Анекдоты про секунду
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 770

1

В логове страсти. (Окончание. Начало в номерах)...В доме было пусто. Она
осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда
мщения охватила несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и
сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и
крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, - неотрывно стучало в
мозгу - мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила
внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С трудом ей удалось
добраться до спальни. Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной
комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном. Вдруг, сквозь забытье,
послышался скрип входной двери, а через секунду раздался гневный рев.
"Вернулись!" - Молнией мелькнуло в ее голове. Одеваться не было времени. Она
вскочила, мельком увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми
налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад, белый на фоне
смуглого тела, стройный бархатистый живот, высокий лобок. Что они сделают с ней,
когда ворвутся? Прямо здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что
страшные волосатые лапищи охватывают ее бедра, впиваются в ягодицы. Она
содрогнулась от страха и... желания. Тут дверь в комнату затрещала под градом
сыпавшихся на нее ударов и рухнула. А Маша выскочила в окно, и медведи ее не
догнали.

2

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель
грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой
представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель
промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной
терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда
вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас
искусает.

3

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
- И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, - и т.д. и
т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:
- Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так
ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
- А ты ходить умеешь?
- Да, я умею ходить.
- Ну и вали отсюда! И где она шляется...

4

Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж): М: Я тут это, $ миллион случайно
заработал; Ж: Да не может быть; М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое
- в натуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки; Ж: Подходит к шкафу,
задумывается на секунду и спрашивает: а какие вещи брать - летние или зимние? М:
И летние, и зимние, и вон отсюда!

5

- Мне нужно купить подарок, - говорит покупатель, обращаясь к продавцу. - Это
для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали? Продавец
на секунду задумался и сказал:
- Хорошую пасту для полировки паркета.

6

Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька - ученик его,
продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал:
"Запросто!" и сошелся в Поддубным. Василий Иванович стоит время отсчитывает.
Вдруг когда было 59 секунд раздается петькин крик из клубов пыли. Проспорил
Чапай в общем. Ну после уже Петьку спрашивает, что ты, мля, друг одну секунду
потерпеть не мог? Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил и я в самом начале боя
вырубился. Прихожу в себя - смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, сейчас я его
укушу - сам заорет! Раз! А задница-то моя!

7

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может
выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной
язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,
- возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

8

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет
ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается
открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
- Мужик: Кто?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

9

Париж. Ресторан. За столиком с буталками и салатами лицом в блюдо с черной икрой
отрубился мужик Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду
оторвавшись от блюда:
- Удалась.

10

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности.
Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой
секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы -
светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?... Миетт, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

11

Посетитель, перегнувшись через стол в регистратуре госпиталя, спросил у
дежурной, можно ли ему увидеть рядового Джона Коллинза.
- Боюсь, что нет, - ответила дежурная, на секунду оторвавшись от своих бумаг.
- Может, вы скажете хотя бы, как у него дела? - настаивал посетитель.
- Дела у него идут хорошо, - был ответ.
- Ну наконец-то, рад это слышать. А то я уже неделю лежу в палате, и никто
ничего мне не говорит. Сплошная секретность. Поэтому я переоделся и спустился
сюда, чтобы справится о своем здоровье.

12

Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят:
- Э, мужик, у тебя закурить не найдется? Прохожий на секунду застывает. Потом
начинает громко сопеть, снимает пиджак, брюки, разувается, складывает это все и
сверху кладет еще бумажник. Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает: - Когда
ж вы только накуритесь!

13

Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти.
- Ну! - думает, - Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит.
Заходит мужик, ноги на стол и кричит:
- Официант! Тот к нему на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Бутылку шампанского и двух блядей!
- Сию секунду! Бывший зек подумал:
- Понял. Заходит, ноги на стол и кричит:
- Официант! Тот на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Чайник чифиру и двух педерастов!

14

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых
свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой
винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял
руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не знают
случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

15

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо
переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!

16

Решено было министерством просвещения определить где более всего
сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом
стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ
не забыли... Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа,
а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у
нас и своих пропеллеров хватает!"

17

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве
и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная
из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из
новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не
знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

18

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с
черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.

19

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной
скромности!

20

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве
и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная
из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из
новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте
не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

21

На балу у Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает:
ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?
Она в рот берет или нет?
ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам.
Ржевский: Берет!!!
ПБ: А вот эта?, и показивает на другую.
Ржевский: И эта берет.
ПБ: Ну а эта тоже берет???
Говорит ПБ показивая на третью даму.
Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик.
Когда дама поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:" Да-с и эта берет!!!".
ПБ: Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах
Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!

22

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню
и никак не может выбрать, что же заказать. Официант
рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже
побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

23

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с
грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем
шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду
замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той
живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам
скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать
выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

24

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение
личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым
удостоверением.
Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо -
круглое, волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?...
Миетт, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

25

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
- И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать
называется, - и т.д. и т.п.
Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:
- Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не
умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо.
Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
- А ты ходить умеешь?
- Да, я умею ходить.
- Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...

26

- Мне нужно купить подарок, - говорит покупатель, обращаясь к
продавцу. - Это для моей очень старой и очень богатой тетушки.
Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
- Хорошую пасту для полировки паркета.

27

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может
выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной
язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у
кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

28

Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят:
- Э, мужик, у тебя закурить не найдется ?
Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак,
брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник.
Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает:
- Когда ж вы только НАКУРИТЕСЬ !

29

Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего
моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

30

Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с
частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые
пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,
пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он лам

31

Высказывания полицейских
"Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о
рождении пустой бумажкой!"
"Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Hет? А вот 9-мм пуля
вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!"
"Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит
новый холодильник"
"И насколько большими были эти две баночки пива?"
"Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере,
вы знаете человека, который сможет внести залог".

32

Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,
а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает
- зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а
стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и
спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он
говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла
почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и
заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и
спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

33

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

35

Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их
обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой
Пеночкин кимарит.
- Ну так что, рядовой Пеночкин!!!, - во всю глотку заорал майор, -
Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и
ответил:
- Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

36

Ну, типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю
еб%тся в постели. Раздается звук открытия входной двери,
любовник бросается в ванну
Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
- Что это ты голая лежишь в постели? - удивленно спрашивает он.
- О!! - отвечает жена со сладострастной улыбкой, - я услыхала как
ты вошел и сразу разделась... ты знаешь для чего...
- Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Есссно, муж обнаруживает в ванне любовника.
- ТЫ КТО ТАКОЙ!!! -заорал он.
- Я из компании по уничтожении моли, - ответил тот, - ваша жена
вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
- Но...но... почему вы ГОЛЫЙ?!!
Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал:
- Ну ты погляди, какая зараза прожорливая...

38

- В Китае изобретен суперкомпьютер!!! Его скорость работы - 1 миллиард
321 миллион 850 тысяч операций в секунду!!!
- Ни хрена себе!
- Одна беда - его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо
отключать!!
- Ну а ты, что хотел? Это ж китайский товар...
- Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!!!

39

Высказывания полицейских

"Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о
рождении пустой бумажкой!"

"Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Нет? А вот 9-мм пуля
вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!"

"Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит
новый холодильник"

"И насколько большими были эти две баночки пива?"

"Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере,
вы знаете человека, который сможет внести залог".

(c) Joke A Day, Inc.

40

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА.
Известно, что:
- во всем мире одновременно совершают половой акт около ста миллионов
пар;
- половой акт длится в среднем семь минут;
- в конце полового акта выделяется около пяти миллилитров спермы;
- производительность лафетного брандспойта пожарной машины - 12 литров в
секунду.

Произведя следующие арифметические операции 100000000 х 0.005 / (420 х
12) = 99.2, получим, что мировое ежесекундное спермовыделение во время
половых актов эквивалентно производительности сотни лафетных
брандспойтов.

42

Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих
кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу:
- Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?
- Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам -
восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать!
- О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные
слова...
- Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...

43

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.

1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса
становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой
город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда
она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно
больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны
его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно
на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству
бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально
числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги
машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные
спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил
"слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь
с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для
проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины
(в ноябре, если не поставили, ессно).
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы
постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас,
а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом
неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей
машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги,
но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

44

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный,
радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми
этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит
старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому
не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать
безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила,
гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.

45

Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

(C) AlexA

47

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве.
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает
на Минина с Пожарским) на охрану борделя.
- А бордель-то где?
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и--- (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и
поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих
(показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!
Алекс Бостонский

48

Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать.
- Ты чего? - спрашивает подруга.
- Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн
бетона!
Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
- Ты чего? - спрашивает подруга.
- Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов
долларов!
Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
- Ты чего?
- Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в
секунду!
- Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного.
- Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона,
миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли!
А я это удовольствие имею с одной дозы!
(С) Роби

49

Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево,
чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

50

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка,
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали
молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после
уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама