Результатов: 121

1

Про спасение на водах 46.
Серый.
1. С этим долбонавтом я познакомился ранним июньским утром, когда вышел из дома с намерением прогуляться за грибами. Это чмо, с характерными признаками западносибирской лайки, стояло в замке с недавно потекшей сукой немецкой овчарки и радостно мне улыбалось.
Как он попал на территорию, огороженную глухим забором из профнастила высотой 2,5 метра, оставалось только догадываться. Но факт был налицо и о достойных деньгах за предстоящий помёт, от не пойми кого, следовало забыть.
Как терпеливый и вежливый человек, я дождался окончания процесса и подозвал нахала познакомиться поближе.
Кобель оказался ручным и добродушным, как и все собаки этой замечательной породы. А детальный осмотр показал, что я имею дело с псом не младше десяти лет, никогда не знавшим ошейника, прекрасно натренированным и явно не оголодавшим. Что почти наверняка означало-это собака хозяйская, живёт где-то неподалёку и принадлежит скорее всего охотнику.
Поэтому я крайне вежливо поинтересовался у него, не желает ли господин оккупант что либо ещё осмотреть или проверить всё ли ладно в нашем хозяйстве? А когда он заверил меня, что доволен оказанным приёмом и желает распрощаться без взаимных обязательств, выпустил его за ворота. Надеясь что мы больше никогда не встретимся.
Но не сложилось. На следующее утро этот "бумеранг" встретил меня на том же месте что и накануне. Большой и чистой любви ему правда на этот раз не обломилось (суку я накануне убрал в закрытый вольер), но это его нимало не огорчило. И он, протусовавшись с моими собаками весь день, с закатом свалил прочь, легко вскарабкавшись на не покорённый никем до этого забор.
Так у нас и повелось. День этот дегенерат проводил у меня, заведя себе новых друзей из моей стаи и весело проводя с ними время, а на ночь уходил не прощаясь.
2. Для того что-бы прекратить этот беспредел и неуважение к заведённым издавна порядкам, мы подали объявление в СМИ и на профильные сайты: "Найден кобель западносибирской лайки, 10-12 лет, цвет серый. Из особых примет имеет наглую морду и пренебрежение к частной собственности. Заберите это наказание, мы готовы заплатить. Пожалуйста!".
Два месяца мы транслировали этот призыв о помощи, но так никто и не откликнулся. Скрипя зубами и с тяжёлым сердцем, пришлось признать этого паршивца своим и зачислить в штат, обеспечив личной конурой и миской.
3. Как промысловая собака он был для меня бесполезен, т.к. охотился я с седла и пёс был только помехой. Тем не менее я несколько раз брал его с собой в лес и убедился что парень настоящий профессионал и разбирается в своём деле.
Он сходу вычислял, облаивал и удерживал белку. Довольно качественно останавливал и разворачивал под охотника косулю и не боялся цепляться за кабана.
Чем так меня впечатлил, что я изменил правилам и один раз отправился за добычей не дожидаясь снега (по чернотропу), надеясь только на мастерство собаки.
Вот тогда всё и выяснилось. Как оказалось потенциальный мой добытчик и надежда на безбедную старость, являлся по сути охотником-инвалидом. Едва только грохнул выстрел, как этот "профессионал" замертво упал на землю потеряв сознание. У него, судя по всему, когда-то случилась некая производственная травма и он, видимо что бы смыть позор, "ушёл на север". Что в очередной раз подтвердило старую истину: нахаляву только уксус сладкий. А приличные охотничьи собаки просто от сырости не заводятся.
4. Примерно через полгода, после того как у нас появился этот псевдоохотник. В гости заехал старый товарищ, который попросил отдать Серого ему. Мотивируя это тем, что ему пофиг на его приколы, только бы зверя поднимал: "Пусть падает в обмороки сколько ему заблагорассудится, мне важнее добыча, чем предрассудки и моральные травмы". Ударили по рукам и пёс уехал осваивать новые горизонты, ну а мы облегчённо выдохнули. По причине, что задолбал (от него вечно приходилось прятать всех течных сук).
Однако радость была преждевременной и через неделю Серый вновь нарисовался в родном дворе, свалив от своего чёрствого сердцем нового хозяина. Тот возвращался за ним ещё два раза, но результат был уже предсказуем. Как только Серого выпускали на новом месте из вольера, то он сразу брал азимут и убегал домой.
5. Прошло ещё два года, когда на эту собаку положил глаз ещё один из моих друзей. А когда я ему без утайки рассказал о приколах этого пса и его встроенном компасе, который всегда показывает только одно направление-домой. То он отнёсся к моим словам скептически, мотивировав тем что живёт от нас далеко и пёс вряд ли решится на побег. После надел на Серого первый в его жизни ошейник и уехал с ним к себе.
То что случилось спустя некоторое время для меня уже не было сюрпризом. Я ничуть не удивился, когда спустя месяц обнаружил Серого сладко спящим в его личной будке, вытянув наружу натруженные долгой дорогой лапы.
Когда я его расстолкал, что бы расспросить где он болтался целый месяц. Ведь от дома друга было всего 170 км. и можно было добраться домой, не особо напрягаясь, за 2-3 дня. То он начал что-то бормотать про забегал погостить к знакомым и геомагнитные бури, которые вели его к родному порогу неверной тропой.
6. Стало абсолютно ясно что собаку больше отдавать в другие руки нельзя, поскольку рано или поздно это закончится плохо. Тогда я поставил псу ультиматум: "Хорошо дружище, я больше не буду искать тебе другой дом. Но только при условии, что ты больше не будешь трахать в моём дворе всё что не приколочено. Для полной уверенности в этом, поскольку на твоё честное слово положиться нельзя. Мы тебе отрежем то что мешает плохим танцорам. Согласен?".
Серый завилял хвостом и одобрительно пролаял, что в переводе на человеческую речь означало примерно следующее: "Я остаюсь, я буду здесь жить!!!".
7. Сейчас спустя почти 5 лет, трудно представить наш дом без этого клоуна. Лайки и так очень весёлые, жизнерадостные собаки, а этот даже на их фоне умудряется выделяться. У него не бывает плохого настроения и Серый способен внушить оптимизм и уверенность в завтрашнем дне любому.
Мы с ним нашли разумный компромис и сейчас он живёт в своё удовольствие. Занимаясь любимым делом без нанесения ущерба хозяйскому кошельку. Проще говоря, тестирует течных сук на готовность и определение точных сроков для вязки.
8. Я прочёл в своё время много историй о собаках, преодолевших "тыщи" километров на пути к родному очагу. Все они примерно одинаковы и похожи друг на друга.
Обычно в подобных историях собачки возвращаются домой, утомлённые долгими странствиями, сломленные, исхудавшие и израненные. Истощёнными морально и физически, буквально ползком преодолевая последние метры до родного порога и едва держась на израненных в кровь лапах.
Очевидцем подобных историй быть не довелось, поэтому делюсь только собственным опытом. Серый уходя в последний побег пробежал около 170 км. и отсутствовал примерно месяц. Где был и что делал мне неизвестно. Однако по прибытии к родному очагу был весел и нажрал по дороге несколько лишних килограмм.
Не знаю, может остальные пёсели в такой непростой ситуации, невыносимо страдали по хозяину и относились к своей миссии чересчур всерьёз?
А мой, будучи прирождённым раздолбаем, принимал все свои приключения как весёлую игру, а не квест на выживание? Такой вот бодипозитивный солнечный пиздодуй. Пойду пожалуй поглажу старика и порадую подарив ему вкусный мосол. Пусть он мне в очередной раз улыбнётся, своей жизнеутверждающей желтозубой улыбкой.
Владимир.
28.02.2024.

2

- Представляете, коллега - человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же - причина психических расстройств! - И? - Пора признать, что человек это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!

3

- Представляете, коллега - человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же - причина психических расстройств!
- И?
- Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!

4

Главное - не бояться (дорожная история)

Назвал я этот рассказ “Главное не бояться”, но, если честно, я так литературно не выражаюсь, поэтому лучше для него подходит более употребимое выражение – “Главное не ссать!”

История эта случилась со мной в ноябре во время путешествия по Таиланду. На острове Самуй.

В первый же вечер я отправился на разведку окрестностей, вышел часов в семь вечера и пошел спокойно по направлению к главной дороге.

Территория самого резорта довольно большая, ехать от рецепции до выезда надо минут 5 на багги, это к вопросу о расстояниях.

Потом дорога идет через лес, иногда встречаются отдельно стоящие домики местных жителей.

Пока светло – все, конечно, замечательно и красиво.

Дойдя до дороги, я подумал, куда бы пойти – налево или направо?

Недолго думая, повернул налево. Вдоль дороги везде что-то стоит, магазинчики, какие-то маленькие забегаловки на предмет перекусить.

Моей основной целью был хороший ужин, т.к. в отеле были только завтраки и еще хотел сделать массаж, благо предложений помассироваться в Таиланде хоть отбавляй.

Вскоре по дороге попался итальянский ресторан, где я замечательно поужинал королевскими креветками.

Владелец ресторана, он же и главный повар – итальянец со звучным именем Витторио. В ресторане никого не было, и он сидел, смотрел футбол по телевизору.

Вообще-то я с опаской отношусь к ресторанам без посетителей, но все остальные заведения общепита по дороге больше походили на рабочие столовки, может кому-то и нравится перекусить за 100 бат, но я в их число явно не вхожу!

Покушать люблю хорошо, а хорошо, как правило, дешево не бывает.

Вот и здесь, увидев ценники по 500-800 бат за основное блюдо, понял, что вряд ли найду что-либо лучше, да и обход всего острова в мои планы не входил.

Витторио был страшно рад, то ли я такой хороший парень, то ли он просто соскучился по клиентам.

Увидев во мне своего, он сразу затараторил по-итальянски, немного расстроился, что я ничего не понимаю и перешел на английский.

Английский я знаю несколько лучше итальянского в том смысле, что, по крайней мере, хоть что-то понимаю! -)

Начали мы, как водится, с футбола, но я в этом не большой специалист, поэтому быстро перешли к теме женщин. Когда Витторио узнал, что Софи Лорен – это мой эталон женской красоты, он чрезвычайно обрадовался, поскольку оказался также большим почитателем красоты этой итальянской актрисы.

И наконец, разговор плавно перешел к теме итальянской кухни, а это, как вы, наверное, догадываетесь, была его любимая тема (после женщин и футбола), тем более в ней он разбирался превосходно!

Витторио сказал, что брать надо обязательно креветки, что он повар мирового уровня по части их приготовления.

При этом сразу же заметил, что жареные креветки или креветки на гриле – это полное…. эээ, ну, одним словом он не рекомендует, т.к. вкус уже не тот…

А вот креветки, приготовленные в белом сухом вине – это, по его мнению, выбор настоящих гурманов!

Я доверился мнению профессионала, и нисколько не пожалел, т.к. угощение получилось выше всяких похвал! Очень, ну, просто очень-очень вкусно!

Час у меня ушел на ужин, потом еще с полчаса у меня ушло на приятную беседу с хозяином, посмотрев на часы, я заволновался, что не успею на массаж!

На что Витторио как-то так странно заулыбался, сказав, что сделать массаж на Самуи никогда не поздно!

Потом перешел к подробнейшему рассказу о массажистках, к которым мне непременно надо заглянуть.

Выяснив, что мне нужен ОБЫЧНЫЙ ПРОСТОЙ массаж, Витторио как-то загрустил, видимо, эта тема ему была уже не очень интересна, поэтому воспользовавшись паузой в его темпераментном рассказе, я поспешил откланяться.

Времени уже был десятый час, но мне повезло, потому что буквально через дорогу я увидел очень уютный массажный салон.

Цена за массаж с маслом была 350 бат. Если учесть, что вокруг ценник был в 300 бат, это означало существенную разницу в качестве услуг!

Ибо тайцы – народ экономный, и просто так 50 бат никогда переплачивать не будут. Это для русского 100 рублей совершеннейшая мелочь, а для тайца…

Так и вышло! Салон был очень чистым, и собственно место для массажа располагалось не на общем большом топчане, застеленном непонятно чем и отделенным только простенькой занавеской от прохожих, а в отдельной уютной комнатке на втором этаже. У меня даже поначалу возникли сомнения по поводу самого массажа.

Но все оказалось очень даже хорошо! Обаятельная женщина средних лет, на вид вовсе не из гренадеров, однако руки сильные и техника отличная!

Уж в чем-чем, а в массаже я хорошо разбираюсь!

С первых минут я понял, что попал куда надо, и недорого (в отелях подобный массаж стоит 1200-2500 бат, смотря в каком Spa) и, самое главное, качественно!

После часа принял решение продлить удовольствие и попросил еще сделать массаж ног. Несмотря на то, что уже шел одиннадцатый час, и салон должен был закрываться, массажистка согласилась, только попросила спуститься на первый этаж, т.к. массаж ног делается в специальных креслах внизу.

Должен сказать, что массаж ног стоит в этом салоне 300 бат, что тоже на полтинник дороже стандартных цен.

Но за такой массаж нисколько не жалко!

Сначала моют ноги, потом делают массаж стоп и икр, причем удивительно профессионально, с продавливанием всех необходимых точек!

И в завершении еще массаж плеч и головы.

Вышел я полностью удовлетворенный уже около двенадцати и побрел потихоньку в направлении отеля, торопиться было особо некуда, т.к. никто меня не ждал, и прийти можно было в любое время.

По дороге зашел в севен-элевен, купил пару шоколадок и яблок.

До поворота (к отелю) по дороге я прошел спокойно – света много, а вот дальше началось самое неприятное.

Во-первых, пропали уличные фонари, и идти приходилось в полутьме, иногда даже телефонным фонариком подсвечивал, чтобы в яму не свалиться какую-нибудь.

А, во-вторых, откуда ни возьмись, появилась свора местных собак в количестве штук 15-ти и начали очень злобно гавкать и с явным намерением если и не съесть, то покусать.

Самое главное в такой ситуации – не паниковать!!!

Собаки все очень тонко чувствуют, особенно страх. И стадный инстинкт может сыграть очень скверную шутку. Стоит только одной собаке накинуться…и неизвестно, чем все может закончиться…

Легко сказать – не паниковать!

Но с другой стороны я очень четко понимал – иначе кранты! Поэтому через страх (врут те, кто говорит, что не боится!) я шел по возможности спокойно, не прибавляя в шаге.

Собаки не отставали и лаяли все громче и громче, заводя друг друга. Казалось, еще чуть-чуть и ….

И тут мне в голову пришла гениальная идея, я остановился, и, успокоившись, протянул собакам яблоко, приговаривая, какие типа милые собачонки!

Как ни странно, а яблоки собаки сожрали мгновенно, при этом резко поменяв гнев на милость!

То есть, лай сразу же прекратился, и вместо грозных сторожей общественного порядка на проселочной дороге появились такие милые, виляющие хвостами попрошайки!

Пришлось распечатывать шоколадки! В результате такого нехитрого приема, вместо нападающих у меня появились защитники, которые бежали за мной до самого шлагбаума въезда в отель.

При этом всем своим поведением пытаясь показать, что вот какие они справные и хорошие!

Самое интересное, что на следующий день эти собаки опять дежурили на дороге, и, завидев меня издалека, мгновенно бросили все свои важные собачьи дела и побежали лично зафиксировать свое почтение, за что получили в награду несколько бутербродов!

Вот такое интересное приключение со мной было в один из вечеров нашего путешествия…

5

Бизнес по-американски:

В Америке культ зарабатывания денег, культ работы вообще. Если у тебя в Америке есть работа — чувствуешь себя человеком. Борьба за место идет страшная, много непорядочного — и русскому человеку это бросается в глаза. При этом очень тяжело найти людей, способных качественно выполнить работу. Я постоянно с этим сталкивался.

— Когда?

— Во время ремонта дома, например. Потом, правда, повезло: мы нашли ребят, с которыми даже подружились. Они сделали здорово. Я даже получил удовольствие от того, что отдавал им деньги. Но чаще приходят, наобещают, берут депозиты — и ничего...

— Самый болезненный случай?

— Тоже было связано с домом. Он обогревается газовой горелкой, и вдруг во время самых холодов эта горелка перестала работать. Вызвали мастера, заплатили ему 300 долларов. Все починил, три дня горелка работала — и снова вырубилась. Опять вызвали того же мастера, снова заплатили 300 долларов. История повторилась: горелка работала три дня. И я полез разбираться сам. Этот мастер должен был поменять блок, а вместо этого все перемотал изолентой. От нагревания она лопалась, и он снова приходил получать 300 долларов...

— Как он в глаза вам смотрел после этого?

— Абсолютно нормально. А день спустя я в Нью-Йорке случайно увидел передачу. Там рассказывали о таких же мастерах, которые не то что не чинят — специально ломают! И тебе же приносят огромные счета! Рыночная экономика. Русские люди считают, что это надувательство, для американца — бизнес.

Алексей Яшин, хоккеист

6

Дед с бабкой соседи по даче .Мимо иду смотрю и глазам не верю на бельевой верёвке сушится туалетная бумага... Меня заинтересовало ну и зашел.
Вижу бабка сидит на скамейки
-Привет тётя Мотя. Что это ты развесила не иначе как постирала.
- Что ты такое говоришь , промокла в сарае Митьке зарплату выдали вот она в сарае и лежала крыша прохудилась она и промокла...
Вот интересно выдали деду в 1988 г а сейчас 2023 г и до сих пор как новая умели делать качественно в СССР.

7

Предисловие.
Почему носишь по одному кирпичу? Ведь все носят минимум по 10 кирпичей!
- потому что они ленивые а мне не лень пройтись лишний раз!

За давностью лет, подписка об не разглашении истекла, кратко:
- энная страна, там делают разную электронику.
Зову бригадира и показываю соединение которое имеет пять
"лапок" для припаивания, но припаяна только одна и так годами выпускаем.

Объясняю ему что специально дома разбирал электронику и смотрел, там конкуренты паяют все пять лапок а не одну как у нас, плюс проводил эксперимент:
- при откручивании и закручивании наша одна " лапка" выдерживает максиму 10 разъёмов а потом лапка отлетает и разъём не работает- весь агрегат как правило надо ремонтировать, но покупатели скорее выбросят и купят новый - и не гарантия что опять нашей компании.

На что он ответил:
- а мы не ленимся сделать ещё агрегатов а конкуренты делают качественно разъём- потому что ленятся сделать ещё партию- другую для покупателей!

И добавил, как часто этим разъёмом в среднем пользуются? Пройдёт лет 10 прежде чем он отломится...

8

Моя жена работает в театре. Да, я в курсе, что они там в театре "служат", но меня всегда коробил этот дешёвый пафос, поэтому для меня она там работает. И вот однажды она пришла домой вся на нервах и в переживаниях: предстоит выпускать новый спектакль. Нервы из-за того, что режиссёром этого спектакля назначен некто Х. А этот Х имеет репутацию ужасного тирана и деспота, от которого стонут даже самые авторитетные и самые стойкие. Здесь нужно пояснить, что в принципе любой режиссёр как минимум во время работы – тиран и деспот. В нашей реальности это необходимые качества, без которых он просто не будет успешным в профессии. Поэтому для режиссёра заслужить подобную славу – это не просто так, это особенный показатель.

Начинается работа над спектаклем. Проходит неделя, другая, я слушаю рассказы – и однажды говорю, мол, похоже, режиссёр-то оказался не таким уж и страшным. Ты вот очень даже положительно о нём отзываешься. На что жена отвечает: ты просто не представляешь себе, как он каждый день орёт. Какие слова говорит. Как актрисы рыдают кто потом за кулисами, кто прямо на сцене. Но я, говорит – поняла одну вещь. Он всего-навсего требует, чтобы люди хорошо работали. Качественно, с отдачей. И у тех, кто так делает – с ним просто замечательные отношения.

9

Просто так 16.
Про Чмо или Рому?
1. У меня довольно обширное приусадебное хозяйство. Лошадки, коровки, собачки и .... .Среди прочего есть с десяток дойных коз. Козий коллектив возглавляет очень породистый зааненский козёл. Жена зовёт его Ромой и иногда (когда на меня обижена) Вовой.
Я называю эту бородатую скотину по разному. Зависит от многих факторов. Одно время он был у меня Александром (Пэдро), в другое Чёрной молнией (Чмо). Всех его "реинкарнаций" и не упомнишь. Имена, которыми его называю, зависят от моего настроения и международной обстановки.
Основная функция Ромы проста, как мешок картошки. Все его "девушки" должны быть перманентно беременны. Освобождение от супружеского долга даётся только на период лактации. Рома, как и любая породистая скотина: красив, глуп и величав. Весит далеко за сотню. Когда встаёт на дыбы, то он выше меня на голову, а я > 180и см. Природа не дала ему рогов, а бодаться отучили ещё козлёнком. По этим причинам он животинка мирная и очень ласковая.
Для содержания своего гарема Рома вынужден подрабатывать. Высшего и средне-технического образования он не получил. Школу прогуливал. Поэтому место ему нашлось только в индустрии развлечений. Рома вынужден зарабатывать на жизнь проституцией. Моя жена у него за сутенёра. Для привлечения клиентуры она даёт объявления в местной прессе и на Авито. Красивая фотка, приемлемая цена и солидный послужной список, обеспечивают стабильный поток желающих приобщиться. Рома очень любвиобилен и неразборчив в связях. Любит быстро и качественно, невзирая на породу, возраст и происхождение. Берёт недорого. Со своих 1000, с чужих 2000. Выручку сдаёт хозяйке. Взамен получает обильный стол и вид на жительство.
Все козловоды очень разные, но имеют общую для всех привычку. У них всегда есть в кармане вкусняшки. До и после коитуса Рому всегда угощают. По этой причине он обожает незнакомых людей. В его примитивном мозгу прочно закрепилась формула любви. Если к нему привели невесту, значит будет очередной ништяк. Посему едва завидев незнакомца (наличие с ним козы необязательно) Рома бежит обниматься. Многим это не нравится. 100-120 достаточно вонючих килограмм не всех приводят в восторг.
2. Уезжал всего на неделю. Когда вернулся, то удивила новая асфальтовая дорога к дому. До нашего глухого угла дотянулись кривые ручки цивилизации? У муниципалов деньги лишние завелись? Мы вроде и не претендовали. Грунтовки было вполне достаточно. Городская окраина, дальше только лес.
Подъехали к гаражу и я вышел открыть ворота. Это оказалось сделать непросто. Перед входом лежала огромная куча морковки. Я вопросительно посмотрел на жену. Та рассмеялась и рассказала следующее: "Когда ты уехал, то на следующий день начали класть асфальт. Справились за сутки. Через день дорогу открыли и началось .... . Новое гладкое покрытие привлёкло внимание молодёжи. У нас под окнами открылся парк развлечений. Роллеры, электросамокатчики и прочая публика на колёсах. Собаки и лошади были "на нерве". Коровы снизили удои. Соседи бухтели и звонили ментам. Переехали соседскую бабульку и поранили чьего-то внука. Один из рядом живущих выезжал из гаража и едва не сбил одного из гонщиков. Наш тихий угол стал местом тусовок и опен эйра.".
За три дня до моего возвращения произошло незначительное событие. Рома пасся рядом с домом и вроде был надёжно привязан. Когда появилась очередная компания самокатчиков, то он решил, что это к нему. В предвкушении вкусняшек он перевозбудился и оборвал верёвку. Почуял свободу и побежал обниматься с будущими друзьями. Сбил с колёс нескольких и едва не зализал "до смерти". Молодёжь не оценила искренности отношений и свалила. Легкоранимый козёл испытал внезапный и удручающий духовный кризис, из-за которого его природная вера во врожденную неотъемлемую доброту человечества самовозгорелась и сгинула. Рома обиделся .......... и затаил. Следующих визитёров (со слов соседей) он уже ждал целенаправленно. Когда они появились, то вышел на середину дороги и дальше не пропустил.
Когда жена вернулась домой, соседи рассказали о произошедших событиях и попросили не загонять Рому домой. Пострадавшая бабулька притащила длинную и крепкую верёвку. На ней Рома мог перекрыть и контролировать проезд по всей ширине дороги.
Через два дня поток иссяк. Малолетние гонщики нашли другую локацию. Рому они так и не полюбили, а он так старался соответствовать. Зато прониклись соседи. Каждый день несут ему морковку и прочие "деликатесы". Покой и тишина дорогого стоят.
А я решил больше не называть Рому Чмом и другими обидными прозвищами. Ведь Ромка занимается любовью, а не войной. Значит заслужил.
Владимир.
26.06.2023.

10

В выходной день решили с супругой сходить в кино, да и продуктами закупиться заодно.Ну пока женщина соберется...
Я, чтобы не спариться в куртке в квартире, предупредил жену, что подожду на улице у подъезда. Дело было весной, оттепель, а ночью подморозило, суперкаток был просто везде.
В соседнем подъезде живет собака, соседи держат, породу не знаю, не разбираюсь, но что-то бойцовое, вроде бы и некрупная, но ряшка шире моей, да и зубищи уважение вызывают. Кстати, абсолютно неагрессивная и добродушная псина, спокойно гуляла без намордника и поводка, под присмотром хозяев естественно.
Стою у подъезда, жду супругу, мимо идет бабка, на поводке соседская собака, бабку я правда никогда прежде не видел, но может соседям родственница или знакомая какая, собачку выгуливает по доброте душевной. К слову бабка явно на кривой кочерге, шатало ее болезную качественно. В дальнейшие события я не вмешался, хотя наверное должен был, прошу прощения.
Из соседнего подъезда выходит собака, с ранее упомянутой как две капли воды, ни разу не отличить, это "наша". Буквально пару секунд собаки смотрят друг на друга, далее обоюдная атака. Бабка, держащая на поводке свою собаку, с криком (цензура не пропустит) рыбкой летит вперед, и получается, что начавшийся собачий бой происходит в основном поверх бабки. Из подъезда выходит сын хозяйки соседской собаки с приятелем, пареньки лет 12-ти. Растерявшиеся парни мечутся около дерущихся псин и верещащей бабки. Бабка орет, мол, оттаскивай свою собаку, паренек обхватывает свою псину за загривок и пытается оттаскивать. Второму пареньку бабка орет, типа, че встал, помогай, после чего тот начинает фигачить по собакам, не отличая своих и чужих. Бабка орет, бей свою, а не мою собаку, испуганный парнишка переносит "огонь" ближе к "своей" псине, и, промазав, качественным ударом с ноги тушит в голову своего приятеля, тот, находясь в качественном нокауте, валится на бабку. Из подъезда, явно на шум, тупо в халате выскакивает хозяйка "нашей" собаки, вмешательство ее правда ситуацию не улучшило. Не найдя ничего лучшего, она схватила свою собаку за задние лапы и попыталась оттащить. Как я упоминал, на улице очень скользко, женщина, не удивительно, поскальзывается, и на пятой точке "влетает" в общую кучу. Я решаю вмешаться в разборку, но тут появляются силы правопорядка, мимо шлепает наш участковый.
- Что здесь происходит???
А уже реально не понять, катается клубок, из которого периодически, появляются ноги, руки, лапы, головы, как человечьи, так и собачьи, визг и мат стоит первостатейный.
Участковый подходит ближе, наклоняется, и тут в сознание приходит соседский парнишка, и начинает хаотично сучить ногами. Классическая подсечка, а много ли фактически на льду надо, участковый с криком (цензура) валится в общую кучу, повторно вырубив несчастного паренька.
Наконец то вышедшая супруга застала меня в процессе растаскивания в разные стороны непонятной ей груды существ.
Медицинская помощь никому не потребовалась.

12

1427 'Чистуха' (Чистосердечное признание)

Байкой является нижеприведенное или что-то из неё правда — не напишу. Так как времени прошло уже много и той страны уж нет...

Эпиграф. «Фёкла! Ты лук ела или так охренела?» Из простонародного.

ЧАСТЬ 1. ДИСПОЗИЦИЯ. Итак, позднее советское время. Насколько позднее — сейчас уже и не установишь. Но в Уголовном Кодексе тогда ещё были статьи и за гомосексуализм-мужеложество и за фарцовку. К слову: а наркоманов тогда вообще сдавали в ЛТП, где лечили их исключительно профилактическим трудом. Качественно так лечили, что желающих туда попасть не было даже среди обычных взрослых состоявшихся алкоголиков.
И вот герою-школьнику данной истории повезло — мама купила ему шикарный импортный свитер. Вот здесь: «Т-с-с!» Ибо шикарные импортные свитеры к ним в город попадали так же, как и шикарная импортная хна. Вроде куда не глянь — ею торгуют. На кого не глянь — а голова той хной подкрашена. Кого не спроси — все скажут, что шикарная импортная хна не чета советской магазинной: и красит лучше, и оттенок натуральнее и вообще... А только это же явная фарцовка. Как и шикарный импортный свитер. Вещь вроде есть, а как она материализовалась на советских просторах — никто-никто объяснить не сможет. И объяснять не согласится. Может кто и ходит с рюкзачком за близко расположенную государственную границу... только кто же признается?
И вот герой этой истории, покрасовавшись в том свитере там и сям, решил сходить на школьную дискотеку. Что уж за танец он со своим закадычным 'корешком' там отплясывали осталось тайной за семью печатями. Но разгорячённые физическими упражнениями на танц. поле герой и его товарищ одинаково закатали рукава своих новеньких свитеров. Красиво так закатали... Причём прямо в ажуре танца.

ЧАСТЬ 2. РАЗГРОМНАЯ. Как результат: на выходе с дискотеки завуч школы по воспитательной работе наших закадычных друзей отловила и с рук на руки передала их подоспевшему участковому.
В этот момент и трава стала не такой зелёной, и небо не таким голубым и вода не такой уж и мокрой. Сушняк в общем схватил нашего героя-школьника с перепугу. Потому сушняк, что если ты отплясывал не с девочкой, а с мальчиком, то запросто могли дать направление к врачу. И доказывай потом то, что ты — не верблюд и об извращениях западного мира имеешь самые смутные представления. Самые смутные.
Но дружка чуть-чуть помурыжили и отпустили. И герой наш уже вздохнул почти полной грудью, собравшись было тоже на свободу.
Но дядя-участковый нашего героя взял профессионально так за рукав и, ткнув в свитер, уточнил: «А это как ты мне объяснишь?»
Ох, трусоват, наверное, был наш герой, но он опять до смерти перепугался ибо понял, что свитер его шикарный теперь станет вещьдоком по делу о фарцовке... И хорошо ещё если не 10 лет всыплют по первое число... (В советской то школе основ юриспруденции не изучали, так что где уж мальчишке-школьнику было отличить статус покупателя=свидетеля от статуса продавца_фарцы=подозреваемого...)
Так что, когда дядя-участковый выдал ему чистый лист бумаги, авторучку и начал диктовать: «'Чистосердечное признание'. Точка. С новой строки. Пиши 'Я такой-то такой-то, такого-то года рождения, учащийся школы такой-то, класс такой-то'... Записал?», то он уже мысленно приготовился... Ко всему...
В этот момент участковый велел опять закатать раскатавшийся было рукав свитера и, ткнув пальцем во внутренний сгиб локтевого сустава, где у нашего героя было множество красных точек, деловито уточнил: где средство для ЭТОГО покупал?
Наш герой чуть не расплакался от переживаний. Сдал и аптеку в которой покупал. И сколько раз за последний месяц туда ходил. И дату на признании ему не велели ставить, так он и не поставил. И, наконец, расписался на бумажке в том её месте, где дядя-участковый велел.
И вот участковый смотрит на листочек и медленно от своего открытия охре{...} (в общем 'одуревает'). Дело в том, что микрорайон их был на самом краю города. Как результат — аптека тоже была у них всего одна. И (исключительно в рамках профилактической работы) была у участкового там... хм... дама. В общем агент-не-агент/завербовал-не-завербовал, а помогала ему выявлять и предотвращать. Причём симпатичная и вообще... А по бумажке от школьника получалось, что она как раз и торговала ЭТИМ.
Так что вместо того, чтобы дать законный ход делу, участковый запер мальчишку в каком-то школьном чулане, а сам помчался в аптеку.

ЧАСТЬ 3. СТРАННАЯ. Дама-аптекарь с перепугу тоже готова была во всём-всём сознаться. Написать и подписать.
По её словам выходило, что аптека на краю города. Площади — большие. Есть достаточное место для того, чтобы сушить травяной сбор. Но по какой-то причине начальство не испросило разрешения на то, чтобы покупать у населения аптекарские травы. Поэтому они втихую всё это принимают и сушат... а проводят, как от центральной аптеки.
Тут наш участковый опять охре{...}, так как он надеялся выявить совсем-совсем другое. А тут — какой-то ведомственный непорядок с каким-то травяным сбором??? Там, в общем, если уж и не петрушка с сельдереем, то что-то типа подорожника и ромашки. Причём, ромашки разных видов, смешение которых ни в коем случае нельзя допускать. Что за хрень?
???
???

ЧАСТЬ 4. ДЕЛУ - КАПЕЦ. В общем, участковый рванул за мальчишкой. За шкирку его приволок. Благо — всё рядом. Устроил уже очную ставку двух подозреваемых по ДЕЛУ «1427».
Ну тут всё и открылось. Оказывается, в юношеском возрасте у одних прыщи на лице. У других, пардон, на попе. А у нашего героя — на внутренней части локтевых сгибов. А если прыщ выдавить — так остаётся красная точка, которую и не отличить на глаз от укола иголкой...

В общем, век живи — век учись... На воду — дуй! А молоко — пей!

13

Не моё, с женщиной-автором лично не знаком.

Давайте про привилегии поговорим.
Как мы знаем, привилегии в России обнулялись за 20-й век дважды, а то и трижды. Качественно обнулялись, так, что их носители переставали существовать.
Такого понятия как old money, в постсоветском пространстве не существует. Однако, существуют люди, которые в совке устроились более или менее успешно. А также люди, которые более или менее успешно устроились в 90-е и нулевые. Ты можешь оказаться сыном, внуком, правнуком этих людей, с квартирой. Три поколения, в лучшем случае, дальше – тьма и морозная пыль. Ситуация большинства людей в постсовке схожа с ситуацией иммигрантов первого, второго, третьего поколений. Плюс, конечно, история с пропиской и колхозами, это отдельно надо обсуждать.
На примере моей семьи можно очень разные маршруты проследить. Прадед по отцу: сын купца из Нижнего Новгорода. В 1918 году его отец не вернулся домой. Прадеда и его сестру забрали в два разных детдома. Вырос детдомовцем, пошёл работать на авиазавод, стал бортмехаником. Попал в Москву.
Все дети и большинство внуков выучились на инженеров. Прабабушка по маме: родилась в еврейском местечке в Киевской области, но у её отца хорошо пошли дела, он стал купцом первой гильдии, и ему разрешили покинуть черту оседлости и жить в Киеве. Разумеется, дальше пришла революция, и у отца все его пивоварни отобрали. Прабабушка моя стала актрисой, пела оперетту. Устроилась в 1920х в Московский театр Оперетты. До 1960х годов жила в коммуналке. Муж её, мой прадед - гидроинженер. Проторчал всю жизнь в командировках на север, заодно и за оборону Заполярья медаль получил. Третий прадед, про которого все любят вспоминать, вообще из семьи волжских бурлаков, и поначалу – бешеной энергии приключенец, который просто болел авиацией. Как со всеми первопроходцами в новой отрасли, знаменитым и заметным стал быстро. Что, впрочем, не отменяет труда.
Я это к чему всё. Кто-то всегда был первым. Не как в английской аристократии – 600 лет назад, а вот буквально поколение-другое назад. Или прямо сейчас. Может, ты и есть первый. Мне повезло, моя семья сберегла свою историю, и в пертурбациях 20-го века потеряла не совсем всё. И это большое везение, и мне проще, чем тем, кому самому придётся быть первым. Я первая только в том плане, что я живу в чужой стране и построила заново свою жизнь тут. Моему сыну будет намного проще. И очень хорошо, ради этого всё и делается.
Но мы все – дети и внуки первых, или первые.

14

Работаю в ЖКХ. Звонок с диспетчерской - залив с 9 этажа. Идём со слесарем на аварию - мама дорогая! Парящая вода из подъезда льётся. Ни хрена себе залили!
На лестничной клетке водопад. Всё в пару. Лифт отключен от греха подальше. Отправляю Гришу перекрыть воду на весь дом, сам ползу наверх.
Поток через порог распахнутой двери на 8м. Женщина чуть не плачет: потолки в клочья!
Натяжные потолки вобрали в себя кубы воды, что текли сверху и в конце концов не выдержали. Она только с работы пришла, из лифта выходила, как в её хате ахнуло и полилось.
Поднимаюсь на 9й. В квартире бухая в зюзю компания из 5ти мужиков. Более-менее трезвы двое. Хозяин при этом рыдает, воет, мычит - толку не добьёшься.
Осматриваем с Гришей сантехнику - фффуххх, стояки целы, вина не наша. А вот полипропиленовая труба на внутренней разводке сломана. Похоже, кто-то наступил или с поручнем попутал. Оттуда горячая и хлестала, пока они в пьяном угаре храпели.
Залило качественно, проникло за стенку и оттуда через соседнюю квартиру с 8го по 2й, где, как в хате под этим алкашом, были натяжные потолки. По его "столбику" залиты 6,7,8 этажи и чуток - 5й. Уделать за раз 10 квартир - маладэс, билад.
-Хозяин, -советую по-доброму - ...хорош истерить. Иди с соседями разговаривай, мэйби без суда обойдётся - дешевле выйдет. Но хату тебе точно продавать.
-Ууууууу! Пошёл наааахууууууй! - машет лапами жилец, размазывая рукавом сопли.
Второй полутрезвый отводит нас на кухню:
-Оставь ты его. Мы ж чего собирались-то? Ромик буквально неделю назад за эту квартиру ипотеку выплатил. 25 лет - вздохнул - как одна копеечка! - и с тоской посмотрел на давно некрашеный потолок.

15

На форуме: - Кто и что думает про Интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими? - В аквагалерею с ребенком сходили за 180 рублей вместо 600... - Пользовался несколько раз, каждый раз - либо плохо моют машину, узнав, что моют по акции за четверть цены, либо плохо подстригают, либо придя по записи можешь ждать час, потому что за пять минут до твоей записи, пришел клиент, который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу - просто отсутствует значительная часть практики, но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное. - Ну, не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.

16

Вот похлопайте те, кто знает, какой товар сейчас чаще всего гребут в фотомагазинах? Правильно. Набор из круглой лампы, зеленого экрана и микрофона. Чтобы, значит, особенно качественно нести свою пургу в сетях.

А поднимите руки те, кого уже напрочь задолбали как все эти полуграмотные красотки с рабочими свистками, так и косноязычные синеволосые красавцы? Меня, блин!

Раньше я буквально боготворил Youtube за моментальную помощь в технических вопросах. Люди, выкладывающие решение проблем с машиной, компьютером или стройкой, реально экономили время. Но теперь...

Бывает, забываю простейшие вещи. И вот, на запрос типа "как сделать скриншот" вместо быстрого однострочного ответа сначала появляется реклама. А потом, сука - еще одна! Затем (с невьебенным громыханием и звездами) выкатывается заставка канала. Затем эффектно выходит очередной мудак, и, под дурацкую музычку начинает нудно представляться. Как будто это кому интересно! Непременно скалясь и размахивая руками, оно с энтузиазмом начинает описывать все озабоченность этой проблемой. Дальше - не знаю. Ибо ни разу не досматривал. Несмотря на их профессиональный свет и звук.

И лишь одно спасает. Есть, есть еще люди, сохранившие тактичность даже сейчас. Они стесняются говорить. И поэтому просто выкладывают последовательность действий в картинках. Молча. Анонимно. Толково. Святые - существуют! Аллилуйя!

17

В тему самодельных чили, горчицы и прочего. У нас, в моем родном подмосковном городке, продавалась горчица с интригующим названием "Для друзей". Тогда такого понятия как "нейминг" не было в принципе, но попали с названием, безусловно, в точку. Приходит ко мне друг: о, горчичка, щас бутер заделаем! Я его честно предупреждал, клянусь. Но кто же слушает друга, верно? В общем, слой горчицы оказался толще, чем кусок хлеба, товарищ качественно куснул... В общем, я первый и последний раз видел не в мульфильме, как у человека из ушей натурально валит пар.

18

Про спасение на водах 3 (зто шутка была если что).
Беги Вова, беги...
Или о необычных методах добиться высоких спортивных результатов.
1.В детстве я очень часто болел. Раз 10 валялся в больнице с воспалением лёгких и, как говорили врачи, "богатырём не вырастет". Однако повезло, попался умный, без ковычек, врач, который посоветовал отдать меня в какой-нибудь спорт с аэробными нагрузками. Так я попал в секцию лёгкой атлетики. В то время туда брали кого угодно, главное условие-отсутствие плохих оценок в школе. Никаких особых талантов там не проявил, бегал не быстро, прыгал не далеко, поэтому меня назначили стайером. Специальность обязывала наматывать охренилиард кругов по стадиону три раза в неделю. Со временем даже дремать на бегу научился. Кстати бегать далеко удобнее всего под тупую речёвку-отвлекает и меньше устаёшь. У меня любимыми были Вини Пух и Yellow Submarine.
Спустя полгода я стал вполне здоровым пацаном, стали появляться неплохие спортивные результаты. Через 6 лет в 16 я получил первый взрослый разряд и прогресс закончился. Тренер объяснил это тем,что я достиг своего "плато". До КМС не хватало 35-40 секунд на 5 км. Попросил добегать до окончания школы, у него там была какая-то отчётность. На этом и остановились...
2.Под Новый год школа организовала для нас крутую дискотеку, не как обычно в спортзале, а арендовала у шефов ДК. Планировалось совместное мероприятие для трёх соседних школ. Я не был любителем подобных мероприятий, но на такую мегатусу повёлся. Танцую я с девицей и вдруг вижу, что моего друга бьют троё ушлёпков. Он парень крупный, под 90 кг., а эти на полголовы его ниже и довольно дохлые. Тем не менее сопротивление он им не оказывает. Пока к ним подошёл, ему ещё и стакан газировки успели на голову вылить. ОФП у нас в секции была на высоком уровне, а драться в то время умели все. Одного сразу вырубил, второго за шею поймал и к полу придавил, третий убежал. Вроде чистая победа, но друг не рад и с претензией: "Зачем полез, я сам мог разобраться, теперь тебе Вова пи....".
Что он имел в виду я понял после дискотеки, когда на улице нас встречало человек десять, многие с арматурой в руках. Как выяснилось я "нахлобучил" любимого восьмиюродного брата предводителя местной шпаны. Как человек "серьёзный", он такое простить не может, его мамка с папкой и брат-сиделец перестанут уважать.
Короче "отметелили" меня очень качественно, а друг-сука ушёл. Они его отпустили, типа он правильный пацан, не то что я.
Я очень сильно обиделся. Поэтому когда они со мной закончили и отошли покурить, тихонько поднялся, подошёл сзади к главарю и выдал своей сильной легкоатлетической ногой очень смачного пенделя. После этого включил свою максимальную скорость и побежал домой. Погоня сдулась быстро, куда им за мной угнаться.
Утром сестра замазала мне разбитую рожу какой-то косметикой и я пошёл в школу.
В классе было очень тревожно, все были в курсе произошедшего и строили догадки, что будет дальше. Те кто всё знают сообщили мне безрадостную весть, что я унизил "очень крутого человека", у которого под началом ходит 100500 отморозков и мне кранты. Те кто вообще всё знают сказали, что за отморозками стоит ещё более "крутая фигура"- некий авторитет Сиплый или Хриплый, а может и Гнойный. Бывший друг в глаза не смотрел и старался не отсвечивать. Бить я его не стал (сейчас бы стал). Сразу выяснилось,что каждый одноклассник из себя представляет. Надо отдать парням должное,большинство предложило помочь, если будет нужно. 12 человек против 100500 не выстоят и я отказался. Школу и семью,а тем более милицию в наше время в свои проблемы вмешивать считалось "зашкваром", пусть тогда этого слова и не было в обиходе.
Образ жизни у меня изменился координально. Раньше я выкладывался только на тренировках, сейчас ежедневно. Упыри караулили меня каждый день и в разных местах. Бег мой был непрерывным, куда там до меня Форесту Гампу. Единственное место где я чувствовал себя спокойно была школа. Там на вахте постоянно находилась уборщица тётя Тася с мокрой тряпкой и вход недругам был надёжно закрыт. Я думаю, если бы тёте Тасе пришлось защищать Фермопильский проход, она бы справилась лучше греков.
Через пару недель я пообвыкся со своим положением и стал наглеть. То что я делал сейчас называют "троллингом". Например: имея полную возможность оторваться от преследования, не делал этого, а сохранял небольшую дистанцию. Чем выматывал противников до полного изнеможения и моральной деградации. Вопли и проклятия радовали меня как ребёнка новая игрушка. Пару раз попадались придурки, которые бегали быстрей остальных. Они неосторожно отрывались от пелотона и получали в "бубен", после того как я резко тормозил и мы оказывались один на один.
Вся эта бодяга тянулась до майских праздников, как им было не лень не понимаю.
У меня вариантов не было, а они?
Кончилось всё в один день и сразу. Что произошло не знаю и сейчас. Те кто вообще всё знают говорили, что "самый главный" Лысый или Одноглазый, а может Шершавый или Палёный и компания, "присели" по статье, как дилетанты. Мне было пофиг я уже привык постоянно быть начеку и меня это больше не беспокоило. Тем не менее привычка двигаться рысью не проходила долго.
3.Четыре месяца бега не прошли бесследно. В конце мая я, пусть и впритык, выбежал на КМС. Тренер был счастлив, начал гордиться своей методой и поверил в себя.
4.У любого следствия есть причина. Последствия этих дней я ощутил через год с небольшим, когда поступал в институт. Необходимые баллы на экзаменах я набрал, но при зачислении выяснилось,что Рабфаку понадобились дополнительные места на дневной факультет и, часть тех кто сдал экзамены по баллам впритык, на очное не попадают. Я был в их числе, а осенью мне исполнялось 18, и я точно уезжал в армию. Вот здесь и пригодилась спортивная квалификация. Институт экономический, гендеры в соотношении 70/30 в пользу женщин. Меня спросили: ты готов защищать честь института в спортивных баталиях. Да, готов, ответил я, и был зачислен. И вот по злой иронии судьбы я постоянно бегал ещё 4 года.
P.S. Смешно, но получается, что я являюсь тем, кто я есть, благодаря в том числе и отмороженной шпане.
N.B. Высказывания гопников переведены мной на понятный читателю язык, по мере моих сил конечно.
События происходили с конца декабря 1981 по май 1982 года.
Владимир.
Написано и отправлено 27.10.2022. в 17.00. Екатеринбург.
Кто-то умный повадился присваивать и публиковать от своего имени.

20

В первых числах января 1982 года приспичило мне, свежеиспеченному лейтенанту милиции, ехать из Средней России в командировку в Закарпатье.
Да и как было не ехать, если по моему одному из первых уголовных дел о мошенничестве задержали в Москве объявленную мною во всесоюзный розыск гражданку Г… 1910 года рождения, ранее одиннадцать(!) раз судимую за кражи и мошенничества.
На допросах, проходивших у меня как обычно «в теплой дружественной обстановке», арестованная рассказала, что по одному из последних эпизодов обвинения похищенные ювелирные изделия она продала сотрудникам санатория в Западной Украине.
Мне всегда собираться было «только подпоясаться», поэтому в Рождество 7 января я был уже в Ужгороде. Переночевав в гостинице, утром был в санатории недалеко от города.
Директор санатория с пониманием отнеслась к моей миссии, оказала посильную помощь в ее выполнении, но предупредила, что должна представить меня местным ментам. Я ничего против не имел, тем более, что рассчитывал на их помощь.
Сначала появился участковый Ваня, потом подошли еще два «шкафа», одетые по гражданке. Для меня при росте 170 все двухметровые мужики кажутся шкафами.
Оказались сотрудниками МВД Украинской ССР, охранявшими отдыхавшего в санатории замминистра внутренних дел Украины. Вообще их было четверо, дежурили и отдыхали посменно парами. У них в санатории был свой номер с огро-о-мной кроватью.
Ребята поручили Ване оказать мне всю необходимую помощь, так как требовалась работа в населенных пунктах. Ближе к вечеру мы с Ваней всех покупателей установили, допросили, ценности изъяли. Зашли в кафешку выпить чаю, выпили, как водится, водки (но из чайника). Взяли с собой еще водки и горилки (Ваня нашел), чтобы угостить коллег, и вернулись в санаторий. Возвращаться домой мне нужно было на следующее утро. «Охраняемое тело» отбыло к себе спать, поэтому все расслабились.
Сели с ребятами впятером в их номере «общаться», поужинали заодно. Вопрос о месте моего ночлега как-то вообще не возникал. Общались очень душевно и качественно (у ребят тоже «было» и немало), так что утром я обнаружил свое тело на вышеописанной кровати в одной куче с лежавшими вповалку телами всех четверых телохранителей.
Ну, покормили меня завтраком, пожелали счастливого пути и проводили. Впечатления от той встречи остались по сию пору самые теплые.
Да еще приятных впечатлений добавила девушка-попутчица, ехавшая в моем купе до Москвы. Она как достала из сумок копченое сало и домашнюю колбасу, весь вагон слюной давился, а наше купе наслаждалось деликатесами, вкуснее которых я с тех пор не пробовал.
Я к чему это вспомнил? Всегда советские менты находили между собой общий язык, потому что в целом делали одно дело – боролись с преступностью, хотя и отвлекали нас регулярно на всякую ерунду типа чьей-то охраны или участия во всевозможных мероприятиях, проводимых «для галочки». В страшном сне тогда не могло присниться, что мы можем стать врагами…

23

Небольшой северный поселок, в котором я частично вырос, объединял несколько экспедиций – нефтегазовую, геолого-разведочную и геофизическую. На его центральной площади располагались две основные достопримечательности – кафе «Метелица» и Дом Культуры (ДК). На самой площади, естественно, стоял памятник Ленину. Здесь происходили все основные события – культурные в ДК и менее культурные – в «Метелице». Первые часто плавно перетекали во вторые. Школьниками мы обычно посещали ДК в качестве зрителей кинофильмов, которые там крутили 2-3 раза в неделю, но иногда нам приходилось наполнять собой сцену.

В апреле 88 года нас ожидал день рождения В.И. Ленина, который наше школьное руководство решило отметить большим концертом в ДК. Там были песни, пляски, миниспектакли, викторина по фактам жизни Ленина, соревнование на быстрый сбор шалаша и т.д. Мне наказали найти, выучить и качественно рассказать со сцены какое-нибудь малоизвестное стихотворение о Ленине, потому что обычный их набор всем уже немного надоел. Я подошел к этому делу ответственно, взял в школьной библиотеке сборник стихотворений о Ленине и дома по вечерам читал его вслух маме, пытаясь понять по ее реакции, какое из них она знает меньше всего. Будучи главврачом поселковой больницы, по вечерам мама обычно не приходила, а еле приползала домой, мы ужинали и под мое чтение стихов она стремительно засыпала, поэтому задача выбора стихотворения решалась с большим трудом. Через несколько дней, когда сборник был прочитан, я определился. Это был короткий, но яркий и эмоциональный стих туркменского писателя Берды Кербабаева, который хотелось не просто читать, а именно декламировать, с выражением и революционной силой.

В день выступления за кулисами было полно школьников, которые что-то доучивали, переодевались в костюмы для выступления, таскали охапки веток для конкурса на самый быстрый шалаш и всячески суетились. По замыслу учителей в роли конферансье выступала маленькая девочка-четвероклашка с косичками. Чтобы она ничего не перепутала, у нее был листочек с названиями выступлений. ДК у нас был большой, в зале собралось человек 150-200, от руководства экспедиций до буровиков, водителей, продавщиц и всех-всех-всех. Многие из них были родителями выступавших. Все угомонились, представительный начальник геолого-разведочной экспедиции произнес речь о Ленине и его роли в нашей жизни – и пошла программа школьников. Девочка-конферансье успешно преодолела первую страницу списка выступлений, прошли танцы и прочие подвижные выступления, началась пора стихотворений. Их было три или четыре, я был вторым (имена детей немного изменены).
Конферансье, тонким голоском: «Выступает ученица 7 класса Оля Печенкина со стихотворением Александра Твардовского «Ленин и печник»!
Оля бодро и быстро отбарабанила довольно длинный стих про Ленина и печника.
Конферансье: «Выступает ученик 6 класса Петя Сидоров со стихотворением …». Длинная пауза, во время которой девочка молча вглядывалась в свою бумажку. Зал застыл в ожидании. Потом тише и как-то неуверенно-вопросительно со сцены послышалось: «Берды Кердымбаева… нет… Берды Керды… не, не так… Керды Бермамаева… да ну нет! Бер-ды Кер-ба-ма-ма… не-не-не! Бер-кер-ман-ды… нет!». Пауза. В зале звенящая тишина. Учительница быстро подошла к девочке и ласково сказала: «Ничего страшного, не волнуйся! Давай вместе прочтем». Почти хором они по бумажке начали читать: «Выступает ученик 6 класса Петя Сидоров со стихотворением … Берды Кермамбаева (голосом учительницы) Керды Бердамбыева (голосом девочки)».
Стоя недалеко от края сцены за кулисами и готовясь выйти, как только меня объявят, я видел лица людей в зале. Они были напряжены и еле сдерживались, чтобы не захохотать, уже слышны были всхлипы и всхрюки, хотя народ еще держался. При этом, наверное, из всего зала только моя мама, которая сидела во втором ряду, знала, как правильно могло звучать имя автора, хотя и это не факт. Учительница: «Ничего, давай еще раз попробуем!». Тут девочка-конферансье не выдержала и расплакалась: «Не буду я пробовать! У меня уже скулы свело эту керду произносить, я из-за него язык прикусила!», после чего бросила листок и убежала со сцены. Напряжение в зале достигло топорной плотности, красные физии руководства в первых рядах освещали сцену. Учительница наша оказалась молодцом: «Прошу прощения за небольшую заминку, Петя сам объявит свое стихотворение!», после чего выпихнула на сцену меня. Я подошел к микрофону и парадным голосом начал: «Стихотворение туркменского поэта Берды Кердыбаева «О Ленине»! Тут я в ужасе понял, что переврал фамилию! Набрался смелости: «Извините! Стихотворение туркменского поэта Керды Бекдамбаева «О Ленине»! Черт, опять неправильно... Я замолчал, пытаясь вспомнить фамилию. И тут откуда-то с галерки раздался крик: «Да ладно тебе, пацан, рассказывай уже, все равно никто не знает, как его правильно зовут!». И вот тут зал взорвался. Первые ряды с начальством еще как-то сдерживались, опустив головы и трясясь, но остальной зал выл в голос! Я смотрел на маму, которая вытирала слезы от смеха, и мне было стыдно, что я у нее такой тупой и не могу фамилию человека запомнить. Ко мне подошла учительница, и, желая исправить ситуацию, наклонилась и сказала в микрофон: «Друзья! Петя Сидоров прочтет стихотворение «О Ленине» одного из наших малоизвестных туркменских поэтов, имя которого знакомо всей стране!». Зал с такой логикой не согласился и зашумел сильнее. Я начал с выражением читать:
- Вождям от бронзового века ведется счет до наших дней!
Но не родилось человека потомству ближе и родней!
Однако меня никто не слышал. Первые ряды, наконец, прорвало и они хохотали в голос. Из задних рядов доносились выкрики «Берды!», «Керды!», «Кердык бердык…» и прочие возможные комбинации. Я возвысил голос и почти орал в микрофон, чтобы донести до этих безумствующих людей стихи поэта:
- Чем он, кто расовым различьям и расстояньям вопреки,
из уст в уста рабочим кликом соединил материки!.
Микрофон был хороший, народ начал прислушиваться.
- И тем велик Владимир Ленин, что как его не возвеличь,
он прост, и правдою нетленен, и он всегда с людьми, …
Тут голос от крика у меня сорвался, но зал вдруг хором поддержал меня: «ИЛЬИЧ!», и выдал такой шквал аплодисментов, что я от неожиданности чуть микрофон не проглотил. После этого был объявлен перерыв, чтобы народ успокоился. Все, наоборот, вскочили, смеялись, кричали «Ильич!». Кто-то взбежал на сцену, поднял валявшийся там листок с программой и в микрофон закричал: «Товарищи! Это были стихи БЕРДЫ КЕРБАБАЕВА! Запомните, БЕРДЫ КЕРБАБАЕВА!». После этого зал накрыло новой волной хохота и слышались крики «Ильич! Кербабаев!». Дальнейшую программу устроители свернули и все дружной толпой повалили в «Метелицу» напротив.

Я вернулся домой, где поздно вечером меня нашла веселая мама, вернувшаяся с праздника. Вместо того, чтобы упрекнуть меня в незнании простых туркменских фамилий, она обняла меня и сказала: «Все говорят, что это был лучший день рождения Ленина за последние годы! В «Метелице» все до ночи пытались вспомнить, как зовут автора и чуть не подрались! Я пойду на работу, потому что праздник еще не кончился и наверняка нам кого-нибудь привезут, а ты ложись спать». На пороге она обернулась и спросила: «Скажи медленно, как его зовут? Мне же всех лечить придется, спрашивать будут!».

24

Хорошо когда есть работа и очень хорошо если она в радость.
Более превосходная степень определения отношения к работе будет лукавством.
Кто бы что не говорил, но всегда над тобой кто-то или что-то довлеет, будь то начальник или та же совесть. И ни кто не скажет, расслабься отложи дело, успеешь времени много, завтра наверстаешь. Только давай сегодня, давай больше, давай качественно.
Но есть одно производство, где рабочему говорят не спеши, не торопись, делай помедленнее.
И это тоже напрямую связано с качеством.
Нет ни какой интриги, это производство конской упряжи.
Гужевой транспорт существует и сейчас, в меньших количествах конечно, но где-то он единственно возможный.
Экипажам и кареты используют не только в сельской местности, сейчас они популярны и в городах. Запряженные в элегантные коляски, нарядные лошадки катают свадебные процессии и туристов.
Так вот при изготовлении обычной деревянной дуги, крепкий паренек гнет распаренную в кипятке ветлу, а мастер стоит рядом и подсказывает:
- Не спеши, сделай паузу, помедленнее, еще медленнее…
И так каждый раз.

25

"Это какой же буйной фантазией нужно было обладать, чтобы вот так вот, типа между прочим, въехать в Мексику с ледорубом в багаже? Это ж всё равно, что переться на Лимпопо с коньками."
(комментарий к истории https://www.anekdot.ru/id/1305283/#c2165954 )
В смерти Троцкого есть злая ирония. Льва Давидовича охраняли, пронести в его кабинет оружие не представилось возможным - посетителей шмонали качественно. 20 августа 1940 г. Рамон Меркадер действовал по обстановке, просто сняв со стены самую смертоносную, на его взгляд, железяку ("используй то, что под рукою, и не ищи себе другое").
Мне вот любопытно: куда Троцкий с тем незабвенным ледорубом лазил? и лазил ли? что ещё брутального украшало стены кабинета?
Прах Рамона Меркадера погребён в Москве на Кунцевском кладбище под именем Рамона Ивановича Лопеса.
В фильме «Убийство Троцкого» 1972 г. роль Меркадера играл ни больше ни меньше Ален Делон.

27

xxx:
У меня такое случилось как то под Новый год. Правда, варила 12 яиц. На салат. Не помню, что отвлекло... но вспомнила про них когда из кухни потянуло своеобразным "грибным" запахом. Побежала... и стала очевидцем процесса "исчезновения" аж 4 яиц. Они, похрустывая, взлетали к потолку, в процессе раскрываясь на подобии попкорна, и качественно там прилипали.

28

xxx:
"Быстро, дешево, качественно - вычеркни лишнее"

yyy:
Всё познаётся в сравнении. Примером, один товарищ для ремонта частного дома выписал фирменную бригаду из другого города. В сравнении с местными церетелли получилось и быстро, и качественно, и недорого. Даже с учётом содержания.

yyy:
Проблемой стал только конфликт с теми же местными, которым этот прецедент и яйца прижал, и очко подпалил.

29

xxx:
Как-то после окончания первого курса меня на лето устроили "по-знакомству" к какому-то средне-дальнему родственнику в шлакоблочный цех. Подсобой ясен-пень. Мол и деньгу хоть малую, но поимеешь, да и зарабатывать ее своим горбом научишься (то, что я половине группы за деньги писал рефераты - это работой в понимании "РАБОТА" не считалось). Месяц я там отпахал, предвкушая з/п (приблизительную сумм я знал) и планируя что себе купить. Через месяц я получил сумму, равную стоимости проезда туда-сюда на месяц. На вопрос "А где остальное?" было отвечено "Остальные деньги я отдал твоим родителям, они с пользой их потратят, а ты еще маленький для распоряжаться финансами". На следующий день я на работу не вышел.
Дома же мне было отвечено, почти то же самое, мол ты их на всякую фигню потратишь. На мою претензию "Я заработал - я и распоряжаюсь ими (тогда я планировал половину все таки оставить на хозяйство)" ответ был: вот получишь паспорт - тогда и будешь деньгами распоряжаться.

На следующий день я на работу не вышел по причине того, что уехал из дома в соседний город (где учился). Поселился у друга на съёмнике, с его братаном старшим по шабайкам строительным начали ходить, кое-чему я за пару месяцев и научиться успел.
И вот тогда я понял чем отличается "Быстро, дешево, качественно - вычеркни лишнее" (девиз шабаёв) от "Ебашь за копейки до упаду на дядю" (буквально).

30

ФАШИСТ

Часы шли примерно сто лет, потом родился я, папа купил эти часы и повесил на стену, чтобы они продолжали идти уже у нас дома. Обычные такие старинные часы с боем, на циферблате гордая надпись «ПАВЕЛЪ БУРЕ»
Но вдруг, как всегда неожиданно, часы остановились и в доме сразу стало пусто и тревожно без их цокота, урчания и звона. Комнату наполнила ватная тишина, такая бывает сразу после оглушительного взрыва.
Я-то, вообще без Павла Буре никогда не жил и у меня как будто бы соску отобрали. Хотелось сразу зареветь, но пионеры не плачут. Мы с папой сняли мёртвые часы со стены и конечно же понесли их к Фашисту в танк. А к кому же ещё?
Фашист -это милый, белобрысый дядька, часовщик из будки через дорогу. Как только, кому-нибудь нужен был ключик для велика, или хитрый совет по технической части, все сразу бежали в танк к Фашисту. Это мы, дети, за глаза звали его Фашистом, во первых потому что дети, во вторых потому что был он этническим немцем, а в третьих, потому что он свою будку обшил серыми металическими листами . И никаким фашистом он конечно же не был, а с точностью до наоборот , был простым, советским, хромым ветераном войны с орденскими планками на пиджаке. (Хотя, в те времена, почти каждый мужик под пятьдесят и старше, был фронтовиком. Славные были времена.)
В глаза, конечно, мы называли его дядя Роберт.
Больше всего на свете дядя Роберт любил часы, просто фанатично любил. Ремонтировал он их по немецки качественно, вдумчиво, с полуулыбкой и всегда в срок. Теперь я просто уверен, что сидел Фашист в своём «танке» не ради денег, а ради того, чтобы решить очередную зубчато-пружинную головоломку. Если бы ему принесли одну только кукушку от часов, дядя Фашист посмотрел бы на неё сквозь лупу и со вздохом сказал бы: тут очень много чего не хватает, но я попробую. Приходите в четверг, не переживайте, отремонтирую я ваши ходики.
И вот, глянул Фашист на наши мёртвые часы, прислонился к ним ухом, пошевелил заводным ключом, зыркнул на нас огромным глазом сквозь лупу и строго сказал:

- Всё ясно, пружину перетянули. Лопнула.

Нам с папой стало стыдно.

Дядя Фашист положил Павла Буре на фетровую полку, накрыл специальной фланелевой тряпочкой и продолжил уже более миролюбиво:

- Ладно, завтра после обеда приходите, сделаю конечно. Три рубля будет стоить, деньги после ремонта.
- Спасибо, дядя Роберт. До свидания.

На следующий день после обеда мы вернулись к Фашисту в танк и очень расстроенный дядя Роберт сказал:

- Тут, вот какое дело, всё складывается не так просто как хотелось. Пружину-то я заменил, механизм работает конечно, но не совсем так, как должен. Оказывается, какой-то, в кавычках, майстер, хорошо покопался в ваших часах, руки бы ему поотрывать. Правда, скорее всего- это было лет пятьдесят тому назад, ещё при Ленине. Короче так, я на днях должен кое-куда уехать и, если повезёт, найду там правильные запчасти, иначе никак. Это хорошо ещё, что вы ко мне пришли, другой бы даже и не понял что там к чему, тикают и ладно.
Заходите через месяц, не раньше. Надеюсь, что достану нужную деталь. И не переживайте, цена не изменится.

Что нам оставалось? Мы сказали — спасибо, дядя Фа-а-э-э-роберт. До свидания.

Через месяц часы действительно были готовы и радостный Фашист объявил:

- Хух, сделал. Не ожидал, что с таким трудом придётся искать вашу детальку. Но, всё же я её нашёл, как раз от такого механизма. Что касается пружины, заводить часы нужно раз в две недели в одно и то же время и считайте полуобороты. Должно быть шестнадцать, а лучше пятнадцать, тогда послужат ещё двести лет. Забирайте. От поролона избавитесь, когда уже повесите на стену.
С вас три рубля.
Если интересно, то я расскажу что там было. Ваш механизм немецкий, 1878-го года выпуска, редкий механизм, а какой-то недоделанный майстер, кое что оттуда вытащил, чтобы вместо этого впихнуть вот эту маленькую детальку, она зацепляется за такие, как бы вам объяснить, штифтики, как лопаточки, с такими крючками и они в свою очередь... сейчас я вам подробно нарисую.
Так вот - эту детальку, которую он впихнул, изобретут только в 1907-м году, так что на ваших часах её быть ни в коем случае не должно. Это никуда не годится - это самодеятельность. Эту штучку придумали для того, чтобы ход часов стал точнее. Ваши часы ведь ходили плюс-минус полминуты в сутки? Так?
- Ну, вроде того, даже может быть точнее.
- Ну, вот, а такой точности для вашего механизма никак не может быть. Но я нашёл оригинальную деталь, всё вернул назад и ваш Павел Буре будет ходить ровно так, как его и создали на фабрике - это плюс -минус две минуты в сутки. Вот, я вам отдельно в бумажку завернул неправильную детальку. Не забудьте её.

Мы расплатились с Фашистом, от души поблагодарили, аккуратно прикрыли дверь в танке и пошли домой, не зная, плакать нам, или хохотать.
С тех пор прошло лет сорок пять, часы сменили много стен, городов и даже стран, но хозяева пока остались в основном прежними. Часы всё так же, как и в 1878-м, не особо переживают о точности хода времени. Всё так же непредсказуемо гуляют на полторы минуты в сутки, но главное - идут и своим музейным звоном превращают всё вокруг в родной дом…

P.S.

Сегодня я вспомню своих стариков переживших войну, да и не только своих. Не забуду и с Фашистом чокнуться через стекло часов. Хоть времени для него давно не существует, но пусть у него там всегда под рукой будут нужные детальки…

9 мая 2021

31

-Через четыреста метров, поверните налево! Поверните налево!
-Слышь, заткнись, надо заправиться!
-Поверните налево!
-Вот полудурошный, а машину ты толкать будешь? - сказал я и проехал прямо, там метрах в двухстах виднелся логотип заправки Газпрома.
-Развернитесь! - немного подумав, произнес он. - через триста метров развернитесь! - это уже действовало на нервы. Все время пока я заправлял машину, он бубнил безостановочно.
-Слышь, ты хрень железная, поедешь оттуда откуда я решу, а пока помолчи! - мне действительно надо было в магазин. Этот адрес я и набрал на навигаторе телефона, но походу появились и другие планы. На заправке я обнаружил приспущенное заднее правое колесо. Хотя когда выезжал из дома, было все в порядке. А значит прокол. Спросив у заправщика шиномонтаж и узнав, что он в полукилометре по прямой, я рванул туда. Ставить запаску среди дороги, явно не хотелось.
-Развернитесь! - успел вякнуть навигатор, когда я проезжал перекресток. Но как то уже уставше.
-Я тебе сейчас развернусь, я тебе так развернусь! Ты, сука, или заткнешься пока или я тебя вырублю! Ты понял?! Не нервируй меня, я страшен в гневе. Могу и об дорогу шваркнуть!
Навигатор походу понял, но я на это не обратил внимание, так как через минуту зарулил на шиномонтаж. Все сделали быстро и качественно.
-Ну вот теперь поехали! - включая передачу, произнес я. В глаза бросилось, что до магазина семь километров, хотя до этого, от поворота было почти одиннадцать. - короткий путь что ли нашел? - хмыкнул я. - А сразу не мог сообразить, железяка хренова!
Странно, но интуитивно я понимал, что навигатор повел меня куда-то не туда. Пока я соображал, как такое может быть и не перенабрать ли мне адрес по-новому, машина уперлась в какие-то закрытые ворота, с табличкой «въезд только служебному транспорту». Я покрутил головой, но магазином там явно и не пахло. Чтобы окончательно развеять смутные сомнения я приоткрыл окно и крикнул проходящему мужику.
-Уважаемый, магазин «Меридиан», где нибудь рядом есть? Не подскажите?
-Откель?! Тут за воротами только территория психоневрологического диспансера. Кто тебе этот адрес дал?
-Э-э... Ну так, искусственный интеллект походу, - ткнув пальцем в навигатор, задумчиво произнес я.
-Да я этой хрени никогда не доверяю! - понесло мужика, но я прикрыл окно.
-Уважаемый, мне пожалуйста магазин «Меридиан», Фаворского 75. - как можно ласковее произнес я и он прочертил мне маршрут, - спасибо! - не забыл я поблагодарить и ласково провел по экрану пальцами. - Поехали.
Хрен его знает, как далеко этот интеллект шагнул. Но мне такие глюки нахрен не нужны, а если это и не глюки, то тем более.

32

Коллеги.
В первых числах января 1982 года приспичило мне, свежеиспеченному лейтенанту милиции, ехать в Карпаты в командировку.
Да и как было не ехать, если по моему одному из первых уголовных дел о мошенничестве задержали в Москве и этапировали к нам ранее объявленную во всесоюзный розыск Гильминису Гибадулловну 1910 года рождения, одиннадцать(!) раз судимую за кражи и мошенничества.
На допросах, проходивших у меня как обычно «в теплой дружественной обстановке», арестованная рассказала, что по одному из последних эпизодов обвинения похищенные ювелирные изделия она продала сотрудникам санатория в Западной Украине.
Мне всегда собираться было «только подпоясаться», поэтому в Рождество 7 января я был уже в Ужгороде. Переночевав в гостинице, утром был в санатории недалеко от города.
Директор санатория с пониманием отнеслась к моей миссии, оказала посильную помощь в ее выполнении, но предупредила, что должна представить меня местным ментам. Я ничего против не имел, тем более, что рассчитывал и на их помощь.
Сначала появился участковый Ваня, потом подошли еще два «шкафа», одетые по гражданке. Для меня при росте 170 все двухметровые мужики кажутся шкафами.
Оказались сотрудниками МВД УССР, охранявшими отдыхавшего в санатории замминистра внутренних дел Украины. Вообще их было четверо, дежурили и отдыхали посменно парами. У них в санатории был свой номер с огромной кроватью.
Ребята поручили Ване оказать мне всю необходимую помощь, так как требовалась работа в населенных пунктах. Ближе к вечеру я всех покупателей установил, допросил, ценности изъял. Зашли в кафешку выпить чаю, выпили, как водится, водки. Взяли с собой еще водки и самогона (Ваня нашел) и вернулись в санаторий. Возвращаться домой нужно было с утра, поэтому сели с ребятами в их номере «общаться» уже впятером, так как «охраняемое тело» ушло к себе спать.
Общались очень душевно и качественно так, что утром я обнаружил свое тело на вышеописанной кровати вместе в телами всех четверых телохранителей. (Бедный замминистра остался без охраны).
Ну, покормили меня завтраком, пожелали счастливого пути и проводили.
Я к чему это вспомнил? Всегда советские менты находили между собой общий язык, потому что в целом делали одно дело – боролись с преступностью, хотя и отвлекали нас регулярно на всякую ерунду типа чьей-то охраны или участия во всевозможных мероприятиях.
А про Гильминису Гибадулловну можно вообще отдельную книгу писать…

33

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Коеrреrwеltеn где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу.
Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор.
(Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак у*бать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, бл**ь, щас так у*бу, что и кожу сдирать не придется".

34

У китайского магната спрашивают: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? - Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем его до мельчайших деталей на нашем заводе. - А русские автомобили тоже подделываете? - Пытались. Не получилось. Наши рабочие после второго стакана водки отключаются.

35

НАШЕСТВИЕ.
Эта история случилась в те недалёкие времена, когда Крым был ещё украинским. Половина всех пользователей интернета пользовалась услугами провайдера «Киев стар». Хороший такой провайдер был, очень ответственный. И вот у меня отключился интернет. Сообщила об этом в главный офис в Киеве.
На следующее утро в 9 часов в дверь позвонили. Открываю. На пороге стоят два молодых парня, один ростом метра два, другой ему по пояс, но оба опухшие, небритые, со страдальческим выражением лиц и с фирменными интернетовскими чемоданчиками в руках. Заходят они в квартиру и при этом дышат перегаром как две пьяные головы змея-горыныча. Но как говорится, мастерство не пропьёшь, парни быстро и качественно устранили проблемы с инетом, выпив при этом чуть не полный чайник воды. Я расписалась в их бумагах, что мол всем довольна, и на радостях выделила им некоторую толику денег сверх договора. Хлопцы прихватили свои чемоданчики и унеслись в ближайший магазинчик за пивом – лечиться.
На следующий день в 9 часов утра опять звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит новый парень с фирменным чемоданчиком. Глаза красные, постоянно чихает, сморкается и кашляет. В общем еле стоит на ногах и явно находится в острой фазе гриппа, но очень хочет восстановить мне интернет. Я ему объясняю, что мастера уже были, и с инетом у меня полный ажур. Страдалец, заливаясь соплями, прощается и уходит.
На следующий день в 9 часов утра в дверь опять позвонили. Я вздрогнула и пошла открывать. На пороге стоял совсем молодой юноша, опиравшийся на хороший импортный костыль. На ноге у него было что-то вроде гипса, но в руке он, как положено, держал фирменный чемоданчик. Слегка обалдев, я объяснила ему ситуацию. Юноша вежливо попрощался и почапал на костыле вниз по лестнице.
На следующий день… Но нет. Я уже не стала дожидаться следующего утра. Я опять позвонила в Киев, поблагодарила за качественное обслуживание и просила больше ко мне никого не присылать. Ведь ещё неизвестно, кто бы ещё пришёл или кого бы принесли на носилках утром в 9 часов. А я женщина нервная и впечатлительная.

36

Как оказалось, во время съёмок фильма «Перл-Харбор» для сцен взлета японских самолетов использовался американский авианосец. Это обстоятельство вызвало резкое осуждение в среде американских ветеранов. По их словам, подобное оскорбительно как для погибших, так и для выживших при атаке.

Режиссер Майкл Бэй встретился с ветеранами и доказал им, что они сами виноваты, поэтому у киношников не было выбора. Спецэффекты в те времена (2001) ещё были неспособны качественно показать авианосец и пришлось использовать настоящий американский, ибо все японские авианосцы были уничтожены этими самыми ветеранами. После этой встречи ветераны согласились, что при таких вводных использование американского авианосца вполне допустимо.

37

Из разговора подруг... У меня вчера была минута Славы... Да ты что подруга! Он же через тридцать секунд кончает... Ой!))))

В этом году мы с небольшой компанией в три человека, поехали отдыхать в Крым на поезде. Поезд надо сказать шикарный, вагоны новые, идет по расписанию, водку пить не возбраняют но только с закрытой дверью, ужин приносят прям в купе. Сказка!
Решили на пару деньков посетить славный город Евпаторию, а точнее поселок Заозерный один из санаториев Севмаша, в котором не были несколько лет.
Народу в городе тьма! Как лет двадцать назад, когда не было всяких Турций.
Надо сказать что Заозерный деревня, но в санатории классный врач стоматолог и хорошее оборудование, а мне надо было установить пару пломб, делает качественно и не так дорого.
Но вечером решили посетить Евпаторию и вспомнить молодость, прогуляться по Курзалу, посетить клуб Белый.
Наши переговоры на пляже куда идти и когда выезжать, привлекли внимание двух симпатичных девушек лет тридцати которые загорали рядом, и на которых мы сразу обратили внимание.
Одна из них подошла к мне когда я выходил из моря и спросила, могут ли они с нами выехать потусить в Евпаторию вечером, а то одни боятся, потому что дня за три до этого они еле оторвались на набережной от местных ухажеров, которые были грубы и назойливы, как они объяснили.
Я не стал возражать и мы договорились что в восемь мы встречаемся на выходе и выдвинемся впятером в Евпаторию.
Но как всегда в планы вмешался случай!
На обеде моих друзей буквально сцапали две разбитные мамашки, которые утащили их в номер трахаться, пока дети занимались с тренером на стадионе.
Я в течении двух часов не смог им дозвониться, и только в пол восьмого мне ответил пьяный голос товарища, который сказал что они сейчас бухают, а потом когда дети уснут, пойдут ночью на море купаться при луне и опять трахаться.
Делать нечего, я взял двух дам и мы поехали в Евпаторию.
Народа на набережной тьма, город изменился, но все было таким знакомым и родным.))
Мы прогулялись по Курзалу, потом пришли в клуб, заняли столик, заказали кальян и выпивку.
Девушки предложили начать с водочки и я их с удовольствием поддержал.
Разговорились, они работают в сфере сервиса в одном северном городе, где военных на душу населения больше чем гражданских, да и те практически все куют щит нашей Родины.
Потом началась угадайка.
Как всегда меня приняли за военного в звании не ниже майора, не флотского но скорее десантника или морпеха, тем более я был в майке спецназ подаренной товарищем. Я решил не отрицать и решил немного побыть настоящим полковником.
Через пол часа нарисовались их поклонники, девушки напряглись, но подойти они не решились так как я посмотрел на них не совсем добрым взглядом. Девушки после этого расслабились и мы стали болтать о том о сем.
Я стал рассказывать про истории которые у меня ассоциируются с Евпаторией, и после третьей или четвертой я заметил что интерес у девушек ко мне совсем пропал. Они стали смотреть на меня с каким то презрением что ли?
Потом когда я стал рассказывать историю про то как был экстрасенсом, та из них которая мне понравилась больше всего огорошила меня!
- По моему Вася (я так представился) ты нам лапшу на уши вешаешь?!
- Я вижу ты тоже любитель почитать истории у Димы Вернера?
- Почему ты так решила - спросил я?
- Да потому что Вася, ты слово в слово пересказываешь истории Соломона Марковича! Или скажешь ты их не читал?
- Мы их когда читаем на работе, то обсуждаем с подругами, поэтому практически знаем наизусть!
И тут до меня дошло!
- Чукча не читатель! Чукча писатель! - ответил я.
- Это мои истории!
- Пиздишь- непроизвольно вырвалось у нее!
- Ты не похож на Соломона - выпалила подружка!!!!
- Почему - спросил я? Он большой и добрый, и возраст соответствует!
- Мы тебе не верим!)))
- Чем докажешь???
- Ну начни любую историю а я продолжу - предложил я.
Естественно я все помнил, но это их не убедило, тогда я зашел на сайт и вошел к себе в аккаунт.
- Сказать что они охуели, ничего не сказать! Недоверие сменилось восторгом!
- Подружки не поверят что мы познакомились с Соломоном!!! Если приедешь к нам, тебе любая дама в нашем коллективе даст, даже замдиректора которой уже под шестьдесят!))
После этой фразы я понял что такое минута славы!))
Я ржал минут пять и понимая, что сегодняшнюю ночь я скучать не буду! Так и вышло.
- Тебя у нас все заочно обожают!!!!
- Можно с тобой сфоткаться?
- Я бы этого не хотел.
- А историю про нас напишешь? Только без имен?
- Напишу!)
Я сделал вид что не заметил того что они обе тайком сфоткали меня когда я возвращался из туалета.
За тот классный отрыв который они мне устроили по приезду в номер я им готов был простить все и эти фотки, тем более что не имени моего не номера телефона они не узнали. Да и с двумя дамами одновременно я последний раз был лет восемь назад, и если честно переживал.))
Но Соломон не оплошал!)))))
Когда я одевался чтобы свалить, состоялся такой диалог:
- Ты представляешь Оля (имя вымышленное), мы оттрахали Соломона!
- Наташ (имя вымышленное), эти клуши все равно не поверят!
- Ну и нах их- потягиваясь сказала Наташа.))))
- Мне все равно!
А в восемь утра я с двумя пьяными натрахавшимися гамадрилами укатил в Ялту на таксо на день раньше чем планировали.
Практически исчезли как утренний туман.
Но это уже совсем другая история...….

39

Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория.
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился
я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон,
качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось,
хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда
хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю,
достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары.

40

Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят: - Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером. - Интересно... - Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире. И вуаля! - А как вы предлагаете это наладить? - Это не к нам. Мы - стратеги. Мыслим глобально.

41

Den Stranger: Как выглядит диссонанс. Еду я сейчас в автобусе. Рядом сидят два мужика. Судя по униформе и некоторым темам в разговоре - десантники. Причем такие не молодые, лет за тридцать каждому. Активно обсуждали проблемы с поставками униформы в часть, плавно переходя на вечерние пятничные мероприятия. Матюкались очень и очень качественно, смачно но без перебора. В чём же диссонанс? А то что параллельно с матами они активно использовали слова: "няшно", "мимимишно" и "печалька". И от этого дико рвало башню :)

Артём: Авиаподдержка Ми-24 тоже мимимишна!

Артём: Или заброска на Ми-8.

42

Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят:
- Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером.
- Интересно...
- Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире. И вуаля!
- А как вы предлагаете это наладить?
- Это не к нам. Мы - стратеги. Мыслим глобально.

43

Записал деда на бесплатную стрижку от какого то института.

Тот раз сходил, понравилось.
Записался ещё.
Полгода походил, внезапно сам начал стричь соседей и друзей.
Причем хорошо так, качественно.

Те стали рекомендовать знакомым, начал стричь уже за деньги, купил оборудование, бабку отправил сначала на бесплатные стрижки, потом на курсы в тот же институт.

В общем, попер бизнес.
Спрашиваю, как так то?
Ты же просто на бесплатные стрижки ходил!

Так, говорит, представь себе зал, в котором 10 женщин, которые ни фига в стрижке не понимают.
И каждой преподаватель по 10-20 раз объясняет, как стричь правильно.
Те не понимают, он ещё раз объясняет и показывает.

Так вот, смотрел, смотрел и научился.
Ну и преподавателей за это время поспрашивал понемногу, что купить лучше и как ещё стричь можно.

Салон открывать не хочет, говорит и так от клиентов отбоя нет.

44

Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена.

Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?

Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день...

Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?

Парень: я женился на ней и стал её вовремя возить на работу.

45

небольшая история (без водки,почти) о Папе Римском, Израиле и израильтянах. Году, кажется в 2000-м, собрался Папа навестить святую землю. Понять его можно, в Израиль многие любят ездить ну а Папе, как говорится, сам Б-г велел. Кроме Иерусалима, Назарета и еще некоторых мест Папа естественно посетил окресности озера Кинерет. Ну для тех кто не в курсе это просто пресноводное озеро ниже уровня мирового океана, а для израильтян это море-море Кинерет. Еще известное как Галилейское, Тивериадское или Геннисаретское море. Места здесь очень красивые и по библейским преданиям именно по водам этого моря ходил Иисус, пока, по словам Бутусова, Андрей доставал пескарей. Кстати, пескарей там нет, проверено, есть рыба мушт иначе говоря тиляпия,сам ловил, и еще более 20-ти других видов рыб(говорят). Кстати, те две рыбины которыми Спаситель вместе с пятью хлебами накормил 5000 человек как раз и были муштом-тиляпией. С Иисусом и побережьем моря Кинерет связано много историй, не буду их пересказывать, и здесь построено несколько замечательно симпатичных церквей и монастырей. В одном из монастырей Папа отобедал и как заранее было спланировано, должен был прочитать небольшую проповедь перед паствой. Но где? Нужно было место чтобы вместить всех желающих, коих было немало. Израиль пошел Папе навстречу и за неделю до визита на склоне горы с северной стороны моря было начато строительство площадки-работа закипела. Одни бульдозеры раздвигали камни, возможно слышавшие нагорную проповедь Иисуса, другие разравнивали грунт, вереница грузовиков подвозила специальную дорожную смесь щебня, дресвы и песка. Все это разравнивалось, поливалось водой и утрамбовывалось. Я там был по работе, брал пробы грунта, щебенки(назовем это так) и после проверял плотность утрамбовки. Все было построено быстро и качественно, дороги там строить умеют, девять лет проверял. Говорят, все прошло хорошо, и верующие были счастливы видеть Папу и сам Папа был доволен приемом и произнес замечательную речь-проповедь. А в конце потопал ногой оземь и спросил, а кто это так здорово здесь проверял степень уплотнения грунтов? Ну, или не спросил, я там не был. А вот дней через десять проезжаю я мимо этого места и захотелось взглянуть на историческую площадку к которой и я имел некоторое отношение. Раз проехал по дороге высматривая сьезд, второй – сьезда не было. Не было и площадки, я тщательно осмотрел все вокруг. И тогда я все понял. После отьезда высокого гостя весь щебень был убран, склону восстановлен первоначальный угол наклона, все валуны и камни возвращены на места(не удивлюсь если каждый на свое), кактусы и прочая растительность рассажены как раньше и даже сьезд с дороги взрыхлен и подметен. Все. Не осталось и следа пребывания Папы на святой земле и склоны опять стали такими же как две тысячи лет назад и внизу отражало солнечные лучи похожее на древнюю скрипку-кинар(подмечено не мной а кем-то в 11-12 веках до нашей эры) море. А вечером я всетаки выпил рюмку, горюя что мой труд был напрасен и одновременно ощущая почему-то гордость за Израиль и израильтян.

46

Разница подходов

Во время очередной поездки на склад разболтался со старшим кладовщиком- мужик под 50, классический в меру пьющий рукастый электорат. Работает отлично, отзывы о нем хорошие. Главное - умеет делать 2 дела одновременно - работать качественно и внимательно руками параллельно что то обсуждая или рассказывая.
Так вот, узнав что я торгую на американской фонде, начал мне подробнейшим образом рассказывать про текущую ситуацию в местном сенате. Я вначале посмеивался, но затем начал удивляться- хоть для меня эта информация ни к чему- но так глубоко знать сенаторов по именам, у кого какие интересы и тп- это ж сколько времени нужно потратить? Минут через 15, когда поток информации стал чуть меньше, я спросил:
- А вы сами где живете?
- В Москве
- А в каком районе?
- Бибирево
- Давно живете там?
- Всю жизнь почти!
- Круто. А кто ваш муниципальный депутат?
- НЕ ПОМНЮ. ХРЕН ТАМ КАКОЙ ТО, НЕ ВИДЕЛ НИ РАЗУ. ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА-я понимаю вот У НИХ ТАМ....!

Так и живем.