Анекдоты про привезти
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 268

102

История, рассказанная К.

- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

103

О ВИРТУОЗАХ
Князю Григорию Потемкину доложили однажды, что некий граф Морелли из Флоренции превосходно играет на скрипке. Потемкину захотелось его послушать, и он приказал привезти итальянца. Один из адъютантов светлейшего князя немедленно отправился в Италию, где предложил Морелли тотчас же садиться в тележку и скакать в Россию. Однако виртуоз послал к чёрту и Потемкина, и курьера с его тележкой.
Но как явиться к князю, не выполнив его приказания? Смышлёный адъютант отыскал какого-то скрипача, бедняка не без таланта, уговорил его назваться графом Морелли и ехать в Россию.
Потемкин остался доволен его игрою. Итальянец был принят на службу в русскую армию под именем графа Морелли и в итоге дослужился до полковника.

104

НАША ТП И НЕМЧУРА
Всё-таки мы очень плохо понимаем и европейцев и ихние европейские ценности. Наша баба в Берлине находясь, нашла в супермаркете кошелёк. В нём было более 1500 евро и визитки. Позвонив по телефону указанному на визитке она поговорила с хозяином этого кошелька, выяснила что он живёт в центре города. И она сказала что может сама привезти ему этот кошелёк, если он согласен оплатить ей дорогу в сумме 15 евро. Тот согласился.
По приезду её немедленно замели полицаи ! ЗА ЧТО ?!?!?!?!?!?
Оказалась этот фриц, после её звонка закатал заяву в полицию по факту вымогательства этих самых 15 евро на проезд !
И поскольку она подтвердила факт этого разговора, то на неё завели уголовное дело.
Вот так вот !
Вот такие они европейцы ! Из-за копейки удавятся ! (15 евро это как раз одна сотая часть от 1500 евро).

105

Заказали мы с женой доставку тумбочки в ванную, указали время – после 19 часов. Нам позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15 – из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15. Потом нам звонили каждый час. У водителя всё время что-то случалось: то пробки, то ещё отговорки. Так и прождали мы до половины десятого вечера.
Наконец, раздался звонок в дверь, открываем – на пороге водитель со свежим синяком под левым глазом. Жена:
– О! Вы ещё к кому-то опоздали?

106

ПЕЛЬМЕНЬ

Почти тридцать лет прошло. В точности, я уж и не вспомню, что хотел затеять с Пельменем. Какие-то поляки с партией «варёных» курток, причем, деньги нужно было платить вперёд и в конце всего гешефта, мне должны привезти шикарный трехкассетный Шарп – мечту детства, а других подробностей и не припомню.
Пельмень на тот момент был уважаемым мелким Львовским жуликом, каждый вечер торчал под «Интуристом», отец - директор мебельного магазина, вот и все что я знал о Пельмене. Но для серьезного дела этой информации было явно маловато (еще бы, трехкассетник Шарп) и я обратился за справкой к своему другу детства – Валере.
Валера тоже был мелким Львовским жуликом, поэтому должен быть в курсе. Он выслушал мой вопрос, поморщился и ответил:

- Чем сейчас дышит Пельмень, не знаю, врать не буду, я с ним уже год как не здороваюсь, просто расскажу тебе всю нашу с ним канитель и тогда сам решай. Иметь с ним дело, или нет.
Где-то год назад позвонил мне Пельмень и попросил подскочить на Краковский базар, мол, есть дело.
Кроме меня там был Толик (Так же мелкий Львовский жулик конца 80-х. Прим. автора)
Пельмень и говорит:
- Ты, Валера, я слышал, попал в легкую аварию?
- Да, слева обе двери хорошо бы поменять, не открываются. Но пока никак не найду, катаюсь так. А, что?
- Не спеши, сейчас все объясню. А ты, Толик, помню, хотел свою «пятёрку» переделать в «семёрку»?
- Ну, да, а что?
- А то, что я все уже придумал. У тебя, Валера, есть крюк с малолетками, которые тачки угоняют, ну так вот, договорись, чтобы они угнали нам «семёру» поновее и мы ее раскурочим на троих. Тебе - двери, Толику - капот, решетку, сидушки, панель, задние фары, все дела, а мне - мотор и колёса. У меня движок на прошлой неделе накрылся.

Идея была совсем неплоха и, уже к вечеру, я «перетёр» с нужными малолетками. Стали ждать.
Через неделю малолетки «выпасли» и увели почти новую «семёрку» и спрятали ее где-то в жопе леса, аж за Брюховичами. Бабок взяли по-божески, всего-то пятьсот рублей. Я сразу заплатил свои и с хорошей новостью помчал к Толику с Пельменем.
Толик обрадовался, а Пельмень, как-то сразу потерял к нашему делу интерес, сказал, что и так ему обещали движок подшаманить, так что, без него.
Толик молодец, не стал врубать заднюю, а сходу влез в долю, хоть на троих «полштуки», конечно, было бы приятнее раскидать. Ну, да – это фигня.
На следующий день, в пять утра, мы вдвоем прирулили в лес, нашли в указанном месте машину и до самого вечера скручивали что кому нужно.
Мы с Толяном, конечно же, отпетые негодяи, но не совсем конченые, нам стало жаль тачку и вечером мы из автомата позвонили ментам, что там-то и там, в лесу стоит брошенная «семёрка», примите меры.
Зачем добру пропадать и годами ржаветь? Пусть хоть так к своему хозяину вернётся.

Прошел месяц, я уже рассекал с новыми дверями, а Толик переделал «пятёрку» в «семёрку», как вдруг, в одно прекрасное утро, ко мне домой приходит типок с портфельчиком и говорит:
- Здравствуйте, Валерий, буду краток. Я адвокат небезызвестного вам Пельменя, он сейчас находится в СИЗО по вашему общему делу. Ситуация в том, что когда вы угнали машину, Пельмень только сделал вид, что ему это неинтересно, а сам, поросёнок, с утра проследил за вами двумя, узнал где спрятана машина и на следующий день поехал снимать двигатель, но, в лесу его ждала милицейская засада.
Так вот, мы со следователем хотим представить дело так, будто бы мой подзащитный просто гулял по лесу с лебёдкой и набором гаечных ключей и случайно проходил мимо угнанного и брошенного автомобиля, но тут же, «по ошибке» был задержан сотрудниками милиции. Одна загвоздочка: «следак» за развал дела хочет ровно 1000 рублей и это еще по-божески. Пельмень уполномочил меня передать вам, что хорошо бы поделить эту сумму на троих, в противном случае, он вас обоих сдаст и тогда уже деньгами никто не отделается, сядете все втроём. Уж поверьте моему опыту.
Ну, так, что передать Пельменю?
- Передайте ему привет и скажите, что стучать на товарищей нехорошо.

А уже к вечеру ко мне и Толику нарисовались менты и сходу попытались нас «расколоть» Но мы были вполне готовы:
- Никаких угнанных машин в глаза не видел, в лесу с детства не бывал, а Пельменя конечно знаю. Месяц назад он продал мне дефицитные авто-детали по спекулятивной цене. Кто же знал, что Пельмень окажется мерзким угонщиком и без остатка разложившимся элементом на теле мускулистого советского общества?
Следак и так и сяк, но мы с Толяном твердо стояли на своем и в показаниях не расходились. Так мы и оказались не при делах, правда все запчасти с угнанной «семёры», у нас конфисковали в пользу потерпевшего.
Но зато Пельменю, чтобы выйти на свободу, пришлось отстегнуть целых десять «косарей» и это только следователю, плюс еще неизвестно сколько потерпевшему.
Вот сам и подумай – стоит ли после этого доверять Пельменю? Я бы, наверное, всё-таки не стал…

107

К слову о вине для "приличных" людей. Рассказ ныне давно покойного Семеныча.
Было это в начале семидесятых. Сестра Семеныча, в юности уехавшая учиться в Москву и оставшаяся там, пригласила его на свадьбу дочери. На свадьбу без подарков не ездят. А что может быть такого в селе за стопервым километром, чего в Москве не видели? Ну не морковку же с картошкой дарить. Покумекал Семеныч и решил дарить самогонку. Гнали ее все. Огород ли вспахать, дрова ли привезти, без бутылки никак. А казенная дорогая. Но такой как у него, ни у кого не было. Настояная на травах и ягодах, крепкая и без запаха. К месту пришлись и пять старинных бутылок, найденых при ремонте сарая. Продукт был разлит, закрыт настоящими пробками и запечатан сургучом. В дороге Семеныч подзадержался и приехал к уже накрытым столам. Увидев которые он решил не позориться. На столах было ВСЕ. Улучив момент он просто выставил свою самогонку на стол и сделал вид, что он тут не причем. Потом его отвлекла сестра и когда стали рассаживаться, его бутылок уже не было. Убрали от стыда, понял он. Погуляли хорошо, весело. С отцом жениха даже немножко задружился на почве рыбалки. На третий день, за отвальным столом, только для своих, хозяин похвастался, что есть у него такое вино, какое не у всякого есть. И выставил на стол его самогонку.

108

В прошлую пятницу я держал в руке кусок будущего – сердце дрона. Малоразмерный газотурбинный двигатель. Действующий пилотный образец, 120 тыс. оборотов в минуту. Отечественная разработка. Распечатан на 3D принтере, послойное лазерное выжигание, микрон за микроном. Изначальные авторы конечно люди, но что касается практического изготовления, то в сущности, робот вырезал лазером робота.

Я успел слегка подготовиться к этой встрече, почитал вики. Офигел.

Как вы думаете, когда и где состоялась первая атака дрона? То есть беспилотного, дистанционно управляемого летательного аппарата?
>Австрийская армия использовала управляемые по проводам воздушные шары для бомбардировки Венеции 22 августа 1849 года.
(!!! Какие же зануды пишут школьные учебники истории, что там об этом ни слова).

А как вам такой эпизод, первое в истории потопление дроном морского судна? В 1942 году японцы на торговом Yamazuki Maru сели на мель у Соломоновых островов. Оказались отрезаны неприятелем, но у них были (сколько у нас мушкетов? Четыре!) – у этих долбанутых самураев были зенитки. Держались ДВА ГОДА. Но 30 июля 1944 прилетел американский дрон TDR-1 и потопил злосчастное судно нафиг.

А вот первый случай в истории, когда люди сдались в плен роботам, операция «Буря в пустыне»:
>После нескольких разрушительных обстрелов американской палубной артиллерией, иракские войска начали воспринимать появление дронов в воздухе как начало артподготовки. Известны порядка 40 эпизодов, когда иракские солдаты замечали беспилотник над своей позицией и, не желая попасть под артобстрел, начинали размахивать белыми полотнами.

А вот что нас ждет очень скоро:
> В Дубаи на международном саммите «World Government Summit» была представленная первая модель беспилотного летающего такси. Маленький дрон, в котором может разместиться один пассажир, способен находиться в воздухе около получаса за один полет. Он оборудован четырьмя «ногами», на каждой из них установлено по два маленьких пропеллера. При посадке пассажир указывает пункт назначения на сенсорном экране. Полёт такого такси будет под наблюдением наземного диспетчерского центра. Скорее всего уже в июле 2017 такой сервис заработает на постоянной основе.

Федеральное управление гражданской авиации США (ФАА) считает, что к 2020 году в мирных целях будут использоваться порядка 550 000 дронов. Компания PricewaterhouseCoopers оценивает рынок беспилотных летательных аппаратов в 2020 году в 127 миллиардов долларов.

Зачем их столько? Удачные примеры уже перед глазами. На самом северном алмазном карьере планеты, в поселке Мирном, живет замечательный фотохудожник Серега Кобах и любит вести съемки сверху своим четырехвинтовым дроном. А я лично видел в Казани на местном «Арбате» два вертолетика, летающих с плакатом о выступлении музыкальной группы, которая распаковывалась неподалеку. Но главные области мирного применения – патрулирование сельхозугодий, лесных пожаров, разведка рыбных стай и полезных ископаемых. Боевые, после Усамы, понятны. Лично я думаю, что наступит очередь и для какого-нибудь АК-2030 – пускаешь калашом очередь от пояса, потом каждая пуля летит искать противника сама.

И вот я сижу напротив человека, который это будущее делает. «Дроны на аккумуляторах – это тупик. Будущее – за малоразмерными газотурбинными двигателями, печатаемыми на 3D принтерах. Летают быстро, но скорость видеосъемки сейчас – столько-то тысяч снимков в секунду (цифру забыл). Обратно хоть терабайты информации можно привезти, или уже в полете загрузить в облако. Но знаете, сейчас мы импортируем дроны этого типа только из двух стран – Израиля и Чехии. И в обоих на них ставят американские двигатели. Других нет в продаже. А мы все деньги у своего государства выпрашиваем. Вы думаете, это нужно нашему КБ? Нет, это нужно всей России - и для ее безопасности, и для ее процветания».

Смотрел я на него и думал – неважно отношусь к тов. Сталину, но в его системе не я бы сейчас сидел напротив этого человека, чтобы написать забавную историю для ан.ру, а пара-десяток подземных заводов с названиями типа Томск-127 сейчас бы высекались в скалах, и сюрприз типа мирового лидерства в этой области нарисовался бы уже через пару лет. Такой, что следующие полсотни лет о нем бы вспоминали, как сейчас о Королеве с Гагариным.

Но думаю, что вряд ли такое случится. Потому что однажды наблюдал воочию вполне предсказуемый финал этой мировой гонки. В пилотном варианте, как и российский образец, который держал недавно в руках. Китайская граница, наша кучка туристов скучала в ожидании досмотра на голой асфальтовой площадке. А над нашими головами летали и стрекотали несколько десятков китайских управляемых вертолетиков, на продажу.

109

Бюсты
Не надо, ох, не надо замдеканов обижать, смеяться над ними.
Даже, если они того заслуживают…
В общем, оказался я на вечернем отделении и, как следствие- в армии, в лучшей ее части - стройбате. Большинство призыва из солнечного Узбекистана, т. е. каждый грамотный боец был на учете. А строили, между
прочем не свиноферму, а ракетный пояс вокруг Москвы соответственно договору с супостатом. Секретность, в капстраны, согласно словам особиста дорога закрыта навсегда. Это был 1974-й год. То, что они выпустили меня в Канаду в 1998-м я могу объяснить только общим пофигизмом, коснувшимся и тех структур, которым россияне, судя по поддержке народом нынешнего президента доверяют по-прежнему более всего. Ну, это я отвлекся. Часть располагалась в 20 километрах от г. Чехова. В общем, после положенных новому пополнению земляных работ скитался я по ролям между зав. клуба и электриком на компрессорной станции. Да и комсомольским секретарём роты довелось побыть по причине недостатка образованных бойцов для ежегодной замены. Не помню, с чего это началось, когда начальство поверило, что у меня в Москве хорошие связи, Может быть, когда я им привез билеты на хоккейный матч Спартак- Крылья Советов. Небольшое пояснение: командировка на сутки означает, что ты, уехав утром - вечером уже должен быть в части. И это означает, что с друзьями вечером не посидеть.
Большое предисловие получилось, можете не читать.

Теперь к сути: В один истинно прекрасный день вызвали меня в штаб и спросили, готов ли я выполнить задание идеологической важности - привезти из Москвы 4 бюста Ленина. А до этого ездили дважды прапорщики- не смогли. Я согласился с условием- командировка - 2-е суток. Ну, не имей 100 рублей…
Как прошла ночь у друзей можно не рассказывать, а наутро мы с моим другом Борисом и его женой Ларисой поехали за Бюстами, получили их, (мне говорили, что они- маленькие, оказалось - по пояс), поставили на газончик на манер обложки альбома Beatles St. Reppers и призадумались. Хорошо, говорю, Лариска, сиди здесь, а мы пошли ловить такси. Нет, говорит, я в такой компании не согласная. И пошел я один. Н-да, «на ветру меня качает…». А в Москве, между прочим, т. н. Алешинские казармы - гауптвахта, ужастик. Но выхода то нет, стою, ловлю. Обычное такси не подходит, нужен фургон. Наконец останавливаю. Водитель спрашивает кого везти. Честно отвечаю - три человека, четыре бюста. Он говорит: людей везу бесплатно, с каждого бюста по рублю. Носильщик на Курском вокзале оказался тоже с чувством юмора. Вначале он связал бюсты за шеи, оповестив пропитым голосом окрестности, что грешит, вешая Ленина, затем неспешно повез вождей к нужной платформе с криком: «Еду делать революцию». Всем вокруг смешно. Но не мне. Я в форме, патрули на вокзале, Алешинские казармы, 74-й год. Как-то обошлось, друзья погрузили бюсты в электричку и мы поехали этой странной компанией. В целом всё было правильно за исключением соотношения Лениных и народа. А как выгрузиться из электрички? Попросил граждан по бюстику вынести. Картинку представляете? Потом рутина, вызвал из части машину (единственный старинный санитарный газик), построил их на столе в клубе, встретил начальника штаба, скомандовал бюстам «равняйсь, смирно», посмотрел, как с него спадает фуражка… И поехал в отпуск на Новый Год, чего не бывает. На мою наглую просьбу об именно таком отпуске начальник части отказал поначалу с основанием, что я ему завалил всю комсомольскую работу в роте. А я просто сказал: «А бюсты?». И он подписал отпуск. С тех пор я бывал в Москве настолько часто, что мой друг, представляя меня говорил: это - Гоша, он некоторым образом служит в армии, вот он сейчас съездит в армию и вернется. Так что и Ленин может оказаться полезным без идеологического соглашательства.

110

Началось все в пятницу вечером часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и сёлам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сёл. И так, 10 вечера середины октября. По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 вёрст видно и слышно, что компания, сидящая в автобусе, что-то отмечает. Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль. Гаишник ждёт, когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 5 минут - никого, проходит еще 5 минут - никого. А в автобусе веселье и не останавливалось, звон бокалов, веселые тосты, песни. Терпение у гаишника кончилось. Он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого. Так-как на дороге темно, гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает - и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы её открыли. Но перекричать весёлую компанию орущую песняка трудно. В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. Отходит от автобуса. Как тот трогается и едет дальше. Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом и пробежав метров 20 понимает, что не догонит, бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100- метровку, автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим ещё минут 15 уходит на отдышку и объяснения. И погоня начинается,.... ах если бы гаишники знали... Километров через 10 они догоняют автобус. Подставлять борт новенькой только-что полученной машины никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге. Ситуация повторяется точно, как и в первый раз. На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план "захват". Один к водительской двери, один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперёд, еще один сторожит сзади. На водительском месте никого. А пассажиры уже и не только поют, но ещё и пляшут. Музыка, крики... В общем веселье в самом разгаре. На требование открыть дверь ответа нет. Гаишники силой открывают дверь автобуса. С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать. И задают вопрос, который их так интересует. Где водитель? Компания не поймёт, что от нее хотят. Мол вам нужен водитель, вы и ищите, но только, что он был там и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто-бы мог быть водителем. После продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьёт. Баянист согласился, что он не пьёт, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги. Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя, оставили машину на дороге без габаритов да ещё и на встречной полосе. В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар и объезжая автобус... а тут на тебе, какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов. Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус, бегут к своей машине. И видят въехавший кировец в ж"пу ихней служебной машины. Они к кировцу, в кабину. А там ... Правильно - никого нет. Тракторист - не xxxxx, быстро сориентировался и залёг за ближайшем деревом. А в это время трогается автобус. Гашники решили, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернётся, и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом. Гаишники опять догоняют автобус. Бaнально, но ситуация уже была ранее опИсана. До городка остаётся километров 5 и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города ещё не добрались. В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором. Чтобы не потерять из вида автобус, гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется. Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге, тоже сворачивает прямо в кювет. Гаишник в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине. Дружная компания, вывалившись из автобуса предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания, оправив накопившеюся за время долгой поездки нужду опять уселась в автобус и продолжила веселье. И не успели гаишники придти в себя. Как автобус ...
http://forum.qrz.ru

111

Один мой товарищ уговорил меня однажды привезти сома из Астраханской области в Москву. Сом был килограммов на пять, сидел на кукане, вполне себе живой и бодрый. У нас был деревянный ящик, в который мы нарвали свежей травы и положили этого сома, предварительно, засунув ему в жабры вату, смоченную в водке. По нашим наивным представлениям этот наркоз должен был ввести сома в спячку, которая сохранит его живым хотя бы полдороги в 40-градусную жару на дне багажника моего "Москвича", в ящике, заваленном сверху палатками, снастями, лодочным мотором и прочим барахлом, которое мы везли с собой.
Но сом, видимо, не запьянел. Вонь началась где-то под Тамбовом (2/3 пути). Она была незаметной, когда ехали с открытыми окнами. Но когда мы останавливались на заправках, на нас оборачивались все без исключения.
В общем, машину мы разгружали на задержке дыхания. Я благоразумно отказался от дележки сома и от приглашения Костика отведать этот деликатес на следующий день вечером. Он сказал, что запах "уйдет" после того, как он промоет этого сома в проточной воде. Не знаю дальнейшую судьбу этой рыбы, но я помогал Костику нести его вещи на квартиру к его гражданской жене, радость которой от возвращения мужа с рыбалки сменилась еле сдерживаемыми блевотными спазмами, когда мы вывалили тухлого сома в ванну, уставленную всякими тюбиками с шампунями, гелями и пенками, чтобы "промыть его в проточной воде". В этот прекрасный момент я поспешил попрощаться, чтобы не мешать долгожданной встрече супругов после двухнедельной разлуки.
А машина воняла еще года полтора, как я ее ни мыл. Хорошо, что остальную рыбу мы везли либо сушеной, либо копченой, либо в растворе соли в баках из нержавейки.

112

Ода портянкам.
Нет, это не то, о чем вы подумали, а некоторые даже злорадно заухмылялись. Речь пойдет, именно о портянках, в прямом смысле этого слова, о двух прямоугольных кусках плотной хб или байковой ткани, размерами примерно 30х60 см. Впрочем, и не только о них.
Портянки имеют одну замечательную особенность: у каждой четыре угла и две стороны, то есть их можно восемь раз перемотать свежей тканью к ноге. В армии, например, баня у нас была один раз в неделю и портянки выдавались тоже раз в неделю после бани (1988-1990г.). В Российской империи и в СССР, до массового строительства благоустроенного жилья при Хрущеве, подавляющее большинство населения проживало без удобств в виде ванны или душа, и в баню традиционно ходили, также, один раз в неделю. А повседневная обувь, также у подавляющего большинства (кто мог себе их позволить) была сапоги. В сапогах ходили, и солдаты, и офицеры, и купцы, и промышленники, и крепкие крестьяне, и служащие, и даже, любимец Поклонской, император Всея Руси и пр., и пр. Николай II, на всех парадных портретах в полный рост, которые я видел, он обут в сапоги. И думаете он носки с подтяжками под сапоги надевал? Ну не было тогда технологии резинок в ткани. Портянки, их родимых, мотал, и не думаю, что от этого чувствовал себя неуютно или ущербно. В советское время была такая уже ретро загадка: «Почему Сталин ходил в сапогах, а Ленин в ботинках?». Один из вариантов большинства неправильных ответов был: «Потому что портянки наматывать не умел». Правильный ответ – по земле (по чему). На моей памяти, когда я был пацаном у бабушки в деревне, большинство мужиков, особенно старшего поколения (практически 100%) ходило в сапогах, зимой переобуваясь в валенки с калошами, но тоже с портянками.
- Деда, а тебе в сапогах не жарко? – спрашивал я летом, смотря на свои сандалики (обязательно с носочками).
- Я то, в своих сапогах, и по навозу, и по стерне, и по лужам пройду. А ты? – улыбался дед.
- Не-е, не пойду! Баба заругает! – расстраивался я. –Тоже хочу сапоги!
- Вот будешь хорошо кушать, быстро вырастешь и тебе такие же сапоги справим – притопнул ногой довольный дед. Вот такая деревенская педагогика, и замечательно работающая, между прочим.
В армии на КМБ (курс молодого бойца) сержант учил: Подмочил ноги, зашел в помещение – не торопись сразу перематываться, потерпи минут двадцать, дай сапогам чуть подсохнуть, тогда и перемотай, той частью портянки, которая была на лодыжке, и будет ногам снова сухо. Вы представьте, в армии, запасные носки в карманах носить, а после переодевания мокрые и грязные..., как-то не комильфо. По моим прикидкам, мои армейские юфтевые сапоги, выдаваемые на год, без ремонта, при тех нагрузках, и бег, и строевой шаг, практически не снимаемые (только несколько раз, когда надевалась «парадка» с ботинками), проходили 10-15 тыс. км. Какая современная обувь может таким «пробегом» похвастаться? Мать прислала шерстяные носки, лично связанные по продвинутой технологии (дополнительно заводилась капроновая нить в подошву и пятку). И что вы думаете? Протерлись нафиг, хватило, с поддетым простым носком (стирал их каждый вечер), в сапогах ровно на неделю.
Фу, скажут «эстеты», а запах то от недельных портянок? Ну да, не без этого. Но человек такая скотина – ко всему привыкает и перестает замечать. Общеизвестный факт, что в средневековых европейских городах, в частности в Париже, ночные горшки выливались из окон прямо на улицу, прохожие и домашний скот гадили там же. Дерьмо было везде, никто его не убирал, но думаю, никого эти запахи особо не напрягали, это было нормально, к этому привыкли с детства, никто с возгласом «фи» не зажимал носик и не рыгал у стеночки, и не мылись они вообще. В средневековой Японии не выращивали домашний скот и не ели мясо (вообще не ели, об этом можно прочитать в очень достойной книге Джеймса Клавелла «Сёгун», очень помогающей понять менталитет японцев). Так вот, в Японии поля удобряли человеческими экскрементами, растворяли в воде и поливали. Если какой-нибудь самурай присаживался по большому делу на улице (абсолютно нормальное явление), то рядом сразу начинал ошиваться какой-нибудь крестьянин с просьбой о разрешении подобрать по завершению. Прям, как охота наших бомжей за пустой бутылкой. Если бы средневекового жителя привезти в наш мегаполис, то он бы был очень сильно удивлен и возмущен до тошноты, до рвоты, как мы тут дышим, тут же так воняет выхлопными газами. А нам нормально, мы привыкли и уже просто не замечаем. Наверное, наше современное отношение к естественным запахам очень надуманное, наносное, привитое с детства воспитанием и отношением взрослых и других детей. Не секрет, что на некоторых женщин действует, как афродизиак, запах сильного, молодого самца, пропотевшего, нормально так, здорового мужика. Вроде запах, и резкий, и не очень приятный, но почему-то очень возбуждает, видно против матушки природы не попрешь. А что он неприятный – внушено, напето нам с экранов, в рекламе дезодорантов и пр. Маленькие дети (до года) с явным удовольствием "жамкают" ручками и размазывают свои какашки (это я вам, как отец двоих детей, заявляю), а потом включается воспитание: Нельзя, кака, фу гадость, это плохо, насколько, тут же демонстрирует, увидевший это, «счастливый» молодой отец, рыгающий в туалете. В животном мире же никаких внушений, моя собака на прогулке с удовольствием нюхает какашки других собак, а насколько я знаю, новорожденные слоны в месячном возрасте активно начинают поедать навоз родителей, чтобы создать у себя к кишечнике колонию микроорганизмов, позволяющую им переваривать грубую растительную пищу. А если завтра нам всем станут внушать, что, например, запах земли — это плохо, просто ужасно. Что надо с этим запахом бороться специальными дезодорантами и освежителями, закатать в асфальт, закрыть как можно больше поверхности. Выступят медики и ученые, расскажут про гигиену, про вред здоровью, наносимый землей. Скажут нам как это вредно видеть сырую землю, вдыхать ее запах, психологи, что это может привести к серьезным психическим заболеваниям. Мы будем ругать наших детей за землю на ботинках. Дети в садике и школе будут кричать: Фу, ты в земле измазался, уйди, от тебя воняет и т.д., глядишь, уже через пару поколений, у кого-то уже будут возникать рвотные рефлексы от запаха земли после дождя.
Есть у меня знакомый, военный, в конце девяностых попал в международную миссию ООН в одно из центрально-африканских государств, почти на экваторе. Несмотря на кучу предварительных прививок, он, как и вся миссия, постоянно мучился, то кишечными расстройствами, то кожными болячками, неизвестной ему этимологии. То сыпь, то лишай, то просто непонятное покраснение значительных участков кожи со сильнейшим зудом. Сам он по специальности военный медик, но ничего кроме антибиотиков персоналу миссии предложить не мог. Его и самого просто замучил, вроде как, тривиальный фурункулез, который в обычных условиях элементарно лечится курсом из пяти-семи уколов. Далее с его слов. Жара, высокая влажность, весь мокрый ходишь, одежда постоянно влажная, если что из продуктов не убрал сразу или не помыл, плесень махом всякая вылазит. Взял я в помощники одного из местных, помыть чего, убраться, по поручениям сбегать. Черный парень лет двадцати, очень атлетического телосложения, вполне владеющий «пиджин инглиш» (упрощенный английский). Весьма сообразительный, но страшно ленивый. Видя, как я кипячу инструменты, чтобы вскрывать себе очередной фурункул, говорит:
- Ты белый парень-человек болеешь потому, что много моешься. Я Нугу - никогда не болею, потому что моюсь только когда очень сильно грязный, а ты каждый день. Я рассказал ему старый бородатый анекдот: «Как найти негра в темноте? Достаточно просто принюхаться.». Не обиделся.
- Моя мать-женщина мне говорила, вспотеешь - не вытирайся и тем более не мойся, пусть на тебе все останется, тогда болеть не будешь. Вот Анна-женщина (полненькая, лет тридцати пяти, рыжая, довольно симпатичная ирландка) каждый день по три раза моется, а потом к тебе лечиться бегает, вся задница уже в дырках от уколов.
- А ты понятно подглядываешь? – ограждение душа было весьма символическим (удобства на улице, но воду нам в миссию, специально очищенную, привозили каждый день цистерной).
- А ей нравится! Она у себя там пальчиками водит. Только к себе близко не подпускает и трогать себя не дает – сперва заулыбался, потом погрустнел Нугу. Не стал я ему рассказывать, что позавчера, еще не рассвело, ворвалась ко мне в бунгало с диким, истерическим криком Анна. У нее на гениталиях и вокруг за ночь образовалась какая-то плесень. Красивого такого, насыщенного стального цвета с изумрудным отливом, а днем она всего лишь поговорила с Нугу и провела пальцем по одному из ритуальных шрамов на его атлетической груди.
- Я же сразу руки с мылом помыла – рыдала она.
И тут я задумался. Живут же в симбиозе с нашим организмом, в нашем кишечнике лакто и бифидо бактерии, которые подавляют другую патогенную флору, почему же такого не может быть и на нашей коже? Бактерии, к которым у нас «железобетонный» иммунитет с детства, но которые создают среду, не позволяющую развиваться другим микроорганизмам, вызывающим различные заболевания. А мы эти полезные бактерии постоянно и безжалостно смываем мылом и другими средствами. По аналогии, это как бы мы каждый день делали промывание кишечника антибактериальными средствами, а потом жаловались на непрекращающийся понос. А запах – это просто побочный эффект жизнедеятельности наших бактерий, не более того. Далее события «понеслись вскачь», он и думать забыл про этот разговор и свои мысли. Его и еще одного англичанина захватили в заложники воины враждебного правительству племени и держали больше трех недель в яме, типа зиндана, бросая туда один раз в день две пресные кукурузные лепешки и две пластиковые полторашки мутной, солоноватой воды. Естественные надобности вынуждено справляли там же в яме. С его слов, за это время он так привык, что запахи фекалий и немытых тел не вызывали уже никаких отрицательных эмоций. Потом им удалось сбежать и почти неделю по джунглям еще выбираться к «своим» (это отдельная история – как-нибудь расскажу). Самое поразительное, пока суть да дело, его фурункулез полностью прошел и не появилось ничего нового. По приезду домой, он провел ряд исследований, подумывал о диссертации и даже пытался напечатать статью в медицинском журнале. Но коллеги бактериологи только посмеялись, Hygiena semper. Ну да, скажите вы, с помощью гигиены победили многие страшные заболевания, вызывающие пандемии в прошлом. Я с вами, пожалуй, почти соглашусь, холера и дизентерия - да, но вот вопрос: Спасает ли вас от гриппа, передающегося воздушно-капельным путем, то что вы два раза в день принимаете душ и моете руки после посещения туалета и перед едой? Спасла бы гигиена кого-либо от легочной чумы, также передающейся воздушно-капельным путем, и пандемии которой в средние века практически опустошали Европу? Спасает только очень крепкий иммунитет и разумные меры предосторожности. Опять же, медики Японии забили тревогу. Выявилось резкое снижение иммунитета у детей последнего поколения. И обвиняют они в этом, в первую очередь, антибактериальные средства (гели, мыла, салфетки и т.п.), потом пищу с консервантами и пр. добавками, и только потом антибиотики. Потому что применение антибактериальных средств стало повсеместным и бесконтрольным. Как там слоган у известного средства: «Убивает все известные микробы!». А надо ли все?
Мой дед в сибирской деревне, когда ехал в лес, никогда не брал с собой воду.
- Чо я в лесу воды не найду? - и пил, отстоявшуюся воду из луж, зачастую в паре метров от пьющего коня. И хвалился при этом, что у него не разу в жизни не болел живот.
Читал недавно инструкцию для посещающих Индию. Категорически не рекомендовалось, входить в какой-либо контакт с местными вне туристических зон, не посещать трущобы, не покупать уличную еду, не купаться в пресных естественных водоемах, не употреблять и не чистить зубы водопроводной водой, не посещать массовые местные мероприятия, не ездить на местном общественном транспорте, не трогать, не помытыми предварительно руками, глаза и губи и т.д. А местные аборигены прекрасно себя чувствуют и интенсивно при этом размножаются. Вижу недавно молодую мамочку с мальчишкой лет примерно двух, гуляющих в парке. Малыш подобрал с земли небольшую веточку сирени, кем-то оброненную, тут же истерический крик: Брось немедленно! Это кака! И сразу ручки антибактериальной салфеточкой… Какая Индия? Ему скоро за МКАД выезжать будет опасно для здоровья. Я, конечно, весьма утрирую, нет, не подумайте, я никакой-то там вонючий бородач, ратующий за возвращение к «истокам». Каждый день принимаю душ и меняю белье с носками (Noblesse oblige-положение обязывает), и пахнет от меня парфюмом, а не застарелым потом, но в последнее время отчетливо понимаю, что во всем должна быть разумная мера. Ой, как не хватает нам чувства меры. Во всем…
Вернемся все-таки к нашим портянкам. Полностью осознаю, что портянка, как элемент одежды, практически умерла, но кто-то должен был ей пропеть последнюю: «Слава!».
А с сапогами, в лес ли, на рыбалку ли – я по-прежнему наматываю байковые портянки – а ничего так – комфортненько…

113

"У страха глаза велики"

Есть у меня один очень интересный дядя, который умудряется постоянно попасть в какую-нибудь нелепую ситуацию.

Однажды, например, его поймала полиция едущим на велосипеде по встречной полосе скоростной закрытой автомагистрали, движение по которой, в нашей стране, разрешено лишь транспорту со скоростью не ниже восьмидесяти километров в час. На вопросы полицейских, как он, будучи трезв и в ясном сознании, мог так глупо ошибиться выбором дороги, отвечал: «коли запрещающих знаков для велосипедистов нет, почему бы не поехать. Тем более что эта дорога, – на его взгляд, – намного короче».

Удивительно, но обошлась ему эта выходка, без каких-либо последствий и штрафов. Отделался он лишь обещанием выучить правила дорожного движения и никогда больше не проявлять такой лихой сообразительности вне велосипедных дорожек.

Теперь, пожалуй, о главном сюжете: Как-то раз, потерял этот дядя кошелёк со всем содержимым: карточками, деньгами и документами. И редко, но случается ещё такое чудо на нашей планете, что нашёл его кошелёк какой-то добрый человек и принес в полицию, которые, открыв его, нашли первый попавшийся телефонный номер и позвонили по нему.

Случайный, первый попавшийся номер принадлежал племяннику. Полиция объяснила ему ситуацию, что так-то и так-то, нашли кошелёк и желали бы отдать его владельцу. Племянник подтвердил своё родство с владельцем пропажи и обещал привезти дядю в полицейский участок в ближайшие пару часов для установления личности и возврата утерянного.

А так как в кошельке был паспорт с фотографией, то личность владельца могла быть идентифицирована без особых проволочек.

Племянник, не без юмора, решил приколоться и заставить дядю понервничать. Повёз его в полицию не посвящая во все детали. Мол, позвонили - вызывают, и больше ничего не знаю.

А так как любой бывший российский гражданин знаком с блюстителями порядка с не очень уж позитивной стороны, то одно лишь заявление о том, что его, дядю, на тот момент ещё не обнаружившего потерю, вызывает полиция, уже начало слегка потряхивать.
Короче говоря, уже изрядно взвинченного дядю заводят в полицию.

Дежурный, сравнивая перепуганное лицо владельца с фотографией в паспорте, задает стандартные вопросы.
– Вы, тот-то и тот-то?
– Да. – испуганно кивает дядя.
– Вот, возьмите. – протягивает ему кошелёк улыбающийся полицейский.

Уж не знаю, что там дядя себе надумать успел, но он вдруг замахал руками и нервно запричитал.
– Это не мое!
– Как, не ваше? – удивляется полицейский. – Вы кошелёк теряли?
– Нет, – испуганно пятиться дядя, – у меня всё есть, мне ничего от вас не надо.
Суют ему под нос его же паспорт.
– Ваш? Вы на нём изображены?
– Нет, - стоит на своем дядя, – не моё. Не я это. Ничего не знаю, ничего не терял.

Конечно, в конце концов его успокоили и убедили забрать, безвозмездно, свой кошелек со всем нетронутым содержимым обратно. И сейчас, спустя годы, наш паникёр уже сам со смехом рассказывает эту историю.

114

Однажды хожу по рынку, выбираю фрукты. Вдруг вижу, прямо на прилавке в щели между выложенными на витрину коробками с фруктами, лежит женский портмоне. Такое ощущение, как будто его кто-то специально так сунул, чтоб он не бросался в глаза. Спрашиваю: кто потерял? Все окружающие отказываются, говорят, не наш. Заглянул внутрь, а там паспорт на имя какой-то Ивановой Марии Ивановны (условно, точно не помню) и справка из обменника о покупке хозяйкой этого паспорта 100 $. Ни самих 100 $, ни других денег, ничего больше нет. Смотрю страницу с пропиской - край самого отдаленного района города, короче, жопа мира. Ехать туда, это значит убить пару часов, не говоря уже про бензин. Да-да, тратить даже 5-6 литров бензина на какую-то совершенно неизвестную мне тетку-растеряху я совершенно не обязан, извините. Можно отнести в ближайший РОВД, но посколько моя жена только недавно потеряла паспорт и я помню, как она мучилась, чтобы его восстановить (в числе необходимых документов ее заставили даже принести справку о переименовании улицы, на которой она проживала), а потом, когда она уже получила новый, оказалось, что ее старый паспорт кто-то давно уже нашел и сдал в милицию, где он все это время преспокойно себе и пролежал, поэтому и решаю сделать все от меня зависящее, чтобы вернуть паспорт лично хозяйке. Приезжаю домой и звоню по телефону 09 (помните, была такая телефонная справочная, тогда еще номер любого домашнего телефона, если он есть в квартире, давали без проблем, надо было только назвать ФИО и адрес). Оказалось, что телефон как раз есть, дали номер, звоню. Спрашиваю: можно Иванову Марью Ивановну? Отвечает: да, это я. Говорю: я нашел на рынке кошелек с вашим паспортом внутри, живу там-то (диктую ей свой адрес), когда сможете за ним приехать? Она в ответ: а сколько вы хотите за это вознаграждения, а то мне, может быть, проще новый получить? Понимаю, что женщина с неприятным характером, наверно судит о людях по себе, но сдерживаюсь и говорю: девушка, я разве что-то сказал сейчас о вознаграждении? Просто приезжайте, забирайте, и даже не считайте себя ничем мне обязанной. Она: ох, извините, но приехать я не смогу. А не могли бы вы его сами привезти, а то мне маленького ребенка не с кем оставить, я вам заплачу. Хорошо, -говорю,- хоть и ехать до вас далеко и своих дел у меня хватает, но раз у вас ребенок, да и привык я все дела до конца доводить, короче, выходите через час на такую-то остановку, как раз возле вашего дома. И платить мне не надо. Она мне в ответ: нет-нет, через час не надо, лучше дайте свой номер телефона и подождите, пожалуйста дома, а я вам сама позвоню, когда приехать. Честно говоря, не понял, удивился, но номер назвал. Отложил свои дела, жду. Где-то ближе к пяти вечера звонит: а не могли бы вы прямо сейчас приехать? Говорю: девушка, сейчас как раз вы неудобное время выбрали, все с работы едут, могут быть пробки (тогда они конечно были не такие, как сейчас, но все равно час пик, на хрена мне все это), давайте часа через два? Отвечает: ой, ну пожалуйста, мне паспорт очень срочно нужен, привезите прямо сейчас. Ладно, думаю, сам нашел себе проблему, лучше бы ближайшему менту отдал. А теперь и отказываться как-то неудобно. Ну хорошо, говорю, выезжаю. Где встретимся?
Называет мне ту же автобусную остановку, про которую я раньше ей говорил.
Подъезжаю, выхожу из машины. Вижу, стоит довольно неприятного вида девица с кислой физиономией, а возле нее по бокам два верзилы. Морды у обоих тупые, как пара валенок, похоже, оба грузчики с овощебазы или что-то в этом роде. Один здорово внешне смахивает на эту тетку, очень похоже, что он ее родной брат, видна порода. Второй, как потом оказалось, муж. Так вот, думаю, почему она просила сразу не приезжать? Ей нужно было время, чтобы нашу встречу организовать так, как она сочла для себя удобным. Честно говоря, мне стало не просто неприятно, а даже довольно омерзительно. Захотелось бросить этот портмоне в пыль и уехать подальше от этих отвратительных людей. Но все-таки думаю, мало ли что, женщина может меня опасаться, портмоне-то у нее явно кто-то стянул, достал что в нем было ценного, я остальное выбросил. Да и время было довольно бескойное, середина 90-х. Так что, может быть, это с ее стороны разумная предосторожноть (хотя чего бояться, и телефон и адрес знает). Короче, не стал особо этим заморачиваться, подошел к ним, поздоровался, отдал ей портмоне и даже еще и пошутил: типа, парни, а вы тут зачем, боитесь, что вашу принцессу похитят? В ответ молчание, угрюмое сопение и хмурые взгляды, похоже моя ирония оказалась трудно перевариваемой для их биндюжных мозгов. Разворачиваюсь у машине, тут эта девица неприятным таким голосом, с ехидцей, кидает мне в спину: а между прочим, я не потеряла эту портмоне, а у меня ее на рынке украли, и там еще были 100 долларов и сколько-то рублей (назвала какую-то сумму, не помню). Поздравляю, -говорю,- другой раз меньше ушами хлопать будете в общественных местах, - и продолжаю двигаться в сторону машины.
Тут мне эти два ослоёба перегораживают путь и один из них заявляет: постой, мужик, еще надо разобраться, как у тебя оказался кошелек моей жены.
Вижу, что похоже, нашел на свою задницу приключений из-за своей же доброты, и теперь нормально расстаться с этой отвратительной семейкой мне не удастся. Поэтому решаю идти ва-банк и как можно спокойнее говорю: это каким же образом мы с вами будем разбираться? Для разборок, братаны, умные люди задолго до нас с вами "стрелки" придумали, а сюда я приехал совсем не на "стрелку". Меня попросила приехать вот эта ваша дама. И я только что оказал ей по её же просьбе бесплатную, заметьте, БЕСПЛАТНУЮ услугу. Так мало того, что я нормального "спасибо" не услышал, со мной еще какое-то говно вроде вас разбираться собралось. Да знаете вы вообще, кому вы свою предъяву кидаете? Они так растерянно переглянулись, один спрашивает: а ты кто такой? Отвечаю ему примерно так: представляться вам здесь я не собираюсь. Для начала давайте забьем стрелку, придете - там все и узнаете. Собирайте своих, встретимся и от души пообщаемся. Сегодня в 2 часа ночи возле..(называю место на окраине города, где и днем-то неуютно ходить, не то что ночью), устраивает? Нет возражений? Молчат, сопят, но в глазах мелькает опасение, что они что-то похоже сделали не то. Решаю добить их, пока в себя не пришли: можете приехать с оружием, не бздите, ментам вас никто не сдаст, даю слово. Только учтите, парни, если зассыте и не приедете, тогда уже я вас начну искать, а когда найду, вам вряд ли кто позавидует, срать будете под себя до конца жизни. Все, до встречи.
Эти два дибила стоят, тупо смотрят то на мою машину (наверно прикидывают по марке моего ослика, до какой степени им следует принимать мои слова всерьез), то на свою бабищу. Такое ощущение, что единственное, что до них сейчас дошло - это то, что их родственница их сейчас не слабо подставила.
Сажусь в машину и возвращаюсь домой. Еще из подъезда слышу, как у меня в квартире разрывается телефон. Захожу домой, вытаскиваю телефонную вилку из розетки и иду греть ужин. Через пару часов включаю телефон, сразу же раздается звонок. Очень похоже на то, что звонили все это время, не переставая. На проводе один из этих биндюжников. Судя по голосу, пытается казаться важной персоной. Деловито сообщает мне, что я могу не париться, с их стороны ко мне никаких претензий нет, и поэтому они нашу встречу отменяют. Если до этого я относился ко всему происходящему немного отстраненно, как к какой-то игре, то эти его слова сейчас меня выбесили уже реально. Думаю, как же так, вы же, суки, кругом неправы, вы ни за что обидели человека, который только что бескорыстно сделал для вас доброе дело (кому приходилось в те времена восстанавливать утерянный паспорт, тот знает, какая это была задница, да думаю и сейчас не намного легче), так хоть найдите в себе мужество извиниться! А этому хряку извиняться западло, он, видите ли, лицо хочет сохранить. Хрен, думаю, не дам, чем бы это не закончилось. Стрелка,- говорю,- если вы не знаете — это такая штука, которая в одностороннем порядке не отменяется. Так что вы отменяете, говорю, а я не отменяю, и буду ждать вас в назначенное время в назначенном месте с нетерпением. Кладу трубку и снова вытаскиваю штепсель. Думаю, включу через пару часов, а пока пусть поиграются с телефоном. Но не прошло и часа, как слышу звонок в дверь. Открываю, перед дверью стоит эта бабенция, только вид у нее уже не хамоватый, как в прошлый раз, а плачущий и заискивающий, а под глазом еще и приличных размеров гематома. Начинает оправдываться, просит простить ее и не трогать ее мужа и брата. Ответил ей, что-то вроде: идите вы все в жопу, на хрен они все мне не нужны, живите спокойно, и закрыл дверь.
Конечно, у читателя могут возникнуть вопросы: а что за гусь вообще этот автор и что было бы, если бы эти два урода все-таки пришли на эту стрелку, да еще и привели с собой нескольких таких же. На первый вопрос отвечу, что автор самый обычный человек, такой же как и большинство тех, кто сейчас это читает, и что конечно же, стоя напротив двух безмозглых верзил, я чувствовал себя весьма неуютно, чтобы не сказать, что просто здорово пересрал. На второй же вопрос точного ответа у меня нет. Не знаю, что было бы, знаю одно - раз уж сам назначил, то я бы точно пришел.
Вот, вроде и одержал тогда свою маленькую моральную победу над этими гоблинами, а помню, что радости никакой не было. Все равно целую неделю потом ходил с таким гадким ощущением, как будто наелся говна до отвала. Твердо решил для себя: когда следующий раз на моем пути будут валяться чужие деньги, вещи, документы, да что угодно — я просто пройду мимо.

115

Однажды у меня дома звонит телефон. Снимаю трубку и слышу очень встревоженный женский голос:
- Можно такого-то?
- Я вас слушаю.
- Скажите, у вас есть автомобиль гос номер ХХХХХХХ?
- У меня был этот автомобиль, но это было давно, уже около 10 лет назад он снят с учета на утилизацию, а в чем дело?
- Дело в том, что из-за вашей машины у моего покойного отца арестовали квартиру! Поехала к приставам, они говорят, что он совершил на этой машине какое-то крупное ДТП, а квартира арестована в обеспечение иска. А мой отец ни разу в жизни не сидел за рулем, у него ни водительских прав, ни машины никогда в жизни не было (дальше всхлипывания и рыдания).

Ничего себе. Мало мне было проблем с этой тачкой! Дело в том, эта машина была какая-то заколдованная. С одной стороны, я ездил на ней на расстояния за 1000-1500 километров от дома, и в ней ни разу за все время дальних поездок даже лампочка не перегорела, за рулем этой машины я избегал казалось бы неминуемых страшных аварий в безнадежных ситуациях. С другой стороны, когда я решил ее продать, она начала ломаться то перед самым выездом на авторынок, то когда за руль сядет потенциальный покупатель, в общем сплошная мистика. В конце концов почти удалось продать ее одному мужику, но когда мы с ним приехали в ГАИ на снятие с учета, то обнаружилось, что на VIN номере под пассажирским сиденьем как-то умудрилась сгнить одна цифра, что автоматически влекло для меня кучу неприятностей, начиная с автотехнической экспертизы и т.д. (может быть кто-нибудь грамотный лучше меня опишет в комментариях, что меня ожидало, прояви гаишник принципиальность). Но гаишник попался сговорчивый, взял мзду и отпустил нас с миром, не составив никаких протоколов. Правда делать перерегистрацию на нового хозяина все-таки испугался. После небольшого дополнительного торга мой покупатель согласился все-таки купить эту машину без переоформления, "по доверенности". А через некоторое время он оказался виновником ДТП, и меня, как собственника автомобиля, на котором был причинен ущерб, вызвали в суд. В конце концов он рассчитался с пострадавшим, так что финансовых потерь для меня это происшествие не вызвало. Правда те несколько месяцев, пока он еще не расплатился, мне пришлось изрядно понервничать.
Так как машина в той аварии серьезно пострадала, новый владелец решил не восстанавливать ее, а продать на запчасти. Дал объявление, и в конце концов какие-то люди приехали и увезли этот автохлам на веревке. Впридачу он отдал им ПТС, свидетельство о регистрации, и естественно гос.номера. Я, может быть, никогда бы об этом и не узнал, если бы государство не изменило порядок уплаты транспортного налога. Раньше было так (автолюбители должны помнить). Хочешь пройти техосмотр - должен сначала предъявить квитанцию об оплате налога на траспорт. А если машина гниет в гараже или под забором и не ездит, то и никакого налога ты не платишь. А в начале 2000х этот порядок изменили: ГАИ посылает сведения о стоящем на учете транспорте в ФНС, а налоговая уже трясет автохозяев. Когда мне пришло уведомление об уплате налога, я сразу поехал к покупателю и тут-то и узнал от него, что ни машины, ни гос.номеров, ни документов у него уже давно нет, а никаких координат нынешних владельцев он не сохранил. Попросил меня снять ее с учета в утиль самостоятельно, но все же согласился компенсировать уплату налога, пока решится вопрос с утилизацией. Без документов и номерных знаков тачку снимать с учета в ГАИ наотрез отказались, из-за чего мне пришлось писать жалобы, а пока платить налоги на несуществующий автомобиль еще несколько лет. Но потом этот вопрос в МВД все-таки устаканили - установили такой порядок, что пишешь заявление об утере документов и гос.номеров и всё, получаешь долгожданную справку о том что твоего автомобиля нет в природе. Кажется, за это надо благодарить настырных пенсионеров и ветеранов, на имя которых оказались зарегистрированы тысячи таких же виртуальных, а на самом деле много лет назад сгнивших или сданных в чермет автомобилей, на которые давно были утеряны и техпаспорта и номерные знаки. Эти пенсионеры и забросали жалобами все инстанции. Короче, в МРЭО ГАИ меня заставили подписать заявление о том, что я утерял документы и номерные знаки, и что лично гарантирую, что эта машина никогда не появится на дорогах, после чего выдали бумажку о снятии транспортного средства с учета на утилизацию, которую я и понес вприпрыжку в налоговую.
И вот прошло еще 10 лет, а этот мистический автомобиль все-таки никак не хочет со мной расставаться.

Говорю этой женщине, что пока не знаю, о чем идет речь, но что я готов встретиться и привезти все документы, которые касаются этой машины, так как у меня где-то должны храниться копии.
Когда мы встретились и она начала внимательно изучать все бумаги, то обратила внимание, что человек, который купил когда-то мою машину по доверенности, является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения с ее покойным отцом (в дате рождения число и месяц совпадали, а год отличался на одну цифру, к примеру 1935 и 1975). Сразу все встало на свои места. Когда произошло то самое ДТП, то какой-то балбес судебный пристав, не разобравшись как следует и не обратив внимания на разные адреса, наложил арест в обеспечение иска на имущество не виновника аварии, а совершенно постороннего человека, просто имеющего похожие паспортные данные. Суд прошел, настоящий виновник ДТП возместил ущерб, а арест, как это у нас бывает сплошь и рядом, снять забыли. Дед благополучно дожил до своей кончины, так и не узнав, что его квартира арестована. А если бы он не умер и не понадобилось бы оформление наследства, то об этом никто не узнал бы еще много лет.

Я объяснил женщине, что ей делать дальше и разрешил снять копии со всех документов, так что думаю, она разобралась с этим вопросом достаточно быстро. Мне она, во всяком случае, больше не звонила.

116

С женского форума:
"Лежала на сохранении в больнице. Для УЗИ нужен презерватив, у меня его нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести пополам с водкой и делать компрессы. Ну и солёного хочется, классика.
Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и солёных огурцов.
Долгая пауза...
- А ты где сейчас находишься, не забыла?"

117

с женского форума:
"Лежала на сохранении в больнице. Для узи нужен презерватив, с собой у меня нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести ее пополам с водкой и делать компрессы. Ну и соленого хочется, классика.
Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и соленых огурцов.
Долгая пауза...
-А ты где сейчас находишься, не забыла?"

118

Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магаз.
Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я. Дома распечатал и охренел..

- вот, назад вам привез, ваши чудные запчасти, вот чек.
- запчасти которые под заказ назад не принимаем!
- вы привезли фигню, они разных производителей, разного вида!
- не было в наличии одного производителя!
- но это не оригинал!
- это аналог, все такие берут, все отлично работает!
- но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в салентблоке под болт большего диаметра!
- больше не меньше, зажмется и будет работать, ставьте, все нормально будет.
- я не могу их поставить!
- почему??
- Они обе ПРАВЫЕ!
- бля.. (отсчитывают деньги)

119

СИЛА, ЕМКОСТЬ И СОДЕРЖАТЕЛЬНОСТЬ ЛОЗУНГА

История знакомого знакомого, не верится, что была здесь. Человек Женя, довольно удачный коучер и мелкий бизнесмен дожил до момента, когда решил строить дачу. Но ему не посоветуешь, это он других учит. Выбрал он немалый участок посреди леса неподалеку от своего города. Дом, какие-то другие постройки… Так вышло, что отношения с местной фауной не сложились, что-то прям экзистенциально не совпадало. Сразу сообразил, что не хорошо оставлять такое хозяйство без присмотра. Решение было привезти сюда своих старых родителей. И ближе будут, и на нужном расстоянии останутся, и хозяйство постерегут, и в огороде покопаются. Но с огородом облом вышел – место красивое – песок, ничего не растет кроме сосен. Решение – чуть-чуть навоза и огороды расцветут. Надо найти, купить, а он сам и раскидает, работы он не боится.

Поехал он в ближайшую деревню, подъехал к первому дому со скотом и договорился, что в воскресенье утром приедет с прицепом. В воскресенье он оделся в какой-то старый спортивный костюм с американскими флагами, прицепил прицеп к машине и подъехал к куче навоза в назначенном месте. А там никого, может суббота слишком бурной была… Постоял, покурил, взял виллы и стал закидывать навоз в прицеп, чтоб время терять... И вдруг слышит юношеский крик:
- БАТЯ, АМЕРИКАНЦЫ Г*ВНО ВОРУЮТ!!!
Оцепенение… Выводы… Вот она местная философия, позиция, мировоззрение и экономика – все в едином лозунге… А если бы я был чернокожий, убили бы?
Батя потом пришел и оказался, правда, более вменяемым чем молодое поколение…

120

Предновогоднее

Две подружки недавно устроились на работу в большую фирму. Задружились там с третьей, тоже из новичков. На днях всей троице прилетели приглашения на новогодний корпоратив. Компания сняла для него хороший ресторан, заказала за свой счет блюда и закуски. А вот что касается спиртного, директор благоразумно перекинул его закупку на плечи своих сотрудников. Питейные способности этого большого, преимущественно мужского коллектива были неисчерпаемы.

В обмен на заказ еды компания договорилась с рестораном, что весь алкоголь сотрудники могут не покупать на месте, а привезти с собой в любом количестве.

Девушки так и поступили, зарплаты у них довольно скромные. Сбросились на троих и купили в магазине единственную поллитровку виски, чивас 12. Девушки были полны желания сохранить свой высокий моральный облик в новом для них коллективе. Каждая точно знала свой потолок - 150 грамм.

Потом они узнали, что до самого утра будут танцы. До танцев все три девушки были большие охотницы. Поколебавшись, на всякий случай взяли второй чивас, вдруг не хватит.

Одна из них прибыла в ресторан раньше других. Занять места и вообще на разведку. Умница, раскрыла засаду вовремя. Звонит подругам с ужасной вестью - оказывается, в оплаченную фирмой еду не вошла кока-кола! И с ней не пропускали на входе. В самом ресторане эта злосчастная кола стоила баснословные бабки. А они виски отродясь не пили, иначе как с колой. Подливали в многократных количествах и щедро засыпали лед. К счастью, лед был в ресторане бесплатный. Но заказ двух-трех литров колы их бы просто разорил. Коварная администрация ресторана, казалось, вознамерилась отыграться на бедных девушках за всё бухло, которое другие сотрудники вносили на халяву.

Услышав эту шокирующую новость, одна из подруг решила стать еще коварнее. Придумала аферу. У нее дома хранились три пустые, пузатые бутылки, горящие огненными и золотыми голографическими печатями, дорогущих коллекционных марок виски. Красоты неимоверной. Памятники больших событий, выбросить их просто рука не поднималась. Каждая объемом то ли литр, то ли полтора, с глазомером у рассказчицы явно слабовато. Да и формы у бутылок диковинные, могли сбить. Залили туда всю колу, что вместилась, и взяли с собой.

Охранники внимательно осмотрели все пять бутылок. Глянули на девушек с уважением, смешанным с охренением, и пропустили. Наверно подумали, что они несут это коллекционное виски правлению компании. У того на столах было подешевле.

Сев за свой край стола, девушки задумались, как бы не спалиться дальше. Повсюду сновали официанты. Наверняка заметили бы, что одно виски они каждый раз разбавляют другим. Девушки сообразили, что коллекционные бутылки разные. Решили изобразить из себя любительниц сложных, изысканных коктейлей. Выставили на стол все три вундербутылки и одну чиваса. Потребовали мерные барные стопки и льда. Принялись колдовать с четырьмя бутылками сразу. Официанты оуевали, но не трогали.

Народу было множество, фирма пригласила все свои филиалы. Сотрудники разбились на такие же маленькие компашки со своим пойлом и галдели о своем, мало замечая соседей. Девчонки сидели в уголке, справа от них угнездился отдел грузоперевозок. Пятеро тертых мужиков за сорок с чеканными профилями характерного красного цвета, каковой бывает от многих ледяных ветров и горячительных напитков. Они глушили принесенную с собой водку. С ходу разлили первую бутылку, грянули за встречу. Иронически покосились на девчонок, все еще возившихся со своими дурацкими коктейлями и крошечными стопками.

А дальше началось своеобразное спиртное соревнование. Девушки вовсю танцевали, между танцами возвращались к своему столику, составляли очередной маленький коктейль. Мужики же сидели хмуро, разливали бутылку за бутылкой. Пренебрегали основными блюдами, налегали на закуску. Один только, начальник отдела, не выдержал и пустился в пляс. Долго описывал сногсшибательные траектории. Казалось, его атакуют со всех сторон стены, и даже пол под его ногами взбунтовался. Он сражался как лев. Наверно, это его и спасло до времени.

Вернувшись за стол в пятом часу ночи, он с трудом сфокусировал свой взор на трех мирно спящих своих товарищей. Потом на четвертого, подпершего голову на локтях, со стеклянным взглядом вдаль. Ободряюще похлопал его по плечу:
- Ничего, Дима, прорвемся!
Дима рухнул.

Начотдела покосился на девчонок слева. Они разливали очередной коктейль. Были изрядно навеселе, но оживлены и точны в движениях. Три коллекционные бутылки у них на столе почти опустели. Разливали последнее из чиваса. Мужик опытным взглядом прикинул выпитый ими объем и содрогнулся. Ехидно сказал:
- Че, кончился ваш коктейль?
- Не, у нас еще есть! - весело ответили девчонки и вытянули из сумки еще одну бутылку чиваса. Сосредоточились над новым коктейлем.
- Ну, 4:0 в вашу пользу! - меланхолически ответил начальник отдела и опрокинул с горя еще стопку - Игорек нас подвел, вырубился после первой бутылки...

Немного погодя - шум упавшего тела, звон посуды.
- 5:0 - задорно сказали девчонки и пошли танцевать дальше.

123

Что-то молодость вспомнилась, вот и решил поделиться.
В 70-е прошлого века в колхозы ездили все, даже школьники. Я вот с 6-го класса школы ни одного раза эти поездки не пропускал. Конечно, в 6-м классе нас «брали» на пару недель, а вот потом – на полноценный месяц.
Какой-то проблемы для нас, молодых, это не представляло. То помидоры собирали на полях, то огурцы, то яблоки (падалицу, хороших яблок детям не доверяли).
В один год, то ли после 7-го класса, то ли после 8-го, меня даже повысили в звании и назначили ответственным за тяпки (мы пололи сорняки тогда). С утра выдать тяпки – к вечеру собрать. В поле ходить не надо – лафа. Но эта лафа длилась 2-3 дня. Потом начались проблемы. Тяпки начали лавинообразно ломаться. Да, запас на обмен был, но с учетом поломок его же надо пополнять. А пополнение только одно – ремонт, точнее сварка. Вот тут и началась моя работа. Люди ушли на прополку, из колхоза приходит лошадь с телегой, надо в нее погрузить поломанные тяпки, довезти до колхозных сварщиков, дождаться, пока они все починят, загрузить и привезти назад.
Все это смотрится только легко. Но сварщики, как и в любом колхозе, любили выпить. Привозит пацан им тяпки, а сварщики – вусмерть и не движутся. А пацан-то ответственный, пионер (или комсомолец уже, не помню). Достучаться до бухариков – нереально. Что остается делать? И тут началась импровизация. А чем я хуже этих бухариков, я же видел, как они варят. Хуле там, щас сам сварю. Аппарат стоит готовый и подключенный, маску надел – и поехали. Но хрен там. Не видно ничего через маску, пока дугу не сделаешь (это я сейчас понимаю), снимаем маску и начинаем варить без нее.
Ну да, подварил сколько-то тяпок, покидал в телегу – и поехали. Скинул в склад, даже, по-моему, вечером успел принять тяпки от пропольщиков.
А потом начался песец. В глаза, как песку насыпали, утром до столовой дойти не смог, не вижу ни хрена, хорошо друзья довели. Врачиха какие-то капли прописала, но помочь при словленном «зайчике» нереально. Помощь – только время. Дня 2-3 просидел «на больничном», прежде чем смог снова приступить к своим обязанностям.
На всю жизнь запомнил. И теперь всегда, как только вижу электросварку – отворачиваюсь, даже если она далеко. Иногда до приколов доходит. Варят где-то на стройке, на 12-м этаже, а у меня рефлекс – глазки в сторону. И вообще, ну ее нахрен эту сварку, лучше подальше от нее.
И еще один момент из той же серии. По-моему, после 8-го или 9-го класса наше пребывание в колхозе было совмещено с занятиями по НВП (начальная военная подготовка, если кто не знает). Военрук у нас в школе был человек очень уважаемый, подполковник в отставке, участник ВОВ, даже сейчас помню, что звали его Александр Анатольевич. Фамилии не помню, но могу восстановить по школьном альбому. Мы тогда, как и все пионеры-комсомольцы, несли почетное дежурство возле памятника Славы (погибшим в ВОВ). Стояли пацаны и девчонки с деревянными автоматами в пионерских галстуках возле Вечного Огня. Не знаю откуда и почему, вдруг приехала делегация из Германии. Я не знаю, что именно пережил и потерял мой военрук в той войне, но выходить на встречу этой делегации он отказался категорически. Я до сих пор помню его с трясущимися руками и словами «Ненавижу, блять». Я просто в это время не на посту был, а в месте нашего отдыха и видел это. Конечно, начальство его на эту процедуру не допустило.
Но не будем о грустном. Я же про колхоз писать начал. Занятие по НВП. Выходим на луг и начинаем отрабатывать команды «Вспышка справа», «Вспышка слева». По этим командам нужно упасть в противоположную сторону и накрыть голову руками. Но это же луг, выпасной луг, там коров пасут. А коровы имеют гадкую особенность какать там, где едят. Главное, недавно они там паслись.
После первой команды все попадали, но результат был очень неприятным для многих – брызги дерьма во все стороны и очень сдержанный мат.
Следующие команды выполняли очень аккуратно, сначала осматривались, потом тихонечко «падали» на колени и только после это ложились. И никакой ор нашего подполковника не помогал. Да и чем он помочь мог, мы ж пацаны были, а не солдаты.

125

Женщина генетически убеждена, что мужчина охотник и добытчик. Короче, он обязан из любого похода приносить добычу. Мой друг, живущий в Архангельске, по роду своей работы, время от времени, ездил в таежные экспедиции, в поисках остатков от неудачных запусков из Плесецка. Работа эта тяжелая и довольно опасная. Приходиться продираться через чащи и буреломы. А если это происходит еще зимой? Металлические останки имеют вредное излучение, которое смягчают тяжелеными футлярами. И все это вручную, до ближайшей трассы. Но его двух маленьких дочек это не интересовало. Они каждый раз повисали на нем с криками: А что ты нам привез. Что можно привезти из такого похода? Он привозил какую-нибудь шишку с приделанными ручками-ножками, интересный сучок. Но, в эти моменты его доставала жена. После раздачи детских сувениров, она каждый раз, без шуток и с надеждой спрашивала: А мне что привез?

128

Европейцы удивительные существа. Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов...

130

Индия. Страна моей мечты.
Маугли, страшные рассказы про Кали, Индиана Джонс и фильмы из детства, где все всегда пляшут и поют, даже на похоронах... Как я мечтала в нее попасть, к сожалению паспорт был просрочен и муж летит один (срочная командировка).
Спрашивает, а что тебе привезти? Говорю, привези мне сари, настоящее!
Ну, то, что он забыл купить маечки под сари - это нормально. Все мужчины - родные братья.
Но то, что оба сари было ОДИНАКОВЫХ меня озадачило. Когда эйфория от заматывания-разматывания закончилась, спрашиваю:
- А почему, любимый, они одинаковые??
- Знаешь, когда я выбирал, продавец спросил, для кого. Я сказал, что для жены. А потом он спросил, что такой почтенный господин возьмет для любовницы? А мне было стыдно признаться, что у меня нет. :)

131

ПРО ТРОЛЛЕЙ

Троллем в инете может быть любой пятикласник. А вы попробуйте в реале?
С одним таким реальным троллем я была знакома. Сначала - весело, потом - не очень.
Общая подруга влюблена в мальчика из другой страны (кстати, они потом поженились, и до сих пор живут счастливо).
Как у большинства влюбленных, у нее бушуют гормоны, и она хочет вспомнить ЗАПАХ своего "дарлинг". Поэтому просит моего мужа привезти ей хотя бы футболку любимого, просто понюхать (я этого не понимаю, но говорят - бывает).
Муж честно привозит. В запечатанном пакете.
А потом говорит: "Вика, а давай узнаем, насколько большие у Лены могут быть глаза? Включай стиральную машинку, кидай туда хоть штору, но скажешь, что стираешь привезенную грязную футболку. Главное - не ржи".
Глаз у Лены не было. Был один рот на пол лица и офигенная сила человека, пытавшегося выдрать машинку из стены.
Но было смешно, признаю.
Следующим попал мой зам, по совместительству бывший сокурсник мужа.
Была у нас малюююююсенькая компания, которая приносила больше головной боли, чем доходов. Только на ФЗП, да на аренду и хватало. И то мы часто уходили в минус.
Врывается Арам и орет: "Виктория, мы спасены! Мы сейчас быстренько выкупаем этаж в нашем здании, а если повезет - все здание выкупаем, т.к. появился инвестор, который хочет его приобрести под частную школу! Всего-то и делов - открыть кредитную линию!"
Арам, спрашиваю. А ты ip отправителя проверял? Точно ли письмо из Турции? Проверяем - нет, сука, опять муж.
К этому моменту я думала, что меня уже ничем не удивишь.
А тут теракт в Домодедово и драконовские требования к безопасности. А я опять куда-то лечу.
Звонок:
- Вика, ты где?
- Талон взяла.
- Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
Ну надо же, заботится....
- Вика, ты где?
- На досмотр иду.
- Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
- Вика, ты где?
- Я, блядь, в бахилах с чемоданом в зубах, двумя лотками навесу и сумкой под мышкой, досмотр пытаюсь пройти!
- А, хорошо.... А у тебя в чемодане шампуни есть?
- Нет.
- А какие-нибудь крема?
- Нет, ничего нет.
- Вика, а они у тебя ничего подозрительного не нашли?
- Конечно не нашли!
- Вика, а тебя не обыскали?
- Нет же, зачем меня обыскивать? Не обыскали!
- А духи, что я подарил не нашли?
- Нет, не нашли, бля!!! Ничего не нашли!
...... поднимаю глаза и превращаюсь в соляной столб.
Девушка на ленте, которая сейчас будет меня пытать. Один охранник слишком близко позади. Два - слишком близко впереди. Бежать некуда, только если улететь, как Мери Поппинс. И веселый смех в телефоне. Сука, думала убью.
После этого я наивно считала, что меня уже ничем не удивить и не провести.
Прилетаю в Бен-Гурион.
Как всегда - в отдельный кабинет. Ну очень им не нравилось, что я не хочу оформлять гражданство и переехать жить насовсем. Как всегда - к кому, кто муж, телефон, адрес и пр. Через час приезжает муж.
- Добрый день, по какому вопросу?
- Это ваша жена?
- Извините, я эту девушку первый раз вижу. Может, однофамилец?
- Точно не ваша жена?
- Да нет, вроде не похожа....
.... я в диалоге не участвую, я глотаю воздух и размышляю, как я буду его убивать. Утопить или отравить? Как оставить меньше следов? Может, взрыв газа?
- Простите, вспомнил, моя. Можно забрать?

О, сколько было таких историй.
Злилась? Да! Но как же не хватает этого гусарского юмора. :)

132

=Сказка - ложь...=

Меня всегда занимала сказка об Иван-царевиче и сером волке. Вкратце напомню, как там дело было. У царя Берендея в саду росла яблоня с золотыми яблоками. И вот повадился кто-то яблоки воровать по ночам. Младший сын царя Ванюша смог застать за этим делом жар-птицу и хоть не поймал, но перо из хвоста у нее выдрал. Царь дает своим трем сынам наказ найти и привезти к нему эту птицу и они отправляются в путь. Пока все складно. Но дальше начинаются непонятки.

Сначала у Вани волк съел коня, так что только косточки остались. Видать, сам волк был размером с хорошую лошадь. Ваня в слезы. Волку бы и его сожрать, нет человека – нет проблемы. А он соглашается царевича на себе возить. И отправились они к царю Афрону за жар-птицей.

Приехали ко дворцу ночью. Волк Ваню инструктирует, мол, сторожа спят (ну чистый социализм, ей-Богу), ты птицу спокойно заберешь, а вот клетку не трогай. Так разве нашего человека удержишь? Клетка-то оказалась золотая со всяким финтифлюшками драгоценными. Позарился на нее Ваня, сработала сигнализация, сторожа его и схватили. Попинали немножко, а наутро к Афрону привели.

Афрон Ване попенял, мол, царский сын, а воровством промышляешь. Отец твой – человек известный. Рассказал бы, как дело было, я бы тебе птицу из уважения к нему отдал. Ну ладно, отпущу тебя под честное слово, что приведешь мне коня златогривого, что у царя Кусмана есть. Тогда и птицу получишь.

Пошел Иванушка виниться перед волком в своей жадности да глупости. И поехали они коня златогривого добывать. То есть, это Ваня ехал, а волк вез, но так уж говорится. И пошла история по кругу – Иван коня взял, да от уздечки роскошной не смог отказаться. Снова сторожа, пинки да зуботычины и наутро – к царю. А у того уж готово задание для Ванюши – в обмен на коня чудесного киднепингом заняться. Выкрасть дочку царя Далмата Елену Прекрасную.

Тут уж волк не дал Ване все дело завалить, сам девицу умыкнул. И начинается следующее действие этого позорного спектакля. Царевичу теперь и коня хочется, и с девушкой расстаться невмоготу. Ладно, волк сам красавицей прикинулся (где были царские глаза), а потом в опочивальне раскрыл свою звериную сущность. Понятно, царь его в постели удерживать не стал.

И наконец, надо жар-птицу для отца добыть, а коня-то жалко. Ну, сценарий все тот же – меняем птицу на волка в конской шкуре. Дальше идет разборка с братьями, убийство Иван-царевича, живая и мертвая вода, добытая опять же волком. Потом приезд к батюшке, братья выведены на чистую воду, Ваня женится на красавице и наследует престол... Только одно непонятно, зачем волку-то вся эта бодяга с лживым, жадным, глупым недорослем. Съел бы его сразу и - гуляй, рванина!

А посмотрим на это вот с какой стороны. Скажем, массонской ложе или, там, ордену иезуитов нужно утвердиться при дворе в каком-то государстве. Они выбирают из претендентов на престол самого молодого, несмышленого и падкого на блестящие безделушки. Подводят к нему опытного советника, женят на смазливой девице и помогают сесть на трон. В результате, он им всем обязан и клюет у них с рук. А потом, если что не так, в пьяном застолье вырывают вилкой кадык и готово место для новой императрицы. И тут вспомним Пушкина нашего А.С.: «Сказка - ложь, да в ней намек.»

133

ШВЕДЫ И АВТОБУС.

Советский Союз, конец 80-х. Перестройка и гласность шагают по стране, Партия и правительство разрешили предприятиям вести самостоятельную внешнеэкономическую деятельность.

Я, молодой специалист, работаю на одном из машиностроительных заводов, и к нам зачастили западные делегации с предложениями сотрудничества.

Завод наш был крупный, и пассажирский автопарк его состоял в основном из «красных» «Икарусов», кто не помнит – больших 40-45-местных автобусов с мягкими сидениями. В то время в городах СССР вообще «Икарусов» было очень много: «жёлтых», использовавшихся на городских маршрутах, и «красных» - экскурсионных или междугородных. И если жёлтые «Икарусы» хоть как-то друг от друга отличались – одиночные, «гармошки» - то красные были все как близнецы-братья.
На нашем заводе красные «Икарусы» в количестве около десятка предназначались в основном для выездов сотрудников в подшефный совхоз «на прополку», «сено», «картошку» и пр. А в остальное время их гоняли по городу в качестве разъездных машин, так как «Волг» в хозяйстве было всего ничего: у директора, у пары его замов и, естественно, у Парторга.

Итак, принимаем очередную делегацию из солидной шведской фирмы в количестве двух человек. Мне поручают завтра утром встретить их в гостинице и привезти на завод. Транспорт, естественно, заводской. Тут наша переводчица говорит мне:
- Слушай, я сегодня их встречала на «Икарусе», так они наотрез отказывались в автобус садиться! Всё понять не могли, зачем за двумя человеками прислали такой большой транспорт. Еле уговорила, чуть не пинками в автобус загоняла…
- А мне-то с ними завтра как справляться?
- Не волнуйся, на завтра обещали дать «Волгу».

С «Волгой» не обманули, и вот едем мы со шведами на переговоры. Езды минут 20, они мужики компанейские, весёлые, треплемся о том о сём. А они всё успокоиться не могут:
- У меня вчера жена (один из них с женой приехал) долго гуляла по вашему городу, а потом смогла самостоятельно вернуться в гостиницу на автобусе! И очень этим гордится! Так я ей сказал, чтобы не очень гордилась, и что я ТОЖЕ ездил по городу на автобусе!
Ещё через 2 минуты:
- Нет, ты всё же объясни, ЗАЧЕМ за нами прислали такой большой автобус? Это ведь и топливо, и экология, и вообще!
Тут надо сказать, что вопросы экологии уже тогда были в Европе весьма актуальны, и степень влияния нашего оборудования на окружающую среду была на переговорах одной из важных тем.
Что я мог ответить:
- Ну как, всё логично: большой завод – большой автобус!
- ОК, если так, то давайте нам завтра два автобуса. Смеются. – Нас же двое!
- ОК, два так два! – так же со смехом сказал я.

Следующим утром чуда не случилось: все наши «Волги» были заняты и мне дали «Икарус». К гостинице мы приехали раньше времени, водитель поставил автобус прямо у входа, а я пошёл внутрь ждать шведов. Спускаются, выходим на улицу. И что я вижу: рядом с нашим «Икарусом» припаркован второй такой же! Тут мне главное было выдержать «морду лица», но я справился! Оборачиваюсь к шведам и на полном серьёзе так говорю:
- Ну вот, вы просили два автобуса, вот вам два автобуса! Кто в каком поедет?

После того, как мне удалось отловить совершенно ошалевших перепуганных шведов в холле гостиницы, я ещё минут десять убеждал их в том, что это просто шутка и что второй автобус просто случайно подъехал!
На переговоры мы чуть-чуть опоздали… :-)

© EugeneSPB

134

Работал у меня как-то водитель. Бывший мент, одна извилина от фуражки. Но так как был он водителем на побегушках, то больших интеллектуальных способностей от него и не требовалось. Работа была не пыльная, две-три поездки в день, отвезти-привезти документы. В связи с такой сурьезной занятостью, большую часть рабочего времени проводил он в самом офисе. А так как своего стола у него, естественно, не было, курсировал он между свободными, на данный момент, местами за столами других сотрудников. И более всего нравился ему стол нашего главбуха. Ну во-первых, там было два приставных стула, во-вторых, главбуха часто не было на месте, а в-третьих, когда она все же появлялась, то ее мягкий характер не давал ей послать водителя в рейс с элементами эротики. И попадала она на постоянной основе в сети его душевных бесед о мироустройстве и прочих глобальных проблемах, в которых именно водилы знают толк.
На этом история про водилу заканчивается и начинается сказ про главбуха.
Стала она раз за разом замечать, что водила таскает с собой какой-то журнал с кроссвордом. И, видимо, разгадывает его в минуты одиночества. А так как делал он это в основном за ее столом, то с какого-то момента, водила перестал забирать журнал с собой, и стал оставлять его аккурат рядом со своим приставным стулом. Разобрал бухгалтера интерес к этой забаве водителя. И вот почему. Кроссворд уже который месяц полеживал в углу стола, водила увлеченно корпел над ним, а разгаданных слов больше не становилось. Помочь решила добрая тетя глупому водителю. Так сказать, подкинуть пару ответов, чтобы легче пошел процесс. Ничтоже сумняшесь, взяла она журнал, и прочла первый, уже разгаданный водилой, вопрос.
Вопрос был прост - "нагой на пляже". Быстро ответив в уме "нудист", бухгалтер посмотрела на вписанный ответ, и повалилась с диким хохотом на стол. Ответ водилы сразил ее, а потом и всех нас наповал.
Этот гигант мысли ответил так - "шевелит". То есть его совсем не смутило, что "нагой" написано через "а", что ответами в кроссвордах могут быть только существительные, ну и что самое главное - в слове "шевелит" семь букв, а в ответе должно быть шесть.
И как постскриптум. Он в свое время ушел из милиции, так как, по его словам, "там все тупые, невозможно общаться".
Занавес.

136

Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений. СВОБОДА! Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке. Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем "Сфера" для безопасности. Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки он оценивает ситуацию и на старте появляется 3 болид тележка из Ашана. Каптер в трусах решает одеть валенки, что бы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, что бы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда подбадривая духов. Тележка из ашана выигрывает 1 заезд с отрывом. Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно! ", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно. Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.

143

Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
— Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
— Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
— Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
— Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
— Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

144

В 1955 году первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв во время поездки по стране посетил родное село Калиновка в Курской области. К этому времени в честь выдающегося земляка местный колхоз имени Чкалова переименовали в колхоз имени Хрущёва.

К приезду именитого гостя село при поддержке райкома партии подготовилось основательно – столы ломились от выпивки и закуски. Хрущёв узнавал своих родственников и одногодков, которых не видел 20, 30, 40 лет. Праздничный обед продолжался до глубокого вечера. Друзья детства подходили к руководителю страны, разговаривали о прожитом, о чём-то просили. Помощник Хрущёва только успевал записывать: «Привезти шифер, гвозди, цемент…»

Провожая Хрущёва к машине, изрядно захмелевший Никанор Кротов, друг детства, с которым они пасли скот, а ныне председатель хозяйства, покровительственным басом напутствовал отъезжающего гостя:
«Ты, Никита, не зазнавайся. Веди себя достойно. Лодырям спуску не давай. Работай честно на благо народа и помни – ТЫ НОСИШЬ ИМЯ НАШЕГО КОЛХОЗА!»

145

У меня однокурсник работал фотохудожником. В студии в основном коллажи делал. Это когда на одном общем фоне много мелких фоток накидано, типа как в школе общие фоты собирают, фоткая по одному. Так ему принесли один раз диск с фотками, один фотограф решил подшабашить и проехался по отдалённым школам, по деревням ребятишек пофоткал и обещал привезти коллажи. У этого дебила ума хватило каждому ребёнку дать табличку с фамилией в руки (кусок картона и маркером криво написано), чтобы не собирать список фамилий и не подписывать потом каждый файл ручками. Типа время себе сэкономил: отщёлкал, нарезал и отдал в вёрстку. Прикинь, получает мой друг диск а там три сотни детей с табличками в руках а-ля "их разыскивает милиция". Фотограф думал что эти таблички можно будет просто отрезать, но он не подумал, что дети их высоко держали и если отрезать то это просто коллекция голов получится, а нужны бюсты, чтобы хоть сантиметров 20- 30 торса в кадр попадало... В общем, мой друг, два дня этим детишкам всякие кофточки и блузочки рисовал, а когда разошёлся, у него вообще веселуха пошла, одной девочке на блузе нарисовал как лошади совокупляются, училке кофту листиками конопли вышил, а директору на шее тату выбил и серьгу "гвоздик" воткнул. Все рисунки мелкие и в глаза не бросаются, тем более на распечатке, когда там фотка выходит 2х3 или 3х4. Но если на экране увеличить или в лупу посмотреть, то полный алес капут.

146

Данную историю я услышал, находясь в командировке, произошла она ещё в конце 80-х.

На одной из АЭС произошла незначительная авария, устранять надо было срочно и было принято решение вызвать слесаря, который лучше всех в цехе знал особенности работы вышедшего из строя оборудования. Так как дело происходило вечером и герой данной истории находился дома (домашнего телефона в квартире не было), в город срочно была направлена машина, в задачу которой входило найти и привезти данного работника безотлагательно.

В тот момент, когда УАЗик въезжал во двор, слесарь был обнаружен идущим в хлебный магазин с авоськой в руках. После короткого разговора слесарь выматерился, прыгнул в машину и умчался на встречу приключениям. На часах в этот момент было около 18. Дальше начались титанические работы по спасению человечества и продолжались они почти до 3 часов ночи. По окончанию работ выходя из зоны контролируемого доступа при прохождении дозиметрического контроля выяснилось, что спецодежда нашего героя немного фонит. После того как он снял спецодежду оказалось, что его трусы тоже испускают ионизирующее излучение, после этого всю одежду у слесаря забрали, а самого его дезактивировали и отправили голышом в раздевалку.

На часах было почти пять и наш герой вернулся домой. Жена, естественно, не обрадовалась тому, что он пришел без хлеба, но ещё больше её раздосадовал факт отсутствия на муже трусов. После короткой словесной перебранки муж был изгнан из дома туда, где он их оставил.

Сев на первый утренний автобус, он поехал на работу, а там попросил от начальника смены письменные доказательства причин пропажи трусов и "непокупки" хлеба. Бумага была вручена и товарищ отбыл с ней в сторону дома. Но жена опять не поверила никаким бумагам и выгнала мужа из дома второй раз. После этого герой данного рассказа пришел плакаться к начальнику цеха, и начальник, войдя в ситуацию, сказал, что спасет семейное счастье героя атомщика и вместе с ним направился к нему домой. После двух часов переговоров жена согласилась пустить в дом мужа, который теряет трусы непонятно где, но при этом сказала начальнику:

- Знаю я вас, мужиков, что только не сделаете, чтобы друг друга отмазать!

148

Может когда-то и была история, но регулярно с 2003 г. читая сайт, я подобного не видел.
Введение.
В приемный покой больницы пришел человек, сказал, что его укусил паук. Пациент требовал противоядия от яда именно этого паука (наверное, смотрел "Арахнофобию") и для определения вида укусившей особи принес ее с собой. В полиэтиленовом пакете. Все бы ничего, но вид паука не определялся после удара тапком или еще каким твердым тупым предметом. Да и паучьих противоядий в сельской больнице Сибири сроду не было. Сделали укол от аллергии, понаблюдали 2 часа и отправили домой. Но этот случай напомнил собственно историю.

Человека укусила змея. Вообще-то других ядовитых змей, кроме болотных гадюк у нас нет (много ужей, но они априори неядовитые, хотя тяпнуть может, и зубы он не чистит). Да и гадюки быстро удирают, заслышав шаги или шуршание травы под ногами чего-то большого. Мы часто отдыхаем на природе, но на моей памяти кусали только одного дальнего знакомого, и то ночью, когда палатку ставили, наверное, рукой задел. Поутру отвезли в больницу, сделали антисыворотку. В общем каким-то образом человека укусила змея. В руку, допустим он ягоды собирал. Он знает, что надо делать уколы с противоядием, что от каждого вида яда своя сыворотка и надо определить вид змеи. Появляется мысль привезти змею в больницу, чтобы специалисты определили вид рептилии, и он ловит ее. В общем-то успешно, но гадюка кусает его снова. В ту же самую руку. Рано или поздно, уже пациент попадает в больницу. Вместе со змеей. При попытке продемонстрировать животное в приемном покое, гадюка 3-й раз кусает его в ту же самую руку и успешно УБЕГАЕТ. В больнице. Больше ее там не видели, хотя вызывали и лесника и пожарных (у них брезентовые робы, их не прокусит). А больному повезло. Может змея поела недавно и было мало яда, может она его не весь впрыскивала. Закончилось отеком и покраснением руки, что без последствий прошло после нескольких уколов сыворотки.

149

Был у нас один знакомый. Звали его Николаем. Тогда ему было лет 25-27. Он работал в одном финансовом учреждении. В принципе Коляна можно охарактеризовать в целом положительно, но правда был один грешок: пил он иногда в одиночестве. Ну как в одиночестве. Вначале вроде бы все как у людей: банкет или день рождения, а затем, когда Коля возвращался домой, то ему это казалось мало, ну и он заходил в какое-нибудь кафе, гендель или же просто пил пиво или слабоалкоголку, сидя в парке на лавочке. Последствия таких "посиделок" часто были весьма плачевными: то исчезнувший кошелек, то порванная верхняя одежда, то фингал под глазом. Но Коля почему-то никак не бросал свою пагубную привычку, точнее пробовал, но не очень-то получалось.
И вот пришла она... Долгожданная пятница. Ну и кроме того, в сей чудный и радостный день у коллеги Николая был ДР. Все было хорошо и всем, ну а особенно Коле. У него получалось все: и говорить тосты, и рассказывать анекдоты, ну и даже получилось уйти с работы без помощи коллег. Правда его личный GPS навигатор привел его почему-то не на остановку автобуса, а в кафе, где молодежь отмечала какой-то свой праздник. И надо отдать должное Коле - он нашел с ними общий язык и продолжал толкать тосты и говорить такие изысканные комплименты их дамам, что помимо выпитого внутри помещения ему еще дали и бутылку на дорогу. После этого GPS навигатор предлагал Коле постоянно поворачивать то направо, то налево, хотя, как вспоминал Коля в реальном маршруте такого не было. И внутри Николая назревал конфликт. Он чувствовал, что где-то есть враг, который мешает ему достичь своей цели и оказаться дома в теплой кровати. И вот он рукой ощутил присутствие этого врага. После проведения "разъяснительной" работы, Коля перешел к физическому воздействию, подключая и руки и ноги. Это был его день. Точнее уже ночь. Противник видать был повержен, потому что Коля стоял на ногах. Ну что же, теперь можно идти домой. Коля прошел метров 50 и тут... Вот он тот миг, когда победитель получает все. Да, его ждет машина и швейцар в форме вежливо говорит: - Cадитесь.
- Шеф, едем домой?
- Конечно домой.
Очнулся Коля в отделении милиции. Оказывается, ночным противником у него был киоск "Союзпечати", в котором он разбил стекло. Так как рядом был жилой дом, то жильцы услышали шум и увидев "Дон Кихота", позвонили в милицию, ну а те уже встретили Колю через 50 метров от места преступления. Опросив его и взяв показания, работники милиции сказали, что Николай должен возместить ущерб "Союзпечати", проплатив через банк N-ную сумму, а затем привезти квитанцию об оплате в офис "Союзпечати" (Ну или как там ООО и т.д.). А те в свою очередь сообщат в милицию, и дело закроют.
Коля пошел в банк, оплатил штраф. Затем принес квитанцию в "Союзпечать". Те в свою очередь сообщили ментам. Ну и Колино дело закрыли. Через несколько дней Коля получил извещение прийти в то отделение банка, где он отправлял платеж для "Союзпечати". Там ему сказали, что Банк Получателя вернул деньги, так как были неправильно указаны какие-то реквизиты. Поэтому не соизволит ли Николай уточнить у Получателя правильные данные и тогда Банк отправит эту сумму. Коля сказал, что обязательно уточнит и принесет эти данные. И он принес... Данные карточного счета своей мамы. Ну и его мама успешно получила на карточку эти деньги.
Есть поговорки: "дуракам всегда везет" и "справедливости нет". Вот эта история в некоторой степени их подтверждает.
Что касается Коли, то он хоть и не оплатил свой штраф, но раскаялся и смог отречься от своей пагубной привычки. Ну и я надеюсь, что больше он не причинил вреда ни себе, ни другим.

150

Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда
спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено,
одной — кольцо, второй — яйцо, в общем, все путем. Третья:
— Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
— Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!

123456 дальше →

Партнеры

Реклама