового фельдшера.Меня уговаривать не пришлось после стакана разбавленного спирта.На нем я и погорел.Уехал как-то наш капитан мед.службы и ни слуху ни духу.Санинструктор всё разруливал ,в смысле лечил.Я уже выздоровел,оклемался,ем хорошо за 2 или 3-х,молодых гоняю,порядок блюду.Но сплю плохо.Однажды проснувшись очень рано когда еще было совсем темно,вышел накинув бушлат покурить на улицу.Тут останавливается у санчасти "буханка",из неё выползает наш капитан со стеклянной бутылью в деревянной оплетке литров на 20. Уазик уезжает,бутыль остается,а капитан не замечая меня проходит и заходит в санчасть.А что бы вы делали? Я хватаю эту бутыль и в тапочках по снегу очень быстро бегу.В жизни быстрей не бегал.Прячу её за курилку,забегаю в роту,бужу кореша-хохла и вкратце говорю "спрячь".А сам опять же бегом в санчасть,забежал в палату и лег.Только отдышался,притих как заходит наш военврач и тихо так меня зовет к себе в кабинет.
Беда,говорит,у меня.
-Чё случилось?
-Был в командировке,привез физиологический раствор для обработки ран,а у меня его скомуниздили причем здесь на территории части.
-Ну и чё?
-Если кто выпьет,копыта отбросит.
-Может пойти,поискать?
-Где теперь найдешь,но утром на разводе узнаем точно кто,кто крякнул.
Ну думаю вот влип,не хочется брать грех на душу.
-Ладно,пойду посмотрю,поспрашиваю,может кто чё видел.
И бегом в роту.Прибегаю а хохол уже кривоооой.Я его в умывальник,заставил чайник воды выпить и два пальца в рот.
Смотрю,а в бутыле примерно четверти не хватает.Где остальное,спрашиваю.А он только мычит.Ну ладно,думаю,оклемается,вроде все правильно сделал.Прибежал и за санчасть бутыль поставил.Капитану сказал что бутыль за санчастью стоит.Он говорит тащи её сюда.Принес.Он берет графин и наливает в него половину.Потом с бачка воды туда.Наливает полстакана протягивает мне
и говорит:-Пей.Это спирт.Медицинский.
Это был красивый ход.Иначе он бы его не нашел.Так лопухнутся. Хохол потом за мной пол дня с дубиной гонялся.А вечером за казармой с хохлом и с корешами мы пили разбавленный,но чистый медицинский спирт который он успел припрятать.
|
|
8
Вспоминали недавно истории разные из жизни... Расскажу то, что вспомнила. Пришлось мне с хантом отправиться по реке в другое село. Туда по течению мы добрались быстро. А обратно... Плывем, плывем, а время года - ранняя весна (ещё льдины встречаются). Я замерзла очень. И вдруг из-за поворота (Все знают,что речки на севере извилистые?) на всей скорости вылетает моторная лодка и проходит в 5 см от нашей. Я, замерзшая вдрызг, сижу и думаю: "Блин, если бы мы врезались, я бы даже пальцами не двигая, ушла бы молча под воду" (так замерзла). Проходит почти полчаса и вдруг этот хант говорит: "А я-то думал - что это утки навстречу летят!" Утки к слову летят от шума моторки, если кто не знает.
Приплыли мы в поселок. Я бегом в баню, понимая, что иначе не выкарабкаюсь. Стучу и спрашиваю: "Есть кто в бане?" Мужик отвечает - да, я тут! Ну я прошу его, чтоб никого не пускал, я мол, сейчас приду. Прибегаю через несколько минут, а он сидит в бане раздетый. Я ему говорю: "Ты что, не оделся?" А он говорит: "Тебя жду!" Я вообще-то попариться хотела...
|
|
9
Для меня вся ностальгия по СССР начинается и заканчивается всего одним воспоминанием.
1978 год - мне 8 лет и я хожу во второй класс. После уроков, мы с приятелем идём домой и проходим мимо хозяйственного магазина, товары в котором можно пересчитать на пальцах одной руки. У магазина ОГРОМНАЯ очередь. Что дают – конечно же туалетную бумагу. Оставив приятеля в очереди, я прибегаю домой и бросаюсь к копилке из бутылки из-под шампанского в которую родители кидают десятикопеечные монетки. Вытряхнув нужную мне сумму, бегу обратно к очереди, чтобы понять, что приятель продвинулся на пару человек и торопился я зря. Через 3 часа подходит наша очередь - дают по 10 рулонов. Мы платим, насаживаем рулоны на бечёвку и завязываем эту гирлянду в кольцо (если бы мы одни так делали). Перепоясываемся ею через плечо и гордо, с чувством глубочайшего удовлетворения, движемся домой, сияя как начищенные самовары.
Вечером, наградой от родителей было искреннее удивление и восхищение моими предприимчивостью и расторопностью. И на всю неделю я чувствовал себя настоящим героем.
Но если кто-то думает, что я хочу для своих детей таких же воспоминаний, то он глубоко заблуждается.
|
|
10
И снова я про старенькое. Про новенькое пусть молодые пишут.
80-е, начало 90-х. Двое молодых половых террористов едут в командировку. На поезде, ехать долго, не одни сутки. По-моему, ехали в Омск.
Как вы понимаете, это был ваш покорный слуга и его молодой друг. Парень очень хороший и юморной. Когда-нибудь перескажу и его историю.
Вдруг захотелось блуда. А где его взять в поезде полунищим инженеришкам - понятно, у проводницы. Склонности и возможностей к "охмурению" тогда, по молодости, было до черта. Охмурил и завис в проводницком купе.
Подъезжаем к месту назначения, Вова, мой напарник, собрал все вещи, вынес уже на платформу, а у меня, извините, коитус в купе. Вова стучится, орет, что надо выходить, щас поезд уйдет. Понимаю, что надо выпрыгивать, но не могу. Основной инстинкт работает. Лан, нет ничего бесконечного и все когда-то кончается. Успеваю одеться и выйти. А там стоит еще один проводник, парнишка-приколист. Он все понял и говорит мне на прощание - лечиться на заипешься теперь?
Блеать, что это было!!! Бегом на вокзал, в туалет, достал мыло. Понимаю, что не поможет, но хоть как-то. Ситуация была не просто прикольной, а непристойной. Стоят люди возле раковин, кто-то зубы чистит, кто-то умывается, кто-то бреется. А тут прибегаю я и начинаю яростно мыть "орган любви". Хорошо, что не было наждачки - стер бы все нахрен.
Не, ничего не поймал. Но того проводничка запомнил навсегда. Сука, вот это был тролль 80-го уровня.
|
|
11
И опять про бананы...
Постараюсь кратко. 2000 год.
Едем поездом Барнаул-Рубцовск на рок-фестиваль. Хэдлайнерами, блин.
На вокзале в городе Б прибегаю к поезду. Стоят мои грустные музыканты. Я спрашиваю, а че не заходим?
Ответ - иди посмотри. Захожу... Весь вагон под завязку забит военнослужащими. Наши места, разумеется заняты.
Ну и радостное удивление при виде чувака с хайром до плеч и в соответствующем прикиде.
Разговор с проводницей результата не дал.
Выхожу. Нервно курим. Замечаю человека в форме, направляющегося в тот же вагон. Майор однако.
Нагло подхожу и объясняю ситуацию. Типа мы из Барнаула, нас пригласили на благотворительный фест, а тут..
Меня внимательно выслушали. Далее командирским голосом: "Сержант! Водка где?".
Вылетает детина с пузырем в руках. Майор внимательно оглядывает волосатых музыкантов и внятно произносит, протягивая мне бутылку "За разведку?" . Ну... а что оставалось делать...
Оказывается наши ребята из разведроты возвращались из Чечни. И главное, все живые. в полном составе, без потерь.
Разумеется, нам нашли места в вагоне... Вот только музыканты мои спокойно спали, а я всю дорогу до Рубцовска, пил всю ночь в купе с комсоставом водку.
Сам с температурой за 38 (простыл как раз). Под извинения майора: "Прости, Сережа, но кроме бананов закусывать уже нечем..."
Мужики классные, дай Бог им здоровья. Но бананы я с тех пор НЕНАВИЖУ!!!
П.С. Может все было немножко и не так, много лет прошло.... Но вообще это правда.
|
|
12
У меня случай был в техникуме. Искала одного парня. Нужен был очень. Кандейка, где он обычно обитал, была закрыта. Раз прибежала, два прибежала - закрыто. Вырвала клочок бумажки из тетради, написала записку: "Володя, когда тебя найду, -покусаю!!!"
Подпись.
Воткнула в дверь.
В очередной раз прибегаю, записка там же...
Ну думаю, фиг с ним!
Беру записку, открываю, а там приписка от препода:"присоединяюсь" и фамилия препода))))
|
|
13
Лондон. Предрождественская суета.
Для меня буржуйское рождество это возможность сказать всем спасибо - родителям и друзьям, учителям в школе, нормальным коллегам на работе, улыбчивому дядьке в кафе, где я иногда обедаю, доброму мужику на почте, который пару раз меня удержал от отсылки какой-нить хрени в посылке, из-за которой посылка бы вернулась обратно. В некотором смысле рождество для меня это и Новый Год тоже. Дом завален подарками - и уже завернутыми, и теми, которые еще надо завернуть вот-прям-шаз, и упаковочной бумагой, открытками, елочными иголками, мандаринами, шоколадом. Суета начинается недели за две-три, и к концу недели перед праздником достигает апофеоза и маразма, когда уже просто молишься, чтобы все побыстрей закончилось.
Как-то прибежала я с детского утренника, где помогала и дед морозом, и массовиком-затейником. Не, меня конечно позвали в духе "приходи после работы, отпразднуем, детей приводи". А потом я час бегала в костюме дед мороза и еще час надувала 20-ти детям шарики, раздавала свистки и клеила татушки. Вернулись мы с этого праздника домой, уложила своих по кроваткам и подумала: а загадаю-ка я вот что на Новый Год - "чтобы позвали меня на праздник, на котором мне ничего не надо будет делать, да еще так, чтобы я дотуда дошла и действительно ничего не делала".
Прибегаю сегодня с мешком подарков к школе с утра дочку сдать, поздравить учителей и соратников из родительского комитета. В общем, родительский комитет поймать не успела. Ускакали уже куда-то. Звоню, а они меня в актовый зал школы зовут. Я думала, опять придется что-нить в школе мыть-убирать. Захожу, а там праздник. Свое что-то внутришкольное, семейное, личное. Дети представление показывают, песни поют. Учителя им, значит, тоже песенку про дед мороза с притопами и прихлопами так забацали, что я при всем моем цинично-равнодушном отношении к миру даже поулыбалась от уха до уха и попой попританцовывала. Дети счастли-иии-ивые. Рабов из родительского комитета тащат на сцену, подарки дают, речь толкают: какие мы нужные, мол, и праздники в школе устраиваем, и мероприятия, и на новую библиотеку денег собрали, и на компьютерный класс еще немного, и соберем. Я аж сама в себя поверила.
В общем, к чему я это... меня ведь звали на этот праздник, когда я на новогодней елке в школе помогала, я тогда еще испугалась, что мне петь надо будет. А потом поняла, что делать ничего не надо и? Правильно! Даже не запомнила, что меня позвали.
Так что вот, мое желание быть приглашенной на праздник, где лично я ничего не буду делать, и чтобы я еще туда дошла - сбылось! С Наступающим всех и сбычи мечт.
|
|
14
Не успел к 9 мая, но все же хочу поделиться воспоминаниями деда о начале ВОВ.
Дедушка родился в конце ноября 1925 года, летом 1941 ему было 15 лет. Вместе с товарищами поехал копать противотанковые рвы куда то под Смоленск. Работали полный день, под начальством какого-то военного. Правда, ров получался каким то странным - слева от него был высоченный крутой берег реки, на который танки явно не могли забраться, но приказ есть приказ. На третий день в живую увидел сцену, много раз после этого повторявшуюся в кино: возвращались вечером в лагерь с работы, летит самолет. "Наши, наши" - закричали товарищи. Но самолет, снизившись, дал пулеметную очередь, и сын нашего деревенского соседа больше уже никогда не поднялся. Ещё через пару дней посреди рабочего дня приехала машина с парой офицеров, нас построили на 2 шеренги, 1925 год и младше ( была пара 14-ти летних) в одну сторону, остальным раздали винтовки из машины, патроны и начали наспех обучать заряжать и стрелять( базово то большинство умели, тогда были типа ОБЖ нашего курсы в школах). Нам же дали проводника и сказали идти на станцию Вязьма ( около 50 км), где ждать попутного поезда в сторону столицы. Шли полутора суток, спали в лесу, так как летали немецкие самолеты. Дошли до станции, Вязьму уже эвакуировали, с трудом смогли найти буфет в парке, чудом открытый, и купить что то из съестного. На ж/д станции долго ждали поезда, но большинство не останавливалось и шло в сторону фронта. И вот, наконец, один поезд в сторону столицы остановился, ребята пошли по вагонам- теплушкам. Услышал крики "Сюда, тут свои!". Прибегаю - точно свои. Человек 15. Большинство - раненые. ВСЕ, кто остался ЖИВ после боя с немецким десантом, высадившимся в лесу напротив места, где мы копали окопы. Но цель была достигнута- десант уничтожен. С этим поездом добрался до столицы, дальше до родной деревни и пришел домой к матери, уже получившей известие о гибели соседского сына и с тревогой ждавшей моего возвращения.
|
|
15
Но нужно изначально написать что произошло, что бы в конце вы поняли весь сам смак ситуации.
Итак. Поехали!
Я живу один, в хате с огородиком. Но мои родители меня туда не пускают - все делают сами. Приезжают раз в месяц и колупаются в нем.
Ну и хорошо.
моя мать в свои 60+ лет очень миловидная женщина. и когда колупается в грядках, понимая что никого нет, не стесняясь принимает солнечные ванны.
Загар ей идет и она знает об этом.
Так что форма у нее на грядках боевая: пляжная. Плавки там, купальники, всякое такое открытое потому что жара лютая.
Я же как одинокий молодой человек начал общатся с женщиной. Вдовой.
Да, это я умышлено ее называю Вдова.
МЫ с ней проводим вечера и ночи полные огня, вобщем начал отношения. Притом прекрасные!
Но с Вдовой все сложно - она ревнивица до невменяемости.
Вы поняли куда судьба подкинула этот треш ? отож
Но идем дальше.
Вдова на то и Вдова главы бандитов, что ее покойный муж бывший рекет всего района, и она до сих пор имеет связи и открывает двери с ноги. НУ а вы думали?
Ну вот так вот у меня получилось познакомится с ней, ага.
Все ее знают и она всех.
И как у паука в паутине у нее огромное количество информаторов.
И воооот!
Мы с ней договорились встретися.
Я побрился помылся напшукался, и бегом к ней на встречу. Не ну а хуле, напоминаю живу то сам, а спермотоксикоз лечится или Вдовами или никак.
Прибегаю к ней на свидание в парке, и тут каааааак ее понесет!
Я даже не успел поздорокаться. Как она на меня наехала!!!!!! огосподи, я такого нахрапа не видел никогда!
В долесекунду я узнал от Вдовы что я - кобель. я - сволота. - я ржевский-. я рембрант или как там его. содом и гомора в одном лице! сатана, диявол и вообще падло безутешное, раз я так мило провожу время с 16тилетней оголеной девушкой в хате пока Вдова не видит!
- и ннна - мне в харю кулачком.
Женский удар не больный но сука дохуя обидный, особенно когда ты стоишь в ахуе и молча обтекаешь.
Слезы, сопли у ней, и бегит в сторону такси.
Вдова рвет с места таксюру, полагаю заранее заказаного, и выкрикивает в окно ругательства в мой адрес. Все одни как очевидно не столько околосесуальные, сколько женские в сторону мужчины, познавшие тысячилетя отношений между полами.
Чего я там только и не услышал о себе нового! Вот даже самый лютый интернетчик видавший первый рамблер не скажет столько говна в паре секунд, как Вдова рассказала что обо мне думает за это же самое время.
Да я и сам не знал что я вот такой вот.
Как потом оказалось, только не смейтесь, что Вдова таки воспринимает информацию из системы которую построил ее погибший муж. И добрие людя донесли ей, что я ловелас эдакий и трахаю пока никто не видит малолетку - вон я разрешаю ей даже на огороде колупатся в одном лифоне!
И сфоткали мою мать в лифоне на огороде. Разрешение конечно так себе, но у женщины которая отдалась мужчине душевно и телесно такой поворот вызовет что? Правильно. То что у Вдовы и вырвалось - ревность помноженая на женщину.
Я понимая что речь идет о моей маме, прихожу к маме же и говорю, что мол так и так, ты теперь 16тилетняя лоли, а я развратник и педофил. Прикинь какая ситуация? И рассказываю. Называй теперь меня Дед Мороз, потому что по мнению окружающих ты вечерами сидишь у меня на ручках и расказываешь стишки.
Как мы только что ржали!!!
))))
Но беда в том, что Вдова трубку от меня не берет, что бы обьяснить ситуацию....
Но согласитесь, она смешна, пикантна и самое главное - я тут не виноват! оно само!!!!
оженщины!
|
|
17
Случилось в молодости, уже после советской власти, но до сотовых телефонов. Прибегаю с производственного задания, на столе записка от коллеги: «Звонили церковники» и номер.
Набираю. Отвечает противный козлиный голос:
- Дааа…
- Алло, это патриархия? – спрашиваю, не сильно разбираясь в структуре богоугодной организации.
- Нееееет, патриархия она в Москве, а у нас епархия – ехидно так блеет голос в ухо.
- Да один черт… – говорю я в том смысле, что «вы-то мне и нужны» и поздно спохватываюсь.
Он, после молчания: «Ну как вы можете???»
«Простите, батюшка», говорю, «бес попутал.»
Не хватало еще, чтобы нажаловались или вообще заказ ушел. Тогда ноги кормили.
Рассказал Ellick
|
|