Анекдоты про увеличивается |
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом,
развернула газету и читает:
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -?
- Растет доход на душу лесного населения. -?
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль - нечего
смеяться над решениями правительства.
|
Заходит мужик в лавочку и видит, лежат два абсолютно одинаковых кошелька, один
за 3 другой за 300 долл. Он и вопрошает: - А почто такая разница? Продавец ему в
ответ: Видите ли, первый сделан из простой крокодиловой кожи, а второй из кожи
члена крокодила и при легком поглаживании увеличивается до размеров чемодана.
|
|
Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке
думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин,
собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский
Выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая
точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки
виден маленький огурчик.
|
|
Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,
а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает
- зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а
стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и
спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он
говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла
почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и
заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и
спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
|
|
На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15
часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в
неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
|
|
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
|
|
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.
Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния
мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым
языком. Темп лекции увеличивается.
Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что
повторить - ПОДУМАТЬ не могу!
P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.
|
|
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.
|
|
В медицинском институте профессор читает лекцию:
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у
птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах
начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я
сейчас говорил!
- Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза...
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на
пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
- ... ну, а если подмахнуть, то в четыре!
|
|
Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом:
- Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим
(выделяет тепло)? Обоснуйте своё заключение.
Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-
Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).
Один же студент написал следующее.
Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем.
Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и скорость
их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой надежностью,
что если ДУША прибыла в АД, она там и остаётся. Т.е. ДУШИ не покидают АД.
Чтобы знать - как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на различные
религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают, что если
человек не принадлежит к этой религи, он попадёт в АД. Поскольку религий
больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат лишь к одной религии,
вполне обоснованным является предположение, что все люди и их ДУШИ попадают
в АД. При существующей скорости рождения и смертности, можно считать, что
количество ДУШ в АДУ увеличивается экспоненциально.
Давайте теперь определим скорость изменения объёма АДА, поскольку
закон Бойля - Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура
и давление в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объём АДА
должен возрастать. При этом имеются 2 возможности:
1) Если АД расширяется медленнее , чем поступают туда ДУШИ, температура
и давление в АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвётся.
2) Если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ,
температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он ни замёрзнет.
Что же дальше?
Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное
ею ещё на 1ом курсе - "Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я пересплю
с тобой!" и тот факт, что я до сих пор не трахнул её, возможность 2) должна
быть отвергнута. Это озачает, что АД - экзотермичен!
Этот студент получил единственную оценку 5.
|
|
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
|
|
Признание в любви
Любимая! Я инсталировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои
мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя
винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и
винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой директорию. Но
сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать
меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом
мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
|
|
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
|
|
21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.
1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.
9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума
и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тещи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен
Семеныч Горбунков.
на правах рекламы
|
|
Биологический Конгресс. Обсуждвют выведение новых форм жизни, устойчивых
к экстремальным условиям.
Француз - "мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50!
Все - "Ах!"
Американец - "вот мы вывели новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде
не тонут!"
Все - "Ах!"
Встает турок. "А мы вывели новую нацию 80 лет назад - азербайджанскую.
200 лет ее геноцидят, а количество населения все увеличивается!"
Занавес.
[Для тех кто не в курсе - 1. Гейдар Алиев подписал указ(!) о "200-летнем
геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян".
2. Название "Азербайджан" придумали турки в 1918 году. ]
|
|
Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает - зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тpахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
|
|
Институт. 1-вый курс .лектор читает
- ... уптиц во время полового акта член
увеличивается в 4 раза, а у людей в2 раза.
Иванова ,повторите пожалуйста, что я
сейчас сказал!
- ... ну. .. у людей половой член
увеличивается в 2 раза. ..
Подруга решила ей помочь- помахала
руками, как птичка и показала на пальцах 4
Иванова :
- а если подмахнуть,то в 4 !!!!!!
|
|
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и [...]
|
|
Ищо история. Рассказывали пацаны, которым доверяю, так что вроде правда.
В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время
шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно
домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой
атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит,
курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в
университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и
бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через
некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а
вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: "Парень,
хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!!!!"""
|
|
С хабра:
achekalin: Видел резюме (в виде .docx!), в котором вроде ничего такое фото, но мелкое очень. Решили перед распечаткой увеличить.
Потянули за уголок а оно увеличивается, не теряя качества. Присмотрелись, а оно еще и кадрированно.
В общем, когда фото привели к исходному виду (убрали с него всякое форматирование), то так оказалось оно размером с полстраницы, притом с какой-то весьма пьяной вечерины, в окружении косых друзей.
|
|
Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку. Ну она ему, конечно, ``Отпусти, мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь``. Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше. Видит - на лавке мужики сидят, пиво пьют. ``Пивка бы сейчас!``- подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась. Идет дальше, навстречу ему Пятачок: ``Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу!... Ой! Винни! А куда это я пошел?``
***
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель
спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации ``винный магазин``?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе ``Мужики, опять пиво не привезли!`` - в каком месте должен стоять неопределенный артикль ``бля``?
***
Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить, что разные люди по пьянке думают.
Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака...
Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина....
Русский выпивает стакан водки, мыслей - ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден мааленький огурчик.
***
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
|
|
Глава ГК «Автодор» Сергей Валентинович Кельбах объяснил почему в России нет хороших дорог.
В рамках конференции, посвященной олимпийскому дорожному строительству в Сочи, чиновник ответил на вопросы журналистов, касающиеся в том числе и общего состояния дел в отрасли. Вину за быстрое разрушение дорог Сергей Валентинович возложил на климат Матушки–России и ее фауну.
Прежде всего председатель правления госкомпании подверг сомнению способность иностранных компаний заменить российских дорожных строителей:
«Вот мне говорят, что иностранцы готовы придти и строить нам дороги. А они знают, что у нас за климат? Какие у нас условия эксплуатации дорожного покрытия? У нас зимой — холодно, летом — жарко, ночью — темно, а днем — светит солнце. Какие европейские страны обладают соответствующим опытом работы в таких условия? Никакие.
Были у меня в офисе импортные специалисты, приносили проекты, показывали чертежи. Рассказывали, как будет все хорошо, когда мы им заказ отдадим. Но все куда–то пропали, когда их на согласование в ГИБДД направили. Мне потом рассказывали, что они не могли выполнить элементарные требования МВД: сделать из пяти полос две на подъеме, в чистом поле поворот нарисовать, за которым можно машину патрульную незаметно поставить. У нас, говорят, все чертежи правильные, их институт целый разрабатывал, — почему мы должны слушаться какого–то майора, окончившего юридический колледж? Так что никто кроме нас, россиян, дорог в России не построит».
Дальше специалист рассказал, почему дороги в России так быстро разрушаются:
«Дороги у нас надежные и служат долго, гарантийный срок на них дается 25 лет, как в Европе, но там климат более мягкий, предназначенный для строительства дорог, если можно так сказать. У нас же условия более жесткие, поэтому дорожники вынуждены в асфальт добавлять специальный гудрон, который демпфирует суточные и годовые температурные колебания, не позволяя дороге ломаться. Да, дорожное полотно «ползет», но держится там, где его положили, достаточно точно. И все это благодаря особому веществу, которые не пять копеек стоит, между прочим.
Но есть серьезная проблема, которая портит радостную картину дорожного хозяйства. Супергудрон распадается под воздействием экскрементов животных, особенный вред наносят нашим дорогам перелетные птицы. Одна капля, оставленная пролетающей птичкой, разрушает гудрон на площади до 120 квадратных метров. Во время дождя область поражение увеличивается в 5–7 раз. Что происходит с дорогами в России во время осенней и весенней миграции даже страшно себе представить».
|
|
У меня только одна фобия - боязнь высоты, акрофобия по-научному. Змей не боюсь, собак не боюсь, а высоты боюсь так, что мне даже на высоких каблуках дурно делается. Тем не менее, пару раз в жизни мне довелось заниматься самим настоящим скалолазанием.
Никогда не забуду первый раз. Мы с подругой только что с удовольствием осмотрели Никитский Ботанический сад, что в Крыму, и после целого дня на жаре, нам, понятное дело, захотелось искупаться в море. Только вот пляж был непонятно где, везде отвесные скалы, а внизу море. Наконец, углядели очень чистенький, очень уединненый пляжик, без обычных в Крыму огромных валунов под водой у берега, и даже с песочком. И ни одного человека. Вот только располагался он далеко внизу под скалой, и никакой лестницы или хотя бы тропинки туда не наблюдалось. Моя подруга, особа авантюрная и бесстрашная, преспокойно начинает спуск вниз прямо по скале, бежалостно подначивая меня "на слабо". Зажмурившись, я полезла за ней. Это был ужас. Я не отваживалась смотреть вниз, но мельком заметила, что на пляже появились какие-то люди, и количетво их увеличивается. Наконец, исцарапанная, но страшно гордая собой, оказываюсь на пляже. Подружка уже объясняется с какими-то парнями в камуфляже и с автоматами через плечо, которые нам вполне мирно и спокойно объяснили, что это личный пляж Президента и простым смертным на него, увы, нельзя. Когда мы их спросили, почему они нам не крикнули в процессе спуска, они ответили, что зрелише двух девушек в мини-юбках и пляжных тапочках, спускаюшихся по почти отвесной скале, цепляясь за кактусы и травку - слишком интересный цирк, чтобы его пропустить. Еще хорошо, что тогда You-Tuba не было. Вздохнув, мы собрались было ползти тем же путем обратно наверх, но ребята, заржав, любезно открыли нам незаметную калитку сбоку и выпустили на дорогу к пристани. Вполне приличную, ровную дорогу. Вот только пляж у пристани был совсем не похож на президентский.
|
|
Вещество генистеин, которое содержится в соевых бобах, способно возвращать молодость и упругость коже, а также предотвращает сердечные болезни, выяснили британские ученые. Как показали исследования, в результате использования генистеина в организме увеличивается содержание белка, придающего эластичность и упругость коже. Содержание этого белка истощается с возрастом.
|
|
Звоню маме (как дела, мол, то-сё, всё в порядке - слава богу и т.д.), между делом рассказываю:
- Вот прочитал статейку тут, оказывается, унитаз обязательно закрывать нуж...
Мама тут же перебивает:
- А я тебе сколько раз говорила?!! Я это давно уже читала!
- ...нужно, когда смываешь, - продолжаю я. - Потому что количество бактерий в воздухе в разы увеличивается. А ты именно про это читала ?
- Нет...(мама задумчиво отвечает).- Я читала про то, что злые духи оттуда выходят...
Дальше трудно было серьёзно разговаривать.
|
|
ДЕТСКАЯ бОЛЕЗНЬ
Эта предновогодняя история произошла с одним детским писателем. Назовем его Игорь. Поехал он в подмосковный город на встречу со своими маленькими читателями и их родительницами. Игоря обожали мамы, бабушки и тетушки. Он был «уютным» — с мягким прищуром, ласковой улыбкой, красивым баритоном. Прямо Дед Мороз.
Детям раздавал конфеты, вытаскивая их из-за уха (единственный фокус, которым владел в совершенстве), позволял себе обнимать мам, а бабушкам целовал руки. Со стороны казалось, что Игорь вообще не способен на что-то плохое. Разве что выпить да в баньку сходить. Ну, нормальный мужик. Сокровище, а не мужчина. А уж как читает детям сказки собственного сочинения! Мамы чуть не плакали.
Так вот после той встречи Игорь за ужином выпил чуть больше обычного и позволил особо восторженной поклоннице разделить с ним трапезу и проводить себя в гостиницу. Прямо до номера.
Вернувшись домой, он, наряжая елку, с теплой улыбкой вспоминал эту поездку как одну из лучших. А через неделю Игорь почувствовал неприятные ощущения во всем теле. Нашел у себя покраснения, которые вызывали зуд. А тут, как назло — подарки, гости, родственники, хлопоты, в магазин бежать то за майонезом, то за шампанским — к врачу некогда сходить.
Поскольку детский писатель обладал богатым воображением, он тут же обнаружил у себя все остальные симптомы страшного венерического заболевания. И начал переговоры с собственной совестью. Сначала ему хотелось позвонить той поклоннице и высказать ей все, что он о ней думает. Но бумажку, на которой был записан телефон, он предусмотрительно выбросил в гостиничную мусорную корзину.
Тогда Игорь вызвал жену — а он был давно и прочно женат — и признался во всем. Жена, как и ожидалось, устроила скандал, собралась подавать на развод и начала припоминать все прошлые обиды. Но решила отложить решение вопроса на «после праздников».
— Может, мне к врачу? — жалостливо спросил детский писатель. Ему с каждым часом становилось все хуже. Он уже буквально умирал.
Жена — все-таки родной человек --– отвлеклась от селедки под шубой, своего фирменного блюда, и посмотрела на мужа. И тут же вызвала неотложку —
Игорь горел не от стыда, как она надеялась, а от высокой температуры.
И уже начал бредить, вспоминая, как они познакомились в парке, как он влюбился в нее с первого взгляда. Конечно, это был бред — познакомились они в гостях, где будущий детский писатель неприлично нажрался и неприлично же лез целоваться.
Приехавшая врач, оказавшаяся пожилой уставшей женщиной, осмотрев больного, начала прыскать в кулак, едва сдерживаясь. Жена тем временем сообщала ей о том, что этого детского писателя нужно немедленно вернуть к жизни, чтобы она могла начать убивать его медленно и мучительно в отместку за все годы испорченной жизни.
— У него ветрянка, — сказала врач.
— Что у него? – не поняла жена.
Детский писатель уже ни на что не реагировал, находясь в длинном коридоре, по которому шел к свету — это он потом жене рассказывал.
— Ветрянка. В любом случае, после сорока лет риск заболеть увеличивается. И болезнь протекает очень тяжело.
— У нас дети взрослые! – ахнула жена. — Да и он мне сам признался, что у него… в командировке… было…
— А он переболел ветрянкой в детстве? – спросила врач.
— Не знаю,— призналась жена и расплакалась. Она, как оказалось, очень многого не знала о своем муже, с которым прожила четверть века.
— Мажьте зеленкой. Температуру нужно сбивать. Общение ограничить, — сказала врач.
Ветрянка далась Игорю очень тяжело. Родственников и гостей пришлось отменить. Как и спиртные напитки.
Писатель тоскливо смотрел телевизор. Жена мазала его зеленкой. Он испытывал стойкое унижение — и от диагноза, совсем не героического для мужчины под пятьдесят, и от того, что жена измазала его зеленкой вдоль и поперек. Да еще всем звонившим с поздравлениями сообщала о его диагнозе.
Он вспомнил — на той самой лучшей встрече с читателями к нему подошла девочка с мамой. Девочка взяла автограф, мама обняла. И девочка была в зеленых пятнах. Он еще пошутил, что ей маскарадный костюм не нужен. Дед Мороз ее и так заметит.
А еще детский писатель думал о том, что мог бы и не рассказывать жене про командировочную связь, поторопился. И уже выздоравливая, спрашивал в потолок, за какие грехи его настигла детская, а не взрослая болезнь? Да еще в Новый год.
Может, это знак?
|
|
Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:
— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании.
Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане - $30. Он покупает у фермера 10 кг фасоли, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов - в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя.
Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он – владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера.
– Просто поразительно! – удивляется страховщик, – такой огромный бизнес – и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?!
На что бизнесмен отвечает:– Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft».
Мораль: если у вас чего-то нет, может, вам это и не нужно?
|
|
На сайте было много историй, происходящих в автосервисах, к сожалению, в основном про блондинок. Я же хочу рассказать о блондине... Вы наверняка много такой публики видели в многочисленных автомагазинах, они считают Вас чайниками, пребывая в совершенной уверенности, что являются ОЧЕНЬ КРУПНЫМИ СПЕЦИАЛИСТАМИ. О, они точно знают, какую запчасть Вам впарить, в ход идут различные уловки, типа дай вин номер, и я уже точно смогу сказать, что тебе надобно старче...
О том, что они ни разу не видели разобранного движка или коробки, наверное понятно.
Теперь собственно история. Есть в Екатеринбурге крупнейший сервис-магазин по обслуживанию американских седельных тягачей. (дальнобойщиков, кто не в курсе), называется он Екатеринбург-Трак-Сервис. Вы, если посмотрите и сейчас на наклейки дальномеров, наверняка увидите заветную надпись на фоне американского флага: "ETS"
Итак, мне посчастливилось работать в этой самой фирме. Теперь, собственно история, а то преамбула и так слишком затянулась...
заходит на ремонт потрепанный фредик (freightliner) движок детройт, один из самых простых, с проблемкой - выхлопные газы, вместо того, что бы честно идти в выхлопную трубу, самым бессовестным образом выходят прямо из под прокладки выпускного коллектора, минуя турбину, а это серьезный косяк, так расход топлива в этом случае увеличивается почти вдвое.
Для работяг слесарей, работа в принципе несложная, но отличается Е...лей, так как прикипело там не на шутку. Немного поматерившись, парни-слесаря отправляются на склад запчастей, по совместительности магазин, и подходят к несколько выше мной упомянутуму блондину. "Вин давай" не растерялся он... "На держи".... "Так, вот ваша прокладка"... "Но это не оно!!!" заявил один из слесарей... "Оно, оно, заверил наш блондин, я по компъютеру смотрел" Дима (так звали одного из слесарей) ему возразил, что и без всяких компъютеров видит, что не оно. На что он ему заявил, что все точно и комп ошибаться не может. "Ну смотри" сказал Дима, "если не подойдет, ты не обижайся, но будем е---ть"
Надо упомянуть, что этот разговор слышал второй продавец, который был несколько старше и опытней...
Развязка не заставила себя ждать. Парни, разобрав этот самый коллектор, попробовали сунуть прокладку, но она оказалась не та.... как раз в это время на площадь вышел старший из продавцов. Дима ему кричит: "Давай сюда этого блондина вместе с вазелином"
Надо сказать, что технический вазелин на складе был. хранился он в 200л бочках, но полведра как раз стояло рядом с бочкой. ну и старший из продавцов, предложил это ведро отнести парням-слесалям нашему блондину. ни разу не заподозрив прикола, наш блондин приносит вазелин немножко сердитым слесалям. И весело улыбаясь спрашивает "этого хватит?" Парни подозрительно спросили "а это что?" получив ответ они начали гомерически хохотать. Блондин въехав как его развели убежал обратно в магазин, забыв это ведро. а весь состав автосервиса получил хороший заряд веселья, ржали недельки две...
Конец.
|
|
Под окном пронеслись два пацана на великах, бок о бок, увлеченно разговаривая. Ехали спокойно, но довольно быстро. Сзади на порядочном отдалении показался совсем мелкий шкет, лет семи. Он бешено вертел педалями и лопоухой головой, иногда привставал над седлом и вытягивал тощую шею, пытаясь разглядеть, не сокращается ли дистанция. Убедившись, что она только увеличивается, он отчаянно заорал: "Ребята, стойте! У меня топливо закончилось!"
|
|
И в продолжении истории - http://www.anekdot.ru/id/862607/ снова в эфире новости НТВ:
"Мэр мексиканского города Сан-Педро женился на настоящем крокодиле. Свадьба была сыграна по всем правилам: было белое платье невесты и даже поцелуй молодых.
В брак с небольшим крокодилом вступил Хоэл Васкес Рохас. Невеста была одета в белое платье. Жених по окончании церемонии поцеловал крокодила, пасть которого в целях безопасности была накрепко перевязана.
После свадьбы молодую отпустили в пруд.
Чиновник решился на свадьбу с рептилией ради блага города. Считается, после свадьбы человека и крокодила увеличивается улов креветок и рыбы. Такие бракосочетания проходят в рыбацком Сан-Педро ежегодно."
|
|
Билет ПДД номер 17, вопрос 19: Как изменяется длина тормозного пути легкового автомобиля при движении с прицепом, не имеющим тормозной системы?
Правильный ответ из ПДД: При подсоединении прицепа, не имеющего своей тормозной системы, тормозной путь автомобиля увеличивается, так как увеличивается масса сцепленных ТС.
Правильный ответ из ЕГЭ по физике: Длина тормозного пути не зависит от массы тела.
Самый правильный ответ: Ньютон Минтрансу - не товарищ.
|
|
Сегодня на рынке подхожу к лотку с овощами и фруктами. Передо мной девушка, прилично одетая, на вид не более 25 лет с пацанёнком лет 5-6. Покупает всего помаленьку, кучу пакетов с самой разнообразной снедью набрала, подробно обо всём расспрашивает – а откуда слива, а как давно картошечку подвезли и т.п. А в это время её пацан уплетает ягоду с лотка за обе щёки, причём выбирает не что попало, а самое дорогое –ежемалину, турецкую черешню “бычий глаз”… Продавец терпел это, терпел, а потом наконец сказал мальчёнке: “Мальчик хватит брать ягоду, вот мама сейчас купит и поешь!” Девка разобиделась, устроила скандал типа как так, я тут у вас всё покупаю, а вам ребёнка ягодкой угостить жалко… “Вообще ничего у вас не буду брать!”
Уходят. Я купил что надо иду дальше. Вижу у другого лотка “овощи-фрукты” стоит та же хозяйственная мамаша, опять значит набирает всего помаленьку, расспрашивает, тянет время… А пацан, как вы уже наверно догадались, опять активно работает челюстями, энергично уплетая явно полюбившуюся ему ежемалину и “бычий глаз”. Мне стало интересно, а купит ли эта мамаша вообще что-нибудь, стою, жду, наблюдаю. Возле девушки увеличивается куча пакетов со всякой всячиной, а она всё заказывает и заказывает – взвешайте то, взвешайте сё, по каждому овощу и фрукту выясняя чуть ли не всю историю его селекции. Пацан старательно уминает дорогущую ягоду, продавец на него косится, но ничего не говорит, явно считая, что раз девушка так много всего берёт, мальца можно и угостить деликатесами. Наконец спустя минут 15, собрав наверно весь ассортимент лотка, разложенный по пакетикам, начали считать итоговую сумму покупок. Пожирательский пыл пацана к этому времени уже поостыл –чадо явно наелся вдоволь. Посчитав, продавец называет итоговую сумму и тут чудо-клиентка выдаёт: “Не может быть! Не может быть так дорого –вы меня обсчитали, или обвешали – мошенник, я на вас буду жаловаться!” Берёт под руку сытого и довольного мальчёнку и уходит ничего не купив… Вот вам наглядная иллюстрация того, что наглость и находчивость – второе счастье.
|
|
Баллада о Водных Процедурах или Рожденный Ползать Летать Не Может.
Я отношусь к людям, которым легко даются новые виды развлечений и спортивных упражнений. Добро пожаловать все что угодно от гонок на спортивном мотоцикле до новой позиции йоги в форме парализованной креветки. Но есть одно но . . . только если это развлечение не на воде.
Итак, история первая: катание на доске.
Гавайи, Остров Уахо (Oahu), северный берег. В тот день мы провели на поле для гольфа шесть часов. Муж – заядлый и опытный гольфер, от души намахался своими клюшками. Я же выступала в роли стонателя, вопросозадавателя, и нервомотателя. Надо ли сказать, что ближе к восемнадцатой лунке наш брак стал давать трещины. Поэтому когда мы вернулись домой, муж наотрез отказался куда-либо еще ехать и что-либо еще делать (со мной и сегодня) и демонстративно открыл банку пива. Чтобы не нарушать его нирвану, я поехала учиться кататься на доске.
Что такое доска? Представьте себе плоскую лодку. К ней выдается весло. На эту плоскую лодку-доску надо сначала взобраться, встать на колени, потом подняться на ноги, сохраняя баланс, и потом грести веслом равномерно справа-слева. Гребцу на ногу надевают браслет со шнурком, который прикреплен к доске. Если упал посреди моря-океана, доска всегда прямо тут «под ногой». Местные гавайцы на таких досках стоят как вкопанные и творят чудеса эквилибристики. Но на то они и местные.
Группа наша состояла из семи человек и инструктора. Он показал нам как и что делать, мы попрактиковались у берега, там где новоявленные гавайцы были в зоне досягаемости инструктора. Мы конечно все обязательно попадали с доски, некоторые не по одному разу. После практики, инструктор вывел нас подальше от берега, чтобы следующая группа могла начать практику.
Теперь небольшое отступление о Гавайских берегах. Так как Гавайские острова вулканического происхождения, берега там в основном очень крутые, то есть это нам не Азовское море, где можно километр идти и все будет по колено. А кое-где прибрежные рифы образуют природный бассейн такой как знаменитый пляж Вайкики (Waikiki). Нас же учили недалеко от причала для лодок, то есть никакого рифа там не было.
Инструктор вывел нас от берега метров на триста, там была уже и волна повыше и дно поглубже, очень даже поглубже. Я гребла последней из нашей группы. Баланс то я удерживала, но комфортно себя еще не чувствовала.
Неожиданно, темно-зеленая вода подо мной стала светлеть. Сначала я подумала что подплываю к рифу. Это была моя наивная первая мысль. Вторая мысль была намного трезвее, из глубины выплыла нехилых размеров акула. Она сделала плавный круг под моей доской и ушла куда-то в сторону, показав мне всю красоту своей полосатой спины и острый хвостовой плавник. Это была тигровая акула.
От страха я натурально онемела. Сердце упало куда-то в живот. Оно именно туда упало. Живот рухнул совсем низко. Дыхание перехватило. Горло сжало. «Пиздец котенку – больше срать не будет» - наконец-то посетила меня третья окончательно трезвая мысль, только котенком в ту минуту была я. От страха я перестала грести. Я застыла на полусогнутых ногах, выискивая глазами полосатую спину. Она пока не возвращалась.
К этому времени моя группа развернулась и погребла к берегу. Инструктор поравнялся со мной, чтобы поинтересоваться в порядке ли я. Я отрицательно покачала головой. «Я только что видела тигровую акулу» - ответила я. В ответ он молча указал на берег и стал подгонять группу. Позже выяснилось что никто из моей группы акулу не видел. Но во лжи меня никто не мог обвинить – бледное лицо и трясущиеся руки были лучшими доказательствами моей правоты. А еще меня потом долго и подло подташнивало.
Когда я вечером рассказала мужу эту историю в красках, с придыханием, с заламыванием рук и закатыванием глаз, он спокойно ответил, «Дорогая, ты зря так испугалась, акулы же не едят адвокатов, профессиональная этика не позволяет». К его счастью ноток сожаления в его голосе я не заметила.
История вторая: спуск на байдарках.
Национальный парк Еллоустоун (Yellowstone). Там же течет одноименная (с парком) горная река. Река эта принимает разные формы и развивает разную скорость в зависимости от ландшафта; она может быть широкой и спокойной, а может и валуны ворочать.
Моя семья твердо решила, что мы должны спуститься на байдарке по порогам реки. Но сразу оговорюсь, что эти пороги - это нам не Уральские реки, это в разы меньше и проще, так, подоить денюжку с наивных городских жителей, но шею свернуть все равно можно. Под напором семьи и практически под пытками я подписала бумагу, что в случае моей сломанной шеи компания ответственности не несет. Нам выдали каски, спасательные жилеты, и . . . как вы уже догадались, весла.
Наш рыжеголовый инструктор напоминал жердь не только по росту, но и по наличию мышечной массы. Вдобавок у него была такая длинная шея, что мы с дочерью не сговариваясь дали ему имя Цыпленок.
Теперь немного о нашей диспозиции на байдарке. Этот красный презерватив-переросток имел три ряда «скамеек.» На первый ряд инструктор посадил молодую пару (он и она). На второй ряд, для баланса, он посадил наших мужчин. Они оба под два метра ростом, муж играл в американский футбол, сын – хоккеист. И наконец на последний ряд сели мы с дочерью. Нет, я не буду утверждать, что мы с ней обе прямо таки Дюймовочки – у нас высокая и спортивная семья, но мы все же намного-намного меньше наших мужиков. Мы посмеялись что нам придется работать моторами и толкать футбольный и хоккейный балласт, расположенный в середине байдарки. На что балласт нам посоветовал заправиться бензином и заткнуться.
Краткая инструкция по технике безопасности для начинающих рабов на галерах. В руках весло. Это святое! Ступни ног надо подсунуть под переднюю резиновую перегородку («скамейку»), задницу сжать в кулачки, и этими кулачками держаться за байдарку. По команде инструктора мы должны были грести-грести-грести либо справа, либо слева, и по другой команде – поднять весла из воды.
Инструктор нас клятвенно заверил, что он три года работал на этом отрезке реки, и что никто еще ни разу с байдарки не упал и не убился. НО! Если вы все-таки упадете в воду (хотя этого никогда-никогда-никогда не случается), (1) ни в коем случае не гребите к берегу и (2) ни в коем случае не потеряйте весло, так как инвентаризацию и аудит еще никто не отменял.
Оттолкнулись. Поплыли. Попрактиковались с грести/не грести. Приближаемся к первому порогу. Скорость увеличивается. Быстрее. Еще быстрее. Чем ближе к порогам, тем сильнее задница сжимается в кулачки, только они что-то не очень цепляются за сиденье байдарки, с непривычки наверное. Удар. Следующее происходит на раз-два-три.
Раз! И мои ноги оказываются выше головы, я – космонавт Леонов в открытом космосе. Земля в иллюминаторе, земля в иллю . . . Два! Я – президент Путин, опускаюсь на дно морское в батискафе. Вижу амфор . . . Три! Блядь, вода холодная! Я посередине реки, в каске, в спасательном жилете, и с веслом в руке сплавляюсь на собственной жопе. И чем дальше я сплавляюсь, тем отчетливее я понимаю, что каску я надела не на ту часть тела. В дополнение, я убедилась что инструктор был совершенно прав в том, что первое желание упавшего с байдарки – это плыть к берегу. И второе желание – бросить на хрен это теперь уже ненужное весло.
Я описала наружность инструктора выше не потому что мне хотелось посмеяться над его внешностью, а потому что этому мальчику пришлось затаскивать меня обратно в байдарку. Это выглядело как цыпленок, вытаскивающий на берег лошадь. Дохлую лошадь. А что же ваши хваленые футболисты-хоккеисты? – спросите вы. И я вам честно отвечу, что когда мой муж понял что шею я себе все таки не сломала и он все еще женат, с ним случилась истерика. Он ржал и прикалывался надо мной пока не получил веслом по голове.
История третья: подводное плаванье.
Мексика. Канкун (Cancun). У нас с дочерью девичник – она и я. Путевку купила дочь в подарок маме. Поэтому когда она предложила поплавать в масках и поглазеть на океанских жителей, я, внутренне содрогнувшись, согласилась, дабы не обидеть любимое чадо. Предчувствия меня не обманули!
Желающих поплавать в масках оказалось около двадцати человек разных возрастов, размеров, пола, и цвета кожи. Мы погрузились на большой катамаран-яхту с парусом и понеслись по ярко-зеленым волнам Мексиканского Залива. Нам выдали маски и трубки, рассказали как надеть маску так чтобы она зажала нос и чтобы дышать можно было только ртом через трубку. Я уверена многие из вас это умеют делать с детства или хорошо натренировались уже в зрелом возрасте, но для меня вся эта катавасия была впервые. Весь инструктаж занял не более 15 минут.
Как я уже описывала в первой истории, чем дальше от берега, тем темнее вода в океане. Там где рифы ближе к поверхности воды, вода светло-изумрудного цвета. Туда то мы и направились. Катамаран бросил якорь недалеко от рифов. Мы надели ласты и спасательные жилеты темно-синего цвета и стали спускаться в воду. Нас разделили на две группы, на каждую группу было по-одному инструктору. Была дана команда надеть маски и плыть за инструктором. Мы с дочерью оказались в одной группе, но в воде все же потеряли друг друга.
Обещанные и разрекламированные океанские жители жили своей жизнью прямо под нами, нам только оставалось глазеть на них сверху, грубо нарушая их право на частную жизнь. И тут случилось то, что я никак не могу объяснить, то ли меня накрыло волной, то ли я слишком низко опустила голову и конец моей трубки оказался под водой, я всей грудью хватнула соленой воды.
Надо отметить что вода Мексиканского Залива не просто соленая – это как бы жидкая соль. Мне обожгло горло и нос, я закашлялась, сорвала с себя эту чертову маску и трубку, дышать было трудно, еще труднее при этом держаться на воде. Да в гробу я видела этих рыбок! – наконец-то я приняла единственное правильное решение. Я стала искать глазами свою дочь. Но современное поколение уже все знает и умеет, она была достаточно далеко от меня и я знаками показала ей, что я возвращаюсь на катамаран и ей не надо обо мне беспокоиться. Инструктор так же знаками показал команде катамарана, чтобы они встречали меня.
Ой, ну давайте добры мексикански молодцы, стелите ото красну дорожку и готовьте цветы и шампанское – я возвращаюсь в родные пенаты. Да не тут то было! Как оказалось, мы отплыли далеко от катамарана, хотя мне казалось что и не плыли то мы особо никуда и он должен быть прямо за спиной.
Спасательный жилет сковывал движение, в правой руке маска с трубкой (помните инвентаризацию и аудит никто не отменял), на ногах ласты с непривычки больше мешали, чем помогали. Пока я плавала среди людей, океан не казался таким огромным, но как только я осталась один на один с океаном, он незамедлительно показал мне свою силу и мощь и напомнил что это не моя среда обитания и «сидела бы ты, милая, на суше.» Но было поздно пить боржоми – печень уже отвалилась!
Как бы я не гребла своими руками, натренированными волейболом, йогой, и гантелями, расстояние между моей жалкой тушкой и катамараном стремительно увеличивалось. При этом катамаран смещался все больше по правую сторону, а передо мной до самого горизонта весело усмехался океан.
На горизонте виднелся военный корабль неизвестной страны. Это была моя последняя надежда на спасение, но я боялась что вояки примут меня за осиротевшего дитеныша кашалота (помните темно-синий спасательный жилет?) Ладно, доживем-увидим.
К этому моменту я уже окончательно выбилась из сил и отдалась воле океана.
Интересно, а что у вояк сегодня на обед? Но мои гастрономические размышления были грубо прерваны прилетевшим неизвестно откуда спасательным кругом. А, это катамаран меня все таки догнал.
Я поднималась на катамаран на дрожащих лапках. Меня облили пресной водой и отпоили пивом. Пиво было очень кстати, потому что по содержанию соли в организме я была уже почти вобла. Там меня ждали две новости: я попала в течение, которое меня пронесло мимо катамарана, вдобавок я обнаружила человек восемь пассажиров спокойно сидящих на палубе, попивая пиво или маргариту. Оказывается эти люди купили тур чтобы просто провести день в море, а не подсматривать за рыбками. А что так можно было?
В октябре этого года едем в Кабо (Cabo Sun Lucas), Мексика. Моя семья рассматривает вопрос: купальник маме не выдавать, из гостиничного номера не выпускать. Боюсь они решат этот вопрос положительно.
|
|
Дикие кабаны разгуливающие в спальных районах Хайфы уже давно никого не удивляют.Встреча с ними не единичный случай,достаточно загуглить словосочетание:"Хайфа-Кабаны" и можно убедится что это массовое явление,десятки фотографий,видеороликов подтверждение тому. Муниципалитет предпринимает меры по снижению их популяции в городской черте,но они не эффективны,кабанчики хорошо размножаются и как мне кажется с каждым годом их количество увеличивается. Иногда можно встретить целое семейство-папа,мама и пять-шесть маленьких хрюшек.Считается что они не агрессивны и боятся людей,в худшем случае,обороняясь,могут напасть на собаку или кошку.Не знаю...может и так,если их не тревожить,но ведь ситуации бывают разные... Вот недавний рассказ друга и по совместительству сотрудника,далее с его слов...
Вышел вечером из дома на поиски запропастившегося с утра кота,прямо напротив подъезда в двух-трех метрах разбит небольшой садик,в сумерках было плохо видно и мне показалось что наш полосатый любимец там что-то ищет в траве,ну я сдуру решил пошутить с котиком,тихонько подхожу и строго так спрашиваю:-" Где сволочь весь день шлялся?"
Уже когда спрашивал,понял что ошибочка вышла и с "котиком" что то не так...Полоски на шерсти расположены продольно,рост явно больше и еще до того как он пронзительно завизжав ткнулся в мою ногу своим пятачком я понял что это кабанчик, испугался я так, как в жизни не пугался,воображение живо набросало картину где на сцене появляется недовольная мать.Что сказать... предчуствия не подвели...Старый,добрый испуг не шел ни в какое сравнение с новым испугом, который я испытал с эффектным шумно-трескучем появлением из кустов разъяренной стокилограммовой мамаши( может и папаши ), маленького кабанчика. Мгновенно оценив обстановку, защищая поросенка,мамаша бросилась на меня-тут уже взвизгнул я и рванул с низкого старта...
Боже,как я бежал!С перепугу я бросился не домой,а в сторону припаркованного за двести метров от дома автомобиля.Вы не поверите,но на сорок пятом году жизни во мне открылся талант легкоотлета-спринтера.Забег по пересеченной местности с элементами паркура раскрыл доселе скрытый потенциал...Шока и абсурда ситуации добавлял тот факт,что всю жизнь сторонившийся лесных прогулок,я улепетывал от разъяренной кабанихи посередине современного города....Вот уж правду говорят-"Кому суждено быть повешенным,тот не утонет."
Загодя открыв пультом двери я буквально влетел в машину и заблокировал двери,будто кабаниха попытается открыть их с внешней стороны...С минуту животное постояло около машины,затем убралось восвояси,миссия по спасению детеныша была выполнена на отлично...
Просидев в машине минут с двадцать и убедившись что опасность миновала пошел домой жаловаться жене на распоясовшуюся в окресностях живность и заливать стресс коньяком,по дороге встретил своего кота,дал ему легкого пенделя,ибо нефиг своей шерстяной полосатостью вводить хозяина в заблуждение,после чего пришлось выслушать минутное возмущенное мяуканье,где явно говорилось о моих недалёких умственных способностях при которых кота от свиньи не отличить и о том что от меня требуется хорошее питание, забота, ласка и уважение, а не вот это вот все... Вся его речь, кроме части о питании, была явным плагиатом украденным у жены... Коту я пообещал что при таких раскладах, искать его по вечерам больше не буду и если он такой умный, то пусть сам себе молоко покупает…
|
|
Когда размер имеет значение.
Летом население Анкориджа (Аляска) увеличивается за счет туристов, зимой – за счет лосей. Да, да, именно лосей. Если летом они тусуются в лесах, то зимой они возвращаются в город и городские парки, потому что знают что в городе на них никто охотиться не будет, да и волки и росомахи в город не особо заходят. Так что бредущий по городу лось никого не удивит, народ прячется кто-куда и делает кучу фоток.
В Анкоридже можно не попасть вовремя домой, потому что лоси устроили бой прямо перед твоим домом. Заворачиваешь на свою улицу, а тут – опа-на, рыцарский турнир! Два великана бодаются на твоей лужайке своими полтора-метровыми рогами и месят твой цветник в разноцветный салат своими мощными ногами. А еще они … какают. Помногу какают, как настоящие рыцари.
А можно из дома на работу утром не попасть, потому что мама-лосиха решила произвести потомство на твоем дворе. Причем она это сделала пару часов назад и лосенок еще слабый и мокрый и при этом невероятно милый! И ты звонишь твоему начальнику и говоришь, я сегодня припозднюсь, потому что я не могу выехать из гаража, потому что на моем газоне лосиха кормит новорожденного лосенка. И поверьте, ваш начальник нисколько не удивится, только скажет, «Ты сделал видео? Шли фотки!»
Парки в Анкоридже несколько отличаются от того, что обычно называют парком. Леса вокруг просто непроходимые, поэтому когда в лесу прокладывают дорожку – это уже парк, когда ставят пару скамеек и урну для мусора – это уже почти Диснейланд.
Вот по такому парку-Диснейланду я как-то выгуливала собаку. Любой собако-владелец знает что белки – главные враги собак. Если ваша собака не реагирует на белок и не несется с лаем, похерив все ваши тренировки и грозные окрики – я преклоняюсь перед вами. Мой шотландские терьер Макс мчится за белкой аж повизгивая, потом он еще долго пляшет вокруг дерева и даже пытается на него взобраться. Поэтому каждый шорох в лесу – место дислокации потенциального
противника.
Вот на такой шорох он как-то и понесся с лаем и повизгиванием. Прямо таки полетел черным снарядом! 10 килограмм вместе с ушами и храбрым сердцем. Когда скорость собаки почти достигла скорости звука, ветки затрещали и оттуда показалась голова лося. В этот момент все мои эмоции, чувства и ощущения поместились в одном емком слове «пиздец!» Как же Макс тормозил! Он просто выставил все четыре ноги вперед и так и ехал по траве, управляемый законом физики.
Лось был килограмм так на 500, он опустил голову и кажется не мог понять что же это такое на него движется. Он даже жевать перестал. Макс наконец остановил свой бобслей, развернулся, и молча(!), прижав уши и опустив хвост, мягкой рысцой затрусил обратно. Именно мягкой, чтобы не создавать лишних звуков. На его морде было написано, «Ни хрена себе белочка!» «Что Акело, промахнулся?» - спросила я. Хорошо что мы не нарвались на лосиху с лосенком, а то бы поупражнялись в беге по пересеченной местности.
Урок был усвоен. Теперь Макс бежит за белкой только когда он ее видит. На шорохи в лесу он больше не несется сломя голову, так дернется разок повинуясь инстинкту, и продолжает путь. Размерчик у него знаете ли не тот, чтобы за лосями гоняться.
|
|
