Результатов: 122

101

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: - Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""

102

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: А тебя как? Вовочка! А фамилия? Мальчик смущенно: Я, я... стесняюсь... Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: Папа сказал "Ты от этой мляди, подальше держись... ""

103

Навеяло очередным заказным копипастом про Грузию.
https://www.anekdot.ru/id/1250909/

В 1983 году я гостил у своих родственников в Тбилиси. В это время там как раз проходил матч Динамо Тбилиси - Зенит. Я, как ленинградец, не мог пропустить такое событие и пошёл на стадион. До 86 минуты счёт был 1: 0 впользу Динамо, но в конце Зенит забил два гола и победил 2 : 1. Я в одиночку ликовал на трибунах. Ко мне подбежали несколько болельщиков: "Ты иа Питера?"
Потом повели меня в кафе, угостили хачапури и водами Лагидзе. Мы с ними долго обсуждали великое Тбилисское Динамо, которое взяло Кубок Кубков в в 1981, и как оно потерялось после трагической гибели Виталия Дараселия. Люди искренне плакали вспоминая его. Многие знали его и других игроков лично.
Когда я пришёл домой к родственникам, дядя смотрел телевизор. Котэ Махарадзе обсуждал матч по-русски, потом повернулся к тренеру, Гиви Нодиа, и сказал: "А с Гиви я буду говорить по-грузински!"
"Что он сказал?" - спросил я у дяди, майора Советской Армии.
"Я стесняюсь это повторить!" - ответил дядя.

104

Люблю защищённые смартфоны кирпичи.
Последний взял Blackview 9100.
Казалось бы, все навороты и аккумулятор.
Но...
Эта 8 ядерная сволочь постоянно "подвисает".
Поиски на форумах и попытки договориться о сотрудничестве особого успеха не дали.
Причем, по опросу знакомых, эта "болезнь" у всех смартфонов этой фирмы.
Стесняюсь спросить чем заняты 8 ядер процессора?
Они там майнят втихаря или препираются кому работу выполнять?
P.S. Очень рекомендую как легальный кастет. Смартфон весит 500 грамм.

105

Новая учительница знакомится с классом: - Как твоя фамилия? - Иванова. - А твоя, мальчик? - Петров. - Твоя? - Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии. - Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю. - Ну, то что в рот берут... - Хуев, что ли? - Да нет! Ложкин!

106

Электричка.

В этот раз на перроне в ожидании утренней электрички на 8:15 пассажиров было немало. Ну как немало? Тьма-тьмущая. Странно, наверное из-за сбоев каких-то. Жду. Вот из снежного тумана выползает наконец долгожданная ливерная колбаса. Снимаю рюкзак, передо мной распахиваются двери, захожу в полупустой вагон и сажусь на первое от входа двухместное сидение, ближе к окну. Напротив меня дремлет девушка в маске, прислонив голову к железяке, рядом с ней ещё одна девушка что-то шарит в телефоне. Рядом с ней стоит парень и занят тем же самым. Странно, но рядом со мной никто не сел. Неспешно достаю из рюкзака чехол с очками, напяливаю очки на переносицу, убираю чехол, достаю книгу.

«… Старик поправил мешок, осторожно передвинул бечеву на новое, еще не натруженное место и, передав весь упор на плечи, попытался определить, сильно ли тянет рыба, а потом опустил руку в воду, чтобы выяснить, с какой скоростью движется лодка…»

На следующей остановке рядом со мной приземлилось воздушное создание. В белой курточке и малиновой шапочке с помпоном. В аккуратных очках в роговой оправе. Лет двенадцати, ну тринадцати максимум.

«…И заря осветила натянутую лесу, уходящую в глубину моря. Лодка двигалась вперед неустанно и, когда над горизонтом появился краешек солнца, свет его упал на правое плечо старика…»

- «Добгое утго, Магина Богисовна! Пгостите, пожалуйста, я сегодня опоздаю. Да. Да, автобус опоздал. Да, из-за снега, навегное. Спасибо! Да, уже еду в электгичке» – зазвучал рядом тоненький голосок этого василька, нещадно картавя.

«…Переместив тяжесть рыбы на левое плечо и осторожно став на колени, он вымыл руку, подержав ее с минуту в воде и наблюдая за тем, как расплывается кровавый след, как мерно обтекает руку встречная струя…»

- «Ваня? Пгивет! Я вчега тебе звонила, ты не ответил. Ну я так и подумала» – пропищал василёк в телефон.
- «Бу-бу-бу, – ответила трубка, – бубубу, бубу, бубубу».
- «Ты чё, з..лупа стгашная, совсем ох…ел?! Ты как телефон умудгился прое..ать? Как ты тепегь звонить-то будешь?»

Я вздрогнул, чуть не выронив книгу из рук. Всем нутром почувствовав как старина Хэми перевернулся в гробу. Я меньше удивился если бы мой любимый кактус послал меня на уйх. Но тут?! Мельком взглянув на других своих соседей, я понял, что они тоже такого не ожидали от этой маленькой феи. Девушка напротив покраснела так, что маска превратилась из нежно-голубой в нежно-розовую, другая девушка стала листать страницы в телефоне со скоростью счетной машины для денег. Парень впал в ступор.

Честно говоря, я стесняюсь делать замечания другим людям, если, конечно, они совсем за рамки не выходят. Мало ли, может в пылу горячего обсуждения крепкое словцо сорвалось. Но ребенок! Я хотел ей мягко сказать, что без телефона он, этот Ваня, теперь сможет звонить разве что в колокола. С другой стороны, она ему сейчас не на утюг же набрала? Я пытался опять уткнуться в книгу, но разговор продолжался.

- «Сегодня? Да, хогошо. Только давай сегодня без пьянки? Да, без пьянки! А то я вчега пьяная домой пгишла и меня папа запалил. Сказал, что если он меня еще газ пьяной увидит, то мне пиз..ц!»
Я опять вздрогнул, повесть ушла на второй план, в голове рисовалась страшная картина, как эта Кгасная шапочка вчера поскользнулась на пивной пробке и пришла домой вхлам пьяная и как папа ее «спалил». Соседи тоже нервно ерзали на своих местах, а парень перетоптывался.

- «Да, вчега, Сашка перепил и сначала набгосился на Костю, но Костя с ним дгаться не стал. А Сашка потом уе..бал Машку и это Косте пиз..ец как не понгавилось. Тут я говогю Сашке: «Ты, типа, совсем ох..ел?». Ага, встала на защиту».

Это было выше моих сил. С негромким хлопком я закрыл книгу и чуть повернувшись к этому, как оказалось, не совсем светлому мотыльку, уставился на неё во все свои четыре глаза, всем видом показывая, что мне безумно нравится её повествование, я непременно хочу услышать продолжение и негласно её к этому подбадриваю.

- «Ну да, встала на её защиту. Ну это… Да, это… Ага… Ну ладно… Ага… Пока» – почему-то быстро свернула свой разговор эта, с позволения сказать, Дюймовочка. Скромно убрав телефон в свою сумочку, она судорожно начала что-то в ней искать.
Я с удовлетворением вернулся к чтению, опять же мельком взглянув на своих соседей по «несчастью». Они улыбались, на лицах читалась благодарность.

«…Он поглядел на небо и увидел белые кучевые облака, похожие на его любимое мороженое, а над ними, в высоком сентябрьском небе, прозрачные клочья перистых облаков…»

113

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: Какими? Женщина: Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

114

Женщина пришла к семейному психологу. - Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить., я прямо стесняюсь... - Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик. - Ой, не то, доктор, *уй-то у него здоровый, у него оклад маленький!

115

Женщина пришла к семейному психологу. - Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь... - Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик. - Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!

116

Контракт.

Лёля умом не блистала. Да и обладая шикарными формами натуральной блондинки, от неё этого никто никогда и не требовал.
- Блондинка, что с неё взять, - думали все преподаватели, и ставили оценки больше за её красоту, чем за знание предмета. Как бы там ни было, она успешно закончила школу, а за ним и юридический.
С работой оказалось туже.
Красота, это конечно хорошо, но всем серьёзным фирмам требовались специалисты со стажем. Чего у Лёли, конечно, не было. Кое как устроилась в б/м приличную фирму. На самую низшую должность. И стала наша Лёля, как все в такой должности, перебирать и разносить бумажки по кабинетам.
Долго ли, коротко ли, но в фирму пожаловала иностраная делегация. Готовился к подписанию серьёзный контракт на сверхсерьёзную сумму.
Боссу, естественно, понадобилась экскортница.
Конечно, можно было позвонить в такого профиля фирму, и выбрать себе любую красивую дуру.
- А зачем, если есть своя, красивая? - рассудил босс. И пригласил сопровожлать его Лёлю.

После взаимых улыбок при передачи вороха документов по контракрту, босс рассудил так.
Лёле выделили отдельный стол, чтобы она с умным видом просматривала документацию, а вся делегация и босс удалились на фуршет в соседнюю комнату. Прошли выходные.

В понедельник босс вызвал Лёлю к себе.
Нельзя сказать, что его интересовало мнение блондинки по контракту, над которым долгое время работали группы специалистов с обеих сторон, а просто чтобы лиший раз полюбоваться женской красотой. Тем более с утра в понедельник.
Когда Лёля вошла в кабинет, вальяжно сидя в кресле, босс весело разговаривал по телефону. Принимал поздравления.
Рукой, не отрываясь от разговора, указал на дальнее место в кабинете.

- Так что вы скажите, как юрист, по поводу контракта? - спросил Лёлю босс, когда отложил телефон в сторону.
(То, что слово "юрист" прозвучало несколько иронично, девушка решила пропустить мимо ушей).

- Контракт со стороны заказчика сосавлен идеально, - сказала Лёля, и продолжила - а что касается нашего, русского варианта, то на 128 странце, третья строка сверху, в одном месте, в предложении, отсутствует запятая. Ну, вы же конечно знаете этот трюк с "Казнить нельзя помиловать". Так вот. При возникновении спорной ситуации, наша фирма может лишиться нескольких сотен миллионов.

- Как?! - вскрикул и подпрыгнул в кресле босс. Вы знаете китайский?!
- Только в текстовом варианте, скромно охладила пыл босса Лёля. - Ешё арабский и все базисные европейские. Но все на текстовом уровне. Разговаривать тоже немного могу, но пока стесняюсь. Мало практики с носителем языка.
У меня с детства фотографическая память, о которой я до вас никому не говорила.

- Послушайте... подойдите ко мне и присядьте поближе... как звучит Ваше полное имя?
- Ольга.
- А по отчеству?
- Ольга Николаевна.
- Так вот, Ольга Николаевна, отныне, с этой секунды, Вы, Ольга Николаевна, мой личный главый консультант!
Дополнение к должности "Главный консультант" придумаем позже.
* * *
P.S.
Многим, если не всем, хотелось бы прочитать что Лёля стала потом женой или любовницей босса. Понимаю.
Но там случилась иная история.
Фирма, с которой первое время связала свою жизнь Лёля, была дочерней. А когда слухи о её уникальном таланте очень быстро докатились до головной...
Но это совсем другая история.

117

Обожаю плотничать. Пусть получается не всегда красиво и крепко, но я получаю от этого удовольствие. У меня шуруповерт стоит на тумбочке рядом с кроватью, электролобзик под кроватью, каждый вид саморезов в отдельной баночке и подписан. Я не могу пройти мимо магазина мебельной фурнитуры - обязательно куплю что-нибудь. Постоянно торчу на строительных форумах, со мной там советуются и часто благодарят за советы, женщины пытаются даже познакомиться. Там я мужик, а на самом деле я девушка и стесняюсь своего увлечения, потому что все поднимут меня на смех, даже не видя результатов моей работы, а если увидят, то не поверят, что это сделала я.

118

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки этим бабам с ткацкой фабрики...

121

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья- женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, сучка, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, тупо вглядывается листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"

122

В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидай с себя, полностью! - Но я стесняюсь... - Нечего стесняться, я бывший врач!

123