Анекдоты про выходят |
2
Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за которых женщины
выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если
бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но
грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее
обезьяноподобны".
|
3
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через
некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...
|
|
4
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он
может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем!
|
|
7
Хиповая тусовка, народ общается, а один сидит на бровке - косячок забивает. Тут
подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на
измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют
всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали
в РОВД, всех - в аквариум (и этого, который с косяком, иссесьно, тоже). А он все
косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия?
Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как заорет:
- Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!
|
|
8
К директору цирка приходит человек и предлагает номер, построенный на
контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом, три ловких
стрелка и ослепительно белый фрак.
- Как же будет выглядеть Ваш номер? - Спрашивает директор цирка.
- Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену выходят три
стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они привязывают эти мешки к канатам,
мешки поднимаются под купол цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются
одновременно три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз. Включается
свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я в ослепительно белом фраке. Триумф
на контрасте!
|
|
10
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в
спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают
этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права
Ваша жена, мсье". - "Почему?" - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне
кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно
переглядываются: "Мсье - провинциал?"
|
|
11
Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы.
Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят -
пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный
слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти помотрели, удар очень слабый, даже
бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий
перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же
запорожец.Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар.
Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с
милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям:
"Свои-свои-и-и!"
|
|
12
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски
называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
|
|
13
В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!
(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус
подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,
ДУРА!" дает пинка барышне.
|
|
14
Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не
получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги
выходят довольные и благодарят врача. Через некоторое время врач встречает
своего друга и расказывает ему этот случай, намекая на прогрессивность методов.
Друг его обрывает:
- Да это студенты, у них квартиры нет. Они уже всех врачей в городе обошли.
|
|
18
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче
сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: _ Уважаемый суд! Мой подопечный
невиновен - рост подсудимого - 1, 65, рост потерпевшей - 1, 98, высота кастрюли
- 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит
оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и
заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?
- Надел на голову и держался за ручки...
|
|
20
Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку
где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики
управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево
съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом
фонарь зреет. Кума интересуется - Ну чого, вбылы?
- Та ни, ще не вбылы, - отвечают мужики - але пи$%ды вже далы!
|
|
24
Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.
Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются
за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те
спрашивают: "Расскажите, как это было?". Поручик - Она позволила себя обнять...
Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру
тростник?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за
колонны радостные. Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила поцеловать себя...
Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?...
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст... Офицеры - И
что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?...
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой... Офицеры - И
что? Поручик - Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?...
|
|
26
Петька с Чапаем выходят на берег Урал-реки и видят, что на другом берегу девки
купаются. Посовещавшись маненько порешили, что Петька плывет туда,
договаривается, подает сигнал Чапаю, ну а тогда и тот подгребает. Поплыл Петька,
а Василий Иванович стоит на берегу и смотрит: Петька берет двух девок под руки,
и ведет их в кусты. Минут через 10 над кустами появляется кусок бумаги, на
котором написано "ОБЕДАЮТ". Чапай терпеливо ждет дальше. Ждет полчаса, час,
полтора, наконец из кустов появляется Петька и плывет обратно. П. - Ну чего же
вы Василь Иванович не плыли?! В. - Да ты же сам написал "ОБЕДАЮТ". П. - Да не
"ОБЕДАЮТ" а "ОБЕ ДАЮТ"
|
|
29
Некая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа?
М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: А почему у Вас такой большой
револьвер? М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: Это что, правда,
что у вас в Техасе все-все большое? М: Ну, так, конечно... [Следующим утром
выходят из гостиничного номера] Д: А говорил, что из Техаса...
|
|
30
На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
- Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются:
- Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем.
- Ну, возьмите поваром. Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни
завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит
вдаль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит.
Изумленные лесорубы спрашивают:
- Дед, ты где так научился?
- В Сахаре, - коротко отвечает дед.
- Да ты что, там ведь и деревьев нет.
- И здесь не будет.
|
|
31
В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная
угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные
люди: Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает
огонь песком. Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя
барьером из песка и увлеченно наблюдает явление. Программист: Входит в комнату,
видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к
ней интерес, и выходит из комнаты. Программист фирмы Мiсrоsоft: Входит в
комнату, видит огонь, зовет на помощь всех сотрудников фирмы, и они все вместе
начинают строить из подручных средств жуткое сооружение для тушения пожара... В
результате, когда пламя уже разгорается не на шутку, мешок зависает на Оконных
Рамах, сооружение с грохотом обрушивается в пламя, сотрудники М$ выходят со
словами: "Это было ВUILDing 344 - альфа-бета-демо-версия." И переходят в
следующее ВUILDing 345, где история повторяется...
|
|
32
В общем занимается парочка кое чем в машине на шоссе. Ночь. Вдруг над ними
пролетает летающая тарелка и садится невдалеке. В машине падают в отключку.
Выходят два инопланетянина из тарелки. Жутко уродливые, подходят к машине и
вытаскивают парочку из машины...Тащат ее к тарелке. В этот момент рядом садится
еще одна тарелка. Там более крутой чувак, он идет к первым и один из первых
инопланетян спрашивает у другого:
- Слушай Джо! Ну мы понятно, инопланетяне - а это то что за урод?!
|
|
34
Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется
пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но
поздно - торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через
несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика.
Закурили. Начали разговор.
- Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?
- Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирОк на прапори було.
|
|
35
Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца. Та, которая выходит замуж
раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку. Через три месяца другая от
первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит: да без шарфика я уж
как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку! Первая возражает -
Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в постель, и шарфик, и
ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а шарфик можно еще
одеть, выходя из дому
|
|
37
Чип и Дейл надумали Гаечку изнасиловать. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она
придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с
орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит гаечка и, увидев орехи, быстро
отбегает назад и прижимается к стене. Чип и дейл выходят и удивленно спрашивают:
- Гаечка, ты что, орехов не хочешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась!
|
|
39
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует.
Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
|
|
43
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте
на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
|
|
45
Еврей в автобусе:
- Ви виходитэ?
- Выхожу!
- А пегед вами виходят?
- Выходят!
- А ви его спгшивали?
- Спрашивал!
- И что он сказал?
|
|
46
Первая мировая. Строй солдат. Офицер (ОФР) командует:
- Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед! Выходят двое. (ОФР
первому) - Парле ву франсез? Солдат - Че? (ОФР) - Спикин инглиш? Солдат - Че?
(ОФР) - Еб твою мать! И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ! Подходит ОФР ко второму:
- Спикин инглиш? Солдат - Чаво уж там, ляпи.
|
|
48
Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны выходят наверх и
представляются:
- Сарtаin Jоnеs.
- Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
- Сарtаin Jоnеs.
- Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан
опять говорит:
- Капитан Фокин.
- Still fuсking?
|
|
50
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными
глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
|
|