Анекдоты про возвращается |
Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал
денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца
с письмом:
"Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ
- будешь строить или нет?!"
Проходит месяц, второй, третий...
Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:
"Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли
прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли,
как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!"
|
Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,
просит привести к нему Васю, тот ему говорит:
- Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,
американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
спрашивает у Васи:
- А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?
А Вася и говорит:
- Да я самого папу римского знаю!
- Да не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,
поцелуюсь.
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,
поднял он его. Спрашивает:
- Ты чего?
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда
мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и
спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не
выдержал.
|
|
Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
- Не пущу...
- Тогда пошел на 2 - ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки.
- Не пущу...
- Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
- Кто там ?- зевая, спрашивает жена.
- ТУ-134 просит посадки...
- Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.
|
|
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в
кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и
наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным ?
- С чего ты взяла ?
- А кто все трюмо прастырем заклеил ?
|
|
Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину.
Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна...
- Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся...
- От'стан, йикк, С'негур'ка я...
Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же
сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа...
- =8-()
- Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю...
|
|
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
"С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!"
|
|
Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б - Степан ! Обедать !
С - Подано, барин.
Б - Стенан, а барыня обедали ?
С - Обедали, барин.
Б - Степан, а барыня _одна_ обедали ?
С - Hет, барин.
Б - А с кем, Степан?
С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !
Б :( - А потом, Степан ?
С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б - А потом, Степан ?
С - А птом, вернулись, барин.
Б :( - А потом ?
С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б :( - А потом ?
С :( - А потом, в спальню пошли.
Б :(( - Hу, а потом, Степан ? :(((((
С :(( - Hе знаю, барин ! :((((
Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце)
- Опять эта мучительная неизвестность...
|
|
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию
Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь,
кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй
эскадрон перевел.
|
|
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд ?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд ?
- Нет, второй.
[skipped]
- Это седьмой ряд ?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[места с первого по шестое skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[3-4 раза skipped]
- А твоя баба пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[еще раза 3-4 skipped]
- Эй ! Лысый на пятом ряду ! Пить будешь ?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл...
Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд ?
[skipped]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[skipped]
- А баба твоя пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[skipped]
- Пить будет ?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду !!! Пить будешь ?
Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!"
|
|
Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим ?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля ?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что
Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего
не читал.
|
|
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному
гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив
запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар
минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик,
осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант.
Воскликнув: "О ! Решение существует !", спокойно возвращается к себе в номер...
|
|
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не
знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист
отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы
должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как ? Третий скуп ? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, понятно ?
- A-a ! Tретик скуп ? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки,
чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается.
Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dx ?
- Tреть икс куб... - oтвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на
несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
|
|
Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по
плечу медведь и говорит:
- Либо давай подставляй свой зад либо съем !
Мужик подумал малеха и порешил , что в зад... Медведь довольный после
проделанной "работы" ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к
берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Hу опять мужик выбрал зад...
Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в
берлогу, с зади похлопывает медведь и говорит:
- Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пидор...?
|
|
Задумала бабка покрасить забор, водит - панки сидят, курят. Говорит,
покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот
покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит -
панки все сидят и курят. Чтож вы не красите ?? - спрашивает. Все нормально,
бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще
через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE
- А идите вы на ["/#] отседа !!
- Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.
|
|
- Вы чем-то озабочены, господин посол ?
- Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые
часы.
- Прискорбно ! У вас есть подозрения ?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице
смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень не ловко ... Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это ваши часы ?
- Да, ваше величесво. Но что сказал господин министр юстиции ?
- Сказал ?! Он ничего не заметил !
|
|
Росс страдал недержанием мочи с самого детства и ужасно стыдился этого, но
ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели после женитьбы.
Наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и выставила его из дома,
приказав не возвращаться до тех пор, пока он не вылечится. Лечащий врач Росса
посоветовал ему обратиться к психиатру, т.к. причиной этой хронической
болезни могло быть умственное или эмоциональное расстройство. Недели через
три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно вскрикивает:
- Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид ! Ты вылечился ?
- Не совсем, - ответил Росс. - Но зато теперь, если я описаюсь в кровати,
я испытываю не стыд, а чувство гордости !
|
|
Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает:
- А вон та дама в рот берет ?
- Берет.
Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает:
- А вон та ?
- Берет.
Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает:
- Hу а вон та ?
- И та берет.
- А как вы определяете.
- А я смотрю, рот есть - значит берет.
|
|
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут ?
Жена говорит:
- Да я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
|
|
Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник ?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить
небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур ?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой,
то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала ? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да ? А как ты с ним расплатилась ?
- Он попросил меня спеть ...
- Ну ?..
- Что я тебе - певица ?!
|
|
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый ! Ты хотя бы поцеловал меня !
- Но, дорогая ! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии !
|
|
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали !
- Иди и съешь лимон !
- Причем тут лимон ?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.
|
|
Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как
возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему
подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу !
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче ! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа,
у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...
|
|
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановиться у нее. Суточные
сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как ? Сохранил суточные ?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали !
|
|
Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Ну ? Сколько на этот раз заработала ?
- Тысячу, - отвечает она.
- Надо же - говорит муж. - Я бы за тебя и 15-ти коп. не дал.
- А я больше и не брала.
|
|
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома !
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
|
|
Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку.
Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять
шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает
в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
прихватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца
как будто тут..." Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит:
- Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки ?
|
|
Годы Перестройки. Антиалкогольная компания. Гиганская, многокилометровая
очередь за водкой. Стоит в очереди мужик. Час стоит, два,... не выдержал:
- Убью я этого Горбачева ! Ой братцы, убью !
Очередь:
- "И то верно ! давай браток, убей яго гада !!!"
Мужик уходит, и через час возвращается. Толпа:
- "Hу, что убил ?"
- Да вы что, братцы - там же очередь еще больше стоит.
|
|
Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер,
кто - продавец, а Вовочка:
- А моя мама - проститутка !
Учительница:
- Как ты можешь такое говорить !!! Иди к директору и расскажи о своем
поступке !
Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной.
Учительница:
- Ну, что сказал директор ?
- Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет
и записал домашний адрес.
|
|
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь
на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается -
страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел
мужика и спрашивает:
- Что, висим ?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
|
|
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница !
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор
выкинуть некогда !
|
|
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в
окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней
потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,
смотрел телевизор, пил чай..."
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие
глупости !"
|
|
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж
раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то
ворочается.
- Шарик, это ты ? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку...
|
|
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на
охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер,
пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Врр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.
|
|
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.
|
|
Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел,
заходит в казарму, к солдатам:
- Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ?
- Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...
- Покажите мне ентого верблюда !
Повели, показали. Через некоторое время возвращается:
- Хороший верблюд !
- Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...
|
|
Идет по лесу ежик, косячек тянет. Захотелось ему в кусты.
Положил он косячек на пенек, а сам пошел. Возвращается - нет косячка.
Ежик туда - сюда - нет нигде. Смотрит ворона летит. Он к ней:
- Ворона ты тут моего косячка не видела ?
- Косячек, косячек ... Кидайте в меня камни, а то я сесть не могу.
|
|
Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подворотне у
водосточной трубы. Старый тет же "стрельнул" двух кошечек, ушел с ними,
сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
Наутно старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от
холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут ? - удивляется старый кот. - Пошли домой !
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...
|
|
Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только
торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает
медведя - так мол и так, лиса застряла, трахай кому не лень. Медведь сбегал,
трахнул и идет по своим делам опять же довольный жизнью и т.д. Встречает
зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через
полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
"Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !"
|
|
Едут значит в поезде Медведь, Волк, Лиса и Заяц (в одном купе), едут, а Заяц
всю дорогу поет "Мы едем, едем, едем-в НАТУРЕ два вагона"
Hу Лиса не выдеражала, и говорит "Еще раз споешь - Пиз#ы дам !"
Заяц: Ты что, крутая, пойдем выйдем ?
Возвращается Лиса вся в синяках, избитая, а Заяц садится и дальше поет
"Мы едем, едем, едем-в НАТУРЕ два вагона"
Теперь уже Волк не выдержал: "Еше раз споешь-Пиз#ы дам !"
Заяц: Ты что, крутой, пойдем выйдем ?
Возвращается Волк тоже весь в синяках, а Заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:"Еще раз споешь-Пиз#ды дам !"
Заяц: Ты что, крутой, пойдем выйдем ?
Медведь собирается выходить, но Волк с Лисой вскакивают и кричат:
- Михайло, не ходи Их там в НАТУРЕ Два вагона !!!!!
|
|
