201

Записки промоутера

Я не знаю, сколько продлится этот экспириенс (наверное, надо отучать себя от мысли о стажировке, на которой я была зациклена год назад). В часы малолюдья я почитываю анекдоты, и мне прикольно от мысли, что это лучше, чем сидеть дома. Дома расходуются свет и отопление, дома мне не платят за то, что я взатяг читаю анекдоты.
Самое расчудесное в том, что некоторые люди делятся краткими россказнями за жизнь. Мне не скучно засыпать и просыпаться, вспоминая услышанное, это персонажи. Например, позавчера один вдовец сказал, что если ему найдут жену, то он купит кровать. А вчера другому вдовцу я сказала, что если он хочет пережениться, то надо сперва купить новую кровать. М тогда рассказал, что жил в пригороде в большом доме, умерла ж, он переехал в двушку в город. Чтобы пережениться, надо сделать это не в загсе, а в церкви, и ж должна быть согласна на это, потому что иначе он потеряет пенсию пережившего, доставшуюся ему за первую жену. Бывает и так! Сведения о браке из загса отменяют такую пенсию. А венчание в церкви дает право выбора: священник по просьбе молодоженов или сообщает в загс, или не сообщает. Якобы, ему сам священник сказал об этом. Таким образом можно и пожениться, и пенсии сохранить.
 
А неск дней назад один странноватый м сообщил, что сын у него солдат, но при этом на невестку записан магазин пищевых добавок для спортсменов.

Внезапно стало плохо с давлением у одного пожилого клиента, охранник вызвал врача из аптеки напротив. Мужик одет очень хорошо, но это видно, приглядевшись. Все новое, фирменное, чистое, но неброское. Говорил, что живет совершенно один. Когда он порозовел, охранник его проводил (врач порекомендовал посмотреть, как он ходит, чтобы вызвать скорую, если что), а там надыбал пару каких-то людей, которые проводили м. Все-таки жж более склонны обрастать связями даже на старости лет, а мм склонны изолироваться. Не все, но однако.

В работе проявляются тонкости. Действительно, следует всучивать скидку каждому прохожему, не взирая на облик. По внешности совершенно не определить, на что горазд конкретный чел. Одному м с видом гастарбайтера в малярной робе (румын с венгерской фамилией) я безнадежно всучила скидку, а оказалось, что на следующей неделе они с женой вселяются в только что отчебученную кв, где одна кв для них, а другая - под аренду. И им нужна вся начинка из мебели для обеих кв. М очень гордится своей ж, у которой очень хороший вкус по обстановке помещений и гордится тем, что ж у него дома находится. Очень горд своими кв. Хозяин.

Пока получилось так, что как раз не люд в чудесных платьях принял правила игры, а все больше по-простецки выглядящие челы.
 
Вот такие записки из логова жизни. И снова заставляю себя помнить о правиле: бороться не за то, что хочется (читать анекдоты на работе и примечать персонажи), а за то, что действительно нужно (выполнять норму продаж) и как-то оптимально предусматривать и оформлять варианты своей немощной старости.

1968 +

202

Видели ли вы когда-нибудь настоящее, неподдельное горе? Не то горе, когда человеку плохо, но не так как он старается выглядеть, для того, чтобы вызвать сочувствие окружающих, а настоящее… Мрачное, тяжелое, безысходное…
1989 год. Разгул Горбачевщины и битвы с «Зеленым Змием». Вырубка виноградников. Безалкогольные свадьбы. Водка по талонам. Один взрослый – один талон на месяц. Один талон – одна бутылка водки. Жестокая борьба с самогоноварением. Обычный поселковый продуктовый магазин. Естественно – очереди. Мужик весьма «уставшего» вида отоваривает два заветных талона водкой «Столичная», при Михаиле Меченом, если кто не помнит – червонец за бутылку. Для сравнения, килограмм мяса стоил два рубля, коробок спичек – одну копейку, а буханка хлеба – двадцать копеек. Мужчина отстоял немалую очередь, и, наконец то, вот он сладкий миг обладания. Он торжественно вручает талоны и две красненьких бумажки с портретом Ильича продавщице и берет в каждую руку по драгоценному сосуду с «святой» водой. Поворачивается, чтобы направиться к выходу, но его счастье в тот день было весьма кратким. Кто-то из более ранних покупателей пролил на пол, выложенный керамической плиткой, по видимому, растительное масло, на котором блаженный обладатель огненной воды не слабо поскальзывается, теряет равновесие и под грустный звон стремительно пустеющей стеклотары припечатывается к предательской поверхности. И в тот миг во всем магазине наступила гнетущая тишина. В глазах страдальца было именно то самое ГОРЕ…

599 +

203

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

359 +

204

Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

180 +

205

Из серии самые гнилые отмазки.
Был когда-то у меня любимый, как оказалось из разряда Кабелино.
К началу этого события, отношения уже были настолько не доверительны, но я упорно за него цеплялась. Почему, да сейчас и сама не пойму. Так что не судите строго. Знаю, что дура. Любовь и привязанность жестоки.
В один снежный холодный февральский вечер, по пути домой, любимый пропал. Приехал и рассказывает историю, что мчит он по трассе к родному очагу, видит голосует женщина, не смог проехать и оставить даму в беде. Выяснилось, что её муж снял проститутку в какой-то сауне. Она решила туда поехать, вызвать эту бабочку, и посмотреть ей в глаза. Типа как она могла переспать с мужиком у которого трое дочерей. И мой безотказный, повёз обиженную на левбердон. Ждал два часа, но девочек так и не привезли. Она же под шафе, как бы она добралась. Пипец. На проституток и сауну у неё деньги были, а на такси нет. Скажете бред, и по мне бред. Женщине с низкой социальной ответственностью по фиг сколько детей там. Так ему и разъяснила. Он обиделся.
Через день приезжаю домой, милого нет. Звоню. Он в гостях. А дама не далеко от нас жила, как он проболтался. Рявкнула - "Домой, быстро!" Приезжает, весь смущённый. Типа она нашла меня в одноклассниках. Позвала в гости и пыталась меня соблазнить, я даже не ожидал, но я не поддался (Хочется добавить "Меня царицей соблазняли, но я ни-ни). И весь такой наивный-наивный. Я офигела! Выказала всё, что думаю по поводу его наивности. Ха, на этом история не закончилась. Пару дней спустя, приметелил он с работы, уставший, и собрался на ночь глядя к маме в другой город. Но я-то нутром чую к чему всё. Стала в дверях, да фиг там, кабеля не остановить. Поднырнул под руку и удрал. К маме, аж невмоготу надо.
Спустя час телефон отключается. Пишу смс, не доставлено. Легла спать, саму нервный смех берёт. В 6 утра смс всё ещё не доставлено. Начинаю обзванивать маму, друзей, знакомых ментов. Ну надо же парню шанс дать, вдруг всего-навсего в дтп попал. Откровенно ржём, а хули уже делать? Все знакомые попросили, потом рассказать, как же будет отмазываться, чтобы так сказать взять на вооружение. Ровно в 9 утра телефон включился. И...барабанная дробь самая нелепое, из всего мною услышанного - Я ехал, понял, что засыпаю, остановился, но попал в мёртвую зону и уснул в машине. Ага в феврале с 10 вечера до девяти утра, на трассе. И не замёрз.
Ну даму ту я быстро спровадила, замужняя с тремя детьми, было чем запугать. С разведёнками дела обстояли хуже. Тех не чем было шантажировать, да и замуж за него не рвались, так для здоровья использовали.
Так что, мужики, всё просто - мёртвая зона, я уснул. Всё! А презервативы, если что - рекламная акция была или инопланетяне подкинули.

1725 +

206

Согласие, выраженное в слишком категоричной форме, невольно может вызвать реакцию отторжения.

298 +

207

У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа.
Отправилась к экстрасенсу на сеанс…
Диалог во время сеанса:
— Hу, как ты там?
— Все отлично!
— А что ты сейчас делаешь?
— Ем и пью.
— А потом что делать будешь?
— Трахаться.
— А потом?
— Спать.
— А потом?
— Опять есть буду.
— А потом?
— Опять трахаться, потом спать и опять есть…
— Как хорошо! — восклицает женщина. — Дорогой, а что еще в раю хорошего?
— Какой к черту рай? — отвечает дух мужа. — Я кролик в Алабаме.

780 +

208

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: Вызвать скорую! Вызвать милицию! Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

474 +

209

Виталий Кличко раскрыл личные тайны. В свободное от бокса время Кличко занимается… шахматами.
Анатолий Карпов также сообщил, что в свободное от шахмат время он занимается боксом, и готов вызвать Кличка на поединок.

837 +

210

На неделе к знакомому заехал на базу, он спецтехнику и грузовики большие держит. Смотрю, в будке охранника новая рожа. Ну я внимания не обратил, они постоянно меняются. Подъехал к офису, поднялся. Там кореш по телефону дела решает. Мне знаком показал, чтобы присел и подождал. Ну мне торопиться никуда не надо было, уселся, жду. Тот договорил по телефону, трубу вырубил и подсаживается:
- Ты охранника нового видел?
- Не разглядывал, а надо было?
- Да суть не в этом. Спаситель он мой.
- В смысле?
- Ну, Новый год я встретил зашибись. Зарплату мужикам раздал, жену с детьми к теще в деревню отправил и на радостях в запой ударился. Моча в голову ударила, давай по кабакам да по бабам шароебиться. Неделю бухал, ну и вот, домой потянуло. В такси сел, голова чумная, укачало. Не доезжая пару кварталов, попросил остановиться. Рассчитался, думал пока пешком дойду, проветрюсь. Забыл, бля, что в Сибири живем, мороз под тридцать. Подскользнулся, башкой об лед ударился, не вырубился, но сука, встать не могу, лежу глазами хлопаю. Через пять минут молодежь какая-то подбежала, думаю, помогут подняться. Нихрена не тимуровцы оказались, по карманам сноровисто обшарили, мобилу с кошельком отжали и свалили. А я только материться вполголоса мог. Еще пять минут полежал, чувствую пиздец мне приходит. На карачки кое-как встал, пополз. И тут этот подваливает:
- Вам помочь? - культурно так, а от самого вонь такая, что у меня аж в голове прояснилось.
- Не надо - говорю.
Он меня не послушал, поднял и потащил куда-то за гаражи. Все, думаю, доблядовался. А он меня в гараж заброшенный затащил, у него там лежка оборудована была. Костер развел, откуда-то бутылку достал. Растер руки ноги, внутрь дал. Я отогрелся, поблагодарил его да пошел до дома. Соседа попросил скорую вызвать, те приехали и забрали сразу. Обморожение легкое, сотрясение. В больнице неделю, и дома неделю. Потом его нашел и к себе забрал. Он у меня теперь и охранник и кочегар. Зарплату плачу, паспорт восстанавливаем. Он строитель вообще, сам из Ростова, детдомовец. На Сахалин поехал за длинным рублем, еле выбрался, говорит. Ладно, мне ехать надо, я побежал.
Спустился я за кентом, посмотрел на мужика. Лицо такое, где-то от тридцати до пятидесяти. Потасканное. Но ведь поди ж ты, человеком сумел остаться...

638 +

211

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,6! +++++++++++++++++++++++. 36.7

352 +

212

На работе у тумбочки отвалилась ручку выдвижного ящика. А там лежат папки с документами.
Леха попытался подцепить ящик линейкой - не вышло. Лена предложила вызвать мастера. Степа - наклонить тумбу, чтобы ящик сам выдвинулся.
А я вспомнила, что вчера саморезы мужу купила и забыла отдать. Ну и плюс - всегда с собой небольшая коробочка с отверткой и разными насадками.
Достаю саморез, отвертку и вкручиваю саморез вместо ручки. Потом платком, чтобы не порезать пальцы, открываю ящик.
Тишина в офисе, офигевшие глаза сотрудников - это бесценно!

270 +

213

> На стоимость влияет материал, внутреннее наполнение и фурнитура. Предлагаю Вам вызвать замерщика - услуга бесплатная. На адресе он Вам просчитает полную стоимость исходя из выбранных материалов.

Подскажите какое разнообразие материалов вы предлагаете для дверей купе с фотопечатью?
Но более интересно внутреннее наполнение дверей купе!? (возможно заказать Нарнию?)
С уважением Георгий

223 +

214

Начало 90-х было, прямо скажем, говнистым временем. Для военных особенно. Те, кто не разбежался сам и те, кому не повезло служить при складах или финансовой части, получали довольствие (зарплату) весьма нерегулярно. Чего уж теперь скрывать, люди тогда просто откровенно пытались выжить. Кто-то собирал орехи-грибы по лесам, кому повезло работал охранником или грузчиком в продмаге, а мы сотрудничали с МВД. По своей сути оперативнику все равно где и как, работа ведь та же. Только цель не противник, а бандит и еще неизвестно кто из них страшнее.

Однажды мы получили "заказ" от регионального БОП или как-то иначе оно называлось, уже не помню в той чехарде. Мы должны были поймать некоего цыгана, убившего несколько человек и сотрудника милиции. Историю его поимки я и хочу рассказать.

Цыгане-убийцы сильно отличаются от цыган-музыкантов и даже от цыган-наркоторговцев. Это отдельная каста, они всегда в почете, всегда с деньгами, а главное: они всегда на связи по своей цыганской почте. На этом и решили сыграть.

На улицу маленького цыганского поселка из трехэтажных домиков красного кирпича, выросших еще в конце 80-х, пришел субтильный мужичок в фуфайке и кепке. Сняв с плеча арестантский рюкзачок он бросил его на землю и поймав бежавшего мимо цыганёнка шепнул: "взрослых позови". Пацан оказался смышленным и ленивым: он не стал никуда бегать, а просто заорал во всю глотку на своем тарабарском. На улицу высыпали женщины, дети и взрослые, некоторые почему-то с палками.

Пообщавшись со взрослыми, мужичок прошел в один из домов, где его представили местному барону. Киношные цыганские бароны имеют мало общего с настоящими. И речь даже не о статусе или возможностях. Барон запросто может оказаться 17-летним подростком, удачно женившимся в 11 лет. Но, в нашем случае, бароном оказался старый осёдлый полуслепой румын. Бывший з/к представился и заявил, что ему нужен один цыган по просьбе Михо Санта. Барон переменился в лице и заявил, что Михо-миллионер уже год как умер и не мог ни о чем просить, тем более русского. Гость поцокал языком и сказал: "Он во сне ко мне пришел и попросил. Я его при жизни и не знал никогда". Нужно понимать, что цыгане и нечисть, несмотря на набожность первых, если не близнецы-братья, то родственники и к потустороннему относятся с большой осторожностью поэтому удивленный барон экстренно созвал всю родню покойного.

Дальше пошел деловой разговор: "докажи, что ты от Михо". Доказать оказалось не трудно: в доме, где жил Михо был назван тайник, открыв который были обнаружены пистолет и поддельные документы с фотографией Михо. Родня пребывала в шоке - этот тайник не был известен даже жене покойного. Оно и неудивительно: когда родина вас всю жизнь учит совершать диверсии на территории противника, то не представляет большого труда на своей земле прокрасться ночью в нужный дом и запихать в вентиляционное отверстие сверток из мусора "оперативного прикрытия". Дальше-больше: мужичок потребовал плату в 10 тысяч дойч-марок и миллион рублей - по тем временам сумма большая, несмотря на инфляцию и сопоставимая с зарплатой целого завода, но для цыган, торгующих наркотой, это была всего лишь недельная выручка. Взамен мужичок пообещал отвести названного цыгана в место, которое указал ему Михо и где у цыгана будет откровение. "Во время откровения, Михо обещал рассказать этому цыгану про свой старый тайник цыганской казны с золотом", закончил свою речь мужичок. Цыган может наплевать на дом и имущество, цыган может даже выбросить деньги, но с золотом цыган не расстанется никогда. Это генетика.

Посовещавшись родня объяснила, что нужно некоторое время для того чтобы вызвать нужного цыгана и предложила гостю до его прибытия пожить в любом доме на выбор. Бывший з/к с удовольствием согласился, оставшись у барона. Через несколько дней нужный цыган приехал и на улице состоялся митинг, что едут только мужчины и на всякий случай все берут с собой оружие для охраны золота. З/К же получил свой мешок с деньгами. Зная цыган, можно предположить, что этот самый мешок должен был стать оплатой его убийце после того как будет показано нужное место. Сели в машины и кавалькада, покружив пару часов по областным дорогам, въехала на территорию расформированной и заброшенной воинской части. Внезапно раздались сильные хлопки, всё вокруг заволокло дымом. Из остановившихся машин одного за другим стали выдергивать пассажиров, обезоруживать и надевать на них наручники.

За нужного цыгана и остальных, принятых "по полной программе", МВД нам выплатило небольшую премию, но кому она была нужна, если в мешке у нас был миллион и десять тысяч дойчмарок...

880 +

215

<фото подноса, наполненного чем-то зеленым и пушистым, откуда выглядывают часовая и минутная стрелки>

"Дизайн-студия noktuku из Роттердама на создание одного экземпляра этих настенных часов расходует почти 2 кг бесценного исландского мха, красота которого неоспорима, но уход за ним сущий ад. Очень похоже на тарелку с брокколи."

<Bogart> Ад - это когда твоя купит эту икебану за 35евро, и ты, забывшись, при ней собьешь туда пепел с сигареты
<HolyWarrior> --Настенные-- часы. Тебе придется эту сигарету метнуть, чтобы воткнулась. Есть интереснее способ вызвать скандал: снять со стены, сварить и съесть.

675 +

216

Ну вот, еще одна образумилась, а то принцев им подавай Замок стоял на холме. Небольшой, слегка пошарпаный от ветров и дождей, некоторые камни его потемнели и покрылись мхом. На холм перед ним упорно карабкалась девочка лет 12-ти, поскальзываясь и пыхтя. Она глядела прямо на замок и ее упорство было вознаграждено. Забравшись, она увидела ров и опущенный мост к воротам. Во рву плавал крокодил, пузом кверху. Дохлый, что ли пробормотала она, тыкая в него палкой из любопытства. Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал. Она прошла по мосту и ногой стала долбить в ворота. Открыто! прозвучал хриплый голос откуда то изнутри. Она потянула тяжелую створку и прошла внутрь. Интерьер богатством не блистал. Точнее, блистал, но когда-то. Сейчас все было покрыто пылью. Она чихнула. Проходи на кухню! крикнул все тот же голос. Я здесь! Девчушка бодро протопала в направлении крика, оставляя грязные следы сапог на полу. А... Мне бы принца неуверенно произнесла она. Эммм Волк? от неожиданности она плюхнулась на потемневший табурет, когда силуэт на кухне повернулся лицом к ней. Она шмыгнула носом и вытерла его рукавом, одновременно натягивая помятую юбочку на грязные и исцарапанные коленки. Ну да, Волк. А ты кого ждала? Ну принца хотелось бы Волк приблизился к ней и, улыбнувшись во всю клыкастую пасть, спросил: Давно ли ты принцев видела, милочка? Мне это мама рассказывала, да и я сама в книжках читала она поерзала на табурете, недоверчиво косясь на острые клыки хозяина замка. Принцы, дорогая, там и остались, в книжках да притчах. Хотя, что это я, пойдем, что тебе покажу. Да не бойся ты, не съем! вновь осклабился Волк. Они прошли по коридору в дальнюю комнату, где висели портреты неизвестных и не слишком симпатичных мужчин. Вот, смотри! Принц Альберт Первый! Волк шутливо щелкнул портрет по носу. Умер от обжорства, сожрал все, даже коня не пожалел. Второй Принц Зигмунд Третий, кутила и бабник, в разгар бала выпал с балкона и свернул себе шею. Ну, и, наконец, Принц Уильям Новоземский! Подхватил французский насморк и Хотя, тебе рано об этом знать еще Французский, это как? Соплями захлебнулся шоль? глаза девочки расширились. Ну, вроде того. Подрастешь-узнаешь. ответил Волк. Ты вот представь, вышла ты замуж за такого, и? Думаешь он все бросит и лишь за тобой бегать будет? Ага! вновь шмыгнула носом девчонка. Волк хрипло расхохотался. Вот хренушки! он сложил когтистую фигу у нее под носом. Балы и пьянки продолжатся, он будет таскать девок в покои и развлекаться, пока ты, словно Золушка, будешь занята кухней, детьми и домом. И без права голоса. Оно тебе надо? глаза Волка блеснули зеленым. Мда Капец все сложно задумчиво произнесла девочка в ответ. А то! ответил Волк. Ты сама-то кто хоть? спросил он. Шапка! Красная! ткнула девочка в нечто бесформенное на голове. А Слышал, слышал задумчиво, словно вспоминая что-то, сказал Волк. И кто нынче детей так одевает А худющая-то какая он оглядел ее. Пирожок хочешь? С мясом! рявкнул Волк, подняв палец вверх. Шапка вжалась в стену, снова перепугавшись. Да не бойся ты, не из принцев твоих, они поумирали задолго до нас с тобой! Волк улыбнулся. А из кого мясо? В смысле из чьего? осторожно поинтересовалась девочка. С мясом дракона! похвалился Волк. А дракон-то откуда? изумилась Шапка. Да был тут один. Вредитель-недомерок. Надоедливый, ужас! Размером, что та ворона, а все туда же. То принцессу ему подай, то дев невинных на завтрак Измучил шторы поджигать. Я новые только повешу, а тут снова он. Ну и Будешь? Ну давай, раз не из принцев! рассмеялась девочка. Они прошли на кухню и беседа продолжилась. Ну, а ты-то здесь как оказался? спросила Шапка, уплетая уже третий пирожок. Да как, как Бродил, вот и зашел сюда, замок бесхозный стоит, чего б и не пожить? А крокодил, дохлый там плавает? Да не, это он стервятников так заманивает, притворится мертвым, потом ррраз! И еда у него в кармане. В пасти, то есть. А меня не тронул Уговор у нас с ним: людей не трогать. ответил Волк серьезно. Ну вот, а ты, Волк? Принцы плохие значит, а ты сам-то? Чем ты лучше их? То три поросенка, то семеро козлят, то еще чего Ты сам-то похуже их всех будешь! Не Ты это не наговаривай, то по службе было. ответил Волк, ковыряясь у плиты. А по службе, это как? Да вот так. Три поросенка - бедные милые свинки. На деле - воровство стройматериалов, самозахват земли, незаконное строительство. Ну, с двумя-то я сам справился, а дальше управление дело в свои руки взяло. Мол, уровень, огласка Или козлята. А ты в курсе, что их мать, уходя, одних в доме запирала? Ну да. От тебя же и запирала, чтоб не съел! Правильно и неправильно. От меня. А почему? Почему? спросила Шапка. А потому, что уходила то на неделю, то на две! То к сектантам каким-то, то в кошкин дом кутить. А дети неделями голодные и немытые! Пришлось дверь ломать, в детдом отвозить. Правда, одумалась, работу нашла, вернули мы ей детей. Но поглядываем. Коза еще та, в общем. Так что, меньше слушай, что на улицах болтают. Волк - зверюга такая, зазря не тронет и своих не бросит. И с волчицей своей, и с детьми он до конца! Только вот не каждой дано это волчицей стать. Еще пирожок? Не Хватит мне. Еще и к бабуле топать нужно, засобиралась Шапка. Это та, что за лесом живет? спросил Волк. Ага! Она самая! 90 лет ей уже, помогать старушке надо. Старая знакомая. Были мы помоложе УХХХ!! Что « ух»? Да, неважно. Давай-ка я тебе корзинку для нее соберу, мается старуха на пенсии, крохи подъедает. Вот, пирожков еще и кролик из духовки, Волк засуетился. А кролик-то откуда? удивилась Красная Шапочка. Импортный! Пасхальный! Волк довольно подмигнул. Бродил тут, обворовывал все яйценосное население леса и яйца их химикатами разукрашивал, маньяк. Волк проводил девочку до двери. А мож, Сивку-Бурку тебе вызвать? Так я мигом! он приготовился свистеть. Да не, я сама. отказалась девочка. Ты это, охотников встретишь, скажи, пускай зайдут. Лицензии проверить надо. Поразвелось браконьеров.. И зайца увидишь, так и передай: « Ну, погоди!» Своей самогонкой капустной весь лес мне споил, к медведю белки ходят, взаймы брать. Шапка уходила в непонятках, чавкая резиновыми сапогами по осенней слякоти Плохие принцы. Добрые волки Хрена лысого тут разберет бормотала она себе под нос. Волк смотрел на нее из окна и вздохнул. Ну вот, еще одна образумилась, а то принцев им подавай Где их взять, принцев-то нынче? А в кухне уже раздавался аромат жареной курочки Рябы, попавшейся за подделку ювелирных изделий

1423 +

217

Забавная же компания МТС. "Бесплатные" входящие за отдельную нехилую плату - по-моему, это верх менеджмента. Ну да бог им судья, все равно уйду от них. Потребовалось пообщаться с техподдержкой - набираю короткий номер, вылезает голосовое меню: 1 - ХХХ, 2 - УУУ, 3 - вернуться в главное меню, 9 - прослушать заново. Мне показалось, что я что-то прослушал, поэтому нажал 9 - услышал те же 3 пункта. Нажал 3 - опять то же самое. Нажал 0, * - неа... Хотя ни 1, ни 2 мне не подходили по смыслу, по очереди выбрал их - но там предлагалось выбирать варианты неисправностей, а до вызова человека дело никак не доходило. Самое обидное было то, что прошлой весной я активно общался с техроддержкой (с человеком) по этому самому номеру по поводу дублирования древних смс из банка. Залез на их сайт в поисках другого номера. Обычно на порядочных сайтах где-нибудь крупным шрифтом красного вырвиглазного цвета горит искомый номер. На сайте МТС номера не было. Зато в самом низу был пункт "Контакты" - там я обнаружил еще один телефон, на этот раз 8-800-... Еще одна короткая, всего на 5-7 минут попытка вызвать живого человека и о, ЧУДО - аппарат заговорил человеческим голосом.
Признаюсь честно, за те 20 минут, что я терзал неприступную крепость, я слегка подзабыл, зачем они мне были нужны. Прада тут я все-таки сориентировался, решил свой вопрос, ну а потом потребовал зафиксировать претензию по поводу голосового меню. Барышня попросила подождать, исчезла на пару минут, извинилась за задержку и сообщила, что я могу оставить свою претензию только в одном из офисов. И это в век прогресса и прогрессивки, когда можно даже президенту написать, не вставая с дивана...

516 +

218

"Ирландия высылает российских послов в знак солидарности с Великобританией".
Российская внешняя политика, воистину, заслуживает премию мира. Это надо иметь какой-то особый талант, чтобы вызвать своими действиями солидарность Ирландии и Великобритании.

418 +

219

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит. Жена: - Дорогой, как там тебе? - Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой... - Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю! - Ты че, какой там рай, я - в аду!

453 +

220

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

550 +

221

Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…

602 +

222

Как победить алкогольное похмелье?
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы — зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте — будут знать, как Вас обижать.

879 +

223

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? обратился он к фермеру. Да нет, успокоил его хозяин, сколько я тут живу, они еще никого не покусали. Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. Ну все, подумал фермер, плакали мои денежки и моя ферма... Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. О, нет, спасибо, я в порядке, прохрипел гость, что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?! ? ...

537 +

224

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

436 +

225

К истории № 945466 от 29.04.2018 г., где автор озвучивает идею РПЦ стрелять по маковым полям в Афганистане ракетами с напалмом.

Это уже было сделано, и совсем недавно.

В 2008 году Обаму избрали президентом, а летом 2009 года он послал к премьеру Путину своего госсекретаря Хиллари Клинтон договариться о перезагрузке отношений США и России.
Было несколько публичных договорённостей и очень много непубличных. Одна из непубличных договорённостей – обязательство США, которые тогда доминировали в Афганистане, резко сократить там производство опия и героина.

За выполнение этого обязательства американцы взялись по-серьёзному.
Базовый план – поля мака сжечь. Но поскольку зелёный мак не горит, то поля мака надо высушить.
В мае 2010 года, как только начался летний муссон, несущий с океана дождевые тучи в Афганистан, американцы начали использовать авиацию, распыляя в облака йодистое серебро, чтобы вызвать искусственный дождь.

В результате летом 2010 года в Пакистане – страшные ливни, а в Афганистане – страшная засуха. Американцы поджигали маковые поля, сбрасывая на них с вертолётов зажигательные бомбочки (1 кг) либо просто стреляя из ракетниц.
Но!
В результате вмешательства в естественный механизм муссонных дождей нарушилась циркуляция всей мировой атмосферы. Над Гиндукушем, Гималаями и Тибетом сформировалась аномально стабильная зона высокого давления, которая быстро расширилась на север и запад вплоть до Балтики и Карпат.
Помните жутчайшую жару в июле-августе 2010 года? Скажите спасибо американцам – борцам с наркотиками в Афганистане.

Политики поняли, что нельзя действовать без познания всей полноты системных взаимодействий.

А народная пословица на этот счёт звучит просто:
«Дурак видит выгоду, а умный – её последствия»

627 +

226

О пользе мух.
Предупреждаю, что в тексте есть натуралистические подробности, которые могут вызвать отторжение, мы, врачи, народ реалистичный. Прошу за это прощения у чувствительных людей.
В детстве мама говорила мне, что каждое живое существо нужно для чего-то, что все, что создано природой приносит пользу.
А какую пользу приносят мухи, спрашивал я у мамы. Мама, после недолго раздумья, отвечала: «Мухи, наверное, единственное исключение, они только заразу переносят и нужны, разве что для корма рыбам.»
Я это запомнил, любое исключение запоминается больше, но жизнь моя сложилась с мухами особенным и приятным образом. В детстве и юности они меня раздражали. Отношение к ним начало меняться когда я в мединституте изучал военно-полевую хирургию и узнал, что мухи спасли жизни огромному количеству солдат во время великой отечественной войны.
Как оказалось, те солдаты, что пролежали на поле боя какое-то время, не имели заражение гангреной и быстро поправлялись. Происходило это из-за того, что на их раны садились мухи-дрозофилы, которые убивали болезнетворные микробы и лизировали, то есть расплавляли омертвевшую ткань. Как результат, раны заживали быстро и без осложнений.
Кто придумал миф, что мухи разносят заразу неизвестно, ведь все с точностью до наоборот, мухи убивают бактерии и способствуют быстрому уничтожению нечистот.
Приведу пример из своей врачебной практики. Я работал в городской поликлинике хирургом и ездил по вызовам к тем людям, которые не могут добраться до поликлиники самостоятельно. В основном это был частный сектор. Однажды приехал по вызову в частный дом к мужчине около 55 лет. Жалобы на сильную боль в ноге. При осмотре ноги выяснилось, что у него запущенная гангрена, практически вся нога была уже черная. Причина этому атеросклероз, нарушение кровообращения. По медицинским стандартам, даже если почернеет палец положена ампутация ноги до средней трети бедра. О диагнозе и перспективах я сообщил пациенту, сказал, что надо срочно, иначе может умереть от интоксикации. Мужчина действительно страдал не столько от боли, сколько от яда из уже омертвевших тканей поступавших в его кровь, еще раз прошу прощения за эти подробности. Конечно, жалко отрезать целую ногу, но иначе смерть, а в его случае нога уже выглядела совершенно погибшей.
Предсказуемо он отказался от операции, есть контингент людей и он очень большой, считающий, что вдруг болезнь сама пройдет. Обычно в таких случаях врачи начинают кричать, ругать и пугать, но я видел, что на него это не подействует. Доктор - спросил больной меня - а я есть другой способ вылечится?
Напомню, что было лето и вокруг ноги пациента летало много мух, которых он постоянно отгонял. Есть такой способ, сказал я, вспомнив военно-полевую хирургию, вам надо не отгонять мух, а позволить им уничтожить все некротизированные ткани, как бы вам неприятно не было быть свидетелем этого процесса. Прошу не тянуть, добавил я и сразу вызвать скорую при ухудшении общего состояния. Больной ответил, что терять ему нечего и он будет этот способ пробовать за неимением других. Я выписал ему лечение от атеросклероза и уехал.
Мысли о том, как у него дела беспокоили меня и примерно через неделю я заехал его проведать. Произошла поразительная вещь, моим глазам предстал бодрый жизнерадостный румяный человек, практически вся нога у него оказалась не повреждена, разрушилось только пару пальцев, а все остальное имело розовый вид, формировались грануляции, шло заживление ноги. Доктор, помогают мухи, радостно сообщил пациент, правда они на меня сейчас почти не садятся, боли в ноге полностью прошли, самочувствие прекрасное. Отлично, сказал я, а как Вы зимой то будете, без мух? Наберу их на всю зиму, буду холить и лелеять родненьких, ответил он.
На этом мы с пациентом расстались и как сложилась его судьба мне неизвестно, думаю и надеюсь, что все хорошо. Сам же этот случай настолько поразил меня, что мое отношение к мухам стало уважительным, я полюбил эти маленькие существа. Теперь если у меня ранка и на нее садятся мухи, я терпеливо жду когда они с ранки слетят, после общения мухи с раной ее заживление происходит с невероятной скоростью. Тоже самое делают и мои родные, правда при этом активно выражают свои эмоции, считают эти действия не эстетичными, сомневаются. Я их успокаиваю, понимаю, что они, в отличие от меня, не видели какие мухи творят чудеса!
Помните кузнечика из песни? Он видимо знал больше людей поэтому выбирал себе самых лучших друзей – мух! Желаю всем здоровья и дружбы с мухами!

957 +

227

Цивилизованные демократические страны гневно осудили фейковое убийство Бабченко, которое разыграла СБУ. По словам западных дипломатов, подобные нелепые инсценировки могут вызвать недоверие и к иным, гораздо более качественно проведённым инсценировкам, как то: отравлению Скрипалей, газовой атаке в Сирии и т.д.

498 +

228

У каждого майора должен быть свой «Витя»

Приятель рассказал о приключениях нашего общего «шапочного» знакомого, прозванного Витя-лётчик, за анекдотичную причастность к ульяновской авиации. Попав под влияние некой барышни с именем Жанна, Витя испытал на собственной шкуре все её гениальные замыслы. Тут и МММ, и торговля спайсами, про биткоины и форумный интернет-троллинг за вознаграждение даже не упоминаю. Жанна в приватных беседах и не скрывала планов по реализации своих меркантильных интересов по захвату всего мира посредством Виктора - должен же был кто-то таскать каштаны из огня. Не в силах справиться с идее-генерацией «дурной бабы» Витя сбежал в Грузию и попросил о смене гражданства. В связи с этим вспомнилась другая история, произошедшая еще в СССР.
Служили мы тогда в забытом богом гарнизоне, по праздникам, получая в подарок от замполита пудовую гирю, коих на складе было завались.
СССР сосредоточенно копал подземелья, сажал туда солдат и грозно называл это увеличением обороноспособности страны. Но каждый бункер всего лишь прочная землянка, если в нем нет электричества. И родное государство это самое электричество подключало без счетчиков, для чего копало траншеи и укладывало в них электрический кабель. Если же с кабелем что-то происходило, то, обычно, не заморачивались с починкой старого, а просто рыли параллельную траншею и клали новый.
Если есть часть, значит в ней должен быть особист - гласит устав. Никто, даже комбат, не знал чем же на самом деле занимался в части секретчик, а спросить боялись, чтобы случайно не узнать эти самые секреты и потом ездить в отпуск только в Якутию. Нет, про то, что дочь замполита безотказна как автомат калашникова и беременна от ефрейтора Мамбетова - это знали все. Но вряд ли беречь именно эти секреты от потенциального противника и был поставлен секретчик. Поэтому в его дела просто не лезли.
У майора же была дача. И дача требовала. Причем строго и безотлагательно. Майору нужен был провод, а лучше кабель ампер на сто. Вот на один из заброшенных кабелей и положил глаз майор, тот самый главный секретчик. Разглядывая старые карты коммуникаций, был обнаружен кабель аж в два кулака в диаметре и молодому лейтенанту, только прибывшему из училища, поставлена задача «выкопать и погрузить». Не знаю, что уж там пообещал майор лейтенанту. Может дать солдатами на плацу после ужина покомандовать или в отпуск в январе отпустить, но молодой офицер бросился рьяно исполнять приказ. Потому что в армии приказы не обсуждают - их исполняют.
Молодой Наполеон, быстренько сориентировавшись на местности по карте, старую траншею раскопал, ну не собственноручно, конечно, а силами приданного взвода солдат. И тут один из солдат задал нескромный вопрос: «а не под нагрузкой ли данный кабелёк, уж слишком он тёплый» Лейтенант здраво рассудил, что кабель вёл куда-то в сторону склада с портянками и если что и питает, то этот временный склад. Временный в том смысле, что лет 20 назад туда временно сложили сто, а может двести тонн портянок и периодически их выдавали. Так вот решил новоиспеченный специалист, если кабель под нагрузкой, то круглосуточно горящая лампочка над входом в склад должна при отключении погаснуть.
Но бойцы почему-то не торопились проверять его гениальную мысль и витьевато предложили вызвать электрика. «Приказы надо исполнять, а не вызывать электрика», хотел было крикнуть бывший отличник тьмутараканского общевойскового училища, но его накрыла новая мысль: «Что может быть проще: если у кабеля есть конец, то должен быть и второй». Раскопки кабеля в обратную сторону быстро привели к металлическому ящику размером с двухэтажный домик. В люке наружной стены нужный кабель был прикручен к пластинам толстенными винтами и уходил куда-то внутрь.
«Делов-то открутить от пластин и всё - кабель без питания» решил кулибин. Желающих крутить почему-то не нашлось. Обесточить можно и замыканием, вспомнил школьный курс физики лейтенант. Не доверив роль замыкателя глупым солдатам-срочникам, офицер собственноручно вбросил лопату в щиток. И… ничего. Очевидно, лейтенант открыл портал в иное измерение, потому что вторая лопата, будучи вброшенной в щиток, испарилась так же, как и предыдущая, оставив лишь маленький тлеющий уголек от рукояти БСЛ. Нужно было что-то более эффективное и его взгляд упал на лом. «Из лома получится очень хороший коротыш», подсказывал бесёнок в ухо лейтенанта.
Коротыш действительно получился хороший. Попав на контакты, он поднапрягся, загудел и, покраснев от стыда, что не справился с возложенной на него миссией, стёк ярким пятном на землю. Лампочка же, висевшая над складским входом, все равно его жертвы не приняла и даже не мигнула.
«Если гора не идёт к Магомету, то… оторвём на хрен кабель от стены» - решил неугомонный исполнитель. То ли водитель уазика что-то подозревал, то ли просто повезло. В общем, он успел выскочить из машины, когда обвязанный тросом кабель, рассыпавшись тысячами искр, отошел от стены и полыхнул как рождественская ёлка. Уазик сгорел полностью, электрощитовая догорала, весело потрескивая лопающимися предохранителями и прочей электрической мишурой, когда комбат, секретчик и даже замполит с тыловиком прибежали на несогласованное сжигание чучела масленицы.
Комбат перешёл на родной почти китайский язык с явным туркменским акцентом. Впрочем, его вопрос и так был понятен: «Почему мне не выдали пригласительные в первый ряд на такой замечательный праздник, я бы и семью привёл».
Выслушав спутанные объяснения лейтенанта про кабель и лампочку, тыловик истерично хохотнул и разъяснил, что лампочка над входом это давний дембельский аккорд замечательного курского парня, прикрутившего 36-вольтовую лампочку к танковому аккумулятору на складе.
Секретчик, осознавая последствия, тут же на месте пошел в отказ от своих секретных планов по экспроприации кабеля и возложил всё на лейтенанта.
На что комбат прикурил от догорающего щитка и печально хмурясь спросил у «Герострата»: как тебя звать-то, лейтенант?!
- Витя, - улыбаясь закопченными зубами, смущенно ответил лейтенант.
- Да уж, пожалуй, у каждого майора должен быть свой Витя, - заключил комбат.

1036 +

229

Доктор, скажите, у меня грипп?! Да!!! Свиной?! Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

373 +

230

Живу на Тенерифе (Канарские острова), работаю в туризме.

Цитирую ответ на письмо клиенту:

Владислав здравствуйте, ещё раз! Я прослушала по viber ваше сообщение. К сожалению, эта программа у меня плохо работает и поэтому нашла вас в WhatsApp и копирую это сообщение сюда:
Начну с того, что когда мы с вами бронировали вашего енота, было много проблем. Я вам пересылала трёхнедельную переписку с Викторией, где просто умоляла её взять на борт енота. Если вы помните, я просила фотографии вашего зверька, что бы вызвать у неё немного сострадания.
Я вам написала, что енот вместе с переноской не должен превышать 10 кг. Вы мне писали, что взвесили и вес не превышает.
Сегодня вы мне сообщаете, что ваш енот поправился за три недели на 4 кг. Я понимаю, что вы сложно переносите расставание со своей супругой и «заедали» горе вместе с енотом, но этот момент никак не может повлиять на правила авиакомпании по перевозке, о чем вам я сегодня письменно сообщила. В случае превышения веса 10 кг, ваш любимец полетит в багаже. Я понимаю, что он чувствителен и как вы писали, может произойти от страха остановка сердца.... но это правила авиакомпании.
Кроме этого, мне написала Виктория. Не понимаю, зачем вы писали ей и оскорбляли её. Она и так пошла нам на встречу и подтвердила енота на самолёт. Я понимаю, что вы актёр и у вас тонкая душевная организация, но это не даёт вам право оскорблять девушку, которой вы написали, что нашли её на фейсбуке, что она больше похожа на свинью и её надо перевозить в багаже.
После таких слов, хорошо бы не аннулировали вашего енота на рейсе!
Убедительная просьба, более не звоните и не пишите Виктории, мне удалось её еле успокоить. Сходите к Ветеринару и уточните, какие лекарства можно дать вашему зверю, что бы он перенёс полёт в багаже.
И на последок, если вы ещё раз начнёте ваше сообщение со слов «Мать Вашу», я внесу вас в чёрный список и более не буду отвечать.

***********
Вот так начинается рабочий день:
[8:36:26] Принимающая сторона: Привет! Напоминаю, что все заявки нужно вбивать в базу. Сегодня придя на работу не увидела письма по вашему клиенту. Он наконец-то определился с датами и составом? Понимаете, за неделю 6 раз менять даты и два раза состав, это очень нервирует не только мою тонкую, душевную организацию.
[8:38:57] Тур. агентство (далее ТA) : Марин, привет...Снимай заявку, они едут во Вьетнам
[8:39:26] Принимающая сторона: А он через пару дней снова не передумает и не решит ехать на Тенерифе?
[8:39:57] ТA: Нет, думаю не передумает. Клиент серьезно занимается медитацией. По его словам к нему является большой говорящий осьминог! Не переспрашивай! Так вот этот осьминог, ему сказал, что на Канары лететь ему не рекомендует
[8:40:26] Принимающая сторона: Вьетнам - замечательный выбор! Волшебная страна
[8:41:57] ТA: Марина, я переживаю, что менеджер по бронированию во Вьетнаме, не будет на столько терпеливым как ты и внесет через пару смены дат не только клиента, но и меня в черный список. Может, ты позвонишь сама клиенту и уговоришь его поехать на Тенерифе?
[8:42:51] Принимающая сторона: Нет, нет. Вьетнам - отличный выбор! И если, он захочет снова осуществить поездку на Тенерифе, пожалуйста напомни ему, что его говорящий осьминог, ему не рекомендовал настоятельно это направление.
[8:44:31] ТA: Я правильно понимаю, что на Тенерифе к вам он не поедет? И мне не нужно в комментариях в заявке во Вьетнам писать про говорящего осьминога?
[8:45:01] Принимающая сторона: Это были риторические вопросы. Пошла пить кофе, в компании со своими тараканами. ГОВОРЯЩИЙ ОСЬМИНОГ! - сделал мой день!

637 +

231

В охране

Примерно так в году 2002 или 2003, украшая собой стройные ряды неподкупной силовой структуры, работая в простонародье в охране – охраняли мы один обьект крупной табачной компании. Работа была не сильно пыльная, со своими заморочками. Мы, как менты с более завышенными полномочиями, чем обычные охранники, были привлекательнее для руководства компании –эдакая коммерческая полиция. По тем временам нам платили довольно много - около двух с половиной миллионов, хотя мы содержались на обычную мизерную зарплату, которую регулярно задерживали. Задерживали на пару месяцев , не стесняясь особо – бухгалтер с начальником бывали в сговоре - в крепком, заваренном на крупных деньгах, как обычно это бывает в псевдогосударственных структурах. Слышал о такой схеме , практикуемой в том предприятии – снимают все деньги со счета , после оплаты( что надо сказать происходила регулярно – не задерживаясь), потом кладут в банк на депозит на 2 месяца - а все это время работники без зарплаты, потом снимают навар, и только потом выдают зарплату. Страна только начала выходить из нищеты 90- х - мрачное было время, начальство почувствовало запах больших денег и только начинало , пока неумело рубить капусту.
Наш объект был довольно далеко и проверка приезжала только раз месяц или и того реже, поэтому большинство охранников банально бухали на работе или же кто –то тоже пытался делать деньги – таких конечно было меньше. Один например, переобувал камазы ночью, а потом под видом старых покрышек вывозил на продажу новые шины. Кто – то однажды украл рулевое колесо с припакованных готовых к утилизации джипов – потом вставили первое попавшее. На другом обьекте вообще вскрыли контейнер сверху опломбированный, украли запчастей на 42 000 долларов. Все потом закрутилось , как положено – изьяли товар сами отцы командиры, следствие - суд, а на суде произошло самое интересное – московский адвокат развалили дело на основании того , что неправильно был составлен акт изьятия – потому что его составляли неопытные в оперативном деле строевые офицеры.
Мы с моим напарником татарином Тахиром дежурили в ту ночь, после примерно 23. 00, он уже был хорошо пьяным, и к нам в закрытые ворота отчаянно постучались. Через маленькое окошко я разглядел испуганное лицо девушки, которая в панике пыталась просить о помощи – банально вызвать скорую. Потом я сделал то, что строжайше запрещено инструкцией – открыл ворота и вышел к ней навстречу – о чем впоследствии и не жалею, потом у как описываемая сейчас мною история запомнилась мне надолго. «Звоните в скорую - подруга рожает» - стоящая у ворот девушка показала вправо. Прислонившись спиной к бетонному забору, сидела вторая девушка на корточках – охватив руками большой живот и периодически орала. Сейчас с определенным опытом я понимаю, что у нее были схватки в разгаре, тогда мне молодому это было в диковинку. Я не задерживая, сразу позвонил в скорую - которая обещала сразу приехать и сразу вышел к страдающим девушкам, там все было также – у одной были схватки , вторая пребывала в зубодробительной панике. «Все ,я позвонил, уже едут, ждите» -сообщил я сопровождающей. И тут та, что рожала произнесла между матами фразу, которая запомнилась мне на всю жизнь – «Чтобы я еще кому – нибудь дала»!
«А что тут происходит» - это вальяжной походкой приближался Тахир из недр объекта, после обхода, видя открытые ворота и мелькавшие фигуры. Мы ему вкратце объяснили ситуацию, и тут он в пьяном виде начинает включать служебное рвение и подозрительность и задавать соответствующие вопросы. «Мы не имеем право открывать, а вдруг это отвлекающий маневр со стороны воров, надо прошарить объект еще раз и быть всегда наготове. Та, что в панике смотрела на свою страдающую подругу, с недоумением посмотрела на Тахира и спросла : «Он , что пьяный»?
Потом, конечно все обошлось, они поймали такси и уехали в больницу еще до приезда скорой.

990 +

232

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... Ты че такой мрачный? Да ты че не знаешь? Петрович умер... Да ты че!!!! Как?... Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. Че, сгорел, что ли?!!!!! Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... Че разбился что ли?!!!!!!! Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.

501 +

233

История не моя.. Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез а слезть боится. И главное орет не просто мяучит а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит. И надо же моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием Угроблю полгорода, но котенка спасу!!! Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте лучше я б его не слышал! Как вы думаете как бабки собрались спасать кота? Цитирую: Никитична, что делать то? Орет ведь противно так это с балкона. Вот ведь беда со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день а как три бабки божьих одувана сбивают палками кота с дерева не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила Потом еще раз Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший себе в ж@пу после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт понятное дело ударенная скамейкой бабка это намного интереснее Я сижу тихо в сторонке и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи первая надо вызвать скорую и вторая кота скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная ну да это еще пол беды. Дальше все было как в кино Формула любви. Помните про Калиостро и оживление статуи? Момент когда приезжие играют в городки помните? Так вот очередная бабка рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы А вы биточку неправильно держите надо вот так с замахом хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу Дискобол Греческий метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес малолетних падонков, которые не дают жить нормальным людям И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением Поубиваю сволочей! на лице Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке слегка пьян; бабки не смотря на возраст тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина явно жена поддатого морячка и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго но лучше короче а если короче то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой видать опытный в таких делах мужик ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться Короче образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти но все упирается в новый уже японский телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны но коту почему-то пока везет. Плюс к тому вы помните убитую скамейкой бабку? Вот-вот она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом это пожалуйста а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками Но это еще не все следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино А в реальной жизни у нас Как вы думаете, что сказали пожарные когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче я, а может быть даже и мужик в тельняхе выучили пару не слышанных ранее матерных слов Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси а делать что-то надо На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: А давайте я его струей из брансбойта собью? И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа Самое удивительное это то, что по коту он четко попал. Смешное то, что кота такой струищщей просто забило иного слова подобрать не могу в разбитое окно второго этажа прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить мокрые и так уже из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией Матроса моментально начали бить причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении матросу его неправоты началась истерика ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к убитой бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер и тут же заорали все вокруг кто ее увидел а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой приезжайте срочно тут массовые беспорядки.) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем вот такая реальная история я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно к своему хорошему другу Косте начальнику следственного отдела РОВД чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях Вот все говорят жизнь жестока и нет в ней ничего смешного А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота пройдите мимо- и он слезет сам!

1799 +

234

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

692 +

235

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ БОТАНИКА
Мастдай висючий — многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру.
Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от маст-дая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность.
Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако /отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) — неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел.
В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Народная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) — растение, внешне практически неотличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) — многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растёт вблизи телефонных линий. Днём пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия).
Некоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) — растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию).
Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжёлых случаях — бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

Релизник глючный (бета сырая) — растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесённые домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность).
Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода — релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) — многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

Видюха тайваньская — растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями.
Настойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает лёгким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) — растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветёт зелёными, а на грязных — коричневыми цветами.
Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда её пинают. Относительно её полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно — существует даже выражение «послать по аське» (ср. «послать по матушке»).
В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

1237 +

236

Все откладываю и откладываю большую работу. Ай думаю, еще отсрочу и поделюс теплым воспоминанием – историей одной любви.

Сразу после совка повезло нам, группе студентов, по обмену побывать в Дании. Дания - этакая работающая модель рая. Казалось, что там нет никакой политики, тем более геополитики, только забота о людях. А люди - спокойны, дружелюбны и самодостаточны.

Мы там жили у местной пары. Он - двухметровый толстяк, хромающий на одну ногу – строитель. Она – хрупкая тоненькая медсестра, еще подрабатывающая тренером в спортзале. И история об ихнем первом свидании, рассказанная за очередной бутылкой вина...

Пару лет назад виделись они несколько раз на каких-то общественных мероприятиях. Он набрался смелости заговорить с ней не сразу. Поговорил и, о чудо, пригласил на свидание в воскресение, скажем в 12:00 в каком-то парке. Все ОК.

- И я забыл – признался он с улыбкой. – и где-то около трех часов меня как будто током ударило. Что делать? Это уже все? И он побежал. Неважно, что опаздывая на три часа. По нашим понятиям уже бессмысленно, кто будет ждать, а как же тогда гордость, самоуважение, мнения окружающих и знакомых?...
- А я стояла и ждала. – больше ничего о своих чувствах Она не сказала. – И как увидела его красно-синего, в поту, на бегу хромающего, подумала не вызвать ли мне скорую сперва.
Оба посмеялись, все тогда обошлось без медпомощи.

Вот так нечаянно ребята прошли лучшую проверку. Проверили и показали, как они важны для друг друга и даже готовы на самопожертвование, и как оба ценят это. За что и выпили.

621 +

237

Россия сумела вызвать раскол в американском обществе, ведь теперь демократы уверены, что Россия помогает на выборах республиканцам, а республиканцы - что демократам.

233 +

238

Про взаимовыручку.
История от одного солдата срочной службы, Нагорный Карабах (ДМБ-90).

- На шкуре своей это знаю, впрыгнул как-то в "бобик", за помощью меня отправили, когда батальон размазали в Сумгаите, короче, кровь, кровища, размотало по улицам, и тут мы на УАЗике посреди маршрута в толпу беснующихся погромщиков внезапно угодили.
Они раскачивать начали в стиле последний день Помпеи, водитель по рации пытается подмогу вызвать:
- первый, первый, я фиалка, улица 26-бак, попали в засаду, нас переворачивают!!
Какое там.. ясно, что не успеют.

Тут, по счастью, мимо пожарка проезжала краснопогонников из Пятигорска, и следом ещё взвод конвоя за ней. У них другая задача, они по своему маршруту куда-то спешили, но увидев такое дело, развернулись - пожарка в эпицентр, из водомёта мощной струёй врубил ефрейтор Бородин, как я потом узнал, нормальный мужик, конвой с автоматами рассредоточилcя...

Пальнули для острастки очередью в небо.
вылезаю, говорю:
- спасибо, мужики!
- спасибом не отделаешься...

Шмат сала потом ребятам передали, с оказией.

439 +

239

Разговорился с прикольной парой на соседнем лежаке. Миша - здоровенный, несколько перекачанный и перекормленный чувак под метр девяносто. Маша - тощая симпатичная пигалица весом раза в два его меньше. Оба вид имели застенчивый и сияющий. Рассказали, что познакомились несколько дней назад прямо тут, на курорте. После выпавших на их долю испытаний твердо намерены пожениться.

Особо Мише запомнился первый день их знакомства. Они его весь проплавали и проболтали. Девушка поразила его своей боязливостью. Плавала хорошо, но дальше чем на двадцать метров от берега не осмеливалась. По скалам карабкалась ловко, но выше чем на пару метров вверх ей было страшно. Замужем побывала, но целоваться с Мишей робела. Вещи упаковывала при переходе с пляжа на пляж с такой тщательностью, как будто им предстояло дальнее космическое путешествие. Постоянно намазывалась кремом, опасаясь обгореть.

Наконец Мишу это начало порядком доставать.
- Так вот почему она одинока! - с грустью думал он - а жаль, хорошая девушка!

В отчаянии он хитро попытался ее напоить. Та же фигня вышла - ответила, что любит мохито, но пить его отказалась категорически. Грустно вздохнула при этом. Взор ее явно наполнился печальными воспоминаниями.

Отчего - Мише предстояло вскоре убедиться на собственной шкуре. Солнце уже клонилось к закату, когда он таки уломал Машу. Она стремительно выпила большой бокал мохито и преобразилась. Досадливым широким жестом растрепала прилипшие к вискам волосы и одним махом превратилась в прелестную ведьмочку с прической "враги разорили воронье гнездо". В ее очах отчетливо замелькал чёрт. Молвила лаконично и хрипло: сплаваю-ка я к тем камням! - махнула рукой куда-то в морскую даль и была такова. Через секунды ее тоненькая фигурка уже маячила в волнах.

Миша с трудом разглядел в указанном Машей направлении торчащие из воды каменюки. Расстояние до них его слегка ужаснуло. Но он обрадовался возможности показать ей всю свою мощь и умение плавать. Бросился следом. Яростно замахал всеми своими конечностями, бицепсами и трицепсами, пытаясь нагнать эту бестию. Не получилось. Это напоминало гонку колесного парохода за торпедным катером. Пены много, толку мало.

Миша уже достиг середины пролива и порядком выдохся, когда Маша приветливо замахала ему с этих камней. Ей там быстро наскучило. Нырнула, поплыла обратно к пляжу. Проносясь мимо Миши, радостно попросила: сними меня вооон на той скале, пока солнце не село!

Взглянув на объект съемок, Миша содрогнулся. Скала действительно классно смотрелась, выпирая в море с пляжа. У нее был только один недостаток - вертикальность.
- Маша, стой! - заорал он ей вслед - не вздумай на нее забираться! Убьешься нафиг!

В ответ донеслись задорные бубенцы ее смеха. Миша еще барахтался в волнах, когда при адском освещении разгоравшегося заката он увидел ее фигурку, бодро карабкающуюся вверх. С ловкостью ополоумевшей кошки она хваталась за невидимые выступы.

- Сланцы хоть сними! - отчаянно взревел Миша. Скала состояла из гладких плит прочнейшего мезозойского известняка, утоптанного еще динозаврами. Сам Миша на таких плитах поскальзывался в мокрых сланцах и на ровном месте.

Но Маша торопилась успеть забраться на вершину до разгара заката. У нее это получилось. Не снимая сланцев. Когда Миша добежал наконец запыхавшись до этой скалы, Маша уже довольно долго и задумчиво позировала в высях. Весь пляж восхищенно фотографировал ее силуэт заодно с закатом.

- Сними меня! - слабо донеслось до Миши.
- Сиди тихо! Не двигайся! Щас схожу за камерой! - заорал в ответ Миша.
- Да нет, со скалы меня сними! Мне страшно!!!

Похоже, мохито к этому времени из нее выветрилось. Сменила секси-позу коленом вверх на упор лежа. Опасливо высунула голову над обрывом и ужаснулась.

Скорбь о. Федора была на ее лице.
- Не снимай меня, Миша! - горько сказала Маша - а то и ты убьешься! Я сама слезу, пока светло. Подхватывай, когда сорвусь.

Задумалась над нелепостью затеи.

- Миш, а может нам пожарную машину вызвать? Пусть меня снимают профи.

- Тогда и баржу надо вызывать - хмуро ответил Миша - техника посуху сюда не дойдет. Слушай, давай сначала попытаемся сами. Сиди где сидишь, не двигайся!

И начал подъем. По скалам он умел лазать гораздо лучше, чем плавать. Добрался почти до вершины еще быстрее, чем Маша. Тремя метрами ниже нее понял, что дальше - только билетом в один конец. Зацепился мертвой хваткой за пару уступов в позиции, позволявшей принять себе на голову падающую Машу.

Внимательно изучил все возможные зацепки для ее спуска. И принялся командовать, куда ей ставить руки-ноги. В шоке не сразу сообразил, что спускаться Маша начала тоже в сланцах!

- Сбрось их с ног к чертовой бабушке! - заорал он.

Маша покорно и поочередно взмахнула ножками. Оба невольно посмотрели вниз, сообразив, что могут попасть этими тапками кому-то в бошку. С пляжа за спасательной операцией следили уже толпы. Сланцы слегка не долетели до зрителей. Они поочередно рухнули на утес и ... взорвались! Разлетелись на множество ярких цветных осколков. По толпе прошел гул недоуменного восхищения из цикла "глазам своим не верю!" Отдыхающие ловили падавшие на них осколки и тупо их рассматривали. Миша от удивления сам чуть не свалился.
- Маша, что это было? Ты прятала в сланцах взрыватели? Зачем?
- Нет, это мозаика разлетелась! - грустно ответила Маша.

Оказалось, что ее сланцы, скромные снаружи, изнутри были причудливой затеей дизайнера. Пластиковая подошва имела по ободу высокий бортик, внутри которого под давлением были вложены многочисленные разноцветные кусочки упругого материала. Они и разлетелись при ударе тапок об утес.

Когда эта пара наконец спустилась, ее ждала целая депутация с подобранными осколками сланцев. Ребятишки увлеченно рылись по расселинам в поисках затерявшихся кусочков. Маша принялась восстанавливать мозаику на одном из тапков, Миша попытался ей помочь, собирая второй. Но затруднился. Это был реальный пазл.
- Не надо - мягко сказала Маша - тут узор надо помнить. Я быстрее соберу.

Внимательно осмотрела осколки.
- Дети, не хватает еще маленького оранжевого кусочка в форме чайки!

Детвора в восторге рассыпалась по окрестностям и через пару минут чайку нашла. А Маша между тем выкладывала узор, иногда задумчиво хмурясь.

Миша же между тем принялся комментировать:
- Надо же, развивающие тапки! Повышают интеллект. Самоликвидируются при падении IQ владелицы или самой владелицы. Восстанавливаются, если у нее хватает ума собрать их потом обратно.

Маша посмеивалась и продолжала вдавливать цветные кусочки..

1440 +

240

Ростки феминизма в моей общаге.

ОСТОРОЖНО: пост может вызвать отвращение к людям (по крайней мере, к нескольким человеческим особям).

Студенческая общага. Блок из нескольких комнат с населением общей численностью 20 человек. Два туалета общего пользования без половых различий.

Один из туалетов давно не работает, второй (в который ходит 20 человек) - в ужасном состоянии, благодаря жизнедеятельности как парней, так и девушек (обойдёмся без грязных подробностей, хотя улик было предостаточно).

Мне надоело пользоваться гадюшником, и я решил привести второй туалет в порядок. Знал бы я, как после этого разочаруюсь в людях - ни за что бы не начинал...

День 1:

Спросил у коменданта разрешение на самостоятельное проведение работ (попытки уговорить на ремонт руководство давно были признаны бессмысленными). Обошёл соседей, высказал мысли на счёт ремонта туалета своими усилиями (скинуться рублей по 50-100, купить всё необходимое, починить и повесить графики дежурств). Соседи разделились на тех, кто сказал, что им пофиг на туалет, и тех, кто просто поржал надо мной.

День 2:

Снял с карточки степуху, купил в строительном магазине всё необходимое. Пришёл, одел вещи, которые не жалко, и принялся за работу. За вечер успел только вычистить мусор, старые загрязнения и прочий пи***ц, накопившийся с годами + содрал прогнившую краску со стен и прогрунтовал перед покраской.

День 3:

Убедился, что всё просохло, покрасил стены, починил бачок, стульчак и поставил на дверь шпингалет. Закончив работу, сходил в душ и уехал к девушке с ночёвкой (дело было в пятницу вечером).

День 4:

Не был в общаге.

День 5:

Приехал обратно в воскресенье вечером, пошёл в туалет и вижу картину: на двери того туалета, который я починил, появилась нарисованная маркером большая буква Ж и неумело прикрученные петли с маленьким замком. На двери гадюшника тем же маркером нарисована буква М (замка на двери нет).

Слегка при**ев от такого поворота, прошёлся ко комнатам, попросил всех жильцов выйти в коридор на собрание, на котором поднял вопрос, какого, собственно, х** здесь происходит?!

Ответ буквально перевернул моё представление о людях, которых я знал уже несколько лет:

- ну это теперь женский туалет

- это с какой стати?

- ну мы так решили

- кто это "мы"?

- девочки (8 из 20 жителей блока)

- а с какой стати вы это решили? кто вам дал такое право?

- ну потому что мы девочки! мы не собираемся ходить в один туалет с вами свиньями, вы постоянно бла-бла-бла...

И тут понеслось: в следующие несколько минут "девочки" из приличного ВУЗа буквально на глазах превращались в каких-то злобных гопниц (маты, оскорбления, грязь). Я просто стоял и ох**вал: мы же с вами знакомы не первый год, мы же вместе живём, вместе учимся - откуда в вас столько дерьма, откуда вся эта ненависть?

Послушав тирады о том, какие "все мужики" свиньи и мрази, некоторые не выдержали и вступили с хабалками в спор. Справедливости ради скажу, что некоторые парни тоже повели себя весьма мерзко, заявив, например, что кто-то из них должен пользоваться новым толчком, потому что он старшекурсник или потому что лично он "никогда не ссал мимо унитаза".

Нашлись даже "рыцари", которые встали на защиту девчонок (парень одной из них и чувак, который был влюблён в другую).

Первые минут 5 я пытался спорить, потом просто стоял с открытым ртом, а в голове крутилось "какое же вы стадо...". В итоге мне стало настолько противно, что я, не задумываясь о последствиях, молча взял молоток и расхерачил обратно всё, что сделал до этого: сбил замок, оторвал шпингалет, выдрал внутренности у бачка, изуродовал стены до прежнего состояния - не хватило разве что накидать мусора и обоссать углы, чтобы вернуть прежний запах.

Думаете, на этом история закончилась? Если бы: в понедельник "девочки" забарабанили кулаками в мою дверь. Войдя, они с нескрываемой радостью сообщили, что меня ждёт комендант "для серьёзного разговора".

Я встал и пошёл к ней в кабинет - "девочки" радостно шли за мной, ожидая расправы. Оказывается, как только коменда пришла на работу, они сразу же написали на меня жалобу.

Увидев меня, комендант покачала головой и попросила закрыть дверь. Соседки стояли рядом со мной, радостно потирая руки.

В следующие 10 минут она с каждым словом буквально вколачивала в меня обратно веру в нормальных людей, потому что объектом её криков стал не я, а мои соседки. В общаге у каждой стены есть уши, так что коменда прекрасно знала роль каждого из нас в этой истории. Трудно передать, с каким наслаждением я слушал их жалкие потуги оправдаться:

- но мы же... но он же...

В итоге коменда сказала, что никакого ремонта вообще не было, никто ничего не ломал, и туалет всегда был в таком состоянии. Сейчас вот пишу, прокручиваю заново в голове и понимаю, насколько же она офигенная тётка.

К сожалению, отвращение к соседкам от этого никуда не делось, и в следующие два года совместного проживания я ни разу не смог выдавить из себя "привет" ни одной из этих прекрасных "девочек".

1762 +

241

Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

236 +

242

Про первую тещу свою рассказать хочу.

Шикарная интеллигентная женщина, доктор-педиатр. Ассистент на кафедре пропедевтики детских болезней. И «врач от бога». Все, чьи дети лечились у нее, остались благодарны. Конфетами и цветами мы просто захлебывались.

Кроме опыта у нее было еще страстное желание узнавать новое, они читала специальную медицинскую литературу и всю жизнь училась.

Теща, как и первая жена, были как подарок мне, быдляку из рабочей семьи. Я, любитель и почитатель рока, впервые сходил в оперу и узнал ее прелесть. Меня фактически силком приучали к культуре. Я очень благодарен своей первой теще за все эти усилия.

Интересное началось еще на свадьбе. Какая свадьба могла быть в 1982 году, когда теща врач, мои родители рабочие. Все очень скромненько. Праздновали в квартире, пригласили человек 25-30 самых близких родственников и друзей. Мои предки потребовали баяниста, т.к. было засилье старшего поколения. Чутка не получилось, пригласили только тетку с аккордеоном.

А у тещи друзья были, семья оперных певцов. Причем глава семьи, Глеб, был первым басом в нашей областной опере. Шикарный мужик, большой, толстый и очень добрый. Он даже в Ла-Скала на стажировку ездил.

Свадьба началась и шла своим чередом. Выпили, закусили, крикнули «горько», снова выпили. Потом песни пошли под аккордеон. Ничто не предвещало неожиданностей. И тут теща просит Глеба спеть. Он отказывается почти категорически – типа я выпивши не пою, помещение маленькое и т.п. Я не знаю как, но она его уговорила. Глеб встал и как громыхнул басом «Вдоль по Питерской». Надо сказать, что сидел он напротив нас, молодых. Жена его, тоже певица в опере, подпевала, аккордеонистка пыталась подыгрывать. Но я не слышал больше ничего и никого – только его. Как у нас перепонки не полопались – даже не знаю. По-моему, даже стекла в окнах дрожали. Впечатление было такое, что никакие слова типа «обалденно» передать его не смогут. И – аплодисменты. Очень красиво. Спасибо Глебу огромное, это осталось в памяти на всю жизнь.

На следующий день во дворе все спрашивали – что там у вас было?

В 1983-м у нас родилась дочь, а в 1984-м захотели отдохнуть – рванули на юга. И теща осталась с маленьким ребенком, пока мы «отдыхали». У тещи были родственники на югах. Когда проезжали мимо, то заехали к одним ее родственникам – я там впервые попробовал дичину. Старший охотником был и у них кабанятина была. Весчь, ни с какой свининой не сравнится.

Потом приехали в Джубгу, там жили еще родственники. У них квартира была и вдобавок домик на побережье, который сдавался внаем, покомнатно. Выделили нам комнату там. До моря – метров 300. Жили в свое удовольствие – плавали, загорали, даже ездили с родственниками на шашлык и за ежевикой куда-то в горы. У них она ажиной называется. И кизила набрали тоже. Кизиловое варенье я больше никогда в жизни не ел.

Там тоже прикольный случай произошел. Одну (а может и две, не помню) комнату снимала семья азербайджанцев. Ахмет, глава семьи, жена и штук шесть или семь детей, мал мала меньше. Удобства – на улице и на всех снимающих. Немного раздражал мусульманский обычай не пользоваться бумагой, а только водой и песком. Тем более куча детей. Как ни зайдешь в туалет – там чуть ли не болото, все залито, всегда есть возможность поскользнуться и упасть. Хоть песок помогал слегка)))

Но это все ерунда, мелкие бытовые неудобства, на которые все закрывали глаза. Ахмет на рынке постоянно пропадал. Не знаю, кем он там был, но, похоже, не последним лицом. Когда мы собрались на шашлык, то пришли на рынок, нашли Ахмета. Тот подвел нас к продавцу мяса и что-то сказал ему по-азербайджански. Даже наши родственники восхитились и сказали, что такое мясо купить на рынке просто невозможно.

И вот однажды, ближе к вечеру, что-то случилось с одним из детей Ахмета, то ли отравился, то ли просто грипп, не знаю. Дома его не было, жена по-русски ни бум-бум, бегает, причитает, а никто ничего не понимает. Пытаемся объяснить ей, что нужно скорую помощь вызвать, даже жестами, а она в ответ – нет, нет. Без мужа нельзя. Побежал я на рынок Ахмета искать, благо недалеко было. Прибежал, схватил первого попавшего кавказца за грудки – где Ахмет? Он сразу показал. Объяснил Ахмету ситуацию, пошли с ним домой. Он сам вызвал скорую, ребенка забрали и вылечили потом.

А на следующий день вышел во двор, там стол был большой. Сидит за столом Ахмет и еще один азербайджанец. «Юра, - говорит Ахмет, - присядь с нами». Я присел. На столе появились 2 бутылки хорошей водки и еще стояла тарелка с каким-то салатом или закуской, не знаю.

- Ты помог мне, я должен тебя хотя бы угостить. Сядь, выпей с нами.

- Да у вас и закусить-то нечем, - улыбнулся я.

- Э, ты неправ. Вот это лучшая закуска, - и показал на тарелку.

Не знаю, что это было, что-то страшно острое, но после этой закуски вообще забываешь, что пил водку. Хочется дышать огнем и заливать этот огонь водой.

Мы нормально подружились с ним, хотя мне было 23 года, а ему за 40, может и побольше.

На любом курорте собирается многонациональная и многоконфессиональная компания, что неудивительно. И иногда даже армяне спрашивали меня – «Э, ты зачем с азером дружишь? Он же мусульманин». А мне было плевать, тогда братство всех народов было во главе угла.

Вернулись мы назад, отдохнувшие, загоревшие, довольные. А теща представляла из себя тень.

Она, оказывается, взялась за глубокое голодание. Конечно, врач не мог просто так зайти в это. Она изучила всю нужную литературу, процессы входа-выхода из этой голодовки. У нее все прошло нормально (не всем это дано). И даже какие-то свои хронические болезни излечила.

Но когда мы вернулись, то нам было очень стыдно. Ведь фактически бросили маленького ребенка человеку, который пошел на такую в общем-то страшную вещь. Она выдержала все. И за ребенком ухаживала, и себя вывела из-под смертельной опасности.

Самое интересное, что она после этого написала несколько статей в медицинские журналы, и стала признанным диетологом в городе. Уважало все медицинское сообщество. Именно потому, что на себе все это проделала, а не звиздела просто так.

До сих пор уважаю ее, ей 80 в этом году. Спасибо тебе, Алевтина Ивановна. Долгих лет жизни и здоровья.

1498 +

243

Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

211 +

244

Давненько я не писал на этом сайте. Всё как-то руки не доходили. А тут прочитал в повторных «лучших историях» довольно забавный рассказ Андрея Смолина от 13.09.2004 г. о блондинке Лене, «оминетившей» его друга Колю практически на глазах у собственного мужа (рекомендую прочитать!), и мне вспомнилась история из собственной переводческой практики приблизительно на эту же тему.

Где-то в конце 70-ых годов пришлось мне работать с группой тогда ещё советских специалистов из 5-6 человек и целую неделю ездить с ними по территории ГДР от одного объекта к другому. И вот вечером в пятницу встала очень серьёзная проблема поужинать. Проблема – потому что в те благословенные времена цены на пиво, шнапс и пищу в ГДР-овских «гастштеттах» (по-нашему – ресторанчики или трактирчики) были очень даже демократичные (что может подтвердить любой военнослужащий / вольнонаёмный, служивший / работавший тогда в ГСВГ). Практически в любом городе / посёлке / самой последней деревне были подобные заведения, где кормили – поили очень хорошо и совсем недорого. Но именно по этой причине попасть в них, особенно в пятницу-субботу, да ещё группой из 7-8 человек (считая переводчика и нашего шофера) было исключительно трудно.
После нескольких неудачных попыток по пути к месту нашей постоянной дислокации мы очутились в небольшом посёлке, в одном из таких крупных «гастштеттов». Его хозяин сразу же сказал мне, что свободных мест абсолютно нет и не предвидится, но я доходчиво объяснил ему насчёт группы советских специалистов, которые уже с утра ничего не ели (так получилось!), напомнил о Германо-Советской Дружбе и т.д. и т.п. Он засмеялся и организовал свободный стол «im Saal». Пояснение – при многих крупных «гастштеттах» ГДР, даже в деревнях, были так называемые «залы» – большие помещения, иногда даже со сценой, где при случае могла собираться вся деревня, и проводились крупные мероприятия.

В тот же день в «зале» проводилась грандиозная пьянка коллектива какой-то ГДР-овской фабрики, человек 80 – 100, даже с музыкой и танцами. Однако примерно 9/10 из «коллектива» были женщины, так что как раз с танцами у них имелись определённые трудности.
На нашу группу (все мужики, все при костюмах и галстуках – что у ГДР-овцев тогда было абсолютно не принято) сразу же обратили повышенное внимание. Мы сели, заказали поесть – попить, и были на удивление быстро и качественно обслужены. И тут же начались приставания уже довольно «накачавшихся» немок к «моим» специалистам с приглашениями на танцы. Да ради Бога – дело житейское!
Через какое-то время я обратил внимание на одного из специалистов – назовём его Володей (мужик высокий, представительный и симпатичный), который перед этим выходил из зала и теперь возвращался обратно совершенно бледный, на подкашивающихся ногах и буквально «по стеночке». «Набраться» до такого состояния за такой короткий промежуток времени он просто физически не мог, поэтому моя первая мысль – инфаркт или что-то в этом роде. Я усадил его на стул и стал допытываться, что случилось. Может быть, вызвать врача? Минут через 5 – 10, влив в него пару «шнапсов» и пив, я понял, что произошло. Его крайне сумбурный рассказ в очень сокращенной форме: после совместного танца одна их немок вывела его из «зала» во двор (дело было уже поздним вечером), без лишних разговоров быстренько расстегнула ему ширинку, опустилась перед ним на колени и ....! Вот именно с выяснением этого «и ...» и было больше всего трудностей.

Здесь я настоятельно обращаюсь к молодежи, которой не довелось жить сознательной жизнью в те, советские времена: прежде чем писать «шибко умные» комментарии (как к моей истории от 18.10.2016 г.), спросите у людей старшего поколения: что означало «выехать за границу» – даже в «братскую ГДР» – в те годы, когда множество комсомольских, профсоюзных, партийных и прочих комитетов перед выездом «в зарубежье» внушали советским гражданам, как нужно вести себя за границей. Помните? «Туристо совьетико - облико морале!». Или можно хотя бы послушать прекрасную песню В. Высоцкого «Перед выездом в загранку». Тогда (я цитирую) «Секса в СССР не было!», и обычный советский человек, за исключением, может быть, московских или ленинградских студентов, даже слова такого не знал – «минет». И тут вдруг ТАКОЕ!!!

Так вот, обратно к Володе, который жил и работал где-то «на периферии», был уже много лет женат и имел двоих детей: он, конечно же, слышал, что есть что-то очень-очень постыдное, связанное со словами «сосать ...» и «лизать ...», но даже и представить себе не мог, что это могут быть совершенно нормальные действия между мужчиной и женщиной в рамках нормальной половой жизни. Я подразумеваю здесь, конечно же, только обычную, с моей точки зрения, ситуацию. Есть и варианты. Он был уверен, что все эти явления имеются исключительно «на зонах» или же на самых нижних этажах проституции. Больше всего его потрясло то обстоятельство, что «... она ЭТО даже не выплюнула!».
Придя через 10 – 15 минут в себя, он всё на полном серьёзе порывался идти искать телефон и срочно звонить в советское посольство в Берлине, то есть «пойти с повинной». Когда же я попытался объяснить ему, что у советских бойцов дипломатического фронта, сейчас, поздним вечером пятницы, конечно же, нет других забот, как выслушивать, кто кому и где сделал минет, он спросил меня, что бы сделал я, будучи на его месте. В ответ я попросил его показать мне ту немку, из-за которой разгорелся весь «сыр-бор». Он показал мне очень-очень даже симпатичную и фигуристую немочку лет примерно 30 – 35. Так как он спросил меня о моём ЛИЧНОМ мнении, я с чистой совестью ответил ему, что я, будучи на его месте и попав на такую энтузиастку ЭТОГО ДЕЛА – а судя по его состоянию при возвращении в «зал» (см. выше!) исполнение было исключительно качественным, вывел бы её ещё разок и попробовал расколоть на повтор.

Чем дело кончилось, я не знаю. Из приличия я не стал задавать ему на следующий день никаких вопросов, а он, стараясь не встречаться со мной взглядом, тем более не возвращался к этой теме. От меня, конечно же, никто из его группы ничего не узнал. Кто знает...?

1120 +

245

Да ты че не знаешь? Петрович умер... Да ты че!!! ! Как? ... Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . Че, сгорел, что ли? !!! ! ! Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... Че разбился что ли? !!! !!! ! Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

1009 +

246

Представляешь, как шагнул прогресс
Это ты к чему?
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
А сейчас?
Достаточно помыть машину

332 +

247

Когда-то в метро стояли автоматы для срочного фотографирования. Потребовалась фотка для турбюро. Вспомнил, что при выходе из метро видел такой автомат. Когда подошел к нему, стоявшая рядом женщина со шваброй, напустив на себя строгий вид, сказала: Мужчина! Надо зарегистрироваться. Как ваша фамилия? В этот день я был одет в несвойственной мне манере, в кожанке, черных джинсах, да еще с щетиной на лице. Понимая, что иногда могу привлекать внимание женщин, выше среднего возраста, четко доложил: Рабинович Алекс Соломонович. Этим ответом немного удивил и сам себя. В реальности ФИО у меня достаточно простонародное, хотя и не славянское. Женщина оказалась настойчивой: Адрес проживания? Войдя в образ, продолжил: г. Биробиджан, ул. Богатяновская, д.2, кв.117. Женщина скептически смерив меня взглядом и видимо утратив возможный интерес, махнула рукой в сторону автомата и отвернулась. Глядя на оставшиеся с тех пор пару фоток, где выгляжу болезненным полубандитом, удивляюсь, что могло вызвать интерес ко мне.

575 +

248

Великая сила патриотизма.

Середина 70-х. Начало мая. Рига. Глубокая ночь. Дождь.
По тогда еще существовавшему деревянному мосту через Даугаву из Задвинья в центр из очередных гостей движутся, бережно придерживая друг друга, два, еще таких молодых, но уже соверше-е-енно гениальных фотографа - местный и гость из Донецка.
Между спутниками вяло и, как всегда бездоказательно, продолжается политическая дискуссия о праве наций на самоопределение, балтийском менталитете и патриотизме, культурном наследии и на прочую, глупейшую и даже весьма опасную по тем временам тематику.
В свете редких фонарей появляется встречная фигура, которая, видимо, умела спать на ходу, то есть, двигалась вперед зигзагами, поочередно ударяясь то о правое, то о левое ограждение моста.
Наша дискуссия как-то завязла в дебрях патриотизма, когда не добравшись до нас десятка метров, автопилот встречного объекта таки выключился и промокшая насквозь фигура со всего маху ничком грохнулась на скользкие доски моста. Мы бросились поднимать рухнувшее тело, но в те времена соверше-е-енно гениальные фотографы в гостях гораздо больше пили, чем закусывали, поэтому, даже объединив усилия, мы так и не смогли не то, что поднять, но даже привести в сознание встреченные около 130 кг чуть живого веса.
Я предложил вызвать "Скорую", но мой друг, коллега и оппонент Янис заверил, что на середину Даугавы "Скорая" не доплывет, мост под нами пешеходный, а он сейчас проведет простую, но уникальную реанимацию неподъемного пациента всего четырьмя словами, одновременно неопровержимо убедив меня в глубоком залегании нерушимого массива латвийского патриотизма.
Середина 70-х. Начало мая. Рига. Глубокая ночь. Дождь.
Над лежащим в беспамятстве на деревянном мосту телом раздается совершенно истошный вопль моего друга, латвийского патриота Яниса:
- Lai dzive drive Latvia !!! (Боюсь соврать, но, кажется, это переводится «Пусть живет великая Латвия !!!»)
И о, чудо, - голова, казалось, уже не дышавшего человека приподнялась и, не открывая глаз, громко и отчетливо крикнула:
- Lai dzive!..
А затем снова смачно впечаталась в грязные доски...
Янис убедил меня, что реанимация прошла успешно и наша помощь больше не понадобится, я же убедился в том, что патриотизм – действительно великая сила, рано или поздно приводящая народы к свободе, и смутно, но уже тогда предположил, что именно так и случится...

637 +

249

Данную историю я услышал, находясь в командировке, произошла она ещё в конце 80-х.

На одной из АЭС произошла незначительная авария, устранять надо было срочно и было принято решение вызвать слесаря, который лучше всех в цехе знал особенности работы вышедшего из строя оборудования. Так как дело происходило вечером и герой данной истории находился дома (домашнего телефона в квартире не было), в город срочно была направлена машина, в задачу которой входило найти и привезти данного работника безотлагательно.

В тот момент, когда УАЗик въезжал во двор, слесарь был обнаружен идущим в хлебный магазин с авоськой в руках. После короткого разговора слесарь выматерился, прыгнул в машину и умчался на встречу приключениям. На часах в этот момент было около 18. Дальше начались титанические работы по спасению человечества и продолжались они почти до 3 часов ночи. По окончанию работ выходя из зоны контролируемого доступа при прохождении дозиметрического контроля выяснилось, что спецодежда нашего героя немного фонит. После того как он снял спецодежду оказалось, что его трусы тоже испускают ионизирующее излучение, после этого всю одежду у слесаря забрали, а самого его дезактивировали и отправили голышом в раздевалку.

На часах было почти пять и наш герой вернулся домой. Жена, естественно, не обрадовалась тому, что он пришел без хлеба, но ещё больше её раздосадовал факт отсутствия на муже трусов. После короткой словесной перебранки муж был изгнан из дома туда, где он их оставил.

Сев на первый утренний автобус, он поехал на работу, а там попросил от начальника смены письменные доказательства причин пропажи трусов и "непокупки" хлеба. Бумага была вручена и товарищ отбыл с ней в сторону дома. Но жена опять не поверила никаким бумагам и выгнала мужа из дома второй раз. После этого герой данного рассказа пришел плакаться к начальнику цеха, и начальник, войдя в ситуацию, сказал, что спасет семейное счастье героя атомщика и вместе с ним направился к нему домой. После двух часов переговоров жена согласилась пустить в дом мужа, который теряет трусы непонятно где, но при этом сказала начальнику:

- Знаю я вас, мужиков, что только не сделаете, чтобы друг друга отмазать!

754 +

250

Вашему вниманию представляется актуальная для начала трудовой недели ПАМЯТКА  по  уходу за похмельными больными.

ПОМНИТЕ!  Абстинентный (похмельный) синдром представляет собой сложный
симптомокомплекс, сопровождающийся тяжелыми клиническими проявлениями, вызванными непропорциональными введениями  в организм различных видов С2Н5ОН.

Лицо, находящееся в состоянии абстиненции (похмелья), в полной мере испытывает на себе всю тяжесть  заболевания. Целью настоящей памятки является обучение персонала навыкам по уходу за пациентами с целью облегчения их состояния.

Перед тем как приступить к уходу за больным, персоналу следует  осознать, что лицо, пораженное похмельным синдромом, испытывает многочисленные физические и нравственные муки. Исходя из этого, мы обращаем внимание персонала на недопустимость формального ухода за больным. Процесс ухода должен содержать элемент гуманизма и всепроникающего сочувствия к пациенту.  Желательно, чтобы уход за пациентом осуществлял сертифицированный персонал. При отсутствии оного, может применяться предварительно обученный персонал типа «жена», «мама», «сестра», «бабушка», «любовница», «собутыльник» или «экономка».

Категорически запрещен допуск к уходу за больным  персонала типа «тёща» или  «бывшая жена»!

Больной должен содержаться в чистом, тихом, затемненном, хорошо проветриваемом помещении.
Кровать должна быть достаточно широкой, для того чтобы больной мог самостоятельно, или с помощью персонала выбирать  удобные позы.
Головная часть кровати должна быть слегка приподнята. Угол подъема следует согласовать с больным. Комната(палата) должны быть   оборудована необходимыми средствами по уходу:

- емкостью для приема регургитационных (рвотных) масс (подлежит санобработке и омовению благовониями после каждого употребления) - сухие и влажные полотенца - грелка (т.н. «хат боттл») - емкость со льдом, кубики льда - опахало с длинной рукоятью - опахало короткое типа «веер» - вентилятор 4-х скоростной - холодильная камера с веществами выбора
- аптечка
 
Персонал должен знать, что больной находится в беспомощном состоянии и требует нежного обращения. Присутствие самого персонала в одном помещении с больным  необходимо согласовывать с самим больным. В том случае, если больной предпочитает находиться в помещении без персонала, помещение должно быть оборудовано кнопкой (звонком, колокольчиком) немедленного вызова. Метод вызова персонала с помощью «стук по стене или батарее» недопустим, т.к. требует от пациента избыточных физических усилий. Нежелателен  также метод  сотовой связи, поскольку излучение от сотового аппарата, напряжение глаз больного при попытке набора номера   -   пагубные факторы.
Перемещаться по комнате (палате) персоналу следует незаметно и бесшумно, для чего использовать обувь на мягкой подошве и не раздражающего цвета спецодежду. Категорически не допускается нахождение персонала без обуви, т.к. возможный неаккуратный вид (ногти, мозоли, венозные гроздья, грибковые поражения пальцев) и запах, исходящий от стоп персонала, может вызвать негативную реакцию  пациента с последующим актом мучительной тошноты. Нахождение персонала без одежды должно также согласоваться с больным.
 Персоналу следует принять все меры по удалению из помещения мух, комаров, слепней и прочих летающих и ползающих насекомых, способных  своими вербальными и тактильными воздействиями  побеспокоить больного.  Если больной не способен самостоятельно поворачиваться в постели, ему необходимо помогать тактичными, уверенными, мягкими и плавными движениями.
 Во время приступа рвоты, больной должен находиться в максимально удобной позе. Если больной не возражает, персонал удерживает одной рукой живот пациента, а другой производит сочувственные поглаживания затылочной части  и грудного отдела  позвоночника пациента. Грамотно обученный персонал, обычно, не ограничивается физической помощью, присовокупляя к ней помощь нравственную. Например, посредством произнесения фраз «Потерпите, голубчик, все будет хорошо».  После завершения акта регургитации, пациенту надо помочь аккуратно откинуться на подушки,  предложить прополоскать рот раствором мяты, обложить (опционно)  влажными полотенцами, грелками, кубиками со льдом.
 Персоналу следует предложить пациенту несколько вариантов усиления аэрации и вентилирования посредством опахала,  веера или вентилятора, или всех этих методов одновременно. При невозможности получения от пациента достоверного ответа, следует применять все методы одновременно. Холодильная камера с веществами выбора (первой помощи) должна содержать максимально широкий  ассортимент. К веществам (продуктам) первой помощи относятся вещества минеральная вода, квас, грибной напиток, так-айран, кефир, пиво, томатный сок с перцем и другие целебные вещества.

Не допускается насильственное поение больного веществами!

Вещества должны подаваться в чистой прозрачной, слегка запотевшей от приятного холодка посуде. Если пациент выказал желание прибегнуть к веществу «водка», ни в коем случае не следует отказывать пациенту: вещество  «водка»  показана в терапевтических дозах. Применение вещества «водка» особенно оправданно в сочетании с пищевыми веществами типа суп харчо,   вещество «хаш», «бульонка» и любое другое теплое или горячее вещество, богатое минералами и витаминами.
Если больного беспокоят головная боль, вещества следует обогатить анальгетиками (аспирин, анальгин, парацетамол и их коммерческие сочетания)

Категорически запрещено!

- не оказывать помощь пациенту, находящемуся в состоянии «похмелье»
- бить пациента по щекам и вливать ему в ротовую полость нашатырный спирт
- лишать пациента веществ или ограничивать их применение
- напоминать больному о его якобы недостойном поведении накануне заболевания
- предлагать пациенту уборку всевозможных масс, продуцируемых пациентом,  силами самого пациента
- употреблять  грубые и некорректные  высказывания  в отношении пациента, как то  «опять нажрался, пидарас» , «снова наблевал, сука» , «хуй тебе, а не пиво»
- настаивать на преждевременной выписке из палаты («пиздуй на работу, гандон»)
 
                      ПРИЯТНОГО УХОДА !

735 +