Анекдоты про растягивая |
2
Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского
бычка-осеменителя.
Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут
видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в
одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова
от неожиданности теряет сознание, падает.
Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля...
Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы):
- Этто не "пля-пля"... этто убийство...
|
4
"Чувак, как вы вообще в Москве живете?! Я бежал тут по улице изо всех
сил, а все шли быстрее меня..."
Весна, девушки распускаются. Бегу, как обычно, по вестибюлю
"Киевской-филевской" в направлении эскалатора на Кольцевую. Перед
гребенкой вмерзла в пол девица-краса: могучее, как у холеной кобылицы,
тело, пшеничная, в мою руку толщиной, коса, струящаяся ниже литых
полушарий, ситцевый сарафанчик и сумочка послевоенного фасона...
Пока я прикидывал, с какой стороны обогнуть сию натурщицу скульптора
Мухиной, из-за моей спины выпорхнула бабуся-с-тележкой (всегда
удивлялся, какая сила носит их быстрее здорового 40-летнего дяди) и
пристала к деве, дескать, доченька, не плохо ли тебе, может,
валидольчику?
Барышня, с большим трудом оторвав стеклянный взгляд от уплывающих из-под
ног в страшную глубину ступенек, жалобно посмотрела на бабушку и,
растягивая слова, ленивым грудным баском проговорила:
- Бабаня... Боюса я...
Спасли в итоге деушку. Я подержал тележку, а бабуся неуловимым, но
точным движением понудила красу ступить на диво-лестницу.
Жива еще Россия, а! :)
(с).sb.
|
|
5
[email protected]:
Вспомнилась история, когда я друзей-литовцев привел в Тимирязевский музей в Москве. Разговаривают ребята по-русски отлично, но с акцентом, слегка растягивая слова, как все прибалты. Читать умеют, хоть и не бегло. И вот мы находимся в зале с чучелками птиц. Литовец Кястас подходит к каждой птичке и детально разглядывает. Мне не так интересно, я там был сто раз, и шляюсь где-то рядом, коротая время. И тут слышу за спиной странную реплику:
Так-си-дер-мист хреенов. Какое страаанное название для птиицы, таксидермист хренов
Глубоко заинтересованный я подхожу к Кястасу, и мы вместе разглядываем редкую птицу. Потом ржу.
Кястас, таксидермист это тот, кто сделал чучело! Таксидермист Хренов А.В., а птичка называется удод.
|
|
6
xxx: Было это в 2008 году. Стояла я в очереди в ГАИ получать права. Передо мной типичная блондинка в мини-юбке, на каблучищах и с ключами от машины в руке. Заглядывает в окошко и говорит томно растягивая слова: "Привет, я Леееееенааа" Из окошка начинают задавать наводящие вопросы. Кто, зачем пришла, что хочет. Она опять: "Ну я Лееена. Вам что, не говорили, я за правами" Ей опять, когда сдавали, от какой школы. В ответ: "Ну, я Лееенааа, ничего я не сдавала, я денег отдала, сказали прийти и взять права" Естесно ее отправили восвояси, она помчалась кому-то звонить и разбираться. Выдали ей права или нет, я не знаю. Но на всякий случай боюсь )
|
|
8
Случай на мойке.
Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам: -Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.
|
|
9
На драйве2 один из участников собрался на юг в первый раз. Спросил, что необходимо, что бы подготовиться к поездке ? Если собрать в кучу все советы, то получается такая инструкция :
Возьмите с собой 2-3 огнетушителя обязательно. Жара стоит сильная, машины часто загораются. Так же возьмите больше средств типа "смекты" против желудочных инфекций, многие сидят по 2-3 дня орлами на горшках (известный факт) Так же не помешает взять наборы своей посуды. Было бы хорошо взять небольшую мебель типа компактных сервантов или бельевых шкафов, увы в номерах мебели минимум, повезет если вообще будет. Можно захватить раскладушки, так как кровати часто продавленные прежними посетителями. Возьмите так же с собой маски, ласты, купальную одежду, так как на побережье это все в три дорого. Не забудьте документы и страховки, полисы. Гаишники на юге хитрые, при остановке сотрудником ГАИ старайтесь не называть вашу фамилию, ссылайтесь на частичное беспамятство : полностью фамилию не помню, помню последние 3 буквы…Старайтесь в дороге меньше курить травы, так как за Ростовом, при въезде на Кубань — гадский пост, часто останавливают, смотрят в глаза, если глаза красные — трясут машину, просматривают вещи и т.д. Совет — над ними подшутить : насушите козьего навоза, мелко-мелко растолчите в порошок, расфасуйте в маленькие пакетики и распихайте в укромные места по автомобилю. При остановке вас сотрудником ДПС натрите сильнее глаза, разговор с сотрудником ведите серьезный, за жизнь, говорите чуть растягивая слова. Вас конечно временно поместят в местную гостиницу, на время проведения экспертизы, зато потом, когда обнародуют результаты, хохот всего местного бомонда и респект от всех сотрудников ДПС на трассе вам обеспечен. К тому же теперь ДПС, зная вашу склонность к хорошей шутке будут от вас шарахаться как от зачумленного. По трассе — полная свобода. Помни — сотрудник ДПС это слуга народа, и ты, своими налогами платишь ему з/п. Он должен соответствовать своему высокому званию. При общении с тобой, водителем, сотрудник ДПС должен быть услужлив, почтителен, стремиться побыстрей оказать тебе помощь в сложной ситуации. Если сотрудник ДПС стремиться выписать тебе штраф — помни, что перед тобой низший, самый низкоквалифицированный представитель и твой гражданский долг — указать ему на это всеми доступными способами. Образованный сотрудник ДПС знает, что штраф — крайняя мера применяемая в критических случаях. В 95 % можно вынести предупреждение и провести профилактическую работу с нарушителем, что несомненно более эффективно. Указав сотруднику ДПС на его низкую квалификацию ты несомненно побудишь его к дальнейшему обучению и самосовершенствованию, что повысит уровень обслуживания на наших автотрассах. Так же помни, что самая любимая "разводка" сотрудников это окончание начало обгона на прерывистой линии и окончание на сплошной. Сотрудник ДПС имеет право не штрафовать в данной ситуации, если он видел что водитель принят все возможные меры для ухода на свою линию после окончания обгона а не шпарит дальше как ошпаренный. Если сотрудник ДПС утверждает обратное, значит вам просто опять не повезло и вы наткнулись на низкоквалифицированного сотрудника, что делать в этом случае я уже вам писал . Так же обратите внимание на скоростной режим, скоростной режим на Юге очень медленный. Из-за сильной жары, асфальт дороги расплавляется и она становится мягкая. По такой дороге грузовикам вообще нельзя ездить ( они днем и не ездят ) а легковым авто не более 70-80 км / час. Если сзади вас пристроилась машина и моргает вам фарами, значит за вами пристроился низкоквалифицированный водитель и он хочет нарушить скоростной режим. Всеми доступными способами вы должны постараться не допустить нарушения правил таким водителем ибо это опасность для всех остальных. Чуть сбавите скорость, включите аварийку и продолжайте двигаться в спокойной обстановке, помахивая рукой в знак приветствия. Ваша доброжелательность и спокойствие произведут необходимый эффект и несомненно заставят нарушителя устыдиться. Так же серьезное испытание для вас будет ночью или днем в пробках перед большими городами. Машины стоят, либо едут медленно и многие не квалифицированные участники дорожного движения стараются ехать по обочине правой стороны, чем создают помехи тем кто стоит или едет медленно, проще говоря нервируют остальных. Совет — встаньте таким образом что бы половина вашего автомобиля стояла на вашей полосе а половина на обочине, создавая помехи тем, кто едет по обочине. Несомненно вам начнут сигналить и моргать дальним светом фар, выражая свое нетерпение но и уважение к вашей твердой гражданской позиции. Включите аварийку, выйдите из машины и спросите чем вы можете помочь. Если к вам поступят просьбы поскорее покинуть этот мир и соединиться с предками — знайте, перед вами не интеллигенция, может даже это люди с низкой социальной ответственностью. Несомненно разрядить ситуацию поможет хорошая шутка. ( моя бабушка, партизанка — блокадница, всегда говорила мне : внучек, даже если идешь в гости к хорошим людям, никогда не помешает, прежде чем зайти — кинь туда гранату) для совершения хорошей шутки вы должны иметь предмет похожий на гранату. Метните его в открытое окно или люк и с криками "аллах Акбар" займите лежачее положение, немного отбежав от автомобиля. Вы увидите, что захохотав, экипаж автомобиля стремительно выскочит из автомобиля и присоединиться к вам, заняв лежачее положение. Вы тоже должны понять, может люди едут давно, устали и хорошая разминка несомненно будет всем на пользу. После того как фаза отдыха на земле закончится, приступайте к активным упражнениям — бег трусцой а вероятней всего с ускорением и прыжками через препятствие. Если лично вы бежать не хотите, то вскочив, произнесите с досадой следующее: "Опять осечка, сколько раз просил не заправлять гранату мокрым тротилом, погодите минуту, сейчас возьму нормальную, у меня еще много" После этого, побегут с препятствиями уже они…Если после всего этого вам удастся добраться до моря, хотя бы к концу отпуска, значит вы все делали правильно. Но помните — на море вас подстерегает еще много опасностей, включая разные кишечные инфекции, расстройства желудка, слабый стул, белая черноморская акула, отсутствие привычного Wi-Fi, скаты и рыба еж на пляжах и т.д. Помни — во время укуса акула слепая, так как закрывает глаза оберегая их от травмы. Если ты увидел акулу, ты должен приложить все усилия что бы травмировать ей глаз, тогда она уже не нападет. Чтобы выжить в столкновении с акулой, нельзя заходить в воду больше чем по пояс. Что бы избежать травмы от рыбы ежа, надо плавать в обуви и т.д. Избежать травмы от ската хвостокола не возможно, его гарпун пробивает даже костюм аквалангиста. Купаться лучше с панамкой или ковбойской шляпой на голове. Если вы нырнули и долго не выныриваете, плывущая по волнам шляпа привлечет внимание спасателей . Панамка плохо плавает а ковбойка хорошо. Помните, если вы плывете в открытое море, разминая мышцы, а навязчивый человек на лодке с красной повязкой призывает вас вернуться назад, хотя вы еще и 100 метров не проплыли — знай, перед тобой трус, перестраховщик. Это спасатель, возможно с приставкой "горе" Смысл работы этих людей плавать на лодках вдоль линии купания и свои видом приводить в смущение отдыхающих. Спасти они конечно никого не успевают, зато сколько спеси и чванливости в их поведении. Помни — этот человек существует только благодаря деньгам, которые ты готов тратить на курортах, только благодаря тебе он может позволить себе пару месяцев в году поплавать на лодке бесплатно, получая во временное распоряжение красную повязку и спасательный круг. Помни — его святая обязанность сопровождать тебя в открытом море и помочь тебе приплыть назад, если ты соблаговолишь . Давать им на "чай" нет необходимости. Если ты утонешь, его замучают объяснительными, вся его жизнь превратится в одну длинную объяснительную.
Поэтому — плыви и можешь покапризничать. Ты платишь деньги на курорте 1 месяц в году а они на эти деньги жируют весь год потом. Ничего страшного, пару месяцев в году можно и поработать.
Вечером на набережной, ты можешь быть свидетелем необычного поведения некоторых отдыхающих, явно без высшего образования: на закате солнца они стремительно выбегают из моря, боясь что вода закипит…
Это лишь не большой список лайф — хаков для путешествия на море. Если после выполнения их вам удалось еще и вернуться с моря, то значит вы все делали правильно . Помни множество опасностей вас поджидает в виде сдатчиков жилья, разного жулья, на экскурсиях, в аквапарках, местного вина и т.д. Подумай, нужно ли тебе ехать на юг, на море, каковы шансы преодолеть все эти препятствия. Если ты примешь решение ехать, то не забывай про наши советы, делай все правильно, меняй окружающую реальность и прибудет с тобой сила и удача в поездке !
|
|
10
Звёздное небо смотрит на меня чёрными глазами на сияющем лике, Голос звёзд поёт мне песню неведомой красоты, неизбывный Восторг нисходит на меня из Бездны.
Июль 1968г, Целиноградская область, мне 4 с небольшим года, я в гостях у бабушки в совхозе на Целине. Завтра начнётся битва за урожай, а сейчас закончился концерт, начало темнеть, и вот уже развешивают белое полотно экрана, растягивая его на дощатом щите футбольного табло. Нас, ребетню усаживают в первых рядах прямо на футбольное поле. Мне приходится задирать голову, чтобы видеть экран. Быстро темнеет, и звёзды становятся яркими даже рядом с экраном. Аудиоустановка кинопередвижки автобата не может прокачать “кинозал” - звук идёт поверх моей головы, но отражаясь от экрана, становится каким-то совершенно объёмным. Закончился киножурнал и начался фильм - “Возраст Любви”, в главной роле Лолита Торрес. Затихают зрители, красивый фильм о неизвестной стране, где люди поют, танцуют, любят и страдают, не в силах высказать свою любовь. Голос Лолиты прорывается в души, наполняя сердца Красотой. Ветер с полей, волнами приносит бьющий жизненной силой вкус созревшего зерна. Как давно это было…
Я впервые осознал, что могу полюбить не только свою Маму.
|
|
14
xxx: паста карбонара, пицца, роллы, бургеры и прочее - готовится намного дольше и сложнее
yyy: Если что, большая часть бургеров в мире готовится из полуфабрикатов, и сложностей в их изготовлении просто нет. Да и остальное, что ты назвал, вполне себе простая, народная еда, предназначенная для быстрой готовки из того что под рукой. Просто не местных народов.
yyy: А время, ну желающий заебатся, заебётся в любом случае. Можно с каждой картошкой проводить собеседование, почему вы решили участвовать именно в нашем пюре? Кем вы видите себя после прохождения ЖКТ? И т.д. растягивая процесс на два часа. Только к готовке и еде это имеет мало отношения.
|
|
16
О голосовых помощниках и гениальности "(от слова "му..к") авторов голосового автоответчика сбербанка. Предположим, столкнулся я с попыткой взлома карты и в истерике звоню в банк с просьбой заблокировать мою карту. Хрен вам в ухо, быстрого звонка не получится. Потому что минуту, как минимум, идеально бесполезный "робот"-автоответчик будет бабьим голосом называть вас (звонящего) по имени-отчеству, растягивая слова, как будто Ваше ФИО доставляет ей множественный оргазм, спрашивать, по какому вопросу звоните, после уточнения "по вопросу банковской карты" столь же томно уточнять, ПО КАКОМУ ИМЕННО ВОПРОСУ БАНКОВСКОЙ КАРТЫ; когда же вы, выведенный из себя, матом орете "чтоб, твари, вместе со своими авторами с очка не слезать", трехэтажный мат и прочие любезности, этот драный автоответчик опять томно говорит "не понимааааю"... В результате бабло у вас могут увести шесть раз, пока пытаетесь дозвониться. Цифровизация вам в дышло!!!
|
|
17
Архитектурный конкурс в правительстве Москвы на тему урбанизации Крайнего Севера. А что тут такого, деньги лишними не бывают. В качестве свадебного генерала красноярский губернатор и тоже генерал с лебединой фамилией. От конкурсанта к конкурсанту его круглое рязанское десантное лицо вытягивалось и вытягивалось. Тут в зал входит очередной конкурсант, дама богемного вида в вытянутом свитере и с зелеными волосами. И начинает, растягивая глассные, представлять свой оригинальный дизайн жилого небоскреба для города Норильска. То что жилая башня на макете выглядела как эрегированный пенис, заставило генерала встрепенуться и подойти к макету поближе, в желании рассмотреть детали такого оргинального прочтения. Вопросы вызвала прозрачная округлая головка члена, пардон жилого дома. Это что - спрашивает генерал - и для чего эта ХХлупа? А это, говорит дама архитектор, пентхаузы с панорамным остеклением. Чтобы с верхних этажей любоваться зимними видами и северным сиянием. Чем любоваться, видами чего, Норильска что-ли, зимой? А то, что там минус 50 зимой вас не напрягает? Про отопление этой ХХлупы вы подумали? Нет, говорит архитекторша, не напрягает. Я все продумала. Я была в Гренландии и видела как там отапливаются дома подземными горячими источниками. Поэтому мы будем отапливать наши дома в Норильске подземными горячими водами. Но это она уже говорила в спину выбегающему и матерящемуся красноярскому генерал губернатору.
PS Спросите, зачем я решил рассказать эту давнюю историю. Однако история ничему не учит. Недавно я увидел проект этой многоэтажной стеклянной ХХлупы на новом архитектурном конкурсе по урбанистике Воркуты. Никто не в курсе, есть ли горячие источники минеральной воды под Воркутой?
|
|
18
Про творческий беспорядок или не все то золото что блестит.....
Вдогонку сегодняшней истории от Синеглазки....
Познакомился в прошлом году на одном мероприятии с дамой шикарной внешности, одетую со вкусом в дорогие шмотки, умной (знала три языка).
Дама стояла и скучала на этом фуршете, постоянно что то снимая и постя в смартфоне.
Безо всякой надежды подкатив к ней яйца я поинтересовался что она делает. Она представилась блогером, и пояснила что ведет кулинарный блог и у нее туева хуча подписчиков.
Найдя ее в инсте я понял что она не врет.
Как то быстро разговор перешел в нужное русло и я понял что потрахаться дама не прочь, но сначала предложила посетить кальян-бар у ее дома.
Кухня и кальян были шикарны!
Дама не отставала от меня в потреблении водки и мы благополучно убрали по двести пятьдесят на рыло, но так как она до этого выпила четыре или пять бокалов шампанского ее как то резко развезло, и она начала нести такую чушь что я уже начал сомневаться в продолжении вечера.
Поразмыслив я решил посадить ее в такси и вернуться в отель, но таксист наотрез отказался везти ее одну.
Поняв что делать нечего, я сел с нею в такси.
Приехав в закрытый котетджный поселок, мы подошли к ее дому, и тут выяснилось что она проипала где то ключи.
Она стала тарабанить в дверь и кричать детям чтобы открыли. За детей мы не договаривались, я уже хотел свалить, но она сказала как Володьке Завитушкину в фильме "Не может быть!" - Владимир дети Вам ничего не будут стоить! После чего их отправила на второй этаж.
Когда был включен свет, я охуэл!
В квартире полный срач!
Куча нестиранных вещей, на спинках стула висят скомканные платья, запах псины, на барной стойке и в раковине куча немытой за несколько дней посуды, какие то шкурки от бананов и картофеля и еще хрен знает чего?
А посреди этого срача светлое пятно - стол с кухонными ножами, ложками поварешками, блестящей посудой, полкой с различными красивыми баночками с крупами и специями, а напротив камера на штативе.
Полный сюр!
Островок чистоты и великолепия в окружении неимоверного срача!
На вопрос не хочу ли я испробовать ее сегодняшнее блюдо под названием Баварский штрудель, я отрицательно покачал головой с трудом сдерживая рвотные порывы.
После захода в спальню и лицезрения нестиранного постельного белья, лежащей на этой же кровати собаки средних размеров, которая даже не пошевелилась при нашем приходе, трахаться перехотелось окончательно.
Тем более она не раздевшись завалилась на кровать и так томно мне сказала растягивая слова - Заааая! Раздень меня!)
Пообещав сделать это после душа, я вышел в ванную, где контрольным выстрелом в голову был вид множества нестиранных грязных трусов в открытой стиралке.
Поняв смысл присказки - Пьяная мать, обосранные дети!) я решил не испытывать судьбу и просто тупо свалил непоипавшись о чем совершенно не жалею.
А блог ее смотрел периодически, пока не закрыл страничку, там она красотка!)))
Наверное она тоже ждет принца как Синеглазка, который будет убирать и мыть посуду за нее?)))
|
|
19
Немало от змеи очковой,
В повадках Насти Волочковой,
Но только, что в змее страшит,
У Волочковой лишь смешит!
А отдых дивы – лишь Мальдивы,
Где все мужчины – креативы,
Где креативы, там активы,
И все до балерин ретивы.
А креативов полн отель,
И все, мол, ломятся в постель!
Тем мил винд-сёрфинг, тем – регаты,
Но ей лишь розы и шпагаты.
Кто слал те розы? – скрыто тьмой,
Зато шпагат – тянуть самой!
Но вот пора лететь домой,
С тоскливой встретиться с зимой!
Но из-за слишком длинных ног
Аж «бизнес-класс» вместить не смог,
Вместить смог класс лишь «эконом»
С его нефирменным вином!
Врут, мол, история шпагата
Одними лаврами богата:
Взять хоть последствие растяжек –
У докторов леченье ляжек.
Подлечат, - вновь шпагаты, секс,
Да, так, чтоб знали все! – рефлекс!
А там вновь женишка предъявит,
И что кипит в нём страсть, объявит,
Себя в том снова убедив,
Что жизнь не мыслит без Мальдив!
В интервью Анастасия Волочкова призналась, что немало терпит от травм при тренировках, растягивая мышцы и связки. Особенно беспокоит её воспаление в паховой зоне. На протяжении всего полёта домой с Мальдив звезда активно выпивала и пыталась проникнуть в бизнес-класс самолёта, однако балерине пришлось возвращаться в эконом-класс по причине слишком длинных её ног – бизнес-класс не смог их вместить.
|
|
21
Я медсестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринара и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам.
В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему (коту) капельницу, написала назначения, отправила домой.
Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили.
На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросила о жалобах, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, похоже, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...
|
|