Анекдоты про вынимает
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 214

51

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная
рубашка, галстук-бабочка.
Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и
задирает пиджак.
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал
хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает
ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

53

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то
не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.

54

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Hе хочу я ни денег, ни приза, - говорит HР, - я лучше в микрофон свистну.
Берет HР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит HР, - я вот вчера поспорил
с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

56

Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги.
Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают.
Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике.
Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он
расстегивает ширинку и вынимает огромный член.
Она (с ужасом): - Что ты собираешься делать?
Негр: - Не знаю. Это ваш сон, мадам.

57

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит
у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах,
страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем,
вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у
тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... Но на всякий случай я его руками не трогаю!

Вовка-буржуй

58

Дом нового русского.
Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором,
по которому в это время передают аэробику, попадает в такт
с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения,
что и на экране. В это время ведущая говорит: "А теперь
сядьте на шпагат." Жена НР садится прямо на паркетный пол...
и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.
Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши -
отклеить от паркета ну никакой возможности.
Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.
Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у
бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена,
я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем
до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там
отковыриваем вместе с плиткой.

59

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом.
И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью,
мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор,
наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.
Наконец, он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся
контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и
швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем
вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
- Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

60

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон
свистну. Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с
Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

61

Кабинет гинеколога. Пациентка лежит в кресле. Доктор засовывает
ей в соответствующее место два пальца - и вдруг телефонный звонок.
Доктор другой рукой берет трубку: "Алло! Что? Как проехать на
автомобиле? Надо повернуть направо (показывает жестом правой руки,
а пальцы не вынимает), потом свернуть налево (показывает), потом
опять направо, потом снова налево, потом объехать вокруг школы
(показывает круговым движением). До свиданья." Кладет трубку.
Пациентка тут ему и говорит: "Доктор! Повторите, пожалуйста,
"объехать вокруг школы"!"

63

Англичанин, американец и русский пьют пиво в баре.
Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Англичанин гордо отодвигает свой стакан.
Американец вынимает муху и продолжает пить.
Русский вынимает муху, держит ее над стаканом и громко
кричит: "ВЫПЛЮНЬ! ВЫПЛЮНЬ!"

64

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах
в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель
Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких
минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

65

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Вот 50 рублей - хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!
Управляющий отвечает:
- Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!
Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло
горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська.
Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:
- Еби меня в ОРБИТУ!

66

Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася.
Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
- Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда,
есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю,
как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну,
вы понимаете...
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...ТАКОЙ!
Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг
смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы
и себе надевает...
Женщина:
- А это еще зачем?
- А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

67

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает
из каpмана будильник и ставит пеpед собой.
Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне поpа домой.
(О): - аааа...
Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно
в каpман.
(О): - Что, поpа?
(П): - Да, уже два...
(О): - Два часа?
(П): - ДВА БУДИЛЬHИКА!

68

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из
кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою
ручку!!! "

69

Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком.
Вынимает из него рогатого котенка и топит,
затем вынимает следующего и топит...
Тут бежит мимо Шарик.
- Матроскин, ты что делаешь?!
- Моя корова, что хочу, то и делаю...

71

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

72

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

74

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

75

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то.
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для 12 лет.

76

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на .уй?!

77

Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из
которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.

Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?"

Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову,
со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей
узнаем"...

78

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,
заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из
дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,
расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
- Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здравствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.

79

Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили
их каннибалы со всех сторон:
- Большой обед будет, - говорят.
- Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем,
какие вы в жизни не видели.
Вождь:
- Ну ладно, если покажете чудо - отпустим.
Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки
вырвается пламя.
Вождь:
- Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу,
чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!

80

Теледебаты 1999-го года. Немцов и Жириновский.
Жириновский вынимает пистолет:
- Предлагаю Немцову застрелиться!
Немцов берет пистолет и стреляет себе в лоб. Пуля сплющивается
и падает на пол. Немцов бодро говорит:
- Голосуйте за "Правое дело"! У нас самые крепкие головы!

82

Вынимает из почтового ящика Путин рекламный листок и читает-"Вы еще
продолжаете гнобить свой народ? Тогда мы идем к вам! Уникальное
предложение только в 2005 году-цвет вы выбираете сами!".

ФИРМА "Готовые Революции на дом"

83

К хирургу вползает человек с ножом в спине: Дооктор,помогииите..
- У меня прием до 16.00.Приходите завтра!
- Доктор,а клятва Гиппократа... Вы обязанны помочь...
Хирург вынимает нож из спины,вонзает в глаз:
- Идите к окулисту. У него прием до 18.00!

84

Заходит мужик в бар, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини,вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок. Один из посетителей говорит бармену:
- Хм,никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну,а че тут странного?Просто жена послала мужа купить пакетик маслин...

85

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить.
В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

86

"Все в мире относительно"
(А. Эйнштейн)

Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками
этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту
вдоль бордюров текут потоки воды.

Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли
говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма
своеобразный контингент, с присущим только им юмором.

Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и,
немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила
обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя
грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и
кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся
несколько им подобных, которые подхихикивают.

Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто
заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно
охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно
отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за
баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не
торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет
его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не
торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.

Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки,
которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то
поедем!?

87

иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят. у моего мужа
оказался юморной телефон. у него испортился телефон странным образом: не
слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники.
Пришлось ему подсоединить их чтоб говорить по телефону, соответственно
он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон
не имеют успеха - без наушников тел наотрез отказывается пахать. Забегает
он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем - мол тел
мне показывает на табло что в нем наушники и я не слышу собеседника.
- Покажите телефон. он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому
что он постоянно отвечает на звонки. - молодой чел, говорят, в аппарате
торчат наушники и потому на дисплее это отображается. с этими словами
мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же
исчезает, телефон в исправном состоянии. у мужа отвисла челюсть, не знаю
что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую
блондинку. денег с него не взяли.

88

«Гвозди бы делать из этих людей…»
Довелось когда-то работать с комсомольцем 20-х годов, была такая
категория партийно-хозяйственных работников. Проработал он всю жизнь
вторым-третьим секретарём разных сельских райкомов, не было высшего
образования, поэтому вырасти дальше не смог. Когда мне довелось с ним
встретиться, он был уже давно персональным пенсионером, но продолжал
работать уже в общественной организации за небольшие деньги, лишь бы не
сидеть дома. Как он говорил о причине своего нежелания находиться дома:
«Только встанешь, как тут же жена – вынеси мусор, сходи за хлебом, и
т. д., так я уж лучше здесь.» Вот он и рассказал нам как-то эту историю.
Было это в тридцатых годах двадцатого века. В одном из сельских районов
председателем районного суда работал заслуженный коммунист, участник
гражданской войны, ну и т. д. Жили они с женой в частном доме. Оба
работали.
И вот утром председатель суда, после ухода жены, закрывает дверь дома на
висячий замок и уходит на свою службу. А жена его, уходя на работу,
забыла свой ключ дома. Возвращается днём домой – ключа нет и дверь
закрыта. Идёт к мужу на работу, а у того в это время слушание очередного
дела. Заходит она в зал заседаний и от двери маячит ему, что у неё нет
ключа. Он это, естественно, видит, но реакции никакой – государственная
служба важнее. Тогда она начинает ему шептать через весь зал – передай
ключ! Опять никакой реакции. Она уже во весь голос:
- Дай мне ключ от дома!
И получает ответ:
- Гражданка такая-то (по фамилии собственную жену!), не мешайте вести
судебное заседание!
Она ему отвечает:
- Я ключ забыла, не могу домой попасть.
- Гражданка, если будете мешать судебному процессу, я вас оштрафую!
Она опять:
- Дай мне ключ, и я уйду.
И тогда председатель суда заявляет:
- Гражданка такая-то, за нарушение порядка я назначаю вам штраф! – и
называет сумму штрафа.
Потом достаёт собственный кошелёк из кармана, вынимает оттуда названную
сумму и передаёт секретарю суда:
- Занесите в протокол!
Подзывает милиционера, даёт ему ключ от дома и просит передать жене.
Жена берёт ключ со словами:
- Ну подожди, придёшь домой!..
Сказать, что все в суде обалдели, мало. Райцентр, небольшое село, все
друг друга знают, смеялись потом над судьёй так долго, что ему пришлось
просить перевода в другое место.
Вот такие коммунисты были.

89

О профессионалах.

Гале 54 года. Галя профессионал. Я ее нанял. Убирать офис 300 кв. м.
Зарплата 20 тысяч российских рублей плюс наш расходный материал. Сказал
офис-менеджеру Олесе купить Гале фибротряпки, ведро пластмассовое синее,
Доктора Пропера 5 литров, два литра средства для мытья окон, совок на
длинной ручке, Комет и Доместос в ассортименте.
- Швабры не покупайте, - говорит Галя. - Только щетки деревянные к ним,
без палок. Палка у меня своя.
И достает из дерматинового чехла идеально отполированную палку с
накруткой для любой щетки. На палке разметка "под ладонь", видимо
индивидуального изготовления. Цвет красное дерево со светлым египетским
узором по краям.
- Вот, - говорит Галя, - Известный мастер по швабрам делал. Ионов.
Гремел по всему Советскому Союзу. Жаль, помер лет десять назад, а ученик
его единственный Жучко профессию предал, подался кии делать для бильярдов.
Жаль Ионова. Сейчас таких мастеров нет, что ты...
Я Гале верю. Галя профессионал. Я ее нанял. Я хуею.

(С)amorales69

Я надысь нанял сторожа на дачу. Потомственный сторож. Предки при царях
дворцы сторожили. Купил ему дробовик, хотел купить свисток, а он говорит
- стоп! И вынимает серебряный футляр. Открывает - там свисток. Весь
невозможно какой свисток. А на внутренней стороне футляра золотая
табличка: Этим свистком Страдивари начинает новую партию свистков.
По-итальянски, конечно. И год какой-то римскими цифрами.
Я охуел. Я нанял сторожа.
(С)al_fanasi

90

МИТЬКУ ЖАЛКО.

В нестарые 90-е годы многие "северяне" ездили в отпуска
на "своих четырех". В этом были свои "плюсы" - поехать к тетке ли в
деревню глухую по непролазной грязи, куда и автобусы не ходят или "на
моря", куда и автобусы и поезда и самолеты летают, посмотреть красивые
места, но если перед не испытывая всех прелестуей потных очередей! А еще
если еще и с детьми и с поклажей... - потом становится грустно
вспоминать о проведенном лете... . Минусы, конечно, были, да и остаются
у водил и профи и не только. И заключались они в капризах "железного
коня" или "ласточки", проблемах с бензином-керосином, в свирепствующих и
хитрых гаишниках. Так а я родом с Украины - так и еще и таможня.
Чем-то я так не нравился украинским "верещагиным", что они пытались
каждый раз мзду получить - то машина оказалась запыленная, то по
гендоверенности нельзя, то еще печать расплывчатая, то услышит какой-то
слова жены - "козел", то лишние доллары обнаружат, то..., да много чего
- "ТО"! Научились по региональности и взятки назначать - чем севернее,
тем и больше.
Ездил всегда через харьковскую таможню и кажный раз такая хрень! А в
один год поехал на Валуйки, да заблудился и приехал на незаметный пункт
пропуска посреди поля. Русские выпустили без нареканий и пререканий, а у
стоящего на пашне в тени вагончика, скучали четверо их братьев по оружию.
Жена спрятала пакет с долларами в трусы перед этим, и пакет был из
толстой пищевой фольги, с острыми углами был.
Один молоденький увидел "Полароид" и попросил их сфотать у шлагбаума,
потом и о политике пытались завести разговор. В это время проехал лишь
один "Запорожец со стороны Украины, на который они и внимание не
обратили. Только, когда услышали крик жены "Ну скоро уже!", хотели еще
нарисовать мне кратчайший маршрут "огородами", то бишь грунтовыми
дорогами, но так в моем атласе их не было и, мы с сожалением с их
стороны, расстались. Супруга осталась недовольна после такой таможенной
процедуры - без малого час на 35-ти градусной жаре в раскаленном салоне
с пакетом в трусах, - кому такое понравилось бы?! Потому в следующий
отпуск с сыном полетела, а я взяв кота Митьку, погнал на "таче". Перед
таможней утром ранним у пруда помыл машинку, сам помылся-побрился и
подъехал, - никого! А говорили: Очереди - очереди! Заполнил быстро
карточку и спросил: -И все?! А понял, что еще не "все", когда через
500 метров остановили меня на посту ДАИ (украинский вариант машинного
доения). Остановили двое с укороченными калашами наперевес и медленно,
как бы нехотя, предложили, и не ожидая ответа, начали осмотр.
Один стоял, смотря на мои реакции, а второй открыв все двери, капот и
крышку багажника шарил. Я стоял, спокойно курил (помню -"Marlboro"),
этот, что не искал, три сигареты успел "стрельнул". Размотали на обочине
5-ти метровую ковровую дорожку (вез родителям) - нет них№я! Вскрыл блок
предохранителей - опять ничего. Телевизор масенький включил - работает,
но не показывает, магнитола работает, но не вынимается. Облапил все
общупал, как я ее не щупал, убираясь. И вдруг!... , сидя на моей
седушке, заводит руку и с заднего кармана пассажирской вынимает
полиэтиленовы пакет с белым порошком! У меня и сигарета вывалилась и
ноги ватными стали, так что присел. -Во, бля! Подложили! Когда? , -
думаю. -Это что? - вопрос. -Не знаю. -Так нам передали, едет машина
чистенькая аж 4000 км!, а водила, как огурчик, свежий, - и машет
капитану. Тот и понятых - мужа с женой "тормознул". -Открывайте, -
говорит. Я - Не стану отпечатки ставить на чужом пакете! Тогда тот,
который не искал, развязывает узел и нюхает. -Стиральным порошком
пахнет, - и лизнул. -Похоже... . И тут я вспомнил: -ВСПОМНИЛ! ЭТО
АРИЭЛЬ! Заместо мыла, если "поломаюсь", руки мыть жена дала. Я уехал,
радуясь, что благополучно обошлось. Вам смешно? Мне нет... -
МИТЬКУ ЖАЛКО! Сбежал он тогда на посту ДАИ, а я и не видел, а когда
приехал в родные пенаты так устал, что вернуться сил не было.

91

Нашу депутатскую приемную посещают люди самых разных профессий, от
металлурга до поэта. По этой причине уже не удивляемся. Вот сегодня
пришла одна преклонных лет дама. Честно скажем, титул дамы ей был
присвоен весьма условно, фактически посетительница была классической
бабулькой. Ее появление не предвещало ничего оригинального и я
приготовился слушать очередной рассказ о том, что пенсия маленькая,
трубы текут, а в трамвае не уступают место.
Начало рассказа о приведшей ее беде оказалось вполне обыкновенным.
Бабулька жаловалась на соседей, чей морально-нравственный облик вызывал
у нее решительное осуждение. Соседи были молоды, счастливы, имели двоих
детей. По выходным дням всем семейством на личном автомобиле выезжали за
город, откуда вечером возвращались загорелые, с ведрами полными грибов и
ягод. С точки зрения жалобщицы такое поведение было совершенно
недопустимым, поскольку таким образом соседи разбазаривали достояние
родины, не платили налогов с собранных грибов и потребленного на халяву
солнца. Это же, в свою очередь, негативно отражалось на старухиной
пенсии. Автомобиль, по мнению бабки, был определенно куплен на
нетрудовые доходы, а регулярные походы на рынок за мясом довершали
картину морального разложения соседей страдающего артритом пожилого
ветерана.
Итак, бабулька наша жалуется, слушаю ее молча, особого интереса не
проявляю. Требований она пока ни каких не высказывает. Противоречить
смысла не вижу, каждый гражданин имеет право иметь любые воззрения,
пусть даже диковатые. Монолог начинает затягиваться, а в очереди еще
десяток страждущих. Поэтому начинаю ее постепенно подталкивать к
конклюдентной части выступления. Дескать, сочувствую я Вам, но чем
конкретно может помочь депутат в сложившейся ситуации? Про себя уже
начинаю опасаться выдвижения законопроекта о налоге на грибы и ягоды.
Старушка неожиданно обрывает свою речь на полуслове и без обиняков
заявляет:
- Сделайте так, чтоб они прекратили меня снимать!
Что умеют наши сограждане, так это неожиданно повернуть разговор.
- Откуда,-спрашиваю,- они Вас снимают? И с какой целью Вы туда
залезаете.
- Да нет, Вы не поняли. Они меня снимают. Кинокамерой! Фильмы снимают.
- Как же они Вас могут снимать? Они же в своей квартире живут, а Вы их к
себе наверняка не впускаете…
- Так они через розетку снимают! Которая в ванной! Представляете? А я
может свое согласие не давала в фильмах сниматься! Тем более
порнографического содержания!
- А почему Вы решили что они Вас снимают?
- Снимают! Я точно знаю! Я ветеран, Вы что, мне не верите! Они не только
снимают, но и потом ночью по телевизору показывают!
- Вы что, сами себя по телевизору видели?
- Нет, что вы, я ночью сплю, я порядочная женщина!
- А откуда тогда знаете, что они Вас по телевизору показывают?
- Я в программе телепрограмм видела!
- Ээээ.. что, так в программе и было написано, что фильм про Вас?
- Да! Вот, смотрите!
Вынимает сложенную в четыре раза газету, разворачивает. Все, так и есть.
Время трансляции 02:40. Название «Эротический фильм «Королева Анна».
Финиш, приехали. Делаю последнюю попытку.
- Вы наверное перепутали. Тут же написано, что про какую-то королеву. А
Вы хоть женщина и явно заслуженная, но к монархам-кровопийцам отношения
не имеете.. Вот и медалька у Вас…
- Вы их не знаете, они хитрые, специально написали «королева» чтоб никто
не догадался! Но я-то их гнилье насквозь вижу. Вот смотрите, паспорт
мой!
Да. Паспорт. Полушкина Анна Григорьевна. 1927 года рождения. ДокУмент.
Аргумент неопровержимый.
- Бабушка… а Вы уверенны, что фильм порнографический?
- Да, конечно!
- А у Вас что, происходит в ванной что-то порнографическое? У Вас там
притон?
- Аэээ.. Нет!!! За кого Вы меня принимаете?! Я приличная женщина!
- Ну так как же можно снять порнографический фильм, если ни чего
порнографического не происходит?
- Не знаю как! Не морочьте мне голову! Я управу найду на вас на всех!
Гордо вскинув голову, покидает приемную. Вот так нас посетила
порноактриса…

92

Вспомнил один студенческий эпизод, когда читал нам теплотехнику очень
пожилой преподаватель П. (это было более полувека назад). Мы его звали
"теплодед".
Для нас теплотехника был непрофильным предметом и мы стремились его
как-нибудь "спихнуть". Начиная экзамен, препод приглашал первого же
студента, давал 3 руб. (напоминаю – это было до деноминации 1961г.),
вручал 1,5-литровый пустой графин и просил сходить на угол улицы, купить
газводу с сиропом по 40 коп. стакан. Но студенты из поколения в
поколения передовали рецепт "воды": бутылка водки, бутылка красного вина
и бутылка пива. Получалась смесь, по цвету почти неотличимая от газводы
с красным сиропом.

Приносят, П. вскакивает, потирает руки и тревожно глядя на принесшего
спрашивает:
- Вот спасибо, водичку принесли! С сиропчиком! Как я и просил?

Но по ходу этой тирады менялось выражение лица от радостно-возбуждённого
до тревожно-подозрительного, на лице так и было написано: "Неужели гады,
и в самом деле воду принесли?" Вынимает пробку, принюхивается, наливает
стакан, пьёт и вдруг лицо расплывается в улыбке:
- Опять мне эту гадость подсовываете? Сколько раз прошу – купить
газированную воду, а мне всегда несут одно и то же!
К концу экзамена выпускать "теплодеда" из аудитории было небезопасно, он
сидел в обнимку со старостой и варнякал:
- Друзья, я тоже был студентом! Люблю молодежь! Я никого стипендии не
лишил? А отличников не лишил повышенной стипендии? Я же всё понимаю, я
вас люблю!!! М-М-м-у!!! – так он целует старосту в приступе уважения.

93

Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с
нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам. Помню,
начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже.
Солидный такой седой мужчина, с усами как у "Песняров". Выходим с ним из
подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как
потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по
дому оперативники работали... Вобщем проходим мимо этого парня, и он нам
в спину: "граждане, задержитесь"... Леня оборачивается, и парень,
профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение,
со словами "Криминальная милиция!". Леня таким же моментальным
движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со
словами "Полиция Нью-Йорка"... Надо было видеть. Опер сперва опешил,
потом сам заржал... Все было ОК.

94

Самое страшное, это жена-стоматолог.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

95

Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

96

Стою на Садовом кольце возле ремонтной мастерской и жду, когда она
откроется. Невдалеке от меня - на том же Садовом кольце! - старикан с
козой! Сидит в тулупчике на стульчике, к которому коза - тоже, можно
сказать, в тулупе - и привязана. Перед ней кошелка с какой-то жратвой,
откуда она не вынимает морду. Эту композицию завершает копилка -
картонная коробка - и воткнутый в снег плакат, призывающий сочувствующих
жертвовать бабки на развитие козловодства в России. Сочувствующих
маловато, копилка пополняется слабо.
И тут из черного входа находившего по соседству крутого универсама
выплывает мордатый мужик, волочащий две здоровенные сумки, набитые
настолько, что пакеты с деликатесной, видимо, жратвой чуть ли ни
вываливаются из этих сумищ.
Вдруг на его лице отражается крайнее изумление - он заметил козопаса с
животным. И направил к ним свои стопы. Он так пылал гневом, что это даже
отразилось на поведении козочки, которая высунула свою симпатичную физию
из кошелки с пищей.
- Я сегодня не при исполнении, - объявил мордатый мужик,- но это мой
участок. Так что вали отсюда со своим козлом, пока я наряд не вызвал.
Старикан стал нехотя собираться, ворча:
- Чем гонять нас, бедолаг, с места на место, лучше бы внес свою лепту на
развитие козоводства в матушке России.
- Я попрошайкам не подаю! - отрезал мент и, развернувшись, пошел отсель
прочь.
Но, хоть и невольно, он "свою лепту" внес. Проворная коза, как только
мент повернулся к ней задом, выхватила у него из сумки какой-то
объемистый пакет и сразу же приступила к вскрытию.
Мент ничего не почувствовал и почухал дальше. Хозяин козы благоразумно
промолчал.
А я почему-то исполнился уверенностью в светлом будущем козловодства в
России.

97

Есть в нашей разношерстной конторе один дядя - росту среднего, но мощи необычайной: свыше метра в поперечнике. На обхват, я думаю, больше трех выйдет. В двери пролезает обстоятельно, по частям, с треском и сопением; впрочем и в покое дышит с прихрюкиваниями. Разговаривает же сипло и внушительно. Снабженец, кстати, бриллиантовый: пережил пять или шесть радикальных кадровых чисток и продолжает вджобывать. Глаза у него всегда навыкате, как у той белочки, а цвет лица колеблется, в зависимости от текущей деятельности, от бордо до ламбруско. Никто и никогда не видел Захарыча без хабарика в зубах - даже в мою приемную он вламывается, жуя беломорину, спасибо хоть незажженную. Секретарша при виде его обычно вжимается в кресло и становится вдвое тоньше и прозрачнее, стараясь слиться со спинкой.
А тут вдруг перестала бояться. Здрасьте, говорит, Константин Захарыч.
Захарыч очумело глянул на нее (впервые заметил, что ли), хрюкнул и попер штурмовать дверь в кабинет.
Когда прием закончился, я спросил Леночку - а что ты, деточка, перестала Захарыча бояться?
- Я? я не его боялась. Я боялась каждый раз, что его прямо тут разорвет и всё забрызгает: и как я домой пойду? А сейчас я - вынимает пакет из ящика - принесла запасную блузку и прямо тут ее держу. Жакет, в крайнем случае, можно и дома застирать, а ниже пояса я за столом сижу.

(c).sb.

98

Я помощник регионального депутата, наша приемная состоит из небольшого предбанника и собственно приемной, довольно большой комнаты, где стоят столы, мой и моей помощницы, Юлии.
А еще над нами какие-то сомнительные брокеры офис снимают. У меня складывается впечатление, что этим гражданам торговля на бирже «на сухую» (трезвыми) представляется бессмысленной. Квинтэссенцией каждого торгового дня является дикая ночная оргия с музыкой, битой посудой и девками. Празднуют столь самозабвенно, что на следующий день приезжают к одиннадцати и часто бегают в туалет пить живую воду из-под крана. Свое новоселье в нашем здании они отпраздновали уничтожением в туалете раковиной двух унитазов. Именно так, опечатки нет. Оторвали раковину и ею сокрушили два унитаза. После чего сочли свои дела в корпоративном туалете законченными и отправились допивать в офис. В итоге на два дня женский туалет стал общим. Такого единства противоположностей не припомнят местные старожилы. Брокеры ездят на черных тонированных крузаках и носят под мышкой пистолеты. Охрана их боится и прячется при первых звуках надвигающегося погрома. Вот интересно, что случится раньше: брокеры перебьют друг друга, или не выдержит здание? Ставки принимаются.
Впрочем, к делу. Накопились у меня старые кодексы. Наши законодатели не дают скучать и, руководствуясь принципом «нет предела совершенству», вносят поправки в законодательство с такой скоростью, что для промежуточных редакций не успевает сложиться правоприменительная практика. В связи с этим при покупке всяких кодексов на бумажном носителе приходится смотреть в том числе дату, в которую издание было подписано в печать. В силу оных обстоятельств, кодексов в уже неактуальных редакциях собрался вагон и маленькая тележка. Ненужный хлам пришлось урнировать старым проверенным способом- выложить на посетительский столик в предбаннике нашей многострадальной приемной. Граждане не дают там залеживаться любым материальным ценностям. Приезжаю в контору часам к десяти, смотрю, на входе какая-то бабка с двумя дерюжными мешками препирается с охранником. Он ее не хочет пускать в здание, а она ему втирает про необходимость куда-то позвонить. И, о чудо, называет номер нашего кабинета. Юльчег уже на месте, хатка открыта. Потому не тороплюсь и в холле первого этажа занимаю наблюдательную позицию. Бабкина экспрессия подавила охранника, морально и физически. Бастион пал и она действительно ломанулась в сторону приемной. С моего поста видна часть предбанника, продолжаю наблюдение. Старуха вламывается в предбанник, окидывает помещение хищным взглядом и начинает динамично набивать свои мешки моими кодексами!
При этом периодически вынимает из мешка побитую жизнью пластиковую «полторашку», отхлебывает из нее какой-то жидкости и продолжает свое дело. Книжек много, мешки набиты под завязку. Бабка окидывает добычу критическим взглядом и волочет мешки к охраннику. Ставит их перед ним и наказывает сторожить, пока она не вернется («а то ходют всякие тут, оглянуться не успеешь, как сопрут уже! Ты мне смотри тут!»)!
После чего отправляется снова в приемную! Слышу, начинает что-то бубнить Юльке, Юлька ей отвечает. Во мне боролись чувство ответственности и малодушное желание свалить открытым к отступлению путем. Но ответственность взяла верх и я потащился в свое депутатское логово, предчувствуя долгий и неконструктивный диалог с избирательницей.
Когда я вошел в помещение, бабка практически залезла к Юльке на стол и размахивая руками вещала уже на повышенных тонах. Суть экспрессивного монолога заключалась в том, что у старухи грыжа и депутат должен оказать финансовую помощь на проведение жизненно необходимой операции. Пришлось поздороваться и попросить посетительницу слезть со стола. Сообщить ей, что операции по грыжесечению входят в набор ОМС и выполняются бесплатно любому гражданину Российской Федерации. А судя по тому, как гражданка упаковывала в мешки литературу, а потом мешки эти, килограмм 30, лихо тащила через весь этаж, встреча с милицией для нее представляется гораздо более вероятной перспективой, чем попадание в больницу.
Такого поворота событий бабка явно не ожидала и с моим словами натурально со стола сползла и села на пол. Затем, что-то обдумав, бодро вскочила, зыркнула на меня и засеменила к выходу.
Мы с Юлькой весело смеялись, а из коридора раздался звук падающего предмета. Выскочив наружу, мы обнаружили, что убегавшая бабка столкнулась с двигающимся в сторону живительного туалетного родника брокером. Брокерский взгляд свидетельствовал о полном отсутствии многозадачности, нечеловеческом душевном и телесном страдании, и полной нетипичности сложившейся для пациента ситуации. Скульптурную композицию завершала перевернутая лавка.
Первой оправилась бабка. Она повторно проворно вскочила на ноги, пнула одной ногой брокера, отпихнула другой ногой скамейку, схватила мешки и вырвалась на вольный ветер.
Брокер сидел на полу и пялился полными безумия глазами на лежащую перед ним скамейку. Охранник традиционно спрятался в свою будку. Мы с Юлькой уже рыдали.

99

Летний открытый павильон с буфетом, народу всего ничего. Заходит молодуха с дитем 2-3 лет, устраивается в уголке за столиком. В противоположном конце павильона сидит мужичок, дымит сигаретой. К нему тут же подскакивает одна из посетительниц, взволнованная женщина средних лет.
- Немедленно прекратите курить! - шипит она. - Вы разве не видите? В помещении ребенок!
До дитя далековато, и павильон хорошо проветривается, но мужичок смущается и гасит окурок.
В это время молодуха с ребенком достает пачку "мальборо", вынимает сигарету и прикуривает.
Защитница детских прав смотрит на эту сцену с ошеломленным видом, потом, поймав на себе укоризненный взгляд ошельмованного ею мужичка, встает и молча выходит из павильона.

100

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы
Первый:
- Хочу
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем расскажет всем, подлый
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !

12345 дальше →

Партнеры

Реклама