Результатов: 98

51

Лошара на милл...
Чтобы никого не изранить в душу, сразу - это только о себе. Я не просто лох, который попёрся в булочную за левой кедой, а купил балалайку с бубенцами да двуногий табурет. Я - ЛОШАРА из огромных буквищ. И цыфрищ. Но это даже не смертельно. И легкопереносимейше.
Лет чуть менее 10 назад, застряв в декрете, шурша в инете, выискивала всякую интересность и любопытственность. Привлекли внимание биткойны, что-то новое, стыдливо дешевое. Две пиццы - за 10 000? Почитав, посмотрев, поискав, пристала к мужу - а давай купим, ну, давай купим, ну-у-у... Нет, не финансовое предвидение, не нюх на бабло, не жадность, а лишь то, что это халява - 1$ за 1000 биткойнов, сгенерировало мЫсель(или мыслЮ?). Вообще-то не люблю бесплатных сыров в аптеке. Но тут - почему бы не этак, если так? И главный бонус - спортивный интерес к непонятному бою по неизвестным правилам.
Муж категорически отказался.
- Ну хоть на стольник давай!- ною.
- Нафиг надо, морочиться еще!
Согласна. Эти биткойны в гастрономе на кассе не купить. Но и не столь сложно. Желание - двигатель. Абы... Не возжелал.
А я жена послушная. Бываю.
Решила нескольким друзьям намекнуть, идея ж пропадает, но никто бабское завихрение не поддержал. Глупышка, дома, в декрете. Сопли вытирать, кашки-супчики варить! Нет, так нет. И я эту недельную блажь закинула за спину, прямо как болт, на несколько лет... И забыла.
А в этом году мне все несостоявшиеся миллиардеры хором спели. Кто оперу, кто оперетту. Странная песнь, дорогая. Прикинули, что всего 100$ стали бы миллиардом. По-скромному. Дальше множить - только расстраиваться, слезьми купаться. Оказалось, что тогда я была недостаточно настойчива и подозрительно неубедительна. Плохо обьясняла. Ну да, просто говорила...Без ботинка в люстре. Лишь по этой причине никто из них не стал богатым Буратином почти даром. Муж вспомнил последним. Прикиньте, теперь я лошара на .... На хрен знает какую сумму!
Таким образом моя "интуитивно- денежная идея" стала гениальным, прямо фантастическим пролётом. Прошлепать миллиард, не заимев - уметь надо! Вот что такое настоящий лох!
Правда, финансовый талант оценили и признали. Через десяток лет. Толку теперь, ребята? Зарабатывайте по-старинке.
Кто-то умный тут сказал, что "правильное решение, принятое с опозданием, становится неправильным". Вот на все 100. % или $ - вопрос не принципиальный.
Да, ещё мораль нужна, куда без неё. Дорогие наши мужчины, иногда прислушивайтесь к женщинам, может, не только глупости говорим! Мы же для вас стараемся, любимые!
Мониторьте, а вдруг?

52

kfl: Подрубил к телику сегу, воткнул MKIII, поиграл сам, пришла доча и тоже за геймпад взялась. Жена спрашивает - Почему ты когда с компом играешь все время выигрываешь а с дочкой проигрываешь
kfl: Отвечаю - компу слезки не надо вытирать и шоколадкой кормить когда он проигрывает.

53

Леха как-то рассказал случай из детства. Одноклассник и друган у него был закадычный - Колек. Мы с этим Кольком познакомились уже взрослыми, но не думаю что он с детства сильно изменился.
Невысокий щуплый, с бледным, худощавым лицом и вытаращенными, или увеличенными толстенными линзами очков, бесцветными глазами.
Не то что бы он показался мне немного с придурью, хотя… пусть будет - излишне мечтательным.
Ну и бегали они с Лехой часто вместе, по стройке рядом с их домом. А там тогда только котлован вырыли, да фундамент будущей пятиэтажки начали возводить – не очень высоко было.
Бегали они прыгали - веселились, до тех пор пока Леха где-то не сорвался, не упал на спину и не загрустил.
Может и с вами похожее случалось, а со мной было точно. Леха когда рассказывал, я словно там побывал, потому и ржал сильно с его истории.
Так вот это когда неудачно падаешь, сильно ударяясь спиной, и у тебя нет сил не то чтобы подняться, даже вздохнуть. Убийственное ощущение.
Ну значит лежит Леха в убийственном ощущении на спине и на дне котлована, с выпученными глазами, и пытается снова задышать. А друг его верный, Коля, видя что товарищ в «отключке», на помощь к нему спешит. Ну и Леха дальше рассказывает:
-Лежу на спине, вижу Колину харю очкастую надо мной, и Коля мне:
-Леха, Леха че с тобой!? – А я ж молчу - как рыба об лед! Но Коля не растерялся, да как вхуярит мне пощечину справа, потом слева. Больно так, блядь! А я не пошевелиться, ни слова сказать не могу, из последних сил только прошипел:
– Спина! – Леха продолжал рассказывать, а я уже готовился вытирать слезы:
- Это он тебя так от заикания лечил?!
- Не только так! Этот придурок перекатил меня на живот, прямо мордой в грязь, сцепил свои руки замком и как перехерачит меня по спине обеими руками несколько раз.
- Помогло? – всхлипнул я.
- Да, хули, силы нашлись только ради того, чтобы попытаться его убить. Кое как поднялся, схватил первое что попалось под руку - доска с гвоздем оказалась, и пошел за Колей по стройке, потом побежал. Долго гонялся - так и разбегался!

54

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...

55

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади крикливую жену, надоедливых детей и вонючую собаку. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не тянул выходить на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать задницу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

57

Ходила вчера с ребенком по магазинам за покупками на ведосипеде с родительской ручкой.Как всегда навалила кучу сумок,что аж дочку перевешивают и переднее колесо поднимается.Муж так и наяривает когда ему смс приходит с тем,что я картой то там то там расплачусь.И как всегда звонит тогда,когда я пытаюсь это все запхнуть по сумкам,одновременно посадить ребенка и не побить яйца.В корзину велосипеда и так напхано прилично и надо было сбоку примостить колбаску и пирожки в ЖЕЛТОМ пакете.Иду,вернее еле пру,тяжело и еще скользко,местами грязь,дорога кривая,у ребенка сопли которые нужно вытирать постоянно.Прихожу домой,ищу ключи.Заходит муж на обед,я продолжаю рыться,вижу он че то с пакетом приехал,думаю че он там привез.Спрашиваю че там у тебя?а он мне это не ты потеряла по дороге колбасу и пирожки?вы не видели мои глаза)он не капли не сомневался что это я потеряла)если бы он поехал по другой улице....то кому то бы другому повезло колбаску к обеду найти)а я сразу и не заметела ,что потеряла)яйцо одно я все таки разбила)

58

МУДРАЯ МОЛЕКУЛА

(С) Владимир Ермолаев

Был очередной вывоз пакета на старт.
Черт возьми, оригинальное начало для хорошей пьесы! Надо будет при случае предложить какому-нибудь драматургу ...

Пакет добросовестно встал на положенное место. В блок "Я" ввели башмаки и прижали все это хозяйство к стартовому столу.
- Мужики! Концевик одного башмака не "хочет"!
Руководитель работ от управления собирает в 50-б сооружении оперативку по этому вопросу. Ну то есть механика в отличие от электроники есть штука наглядная, видимая, щупаемая, пинаемая, ударно-кувалдистическая... Но к башмаку не добраться, он в блоке "Я". А электроника говорит, что башмак вошел в блок, но разворачиваться там не хочет... Вот же епрст! И не добраться к нему, и не видно ни хрена! Блок "Я" вместе с пакетом стоит на столе капитально. И "маленького" внутрь не засунуть - а ну башмак повернется и придавит его? Шо делать? Снимать изделие со старта? Опять скандал-разборки...
Наблюдатели-проверяющие-представители разбрелись по телефонам - "военные опять не могут ракету на старт поставить..".
Через некоторое время в 50-б сооружении возникает человек вида Леонардо да Винчи. Старенький, отрешенный от мирских сует, припорошенный какими-то своими заботами и мыслями, в легкомысленной рубашонке дачного типа.

Бармин...

Вообще говоря, о присутствии на Байкодроме Генеральных и Главных уровня Бармина обычно знали все. Люди из обоймы Королева уважались по определению, по умолчанию, "потомучто" (пишется и произносится слитно!)...
Постоишь-посмотришь на великого человека, глядишь - какая-нибудь мудрая молекула с его седой головы упадет и на твою бестолковую башку... Может поумнеешь от его молекулы неимоверно... В масштабах своего стартового полка уж точно...
Случайно он оказался на нашем старте или до него дошла информация о неполадках - неизвестно. Его прибытие на наш старт в планах не значилось, потому как подобные посещения предполагают наличие на старте всех - от командира части до начальника полигона, ну и замполитов всех уровней - это само собой, а как же? Также предполагается к встрече срочная уборка бычков перед сооружением 50-б и солдатиков, вводится хождение с умным видом с документацией под мышкой, ну и т.д.
Отличался Бармин тем, что как и Королев драл всегда своих - гражданских, на военных не особенно обижался, а уж с младшими офицерами - так и вообще мог запросто беседовать на инженерные темы на равных, ну то есть как инженер с инженером. Не часто, конечно, но все же...
Почти всех гражданских при появлении Бармина сдуло за пределы 50-б. Остались преимущественно офицеры и пара барминских замов-помов.
- Чертежи..

Бармин сам развернул документацию стартового стола, блока "Я", расставил руки, уперся в схемы и погрузился в размышления. Все присутствующие почтительно смотрели на него украдкой и имитировали движение собственной мысли.
А движение собственной мысли, вообще говоря, шло у всех в одном направлении - хряснуть по башмаку кувалдометром или ломом. И всего делов! То ли гидравлика "устала", то ли механика поворотного узла закислилась - какая разница! Нужно помочь бедному башмаку методом пинка. А уже потом, после проведения всех запланированных испытаний, после снятия изделия со стартового стола спокойно погонять башмак на подъем-поворот, смазать, почистить, продуть, пропесочить, пропердолить...
Все академики обладают соответственно академическим же манером выражать свои эмоции, пожелания, похвалу, недовольство, ругань матом, в конце концов. Суть этого "академического манера" - едва заметное шевеление бровью, желваком, краем губ, наклоном головы и т.д. То есть движение одной брови означает: "Да Вы, батенька, молодец, знаете ли! Ваша работа заслуживает внимания, и достойна уровня выдающихся достижений инженерной мысли... Весьма, весьма... Зайдите ко мне на недельке, мы обсудим вашу перспективу и предложим вам кое-что интересное..." Другая бровь могла выдать примерно следующее: "Придурок! Баран! Бестолочь тупорылая! Мудозвон неграмотный! Педрила порхатый! Ты что тут намудрил-намудил? Ты сам понял, что ты наизобретал, недоумок! Пшел вон отсюда, видеть тебя не хочу и чтоб духу твоего в моей конторе не было! ! !"
Как бы ненароком Бармин взглянул на правый нижний угол чертежа, туда, где "Разраб.", "Исп,", "Утв"... Один из его замов-помов вдруг сел и стал нервно вытирать пот со лба. Никто ничего не заметил и не услышал, но, видимо, "академическая бровь" все-таки шевельнулась...

Наконец в полной бетонной тишине Бармин произнес:
- Лом...
Уж чего-чего, а этого волшебного космического инструмента, палочки-выручалочки отечественной космонавтики было припасено во всех сооружениях, ЗИПах, нычках, бендюгах и прочих секретных полостях стартового комплекса в достаточных количествах... И не потому, что такую заботу проявили наши разработчики или предприятия-поставщики оборудования, а потому, что рядом строился правый старт...
А потому уже через минуту-другую Бармин с ломом в руках шел к ракете. Наш человек!
Вернер фон Браун, великий практик ракетостроения, видимо не был обучен работе с таким инструментом, быть может даже и не догадывался о существовании таких инструментов, а потому и несколько отстал в свое время и с первым спутником и с первым человеком в космосе...

Пакет приподняли так, чтобы можно было увидеть "отказной" башмак и просунуть к нему руку с ломом. Бармин не раздумывая ткнул ломом куда-то, кто-то помог приложить усилие к лому, расшевелили башмак.
- Опускай!
Пакет опустили на стол, все башмаки вошли в блок "Я" и сработали штатно.

Доработки по этой неисправности вылились в стопку мероприятий, кучу чертежей, дополнений и изменений конструкторской документации, методике по устранению и т.д. А товарищи офицеры из боевого расчета стартового сооружения изобрели очень сложный агрегат, который затем и применяли. Потому как башмаки "клинили" всегда, несмотря на вышеперечисленные мероприятия, чертежи, изменения и дополнения. А агрегат назывался "КОЧЕРГА". Раскрываем секретные сведения: Это действительно была КОЧЕРГА! Только очень большая. Из арматурного прутка.
Очень удобно было в похожей ситуации чуть приподнять пакет с изделием, просунуть кочергу к капризному башмаку и дернуть его в нужную сторону!

Без наличия кочерги у боевого расчета изделие даже и не пытались устанавливать на стартовый стол. Она была оформлена как рацпредложение и неотъемлемая принадлежность стартового стола...
- Боевому расчету стартового комплекса доложить о готовности к приему изделия!
- Готов...готов...готов...готов...
- 11-й агрегат, "барминская кочерга" готова?
- Так точно, готова!
- Установку изделия в стартовый комплекс - ПРОИЗВЕСТИ!

Все-таки великая вещь - мудрая молекула с седой барминской головы!

59

Туалетная бумага - это злейший враг, друзья! И по жизни этой какой попку подтирать нельзя! Кто подтерся этой какой - тот испортил туалет! Так, как дружит с нашей сракой только стопка из газет! При союзе, при советском, каждый кто пошел посрать, твердо знал еще из детства, чем нам жопу вытирать! На заводах, в магазинах, и в театре, и в кино за бочком была газета, чтобы вытереть говно! Никакой бумаги гадкой при союзе не сыскать! Лучше вытереть тетрадкой, чем бумагой вытирать! Вытирали люди сраку чем попало по стране! Тогда не было бумаги, да и мыслей о говне! Обходилась без бумаги вся советская страна, но при этом не услышать даже запаха говна! Люди сраку всегда мыли, подтерев газетой зад! В теперь везде бумага, просто ужас, сущий ад! Подтереться это просто, и на нужна доя того, специальная бумага, очевидно ж, мать его! Лучше сэкономить деньги, чем потратить на говно, лучше складывать на полке, стоб потом пойти в кино! Так живите ж как в союзе, подтирайтесь, как тогда! Это очень вам поможет вспомнить прошлые года! Как работали, как жили, срали, ссали, ели, пили, и как каждый был бы рад, подтереть газеткой зад!

61

у меня дядя, никогда не живший в деревне тоже всех задолбал, надо бежать из города, в деревню, всё экологически чистое, работать на огороде, по утрам выходить из избы на порог, пить молоко из кринки и вытирать бороду рукавом. несколько лет мозг сношал, пока ему не удалось на недельку вырваться в настоящую деревню. а там оказалось что деревня - это тупой, беспросветный физический труд просто чтоб не подохнуть с голоду. вернулся назад в город и больше от него таких сказок мы не слышали.

63

Пару слов о философии.

Ведь говорил я ему тогда за завтраком:
«Вы, профессор, воля ваша, что-то нескладное придумали!
Оно, может, и умно, но больно непонятно.
Над Вами потешаться будут».
М. Булгаков «Мастер и и Маргарита.»

Весна 1983 года. Раннее утро. Подружка уехала на работу, я – домой. По дороге вспомнил, что мама просила заехать на рынок и прикупить продуктов. Скупился, иду потихоньку домой. День воскресный, народу море. Впереди меня идут две, довольно стильно для того времени, одетые женщины весьма бальзаковского возраста и очень оживленно беседуют. О чем могут беседовать идущие с рынка женщины? О ценах на продукты? Ничего подобного. О кулинарии? Опять не угадали. Неужели о политике и смерти Генерального Секретаря? И снова нет. Кто же мог подумать… О трансцендентальной аналитике Канта. Да я и слов то таких не знаю, несмотря на курс философии в университете, где я тогда учился. Минут через пять оживленная интеллигентная дискуссия быстро перешла в спор с оскорблениями и жизнеописанием настоящих и бывших заслуг оппонента. Постепенно страсти накалились и грянул бой. Удар женской сумочкой по голове был быстр и точен. Ответ не заставил себя ждать. Красивым, почти профессиональным движением мушкетера из сетки-авоськи был извлечен новый веник, аккуратно смочен и вымазан багнюкой в ближайшей луже и с размаху по физиономии – шлеп, шлеп, шлеп. Бам – это снова сумочка по голове. Шлеп – удар веником.

- Мужики, вмешайтесь, вы что не видите, бабки умом тронулись – верещала какая-то сердобольная женщина сельской наружности.

Народ с удовольствием смотрела на поединок, в толпе уже спорили на пиво.

- Вот эта в платочке с веником, посильнее будет, спорю на два пива.
- Не, в берете с сумочкой куда круче.

Но веселье быстро закончилось – женщины явно устали. Подошли вместе к колонке с водой, достали из карманов пальто платочки, смочили их и начали вытирать и приводить в порядок друг друга. Веник тоже был помыт и аккуратно запихан в авоську вместе с другими покупками. Женщины взяв друг друга под руку пошли вместе все также обсуждая Канта и его философию.

С тех пор прошло более трех десятков лет. Читаю новости.

«В Ростовской области философский спор закончился стрельбой. Двое мужчин, стоя в очереди за пивом, разговорились о творчестве и заслугах немецкого философа Иммануила Канта. В какой-то момент между ними возникло недопонимание, которое мужчины решили уладить силой. "Ростовчане решили разобраться, кто из них больший поклонник данного философа, бурный спор перерос в рукопашный бой. Зачинщик драки достал из кармана травматический пистолет и несколько раз выстрелил в своего оппонента, после чего скрылся с места происшествия", – сообщили в ГУ МВД по Ростовской области.»

https://www.vesti.ru/doc.html?id=1130545

Старик Иммануил будоражит сердца людей.

64

На первом курсе нас фотографировали в вузе на студенческий билет. Было правило одного дубля, чтобы не создавать очередь. Я немного подкрасилась: подводка, тушь, блеск для губ, все как надо. Сажусь на стул для фотографии, делаю максимально непринужденное лицо и слышу от фотографа: "Девушка, выприте нижнюю губу!". Думала, послышалось, переспросила: " Что, простите? ". А мне в ответ: " Ну, выприте, выприте немного нижнюю губу, давайте, шустрее! ". Странно, но делать нечего. Я думаю: "Фотографу виднее", и выдвигаю немного вперед нижнюю губу. Тетенька-фотограф хмурится, уже раздраженно: "Выприте губу! ". Думаю: "Что ж за дичь-то такая, что с ней или со мной не так? ". И на следующем кадре сижу уже с полноценно оттопыренной, как у обиженного ребенка губой. Фотограф уже смотрит на меня просто как на отсталую, пожимает плечами и сокрушенно говорит: "Чтож, не хотите вытирать - не надо. Но у вас помада будет бликовать, будет некрасиво". Занавес. Меня просто просили стереть блеск, а я, выходит, слышала иное и сидела, кривляясь перед камерой. Может, фотограф думал, что я так выражаю свое недовольство: сидит такая деваха и характер показывает, губы оттопыривая.
С одного дубля фотография не получилась: после происшествия пришлось переделывать фотографию, потому что "девушка чего вы так глаза выпучили". В итоге на студенческом у меня была фотография с недовольным лицом и прищуренными шелочками вместо глаз.

65

ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА

Болела гриппом, лежала пластом дома. Три дня просила мужа купить туалетную бумагу. А он всё забывал. Вчера написала ему бумагу в список покупок.
Список
Купить в аптеке:
1) Цитрамон 10т.
2) Лазолван 1 фл.
3) Азитроминцин 3т. (курс лечения)

4)Туалетную бумагу 2 рулона купи, олень е@анутый. Не забудь @лядь! Сколько на@уй можно просить? Или мне @опу пальцем вытирать?

Успокоилась, ну теперь точно не забудет купить. Приходит злой как чёрт. Он список не прочитал и в аптеке дал его фармацевту , чтобы та разобралась с азитромицином. А фармацевтом оказалась молодая беременная деваха. Весь список сразу прочитала и чуть не родила от смеха.

Ну и пусть обижается. Подумаешь. Ему можно материться, а я разочек для усиления эффекта использовала. А бумагу-то он всё-таки купил, что и требовалось доказать...

66

У меня есть друг, который работает фитнесс-тренером. Специализируется на мужчинах, которым нужно просто похудеть, без создания атлетической фигуры. Пользуется большой популярностью, но не среди клиентов (сами клиенты скорее его ненавидят, но продолжают ходить), а среди их жен - слухи об эффективности его работы опережает любую рекламу. По большому секрету "за чаем" рассказал о методе работы:
- В принципе, абсолютному большинству мужчин все равно, как они выглядят, особенно после 40ка, когда в их понимании жизнь состоялась, можно и пивка заливать побольше, и сидеть перед телеком все свободное время, ну и прочий нездоровый образ жизни. Тут очень важный и сложный вопрос - мотивация и я нашел ключик. Всякие индексы массы тела и прочие цифры без наглядной агитации - пустой звук. А я им говорю так - если Ты не видишь своего хера и ссышь "в слепую на ощупь", то я могу Тебе помочь. А если не перестанешь жрать, то бока с животом будут расти до тех пор, пока руки до члена и жопы доставать не смогут и вытирать это все будет жена, если к тому времени не сбежит. Ну и несколько мотивирующих фото, слегка прифотошопленных, делают свое дело - обычно у таких людей есть комплекс "я же все могу, яжмужик", любая зависимость ставит в дискомфорт. А уж такая... В 9 случаев из 10 человек начинает работать над собой, десятый случай, увы, уже неизлечим терапией.

68

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: "Я такой панк, что все время грязный, ни когда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные, что я могу ими ж##у вытирать." Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки ж##у не вытирают."

69

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади стервозную жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

73

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

79

Жизнь такая, какой мы её представляем. Всё зависит от нашего восприятия. Ведь на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Можно быть разведенной, а можно свободной. Можно быть обремененной бытом, а можно хранительницей очага. Можно тащить на себе семью, а можно быть опорой любимых людей. Можно всю жизнь вытирать жопы, а можно посвятить себя детям. Даже можно быть безнадёжно больным, а можно осведомленным об исходе. Слова коварны, они решают, что ты будешь чувствовать.

82

xxx:
Сижу на унитазе, отправляю естественные потребности. Начинаю, пардон, вытирать филейную часть, на что мои спортивные часы рапортуют, что я достиг 100% активности в этот день. Не так я представлял себе будущее в детстве.

83

Сижу на унитазе, отправляю естественные потребности. Начинаю, пардон, вытирать филейную часть, на что мои спортивные часы рапортуют, что я достиг 100% активности в этот день. Не так я представлял себе будущее в детстве.

86

ПЕРЕПОЛОХ

Мы живем в квартире на первом этаже. Нас четверо — я, муж, дочь-пятилетка и бабушка. Бабуле нашей уже 80 лет, и на зиму мы забираем ее из деревни, а летом она обязательно возвращается в свой домик, никак не хочет в городе сидеть. До сих пор сама огород засаживает и ходит на рыбалку.

С бабушкой к нам всегда переезжает кот Пузырь — бело-рыжий бандит в деревне, но очень ласковый в квартире. Пузырем его назвал дед, когда еще был жив, после того, как кот стащил его пузырёк с валерьянкой и три часа пытался открыть. Дед не выдержал этих мучений, открыл баночку и чуть-чуть капнул на пенек. Кот там сидел и спал четыре дня, даже кушать не хотел.

А потом была гроза, и дождь смыл остатки запаха. Кот еще долго подходил, обнюхивал пень и громко вздыхал. Деда он очень любил, а тот называл его ласково Пузиком. Когда дед yмер, кот каждый день ходил на могилку на деревенский погост ровно 40 дней. А потом перестал вообще! Вот такая мистика.

А недавно любовь кота к валерианке обернулась для семьи общением с силами правопорядка.

В тот вечер бабушка что-то разволновалась после просмотра любимого сериала и решила накапать себе валерьянки. Но нечаянно уронила пузырек и немного жидкости пролилось на пол. По квартире потянулся характерный запах.

Пузырь, учуяв любимый аромат, издал дикий вопль и кинулся лизать пол и валяться в лекарстве. Муж не придумал ничего лучше, чем открыть балкон, чтобы проветрить, а я побежала в ванную за тряпкой — вытирать.

Бабушку усадили в кресло, а Пузик с утробным урчанием выворачивался на полу. По этим звукам окрестные коты поняли — тут наливают!!! И ринулись к нам через открытый балкон — первый этаж же!

Они тоже издавали странные рычащие звуки. Пузырь стал защищать свою территорию, началась большая кошачья драка. Муж побежал закрывать балкон, чтобы новые зверюги не налезли, по дороге несколько раз был расцарапан и укушен. На бабушку напал истерический смех, а дочка спряталась в ванной и оттуда пищала.

В квартире было больше десятка чужих котов. И что было с ними делать? Они не давались в руки и дрались между собой. Соседи перепугались дикого шума, позвонили в дверь, но нам было не до них. Тогда они решили, что у нас творится какое-то смертоубийство и вызвали полицию.

У приехавших полицейских был шoк от уведенного — муж оцарапанный, весь в крови, куча орущих кошек и хохочущая бабушка в кресле. Что делать, они не знали и позвонили в какую-то спасательную службу животных.

Прибыли два дядьки, большими брезентовыми сачками быстро переловили котов и через форточку отправили их на балкон, где толклось еще штук 5-6. Нам пришлось оплатить "услуги освобождения квартиры". За компанию был выброшен и наш кот!

Пришлось мне бежать его искать. К счастью, ему уже было хорошо — он так и лежал на клумбе, убегать не собирался. Под балконом собрался народ и веселился от души.

Потом мы с бабушкой лечили мужа, успокаивали ребёнка, убирались в квартире. Пузырь блаженно спал на подоконнике. Открывать окна и балкон мы не рисковали пару недель — кошки постоянно толклись рядом...

87

Чебурашка увидел объявление: "Уменьшаем уши".

Он бежит веселый к Гене и говорит ему:

– Гена, Гена мне уши уменьшат и они у меня будут такие же маленькие и красивые, как у тебя.

А Гена ему говорит:

– Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать!

88

Если вещи нет на месте – она может быть где угодно. У моей престарелой родственницы было убеждение, что ее гнобят соседи. Однажды она открыла дверь платяного шкафа, зависла на секунду, вытащила оттуда мочалку – с победным видом продемонстрировала. Видишь! А я ее искала! Кто бы мог положить мочалку – в шкаф! Только они! Ну ладно. В конце концов, это была – очень престарелая родственница.

Однажды я пришла из школы домой и застала зрелище совершенно несусветное. Вся женская половина семьи, включая взрослую старшую сестру, ползала по квартире на четвереньках. За ними гонялся племянник, который еще не умел ходить, но на своих четверых был быстр как ветер. Кошка смотрела на всех них офигевшими глазами. С кошкой мы любили играть в прятки – я пряталась, скажем, за дверь; звала ее – она медленно и осторожно заходила в комнату, делала вид, что не видит меня за дверью, а потом раз – и прыгала на меня! Визг, смех! Когда на балконе просыпался в коляске малыш, она бежала к нам и звала – мол, проснулся, идем. Кошка была умна. Мы с кошкой посмотрели друг на друга -- у кошки, очевидно, был когнитивный диссонанс. Через минуту я ползала вместе со всеми.

Оказалось, у отца пропала печать. В его комнату никогда никого не пускали, там царил хаос, доступ был только у меня – потому что я знала, что пыль вытирать надо так, чтобы весь этот кажущийся бардак сохранял свой первозданный миропорядок. Потому что там все было на виду и все было на своих местах. Но тем ранним темным утром в берлоге побывал племяш – тихо, нечувствительно; был замечен за проникновением на запретную территорию, вытащен за ноги, дверь была тихонечко закрыта обратно, никто не почуял беды. Утром отец проснулся, как обычно, не глядя, оделся, рассовал все с тумбочки по карманам, и пошел на работу. На проходной оказалось, что то, что он вытащил из кармана и предъявил – не пропуск, что в карманах лежат вовсе не те вещи, которые должны бы, а печати так и вовсе – нет. А это была очень маленькая, но очень важная печать, и когда мне об этом мама рассказала, мама была цвета – серого, и это было страшно.

Племянник разговаривать еще не умел. Были мысли на предмет, что он эту печать – съел, и выкакает; обсуждались планы отвезти его в больницу, и а не придется ли его вообще оперировать, если эта штука в нем застрянет. Племяш вид имел всем довольный, на боли в животе не жаловался, когда его затаскивали в берлогу и пытались раскрутить на «да куда ж ты дел такую вот маленькую штучку» реагировал весело и бессмысленно. В квартире был просмотрен каждый миллиметр пола, включая шкафы и кладовки. Мы были в отчаянии.
Потом кто-то предложил расширить область поиска до высоты племяшкиного роста – он же мог встать на ножки, в конце концов.
Печать нашли. Она была воткнута в крошечную щелку между шкафчиками серванта на высоте 30 см от пола.

89

Новый год - праздник семейный. Вне семьи его встречают только те, кто из родительской семьи уже вырос, а свою ещё не создал. Именно они для встречи Нового года объединяются в компании сверстников.

Собралась такая компания как-то в квартире Гоши Базарова. Только у него в предстоящую новогоднюю ночь дома не будет родителей и никто не сможет воспрепятствовать парням и девушкам в поглощении шампанского и вина, закусок и салатов под аккомпанемент катушечного магнитофона. Молодые люди всегда проводят праздники шумно и весело, и горе тому, кто вольно или невольно попытается им помешать.

Кроме хозяина квартиры гостей у порога встречала его молоденькая кошечка, белая и пушистая, точно снег. Только в отличие от снега Муська была тёплая, мягкая и безумно нежная, так что всем, кому доводилось встретиться с ней, хотелось при случае погладить или потискать её.

Кошка была несказанно рада гостям, а потому всякий раз либо лезла на руки к девушкам, либо тёрлась боками о ноги парней. Поначалу это нравилось гостям, но когда все пришедшие разделились на группы и принялись готовиться к празднику, украшая ёлку или готовя закуски к столу, кошка, непрерывно путаясь под ногами, стала раздражать их. Теперь вместо ласкового «кис-кис» она слышала в свой адрес только устрашающее «Брысь!».

Муська никак не могла понять произошедших в гостях перемен, продолжая лезть к ним в надежде найти прежние нежность и ласку. Но когда ёлка уже была украшена, а приготовленные закуски перекочевали с кухонного стола на праздничный, нежность и ласка парней были адресованы уже девушкам, а девушки совершенно забыли о своей новой пушистой подружке. Кстати, на неё вообще никто не стал обращать внимания, точно её и не было здесь вовсе. А после того, как с залпом было открыто шампанское и наполнены фужеры, все вообще переключились на праздник, забыв обо всём на свете...

На следующий день, когда гости ушли, Гоша принялся наводить порядок. После шумного многоголосья минувшей ночи тишина наступившего дня резала слух отчего он чувствовал какое-то щемящее одиночество. Даже Муська не подавала голоса. Хозяин позвал её - безрезультатно: её не было ни видно, ни слышно, точно она ушла вместе с гостями, оставив его наедине с посудой, которую ему предстояло убрать со стола.

Закончив с тарелками, Гоша принялся вытирать стол влажной тряпкой. И только в этот момент появилась, наконец, Муська. Она запрыгнула на стол и, принюхиваясь, направилась к красному пятну, какое хозяин уже намеревался стереть с клеёнки. Его удивило, что всегда ласковая кошка не подошла, как обычно, к нему, а направилась на противоположный край стола. Мало того, остановившись у пятна, принялась жадно вылизывать его. Гоша пытался прогнать её, но Муська вновь возвращалась к своему «лакомству».

Решительно отстранив кошку, Гоша понюхал пятно и понял, чем оно так манило безвинное создание: на эту часть клеёнки кто-то из гостей разлил вчера случайно вино, и именно оно и привлекло внимание Муськи.

Глядя на неё, Гоша вспомнил вдруг, как в детстве также проявил интерес к тому, что пьют взрослые за новогодним столом, выпив в их отсутствие содержимое оставленного фужера. Жидкость, находившаяся там, не понравилась мальчишке. Мало того, вызвала отвращение и лет на пятнадцать отбила интерес к спиртному.

С кошкой же всё оказалось иначе: хозяин прогонял её со стола, но она запрыгивала вновь и снова принималась лизать злополучное пятно.

Секрет такого поведения Муськи раскрылся позже, когда пара вчерашних гостей заглянула к Гоше. Выслушав хозяина, девушка рассказала, что вчера, когда кошка уже достала всех, путаясь под ногами и мешая готовить праздник, девчонки просто напоили её тем самым вином, что было позже случайно пролито на клеёнке. После этого Муська, белая и пушистая как снег, улеглась на вату под ёлкой, слившись с ней, и проспала всю новогоднюю ночь и утро наступившего дня никому не мешая, никого не отвлекая. Проснувшись, наконец, к обеду, по знакомому запаху отыскала подсохшее за ночь вино и принялась вылизывать его, полируя клеёнку до блеска.

А что же делать, против природы не попрёшь: похмельный синдром, видно, на кошек действует также сильно, как на людей.

90

В 15-16 лет во дворе научился играть в карты.
Не в дурака, не в мелочь какую-то, это я и так умел с 10 лет, а в настоящий преферанс!
И вот я, выиграв во дворе несколько партий, уверенный в себе, немного обозревший подросток, нагло пригласил сыграть Отцу. Он меня отругал за что-то невыполненное по домашним обязаностям.
Играли на дни, в которые кому-то нужно было выносить мусор, мыть посуду, вытирать пыль, пылесосить, ходить в магазин, чистить картошку… короче брать на себя хозяйство по дому, облегчая жизнь маме.
Сыграли…
Я потом ГОД выносил мусор, мыл посуду, вытирал пыль, пылесосил, ходил в магазины, чистил картошку…
Больше с папой никогда не играл.
)))

91

Когда мне было года три-четыре, я сломал левую руку. Мне надо было ходить с гипсом около месяца. В таком состоянии я и ходил в детский сад. В один прекрасный день нам на обед давали суп. Супы я очень люблю. Я начал есть и, когда он начал заканчиваться, звал на помощь, чтобы наклонить тарелку. Меня игнорили, и я решил всё сделать сам. Пытаясь закинуть гипс, я перевернул стаканы с компотом, и меня заставили вытирать всё одной рукой. Я не рассказывал об этом родителям, считал себя виноватым. А сейчас понимаю, какие же те воспитатели — уроды.

92

В Ленинграде имели красивейшего кота, который перелетел вместе с нами жить в Алма-Ату. Котик был прекрасно выдрессирован, знал, что на стол и кровать ему - ТАБУ, из холодильника никогда не воровал, если хотел попросить вкусняшку, приседал на задние лапы и стоял столбиком ("служил") до тех пор, пока не давали колбаски, шоколадной конфетки, гематогенки или ещё что-нибудь, если хочешь на улицу - мяукни у входной двери. Только-только приехав в Алма-Ату, мы принесли домой кем-то выброшенного маленького щенка. И кот взял над ним шефство! ОН(!) обучил щенка всему, чему был научен сам: не воровать, не лазить, куда нельзя, если хочешь кушать - "служи" возле своей миски. А пёс научил кота, возвращаясь с улицы, вытирать лапы о тряпку, постеленную у входной двери. Они были настоящими друзьями! Зовёшь на кухню ОДНОГО, но с топотом слонов, всегда прибегали оба дружка. Вместе, по-братски, из одного "корытца", они ели всё, даже дыни и арбузы! Надеюсь, вы сейчас находитесь на самом высшем уровне ккошачье-собачьего рая!!!

95

Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том. Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки мыл? Лапки мыл?". Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шёл на кухню и дочиста вылизывал их.
И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю - Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты лапки мыл?". При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает "пальцы", мол, смотри - чистые! А потом встаёт обратно и тыкает мордочкой в дверь - типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают...

97

Должен ли джентльмен? - Если джентльмен пообещал даме ювелирные изделия, должен ли он их вернуть? - Должен ли джентльмен подавать руку даме выходящей из машины, если машина стиральная? - Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках? - Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать? - Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена? - Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном? - Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен? - Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти? - В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету? //// Джентльмен должен говорить утром даме то же самое, что он говорил ей вечером.

98

.   Автор: Анонимно       Должен ли джентльмен? - Если джентльмен пообещал даме ювелирные изделия, должен ли он их вернуть? - Должен ли джентльмен подавать руку даме выходящей из машины, если машина стиральная? - Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках? - Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать? - Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена? - Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном? - Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен? - Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти? - В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету? Дружище, имейте совесть! Надо ссылаться на автора! В данном случае это Константин Мелихан.

12