Анекдоты про типа
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 4134

201

Однажды поручик Ржевский разговорился с корнетом и тот сказал ему:
- Знаете, господин поручик, мне удалось за последний месяц выиграть
несколько крупных пари!
- Каким образом?
- Видите ли, у меня было три яйца.
- Да что вы!
- Так вот, я подходил к офицерам и говорил: "Спорим, что у нас
вдвоем пять яиц?" Ну, они, конечно, не верили, спорили и
проигрывали. И так было несколько раз, а потом я встретил
одного типа, поспорил с ним, а он и говорит: "А у тебя что - одно?"
Ну, я не растерялся, сунул руку в штаны, дернул покрепче, а потом
и говорю: "А как же!" Так я стал богат.
Ну вот, поручик это дослушал и бегом к офицерам.
- Господа, господа, новая шутка ! Сейчас я закопаюсь в песок, а вы
по одному будете подходить и заключать со мной пари. А потом я вам
всем оторву яйца.
- Позвольте, поручик, а зачем закапываться в песок?
- А хрен его знает. Должно быть, из другого анекдота...

202

Встречаются два приятеля у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) -
самолетом, а второй (2) - поездом.
(1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
(2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось,
только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом
надежнее.
(1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001
Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете
с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001
С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...

203

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
(ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ).
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
2. Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один
из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать,
все ли у него пучком.
3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).
7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать,
что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут
на допросах интересуются.
8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению -
выпендриваться перед девками!

204

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
"не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил,
где забыл велосипед....

205

Двум наркам по ошибке вместо гера продали крутую галюциногенную дурь.
Ширнешься, и все люди вокруг превращаются в супер топ-моделей.
Ну, пришли домой, приготовили, укололись.
Один сидит, смотрит - карифана нет, а вместо него полураздетая Наоми Кемпбелл,
заигрывает с ним. Отодрал он ее.
Наутро просыпается в постели голый, рядом такой же голый карифан.
Спрашивает его:
- Ты че, типа, здесь делаешь? Мы тут, типа, с Наоми Кемпбелл поремся.
Второй:
- Не знаю как насчет Наоми Кемпбелл, я тут занимаюсь сексом с Клаудией Шифер,
так вот у нее ТАКОЙ КЛИТОР?!

206

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

208

Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него
льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он
в ответ открывает такую большую сумку и достаёт голову моджахеда...

209

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по
персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.
HR-юмор http://www.altradonna.narod.ru/for_managers/humour.htm

210

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он её
не удовлетворяет, типа всё слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый
ответственный момент ты встаёшь и идёшь, скажем, покурить
или ещё куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь
и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришёл мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик
встаёт и идёт на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается,
трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон,
покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой,
ты трахаешься как китаец?"

211

Так вот.
Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном,
и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же
была найдена клинопись, которая говорила об основании города
Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим.
Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа "Вай, как эта,
Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?" Вот и взяли ведро, написали
на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически
интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация,
типа значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро,
рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский
алюминиевый завод".

212

Краткая классификация мужиков после 30

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных
отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему
члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,
но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в
полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет
отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими
опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из
буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,
но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В
постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается
заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит
на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот
раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.
Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех
женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,
становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя
дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить
мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя
любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в
случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной
жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он
провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на
мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия
типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые
никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а
с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых
порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких
физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других
таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до
сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но
во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте
быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в
рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его
ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не
заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия
всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит
посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях
внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,
незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает
пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных
терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых
любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо,
до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах
как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.
Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,
зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,
капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,
вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:
"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские
хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,
то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее
божественным телом.

(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"

213

Новый русский заходит в магазин ТКАНИ:
- Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой
пацанский был в натуре.
Продавец:
- Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франции
дорогой эксклюзив и т.д.
Новый русский:
- Чиста цвет не прёт.
Продавец:
- Вот, пожалуйста, другой рулон,- и раскатывает другой рулон.
- Чиста ворс крупноват.
- Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон.
Так раскатываются еще примерно 20 рулонов и вдруг новый русский
говорит:
- О, мля, чиста то чё надо.
Продавец:
- А вам много надо?
Новый русский:
- Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок
оторвал.

214

Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались.
Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги:
- Господин Президент, как прошла встреча?
- О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании!
Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
Выходит Папа. Журналисты к нему:
- Ваше Святейшество, как прошла встреча?
- Ужасно! Полное непонимание!!!
- Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении
в 80% всего обсуждения!
- Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних....!!!

215

Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий
день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам
нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать,
и все будет в порядке.
НР называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что
недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный
человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные
мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает
дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику
вдогонку:
- Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа
Буша.

217

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет.
Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер
и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал
металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот
беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хуя не видит.
jonas

219

Пришел генеральский сынок из воскресной школы.
Ну, папа его и спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта
со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта.
Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты
навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот
берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую
авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны.
Ну и так евреи спаслись...
Охуевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы
ни за что не поверил в эту муйню...!!!

220

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее:
луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце,
другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный.
Вождь думал три дня, а потом сказал.
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен.
А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

221

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

222

Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа,
дай бабок, мил человек, а мужик ему:
- Пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Курева купишь?
- Не курю я!
- Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми,
кто не бухает и не курит!!!

223

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей
в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

224

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

226

Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение
исполнить любое желание в обмен на свободу, после
непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать
чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось
согласно воле трясущегося рыбака.
На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид
товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками
по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал пол-стакана,
другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все.
Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего
столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа
"Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!". Тот, напуская на себя
важный вид:
- Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете
ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!

227

Реальная история - сам свидетель.
Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг
(кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города,
набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка
автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это,
все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков
подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него
выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых
понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга.
По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются
было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского,
который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия
методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под
дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще
не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно
не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже
оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию
о штрафе и засунули ее ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После
чего преспокойненько удалились по делам. ...Остается только
пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого
была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф
дважды...

229

Компания Panasonic первая вошла в новый век торговли. Сначала
напродавали всем VIERA (Виеры): "Гонки на танках!", "Зимовка с
Пингвинами!", "Ужин с Нефертити!". Типа Дорого. НЕ РАБОТАЕТ! Вот скоро
они начнут инструкции по включению воображения продавать. Тогда узнаете,
что такое действительно ДОРОГО...

230

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску..."

232

Сидит барабанщик и думает: "А хули это я все барабанщик и барабанщик?
Сидишь себе где-то в жопе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов,
вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче!
Надо стать гитаристом!"
Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает,
что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
- Слы, чувак, я тут решил, нахер, гитаристом стать. Не впирает меня быть
барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
- Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там
гитару "Фендер-Стратокастер".
- Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер".
- Купишь еще комбик "Маршал".
- Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще?
- Еще примочку "драйв-дисторшн".
- "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все?
- Не, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить.
- Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин. Приходит он
в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней
начинает читать:
- Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал",
примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк".
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет:
- Молодой человек! Это рыбный отдел!

233

Попал срочник служить в ракетную часть. Поехали на пуск ракеты. Пока то
да се - закурил около какой-то будки. Тут идет майор:
- $#%^$# $^%&^% $%^!!! НЕ КУРИТЬ, ТИПА, НА ОБЪЕКТЕ!!! НЕ НАПИСАНО?!
Cрочно написать 100 табличек!!!

Ну, что делать - пишет солдат таблички "не курить" и вешает на все
столбы и стены... Вечером приезжает начальство на запуск. Все смотрят
издаля. Грохот, вспышка, в лес разлетаются крышки шахты, сносят будку,
вылетает ракета - 30 метров факел, трава горит, все обуглилось!
Солдат:
- НИ ХУЯ СЕБЕ "НЕ КУРИТЬ"!!!

234

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

235

Уроки истории

Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13 г.
Урюпинска. Три подозрительных типа в телогрейках и в ушанках усаживаются
в кружок на ящики из под китайской тушенки, один достает рюмки, другой -
термос, а третий - что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются
над свертком и в такой позе сидят целый вечер.
Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать
эту шайку - лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за
рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты "Правда".

236

Вслед за моделями «Фольксваген Поло» и «Фольксваген Гольф» немецкая
фирма продолжила выпуск спортивных автомобилей. Уже сходят с конвейера
«Фольксваген Теннис», «Фольксваген Футбол», а специально для стран Союза
– «Фольксваген Домино» (типа «козел») и «Фольксваген Дурак» (типа
«подкидной»).
(Василь Лукаш)

237

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы
воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков
просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не
понимают.

238

Однажды в кабинет Президента Российской Федерации вошел Глава
Администрации Президента Российской Федерации с ящиком под мышкой.
- Привет, братело! Тебе посылка из Лондона! Пляши
- От кого посылка? - удивился Владимир Владимирович - От Березовского?
- Угадал
Владимир Владимирович долго разрезал ножницами бечевки, печати,
упаковочную бумагу.
В ящике лежали: роза, апельсин, тюльпан и березовый веник.
- Это че, он нас, типа, в баню посылает? - Владимир Владимирович
удивленно крутил в руках веник. - А апельсин зачем?

239

Однажды, на 1 апреля Владимиру Владимировичу Путину подарили Волшебное
Зеркало.
Владимир Владимирович подошел к Зеркалу. Вдруг его отражение сказало:
- Привет, братело!
- Кто ты, - удивленно спросил Владимир Владимирович.
- Я? Нитуп - демократически избранный монарх 10-го королевства.
- А почему у тебя часы на левой руке?
- Да, нет, это они у тебя на правой.
К Нитупу в зеркале подошел человек.
- Знакомься, Володя, - это Ничес - заместитель Моей Администрации.
С другой стороны к Нитупу подошел еще один человек.
- А это Вокрус - еще один заместитель Моей Администрации.
В зеркале показался напыщенный молодой человек с козлиной бородкой.
- А это мой консультант по экономике Ферг. Не обращай на него внимания.
- Дак вы, че, типа в зазеркалье что-ли? - спросил Владимир Владимирович.
- Или ты. Как знать. Вот поднеси к зеркалу какую-нибудь бумажку.
Владимир Владимирович взял со стола первый попавшийся листок. СОВЕРШЕННО
СЛУЧАЙНО это оказался баланс ЮКОСа. Владимир Владимирович поднес лист к
зеркалу. Статья баланса "Нераспределенная прибыль" в зеркале
превратилась в "Задолженность по уплате налогов".
- Чем это вы тут занимаетесь? - К зеркалу подошла какая-то странная
женщина.
- Ааааа, Володенька, смотри, кто пришел! Это ведь Чивомарба!!!
Представляешь, она в третьем королевстве содержит команду гладиаторов.
Спортивная вся такая...
В зеркале показался какой-то человек
- Володя, у нас в гостях господин Шуб - император Первого королевства.
- Ну, все, достали, - крикнул Владимир Владимирович. Он схватил со стола
лампу с зеленым абажуром и запустил ее в Зеркало. Раздался звон
разбитого стекла, лампа исчезла в Зазеркалье.
- Ах, ты еще лампами кидаться, - прокричал Нитуп, - получи!
В комнату через раму разбитого зеркала влетел золотой подсвечник.
- Вот отстой, - пробормотал Владимир Владимирович, садясь в
президентское кресло.

240

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре...
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара
засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа
Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный
порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то
английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные
стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими
сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречен...

241

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".

243

Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец
и русский!
первый выходит немец! бах... бах.. три гвоздя.. все в восторге!!! немца
всего в крови увозят в больницу, американец... бах... бах.. пять
гвоздей, все опять УРААА!!! американца в больничку, выходит русский...
бах... бах...50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге! Объявляют
результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с
соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой
вовнутрь ((((

244

Решили значит газетчики выпустить статью о неформалах. Послали значит
журналиста в самый такой хреновый район. Идет он значит и видит: идет
мужик, волосы длинные, весь такой обосранный... Ну он к нему подбегает и
говорит:
- Извините, а вы типа кто?
- Я панк, блять!..
Ну значит журнались охеревает. Стоит и видит - еще один идет мужик
волосы по колены, курит что-то... Ну значит опять к нему:
- Вы панк?
- Ты что, чувак, я реальный хипан!..
И вдруг видит идет мужик, весь волосайтый донельзя, обосранный как с
помойки. Тот к нему:
- Вы хиппи или панк?
- Ты что, охуел, я рабочий с завода. А волосы я стригу, когда получку
выдают!!!
Joke[r] aka RED[Guard].

245

Эротическое пешее путешествие — всем понятно.
Гигиеническое пешее путешествие — в баню.
Плодовоягодное пешее путешествие — в сад.
Готическое пешее путешествие — выпей йаду.
Зоологическое пешее путешествие — в Бобруйск, жывотное!
Партизанское пешее путешествие — лесом.
Гинекологическое — очевидно, куда.
Политическое пешее путешествие — без Путина.
Алфавитное пешее путешествие — на хер.
Иносказательное пешее путешествие — на три буквы.
Инфернальное пешее путешествие — к черту.
Энтомологическое пешее путешествие — на хутор бабочек ловить.
Инверсивное пешее путешествие — отсюда.
Первопроходческое пешее путешествие — первое нах!
Фантастическое путешествие по двум мирам сразу — "в п*зду, нах*й"!
Эстетическое водное путешествие — на белом катере к *бене матери.
Гомосексуальное пешее путешествие — к монахам.
Компьютерщицкое пешее путешествие — RTFM.
Эринацеидально-сопроводительное пешее путешествие — иди ежиков паси.
Деятельно-участливое пешее путешествие — "Вот я сейчас прямо на ваших
глазах пойду на х*й, а вы идите за мной и никуда, слышите — никуда! не
сворачивайте".
Патриотическое пешее путешествие — в сортир.
Безвекторное пешее путешествие — а пошел ты...
Путешествие посредством придания начального импульса системе с ровными
сферическими поверхностями — катись отседова.
Путешествие посредством совершения возвратно—поступательных действий в
эротической обстановке — У*бывай!
Эротическое пешее путешествие с применением транспортных средств
вагинального типа — П*здуй нах!
Морализаторское пешее путешествие — вместе.

http://www.livejournal.com/users/apazhe/2784268.html

246

"Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в
честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это
чудовище поверил".

Все было нифига не так.
Имелось озеро. В озере реально жило чудовище. Местным на него было
наплевать, - привыкли. Приезжих было не так много, слухи оставались
слухами. Но все когда-то происходит впервые, и вот, двое российских
барыг, устав от красот тропика козерога, поехали потереться о суровую
шотландскую природу. Зарулив на озеро, они увидели чудовище и, чуток
подумав, вступили с ним в переговоры. Ну типа они обеспечивают раскрутку
и озера и чудовища, строят отели и заманивают туристов. Чудовище -
пугает туристов. Весь доход от бизнеса - пополам. Договорились.
Все пошло почти по плану: чудовище пугало туристов, туристы селились в
кемпингах, выручка шла в оффшоры... вот только долю за бизнес чудовищу
из озера Несс барыги начали крысить с самого первого дня....
До сих пор чудовище не заработало ни цента, но приобрело соответствующее
погоняло.

247

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. Десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...

248

Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.
Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
- Типа... типа... типа... опа!..

249

Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами: "Тото Кутуньо, Тото Кутуньо..." Он такой не в понятках: "No, no, ну типа вы ошиблись". Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No, no, но его и слушать
не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж.
НР опять No, no, но все тщетно. Ну заводят его в шикарный номер, НР заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее, НР поворачивается к господам, поправляет свой галстук и такой:
"Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..."

250

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить.Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
-Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
-А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
-да как чего? Воды попить!***
-Ну и кто тебе мешал?????

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама