Анекдоты про уважением |
5
Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович
Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами,
мне очень часто бьют морду.
С уважением Э. П. Сидоров
|
6
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.
|
|
8
Вниманию всех сотрудников
ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00
Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо
подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет
большое влияние на Вашу жизнь.
Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас
возникнуть перед этой процедурой.
Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему
врачу.
Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной
записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы
должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.
ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?
В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает
необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для
выяснения причины прекращения им жизненных функций.
Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с
применением дорогостоящей аппаратуры.
НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?
Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства.
Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть
извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов.
Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут
подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как
минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала
вскрытия.
МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?
Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль,
не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.
ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?
Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если
Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В
этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в
этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом
по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.
КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?
Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.
ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?
Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на
животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом
случае может помочь только квалифицированный парикмахер.
БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?
Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты,
постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач
наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это
означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших
естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный
отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.
Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться
со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет).
Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с
брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».
Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда,
когда ваши заканчиваются.
|
|
9
Письмо в женский журнал.
"Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку,
поступите следущим образом. Удалите из дома всех домашних.
Заткните уши ватой. Насыпте в бачок унитаза побольше стирального
порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засунте в унитаз,
сразу закрыв его крышкой стульчака. Встанте на крышку и несколько
раз спустите воду. Затем широко открыв дверь туалета, спрячтесь за
бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная,
ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь
и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!
С уважением.
Бобик."
|
|
10
Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке
Дорогая Джульетта,
я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник).
В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы
обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть
найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в
качестве Вашего возможного любимого человека.
Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного
испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения
между нами будут переведены на постоянную основу.
Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка
наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от
статуса подружки до статуса супруги.
Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться
между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки
отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то
же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться
к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя.
Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения
настоящего письма, в противном случае данное предложение будет
аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя
вправе выбрать другую кандидатуру.
Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае
Вашего отрицательного решения.
С уважением,
Ромео
|
|
11
Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты
питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном
пароходе. Подружились с командой, все дела... Курево-питье попалам,
работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины нам
не устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно.
Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала.
Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-то
штатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит по
трапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень,
классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот он
срывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения и
в одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком.
И начинает его пиздить по-черному: "Чмо, сука, ты че моряка обижаешь?!
Куда по трапу лезешь!? Уебывай отсюда, козел!" Ну, и катит того вниз
по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным от
ужаса лицом, размахивает руками и кричит:"Ребята, ребята, не надо,
все нормально, все нормально!..." Когда разобрались, оказалось, что
это был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросика
бил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-то
большой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить.
(Сундук = мичман)
|
|
13
Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
|
|
15
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на
собаку.
Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.
Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.
Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице,
вероятно, ветрено.
Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку
на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, КОТ
Пер. с английского Евгений Лотош, 2003
|
|
17
Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его: "Почему у вас так много совместных песен с неким
Ленноном?"
Маккартни отвечает: "Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня
сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых
горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая
кофточка...."
|
|
18
Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная
дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире.
Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...
|
|
19
Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину
от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3
заявление
Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.
С уважением,
И.И. Свистулькин
(с) ВиСт
|
|
20
Технология производства продукции включала в себя использование разного
рода щелочей, кислот, растворителей и, конечно же, спирта. Спирт по
документам был техническим, однако это не мешало местным гурманам
употреблять его. После употребления они нормально себя чувствовали, при
этом ещё и работали. Некоторые даже более ответственно.
Одним из первых в число ответственных товарищей входил один работник.
Профессия его называлась «Сливщик-разливщик» и трудился он на
центральном складе. Вот он и принимал, откупоривал, закупоривал,
разливал всякого рода ТМЦ. Кладовщики даже не выходили на розлив на
производство, он всё делал сам, потом только принимающая сторона
заходила в отдельное помещение к кладовщикам и там оформляла необходимые
документы с подписями «принял» - «отпустил». Никаких недостач при этом
никогда не было, сливщику-разливщику доверяли безоговорочно и, в связи с
этим, он пользовался уважением у руководства и некоторыми поблажками.
Но, всё когда-то кончается. Начальник ушёл на пенсию, заступил новый,
молодой и ретивый. Сливщик-разливщик загрустил. И было от чего, за его
преданность делу его второй месяц лишили премии. Вердикт в обоих случаях
был один – «нахождение на рабочем месте в состоянии алкогольного
опьянения». Мужик затаил горькую обиду и отказался в следующий раз
разливать спирт из большой бочки в пять двух литровых канистр (а наливал
спирт он по-старинке: в бочку засовывал шланг, засасывал и разливал по
ёмкостям, чётко без проливов). Коллеги кладовщики его понимали и где-то,
в глубине души, поддерживали его. Молодой начальник сообщил ему, что он
не выполняет свои непосредственные обязанности и попросил написать
объяснение. Выдержка из объяснения уважаемого специалиста по
сливу-розливу жидких продуктов:
«А спирт Ваш, я сосать больше не буду. Потому как Вы опять лишите меня
премии, мотивируя это тем, что я находился на работе пьяным. А я не
пьяный – работа у меня такая ответственная. За годы моей работы у меня
выработался производственный рефлекс – когда я засасываю спирт, то не
могу даже чуть-чуть пролить на пол. Поэтому приходится глотать…»
Начальник больше никогда его не наказывал.
|
|
21
Докладная записка. Стиль и орфография сохранены.
Уважаемый Владимир Викторович
С прискорбием докладываю Вам, что работники РЭЦ
т. Сафин И. А., т. Касаковский Д. Д., т. Ершов Д. В.,
которые выполняли работы по монтажу летнего душа, забора и пожарных
емкостей, под руководством начальника ПТБ Тюрина С. В. периодически
дрались, пьянствовали, гуляли с горничными и матерились в присутствии
детей. Задачу на командировку не выполнили и, расписавшись в приказе ГД
на продление командировки, Сафин, Касаковский и Ершов с криками "хотели
домой", "увольняйте", "Тюрин нам не указ!" и другими нецензурными
выражениями самостийно покинули курорт Анапа, бросив на произвол судьбы
своего начальника Тюрина и электросварщика Шиловского. Тюрин и Шиловский
суровой клятвой поклялись закончить работы.
Прошу Вас жестоко покарать дезертиров трудового фронта, как людей не
благонадежных, роняющих высокую марку предприятия.
С уважением
Директор филиала
подпись имярек
|
|
22
Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь
законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины
и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С
уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все
ваши деньги до меня дошли.
|
|
23
От моего друга Петрухи.
У меня сейчас друган в гостях из Дортмунда и рассказал прикол.
Он работает в Дортмунде таксистом. Там практически все таксисты выходцы
из СССР, за исключением нескольких турков и одного негра, который
приехал в Германию откуда-то из Конго. Он чёрный как сапог. Из всех
русских таксистов в этой фирме ни у кого нет немецкого паспорта. У
многих паспорт гражданина Украины с постоянным видом на жительство в
Германии. Так удобно, не нужно открывать визу для поездки в Украину. А
этот негр получил немецкое гражданство и имеет немецкий аусвайс. Его там
все наши зовут Максимка. Он обижается и говорит: - Я не Максимка, я
Мганга. Но наши ему говорят: - Не гони беса, ты Максимка. Мы о тебе ещё
в детстве фильм видели.
А недавно стоят они в очереди в аэропорту за клиентами. Идёт немец,
немного помешанный на национализме и чистой арийской расе. Первый в
очереди таксист ему предлагает подвезти, а тот говорит что поедет только
с немцем, у которого немецкий аусвайс. Таксист ему говорит: - Это в
шестую машину, там ездит водитель с немецким паспортом. Тот пошёл в
машину открыл дверь и говорит: - Тут нету никого. А негр, который не был
виден на фоне чёрного кожаного кресла говорит: - Я здесь. Клиент начал
орать, почему его обманули, он же хотел немца. Максимка вытягивает
аусвайс и кричит: - Я немец.
Короче клиент пошёл пешком..
С уважением ко всем расам и национальностям, Markovka.
|
|
24
Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет -
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".
|
|
25
В наше время клиентоориентированность ряда автомобильных техцентров
доходит до абсурда, такова цена выживания в конкурентной борьбе.
Особенно это видно в интернет-автоклубах, где многие сервисы прогибаются
под клиента до предела. Который и порождает новое поколение
автовладельцев-мутантов. И как пример, письмо свежеиспеченного владельца
а/м Lexus в клубный техцентр:
Добрый день.
Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня
есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль
представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать
его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными
скидками/пиететом.
1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов
(черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но
я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не
отольет себе мое масло при обслуживании?
2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время
обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на
сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас
потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть
(этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я
слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?
3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я
резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно,
если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны
незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что
мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится,
какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?
4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно
удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил.
Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?
5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из
второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе.
Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли
гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?
6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев
представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не
менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.
6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие
компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная
окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов.
Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва
дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме
того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы
хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени
провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для
меня безопасно.
7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику
проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об
этом сразу, честно, учтите!
8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню
дома (боюсь потерять).
Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания
более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще
очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить
перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм. , при условии моих
сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в
воскресенье, примерно в 22-45, т. к. по случаю буду встречать тещу на
Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять
автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и
раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т. к.
теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05
понедельника.
Заранее большое спасибо, с уважением, Ваш будущий клиент!
P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также
паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период
обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.
|
|
27
Работаю в местном провайдере интернета, пришло письмо:
В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счет несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение еще немного для компенсации понесенного морального ущерба!
С уважением, XXX
|
|
28
Простите, не смог удержаться, когда прочитал сегодняшнюю историю про
Firefox и т. д. В корне не согласен с автором!
Собственно, моя история: В сентябре 1991-го прилетаем с друзьями в Киев.
Утром надо ехать в Житомир. Следовательно, требуется скоротать ночь.
Поскольку я уже бывал в Украине, обещаю друзьям(они тут
впервые)незабываемую ночь на Крещатике(погоды стояли отличные). В
аэропорту покупаем курицу и прочее(водка с собой). Приезжаем на
Крещатик. У меня там было любимое место-кафе "Грот"(живо-ли до сих
пор?). Там стояли столики с лавочками под навесами. И там-то мы и
расположились. С собой, как всегда, кассетник. Следовательно, музыка.
Ночь уже.
Что меня в то время поражало, так это огромное количество крыс на
Крещатике. И много ментов(ни в коем случае не хочу обидеть их!). Так
было.
Подходят к нам два представителя правопорядка. Классика: Тарапунька и
Штепсель! Один-маленький и толстый, второй-длинный и худой. Вопрошают, в
чём, собственно, дело? Объясняем, что мы из Сибири, автобус в шесть
утра, любуемся красотами местными. Просят, чтоб не пакостили!!!!! и
уходят.
Мы трохи выпили водочки, прогулялись вдоль по благословенному и
офигительно красивому Крещатику, посмотрели на играющих в шахматы.
Вернулись через какое-то время "на базу". Пиршество продолжается. В это
время в кассетнике звучал Frank Zappa. Простите, не помню, какой альбом.
Вроде,1976-го. Там есть вещь, такой длинный тягучий Zappa-blues. Длинный
же проигрыш гитарный, на фоне которого стонет женщина. Для нас это был
своеобразный тест на тупость. Почему? Стоны были стопудово
роженческие(есть-ли такое слово?). Большинство наших знакомых, когда
заставали нас за прослушиванием этого альбома, вопрошали с глумливой
ухмылкой:"Что, секс-музыку слушаем?" Этого было достаточно, чтобы
причислить человека к разряду более тебя неинтересующих. Вот такая
длинная(как песня F.Zappa)амбула получилась.
Мтак, играет эта песня. Подходят незаметно из темноты теже "Тарапунька"
и "Штепсель". С вопросом из уст одного из них:-"Та это вы, хлопци, тут
рожаете?" Мы, ПРОСТО ОХРЕНЕВШИЕ!!! ,предложили им выпить с нами водочки!
Господа отказались, сославшись на службу, пожелали нам удачи, удалились.
Буду очень рад, если кто-то из них двоих посещает сей сайт. Низкий вам
поклон через десятилетия! До сих пор вспоминаю с уважением. Обычные
"пепсы"смогли понять то, что не могли понять более молодые и, типа,
продвинутые студиозусы КрасГУ. О, как!
|
|
29
Как они умеют мстить
Свой долг родине я отдавал в ракетных войсках стратегического
назначения. Дислокация нашей части была стандартная: лес - погуще, от
крупных городов – подальше.
В идеале для сохранения режима секретности нас следовало на все три года
закрыть за заборами из колючей проволоки и высоковольтной сетки, но по
Уставу солдатом положены увольнения – и мы их получали. Иногда.
Выглядело это так: пару десятков счастливцев загружали в кузов грузовика
и доставляли в ближайшую деревню. Дело было на Украине, а в украинской
деревне к солдатам отношение было как в городе к популярным артистам.
Девушки могли встречаться пять дней в неделю с односельчанином, но
выходные дарили солдатам. Деревенские парни сдержанно роптали, но
традиционно относились к солдатам уважением, и сами не могли дождаться,
пока не настанет их счастливый черед идти в армию. Во-первых, это был
едва ли не единственный способ вырваться из села, во-вторых, на
деревенской ярмарке женихов ценность неотслуживших стремилась к нулю.
«Або хворий, або дурний!».
Что касается деревенских девушек, то общаться с киевлянами и москвичами
было конечно лестно, но практичные поселянки в качестве реальных
претендентов на роль спутника жизни их конечно не рассматривали, а вот
солдатик родом из деревни мог бы, чем черт не шутит, соблазниться
перспективой жизни с местной красоткой (действительно попадались
настоящие красавицы) в богатой украинской деревне. В письмах к солдатам,
которые следовало писать на адрес части в далекой Виннице, попадались
трогательно-наивные описания рая, типа «хата пiд бляхою, чотири
телички... ».
Сержант роты охраны, бывший тракторист Слава Жук перед самым дембелем
серьезно закрутил с дояркой пышных форм, разнообразя по выходным скудное
солдатское меню разносолами будущей тещи, а тяжелую солдатскую жизнь –
формами невесты.
И был бы у этой истории счастливый финал, не одумайся Слава перед самым
дембелем. И действительно – впереди открыт целый мир, которого можно в
одночасье лишиться в угоду животу и прочим органом. И Слава ЗАТАИЛСЯ. То
есть, просто перестал ходить в увольнение. Невеста заметалась,
забеспокоилась о здоровье суженного, пока кто-то из лучших друзей жениха
не открыл ей глаза на происходящее.
И тут она сделала то, что одни посчитали проявлением дурости деревенской
красавицы, а вторые, к коим относился и я, изощренной местью. Она
написала простое письмо, политое девическими слезами, положила в
конверт, а на конверте написала: Дашевский лес, Ракетная часть, сержант
Вячеслав Жук. Деревенский почтальон на своем велосипеде проехал под
«кирпич» пару километров по лесной дороге до КПП части и вручил письмо
прямо в руки особисту части, который на горе сержанта Славы там в этот
момент находился. Не воспользоваться таким подарком судьбы особист
видимо не мог, так что последовал показательный судебный процесс и два
года дисбата за «Разглашение военной тайны». То, что гигантский
подземный ракетный комплекс строился на глазах деревни, как бы не
считалось. Мы числились артиллеристами, и для запутывания врага из ворот
части периодически выезжала антикварная «Катюша».
Интересно, вспоминал ли с тоской последующие долгие два года Слава о
«хатi пiд бляхою» и о тещиных разносолах?
|
|
30
Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили,
кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что
все они - обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А
тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо,
этого надо довести до каления с горячкой, а этого - потом посмотрим, он
никакой как бы.
Борис Федорович, наш военрук, по прозвищу, понятное дело, "БФ" от всех
особняком стоял, вообще "не обсуждался" и пользовался уважением почище
родительского. Тоже непонятно почему. Ну полковник, ну ветеран, ну
воевал. Подтягивался в свои 58 тридцать раз почти. А из моего класса
восемь человек в военные училища поехали поступать. Семь в Рязань, один
вообще в политическое. Не из-за его же спортивных успехов на старости
лет? Уважали, в общем, БФа.
А началось все у нас как бы наоборот. Он нас постриг. Стричься на два
пальца от воротника в школе тогда страсть как не любили. А он постриг.
Не сам конечно, но прям с первого своего урока отправил. Спросил у кого
денег нет, дал тем по сорок копеек (на модельную, между прочим, стрижку)
и отправил в парикмахерскую. Некоторые от жалости к себе и вредности
даже наголо постриглись. Остальные длиннее чем наголо, но все одно
короче чем по уставу положено.
И решили отомстить. По-простому, чо. Стул ему, гаду, клеем намазать.
Замок на кабинете по военной подготовке - плевый. То есть железный,
конечно, замок, но открыть плевое дело. Вообще я на такое дело последним
подписался. БФ воевал вместе с дедом все-таки. Но против коллектива не
упрешь иногда. Не то что бы убедили... Намазали стул после последнего
урока, когда у нас на следующий день военная подготовка у первых. Надо
же лицезреть, как прилипнет. А то никакого удовольствия.
У нас в этот кабинет, как в физику, химию и биологию только после звонка
войти можно было. Вместе с учителем. То есть, именно в данном случае,
непосредственно перед, как положено "младшим по званию", но под
присмотром. Вошли, расставились. Леха, по кличке "Начальник",
равняйсь-смирно скомандовал, когда БФ вошел:
- Здравствуйте, товарищи!
- Зравжелтрищполковник!
- Вольно, прошу садиться.
И сам на стул уселся. Ну и мы тоже седалищами не промахнулись. Кроме
Лехи - ему кто-то стул отодвинул. Посмеялись.
- Встать, - командует БФ, - что за смех на занятиях?
Все встают, он тоже поднимается. Но все на него не смотрят, хотя знают,
что ему стул клеем намазали. Все заняты, все продолжают ржать. Потому
что двадцать два стула прилипли к жопам. У всех, кроме Лехи, БФа и
девчонок. Хотя Леха тоже бы к стулу прилип, если бы мимо него не
грохнулся.
Девчонок БФ пожалел. И запомнил ведь, кто где сидит. С одного раза.
Разведчик, фигли.
|
|
31
Не мое, украл у одного дальнобойщика))
Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С
полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё
трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь,
закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.
- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво....
Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо.
Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не
велика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь,
зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хуй он докажет, что ровно
стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось)
- Неее, мужик, так ты её не утащишь.....
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное....
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.
Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся
канатики.
- Мужик, так нихуя не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе
оси... Дисковый...
Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки
под переднюю ось.
- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе
за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.
- Это чё, твоя?
- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь
зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и
дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель ебать я вас
буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.
Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на
лобовое стекло следующего содержания:
"Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом
для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный
покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном
месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства
заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем
месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.
|
|
32
Как «цветочек аленький»* …
Взяв «цветочек аленький»,
медвежонок маленький
с кустика по-дурости сорвал …
Чудиком стал маленьким
и смешным, и слабеньким,
но в лесу правителем он стал!
Чудик, как милашка,
словно Чебурашка,
забавлял зверушек наяву:
белки осмелели, -
песенки с ним пели!
Зайчики косили «трын-траву» …
Как травы не стало, -
меда стало мало!
Медвежонок мед всегда любил …
Ведь без меда – худо!
Совершил он чудо, -
«пчеловода с маткой» отрешил …
Трутни испугались,
с Чудиком остались, -
знали про кубышки, про запас …
Под контролем Шишки
были те кубышки:
-Мед,-сказала Шишка,-не для Вас!
Мне верни цветочек,
допущу до бочек, -
внуков обеспечу твоих впрок …
Тут же медвежонку
дали одежонку,
дали пососать медку чуток …
Сделали – артистом!
Он хорошим свистом
стал народ со сцены развлекать:
подпевает - Шишке!
Трутни, как детишки,
тоже стали хором подпевать …
В сказке - нет морали!
Чтоб мы не попали
с Чудиком и Шишкою впросак,
скажем по-секрету
всем по Интернету:
Чудик на Руси – Иван чудак …
.............................
* Стишок можно даже пропеть
на мотив известной «Мурки» …
С уважением: Акындрын
|
|
33
Закулисная жизнь хорошей гостиницы
Вступительные пояснения.
Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and
marketing департамент должен заниматься продажей ночей/номеров оптом.
Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными
корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В
общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей
у стойки регистрации.
Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не
ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами,
улаживанием конфликтов, свадьбами/корпоративками/днями рождения и тд. Это
в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе.
У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в
ночь.
***
Съезд проституток
Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны
(отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на
видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.
- Привет, Вась. А что за шум в холле?
- А ты выйди, глянь.
Выхожу. Оx....
Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра!
- У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав,
корпоративные правила и выдвигаться в парламент?
- Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти
овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж.
- Ахуеть.
- Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк
двадцатилетний покупают.
- Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают
молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом
и славой, так сказать.
***
Суровые натовские парни
Звонок с ресепшна (стойка регистрации внизу).
- К вам тут из НАТО.
- Ок, щас спущусь. Пригласи их в лобби бар, скажи бармену, пусть даст им
там кофе-чай, только не алкоголь.
* Алкоголь иностранцам предлагать нельзя, так как у нас он недорогой по
сравнению с их странами, и если это еще и нахаляву, то они тычут пальцем
сразу в самые дорогие сорта коньяка. И не понимают, что даже если
угостили, то стоит тормознуться после одной дозы. Чуть ли не требуют
сразу всю бутылку на стол.
Через пару минут перезванивает бармен.
- Соки им предложить можно?
- Можно.
- И фреш?
- И фреш можно. Только в разумных пределах. Если что, говори – апельсины
закончились.
* Опять же – меры, суки, не знают. Могут ведро сока выдуть за час
переговоров.
Спускаюсь вниз. Захожу в бар, в этот момент звонит один из мобильников
(у меня их два, плюс телефонная трубка, которую обязана носить с собой).
Останавливаюсь у первого попавшегося пустого столика, ставлю папку на
стол, говорю с кем-то.
В двух метрах за столиком сидят трое иностранцев – два пендоса и один
итальянец (через несколько месяцев работы различаешь их по рожам и
степени дебиловатости улыбки). Итальянцы, кстати, обычно наглее себя
ведут – разваливаются на всю прилегающую территорию и лыбятся оскалом
хозяев жизни.
Заканчиваю телефонный разговор, собираю свои вещи в охапку. В это время
слышу диалог (на английском):
- Глянь, какие у нее ножки!
- Ага, а губы какие, небось, сосет, как пылесос!
- Обожаю худеньких, в строгом прикиде и в очках. Прям представляю себе,
как кончаю ей на очочки!
*К слову, это обо мне. Ношу очки, ненавижу этот аксессуар лет с
четырнадцати, но.. на линзы не перехожу принципиально, так как таким
образом (сама удивлена, но это так) фетиширует огромная часть мужского
населения страны. Любой штрих, помогающий предрасположить клиента к
подписанию контракта мне на руку. Так что, линзы – нафик! И да –
внешность была главным козырем при поступлении на работу, помимо всего
прочего. Я честно прошла собеседование с толпой других желающих, все
тесты, но окончательный выбор директор сделал в мою пользу именно из-за
внешности. Ибо контракты, в основном, подписывают мужчины. Падкие на
худеньких, в облегающих юбках и пиджаках, в рубашках с глубоким вырезом,
со строгой прической, в очках и с пухлыми губами. Единственная уступка с
моей стороны – перекрасилась в блонду. Брюнетка в очках и строгом
прикиде вгоняет их в ступор, зачастую. А блонда – существо безопасное.
Слышу, значится, я весь этот разговор, подхожу к ним, ослепительно
улыбаясь, и говорю:
- Здравствуйте, джентльмены!
Поначалу стушевались – слышала я или нет весь предыдущий диалог? Делаю
вид, что музыка громкая, что даже звука не просочилось в мои
блондинистые уши. Расслабились.
Через минут сорок бурных обсуждений пихаю контракт, так как сошлись в
цене. Подписал итальянец, оказалось, он выше по званию, полковник,
чтоль. У одного из пендосов на пальце красуется перстень USMA (West
Point Military Academy, обычно с гравировкой года выпуска). Фигассе,
наверное, потомственный военный? Спрашиваю, так и есть, какой-то там
Ричард Гринфилд Третий (приблизительно так).
В общем, встаю, опять собираю манатки. Бармен приносит чек, который они
кидаются оплатить. Останавливаю движением руки (хренли, ток что
подписались выплатить тыщ сто баксами! Я добрая и душа у меня широкая),
подписываю чек на баксов двадцать. Итальяшка и один из пендосов
подскакивают, выступают с предложением угостить меня встречно. Вечерком
и в каком-нибудь ресторане.
Мило улыбаюсь:
- Да нет, что вы? Мне это ничего не стоит. Гостиница выделяет спец.
бюджет для угощения дорогих гостей.
- Ну, вы такая милая девушка, может обдумаете предложение об ужине в
ресторане?
- Мм.. Знаете, думаю нет..
- Почему? Мы вам неприятны?
- Да нет, что вы.. такие милые парни, такие воспитанные.. вон даже
потомственный офицер среди вас.. Просто боюсь, что вы потребуете от меня
поработать губами как пылесос. Да и очки мне мои слишком дороги, чтобы
их пачкать..
Ступор. Молчание ягнят. Окаменевшие статуи. Мило улыбаюсь:
- Увидимся на сборах, господа..
Да, они тут у нас проводили какие–то учения, через недельку заселили
всю гостиницу офицерами разного ранга. Проститутки ходили по коридорам в
раскорячку, ошалевшие от выпивки и подарков, прям корпоративный праздник
у них был. Но это позже.
На следующий день мне в офис принесли огромную корзину цветов с
извинениями. Пох, пожрать и выпить я и на работе могу, и оч даже
неплохо. В нашем ресторане. Один из лучших в городе.
***
Бабуля и турки
Дежурство.
Как я его ненавижу. Надо обойти все этажи, проверить наличие лампочек во
всех коридорах, уборку в незаселенных номерах, спуститься в гаражный
подвал и проверить все там. В общем, проверяем даже чистоту кухни в
ресторане и в раздевалках горничных и простых рабочих. Ходишь, как
придурок с четырьмя листиками, и ставишь галочки в нужной графе –
отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно.
11 вечера.
Спускаюсь в тренажерный зал, работает круглосуточно. Одно из требований
на моей смене (бзик у меня такой, личный), чтобы в тренажерке не было
вони. Знаете, входишь иногда в спортзалы и там висит запах застарелого
пота. Постоянно ругаюсь с персоналом тренаджерки, чтобы проветривали
зал, когда нет посетителей. Им лень. А мне противно, мы тоже туда ходим
пару раз в неделю, после работы. Раздаю обычные п..., заставляю открыть
окна при мне.
Звонит мобила, не успеваю ответить, оттуда раздается истеричный плач
девочки с ресепшна. Поднимаюсь наверх.
На ресепшне плачет девочка, напротив нее сидит старушка американка, лет
60, тоже рыдает. Пять минут успокаиваю обеих, пока, наконец, они внятно
рассказывают, о чем речь.
Бабушка – представитель МВФ (Международный Валютный Фонд), поселилась на
верхних этажах, хотела вид на город. Рядом в номерах с обеих сторон,
заселили турков (б..., какой идиот это сделал?? Убью завтра!). Горячие
турецкие парни позвали проституток, часов в 9 вечера. Выпили, начали
шуметь, проститутки – скакать по койкам и орать.
Старушка потерпела, а потом решила разобраться с этим лично. (Вот наx...,
спрашивается? Не делайте таких глупостей! Звоните на ресепшн, есть
обученные люди для этого! Только внятно объясните ситуацию, не истерите)
Стучится в дверь соседнего номера, она открывается, и тут старушка
(может, за последние двадцать лет впервые?) видит абсолютно голого
мужика турецкой наружности, который недвусмысленно трясет перед ней
огромным половым x... и зовет бабулю внутрь, присоединиться к веселью.
Вот это был бы трэш, если б она вдруг распахнула халат, потрясла бы
перед ним сморщенными сиськами, и вошла бы! Нравственность бабули
оказалась на высоте – она заорала и понеслась к себе в номер, позвонила
на ресепшн и кричит в трубку – ХЭЭЭЛП! ХЭЭЭЛП!
Эта (вторая дура, завтра ей влетит по первое число за такое), бросает
регистрацию на произвол судьбы и несется наверх, думая, что бабка отдает
концы инфарктом!
На этаже ее встречает разбушевавшийся голый турок, скачущий примат по
коридору, и пытается насильно затащить в злополучный номер. Бабка,
стоявшая на стреме у дверей, выскакивает с феном (!) в руках, п... турка
по башке, спасает девочку, и они обе наперегонки бегут вниз по лестнице!
Кто победил – не знаю. Но фен у бабки в руках до сих пор. Треснувший,
б...! Делаю пометку в блокноте – сменить фен в таком-то номере.
11.15 вечера. Мило улыбаюсь, отправляю дуреху обратно на регистрацию,
бабушке заказываю травяной чай, беру охранника и поднимаюсь наверх.
Турок есть. Голый, действительно. x... огромен, обе свидетельницы не
соврали. (Про себя ржу и думаю – если их спросить, как турок выглядит
сам по себе, вряд ли помнят. Но x... описали верно). Так-с, он (турок, а
не x...) ломится к бабке в пустой номер, орет че-то на своем, но тут и
без переводчика понятно – угрожает поиметь ее во все ее старческие
отверстия за нанесенный феном ущерб башке.
Охранник его быстро скручивает в бублик, зовет по рации подмогу.
Заходим в номер – иттиить, бедлам! Второй турок трахает проститутку на
балконе, перегнув через перила (вдруг уронит, а? не первый этаж, все
же), пока его соотечественника бабка в коридоре расхерачила. Вторая
проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, что-то уплетает за обе
щеки, и смотрит по телевизору – ну кто бы мог подумать? Дом 2!
Через 10 минут они все в моем кабинете, в присутствии охраны. Турков
выселяю нахер, пусть идут другим гостиницам мозг имеют. У девок проверяю
паспорта, даю охране, чтобы отсканировали, заношу в черный список. У нас
они больше работать не будут.
Бабушку переселяем в люкс за счет гостиницы. Присылаем в номер
шампанское, корзину с цветами и с фруктами. Хотя, судя по ее тоскливому
взгляду, предпочла бы турка. Наверное, уже сожалеет о поднятой буче.
Лицемерка хренова! Но мило улыбаемся друг другу. Подписывает бумагу, что
к нам претензий не имеет и всем п... как довольна.
00.45 вечера. Пью кофе в баре. Бармен слушает историю и ржот до слез. В
благодарность подливает в кофе каплю коньяка, хорошего. Беру бумажки и
иду проверять дальше гостиницу.
01.00 Опять пью кофе. Иду в кабинет заполнять отчет о проверках. И
отдельный отчет о произошедшем.
03.00 Еду домой. Слава Богу, завтра работаю с полудня.
***
Корейцы
9.00 Захожу в гостиницу к охране, на подпись.
В холле опять толпа проституток. б..., когда это закончится?
- Опять турки, Вась?
- Неа. Корейцы, дни корейской культуры.
- Ну, слава Богу, хоть не турки.
- Да нет, уж лучше б турки. Корейцы похуже будут.
- WTF?!
- Сама увидишь.
- Их тоже пара автобусов?
- Неа, всего двадцать с чем-то.
- А нахрена им этот парад телок?
- Так они по 4-5 телок за ночь приходуют, сразу оптом берут.
Поднимаюсь к себе в кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая
рутина, звонки, договоренности о встречах. Все это время меня преследует
мысль, что у айтишников рядом кто-то смотрит порнуху на полный звук.
Иду к ним:
- Ребят, вы охренели? Вырубите порнуху. Тут люди ходят, рядом
коференц-зал.
- Это не мы.
- А кто?
- Корейцы, над нами полулюксы.
- … Прям с утра?
- Резкие парни, полчаса назад заселились и уже приступили.
Айтишники ржут. Я тоже. Зато остальным постояльцам не до смеха. Звоню на
ресепшн:
- В каких номерах узкоглазые?
- Минутку. – Выдает список на 24 комнаты. Прилежно записываю.
Звоню во все номера, вежливо прошу не шуметь. Объясняю, что нам пофигу,
чем они там занимаются, пока они не мешают остальным. Все вежливо
обещают держать себя в руках, кроме одного. Какой-то крутой мелкий п...
(наверное, директор?) посылает меня, и говорит, что имеет право делать
все, что ему взбредится, если это в рамках закона.
Вежливо ему объясняю, что если будет шумно, перекроем проституткам вход
в гостиницу на пару дней, пока у них тут дни культуры. Он, также матом,
говорит, что не проблема – привезет себе из города. Вежливо объясняю
ему, что их никто не пропустит в гостиницу. Поставим охрану у лифта и
лестниц, и хрен кто пройдет в номера, кроме постояльцев.
Угрожает переехать в другую гостиницу. Да на здоровье! (думаю). Ему
говорю – мы ничего из этого не сделаем, если он пойдет нам навстречу и
не будет шуметь. Довольно лопочет в трубку и обещает быть послушным
мальчиком. В качестве бонуса объясняю ему, к кому обратиться из охраны,
чтобы ему поставили лучших девочек в городе.
После полудня получаю в подарок огромную коробку конфет от неизвестного
мне узкоглазого, в благодарность за лучших девочек. Иду к айтишникам и
разделяю с ними конфеты, сама столько не съем.
Слава Богу, не мое дежурство. На второй день весь персонал жалуется, что
охи-ахи-вздохи продолжались до рассвета.
***
Конфликт Севера и Юга
Голладцы. Это п....
Норвежцы – это п....
Финны – п... полный.
А если они все вместе собираются в одной гостинице? Козырный п... ©
Сцуко, мое дежурство.
Наученные горьким опытом, охранники заранее готовят инвалидки в
количестве двух штук. Кто не понял – инвалидные коляски. В гостиницах
держат такие, чтобы перевозить пьяных вдрызг, вместо того, чтобы тащить
их на руках.
Начальник охраны с утра продумывает расположение «огневых точек», чтобы,
если что – совершить перехват и не дать горячим северным парням нанести
ущерб гостинице. А то потом спросят с него.
Выхожу в холл, встреча с представителем посольства Египта. Чурка
немытая, лет 30-ти, сидит в лобби баре, дорогой костюм, галстук ручной
работы и вся фигня. Огроменный золотой перстень с брилликами и браслет
на своем законном месте. Здравствуйте, братья арабы.. б...!
Переговоры проходят успешно, арабы в основном, редко торгуются с
женщинами, считают это ниже своего достоинства. Подписываем
предварительный контракт.
И тут он выдает:
- Я тоже поселился в этой гостинице с семьей. Мы взяли четыре номера на
верхнем этаже.
- У вас такая большая семья?
- Нет. Я, жена с двумя детьми, наложница с сыном и няней, и отдельный
люкс для меня. Тишину люблю.
Наложница?! Думала, такое только в книгах про Роксолану и Анжелику
остались. Пипец, еще и хвалится, гад. Натянула дежурную лыбу на лицо.
Хрен с ними, с ихними порядками.
- Мадам, а вы не хотите вечером заглянуть на бокал вина? Незнакомы мне
город, страна, обычаи, расскажете. Не люблю скучать в одиночестве.
Это он, типа, новую наложницу ищет?
- Нет, спасибо. Я бы на вашем месте не скучала, с такой-то свитой.
- Я, - говорит, - очень состоятельный человек, могу достойно
отблагодарить, если чо.
- Я, - говорю, - очень претенциозная дама, если чо. Меньше, чем на
конезавод, не согласна.
- А зачем вам конезавод? Лошадей так любите?
- Нет, жеребцов. Они прекрасны.
Чувак впадает в ступор, ищет подвох.
- Вас размеры жеребцов впечатляют? – в глазах неподдельный интерес.
Делаю оскорбленную рожу.
- Нет, скакать люблю, быстро и с ветерком.
Собираю бумажки и сматываюсь к себе. Готовлюсь к вечернему дежурству.
Араб остается в раздумьях. Либо приценивается к конезаводу.
21.00. Все тихо. Северные парни мило беседуют в лобби баре, попивая «ее,
родимую». Рядом шмыгает стайка проституток, совершая облет территории
бара, с целью обратить на себя внимание.
22.00. Начинаю обход гостиницы. Пока все спокойно.
22.45. Звонок мобильника разрушает все мои надежды на спокойное
дежурство. Драка в баре. Между норвежцами и арабом!
Поднимаюсь туда на скорости. Разбор полетов.
Итак, араб спустился в бар попить кофе на ночь и, возможно, снять себе
девку, пока жена и наложница с няней укладывают его детей спать.
Разговорились с северянами, потом пошел спор о том, чей уклад жизни
лучше – христиан или мусульман. б..., не могли другую тему для
разговора найти? Драка на почве религии? Уж лучше бы из-за баб подрались.
Оказывается, я глубоко ошиблась. Драка произошла на почве спора – чья
дурь лучше, голландская или е...?
Ппц. Хорошо, хоть отделались ссадинами и царапинами, и ничего не успели
сломать – ни друг другу, ни мебель. Но араб, несмотря на холеный вид,
успел сложить парочку северян, пока охрана подбежала. Не ожидала.
Надо уладить конфликт, чтобы не было претензий к нам. Мирятся, даже
вроде как пожимают друг другу руки. И широкая арабская душа решает
угостить всех в баре (не соврал, насчет состоятельности-то).
Северные горячие парни загружаются водярой по самое не могу (за чужой-то
счет?), двоих увозят наверх на инвалидках, еще двое стойко держатся
наравне с арабом. Епть, а как же ислам, запрещающий спиртное? Судя по
всему, когда речь идет о мерянии письками (кто больше выпьет), арабы
начисто забывают о Коране.
24.00. Еще бухают.
24.20. Одного финна вылавливают у бассейна, проскользнул туда порыгать.
Хорошо, не успел в воду. Очистка бассейна и замена воды – процедура на
двое суток.
И дорогостоящая.
02.00. Пишу отчеты.
03.00. Еду домой.
***
Бывший наш
Хуже наших бывших соотечественников, добившихся чего-то в жизни «там»,
может быть только понос.
22.00. Звонок с ресепшна, и, как назло, мое дежурство.
- Проблемы с постояльцем из полулюкса № **. Требует к себе представителя
администрации.
Поднимаюсь к нему в сопровождении охранника, согласно инструкции. А
вдруг там маньяк, а я ж безоружна?
В номере – приличный дядька лет сорока, говорит со мной на прекрасном
русском. Перепроверяю в базе, может ошиблась девочка с регистрации?
Сказала же – американец. Оказывается, не ошиблась, в 70тые свалил с
родителями в США, белорус по рождению.
Спрашиваю, в чем претензия.
Оказывается, ему мешает фонарь на улице. Светит прямо в окно и мешает
спать.
Предлагаю закрыть окно шторами. Нет, не любит опущенные шторы. Предлагаю
переселить его в другой номер. Нет, ему нравится этот вид, и он уже
распаковался. Говорю – это все, что мы можем сделать для него.
Он говорит – нет, не все. Предлагает позвонить в мэрию и потребовать
отключить фонарь. Именно этот.
Я в шоке. Он злорадно улыбается.
Сука, он представитель Международного Банка, от него зависит подписание
контракта с нами.
Вежливо улыбаюсь и говорю – посмотрю, что можно сделать. Умалчиваю о
том, что фонарь на гостиничной территории, и он принадлежит «нам».
Спускаюсь вниз, вызываю техников, прошу отрубить злополучный фонарь.
Чешут репу, но каким-то образом минут через десять его вырубают.
Присылаю в номер корзинку с фруктами и бутылку вина с извинениями за
предоставленные фонарем неудобства.
На второй день контракт подписан, мужик с уважением поглядывает в мою
сторону и почти не торгуется.
Представляю себе, как он будет рассказывать на родине, что ради него,
город отключил фонарь.
***
Причиндалы проституток
Опять мое дежурство. Звонок с ресепшна.
- У нас проблема в номере ***.
- В чем именно проблема?
- Постоялец жалуется на вонь.
- Хорошо, скоро буду.
Поднимаюсь в номер. Постоялец, приятный такой дедушка, открывает дверь.
Ну, думаю, опять бзики и глюки на старости лет. Прохожу в комнату.
Старикан прав – воняет так, будто стухла стая мышей.
Звоню на ресепшн, переселяю деда в другой номер, с дежурной корзинкой
фруктовой и вином в качестве извинений.
Принимаюсь искать источник запаха, переворачиваю всю комнату верх
тормашками – ничего.
Успокаиваюсь, и как собака – иду по запаху.
Нифига – источник не могу найти, хоть ты тресни. А вонь все сильнее и
сильнее.
В какой-то момент подзываю охранника и вместе поднимаем матрас с
кровати. И охреневаем – под матрасом коллекция из 6-7 штук
использованных прокладок.
Вонь становится невыносимой.
Вызываю уборку, делаю соответствующий доклад на службу уборки (иначе
меня поимеют за переселение деда в другой номер), иду вниз.
Проверяю по базе, кто заселялся в этот номер последние две недели – если
женщина, то занесем в черный список и у нас она жить больше не будет.
Нифига – одни мужики, ни одной бабы.
Ясно, проститутки гребаные.
Звоню охране, говорю – организуйте встречу с их старшей.
Через часик она появляется, запыхавшаяся и идем в бар. Садимся, пьем
кофе, обрисовываю ситуацию. Она краснеет – бледнеет - опять краснеет.
Вытаскивает какой-то блокнотик, что-то там смотрит, хватает мобилу,
звонит кому-то и шипит:
- Чтобы через 20 минут была здесь!
Поднимаемся ко мне в кабинет, вежливо общаясь. И тут приезжает
молоденькая пацанка, лет двадцати.
Ее старшая, долго не думая, хватает девку за патлы и – е... башкой аб
стену! Потом еще раз, x... об мой стол. С непроницаемым выражением лица
убираю бумаги в сторону – чтобы кровью не накапало на них. Да и кто я
такая, чтобы вмешиваться в их корпоративные разборы?
- Сука, б...! Я ж тебе сколько раз говорила – есть мусорные ведра для
прокладок, тварь е...!!
Хрясь еще пару оплеух.
- п... отсюда, неделю штраф, коза драная! Будешь отрабатывать, иначе
п... оторву и скормлю тебе же!
Девка, поскуливая, сливается с горизонтом, старшая пытается отдышаться.
Также молча, я наливаю даме стакан воды, протягиваю. Она отпивает пару
глотков:
- Анна Владимировна, огромное вам спасибо, что не подняли большой
скандал. Я ж знаю, как к вам конкуренты ломятся, хотят нас отсюда
вымести. Спасибо, что поговорили со мной.
Встает и уходит.
Сдаю дежурство, пишу отчет, еду домой.
На второй день получаю подарок – красивая коробка с шикарными духами, и
всякие женские финтифлюшки – помада, блеск для губ, лак для ногтей, и тд
и тп. Все – оригинал, я в этом разбираюсь.
Приняла без зазрения совести. Хоть что-то с этой б... работы я должна
поиметь, кроме зарплаты.
На этом все.
Если вдруг у кого-то возникнут вопросы, почему так часто упоминаются
проститутки, и почему мы их пускали в гостиницу.. Это часть бизнеса, от
которого никто, в здравом уме, не откажется. Проститутки – привлекают
клиентуру также, как и хороший сервис, вкусная еда. И это – прерогатива
охраны. Они их, как минимум, контролируют. Чтобы ходили к врачу,
одевались и пахли дорого, вели себя прилично, и так далее. Если это
нельзя остановить, то надо взять под контроль.
Помимо вышеперечисленного, охрана на них делает бешенные деньги. Каждая
на входе оставляла минимум двадцатку. Каждый охранник делился с
начальником. По слухам, начальник охраны за два года построил себе
невьебенный дом.
Мы, простые работники администрации, фактически зам. директора по разным
департаментам, жили на одну зарплату и были нищие по сравнению с
охраной.
В общем, древнейшая профессия в мире не потеряла своей актуальности.
|
|
34
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем
квартиру его брата-близнеца, благо она обычно пустует. После недавней
долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией...
Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали,
боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на
него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного
сторонятся...
|
|
37
В студенческие времена была у меня подруга. Умница, красавица, просто «ЛАПА» :). Времена были те еще, редкие встречи в спокойной обстановке, постоянный прессинг со стороны родителей, соседей по общаге и т.д.
И вдруг - удача. Родители подруги решили исчезнуть. Гарантированные два дня без опасности быть застуканными голыми за учебниками по сопромату. Вечер. Обстановка располагает, все это понимают, свечи, вечерние … джинсы, кухня. Небольшое отступление от темы. Помимо родителей, в квартире с моей любимой обитало существо по ошибке названное КОТОМ. Этого КОТА я могу вспоминать лишь с огромной тоской и не меньшим уважением. Любимец семьи встречал всех гостей в коридоре, ласково поглаживая когтями специально срубленное хозяевами, принесенное и прибитое наглухо к косяку деревце, сантиметров 15 в диаметре. Глубина царапин на дереве позволяла судить о степени радости КОТА гостю. Вес хищника - 12 кг. Меня он любил не очень и это было взаимно.|
|
38
Навеяно историей про спирт и военных. Со слов бати моего родного. Так что- чистая правда.
Преамбула.
Служил мой батя в армии. Пошел аж в 27 лет. Ну че пошел- это отдельная история.... И ессно пользовался у командиров и салаг- уважением. Все таки 2 водительский класс + опыт. А у остальных в его роте, тока краска на правах высохла. А всякие щекотливые вопросы, доверяли решать- именно ему.
Амбула.
На станцию, что рядом с расположением, пришла ж. д. тара. А попросту цистерна. Правильно.... Из под спирта. Зачем командование решило ее мыть, этого мы уже не узнаем никогда. но! Кого послать на сие ответственное дело? Послали моего батю и его армейского кореша( человек отсидел в тюрме 3 года, был признан незаконноосужденным, и в НАГРАДУ!!! отправлен в армию. Типа иди... Доверяем) В цистерене спирта-на дне. Представляете СКОЛЬКО ЭТО- на ДНЕ в ЦИСТЕРНЕ! Понятно, выливать в землю ведрами, таская со дна- никто не собирался. Спрятали! Угадайте куда? Вот и отцы-командиры не догадались! В неработающую по случаю весны, систему парового отопления. С краниками к каждой батареи! Но вот не задача- литров 10 не влазит. Не вылить же! Тогда и придумал мой батя, остаток этот слить в бачек с питьевой водой, который стоял в у тумбочки дневального.
И вот прходит как то ком. части. Проверял шото а потом на последок и грит.
- А дайте ка воды.... Ну кто ж ему откажет. Подбегает мой батя и наливает поолную кружку. Командир долго пьет. Морщится. И говорит:
- Заменить воду! Теплая!
И вышел. Ну шутка ли кружку спиртяги -залпом.
Когда свора вышла, батя подает команду
- Загрызть! Тут же офигевшие бойцы притащили кто луковицу, кто сала кусок. Батя все в наволочку завернул и бегом за командиром.
- Разрешите обратиться!
- Разрешаю.
- Вот тов. полковник. Это вам!
- Спсибо сазал тот и пошел дальше. Вот такие дела.
Как гуляла авторота месяц- это я доверяю представить Вам!
|
|
39
В каждом деле есть люди, достигшие вершины. Классики. В воровстве таким
был Артур Бэрри — «принц воров», кошмар нью–йоркских полицейских в 20–е
гг. прошлого века. С его талантами он мог добиться успеха в любом деле,
но выбрал изъятие у сограждан материальных ценностей.
Специализировался Бэрри на драгоценных камнях: деньги не брал, золото
(после того, как выковыривал камни) выбрасывал. За все время ни разу не
применил оружие и не ударил никого из своих, как он их называл,
«клиентов». Если они оказывались дома во время его визита, он учтиво
просил их самих достать драгоценности — для экономии времени. Грабил он
исключительно богатых и влиятельных людей. В конце концов, быть
ограбленным «вором–джентльменом» стало признаком высокого статуса.
Находчивость он проявлял фантастическую. Штудировал каталоги
драгоценностей и столбцы светской хроники, ходил на приемы, изучал
планировки домов богачей и детали установки сигнализации. На одном
светском рауте ему повстречался Принц Уэльский. Артур мило проболтал
пару часов с будущим монархом о его родственниках, а через несколько
дней у члена королевской семьи пропали драгоценности на 150 тысяч
долларов. Особняк Рокфеллера охраняла пара специально обученных злобных
псов. Бэрри спустил им на веревке суку, у которой началась течка, после
чего спокойно обчистил дом. Собачку он потом забрал у довольных псов –
чтобы не оставлять улик.
Во время Первой мировой войны Бэрри устроил себе каникулы, в которые
повоевал и получил Серебряную звезду. Жил на широкую ногу, его возил
шофер на красном Кадиллаке. Большую часть своих доходов тратил на
женщин. Одна из них из ревности и сдала его полиции. Бэрри приговорили к
25 годам заключения, но в тюрьме ему было скучно. Он хитростью пробрался
в оружейную комнату, нейтрализовал охрану, раздал оружие заключенным и
устроил бунт. В возникшей суматохе он удалился. Через три года его снова
поймали, и он таки отсидел свой срок. Выйдя из тюрьмы, он поселился в
небольшом городке, где, несмотря на свое прошлое, пользовался уважением
и был избран руководителем местной организации ветеранов войны.
|
|
40
Пришёл с глубоким уважением...
Я с вами трахаться хочу.*
А вы с холодным подозрением.
Я оскорблён.Пью чай.Молчу.
Нет,Куршевель не предлагаю:
Грибы,шесть соток и кровать,-
Позиция моя такая:
Страну не гоже разорять.
Бывает,иногда,оказия:
Вагон,другой могу толкнуть,
Но так как власти - безобразие.
Как оппозиция - чуть-чуть.
Смотрю, оттаяли немножко...
Варенье с пирогом намёк.
Мне чтоб покрепче на дорожку,
Зайду ещё на огонёк.
________________________
* Поближе вас узнать хочу
Питер Вольф
|
|
41
Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему
поставщику-фабриканту:
- "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган".
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
- "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.
- Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?
|
|
42
Лет в сорок я впервые нанял водителя.
Сорвал спину и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку.
Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали какого-нибудь непьющего добросовестного спокойного человека.
Вскоре я встретился с кандидатом.
Он раньше водил "Газель" какого-то рыночного торговца, но недавно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке, и был готов перейти ко мне.
Я рассказал ему, что надо будет с экспедитором ездить в Москву за товаром, грузить-разгружать, ревизировать в магазине неработающие игрушки и, при возможности, ремонтировать их, либо отсортировывать на возврат поставщикам, готовить к продаже детские велосипеды, и вообще быть в магазине мастером на все руки. Ну и обычные водительские обязанности на нём, как-то - эксплуатировать машину надлежащим образом, и вовремя производить все регламентные работы.
Предложенная зарплата его устроила, и он был готов приступить к работе хоть прямо сейчас.
Я осведомился - не подставит ли он своего теперешнего работодателя неожиданным увольнением, и сказал, что готов подождать, пока на автостоянке ему найдут замену.
Он ответил, что с этим никаких проблем, и назавтра принес уже мне свои документы.
Однако вскоре я случайно встретился с этим его работодателем.
Он оказался моим старым приятелем.
Шутливо, но с долей серьёзности он мне сказал:
- Что же ты, Витя, чужих работников переманиваешь? Нехорошо, нехорошо... Хоть бы позвонил, переговорил...
Я расстроился:
- Серёга, извини! Я же разговаривал с ним на эту тему. Он сказал, что никаких проблем...
- Всё равно нехорошо. Проблем действительно никаких. Но надо было позвонить. Проблемы будут... У тебя... С ним... Но я тебе о них заранее рассказывать не буду. Нет, не пугайся, - воровать он не будет. Но ты поймешь, что я подразумевал.
Саше я показал особенности управления Транспортёром, на котором ему предстояло ездить, покатался пассажиром с ним по городу, доброжелательно проконтролировал, как он собирает велосипеды и ковыряется с браком, предложил, чтобы для простоты общения он называл меня Николаичем и на "ты", и, несмотря на появившееся у меня к нему чувство необъяснимой антипатии, полагал, что с работой он справится, и я вздохну свободно.
Экспедитором ездила с ним Лена - мой зам.
Я уже давно приказом назначил её заведующей. Большую часть повседневных вопросов в магазине и возникающих проблем решала она. И товаром она занималась.
И вот, не прошло и недели, как она заговорила об увольнении этого Саши:
- Николаич, ищи другого. Я не могу с ним ездить! Ты знаешь - после того, как мы с тобой перевернулись на "шестёрке", я не терплю быстрой езды. Но он вообще полный тормоз! Вот мы подъезжаем к нерегулируемому перекрёстку. У нас - главная. Справа и слева стоят - нас пропускают, в соответствии с Правилами. И он встаёт. Смотрит испуганно по сторонам, потеет, сморкается и не трогается с места. Сзади сигналят, с боков мигают, он - стоит. Потом те, что стоят на второстепенных, начинают трогаться, а он теперь наконец рожает, и тоже трогается. Они пугаются, сигналят, и встают. Он - тоже.
Или, едем по Рязанке. Он всегда в правом ряду. Упрется в фуру, и едет за ней. Две полосы для движения в нашем направлении, но обогнать кого-то для него мука смертная. Фура - шестьдесят, и он - шестьдесят. Фура сорок, а его это не напрягает, так за ней и едет... Николаич! У него всегда сопли! И он, с бульканьем, постоянно втягивает их в себя! Меня от него тошнит!
Я возразил:
- Ну, как я его теперь уволю? Он же ту работу потерял! Потерпи - может насморк у него пройдет, и на дороге он освоится...
- Тебе легко говорить! Ведь, терпишь-то не ты, а я!
На выходные я разрешил Саше воспользоваться фургоном - что-то перевезти на дачу.
В понедельник он с гордостью продемонстрировал мне линолеум, которым он застелил фанерованный пол в фургоне, закрепив его по периметру саморезами через каждые десять сантиметров.
Очень удобно при погрузке - картонный короб с товаром поставил в фургон, толкнул его, и он едет по скользкому линолеуму аж до передней стенки.
Я огорчил его:
- Это ты зря! Зимой ты на обуви занесёшь в кузов снег, и на этом полу будешь здесь падать с кувырками. Да и после дождя мокрыми подошвами мы здесь будем опасно скользить.
- Нет, Николаич! Нормально! Я не буду падать!
- Будешь. И я буду! Сними!
Поговорка мне тут вспомнилась - услужливый дурак опаснее врага.
Через пару дней Лена позвонила мне из Москвы, и попросила приехать на Форде, забрать товар, который не помещается в Транспортер.
Приехал.
Саше сказал, чтобы он отправлялся в Воскресенск разгружаться, а мы, дескать, с Леной дополучим остальное, расплатимся, и подъедем скоро после него.
Он, выслушав меня, как-то заменжевался, потом нырнул в помещение для клиентов, где нас бесплатно угощали чаем в пакетиках и кофе "три в одном", быстро вышел оттуда, сел в машину и уехал.
Следом за ним из этого буфетика выскочила сотрудница, что-то возмущенно крикнула ему в спину, но он не обернулся.
Оказалось, что он, зайдя туда, схватил горсть пакетов Липтона, и сунул их в карман. Хотел ещё и кофе набрать, но она его остановила.
Я потом высказал ему своё возмущение:
- Как ты не понимаешь, что это не халява с помойки, а угощение! Ты и в гостях так себя ведёшь?
Прошла ещё неделя.
Снова неприятный разговор с Леной:
- Николаич! Я отказываюсь с ним ездить за товаром. Езди ты! Плати мне меньше. Я буду заниматься только магазином и товаром в магазине. А в Москву с ним ездить отказываюсь! Несколько часов в день проводить с ним невозможно! Он хлюпает носом. Я всё время сижу отвернувшись, чтобы меня не вырвало! У меня от этого уже шея болит. Тебе жалко его, но не жалко меня! Хорошо! Твоё право. Но не надо жалеть его за мой счет. Давай, закупками будешь заниматься ты!
По ряду причин её предложение меня не устраивало.
Я позвонил Сергею - хозяину автостоянки. После обмена приветствиями перешёл к главной теме:
- Слушай, а ты возьмешь Сашу назад сторожем?
- Ха-ха! Помнишь, ты мне рассказывал анекдот про диагноз: "Психических отклонений нет, - просто мудак!" Вот этот Саша и мне на хер не нужен был. Я его терпел только из жалости, потому что он убогий. А, когда ты его забрал, я, на самом деле, обрадовался. Вот, думаю, пускай Витя теперь с этим дуралеем лиха хлебнёт! И поделом тебе! Не будешь работников переманивать!
- Серёг, ну я же тебе объяснял - не переманивал я! Я специально с ним этот вопрос обговаривал...
В общем - Сергею этот Саша был не нужен.
Сашу я попросил написать заявление об уходе, выплатил ему месячный оклад в качестве компенсации, и мы расстались без обид. Очень скоро он нашел работу на грузовой "Газели".
А я начал закидывать удочки через знакомых в поисках нового водителя, будучи при этом сам и водителем, и грузчиком, и бракёром, и администратором.
Свято место пусто не бывает, и вскоре я познакомился со следующим претендентом.
Лёша тоже пришел ко мне через знакомых.
Если Саша был заторможенный, то этот напротив – очень бойкий. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он вскоре перебивал меня, чтобы высказать своё аналогичное мнение и полное со мной согласие. Это слегка раздражало.
Я вполне закономерно поинтересовался его прежним местом работы и причиной увольнения.
Оказалось, что он водил «Газель» какого-то предпринимателя, работал много и добросовестно, но козёл-начальник не оценил Лёшины старания, и платил явно недостаточно.
Я в ответ сказал, чтобы он никогда не отзывался так о старых работодателях в присутствии нового.
- Потому что, - добавил я, - первое, что мне приходит в голову, это: «А что он про меня потом будет говорить?»
- Не, Николаич, ну, ты же не такой!
- Ты ещё не знаешь, какой я. И я не знаю – какой ты. Нам обоим рано обольщаться.
Сели в «Транспортёр». Я за рулём. Показываю – на каких скоростях переключать передачи, как разгоняться…
Я выезжал с второстепенной дороги, и БМВ мигнул мне фарами, пропуская. Я вырулил на главную перед ним и благодарно мигнул «аварийкой».
Леша удивленно спросил:
- Николаич! А зачем ты его на хуй послал?
- Кого?!
- БМВ этого? Ведь, мигнуть аварийкой, это значит «пошел на хуй»! В Москве всегда так – кто-нибудь влезет перед тобой, и обязательно аварийкой потом мигнет – пошел на хуй!
Я, услышав такое, просто оторопел. Потом ответил:
- Да кто тебе такое сказал?
Аварийкой в таких случаях мигают, чтобы поблагодарить или извиниться!
Это тебе, верно, в шутку кто-то объяснил так. А ты, что же, всегда думал, что тебя посылают?
Вот он за рулем. Выезжаем на главную у светофора. Машинам красный, пешеходам - зеленый. Выезжая на дорогу в этом месте, я всегда сначала останавливаю машину в раскоряку, пропуская пешеходов, после их прохода выравниваю машину и жду зеленого.Леша же,.выезжая, принялся вовсю сигналить, распугивая пешеходов и чуть не расталкивая их бампером.
У меня - глаза на лоб:
- Ты что делаешь?! Пропусти их! Вон человечек на светофоре зеленый, - у них же приоритет!
Ему было непонятно моё возмущение.
Он постоянно генерировал идеи.
- Николаич! Я вот что придумал, - давай уберем одну кассовую кабину. Место освободится в магазине, на которое можно товар поставить.
- Леш, а если кассиру понадобится в туалет отойти, или покушать?
- Так сменщица в её кабинку и сядет!
- А случись недостача, с кого из них спрашивать?
- Ааа...
- Николаич! Я вот что придумал, - давай грузчика наймем!
-...
- Ну я только водителем буду, а товар грузить-разгружать-носить - он.
- А платить ему из твоей зарплаты? А если твою зарплату располовинить, найдется работник на такие деньги? А браком кто будет заниматься - ты или он? Или нам потом ещё надо будет бракера нанять? И вообще тогда, ты-то зачем мне нужен? Не проще ли найти грузчика с водительским удостоверением, который будет и шоферить, и грузить, и браком заниматься, и лампочки в магазине менять при необходимости, и прокладки в смесителе тоже. Ведь до твоего прихода я один со всем этим справлялся, ещё и администрированием занимался...
- Николаич! Я не буду больше велосипеды собирать. У меня друг есть. Он пенсионер и живет в деревне - семь километров отсюда. Дом у него большой - места хватает. Я буду отвозить ему короба с велосипедами и потом забирать готовые.
- Хм... Инструмент у него есть?
- А я отсюда ему привезу.
- А если здесь обнаружится какая-то недоделка, - велосипед надо будет к нему в деревню везти? А если какой-то некомплект окажется в коробе? Все запчасти тоже к нему надо будет заранее отвезти? И по всякой неожиданной обнаруженной неисправности надо будет к нему ехать? Ну, хорошо. А платить ему как?
- Я из своей зарплаты буду ему отстегивать.
По сравнению с предыдущим местом работы, теперешняя зарплата казалась ему очень приличной. Я в виде эксперимента согласился с ним, но расплатившись со своим другом один раз, Леша стал собирать велосипеды сам.
- Николаич! Колесо спустило. Где домкрат?
- Я же показывал тебе - под твоим сиденьем. А запаска сзади под кузовом. Ты умеешь колесо-то снимать?
- Обижаешь, начальник.
Через некоторое время я почувствовал легкое беспокойство и вышел проверить, - как он справляется.
Он сумел меня удивить. Домкрат стоял не в специально предназначенном для этого месте возле арки колеса, а посредине порога, сминая этот порог. Автомобилисты поймут мои чувства.
После этого я начал подыскивать ему замену, но он ещё успел сделать мне заманчивое предложение:
- Николаич! Я вот что придумал! Давай ещё один магазин откроем! Где-нибудь в центре. Только там я буду уже заведующим.
Лёшу я попросил написать заявление «по собственному…», и принял на его место Филиппа.
Вот о нём мне нечего рассказать забавного..
Просто хороший человек.
Она проработал у меня четыре года.
Не припомню за ним ни одного косяка.
Выдержанный, корректный, с чувством собственного достоинства и развитым юмором.
Не болтун, но случалось, рассказывал интересные истории из жизни.
Компетентный. Толковый.
Я советовался с ним по самым разным вопросам, и, принимая потом решение, учитывал его мнение.
Он один из тех людей, которых я очень уважаю, и чьим уважением дорожу, если, конечно, его заслуживаю.
Он моложе меня лет на пятнадцать, но какого-либо превосходства в житейской мудрости или жизненном опыте я не чувствовал.
Настоящий мужчина, муж, отец.
Он видел, что магазин приходит в упадок.
И для него не было неожиданностью моё признание в том, что в ближайшем будущем для меня будет непозволительной роскошью платить ему зарплату.
Мы расстались.
И это печально.
|
|
43
Это было в 1977 году в одном таёжном поселке Амурской области. Для монтажа АТС из работников нашего узла связи была сформирована бригада монтажников во главе со мной – главным инженером недавно назначенного. Вот несколько зарисовок из того уже давнего прошлого.
Вместе с нами тогда же же работала бригада электромонтёров, которые занимались установкой телефонных опор и подвешиванием проводов, с целью подключения новых телефонов. Так как стояло жаркое лето, то они выходили работать с утра пораньше – по холодку.
Однажды начальник участка и руководитель этих работ говорит: «Чуть сегодня несчастный случай на работе не случился», я насторожился, но он со смехом далее стал рассказывать. Залез один из его работников на столб, который фактически стоял в огороде одной семьи, работает и слышит громкие голоса – муж с женой пререкаются. Присмотрелся и прислушался, тем более что их он знал. Видит – муж пристаёт к жене, что-то от неё требует, а выпивоха он был знатный, та от него отмахивается, говорит – «отстань, всё равно не дам». А мужик продолжает настырно к ней лезть, тут баба не выдержала натиска мужа, сорвалась с места и бросилась от него бежать в огород. Тут муж кричит в след – «Дура, ты куда? давай е-ся». Тут баба резко останавливается и произносит фразу, которая у нас имела очень высокий рейтинг, вплоть до нашего отъезда: «А! Ну это тогда совсем другое дело!»
Монтёр потом своему начальнику сказал, что если бы цепью не застраховал себя, пристегнувшишь к столбу, то грохнулся бы на землю, а так только повис на ней.
Мы – монтажники тогда питались в поселковой столовой, далековато было – 2 км пешком ходили, но для здоровья это даже польза. Нас там уже знали, и относились с уважением. Вечером на ужин эта столовая становилась своеобразным кафе, там появлялись в продаже легкие спиртные напитки – вино и алкогольные напитки типа «Стрелецкая» и т.п. Иногда мы себе позволяли расслабиться, брали бутылку на шестерых, больше позволить не могли – монтаж проводов с алкоголем не совместим, был горький опыт переделки своего брака в работе. Но только уже старые люди ещё помнят, что в это время также действовал закон – алкоголь продавать с 11 часов дня.
И вот однажды утром на завтраке наблюдаем такую картину: мужичок пристаёт к буфетчице, с явной целью опохмелиться. Та отнекивается от него, а он продолжает канючить. И слышим, как буфетчица от него отмахивается: постоянно повторяет «Нету!», а надо сказать на витрине спиртное не стоит. Мужичок продолжает клянчить, и что-то ей доказывает, а буфетчица уже сменила пластинку и уже повторяет «Не дам!». Тот не отстаёт и вот уже слышим – долгожданное – «На!». С этими словами она выдала ему злополучную бутылку «Стрелецкой». Тогда у нас часто в ходу использовалась эта фраза, ставшая крылатой – «НЕТУ, НЕ ДАМ, НА!»
Тот же посёлок и те же люди. К нам проездом заехал водитель бензовоза, который вообще-то работал на легковушке, оказывается, его бросили на прорыв – водитель бензовоза запил, а груз надо срочно доставить. Остаётся у нас переночевать, дорога была длинная, устал. Как раз подоспел к ужину, пошли все вместе, заодно новости из родины узнаем. А надо сказать, что этот водитель был страшный бабник, ни одну вдовушку мимо не пропустит. Он меня возил лет семь, многое про себя рассказывал, однажды жаловался, что взрослые сыновья своего папашу учили уму – разуму, в защиту матери.
Так в столовой он стал флиртовать с посудомойкой, и прямым текстом сказал, что жди, приду на ночь. Ну, сказать одно, а сделать другое дело. В общем, никуда он не пошел, а завалился спать и рано утром уехал дальше. А утром в столовой нам женщина выговор делает: и даже кассирше указывает – этих кормить не следует, они обманщики. Потом, когда на обратном пути он снова к нам заехал, мы ему выговор также сделали, а то, после твоих заигрываний, нас кормить уже не хотят. Вот так: нельзя обещать женщине, того, что не
собираешься выполнять.
|
|
44
Безголосые частушки …
Народ русский, как игрушка,
Любит с ним Власть поиграть:
У ней выигрыш – кормушка,
У него – е*ена мать …
==========================
Взяли голос у Емели, -
Раскрутили в «карусели» …
Хором он теперь поет:
«С планом Путина – вперед!»
==========================
Прохор «старцев» обошел …
И ругаться стал Зюган:
-Нае*бал нас всех, козел!
Покупать пора наган …
==========================
Кремлю попав в немилость,-
«накрылась» справедливость:
справедливого Мирона
отодвинула от трона …
==========================
Поздравляю всех наших женщин
с праздником 8 Марта и желаю,
чтобы президент помогал им по
увеличению численности россиян!
С уважением: Акындрын – 8.03.12
|
|
45
НЕДООФИЦЕРЫ: «Чем круче КрАЗ...»
Воистину доставившей нам удовольствие техникой оказался КрАЗ. Большой, желтый, с открытым кузовом и «болотными» колесами (привод на 6 колес!), этот монстр эксплуатировался «и в хвост и в гриву». На нем возили сухостой для кухни, песок для украшения межпалаточных аллей лагеря, наши тела на городской пляж и другие армейские ценности, к примеру, белье в дивизионную прачечную. Лобовое стекло КрАЗа украшал пропуск серии «везде», потому и пользовалась эта машинка повышенным спросом у лагерных офицеров, а так же уважением постовых соседних частей. ГАИшники его тоже не тормозили.
Управлял монстром Вова. Очень опытный, грамотный водила, любящий вверенную ему дизельную технику еще со времен срочной службы, не лишенный чувства юмора и оптимизма.
Очередным трудовым утром Вова забрал кухонный наряд и упылил за дровами, сухостоем, который накапливается с годами на танковом полигоне в виде деревьев, поваленных стреляными болванками. Не знаю, может, не пустили Вову на полигон ввиду стрельб, или еще по какой причине, но, где-то через полчаса в гараж прибегает один из «нарядных» с сообщением от Вовы, что тот «засел». Кхе… «Засадить» болотный КрАЗ на шестиприводном шасси – это надо суметь, подумалось нам, но зампотеху мы пока решили ничего не сообщать. Индифферентной рысью, стараясь не привлекать внимание, мы рванули за курьером, благо было недалеко.
Вова (в смысле - КрАЗ) засел в узкой лесной просеке, не доехав до выезда с просеки всего-то метров сто. Засел конкретно, ибо последняя из ложбинок, часть которых Вова таки преодолел, по первому впечатлению, представляла собой нечто сродни танковому капониру. Капониру, зачем-то заполненному жижей, с консистенцией «что-то вроде деревенской сметаны». С расстояния десяти метров виднелась только верхняя часть кабины КрАЗа, на которой курил унылый Вова. Уровень «сметаны» был ровно по низ дверок, кабину не залило – и то хорошо. Весь наряд усердно собирал по окрестностям ошметки деревьев и веток, пытаясь запихать (утопить) их в область предполагаемых колес монстра. Ни ветки, ни деревья в «сметану» лезть не хотели, а если и лезли, то тут же медленно всплывали.
- Вертолет придется вызывать, - мрачно шутканул Вова. Мы дружно посоветовали ему сплюнуть и заводить тачку. Сколько могли, дружной оравой затопили собранные стволы и ветки под колеса. Вова погазовал, подняв красивые булькающие буруны, но бревна не всплыли – очевидно, углубились в бездну, а КрАЗ даже не шевельнулся. Отрядили бойцов за новой древесиной. Вова вылез и на всякий пожарный уведомил нас, что набранный было за поездку полный кузов дров для кухни уже утоплен под КрАЗом.
Перекурили, повторили опыт по затоплению дров (бездна оказалось бездонной), заглушили, сели думать.
- Точно вертолет придется вызывать. Кто-нить в курсе, кстати, есть тут поблизости вертолетные части? – начал было гнуть свое Вова, но был некрасиво обруган и, обидевшись, пошел отлить.
Ничего технологичнее вертолета нам головы уже не лезло, а посему решено было все-таки идти доложиться зампотеху. Я пошел сам. Как можно мягче, издалека и без красок, принялся рассказывать ему, какие случаются приколы с техникой, и уже через пять минут мы с зампотехом были возле КрАЗа. Что-то пробормотав в адрес всех наших родственников до седьмого колена, зампотех убыл, посоветовав ждать и не рыпаться.
Надо отдать должное – связи у нас хоть отбавляй, а танковый полк – вона, на горизонте. Через пятнадцать минут в просвет деревьев стало видно пылевое облако, несущееся через поле к злосчастной просеке. Еще через две минуты определилось, что пылевое облако волочет за собой Т-80 (кажется), в люке водилы торчит чумазая голова, а из башни торчит еще какой-то воин. На лязг и нарастающий гул низколетящего танка все высыпали на край поля, а тот на полном ходу, не сбавляя скорости, попытался развернуться задницей к просеке. Показалось, что чумазый водила-казбек захотел вогнать задом в просеку своего 50-ти тонного монстра. С ходу, как каскадеры в кино вгоняют малолитражку на парковку - между двумя другими легковушками.
Не задалось. Сверкнув, как шкурка ужа в полуденном солнце, из-под танка выскользнула гусеница. Никого она, в принципе, не пришибла, но положила начало гробовой тишине. Рев подраненого танка прекратился тоже. Из-за спин восторженно молчащих зрителей раздался голос:
- Млять, еще и танк загубил. Теперь уж точно без вертолета – пипец.
Подумав, голос добавил:
- Был бы на службе, уже бы губу облагораживал...
Вова продолжал лоббировать свое желание покатать КрАЗ на вертолете, но мы уже ему не перечили, ибо всем уже было все ясно.
Отматерившаяся вволю в адрес «казбека-механика» голова из башни, скрылась в танке, а потом вылезла уже в шлемофоне. Продолжая мешать мат с координатами местоположения танка, голова вызвала «техничку». «Техничкой» через пятнадцать минут оказался близнец Т-80, управляемый братом-близнецом мехвода первого танка. Тот был либо сообразительней, либо пугливей, но притормозил загодя, позволив командиру соскочить с брони для дистанционного, так сказать, управления разворотом и дальнейшими действиями. Под дирижирование командира «техничка» развернулась и задом вползла в просеку, тормознув метрах в десяти от КрАЗа. Вове кинули конец (в руку толщиной) со словами «ты там где-нибудь его зацепи», после чего Вова распластался орлом на капоте и где-то в жиже за что-то там фал зацепил. Со словами «лишь бы из-под меня все мосты не выдернули», Вова полез в кабину.
- Ты со скорости-то сними, только особо не рули и не тормози, - напутствовал его командир танка.
- Ага, а ведро я тебе не помну? – нервно сумничал Вова, выплюнул бычок и тут же прикурил очередную «Астру».
- Бампер ты свой помнешь об мое ведро, - ответствовал старший танка и махнул рукой мехводу.
Мехвод поддал рычагами, трос натянулся и танк стал проседать в землю. КрАЗ набычился, но из грязи не полез. Командир жестами показал мехводу, что можно поддать еще, но потихоньку и без фанатизма. Водила пошевелил рычагами и танк стал поднимать свой передок. Вы видели съемки ВВС, как голубой кит выпрыгивает из океана? Впечатляющее зрелище, не правда ли? Особенно, когда это замедленная съемка. Вот нечто подобное, замедленное, творилось и у нас перед глазами. Не думаю, что сам командир часто наблюдал днище вверенного ему 50-ти тонного монстра, приподнявшего грудь градусов на 30. Какие жесты своего командира с высоты метров пять видел мехвод я не представляю, но танк, на пару секунд замерев в воздухе, стал медленно оседать передком. КрАЗ оказался слабаком. Ну, или ему не за что было держаться в сметане.
Как потом утверждал Вова, «с выражений ваших лиц можно было писать триптих «Помпеи. Люди и Ужас». Танк, далее уже не тужась, пропер КрАЗа до опушки без остановки. Вова нарушил пожелание танкиста и все-таки на выезде нажал на тормоз, видимо, жалея свой бампер. Танку было пофиг, он остановился только по мановению рук командира, в поле.
Пока народ осматривал КрАЗа на предмет наличия всех мостов, а Вову на предмет помешательства (нам он казался чуть белее простыни), мы с зампотехом и комтанка пообщались на предмет расчета за содеянное, то есть – за помощь. Объем озвученной благодарности был разумен и стандартен. 1 танк – одна пол-литра. 2 танка – 1 литр. Это было нормально и по-мужицки. Не «перегибая» и не скромничая. Через пятнадцать-двадцать минут в поле было пусто (матерые механики, оказывается, лечат танки быстрее, чем автомобилисты свои шины). Лишь кучка грязи в начале просеки напоминала о случившемся конфузе.
Что-что, а в Советской Армии всегда были человеческие, мужские отношения, особенно, если кто-то попал в беду, или даже просто опростоволосился. Думаю, вертолетчики нас простят, что им в тот день не достались два по пол-литра...
|
|
46
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
***
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
***
Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.
***
- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
***
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
***
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...
***
- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!
***
Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.
|
|
47
Капитана Бабкина (прошу прощения уже майора) не любил никто. Коллеги по военной кафедре за то, что, по слухам, карьерой своей был он обязан то ли первому, то ли второму секретарю обкома партии, выходцу из той же глухой деревни, что и родня майора. Студенты не переносили его мелочного придирчивого занудства, и какой-то паталогической безграмотности, от которой временами даже дух захватывало. Всё, за что он ни брался, блестяще доводилось до полнейшего абсурда, и даже если вначале воспринималось со смехом, затем действовало, как выматывающая зубная боль.
Это был первый день после зимней сессии. До 23 февраля, главного праздника кафедры, оставалось около недели. Минут через двадцать после начала первой пары в аудиторию зашёл кто-то из старших офицеров и предложил сделку, добровольцы, готовые внести посильный, но высокопрофессиональный вклад в дело подготовки к празднику, получают освобождение от занятий на сегодня и ближайшие две недели. Цена не малая, учитывая, что «война» хоть и была раз в неделю, но состояла из четырёх пар плюс пятая пара «самоподготовка». Конкурс прошли не многие, мы с приятелем, вызвавшиеся подготовить наглядную агитацию в виде кумачовой растяжки «НАДЁЖНО ЗАЩИТИМ ЗАВОЕВАНИЯ СОЦИАЛИЗМА» и Майк, в миру Миша Майков (если читаешь – привет!!). Ему досталась побелка потолка на площадке между лестничными пролётами, там кто-то оставил открытым на ночь окно этажом выше, и вода, пройдя сквозь перекрытия, отметилась грязными пятнами.
Оставшиеся, вынужденные штудировать устройство штатива артиллеристской буссоли (она же тренога), люто нам завидовали. И никто не принял в расчёт одной детали. Дежурным по кафедре в этот день был майор Бабкин. Надо сказать, что для всех офицеров дежурство было чем-то сродни наказанию. И правда, кому охота приходить первым, проверять сохранность пломб, на утреннем разводе докладывать начальнику о численности, чморить опоздавших, уходить последним, проверяя свет и воду на всех этажах. Бабкину при новых погонах эта роль досталась впервые. До этого он был единственным капитаном среди полковников, подполковников и майоров. Он очень хотел оправдать оказанное доверие и, похоже, был счастлив проявить воинскую смекалку, расторопность и доблесть.
По такому случаю майор загодя постригся, поэтому головной убор казался великоватым и сползал с абсолютно круглой головы на глаза и уши. Шинель, наоборот, сходилась с трудом. За недолгое время после гарнизонной жизни майор приобрёл бёдра шире плеч, по этой причине ремень с кобурой у него был значительно выше талии, а портупея казалась лишним дизайнерским элементом, так как сползти под тяжестью оружия ремню возможности не было. При этом всём, демонстрирующий начальству рвение Бабкин перемещался по вверенному ему объекту с беспокойством хлопотливой курицы.
Когда он в третий или четвёртый раз, с интервалом в 10-15 минут, появился перед нами в тесной каптёрке, где мы пытались на старую деревянную раму натянуть шесть метров напоминавшей марлю красной ткани и, пыжась от собственной значимости, учил, как держать в руках молоток, мы, от греха подальше, просто заперлись изнутри, а снаружи повесили красочно оформленную табличку: «Не мешать! Работают люди». Оставшееся до перерыва время он провел на лестничной площадке с Майком, и пока тот, готовя себе рабочее место, сооружал высокие «козлы» (потолки на кафедре были за пять метров), майор показывал пальцем, как тот должен водить по потолку кистью.
Перерыв после первой пары тоже ознаменовался новшеством. Полсотни студентов, привычно куривших под козырьком у входа на кафедру, он погнал к «специально оборудованному месту». «Местом» служила открытая всем ветрам площадка у деревянного пожарного щита на стене здания, выглядевшего окаменелостью под бесчисленными слоями покрывавшей его масляной краски. Через некоторое время, дабы не подавать дурной пример, ёжась под мокрым снегом, туда побрели офицеры.
Сразу после перерыва он посопел у нашей запертой изнутри двери, поизучал грозную табличку и, разочаровано вздохнув, пошёл искать себе новое дело. Дело нашлось быстро. На полу широкого коридора командирского, или как его ещё называли «штабного» этажа, где располагалась и наша каптёрка, белели четкие меловые следы. Следы привели к Майку. Побелка уже началась, и часть содержимого ведёрка с мелом, в виде редких капель, покрывала пол. Запрокидывая голову к находящемуся почти на три метра выше Майку, и придерживая фуражку, которая слишком свободно себя чувствовала на коротко стриженом основании, Бабкин закудахтал:-«Вы это того… Ты это чё? Не капай, твою мать!!!»
Тут надо немного про особенности характера Майка. Он был очень немногословный, но весьма жёсткий, если того требовали обстоятельства. По этой причине он был отчислен из университета три года назад из-за конфликта со старшекурсниками в общаге, практиковавшими там дедовщину. Для двоих старшекурсников тогда вызвали «скорую», для Майка милицию. В итоге два года он провёл в армии и восстановился на второй курс уже к нам. По этой причине, я не очень верю, что ведро случайно оказалось на самом краю, и Майк случайно задел его ногой в тот самый момент, когда подпрыгивающий снизу Бабкин требовал, чтобы «не капало».
Поток из опрокинувшегося ведра угодил ему прямо на темечко, превратив майора в вылепленное из тающего пломбира, абсолютно белое изваяние. Секунд десять изваяние не шевелилось и не подавало звуков. Потом, на месте, где должно было быть лицо, чуть ли не с хлопком открылся один глаз, сморгнул, затем второй и оба глаза сморгнули синхронно. Следом, ниже глаз с шумом вышел воздух, и показались три отверстия, две ноздри и рот. Майк, наверху, сидя на корточках, внимательно наблюдал за превращениями.
-«Ты это чего, а?», плаксиво завыл Бабкин. «Ты же меня ё@ твою мать, того,…,облил, а?». Молчание было ему ответом. Развернувшись на каблуках, и водрузив почти чистую фуражку на голову, которую, как и всего его до пят, делая похожим на весеннего снеговика, густым киселём покрывал застывающий мел, он потрусил в кабинет начальника кафедры.
Через какое-то время на площадку к Майку спустился полковник Токмаков, замещающий в этот день начальника, один из немногих офицеров, к которому мы, студенты, относились с уважением. Задумчиво оглядев не добелённый потолок, лужу мела на полу он подошёл к окну, открыл его и достал сигареты. Майк по-прежнему сидел на своём насесте под потолком. Токмаков закурил и, посмотрев на Майка, взглядом предложил сигарету и ему. Майк достал свои, и, расценив предложение сигареты, как разрешение курить, закурил у себя наверху. Через пару минут полковник, опять-таки, взглядом, показал Майку – гаси. Закрыл окно и спросил – «До трёх успеешь закончить?» Майк утвердительно кивнул. «Да. И лужу эту убери до перерыва», - добавил Токмаков уже на ходу.
Говорят, Бабкин ещё долго писал служебные во все инстанции с требованием публичной казни Майка. Но отчислять его второй раз, видимо, сочли моветоном.
|
|
48
Очень-очень давно, когда у каждого из нас было свое место в жизни, и каждый из нас заявлял о себе этому миру (кто как мог), один наш знакомый выбрил себе на тыкве свастику. Не подумайте чего- совершая этот шаг, он думал только о том содержании этого символа, которое вкладывали в него Древние. Правда насчет того, что все окружающие видят в этом символе то же самое, Костян сильно заблуждался, но сейчас не об этом.
Просто как-то мы зашли к нему (его древнесимволическую башку мы до этого еще не видели), вежливо поздоровались с открывшим нам дверь отцом, спросили, дома ли Константин. Папа недобро нас оглядел, однако наша внешность не носила никаких признаков принадлежности к каким-либо малораспространенным религиозным, философским и оккультным направлениям. Папе, как видно, слегка полегчало и он, махнув рукой, кликнул Константина.
Нарисовался Константин со своей оккультной башкой. Я разглядев это дело, принялся умничать (очень любил) относительно содержания и смысла свастики. В частности я отметил (убейте не знаю, откуда я это взял и насколько это вообще достоверно), что свастика- знак двусложный. Вторая его часть- зеркальное отражение первой. И единым этот символ становится при совмещении обоих частей. А направление лучей (туда или сюда) определяет принадлежность символа к мужскому или женскому началу.
Еще раз рассмотрев начертанное на кумполе у Костяна, я заключил, что оно как раз к женскому и принадлежит. Оспорить это никто не мог, я всегда был самым умным. Да и не собирался. Костик только задумчиво почесал свастику...
Когда мы ушли, мой приятель посмотрел на меня глазами, полными восторга и с большим уважением сказал:
- Все-таки, Димыч (это меня так зовут), ты- гений!
- Чего вдруг?
- НИ ФИГА СЕБЕ! ТАК ТОНКО, ДА ЕЩЕ ПРИ ОТЦЕ ЧЕЛОВЕКА ПИДАРАСОМ НАЗВАТЬ!!!
|
|
50
Нашел Сие чудо на Хакере.. Все сохранено в первозданном виде
Пацаны! Пасадействуйте со взломом WI-FI! Срочно нужна прога! Прычина в чем. Я сам моряк и наш пароход шарится по Европе. В каждом порты множество офисов и Вай-Фаев. Мы и так оторваны от дома и семьи а тут можно и пазвонить, и письмо написать, и новасти пачитать, а если павезёт то и телик позырить. Я думаю, если вы паможете мне, то и паможете множеству наших саатечественникам - Братьям Рассиянам скитающимся па прасторам Земли. Это и Турысты и Балельщики разного пашибу и нелегальные мигранты в поисках работы у Европпе. Вы представляете какому числу людей оторванных от дома по всяким причинам Вы можете памочь?!!!
От лица всех Скитальцев, у меня просьба. Па вазможнасти: Нада прога чтоб была прастая, не замыславатая, штоб для тугих умов доходчтивая, и штоб работала не толька там на каких-та Люмиксах (у абывателей я думаю никаких там Люмиксов нет, да ани пра такое и не слыхам не слыхивали), а на прастых Вистах а лучше Севенах. Щас у всех Севены стаят, и компы в магазинах только с СЕВЕНАМИ (ВИНДОВСАМИ) прадают. Ну вот и вся мая просьба ат имени всех скитальцев нашей Большой и Необьятной Матушки Рассии!
С искренним уважением.
Самодур
|
|