Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
"Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь".
vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2009-11-01
- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это -
подойти и спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-11-12
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
Да вы и сами помните.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами
перед лидерами других стран.
Проблема...
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не
поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными
полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста,
написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за
веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального
секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел
бы у нее спросить...
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.
В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый
обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали?..
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире
Ганди отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают
когда выступают? vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2009-11-21
Заняли махновцы с боем деревню. Коммунистов постреляли.
Местные жители со страху разбежались по лесам. Пустая
деревня. Махновцы пьют, гуляют, грабят. Сам батька сидит
в избе и со скуки стреляет в потолок. Потом вызывает
к себе адьютанта и говорит:
- Если через 15 минут не приведeшь сюда ко мне молоденькую
девочку, и непрeменно гимназисточку, то расстреляю,
на куски порублю!
Испуганный адьютант убегает искать девочку. Но деревня
пустая. Даже обычной бабы нет. Случайно под забором нашел
полупьяную местную бичевку с бланшем под глазом и сильно
охрипшую. Переодел ее в форму и говорит:
- Сейчас войдешь к батьке. Он спросит - ты девочка?
Скажешь - девочка. Спросит - гимназисточка? Скажешь -
гимназисточка. Не скажешь - тебе и мне пиздец.
Запускает ее к батьке в избу. Тот на нее глянул и спрашивает:
- Девочка?
Она - девочка. Он - гимназисточка? Она - гимназисточка. Он:
- А чего голос такой хриплый"
- О... это я вчера, батька, после горячего хуя молока холодного
хлебнула. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-11-23
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-02-13
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
(ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ).
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
2. Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один
из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать,
все ли у него пучком.
3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).
7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать,
что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут
на допросах интересуются.
8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению -
выпендриваться перед девками! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-03-03
Объявление в газете:
"17 августа 1998 года в районе Белого Дома были потеряны $2.000.000.000.
Нашедшего просьба позвонить по телефону такому-то, спросить Джорджа" vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-03-08
После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных
вещах, он разыскал Бога и сказал ему: "Слушай, можно тебя кое о чем
спросить?" "Валяй, только побыстрее", сказал тот. "У меня еще мир не
доделан." "Скажи пожалуйста," - спросил Адам, - "почему, когда ты
сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?" "А это
чтобы ты ее полюбил", - сказал Господь. "Ну хорошо, а такие большие
груди и длинные ноги?" "И это затем, чтобы ты ее полюбил." "Ладно,
но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее
полюбил?" "Хм... Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила..."
vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-03-16
Поскольку я мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю,
что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я
должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам
надо? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-04-01
Поpyчик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за
вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек
и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к
писаpю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу
да выставь в окно.
Иван:
- Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
- Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать,
за вином и пошлю! vysokovskiy.ru »
Rate 4(6)
2010-04-21
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?
1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то
спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
6. И те, и другие любят игры на соревнование.
7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-06-30
В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием
"Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить".

Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты "Все
что вы знали, но стеснялись нам рассказать".
Иваноff vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-07-20
Почему обучение лучше сексa?
1. Всегда можно найти с кем учиться.
2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно.
8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.

и основное приемущество:
Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить
коллег. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-07-26
Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й.
Вова другу:
- А ты знаешь, что это значит?
Тот:
- Не-а!
Вова:
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое Х%Й?
Тот снимает штаны и грит:
- Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и грит:
- Вот это называется Х%Й....( подумав)... а если б был на пару
сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-07-27
Программист на собеседовании слушает требования работодателя:
- Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве
знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у
сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную
станцию... Вы что-то хотели спросить?
- Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать? vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-08-08
Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и БМВ.
- Оба-на! А на фига?
- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
- Ну а ты что купил своей?
- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
- Почему именно это?
- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-08-28
Молодой, но очень перспективной футбольной команде СРОЧНО требуется
Старик Хоттабыч для работы на взаимовыгодных условиях. Обращаться:
д. Тарасовка, база "Спартака", к. 34, спросить Андрюшу Червиченко.
© Леонид Коновалов, www.jailbird.ru vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2010-10-12
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и
немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.
* Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они
жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон
даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут,
брить налысо и телехвоны после этого давать.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать
в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и
понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне
подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы
толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит,
говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код
клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и
каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -
зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно. vysokovskiy.ru »
Rate 0(4)
2010-11-07
Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы,
или с легким паром!"
marinchenko@yandex.ru vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-11-15
Ликвидация средств массовой информации, быстро, надежно, дорого. Лучшие
рекомендаци!
Спросить Киселева. vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2010-11-24
Продается BMW 760IL, на ходу, в хорошем состоянии, требуется небольшой
косметический ремонт и замена правого переднего колеса. Звонить в РАО
ЕЭС, спросить Рыжего (насчет тачки). Или меряю на БМП. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-12-05
Когда Володя Путин был маленьким, он был добрым мальчиком. Соберет,
бывало, в песочнице всех олигархов своего садика, посмотрит на них
добрыми глазами, и спросит:
- Ну что, падлы, делиться бум? vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-01-12
Если спросить знаменитую актрису, почему она в начале карьеры снялась в
порнофильме, та ответит, что была молодая, глупая и ей нужны были
деньги.
Если спросить Брюса Виллиса, почему он снялся в фильме "Заложник", он
ответит: Да, я старый, хитрый и богатый! НО МНЕ ВСЕ РАВНО НУЖНЫ БАБКИ!!! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-02-14
- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу «Для тех, кто хотел бы узнать,
но стеснялся спросить». А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои
идиотские вопросы! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-03-01
Идет урок математики. Учительница не спросила ученика ни разу. Он
скандалит:
- Вы меня игнорируете
- Я должна всех спросить.
- Вы меня димскриминируете и выделяете как непреводимый случай
кубического уравнения
- Я должна же всех спросить
- А я на вас в суд подам. Будете знать, что такое конвеция ООН о правах
человека. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-03-02
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!? vysokovskiy.ru »
Rate -4(10)
2011-03-19
Едут в поезде хохол и негр. Хохол дастает сало
Негр:  - Что это такое?
Хохол: - Сало!
Негр:  - не это не сало. Это фигня. Вот у нас в африке завлишь слона, вот это сало, а у тебя фигня.
Едут дальше. Хохол достает окорочек.
Негр:  - Что это?
Хохол: - Окорочек!
Негр:  - Это окорочек? Не это не окорочек! Это фигня!. Вот у нас в Африке завалишь страуса, разделаешь, вот это окорочек! А утебя фигня!
Едут дальше. Хохол злой. Готов убить. Хохол достает АРБУЗ.
Негр только хотел спросить что это?
Хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!.......КРЫЖОВНИК ЭТО!!....... vysokovskiy.ru »
Rate 8(10)
2011-03-20
По коридору ВУЗа идет профессор.
Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-04-04
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! vysokovskiy.ru »
Rate 6(8)
2011-04-16
Турист в чужой стране ломает голову, как бы поприличнее спросить, где находится публичный дом. Наконец, он останавливает прохожего:
- Простите, а где живет раввин?
- На соседней улице.
- Это дом, что напротив борделя?
- Ну что вы, как можно, бордель на два квартала дальше. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-04-18

  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru