Анекдоты про убегает |
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит
полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!
|
Девочка с мальчиком играют во дворе... Мальчик:
- А у меня есть вон какая машинка... Девочка:
- И у меня есть такая... Мальчик:
- А у меня есть вон мячик какой... Девочка:
- И у меня такой есть... Мальчик (призадумавшись и вдруг просветлевший лицом):
- А у меня вон что есть... Девочка в слезах убегает домой жаловаться маме. Через
некоторое время девочка опять выходит во двор и говорит:
- Дурак, мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! Вот!
|
|
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно
стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка,
добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом.
Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит
медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!
|
|
Идет мужик по берегу реки, а на встречу корова бежит и напевает: К:
- Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый. М: Ну,
не знаю. Наверное левый. Корова убегает, но через некоторое время опять догоняет
мужика. К: -Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или
правый. М: Ну, правый. Корова убегает, но вскоре опять появляется. К:
- Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый. М:
Слушай, ты меня задолбала! Какой тебе нужен? К: А мне пофиг, я чокнутая!
Тра-ля-ля-ля-ля. Траля-ля-ля-ля.
|
|
Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробегает сосед и
приветствует: "Привет, МОРЖИ!" и убегает дальше. Супруги недоуменно
переглядываются. На следующее утро все повторяется. Затем Сара и Мойша зарядку
не делают - ждут появления соседа. Появляется сосед. Они и спрашивают: "Слушай,
почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в воде, а так - на суше?" Сосед:
"Да некогда мне останавливаться и говорить вам: Здравствуйте, МОРды ЖИдовские"
|
|
Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: "Выведешь - убью".
|
|
Вечером папа спешит к друзьям, а к нему пристает сынок:
- Папа, расскажи мне сказку.
- Да ну тебя, послушай пластинку. Ставит диск со сказками и убегает. Вечером,
возвратясь домой наблюдает картину: сын бьется головой об стену со словами:
ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! Что за ерунда? Папа ставит пластинку, а оттуда голос:
- Дети, вы хотите послушать сказку?...
- Дети, вы хотите послушать сказку?...
- Дети, вы хотите послушать сказку?...
|
|
Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист",
на другой "Оптимист". Зашел в первую.
- Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро:
- Да, никаких надежд, ампутировать надо. Больной в ужасе убегает к оптимисту:
- Вот, доктор, так и так.
- Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:
- Зато как крутится!
|
|
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:
"Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: "Слышь,
мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и спичку. "Спасибо,
мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на
собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: "А что я, что я, я сама охуела"
|
|
В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена застоя было). На
сцену выходит София Ротару. Из зала раздается мужской голос:
- Сафия! У тэбэ груды ест? Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была
молодая и худая):
- Есть...
- А попа ест?
- Есть...
- Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!... Ротару смущается и убегает. На сцену
выходит Людмила Зыкина и проникновенно (как она умеет) говорит:
- Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь... Тот же
голос прерывает ее:
- Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...
|
|
Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам
премия 500 рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что,
вы еще и без прав? Жена: -Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не
скажешь? Гаишник: -Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и
кричит: -Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на
заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже гра-
ница?
|
|
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со-
ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе
убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
|
|
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только
муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!
|
|
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг
подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все
повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает
петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем
стакане!
|
|
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на
работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе.
Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище,
возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и
два места в Мавзолее. Готовьте людей!
|
|
Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором
написано: " Откроешь в чистом поле ". Ну Горбачев поехал в поле, открывает
багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему: " Поймаешь - я
твоя!". И быстро убегает. Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину.
Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: " Я что,
дурак? ". Загнал машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл
багажник. Оттуда вылез грузин: " Ну што, побэгаем?"
|
|
Просыпается Васька с будуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос,
но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец
замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял
кое как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник
какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то
церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют,
едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему
праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к
соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери
к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову
схватился и в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты
ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с
матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать
в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот
он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил,
закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой
неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:
- Уй, Бля - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил,
закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!
|
|
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик,
выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик,
выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит
конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом
ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!
|
|
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
|
|
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете
курить!
|
|
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть
одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится
селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить
все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!
|
|
Пpиходит мужик в pестоpан,заказывает выпивку.
Официант пpиносит стакан.
Вдpуг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан,
и болтав им там убегает.
Офонаpевший мужик тpебует дpугой стакан.
Официант пpиносит,после чего все повтоpяется.
Совсем очумевший мужик спpашивает у официанта:
- Чья это макака ?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говоpит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?!
Пианист кивает и начинает петь,наяpивая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
|
|
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет
немного и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?!
На что слышит ответ:
- Откуда я знаю, что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!
|
|
Стоит дневальный в казаpме. Кpугом чистота, а на полу лежит окуpок.
Заходит полковник, показывает на окуpок и гpозно спpашивает:
- Чей ?
- Hе знаю.
- Узнать !
Дневальный убегает из казаpмы, чеpез некотоpое вpемя возвpащается и
докладывает:
- Товаpищ полковник, "стаpики" сказали, что окуpок ничей. Можете
куpить !
|
|
Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку.
Официант приносит стакан.
Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан,
и болтав им там убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан.
Официант приносит,после чего все повторяется.
Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака ?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?!
Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
|
|
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через
некоторое время опять конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех в
первом ряду ! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно - у него
феноменальная память !
|
|
Прибегает заяц в магазин, а продавец волк:
- Слушай волк, морква есть?
- Есть.
- Дай пару.
Берет, сует ее в уши, расплачивается и убегает.
Это повторяется еще несколько раз. Однажды приходит:
- Морква есть?
- Нет.
- А что есть?
- Свекла.
- Дай пару.
Берет сует в уши, а волк :
- Слушай заяц, ты что в уши всякую дрянь суешь?
- А что морква есть?
|
|
Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробе-
гает сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" - и убегает дальше.
Супруги недоуменно переглядываются. Hа следующее утро все повторя-
ется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают - ждут появления соседа.
Появляется сосед. Они и спрашивают:
- Слушай, сосед, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в
воде, а на суше?
- Да знаете, некогда мне останавливаться и говорить вам: "Здрав-
ствуйте, МОРды ЖИдовские!"
|
|
В класс входит учительница(У), а за ней новый ученик.
У: - Здраствуйте,дети!Это наш новенький - Вовочка(В).
Вовочка, садись за парту к Машеньке(М) - она отличница.
Вовочка плюхается рядом с Машеньке.
В: - Машенька, а Машенька, приходи ко мне вечером...
М: - Зачем, Вовоуля?
В: - Маха, приходи, не пожалеешь...
М(мнется): - Hу, я не знаю...
Звонит звонок, В. срывается и убегает.
Вечером: В. сидит, смотрит телевизор и, взглянув на часы, думает
"%$%&, уже не придет" - и вдруг звoнoк в дверь, он открывает:
на пороге стоит М. в школной форме с ранцем.
В: - М., я же тебя не уроки учить звал...
М: - Hо ведь завтра утром в школу?!
|
|
Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и
наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.
Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды
обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
|
|
Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и
наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.
Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал
вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса
автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
|
|
К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо
переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те
пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на
испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда
несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему
спутнику:
- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?
|
|
Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:
- Что видел?
- О! Я был в опере "Жизэл"!
- Ну и как?
- Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых
женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает,
нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает:
Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в
угол.
Зрители кричат:
- Бис, и бис, и бис, и бис!
Он выходит, разводит руками:
- Нэ магу! Нэ магу!
- Ну разве это мужчина?
|
|
