Анекдоты про сру |
Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу. Идет. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам
послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Ну достал он свой. Как
пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Ну тот не выдержал в
коридор и бегом оттуда. Мужичонка следом:
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- К терапевту!
|
Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые
жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе
села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно
настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в
простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не
бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые,
руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы
встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. "
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба!
сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик
трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает
пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни
слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик
тоже замер - не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в
сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
|
|
Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно,
высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная
черта: у них у всех глаза выпученные... очью пастух возвращается по
лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с
огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной
цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди
пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!!
- А я - лесник! Сру вот здесь!!!
|
|
Oднажды Oтец Oнуфрий, OбхOдя Oбщественные OгOроды OкOлO
OнежскOгO Oзера, Обнаружил Oбнаженную Oльгу.
- Oтдайся, Oльга! OзOлOчу, Осеребрю, Облигациями Обклею!
- OтOйди, OкOянный Oтрок! OбOссу, OбOсру, OкОлеешь!
Oтступил Oнуфрий. OпOсля Oдумалася Oльга. Oдумавшись, Oтдалась
Oна Oтцу Oнуфрию. Oтец Oнуфрий Oбманул Oльгу. Oн Oтказался Oт Oбе-
щания. Oльга, Oх&*ев, Oткусила Oтцу Oнуфрию OкOянный OтрOстOк!
|
|
Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
|
|
Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту ?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту,
так к вам послали.
- А что у вас ?
- Видите ли, я ссу причудливо...
- ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
- Подождите ! Я еще сру причудливо.
- К терапевту !!!
|
|
Разговаривают между собой лицо (Л) и жопа (Ж).
Л: Слушай, жопа, меня каждый день умывают, несколько раз
на день зубы чистят, кремами и пудрами обрабатывают, в общем,
постоянно за мной следят и ухаживают, но с каждым годом я
становлюсь все старее и старее, и на мне появляются
морщины. Ты же - засранка, тебя раз в пятилетку моют, а у
тебя ни одной морщины. Почему?
Ж: А это все потому, что я сру на всех!
|
|
В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено
было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили.
Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как
у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться -
а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его
крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение
лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лёва...
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша.
Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу,
сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня
в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.
|
|
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
|
|
Сижу в туалете. Читаю. Стук в дверь. Уверенный такой. Открываю дверь.
Стоит кот. Глядит с немым вопросом: Срешь? Ну да, сру. Закрыл дверь.
Десять секунд спустя снова стук. Еще уверенней. Открываю снова. Опять
кот. Глядит с немым укором: Мол, гадишь, да? Ну да, да! Гажу! Дома
никого нет, оставляю дверь в туалет открытой, чтоб не стучался больше.
Продолжаю читать. Кот еще несколько секунд укоризненно смотрит,
разворачивается, подходит к двери в спальне, открывает ее мордой,
заходит и... захлопывает за собой дверь! Был бы унитаз чуть шире, я бы в
него точно провалился! Вот так, собственно, обыкновенный сквозняк сносит
мозги с петель, если обдолбиться...
|
|
Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...
|
|
Познакомил меня тут друг с одной девушкой, а потом, когда она ушла, спрашивает меня: - Ну, как тебе она? - Ты знаешь, я когда ее увидел, то почему-то анекдот вспомнил: "Пошёл я как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге. Вдруг сзади лапы на плечи. Оборачиваюсь, а это Шарик, нашёл меня, радуется, лицо мне лижет. А я сру, остановиться не могу..." - Вообще-то это моя сестра была...
|
|
— Ну, что Степаныч, как на охоту сходил?
— Да, п*здец, зашёл в лес, приперло меня срать. Сел, сру, а сзади, сука, медведь подкрался, и жрёт моё говно…
— А ты чего? Застрелил его?
— Нееет, я срал пока он не наелся…
|
|
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашеную капусту, заставил меня целую миску съесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобморочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха!... Не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел. Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом. Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать..... сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал. Чтоб жена не увидела.))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.
|
|
— Прикинь, купил весы себе в ванную. У меня санузел совместный и теперь я всегда точно знаю сколько я сру.
— А, ну да. Взвесился до, погадил, взвесился после, вычитаешь и готово!
— Хм… Да, так даже проще.
|
|
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!!
Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
О! Сереженька, заходи чайку попьем!
Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь мама волнуется.
Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает ну ладно хоть у них п#сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает ну все п#здец щас прям тут навалю.
Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает выхода нет придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
Еще как кажется это собака твоя, падла, наср@ла!
Ты что дебил? Она же плюшевая!!!
|
|
Во время моей службы был у меня случай. решил наш комполка провести показательный ремонт сортиров. ну и начал с нашей роты. это происходило все как: прибежали куча молдован (время 90е годы, про таджиков тогда еще ни кто не слышал, а молдоване считались спецами по туалетам) и разъебашили нам весь толчок и убежали на месяц. На серьезный вопрос зампотылу "куда срать?", тот ответил что типо "вы солдаты и должны сурово преодолевать тяготы и лишения армейской службы. мне вот например в казарме этого делать не хочется". ну ладно мы начали бегать в лазарет и штаб, но не тут то было. волевым решением штабной туалет был закрыт на замок с приказом дневальному по штабу открывать только офицерам. и в это же время решением комполка набижали опять молдоване и посносили туалеты уже у всего полка. благо было лето, но на плацу стало нехорошо пованивать.
Так прошло почти полтора месяца и нам как самым первым поставили один показательный унитаз. И это на полк! то есть для срочников появилось два отхожих места. при чем унитаз поставили, а кабинки еще нет.
и значит я дежурный по роте, у меня дневной сон. а до этого ночь была дикая, с утра должна прибыть генеральская проверка, то есть день перед этой проверкой мы все драили до зеркального блеска, ночь тоже прошла в хлопотах. ну и я наконец уснул. через полчаса меня расталкивает сам комполка с криком:
-как ты можешь спать? у тебя дневальный СРЕТ!!!!
Вот честно я сам чуть не обосрался на месте.
- Короче 5 суток ареста тебе за засранца и ему 10!
И убегает. а стою по стойке смирно в диком ахуе, за шо?
Зову дневального спрашиваю что случилось?
Ну он и рассказал:
- Ну ты спать пошел, весь полк выгнали на стрельбище. ну я и думаю, во лафа ни очередей, ни кто над душой стоять не будет. сел значит на толчек, журнал нашел.
Сижу, курю, журнал листаю. Короче, кайф. И не поверишь вваливается 12 генералов и наш полкан. Я сижу, у меня процесс еще не окончен. Полкан меня видит краснеет так, что я думал его удар сейчас хватит. Подскакивает ко мне и орет: "ты кто? встать! смирно!" Ну я вскочил. И тут он как попер: "да ты ахренел? ты что делаешь?" Я стою со спущенными штанами по стойке смирно и отвечаю: "сру товарищ полковник". После этого полкан вообще перестал слова выговаривать выгнал меня из туалета, и за тобой побежал.
Ну короче не знаю чем дело кончилось для нашего полковника, но про наш арест он забыл. А туалет нам все таки сделали и даже душ. Но плац и все вокруг провоняло к тому времени знатно.
К чему я все это? Да не к чему, просто вспомнил.
(с) Фрол Веселый
|
|
Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают: — Я,-говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! — А я,-говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! — Ну пацаны,-говорит третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! — Ну и в чем же твоя проблема?-спрашивают первые двое пенсионеров. — Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
|
|
Муж жене: - Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру! - То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?! - А чо, и так можно?..
|
|
Однажды в бане, в голом виде, Вдруг Жопа встретилась с лицом, Лицо промолвило с обидой: "А ты все, Жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники с тобой. И отвечала Жопа честно: "Хоть порой бывает тесно, Но все-ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид."
|
|
Моя давняя знакомая, собачница, придумала под старость лет как ей выгуливать своего спаниеля не гуляя с ним. Кабель подвижный, и ему для того чтобы успокоиться и поспать, нужно было пробежать сто километров.
Бабушкины ноги столько пробежать уже не могли, заебалась она и привинтила к телу спаниеля телефон.
Он научился реагировать на вибрацию и возвращаться домой после сигнала.
Пока однажды не случился сбой.
Спаниель был общительным и примкнул однажды к такому же общительному и слегка похмеленному собачнику.
Тот вкурил как все устроено и послал бабушке от имени пса СМС:
- Скоро буду, сру, целую.
|
|
Глубокая ночь.... Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят... Бять чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто- то за хвост... - Ты кто?! - Хомяк... - А на хуя ты сюда лезешь? - А я тебе зерно несу... - Не ну что касается зерна я не против. Но нахуя ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...
|
|
