Анекдоты про стихотворение |
2
Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает
Вовочка:
- Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем (разводит руки в стороны) В руке
лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата?
- Пожалуйста:
- Стоит статуя в лучах заката С таким вот хуем (разводит руки чуть поуже) В руке
лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем без мата...
- Да нет проблем:
- Стоит статуя в лучах заката а вместо хуя торчит лопата.
|
3
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что
он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа
купит мне мопед.
|
|
4
Однажды И.В. Сталину показали проект памятника А.С. Пушкину, пишущему новое
стихотворение. - "Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности" Показывают
другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина. - "Нэт, эта верна исторычэски,
но невэрна палытически". Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения
Сталина. - "Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски".
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.
|
|
5
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
|
|
10
Учитель литературы заходит в класс с бодуна.
(У) - Здрасьте дети
(Д) - Здрасьте
(У) - Ой, ну не кричите так. Кого мы сейчас проходим?
(Д) - Пушкина
(У) - Ну я же просил вас не кричать. Так, а что именно Пушкина?
(Д) - Стихотворение
(У) - Ну дети, ну потише, голова болит. А какое стихотворение?
(Д) - Золотая осень
(У) - Бееееее
|
|
11
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
.doc
|
|
13
Василий жил в деревне летом,
Любил он местный калорит,
Мечтал Василий стать поэтом,
Хотя, на деле был бандит!
Слогал он рифмы безмятежно,
Гуляя по траве густой,
И пистолет свой чистя нежно,
Бубнил чего-то он порой.
Искал Василий Вдохновения,
И знал, когда прийдет оно,
Напишет он стихотворение,
А может даже не одно.
И вот,однажды, после бани,
Глотнув холодного пивка,
Увидел он соседку Таню,
И вмиг родился стих тогда.
Не может быть,- какая "краля",
Живет всего-то в двух шагах,
Мимо меня с ведром шагает,
На высоченных каблуках.
Мне непременно нужно с нею,
О чем-нибудь заговорить.
Я просто от нее балдею,
Влюбился?...
Очень может быть!
Поэтом он не стал конечно,
Но с криминалом завязал,
Жену Татьяну любит нежно,
В деревне трактористом стал.
Мораль сего повествованья,
Пожалуй очевидна нам,
Чтоб человеком стать нормальным,
Тянуться надобно к стихам!
|
|
14
Моя бывшая супруга когда-то закончила Лит. институт. Много чего там
забавного видела-слышала. Например, как-то институт объявил по всей
стране конкурс на лучшее стихотворение о родном городе. Много чего тогда
прислали, но ей запомнились три стишка: 1. "Караганда, Караганда! Все
остальное - ерунда!", 2. "Ты сердце мое покорил, ты мой нежный, мой
Нижний Тагил", 3. "Для тебя, мой родной Баку, мое сердце стучит в
боку...".
|
|
15
Эта история произошла с моей бабушкой, Марией Ивановной. Сейчас ей 80
лет и она пишет стихи и короткие рассказы. Далее идет её повествование
от первого лица.
В творческой группе «Вдохновение» было несколько поэтов и только один
композитор Сергей Александрович. Он писал музыку на понравившиеся ему
стихи поэтов «Вдохновения». Это была большая удача для поэта, когда
выбор падал на его стихотворение. Были определённые требования к стихам:
стихотворение должно быть музыкальным, чтобы был сюжет, композиция,
содержание и не более 3-х, 4-х куплетов. Больше всего выбор падал на
стихи Наташи. Я пыталась понять почему. Вроде бы мои стихи отвечают всем
требованиям. Ан нет! Я присмотрелась и поняла. Наташа очень
наблюдательна. Она подметила: Сергей Александрович тонко чувствует слог
стиха и его своеобразный аромат. И вот это она учла в своём творчестве.
Ведь как она творит? Идёт на кухню, ставит на газ кастрюлю с водой для
супа и пишет первую строчку стихотворения. Далее кладёт картошку в суп –
и пишет вторую строчку. Когда суп готов – стих тоже готов. Заправляет
суп ароматной зеленью – правит стих. Мы слышали много раз её стихи,
созданные во время варки супа. Ну, да! Стихи с супом. Очень, очень даже
ничего! Ну, а суп со стихами, кто-нибудь, когда-нибудь пробовал? С
грибами ел, а со стихами? Кто ел? Муж какой-то поэтессы. Ну и что? В
реанимацию попал! Что вы говорите? Ну и как? Выжил! Вот видите?
Оказывается не смертельно.
Но мы с вами отвлеклись. Свежеиспечённые, ароматизированные стихи Наташа
незамедлительно несёт к телефону и читает их Сергею Александровичу.
Сергей Александрович тут же улавливает удивительный аромат стихов, это
его вдохновляет, и он пишет музыку к стихам. Романс готов.
А что у меня? У меня нет телефона. На узле связи мне говорят: «Вы
счастливый человек, у вас седьмая очередь. С таким счастливым числом вы
можете спокойно ждать до конца жизни, если у вас нет 8 млн, или
приходите в следующей жизни, если у вас будет 8 млн. Что мне остаётся
делать? Я беру свои стихи и топаю к Сергею Александровичу. Это занимает
40 мин. Он читает их. Но что он при этом чувствует? Запах чернил и
копирки. Это его не вдохновляет. Он кладет их в папку. Стихи, дескать,
должны дозреть: улетучиться запах чернил, и появиться аромат полей, если
стихи о природе, или роз, если стихи о розах и т. д. На папке крупными
буквами написано: «Дело». И вот это дело он кладет в темный и долгий
ящик. Но ведь в стихах – душа поэта. Каково ей, душе, месяцами лежать в
этом темном деле? По настоянию его супруги Татьяны Константиновны или по
личной инициативе Сергей Александрович время от времени достаёт ту или
иную душу из тёмного ящика и с пристрастием изучает её через толстое
стекло – лупу. Проверяет на дозрелость. В один из дней он достаёт из
папки дозревший стих, на который он готов писать музыку, и приглашает
поэта для совместной работы. Как видите – процесс очень долгий.
Я решила поставить эксперимент – проверить Наташин экспресс метод.
Приготовила паровые котлеты с луком, зеленью, чесночком, перчиком.
Быстро их упаковала, чтобы сохранить аромат, и поместила в коробку, где
уже лежали вновь написанные стихи, и побежала с коробкой к соседке, у
которой есть телефон. Позвонила Сергею Александровичу, прочитала новые
стихи. Результат был ошеломляющим. Сергей Александрович объявил, что я
написала не просто стихи, я написала шедевр! Он тут же сочинил музыку к
стихам. Я повторила эксперимент. Результат тот же.
Я благодарю Наташу за экспресс метод. И ещё: В середине 19-го столетия в
небольшом американском городке женщина по имени Бичер Стоу между варкой
супов, стиркой белья, работой по дому, воспитанием детей написала роман,
который сразу приобрёл мировую известность. Я желаю тебе, Наташа, найти
такую творческую жилу, которая принесла бы тебе мировую известность.
|
|
17
XXX: мне сегодня на стройке Блока читали...
ХХХ: иду по объекту, осматриваю. грязи по колено, г-на по уши
ХХХ: и тут один из работяг, сидящих на привале, выдает: девушка, а Александр Блок про Вас стихотворение написал!
ХХХ: и начинает что-то там про девичий стан, шелками схваченный
ХХХ: пока не пришел прораб и не навешал пиздюлей
ХХХ: мир такой странный...
|
|
18
Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - [...]
|
|
19
- Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"? - Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой [...]
|
|
20
В ПРЯМОМ ЭФИРЕ
Рассказывают, в 1965 году Евгений Евтушенко выступал на вечере, посвящённом 70-летию Есенина. Мероприятие транслировалось в прямом эфире на всю страну, и Евтушенко воспользовался этим, прочтя своё стихотворение "Письмо к Есенину". В президиуме собрания сидел первый секретарь ЦК ВЛКСМ Сергей Павлов. А Евтушенко, глядя на него, декламировал:
Когда румяный комсомольский вождь
На нас, поэтов, кулаками грохнет...
Павлов побагровел, зал аплодировал. Словом, вышел большой скандал. Московской писательской организации поручили разобрать поведение Евтушенко. Как это ни странно, пострадал и Павлов. Суслов сказал, что после такой публичной пощечины его не следует брать на работу в ЦК КПСС.
|
|
21
ЗЛОДЕЙ-МУСУЛЬМАНИН
Однажды мне в литовском фильме "Час полнолуния", - рассказывает главный кинозлодей российского кинематографа Владимир Епископосян, - по сюжету надо было изнасиловать католичку, которую играла известная польская актриса Брыльска. Барбару в рванье положили на пол, и началась катавасия.
Вдруг режиссёр Арунас Жебрюнас останавливает съёмку и говорит: надо, мол, чтобы во время полового акта я "что-то бормотал по-мусульмански". Поначалу я было растерялся, а потом придумал! Всю долгую сцену я издавал странные звуки.
По завершению съёмки эпизода режиссёр спросил, что же я говорил.
А я ответил, что когда учился в начальных классах, моя мама заболела и отправила меня на полгода к своим родственникам а Азербайджан. Там в школе я выучил на азербайджанском языке стихотворение о Ленине, которое по памяти и декламировал, насилуя со зверским выражением на лице несчастную католичку. А перевод такой: "Открыл я утром глаза от первых лучей и понял, что эту солнечную свободу подарил мне дедушка Ленин".
|
|
22
Сидел в Одноклассниках, всплыла тема -- ко дню учителя предложение рассказать про яркие, запомнившиеся моменты связанные со школой и т п. Решил рассказать и я свой...
ПРО ПЕРВУЮ ОЦЕНКУ
Оценки нам начали ставить со второго класса, конкретные, цифрами,( флажки и звездочки в 1-м не считаю)))) ). Вот ... задала учительница намедне перед сим знаменательным днем ( получения ПЕРВОЙ оценки) выучить стихотворение, которое то ли в дневник не записал как ДЗ , то ли отнесся к поставленной задаче , как принято сейчас говорить- толеранто ( читай - по-разгильдяйски)... короче,- стих я есссно не выучил , по Закону Бутерброда - Фортуна улыбнулась мне лицом ниже спины, и был вызван я к доске самым первым. Итог , Вам, надеюсь -понятен... Затем- "Неси дневник!", и я, ничего неподзревающая юная душа ,––лицезрею картину рисования двойки высотой в три клетки и написание в дневник "Не выучил стих" ... Перед глазами сразу проплыло выполнение обещаний отца за плохие оценки и возможные варианты его усугубления. Изюминка этого дня , благодаря которой он у меня в памяти очень хорошо отпечатался , заключалась в том , что как раз после школы я из окна вижу как к дому подьехал отец на машине, а на верхнем багажнике привязанная веревкой МЕЧТА... Вот он! - велосипед "САЛЮТ"! ДАЖЕ С БАГАЖНИКОМ И НОЖКОЙ! Радость его обладания ощутилась позже, перед этим последовали угрозы отвести его в магазин обратно, так как такие разгильдяи как я его не заслуживают, принудительное выучивание этого стихотворения , и нахождение в смуте и панике около суток ( А вдруг и вправду- отвезет...) Это все СЕЙЧАС вызывает улыбку и ностальгию чувств, но - тогда.... бр ...
вот так вот!)))))))))
Бате - Царство Небесное!
|
|
24
НА ПЕРЕДОВОЙ
Литературовед Борис Бялик рассказывает такой эпизод.
Во время войны они с Михаилом Светловым были на передовой. Светлов читал бойцам стихи. Начался воздушный налёт. Бомбы падали близко, но никто не ушёл в укрытие. Светлов дочитал стихотворение до конца. К счастью, всё окончилось благополучно, и никто не пострадал.
Бялик спросил его:
- Неужели тебе не было страшно?
- Нет! - ответил Михаил Аркадьевич. - Но я заметил, что в моём стихотворении есть длинноты.
|
|
25
ГЕОРГИЙ, 26 ЛЕТ
Первый мой опыт работой Дедом Морозом едва не стал последним: в садике кто-то из ребят переболел ветрянкой, я же в детстве этого избежал, и спустя месяц после елки, лежал с огромной температурой, бредил, был весь в волдырях. Едва не умер тогда. Я обычно выступаю в садиках и начальных классах, и обязательно ну хоть один ребенок в году зачитывает мне матерное стихотворение. Начинает так: "Я расскажу стихотворение Владимира Владимировича Маяковского!", я уже не ожидаю, что это будет "Крошка сын...", и верно начинает читать про блядей. Обожаю смотреть на лица родителей в этот момент. Обожаю.
|
|
26
НОВЫЙ ГОД ПОД ТЮРЮ
Тележурналист Валерий Макеев вспоминает...
Телевизионная карьера Александра Маслякова могла закончиться 45 лет назад.
Это случилось 30 декабря 1967 года. В ту далёкую пору я работал старшим редактором отдела сатиры и юмора Центрального телевидения.
Выпускали мы юмористический журнал "Пеленгатор" и еженедельные "ТОСы" - телеокна сатиры. Передачи были популярны, в редакцию приходили мешками письма со всевозможными жалобами, из которых мы черпали информацию. Участвовали в этих передачах начинающие завоёвывать популярность Леонид Каневский, Спартак Мишулин, Савелий Крамаров и другие молодые актёры...
С инициативой провести прямой репортаж в канун нового 1968 года с улиц Москвы выступил режиссёр Азамат Маликов. Было это довольно рискованно, так как шло очередное "закручивание гаек", ещё свежи были в памяти митинги в поддержку Синявского и Даниэля, их разгоны на Пушкинской площади, наступление на "шестидесятников" шло по всему идеологическому фронту.
Вот почему руководство страны особое внимание уделяло пропаганде достижений в 1967 году - году 50-летия Советской власти. В столице проводились многочисленные праздничные мероприятия, особенно отмечался день 7 ноября.
Спустя месяц, в декабре, мы решили передать настроение москвичей и гостей столицы в прямом репортаже с Пушкинской площади. Свою ПТС мы расположили на углу площади и улицы Горького (ныне Тверской), около выхода из Елисеевского гастронома. Нашли где!
Интервью пригласили брать 33-летнего Савелия Крамарова и 26-летнего Сашу Маслякова. В круг их "охраны" от незваных "гостей" входили я, как редактор передачи, и другие сотрудники редакции. На прямой связи находился программный режиссёр на Шаболовке, откуда шёл сигнал телезрителям.
Как здорово всё начиналось! Москва светилась новогодними гирляндами, сверкали огни ёлок, из "Елисеевского" выходили нагруженные дефицитными продуктами и "горячительным" довольные покупатели. Весёлое настроение с помощью интервьюеров лилось на экран.
И вдруг произошло неожиданное! Я стоял рядом с Савелием и посильно "отбивался" от сильно выпивших и потому косноязычных граждан, желающих запечатлеть себя в эфире, то же делали другие сотрудники редакции. Но одного матёрого мужика в расстёгнутом тулупе, из карманов которого торчали бутылки водки, не удержали. Он прорвался прямо от выхода из гастронома и выскочил прямиком на Сашу Маслякова. И хотя все были предупреждены, что у пьяных интервью категорически не брать, Саша, то ли от растерянности, то ли от невеликого опыта саморедактирования, а то ли от великодушия решил побеседовать с мужчиной, который источал праздничный "аромат". На Сашин вопрос о настроении он сказал, как о хорошем, широким жестом показал на сверкающую огнями столицу и неожиданно стал рассказывать Саше и всем телезрителям, как "хреново" всё было в Москве на "октябрьские". Далее он поведал, что, приехав тогда в Москву, увидел её грязной и серой, что все москвичи были скучные и злые, и что хуже зрелища он вообще никогда в жизни не видел.
Он ещё что-то долго выговаривал, изменившись в лице и полностью сменив тональность разговора. Все мы в растерянности опешили. Меня дёрнули за рукав, передачу срочно прервали, программный режиссёр на Шаболовке "ушёл" на дежурную заставку. Расстроенные, мы стали собирать микрофоны и другую амуницию, временами поругивая себя за неосмотрительность. Все понимали, что впереди ждёт неминуемая кара. Свежи были воспоминания, как уволили редактора передачи, в которой выступал Евгений Евтушенко. Так же, в прямом эфире, он прочитал не оговоренное с редактурой и цензурой стихотворение "Качка".
Но мы были молоды, в ту пору слегка "безбашенны" и поехали "залечить" горе вином на квартиру к Саше Маслякову, благо она была недалеко. С нами были один из создателей КВН Марат Гюльбекян, Савелий Крамаров, Ахмат Маликов, Анатолий Дупанов и, конечно же, хозяин дома. Может, надо было взять с собой и мужика в тулупе, его мы часто вспоминали за столом. Завершали мы вечер 30 декабря весело и с "выдумкой": кто-то продемонстрировал, как правильно "заливать" горе водкой - вылил в тарелку, накрошил туда хлеба и предложил есть так называемую "тюрю".
С мрачным настроением мы входили с "похмелья" в Новый год, но удачно вошли в него в первые дни без потерь. По свидетельствам очевидцев случилось это так. То ли перед коллегией - высшим совещательным и карательным органом на телевидении, то ли непосредственно на ней выступил популярный тогда руководитель главной дирекции программ Анатолий Васильевич Богомолов. Именно он "разрулил" ситуацию, заявив, что мало ли что, ну, приезжал тогда гость в Москву, ну не понравилась она ему: была плохая погода, грязь, ранний снег, ну и что? Он же не назвал дату 7 ноября. Так что не стоит сгущать краски. Помогло и то, что передача шла в прямом эфире, и у цензоров не было её записи в качестве документального подтверждения.
Но выводы после этого случая были сделаны: прямое вещание исчезло с голубых экранов на долгие двадцать лет...
|
|
27
Детство мое прошло преимущественно в деревнях. Сам я житель городской и поэтому с наступлением лета, родители отправляли меня на летнюю побывку к одной из бабушек, коих у меня было аж 3 штуки, одна родная по матери и 2 ее сестры. Ессна они посильно принимали участие в моем воспитании, кое выразилось, в частности, в изучении деревенского фольклора. Изучил я так одно стихотворение, звучит оно следующим образом:
У бабушки под крышей сеновала
Курочка спокойно проживала
Не знала, не ведала греха
Пока не повстречала петуха
А петух как увидел раскрасавицу-молодку
Сразу изменил свою походку…
Дальше особо не помню, кому интересно может в инете найти, там немного в искаженном виде нечто похожее есть, но смысл стишка в том, что петух увел курочку за реку, поставил подножку и испортил курочке прическу. Итог стишка: поплакала-погоревала птичка, а на утро снесла яичко. Немного сумбурно, но уже больше 20 лет прошло, не судите строго.
К чему рассказываю, в детском саду нянечка проводила конкурс на лучший стишок, я ессно вышел и рассказал вышеуказанный стих. Меня еще тогда поразило, зачем воспитатель принесла блокнот и стала его записывать, а потом я на бис рассказывал его почти всем воспитателям в саду. И только когда я вырос и осознал глубинный смысл произведения, я понял тот фурор, который произвел мой стишок на воспитателей.
|
|
28
Занятие литературного клуба. После обсуждения насущных клубных вопросов и небольшой лекции по теории наступает самое интересное: авторы читают свои опусы. Первой выступает новенькая: тонкая, звонкая, эдакая тургеневская девушка. Вдохновенным голосом она читает несколько стихотворений, где осень-просинь, весна-красна, лето-это, а последнее стихотворение завершает строчкой: «Одной ногой я на земле, другою - в небе».
Выдержав небольшую паузу, руководитель клуба справедливо заметил: «Это надо же так было раскорячиться!».
|
|
29
Ростовский государственный университет, 70-е годы, кафедра биофизики. На кафедре - легендарная личность, Б.Г.Режабек, не только талантливый ученый, но и автор замечательных стихов в стиле "Физики шутят". Это его стихотворение как-то рассказывал актер А.Филиппенко: "У меня прогорел циклотрон, что за шум поднялся, что за звон...", оно было опубликовано в нашей стенгазете "Физик". Мы, студенты, заучивали наизусть.
Так вот, для каких-то там биофизических экспериментов на кафедру удалось добыть раков. А сами знаете, к чему раки хорошо идут. И их, естественно, кто-то попер. Веселая весть немедленно облетела физфак и к Режабеку потянулись острословы. Пошутить, повыпендриться. Это продолжалось до тех пор, пока один из визитеров не влетел. Он пришел и начал измываться:
- Говорят, у вас неприятности? Раков украли? Не могу ли я чем-нибудь помочь?
- Можете! - ответил обозленный Режабек. - Станьте раком!
Визитер быстро смылся под ржание всей кафедры. Поток шутников иссяк мгновенно.
|
|
30
ПОСЛЕДНЕЕ СТИХОТВОРЕНИЕ МИХАИЛА СВЕТЛОВА
Рассказывает старая актриса...
Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову.
В палате у него порхают какие-то девушки в кожаных юбочках. Светлов был уже очень слаб, во время разговора попросил Слуцкого наклониться к нему и некоторое время что-то ему шептал. Наконец Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха.
Я подошла к нему и спросила:
- В чём дело, Борис?
Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочёл мне четверостишие:
Пора бы приняться за дело -
И девочки есть, и кровать.
Но х*й, как солдат под обстрелом,
Никак не желает вставать!
|
|
31
Физики и лирики
На третьем курсе у нас на матфаке появился в своё время курс русской литературы, ибо университет готовил всесторонне развитых личностей. Измученные эпсилон-окрестностями произвольной точки и другими гомоморфизмами, студиозусы откровенно расслаблялись на художественных лекциях.
А преподавателем была дама начального бальзаковского возраста, променявшая реальную личную жизнь на грёзы с томиком Бунина, и потому вселенское равнодушие к её идеалам распаляло всё сильнее, от занятия к занятию. Мы были наречены серыми киборгами, бездушными големами и прочими синонимами недочеловеков. Случайно попав на один такой семинар, я малость удивился своим заочным эпитетам, и так как творчество в 20 лет прёт изо всех щелей, я не стал знакомить дамочку с фамилиями известных матфаковцев Льюиса Кэрролла, Александра Сергеевича Грибоедова, Федора Михайловича Достоевского, нобелевца Солженицина и других официальных лиц. Было задумано более зловредное действо.
За пару вечеров не без удовольствия прочитал полное собрание стихотворений Сергея Есенина и наваял нечто в этом духе, благо талант стилизации был открыт давно и периодически эксплуатировался. Этот стих был распечатан вместе с четырьмя есенинскими, не сильно раскрученными и не сильно удачными с позиций моего интегрального мышления.
На следующей литературе аудитория ломилась, ибо студенческое радио разнесло весть о предстоящем маленьком шоу. Дождавшись первых уничтожительных сравнений литераторши, я скромно поднялся:
- Скажите, правда, что люди вроде Есенина уникальны в своём творчестве?
Дама почувствовала подвох, но от неё уже ничего не зависело. Проигрыш был форсирован.
- Да, и любой культурный человек это видит в произведениях этого великого поэта.
- Тогда, пожалуйста, определите (подаю ей листы), где из этих пяти стихотворений моё, написанное вчера во время жарки картошки (свидетелей - пол-аудитории), а где четыре несравненного русского классика. Если, конечно, вы отличите Есенина от графомана.
Дама, предчувствуя неладное, внимательно и вдумчиво читает тексты.
- Стихи "Ветры, ветры, о снежные ветры" и "Под красным вязом" не Есенина. Не знаю, у кого вы их переписали. "Не ругайтесь. Такое дело!", "Рвёт забавник-закат" и "Капли жемчужные, капли прекрасные", понятно, Сергея Александровича.
- Хорошо! А какое из этих трех стихотворений наиболее ярко подчеркивает талант поэта?
- Нельзя однозначно сказать, что у гения лучше, что хуже. Лично мне кажется наиболее удавшимся "Рвёт забавник-закат"
- Не хотелось вас огорчать, но это моё стихотворение, а остальные 4 - Есенина, вот его томик, можете убедиться. И получается одно из двух:
1. Раз литературный специалист не может отличить творение первейшего из мастеров от графоманского опуса, то в литературе нет понятий "хорошо-плохо" и ваши лекции не несут никакой ценности.
2. Раз литературный специалист не может отличить творение первейшего из мастеров от графоманского опуса, то наверное, он просто такого уровня специалист.
Через мгновение хохот нескольких десятков молодых глоток заставил лицо дамы стать фиолетовым. Безуспешно попытавшись выдавить хоть что-то, она просто сбежала. Зачет мы впоследствии сдали без особых проблем, а младшие курсы учили литературе уже другие дамочки.
Вот то стихотворение.
Рвёт забавник-закат небо шалое вклочь,
Полились причитанья кукушек.
Что же, друг дорогой, ты уже не охоч
До загульных медовых пирушек.
Синь озёр променяв на кабацкий угар,
Что теперь рассиренивать душу.
Но поэта в себе не сгубил Божий дар,
Так хмельных мыслей пенье не слушай.
Погляди – колокольчики никнут к траве,
Ночь пройдёт – утром зорька разбудит.
Отшумит хоровод в золотой голове,
Русь святая поймёт, не осудит.
Сыплет медь на дола зачарованный бор,
Пар от речки плывёт над землёю.
Не такой я пропащий гуляка и вор,
Чтоб споганить враз шею петлёю.
|
|
33
В качестве эпиграфа — цитата из текста Юлии Максимовой (biobalast.livejournal.com) "Искусство флирта"
В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется. Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика.
В общем, когда-то я был этим самым "физиком". Целый год. Почти тридцатилетним, и, по мнению моих учениц, вполне себе стареньким. Тем более, я бороду отрастил. Для солидности и авторитету. (Спойлер: не помогло)
Не, ну с шестым классом вообще никаких проблем не было. Знай, пересказывай своими словами старый добрый учебник Перышкина. Главное, не увлечься и не начать интегралы на доске писать *8)))
Восьмой класс тоже, в общем, терпимо. Они еще сами не просекли, что в жизни происходит, и в одном месте все еще продолжает играть детство, лишь иногда устраивая странные выверты. Например, подскажет бросить за шиворот девочке впереди муху и посмотреть, что получится. На уроке физики, а то. Это ж эксперимент же. (Спойлер: отправил визжащую девочку в туалет вытряхивать муху, а потом выгнал двух пацанов с урока. Она им в коридоре и вломила — у нее было преимущество в весовой категории)
Еще с ними была история на конкурсе чтецов. Тут надо сказать, что я в те времена был более или менее популярным поэтом в масштабах одного небольшого наукограда. Поэзия приносила денег еще меньше, чем наука, поэтому я в школу и пошел. Она была частной и в ней хоть что-то платили. Главное, регулярно.
Так вот, конкурс чтецов. Чтиц, в основном. С настоящим поэтом в жюри. Блин. И девочка одна выучила стихотворение любимого учителя. И прочитала "с выражением", преданно глядя ему, ну то есть мне, в глаза. Вот это:
Когда горячая и душная волна
Нас тяжестью свинцовой захлестнула
И в точку всю Вселенную замкнула,
И счастье мы изведали сполна,
Когда забыли и о страхе, и о боли,
То в наступившей мертвой тишине
Какой-то ангел подлетел ко мне
И тихо мне шепнул: "Memento mori…"
11 лет девочке, на минуточку… Ну или 12. Смеяться этика учителя не позволяет. Сказать "Пупкина, ты что, дура?" — вообще непедагогично… Училка литературы потом в учительской смотрела на мою фалломорфировавшую рожу, хохотала до слез и клялась, что про засаду не знала… Вряд ли.
Но адом 80 уровня был 11 класс. 10 человек, разделенных на две группы: теx, кому надо будет сдавать физику при поступлении, и тех, кому не надо. Никого не удивляет, что разделение совпало с таковым по половому признаку? То есть имелось четверо мальчиков, которые рыли землю пять часов в неделю, и шесть девиц 16-17 лет от роду, которых два часа в неделю мне приходилось грузить какой-то совершенной для них непонятностью… Я был молод, не так давно разведен, периодически одинок и совершенно не представлял, что такое девушка в пубертате (ну не считать же, в самом деле, опытом — общение с одноклассницами за 13 лет до того). Поэтому в класс зашел смело, совершенно не догадываясь, что иду в клетку с львицами… В голову шибанул запах адской смеси прогестерона с эстерогеном и не самым дорогим парфюмом, в глазах поплыл туман, а я нашел в себе силы сказать: "Здравствуйте, я ваш новый учитель физики. Меня зовут…"
Через два часа, когда львицы уже лениво догрызали окровавленные останки моего самообладания, прозвенел, наконец, звонок и положил конец моим мучениям. Они вышли, хищно повелевая бедрами ((с)Макс Фрай), а я открыл окно и высунул голову на январский ветер…
Зато теперь я Знаю. Если вдруг вас начнут соблазнять гурии, т.е., прокурорского возраста девственницы в боевом макияже, коротких юбках и расстегнутых до третьей пуговицы блузках, стреляя глазами, поправляя колготки и лямочки на лифчиках, то, чтобы они сгинули, нужно сказать заклинание. Вот оно: "Девушки, откройте задачник Рымкевичей, страница 39, задача 164"…
Сейчас этим девицам как раз подкатывает к тридцатнику. Эй, кто тут старенький, а?
С праздником вас, дорогие наши учителя! Простите нас за то, что мы были такими идиотами!
|
|
34
Читали с моим сынишкой стихотворение:
«Пляшут мышки-шалунишки,
Кто на чашке, кто на крышке,
Тише, тише, тише, мышки,
Не мешайте спать братишке».
(А. Стародубова)
После прочтения он говорит:
- Мама, а ведь мышата братишку разбудить хотят. Знаешь почему?
- Нет. Почему?
- Сказать ему, чтобы он тоже тише себя вёл. Им из-за него не заснуть. И знаешь, что сказать хотят?
- Не знаю.
- Чтоб не храпел!
|
|
36
-= Современное детское литературное творчество =-
Сижу, кушаю. Дочь в это время без дела по квартире бегает. Говорю:
- Может ты стихотворение какое-нибудь мне почитаешь? Разрешу конфету съесть.
Достает книжку, начинает читать. Я чуть супом не поперхнулся!
"Дрозд устал сидеть на ветке,
Полечу-ка я к соседке,
В двух шагах ее дупло,
Там и сыто и тепло".
|
|
38
В прошлом году наш министр культуры, выступая в эфире радиостанции «Бизнес FM», заявил, что гуманитарные институты транжирят народные деньги: «Я вам называю тему конкретной научной работы, я не могу понять, что в ней кроется, называется она «Философия зайца», и в течение пяти лет люди под это дело получали финансирование. Каких зайцев они исследовали, какая философия, понять невозможно; и дайте мне под это дело госфинансирование!»
Выяснилось, что министр культуры все напутал. Исследования такого, тем более – финансировавшегося за счет средств бюджета - никогда не было. Было стихотворение "Трансмутация зайца". И все.
И ученые опасавшиеся активного вмешательства чиновников в свою работу, решили провести конференцию под названием «Философия зайца». Гуманитарное научное сообщество бурно отреагировало на «Философию зайца»: было подано «более 120 заявок от специалистов в различных областях, представляющих научные учреждения от Улан-Удэ до Нью-Йорка и от Архангельска до Иерусалима».
Прекрасны темы выступлений:
«Дичь в подарок: заяц в контексте гомосексуальной эротики (на материале аттической вазописи VI–V веков до н.э.)»
«Велик русак: концептуализация образа зайца в нацистской пропаганде (по материалам газеты «За Родину» 1941–1944 годов)»
«Социология зайчатости: Моральный статус академической профессии и бюрократические культуры подозрения»
«Царь слабых. Геральдический заяц - жертва и победитель»
«Лечение боярина Б.И. Морозова корнем «Заячье копыто» (1661 г.)
«Тандем «заяц-собака» в сакральном мировоззрении населения Древней Греции и Северного Причерноморья»
«Выслеж, сход и выгон зайца, или деривационные и функциональные особенности профессиональной охотничьей лексики»
«Lepus albaruthenicus: стереотипы, фольклор и разговоры о белорусском рубле»
«Мартовский Заяц и Белый Кролик: дихотомия естественного и искусственного в произведениях Льюиса Кэрролла и в культуре XIX века»
«Песня про зайцев и советская власть»...
|
|
39
В кружке приятелей и близких людей Пушкин не отказывался читать вслух свои стихи. Читал он превосходно, и чтение его в противоположность обычному для поэтов вычурному «пению», отличалось, напротив, полною простотою.
Однажды вечером, перед тем как собравшимся надо было разъезжаться, его попросили прочитать стихотворение «Демон», оканчивающееся словами:
И ничего во всей природе
Благословить он не хотел.
Только что окончив чтение, Пушкин замечает, что одна из слушательниц, молодая барыня по имени Варвара Алексеевна, зевнула. Пушкин мгновенно произнес еще четыре стиха:
Но укротился пламень гневный
Свирепых демоновских сил,
И он Варвары Алексеевны
Зевоту вдруг благословил.
|
|
40
- О чем вам говорят слова: "Девятнадцатое октября"? - спросил меня психиатр.
Я лежала в неврологическом отделении студенческой больницы. Диагноз был не очень приятный. А симптомы вообще не радовали: ноги ходили плохо, руки промахивались мимо рта, пальцы не чувствовали, когда их кололи иголками. И даже моя замечательная память, можно сказать, моя гордость, начала меня подводить. Я не помнила номера телефонов (а тогда они были всего лишь шестизначными). Узнав про пробелы в памяти, моя врач с сиреневыми волосами отправила меня в соседнее отделение - пообщаться с психиатром.
И я - свежеиспеченная первокурсница университета (тогда еще не все ВУЗы называли себя гордо университетами, и не в каждом городе был хотя бы один университет), я напрягаю память и выдаю:
Друзья мои, прекрасен наш союз!
Он как душа неразделим и вечен —
Неколебим, свободен и беспечен
Срастался он под сенью дружных муз.
Куда бы нас ни бросила судьбина,
И счастие куда б ни повело,
Всё те же мы: нам целый мир чужбина;
Отечество нам Царское Село.
Говорю, что это день основания Царскосельского лицея.
Дельвиг, Пущин, Кюхельбекер, Горчаков, Пушкин - а всего 29 выпускников первого выпуска.
Пушкин посвятил не одно стихотворение этой дате. А именно эти строки он писал в ссылке в Михайловском.
Врач-психиатр огромного роста, наверное, и силы немеренной, смотрит на меня хитро улыбаясь.
Я начинаю догадываться, что что-то не так.
Замолкаю. Смотрю на него вопросительно.
- А сегодня какое число? - спрашивает таким тоном, каким учительница в школе говорит: "Лучше бы ты голову дома забыла!"
- А сегодня девятнадцатое, да? - виновато вспоминаю, - год говорить?
Улыбается, почти смеется.
- Номер палаты своей помнишь?
- Двенадцатая.
- Иди, - он уже смеется в голос, - Отечество нам Царское Село! Ха-ха!
|
|
41
Сидим мы как то на уроке литературы,7 класс.Спрашивают стихи. Людей много, времени в обрез. Ирина Александрова говорит:
– Аня, иди в коридор, послушай стихотворение у Серафима.
Выходят в коридор. *вопли, визги*
Входят в класс. Ирина Александровна спрашивает:
– Ну как, Аня? Сима выучил?
На что Аня отвечает:
– Да всё в принципе хорошо, но у него маленький.
ЧЕРЕЗ ПАРУ МИНУТ, ПОСЛЕ МОЛЧАНИЯ, ВЕСЬ КЛАСС ОДНОВРЕМЕННО ЗАРЖАЛ
надеюсь, до ваш дошло)))
|
|
42
Племянница рассказывает стихотворение: "Уронили мишку на пол, отодрали мишку в лапу...". Ржали всей семьёй. Периодические перлы даже записывать приходится.
Однажды малевала какую-то раскраску свою, как водится, на диване. И запачкала гуашью именно самое продавленное папиной жопой место. Родители пришли из магазина, встречает воем: "Не ругайте меня ремнёёём!"
Пробило на музыкальность. Просит у меня гитару побренчать. А вторая гитара у меня стоит в углу, фактически не используемая. Разумеется, расстроенная. Говорю: "Да она расстроена". Мелкая на полном серьёзе: "Ну я её успокою!"
|
|
44
Да чтобы черти побрали педагогов и психологов с их ранним развитием! И меня заодно, что я повелась.
Наша трёхлетняя дочь всем желающим на детской площадке рассказывает жуткие истории в духе гангстерских 90-х про "хорошего бедного дяденьку, у которого было очень много детей надо прокормить и ещё жену красивую, но с косыми глазами. И потом его посадили в тюрьму, а он там говорил с птицами. А потом злой дяденька его пристрелил и он совсем умер, и его закопали на складе... на складбище. А жена ушла к другому дяденьке, тоже хорошему, и ещё нарожала..."
Мамки с площадки на меня смотрят круглыми глазами, как на жену Саши Белого, и разговаривать перестают. А я в тоске думаю, что рано было дочери про дуэль Пушкина и Дантеса рассказывать... И всю подноготную семейства Пушкиных-Ланских тоже не стоило бы пока расписывать в красках... И стихотворение "Сижу за решёткой в темнице сырой" было явно не для её возраста...
|
|
45
"Жди меня, и я вернусь..." (основная номер 10 от 21 апреля)
У Симонова есть (либо ему приписывается) эпитафия на смерть Серовой (она скончалась в 1975 году). Стихотворение было широко известно - но в печати, конечно, не публиковалось. В результате получился "испорченный телефон": попытка отыскать первоисточник даёт множество версий, существенно различных между собой. В них утеряна рифма, ритм, а порой и смысл.
Восстанавливаю версию, которую слышал от отца. Здесь и рифма, и размер, и глубокий смысл:
Под камнем сим - Серова Валентина,
Моя и многих верная жена.
Молю, Господь, избавь её от сплина:
Ведь в первый раз она лежит одна...
|
|
47
Стихотворение на 8 марта от имени единственного мужчины в женском коллективе
Купаюсь в женском обаянье,
Тону в улыбках с головой,
И мне приходит пониманье
Не обделённости судьбой.
Мне в жизни сильно подфартило
Попал я в женский коллектив.
С тех пор меня не покидает
Неистребимый позитив.
Каждый день я словно в сказке,
Каждый день, я как в раю.
И поэтому, признаюсь,
Конкурентов не терплю!
Мне работать не мешает
Мельтешенье женских тел.
О другом и не мечтаю,
С детства этого хотел!
Стал неплохо разбираться
Я в парфюме и в белье.
Даже страшно оставаться
Мне с собой наедине.
Есть немало преимуществ
В положении моем.
И одно из них – возможность
Вас поздравить с Женским Днем!
Пожелать Любви и Счастья!
Чтоб дарили вам цветы.
В знак признания всем миром
Вашей дивной красоты!
Чтобы вас не огорчали
Ваши дети и мужья.
А зарплата вырастала
Как грибы после дождя!
Чтоб решить вам в этой жизни,
Оставалось лишь одно –
Подойдут ли бриллианты
К вашей шубе и авто.
Чтоб здоровье не кончалось,
Чтобы весело жилось.
Чтобы всё о чем мечтали
Обязательно сбылось!!!
|
|
48
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
|
|
49
Было это в одной далекой стране, которой уже давно нет на карте.
Жил там и я с мамой, папой, сестрой, дедушкой и с маленьким волнистым попугаем.
Попугай был смышленый. Кроме стандартных фраз "Привет", "Чика хороший" и т.п. даже выучил стихотворение
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
"HEAVY METAL - хорошо,
Modern Talking - плохо"
И в произношении чувствовался акцент тайного уроженца туманного Альбиона.
Но это все - лирическое отступление.
Есть у меня тетушка. Когда-то в молодости сломала она палец на руке, и умелец-хирург как-то неправильно составил ей косточки, и в результате на пальце образовался небольшой горбик.
Попугай у нас был свободолюбивый. Весь день носился по квартире, питался за общим столом, а в клетку возвращался только переночевать. К людям относился доброжелательно. Мог присесть на плечо или другую часть тела. И даже не нагадить при этом.
Как-то он совершил посадку на зашедшую на огонёк тетушку. После недолгой прогулки по доступным участкам её тела он надолго задержался у места давнего перелома. И так он ему понравился, что он (попугай) его (горбик) начал увлеченно тра.., сорри за мой французский, любить. Спустя некоторое время, оставив на руке любимой им женщины плоды безумной страсти, перелетел на её плечо и на ушко пропел несколько серенад о вечной любви.
Мы посмеялись и забыли. Но попугай не забыл. С тех пор стоило ему только услышать голос этой тетушки, он со всех ног, т.е., крыльев, нёсся к своей любимой. Процесс любви и пения серенад повторялся. После чего удовлетворенный попугай усаживался где-нибудь повыше и что-то бубнил, не забывая поглядывать на предмет своей страсти.
|
|