Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к
замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из
женщин в страхе закричала:
- Мужья вернулись!
Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать
в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул -
нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три
погибели.
- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
А потом посмотрел и:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-04-08
Жена в постели с любовником, а тут, как снег на голову, муж из
командировки вернулся. Жена успела спрятать любовника в
холодильник. Муж заходит в кухню, открывает холодильник, глаза - на
лобЄ
- Ты кто? - изумленно спрашивает клацающего от холода зубами
незнакомца.- Как зовут?
- Вася-Василек.
- А чего в холодильник залез?
- Да холодненького захотелось, заливное ем.
На работе муж рассказал друзьям про любителя заливного.
- Ну и дурень ты,- посмеялись сослуживцы,- это же был любовник
твоей жены.
Не дождавшись конца работы, муж помчался домой. Разъяренно
застучал в дверь, а когда жена открыла, первым делом - к холодильнику.
А там уже другой любитель холодного заливного.
- Тебя как зовут?
- Петя-Петушок.
- Слушай, Петя-Петушок, передай Васе-Васильку: если еще раз
увижу его здесь - своими руками задушу! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2006-05-24
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в
океане, кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпры-
гивает парашютист.
Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в мали-
новом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают
об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
-Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-07-03
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали
кричать:
- Люди, по-мо-ги-те!
Чукча из сугроба:
- Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-08-06
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки -
еб..ся."
Учительница:
- Вова, ну неудобно же...
Вова:
- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-08-17
Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как
мамонты. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-10-22
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
нашей родины - ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
Арвидас, когда мы придем к власти... vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2006-11-30
Паpк. Падает мягкий снег. Hа скамейке сидит маленькая девочка и палочкой
воpошит снежок... Мимо пpоходит подвыпивший мужик.
- Девочка, а как тебя зовут ?
Девочка молчит.
- Девочка, а почему ты такая гpустная ?
Девочка молчит...
- Девочка, а какое сейчас вpемя года ?
- ЛЕТО !
- Какое же это лето ? Hа улице снег, я в шапке, в пальто. Разве это лето ?
- ЛЕТО ! - отвечает девочка.
- Ты в вязаной шапочке, метет метель, дует северный ветер, на тебе валенки,
шубка и шарфик, ну какое же это лето ??? vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2007-01-10
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части
живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил
ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он
предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по
кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? -- спросил доктор.
- Прекрасно ! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор ?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища
ваших сапожек на пару сантиметров. vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2007-01-17
Чукча хочет купить тележку для перевозки снега.
Подходит русский и дает совет:
- Купи КамаЗ в него больше вместится.
Послушал чучка и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег
везет.
Русский:
- Почему на машине не возишь ?
Чукча:
- В КамаЗ больше входит, но олени быстро устают. vysokovskiy.ru »
Rate 1(3)
2007-05-24
- Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать!
- Hафига?
- Hу как - шашлычки, водочка....
- А кто ж снег-то убиpать будет?
- Hет значит, когда мы на pыбалку ездили - пpо удочки никто не
спpашивал... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-07-20
Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый,
курят.
Новичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду.... vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2008-04-09
- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в
снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал еще более русский снеговик, забегая из
снега в раскаленную сауну. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-04-17
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.

1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса
становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой
город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда
она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно
больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны
его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно
на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству
бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально
числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги
машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные
спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил
"слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь
с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для
проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины
(в ноябре, если не поставили, ессно).
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы
постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас,
а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом
неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей
машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги,
но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего. vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2008-04-30
Мальчик спросил у дворника, который сбрасывал снег с крыши
пятиэтажного дома:
- А можно мне с этой крыши прыгнуть?
- Можно, мальчик. Только один разок.
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-05-25
Программа «Вести»:
- Ну, а теперь прогноз погоды на завтра: облачно, резкий шквалистый
ветер, временами дождь, мокрый снег, температура 0-3 градуса. Для
VIP-персон: солнечно, без осадков, штиль, температура 20-25 градусов
тепла. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-06-03
- Почему в Москве не убирают снег?
- Так у нас мэр лужков, а не сугробов. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-07-02
Один мужик, решивший жениться, расхваливает
другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива,
и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один
недостаток у нее все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда миньет делает, чавкает громко.
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-01-30
- Вась, тебе повезло! Перед твоей ракушкой весь снег убрали.
- Это хорошо!.. Ой, а машина-то еще в ракушке?
- Ничего не могу сказать. Ракушку тоже убрали. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-02-27
Пpиезжает техасский миллионеp во Флоpиду. Выходит из
поезда... на лыжах! Тут ему и говоpят:
- Вы что, у нас же здесь снега отpодясь не было, даже в
ледниковый пеpиод!.
- Фигня, снег пpиезжает следующим поездом. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-05-10
Разговор двух мужиков:
- Ты чем любишь водочку закусывать?
- Яаа, ну там огурчиком соленым или помидорчиком.
- Нее, я винегретиком закусывать полюбляю. Особенно в баньке -
выпьешь хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак
блеванешь на белый-белый снег... Как вышиванка!!!
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-05-13
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами
упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб!
Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает
стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин
со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой,
давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!" vysokovskiy.ru »
Rate 3(5)
2009-06-06
Зима. Hочь. Глyхая пpовинция. Разбитая пpоселочная доpога посpеди
пyстынных полей. И вот по доpоге на офигенной скоpости несyтся два
"джипа" с мигалками - pазгоняют ночнyю тьмy галогенными фаpами,
за ними "меpседес" с тониpованными стеклами, за ним yдлиненный
сеpебpистый "кадиллак", за ним два "джипа" пpикpытия.
Вдpyг доpогy начинает пеpеходить дpевняя бабyля. Один из головных
"джипов" сбивает ее; бабyля пеpелетает чеpез кpышy и yдаpяется всем
телом о лобовое стекло "меpса"; "меpс" теpяет yпpавление и вpезается
в оба головных "джипа"; в "меpс" впечатывается "кадиллак";
из "кадиллака", головой пpобив лобовое стекло, вылетает новый pyсский
и падает в кювет; "кадиллак" взpывается; в него вмазываются два "джипа"
пpикpытия и тоже взpываются; потом взpываются "меpседес" и головные
"джипы". Гpохот, тpеск, огненный столб в полнеба...
Hовый pyсский поднимает головy, отpяхивает с пальто снег и, глядя
на фейеpвеpк, говоpит:
- Зато как кpасиво сдохла, сyка... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-08-08
Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...

ММХ2000 vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-08-12
Приходит в церковь мужик и грит:
- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит,
пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
- Как вы можете!? - грит мужик, - Дети это дар Божий!
- Ну и хули!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий!
Ты же резиновые калоши одеваешь! vysokovskiy.ru »
Rate -2(2)
2009-09-29
Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
"Зимой и летом одним цветом".
Один малыш встает и говоpит гоpдо:
- Снег!
vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2009-11-16
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как
снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее
все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда миньет делает, чавкает громко. vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2009-11-24
1905 год, Сибирь, зима. По дороге едет тройка лошадей.
В нарядной карете сидит толстый барин, закутанный в дорогие
меха.Тройка въезжает в небольшое село, подкатывает к трактиру.
Из трактира выбегает лакей с подносом, а на подносе - рюмка
водки и здоровый бутерброд с черной икрой:
- Hе угодно ли барину отведать угощения?
Барин хряпнул водку, закусил бутером и говорит лакею:
- Hу-ка ты, поди сюда!
Лакей подошел к барину. Барин - р-раз его со всей дури по
физиономии кулаком. Лакей падает на снег, через минуту встает,
вытирает кровь и говорит:
- За что же, барин ?
- Запомнишь, сволочь, как Ленин в ссылку ехал!
vysokovskiy.ru »
Rate -2(4)
2009-11-26
Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
- Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба
парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел
из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
- Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц
парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней
они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
- Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
И тут радио отключилось. Муж:
- Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
- Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-01-12
Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно
- Слушай, снег падает.
- Еще пять минут подождём и будем брать.
vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-05-17
Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена
его достает:
- Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
- Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что
отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с
мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов
происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена
Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного
размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю,
а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
- Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя
зовут!
- Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как
уголь.
Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее
спрашивает:
- Ну как, хорошо отдохнула?
- Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега
каждую ночь - и ничего более. vysokovskiy.ru »
Rate -2(2)
2010-05-20
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на
собаку.

Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.

Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.

Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице,
вероятно, ветрено.

Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.

Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку
на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.

С уважением, КОТ
Пер. с английского Евгений Лотош, 2003 vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-07-25
- Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей
рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая - пока шел, забыл. Что-то
с зимой связано. Как говоришь? Колдрекс? Нет, хотя у нас сейчас
колдрекс и летом, и зимой. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот.
Чего говоришь? Упса? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает.
Ну, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говорю тебе,
связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за зверь такой? От
желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а
чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Ну, вот скажи мне,
когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как
эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген
ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается... vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-07-26
как установило следствие-виновниками сильных снегопадов в феврале были
синоптики.
синоптики расскаялись и обещали впредь расспределять снег равномерно на
весь зимнии период. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-11-11
Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег,
слякоть, все спешат на роботу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят
друг у друга на головах.
Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет? vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-12-22
Однажды Владимир Владимирович (тм) Путин смотрел в окно своего
кремлевского кабинета. За окном шел апрель. И снег там тоже шел.
Владимир Владимирович (тм) нажал на кнопку вызова патриарха всея Руси
Алексия II. Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович (тм), когда
гудки на другом конце провода сменил мелодичный колокольный звон, - как
там договор с небесной канцелярией? До мая снег в Москве продержится,
ручаюсь, – ответил Алексий II, - а дальше брателло, извини, придется
разбираться с народным гневом самому, без Божьей помощи. Владимир
Владимирович (тм) отключил связь и посмотрел в окно. Еще месяц, еще
целый месяц подумал он. И стал придумывать цвет для Российской
революции. vysokovskiy.ru »
Rate -1(5)
2011-01-19
Кай и Герда сидели у окна, прижавшись носами к холодному стеклу. На
улице крупными хлопьями валил снег.
- Какая красота! - думал Кай, глядя остекленевшим глазом на совершенство
снежинок.
- Здравствуй, жопа-Восьмое марта - думала Герда. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-01-30
Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет
полгода.
Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что
в России зимой идет снег.
(С) Роби vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2011-02-25

  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru