Анекдоты про спорить |
252
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
|
254
Как хорошо быть патриархом –
Есть яхта, личный самолет,
Его одежда – шелк и бархат,
Повсюду слава и почет
Поймал за бороду он бога,
И все имущество его
Не облагается налогом,
Несет охрану ФСО
Сидит на шее государства,
Хотя и светское оно,
А спорить с ним – небезопасно,
Критиковать его грешно
Имеет резиденций много,
При храмах и монастырях,
Еще-бы – раб верховный бога
И с президентом он в друзьях
Он путешествует бесплатно,
И очень сильно любит власть
Миллиардером быть приятно,
Да – жизнь Кирилла удалась
Но в рай попасть богатым трудно –
Кириллу будет нелегко,
Не легче, чем пройти верблюдам
Через игольное ушко
|
|
255
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит: Хорош п... . ть. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.
|
|
256
Что имеем - не храним, потерявши - плачем
В сборниках мультфильмов Текса Эйвери регулярно попадается один персонаж - волк, который со всей дури лупит себя по башке молотком, когда видит сногсшибательную красотку. Однажды и я себя почувствовал таким волком.
Дело было в большом ночном клубе. Был какой-то праздник, клуб был переполнен, в нем было не меньше сотни девушек, среди них немало красивых. Но когда я увидел эту, мне захотелось сказать - дайте скорее мне молоток! Она стояла на сцене и отвечала на какие-то вопросы ведущего, который проводил очередной конкурс. И она была прекрасна. Высокая, стройная, в красивом вечернем платье, подчеркивающем все округлости фигуры, на высоченных каблуках, с очаровательной улыбкой. Но когда первый шок прошёл, я понял, что у меня нет никаких шансов с ней познакомиться. Помимо того, что она находилась в компании представителей золотой молодёжи, она еще была на полголовы выше меня.
Они сидели за одним из дальних от нас столиком, и я иногда украдкой ею любовался. Через пару часов мы решили уходить и тут моя спутница подошла к этому столик и поздоровалась с той девушкой. Оказалось, что они давно знакомы. Воспользовавшись ситуацией, я подошёл поближе и тут у меня второй раз приключится шок. Я узнал эту девушку. Полтора года назад мы встречались с ней.
Первый раз я увидел ее в одном из магазинов. Она была одета в серенькое пальто, элегантное, но при этом очень скромное, без макияжа и без ярких аксессуаров, максимально неброско. Если бы не улыбка, я бы, возможно, и не обратил на неё внимания. Но улыбка у неё была красивая, еле заметная, одними уголками губ. Сразу подойти я не решился, но увидел, как девушка переговорила с подружкой, догнал её и попросил телефон девушки. Что, понравилась? — улыбнулась та, и сначала отказала, но потом, после уговоров, все-таки дала номер.
Спустя небольшое время я позвонил, она отвечала очень настороженно, но я был убедителен, и мы все-таки встретились. И встречались ещё несколько месяцев. Тогда у меня было очень много работы, без выходных, с утра и до позднего вечера. Поэтому она обычно приезжала ко мне, и мы встречались дома. Там регулярно бывали коллеги, мы общались и с ними. Она всегда одевалась очень неброско, обувь на низких каблуках, длинные свитера, неяркие плотные платья ниже колена и никакой губной помады или лака на ногтях. С первого взгляда и не заметно, что у неё была лучшая фигура из тех, которые я встречал в жизни, её даже кружевное белье, которое я ненавижу, не могло испортить. Хотя один из коллег, пожилой мудрый еврей, опытным взглядом все замечал, он был в восторге от её коленей и регулярно смущал её комплиментами по этому поводу.
Все было хорошо, и тут я влюбился. В другую девушку. Ненадолго, чувства быстро закончились, но в тот момент эти встречи стали мешать. Она тоже что-то почувствовала, и во время очередного разговора по телефону мы начали о чем-то спорить и перешли к взаимным обвинениям. Обвинения были абсолютно незаслуженными, но надо было сжигать все мосты сразу, чтобы потом не было соблазна и возможности помириться и начать все сначала. Мы ругались, бросали по очереди трубки, потом перезванивали, чтобы продолжить и сломать все окончательно.
И у нас получилось. Больше мы не встречались, до того раза в клубе.
И вот тут-то я впервые и пожалел о том, что тогда натворил.
|
|
257
Тут Камерер байку рассказал, про пирс, болт и боцмана. За флот не скажу, но вот прапорщик - это диагноз.
Приехал к другу на дачу с самого утречка. Дети играют, взрослые треплются, шашлычок маринуют, и тут к соседу привозят самосвал песка. А чего бы не сделать песочницу для детей. Пообщались с соседом, он легко согласился поделиться малой толикой, дело осталось за песочницей. Прикинули место, наличные доски что можно пустить на это дело, и набросали чертеж. И тут, без объявление войны, на дачу приезжают теща и тесть друга. Тестя я знал, и знал что лучше от него держаться на безопасном расстоянии, уж больно кипучей энергией обладал мужик, да вот с направлением выплеска не всегда удачно было. Тесть посмотрел на наш чертежик, и заявил что мы все кретины, что кто так делает, и потребовал передать этот проект ему. Даже не стали спорить. Взяли детей в охапку, поехали в соседний сельпо покупать яркие совочки, ведерки и формочки для песочницы, а потом еще и на озеро заехали, искупаться, и опробовать совочки и формочки, а потом детям захотелось мороженого, в итоге жены начали названивать и намекать что пора бы домой, и вообще на даче не хорошо, тесть какой-то не такой. Приехали и обомлели. Все доски распилены на мелкие фрагменты, и при этом не поперек, а под немыслимыми углами, и при этом все разной длинны. Над всем этим стоит тесть, покачиваясь, он для "смазки процесса" принял на грудь грамм пятьсот, под пиво. На вопрос "А зачем?", была поведана душераздирающая история. Тесть брал доску, по месту клал на место будущей песочницы, выпивал полста и баночку, и отпиливал кусок, и так пять(!) раз подряд, а потом еще пять раз, и еще, пока не "устал". Пятиугольную песочницу он делал. Нет, все бы хорошо, с кем не бывает, под беленькую да с пивом, но при чем тут прапорщик, а при том что тесть, прапорщик в отставке, оправдывал свои действия тем что не было солдат, которым дашь указания, и они все сделают, а его дело руководить, и мы "такие плохие" свалили, некому было выполнять, вот и пришлось все делать самому.
|
|
259
В одной из командировок лет пятнадцать назад познакомился я женщиной, бухгалетером одного сельхозпредприятия, у неё домик рядом с городом в поселке городского типа. Она веселая такая была, щебетала всё, но нудила иногда про свою работу, про сельхозпроизводство. Ей нравилась её работа с цифрами, жизнь вне города, а мне в ней нравилось другое, да и я городской житель всегда был. И вот мы бурно погуляли на выходные и я просыпаюсь в её доме на природе в воскресенье днём. Голова раскалывается, язык шершавый, как напильник, на плечах какие-то царапины, левый глаз почему-то не до конца приоткрывается, слипся. Прошу новую знакомую принести воды. Та приносит, и начинает щебетать, да так противно, монотонно, как мне казалось. Я воды хлебнул и опять давить на подушку. А она рассказала как мы вчера ночью по поселку шастали, в гости заходили, потом к её подруге зашли. Подруга тоже бухгалтер и вот у них спор зашел по какому-то вопросу. Ну да, я чего-то такое помню, они обе горячие оказались на свою тему спорить. Я как бы даже потерялся на время там, не в теме оказался. И вот я лежу у нее в доме уже, ни жив ни мертв, а моя знакомая начинает еще ко всему прочему вдаваться в ненужные подробности их спора. Какие-то там проводки, отчёты, балансы, надои,положение производителей сельхозпродукции в стране, сдача в налоговую и какая у них налоговая хреновая, цепляется к каждой бумажке и т.д. Голова у меня распухает окончательно и я не выдерживаю, с раздражением поднимаюсь на локти и выпаливаю:
- Стоп! Мне реально хреново, а ты что здесь гонишь, а?!
Она прекращает свою монотонную речь, смотрит на меня некоторое время, ее состояние лучше моего, и вдруг улыбнулась:
- Самогон! Медовый. Я его с медом делаю по рецепту дедушки.
Она уходит в другую комнату, возвращается с запотевшей бутылочкой заткнутой матерчатой пробкой, несет две рюмочки.
В этот момент я понял, что наши женщины, а особенно бухгалтеры, просто очаровательны.
|
|
260
Праматерь бешеных старушек или как меня призывали на сборы
(легкая наркомания, основанная на реальных событиях)
Всегда занимало одно из самых удивительных явлений – превращение милой пожилой женщины в демона с клюкой. Кажется, еще сегодня ты улыбаешься, спрашиваешь, как дела. Но стоит переступить критическую черту…
- Мужчина, вы здесь не стояли! Наркоманка! Проститут! Что? Суффикс не там? И не стыдно под чужие суффиксы заглядывать?
Ну как так? Может, где-то в этом мире булькает источник злопыхательства, так сказать, истерический родник первозданной склочности? Например, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, на море-окияне, на острове Буяне, обдуваемом ветрами, стоит ДУБ!
А на нём восседает САМА - праматерь бешеных старушек. Внешне – вылитая мокрица, размером с гипермаркет. Глаза красные, из ноздрей дым пышет, лицо страшное, как выплата по ипотеке.
Весь год эта тётка копит ярость, а в назначенный день мечет икру, разрешаясь от бремени психопатства. Много икринок, очень много, а ветра сильные, очень сильные. Вот и разносятся истерика и склочность по белому свету.
Дальше просто: бабуля зевнула, в рот залетело, проглотила и вуаля. Имеем неадекватную кунг-фу старушку, по степени доставучести сравнимую с хроническим насморком.
Чуть больше трех лет назад, кстати, над этим вопросом я всерьёз задумался:
- Интересно, где же находится это самое тридевятое царство?
- Могу показать, - хмыкнула Судьба, - только чур – потом не жаловаться.
- Не буду.
- Тогда… Крэкс-пэкс-фэкс!
И так шарахнула меня по голове, что очнулся уже в больнице.
- Повезло, успели вовремя, - улыбнулся заведующий неврологией, - вы не волнуйтесь. Прокапаем, понаблюдаем, а где-то через недельку - на волю.
Кстати, пользуясь случаем, передаю спасибо больничным поварам – все было очень вкусно, особенно хлеб. Но речь не об этом. Через несколько дней после выписки я обнаружил в почтовом ящике привет из военкомата. Повестка, грозно нахмурившись, приказывала явиться для медицинского осмотра.
- Зачем? – удивился я.
- Затем, - рявкнул документ, - родине нужны старшие лейтенанты запаса.
- Во-первых, срочная отслужена, а вот-вторых, у меня бронь!
- А в-треттьих, кадровица прошляпила с её продлением, так что пойдешь служить, бе-бе-бе, - показала язык повестка.
***
- Бе-бе-бе, что ты блеешь, как улитка! – орал директор на сдувшуюся подчинённую, - заместителя на месяц загребут в войска, он там будет кайф ловить и девок тискать, а работать кому? Короче, делай, что хочешь, но бронь роди.
- Как? – пискнула кадровица.
- В позе женатого трюфеля, - рыкнул директор и повернулся ко мне, - Николаич, езжай. Может, сумеешь что-то сделать.
И уже через час я уже взбегал по ступеням районного военкомата. Дежурный офицер, изучив повестку, четко проинструктировал, в какой кабинет обратиться:
- То ли в 32-й, то ли в 23-й.
- В 32-й, - ответили в 23-м.
- В 23-й, - приветливо улыбнулись в 32-м.
- В десятый, - горестно вздохнув, напутствовал оказавшийся в коридоре подполковник.
- А, так вам на медкомиссию, - в указанном кабинете, неторопливо изучив повестку и выписку из больницы, пробормотал мужчина в штатском, - пусть врач решает. Сразу идите к невропатологу.
- Спасибо, вашбродь, что надоумили, а то мечтал вначале к лору заскочить, - с этими словами я поднялся на третий этаж, где восседали армейские эскулапы.
Боже мой! Увиденное повергло в такой шок, что чуть не расплакался! Весь коридор был забит призывниками. В одних трусах будущие воины кучковались у кабинетов, что-то тихо обсуждая.
Кажется, еще и сам недавно то нагибался перед хирургом, то старательно выговаривал «триста тридцать третья артиллерийская бригада», то стоял босиком перед шаркнутой на селезенку неврологиней. Причем она орала так, что за окном дохли голуби и осыпались листья. Эх, было время золотое, призывное да лихое.
Увидев дядьку в костюме и с портфелем, молодежь замерла, будто спрашивая:
- Чего тебе надобно, старче?
- Мужики, где невропатолог?
Вздрогнув, призывники, как один, покрутили у виска, а самый смелый едва заметным поворотом глаз указал на искомый кабинет.
- Тетка-демон? – догадался я.
Парни дружно перекрестились на портрет президента.
- Могу зайти без очереди?
Утвердительно закивали все, даже портрет. Эх, где наша не пропадала, тем более по второму разу срочная не грозит! И я решительно открыл дверь:
- Здравствуйте.
Против ожидания, за столом сидела милейшая бабушка – божий одуванчик. Ей бы еще спицы в руки и котика…
- По вопросу? - старшинским басом рявкнула врач.
- Призывают на сборы!
- Надо идти!
- Не могу, - отчеканил я, - только из больницы! Зело телом слаб, боюсь, не сдюжу.
Ну грешен, грешен, не удержался, кстати, бабуля даже бровью не повела :
- Диагноз?
- Такой-то.
- Звание? – старушка выпустила дым из правой ноздри.
- Старший лейтенант запаса, матушка, - грешен, опять не удержался.
Но невропатолог только выпустила дым из левой ноздри:
- К психиатру.
Решив не спорить, я молча вышел из кабинета и под сочувственными взглядами молодежи направился в конец коридора.
Где, открыв нужную дверь, тут же выпалил:
- Здравствуйте, призывают, только из больницы, старший лейтенант запаса, отправили к вам.
- Вы нормальный? – удивилась, кстати, очень миловидная женщина - психиатр, - покажите выписку. Хм, это к невропатологу, её область.
Наверное, в тот момент у меня как-то по-особенному сверкнули глаза, потому что доктор, неожиданно подмигнув, улыбнулась:
- Только очень прошу, помягче там, хорошо?
- Постараюсь, - и, подарив ответную улыбку, я вышел в коридор.
Не задавая лишних вопросов, призывники снова молча расступились, а глава государства с портрета даже пообещал «при случае жэстачайшэ перетрахнуть всю ваенную медицину».
- И снова здравствуйте, психиатр отправила к вам, сказала, не её область, вот выписка, - и, положив документ на стол, я бесцеремонно уселся.
- Кто разрешил? - зашипела бабка.
- Что именно?
- Садиться! – рявкнула невропатолог.
- Не надо так орать!
Наверное, доктору давно никто не перечил, потому что её глаза стали наливаться кровью, рот открылся и...
- Встать! - плюнула ядом старуха.
- А можно поаккуратнее? - отодвинувшись вместе со стулом на метр, я тщательно вытер лицо носовым платком, - еще и очки забрызгали.
- Ааааааааааааааа!!!!! Не сметь двигать стул без приказа!
- Вас что, простатит замучил?
- Пошёл вон!
- Сдуйтесь, а то сердце посадите.
Мда, времена меняются, а врачи на медкомиссиях нет. Под вопли невропатолога, кстати, хорошо думалось о зря потраченном времени, заложенном от криков правом ухе и…
- Молчать!
- Не стройте рожи, я икаю.
- Стул на место!
- Он не хочет.
- Арррррррррр!
И тут в лицо пахнуло свежим бризом. Черт! Я озадаченно осмотрелся. Куда это меня занесло? Вместо кабинета – остров, омываемый равнодушными волнами бескрайнего синего моря. А впереди, на огромном дубе восседала ОНА. Да, та самая праматерь бешеных старушек. В передних лапах молоточек, красноглазая, пышущая дымом из ноздрей и размером с гипермаркет мокрица.
- Кто мокрица?
Наваждение мгновенно исчезло: передо мной бесновалась все та же врачиха.
- Руки!
- Простите, не понял.
- Руки показал! Быстро!
- Зачем?
- Вдруг наркоман! – рыкнула бабуля.
- Еще скажите – проститутка.
А вообще, сколько можно? Надоело! В конце концов, мы тоже не из лебеды с кудряшками! И, схватив со стола выписку, я рявкнул так, что запотели стекла:
- Цыц! Тут вам не смирно, а там - не равняйсь! Мы не в бане, я не мыло!
Кто пострижен по уставу, завоюет честь и славу! Ноги в локтях не сгибать! А теперь бегом! Пора! Троекратное ура!
Господи, что я несу, неужели заразился?
Однако, не поверите, после такой тирады невропатолог заткнулась. Правда, в наступившей тишине раздалось какое-то слишком зловещее шипение.
Блин, да она сейчас нереститься будет! Пора тикать!
- Куда? – рыкнула бабка.
- Туда!
- Стул на место!
- Он все еще не хочет, - с этими словами я рывком отскочил к двери и, уже приоткрыв, все-таки не удержался, отвесив церемонный поклон, - был счастлив лицезреть, Эстакада Горгоновна!
Старушка взвыла и кинулась грызть подоконник.
- Ну, что? – в коридоре меня тут же заинтересованно окружили призывники.
- Пока не заходить, обедает.
- Или нерестится, - шепнул с портрета президент.
- Вы как всегда правы, Александр Григорьевич, - и, мурлыча под нос «старший лейтенант, уж не молодой, не хотел служить, хотел домой», я пошел искать кабинет военкома.
***
- Вот зачем устроили этот цирк, - через несколько минут, пряча улыбку, с укоризной выговаривал офицер, - пришли бы сразу ко мне.
- Решил вспомнить детство, товарищ полковник. Извините, не удержался.
- А если бы она укусила?
- Что, были прецеденты? - удивился я.
- Говорят, уже троих признали негодными, - вздохнул военком, - ладно, давайте ваши бумаги.
В общем, все решилось тихо, красиво и без эмоций. Зато теперь могу гордиться тем, что реально повидал гнездилище праматери бешеных старушек и выбрался оттуда живым и невредимым.
Кстати, вирус истеричности я все-таки подхватил. Сам был в шоке, но, вернувшись на завод, сначала возмутился на компрессор в цеху разделения, потом на сам цех, потом обругал наполнительную, выматерился на погрузчик, довел до истерики два вагона-цистерны, а еще...
- Николаич, езжай-ка домой, - появившийся директор тихо увел меня уже от весовой, явственно дрожавшей от крыши до фундамента, - эк тебя в военкомате переклинило.
В общем, только дома, проведя в спокойной обстановке тотальную коньячную дезинфекцию организма, я смог облегченно вздохнуть:
- Слава Богу, отпустило.
Автор: Андрей Авдей
|
|
261
Выстрелили два охотника одновременно в одну и ту же утку и замочили бедолагу. Начали спорить кому же утка достанется. Один и говорит:
— Давай друг друга по шарам с ноги засандалим по разу. Кто быстрее отойдёт — того и утка.
— Ну давай.
— Чур, я первый.
Разбегается. Кккаааак шарахнет в промежность со всей дури. У другого охотника чуть глаза не повылазили. Оклемался он маленько и говорит:
— Всё, теперь моя очередь.
— Да на фига оно мне надо!!! Забирай ты эту утку!!!
|
|
264
Было это лет 20 назад, но было так, что я до сих пор помню в подробностях.
Заболел у меня живот, сильно прям так. Вызвали скорую, врач потыкал в живот и говорит - собирайтесь.
Блин, мой мозг занервничал, -нас никогда не резали, че то страшно, и мамки рядом нет, от мужа толку ноль, вон сидит с открытым ртом, офигевший. Надо как то мать позвать.
Врач стал поторапливать, и я взяв трусы , полотенце и щетку с пастой , поехала в больницу.
Дежурный врач пощупал, взяли анализ крови и сказал - щас обезболим, и иди спи, завтра решим. После укола боль угомонилась, меня привели в палату и могз сказал- да ладно, че там, поспим тут, а завтра уйдем. И я уснула.
Проснувшись утром, я обнаружила , что ниче не болит и в палате рядом со мной три каких то бледных полутрупа.
Чуть позже пришел хирург и говорит- будем аппендикс удалять тебе. Щас.
- доктор, у меня ниче не болит, и я уже вон колготки надела, мож я пойду?
Доктор не пустил, три полутрупа тоже поддакнули ему, куда эт ты? Приехала, так резаться надо.
Ну че .. жду когда начнется все.
Явилась медсестра, назвала мою фамилию и получив ответ - Я! Повела меня резаться.
Надо немного о больнице сказать.
Длинный коридор, разделен как бы на две части
В одной части палаты по обеим сторонам, а во второй части огромные двери в операционную, незакрываемые, за ними по коридору стоят кресла инвалидные в куче и туалет.
Зашли мы в этот предбанник операционной, и медсестра велела - раздевайтесь догола и вот вам накидка. Потом идите в операционную
Охереть!!! Двери то открыты! Ну делать нечего, разделась я догола, взяла накидку.. это кусок какой то пеленки, на всю меня, его не хватает. Если я грудь прикрою, попец голый, если попу закрою, то я топлесс. Пока я примеряла эту дурацкую ткань, я так увлеклась, что сразу не заметила что по коридору едет мужик!!! , в инвалидском кресле, одна нога отсутствует, а вторая, не сгинаясь в колене смотрит вперед. Как Бригантина он херачил по коридору вперясь взглядом в меня, а я в него. И вдруг грохот и мат. Бедный мужик забыл о креслах сваленных за дверью, в них и врубился.
Мне было не до него, и под его вопли о врачах, голых бабах и больной ноге, типа чуть второй ноги не лишился, вообще о медицине и ее матери , я покачивая крутыми , голыми бедрами, пошла искать операционную. Зашла в какую то дверь, там штука такая круглая, и бабка. Наверно автоклав что ли . Как она гаркнет на меня, ваще молодежь оборзела, ты че сюда вперлась? Я грю , я резаться иду, а куда не знаю, меня доктор там ждет. Ткнула бабка пальцем и каркнула - тудой табе. И вот я , в этой попоне что мне дали, стыдливо прикрыв грудь , с голой попой и передом вплываю в операционную, куда мне , доктор сан? Доктор сан ухмыльнулся, видимо вид мой и обращение пришлось ему по душе. Грит - лезь вон на тот стол.
Легко сказать - лезь. Вы эти столы видели??? Они высокие!! Я и так и этак, ну не залезу и все. Тут доктор подошел, по ягодице шлепнул и говорит,- скамеечка под ним. По ней и лезь. Я влезла и легла, руки на груди сложила, попоной живот накрыла и лежу.
И тут началась движуха, набежали медсестры, распяли меня как Христа, привязали, и какую то марлю на башку повязали. Я стала возмущаться, платки из марли мне не идут и зачем вы попону с меня содрали? Рядом протарахтела каталка, кого то еще привезли резать. Я притихла и думаю, я голая, а тут возят кого то. Ба... да это мужик, тоже голый, че за бедлам то..
И тут доктор мне говорит - ваще мы такие операции давно под общим наркозом делаем, но анестезиолог один, а там вон видишь , дядька при смерти, ему анестезиолог нужнее, а тебе мы под местным сделаем. Не боись, все будет в лучшем виде. Немножко больно будет и улыбается.
Люди, не верьте врачам, если они ниче не говорят, то будет больно, а если сказали немножко больно будет.. это пиндец как больно будет!!
Всадил он мне кучу уколов в живот и начал. Как я орала ... медсестры меня уговаривают, ну че ты арешь то? Мы щас отрежем аппендикс, покажем тебе, хочешь посмотреть? Мозг мой ниче не хотел , он сигнализировал мне горящими буквами- БОЛЬНО Б..Ь , БЕЖАТЬ НА ХЕР!!! А МЫ ПРИВЯЗАНЫ, ВЫРВАТЬСЯ И БЕЖАТЬ. БОЛЬНО.БОЛЬНО. ПИПЕЦ КАК БОЛЬНО. И я орала. было такое ощущение, что он мне щас пупок вырвет.
Я спрашиваю- доктор, вы вырезаете или руками рвете? на что был ответ- не найду чет его, толстенькая ты, в жирок спрятался отросток . Но вот наконец доктор че то там все таки отрезал и передал медсестре. Та подходит и говорит- вот он, смотри, вот он твой мучитель. Какая то фигня висит на пинцете, я отвернулась ... и о божетвоюматьчеэто!!!???? Вижу стол и на нем мужик, а у него на груди , его же легкие.. и тут я взвыла, доктор, отпустите меня Христа ради отсюда.
- ну куда? говорит доктор, у тебя кишки могут вывалиться, я щас зашью тебе все , аккуратненько, красивенько, шовчик маленький, да какой хорошенький будет, полежи еще немного.
В работу снова вступил мозг. АГА, ЩАС ЗАШЬЕТ, А МЫ ОРАЛИ, А ВДРУГ ОН ТАМ ЧЕМТЬ ЗАБЫЛ ИЗ ЗА ОРА НАШЕГО, СПРОСИ ЕГО, СПРОСИ. НИЧЕ ТАМ НЕ ЗАБЫТО?
И я спросила.. доктор, вы вот меня привязали и я ниче не видела, окромя тока вон того мужика, вы точно все вытащили из меня? Проверьте пржде чем шить.
Врач офигел... сестры ржут, я, говорит врач, никогда не забывал ниче, но ладно, щас еще гляну. Через минуту меня зашили, доктор сказал что завтра навестит меня , ушел.
Но это еще не все. Пришли две бабки санитарки, с каталкой. И говорят - перелазь.
Как б..ь перелазь то? Каталка намного ниже!! Как ? Я грю а если я упаду и кишки вывалятся?
Тююю, говорят бабки, мало тут хирургов? Зашьют, да вон и Тамарка может зашить, гы, ага, гыкнула вторая , я могу.
Я побоявшись за себя, полезла, совершая какие то паучьи движения ,перелезла таки . Привезли эти две пожилые женщины меня в палату, и говорят - перелазь. - опять ???? Кровать ниже каталки! Спорить с ними я не хотела, только спросила - вас зачем прислали, перевезти меня или добить,? Но все таки кулем плюхнулась на кровать.
Бабки уехали с каталкой, но тут оживились три полутрупа соседок.
- ох и долго тебя не было, мы уж переживали, сестры забегали, говорили баба там орет, как рожает, не ты?
Ничего я не ответила больным, могз скомандовал - ЖИВЫ, ЗНАЧИТ СПАТЬ.
И я отрубилась
На другое утро пришел доктор, пощупать шов я не дала, только посмотреть, но он и этим удовлетворился, сказал что бы завтра я уже вставала. Приходила мамка, все налаживалось.
Но на завтра встать я не смогла сама. Больно. Пришла мамуся, и говорит - надо доча вставать и идтить писать. Кое как мы с мозгом встали , он орал просто - БОЛЬНО, ОПАСНО, У НАС ШОВ ЩАС РАЗОЙДЕТСЯ, НЕ НАДО.
Тащимся мы с мамкой по коридору и сзади скрип , смотрю, едет этот мужик с ногой, жив чертяка!! Меня увидел и говорит - пока дойдешь , обоссысся, садись подвезу и ржет
Маманя в шоке. Доча , кто это ,??? да еще и безногий??! откуда он тебя знает?
- мам, да понимаешь, он ваще на мне жениться должен после всего. Он меня голой видел.
Мама не хотела одноногого зятя, тем более у нее уже был один, она только задумчиво сказала - выписываться надо.
И ровно через неделю я унесла оттуда ноги, живая .
Послесловие.
Никаких претензий врачам и персоналу. Никаких. Все норм. Все бывает. )))
© Софа.
|
|
267
Сотворил Бог рай и Адама, что жил там. Адам существовал безо всяких бед, во благе и без греха. Но ему было ужасно одиноко. И однажды он спросил Бога:
А: Боже, можно ли как-то скрасит мое одиночество?
Б: Да, у меня есть идея. Я сотворю тебе друга — женщину. Она будет во всем похожа на тебя, разделять твои вкусы и мнения, будет помогать тебе во всех твоих начинаниях, слушатся и не спорить. Но за это ты должен будешь отдать одну руку, одну ногу и один глаз.
Задумался Адам. И спросил он Бога через пять минут:
А: Боже, а что я буду иметь за одно ребро?
|
|
268
СВОБОДНЫЕ ЖЕНЩИНЫ ВОСТОКА
Вместо эпиграфа - старый советский анекдот. Семейный скандал, жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать, жена пытается достать его шваброй:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай, кому говорят!
- Кто хозяин в доме?! Сказал что не вылезу - значит, не вылезу!
Когда вам в следующий раз кто-то знающий будет говорить, что на Ближнем Востоке женщина - забитое и угнетаемое существо, стукните его сразу шваброй. За все страны не скажу, но то что в Саудовской Аравии женщины научились манипулировать мужиками, как только хотят - наблюдаю лично уже который год. Для начала - несколько фактов, а потом о том, как эти факты воплощаются в жизни.
1. Формально у каждой женщины здесь есть т.н. махрам - "мужчина-опекун" (отец, муж или старший брат), который до недавнего времени должен был сопровождать ее за пределами дома, подписывать документы за нее, давать согласие на получение паспорта и выезд за границу и т.п. С 2016 года больше таких законодательных ограничений нет, однако на неформальном уровне многие девушки, в случае если от них требуется принять какое-то решение, сразу заявляют "мне надо обсудить с папой / мужем / братом".
2. Год назад девушкам разрешили водить автомобиль. При этом не учли, что желающих немедленно получить права окажется в несколько раз больше, чем местные автошколы могут обучить. В итоге очередь на обучение вождению и сдачу экзаменов - на год вперед.
3. Несколько лет назад женщинам разрешили работать. Однако до недавнего времени было требование к работодателю обеспечить для сотрудников женского пола отдельное помещение, куда мужчинам вход запрещен (где при этом работать: вместе с мужиками или отдельно - сотрудница решала сама). Зимой это правило отменили.
Ну а теперь как эти правила сочетаются в жизни. Для начала - девушки за рулем. Еще раз повторю, очередь из желающих научиться ездить - на много месяцев вперед. Но это мало кого останавливает. Многие спокойно водят автомобиль без прав. Если вдруг кого-то случайно останавливает полиция и спрашивает документы, тут же следует ответ "Прав нет". А вот дальше начинается цирк бесплатный. Если сотрудник полиции по неопытности пытается вступить в дальнейшую беседу с барышней, та включает режим "Папа не разрешает" и выдает примерно такую фразу: "Мой махрам не разрешает мне общаться с незнакомыми мужчинами. Если у вас есть какие-то вопросы ко мне - свяжитесь с ним, как только он будет свободен - он подъедет сюда для обсуждения возникших проблем". После чего закрывает окно автомобиля, втыкается в мобильник и ждет. Юридически сотрудник полиции сделать с ней ничего не может (езда без прав здесь - административное, а не уголовное правонарушение, арестовать водителя он не может), при этом традиции действительно запрещают ему общаться с девушкой против воли её махрама. Поэтому большинство выдает сквозь зубы какое-нибудь замысловатое арабское ругательство и машет рукой "Проезжай!"
Ну а теперь о том, как это работает в офисе. У меня в подчинении - два колл-центра (мужской и женский). После того, как на законодательном уровне отменили требования "мальчики - отдельно, девочки - отдельно", объявил о том что летом колл-центры объединят в один. Практически сразу в течение дня - поток жалобщиков из женского колл-центра: "Мой махрам не разрешит мне работать вместе с мужчинами в одном помещении". Ок, не вопрос, у вас есть три месяца для того, чтобы найти новую работу. Нам будет жалко расставаться с вами, но если вы так настаиваете ... Прошло буквально пара дней - снова поток все тех же девушек: "Мой махрам не возражает, чтобы я осталась". В общем, практически все забрали свои претензии обратно. Практически - это значит за исключением одного человека, тим лидера одной из групп (маленькое замечание: ее брат тоже работает, только обычным оператором в мужском колл-центре). Знает, что ее ценят, поэтому пробует другую тактику: "Мой брат очень консервативный человек, он категорически против того чтобы я работала вместе с другими мужчинами".
Я несколько офигеваю от такого утверждения, поскольку знаю ее брата, и представить этого арабского панка в роли ультраортодокса могу с большим трудом. Ну да делать нечего, вечером вызываю брата:
- Ты в курсе, что мы планируем объединить колл-центры?
- Да, конечно, клевая мысль.
- Кхм... ну там же твоя сестра будет работать тоже?
- Ну да, и чего?
- Ну ... она говорит, что ты резко против.
- Я? Да мне пофиг!
- ...
- Босс, если она будет говорить, что кто-то из старших ей запрещает - не верьте. Она всю семью дома построила бегать по струнке, отец с ней спорить боится, младшие братья у нее вообще в качестве прислуги. Только мать может ей что-то сказать.
Тихо перевариваю. На следующий день вызываю к себе барышню: "Твой брат не возражает". Краснеет, тихо произносит "Главное, не ставьте его в одну смену со мною". Ну о чем речь, мне теперь твоего брата беречь надо. Грохнуть его ты и дома можешь.
|
|
269
Я создала его по образу и подобию твоему
Даша - девушка поистине уникальная. Мы познакомились несколько лет назад, в высшей степени случайно. Это называется зацепились языками:) Я сразу почувствовал "родную кровь", что подтвердилось, причем на самом высоком уровне. Про заслуги мужчин этой семьи можно почитать в любой энциклопедии, но главное отличие ее родни от моей в том, что у них на протяжении 2 поколений был девиз : "Неча мужику без жены по Кремлям шастать!", означавший необходимость жене быть под стать мужу и не отставать перед ним по заслугам перед Родиной. "Это ордена дедушки, а это ордена бабушки, поменьше конечно, да и "звезды" нет, но она все же женщина, троих детей воспитала. А вот мамины ордена и медали. Свои не покажу. Сам понимаешь почему".
Да, Даша тоже имеет немало наград и много чего успела сделать для Родины. Ныне курирует что то там по стройке. Но как известно- все девушки- они все же девушки. И моя подруга тоже любит расслабиться. Для этого она одевается в глубокий городской кэжуал (треники, толстовка, кроссы и полное отсутствие макияжа) и идет встречаться с подругой куда- нибудь на Патриаршие пруды. Всевышний одарил Дашу практически всем, что ей нужно в этой жизни- умом, статусом, любыми ресурсами в неограниченном объеме - но не дал только одного - внешности. Если не считать властного тяжелого взгляда - Дашенька мягко скажем "стремная" барышня низкого роста и с несуразной фигурой. Подруга, с которой она встречается, предназначена для единственной функции - женской болтовни о светских новостях с целью разгрузки мозга, который у Даши в такие моменты полностью отключается и отдыхает. Поэтому внешность у подруги тоже соответствующая - модель в шикарном платье, на шпильках, с красивым открытым бюстом, идеальным лицом и крутейшим мейкапом. Со стороны эта парочка смотрелась предельно своеобразно, вызывая ассоциации самого фривольного толка.
Во время одной из таких посиделок к ним за столик подсаживается "мужчина в самом расцвете сил", которыми изобилуют переулки Патриарших в это время года - "слегка за 50", с брюшком, на коротких ножках и с выраженной семитской внешностью. Мужчина принял Дашу за местную - она реально была на них похожа, а подругу- за "подружку в поиске папика", то есть почти попал в точку по обеим пунктам ( Даша живет в ведомственном доме а их на Патриках нет).
Дальше начался классический рассказ о том "какие ми таки крутые", с демонстрацией ключей от мерседеса и предложением зайти в гости в дом в соседнем переулке, где у него "коллекция картин занимающая целый этаж особняка". Даша же улыбается и углубляется в телефон. Моделька "поплыла", и начала взглядом отпрашиваться у подруги в формате "ну ты же понимаешь". Мужик просит счет, Даша просит разделить ибо хочет заплатить сама за себя ( всегда так делает). Мужик с состраданием соглашается, ибо "с болезными спорить грех" (разумеется эту фразу он держит только в голове). В тот момент, когда парочка собирается уходить, на улице слышится сирена, и к кафе подъезжает классический кортеж из майбаха и гелика, оба с мигалками. Красиво вылезает охрана, и из открытой задней двери выходит ОН. Почему с большой буквы- потому что на НЕГО смотрели ВСЕ девушки в кафе с обеих сторон улицы. Мужчин такой красоты нужно ещё поискать, причем сильно. На нем шикарнейший костюм из ткани с золотой нитью, а на лацкане висит "орел". ОН подходит к Даше, они целуются взасос и он говорит ей одно слово "СПАСИБО!". После чего они быстро садятся в машину и уезжают.
Отошедший от сцены обладатель квартиры в соседнем переулке смотрит на модельку и спрашивает:
- Это кто был?!
- Это? Это... ЭТО БЫЛ МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ! - вскрикивает модель падает на стул и начинает реветь навзрыд, закрыв лицо руками.
P.S. Мужчине- красавцу ещё нет 40, умнейший и заслуженный человек. Хотя и Даша конечно ему в свое время помогла. Но - так уж принято у них в семье, "Неча жене без мужа по Кремлям шастать!"
|
|
270
Вчера были две истории (про Севу и Дашу), которые вытащили из моей памяти похожий эпизод.
1974 год, осень.
Мой отец собирался в московскую командировку, в Минавиапром. Олег Константинович Антонов тоже в это время должен был быть в Москве, вот и предложил моему отцу присоединиться к нему, мол хлопот с командировкой меньше будет. Отец разумеется согласился, предупредив что и меня с собой планировал взять. Договорились.
Я тогда дявятиклассником был, сачкануть школу самое оно для балбеса.
Приехали в аэропорт Борисполь на служебной Волге с ветерком, прямо к трапу Ту-104. По дороге поболтали с Антоновым о перспективах развития гражданской авиации в СССР в частности и в мире в целом. (вот тут я чуть соврал, не помню о чём разговаривали). Когда садились в самолёт, он предложил сесть рядом с ним и поговорить о школе. (Киевская школа #96, где я учился, была подшефной школой завода Антонова). Вот здесь я и приплыл - хвастаться успехами в учёбе не получится, а врать не приучен. Поэтому забздел, отказался и сел рядом с отцом.
Антонов снял пиджак, повесил на гвоздик впереди. Наши места были 1-2 3-4, перед носом переборка в кабину лётчиков. Сидит, газету читает, пока посадка идёт.
И вот появляется двойник по билетам. Не надо спорить, я сам такое видел один раз в жизни. Но было.
Стюардесса попросила Олега Константиновича разрешения посадить бедолагу рядом, т.к. первые четыре места в этом рейсе считаются вроде бы как правительственными. Антонов разумеется разрешил, он не чопорный был.
Пассажир, весь красный, плюхнулся рядом с Антоновым и всю дорогу до Москвы продолжал находиться в расстроенных чувствах. Кого он только не ругал: от стюардессы до матери пятилетнего плана. О.К. же только кивал и листал газеты и журналы. Идеальный слушатель!
Когда в московском аэропорту разрешили отстегнуться и покинуть самолёт, Антонов встал и надел пиджак.
Вот тот момент, из-за которого вспомнилась история!
Перед несостоявшимся диссидентом стоял сухощавый седой мужчина со Звездой Героя Соцтруда и значком Депутата Верховного Совета СССР на лацкане.
Мне трудно описать эмоции того пассажира, но когда мы уже отъезжали на Волге от самолёта, бедняга на трапе так и не показался.
Прилип?
|
|
273
Немного о культуре и воспитании некоторых советских людей.
Предисловие.
Всё началось с рогатки. Да не простой рогатки. Я не представлял себе, что рогатки могут делать на заводе и продавать в магазинах. Рифлёная рукоятка, упор для руки, трубчатая резина – это было нечто большее, чем мог представить себе обыкновенный мальчишка. Я страшно завидовал, но даже не мог мечтать о такой рогатке. В СССР такого не выпускали, а вот в Болгарии – просто так продавали в магазине.
Рогатка была тщательно сфотографирована с нескольких ракурсов и обмеряна. Фотографии были представлены папе. За такую рогатку я готов был пообещать всё, даже закончить музыкальную школу с отличием (я терпеть не мог заниматься музыкой и только под угрозой неизбежного наказания меня могли заставить сесть за пианино). И чудо случилось. Папа отнес фотографии в свой НИИ и на Новый год я получил подарок. Нет, не так. ПОДАРОК. Это была супер рогатка. Папины сотрудники постарались. Изменили рукоятку - рука теперь плотно сидела. Добавили пружины и рогатка выхлестывала шарик с невероятной скоростью и силой. В верхней части рукоятки было сделано подобие прицела. В общем мечта сбылась.
Все зимние каникулы я пристреливал рогатку. А в середине февраля была операция «Наказание», где впервые оружие было применено на практике. Но настоящий бой был 1-го Мая.
Я жил в самом центре города на самой центральной улице. Настолько центральной, что до всяких обкомов, горкомов, исполкомов и прочих …комов было минут десять пешком. По праздникам – Первое мая, Седьмое ноября по улице проходили колонны демонстрантов.
А что делают люди, пока колонна медленно движется по улицам к площади? Конечно же радуются свершениям, не забывая закусывать и выпивать водку, а также прочий шмурдяк типа плодово-ягодного. Всё бы хорошо, но появляется необходимость избавиться от жидкости. А где? Конечно же в ближайшем дворе. Благо во дворах были туалеты и даже бесплатные. Иногда попадались экземпляры, которые считали, что идти до туалета далеко и можно отлить прямо под окнами у жильцов. На замечания, как правило, адекватно реагировали и шли в туалет, хотя бывало - просто посылали по известному адресу. И вот 1973 году мы, одиннадцати-тринадцатилетние дети решили дать бой «ссыкунам».
Первое мая, часов десять утра. На улице музыка, идут колонны празднично одетых людей, флаги, плакаты, транспаранты, портреты вождей. Во двор иногда заходят люди, видят стрелочки-указатели (ЖЭК постарался) и проходят к нужному объекту. Заходит пара хорошо поддатых мужиков. Один идет согласно указателям, а второй пристраивается под окнами.
- Дядя, туалет там. – сказала Оля, красивая высокая девочка, моя одноклассница.
- Девочка, иди отсюда.
- Дядя, но ведь воняет и некрасиво.
- Девочка, иди на хер.
- Дядя, нельзя ругаться при детях.
- Ты что, сучка, #$%$#$%#.
Оля отходит в глубь двора.
- Лёня, начинай.
Тихо хлопнула резинка и металлическая скобка впилась мужику в зад.
- Ну всё, пиздец вам.
Мужик подхватил с земли четвертушку кирпича (двор у нас тогда был мощенный, асфальт положили намного позже) и пошатываясь пошел на Лёню. Так, теперь мой выход.
- Бам! – сказала рогатка.
- ОУУУУ, АУУУУУ!!!!! – камень выпал у мужика из руки, сам он упал на колени, держась двумя руками за причинное место. Металлический шарик точно нашел свою цель. В это время из туалета вышел его товарищ.
- Это что за хуйня такая.
- Дядя, нельзя ругаться при детях.
- Да я вас гадёнышей… Ай, ай – это скобки из рогаток Лёни и Юры.
- Ну всё, я вас… #$%^%$
Вот не стоило ему поворачиваться ко мне спиной.
- Бам! – снова сказала моя рогатка.
- Ой, блядь, что это – мужик резко сел на землю. Снаряд точно попал пониже спины.
На вопли раненых начали собираться люди.
- Ребята, а за что же вы их так?
- Вот этот дядя не хотел идти в туалет, вон там под окнами лужу сделал, теперь воняет – объяснила Оля.
- А вот этот дядя плохими словами ругался – подключилась восьмилетняя Вика.
- Да, мужики, кругом вы не правы. – резюмировал дядя Толик. - выпили, так ведите себя прилично. Ну да ладно, пошумели и хватит. Давайте, идите потихоньку, не портите людям праздник.
Медленно, один держась за причинное место, а второй поглаживая раненый зад, побрели на выход. Но похоже не вся дурь выветрилась у них из головы.
- Я, блядь, попозже вернусь и вам всем мелким пи.. ААЙЙЙ!!!
Это третий раз хлопнула моя рогатка и шарик впился в многострадальный зад. Мужики набрали ускорение и скрылись за воротами дома.
- Саша, ты это прекращай, а то не дай бог, кому в голову попадешь.
- Та нічого. Може навчаться ходити в туалет, а не ссать під вікнами у людей, - подытожила бабушка Юры.
Мама вышла на веранду.
- Саша, в дом, бегом!
Так, я попал. Мама предупреждала: за стрельбу в людей и животных рогатка будет конфискована. Подымаюсь домой.
- Рогатку на стол! Шарики тоже. Все, все доставай. Всё, иди гуляй.
- Но мама...
- Я тебя предупреждала? Разговор окончен.
Спорить с еврейской мамой... Поверьте - боевиков ИГ легче сделать буддистами. Больше я не видел своей рогатки.
Послесловие.
В первый день каникул, утром на своем письменном столе я увидел записку с адресом. Поехал, увидел, влюбился и остался на долгие годы. Это был адрес секции стрельбы из лука при Заводе «Коммунар». Школа олимпийского резерва. Это была любовь на всю жизнь. Я не добился выдающихся успехов, не продвинулся дальше КМС. Были взлеты и падения, радость побед и разочарования, даже безответная любовь. Но стрельба из лука стала моим увлечением на долгие годы. Даже сейчас, более 40 лет спустя я прихожу на стрельбище, чтобы вновь и вновь окунуться в атмосферу звенящий тетивы и шуршания полета стрелы.
|
|
274
О ЧЁМ МЕЧТАЮТ МУЖЧИНЫ...
Наверное, любой мужик периодически мечтает о том, чтобы встретить как-нибудь одну из своих "бывших", и произвести на нее впечатление тем, как у тебя без нее все хорошо. Мол, типа, ушла ты от меня - а я теперь вон какой крутой. В действительности же зачастую получается, как в фильме "О чём говорят мужчины": ты идешь по улице в трусах и грязной майке в соседний магазин, а она подъезжает на шикарном кабриолете с молодым миллионером за рулем. Однако и в таких сценариях бывают "варианты".
Однокурсник мой Серёга несколько лет назад круто поменял свою жизнь. Если уж быть точнее, то это жизнь поменяла Серёгу: сначала компанию, где он работал, купили крупные конкуренты, а ему указали за дверь. Потом жена подала на развод ("Нахрен ты мне без работы сдался?"), заодно оставив и без квартиры (ну, тут спорить нечего, он сам без вопросов оставил квартиру ребенку). В общем, в 35 лет оказался он без постоянной работы, в съемной убитой квартире в ближнем Подмосковье, с непонятными перспективами на будущее.
Между делом познакомился с девушкой сильно моложе себя. Только после института, приехала покорять столицу. По мне - дура дурой, но симпатичная (особенно пока рот закрыт). Но с претензиями. Довольно быстро начала корить Серёгу за то, что у него "и машина не престижная, и зарабатывает мало". Короче, спустя несколько месяцев они благополучно расстались. Спустя еще какое-то время жизнь повернулась к Серёге противоположной жопе частью тела, и можно сказать что у него все стало хорошо. Насколько хорошо - судите сами, далее рассказываю от первого лица:
"Ты же знаешь, я с молодости не люблю особо наряжаться, если только это не на прием к английской королеве. Пофигу, что Москва - столица, до магазина можно и в старых шортах дойти (тут я, кстати, его целиком поддерживаю, а когда любимая супруга в очередной раз начинает ныть на тему "Как ты одеваешься при такой зарплате?" - показываю ей известную фотографию с Марком Цукербергом и Биллом Гейтсом и подписью "Так выглядят чуваки, у которых на двоих 180 млрд. долларов").
Вот и давеча ("давеча" было, когда в Москве было еще тепло) брожу по нашему районному торговому центру, и тут опаньки, Ирочка нарисовалась! Неплохо выглядит, должен сказать. По крайней мере, если раньше была просто дура с претензиями, то теперь к этому добавилась капелька гламура. А уж она как увидала меня - так прямо аж засветилась от счастья и чувства собственного превосходства. Я, собственно говоря, с ней и не собирался даже разговаривать, но ты ж помнишь ее, она если рот откроет - заткнуть ее можно только ужином в ресторане.
Короче, понесло ее. Прошлась по моему внешнему виду (мол, ничуть не изменился - как был неудачником, так и остался), плавно перешла к своим достижениям (из секретаря выросла до персонального ассистента; я из скромности старался не ржать, хотя прекрасно знал, в чем заключается в современных компаниях принципиальная разница между секретарем и персональным ассистентом), ну а потом и на личную жизнь свою переключилась. Дескать, у нее теперь молодой человек - перспективный программист в крупной престижной компании (произнесено это было с таким придыханием, что я боялся - она прямо здесь описается от счастья). И что он зарабатывает столько, что и ей на карманные расходы достается уйма денег, и путешествуют они регулярно, и вообще он разительно отличается от того, что я из себя представлял 5 лет назад. "А вот, кстати, и он" - махнула в сторону приближающегося парня.
Который при ближайшем рассмотрении оказался отнюдь не "чудо-мачо", а разработчиком из моей же компании. Нет, парень неплохой, и для его возраста действительно перспективный. Жаловался только часто в последнее время, что на жизнь перестало денег хватать (ну оно-то понятно), да в отпуск очередной просится.
- Здравствуйте, Сергей Петрович!
- Привет, Максим. Ты тут какими судьбами?
- Так вы знакомы?! (это уже Ирочка)
- Да, это директор наш. Помнишь, я про него тебе рассказывал?
- Ладно, ребята, пойду я, мне еще в магазин надо. Макс, загляни во вторник ко мне.
И пошёл себе дальше по своим делам. Метров через сто обернулся - Ирочка, по ходу дела, так и стояла с открытым ртом и выпученными глазами."
|
|
276
ПОЧТОВАЯ МАРКА, КОТОРОЙ НЕ БЫЛО В КАТАЛОГЕ
В моем детстве альбом с почтовыми марками был чуть ли не в каждом доме. Времена эти канули в лету, и сейчас среди знакомых есть только один филателист. Зато какой! Если Тартаковского из «Одесских рассказов» Исаака Бабеля называли «полтора жида», то Эдика смело можно назвать «полтора филателиста».
Рассказывать о нем можно долго, но я ограничусь только одним фактом из его непростой жизни. Он отказался уехать в Германию с женой и детьми, потому что «русские и советские марки там никому не нужны». С тех пор так и живет один за массивными стальными дверьми своей донецкой квартиры. Общаемся мы с ним по Скайпу несколько раз в году. Я звоню проверить жив он или нет. А он звонит, когда что-нибудь нужно.
Последний раз позвонил неделю назад. Попросил срочно прислать тысячу долларов. Сказал, что через три месяца вернет две с половиной.
- Зачем они тебе, – спрашиваю я, - откупиться от шакалов?
- Нет, - говорит, - есть возможность взять два листа брежневских марок 69 года. Сколько они стоят на самом деле никому не известно, но тысячу – железно. Один лист я оставлю себе, другой продам в Москве за пять, и мы их разделим пополам.
- Семь с половиной тысяч тебе и полторы мне – это пополам? И притом деньгами рискую я.
- Ладно, пусть тебе будет две. И притом жизнью рискую я. Это мне через блокпосты ехать.
Через пять минут мы сошлись на двух с половиной и, покончив с земным, перешли к возвышенному:
- Что за брежневская марка? Никогда о такой не слышал.
- Так и не мог слышать. Этой марки даже в каталогах нет.
- Такого не бывает.
- Бывает. Слушай сюда! Леонид Ильич дважды в год обязательно встречался с фронтовыми друзьями. Не для картинки в телевизоре, а для себя. Как-то раз один из друзей пожаловался, что написал письмо по адресу: «Москва, Кремль, Л. И. Брежневу лично», а ответ не пришел. Брежнев поручил секретарю разобраться. На следующий день секретарь доложил, что среди тысяч писем на имя Генерального секретаря одно могло затеряться. Поэтому для частной переписки у Леонида Ильича будет специальный адрес, состоящий только из почтового индекса и номера ящика. Вроде как у оборонного завода. Никаких фамилий, никаких имен. О новом адресе оповестят всех лиц из списка друзей. Обратный адрес Леонида Ильича тоже будет выглядеть не так заметно. Брежневу мысль понравилась и он ее даже развил: попросил отпечатать почтовую марку с его портретом, чтобы сразу было понятно от кого письмо.
- А почему тогда не готовый конверт с маркой?
- Понятия не имею. Наверное забыл, что есть и такие... Так вот, марку отпечатали тиражом не то 500, не то 1000 экземпляров. С тех пор Леонид Ильич на каждое личное письмо с удовольствием наклеивал «свою» марку, запечатывал и передавал секретарю. Обычной почтой это письмо, конечно, не шло. Адресату его доставлял кгэбэшник и передавал на открытие и прочтение. После прочтения изымал под подписку о неразглашении, запечатывал в спецпакет и отсылал в архив. Там эти письма и лежат по сей день... вместе с марками. Крутые филателисты о них знают, но ни у кого их нет.
- Ну а эти откуда выплыли?
- Эти два блока по 10 марок взял офицер, который командовал уборкой брежневского кабинета после его смерти. Он думал, что это обычные марки и взял для сына. Сыну они не понравились, и он поменялся ими с одноклассником. Летом одноклассника отправили в Мариуполь к деду – филателисту, Собранные за год марки он повез с собой. Дед был невеликий коллекционер, но как любой грек, имел хороший нюх и развитое чувство опасности. Короче говоря, марки, которых не оказалось в каталоге, он у внука забрал и рассказал о находке только нескольким друзьям. Я знаю эту историю от одного из них, земля ему пухом. Этой весной дед умер, ему было почти сто. Наследники за всю коллекцию хотят тысячу долларов. Остальное там – скорее всего мусор, но это случай, когда торговаться не стоит.
- А как ты поймешь, что они не фальшивые?
- Бумага, печать, клей, зубцовка. Марка – продукт технологии, все должно соответствовать времени и месту. В этом я эксперт. Еще по рассказам это красочный виньеточный портрет. На фотке, которую мне прислали, все именно так.
- Можешь скинуть мне фотку?
- Запросто, - сказал Эдик и скинул.
Через два дня раздумий я был почти готов рискнуть своими кровными. Как бы то ни было, лишние деньги еще никому не помешали. Дело было за малым: что-то в изображении меня смущало, но что именно я понять не мог. На третий день я проснулся среди ночи, открыл статью Вики «Награды Брежнева» и прочитал, что «Серп и Молот» он получил в 1961 году, первую «Золотую Звезду» - в 1966, а вторую – аж через десять лет в 1976. Так, сказал я себе, третьей звезды на марке 1969 года быть не может, кто-то кому-то впаривает фуфло, мое дело сторона. Легким движением сбросил с плеч тяжкий груз сомнений и мгновенно уснул.
Раньше, когда при мне говорили, что советское образование было лучшим в мире, я начинал спорить. Теперь я буду молчать. Не стану же я рассказывать, что одно только знание биографии Брежнева, полученное не только бесплатно, но и в значительной мере принудительно, может сэкономить тысячу полновесных американских долларов. Все равно никто не поверит.
P.S. Господа филателисты! Специально для вас я выложил изображение «марки» на https://abrp722.livejournal.com/ в моем Живом Журнале. Можете зайти туда, можете просто нажать на «Источник». Вдруг и вам предложат «брежневскую-69».
|
|
279
Одна известная дама опубликовала в Инстаграме такой комментарий:
"Инстаграм конечно кишит людьми с отклонениями. Я люблю почитать комментарии на досуге. У меня прям есть несколько постоянных гостей с реальным диагнозом «шизофрения» Один уже много лет назад начал писать на почту, указанную на сайте, что я его - цитирую «Любимая женушка Настасья» и продолжил, с появлением инстаграма. Один пишет просто потрясающие истории из своей жизни, о том, что он и космонавт, и кикбоксер,и музыкант, и режиссёр, и инженер, и ветеринар, и актёр, и богач, и скрипач, фээсбэшник и т.д. У него на любой пост, с чем бы он ни был связан, всегда есть история из жизни, и всё они складные, он даже часто получает много лайков за свои комменты от других пользователей, которые не видят, что вчера он писал совершенно о другом роде своей деятельности, которые между собой невозможно сочетать. А я-то 70-ую байку уже о нем узнала. Третий персонаж самый смешной. Он как-будто выбирает информацию которую хочет видеть, а какую-то прямо явную в упор не видит, пишет абсолютно в своей логике, понятной одному ему, какую-то несусветную дичь с советами для меня. Жаль, что я не психиатр, мне бы хотелось глубже понимать природу их поведения. А однажды, вы мне не поверите, они втроём зацепились! Все трое ребят с диагнозом стали спорить! Один обвинил другого в том, что у него отклонения, второй не отставал, обещал проломить голову и убеждал другого, что он нормальный! А третий пытался угомонить всю эту пиздобратию опираясь на очередную историю из своей жизни. Я рыдала))) но самое страшное, что ещё один шизофреник 4-ый, пишет мне только в личку около года, присылает свои фото и вот сегодня он прислал фото своего диплома. Ему дали диплом летчика. Больной человек, а это абсолютно понятно по тому, что он пишет, получил право управления САМОЛЕТОМ! Куда смотрят врачи, вашу мать?! У меня есть все его данные, куда обращаться?!"
|
|
281
К вчерашней истории "Сколько нужно научных сотрудников, чтобы заменить лампочку?" А вот кто знает, сколько для этого нужно британских учёных? Это выяснили еще в 1969 году.
Советская наука тогда добилась весьма выдающегося успеха - в отечественном токамаке Т-3 достигли температуры и стабильности плазмы, на порядок превышавших достижения остального мира. Те, остальные, естественно засомневались, и попросили принять британскую комиссию для проверки результатов. Приехали, поселили их в лучшей гостинице... вдруг они утром замечают, что лампочка перегорела. Так они, подозревая, что номер прослушивает КГБ, начали громко спорить, кто будет ее менять. Потом пошли в магазин, вернулись - а лампочка уже новая. Так что вот вам ответ - ни одного не нужно!
А достижения советских корифеев пришлось таки подтвердить. Когда в Британии один член Палаты Лордов спросил, как вообще температуру в десять миллионов градусов смогли измерить, ему ответили "наверное, взяли очень длинный термометр".
|
|
282
Сидим с мамой на даче. Столик и лавочки почти в центре участка. Поработали и решили по кружечке пива.
Дачи эти раньше были глиняным карьером кирпичного завода, и окромя воробьёв и трясогузок там птиц других не наблюдалось. Но прошло время, и вокруг вырос лес, да и на самом участке не только картошка.
Вот вдоль забора раскидистые кусты рябины, барбариса, черноплодки. И птиц прибавилось.
Сидим значит. До кустов этих метров 12. Птички там какие-то шуруют. Начали спорить, что за птицы. Вроде не воробьи, не синицы. Похожи на трясогузок, но у тех хвост длинный, а у этих покороче будет.
Рядом сидела кошка Верка. Допили пиво, пошли дальше работу работать.
Смотрю Верка несёт что-то. Увидела меня - положила: смотрите, хозяева что за птичка, и не спорьте.
Взял в руку ещё тёплую тушку, а это синица, только grayscale. Вместо жёлтого - светлосерый, вместо синего - тёмносерый. Белый и чёрный без изменений.
После этого случая, когда я указывал на какую-нибудь птичку, мама (а она ветврач и птичек любит) всегда меня на полуслове обрывала: "Тише, Верка услышит!" или "Ты только Верке не показывай!"
|
|
283
Приятель, узнав что я весёлыми историями интересуюсь, рассказал. Далее с его слов.
Была у нас на работе Алла Васильевна. Женщина в преклонном возрасте. Всегда старалась избегать конфликтов, ни на кого не обижалась, ничего не принимала близко к сердцу, возможно поэтому выглядела молодо, даже ОЧЕНЬ молодо. Всвязи с этим все её звали Аллочка. Однажды она ехала в автобусе с 20 летней внучкой. Ехали сидя, внучка у окна. На остановке в салон зашла грузная потная женщина и, подойдя к ним, сквозь одышку, грозно выдала:
- Молодёжь совсем обнаглела, даже место не уступит! Вот доживёте до моих шестидесяти двух лет вообще с кровати подниматься не будете!
Семидесятилетняя Аллочка, как всегда, спорить не стала и уступила женщине место, вспоминая, как в свои 62 обгоняла дочку на горных лыжах на скоростной трассе.
|
|
284
Кино
Лето 1977 года. Сессия сдана. Подыскиваю заработок в виде репетиторства. Вечер, перебираю материалы и готовлю занятия. Заходит мама.
- Я достала билеты в Симферополь. Ты тоже едешь. Тетя Бела отдыхала в Черноморском, ей понравилось. Она говорит, что приехала совсем другим человеком. Ещё раз бы с удовольствием опять съездила.
- Вот пусть тетя Бела, приехавшая другим человеком едет с тобой опять. А мне зачем быть другим человеком? Я же не тётя Бела.
- Я хочу, чтобы ты отдохнул.
- Я, собственно, не устал.
- Всё, я сказала, поезд послезавтра.
Спорить с еврейской мамой – во-первых бесполезно, во-вторых себе дороже. Всё, чего мне удалось выторговать, так это экскурсию в массандровские винные погреба с дегустацией вин.
Крым.
Ранним утром я выехал в Массандру, побывал на экскурсии на винзаводе, продегустировал знаменитые вина (делал умную морду лица, с видом знатока кивая головой).
Ялта.
Мой школьный товарищ учился в кулинарном училище и проходил практику в одном из центральных кафе Ялты. Хотелось бы его навестить, да и пообедать не мешало.
Середина дня. Очередь желающих посетить пункт общественного питания длиннее, чем за женскими сапогами в Москве. Крики, ругань.
- Вас тут не стояло.
- Да я час назад занимал.
- Вы врете, вы только подошли и не толкайте моего ребёнка.
- Женщина, шо вы пихаетесь, идите мужа своего попихайте.
- Я тебе влезу, я сейчас тебе так влезу...
- Ой, иди свою жену попугай...
Стоять часовую очередь ради поесть – это не для меня. Прогулка по тенистой аллее вдоль речки, успокаивает нервы и улучшает настроение, а очередь как-нибудь сама рассосется.
На мосту снимали кино. Скорее всего это был какой-то учебный фильм о правилах ПДД, хотя точно сказать не могу. Сам эпизод выглядел так. Две машины заезжают с двух сторон на мост и не могут поделить дорогу. Резко тормозят, едва не сталкиваясь, водители выходят, начинают спорить, потом к ним подходит милиционер и т.д. Место ограждено, каскадеры в машинах, милиция, камеры, прожектора освещения, народ облепил – не подойти, а как же, такое событие - кино снимают.
Команда режиссёра – тетя хлопнула хлопушкой, машины поехали. Заезд на мост, остановились, водители не торопясь выходят и начинают изображать беседу, спокойно так, как будто собрались в баре футбол обсудить за кружечкой пива.
- Стоп, это что, авария, это что, так ругаются? Так, все по местам. Всё сначала.
- Тишина на площадке! Мотор! – тетка опять хлопнула хлопушкой, машины поехали, остановились на мосту, водители вышли и…
- Стоп! Вы что, никогда в аварии не попадали, вы что, ругаться совсем не умеете? Интеллигенты со стажем? Или вы сейчас устраиваете аварию и ругаетесь, как положено или я вас выгоню к чертовой матери!!! Все по местам!
- Мотор!!!
Машины резко, с пробуксовкой срываются с места, набирают скорость, поворот с заносом, бешеный визг тормозов (я был уверен, что они столкнутся) и машины стали, едва не касаясь капотами друг друга. Из кабин, как чертики из табакерки выскочили водители и… смачный, густой, отборный русский мат покрыл, как клубы дыма, площадку.
- Ты трах тибидох, твою мать тибидох, твою машину тибидох.
- Да ты сам тибидох и твою машину трах тибидох и это кино тибидох и режисера тибидох и всех трах и опять трах и тибидох.
Мамаши хватают детей и зажимая им уши разбегаются.
Какая-то мадам пред бальзаковского возраста и полуинтеллигентного вида, размахивая сумкой, подбегает к водителям.
- Как вам не стыдно ругаться, здесь же дети. Я милицию позову.
Ассистентка режиссера пытается выскочить, чтобы оттащить пылающую праведным гневом женщину, но её удерживает режиссер.
- Не лезь, пусть сами разбираются, очень правдоподобно выходит, потом все равно переозвучим.
Мадам не унимается.
- Да я на вас напишу, где милиция, пусть их немедленно арестуют, пусть их посадят.
Не торопясь подходит милиционер.
- Гражданка, в чем дело, почему вы кричите?
- Товарищ милиционер, немедленно арестуйте их, они ругаются в общественном месте.
Артист в милицейском кителе, форменных штанах и фуражке едва сдерживает смех.
- Гражданка, они на работе, а вы что здесь делаете, почему нарушаете?
- А! Так ты с ними заодно. Я на тебя напишу, я тебе устрою, а ещё форму надел.
- Гражданка, я буду вынужден вас задержать и отправить в отделение.
- Я тебе сейчас так задержу…
Разбушевавшаяся мадам в гневе орудует сумочкой в стиле Джеки Чана, стараясь достать водителей и милиционера.
- Стоп, Сняли. Всем спасибо. Перерыв.
Всё, режиссёр, его помощники, оператор, весь рабочий персонал и оставшиеся зрители хохочут, вытирая слезы. Водители и «милиционер» подхватывают разбушевавшуюся гражданку под руки и буквально выносят с площадки.
Видя, что продолжения не будет, толпа начала расходиться. Я тоже пошел в сторону кафешки на встречу с товарищем и очень вкусными блинчиками со сметаной и вареньем.
|
|
288
Эпиграф: АНЕКДОТ №1053542
— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
иПать мой лысый череп!
Я из 50-х
Я учился на машиниста паровоза (от слова ПАР)
И когда в 1957 полетел спутник, все фантасты писали о том, как на Марсе будут яблони цвести, но о том, что у каждого в кармане будет рация, никто и не думал.
У загнивающих капиталистов были лженауки кибернетика и генетика, а наши мичуринцы назло им выдавали огромные урожаи. Правда, эти урожаи никто не видел и в стране периодически наступал голод. Последний раз я стоял в очереди за хлебом в 1963. А за молоком и мясом - все время, пока существовал СССР.
У них были компьютеры, но и у нас были ЭВМ. В газетах писали об огромном количестве операций, на которые способны эти ЭВМ. Но график движения поездов диспетчеры составляли на бумаге.
У них уже действовали банкоматы (это я узнал в 1996), а я стоял 3 и 18-го числа каждого месяца за зарплатой в очереди в кассу завода, который делал 1 тепловоз в месяц и 20 танков в день.
В 1957 мы перестали изучать паровоз и начали изучать тепловоз.
А потом генетика и кибернетика перестали быть лженауками и я перевелся из железнодорожного института в институт, где изучали ЭВМ.
Мы программировали в кодах операций "Минск 14", а приехавший из Франции (где был по обмену) сын секретаря обкома рассказывал, что есть языки программирования Фортран и Ада. И его папа договорился на авиазаводе, чтобы он там программировал на Фортране. К нам ЭВМ Урал-2 с Фортраном поступила примерно в 1965. Ламповая. У загнивающих все ЭВМ уже были полупроводниковые. И Гордон Мур уже сформулировал свой знаменитый закон о развитии ЭВМ, который гласил: каждые 2 года появляется новая микросхема, в 2 раза мощнее и в 2 раза дешевле предыдущей.
Мы по приказу партии и правительства старались догнать и перегнать Америку. В 1980 году должен был наступить коммунизм. Вместо него наступили застой и Афган.
Моя жена попав в 1998 году в гости в Израиль, с удивлением смотрела на сумасшедших, которые ходят по улицам и разговаривают сами с собой.
Только в 2006 она купила мобильник и тоже стала сумасшедшей, которая ходит по улицам и разговаривает сама с собой.
Америку мы так и не догнали. Теперь догоняем Китай.
P.S. Подлый изменник Биленко, перелетев на МИГ-25 в Японию, раскрыл "страшную" тайну - вся электроника на МИГе была ламповой.
|
|
289
Моя девушка спорить не умеет. Только начинаю доказывать свою
точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не
бей", "Влад, убери нож". Ей-богу, как дитя.
|
|
290
- Женщину надо правильно воспитывать, - делится со мной мудростью таксист, - Вот я даже не позволяю никому говорить моей внучке, что она красивая. Хотя она довольно миленькая. Незачем. Пусть лучше не знает. Вот мать моя дочь мою неправильно воспитала. Всё рассказывала ей, что учиться не надо, работать не надо. Что надо выйти замуж и все будет хорошо. Вот и выросло из дочки чёрт знает что. Работать не умеет, по хозяйству не умеет. Всё сидит мужа ждёт. Поэтому девочка с самого рождения не должна думать, что она красивая. Она должна думать об образовании и карьере.
Я молчу. Я не доросла еще, чтобы спорить с пенсионерами о том, как надо воспитывать детей.
- А почему у тебя нет машины, - вдруг интересуется таксист.
- Не хочу просто, - отвечаю.
- А у мужа есть машина? - не отстает он.
- У меня и мужа-то нет. Откуда у него машине взяться.
- А почему это у такой красивой и нет мужа? - удивляется он.
- Потому что у меня есть образование и работа, - иронизирую я.
На какое-то время он замолчал. Перезагрузился. А потом остаток дороги просто ржал. Боюсь, что он так и не сказал своей внучке, что она красивая.
|
|
292
Я маленький совсем был, досконально всё не помню только суть. Ночь, деревня, в доме сидят мужики выпивают. Отец мой, дед и Бог знает ещё кто. И дед рассказывает. Стоим мы под Прагой. Окопы уже никто не роет, только наступление. Почти на расслабоне. Среди бела дня идёт к нам с той стороны офицер. Полковник-не полковник хер пойми. В руке белый платок. И наши давай спорить кто круче ему в лоб попадёт с первого разу. Я как заору "отставить ё.............. мать!" Приняли его. На ногах еле стоит, тощий, грязный. Хреново, но говорит по-русски. "Отведите меня в штаб". Ага, щас! Не диверсант ли ты, голубчик? Отвёл к полковнику в палатку. И немец говорит "позвольте нам вывезти эшелон с нашими погибшими солдатами в Германию. Я надеюсь на вашу офицерскую честь". А сам смотрит на хлеб нарезанный на столе. Ну, время такое было что решение наверху принимается, а то можно и под трибунал. Полковник говорит ты, мол, присаживайся, щас уточним. Дед говорит" товарищ полковник, может ему кипяточку?" Полковник посмотрел "да чаю ему прикажи! и хлеба с салом кусок!" Ну, разрешили короче этот эшелон. А господина этого отпустили, конечно. И что характерно - дали хлеба русского с собой.
|
|
293
Пригласил нас как-то родственник на рыбалку. Ну как родственник, муж моей троюродной сестры. Живут они на Байкале, на острове Ольхон в самом большом посёлке Хужир. Да и рыбалкой назвать сложно. Декабрь месяц, тупо у рыбаков покупаешь омуль и всё. Мне тогда 19 лет было, права при мне. У отца в то время "Делика" полноприводная, микроавтобус. Приехали вдвоём. Эти сразу нахерачились, "Поехали!" Я говорю "Куда ехать-то?" Володя (родственник) берёт бинокль "Щас объясню". Отъезжаем от острова и видим чёрные точки на льду. Это чёрные рыболовы. Херачат омуль из подо льда сетями. Как? Всё просто. К верху сети присобачиваются пустые с воздухом бутылки от Кока-Колы, цветные. Бросаешь в лунку сеть, бутылки всплывают и через лёд видно где течением их повернуло и где конец сети. Делаешь там вторую лунку, конец примораживаешь и сутки ждёшь. Потом вытягиваешь. Я спорить не буду, может у кого как, но на Байкале сквозь двухметровый лёд видно как камни лежат на песке. Короче. Я за рулём, Володя смотрит в бинокль и говорит куда ехать. Промысловики отдают омуль по 6 рублей за хвост. Набрали мы две бадьи, из под молока которые, по 38 литров. Я за рулём, а этим двоим везде наливают! Короче отрубились они. Я стою посреди Байкала, вечереет, а куда ехать - ума не приложу. Датчик топлива начинает загадочно подмигивать красным. Вырубаю обогрев салона и начинаю трясти Володю. "Куда ехать?" Он один глаз открыл "Времени сколько?" "Шесть вечера!" "Солнце видишь?" "Да!" "Вот за ним. И печку включи назад". Я просто летел к острову, понимая что нам не поможет даже МЧС. Когда я его разглядел то понял тех мужиков которые на корабле орут "Земля!" Ну, закончилось всё нормально. Лена (сестра) только спросила чё так долго и всё. Я лёг на кровать и, отвечаю, спал так что даже бы если революция за окном.
Утром выхожу на крыльцо. Отец стоит курит. Мрачный. "Ты с какой скоростью вчера по Байкалу гонял?" "Ну, 100-110, а что?" "А ты в курсе что там торосы бывают? Льдина на льдину находит и сантиметров на 50 выпирает? И я бы щас тут не курил" Так а мне-то не пояснял никто.
Вот такая была со мной история. Год 2005-ый.
|
|
294
В Чикаго имели место случаи - водитель эвакуатора перетаскивал правильно припаркованные машины в неправильное место, оформлял нарушение, делал фотографии и увозил на штрафстоянку. Услуги эвакуатора от $200 до $500. Владельцы пытались спорить, что они не там парковали, но им никто не верил. Потом таки взяли этого водителя с поличным.
|
|
296
Близится Новый год и я тоже припомнил маленькое происшествие, случившееся со мной в один из этих суматошных предпраздничных дней. В тот год мы ждали много гостей, поэтому приготовления были грандиозными. Редкий день обходился без поездки по магазинам в поисках подарков и экзотических продуктов, поэтому все торговые центры я мог обойти с закрытыми глазами. Ну, по крайней мере, я так думал.
В последний выходной перед НГ нам с женой потребовалось закупиться в "Икее". Тот день ознаменовался небывалыми часовыми пробками на дорогах. Едва мы добрались до магазина, я, как мужчина в полном расцвете сил, вручил тележку жене и побежал в туалет. Там я увидел привычную картину дня, в который весь город находится в магазинах- длинная очередь в женский туалет и свободный мужской. Мне пришлось вежливо, но настойчиво растолкать недовольных женщин, чтобы протиснуться в свой. Учитывая трудность попадания в женский туалет, я нисколько не удивился, что мне навстречу из кабинки вышла девушка. Я лишь кивнул ей- мол, отлично тебя понимаю, не беспокойся. Закончив свои дела, я, довольный жизнью, с отличным настроением, вышел из туалета и оторопел от внимания женской очереди, стеной ставшей у меня на пути. Я уже втянул живот и расправил плечи и начал повнимательнее присматриваться, как из конца очереди кто-то крикнул: "Ну, кто там следующий, заходите! Может, он таким себя видит!". В ужасе я оглядываюсь на дверь.. Блин, тело фигурки, определяющей гендерную принадлежность, повернуто острием вверх! Я был уже не в состоянии спорить с галеркой и с позором удалился..
В праздничном бедламе я забыл об этом инциденте, но следующее наше посещение "Икеи" показало, что он не остался незамеченным. Стильные, почти дизайнерские таблички на дверях туалетов были заменены на классические "М" и "Ж".
|
|
297
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... Все соглашаются, но встает русский и говорит: - Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше... Встает американец и говорит: - Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... Встает русский и говорит: - Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? Все единодушно: - Да!!! Тут встает русский т говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
|
|
298
Последнее время стараюсь читать не основные выпуски историй (слишком они стали скучными), а лучшие истории прошлых лет. Сегодня попалась история за 19.12.2017 о том какой был гениальный врач Боткин - глянет в спину тем кого послал на ... и диагноз поставит. Потом там в продолжение развивалась тема "вот были люди в наше время" - старенькая семидесятилетняя завотделением тоже ничем мол не хуже была. Затем ОГРОМНОЕ обсуждение - 260 комментов. Преимущественно от тех врачей кто гордится своим умением лечить в эмиграции (мы таки пгавильно шо уехали).
Стандартные суждения - врачам мало платят, врачи загружены, система образования плохая - варианты в СССР был класс/не тоже дерьмо и т.д. и т.п. Не буду спорить, себе выйдет дороже. Просто расскажу историю не вписывающуюся на мой взгляд в общий контекст всего этого.
Направили моего ребёнка в инфекционное отделение - ну заподозрила участковая нечто. Врач она у нас хорошая, но засомневалась, а лучше перестраховаться. Честно говорю - спасибо ей. Далее буду рассказывать опуская подробности диагнозы, специфические термины и прочее - извините я не эмигрантка с советским медобразованием, смаковать такое не люблю.
Итак, приходим в приёмный покой детской инфекционной больницы. Там отдельный кабинетик - досмотровая или как там правильно, не знаю. К нам выходит девушка. Лет 25-27 на вид. Смотрится очень уморившейся, может после дежурства, может так работы много. Осмотр был максимум минут десять. Без барственных боткинских понтов. Просто визуальный осмотр. Кожные покровы, лицо, горло, положила ребёнка на кушетку, мяла живот. ВСЁ!!!
А потом выдаёт следующее:
Инфекционного ничего нет, у ребёнка такой-то диагноз и такой-то, то есть наслоение одного заболевания на другое.
Вам нужно к вот таким двум узким специалистам, но перед этим зайдите к участковой пусть она выпишет вам вот направления на такие анализы (чиркнула на листке), это для дальнейшего посещения тех врачей, а то завернуть могут не разобравшись. До свидания, не болейте, к нам не попадайте.
Потом мы десять дней сдавали те анализы и ждали результатов, посещая рекомендованных специалистов.
АБСОЛЮТНО ВСЁ ПОДТВЕРДИЛОСЬ!!!
Итак, повторюсь - НЕ УМУДРЁННАЯ ОПЫТОМ 70-летняя завотделением, не профЭссор и не академик, простая двадцати семилетняя рядовая врач горбольницы (даже не номер первой, а всего лишь третьей). И внешность простите то что называется "славянская". Визуальный осмотр и ПОЛНОЕ понимание что к чему, при чём не ПО ЕЁ ПРОФИЛЮ!!! Подтверждённое лабораторными исследованиями и другими узкими профи.
Это я к чему? А к тому, что дело не в качестве образования, не в возрасте, не регалиях, а в самом ВРАЧЕ - если есть у этой девчонки знания, ум и ГЛАВНОЕ желание помочь пациенту, не важно всё остальное.
И последнее - за всё время когда приходилось лечить детей в детских БЕСПЛАТНЫХ больницах НАИБОЛЕЕ лучшее лечение оказывали именно молодые врачи не старше 35 лет. Да иногда им приходилось лезть в справочники - никогда не смущало меня это - лишь бы разобрались и разбирались же - потому что ХОТЕЛИ помочь. Потому что работают не только за зарплату, регалии или что бы каждые пять минут гордо повторять у меня практика - адцать лет, а работают для людей.
Когда это было? Да почти сейчас, в "такие тяжёлые времена, с таким "плохим" обучением в медах.
|
|
300
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцем: - Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: - Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.
|
|