Результатов: 51

1

Едут в поезде в одном купе Пьер Безухов, Андрей Волконский, Наташа Ростова и...
Ржевский. Вдруг, Наташа, звиняйте, издала звук из глубины желудка (бзданула).
Пьер Безухов говорит:
- Господа, прошу пардону, но я давеча откушал фасольки, на лицо результат! Через
некоторое время Наташа повторяет сие действие. Андрей Волконский на этот раз
говорит:
- Господа, - мол, я тоже недавно отведал гороха, так что извольте меня простить!
Тут Ржевский берет папиросу, открывает дверь, и, перед тем как выйти, говорит:
- Я пойду покурю! Да, чуть не забыл, если эта блядь еще раз - того, валите все
на меня!

2

Бежит стадо быков к водопою, вдpуг заяц из-за кустов, пpыг:
"А ну стой, сволочь pогатая. Кpутой есть сpеди вас?". Молчат быки.
"Hу, ладно - по пятеpке с носа и валите дальше". Скинулись быки,
бегут и думают: "А чо это мы зайцу деньги отдали, надо кpутого ис-
кать". Смотpят - волк под деpевом лежит. "Эй, волк, кpутым будешь?".
"Hе-а". "Заплатим". "Буду".
Hазавтpа чешут все вместе в том же напpавлении. Вдpуг опять заяц
из кустов: "А ну стой, сволочь pогатая - кpутой есть сpеди вас?".
Волк вываливает впеpед: "А че надо-то?". Заяц свистит, сзади выpа-
стает медведь: "Таак, с кpутого стольник, с остальных по пятеpке и
валите дальше!"

4

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя
на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.

5

Типичная ситуация -
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят :
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает :
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел
на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел
старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

6

2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы
полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом,
вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в
ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они
приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать.
Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помошника.
- Это что?! - взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому
времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины.
- А, это, - помошник поморщился - это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда
много всяких сюда притащил... Вот и этих привезли несколько лет назад,
одними из последних. А сейчас они на разведку вышли...
- Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела!
- Пробовали, - помошник безнадежно махнул рукой. - Привезли их на
автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на
шапках. Какая нахрен Эстония, говорят, валите отсюда...

7

Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик
Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский,
как истинный мужчина:
- Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался - вот,
тепеpь отдается!
Hоpмально, едут дальше.
Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов:
- Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот
он дает о себе знать!
Все отлично, дальше едут.
Поручик Ржевский, выходя покуpить:
- Hу, в общем, когда она обо@pется - валите все на меня!

8

2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
- Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит - а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться:
- Предупреждал ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
- Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось.
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой НР говорит другому:
- Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году.

9

Услышано в д. Бойцово от участника событий. Работали в конторе, которая
занималась устройством гос. границы, т. е. устанавливали заборы с
колючкой, делали КСП, устанавливали сигнализацию ну и т. п. Платили
неплохо, и даже очень. И пришлось им как-то в августе-сентябре работать
в ЕАО (Еврейская автономная область). То есть самый сенокос... то есть
коноплекос =))И накосили они тогда столько, что забили мешками свою
шишигу-будку (ГАЗ-66)под завязку. Работу закончили, народ на поезд и
домой в Хабаровск, шишига-то занята. А он с водилой поехали своим ходом.
А у них на будке висел знак типа "радиация", причем все подтверждено
документально, ну возили они иногда какую-то радиоактивную хренотень.
Будку опечатали, повесили пару замков для солидности и поехали. Едут,
милицейский пост, останавливают, ну а как же не остановить, в самом
разгаре операция "конопля". Бла-бла, документы, откройте будку. Те
уперлись, мол, не откроем. Менты такие, мол, а че? наркотики везете? А
те им, да нет, хуже, бидончик маленький с какой-то хренью перевозим,
сами боимся, как бы импотентами не стать. Мол, хочешь, на ключи тебе,
открывай сам, мы только отойдем подальше. Менты постояли, репки
почесали, документы отдали, валите, говорят, отсюда и побыстрее. Вот так
четыре поста и проехали на груженой коноплей шишиге.
Кормилось потом, говорит, полрайона всю зиму.

10

Как стать предметом женского вожделения (не моё)

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на
любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как
будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды,
красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе
и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids.
Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere,
gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на
иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как
будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе –
«все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный
список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на
1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать
список думаю не стоит!?

Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать
за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде
700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я
знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь
зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под
англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне
подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И
вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после
регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent,
reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания,
а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя
страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for
acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и
прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит
времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й).
Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с
тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как
соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная,
стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался
с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы
to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и
шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное
говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не
удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За
10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой
встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5
салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и
не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к
подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал.
Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой
жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее
пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.
— Да, заебись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.

11

ВЕСНА-ГРЯЗНА

Сегодня мне пришлось идти по делам. Температура за сутки от минус пяти доползла до плюс девяти. Все махом растаяло, ессно, на улицах чистый потоп (грязный, если точнее). Пришла мокрая по уши, злая как черт, грязная местами, и тут же пишу любимому в аську – рассказываю свое «приключение». Он кивает виртуально, жалеет меня. И тут мне приходит в голову двустишие:

Весна, весна! Пришла весна!
Как много грязи и говна!!

Да-да, этого там тоже по уши, как говорится, весна покажет, кто где срал. А любимый мне вдруг отвечает, и тоже двустишием. И понеслось. За несколько минут словесной игры мы выродили вот чего (пардон за «выражения», шибко злая была):

Весна, весна! Пришла весна!
Как много грязи и говна!!
Что за зиму насрали псы,
Дождалось, наконец весны
И вылезло на белый свет.
Говно и грязь, а травки нет!!!

Зато летят фонтаны грязи
Из-под колес от всех машин.
Выходишь из дому, как в князи,
Чуть-чуть прошел - говна кувшин!!!

А если ты на остановке,
Совсем уж как-то так неловко.
В автобус надо бы попасть,
Еще и в лужу не упасть.

А это, право слово, сложно,
Поскольку надо осторожно
По колдыёбинам ползти,
Чтоб мордой в грязь не огрести.

Зато в восторге автомойки:
У них весною прёт бабло.
"Тойотам", "маздам", "бэхам", "двойкам"
В говне кататься – западло.

Вот только мылся - что поделать -
Пять метров - снова как чума!
Чехлы, что ль, на машины сделать?
Весна, скажи, дай нам ума!

"Скажу, хотя не то, что вам бы
Услышать захотелось тут:
Валите-ка к едрёной мамбе,
Живущей где-нибудь в Панамбе,
А здесь весною не живут!!!"

P.S. Надеюсь, публику это повеселит.

12

Крестный ход

В далекие приснопамятные времена, когда попы ещё работали на совесть, а не на прибыль, все очень любили ходить смотреть на крестный ход. Особенно молодежь. Это было такое развлечение, неформальное молодежное культурно-массовое мероприятие. Мероприятие это партией и правительством не особо поощрялось, а даже наоборот, порицалось. И если в обычные дни церковь была отделена от государства просто забором, то на крестный ход она огораживалась ещё и усиленными патрулями милиции. Милиция, с одной стороны, охраняла верующих от посягательства пьяных дебоширов, а с другой - оберегала слабые души нетрезвых чаще всего атеистов от соблазна падения в пучину мракобесия и православия (что с точки зрения партии и правительства было в принципе одно и то же).

Шел нескучный восемдесят шестой, погоды стояли отличные, мы отработали вторую смену, выкатились за проходную, и Саня сказал.
- Пацаны! А айда на крестный ход!?

Саня был товарищ авторитетный.
Кроме того, что в свои неполные тридцать он был наставником, рационализатором, и секретарем комсомольской организации цеха, он был ещё жутким прощелыгой. Я уже рассказывал, как он вынес с завода для личных нужд несколько упаковок керамической плитки на глазах у ВОХРы? Нет? Ну, в двух словах.

В бытовой зоне цеха, там где раздевалки и душевые, администрация решила сделать ремонт. Завезли материалы, потом ремонт перенесли на лето, а упаковки плитки, предназначенной для облицовки туалетных комнат, так и остались лежать в углу раздевалки. Никто не парился за сохранность. Система безопасности номерного предприятия была такой, что без присмотра можно было оставить не то что плитку, золотые слитки. О том, что бы вынести за территорию хоть коробку нечего было и думать. Так они и пылилась в углу, притягивая нескромные взоры любителей дефицитной керамики. Как говорится, близок локоток, да не укусишь.

Однако Саня носил звание рационализатора не за красивые глаза. Кроме кучи авторских свидетельств он имел самое главное, - светлую голову.
Он быстро смекнул, что если вынести упаковку не представляется возможным, то вынести пару плиток особого труда не составит.
Так он и поступил.
И в течение нескольких месяцев каждый день выносил с территории завода по две плитки.
В маленькой аккуратной сумочке для документов, нелестно именуемой в народе "пидерка", а десять лет спустя получившей вторую жизнь и невероятну популярность под названием "барсетка".
Так вот. В конце каждой смены Саня брал две плитки, вкладывал их между страниц свежей "Комсомолки", "Комсомолку" клал в барсетку, барсетку вешал на руку, и весело помахивая ею, как ни в чем ни бывало шагал на проходную.
Расчет был безупречен. ВОХРа могла проверить сумку, обшмонать карманы, и даже отвести в комнату охраны для личного досмотра. Но заглядывать в примелькавшийся всем и каждому "кошелёк на верёвочке"? Да к тому же болтающийся на запястье человека, чей портрет с незапамятных времён украшал заводскую доску почета? Да никому такое и в голову прийти не могло.
Тем более что Саня при каждом удобном случае старался продемонстрировать содержимое. Он на ходу расстегивал сумочку, раскрывал её сколько позволяла молния, предъявлял охраннику, и весело говорил.
- Всё своё ношу с собой! А чужога - не ношу!
- Да ну тебя! - лениво отмахивалась охрана, отводя глаза от этого весьма в те годы непопулярного мужского акессуара с непристойным названием.

Охранник охраннику рознь. Есть нормальные. А есть такие, которых тихо ненавидит и побаивается весь завод. Подозрительные и въедливые, не признающие авторитетов, они готовые ошмонать с ног до головы любого, от уборщицы до директора. Был такой и у нас. Саня его не то что бы побаивался, но опасался. Пока не нашел решение и этой проблемы.
Мы шли мимо, Саня как обычно хотел показать содержимое своей барсетки, когда тот недовольно буркнул "Что ты тычешь в меня своим портсигаром?"
Саня остановился, с недоумением поглядел на вохру, и наливаясь праведным гневом выплюнул ему в лицо к удовольствию скопившегося у табельной работного люда.
- Я тычу?! Я не тычу, понял?! Я предъявляю к осмотру! Так написано в Правилах! Правила висят вон там и там! А если вы забыли, так идите и читайте! Мало ли, что у меня в сумочке ничего нет! Я наставник, и должен подавать пример. А какой пример подаёте вы? Глядя на ваше наплевательское отношение к своим обязанностям вот он к примеру (тут Саня неожиданно ткнул в меня обличительным пальцем) завтра возьмёт, и сунет в карман сверло или плашку. И вы его поймаете за руку! И испортите человеку жизнь! А по сути кто виноват? Да вы и виноваты! Своим поведением провоцируя его на преступление!
Через несколько дней в заводской многотиражке вышла большая статья, в которой Саня был представлен отчаянным борцом за сохранность социалистической собственности, а ненавистная ВОХРа - формалистами и бездельниками, мимо которых готовые "изделия" можно носить вагонами, а за ржавый шуруп сесть в тюрьму. После этого въедливый охранник перестал Саню замечать совсем. Принципиально. Демонстративно поворачиваясь при его появлении спиной.

От безнаказанности Саня борзел, но удивительно, ему всё сходило с рук.
Однажды мы шли со смены, и он традиционно ткнул открытой барсеткой в нос охраннику, когда тот неожиданно сказал.
- Сань, оставил бы газетку почитать!
И добавил.
- Там сегодня говорят статья про наш завод.
У меня ёкнуло под ложечкой.
Саня же ни секунды не мешкая озабоченно нахмурился, посмотрел на охранника, и сказал.
- Не вопрос! Политинформацию завтра в бригаде тоже ты будешь проводить?
- Ну, извини! - буркнул тот, и смутился. Откуда вохре было знать, что никаких политинформаций в цеху отродясь не бывало?
"Ну, артист!" - подумал я и мысленно перекрестился. А Саня сделав пару шагов вернулся, вытащил газету, и протянул охраннику.
- На! А то будешь потом говорить - Сашка жлоб, газету пожалел.
- Не-не-не! - замахал рукой тот.
- Бери-бери! - широко улыбаясь, сказал Саня, - Я в обед ещё всю прочитал. Статья и правда интересная.
И всучив охраннику газету, взял открытую барсетку за дно и потряс у него перед носом. Демонстрируя что там больше ничего нет.
"Фокусник, блять!" - подумал я зло и восхищенно. Зная, что у самого никогда так не получится. Не хватит ни наглости, ни смелости, ни выдержки. Ни удачи. Ни ума.
Вот такой был этот Саня, наставник, комсорг, и пройдоха каких свет не видывал.

Рабочая суббота выпала на канун Пасхи. У кого был день рожденья, я уже не помню. Дни рожденья в бригаде, как бы они ни случались, всегда отмечались в последний день вечерней недели. Тихо, спокойно, начальства нет, завтра выходной. За час до конца смены гасили станки, прибирались, и садились где нибудь в тихом укромном уголке. Так было и тот раз. Посидели, выпили, закусили крашеными яйцами, собрались, и ровно по звонку были у табельной. Потом вышли за ворота проходной, где в ряд стояли разгонные "Икарусы", и Саня неожиданно сказал.
- Пацаны! А айда на крестный ход!?

Если б мы знали, чем всё это закончится, и сами б не поехали, и Саню отговорили. Но в тот момент нам это показалось весьма оригинальным продолжением пасхального вечера.
Менты нас приняли практически сразу. Может быть у них был план. Может просто восемьдесят шестой, разгар лютой борьбы за трезвость. В машине, когда мы подавленно молчали, понимая, чем может быть чревата наша ночная прогулка, Саня неожиданно сказал.
- Пацаны. Валите всё на меня.
Это было странно и неправильно. С нас, простых токарей, кроме оков и тринадцатой зарплаты взять было в принципе нечего. Другое дело Саня.
Но поговорить нам особо не дали. В результате в объяснительной каждый написал какую-то чушь, и только Саня изложил всё с чувством, с толком, с расстановкой. Он написал, что после окончания смены вся бригада по его инициативе направилась к церкви для проведения разъяснительной работы среди молодежи о тлетворном влиянии религиозной пропаганды на неокрепшие умы.
Однако в этот раз удача от него отвернулась. Все отделались лёгким испугом, а ему прилетело по полной.
Сняли с доски почета, отобрали наставничество, и как итог - турнули с должности секретаря и вышибли из комсомола. С формулировкой "За недостойное поведение и религиозную пропаганду".

Он вроде не особо и унывал. Ещё поработал какое-то время простым токарем, и успел провернуть пару весьма полезных и прибыльных для бригады рацпредложений.
Например с запчастями. Знаете, нет?
По нормам к каждому готовому "изделию", отгружаемому с завода, положено изготовить определённое количество запчастей. Но с "изделием" они не комплектуются, а хранятся на специальном складе завода-изготовителя. До востребования. Так положено. Поскольку детали все унифицированные, то копятся на этом складе годами в невероятном количестве. Пополняясь с каждым новым агрегатом.
Саня нашел способ упростить процесс до безобразия. Он где-то достал ключи и пломбир от этого склада.
Теперь бригада, получив наряд на изготовление запчастей, ничего не изготавливала, а просто перетаскивала со склада себе в цех нужное количество. Что б назавтра, получив в наряде отметку контролёра ОТК, отгрузить их обратно. Росла производительность, выработка, и премии. Бригада выбилась в лидеры соцсоревнования и получила звание бригады коммунистического труда.
Потом ещё были мероприятия с бронзовым литьём и нержавейкой. Много чего было.
Потом началась перестройка и бардак, и возможности для смелых инициатив многократно возрасли.

Однако Саня неожиданно для всех написал заявление по собственноему.
Вместе с трудовой он зачем-то затребовал в райкоме выписку из протокола печально памятного собрания комсомольского актива, на котором ему дали по жопе и сломали комсомольскую судьбу.
Странно. Любой нормальный человек постарался бы забыть об этом инцеденте, как о кошмарном сне.
Но только не Саня. Он своей светлой головой быстро смекнул, что во времена, когда заводы закрываются, а церкви растут как грибы после дождя, такая бумага может оказаться как нельзя кстати.
И действительно. Ведь согласно этой бумаге, заверенной всеми печатами райкома, Саня был ни кем иным, как яростным борцом с режимом за православные ценности, от этого же режима и пострадавший. Во времена, когда служителей культа набирали едва ли не на улице, такая бумага открывала многие двери церковной канцелярии.
И вскоре Саня принял сан и получил весьма неплохой приход в ближнем подмосковье.
Хорошо подвешанный и язык и весёлый нрав новоиспеченного батюшки пользовались у паствы большой популярностью. На службы его народ съезжался не только с окрестностей, но и из Москвы. Приход становился популярным в среде нарождающейся богемы. Казалось бы, живи и радуйся. Однако в храме Саня, простите, теперь уже конечно отец Александр, задержался недолго. И уже через год занимал не самую последнюю должность в Московской Патриархии.

О чем он думал своей светлой головой, разъезжая по подведомственным монастырям и храмам на служебной машине? Успел ли сменить на кухне голубенькую плитку из заводской раздевалки на престижную импортную?
Я не знаю.
В две тысячи третьем отец Александр разбился вдребезги, вылетев на своей черной семёрке BMW с мокрой трассы, когда пьяный в хлам возвращался из Москвы в свой особнячек под Посадом.
Панихиду по нему вроде служил сам Алексий II.

Такая вот, пусть не совсем пасхальная, но вполне достоверная история.
Христос, как говорится, Воскресе.

14

По пивку

Договорились сегодня встретиться со старым корешем. Надо было кое-какие дела решить, а потом хотели хлебнуть немного пивка да за жизнь потрындеть. Дела решили, выпили по бутылочке, и тут встречаем младшего брата моего кореша. У них разница в возрасте большая - 10 с лишним лет. Ну, то есть, брат - молодой пацан, чуть за двадцать. Ну и наглый, как вся сегодняшняя молодежь. Увязался с нами, взрослыми, пивка попить. Мне-то он, конечно, на фиг не нужен, но если родной брат его не гонит, то я-то что возникать буду?
Нашли скамеечку сухую в каком-то дворике, сидим, разговариваем, тепло, хорошо. И тут этот младший брат поднимается и говорит:
- Пойду-ка поссу.
И направляется прямиком к парадной. Мы ему с корешем:
- Ты куда пошел? Вон дерево, вон помойка, скобарем-то быть не стоит!
А ему все по фигу. Ну сказал же - наглый. Брат ему уже матом орет, а тому - ехало-болело.
Зашел он в парадную, и тут же, понятно, из-за угла выворачивает какая-то семья: папа, мама, двое детей и тоже в эту парадную. Шум, ор, скандал. Ну, выгоняют его оттуда.
Кореш мой, злой уже как электропила, начинает братца по новой воспитывать:
- Вот на хуа ты это сделал? Так хорошо сидели, душевно, погодка весенняя... Кореша давно не видел, поговорить хотели...
Тот огрызается, оправдывается, наглости своей ничуть не потерял.
Из подъезда выходит мужик, что его выгнал, с собакой. Типа, чтобы нам страшно было. Собака у него, конечно, какая-то бойцовая, но совершенно плюшевая. Но суть не в этом. Подходит к нам:
- Валите отсюда!
Кореш говорит:
- Извините, что так получилось. Есть у вас какая-нибудь тряпка ненужная, чтобы выкинуть? Он сейчас пойдет, все вымоет.
Мужик немного растерялся. Вернее, вообще не понял, что происходит. Он шел чуть не драться, собакой нас травить, а тут такое вежливое обращение.
- Не надо, - гордо так говорит, - У нас уборщица есть.
- Ну хорошо, - отвечает кореш, - тогда его можете просто наказать.
Мужик вообще в столбняк впал.
- Как это наказать?
- Да в морду ему дайте. Не бойтесь, - он смотрит на братца и грозно добавляет, - Он сопротивляться не будет.
Братец уже давно пытается возмущаться, но его никто не слушает.
А мужик уже и вовсе впал в ступор. Понимает одно - люди мы грозные, и что-то сейчас будет страшное. Ну, типа, задумали мы какую-то страшную провокацию.
- Как в морду?!!
И кореш, поняв, что от мужика ждать действий бесполезно, говорит:
- Да вот так! - и фигачит хорошо поставленным ударом братца в челюсть. Тот, мелькнув модными ботинками, летит спиной в лужу.
У мужика отваливается челюсть, а мы разворачиваемся и, да, таки валим. Брат с земли орет:
- Сука, ты мне челюсть сломал!
Кореш его коротко посылает. Я говорю:
- Слышь, может реально челюсть сломал?
Кореш такой, он может.
- Да нет, - отвечает, - я расчетливо бил. Даже проследил, чтобы варежка была закрыта. Все нормально.
Ну взяли у метро еще по бутылочке и разъехались потом в разные стороны. Вот такая вот петербургская культура и борьба за нее.

15

Египта верные солдаты
Отпиночетят пиздорванцев,
Потом валите демократы
Вновь с пирамидами брататься.
Вы дермократию бандитов
Засуньте в Косовскую жопу,-
культура древних монолитов
Мудрее гнилостной Европы.
Питер Вольф

16

Помирает старый немец.
Это не байка, не анекдот, это на самом деле у нас в деревне было.
Жил у нас в деревне немец, я про него вроде даже что-то рассказывал.
И вот за восемьдесят уж ему, и вроде так-то ничего ещё, крепкий, а с головой уже не особо. Заговариваться стал, потом память терять, а потом и совсем слёг. Доктор посмотрел, и сроку дал совсем немного. Неделя, две от силы. Ну, родственники съехались конечно все, близкие, дальние, сыновья, внуки. Даже тот который давно в Америке, и тот прилетел. А у немца минуты просветления всё реже, уже и не узнаёт никого, то он воюет опять, то на зоне лес валит, то на МТС трактора чинит. И вот в одну из редких минут возвращения в реальность он вдруг говорит.
- А где это Пашка Горелов, что-то я давно его не вижу?
Родственники весьма удивились такому вопросу. Даже не сразу сообразили, про кого речь. Потом вспомнили. Ну да, был такой мальчишка в деревне, даже с кем-то из сыновей в параллельном классе учился. Жили вроде эти Гореловы через три дома. Вроде кто-то из них и сейчас там живёт. Только никогда никаких даже похожих на близкие отношений меж их семьями не было, едва знались. А Пашка, тот вобще сразу после школы умотал куда-то учиться, и так больше и не вернулся. Вроде говорят, в Москве инженером устроился, но правда, нет ли, кто знает?

А немец знай талдычит своё - подать мне сюда Пашку, и всё.
Ну, дело попахивает последней волей умирающего, стали выяснять. Адрес нашли, телеграмму дали, пригласили на переговоры. Алё-алё! Павел Афанасьич, христом богом, мы вам что хотите, мы вам дорогу оплатим. Ну, тот тоже обалдел слегка, но все же люди, все человеки, да и любопытно, что это старику за каприз в могилу глядя в голову ударил. Говорит - только на день если, конец квартала, очень много работы.
И приезжает. Ну, его конечно на вокзале как дорогова гостя, встречают, в такси сажают, везут к деду.
Входит он, здрасьте-здрасьте, как поживаете, вот он я приехал, как просили.
Дед его узнал. Эко, говорит, ты вырос. Важный стал, в галстуке! С портфелем! А ну-ка, говорит, помогите встать, что ж я перед таким дорогим гостем как бревно валяюсь, я ведь ещё не помер! Человек из самой Москвы ехал, а я лежу.
Тут конечно подскочили, встать помогли. Стоит немец, на клюку свою опирается, говорит Пашке, - ну-ко, подойди. А все значит стоят тоже, дыхание затаили, вот сейчас и откроется страшная тайна. Ну, тот подходит, дед перехватывает свою палку половчее, и обушком Пашке точно в лоб - нна! Тот за голову схватился, а дед говорит - это тебе за фашыста. И со второй руки по уху плашмя - нна. А это тебе за недорезаного.
Тот отскочил, кричит - совсем с ума спятил, старый? Это ты за этим меня из Москвы звал? А сам за голову держится, крепко ему прилетело. Старик - а как же? Мне ведь помирать вот-вот, я всё лежу и вспоминаю, какие долги не розданы. С долгами в могилу неохота. И по всему выходит, вот ты один остался. Теперь значит и помереть можно.
Ну, а вокруг конечно все суетятся, головами качают, полотенце мокрое гостю суют, охают, ахают. Неловко действительно получилось. Ехал человек из Москвы, а ему на вот. Он полотенце ко лбу прикладывает, а сам говорит. - Эко, говорит, ты злопамятный какой, немец! Тридцать лет уж почитай прошло, а ты всё помнишь! Ну чисто фриц недобитый!
Немец - кто фриц недобитый? Я фриц недобитый? Ах ты! Вскакивает, палку наперевес, и за Павликом. Тот наутёк. Бегут по деревне, впереди Пашка, в галстуке, с портфелем, за ним немец, в подштанниках, с клюкой. - Я те, сопляк, покажу - недобитый! Твой батька ещё в штаны ссался, я колхоз поднимал!

И тридцати лет как не бывало.

Ну, потом как-то всё это дело замяли. Старый человек, из ума выжил, что с него возьмёшь.
А немец после этого вдруг взял, и помирать передумал. Родственникам говорит - всё, валите. Нечего тут сидеть выжидать, ничего вам тут интересного больше не будет.
И разогнал всех.
Оклемался, и с головой всё наладилось. И пару лет ещё по деревне коз гонял.

18

Ангел-хранитель идиотов.

90е.
Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине , полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства...

Ночь , Ленинградская трасса , километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка.
Бегемот:
-Тормози!
-А понту? Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется.
Но торможу. На удивление , девица лезет в машину. Любимый Бегемотом типаж "пацанка"
Грубоватые манеры,раскованное поведение , но при этом душа-человек.

Мы девчата-ежики
В голенищах-ножики
Любим выпить-закусить
В пьяном виде пофорсить.

Я их называл "девочки с косичками в очках и хроническим гонорейным уретритом" и старался держаться подальше , но Димочка с них млел. Как и они-с него.
Едем , эти уже воркуют , по ходу дела Диман интересуется:
-А нельзя ли , тетенька , травы прикупить в округе в столь позднее время суток?
-Говно-вопрос! Тут рядом военная часть , там солдаты с КПП продают.
-Дорогу показывай!
Ну , "рядом" это она,конечно,загнула.Что в Химках есть такие ебеня я и не подозревал до этой ночи. Какие то плодоовощные базы , тупики , трубы , гаражи , голубятни-черти чего. Но блондинка уверенно довела нас до цели.
Долго долбились в окно КПП , наконец , форточка распахнулась,одарив нас мощным напасом.
Да.
Широко живет партизан Панасюк. У них там курить не надо-судя по концентрации. И проверки не страшны-любой проверяющий , зайдя в помещение , напрочь забудет о цели визита.
-Ы?
-Травы б нам , солдатик.
-10 долларей корабль.(Благословенные времена)
-Не стыдно за валюту вероятного противника Родину продавать?
-Мы этим подрываем его экономику!
-А ну тогда на тебе 100$ на стакан -крепи оборону.
-Служу России!
По дороге долго молчали.Зависть глодала нас нещадно.
-Ты оценил службу?
-Да просто отвал башки. В караулке концентрация каннабиола в полбзди точно.
-? Это что за величина такая?
-Единица задымленности. Одна бздя -это когда платино-иридиевый топор весом в 1 кг плавает над полом на высоте в 1 метр.
-Ааа , да. Это из институтской палаты мер и весов. Я еще помню , что сила удара в 1 дерг , это когда мудак , засунувший пальцы в розетку отскакивает от нее на один прыг.
-Угу. Не , Макс , во люди устроились!
-Да , Дима ,не то что мы.
-Я б точно на сверхсрочную б остался при таких делах.
-Димочка , ты дембель при таких делах проебал бы. Лет через 40 тебя , прокопченного ветерана , запселого маразматика , министр обороны лично проводил за ворота. Прям на пенсию. Тебя б молодежь нюхала за деньги. Хорошая прибавка к государеву кошту.
-40 лет в наркобизнесе и на пенсию жить? Ты меня недооцениваешь.
-А ты б номера счетов и под пыткой не вспомнил. Или в каком огороде банки с нажитым непосильным трудом сховал.

Недели через две нелегкая занесла нас ночью в те же степи.
-О , Макс , поехали защитников Родины проспонсируем?
-Ты дорогу вспомнишь?
-Нуууу,наверно...
-Наверно или точно?
-А сам не?
-Я на 5м повороте сбился.
-Ладно , там спросим.

Да щаззз. Пустыня. Никого.
Наконец , у какой то автобазы видим горящую лампочку. Долго долблюсь в решетчатые ворота.
На звук вылезает заспанная собака , но ведет себя странно. Дико радуется нашему приходу,коротко гавкает. Из будки выглядывает сторожиха и машет мне руками.
-Что?
-Беги в машину , дурак!
Поздно.
Стая псин лезет со всех щелей и ,плотоядно облизываясь прет ко мне. Причем не торопясь так , вразвалочку. Чувствуется опыт многочисленных расправ.
Успеваю допрыгнуть до машины и ...одна шавка нежно прикусывает мне ногу , вторая вцепляется в куртку.
Причем рычат-но не кусают. Ждут остальных. Во я попал! Спросил дорожку,нечего сказать!
В момент окончательного осознания себя не монадой разумной , но косточкой сахарной , в машине опускается стекло и в руку тычется теплая,удобная и такая желанная рукоятка моего "Минимага"
Скорострельность больше чем у Калашникова , точность-яйца мухе с 10 метров отстрелю. Родимый мой!)))Не зря я в тебя трешку грина вложил!

Теперь я понимаю , почему у горных народов-поделившийся с тобой в бою оружием-брат навеки.
Это ощущение перехода из мяса в воины , от "Ой , дяденьки(песики) , не надо!" до "Ну , пинчеры мокрожопые , ща я вам покажу куськину маму"-ни с чем не сравнить. Еще минуту назад ты испуганной мандой трясся и ждал неминуемого изнасилования , а тут-опа! и ты уже сам примериваешься ,с чего начать сыктым супостатов.
-Так,бить надо начинать с дальних , эти , что вблизи , никуда не денутся...-мелькало в башке..., подпустим поближе...Пора!
-Диман,огонь!
Первый шар прилетел любо-дорого глядеть: прямо в пасть картинно зевающему вожаку. Тот вытаращился и захрипел. Что , вкусно? Ну на еще-у меня 500 гостинцев в фидере. На всех хватит.
Первые 30 секунд стая реально затупила. Что дорого им стоило. Минимаг с трех метров-это серьезно. Очень серьезно . Синяк с кулак остается на месяц.
Наконец , до шавок дошло , что дело-швах и они с визгом бросились врассыпную. Особо порадовал застрявший под забором вожак-его я наполнял шарами с тылу-до отвала. Секунд на 10 я сделал из него биллиардную лузу. Мне кажется , что когда этот кабысдох наконец протиснулся , обдирая шкуру в щель-у него уже полная пасть шаров была , не иначе.
Ну и остальным гостинцев досталось вволю. Мы не жадные.
Вырвавшийся из-под забора шаронаполненный сОбак бросился к сторожихе-жаловаться. Ой зря.
Пока он скакал вокруг хозяйки и ябедничал , мы добавляли ему поводов для обид.

-А поделом! А я тебя предупреждала! Когда-нибудь нарвешься! Вот и!Эк тебе шариками то жопу порвали! Ну теперь буду Шариком тебя звать-заслужил!
Я удачно попадаю негодяю по яйцам-и тот с воем уносится вдаль.
-Ай , молодцы , мальчики! А то оборзели совсем-постоянно кого-то рвут.
-Бабусь , а где тут воинская часть?
-Вот радость-то! Внучки мои объявились! Будет кому старость мою одинокую скрасить! А я уж и не чаяла!
-Тетя , хорош глумиться!Сначала собаками затравила , потом издевается еще! Химкинское гостеприимство в действии!
-А я вас прям звала! Все зенки изглядела , от окошка к окошку бегая. Мозоль на лбу вот от ладони-домиком. Где ж , думаю , племяннички мои драгоценные , совсем, охальники , тетушку свою забыли.Ну , звиняй, племяш , я тут намедни каравай спекла: хлебом-солью дорогих гостей потчевать,но не дождалась. Не вели казнить,касатик,не держи зла на тетю рОдную , кровиночка!

Мы обессиленно хохочем. А что делать? Обосрали-обтекай.
За будкой мелькает тень. Выстрел! Очередная жертва ,заполошно визжа, уносится вдаль.
-Гляди , какой меткий! Воинскую часть тебе? А зачем?
-Ээээ...
-Понятно. Планокеши.
-Да , не , мы друга навестить...
-Короче,друзья-племяннички,валите отседа подобру-поздорову. И свечку Николаю-Угоднику поставьте-не жидясь. Или неевреясь-я правильно сказала?
Вот ехидная бабка...
-А...
-Хуйна. Третьего дня уже навестили ваших друзей. За хуй и в музей повели. И засада теперь вас поджидает. Каждую ночь оттеда мусора наркош таскают пачками. А вам вот повезло.
-К-хм. А как Вас звать , уважаемая?
-Тебе что за забота?
-Да вот и за вас свечку желаю поставить.
-В жопу себе свечку поставь-авось от почечуя сбережет. Нужны мне ваши молитвы больно. От таких сукодеев . Свои грехи замаливай. А с моими уж как-нибудь сама справлюсь.
-Э...
-И денег твоих мне не надо. Все , валите отседа ,мне спать пора!

Едем молча. Долго. Потом:

-Папа , что это было?
-Твой ангел-хранитель , сынок!

Аминь.

19

Зашёл я как-то в магазин купить пивка и упал мой взгляд на фисташки. Беру упаковку за 99 рублей, оплачиваю и на столике складываю всё в пакет. Случайно глянул чек - цена за них 252 рубля. Зло взяло. Бросил пакет в ячейку и с чеком иду к кассиру. Кассир отфутболивает к старшей. Пошли с ней к прилавку, долго смотрела, потом рылась в компе и выдаёт "Там не тот ценник стоит!". Если не будете брать - валите на кассу и вернут деньги. Возвращают деньги, я с чувством огорчения выхожу из магазина и встречаю одноклассника. В ходе разговора, я говорю, что купил пива, открываю пакет и ..... понимаю, что фисташки-то мне подарили!

20

Сунь санкции свои Европа
Куда? Понятно всем.
Крым снова наш и насовсем.
Так мажьте салом пятки
И в Косово валите без оглядки.
Тут не ливийский рай.
Свой сами переделим каравай.
Кишка тонка у вас
Давить на нас.
Попрёте и получите меж глаз.
Питер Вольф

21

Курсантские будни 7. Поправка на ветер.
Военное училище 1992 год. Лето. Конец 3-го курса.
Надо сказать, что мне и моим сокурсникам сильно повезло. СССР уже приказал долго жить, цены росли ежедневно, денег не было нигде, но несмотря на все это наше обеспечение и самое главное - боевая подготовка оставалась на высоте. Мы исправно ездили на 10-ти дневные полевые выходы два раза в год, помимо того еженедельно два-три раза в неделю выезжали в учебный центр на полевые занятия с привлечением кучи техники. Два раза в месяц стрельбы из основных видов мотострелкового вооружения, раз в неделю стрельбы в тире из ПМ. Молодой и перспективный генерал Белов М.И. возглавлявший наше училище, умудрялся правдами и не правдами выбивать деньги. Спасибо ему за это!
Дело было на очередном полевом выходе. Точнее в самом его конце. По программе, в конце каждого полевого выхода, проводились двухсуточные учения с подъемом по тревоге, выходом в район сосредоточения, боевым развертыванием и прочими военными прелестями. В районе учений, активно действовала назначенная диверсионная группа, которая устраивала большие и маленькие пакости своим сослуживцам, приближая так сказать условия максимально к боевым.
Меня, как отличника (преподаватели считали что я все что нужно и так знаю и нечего отвлекать тех кто еще не освоил военную науку) и заместителя командира взвода, всегда привлекали в качестве командира диверсионной группы. В тот раз задача была предельно проста. В указанной руководителем учений точке в заданное время, мы должны были немного пошуметь имитируя параллельный бой. Покидать дымовых шашек, немного повзрывать и пострелять, оставить сюрприз (имитировать закладку мины направленного действия), и тихо с достоинством уйти в другой район для подрыва понтонного моста (не самого конечно, а его имитации).
- здесь шуметь будешь! Карандаш преподавателя полковника оставил малозаметную точку на карте.
- товарищ полковник, разрешите уточнить задачу?
- уточняй сержант
- в 12:00 у разрушенного строения в квадрате **** организовать имитацию параллельного боя. К 12:05 произвести закладку МОН на развилке дорог южнее 50 метров разрушенного строения в квадрате****. Не позднее 12:40 выйти в квадрат **** для подрыва понтонного моста.
- правильно сержант. выполняй!
-есть! разрешите привлечь БРДМ для передвижения?
- обнаглел ты сержант. Бегом нужно передвигаться. И тебе и всей твоей орде. Но учитывая что отмахать тебе нужно 7 км за 30 минут с оборудованием и снаряжением, разрешаю. Я сегодня добрый.
- есть! Спасибо товарищ полковник.
- выполнять!!!
Меня сдуло ветром. Погрузившись в БРДМ я кинул Лехе карту. Леха был то же отличником (а только отличников диверсантами и назначали) и прекрасно ориентировался на местности и по карте.
- квадрат **** и точку на карте видишь?
- вижу.
- через 30 минут мы должны быть там. Мой взвод только что с ночных стрельб, а до этого я был дежурным по лагерю. Я не сплю уже вторые сутки. Доведи группу до точки, я пока покемарю.
- не вопрос
- карту верни. по своей поведешь
- понял
Вы пробовали когда-нибудь спать в транспорте, который несется по лесному бездорожью? Лично я уснул. Молодость все-таки берет свое. Это когда нет бессонницы и задавшись целью уснуть, отрубаешься даже вися вниз головой над разведенным костром.
Разбудили меня, когда мы уже были на месте. Небольшая полянка метров 200 на 300, в конце полянки разрушенный сарайчик. Значит приехали правильно. Время 11:50. Начинаем подготовку у шуму. Расставив ИМы (имитатор мины. бабахает будь здоров) начали готовить дымовые шашки. Вытряхнув из вещмешка РДГ (ручная дымовая граната, не путать с РГД- ручной гранатой дистанционной) я обнаружил, что старшина выдал нам "волшебный" дым вместо обычного черного или белого. Волшебный, это по тому что дым с хлорпикрином, попросту говоря со слезоточивым газом. Ну что ж, веселее будет наступающей группе :)))
- Группа газы!
Мои диверсанты привычными и быстрыми движениями облачились в противогазы.
В назначенное время, подорвали первый ряд ИМов, запалили "волшебные" и накидали их в несколько кучек. Дав несколько очередей холостыми, подорвали второй ряд ИМов и "мирно" отошли к поджидавшему нас в кустах БРДМу. Леха установил закладку МОН и присоединился к нам.
- что то наших не слышно.Через противогазовую маску донесся приглушенный голос Лехи.
- наверно блуданули немного. Ох и задаст им сейчас ротный марш-бросок
Постояв минуты три, мы увидели что дым рассеивается, а у разрушенного строения появилась группа людей.
- о! а вот и наши... Но даже в противогазе у Лехи был удивленный взгляд. И было от чего удивляться. У разрушенного сарая стояла группа довольно грозного вида мужиков с колами и вилами. Мужики щурились, громко матерились и пытались вытереть слезы и сопли от хлорпикрина. Тем не менее их боевой настрой был на высоте.
- Вы кто такие???? Что вы суда приперлись???? Чем вы тут надымили???? А ну валите от сюда пока живы!!!
и много много чего нецензурного в наш адрес...
Хотя нас пятеро и их пятеро, шансов у них не много. Но! Они гражданские. Вступать с ними в драку не имело никакого смысла. Результат как всегда предсказуем - вояки опять обидели местное население. Разбирательство, отчисление из училища и прочие прелести.... Оно нам надо?
- валим.
Моя короткая команда не заставила ожидать ее реализации. В считанные секунды мы были в БРДМе который увозил нас сквозь лесную чащу.
- Леха, ты куда нас гад привел?
- в заданную точку! Вот смотри! Леха ткнул в свою карту.
- Леха, ты дебил!!? Как наши учения могут проходить на окраине населенного пункта??? Ты квадратом аж на 15 км ошибся!!! Я ж тебе координаты давал и карту свою показывал! ты точку перерисовал?
- перерисовал, но уже в движении. Наверно когда тряхнуло, не там поставил. С поправкой на ветер, так сказать...
В тот раз мы отделались довольно легко. Двойки, которые изначально нам влепили (и заслуженно надо сказать) за срыв задачи мы исправили, местные после короткой бузы приняв от нас пол ящика водки, согласились не жаловаться начальнику училища.

22

Под Рождественский снежок вспомнилось. Давненько дело было, почитай четверть века тому назад….
Собрались мы вот так же под Рождество с пацанами-соседями дня на два в поход. Нет, не так, в - ПОХОД.
Зимний.
Время на часах 23, ну а нам что, шли бы да ехали, в отличие от современной молодежи рюкзаки, палатки и спальники у нас всегда были наготове.
Собрались четыре 15-13 летних придурка, бредут по льду Волги. Идти далеко, километров 6-7 по замерзшей Волге и там по сугробам километра 2-3.
Пришли. Устали. Давай готовить место для ночевки, там костер шурудить, дрова рубить. А в зимнем лесу стук топора далеко разносится.
Вдруг со всех сторон посыпались менты.
Вопросы, кто такие, отдавайте бухло, и откуда мы сбежали, в смысле с какого приюта.
Бухла у нас не нашли, ну не пили мы тогда. Кое-как уяснили себе, что мы не беглые, а просто туристы, но почему-то без родителей.
У них рядом оказывается база отдыха МВД была, которую мы впотьмах не заметили.
Начали нас пугать - типа, собирайтесь обратно и валите нахер, а то в комиссию по делам несовершеннолетних попадем.
Страшилка для нас, надо сказать, по тем временам очень сильная.
Один мент, видя что мы еще раздумываем свалить или где-нить потом в лесу подальше затаиться, начал с жаром рассказывать, что сейчас в этих местах орудует маньяк.
Пятерых уже зарезал!!!
Два трупа так и не нашли!!!
Вот тут мы окончательно струхнули, собрали манатки и попиздили, значит, домой обратно.
Был соблазн уйти подальше от ментов, да и заночевать в лесу на новом месте, но маньяк нас всех убедил и испугал.
20 км по снегу зимой с рюкзаками - это для 13-14 лет, надо сказать, тяжело.
Пришли в город уставшие, еле плетемся в горку. До дома еще с километр и тут мой друг Леха как начал ржать.
Мы в непонятках: что случилось? Не крыша ли от перенапряга поехала.
Он сквозь смех и говорит:
- Какой маньяк? Как он 5 убил, а 2 из них менты не нашли? Так откуда они знают, что он убил пятерых?
Дальше ржали все, несмотря на усталость….

С прошедшим праздниками вас всех.

23

Под окном проходили подростки, бабахнули пистон. Позади метрах в 50 катили с колясками две мамаши с какими-то остервенелыми лицами. От бабаха они подпрыгнули и какое-то время молча заглядывали в свои коляски. Из колясок тоже не было слышно не звука. Убедившись, что младенцы не проснулись, обе синхронно взорвались воплями парням вдогонку: "Козлы!!! Охренели что ли!? Валите отсюда!!!" и т.п. Из обеих колясок раздался горький плач...

24

Лагерь в глухом лесу: места для палаток, журчит речка, и почти ни души. На вопрос, где располагаться, хозяин лениво машет рукой в общую сторону лагеря - "да где угодно, тут вы и ещё одна пара". Наши герои - парень-"ботаник" в мощных очках и его девушка, да их полуторагодовалый щенок - объезжают весь лагерь и находят самое лакомое место: полянка на берегу речушки, стол, оборудованное кострище, в общем - идиллия. Дальше всё как положено - палатка, обед, закат, далеко идущие планы на вечер....

Но чу! В рокоте моторов и облаке пыли перед палаткой материализуются пятеро. Всё как надо - под два метра ростом, кожа, металл, косухи. Главный слезает с байка перед палаткой, откуда доносится неясная возня - щенок рвётся наружу - и приглушённый мат - это главный герой впопыхах не может найти очки, без которых он не видит, где выход. Наконец, перед главным из байкеров возникают пятки, ноги, и за ними весь довольно тщедушный их обладатель, выползающий из палатки задом наперёд. "Слышь, ты" - рыкает вожак. "Валите отсюда пока целые. Наше место." Девушка, высунувшая нос как раз в этот момент, судорожно соображает, как быстро можно всё спаковать в машину. Тем временем, её парень, встав, наконец, вертикально, пытается найти, какой стороной очки. С точки зрения байкера:
Тщедушный ботан вальяжно одевает совершенно непрозрачные (но оптические) солнечные очки, отсвечивающие в свете фар, тихо (от страха) вопрошает, а уверены ли господа, что это их место, и наконец-то из палатки вырывается, снеся хозяйку, полновесный шестидесятикилограммовый щенок ротвеллера. Последний, от радости (гости!) бросается на главного байкера лапами вперёд, а от него несётся к ближайшей следующей мишени. Нестройный хор дрожащих голосов - все пять глоток - каждый на свой лад заверяет хозяев, что они ошиблись, и их полянка вообще в другом конце лагеря, и рать позорно отступает, оглядываясь на "щенка", которого хозяин с трудом держит руками.

На поле боя остаются радостный щен (гости!), ничего не понявший парень, и совершенно офигевшая девушка, с чьих слов и записана эта история.

25

Вот и Германия проснулась.
М-да,Меркель крупно лоханулась.
Зазвав,как в шпансовом бреду,
Тупых фанатиков орду.
А немцы сохнут от работы,-
Им с немками жить неохота.
"Так не волнуйтесь,господа,"-
Им ухмыляется орда.
Лишь нас по хатам расселите
И хорошенько накормите.
Да выпишите нам муллу,-
Потом валите в Анкару
Или в Украйну к правосекам,-
Там превратитесь в человеков:
Ну в нациков и мусульман.
Вас ждёт сладчайший Потрошенко
И бесноватый Эрдоган.

26

Подруга кубинка рассказала давно... Напились Фидель и Рауль, и Фиделя понесло...(все ведь знают, какой он оратор). Утром просыпается с головной болью от телефонного звонка. Рауль звонит, спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что вчера в микрофон говорил?
- Нет, - отвечает Фидель.
- Ты сказал - не хотите жить в социализме - свободны - валите в Америку!
- И что, мы остались вдвоем на острове?
- Нет, ты остался один - я звоню из Майами.

27

У нас работал один мужик. Седой уже, но хулиганистый. Поддать любил, не без этого. Жил он в коммуналке сталинской, с потолками по 3,5 метра. С соседями - в вечных контрах.
Вызывают как-то соседи тогда еще милицию с жалобой - эта пьянь потолки на кухне обоссала! Пришел сержант, поглядел на желтое пятно посреди штукатурки.
- Это невозможно. Вас наверно сверху залили, а вы на Геру валите.
- Да он, он обоссал!
- Женщина, не морочьте мне голову! Вот сейчас оформлю ложный вызов с клеветой, влепят вам штраф или что еще покруче.
- Нет, ну правда...
Мент выразительно посмотрел и соседка сникла.

А Гера тихо хихикал у себя в конуре. У него действительно была потрясающая способность организма - дикий напор мочевой струи.

28

КАК ЭТО ДЕЛАЛОСЬ В КАРАКАСЕ

Мой одноклассник Федя всю свою жизнь отлично умножал, делил, возводил в степень и вообще, судя по всему, родился с таблицами Брадиса в кулачке. Золотая медаль в школе, МГУ с красным дипломом, аспирантура, должность аналитика в солидном банке.
Вроде бы и желать-то нечего. Но Федю всегда мучила мыслишка: «Другим я даю ценные советы, люди пользуются ими, сказочно богатеют, а я все на зарплате и на зарплате…»
Хотелось, давно хотелось уже чего-то своего, личного, тем более, что для себя любимого, все риски можно рассчитать до седьмого знака после запятой, тем самым свести их к нулю.
Долго Федя думал, смекал, вычислял и решился. Продал квартиру и вообще все что у него было, взял в банке кучу денег под свое доброе и авторитетное имя и решил построить нефтеперерабатывающий завод аж в самой Венесуэле. Дело обещало быть безумно прибыльным.
Предварительно познакомился там с кем нужно, даже с самим покойным Чавесом однажды ручкался. Половина венесуэльского кабинета министров стали его приятелями. Бумаги подписали, землю выделили, об откатах договорились, в строительстве помогли. Все шло согласно бизнес-плана.
Наконец настал знаменательный день - перерезания ленточки и пуска завода.
Перерезание как раз удалось наславу, а вот с пуском получилась заминка. Феде позвонила перепуганная секретарша и сказала, что его ждут в цеху для серьезного разговора.
Пришел Федя и видит – Все рабочие сидят на корточках и пытаются придать своим венесуэльским лицам сердитый вид.
Слово за слово, оказалось, что рабочие категорически отказываются начинать первый рабочий день завода, они бастуют и требуют втрое увеличить зарплату.
Федя стал аргументировано спорить с листочком и карандашиком в руках, мол – «даже если подниму в полтора раза, то уйду в глубокий минус, на моем заводе и так зарплата вдвое больше, чем в среднем по стране, ведь...»
Но рабочие и слышать ничего не хотели: - Либо втрое, либо – никто во всей Венесуэле не переступит порог твоего паршивого завода!
Федя попросил пятиминутный таймаут и побежал в свой кабинет звонить министру:

- Ола, Синьор Министр, бастуют, сволочи. Что делать?
- А, Синьор Федор, ола! Бастуют, говорите? Да – это может быть большой проблемой…
- Как это «может быть»? Это уже большая проблема!
- Погодите, не горячитесь, скажите, там среди ваших рабочих случайно нет такого большого, толстого, лысоватого мужика в очках?
- Да, есть там один толстый, очкастый, с противным бабским голоском.
- О, да - это он! Тогда у вас вообще нет никакой проблемы. Значит так: прямо сейчас берите пистолет, спускайтесь к своим рабочим и сразу, без разговоров, валите толстого.
Остальные, как ни в чем не бывало разойдутся по своим местам и начнут работать. Ну, все, привет жене, рад был слышать, как-нибудь поужинаем…

Так и лопнул отличный нефтяной бизнес, ведь в тщательно продуманном бизнес-плане не оказалось пункта «валить толстого»...

Федя давно вернулся в Москву, живет с семьей в съемной квартире, отдает потихоньку долги и продолжает давать богатым людям золотые советы…

29

Совращение несовершеннолетней конторы.

Проблема моя в том, что сам себя я считаю скромным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем. Нежным и ранимым дитей исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жиденком из художественной школы.
Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать- так бы и жил в розовых иллюзиях.

-Слышь ты, порядочный, хорош из себя Иисусика строить! Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего морду воротишь?

Мучительно краснею. Неужели это все я творил?

С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело называть "Пять жидов"
Просто символ еврейского прохиндейства. Свел он нас с Мишелем с целью наживы. Впрочем, он все в жизни делал с этой целью.
Мне кажется, он и в туалет ходил только за кэш. Причем платило заведение.
Обусловив процент и поручившись за нашу вменяемость, Рабинович отчалил по своим корыстным делам. А мы продали Мише расселенную нами хату.
Ну и как бы вошли в "ближний круг". То есть перешли на ты и стали званы на корпоративные пьянки. Миша был настоящим "человеком в футляре". Самоконтроль у него достигал небывалых высот. Всегда в отглаженном костюме, белоснежной сорочке, при галстуке, гладко выбрит, пахнет одеколоном-и это валяясь поутру на полу кабинета после корпоратива. В беспамятстве.
Что поделать- "насухую" тогда дела не делались.
Миша был из первых кооператоров-мастеров купи-продая. Гениальный продаван. Например, они покупали морские контейнеры с непойми-чем. Недавно видел нечто подобное в "Дискавери". Собирают толпу потнорылых хомутов, распахивают двери-и "глазками балуйся, ручками не суйся" И аукцион.
У Миши было жестче. Дверки не открывали до продажи. То есть есть железный ящик-40 футов неизвестности. Покупаешь и смотришь-что купил. В эпоху полного дефицита, как правило, оставались с наваром. Но бывали и влеты. Как то прикупили контейнер полный японской бытовой техники. Одна беда- ящик уронили в воду при погрузке.
Другой раз открыли и остолбенели. Все железное нутро было заставлено бутылями по 100 литров с жидкостью для...барабанная дробь... полоскания рта. Кто, кто ,блядь, эти неведомые великаны, что полощут пещеры своих ненасытных ртов из 100 литровых емкостей?- недоумевали озадаченные покупатели. И где искать этих Пантагрюэлей, мать их ити?
Гаргантюа так и остался с непрополощенным ртом, товар залег на склад мертвым грузом.
Сидят-горюют. Тут уборщица в кабинет-шасть. Мол, валите отседа, ироды, глаза б мои на вас не глядели, все серють и серють, сволочи, а мне за ими убирай...
Побитыми шавками выпрыгивая из своего кабинету(для уборщицы директор-не авторитет) , Миша уловил знакомый запах 100 литровой свежести. Долго мялся под дверью. Потом просунул нос в щель.
-Баб Нюра?
-Чего тебе?
-А зачем вам - это?
-Стеклы мыть. Хорошо отчищает и разводов нет. Все, пшел вон, некогда мне с тобой лясы точить!

-Эврика!!!

В итоге продали в школы, разбавив 1 к 5 как средство для мытья окон. Наварились втрое от затраченного.
...

Однажды Миша позвал нас на корпоратив. 5 лет конторе. Небывалые достижения отметить. А что? Полторы тыщи рыл работает, склады, заводы, пароходы- чего ж не отпраздновать успехи?

Сидим по праву руку от кормильца. Работники поочередно лижут Мишину жопу. Тосты, здравицы, "многая лета" . Унылое лизоблюдство. Мы скучаем. Миша накатил стопийсят и душа его возжелала празднику.
-Ну как вам тут?
-Полный отстой. Зачем ты вообще эту хуергу затеял?
-Ну, единство укрепить. Корпоративный дух усилить. Погоди, ща конкурсы будут.
-Кто ловчей тебя в анус поцелует? Или, не приведи господи, стихи читать начнут тебе во здравицу?
-Ну да, есть у нас поэт...
-"Оду скупости" сочинил? Меня стошнит.
-А что делать-то?
-Давай хоть проституток привезем.
-Каких проституток?!!
-Ну не политических же! Этих у тебя и так полон дом. Обычных.
-Ты шутишь? В Москве? Проститутки?!!!
-Миш, ты если на Марсианскую разведку пашешь, передай что бы готовили вас тщательнее. Палишься же.
-Где их продают?
-Тебя контейнером прищемило? ВЕЗДЕ!!!! ВЕЗДЕ СТОЙБИЩА БЛЯДЕЙ!!! Все Садовое ими обсажено. Тверская тоже.
-Ты гонишь!!!
Смотрим друг на друга одинаково недоверчиво.
Миша не верит, что все сердце нашей великой Родины щедро усеяно блядями. Я, в свою очередь, не верю, что кто то может сомневаться в тотальном обляденении родной столицы.
-Поехали!
Едем. Я, Бегемот и Дима. Что за херня! Ни одной шалавы!
Михайло начинает издеваться. Я в прострации. Куда они все делись? Тут же каждую ночь тучные стада продажных самок паслись!
Миша глумится. Я начинаю сомневаться в своей вменяемости.
Тут-чу! На Тверской вижу знакомую морду "мамки".
-Света! Что за целибат, я не понял? На вас Савонарола напал? Все кобылы твои в монастырь кармелиток поскакали?
-Блин, Клин Блинтон приехал!
-И что?
-Всех девочек разогнали. Облава.
-Что бы он, шалун, кого не выебал? Хиллари попросила избавить суженого от соблазнов? А магазины сигар закрыли?
-Чего?
-Свободна, поселянка!
Миша не верит.
Тут вижу погрузку остатков блядей в ментовозку. Шум, гам, визг, сдержанные ебуки мусоров перекрываются проклятиями шалав.
-Миш, паркуй тут тачку. Я сейчас. Бегин-за мной!
Скачу к действу. На бегу вижу смазливую мордочку. Цель захвачена.
-Света! Твою маму, я тебе где сказал меня ждать!
Могучим плечом раздвигаю толпу и хватаю мнимую Свету за руку.
-Чего тебя на эту сторону понесло?!
Менты опешили.
-Прости, старшой. Я этой овце сказал там стоять, а она сюда поперлась. Поехали, в театр опаздываем же!
Проститутка таращит на меня красивые, бессмысленные очи.
-Какая я тебе Света! Я Наташа!
Оппаньки. Приплыли.
Соседка шалавы прыскает в кулак:
-Вот ты идиотка!
Менты резко суровеют.
-Ваши документы!
-Айн момент, капитан! Можно вопрос? Один маленький вопрос?
-Ну?
-Тебе лично Клинтон много чего хорошего сделал? Ты ему по жизни обязан?
-?
-Не ну сам посуди - к нам САМ ПРЕЗИДЕНТ США пожаловал! Дождались! Не чаяли прям! Какая честь! Теперь у всей Москвы хуй должен не стоять из почтения?
Менты ржут. Отлично!
-Чего тебе надо?
-Вот эту, эту и эту.
-И меня!
-И эту.
-?
-50 долларов за всех.
-Ну не здесь же!
-Вон там машина запаркована, видишь?
-Крузер?
-Он самый. Подъедь к нему,ок?
-Еду.
Ментовозка , не выключая мигалок едет к мишиному Крузаку. Рассчитываемся. Получаем товар. Менты отваливают.
Миши нет.
-Где Миша? МИИИИИША!!! Куда он делся?
-МИИИИШАААААА!!!!

Из-под машины, кряхтя, вылезает Миша в прежде белом плаще.
Мы в ступоре.
-Ты чего под машиной делал?!
Повисает тяжелое молчание. Миша, по бычьи сопит в две ноздри. На грязной морде какое-то непонятное, но очень энергичное выражение.
Первым доходит до Бегемота. Он ,завывая, бьется головой в джип.
-ЫЫЫЫЫЫ-Он думал, что ты его мусорам сдал!!!! ЫЫЫЫЫ!!!!
-За что?!!! По какой статье? "Принимал участие в заговоре с целью свершения полового акта?!"
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!- накрывает и меня.
-Лет на 10 на нары бы заехал!!! С поражением в правах!!!
-С кастрацией!!!!
-Макс, сука, если ты кому расскажешь, я тебя закажу!!!!
-АААААА!!!! Не ссы, Михаил Иваныч, ну кто мне поверит! Что такой серьезный бизнесмен лазил под машиной, прячась от мусоров, что его бы за незаконный оборот блядей не замели?!!!
Миша ржет сам. Не может остановиться. Похоже, у него истерика. Бляди вызвонили подруг и чинно-благородное собрание бизнесменов превратилось в радение хлыстов. Все смешалось в доме Облонских. Шофера, логисты, менеджеры и руководители узнавали коллег с неожиданных, доселе неведомых сторон.Раскрывались по-новому. Корпоративный дух креп на глазах. Ряды сплотились- руку некуда просунуть.Да и не хотелось между ними руки сувать. Единство целей и задач многочисленного коллектива поражало воображение. Луперкалии по-русски (с гиканьем и свистом) , уверен, и римлян бы смутили.

Я начал опасаться за свою нравственность. Экие затейники! В углу завхоз бил шофера, что пытался по ошибке пристроиться в завхозову корму. "Василич, обознался, бля буду! "- орал опиздюливаемый задосуй.
Происходящее было слишком даже для меня.
Ухватил какую то голую жопу, проверил -женская ли? , одел и увез домой. Поутру жопа засобиралась.
-Ты куда?
-На работу!
-Чего так рано?
- К 9ти как обычно.
-Куда как обычно?! Вы ж сранья спите!
-Кто спит? Секретарши?
-ТЫ СЕКРЕТАРША? А чего тогда...?
-Ну все...и я...

М-да. Силен коллективизм у нашего народа, ох силен.

...

В скором времени миша пал окончательно. Подсел на марихуану. Ну как подсел-мы подсадили. Стал рассеян. Часто выпадал из реальности.
Помню, надо было ехать за травой. К цыганам. В Рассказовку. Через пост ГАИ. А мы все кривые. Один Миша относительно тверез.
Решили ехать через кладбище-там поста нет.
А там дорогу бетонными блоками перегородили. Вылазим из машины и видим, что сбоку проехать таки можно. Если сломать дерево.
Виснем втроем на ветке и на РАЗ !!!, ДВА !!!, ТРИИ!!! начинаем ее раскачивать в унисон. Мишин галстук очень живописно мелькает вверх-вниз.
На одном из ДВА!!!! -Мишу осеняет. Он выпадает из ритма. Висит на ветке и так задумчиво летая вверх-вниз говорит:
-Видели бы меня сейчас , серьезного бизнесмена, мои работники, родные и близкие.
-И мама, зачем-то добавляет он.
-Мама, Миша, тобой бы сейчас гордилась, заверяю я подельника.
-Думаешь? А работники? Все мои 1500 подчиненных? Что бы они подумали, увидев, что я ,их генеральный директор, как орангутан, раскачиваюсь на дереве что бы его сломать, сука, что бы проехать через мусоров, блядь, что бы купить шмаль у цыган! Я! При этом НОЧЬЮ, НА КЛАДБИЩЕ !!!!
-Миша, хорош рефлексировать! -орет Бегин: Ритм не теряй! Ножками, ножками! Иииииррразь!!! ИИИИИДВА!!! Рез-че!!!

Хрусть! Ба-бах!!!!

Дерево с грохотом падает, мы вылезаем из ветвей. Михаил, в его костюме и неизменном белом плаще, присыпанный листвой и веткой на голове смотрится очень живописно-вакхически.
...

Недавно встретил его в магазине. в ответ на приветствие дико посмотрел на меня и метнулся на выход. Как от зачумленного.
Ей-Богу не пойму-чего это он?

Ведь я скромный, застенчивый, глубоко порядочный соплежуй. Нежный и ранимый.

Ну мне так кажется.

30

-Гражданин судья, признаю, да , выпили мы с Серегой, так праздник же-8е марта, а мы с Серегой завсегда женщин уважаем, даже любим, так и выпили значит за всех кто женского полу.,и вот мы уже почти разошлись по домам, тут Серега вспомнил:
- Братан, дак в этом дому тёща моя законная живет, вот я сволочь забыл её поздравить, давай зайдем, поздравим, заодно и в туалет культурно, не на улице же... и потом уж по домам- жене сюрприз, мать твою не забыл -поздравил.
Ну и пошли мы, Серега так культурно в домофон-открывай тёща скорей, твой любимый зять с поздравленьем, и с другом.
а главное слышу , она там видать выпимши не поняла кто такие, в ответ обидные слова:
-Ага, счас я вам открою, вы алкаши валите домой, а то милицию позову...на эти слова Серега и не сильно разозлился вовсе:
- Ну гляди- не хош пущать , я счас тут тебе таку концерту дам, лабутенская мать моей жены, слухай говорит.,ну и запел:
- "Мимо тёщиного дому"....ну я тоже подпевал., да и ногами по двери постукивал так тихонечко для ритму...ну конечно здря Серега штаны стал сымать, ну и я за им ,, чтоб как в этой-то песне-то про тёщу, за штаны канечна извиняюсь и за трусы, резинка видать слабая -вот они за штанами стянулись ,,а вовсе не специально... а милиции мы вовсе не сопротивлялись, без штанов -то никак невозможно , прошу меня сильно не наказывать и Серегу, мы , я не знаю за что нас в милицию, это всё из-за водки, вот зачем её продают?

32

Летел китайцами Москва-Пекин.
На три сидушки в экономе - два толстяка и один под 2 метра.
Как свет погасили - я пошел размять ноги, заглянул в бизнес - там пусто почти, я и прикорнул, как на коечке.
Через часа три просыпаюсь - пишут пристегнуться.
Подходит стюардесса - я ей показываю затянутый ремень, а она мне : "валите в свой салон".
Я: "зачем?".
Она: "на всякий случай, при посадке каждый должен находиться на своем месте для облегчения идентификации тела".
"Оппа", подумал я, и почесал в свой эконом, к толстяку и длинному.

33

Типичная ситуация Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят: Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? Дед на красном запорожце? Да. Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает: Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонить бригадиру-так мол и так. Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков. Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует. Дайте ему трубку! (передали) Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

34

2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
— Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит — а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться:
— Предупреждал ведь, больше двух не валить, не взлетим же…
— Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось.
Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой НР говорит другому:
— Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году.

35

Раз уж сегодня пошла неимоверная популяризация истории, почитаем-ка феерический пассаж Александра Невзорова о «Варяге» и суши, озвученный в эфире «Эха Москвы»". Для меня это тот случай, когда КАК рассказано важнее, чем ЧТО рассказано. И заметьте: без мата!

"... я нашел один уникальный пример исторического фейка. Мимо него проходили толпами, десятки людей и не обращали внимания. Просто в эти дни отмечалась история крейсера «Варяг». Это грандиозный, потрясающий фейк! Ведь при упоминании «Варяга» рисуется океан, волнища, закушенные ленты бескозырок… Корабли, которые идут на дно с командой. Всё такое русское, эпичное, такая безнадега. Помните все эти песни: «За Родину в море открыто умрем, где ждут желтолицые черти. Прощайте товарищи, с Богом, ура! Кипящее море под нами»...

Дело в том, что драма «Варяга» происходила в порту. И, по сути, была разборкой за парковочное место и ничем больше.

Затоплен «Варяг» был тоже в порту, у причала. Порт был нейтральный, корейский. Никаких родин близко не было. Связь была хреновая. Команда «Варяга» вообще не знала про то, что началась война с Японией.

К слову, вокруг стояла чертова туча кораблей: английские, итальянские, французские. Зашла японская эскадра. Спокойно, без всякого боя высадила свой десант. «Варяг» не мешал, потому что был не в курсе, что какие-то обострения с Японией. Японцы прислали командиру и офицерскому составу суши и очень вежливо попросили освободить на фиг лучшую якорную стоянку в порту и потихонечку сваливать.

Ни о какой сдаче речь вообще не шла. Вот доешьте, ребята, суши и валите. Ну, и дальше начался какой-то театр абсурда, которые закончился какой-то странной перестрелкой, по сути, тут же в порту, на выходе из порта. «Варяг» здорово подрасфигачили. Японские корабли никаких повреждений не получили. Бой был абсолютно бессмысленный.

Дело в том, что «Варяг», русский корабль, он, оказывается, американский, потому что его сделали в Филадельфии на филадельфийских верфях и успели всем заморочить головы тем, что это якобы последнее слово техники, он может справиться со ста линкорами. Поэтому так смело этот «Варяг» пошел в этот бессмысленный бой.

Получив трепку, он помыкался, жутко обиделся на японцев, вернулся на якорную стоянку и принял решение самозатопиться. Причем, подчеркиваю, никакого ни открытого, ни «бушующего моря под нами» — всё у причала, на мелководье. Вокруг десятки кораблей, тысячи зрителей, ни черта не понимающие, что происходит.

И все команды «Варяга», «Корейца», еще одного русского корабля, который тоже решил за компанию самозатопиться, хотя вообще был гражданским и не при делах, перевезли тут же на итальянские, французские, английские суда, стоявшие рядышком, на шлюпках.

Японцы прослезились и тоже послали всем уже суши. В плен русских моряков никакие японцы не брали. Просто попросили с них подписочку, что они больше не будут участвовать во враждебных действиях против Японии. И хотя, значит, «пощады никто не желал» и, вообще, «прощайте товарищи, с Богом, ура!», — все подписочку дали, переехали на французские, английские корабли. И после этого пустой «Варяг» затопили в порту. «Корейца» взорвали. А третий просто на фиг зачем-то сожгли.

Японцы, которые привыкли, что за каждую гайку надо отвечать через сеппуку, они офигели от такой легкости обращения с государственным имуществом и стали искать объяснения этому факту. И решили, что, может быть, это какая-то разновидность патриотизма, прослезились и прислали суши. И решили наградить русских японскими орденами. Наградили – те приняли. Причем затопили «Варяг» самым кривым образом тут же на мелководье в порту.

А через пару месяцев японцы его спокойно вытащили, покрасили, поставили в строй, назвали «Соя», и он благополучно принял участие в войне. Вот на этом бессмыслица должна была бы закончиться. Но начался русский героический эпос. С чего? С кокаина. Потому что был австрийский поэт, кокаинист абсолютный, в дым, по фамилии Рудольф Грейнц, который чего-то прослышал про эту историю и написал австрийское стихотворение про «Варяг», которое было подхвачено, и с которого уже создана такая русская песня."

37

2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь поздний час. Все становится ясно очень быстро. Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка, слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5 минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится. Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на всю улицу, рев. "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**." Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...

38

Когда я был ещё ребенком, в 89-м году вышел на экраны фильм "Хон Гиль Дон". Герой фильма - юноша, который боролся со всякого рода отморозками того времени и защищал от них местное население. В общем, Робин Гуд, только в корейской интерпретации. Парень в совершенстве владел холодным оружием, навыками маскировки и ухода от слежки, прыжка в высоту метров на пятьдесят и т.д. В общем нас, тогда ещё пацанов фильм впечатлил необычайно - ходили смотреть его несколько раз. Так вот, по сюжету в картине есть такая сцена - в низине шайка головорезов напала на группу крестьян и давай вытряхивать из них все добро, которое в наличии. И тут высоко на горе появляется славный парень Хон Гиль Дон и кричит что-то типа - валите на хер, черти неумытые, а не то сейчас втащу каждому - мама не узнает. Главный рэкетир вопрошает - а ты кто есть такой и с какой целью интересуешься сим событием. Далее следует длинная пауза, видимо для того, чтобы зритель ощутил важность момента. И юноша отвечает - я Хон Гиль Дон! Поскольку слухи о нем распространялись очень быстро - бандиты должны были очкануть, выставить поляну и убежать. Смешно то, что в период этой паузы всегда находился тот, кто с заднего ряда кричал - я ваш новый участковый!!! P.S. В конце фильма добро победило зло.

39

Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место... Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть - в чем там дело. Задвинули гpоб на место, сидят ночью и ждут. Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы от государства обещали. Вот и валите отсюда, здесь вам не общежитие!

42

Летит "запор" по дороге на огромной скорости, вдруг резко вылетает на обочину и врезается в стоящий там мерс. Из него сразу шесть амбалов вылезают и к запору: - Ну все, мужик, ты попал! Из запора плюгавенький мужичок с дробовиком выпрыгивает и делает предупредительный выстрел в воздух. - Стоять! А ну ка... построились в две шеренги! - Ты чего, мужик, ополоумел?! Выстрел в воздух. - Я сказал построились в две шеренги! Ну делать нечего построились. - А теперь... левая шеренга разворачивается и еб*т правую! - Да ты чего, мужик?!! Да ты попал! - Я сказал! Разворачивается и еб^$т правую!! Жить все-таки хочется. Ладно, вые^и. - А теперь наоборот. Правая еб*т левую! - Ну, мужик, все, ты труп! Понимаешь, ты уже труп!! Выстрел из дробовика в воздух. - Я что сказал! Еб*т левую! Живо!! Вые**и. - Все! А теперь собирайте свои манатки и уматывайте отсюда!! - Все, мужик, ты нас слышал!! Ты даже до вечера не доживешь!!! ТЫ - ТРУП!!! Выстрел. - Давайте-давайте! Валите отсюда! Собрались, уехали. Едут. Тот который за рулем у остальных спрашивает: - Ну, куда едем, братва? Гнусавый голос с заднего сиденья: - Какая мы теперь братва...

43

За унижение народа
Лукаш и все его уроды,
те,что при хуторе "Дрозды",
Получат думаю по полной
весьма существенной @изды.
Вы по указке сверху - били.
Кровь белорусскую пролили...
И что,вас кто-то будет слушать?
Вы с Лукашом в дерьме по уши.
Валите в Краснодар, в Казань,-
Другая пусть приходит срань.

44

Вся история неоднократно услышана в деталях из первый рук от разных людей, непосредственно принимавших в ней участие — бывших коллег, а самый конец её я видел своими глазами.

Однажды в лихие девяностые, в самом их начале...
один неожиданно разбогатевший осколок секретного КБ, а точнее — несколько неожиданно разбогатевших его сотрудников в главе с завхозом, решили думать куда вложить шальные деньги.

Началось с того, что конторе их нужно было тупо канцелярии всякой закупить. А совок же вокруг — всё дыроколом колят и верёвочками связывают, скрепки ломаются, скоросшиватели только из фильмов ужасов на страшных папках с надписью "Дело", степлер это вообще инопланетные технологии. А тут ещё комиссия военпредов вкатала родному материнскому КБ замечание, что секретная документация в безобразном состоянии — бумага жёлтая и в труху, тесёмки сгнили, скрепки проржавели в труху и ржавчиной засрали документы
А чего бы иначе было, если в КБ в дождь по стенам вода течёт и зарплату уже год не платят? Зато за смешные деньги можно найти любых специалистов и поиметь доступ к любому наследию совка.

И тут у новоявленных бизнесменов возникла идея заняться канцелярией. Бабки есть, связи по обломкам секретных заводов есть, наладим выпуск, разбогатеем (импортные канцтовары дурных денег стоили). Заводы ещё только начали разваливаться, народ ходил на работу без зарплаты, оборудование советское ещё не разворовали.

К вопросу подошли масштабно — с изучением рынка и бизнес–планами. Ну, по бумажной продукции всё просто оказалось — вся приличная бумага везлась из Финляндии, крыша там был прочная по всем фронтам (по слухам — с нынешним президентов во главе), конкуренты просто пропадали бесследно. Короче, поляна была поделена и ловить там было нечего. Можно было у них закупать и перепродавать, но без прибыли — для поддержания марки и не более того.
А, вот, по скрепкам, степлерам, зажимам и скоросшивателям вообще было пусто. Кто–то что–то челночил, но не сильно организовано и без крыши. А там золотое дно и скрепки на вес серебра!

Деньги большие, планы громадные — нужно играть в долгую, ориентироваться на лидеров и захватывать мир.
Скатались в Германию, взяли образцов самых лучших канцтоваров, дали военному институту на экспертизу — проверять на стойкость к коррозии, твёрдость, упругость, количество сгибаний и т.д. Получили офигенные характеристики. Тот же зажим выдерживает от 100к срабатываний, а если не "нормам военного времени", а как оно в реальности будет, то и под миллион, т.е. практически вечный получается. И не ржавеет. И даже если покрытие ободрать, то всё равно практически не ржавеет, а если ржавеет то медленно, и без рыхлой ржавчины.

Ну, офигенные характеристики и что — мы же на космос и оборонку работаем, у нас и офигеннее штуки есть! Всё обмерили. Пошли по заводам. Изучили, что там в СССР с канцелярией. Пришли на завод скрепок и зажимов. Завод в руинах. Зарплату уже год не платят, вся территория завалена ржавыми скрепками и зажимами. Показали им скрепку и зажим. По физиономии смотрящих уже стало ясно, что–то не так. Оказывается, они уже пытались у себя по импортным размерам делать — говно получается. Проверили их продукцию — оно уже с завода со следами коррозии, а зажимы выдерживают десятки (!!!) срабатываний и разваливаются. Короче 100% брак даже по их собственным нормам.

Привезённые КБшные металловед с технологом посмотрели и сказали, что металл — говно и не соответствует их же ублюдочным ТУ, оборудование разболтанное, техпроцесс не соблюдается — скорости гибки, усилие штамповки и т.п. И вообще некоторые шаги обработки пропущены.
Заодно выяснилось, что оборудование местами ещё немецкое–трофейное. Местные естественно обиделись, ибо, критиковать каждый горазд, а ещё диды их на этом оборудовании скрепки делали и никто не жаловался.

Ну, допустим, мы заменим оборудование. Притащили своих космических слесарей с инженерами–конструкторам, разобрали пару трофейных станков, на своих станках с ЧПУ зафигачили недостающие детали, собрали всё, чтобы гнуло и штамповало по буржуйским лейкалам с соблюдением технологии. Для массового производства оно не подходит, т.к. детали чёрте из чего и скоро износятся, но попробовать пойдёт. Местные смотрят, как на инопланетян, ходят переделанный станок щупают. На станке этом, кстати, потом весь завод держался. Сделали ещё одну пробную партию. Ну, стало заметно лучше, но всё равно оно изначально ржавое и держит меньше сотни срабатываний.

Металловед с технологом посмотрели на излом, потыкали в продукцию, постучали молотком и сказали, что исходное сырьё — говно и не соответствует ни одному ГОСТу.

Стали разбираться. Подняли документы на техпроцессы аж с сороковых годов. По документам продукция должна получаться так себе, но не такой же трэш. Стали смотреть на сырьё. С самого начала подходящей стали не было и закупали другую, но и это не объясняет такого отвратного качества. С семидесятых вообще стали закупать абы что, но даже оно должно себя лучше вести. Сталь должна была специальным образом мыться и подготоваливаться, а в какой–то момент даже цех гальваники построили, чтобы покрытие наносить. Правда, следы того цеха гальваники быстро теряются, а сталь готовят тупо макая в какую–то кислоту, причём, на глаз.
А как же внутренняя приёмка? Оказалось что есть на заводе некий неприкосновенный запас проволоки и ленты с бородатых годов, которая соответствует ТУ. На случай инспекции или ещё какой показухи. Из неё что–то можно сделать если руками обрабатывать.

Попробовали из неё сделать — лучше, но всё равно ржавеет адово и до 10 тысяч сгибаний не дотягивает.
Стали смотреть на исторически образцы продукции и сырья со складов. А там АДЪ.

Мало того, что закупается черте–что, так ещё и заводы шлют ещё более непонятно–что — на катушке одна маркировка стали, а внутри чёрте что. И внутри партии все катушки разные. И толщина ленты гуляет. Результаты тестов на каждой катушке разные и гуляют на порядок.
Поехали к поставщикам стали на заводы. Заводы в руинах. Сначала вообще никто говорить не хотел — берите что есть и валите. Потом кое–как втёрлись в доверие. Оказалось, что завод с семидесятых под видом дешёвых ходовых марок стали гонит брак. Чем дальше — тем больше. А сейчас у них вообще 20% выход нормальной продукции, а всё остальное как получится и они это продают под видом ходовых марок. Стали общаться на тему, –а если нам нужна конкретная сталь со стабильными характеристиками, мы даже денег немного дадим? При слове "деньги" у них глаза загорелись, — "Денег давайте, всё сделаем, мы вообще могучие, только кажемся убогими." Взяли у них партию лучшего с обещаниями, что будет ещё лучше и поехали обратно на завод скрепок.
Запустили станок. 10 тысяч сгибаний нет и ржавеет.
Технологи с металловедом говорят, что техпроцесс неверный — закалка не под ту сталь делается и вообще неправильно. И нужно восстанавливать этап очистки стали от ржавчины.
Горе–инвесторы уже начинают терять волю к победе, но уже столько вложено, что хочется результат получить — неужели мы не можем сделать сраную скрепку и сраный зажим?
Послали гонцов в металловедческий институт. Там подбирали–подбирали режимы и сказали, что на этой стали 100к не получить никак.

Поехали обратно к металлургам, те у виска крутят — ничего лучше сделать невозможно. Дали какие–то экспериментальные образцы, по цене золота. В институте подобрали процесс, попробовали — при самых лучших условиях получается чуть меньше 100 тысяч сгибаний.
Да как же так?! А где миллион? Уже прямо азарт — хочется понять, как получить миллион сгибаний, который у буржуев есть.

Напрягли связи по всяким военным КБ, всяко не шестидесятые — наука и всё такое. Целые НИИ и НИИОПы на анализе и копировании технологий специализируются. Пошли туда.
Сделали спектральный анализ импортных образцов скрепок/зажимов (адово сложно и дорого тогда было), восстановили (!!!) рецептуру стали, посмотрели электронным микроскопом срезы и восстановили технологию закалки и обработки (!!!) Получилась какая–то более–менее обычная сталь с какими–то присадками, какая–то двухступенчатая обработка, мытьё кислотами до и после, плюс, гальваника.
Круто, конечно, но ничего такого — всё в советских учебниках по металловедению есть.

Пошли к металлургам — те смотрят, как на идиотов и говорят, что такое вообще массово сделать невозможно, что они такую сталь в последний раз в 1985 году делали ограниченной партией по спецзаказу. Что за дурные деньги они, наверное, могут попробовать выпустить ещё одну партию, но для массового производства нужно весь завод перестроить. И мало ли, что там в учебниках пишут.

И по обработке тоже нужно весь завод заново строить, так как оно на разных температурных режимах обрабатывается, и вообще зажимы частично отпускаются, горячими обрабатываются и потом заново закаляются. И даже оригинальные техпроцессы, которые ещё в 60–70х утеряны рядом не валялись с тем, что нужно. А станки у них все или ручные или полуавтоматы, а дадя Ваня в горячей зоне работать не может — они уже пробовали.
И даже цеха их не подходят.

Кислотами у них мыть не получается так, как кислоты свойства меняют и результаты самые разнообразные получаются. В общем, барство это всё и потому они ничего толком не моют. А что бы было не так, как сейчас, нужно ой–ой–ой–сколько всего начиная от фильтрации и строгих температурных режимов — короче, заново всё строить и отлаживать.
А этапа механической очистки у них вообще отродясь не было.

И это не говоря о хорошей оцинковке/меднении, которой тоже почему–то не было. В принципе, на заводе был цех гальваники, но последний раз он работал в какие–то бородатые годы, когда был с помпой пущен, гнал брак, был закрыт и уже 20 лет не работает. Остался от него только раздолбаный корпус цеха с мусором и каким–то остатками обрудования, на котором умельцы–кустари какую–то херню оцинковывают. С этим даже разбираться не стали, так как там тоже оказалось, что нужно всю цепочку раскручивать и всё менять. А если и делать, то оказывается, что необходимое качество подготовки металла и покрытий сильно лучше того, что промышленность делает и тогда нужно не скрепки с зажимами клопать, а кузова для автомобилей оцинковывать, например.

А чем вообще всё выкидывать проще рядом другой завод построить.

Естественно, что перестраивать вообще всё, включая металлургов ради каких–то сраных скрепок никто не будет, а суммы вложений получаются такие, что СССР не всегда себе такое мог позволить и никакие разумные цены этого отбить не смогут.

На этом всё и закончилось, а по секретным КБ и институтам долго ходила и до сих пор ходит история о том, как вся советская промышленность на излёте не могла повторить несчастные канцелярские товары.

45

Делайте вложения, господа!

Сидит эдакая типа красавица на рынке (на брачном рынке) и говорит:
- Давайте, господа, делайте вложения. В кого? В меня!
А господа и отвечают: А что у тебя есть? Какие активы? Что ты умеешь?
В ответ: А у меня есть писечка и титечки. А еще я красивая, я слежу за собой, любимой.
А господа: А что ты умеешь?
Она: Умею любить себя и принимать ваши вложения. Ой, проговорилась, я имела в виду - вашу любовь.

А господа и говорят: Нам это не надо. Ты ж ничего по жизни не умеешь - ни любить другого, ни работать. Твои части тела, как и твоя якобы красота - краткосрочные активы. Быстро приходят в негодность. А наши активы, если их правильно вложить, приумножатся. Поэтому через 10 лет ты обесценишься, а наша ценность увеличится.

На это красавица и говорит: Валите-валите, я сейчас свистну, и все мужики лягут передо мной.
И уже другим кричит: господа, делайте вложения!
А эти господа умнее первых. Если с первыми еще можно было поторговаться, то со вторыми сложнее, а с третьими вообще невозможно достичь своей оценки.

Так прошло 10 лет, и она уже не зовет господ, так как господа - не мужжики! Нет у нас мужжиков. Остаётся рассказывать о своей самодостаточности.
А еще через 10 лет снова заглянула на брачный рынок. Господа уже все заняты, а если и ищут кого, то без проблем находят молодых, которые котируются. Повякала она, какая она красивая и какое у неё душевное богатство - а её никто не слушает.

Прошло еще 10 лет. Заглянула снова на брачный рынок. Нашла только рыжего котика. Сама позвала его к себе, а чтоб не сбежал - накормила, обогрела и к себе спать положила. И рассказала душещипательную историю про немужжиков.

©ВнукПионеров

46

pavel_pyrin:
Коллега по работе рассказывала. День. Дача. на даче она и догиня. Вдруг открывается калитка и заходят две мутных личности и калитку за собой закрывают. Догиню они не видят. Она их просит уйти, лица ухмыляются и пялят на нее глаза. Тут из кустов выбегает догиня и по своей дурацкой привычке бежит к мужику нюхать ЭТО-самое-дорогое. Подбегает и тычется с размаха.
обычно следует фу и всё такое. А тут фу нет и собака с интересом обнюхивает личность.
"Надо было видеть как побелело его лицо" — говорит коллега, строго так спрашиваю: "чего хотели?".
- Э-да-мы-зашли-вот-нет-ли-работы-хозяйка?
- нет
- ну мы тогда э пойдем?
- Валите.
Тихо осторожно, задом вышли оба и калитку так аккуратно закрыли.

megumi_ikeda:
Я читала когда-то очень давно в газете заметку про случай то ли в Воронеже, то ли в Ростове-на-Дону, где вор залез в квартиру в отсутствие хозяев и обнаружил ирландского волкодава. Собаки это совсем не сторожевые, но в городе о ту пору таких зверюг было совсем мало, и вор о тонкостях породного поведения был не в курсе. Зато габаритами собаки весьма впечатлился. Вероятно, он впервые видел пса размером с небольшого ослика. Особенно впечатлило то, что этот потомок Цербера не лаял и вообще никак себя не обозначал, пока дверь ковыряли отмычкой. Прихода хозяйки квартиры бедолгага дождался, запершись в ванной, дверь которой временами шкрябал песик, очень огорченный, что новый приятель не хочет с ним поиграть.

47

Типичная ситуация
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
Дед на красном запорожце?
Да.
Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает:
Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
Дайте ему трубку! (передали)
Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

48

Просто так 20.
Про: "не лезь не в своё дело".
Уже 2 недели стоит невыносимая жара. На завтра вообще обещают за +40°C. Видимо я перегрелся. Иначе с какого .... решил проинспектировать своё хозяйство. Мне это не свойственно. Все заботы о усадьбе (коровы, лошадки, собачки, кошки, козы и......) целиком и полностью епархия жены. Моё дело: охота, рыбалка, комп, книжки и диван. И вот поди ж ты, сподобился.
Инспекторская поездка прошла почти без замечаний. Но и не без сюрпризов. У нас оказывается имеются два подсвинка. Зовут их Пётр и Павел. Живут уже с полгода. Здоровенные такие.
И что-то я к ним проникся. Все остальные обитатели двора на свободе и заняты своими делами. А эти две сироты сидят сиднем в своём загоне и не видят неба голубого. Попросил любимую отпустить их погулять. Родная была против, но я был убедителен. Двери в лето отворились.
Давно не приходилось наблюдать такого незамутнёного счастья и искреннего восторга. Хрюндели нарезали по двору круги, развивая сверхзвуковую скорость. Уронили бочку с водой и сымпровизировали шикарную лужу. Куда незамедлительно и улеглись. Я полюбовался на их довольные рожи. Посчитал свою миссию по спасению выполненной и ушёл домой.
От жары разморило и я задремал. Разбудила жена с дурацким вопросом: " Ты поросят не видел? Найти не могу". Я отмахнулся: " Не знаю про что ты. Какие нафиг поросята. Я не брал. Сами найдутся.".
Поспать мне не дали и забрали с собой на поиски. Через 10 минут мы обнаружили под забором здоровенную траншею. Хрюндели выкопали лаз и удрали (свинтили, ударились в бега, совершили скачок, поменяли судьбу ......).
Вот так на пустом месте и появляются заботы. Я на сегодня охоту не планировал. Но видимо не судьба.
Поинтересовавшись у любимой: "Может сами вернутся? Проголодаются или соскучатся. Давай подождём.". Получил в ответ только только твёрдое: "НЕТ".
Пришлось идти на поиски. С собой взял только самых отважных и проверенных бойцов: кавказов Барни и Ваську, немцев Чару и Ваксу. Следопытом добровольцем вызвался западно-сибирский лайк (лайка) Серый.
Мы вышли за ворота. Сделали подобающие моменту суровые лица. Выстроились в каре и пошли на север.
Серый как обычно не подкачал и взял след. Мы двинулись за ним. Погоня началась ..... и кончилась. Через 200 метров лайк обнаружил и облаял беглецов. Спустя пару минут к нему подтянулись основные силы. Поисковая экспедиция закончилась. Началась карательная.
"Враг" окопался обстоятельно. Пётр и Павел вырыли полноценный окоп и залегли. С кондачка таких матёрых диверсантов не возьмёшь. Они явно настроились идти до конца и продать свои шкуры, как можно дороже.
Мы окружили поросячий десант, отрезав пути к отступлению. Шансов свалить у них не было. Я вышел на первый план и приказал сдаваться: " Хенде хох. Русиш швайн. Сдавайся. В плену тебя ждёт сытная еда , надёжный кров и отсутствие призрака коммунизма".
В ответ невнятное хрюканье и внятный мат: "Валите откуда пришли. Нам и здесь хорошо. Мы теперь не банальные свиньи, а реальные кабаны.".
Собаки от таких речей расстроились. Сели и стали смотреть на меня с укором. Я почувствовал, что теряю авторитет. Так до бунта и разложения недалеко. Вот возьмут собачки и "распрягутся". Заявят, что никакие они не собаки, а всамделишные волки. Как известно дурной пример заразителен.
Пришлось проявить волю и характер. Я приказал команде охранять и пошёл домой за верёвкой.
Вы пробовали тащить на буксире восьмимесячную свинью? Вот и не пробуйте. Отвратительное и неблагодарное занятие. От визга закладывает уши. Каждый шаг даётся колоссальным напряжением сил. Через 50 метров я устал и обиделся: " Ну вы меня ещё плохо знаете. Я не ваша хозяйка. Сейчас, сейчас ..... сей час".
Вернулся домой и заседлал Кузю. В комплекте с жеребцом прихватил длинную и крепкую верёвку. Дальше было дело техники. Накинул на "реальных кабанов" по петле и отбуксировал домой: "Вы ребята конечно "реальные кабаны", но в родео ещё новички и дилетанты. Куда вам переть против Кузи, у которого 700 кг. и полный привод".
Перед женой конечно извинился. Давать советы мастеру своего дела по меньшей мере глупо. "Никогда" этого "не делал" и вот опять. Хорошо, что у меня тяга к усовершенствованиям и инновациям нечасто проявляется. От обострения до обострения могут пройти годы. А иначе ..... Сколько там всадников Апокалипсиса?
Четыре? Так вот я запросто сойду за пятого. С именем Рукожоп.
Владимир.
11.07.2023.

49

Ща быстренько всех разделим на пролетариат и крестьянство. Делить будем духами: ниша против люкса.

Вот что такое праздник в люксовой парфюмерии? Выпила полбокала шампусика, закусила мандаринкой, зажевала детским орбитом и после мультика спать. Тогда как в нише, вы шампанское пьете из горла, кружитесь в вальсе из коней и фейерверков, имеете беспорядочные беседы, поджигаете к херам этот бал и гордо валите, а весь следующий день блюёте, обещая себе, что больше никогда.

Или идёте вы по полю в мире люкса. Ну что там? Ромашки, лютики, колосья колосятся, вы в белом платьишке, спутанными волосами по ветру. Тьфу. То ли дело нишевое поле. Ты уверенно прёшься по сухой траве, находишь там чучело, трахаешь его и потом удовлетворенно куришь батину самокрутку, смотришь в небо на проплывающие облака и собирающуюся грозу. Раздумываешь о том, что после грозы опять пойдёшь.

Цветочный аромат в люксе – это красивый букет на столе. Стоит себе никого не трогает, не бесит, но бесит. А в нише: этот букет уже 2 недели стоит, завял, вода в нём стухла. Ты цветы берёшь, в мусорку кидаешь, но мусор не выноси, пусть ещё денёк настоится.

И напоследок компот. Компот для люкса – ягоды залить водичкой, поварить, сахару бахнуть, пить и радоваться своей девственности. Компот в нише – ягоды, вода, сахар; поставить компот бродить. Как забродил, пригласить в дом мужика, компотом его напоить и завернуть в шерстяной плед, чтобы пропотел пару часов. Тогда там амбра/амбре с мускусом такого волшебства натворят, закачаешься. Натурально закачаешься.

Не знаю, как вы, господа, но я за нишу. Жизнь одна, и если уж пить, то пить хорошие духи.

Автор: боса пипа

50

Сегодня про охоту.
Пригласили друзья на оленя. Как инструктора, не столько по стрельбе, сколько по разделке. В моем загашнике два оленя и десятка полтора поросят, сам я родом из районного центра, поросят всегда держали.
Охотники Леха и Олег, и два туриста Гоша и Коля. С Лехой мы по району пробежались, следы посмотрели, место подобрали на склоне напротив где они ручей переходят.
Вышли в 4 затемно, пришли на место, разделились на 2 группы. Наши туристы чешутся, крутятся, ну как им объяснишь, что олень слышит малейший шум и видит движение за полкилометра, и запах метров на 200, если без ветра. Короче, сегодня олени не пришли.
Отсидели зорьку до обеда. Идем обратно. Вдруг на нас вылетает заяц и тупо офанорев замирает метрах в пяти. Я второй, жду выстрела. У одного из туристов для как раз такого случая мелкашка 22 калибра, у второго пистолет того же калибра с ред дотом (красной оптической точкой). Две секунды, пять, выстрела нет, заяц сидит, все замерли и смотрят на него с открытыми ртами. Блиииин!
Выхватываю свой 9мм глок и с криком ептуюмать стреляю навскидку, в уме понимая, что после моего попадания от зайца останутся только уши и хвост. Заяц в тот же момент подпрыгивает вверх и в сторону и начинает чесать в лес. Я потом посмотрел по следу, моя пуля прошла как раз под ним в прыжке. Тут наши туристы выхватывают свои орудия и начинают палить по убегающему зайцу. Но мимо. Вернулись к машинам, приняли для сугреву и закусили. Решили пойти зайцев погонять. Ну какие днем олени? Зашхерились.
Забыл упомянуть, пока шли туда, Леха ухитрился обойму от винтовки потерять. На обратном пути поискали по следам, но не нашли. Превратилась у него винтовка в однозарядную, второго магазина с собой он не взял. У Олега другая беда, нет ремня на винтовке (не спрашивайте почему, внятного объяснения мы не услышали), винтовку таскал в чехле. Стали решать, брать ли с собой винтовки на оленя. Решили взять одну, на всякий случай, мы ведь на зайцев пошли. Долго спорил чью брать хуже, олегову в чехле или лехину с одним патроном в стволе, взяли лехину. Я иду замыкающим, вдруг все замирают, справа по гребню метрах в ста бегут два рогатых красавца по гребню. Опять все замерли и открыли рты. Толкаю Леху - стреляй!
Пока винтовка снята с плеча, дослан патрон в патронник, олени ушли. Снова толкаю Леху, беги на гребень, догоняй! Побежал, не догнал, ушли. Зайца не встретили. Вернулись в избушку, поужинали, вмазали, потравили байки. На закат поехали в другое место (поближе), там охотников один на одном. Нахер, нахер, завтра снова на наше место.
Пошли в обход по гребню что выйти на наше место сверху. Заодно обнаружили по снежку следы, где олени вчера нас обогнули. Умные заразы! Спугнули мы их вчера, однако, своим чесанием и шевелением.
Туристов оставили спать в машине. Олег сел один, я с Лехой, метрах в 200 друг от друга на склоне над ручьем. Зашкерились за поваленным деревом, лежим, не шевелимся. Стрелять можно за полчаса до рассвета, минут за сорок вижу двух оленей, переходят через ручей. Легонько толкаю в плечо Леху и показываю ладонью. Он кивает, наводит, качаю головой, нельзя, рано. Навожу бинокль, не те олени. У нас лицензия на элка, а это два дира, в сумерках трудно отличить. Подошли к кустам, щиплют ветки. Вдруг как дернут с места и вдоль ручья. Слышу хруст сверху, поднимаю голову, стоят два фраера в оранжевых жилетах, пришли на наше место. Машу им руками, валите нахер, занято! Ушли, через минуту третий к нам прется, с их же группы, отстал. Отправили и его туда же. Переглянулись с Лехой и поняли, что элков мы сегодня не увидим. Достал я фляжку, вмазали не пьянства ради, а согреться для. Посидели еще пару часов, да вернулись на базу.
Вечером я уехал, на работу в понедельник, парни остались еще на пару дней пока лицензия действует. Оленя они не взяли, а зайца все же хлопнули. Не знаю, того или другого, сие мне неведомо.
А шанс был, и даже не один. Но вот наше общее разгильдяйство привело к неудаче. Хотя, зачем же так жестко? Отдохнули неплохо мужской компанией, пообщались, коньячку попили. Парни на гусей зовут, сезон уже начался, надо ехать.

Ссылки на мое творчество:
https://vstrechaem.com/myamerica/elektronnye-knigi.php
http://samlib.ru/editors/b/beljaew_w/