Результатов: 77

51

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: - Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса. Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: - Ну как, спор еще в силе? Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: - Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса? Ирландец заминается: - Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня. anekdotov.net

52

ОДНА БЕДА...

В России строй –
«ГВАРДЕЙСКИЙ»,
У нас –
«ФЕОДАЛИЗМ».

Великий вождь
И дерзкий,
Повел нас
В – «КОММУНИЗМ»…

В далеком том,
17-м году,
Никак назад,
Дорогу не найдут…
***
В союзном государстве,
Всего одна беда –
Хреновая дорога, -
В НИ-КУ-ДА…


Ж@ПА ВПЕРЕДИ…

Вы успокойтесь,
Христа ради,
Ведь я не спорю –
Ж@па сзади.

И лишь тревожно
Жмет в груди,
Что наша ж@па –
Впереди…

55

«Если бы в следующее утро Степе Лиходееву сказали бы так: "Степа! Тебя расстреляют, если ты сию минуту не встанешь!" - Степа ответил бы томным, чуть слышным голосом: "Расстреливайте, делайте со мною, что хотите, но я не встану".

Однажды девятого марта мой знакомый проснулся в состоянии того самого Степы Лиходеева перед встречей с Воландом в нехорошей квартире. Проснулся и кашлянул, несмотря на головную боль. В ответ закашлялось все окружающее пространство. Тут уже наш Степа открыл со страху глаза, но ничего подозрительного не заметил. Разве что рядом не было жены. Вчера еще была, а сегодня уже не было.

- Катя, - позвал Степан, прикрыв в изнеможении глаза - ты где?

- Катя, Катя, где, Катя, ты, - заговорило пространство, - где Катя, Катя, где ты.

Степа открыл глаза и пространство затихло. Степа встал и шаркая ногами отправился на кухню. Там он достал из холодильника маринованных рыжиков, молочных сосисок и графин с водкой. Сосиски отправились в микроволновку, немного водки тягучей струйкой перекочевало в мигом запотевший лафитник, а грибы – в симпатичную салатницу. Звякнул таймер. Степа отрезал кусочек исходящей паром сосиски, подцепил вилкой пахучий рыжик и выпил. Через пятьдесят секунд ему стало немного легче и он взялся за телефон.

- Катя? Ты где Катя? У мамы? А почему? Не можешь находиться в этом цирке? Я тоже не могу. Но я здесь, а ты у мамы. Ты не знаешь откуда взялись голоса? Я с тобой спорил? Не может быть, я никогда не спорю с любимой женщиной. Все-таки спорил? А зачем?

- Отстаивал права хомяков? Так откуда они взялись? Их же штук сто. Всего два ящика? То есть ты полностью уверена, что это я заказал две упаковки, чтобы тебе доказать? А что доказать? Подожди немного я сейчас, - Степа налил и выпил вторую, из головы медленно утекал вязкий туман, хотя полная ясность еще не наступила.

- Так о чем мы спорили? – опрос сбежавшей жены продолжался, - мы не спорили, а я пытался тебе доказать? Вот я же говорил, что никогда не спорю с женщинами. Спорю? А о чем? О хомяках? Нет это-то очевидно, что о хомяках. А конкретно? Нет, подожди секунду, - Степа выпил третью рюмку.

- То есть я, - продолжил он разговор, - реально доказывал тебе, что «хомяк три в одном» из рекламного объявления – это живой, беременный хомяк, а не передразнивающая речь игрушка? А почему два ящика? Ах, из разных мест, чтоб добиться повторяемости? Тогда надо было три ящика. Третий привезут утром? Кать, ты не могла бы приехать, а то мне плохо. Они же со мной из-за двери сейчас разговаривают. Хором. Выключить можно? А может в мусоропровод? О соседях я не подумал. Несчастный дворник? Нет, Улукбек, пожалуй обрадуется.

- Ты возвращайся, Кать, а?

56

МУДРАЯ ЖЕНЩИНА - МЕЧТА МУЖЧИНЫ.
30 лет совместной жизни понижают тон супружеских обсуждений почти до меланхоличного.
Подавая воскресные блины, и совсем не меняя тона, жена мягко переходит с предмета (дети!) на личности:
- Ты всегда со мною споришь.
Сгоряча не осознавая, что уже лечу в пропасть, с энтузиазмом уверяю ее:
- Что ты, что ты, не-е-е-ет, я совсем не спорю с тобой!
Спокойный ответ, сопровождаемый чашкой пахучего горячего кофе, захлопывает ловушку:
- Как же не споришь, когда как раз и споришь, что не споришь.
Торопясь выпутаться, запутываюсь окончательно:
- Да, дорогая, конечно, спорю!
Сразу осознав, что сказал, застываю, забыв про блины и кофе: так спорю я таки, или же не спорю?!

57

Как мы с девочкой котят раздавали..., блин, продавали.
-Ставь по пять тысяч за штуку, эх, не продешевить бы - когда котята подросли немного и открыли глазки, сказал я девочке. Сказать, что после этих слов она обалдела, значит не сказать ничего.
-Они же беспородные, такая цена? - забормотала она.
-Тут не в цене дело, если завтра кому то навяжешь бесплатно, поиграются и выкинут. А так, видя цену обратится только тот, кому котенок действительно нужен не для игры. Ставь и пости, приложи фото, напиши торг. Если покупатель понравится, опустишь цену до 10 копеек. Здесь ведь гарантия, что человеку он нужен действительно. И про кошку распиши всё, все ее достоинства. Так я рассуждал, но оказывается у нас в городе это не срабатывает.
Кошка действительно супер. Прибилась к нам котенком, живет на два дома. Пока была маленькая переловила всех мышей полевок. Выросла, берет крыс, даже вровень с ее весом и ростом. Симпатичная, гладкошерстная, дымчатая. И имя ее Дымка. Понимает все, даже то, что ласковый теленок двух мамок сосет. Поэтому и живет на два дома. А на два дома уследить тяжело, очнулись когда все соседские коты около дома колоннами и рядами выстроились. Ну как лишать девушку первого счастья, да еще если она в это время на улице? Да никак. Решили, что первый раз будь как будет, а уже потом к врачу. Принесла четырех котят. Вот об них и разговор.
Хотя нет, больше о человеческом мышлении. Помните, как я вначале рассуждал? Оказывается неправильно.
-Иди почитай, - уступив мне кресло за компом, произнесла девочка загадочно улыбаясь.
И я читал:
-Кошка крысыловка это порода такая кошки? Есть британские, вислоухие и так далее.. , а это просто впервые слышу?? - первой отметилась Катя. То что кошки ловят крыс, было для нее новостью, но судя по реплике новостью очень экстраординарной. -Ну ну хорошо я не спорю, но цена?? За 5т р. навряд ли кто возьмёт, сейчас бесплатно то некому не надо. - хм, - подумал я, - интересно. А сколько должна быть цена? Может все же надо было поставить 10 тысяч?
-Таких бездомных девать некуда, а тут ещё и за деньги продают, - второй вступилась Ольга, я на всякий случай огляделся.
-Почему бездомных? - подумал я и постучал по стене. Это был точно не муляж и не мираж, поэтому я встал и сходил к котятам. Они шустрые, может их мама-кошка повела папу-кота искать и их Ольга видела на улице без дома. Котята были на месте, в коробке, дома. -Чертовщина! - подумал я. - Просто чертовщина! - дальше было хуже.
-Вот и я посмотрела в инете, что это обычная видимо кошка, от неё котят бесплатно отдают и то никто не берёт, а тут аж за 5 т. р это перебор я считаю. - это была опять Катя. Почему породу кошек надо было определять через инет, так по сегодняшний момент и осталось для меня загадкой. Ведь это кошка, просто кошка. Неужели есть люди которые могут спутать ее с коровой? Да и почему Катя решила назначать цену, может она в у нас в городе председатель антимонопольного комитета?
-Супер кошку то надо стерилизовать! А то потом супер детки на улице быдные оказываются! - вступила в диалог Оксана и я подумал, - а ведь права, но чем поможет ее совет, когда котята уже есть. Хорошо, воспользуемся советом позже, как перестанет кормить.
-Это что, шутка такая? - Ирина, спросила на полном серьезе и я метнулся к началу поста, выискивая, где же пошутили. Вернул, все на место следующий комментарий. - Простите, а что это за порода? - Дело принимало серьезный оборот, походу начали собираться эксперты, но наша кошка была настолько эксклюзивна, что эксперты пасовали.
-В нолях ошибка думаю..... - подумав написала, Тамара. - а вот и финансовый контроль, - понял я.
-Нет не ошыблась! В других объявлениях та же цена! Да, ещё! Там же написано торг. - поправила Тамару Оксана.
-Оксана, а тогда это координально меняет дело.... - вмешался Илья, но я так и не понял, за он или против.
-У меня тоже от крысоловки и бесплатно никому не нужны))) — вставила веское слово, Ксения. Было непонятно, почему у Ксении не берут бесплатно и это должно быть для нас ориентиром. Но аргумент был веским.
Так с каждым прочитанным комментарием меня все больше и больше одолевали смутные сомнения, вот после этого от Евгении : «Она невменяема, ужас. Я такой бредятины давно не видела.», я ошалело посмотрел на девочку и утвердился в сомнениях:
-А это точно наши котята. Имели ли мы право вообще их продавать?

58

История не моя..
Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез а слезть боится. И главное
орет не просто мяучит а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я
медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами и выбежит.
И надо же моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И поверьте лучше я б его не слышал!
Как вы думаете как бабки собрались спасать кота?
Цитирую: Никитична, что делать то? Орет ведь противно так это с балкона. Вот ведь беда со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
а как три бабки божьих одувана сбивают палками кота с дерева не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила Потом
еще раз
Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший себе в ж@пу после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт понятное дело ударенная скамейкой бабка это
намного интереснее
Я сижу тихо в сторонке и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи первая надо вызвать
скорую и вторая кота скотину надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная ну да это еще пол беды.
Дальше все было как в кино Формула любви. Помните про Калиостро и
оживление

59

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из
кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

- Я хотел, чтобы суп наваристей был!

- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара
теперь седые!

63

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/59285/
Примерно 2005, может 2006 год. Лето. Едем с женой на дачу на Гранд Витаре
по Пятницкому шоссе. Там где то за 3-4 км до Солнечногорска есть хорошо
просматриваемый километра на три участок, правда там сплошная...
Смотрю... вроде никого... обгоняю через сплошную...
На подъеме меня два гайца принимают..
Я в таких случаях никогда не спорю. Выхожу с поднятыми руками, мол знаю, что виноват,
готов понести... и т.д. сильно не глушите в разумных пределах... Вот уже 300 р приготовил..
Они мол - неее давай 500... сплошная и т.д.
Короче недолго торгуемся. один из них грит
-ладно, мол, первый раз - 400..
Я есссстно отдал 400 ну и уехал с миром..
Ровно через неделю. то же место. вижу, вроде вверху там никого. обгоняю по сплошной,
вверху опять принимают... Гайцы другие.
Опять выхожу с поднятыми руками и сыплю им комплименты, что мол отлично прятаться научились..
Далее та же торговля я им 300, они 500,
Та же самая фраза от гайца, что мол ладно, первый раз - давай 400.
А я отвечаю, что мол ни фига не первый, на прошлой неделе уже платил, и мне на этот участок уже
скидочная карточка положена....!!!
Они складываются от смеха... за 300 отпустили тут же...

64

- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

67

Жил был бомж который со всеми спорил и всегда виигравал..
однажды идет он с выиграными деньгами
менты у него спрашивают
-ты где столько денег взял
-я со всеми спорю и выигриваю
-а ну давай поспорим
-спогриим что я укушу себя за глаз
менты скинулись по 50 руб он достал вставную челюсть и кусает себя за глаз
менты опять хотят
-спорим что у вас завтра на жопе появятся прищи появяться
менты-спорим
на следующий день приходят они бомж говорит подойдите под окно я посмотрю чтобы светлее было
-ну что ж нничего нет
достал огромную кучу денег а менты его спрашивают где ты столько денег роздобыл
-да я вчера поспорил что сегодня менты голые жопы в окно высунут=)

71

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

73

- Так, Васечкин. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повар седой и заикается.

74

Учкудук, три колодца. Я побывал там. Ну, не совсем Учкудук, а в девяноста километрах южнее, Зарафшан.
Хотя в климатическом исполнении хрен редьки на слаще, особенно в конце июля, когда мне пришлось провести в тех местах очередную командировку.
Не знаю, как сейчас, но в то время это был небольшой поселок с маленьким базарчиком, как основным оазисом общественной жизни, зданием рудоуправления и небольшим рабочим трех или четырехэтажным поселком.
Появилось это чудо градостроения в Узбекистане в советские годы, как и Учкудук, на волне открытия и переработки урановых и золотоносных месторождений в здешних местах. Именно таким он мне запомнился в те восьмидесятые годы прошлого столетия, хотя сейчас, если открыть интернет, то этому даже не верится. Кстати, не спорю, были еще какие-то монументальные строения подальше от рудоуправления, но что это, до сих пор загадка. Я их не обследовал. Почему – поймешь позже.
Ну да, ладно. Пусть цветет и процветает город, но как-нибудь без меня, я им всего пару недель наслаждался и этого мне вполне достаточно.
Привезли туда нашу бригаду из пятерых человек с целью наладки оборудования небольшой котельной, которую возвели вместо существующей промышленной громадины рудоуправления. Годы были тяжелые, народ и первые строители поуезжали за лучшей долей в другие места, вот и построили небольшую котельную для экономии средств, как я понимаю.
А было это в субботу вечером, ближе к ночи. Нас расселили в промышленном общежитии, почти пустом, жило там всего семьи три-четыре. Как выяснилось позже, им просто некуда было ехать. Мы быстро с ними познакомились, выпили за знакомство, как полагается и спросили, есть здесь какой-нибудь водный источник, где бы завтра (т.е. в воскресенье) можно было бы отдохнуть на лоне природы. Есть, конечно, отвечают. Прекрасное озеро с чистейшей Амударьинской водой, которая поступает туда по трубам. Только не сезон сейчас, слишком жарковато. Но мы ждать зимы не собирались и решили оттянуться по полной завтра же (еще нас ввело в заблуждение слово «жарковато», а не «жарко»).
Наутро, все еще не проспавшись и потому еще не представляющих последствий намечающегося мероприятия, прихватив с собой провиант и недопитый запас спиртного, мы бодро зашагали к цели. Вспоминая эту командировку, должен признать, что это были самые энергичные наши шаги за все две последующие недели. Кстати, наш бригадир, Николай Степанович, мужчина лет пятидесяти, на эту авантюру не подписался, решив, что старожилам виднее и остался на хозяйстве.
До озера было километра три, не больше. А утро было раннее, около восьми часов. Прошлепав с километр, один из нас повернул обратно, мотивируя это тем, что по его мнению, он еще вроде бы не совсем хорошо себя чувствует и душновато как-то. Остальные обсмеяли его, мол, слабак и продолжили путь. Еще через километр смелости поубавилось и у остальных, но мы упорно продолжали двигаться, надеясь на скорую озерную прохладу. Кое-как преодолели остаток пути и с размаху бросились в такую манящую и ласковую воду. Вынырнув, я поглядел на окружающих, подумав, что мне одному кажется, что на берегу много прохладней, чем в воде. Но нет, двое из команды поспешно выбирались на берег, отчаянно ругаясь и проклиная того, кто им посоветовал эту прогулку. Я был с ними совершенно согласен, оставалось только найти того несчастного, ему бы сейчас было явно не по себе.
Слегка отдышавшись после первых впечатлений от своей бредовой затеи, мы задумались, а что же дальше? Время поджимало и часы тикали совсем не в нашу пользу. Солнце всходило все выше, и температура воздуха неумолимо поднималась к неизведанным нами высотам. А надо сказать, что мы вышли на отдых по-летнему в нашем понимании, т.е. в одних трусах-плавках. Даже кепок не было, даже какой-нибудь газетной пилотки.
Не сговариваясь, мы вылили из бутылок всю водку, набрали в них водички, побросали свои припасы и двинулись в обратный путь. Только это нам и помогло, хоть немного освежая мгновенно нагревающиеся головы. Придя в общежитие и не разбираясь, кто виноват, мы тут же отправились в душ и откисали там где-то с полчаса. (Кстати, хороший душ, вода правда тепловата, около тридцати, но по сравнению с озером – блаженство. В будущем, место постоянного моего ночлега. Матрас на кафеле, открываешь небольшую струйку воды из душа, она льется на пол, а тебя постоянно обрызгивает влагой. И прохладно и умываться не надо). Больше я того водоема не видел и особого желания увидеть его снова не испытывал.
Кстати, сухой закон был приведен в исполнение незамедлительно и без всяких протестов со стороны широкой общественности.

12