Анекдоты про сюда |
102
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у
него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр,
всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!". Голос из
верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет,
спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче
всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?
|
104
Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный
ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после
нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.
- Скажите, у вас тут свинины не бывает?
- Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он
заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по
вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он
заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень
соленого.
- А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот - мало, и все
ужасно соленое.
- Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот -
бык - тореадора.
|
|
105
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в
глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят
милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел
сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте
пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
|
|
106
В психушке получили новый инвентарь. Через два дня главврач решил проверить, как
новыми вещами пользуются. Пошел с ревизией. Заходят в ванную комнату, а там один
из пациентов в совершенно новом тазу напробивал дырок и этот таз макает в ванну,
полную воды, и счастливо смеется при этом. Главврач говорит этак ласково:
- Ты что же, поганец, делаешь? Совсем новый таз испортил!...
- Я не испортил! Я бульбулятор сделал!
- Какой еще бульбулятор?! А ну, дай сюда! Главврач выходит на крыльцо и в
сердцах швыряет испорченный таз через забор. А за забором - воинская часть.
Часть, надо сказать, не самая лучшая, да тут еще, как назло, генерал из штаба
округа приехал, с проверкой... Походил-посмотрел и устроил всем разнос:
- У вас здесь, так-распротак, бардак, мать-перемать, черт знает, что творится!
Вон даже бульбулятор совсем новый выкинули...
|
|
107
Барин (Б) зовет холопа: Б: - Ванька (В)! Поди сюда! В: - Что, барин? Б: - Сходи
на псарню и наступи псу Ерофеичу на яйца. В: - Да вы что, барин! Он же мне ногу
откусит! Б: - Слушай, ты меня знаешь. Не пойдешь - я тебя насмерть запорю!
Делать нечего, пошел В. на псарню, наступил Ерофеичу на яйца. Тут Ерофеич ему
ногу и откусил... Лежит В. кровью обливается, Б. смотрит на это: Б: - Да, В.,
одннако, не любит тебя Ерофеич.
|
|
110
Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
|
|
112
Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Загоревали... Вдруг
разверзлось небо и появляется перед ними Господь-Бог. И спрашивает:
- Говорите каждый по желанию, и я исполню их! Немец:
- Дай мне банку пива, и отправь меня домой! Сделал это Господь. Поляк говорит:
- Дай мне бутылку коньяка и отправь домой! Сделал это Господь. Русский говорит:
- Давай сюда ящик водки, и тех возвращай: жрать вместе будем!
|
|
114
Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц
проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается,
забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет,
ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет,
волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит:
- Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца
- Нет, -говорит рыбка, - щука хищница, она меня съест
- Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца
- Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и
говорит:
- Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!
|
|
119
Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке,
закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу
без сознания...
|
|
121
Едет шофер по трассе, видит монашка голосует. Останавливается. (М) - Подвезите
меня, пожалуйста, до монастыря. (Ш) - Поехали, красавица. Едут, значит. (Ш) - А
как насчет перепихнуться? (М) - Да что ты брат, у нас настоятельница строга
больно, проверяет. Ну если только в попочку. (Ш) - ОК. Прислонил он ее к баллону
и вздул. Едут дальше. (М) - Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам
педерастам то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться...
|
|
124
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном
пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?!
Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из
самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.
Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда,
чтобы поле освободить для Вас.
|
|
125
Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом - в
публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда -
сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
- А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг
останавливается в недоумении и говорит:
- А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила
его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне
проститутку, быстро договаривается с ней и - вперед! И тут, в самый
ответственный момент черт дернул его спросить:
- Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно - проститутка
сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого
возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и
натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он
спрашивает жену:
- Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись
удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный.
И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
- А что же такое - ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:
- Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее
спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле
ста-аренькая бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
- Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла.
|
|
127
Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит
генерал-майор (Г). (Д): Здра жла таарищ младш литенант! (Г): Чтооооо?! Да ты
посмотри какие у меня звездочки на погонах! (Д) (после долгого рассматривания):
Здра жла трищ майор! Во!.. (Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто
не знает - у генералов на петлицах лавровая веточка) (Д):... Лесник?! Ты че
здесь шляесся? А ну вали отсюда, сейчас сюда генерал притти должен...
|
|
128
Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М). Ходят
по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т.д...
Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая
дырка в стене... О: А вот здесь мы расслабляемся. М: А мне можно? О: Валяй!
Матрос удовлетворяется. Очень доволен. М: Хорошо! А еще можно? О: Да пожалуйста.
Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге. М: Класс! А можно еще? О: Да мне то
что... Матрос выполняет еще один акт. В экстазе... М: Я балдею! А можно я и
завтра сюда приду?! Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):
"Завтра ты здесь стоять будешь! "
|
|
129
Приехал летом Картер к Брежневу с визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара
стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане.
Картер разумно возражает:
- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в
неположенном месте?
- Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Ну-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
- Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
|
|
130
Приходит негр к врачу и говорит:
- Доктор у меня болит в заднице.
- Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и
попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна...
Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, разве у меня не геморрой?
- Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...
- А зачем Вы меня двигали по комнате?
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...
|
|
134
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной
ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то
разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
|
|
135
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику,
показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана,
отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана - отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок - твоя мама!
|
|
136
Василь Иваныч осадил Казань.А брать приступом не решается. Ну, и посылает Петьку
на разведку, мол иди разведай что там как.
- А если не вернешься через два дня, то возьмем Казань и тебя выручим! Петька
ушел, день - его нет, два - его нет, три - его нет. Решил Василь Иваныч выручать
Петьку.Собрал свое войско, провел агитацию и повел на штурм. Три дня бились -
Казань взяли, а Петьку найти не могут. Весь город обыскали - нет Петьки! Начали
поновой искать, и тут Василь Иваныч нашел какой-то бордель, заходит туда, а там
сидит Петька пьет вино, весь подушками обложен, бабы вокруг него танец живота
танцуют - отвисает на полную катушку. Увидел Петька Василь Иваныча:
- А-а-а!Кель манда, Василь Иваныч! Василь Иваныч подходит к нему и по морде
только Х-ХРЯСЬ!
- А узнаю, что такое "манда" - вообще убью! Р.S. кель манда - иди сюда
|
|
137
В лесу завелся зверь незнамо-какой. Сидит в чаще и зверей поджидает. Бежит лиса.
Из чащи лапа хватает ее за загривок:
- Ты кто?
- Лиса
- Так, лиса, записываю: Завтра в 10 часов придешь сюда - я тебя хавать буду.
Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит волк. Та же история:
- Ты кто?
- Серый волк - зубами щелк
- Так, волк, записываю. Завтра в 11 часов придешь сюда, я тебя хавать буду,
вместе с зубами. Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит осел.
- Ты кто?
- Ишак - Серый Бок
- Записываю, Ишак. Вот, Ишак, придешь завтра в 12 часов - я тебя поедать буду.
Вопросы есть?
- Есть. Можно не приходить?
- Можно - вычеркиваю.
|
|
142
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.
|
|
143
Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не
теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я
находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все
нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев
не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь
в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает
огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? -
поинтересовался я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда
настоящего снайпера.
|
|
144
Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил
товарищ.
- Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей
жизни.
- Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть
сюда завтра.
- Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.
|
|
146
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио
помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то
крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а
я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на
соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками
перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
|
|
148
Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается,
спрашивает:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
|
|
149
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда
кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего
дога.
|
|
150
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за
удлинитель.
|
|