Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

(Историей Коршуна про грамотную тактику применения пулеметов «Максим» в обороне сибирскими дивизиями навеяло. К сожалению в пересказе, со слов уже моего покойного бати /царство им с дедом небесное и вечная память! Но, надеюсь, не слишком далеко от истины.) Отца бати, т.е. моего деда, видимо, недаром родители в начале прошлого века нарекли Александром и на Отечественную призвали, наверное, из-за возраста, только 1942 году. Поставили "новобранца" 2 номером в пулеметный расчет «Максима» (дед и 1 номером неплохо бы справился, памятуя хороших учителей из земляков-дутовцев, научивших когда-то подростка правильно обращаться с «Максимом», но об этом, конечно, даже не заикнулся…) Привезли их под Сталинград в поселок на высоком берегу Волги. Позиция была удачная для обороны: господствующая и не имела скрытых подходов. И вот он впервые увидел немцев. На окраину заехали грузовики, из длинных кузовов начали прыгать солдаты в незнакомой форме и вдруг начали орать,обниматься, плясать: перед ними была Волга – победа и конец войне для солдат прошедших всю Европу… Наши начали стрелять. Немцы тут же рассыпались и пошли в атаку. «Максим» тоже открыл огонь. Да только атакующие, судя по всему опытные фронтовики, даже не пригибаясь от свистящих над головой пуль, быстро приближались к нашим позициям. Оказывается,1 номер, молодой солдат, видимо от волнения, излишне давил на гашетки, что каждый раз при стрельбе чуть чуть задирало ствол... Дед смотрел, смотрел на это дело и на приближающихся немцев, наконец решился: оттолкнул молодого, сам взялся за гашетки и первой же очередью зацепил вражеских солдат. Почувствовав опытную руку, цепь залегла и попыталась продолжить атаку перебежками. Да не того напали! Советский пулеметчик удачно угадывал, где именно сейчас поднимутся враги с соответствующим для них результатом… Короче, вермахт не выдержал: отошел. После чего начал издалека бить минометами по позиции пулемета. Дед запретил молодому перетаскивать тяжелый пулемет и они быстро спрятались в близкий каменный подвал. Миномет не пушка: немцы и не рассчитывали попасть в маленький с такого расстояния «Максим», а вот расчет зацепить осколками… Но как только обстрел более- менее прекращался и немецкие пехотинцы приближались, наши пулеметчики быстро выбегали из подвала и открывали огонь. И так - весь день, а вечером деда ранило… Поэтому дед говорил, что «по настоящему повоевал за всю войну только 1 день, а все остальное время служил «тыловиком», старшиной в артбатарее. Но это совсем другая история. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2017-03-31
Как я расхищал армейский склад

Это были последние дни СССР , Михал Сер-геич Горбачев бубнил по радио с утра до вечера про перестройку и ускорение, а меня забрали в армию.
Это был холодный ноябрь месяц и уже выпал устойчивый первый снег.

Тут надо сразу сделать отступление в виде пояснения.

Часть была одно из самых элитных и при призыве была реальная медкомиссия и даже собеседование с покупателем-майором, а по месту жительства из КГБ приходил опер и вел душещипательные разговоры с соседями .

Лирические подробности первой недели службы Родине отбросим сейчас, как несущественные.

Мы проходили курс молодого бойца в сержантской учебке и готовились присягать СССР ( который скоро и накрылся медным тазом )

Через неделю нас, 5 человек выбрал прапор и повел на склад.
Надо было там навести порядок .

Пока мы шли, прапор дал нам ценные указания - вы пи*дите , все что можно и в снег кидайте, а я потом приду и соберу. Вы присягу еще не приняли и вам ничего не будет.

Склад был реальный - там хранилось разное барахло для нового санатория для старших армейских офицеров.

Я сразу понял, что первое Задание Родины надо выполнить на "отлично" и что это проверка, как мы выучили устав на предмет точного и неукоснительного выполнения приказов старшего по званию.

Пока наш прапор отвлекал разговорами другого прапора - начальника этого склада, мы пи*дили вещи.

Сейчас я прикидываю, что мы выкинули тогда в снег диковинных вещей с этого склада на тысячу - полторы советских рублей.

Довольный прапор даже дал нам несколько сигарет Ява после выполнения ответственного задания и строго-настрого запретил болтать, ибо враг не спит и так и хочет завоевать нашу Родину и устроить какую-нибудь провокацию против нашего сплоченного народа и КПСС.

И только тогда я понял, что мы элементарно обули склад его товарища и простая, но яркая мысль отчетливо осветила мозг - СССР - пи*дец ... Так и случилось вскоре . anekdot.ru »
Rate 0(0)
2017-04-09
В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная
блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2003-06-20
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это
директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться
перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке
спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту
хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-02-09
- Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!
- А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.
- Прямо в новых штанах?
- Нет, брюки я сначала снял. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2005-09-06
Встретились на ярмарке два кума.
- Пойдем,- говорит первый,- выпьем.
- Не могу,- отвечает второй.
- Почему?
- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для
здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А
в-третьих, я и так уже пьяный. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2006-03-04
Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему
в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс.
- Доктор,- спрашивает Мендель,- а теперь мне можно ходить по лестнице?
- Конечно.
- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой
подниматься и спускаться по водосточной трубе. vysokovskiy.ru »
Rate -2(2)
2006-04-03
Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим
и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольни гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой
у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:
"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить
последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары молчать! Ни слова о пизде!" vysokovskiy.ru »
Rate 2(6)
2006-06-20
На одном заводе процветала матерщина. После очередного
взыскивания за это директор строго настрого запретил
материться на производстве. Ругаться перестали, но упала
производительность труда, план горит. Директор на планерке
спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван,
подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она
называется - полчаса пройдет. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2006-12-12
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.
Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три
раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого
запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил:
хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться
в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно
ведь всегда побеждает, правда? vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2008-07-11
Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться.
А Винни Пух говорит:
- Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
- Почему?
- Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже
смотреть на жирное.
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-09-22
Приходит к мужику товарищ:
- Ты почему не кушаешь?
- Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.
Hа следующий день опять приходит товарищ и видит:
мужик все кушает и запивает водкой.
- Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!
- A я ему дал 25 рублей, и он мне все разрешил.
vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-06-03
История реальная, произошла в БГУ. Два сокурсника моего
друга вдвоем занимали комнату, поэтому им не очень понравилось,
когда к ним подселили студента из братского Китая. Решили они
его изжить. Для этого каждое утро в 6 часов они вставали и пели
гимн СССР вместе с радио. Так продолжалось некоторое время, пока
в один прекрасный вечер они не укушались; утром, ясное дело, им
было не до гимнов. Китаец пытался их разбудить, ну, и ребятки эти,
естественно, послали его куда подальше. Однако, пошел он вовсе
не туда, а прямиком в деканат, и накапал, что вот мол, гимн они
сегодня не пели. Декан их потом вызвал и сам посмеялся, но шутки
такие запретил.
vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2009-06-25
Ющенко, ты зачем запретил членам правительства мытся в Бане?
- а чего они грязнулей обзываются. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-10-08
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-12-29
Ющенко, ты зачем запретил членам правительства мытся в Бане?
- а вон пусть в Юле моют. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-01-14

123
  
Реклама
Доска объявлений от частных лиц на TipAvi - подать объявление





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru