Анекдоты про вору |
2
Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея,
спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула
молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине.
Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор
сказал:
- Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!
|
8
Друзья, наш карнавал продолжается. Граждане имеют активную гражданскую
позицию и посещают нашу депутатскую приемную. Рассказывают слугам народа
и их помощникам о своих житейских горестях, дают наказы и формулируют
просьбы.
Конец недели преподнес очередную радость. Не могу не поделиться. Входит
в нашу скромную обитель дама. Думал, кино снимается. На даме длинное
черное пальто. Наверное, писк моды 1912 года. Черные же кружевные
перчатки. На голове широкополая шляпа под вуалью. В руках ридикюль. В
общем, машина времени в действии. Возраст посетительницы неопределенный.
Обводит дама приемную взором. И томным голосом вопрошает:
- Сударь, это Вы прием ведете?
- Да, - отвечаю, это я прием веду. Присаживайтесь.
Шляпа с вуалью это, конечно, не противогаз, но, тем не менее, тоже
радует.
- Я бы хотела проконсультироваться с Вам относительно авторских прав.
- Пожалуйста. А что конкретно Вас интересует?
- Да вот у моей дочери украли сказки.
- Ну тогда, вероятно, консультироваться нужно не Вам, а Вашей дочери… А
она писательница?
- Да, она такие волшебные детские сказки пишет!
- Замечательно. А она где-то публиковала их раньше?
- Нет, ей Президент Башкирии сказал написать сказку и она написала! А
потом еще одну. И еще! Такие красивые сказки были! А потом ей Путин
сказал еще написать, и она написала целую книжку. Очень Путину ее сказки
понравились!
…Опа! Здравствуй Новый год!
- А вот так сам лично Путин и сказал? Он к Вам в гости приходил?
- Сударь, вы производите впечатление умного человека, но, право, мне
странно слышать от Вас такие вопросы! Конечно, не приходил! Он же
президент, ему некогда! Он нам телефонировал! Олечка уж столько с ним по
телефону говорила. А потом даже бегать к нему каждый день стала. По
вечерам. Говорит «Мамуль, я к Вове! ». И все, убежала. И только к утру
возвращается, говорит «Как много мы новых сказок с Вовой придумали! ». А
теперь украли все сказки!
- То есть вы имеете ввиду что кто-то опубликовал сказки, которые
написала Ваша дочь?
- Да откуда я знаю, опубликовал или нет, какая разница? Они, сказки эти,
в шкапу лежали, большая пачка. А теперь нету. Наверняка украл кто-то. Вы
не представляете, сколько вокруг завистников.
- А, так Вы хотите сказать, что у Вашей дочери украли рукопись?
- Да, именно, большую такую! Полная пачка сказок была!
- А Вы их сами читали?
- Нет, я старенькая уже, плохо вижу. Но Оленька говорила, что Путин
очень хвалил. Она их и писала и ему рассказывала.
- Что, по ночам, когда к нему бегала?!
- Ну да, чтоб лучше ему спалось. У него же такая работа нервная. А
сказку на ночь послушает и сразу засыпает хорошо. А теперь сказки
украли, и он ее больше не зовет. А Олечка моя сидит по вечерам и на
кухне плачет. Сердце прямо разрывается.
- Так может быть не украли, может быть лежат они где-то? Положили и
запамятовали?
- Нет-нет, точно украли. Наверняка. Знаете, сколько людей к Путину
подобраться хотят? Втереться в доверие? Но он хороший, он все понимает.
Только с самыми лучшими, как моя Олечка, занимается!
- Так, выходит, не принесут вору пользу сказки, даже если он их украл?
Олечка же у Вас талантливая, она новые напишет. А те, которые она уже
написала, она наверняка рассказала. Если вор с ее сказками придет, его
прогонят, Путин-то уже сказки эти слышал. Он-то знает, кто первый ему
рассказал. Его просто так не обманешь.
- А ведь и правда. Так Вы думаете, волноваться не надо? Она же плачет
каждый день! Как же быть?
- Конечно, ей обидно, что кто-то сказки забрал. Только она скоро сама
догадается, что через сказки эти счастья вору не будет. А не зовет,
наверное, потому что много работы у него. Вы же сами знаете,
государственный человек. Олечка Ваша умная девочка. Наверняка успокоится
и новые сказки напишет. Может быть для Вовы. А может быть еще для кого.
Такого чтоб и зарплата была хорошая и дома бывал чаще. Чтоб по ночам не
надо было к нему бегать.
- Как у Вас все складно получается…
- Вы главное не волнуйтесь, от переживаний давление скачет. А оно Вам
надо? Вам здоровье еще пригодится, когда у Олечки на свадьбе гулять
будете. Смотрите, какая погода на улице хорошая. Тепло, осень золотая.
- Да, пойду, пожалуй, прогуляюсь. До свидания, здоровья Вам! Спасибо!
- И Вы не болейте, счастливо!
Вот на такой мажорной ноте удалось закончить беседу на скользкую тему об
авторских правах Шахрезады.
|
|
10
Про Матильду.
Фильм пока не видела (и смотреть не собираюсь), но ситуация вокруг него нездоровая.
Критики критиков придрались к тому, что он вполне может быть талантливым.
Талантливый - не критерий слова полезный. Киноиндустрия третьего рейха была на вполне высоком уровне. Нет, я не сравниваю Матильду и режиссера с продукцией и фигурами времен Второй мировой войны.
Пишу о том, что легко устроить в своей собственной душе третий рейх: посочувствововать вору, осудить полицейского, раскритиковать законную жену, поставить на пьедестал шлюху, оправдать порочную систему. Иными словами, любая попытка оправдания греха саморазрушительна. Не надо осуждать людей, но не надо возвеличивать грех.
Матильда, возможно, была в очень сложной жизненной ситуации. Мужчины во власти с красивыми женщинами особо никогда не церемонились и выбора не оставляли. Именно поэтому зачем так относится к судьбе и душе ушедшего в мир иной человека? Все люди совершают ошибки, многие - еще и нехорошие поступки, но не надо возвеличивать ошибки и неправильные поступки. Можно попробовать понять любого, но не надо сочувствовать его грехам - этим мы подталкиваем детей к пропасти.
Нацизм начинается с признания права женщины быть шлюхой.
|
|
11
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: – Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. – Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
|
|
13
История от бывшего начальника РОВД, теперь уже пенсионера, поведанная мне уже достаточно давно и у них это уже рассказывалась как легенда, поэтому если ранее, что-то подобное слышали или читали - не обессудьте.
Время действия где-то 70-е, 80-е года прошлого века. Крупный сибирский город. Вызывает самый главный генерал областного УВД, начальника уголовного розыска. Есть информация, полученная от такого же генерала соседней области, что таким-то поездом и вагоном, прибывает к нам в город знаменитая легенда криминального мира, вор-рецидивист, самой высокой квалификации из карманников - щипач, вернее "марвихер" так называемый. Поясню, это карманники не использующие никаких подручных средств, типа ширм (ширмач - букет или, например, перекинутый через руку плащ), режущего инструмента - типа кусочков лезвия или "писек" (остро заточенные монеты), только гениальные, чуткие пальчики, артистизм, ловкость и воровская удача.
У нашего вора вроде как гастрольный тур по крупным городам. Но со слов того генерала соседней области, у них он не "работал".
- Брешет, поди старый мерин... Наверное, взять не смогли... - генерал хихикнул, но тут же посерьезнел и хлопнул громко ладонью по столу. - А мы обязаны! Взять четко "на кармане", на кону наша честь и профессионализм. И чтобы чисто! Никакого жегловства и со всей юридически правильной доказательной базой. Утрем всем нос! Его уже пятнадцать лет посадить не могут, а мы должны! Докладывать лично мне и сразу здесь пиши мне заявку на любые дополнительные потребности (наружное наблюдение, транспорт, опергруппы) - я подпишу. Всё понятно?
- Так точно, товарищ генерал!
- Работаем...
Задача на самом деле сложная, но работали действительно профессионально, и "встретили" с поезда, и несколько высококлассных "топтунов" довели до какой-то блат-хаты, дежурило несколько опергрупп на неприметных автомобилях, с постоянными докладами наверх.
На следующий день вор - опрятно, но неброско одетый, сухонький мужчина, достаточно уже в годах, вышел из квартиры весьма поздно, погулял не торопясь по центру города, пообедал в ресторане, где оскоромился только одной рюмкой коньяка. Пасем плотно, никуда не денется.
Наконец сел в полупустой автобус, идущий куда-то на рабочую окраину. Сообразили сами, без подсказки сверху, сейчас "щипать" не будет, дождется часа пик.
Вышел на остановке недалеко от проходной крупного завода, похоже вот оно! Сегодня, как раз день аванса. Внимание!
А крепкий старикашка перешел дорогу по светофору на противоположную остановку, покрутился некоторое время поодаль, зашел в гастроном, попил томатного сока в вино-водочном отделе, снова вышел... Пропустил с десяток маршрутов и вдруг решительно двинулся к толпе у подъехавшего троллейбуса, похоже наметил жертву.
В троллейбусе традиционная давка в это время, отследить что-нибудь практически невозможно, но известно было, что вор, действует только в одиночку, поэтому решили брать на выходе. Один опер в троллейбусе, несколько машин высаживают на остановках по маршруту группы захвата. Групп целых пять, примелькаться не должны успеть. Если не вышел на этой, то снова их подбирают, по параллельным улицам обгоняют троллейбус и снова высаживают на шестой и так далее остановках.
Внимание, выходит! Только шагнул с последней ступеньки, сразу заломили руки, ни давая ни одного шанса чего-нибудь "скинуть". Троллейбус остановили: Граждане, задержан вор-карманник, прошу выйти из салона и проверить свои сумочки и кошельки. Тут же понятые и обыск. В карманах помимо прочего деньги, достаточно крупная по тем временам сумма, около трехсот рублей. Подъехал лично начальник УГРО. А вор лыбится железными зубами:
- Мои это фантики начальник! Вон у вас вместе с ксивой моей сберкнижка, а там последняя запись, что я снял 500 рублей неделю назад. Чистый я, начальничек, чистый...
- Ты мне фуфло не толкай! - и громко:
- Граждане, настойчиво прощу - проверьте еще раз свои сумки и кошельки! - в ответ тишина, только любопытные обступили. И в салоне на полу ничего.
- Завязал я давно начальничек, не щипаю больше... На пенсию вышел... - с издевкой и улыбаясь...
Похоже надо отпускать. Промашка получается вышла или слежку заметил. Троллейбус поехал дальше, а вора завели за уазик, на котором уже успел подъехать начальник РОВД.
- Соскочил ты сегодня, но чтобы духу твоего в нашем городе не было... - начальник УГРО не очень сильно двинул раскрытой ладонью по уху довольному вору. - Понял?!!
- Понял, начальник, понял... Вон у меня и билет на сегодня. Уеду от вас - злые вы...
- А чего приезжал?
- Ну это... у меня, вроде как экскурсия по местам боевой славы... - снова ехидно захихикал.
Наблюдение не сняли и даже опер проехался в вагоне поезда до границы с соседней областью, убедившись, что действительно уехал.
Когда начальник уголовного розыска уже собирался на доклад к генералу, ему сообщили, что появился "терпила" с того троллейбуса.
- .................сука! - орал он, швыряя подвернувшиеся под руку предметы.
- Где этот мудила?
- В Октябрьском РОВД...
- Сейчас сам поеду. Пусть ждут!
Потерпевший, достаточно импозантный мужчина, в шляпе и хорошем драповом пальто с каракулевым воротником, долго и путано объяснял, громко возмущаясь, что получил сегодня аванс и большую премию, всего около трехсот рублей и когда попросили проверить кошельки, то он снаружи, через пальто, похлопал себя по внутреннему левому карману пиджака, где лежало достаточно пухлое портмоне. Вот оно, на месте. И дома не сразу обнаружил, что денег в нем то нет.
- Да, как же так товарищи? Этот карманник получается, вытащил у меня портмоне из внутреннего кармана, да еще через застегнутое пальто... Открыл, вынул деньги и обратно его в тот же карман положил?! А я ничего не заметил?! И даже мужика никакого рядом не видел! Это не преступник, это фокусник Акопян какой-то!
- Не кричите гражданин... Какие купюры были?
- По 25 и по 10 рублей. Точно не помню каких сколько.
- Да, и у нашего такие... Сука! - подумал начальник про себя, тоскливо представляя свой доклад генералу.
- И вы знаете, товарищ подполковник, он в портмоне трехрублевую купюру оставил, не стал забирать...
- Идите пальцы катайте.
- Чего?!
- Отпечатки пальцев у вас возьмут и портмоне мы у вас временно реквизируем... - показательно вежливо, но кипя внутри, понимая уже, что никаких там нужных отпечатков не окажется - подполковник закрыл лицо руками, чтобы уже не видеть этого мужика.
Раздав громогласные и заслуженные пиздюлины подчиненным из УГРО, тут же ушедшие вниз по "вертикали власти", генерал немного успокоившись, приказал все-таки соединить с коллегой из соседней области, куда двинулся "гастролер":
- Нет, у нас не работал, пасли плотно... - придав уверенности в голосе, вещал генерал.
- ...
- Обижаешь...
Я ни в коем случае не пытаюсь как-то идеализировать криминальный мир и заставить восхищаться подобными ловкачами. Когда читаешь истории про лихих воров или мошенников, разведших очередных лохов и оставивших в дураках полицию, то вроде как, ты на их стороне, немного даже восторгаешься их ловкостью и хитростью. Но вот, если ты сам окажешься на месте пострадавшего, то это, мягко сказано, о-о-очень неприятно. Поверьте.
P.S. По данным российского МВД, во время чемпионата мира по футболу 2018 было задержано и помещено в СИЗО почти сотня воров-карманников (только на одной Никольской в Москве задержали 19), причем российских - считанные единицы, остальные приехали на "гастроль" со всего мира, в том числе очень издалека, типа Мексики и Бразилии, многие в составе организованных групп...
Вот, что по этому поводу сказал известный карманник времен СССР: https://www.mk.ru/incident/2018/07/05/luchshiy-vorkarmannik-sssr-ocenil-krazhi-na-chm2018.html
Будьте бдительны.
|
|
14
Вообще крадуны всегда были для органов настоящим золотым прииском. Они кормили, наверное, четверть всего аппарата уголовного розыска. Как было в мое время: если только что освободившийся карманник не хотел тут же возвратиться в тюрьму, то должен был получить разрешение милиции воровать на подвластной ей территории.
— И вы тоже получали такое разрешение?
— Конечно. Ждал каждый раз, пока мне дадут «добро» на воровство.
— Как это обычно происходило?
— Надо было выйти на контакт с милиционерами, оказавшись в местах, наиболее подходящих для выуживания денег из чужих карманов. Все просто: там, где удавалось больше украсть вору, больше могли урвать с него. Поэтому в такие районы посылали людей с оперативным опытом и хваткой настоящих легавых псов. Они были верны и преданы своим хозяевам с большими погонами и несли им в зубах мзду, полученную от крадунов. Но главное — они могли сами, на местах, решить любую возникавшую проблему, и именно они определяли, кому будет дозволено красть на их хлебной территории, а кому нет, кого нужно будет поощрять, а кого арестовать.
— И с кем они обычно выбирали «работать»?
— Помимо того что кандидат должен был уметь действительно хорошо воровать, его репутация в воровском мире должна была быть безупречной. Крадун должен был ни во что не встревать и не попадать во всякие стремные ситуации. Важно, чтобы он прошел хорошую школу в пересылках да лагерях. «Отсидели свой срок с достоинством, добро пожаловать к нам, злачные места для вас открыты, воруйте себе на здоровье, отстегивайте нам и выделяйте сколько хотите на свой воровской общак», — как бы говорили нам менты.
— Ничего себе!
— Да. Эти слова смело можно было написать на флаге, если бы таковой существовал. Это было что-то вроде воззвания к крадунам. Этот девиз почти не противоречит законам, царившим в преступном сообществе. А вообще менты взяли частично воровской опыт себе на вооружение. Они умудрялись до такой степени подражать блатным, что, как в шутку у нас говорили, из них некого было даже на три буквы послать.
известный вор-карманник СССР Заур Зугумов по кличке Золоторучка
|
|
18
- Дед, дай сигарету!
Так выкрикнул цыганёнок лет шестнадцати, пробегая мимо меня на рынок.
Покупаю в рядах продукты – смотрю носится наш герой по рядам, то там помидорку выпросит, то здесь рыбину сушёную. Спиздил у зазевавшейся торговки телефон и на съёбки. Поймал я его конечно, телефон вернул торговке, а этому вору дал оплеуху.
Выхожу на стоянку – уже ждут. Что там началось. «Ты зачем нашего обидел. Да мы на твою могилу ссать приезжать будем» Давай типа все деньги, что есть – может простим.
- Пакеты в машину можно поставить?
- Ставь, сука, щас и машину заберём!
Ну что сказать, из машины я вышел уже с топором, - старшему подсечка – мордой в капот.
- Ну что дорогой, руку рубить или голову?
Съебались все.
|
|
19
#48 11/08/2022 - 21:12. Автор: Анонимно #81 10/08/2022 - 17:06. Автор: Анонимно Если между правдой и Родиной выбираешь Родину, лишишься и того и другого.+++++++ У каждой Родины своя правда. Выберешь чужое-потеряешь всё своё. = Если выбрал чужое - значит, своё потерять не жалко.++++++ А где и кому нужно ничтожество, имеющее только то, что не жалко?Да и не факт, что чужое, выбранное им, ответит взаимностью. == Как сказал поэт, "плохую лошадь вор не уведёт". А если увёл, значит, лошадь хорошая. И вопрос не к вору, а к плохому хозяину. +++++++++++А его никто ни куда не уводит. Он сам уходит(речь идёт о самостоятельном выборе). Думая, что если никому не нужен тут, то всем понадобится где-то там. Да, в этом случае сравнение с неразумной скотиной весьма уместно.
|
|
20
К соседу по даче (живём на одной улице, но не рядом) в выходной день залезли воры. Ну, как воры? Два наркоши увидали на клумбе возле дома цветы мака, решили поживиться. Хозяева с утра уехали в С-Пб (35 км от нас) в Ашан затовариться жратвой. На участке остались два хозяйских пса – кавказские овчарки, сука килограммов на 60 и кобель – тот вообще под 70. Короче говоря, 2 собаки Баскервиля. Живут они в конурах за домом, охраняют хозяйское добро, причём, очень понятливые твари – им строго-настрого запрещено ходить по грядкам и клумбам, и они неукоснительно выполняют это.
Когда хозяева приехали после обеда, то они увидели душераздирающую картинку: наркоши стоят спина к спине посередине изрядно помятой ими клумбы, тихо скулят (голос они уже сорвали, зовя на помощь), псы нарезают круги вокруг клумбы (но на неё – ни ногой), соседи столпились у забора, смеются, но не спешат на помощь злодеям – поделом вору и мУка, как говорят в народе, да и общаться с двумя косматыми и зубастыми чудовищами никому не охота.
Жена хозяина взяла псов на поводок, а хозяин предложил воришкам выбор: либо их сдадут в ментуру, либо он разок вытянет их по жопе нагайкой (мужик имеет какое-то отношение к казачеству). Наркоши - дурачки согласились на телесное наказание. Соседи за забором оживились, предвкушая зрелище.
Нагайка, скажу вам – страшная штука. Всего один удар по жопе – думается, что тут страшного? Но один нарик после удара упал, как подкошенный, секунд 20 лежал не шевелясь, похоже, в обмороке. А второй просто обоссался.
А так у нас в дачном посёлке тихо, никаких развлечений…
|
|