551
Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
— Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.
|
Анекдоты про замечает |
Результатов: 757
552
Больница. Тихий вестибюль перед отделением в стационаре. В кадках деревца, уютные диванчики. На одном диванчике пациент отделения – девица пин-ап. Приспущенный с плеч распахнутый больничный халатик, топик с очень декольте, рваненькие шортики, обрывки которых не скрывают почти ничего. Все это в течение часа обнимает парень, зашедший навестить больную.
Сцену замечает проходящий почтенный зав. отделением, и произносит: «Карина, о чем мы с тобой вчера говорили? Помни, где ты находишься!»
Девица запахивается в халатик, провожает уходящего доктора взглядом, и задумчиво изрекает: «Вот странно, когда я так сижу с мамой, мне никто ничего такого не говорит!»
|
|
553
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. Э какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить? Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит: Иди домой!!! Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит: Мама МОЯ!!! Следом к подруге: Настя тоже моя!!! А ТЫ иди домой!!! Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним: И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!! Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили защитника сладостями, но история на этом не закончилась. Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам. И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него. Я поняль. Я есть итить домой, грустно выдыхает негр и уходит
|
|
556
Пассажирский белый пароход терпит крушение в
океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.
— Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть
женщин, каждый день — новая. В воскресенье —
выходной. Давай меняться? Армянин выходит на берег,задумывается.
Отталкивает лодку ногой в море.
— А зачем мнэ выходной, дорогой…
|
|
557
Чисто зарисовка из 1980-х.
Как-то понадобился нашей лаборатории некий сложный фторид. Поскольку тогдашний "химснабсбыт..." знатно тормозил, то пытливые химики возили реактивы своими силами.
Ну и послали меня в Пермь на тамошний Галоген.
+
Когда я прибыл на завод, мне объявили, что надо двигаться получить эти пять банок в цех номер 205 (вроде, давно было). Получив пропуск я вошёл внутрь Галогена, и спросил местного прохожего про 205 цех. Он махнул рукой, но когда я двинулся, остановил меня окриком "куда!?". Сказал ждать поезд. Там номер цеха тогда был действительно числительный - двести с лишним цехов, причём часть под землёй, так на поезде я и доехал.
+
На вылет из аэропорта той Перми несколько фрагментов.
В зале стоят покачивающиеся группы людей двух типов. Одни - в шикарных меховых шапках, их называют "вахтовики", видимо те, кто улетает на север, вторые - "афганцы" - люди в форме, видимо из Афгана.
+
В те времена Пермский аэропорт был совмещённый (не знаю, как сейчас), военный и гражданский. И вот сижу я, жду свой аппарат, и вдруг замечаю, что мой кассетный плеер периодически выдаёт в наушники короткий треск. Внезапно отмечаю, что в диком далеке вертится локатор, и звук "клюк" у меня в ушах в тот момент, когда эта огромная корзинка в мою сторону. Невольно начинаю прикидывать, какая же мощность у этой антенны, что с нескольких километров она шибает в мой кассетник...
+
На контроле просветив мою сумку с полиэтиленовыми банками с фторидами, операторы усматривают на дне сумки пулю 14.5 мм, сувенир со сборов после института, приехала по траве, сохранена на память.
Вытаскиваю, объясняю, и вдруг мужик в погонах небрежно замечает - красная морда - разрывная. Несколько секунд замешательства и пропускают вместе с пулей, типа "не взорвалась при выстреле - безопасна".
+
Над Аралом по громкой связи КВС говорит "смотрите, что осталось от моря". Смотрю в противоположный иллюминатор, мой взгляд по касательной замечает стюардесса (это первые ряды, сидит лицом к салону), думает, что я пялюсь на неё в упор, с яростью рывком поворачивается в мою сторону, обмениваемся всеми возможными взглядами. Классная девчонка оказалась.
|
|
558
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться…
|
|
559
Едет зазер и в него въезжает мерс. Из зазера выскакивает дед с бейсбольной битой и начинает мочить быков. Быки его отталкивают.
Дед — Давай 200 баксов!
Быки — Да ты что, дед, охренел?
Дед — Давай звони шефу, я с шестерками не разговариваю!
Быки звонят, звучит приказ — Отдать!
Дед — А за моральный ущерб 2000 баксов.
Быки звонят, звучит приказ — Отдать!
Дед замечает на заднем сиденье красивую девку.
Дед — И ее тоже.
Быки — Да ты что, охренел совсем?!
Дед — Давай звони шефу, я с шестерками не разговариваю!
Шеф просит передать деду трубу.
Шеф — Батя, ну бабки ты у них забрал, а бабу не трогай, а то матери расскажу.
|
|
560
В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.
— Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
— Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
— Зяма, ты что? Обиделся на меня?
|
|
563
Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
|
|
564
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
|
|
565
Соединю армию и немного обитателей животного мира.
Срочная на Урале. С осени 1992 года уже не "через день на ремень", а круглосуточно, нас поселили в карауле по охране одного очень секретного предприятия! Настолько секретного, что в довольно известной газете даже напечатали карту с местонахождением этого завода. Не пришло пополнение в нужном количестве... Набирать собрались контрактников.. Но начфин в ужасе бегал по штабу, тряся бумажками, в которых на питание батальона МВД сократило финансирование на треть!!! Какие контрактники, когда срочников кормить нечем! А офицеры??? Только к вечеру успокоили его поллитра и тёплая женщина..
А нас же ждали в "самоходах" подруги! Как быть с "этим" в тайге? Впрочем этот вопрос мы решили!
На автобусах, которые возили рабочих до объекта, водители находили пару троек мест для боевых подруг! Мы поставляли водителям спирт, который на объекте был. Доступен не многим, но у небольшого количества служивых - были возможности достать.
Пока тянули лямку через день, о каком-то быте никто не задумывался. Всё равно сменит другая рота и нажитое просто исчезнет! А вот при разделении двух рот охраны на внешний периметр и внутренние объекты, в каждом из караулов стали обустраиваться с первых часов!
Так у нас появился сначала электрочайник и через час ёжик. Потешный днём, и сука, громкий ночью, когда хочется выспаться или просто провалиться пока не вытряхнут из койки на пост или проверку, кому куда..
Ёж задолбал за три ночи и его отнесли подальше. Потому что через ночь его просто выпустили, а он вернулся и топал когтями и фырчал как трактор.
Собачка прибегала от пожарников, иногда. Просто "полизаться" и почти не ела, что мы могли предложить: перловка на комбижире и хлеб, похожий на замазку для окон. Ела, когда с ужина солдатско-сержантского стола отваливали ей протухшую путассу. Но рыбный потенциал начфина закончился.) Собачке мы стали - не интересны.
Началась ЭРА перловки!!!
Немного об этой зерновой культуре. Как долго может питаться молодой растущий организм однообразной пищей?
Подумали и каждый - не угадал! ПОЛГОДА!!!
Утром перловка недоваренная, к обеду весь несъеденный "недоОвёс" доваривали в супе с добавлением не единожды сваренных костей коровы, которая умерла ещё до рождения каждого служивого, включая старших офицеров! Крутых яиц бульон - это лакомство, по сравнению с этим "супом"! Впрочем нас продуктами куриного размножения кормили. По воскресениям. И ещё был репчатый лук в избытке! Им и спасались (не шучу) от цинги и авитаминоза. Сам заставлял молодых азиатов жрать при мне с типа хлебом по луковке перед сном! И никто не болел!!! Но тут и тайга воздухом нам помогала и грибами и ягодами: малина и белая и красная, грибов просто уйма! Даже сушили.
Однажды пришлось делить малину с медвежонком! Сидим обираем кусты малины, едим и набираем в каски и котелки, рота - единый организм! Всем! Абсолютно всем - положено хоть горсточку, хоть ложку, но съесть!
И тут кряхтение и рык, невсамделишный, с другой стороны малинника. Я с соседом по малиновому раю переглядываюсь и сообща выдаём, что шутка плоская, надо бы ответить! Обходим кусты.. А там медвежонок, нам по ширинку, не крупнее, прямо с листьями всю ветку через рот протягивает! И нас не замечает! Ветер в нашу сторону и сильный. Мы тихонько пятимся, за кустики. И дёру!
Зайцы - отдельная тема! Крупные очень! Летом зайца подстрелить - проще Президента! Шутка) А вот зимой один сибиряк ставил петли, иногда успешно 30/70. И мы иногда по снегу видя зайца могли неучтёнкой со стрельбища пальнуть, иногда попадали 5/95))) Зайчатина в карауле это всегда был праздник! Ротному давали ножку для жены, она родила недавно, мы относились к ней как к сестре! Кормить ребёнка на паёк офицера - (((
Отвлёкся.
Жили мы в общем не плохо! Смекалка и служебные возможности, подработка счастливчиков, которых отправляли в часть на дежурство (а роту то нужно охранять и мыть). Организм караула жил, как мог!
И вот у нас появился кот! То ли от рыси он так получил, то ли сова, то ли неведома зверюшка его потрепала... Но приполз он к нашим дверям со стороны леса.
Весь в клещах, насчитали более 40-ка! В царапинах и местами без клочков шерсти.
Выделили ему отдельного бойца - следить за состоянием и подкармливать.
А кот, при виде замазки, которая - хлеб! Аж заурчал и слопал целый ломоть! и отрубился в глубоком сне! Забегу вперёд, но кот постоянно, наевшись, впадал почти в кому! Им можно было, образно говоря, гвозди, как молотком заколачивать, он не просыпался! На сирену от которой рвались все радости жизни и барабанные перепонки, кот не реагировал. Его спящего иногда, как воротник клали себе на шею, для обогрева, в карауле было не жарко.
Очухивание кота длилось до недели. Иногда четыре пять дней. Ел хлеб, перловку, заячьим бульоном налитую миску - гонял по часу по полу караула! А потом исчезал! Неделю мы переносили спокойно. Любили кота все! И комендант и все офицеры и весь личный, так сказать, состав. Все без исключения! И знаете что самое особенное?
У кота не было имени! Просто - Кот.
- Как там наш кот?
- А кота видел кто?
- Требухи коту дайте!
- Часовой! Кот не приходил? (Это со стороны калитки периметра)
Рекорд своих скитаний кот поставил под зиму 93 года. Месяц. Как обычно весь израненный приполз из тайги, похлебал водички и уснул. Спал больше суток под батареей, его тряпьём обложили, так он во сне замурлыкал тихо-тихо! Вся рота ликовала - выживет!!! Любили!
А вот весной он не вернулся. Каждый из нас надеялся, что он к кому-нибудь прибился, где еда понажористей и народа по-меньше...
Берегите себя и близких!
|
|
567
Доцент кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ, политолог и публицист Сергей Шмидт с 2006 года собирает курьезные ответы на экзамене по обществознанию. Обществознание остается самым востребованным предметом, который выбирают выпускники в Иркутской области. На этот раз его сдавали 7937 человек - чуть меньше, чем в прошлом году. Сергей Шмидт, имеющий большой опыт в проверке ЕГЭ по этому предмету, замечает, что с каждым годом уровень знаний, который демонстрируют выпускники - все выше. Так что пресловутых «перлов» - курьезных, нелепых ответов – становится заметно меньше, тем не менее, они есть.
Из-за повышения пенсионного возраста детям приходится расти без пенсии.
Люди не должны сваливать друг на друга демографическую проблему.
Это слова не просто автора, а Путина…
Путин не уходит на пенсию, потому что еще не самореализовался на рабочем месте.
Сколько мы ни батрачим на президента, он не хочет уходить на пенсию.
Например, Владимир Путин в отличие от Маугли вырос среди людей, поэтому смог стать президентом.
Мажорно-пропорциональная избирательная система.
Реальные доходы это все, что осталось в кошельке, после того, как закончилось все потраченное.
Реальные доходы это доходы, о которых не может узнать правительство, которые нельзя отобрать.
Гуманизация в образовании это политика, направленная на ограничение беспредела учителей.
Развитие гуманизма в школьниках помогает выживать бездомным животным.
Общество, уважая инвалидов, стремится к тому, чтобы они больше работали.
Пример социальной политики: государство заставляет бесплатно кормить в школьной столовой умницу из малообеспеченной семьи.
От пенсионеров не стоит ждать инноваций, но если с ними произойдет что-нибудь необычное, например, они влюбятся или им подарят собаку, они могут вернуться к интересу к жизни.
Надо заставить себя стать счастливым и после этого все получится.
За наркотики надо расстреливать. А чтобы наркоманы не боялись смерти, их можно колоть перед расстрелом.
Социальный статус в семье это, например, у старшей дочери лучше получается варить борщ, поэтому она готовит его чаще.
Всем российским императорам пришлось жить в эпоху самодержавия.
От избытка ненужных знаний глохнет психика.
Герои это такие личности как Юрий Гагарин и Мэрлин Монро. Жалко, что они не встретились.
Конституция – способ разделения власти в стране.
Тогда мой сосед бросил пить, занялся бизнесом и занял более прибыльное место в социальной иерархии.
Функции государственного бюджета – предупредительная и окончательная.
Все великие люди были счастливы без денег. Писателю Толстому из-за бедности пришлось продать титул графа и даже это не помешало ему быть счастливым. Он много работал в огороде и воспитал много деревенских детей.
Лев Николаевич Толстой – великий русский писатель имел в своих владениях большое поместье и глядя на страдающих людей не мог ни сидеть, ни спать спокойно. И только когда он отдал поместье вдовам и сиротам, он смог умереть спокойной старостью.
После ссылки декабристов их жены, бросив все, поскакали вслед за ними. Только в Сибири эти люди смогли стать по-настоящему счастливыми.
Ипотека это исполнение супружеского долга.
Происходит снижение спроса на эластичные продукты – жевачку и конфеты.
|
|
568
УЛЫБКА ДЛЯ БАБЫ-ЯГИ
Шесть часов вечера - самое время для поездки в переполненном автобусе. Если снегопад или гололёд, а лучше - всё вместе, в дополнение к часу пик. Дорожный поток по тротуару обгоняют бодрые старушки с палочками, школьники делают ставки, кто раньше прибудет на следующую остановку - автобус или старушка. Водители маршруток перезваниваются насчёт путей объезда. Огромные "джипы" бережно везут дорожный воздух из одного конца города в другой. Пассажиры делают вид, что читают книги - самый верный способ "посадить" глаза в постоянно дёргающемся автобусе.
И никто не замечает Ядвигу Гавриловну Лукошкину, стоящую с огромной сумкой прямо у выхода из автобуса. Время выбрано идеально - от одной остановки к другой автобус доползает минут за десять. Водитель всё нервнее поглядывает на график движения и постоянно кому-то звонит. Чутьё показывает Ядвиге, что впереди, метрах в трёхстах, случилась небольшая авария в узком месте. Значит, автобус задержится ещё немного.
Лукошкина незаметно опускает взгляд в сумку. Внутри - картонная коробка, через отверстия еле виднеется тусклое свечение. "Слишком мало заряда", решает Ядвига и, дождавшись очередного рывка автобуса, будто случайно бьёт сумкой по ногам соседа. Мужчина оборачивается и, вероятно, что-то хочет сказать. Лукошкина улыбается и смотрит на соседа глупо-бессмысленным взглядом, чуть выпятив губы. Мужчина вздыхает и отворачивается. Ядвига с досады кусает губы - мало, мало заряда! Но если переборщить - выкинут из автобуса на ходу.
Впрочем, свой заряд ненависти мужчина ей всё-таки отправил - свет из коробки стал чуть ярче. Удивительно, до какой степени могут быть терпеливы эти смертные! Ненавидят, но терпят. Лукошкина битый час крутилась перед зеркалом, подбирала раздражающую окружающих одежду и макияж. Как зашла в автобус, тут же бухнула коробку на сиденье около окна, а сама уселась на соседнее. На просьбы убрать коробку Ядвига молчала и лишь поднимала к вопрошавшим глуповатый взгляд. Дождавшись, пока в автобус набьётся побольше народу, встала с сиденья и стала на проходе на двери.
Наконец, автобус минует узкое место, объезжает то, что и аварией назвать сложно. На следующей остановке стоит толпа народа и хищно смотрит на подъезжающий автобус.
- Кто-нибудь выходит? - зычно кричит водитель, делает паузу в пару секунд и повторяет свой крик. Кто-то из пассажиров отвечает "Нет!" и удовлетворённый водитель благополучно уводит автобус из цепких лап толпы на остановке. Затем прибавляет скорость, стараясь уложиться в график движения.
На полпути к следующей остановке водитель повторяет запрос. "Выходят!", весело отвечают с задней площадки. Водитель улыбается, не доехав до остановки выпускает пассажиров, отчего стоящие могут, наконец, сделать глубокий вдох и даже выдох.
Улыбка! Радость! Веселье! Свечение из коробки начинает тускнеть и Ядвига пускает в ход свой, далеко не последний, козырь. Перед очередной остановкой, когда водитель снова спрашивает и никто ему не отвечает, Лукошкина молча начинает расталкивать стоящих ближе к двери, делая вид, что хочет пробиться к выходу. Разумеется, водителю не видно, что там творится. Он проезжает очередную остановку, становится во второй ряд и тормозит на светофоре в ста метрах от остановки. Ядвига открывает рот и противным голоском вопрошает:
- А что это на остановке водитель не остановился?
Этот противный голосок Лукошкина тренировала веками. На такой голос оборачиваются абсолютно все, просто чтобы посмотреть, какое у говорящего лицо. Физиономия у Ядвиги как раз подходящая к этому голоску, пассажиры морщатся, будто съели лимон.
- Раньше надо было говорить! - отвечает водитель, лихорадочно соображая, как будет оправдываться перед автоинспектором за труп сбитой лихачом пассажирки. Цифры на светофоре неумолимо отсчитывают секунды до зелёного света.
- Вы обязаны останавливать на каждой остановке! - противный голос с нотками нравоучительности добавляет Ядвиге внимания и ненависти одновременно. Свет из коробки становится всё ярче и ярче. - Откройте дверь, я выйду.
Убедившись, что все машины в правом потоке стоят, водитель открывает двери, и Лукошкина выбирается наружу, благополучно наступив на все ноги по пути. Медленно обходит газующие машины, заставляя водителей нервничать. С последней секундой красного света ступает на тротуар. Удовлетворённо смотрит в сумку. Свет становится белым, затем оранжевым и, наконец, красным - это водители машин и пассажиры автобуса продолжают посылать Ядвиге заряды ненависти.
Опасность подстерегает Лукошкину по пути - навстречу, держась за руки, идут школьники, мальчик с девочкой. Смеются, что-то весело обсуждают, улыбаются. "Нет!", затравленно глядит на детей Ядвига и припускает, не смотря на возраст, прочь по улице.
Дома она вытащит коробку, откроет и, надев перчатки с серебряной нитью, достанет светящийся красным пламенем стеклянный шар. "Жаль, что не фиолетовым", думает Ядвига и помещает шар в одну из деревянных шкатулок в осиновом шкафу. Ровными рядами стоят шкатулки из дерева бузины на кленовых полках, лишь изредка слышится слабый треск изнутри. Много шаров в одном месте держать нельзя - наступит цепная реакция и ненависть выплеснется, захватывая случайные души. "Случайные мне не надо", Ядвига ласково поглаживает крышки шкатулок, отчего треск ещё более усиливается.
Уханьем совы дверной звонок в прихожей возвещает, что пришла клиентка. "Точно в назначенное время, - замечает Ядвига, - значит, дело серьёзное!"
- Я выдеру ей все волосы, - восклицает немолодая дама, пиная линяющий ковёр на полу штопанными чулками. - Олег мой и только мой! Подумаешь, жена!
Ядвига бережно достаёт из шкафа одну из шкатулок, ставит на дубовый стол и открывает. Клиентка ежится - она чувствует исходящую от шара ненависть. Руками в перчатках с серебряной нитью Лукошкина вкладывает принесённую клиенткой заколку соперницы в шкатулку, закрывает крышку и переворачивает песочные часы.
- Подбросишь ей в сумку, - наставляет Ядвига, заворачивая заколку в серебряную фольгу. - Да смотри, сама не коснись. Возненавидит она мужа, ох, возненавидит!
Дрожащей рукой дама принимает маленький свёрточек и на всякий случай кладёт в боковой кармашек сумки. Не думая, кидает на трюмо в прихожей купюры и пулей вылетает из квартиры, на ходу жалея, что связалась с Ядвигой Гавриловной. Оборачивается, смотрит на табличку возле кнопки дверного звонка и читает "Лукошкина Я.Га". После буквы "Г" какой-то шутник написал маркером букву "а" поверх второй точки.
"Точно, Яга!", даму передёргивает и она скатывается по лестнице, не дожидаясь лифта, по пути несколько раз чуть не подворачивая ноги в туфлях на высоком каблуке. Лукошкина со злорадной ухмылкой смотрит ей вслед через дверной глазок. Небрежно скидывает деньги в ящик того же трюмо и идёт на кухню, ставить чайник и делать отвар. Надо пропарить костяную ногу, а то что-то ломить стало, наверное, погода меняется.
Завтра вечером Лукошкина сядет в очередной автобус, и всё повторится с самого начала.
Поэтому, когда в очередной раз встретите Ядвигу Гавриловну, не надо посылать ей лучи ненависти. Она только этого и ждёт.
Лучше просто весело ей улыбнитесь.
|
|
570
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: Простите, вы еврей? Нет, я китаец. Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: Отвяжитесь! Да, я еврей! Ну вот, я же говорил, удовлетворенно замечает его попутчик. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
|
|
571
Еду сейчас в метро, выхожу из поезда на эскалатор, в город подниматься. Передо мной девушка, стройная такая, красивая, в обтягивающих штанах. Ну едет себе и едет, я о чём-то своём соображаю. Тут не пойми откуда между мной и этой девушкой встраивается резко какой-то парень и прям вот пялиться на её задницу начинает. Так пристально что-то там рассматривает. Меня это начинает забавлять и я смотрю на него, наблюдаю. Девушке пофиг, она в телефон тупит. Парень в какой-то момент замечает, что я на него смотрю и тут разыгрывается комедия ситуации. Немного смутившись он (!) отступает в сторону, видимо решив, что я тут тоже не просто так позицию занял, а он вклинился и обзор загораживает. Тут уже мне как-то неловко становится, я отвожу взгляд в сторону, типа я не при делах. Чела ещё больше заедает совесть, видимо, он думает, что раскусил меня и сломал мне кайф, и он предпринимает попытку исправить ситуацию (!!) делает робкий, но хорошо заметный пригласительный жест рукой, типа давай, смотри. Навстречу едет какой-то седой дед и хмуро качает головой...
|
|
573
Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!
|
|
574
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает: Подруга опаздывает? Нет, отвечает он. Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их. Заинтригованная девушка интересуется: Необычные часы? что в них особенного? Они используют альфа-лучи для передачи информации, объясняет он. И о чем они говорят сейчас? Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья! Девушка смеется и восклицает: Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье! Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: Черт! Наверное, они спешат на час!
|
|
576
Что в России смешно-в Америке слёзы!
Нужно снять жильё в Нью-Йорке.Меня предупредили,чтобы обязательно спрашивал хозяина о разрешении установить стиральную машину в квартире.Не понимаю! Объясняют,что большинство хозяев категорически против. Вот, думаю,какие они культурные! Чтобы соседей не беспокоил шум стиралки!? Хозяин замечает,что внизу установлено 10 больших стиральных машин общего пользования.Но в итоге согласился с моим требованием.Поясню,что американцы в этих машинах стирают всё ОДНОВРЕМЕННО-и нижнее бельё и ОБУВЬ!Русские мозги этого понять не в состоянии.Оказалось,что менталитет ни при чём! За стирку надо платить отдельно,а это дополнительная прибыль владельцу дома. Ничего личного-только бизнес! Плюс рабочие места(обслуживание этих машин,+повышенный расход воды и электричества,+добавочная канализация и т.д.).
Другой эпизод. Мой знакомый(русский,давно живёт в Америке)купил в глухомани большой земельный участок.Поставили ему там дом.Приехала комиссия принимать строение(это обязательно).Отказались подписать документы-у порожка нет двух ступенек! Мой друг говорит,пока вы тут всё осмотрите я сделаю эти несчастные ступеньки.Вся американская комиссия пришла в ужас! У вас нет лицензии на эту работу!! Нет утверждённого проекта на две ступени!!! И вы лишаете специалистов законного заработка!!!!
Если бы они узнали невероятное,что всю электрику,сантехнику и многое другое наш русский установил САМ,запросто могли бы судить!
Это же Юнайдет Стейс оф ,таки ,Америка!
Ещё картинка! Русский парень в Нью-Йорке работает в паре с американцем.Проводят электрические коммуникации в четырёхэтажном здании.С второго этажа нужно протянуть провод на первый.Американец командует-просверли пол и пропусти туда кабель.
Даёт дрель с семидесятисантиметровым сверлом по дереву. Русский говорит,что нужен перфоратор и бур по бетону. Американец отмахивается и велит сверлить! Наш с усмешкой начинает сверлить пол и..через несколько секунд сквозное отверстие готово!!! Одуревший русский не мог даже представить себе,что междуэтажное перекрытие изготовлено из деревянных брусков,пустоты и листов фанеры!!! Долго потом объяснял американцу,что в России это изготавливается только из железобетона соответствующей толщины. Американец отреагировал одним словом: БУНКЕР??!
|
|
577
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?" - Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. - СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
|
|
578
" Познер заявил, что в России никогда не было демократии, так как власть монарха была абсолютной, а права человечка исторически никогда не защищались."
Вместо власти монарха во ВСЕХ демократических(и не очень) странах реальной является только власть денег! И права человечка прямо пропорциональны количеству денег,которыми он обладает.Удивительно,что даже такой образованный,культурный и разносторонний человек как Познер не замечает очевидных фактов!
Возможно,моя точка зрения исключительная аномалия? Увидим,что "человечки" скажут!
Пенсионер.
|
|
579
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.... И тут звонок. Звонит приятель-режиссёр: - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что- нибудь простенькое? Сдача через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! - Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся. - Да в нем вообще музыки нет... Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт и, как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры. - Ок. Через неделю сделаю! И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну, отправил режиссёру. Тот ответил, мол все пучком, и пригласил на премьеру. Приходит композитор - зал пустой. Только в задних рядах парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересует. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары формами. Дальше- больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "Ну режиссёр, ну сука, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу, и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать: - Музыка - моя... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: - А собачка - наша...
|
|
581
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
Замечательно! думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
Принято, говорит Антон, я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Необходимо смазать хромовые части вазелином! думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
|
|
582
За мгновенье до нокаута.
Начало 2000х. Зарисовка.
Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись.
Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и нате.
Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом.
- Все, он меня достал -резюмирует Кабан.
- Кто?
- В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как.
- Ты его знаешь?
- Нет, но сейчас познакомимся.
Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались
«нанести на радостях некоторую неприятность.».
Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду.
Дверь открывает неприметный мужичонка среднего роста и щуплой комплекции. Смотрит колюче. Да и кто обрадовался бы визиту двух лысых упитанных мурлокатанов со следами порока на вдохновенных ликах и устами, полными попреков.
- ?
- Я уже открываю рот, что бы сообщить соседу, что он, Mille pardons, мизерабль и его моветон фраппирует все светское общество в уезде, но...
Но Кабан неожиданно рявкает:
"Сенсей ни рэй!!!"
и замирает в традиционном японском поклоне.
Я на автомате повторяю жест.
Мужик поднимает брови, потом подбирается, кланяется в ответ.
- Рэй!.
- Осс!
Мы распрямляемся.
Я ничего не понимаю, но помалкиваю- на всякий случай. Чуткая третья ноздря сообщает, что в этом раскладе молчание - не только золото, но и залог целостности организма.
- Машина мешает? - весело вопрошает сосед.
"Какая редкая, феноменальная проницательность!!!"- хочется ответить с жаром, «-Голубчик, да вы - гений!» но я прикусываю язык.
Тем более, что лицо мне это смутно знакомо и ничего хорошего не сулит.
- Да, Алексей Борисович. Простите за беспокойство, но чрезвычайные обстоятельства требуют нашего незамедлительного присутствия в ином месте..
- Сейчас спущусь. Ступайте..
И, уже закрывая дверь, замечает: "Кекки-но ю о имасимеру кото"
Твою ж мать. "Избавься от грубого и бесконтрольного поведения" . Одна из базовых заповедей каратэ. Вот он нас умыл!
На автомате кланяемся опять с выдохом- "Оссс, сэнсэй"
Молча спускаемся по лестнице. Наконец, я размыкаю уста:
- Кто это?
- Штурмин.
- Твоюжмать. Вот бы мы сейчас опиздюлились-то... Ты его где видел?
- Он мне пояс вручал.
- Стоп. Я вспомнил. Он на кумитэ был, когда я выступал.
- И как выступил?
- Блестяще. Вынесли нокаутом на третьей минуте.
- Ну тут бы ты столько не мучился.
- Эт точно...
|
|
583
Магазин строительных товаров. Есть отдельная подсобка для материалов натяжных потолков. Основной продавец Василий. В отсутствие ( обед, перекур) товар выписывают остальные продавцы. Василий любит подкрасться к подсобке, если видит, что товар выписывает и собирает кто то другой. После этого он гаркает:" Ты чё там пи*дишь?". Естественно, тот кто в подсобке - вздрагивает.
Очередной перекур Василия. Он заходит в магазин и замечает свет в подсобке. Крадётся, набирает полные лёгкие и " Ты чё там пи*дишь?". В ответ раздается падение коробки, и сильно смущённый голос директора магазина "шу.. шурупы".
|
|
584
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
– Не надо! Не вставай на них!
– Почему?
– Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
|
|
585
Я за рулем, сзади дочка первоклассница. Вдруг дочка замечает какой-то дом и говорит: «А здесь живёт моя подружка». Я, решив смешно пошутить, спрашиваю: «как зовут подружку, наверно Кимберли?» (Кимберли - самое смешное имя, которое пришло в голову). Дочка: «нет, её зовут Адатока» ... Дальше еду молча.
|
|
586
Не знаю, правда или нет, рассказываю со слов отца. Он сам не охотник, поэтому тоже из рассказов мужиков слышал. 80-е годы прошлого века. Место действия Красноярский край Игарский район, поселок Светлогорск (тот район). Два друга охотника пошли на озеро птичек пострелять, ружья и боеприпасы соответствующие. Расположились по разные стороны озера, в зоне видимости друг друга, но расстояние приличное. Берега крутые, сидят у самой кромки воды. Сидят и занимаются своими охотничьими делами (что они там делают – ждут ли, или подманивают, или маскируются не суть), в общем время идет. И тут один из них замечает, что к его товарищу сзади подходит медведь. Первая реакция какая, естественно махать руками и орать, чтоб тот обратил внимание. И его друг обратил (сидит при этом естественно лицом к озеру, спиной к берегу). Видит, что на противоположном берегу его товарищ что-то там кричит и машет руками, и тут же отчетливо слышит хруст веток позади себя. Боковым зрением (а может даже по отражению в воде) успевает заметить, что медведь уже рядом (да по сути прямо над ним) и не поворачиваясь (время уже на это нет) инстинктивно хватает ружье, сжимаясь подтягивая это ружье вплотную к себе таким образом, что дуло направлено вверх и … стреляет, уже даже не целясь, через плечо, вверх, в тень над ним, и теряет сознание. Медведь валится на него. В это время его товарищ с противоположного берега, видит всё это. Полный шок. Он хватает ружье и бегом к своему другу. Добегает, видит такую картину. Лежит друг, без сознания, но живой. На нём лежит медведь, мертвый. Он освободил своего товарища, привел его в чувства. Спрашивает: «Цел?...» «Цел…- говорит, только в штанах что то густо и тепло. Но это уже мелочи. Пришли в себя. Начали смотреть что произошло. И получается, что тут просто невольное, удачное стечение обстоятельств, просто повезло мужику. Имея в своем распоряжении только два готовых к выстрелу заряда дроби (двустволка) завалить медведя. Увидел бы медведя раньше наверняка бы пострадал, среагировал бы слишком поздно был бы точно не жилец. А так получилось, что он своим дуплетом, с расстояния по сути в несколько десятков сантиметров, загнал концентрированный заряд дроби (по сути пулю) через горло (нижний подбородок) медведя в голову. Тот сразу и завалился. Потом это всё рассказывалось как весёлое приключение: «Мол а слабой птичьей дробью медведя завалить…?» Весело в рассказах это было. Но вот про то, что после этого выстрела у охотника в штанах было густо и тепло, он почему-то старался умалчивать.
|
|
590
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит
под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .
|
|
591
xxx:
У меня крупная собака - чёрный лабрадор. Бабушка с таксой, живущая этажом ниже, всё время боится, что мой страшный зверь сожрёт её пусечку. Видя нас с псом ближе пяти метров, начинает кричать, чтоб я его убрала.
xxx:
В общем, утро, часов семь, на втором этаже пересекаюсь с бабушкой и её таксой, все девять этажей слышат её громогласное "Ой, уберите!", и тут она замечает, что я вообще-то в "цивильном" пальто и без собаки...
|
|
592
Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с
палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками
на берег 5-ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
- раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с
удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя
жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься
догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что
начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро
выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,
начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........
ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..................
|
|
595
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
|
|
596
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру: - Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: - Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! - Никогда (краснея). - Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене "Маргариту" и предложи попробовать новую секс-позу. Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая: - Ну как вчера все прошло? Водитель: - Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
|
|
597
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек: - Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая. - Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует. Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо): - Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись? - Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас... Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает: - Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
|
|
598
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у Вас за провода на груди? - Микрофон - наш с Вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у Вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет... Гаишник, делая руками неприличный жест: - Ну, тогда счастливой дороги! . .
|
|
599
ДНЕВНИК ШКОЛЬНИКА
1 КЛАСС.
Сегодня был первый день в школе.
Учительница сказала, что учиться предстоит ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!!
Мне кажется, она что-то путает, ведь читать и писать я уже умею.
Со мной за парту посадили какую-то рыжую, такая вредная!
2 КЛАСС.
Учительница оказалась права — учиться предстоит значительно больше, чем я думал. Вообще мне в школе нравится все, кроме уроков и домашнего задания.
Нравится даже Танька рыжая, моя соседка.
3 КЛАСС.
Опять школа.
Почему каникулы так быстро кончаются?
Танька за лето стала на два сантиметра выше меня, но она этого не замечает, потому что я хожу в трех шерстяных носках и папиных туфлях, у них каблук выше.
У учителей одни уроки на уме, играть в школе не дают, дома не с кем.
Тоска!
Одно хорошо — скоро Новый год, жду его с нетерпением…
5 КЛАСС.
Думал в пятом будет легче, ничего подобного, все тоже.
А Таньке одной школы мало, ходит еще и в музыкальную.
Женись потом на такой, по симфониям затаскает.
То ли дело — пацаны, все ниндзя-черепашки, поголовно.
Отрываемся на переменах.
Недавно испытали в учительской супербомбочку. Наша классная оказалась самой крепкой!
От заикания вылечилась через неделю, только слышит плохо.
Остальных тоже обещают за летние каникулы вылечить.
6 КЛАСС
В школе перемены.
Директор ходит в каске и бронежилете.
Возле учительской поставили бабу Машу со шваброй и миноискателем.
Мы с пацанами договорились больше учителей не трогать. Мы что звери?
Шутить можно, но безобидно.
Вчера историк приехал в школу на новой машине похвастаться, а мы ее откатили за угол дома через дорогу.
И нам весело и человек не пострадал, только глаза, они у него теперь на лбу.
Правда Танька сказала, что это глупые шутки.
А мне смычком чуть глаз не выткнула, так это умные шутки?
Телебашня чертовая, на пять сантиметров длиннее меня.
Что мне теперь всю жизнь на ходулях ходить?
7 КЛАСС
Хожу в баскетбольную секцию, но это тайна. Говорят, что баскетболисты больше двух метров вырастают.
С Танькой не разговариваю, не дает списывать.
А мне необходимо подтянуть успеваемость по некоторым предметам, кроме физкультуры.
Дома тоже начинают подозревать. Два дневника, один для школы, другой для родителей уже не спасают.
Что-то надо делать.
8 КЛАСС.
Был у Таньки на дне рождения, где она познакомила меня со своим Паганкиным, вернее сказать, показала его портрет.
Оказывается, никакой он не Паганинкин и не Паганкин, а Паганини — великий скрипач, умер давным — давно.
Какой я дурак!
Все, берусь за ум: кино, выставки, концерты.
Тем более Танька сказала:
— В мужчине главное — ум.
За неделю получил три пятерки, шесть четверок. Учителя в шоке, классную увезли домой в обмороке.
Педсовет в полной боевой готовности ждет больших провокаций и волнений со стороны старшеклассников.
Подготовил реферат об искусстве эпохи возрождения.
Сильно волнуюсь за здоровье директора.
9 КЛАСС.
Наконец опять в школу, эти каникулы так тянутся и кто их придумал?
В жизни столько интересного, а время летит так быстро.
Танька как всегда выше меня и отличница, но ей за меня больше не стыдно.
Учителя пришли в норму.
Директор даже пишет диссертацию на тему:
— «Педагог и его ведущая роль в успеваемости ученика».
10 КЛАСС.
С ума сойти, Таню не видел целое лето.
Только переписывались.
Она то на море, то на даче.
Учителя рады всех нас видеть.
Ученики отвечают взаимностью, всегда дадут закурить и одолжат до получки.
Свои люди, столько лет вместе.
Малышню учим с уважением относиться к педагогам:
— в школе больше 10 грамм тротила не взрывать,
— на завуча вампирами из-за угла больше пятерых не прыгать,
— плохо если можешь не учиться,
— над историком не смеяться…
— «Ну и что, что у него глаза на лбу, не на затылке же?»
Одним словом, учимся быть людьми.
11 КЛАСС.
Самое большое достижение за десять лет — перерос Татьяну на полголовы.
Шерстяные носки можно снимать.
В классе все тоже выросли и повзрослели.
Одни начали курить, другие бросили.
После школы девчонки мечтают прорваться в фотомодели, на худой конец замуж.
Парни кто куда.
Все мечтают о счастье, машинах, квартирах — пусть так и будет.
В честь последнего звонка так и хочется тряхнуть стариной — взорвать супербомбочку!
Да Танька моя рыжая ругаться будет.
И директора жалко, трижды контуженного, сто раз напуганного за все наши счастливые школьные годы.
© Виктор Просин
|
|
600
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки: - Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!! - Да, я Сергей Есенин. - Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое? Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает: - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!! Мужик поднимает голову: - Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!! - Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
|
|