Анекдоты про шестисотому
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 7

1

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат,
махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь - а одна из
рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим
голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей
братве по шестисотому "Мерсу"! Бабах - вся поляна в тачках! Та-ак, значит.
Второе - в каждый "Мерс" полный багажник баксов! Открывают один, другой - е-мое,
грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали - надумали:
- Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
- Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...

2

Психология России-99 (а вообще-то - вечная, к сожалению).
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к
служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает
полное уныние своего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?
Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!

4

На железнодорожном переезде в бок шестисотому врезался поезд. “Мерс” всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Гаишники были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого…
— Тогда можно я рядом с вами лягу?

5

Классическая ситуация. Старый «Запор» врезаеться в зад шестисотому. Из «Мерса» в момент выпрыгивает четыре амбала:
— Ну всё, дед, кранты тебе!
На встречу вылазит дед с «калашом» в руках:
— А ну, бегом, сыночки, на первый-второй рассчитались!!!
— Дед, ну ты, чё, — но делать то нечего – рассчитались.
— А, теперь, — говорит дед, — первые сосут у вторых.
От некуда деваться, так и сделали, да и на том разъехались. А амбалы едут и разговаривают:
Первые (злющие): — Надо догнать козла и замочить!
Вторые (радостные): — Да не, вы чё, класный дед!!!

6

На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает: - Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был? - Нет. - Менты уже были? - Еще нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно, тогда, я лягу рядом с вами?

7

На светофоре в зад шестисотому врезается ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулем: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

Партнеры

Реклама