Результатов: 14

2

Базар. Товпа. Крізь люди. Раптом лунає галас:
— Мене згвалтували! Мене згвалтували!
До літньої тітки збігаються люди:
— Де згвалтували?
— Та ось тут.
— Коли?
— Да років із 30 тому.
— А чого тепер галасуєш, дура?
— Да так… Приємно згадати.

3

Вернулся парень из армии, в своё родное село. Заходит в хату, достаёт на радостях литр водки, думает - сейчас с батей выпьем за встречу...
Тут батя в хату заходит и с порога:
- Ховай синку горілку, не можу я пити, мене трахторист Петро, ще у тому році закодірував....
Ну что поделаешь, пошел к друзьям, а они то же самое: - Нас тракторист Петро закодировал.....
Неделю пробухал один, потом надоело. Решил тоже
пойти к трактористу Петру - закодироваться....
Петро его спрашивает:
- А ти точно цього хочешь?
- Конечно хочу!
Поставил его Петро раком, трахнул в задницу и говорит:
- А тепер тільки зпробуй випити - все село буде знати!

4

Чоловік, що летів на повітряній кулі, виявив, що він заблукав. Він спустився нижче і помітив на землі жінку. Спустившись ще трохи нижxе, він звернувся до неї:
— Вибачте, чи не могли б ви допомогти мені? Я домовився з другом зустрітися годиною тому, але не знаю, де я зараз.
— Ви на повітряній кулі у 30 футах від поверхні землі, між 40 і 41 градусами північної широти і між 59 і 60 градусами західної довготи — відповіла жінка.
М: — Ви, мабудь, програміст?
Ж: — Так, а як ви здогадались?
М: — Ви дали мені абсолютно точну відповідь, але я зовсім не уявляю, що мені робити з цією інформацією, і я все ще загублений. Відверто кажучи, ви мені зовсім нічим не допомогли.
Ж: — А ви, напевне, менеджер?
М: — Так. А ви як здогадались?
Ж: — Ви не знаєте, де ви і куди прямуєте. Ви піднялись туди, де ви є, завдяки повітрю. Ви дали обіцянку, яку не уявляєте, як виконати, і очикуєте, що люди, котрі знаходяться нижче вас, вирішать ваші проблеми. І, нарешті, зараз ви в тому ж положенні, як до зустрічі зі мною, але чомусь тепер у тому винна я.

7

Как-то встречаются две кумы:

- Галя, а ти шо така кисла?

- Да Микола мій, вже сил нема терпіти - горілку хлебче, шо
коняка...

- Знаєшь кума, я чула у сусідньому селі, є коваль, якій
кума закодірувать зможе! Тільки, коли підеш по нього,
обов'язково треба пляшку горілки взяти з собою....

На следующий день, приводит женщина своего алкоголика-мужа к
кузнецу. Тот тут-же забирает его с собой и закрывается с ним
в бане. Наливает обеим по стакану и предлагает выпить. Мужик
слегка в ахуе, но не стал отказываться и залпом выпил
содержимое стакана. Кузнец наливает еще по одной, хапает
мужика, заламывает в три погибели, ставит раком и превращает
его,..... уже не в мужика....

Застёгивая ширинку, говорит мужику:

- А тепер голуба, тільки попробуй бухнуть, усе село буде
знати, шо ти підорас!

Проходил после этого мужик трезвенником целый год, а выпить
всё равно хочется....

Как-то идёт вечером с работы, видит - лежит кузнец вдрабадан
пьяный в канаве. Мужик на радостях, ставит того раком и
засаживает ему по самые помидоры......

Сделав дело и вытирая пот со лба, кричит на всё село: -
ФФФУ....РАЗКОДІРУВАВСЯ!

10

Песенка Вакцинашки.

Вчера была я сраной,
училкой безымянной,
никто на перемене
не дал мне бутерброд.
Тепер-р-р-рь я Вакцинашка!
И сам министр Мурашко
при встрече со мною
анализы сдаёт.

Могу теперь не мыться,
могу теперь не бриться,
могу поджарить пиццу
я правою ногой.
А левою ногою
лишу вас геморроя,
пусть поживет спокойно
без вас ваш геморрой.

С утра надену платье
и в Кремль пойду гулять я,
пускай в мои объятия
Володя попадет.
Анальную растяжку
устрою старикашке,
подвешу над Тверскою -
вот выбор ваш, народ.

14

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
Мужик, заеб@л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х@й!!!