Анекдоты про зеленого |
4
Приходит (НР) в автосалон и говорит продавцу (П):
- (НР) Мне вот тут тачка нужна, обязательно Мерседес-600, чтоб у него сиденья из
динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
- (П) Да, - говорит, - есть у нас такая машина, но только мы точно такую же
машину вам уже на прошлой неделе продали.
- (НР) Ну, в натуре, у той уже пепельница засорилась.
|
5
Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился
мерседес в ожидании зеленого сигнала... Вдруг сзади раздается рев
приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на
полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к
водиле запорожца:
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?
|
|
8
Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь
взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк
говорит
- Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает
ладонь об волосы)
|
|
9
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и
только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом
свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже
довольно старый свитер...
|
|
11
Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и
т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря
пешеходов. Мужик:
- А его чего не штрафуете?
- Так это ж новый русский.
- А что такое новый русский - национальность?
- Нее.
- Социальное положение?
- Нее.
- А что?
Гаишник, почесав в голове:
- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?
|
|
12
Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
- Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб
у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый
горошек.
- Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на
прошлой неделе продали.
- Ну, у той уже пепельница засорилась.
|
|
13
Слышал я такой случай из актерской жизни (утверждается - реальный,но сам
не присутствовал) :
Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог:
Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну).
Его сосед: - Да вот, жена моя.
O: - А я не знал, что вы женат...
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то
сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает
на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result:
Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.
Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.
О: - А я не знал, что вы сестрат...
... Немая сцена ...
|
|
16
Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не
пристегнут и т. п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на
красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:
- А его чего не штрафуете?
- Так это ж новый русский.
- А что такое новый русский - национальность?
- Нее.
- Социальное положение?
- Нее.
- А что? Гаишник, почесав в голове:
- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не
можешь?
|
|
18
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала
светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел
молодой человек.
- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы
не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем
тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи,
Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но,
откровенно говоря, это довольно старый свитер...
|
|
21
Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь
взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета.
Один панк говорит:
- Чувак, да ты даешь ! Где ты такой гербень сороудил ?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк ! (и
вытирает ладонь об волосы )
|
|
22
Светофор. Красный свет. Три полосы движения. На крайней правой останавливается Land Cruiser. На крайтей левой останавливается 600-тый Mers. Ждут зеленого сигнала, газуют, переглядываются, готовятся к старту. Вдруг между ними по средней полосе на огромной скорости пролетает горбатый Запорожец и скрывается вдали... Братки переглядываются. В глазах полное недоумение... По второй полосе медленно поъезжает 7-ка BMW, открывается окно:
- Пацаны! Вам гол. dnpetrov
|
|
24
Памятка для начинающих физиков
(перевод с английского)
1. Классификация наук
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны
проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы
работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в
неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в
заблуждение.
|
|
25
Как сделать из мухи слона.
Сейчас мы вам расскажем про старинную народную забаву "как сделать из
мухи слона".
Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень
похожа на слона.
Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую
муху, если черного - черную.
Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому
что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится.
Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с
ниткой.
Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче.
Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она
сразу станет похожей на бескрылое насекомое.
Посмотрите как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь.
Но на слона она еще все равно не похожа.
Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно
средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние.
Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона?
Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами
можете скоротать время за изготовлением стада слонов.
|
|
26
Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи.
Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу,
зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор,
стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине.
Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину:
- А?.. Кто?!.. Где?!!..
Чебурашка:
- Что, сука, не спится?
|
|
27
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!
|
|
28
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!
Ю.Большакова (журнал "Cosmopoliten" №12/2002)
|
|
33
На светофоре стоят две BMW, одна круче другой.
Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт
возьмет. Загорается зеленый, между ними со
свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое,
обалдев, смотрят друг на друга. А сзади
подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
- Пацаны, вам гол!
|
|
35
Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства
требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для
этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада
отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо
не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению,
посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе,
является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда,
следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из
зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это
волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что
кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время
отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода.
Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет
поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку
на доску почета.
А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине.
Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие
режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил
пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют
ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают.
Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные
догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в
поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без
толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал.
Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с
хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного,
внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков
малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий
слюной, пошел домой.
А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.
|
|
36
-= Хорошо покушал =-
Пожарил себе картошечку свежего урожая, порезал
зеленого лучка, помидорку. Слегка полил кетчупом и поставил шковрчащую
сковородку перед собой на стол. Сижу и думаю о том, как божественно
сейчас я все это поем, смакуя каждый кусочек в отдельности. Только взял
ложку, как слышу сзади шаги дочери. "Папа, я покакала, вытри мне попу!".
Оборачиваюсь - протягивает полный горшок дерьма. Дочь продолжает:
"Кушаешь? Приятного аппетита!".
|
|
37
Перечитывал тут рассказы про «рыбалку и рыбаков» и вспомнился свой
случай.
Ну как водится — преамбула.
Я вообще то не рыбак и сам процесс рыбной ловли не люблю как впрочем и
охоту. Ну видимо на мне природа в этом плане отдохнула, тем самым
сохранив жизнь собратьям нашим меньшим, что рыбёшкам, что зверюшкам. За
всё время поймал одного подлещика. До сих пор не знаю как мне это
удалось и думаю, может он больной какой был или старый, немощный — решил
так свой жизненный путь закончить, на крючке у зеленого чайника. С тех
пор больше ни-ни, в смысле с удочкой или ещё там чем. Но в это же время
увлекался я другой рыбалкой, т. е. одной из её разновидностей, когда на
этой «рабылке» ты буквально ведешь «борьбу» в партере или ещё как, с
какой нибудь русалкой. Бывало так «нарыбачишься», что ноги дрожат и
«спининг» висит хлыстом...
Амбула.
Есть у меня друган Саня (имя, по понятным причинам изменено). Тоже,
тогда, бАальшой любитель такой «рыбалки». Иногда мы вместе на них, т. е.
на неё и ездили. Надо ещё добавить, что Саня тогда служил в органах
и по роду свой деятельности знал многих ментов, как впрочем и они его.
Вот в очередной раз собрались мы на рыбалку. Саня позвонил знакомому
участковому, чей участок находится на берегу самой большой и живописной
русской реки Кама (да, да! Это не оговорка. Кто не верит — карту
посмотрите. Посмотрите какая Кама до слияния с Волгой и какая Волга до
Камы). Так вот, участковому было поручено организовать речной рыбки нам,
которую мы и заберем по пути на настоящую путину, и представим её как
боевой трофей, а точнее своё алиби. Поручение участковый исполнил как
положено. В обозначенном месте нам были вручены 2 пакета с рыбой,
которые мы бросили в багажник и укатили чистить чешую русалкам.
По возвращению в город, забрал я свой пакет и потопал домой пешком,
немного хоть пройтись, хмельную бошку проветрить... И это меня спасло!
В те времена про сотовые телефоны народ и слыхать не слыхивал, но были
уже транковые радиостанции, которые как и телефон могли быть
использованы. Вот такая была и у меня. Я аж вздрогнул от трели этого
кирпича. На связи Саня.
Говорит: Ты пакет с рыбой открывал?
Нет, а что?
Не открывай!
Почему?
Дак там рыба заморожена!
Ну и что?
Дык она ещё выпотрошена и чищена!
Вообщем его супружница пакет этот распотрошила и увидела, что
«свежепойманая» рыбка видимо уже в таком полуфабрикатном виде и плавала,
сама себя приготовив для быстрого употребления, сразу в ведро и на стол.
На вопрос, что это за фигня? Саня, сказал ту самую гениальную фразу:
«Девочка моя! Ты же умница! Ну придумай, что нибудь сама... » и помчался
звонить мне, попутно себе под нос матеря служаку-участкового.
Надо отдать должное мудрости его супруги, которая не стала поднимать
скандал, устраивать разборки и не сдала меня моей....
Рыбалки в то лето больше не было.
А потом, мы «заяблые» в то время «рыбаки», покупали рыбку у НАСТОЯЩИХ
рыбаков у магазина Океан....
Пиво
|
|
38
История этого посетителя нашей депутатской приемной сильно напоминает
эпизод работы Тройки по Рационализации и Утилизации Необъяснимых Явлений
из «Сказки о тройке» братьев Стругацких. Был там у них изобретатель,
который из механической пишущей машинки и лампочки с тумблером изобразил
мыслящее устройство. Оказывается, подобные граждане встречаются не
только на страницах фантастических романов.
Никогда не предполагал, что придется столкнуться с чем-то подобным.
Честно признаюсь, что к изобретателям, посещающим приемную депутата, я
отношусь с изрядной долей скепсиса. По моему внутреннему мнению,
человек, если он что-то изобрел, должен идти с заявкой в Роспатент, на
завод, который сможет запустить его изобретение в серию, или, на худой
конец, ехать на инвестиционный форум, чтобы найти спонсора раскрутки
своей гениальной идеи. Если же человек обращается в депутатскую
приемную, санэпидемстанцию, Государственную Думу или пожарную команду,
то этот человек либо Петрик, либо психически нездоров.
Представший передо мной гражданин определенно Петриком не являлся,
нанофильтров для очистки воды не изобретал, но имел маниакальный блеск в
глазах и потрепанную бумажку в руке. Бумажку проситель не замедлил
предъявить. Она оказалась ответом из местного подразделения ФСБ. По
содержанию документ был лаконичен и свидетельствовал о том, что наши
чекисты вопросами рецензирования изобретений не занимаются (что, заверяю
читателя, истинная правда).
- Меня зажимают! - заявил визитер, - я требую призвать их к порядку,
требую справедливости!
- Вас зажимает ФСБ? - уточнил я.
- Да, они. У них там один блат и кумовство. Меня пускать не хотели. А я
сделал изобретение, которое перевернет мир и сделает Россию ведущей
мировой державой.
- Интересно. В чем же заключается Ваше изобретение?
- Я изобрел аппарат, который определяет на расстоянии взрывчатку. Теперь
решена проблема международного терроризма. Россия будет обладать
эксклюзивным правом на мое изобретение. Его будут у нас покупать
американцы, англичане, французы, немцы, японцы. Они теперь полностью от
нас зависят, понимаете?
Уши визитера поросли кудрявым серым мхом и содержали в себе вату.
Невысокого роста, одетый во френч образца сталинских времен, посетитель
распространял вокруг себя запах нафталина. Я представил себе японцев,
которые униженно выпрашивают у этого субъекта хотя бы пару экземпляров
его чудесного изобретения, полностью зависящих от него немцев и
французов, награждающих изобретателя орденом Почетного легиона. Картина
получалась абсолютно сюрреалистическая.
Добило меня видение президента Обамы в панике сжимающего виски руками.
Перед Обамой сидел министр обороны США Леон Панетта, только что
сменивший на этом посту Роберта Гейтса. Судя по выражению лица Панетты,
он отчетливо ощущал приближение заката своей карьеры. Очки Панетты
заволокло туманом, а в руках он нервно теребил карандаш. Директор ЦРУ
пытался делать вид независимый и даже отчасти бесшабашный, но у него это
плохо получалось. Время от времени лицо генерала Петрэуса, еще хранившее
на себе следы афганского солнца, искажала непроизвольная судорога и он
бросал умоляющий взгляд на уступившего недавно ему свою должность
Панетту. «Что у нас есть на этого русского? Мы не должны допустить,
чтобы Россия стала первым и единственным обладателем этого аппарата!»
с ноткой истерики в голосе спрашивал Обама. «Увы, господин Президент… Он
настоящий патриот и бескорыстный гражданин своей страны. Мы предлагали
ему самолет, яхту, остров на Гаваях и годовой запас ушной ваты
Джонсон&Джонсон. Он спустил с лестницы трех наших лучших агентов и
сказал, что родина не продается», отвечал Петрэус. «Тогда все пропало.
Мы теперь полностью зависим от русских. Они узнают все наши военные
секреты не выходя из Кремля. Нужно сдаваться. С понедельника начинаем
обмен долларов на российские рубли. Только это спасет нашу экономику.
Лимит обмена не более тысячи долларов на одного человека. Господи, спаси
Америку!». Панетта неожиданно улыбнулся, но промолчал. Его аналитики
давно предсказывали такое развитие событий. Личные капитал Панетты давно
были переведены в рубли и лежали в оффшорном белорусском банке на счете
подставной фирмы, зарегистрированной на чужое имя. Небольшой, но
комфортабельный домик в Красной поляне уже полгода был готов к приему
персонального американского пенсионера.
К реальности меня вернул глухой звук. Оказалось, что карманы широких
штанов изобретателя содержали в себе черный футляр, который был мне
предъявлен.
- Вот, смотрите. Убедитесь сами. Портативный вариант!
Не дожидаясь приглашения, обладатель ваты и прибора открыл свой футляр и
явил на свет пластиковую мыльницу. На корпусе мыльницы был расположен
тумблер с надписью «Пит.», а также две кнопки. Первая была зеленого
цвета и на ней было накарябано «Невзр.». Вторая была красной и
содержала надпись «ВЗР!». Чуть выше кнопок были смонтированы светодиоды
соответствующих цветов.
Помимо указанного, на божий свет был извлечен спичечный коробок. В
коробке оказалась субстанция, которую изобретатель получил путем
соскабливания в коробок спичечных головок. Субстанция служила
экспериментальным целям и должна была, вероятно, имитировать взрывчатку.
Изобретатель гордо взял аппарат в руки и щелкнул тумблером «Пит.»
- Вот, смотрите. Все очень просто. Пользоваться может даже ребенок. Я
включил аппарат. Теперь достаточно навести его на исследуемый объект,
чтоб определить, есть там взрывчатка или нет. Вот я навожу на Вас. В Вас
нет взрывчатки. Поэтому у нас загорается зеленая лампочка.
С этими словами наш Кулибин навел на меня мыльницу и нажал на зеленую
кнопку. На мыльнице сверкнул зеленый светодиод.
- Но если в зоне действия аппарата появляется взрывчатка, или
легкогорящее вещество, то он немедленно определит!
Мыльница немедленно была наведена на коробок со спичечными очистками, а
после нажатия изобретателем красной кнопки ожидаемо загорелся красный
светодиод. Демонстрация прошла успешно, радости испытателя не было
предела. Наверное так не радовался даже возвратившийся из космоса Юрий
Гагарин.
- Все это прекрасно. Но что же вы от нас хотите? Мы же не занимаемся
вопросами борьбы с терроризмом и транспортной безопасностью…
- Напишите письмо министру! Он должен меня принять! Я покажу ему свое
устройство, и он сразу все поймет. И бюрократам местным надает по шапке
и с моим изобретением вопрос решит.
- А какому министру писать-то?
- Путину! Вы что не знаете? Он же самый главный министр! А еще в
приемной работаете.. Стыдно такое не знать!
- А почему же Вы сами ему не напишете?
- Да я писал, письма не доходят… Вы ему напишите все про меня. А я уж
буду звонка ждать. Или правительственной телеграммы. Это уж как он
решит. Только у меня к Вам есть одна маленькая просьба.
- Какая же?
- Напишите, мне денег не надо, для страны ничего не жалко. Пусть только
назовут мое изобретение аппаратом Машкина. Машкин это моя фамилия…
|
|
39
Папа сломал ребра, упал во дворе своего частного дома, 13 февраля в
пятницу, год не помню, 2005-2007 где-то. Сам себе вызвал "скорую", так
как все были на работе, ему оказали помощь, сделали назначение лекарств
и т. д. В субботу мы с мамой работали, сестра моя младшая была дома,
купила в аптеке все необходимое, я с работы по телефону папе
посочувствовала, ну в общем папа лечится. В воскресенье, в 6-30 утра!!!
(я живу отдельно от родителей) папа позвонил мне домой с претензиями:
"Я болею, а эта дура (моя сестра) лекарство мне не купила. Помираю".
Отвечаю: "Хорошо, папа, иду в аптеку, скажи название лекарства." -
"Декалют или декалит, название не разборчиво."
Одеваюсь, зима, как никак, иду в аптеку. Нет такого лекарства.
Одна аптека, другая, десятая.... нет такого лекарства.
В помещении "Зеленого базара"(кто живет в Алматы знает) в аптеке татешка
(женщина в возрасте, тетя, по-казахски) провизор говорит - "Позвоните
домой по городскому телефону, пусть ваш папа мне по буквам название
лекарства продиктует". Звоню, папа читает, читает, читает, потом
говорит: "Купи бинт и больше ничего не надо." "Папа, какое лекарство,
что написано?" "Деликатный массаж"!!!!.....
|
|
40
Жыву я сейчас в соединенных штатах и служу в славных войсках
американской армии. Много всякого смешного случается. Всего даже и не
запомнишь. Но я решила хотя бы несколько историй рассказать. Все равно в
данный момент на "посту" скучаю.
А сейчас несколько слов об особенностях американской армии. Дедовщины
здесь нет ( почти). Все в армии являются добровольцами и всем платят
довольно хорошо и кормят неплохо и жилье не плохое ( хотя иногда
приходится делить жилое помещение с удивительным количеством оболтусов и
с сумасшедшего размера тараканами). Но все равно, по традиции, на теми
кто только только пришел в армию нужно обязательно немножко
поиздеваться. Ново-пришедшие в основном всегда молоденькие,
полу-перепуганные, очень старательные и доверчивые рядовые.
Так вот таких рядовых часто посылают вещать на проверку выхлопных газов
из хамера (а как? С помощью мешка для мусора на выхлопной трубе,
конечно!), найти батарейки для " химических осветлительных палочек"
(химических!), пойти и попросить у сержанта на складе ключи от зоны 51,
проверить уровень тормозной жидкости у химита (у них тормоза воздушные и
поиск тормозной жидкости, которой там нет, занимает довольно долго),
проверить уровень жидкости в поворотниках (!) и попадаются рядовые
которые, без вопросов, бегут проверять давление в колесах танка и
которые бегут брать холостые патроны для гранатомета.
У каждого батальона свои приколы и иногда они заканчиваются харошими
пи***лями рядовому от начальства.
Вот одна из таких историй но без конечных пи***лей.
Новенький, молоденький, перепуганный солдатенок вызывается "старшими"
так как настала пора проверить и его.
"Давай ка ты, рядовой, беги быстрее на склад (склад находился в другом
здании и нужно примерно пятнадцать минут хорошего бега чтобы туда
добраться) и попроси там у сержанта рулон взлетной полосы (по англ: roll
of flight line). Рулон этот срочно нужен."
Рядовой бегом отбывает исполнять поручение даже не задумавшись о том как
выглядит взлетная полоса в рулонах и (если бы такие рулоны были
возможными) на какой хрен она срочно могла понадобится войскам
кавалерии.
"Раз послали - значит надо," наверное думал солдатенок и прибыв на склад
за десять минут предъявил свою прозьбу там обитающему сержанту. Скорее
всего в тот день сержанту было скучно и вместо того чтобы послать
запыхавшигося рядового куда подальше он, даже не улыбнувшись, сразу же
спросил:
"А какого цвета нужно?"
Солдатик огорченно бежит обратно. Возвращается:
"Зеленого!"
"Зеленого больше нет. Есть только голубого и желтого," невозмутимо
отвечает сержант. Солдат опять убегает. Через тридцать минут
возвращается:
"Желтый сойдет!"
"Хорошо, какой длинны?" И опять солдат убегает. И опять возвращается.
"Нужно шесть метров."
"Шесть метров нет. Есть только пятьсот метров и тысяча метров (примерная
длинна взлетных полос местного маленького аэропорта)." И вымученный
солдат опять бежит спрашивать! Правда на склад его уже больше не
посылали - надоело. А солдатенок так и не понял почему на складе так
трудно получить рулон взлетной полосы!
|
|
41
Kas_Alex: слушайте, я тут подумал. может я че то не понимаю, но почему в Российской армии ЗИМНЯЯ солдатская форма ЗЕЛЕНОГО цвета????
|
|
42
Итак, вечер 4 декабря. Граждане успешно проголосовали (или не
проголосовали), избирательные участки закрылись. Идет подсчет голосов.
Но, не выборами едиными жив народ. Вероятно, у кого-то какой-то
праздник. А может быть празднество в честь окончания выборов, не знаю.
Над городскими крышами расцветают огни фейерверка. Весь день играла
бравурная музыка и салют воспринимается органичным продолжением дневного
веселья.
На улице морозец, -13. На открытом балконе четвертого этажа стоит мужик
в одних трусах, потрясает в сторону огненного неба кулаками и орет
«Верните мои налоги!». Мужик явно нетрезв. Его качает около балконного
ограждения. Но он несокрушим в своей воле к справедливости, в ночное
небо несутся проклятия.
Впрочем, ничто не вечно, в том числе и салют. Залпы прекратились, а
мужик попытался вернуться в квартиру. Но не тут-то было. Балконная дверь
то ли захлопнулась, то ли заклинила. В квартире не слышат его робких
попыток, там идет какое-то гульбище. Тогда мужик (напоминаю: ночь, -13
Цельсия, объятия зеленого змия!) перелезает через балконное ограждение
наружу и идет приставным шагом по карнизу четвертого этажа к открытому
окну. Предостеречь гражданина возможности не представлялось. Через
ограждение балкона он перемахнул мигом, а потом уже кричать ему,
дескать, не стОит, было небезопасно. «Видели люди, смотревшие снизу, как
осторожно он шел по карнизу…»
Гражданин добирается до окна, цепляется снаружи за отлив и перекидывает
одну ногу внутрь помещения. Затем вторую. И компания абсолютно без
смущения и удивления принимает его обратно в свои теплые ряды.
Этот народ непобедим.
|
|
43
История эта произошла несколько лет назад в канун Нового Года.
Как и на большинстве постсоветских предприятий последний день работы мы
отмечали корпоративной вечеринкой. Были заготовлены горы закуски, моря
выпивки. В общем, все как обычно. Роль Деда Мороза досталась штатному
тамаде, близкому другу Зеленого Змия - Леше.
Вечеринка закончилась далеко за полночь. Пора было собираться домой.
Дедушка Мороз, живший рядом со мной, напраздновался до коматозного
состояния и самостоятельно до дома добраться уже не мог. Поскольку мне
все равно надо было ловить машину, решено было отправить его со мной.
Мы с Дедушкой, так и не снявшим свой наряд, и красным мешком подарков, в
который были сложены остатки праздничной закуски и выпивки вышли на
улицу.
|
|
44
Пернатый экстримал
Жил у меня попугай. Простой волнистый, классического зеленого цвета.
С простым классическим именем Гоша. Гоша был очень общительным.
По-человечьи трещал только в путь. В клетке только питался и спал,
все остальное время летал и бегал по квартире. Однажды я сидел в
гордом одиночестве на кухне и хлебал шикарнейший наваристый борщ. Гоша
приземлился мне на голову, перелез на плечо и затем спрыгнул на стол.
Потом в легком прыжке оседлал обод миски и довольный собой начал
покачиваться из стороны в сторону, не забывая щебетать и дергать головой
вверх-вниз. Я не брезговал. Продолжал есть. Гоша насмотревшись на меня
решил повернуться ко мне задом. Что-то у него не заладилось. Уже
выполнив маневр по развороту, аккуратно приподняв хвост, Гоша неожиданно
начал терять равновесие. Срежет его коготков об эмаль миски был
зловещим. Пернатое чудо, всей своей тушкой солдатиком ушло в борщ.
Торчала только голова и то, благодаря хозяину, который успел съесть
половину миски. Борщ я потом на предмет какашек не проверял, просто
вылил. Но уверен, Гоша непременно обосрался. Начал молотить крыльями по
поверхности борща. Секундное замешательство. И вот я бегу с ингредиентом
борща поневоле, в ванную. Гоша если и любил купаться, то только
самостоятельно, поэтому оказавшись под струей воды, он беспощадно, до
крови, начал клювом обхаживать мою руку. Мне было все равно. Я где-то
слышал, что попугаи дышат не только клювом, но и телом. Тельце Гоши было
забальзамировано наваристым густым бульоном. Сердечко этого «героя»
молотило со страшной силой, я думал это конец. Под руку попалось только
хозяйственное мыло. Спасибо ему. Не знаю как другие моющие средства, но
это мыло справилось на пять баллов. Да, Гоша местами оставался розовым,
но основная поверхность была очищена. Я отнес его в клетку. В шоковом
состоянии Гоша просидел около часа, затем принялся приводить клювом
перья в порядок. Он умер через четыре года от старости. И до самой своей
старости на кухне больше не появлялся.
|
|
45
Я так думаю, что все или почти все побывали уже в этой стране пирамид, пустынь, отличного дайвинга и арабской приставучести на рынках. Ну, а те кто не побывал, много о ней слышал. Как ни странно, но главная проблема отдыха в местных отелях это алкогольная. Да, да..... именно так, потому что несмотря на олл инклюзифф тебя пичкают в местных барах их местной выпивкой, которую таковой назвать язык не поворачивается никак. У меня всегда было ощущение, что они черпают воду прямо из Нила и разбаваляют ее своим папирусным спиртом, чтобы получить свой типа джин, виски или еще что-то..... все кто это пытался пить, я думаю, читая это, закивали головами. Короче, местная выпивка это полная шняга и жуткая гадость, можно пить только пиво и то когда оно холодное, а то что покрепче не желает проскакивать горло и падать в желудок и застряет где-то посередине, ну а запах этого пойла...... это совсем ноу комментс. Про коктейли это вообще отдельный разговор, ну как можно пить коктейль состав которого это разбодяженный Юпи жуткого кислотно-зеленого цвета грамм 180 и 20 грамм местного джина, эффект вкуса какой-то химически невообразимый с душком вонючего Нила.|
|
46
Лет в сорок я впервые нанял водителя.
Сорвал спину и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку.
Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали какого-нибудь непьющего добросовестного спокойного человека.
Вскоре я встретился с кандидатом.
Он раньше водил "Газель" какого-то рыночного торговца, но недавно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке, и был готов перейти ко мне.
Я рассказал ему, что надо будет с экспедитором ездить в Москву за товаром, грузить-разгружать, ревизировать в магазине неработающие игрушки и, при возможности, ремонтировать их, либо отсортировывать на возврат поставщикам, готовить к продаже детские велосипеды, и вообще быть в магазине мастером на все руки. Ну и обычные водительские обязанности на нём, как-то - эксплуатировать машину надлежащим образом, и вовремя производить все регламентные работы.
Предложенная зарплата его устроила, и он был готов приступить к работе хоть прямо сейчас.
Я осведомился - не подставит ли он своего теперешнего работодателя неожиданным увольнением, и сказал, что готов подождать, пока на автостоянке ему найдут замену.
Он ответил, что с этим никаких проблем, и назавтра принес уже мне свои документы.
Однако вскоре я случайно встретился с этим его работодателем.
Он оказался моим старым приятелем.
Шутливо, но с долей серьёзности он мне сказал:
- Что же ты, Витя, чужих работников переманиваешь? Нехорошо, нехорошо... Хоть бы позвонил, переговорил...
Я расстроился:
- Серёга, извини! Я же разговаривал с ним на эту тему. Он сказал, что никаких проблем...
- Всё равно нехорошо. Проблем действительно никаких. Но надо было позвонить. Проблемы будут... У тебя... С ним... Но я тебе о них заранее рассказывать не буду. Нет, не пугайся, - воровать он не будет. Но ты поймешь, что я подразумевал.
Саше я показал особенности управления Транспортёром, на котором ему предстояло ездить, покатался пассажиром с ним по городу, доброжелательно проконтролировал, как он собирает велосипеды и ковыряется с браком, предложил, чтобы для простоты общения он называл меня Николаичем и на "ты", и, несмотря на появившееся у меня к нему чувство необъяснимой антипатии, полагал, что с работой он справится, и я вздохну свободно.
Экспедитором ездила с ним Лена - мой зам.
Я уже давно приказом назначил её заведующей. Большую часть повседневных вопросов в магазине и возникающих проблем решала она. И товаром она занималась.
И вот, не прошло и недели, как она заговорила об увольнении этого Саши:
- Николаич, ищи другого. Я не могу с ним ездить! Ты знаешь - после того, как мы с тобой перевернулись на "шестёрке", я не терплю быстрой езды. Но он вообще полный тормоз! Вот мы подъезжаем к нерегулируемому перекрёстку. У нас - главная. Справа и слева стоят - нас пропускают, в соответствии с Правилами. И он встаёт. Смотрит испуганно по сторонам, потеет, сморкается и не трогается с места. Сзади сигналят, с боков мигают, он - стоит. Потом те, что стоят на второстепенных, начинают трогаться, а он теперь наконец рожает, и тоже трогается. Они пугаются, сигналят, и встают. Он - тоже.
Или, едем по Рязанке. Он всегда в правом ряду. Упрется в фуру, и едет за ней. Две полосы для движения в нашем направлении, но обогнать кого-то для него мука смертная. Фура - шестьдесят, и он - шестьдесят. Фура сорок, а его это не напрягает, так за ней и едет... Николаич! У него всегда сопли! И он, с бульканьем, постоянно втягивает их в себя! Меня от него тошнит!
Я возразил:
- Ну, как я его теперь уволю? Он же ту работу потерял! Потерпи - может насморк у него пройдет, и на дороге он освоится...
- Тебе легко говорить! Ведь, терпишь-то не ты, а я!
На выходные я разрешил Саше воспользоваться фургоном - что-то перевезти на дачу.
В понедельник он с гордостью продемонстрировал мне линолеум, которым он застелил фанерованный пол в фургоне, закрепив его по периметру саморезами через каждые десять сантиметров.
Очень удобно при погрузке - картонный короб с товаром поставил в фургон, толкнул его, и он едет по скользкому линолеуму аж до передней стенки.
Я огорчил его:
- Это ты зря! Зимой ты на обуви занесёшь в кузов снег, и на этом полу будешь здесь падать с кувырками. Да и после дождя мокрыми подошвами мы здесь будем опасно скользить.
- Нет, Николаич! Нормально! Я не буду падать!
- Будешь. И я буду! Сними!
Поговорка мне тут вспомнилась - услужливый дурак опаснее врага.
Через пару дней Лена позвонила мне из Москвы, и попросила приехать на Форде, забрать товар, который не помещается в Транспортер.
Приехал.
Саше сказал, чтобы он отправлялся в Воскресенск разгружаться, а мы, дескать, с Леной дополучим остальное, расплатимся, и подъедем скоро после него.
Он, выслушав меня, как-то заменжевался, потом нырнул в помещение для клиентов, где нас бесплатно угощали чаем в пакетиках и кофе "три в одном", быстро вышел оттуда, сел в машину и уехал.
Следом за ним из этого буфетика выскочила сотрудница, что-то возмущенно крикнула ему в спину, но он не обернулся.
Оказалось, что он, зайдя туда, схватил горсть пакетов Липтона, и сунул их в карман. Хотел ещё и кофе набрать, но она его остановила.
Я потом высказал ему своё возмущение:
- Как ты не понимаешь, что это не халява с помойки, а угощение! Ты и в гостях так себя ведёшь?
Прошла ещё неделя.
Снова неприятный разговор с Леной:
- Николаич! Я отказываюсь с ним ездить за товаром. Езди ты! Плати мне меньше. Я буду заниматься только магазином и товаром в магазине. А в Москву с ним ездить отказываюсь! Несколько часов в день проводить с ним невозможно! Он хлюпает носом. Я всё время сижу отвернувшись, чтобы меня не вырвало! У меня от этого уже шея болит. Тебе жалко его, но не жалко меня! Хорошо! Твоё право. Но не надо жалеть его за мой счет. Давай, закупками будешь заниматься ты!
По ряду причин её предложение меня не устраивало.
Я позвонил Сергею - хозяину автостоянки. После обмена приветствиями перешёл к главной теме:
- Слушай, а ты возьмешь Сашу назад сторожем?
- Ха-ха! Помнишь, ты мне рассказывал анекдот про диагноз: "Психических отклонений нет, - просто мудак!" Вот этот Саша и мне на хер не нужен был. Я его терпел только из жалости, потому что он убогий. А, когда ты его забрал, я, на самом деле, обрадовался. Вот, думаю, пускай Витя теперь с этим дуралеем лиха хлебнёт! И поделом тебе! Не будешь работников переманивать!
- Серёг, ну я же тебе объяснял - не переманивал я! Я специально с ним этот вопрос обговаривал...
В общем - Сергею этот Саша был не нужен.
Сашу я попросил написать заявление об уходе, выплатил ему месячный оклад в качестве компенсации, и мы расстались без обид. Очень скоро он нашел работу на грузовой "Газели".
А я начал закидывать удочки через знакомых в поисках нового водителя, будучи при этом сам и водителем, и грузчиком, и бракёром, и администратором.
Свято место пусто не бывает, и вскоре я познакомился со следующим претендентом.
Лёша тоже пришел ко мне через знакомых.
Если Саша был заторможенный, то этот напротив – очень бойкий. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он вскоре перебивал меня, чтобы высказать своё аналогичное мнение и полное со мной согласие. Это слегка раздражало.
Я вполне закономерно поинтересовался его прежним местом работы и причиной увольнения.
Оказалось, что он водил «Газель» какого-то предпринимателя, работал много и добросовестно, но козёл-начальник не оценил Лёшины старания, и платил явно недостаточно.
Я в ответ сказал, чтобы он никогда не отзывался так о старых работодателях в присутствии нового.
- Потому что, - добавил я, - первое, что мне приходит в голову, это: «А что он про меня потом будет говорить?»
- Не, Николаич, ну, ты же не такой!
- Ты ещё не знаешь, какой я. И я не знаю – какой ты. Нам обоим рано обольщаться.
Сели в «Транспортёр». Я за рулём. Показываю – на каких скоростях переключать передачи, как разгоняться…
Я выезжал с второстепенной дороги, и БМВ мигнул мне фарами, пропуская. Я вырулил на главную перед ним и благодарно мигнул «аварийкой».
Леша удивленно спросил:
- Николаич! А зачем ты его на хуй послал?
- Кого?!
- БМВ этого? Ведь, мигнуть аварийкой, это значит «пошел на хуй»! В Москве всегда так – кто-нибудь влезет перед тобой, и обязательно аварийкой потом мигнет – пошел на хуй!
Я, услышав такое, просто оторопел. Потом ответил:
- Да кто тебе такое сказал?
Аварийкой в таких случаях мигают, чтобы поблагодарить или извиниться!
Это тебе, верно, в шутку кто-то объяснил так. А ты, что же, всегда думал, что тебя посылают?
Вот он за рулем. Выезжаем на главную у светофора. Машинам красный, пешеходам - зеленый. Выезжая на дорогу в этом месте, я всегда сначала останавливаю машину в раскоряку, пропуская пешеходов, после их прохода выравниваю машину и жду зеленого.Леша же,.выезжая, принялся вовсю сигналить, распугивая пешеходов и чуть не расталкивая их бампером.
У меня - глаза на лоб:
- Ты что делаешь?! Пропусти их! Вон человечек на светофоре зеленый, - у них же приоритет!
Ему было непонятно моё возмущение.
Он постоянно генерировал идеи.
- Николаич! Я вот что придумал, - давай уберем одну кассовую кабину. Место освободится в магазине, на которое можно товар поставить.
- Леш, а если кассиру понадобится в туалет отойти, или покушать?
- Так сменщица в её кабинку и сядет!
- А случись недостача, с кого из них спрашивать?
- Ааа...
- Николаич! Я вот что придумал, - давай грузчика наймем!
-...
- Ну я только водителем буду, а товар грузить-разгружать-носить - он.
- А платить ему из твоей зарплаты? А если твою зарплату располовинить, найдется работник на такие деньги? А браком кто будет заниматься - ты или он? Или нам потом ещё надо будет бракера нанять? И вообще тогда, ты-то зачем мне нужен? Не проще ли найти грузчика с водительским удостоверением, который будет и шоферить, и грузить, и браком заниматься, и лампочки в магазине менять при необходимости, и прокладки в смесителе тоже. Ведь до твоего прихода я один со всем этим справлялся, ещё и администрированием занимался...
- Николаич! Я не буду больше велосипеды собирать. У меня друг есть. Он пенсионер и живет в деревне - семь километров отсюда. Дом у него большой - места хватает. Я буду отвозить ему короба с велосипедами и потом забирать готовые.
- Хм... Инструмент у него есть?
- А я отсюда ему привезу.
- А если здесь обнаружится какая-то недоделка, - велосипед надо будет к нему в деревню везти? А если какой-то некомплект окажется в коробе? Все запчасти тоже к нему надо будет заранее отвезти? И по всякой неожиданной обнаруженной неисправности надо будет к нему ехать? Ну, хорошо. А платить ему как?
- Я из своей зарплаты буду ему отстегивать.
По сравнению с предыдущим местом работы, теперешняя зарплата казалась ему очень приличной. Я в виде эксперимента согласился с ним, но расплатившись со своим другом один раз, Леша стал собирать велосипеды сам.
- Николаич! Колесо спустило. Где домкрат?
- Я же показывал тебе - под твоим сиденьем. А запаска сзади под кузовом. Ты умеешь колесо-то снимать?
- Обижаешь, начальник.
Через некоторое время я почувствовал легкое беспокойство и вышел проверить, - как он справляется.
Он сумел меня удивить. Домкрат стоял не в специально предназначенном для этого месте возле арки колеса, а посредине порога, сминая этот порог. Автомобилисты поймут мои чувства.
После этого я начал подыскивать ему замену, но он ещё успел сделать мне заманчивое предложение:
- Николаич! Я вот что придумал! Давай ещё один магазин откроем! Где-нибудь в центре. Только там я буду уже заведующим.
Лёшу я попросил написать заявление «по собственному…», и принял на его место Филиппа.
Вот о нём мне нечего рассказать забавного..
Просто хороший человек.
Она проработал у меня четыре года.
Не припомню за ним ни одного косяка.
Выдержанный, корректный, с чувством собственного достоинства и развитым юмором.
Не болтун, но случалось, рассказывал интересные истории из жизни.
Компетентный. Толковый.
Я советовался с ним по самым разным вопросам, и, принимая потом решение, учитывал его мнение.
Он один из тех людей, которых я очень уважаю, и чьим уважением дорожу, если, конечно, его заслуживаю.
Он моложе меня лет на пятнадцать, но какого-либо превосходства в житейской мудрости или жизненном опыте я не чувствовал.
Настоящий мужчина, муж, отец.
Он видел, что магазин приходит в упадок.
И для него не было неожиданностью моё признание в том, что в ближайшем будущем для меня будет непозволительной роскошью платить ему зарплату.
Мы расстались.
И это печально.
|
|
47
И снова про Алика
Рискну рассказать еще одну историю про неподражаемого Алика.
Как я уже писал у Алика жила в Харькове тетка, к которой он ездил каждый день, нажирался у нее от пуза, а вечером приезжал к нам в общагу и ни грамма не стесняясь пожирал наши нехирые студенческие харчи. Эта ситуация нам порядком надоела, нет мы не были жадными, но прикиньте скидываемся на еду втроем, а едим вчетвером. Долго эта ситуация продолжаться не могла. И вот Тихой (сосед по комнате - массовик затейник) подкатывает ко мне с предложением - А что, если мы Алику в еду добавим снотоворное, мочегонное и фенолфталеин в просторечии пурген (слабительное). Идея мне понравилась, но поразмыслив и представив спящего в нашей комнате Алика в луже мочи и кала от снотворного решили отказаться, мочегонное тоже почему-то отпало. Остался один пурген. Две упаковки пургена - 20 таблеток мы истолкли в порошок, заварили в 3-х литровом чайнике кофе и сели перед окном ждать нашу жертву. Завидев его издалека мы подогрели кофе, разлили в 3 стакана в оставшуюся в чайнике жидкость добавили наш порошок. Заходит Алик - А-а кофе без меня пьете? заглядывае в стояший на столе чайник наливает себе стакан и неторопясь с явным удовольствием пьет КОФЕ. Завершив эту церемонию он предлагает нам всем выпить еще по стаканчику. Мы, конечно отказываемся. Алик выпивает 2 (ДВА!!!) стакана нашего коктейля и погладив себя по животу изрекает - Что-то я проголодался. И отправляется в общажный буфет. Через полчаса открывается дверь и вползает Алик. Лицо у него натурального зеленого цвета. Мы взволнованно - Алик, что с тобой?. - Сволочь буфетчица сосиски продала испорченные! И несется в туалет. Как вы думаете что делает Алик вернувшись через минут сорок из туалета? - Правильно! Он подогревает чайник и предложив нам выпивает еще стакан кофе. Подскакивает и несется в туалет и так полночи кофе - туалет, туалет - кофе...
Утром меня будит Тихой - Вставай пошли на лекцию! - А может ну ее! - Вставай Алик уже ушел, выпив стаканчик кофе. Такое пропустить было нельзя.
Через год мы ему рассказали про кофе с пургеном. Он нам ответил зря стараетесь - это сосиски были плохие. Переубедить его мы не смогли.
|
|