Анекдоты про жена |
8802
Встречаются как-то два новых русских. Ну выпили, разговорились…Ну и зашёл разговор у них о жёнах. Один другому говорит:
-Слышь, Вован, я свою просто в расход пустил.
-Как??? -удивляется второй.
-Да купил ей Тойоту. Она гнала под 120, в поворот не вписалась… Машина всмятку, жена тоже.
-Надо и мне попробывать.-Говорит второй.
Через неделю встречаются.
-Ну чё, Вован?
-А…Фигня дело! Купил ей Тойоту, она за 120 погнала, в поворот не вписалась, машина всмятку, а ей ничего…
Чешет Вован репу:
-А ты Феррари попробуй!
-Попробую…
Через неделю:
-Ну чё???
-Опять таже фигня, Колян… Машина всмятку-ей ничего!
-Ну тода попробуй Ягуар, что ли…
-Лады, уломал!
Через пору дней:
-Ну как?
Вован улыбаясь:
-Всё путём! Надо было сразу с Ягуара начинать! Он ёё прямо на стоянке и съел!
|
8803
Приходит еврей к раввину: У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
|
|
8804
Захожу к терапевту, она спрашивает, на что жалуюсь. А я взял и шутканул, мол, две язвы у меня, одна жена, другая тёща.
Врачица не глядя на меня взяла какие-то бумажки, что-то написала и мне дает, мол, пройдите дополнительное обследование. А там хрен знает что написано.
Пришел в назначеный день с утра, а меня на кушетку положили и стали в глотку кишку толкать. Еле продышался, собрался уходить, а врач говорит, не спеши, у тебя еще одно обследование, только с другой стороны, снимай штаны...
|
|
8805
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, жена ушла Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом".
|
|
8809
Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
— Ты где был, скотина, всю ночь?
— На кладбище.
— Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
— Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умерли!
|
|
8810
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
|
|
8811
Приехали с женой на дачу. Заходим на веранду, а там: окно на обратной стороне веранды распахнуто, все перевернуто, объедки на столе, посуда побита, короче незваные гости хорошо погуляли. Жена стоит в ступоре. Забегаю в смятении в дом все чисто и не тронуто. И тут, черт дернул меня, на радостях пошутить, и я заорал: "Попался, падла! Стоять! Хенде Хох!" Слышу, супруга на веранде завизжала, заметалась, засуетилась с шумом и криком: "Не трогай его! Не трогай его, пожалуйста!" Я замер в смятении. Не понял такого юмора. С чего бы это жалость такая? Чувство ревности, не на шутку захолодело в груди. Вся жизнь перед глазами пронеслась. Не доглядел. На дачу одну отпускал. Доверял, как себе. И тут жена, разъяренной мегерой, врывается в дом, и, размахивая топором, истошно орет: "Отойди!!! Я сама эту крысу зарублю!" Ревность у меня мгновенно сменяется животным страхом, я отскакиваю и прикидываюсь ветошью. Пошутил, блин.
|
|
8812
Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене:
— Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта?
Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку. А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков.
Муж спpашивает, это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила тpи pаза за 50 лет? Hу, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя пpощаю. А деньги, это откуда?
— А, деньги, ну это пpосто. Как десяток яиц набиpался, так я их пpодавала.
|
|
8814
Ду ю спик инглиш?
Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.
Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»
|
|
8815
Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
|
|
8816
Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз. Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
|
|
8818
Мyж с женой лежат в постели и никак не могyт yснyть от волнения, так как их сын на следyющий день должен отпpавляться в аpмию. Жена шепчет мyжy:
— Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать емy… нy, ты сам знашь, что, пока он не yехал, а то ведь в аpмии его сослyживцы запозоpят.
— Да, ты пpава. До сих поp я как-то не pешался емy это сказать, но завтpа я это сделаю.
Hа следyющий день он пытается поговоpить с сыном, но от волнения не может пpоизнести ни слова. Он пpовожает сына на сбоpный пyнкт, по доpоге они заходят в баp пpопyстить по стаканчикy, но даже после этого y отца не хватает мyжества. Вот yже все новобpанцы садятся в поезд, поезд отпpавляется, сын машет емy pyкой из окна, и тyт отец pешается. Он бежит за поездом и, чyвствyя, как бyдто какая то глыба сваливается с его дyши, кpичит сынy:
— Сынок… доpогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА HЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!
|
|
8819
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки.
— Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
— Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.
|
|
8820
Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: - Девушка, а вот эта водка вкусная? - Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще алкоголь не употребляю. Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего- нибудь вкусненького".
|
|
8824
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!
|
|
8825
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну, как пологается, нагадил в спичный коробок. Проходит — месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
— Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
— Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили…
|
|
8826
КУКЛА (очень грустная история)
Я хочу рассказать вам историю одной маленькой девочки из не самой глухой сибирской деревни. Она была зачата и родилась в законном браке, но своего отца никогда не видела: его увела другая женщина, пока мать с новорожденной были еще в роддоме. Через три года мама девочки опять вышла замуж, и девочка в полной мере испытала, что значит быть неродным ребенком. Родня отчима всегда относилась к ней, как незаконнорождённой. Впрочем, это слово не передает всего презрения, брезгливости, унижения, что пришлись на долю девочки. Есть такое старое слово: ублюдок. Вот оно гораздо лучше описывает отношение окружавших взрослых к маленькой девочке: она была ублюдком.
Когда девочке исполнилось пять лет, в ее обязанность вошло ходить в магазин за хлебом. Ей выдавали 10 рублей «старыми» деньгами для покупки четырех булок хлеба. Вы знаете, что такое сельский магазин в те годы? Одна продавщица торговала всем: кирзовыми сапогами и творогом, лопатами и хлебом, гвоздями и фуфайками. И однажды в магазине появилось чудо. Это была большая красивейшая кукла-школьница Таня. У маленькой девочки захватило дух. С тех пор она всякий раз, придя за хлебом, останавливалась у прилавка с куклой и, затаив дыхание, смотрела на это чудо. Однажды девочка дольше обычного засмотрелась на куклу. Продавщица заметила её и спросила: «Тебе чего, девочка?» И тогда маленькая девочка протянула продавщице зажатую в кулачке «десятку» и почти беззвучно прошептала: «Куклу». По дороге домой девочка несколько раз останавливалась, аккуратно устанавливала коробку на землю, открывала крышку и любовалась своим сокровищем. Мама девочки увидела её из окна и всё поняла. Она вышла из избы, без слов взяла куклу и унесла обратно в магазин. Вот так просто огромное светлое детское счастье в мгновение превратилось в маленькое черное горе, засевшее в сердце маленьким жгучим комочком на всю жизнь.
Жена рассказывала мне эту историю несколько раз. И всякий раз заканчивала её словами: «С тех пор никогда в жизни у меня больше не было куклы».
Я давно хотел исправить несправедливость, но поиск самой красивой куклы растянулся на много лет. Наконец, я нашел ее. Наишкодливейшая, но такая милая физиономия таращилась на меня безневинными глазками с экрана компьютера и, казалось, что она вот-вот скажет: «Это не я училке кнопку на стул подложила». Конечно, эта кукла совсем не похожа на ту куклу Таню из далекого детства, но ведь и мы с того времени несколько изменились. Я подарил жене куклу накануне нашего 40-летнего юбилея – рубиновой свадьбы. Она радовалась, как ребенок, и весь день не выпускала куклу из рук, как будто боялась, что этот сон пройдет, и у маленькой девочки кто-то опять заберет её куклу. Не бойся, родная, эта куколка останется с тобой навсегда.
|
|
8827
Жена говорит мужу:
– Я когда-то в институте встречалась с одним парнем… Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
– У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
|
|
8828
Жена говорит мужу: – Я когда-то в институте встречалась с одним парнем… Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж, задумчиво: – У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
|
|
8831
Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
— Ты как умер?
— Замерз, а ты?
— Со смеху умер!!!
— Это как?
— Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
— А что дальше?
— Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу — никого нет, ну я засмеялся и умер!
— Дурак, в холодильнике посмотрел бы — оба живы бы остались!
|
|
8832
Кукла. Другая история.
Жена рассказывала. Жила её семья очень скромно. Как-то в магазине она увидела КУКЛУ. Каждый день ходила любоваться, «глотала слюни», но мечта оставалась мечтой, пока… Пока к ним не приехала на постой её тётка. Отделочница, красавица, спортсменка, комсомолка, бригадир, ну, короче баба с деньгами. Супруга заметила где деньги лежат и в час Х стырила у тётки 10 р (примерно столько стоила КУКЛА). Счастливая она шла домой, открывала по дороге коробку и любовалась покупкой, пока не дошла до дома. Опаньки! А домой-то с куклой – палево! Заметут сразу. Чё делать то? Надо спрятать. Где? К знакомым – сдадут, к подругам ещё хуже. Запихала она куклу в кучу листвы во дворе, которую дворники нагребли. Утром школа, продлёнка. После она бегом к той куче. На месте кучи была маленькая кучка золы с остатками чёрной пластмассы. Ревела, говорит, так, как будто вся родня померла и конец света начался. Когда успокоилась, пошла домой. Позже поняла, что на халяву просто так ничего не может быть и что воровать нехорошо.
А за украденный чирик она отдельно огреблась.
|
|
8833
Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
|
|
8834
Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…никакой реакции.
— Дорогой! мне так жарко…
муж встал и открыл форточку.
— Милый! Что-то мне так холодно.
Муж молча встал и закрыл форточку.
— Что-то мне все-равно жутко холодно!
Муж встет, берет одеяло и укрывает им жену.
Жена, не выдержав:
— Идиот! Я хочу мужчину!!!
— Дорогая, где же я тебе найду в три часа ночи мужчину?
|
|
8835
Антон застал свою жену с любовником в постели. Он хватает пистолет и хочет застрелить его.
Жена в ужасе:
— Стой! Откуда, как ты думаешь у нас появилась новая машина, мои драгоценности, наш новый прекрасный дом?!
— Это все вы? — спрашивает Антон мужчину в постели своей жены.
— Да.
— Тогда поправим одеяло, накройтесь потеплее, чтобы не простудились!
|
|
8836
День пограничника (неформальную часть) муж с друзьями отмечают у нас много лет. Есть площадка в саду, беседка, мангал, музыка...
Программа включает, кроме традиционных шашлыков, водки и закуски, индейско-африканские дикие танцы, тонуние с воплями в бассейне, обливание из шланга ледяной водой, обмазывание глиной, игра в футбол в трусах и с боевым раскрасом, пугание соседей по району, анекдоты, трёп обо всём-всём и про баб, песни под баян и гитару, песни вразнобой и с подвыванием и так далее. Доводилось чувствовать себя укротительницей тигров...
В общем, ребятам у нас нравится. Иногда это может продолжаться и 29 мая. Пару раз до 30 догуливали...
Периодически жены сослуживцев выражают желание принять это развеселое гульбище у себя. Возможно, из ревности. Необоснованной. К сожалению, не чаще одного раза...
В этом году я уже морально готовилась к веселухе, ожидала приколов, думала написать историю. Но очередная пограничная жена захотела, чтобы все состоялось у них. Я всегда только "за"! Руками и ногами "за"!
Гулянка началась в 13:00.
28 мая 2018 года. К 17:00 уже семеро позвонили, спрашивали, люблю ли я их и в любви признавались... И муж четырежды.
Сейчас 17:35. Муж уже едет домой. Соскучился... Не виделись 7 часов.
Меня так трогательно и душещипательно ещё не любили!
|
|
8838
— Пап, а что такое «финансовый гений»?
— Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
|
|
8843
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.
Муж:
— Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
— Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
— Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
|
|
8844
Маленькая трагедия
Он: известный автор. Сидит за компом, кропает очередную нетленку.
Она: жена. Кандидат филологических наук от МГУ, свой дисер защитила по золотому веку русской литературы. Смотрит по телику советскую постановку "Маленьких трагедий", снятых к 150-летию болдинской осени. Не выдерживает:
- Там все гении! Что Пушкин, что актеры. Смоктуновский, Юрский, Золотухин, Куравлёв, Белохвостикова - это их лучшие роли! И последняя роль Высоцкого. Где это всё сейчас? Почему больше нет таких? Почему неспособны?
Автор, неохотно отрываясь от компа:
- Ну, не всё так плохо. Зато сегодня Пушкин - это я!
Жена, задорно:
- Вот это меня и тревожит!
|
|
8845
В выходные еду на машине по областной трассе, уже не по основной, многополосной, где развязки, разделка, да отбойники, а по обычной двухрядке (по полосе в каждую сторону), но дорога хорошая, машин мало. Солнышко светит, видимость отличная, настроение прекрасное, поза расслабленная, в машине один, музыка погромче, играет Токката and фуга Баха в струнной обработке трио Силезиум, делают они каверы не только известной классики, но и знаменитых рок-групп, типа Металлики и Нирваны, да, и скрипки с виолончелью, да, и мелодии знакомые с детства, да на хорошей аппаратуре - аж мурашки по суставам. Ах, как всё замечательно, молодцы девчонки...
Вдруг из-за почти сблизившейся фуры, идущей навстречу, вылетает на меня в лоб, какая-то беха лохматых годов, причем вваливала она очень прилично и фуру начала обходить с ходу - меня то ли водитель не заметил (ему солнце навстречу светило), то ли очередной баран отмороженный... Выскочил на меня уже примерно в 35-40 метрах, еще и дорога делала плавный поворот, и я БМВ тоже до последнего момента не видел. Каким чудом, на каких таких рефлексах я смог уйти, даже сам не понял. Вылетел я на обочину, повезло, что сухая и относительно ровная, все равно занесло, тормоз, естественно, не нажимал, лишь немного добавив газу, машину выровнял, (передний привод), и почти сразу выскочил обратно на асфальт. Руки с ногами все правильно сделали сами, разум уже гораздо позже включился. Фу-у, пронесло... Я немного за сотню ехал и беха летела минимум 140, итого в сумме 250 км/час, получится точно.
Лобовой удар на таких скоростях - гарантированная смерть, никакие ремни и подушки не помогут, вот и получается, что на какие-то микронные временные доли разошелся в пространстве со старухой...
Ехал дальше и думал, вот ведь как бывает, живешь себе такой расслабленный, с уверенностью в завтрашнем дне, планы строишь, а костлявая уже навстречу выехала - летит, торопится... Да-а, задолжал я сегодня богу или ангелу-хранителю, а может это они мне старый должок отдали? Никогда раньше в таком ракурсе не размышлял, но вспомнилась мне сразу почему-то давняя история, случившаяся почти двадцать лет назад, про которую уже и помнить забыл...
Жил я тогда в другом городе, соседи по площадке - молодая пара, а их пацаны двойняшки (не близнецы), с моей младшей примерно одного возраста. Детям еще трех лет не было точно. Ну и как водится - дружили семьями, особенно женщины, всё еще "развлекающиеся" в декрете. Двери квартир были напротив, бывало не закрывались вообще, и толпа детей, подключая еще соседку сверху и моего старшего, не намного старше, с воплями, визгами и криками носились из одной квартиры в другую.
Пацаны у них разные были, и по внешности, и по характеру, но вместе представляли собой сумасшедшую, взрывоопасную смесь. Чего они только не вытворяли. То Ольгу на балконе зимой в одном халате закроют, а папаня, как назло, на работу без ключей ушел, то в нашу духовку, с готовившейся курицей, свою пластмассовую доложат, мать их без присмотра и на секунду боялась оставить, опять чего-нибудь натворят. Прозвал я их тогда эСэС (Саша-Сережа).
Один раз Ольга, готовя, что-то на кухне, буквально на мгновение отвлеклась, так они уперли в зал бумажный пакет с мукой, килограмма на три-пять, а она не и заметила. За те несколько минут, пока она не спохватилась, а чего это они так подозрительно затихли, они уделали в муке всю комнату, с пола до потолка и всей мебелью, и сами угваздались с ног до головы, все обсыпали, и одежду, и лицо, и волосы. Когда ей навстречу, в полутемный коридор, выскочили два полностью белых человечка, она с испугу заорала так, что услышал, наверное, весь квартал, моя жена точно, хотя и общих стен не было, и окна на разные стороны дома выходят, ну и, соответственно, рванула на подмогу. Ольга ей открыла уже сгибаясь пополам от смеха, а те двое стоят-ревут, пуская дорожки слез по белым щекам...
В обычный будний день, заехал я днем домой по какой-то надобности. Вдруг в дверь, частые прерывистые звонки, удары, похоже ногами и руками сразу, и дикий Ольгин крик. Быстро открыл, Ольга в невменяемой истерике, связно ничего сказать не может, понял я только, что Сашка не дышит. Бегом туда, а он лежит на диване, с закрытыми глазами, весь белый с синим отливом и какой-то осунувшийся, маленький. Сразу поясню, что не доктор я, и даже близко не медбрат какой-нибудь. Сколько прошло времени непонятно, от Ольги толку никакого, рыдает, воет, почти кричит. Так, спокойно, перестань сам дергаться, возьми себя в руки... - это я уже себе, сдавал же когда-то практический зачет на военке по этой теме. Жена скорую вызовет, но пока приедет... Ладно, будем считать, что минута у меня все-таки есть, у детей мозг не так быстро умирает и надо попытаться что-нибудь сделать. Встал на колени возле дивана, так, смотрим пульс на шее. Не сразу, но слабенький почувствовал - Ура!, хотя и было несколько томительных секунд с поднимающейся паникой, ну как такому маленькому непрямой массаж сердца делать? Теперь дыхание: Во рту ничего, полез пальцем в горло, блин, какое все маленькое и нежное, не повредить бы, в горле тоже ничего и уже прям кожей чувствую, как утекают секунды. Надо искусственное дыхание делать, но засомневался, а если вдруг, что-нибудь в начале трахеи застряло, а я сдуру пропихну воздухом еще дальше. Зажал ему нос и через рот втянул воздух в себя, сперва потихоньку, вторым вдохом посильнее, дальше собрался уже вдувать, в противотакт сжимая с боков руками его грудную клетку (не перестараться бы), но Сашка, как-то дернулся, то ли икнул, то ли кашлянул, несколько раз сглотнул и сделал глубокий вдох, немного покашлял, еще полежал, уже нормально дыша, лишь пару раз кашлянув, и вдруг резко открыл глаза, серьезно и с недоумением на меня посмотрев. А Серега рядом крутится, немного притих, уже не плачет, только спрашивает:
- Ты чо дядя, зашем с Санькой целюешца?
Скорая приехала минут через десять-пятнадцать, когда Сашка уже носился по квартире с криками:
- Сереня, де мой петик? - а моя отпаивала Ольгу странной смесью валерьянки с шампанским (ничего другого под рукой не оказалось). Доктор, нормальный такой мужик с юмором, выслушав меня, сказал, что его профессиональные услуги уже похоже не требуются. Все равно, с моей помощью, поймав Сашку, его осмотрел и послушал - все нормально, но сказал, что признаков асфиксии от посторонних предметов в дыхательных путях, вообще не наблюдает и рекомендовал обратиться невропатологу, тем не менее, я все правильно делал и походу реально вытащил пацана с той стороны. Также, предложил Ольге успокаивающий укол, но потом с сомнением сказал:
- Да не-е, похоже не надо, у нее смесь получше, действенней будет... - улыбнулся, и глядя мне в глаза, крепко пожал руку, также попрощавшись с остальными.
В дальнейшем жизнь нас разметала, развела и как-то контакты все потерялись... Как вы там сейчас Сашка с Сережкой поживаете?
Историю эту не вспоминал уже лет пятнадцать точно, а сегодня, вдруг сама всплыла, после случая на дороге. Ну точно, должок отдали - намек понял - надо бы теперь поаккуратнее...
|
|
8846
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
|
|
8847
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач? Жена, мрачно: - Вася, ты скоро умрешь...
|
|
8849
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
— Доктор дома? — спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
— Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, — проходите скорее.
|
|