Анекдоты про разгар |
2
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что
по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с
клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на
тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь
публичного дома. Ему отвечают:
- Пьяных не пускаем!
- А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!
|
4
В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную
потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно
поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных
координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья
мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем
остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были
приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в
окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах.
Доблестный офицер не растерялся и сказал:
- Ну, вы, господа, и место выбрали!
|
|
5
Стандартная ситуация - мужик пришел к любовнице и в самый разгар в дверь
начинает ломиться муж. у ту конечно происходит паника и поиски отступления. Эта
баба кричит мужику "Давай на балкон" мужик на балкон. Баба "Не-а на балконе
видно -давай с наружной стороны зацепись - повисишь немного а потом что-нибудь
решим. Ну мужик так и сделал. Висит он бедолага. Вот уж и ночь на дворе... Вот и
солнышко вставать начало, сил висеть больше нет. Вдруг слышит внизу дворник
тротуар подметает. Дворник между делом спрашивает "Ну что висим, милок?" "Висим,
дедуля." "НУ ТОГДА НОГИ ПОДЫМИ, Я ТУТА ПОДМЕТУ".
|
|
7
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед
тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В
самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот
вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Хуинчик! - Доносится из холодильника. - С вами блядьми Дедом морозом станешь
|
|
8
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом
Морозом станешь!
|
|
10
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
Дедом морозом станешь!
|
|
11
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
Hа Hовый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
Дедом морозом станешь!
|
|
12
В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее
словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха.
- Одну минутку... - сказал агент, занятый в этот момент
разговором по другому телефону.
- Большое спасибо,- поблагодарила хозяйка птицефермы
и положила трубку.
|
|
13
Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов. Если бы такое
случилось при Ленине - устроили бы субботник и прочистили путь. При
Сталине - расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника
вокзала. При Хрущеве - разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди.
При Брежневе - начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию
движения, и объявляли остановки.
В разгар перестройки поступило указание: всем выглядывать в
окна и кричать: "Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!"
|
|
14
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
Дедом морозом станешь!
|
|
15
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками
запрещены.
|
|
18
В одной из квартир дома - свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в
разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли
вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у
гостей - шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
- Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ?
- А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.
|
|
19
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка
дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар
рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета
директора слышаться голоса: - ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну
снес, ну, так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ...
две - это минимум... Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор
отделения и три клерка режутся в карты. - Так, - думает ревизор, - сейчас я
им устрою... Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из
кабинета слышится: - ... сначала спокойно трефу отберем. - ... а ход кого?
Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены: - ... а теперь
прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны... - Нет, - думает ревизор, -
я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку третий раз....
Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет
четыре пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу...
|
|
22
1989-й год, мы с приятелем ведем дискотеку в общаге МФТИ.
А тогда процедура была следующей: дискотеку необходимо было
специально "выбивать", или как говорили, "подписывать", после
чего плясать разрешалось с 7 до 11. Одиннадцатичасовой предел
обычно игнорировался и плясали пока не придет т.н. "ночной
комендант", лицо большей частью карательного характера.
В ту субботу дежурила суровая крепко сколоченная тетка лет
шестидесяти, с которой общий язык не находился. Так вот, ведем
мы дискотеку, я "кручу ручки", а приятель DJ-ствует. Примерно
в четверть двенадцатого, в полный разгар дискотеки заходит
комендантша и направляется прямиком к DJ-ю. Приятель мой
(не даром DJ) начинает ей что-то втолковывать, и дискотека идет,
хотя и "без слов". Минут через 20 комендантша понимает, что ей
скипидарят мозги, и, выхватывая микрофон, приказывает разойтись.
Народ в тот вечер оказался покладистым и все двинулись к выходу.
В клубе образовался "пятачок" размером с половину зала, в центре
которого стояла комендантша в телаге и смотрела как народ выходит.
И в этот момент от толпы отделяется мужик со старших курсов,
умеренно "теплый", подходит к комендантше, по-отечески одной
рукой обнимает ее за плечи, другой делает жест, какой сделал бы
Паваротти, беря высокую ноту, и произносит следующее:
- Мужики! Чья это девушка? Хули она выебывается?
...Впервые в своей жизни я видел действительно круглые глаза...
|
|
23
Зима.
Ленинград.
Самый разгар эпохи НЭПа.
На улице вьюга, метель.
Классический публичный дом "Мадам Зухер".
В окнах полуобнаженные девицы. Блеск, шик, все пропитано соответствующей
атмосферой. На противоположной стороне улицы стоит мальчик и увлеченно
смотрит как на крыше этого заведения совокупляются кошка с котом. Время
идет, мальчик не отрываясь наблюдает за этим зрелищем. Напряжение
возрастает.
И тут в самый разгар этого любовного игрища, крыша уходит из под ног
кошаков и они в полном отчаянии падают на землю. Мальчик, срываясь с
места, почти задыхаясь, вбегает в дом и кричит:
- Мадам Зухер! Мадам Зухер! Скорее! У вас вывеска упала!!!
|
|
24
Биби Нетанияху приехал со своей женой Сарой в Лондон.
В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства.
Сидят они в ресторане, подходит официант:
- Что будете заказывать?
Нетанияху:
- Мне бифштекс из говядины, пожалуйста.
Официант:
- А как насчет бешеной коровы?
Нетанияху:
- А она пусть сама закажет, что хочет.
|
|
27
Из коллекции Айзека Азимова.
В разгар нацистских преследований старый еврей произносит в синагоге
страстную молитву:
- Господи, четыре тысячи лет назад на склоне горы Синайской Ты избрал
евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, что бы евреи
могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину остальному
миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего
понемножку? Может быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?
|
|
29
Небольшое предисловие.
В еврейском языке есть слово "нахис" - счастье и "тухис" - задница...
А теперь сам анекдот...
На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада
предупреждает русского друга:
- Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса!
- Да без проблем...
Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает
охренительную речь и в конце говорит:
- Ну и хочу пожелать молодым большого... этого.. блин, слово забыл...
А-аа! Этого.. Тухиса!!
Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит:
- А что вы смеетесь? Большой тухис - это тоже нахис!
|
|
30
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой
пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:
- Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
- Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
- Дык буду, грит...
Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....
Идет полкан:
- Клево косишь, чувак! А ежели....
- Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить,
то я и ночью смогу..
|
|
31
Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников.
В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка:
- У меня уже все в порядке, все продала.
- Где?
- Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
- Видите ли, мадмуазель, в той комнате - это раздевалка.
|
|
32
Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает авдокат с
востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл контору, работает.
Спустя некоторое время, освоившись, приходит в местный салун. В нем
ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной приличной бляди, вообще никакой.
Поудивлялся, пошел домой. Спустя еще некоторое время, приходит в салун -
та же фигня, нет баб. А ебатца хотца, причем неслабо. Поборов природную
стеснительность, решил спросить. "Ну типа как тут с блядqми" спрашивает у
знакомого ковбоя. "Да никак", "А как вы тут обходитесь" "ОВЦЫ" - следует
ответ. "%-()", "ДА, ДА, ОВЦЫ, ИДЕШЬ В ГОРЫ, НАХОДИШЬ ОВЦУ ПОПРИЛИЧНЕЙ,
НУ И ТОГО ЕЕ". "Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время
идет, блядей нет. Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную
овечку, привел домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д.
На следующий день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, повесил
овце на шею розовый бант, шелковый поводок, и пошел в салун. "Типа, я
вам, быдланам, покажу как цивильные люди с дамами обращаются". Заходит
в разгар веселья, на него все обращают внимание, смолкают, тишина, все
потихоньку начинают расползаться как тараканы. Ну он у давешнего ковбоя
спрашивает, "А в чем собсно, дело, что не так, вроде вы тут все овцеебы,
в чем проблема?" - ДА ВСЕ ПОНЯТНО, ТОЛЬКО ЭТА ОВЦА ШЕРИФА.
Др. Геллер.
|
|
33
Другая история из студенчской жизни.
"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...
и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички
были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от
работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с
терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.
Но сейчас вспоминается с удовольствием...
|
|
34
Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!
|
|
36
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
|
|
40
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов
Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им,
когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это
любят.
Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в
неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси
дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не
повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим
ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно
если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в
разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится
около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так
проводишь слишком много времени!
ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал
исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных
часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у
которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot,
решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и
Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.
БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно
распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их
до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200
метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут
до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они -
москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.
Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со
всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как
им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого
завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный
директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это
за метро такое и как в нем ездить)
Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если
обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься
на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что
такое суши, и как их есть.
Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским
напитком
- ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.
|
|
41
В 1949 году, в самый разгар борьбы с "космополитизмом", Поль Робсон
приехал в Москву с концертом, в который включил английские, негритянские
и еврейские песни. В соответствующих органах ему настоятельно
рекомендовали еврейские песни не исполнять, поскольку евреев в СССР
мало.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.
|
|
42
Как я гаишником поработал.
Был давеча на свадьбе, где так получилось, что из гостей практически
никто меня не знает. В разгар веселья тамада отводит меня в сторонку и
говорит: конкурс надо провести, вот тебе накидка типа гаишная, кепка,
палочка и номера автомобилей гостей сидящих в зале. Вызываешь их и по
сценарию уже вдвоем шутки шутим: алкотест и прочие стандартные фиговины.
Оделся, захожу в зал, здравствуйте говорю, владельцы автомобилей, номера
которых сейчас зачитаю в зале присутствуют? Зачитываю список. Слышу
реплику из зала: "Суки, и сюда добрались!". Понимаю, что не меня узнали
и на ходу усугубляю розыгрыш. "Владельцы автомобилей, говорю, пройдите
все сюда. При въезде вы видели знак остановка запрещена, работает
эвакуатор. Так вот, он приехал, но охрана ресторана сказала, что здесь
свадьба и чтобы не портить вам настроение, ну вы понимаете, в общем..."
Один из гостей-автовладельце идя ко мне, на ходу доставая кошелек:
"Прекрасно все понимаем, хотим отблагодарить вас за чуткое отношение..."
Я: "Вы неправильно поняли, мне не нужны ваши деньги!"
Автовладелец все еще идя ко мне и с удивлением: "Как это не нужны!?!?"
Тут он меня узнает: "Да ты же не настоящий!!!!!"
|
|
43
Любопытно, что в разгар гражданской войны, когда многие мечтали
укокошить вождя мировой революции, Ленин почти ежедневно, а и иногда и
по нескольку раз на день встречался с большими толпами народа при
минимальной охране. Сейчас конечно времена не те – даже на собственную
инаугурацию нынешний российский президент пробирался по Москве в
полуподпольном режиме. Поэтому когда в прошлом году он собрался с
визитом в наш город, вопрос об организации радостных приветственных толп
по гостевому маршруту перед мэром даже не стоял – народ ведь совсем
испортился. Кто местные власти недолюбливает, кто федеральные. Устроят
чего доброго какую-нибудь манифестацию и разнесут потом по всему ютьюбу.
Поэтому точное время, дата и сам факт ожидаемого приезда президента до
последнего момента оставались страшной тайной. Жители догадались по
внешним признакам – на единственной приличной улице города вдруг
развернулись лихорадочные фасадно-восстановительные работы. Особенно
запомнилась живопись, которая появилась тогда на длинной унылой бетонной
стенке, особенно портящей впечатление от маршрута. Смелая кисть
художника, а точнее малярные кисточки десятка заспанных студентов,
согнанных в ночь перед приездом высокого гостя, изобразили на этой
стенке орду папарацци с фотокамерами, а также счастливые скопища
встречающих граждан, весело машущих руками, цветами и детьми.
В момент въезда президента в город, совершенно случайно пришедшегося на
раннее субботнее утро, даже редких прохожих на улицах не оказалось
напрочь. Моросил мелкий противный дождик. Если бы кто-то и попался
президенту на глаза в то утро, кроме милицейских бушлатов, то вряд ли бы
обратил внимание на его кортеж – у нас эта хренотень с цветомузыкой
каждый день по городу разъезжает, своих начальников достаточно. В общем,
нарисованные приветственные толпы очень даже пригодились. Возможно, лет
через десять, чтобы сбить террористов с толку, среди нарисованных
граждан будет разъезжать манекен президента...
|
|
44
Тринадцать человек в красных пиджаках сидели в квартире №6, и громко
праздновали водкой.
В разгар веселья, председательствующий, постучав вилкой о край стакана,
заявил, что имеется у него слово. Так и так, пацаны, завелся промеж нас
стукач, и чего тянуть-то - вот он, падла, третий от меня.
После недолгого разбирательства, на шею предателя была накинута удавка.
Похрипев, тело содрогнулось и затихло.
- Уберите мусор, - скомандовал Председатель, - пусть отдохнет. В
соседней комнате. Хорошо ведь получилось. А, братва? Гы-гы-гы-гы-гы …
- Гы-гы-гы-гы-гы, - вторила братва.
Спустя несколько минут, пульт «скорой» принял странный сигнал. Звонивший
дождался ответа оператора и просипел: «Приезжайте. Здесь труп».
Адрес установили быстро: Ленина,66-6.
|
|
45
Сейчас перед концертами зрителей просят отключить мобильные телефоны.
Чтобы значит не мешать артистам. Просить-то, конечно, просят, но
выключают далеко не все. И иногда в самый разгар выступления у кого-то
начинает вызванивать. При этом и звук хороший, сильный, и мелодия
популярная, и длится это достаточно долго, потому что непросто отыскать
телефон в темноте зрительного зала и сразу нажать нужную кнопку. Наконец
звонок отключен, и окружающие слышат громкий шепот: «Я тебе позднее
перезвоню, я сейчас на концерте».
Но оказывается иногда бывает и наоборот. Первый раз я с этим столкнулся
на концерте местных бардов. Несмотря на то, что он проходил в настоящем
театре, зрителей собралось семь человек, это вместе со мной. Перед
микрофоном девушка с акустической гитарой исполняет песни собственного
сочинения. И вот посредине одной из песен в жилетном кармане
исполнительницы начинает звонить телефон. Девушка мужественно продолжает
играть и даже петь. Но телефон тоже отступать не собирается. Так они
вдвоем дотерпели до конца песни, девушка достала телефон, сказала
«Извините» и вышла за кулисы поговорить по телефону. Потом вернулась, и
концерт продолжился.
А сегодня на фестивале точно такой же случай произошел с моим любимым и
уважаемым Тимуром Шаовым. Нет, кроме шуток, это мой любимый
автор-исполнитель. Хорошие стихи, замечательные мелодии и великолепные
аранжировки. Я вообще-то только ради него на фестиваль приехал. Голос,
правда, у Шаова подкачал, ну да Высоцкого тоже ругали за голос.
Однако сегодня, по сравнению с предыдущим случаем, было два отличия:
во-первых, гитара Шаова играет через усилитель, поэтому телефонного
звонка зрители не услышали. Просто посреди песни (если я правильно
помню, это были «Частушки-пофигушки») Тимур Султанович прекратил петь,
улыбнувшись, сказал: «Извините, надо на звонок ответить», достал телефон
из кармана жилетки (да, почему-то и девушка и Шаов были в похожих
светлых жилетках с многочисленными карманчиками), нажал на кнопки, а
потом продолжил пение.
Второе отличие заключалось в зрителях. У Шаова зрителей было раз в сто
больше. И состав зрителей немного другой: в первом ряду сидели Владимир
Лукин, Элла Панфилова, Алексей Симонов, Андрей Макаревич и многие другие
почетные гости, приехавшие на фестиваль. Но все с пониманием отнеслись к
ситуации, и почетные гости, и мы, простые зрители. Овации были не менее
бурными, чем у предыдущей песни.
Так что как мы к ним, так и они к нам.
|
|
46
Буквально на днях в одном из столичных супермаркетов наблюдал магический
поединок... А дело было так: Бродя по магазину и собирая по списку
оооочень нужные именно сегодня товары вижу некое оживление у касс и
слышу приглушённые, но явно воинственные вскрики. Подхожу поближе, а там
разворачивается нешуточная магическая битва. Итак диспозиция: Ближе к
кассе милая на вид старушка с полупустой тележкой, назовём её "белый маг
первого уровня" (обороняющийся), а за ней неприятного вида и
неопределённого возраста, но явно воинственно настроенная дама, её
назовём "начинающий тёмный маг" (атакующий). Видимо приветствие,
взаимные оскорбления, перчаткой по лицу, ответные плевки в лицо и
остальную преамбулу я пропустил. Зато попал на самый разгар схватки.
Атака, тёмный маг кричит на пол магазина:
- Соль в глаза! - при этом имитирует данный процесс взмахом руки.
Оборона, белый маг ставя блок, громко, но сдержанно:
- Обратно!
Некоторое время продолжается одно и то же, но мы-то играли в RPG, знаем,
что это всего лишь накопление экспы... Вдруг у тёмной стороны повысился
уровень.
Снова атака:
- От меня пошло, к тебе пришло! (Сопровождается движением из
стрип-пластики, показывающим накапливающуюся в районе головы энергию,
которая плавно стекая по телу конденсируется на ладони после чего резко
срывается и наносит сокрушительный удар по противнику) Ха! Но белый
маг-то, тоже уровень повысил!
- Ко мне пришло, обратно ушло! (Тут уже движение из бейсбола, типа
поймал мяч и тут же бросил обратно)...
Досматривать не стал, побоялся, что и мне достанется кусок магии :)
|
|
47
Жертва политики
В нашем селе проживала одна вдова переселенка из Украины
по фамилии Палитика, тогда она была ещё новичок в селе и её многие ещё
не знали. А из-за своей фамилии она однажды пострадала. Раз пришлось ей
поздно возвращаться с покоса, и надо было переплавляться через речку.
Для этой цели колхоз держал паромную переправу, которую обслуживал
паромщик, уже старый дед, его-то держали больше для охраны парома, ну
иногда перевезти лодкой какого-нибудь запоздавшего горемыку с покоса.
Вот подошла и запоздавшая наша Палитика к переправе и кричит на другую
сторону реки, просит перевезти. Дед спрашивает: кто там? В ответ – «Это
я, Палитика». На что, дед бурчит – «Я за политику десять лет отсидел, не
буду перевозить», и не стал её перевозить. И как только бедная женщина
не умоляла её перевести, дед был непреклонен. Всё бурчит – «Я за
политику десять лет отсидел». Так пришлось несчастной ночевать на
противоположном берегу, благо был разгар лета, и ночи стояли тёплыми.
Эту историю иногда вспоминали на покосе во время переправы, тем более,
что жертва этого произвола часто находилась тут же.
|
|
48
1990-е. Разгар предпринимательства. Польша, Китай, Греция, Турция.
Вещевые рынки, автобусные поездки. Центр Минска. Около полуночи.
Возвращаюсь от оптовика с огромным баулом через плечо. Пешком от
автобусной остановки. И так получилось, что в это же время тоже с
огромными баулами на противоположной стороне улицы случайно шли два
других предпринимателя и навстерчу им - пьяненький мужичок (без баула).
Мужичок останавливается, переводит взгляд от предпринимателя к
предпринимателю и выдает - "Мужики, а куда это вы все тащите?!"
|
|
50
АРТИСТЫ ПРИЕХАЛИ!..
Конец 40-х. В разгар жатвы небольшая бригада артистов минских театров
отправилась с шефскими концертами по колхозам. Приезжают в очередной
колхоз, и председатель попросил выступить прямо на полевом стане. После
концерта, который прошёл на "ура", и небольшого товарищеского ужина, два
актёра пошли покурить и в результате подожгли пшеничное поле.
После того, как пожар с трудом потушили, ошарашенный председатель
сказал:
- У войну у нас у деревне немцы стояли, так даже от них такого ущерба не
было...
|
|