Результатов: 47

1

Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит: (Н) - Доктор, у меня дома
дракончики завелись - совсем житья не дают, кусаются. Что делать? (Д): - План
куришь? (Н): - Курю. (Д): - Бросай - сразу все пройдет. Через неделю: (Н) -
Доктор, совсем плохо - совсем дракончики замучили! (Д) - Ацетон нюхаешь,
ширяешься? (Н) - Нюхаю, ширяюсь. (Д) - Бросай, все пройдет. Проходит месяц, два,
год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает
женщина. (Д) - А Вася здесь живет? (Ж) - Жил. (Д) - А почему жил? (Ж) - Да его в
прошлом году дракончики съели.

2

У Ходжи Насреддина спрашивают:
- Почему ты развелся с женой?
- Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай,
дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты
почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.
- Как будто ты своего ишака не гоняешь?
- Да, но я его хоть кормлю.

3

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он
всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как от-
влечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим
чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек,
а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает,
крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх
наводит. Пошумел, пошумел, сделал круг над поляной, изрыгнул пламя и грозно
спрашивает:
- Страшно!?
- Страшно! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем.
- Страшно!?
- Страшно! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз.
- Страшно!?!!?!
- Страшно! (Ха-ха-ха!)
- А что смеешься?
- Первый раз такого страшного ебать буду!

4

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!

5

Абгам поймал в море Золотую рыбку.
- Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню все твои желания!
Абгам начал быстро соображать: "А какие у меня желания?
Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке
лежатЄ"
- Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.
И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему
сразу:
- Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка
сделает нас русскими! Совсем житья не стало!
Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла
она, спрашивает: "Чего тебе надобно, Абгам?"
- Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
- Не печалься, ступай себе с богом.
Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной
квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет,
гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в
тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
- Это квартира Рабиновича Абгама?
- Ты что, не узнал? А я - твоя жена!
Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую,
третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абгам
Рабинович - ударник коммунистического труда!"

6

Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия.
- Ты возьми козу и посели ее в комнате.
- Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть
негде.
- Приведи козуЄ
- Ну, хорошо.
Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину:
- Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А
теперь вообще кошмар!..
- Теперь убери козуЄ
Увел козу. Скоро приходит и говорит:
- Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!

8

Мужик в милиции жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так,
тот житья ему не дает. День и ночь гремит музыка, постоянный шум,
звон разбитых бутылок, мат-перемат. Мужик и жалобы везде писал,
и ругался с соседом, и козни ему всякие строил, ничего не помогает.
Милиционер:
- Ну а вы по-хорошему-то с ним не пробовали поговорить, так сказать,
по-душам?
Мужик:
- Пвобовав, вчева! А то ш чего бы я шюда пвитащившя на коштылях
ш одним гвазом и жубами в кавмане!

10

По ходу работы нередко приходится общаться с различными нашими
госструктурами и прочее. В том числе и с областным наркоконтролем. Эта
история произошла в прошлом году, если верить очевидцам. Хотя в
официальных отчетах о ней прочесть, конечно же нельзя.
Двое сотрудников возвращались с какого-то то ли обследования, то ли
чего-то в этом роде. Было начало пятого и в принципе, хоть рабочий день
и продолжался, решили отправиться по домам. В конце концов никто же не
дознается, сколько времени они проторчали на объекте. Погода стояла
хорошая и решено было немного пройтись пешком по одной из центральных
улиц. За интересной беседой заметили, что называется "своего клиента".
Глаз наметанный, наркомана в толпе отличить могут. Связываться было
глупо. Тем более, что не так далеко был дом и родные, которые по-любому
обрадуются раннему приходу отцов семейств. Один из наркополицейских
притормозил около киоска, второй тем временем провожал глазами
потенциального задержанного. Молодой человек остановился около одного из
домов. Поговорил с кем-то по телефону. К нему подошел покупатель. И, не
стесняясь никого, прямо посреди вечереющего города (центральной улицы)
свершилась продажа травы. Такой наглости наркоборцы стерпеть не смогли
и, забыв о намерении пораньше вернуться домой, рванули навстречу клиенту
и продавцу. Первый успел скрыться. Второго, под белы рученьки отправили
на освидетельствование, давшее естественно положительные результаты,
дальше на допрос. После было принято решение на пару суток задержать
молодого человека, до выяснения подробностей. Ну или как там это
называется, не будучи юристом точно не скажу.
Ближе к обеду на следующий день ребятам позвонили с вахты с просьбой
спуститься. Внизу у проходной их ждали бледная интелигентного вида пара
средних лет и глубоко беременная девушка в слезах. "Вы задерживали
такого-то?" "Мы". "Отпустите пожалуйста"...
Компанию попросили подняться в кабинет, по дороге полицейские им
объяснили: процесс запущен, выпустить вашего юношу никак не возможно, бо
взят с поличным, свидетелей множество, признание получено и все такое. И
тут выясняется: в день задержания у юноши был мальчишник. В разгар
мероприятия он исчез и когда к ночи не вернулся, перепуганная невеста с
родителями начали обзванивать сперва знакомых, потом больницы, милицию и
наконец следы жениха нашлись в наркоконтроле. Вечером следующего за
задержанием дня должна быть свадьба. Причем не просто свадьба, а
деревенская. Как в районах любят посудачить по поводу молодых - всем
известно. Невеста в положении это в любом случае повод для сплетен, а
когда еще и жених то ли сбежал, то ли задержан - история отдельная.
Девочке после этого житья бы не дали не только родственники, но и
селяне. Переезжать ей с родителями тоже особо некуда. Гости приглашены,
столы накрыты, а жениха не отпускают. Ситуация патовая.
Наша парочка полицейских переглянулась, а что делать. Читать лекцию о
том, почему вы от наркомана рожаете? Бесчеловечно и глупо. Помочь не
нарушив устав - невозможно. А ну как жених сбежит от правосудия после
или во время свадьбы? Родители девушки, будто догадавшись об их мыслях
затараторили, перебивая друг друга: "Да мы вам спасибо скажем. Ну вы
поймите... Пойдите навстречу... Мы и его костюм привезли... Нам только
свадьбу отыграть, а там как дочь родит, разведутся... Ребенок и не будет
знать о своем папаше нерадивом. Главное, чтобы деревня по глазам не
стебала, что ребенок незаконнорожденный. Нам же там жить еще..."
Ребята вышли за дверь, посовещались и решили. Свадьбе быть. Но с
условием.
На своей машине они доехали до обезьянника, выписали жениха для
"дополнительного допроса и очной ставки", уболтав коллег выдать им
подозреваемого на руки до 8 вечера, надели на парня наручники, погрузили
в бобик. Привезли в отделение, в туалете умыли, привели в порядок,
переодели и поставили перед фактом: "Ты женишься, но! Нам все равно что
ты скажешь друзьям и родным, но один из нас теперь твой свидетель, а
другой - лебший друг детства. Согласен-нет, поехали". Уже перед самой
деревней с него сняли наручники, понеслась...
Свадьба прошла отлично. Молодые расписались. Прошли за стол. Тамада как
могла старалась занимая гостей. "Свидетель" вовсю отдувался на
конкурсах. "Друг детства" тоже покорил родню. Время стремительно
приближалось к часу Х.
Поглядев на часы, "свидетель" предложил проводить молодых до спальни.
"Сами понимаете, наша невеста устала, ешьте, пейте гости дорогие, а мы
вас покинем". Молодоженов проводили в спальню. Дверь закрыли. Жених
переоделся из праздничного костюма, со свидетелем через окно вылез,
погрузились в машину, надели наручники. В нужное время минута в минуту,
молодожен вернулся в камеру.
Утром счастливые родители невесты снова пришли в наркоконтроль. Сказать
спасибо благодетелям за человечность, за то, что никто из родни и не
заподозрил криминальное прошлое-настоящее-будущее зятя. Порывались и
благодарность на имя начальства ребят-полицейских писать. Но пришлось
воздержаться: за такое самоуправство сотрудники вполне рисковали
остаться без погонов и вылететь с волчьим билетом. Как-никак внутренние
инструкции были нарушены безбожно. Хотя со стороны, ребята поступили
абсолютно правильно. Или это только мне хочется так думать...

11

По дороге шел мужик по асфальтовой
Думу думал о судьбе да не фартовой
Да споткнулся о кирпич кем-то брошенный
И явился перед ним друг непрошенный

С виду вроде человек окультуреный
Видно матерью спьяна не нагуляный
Придержал за локоток, молвит ласково
- ты куда идешь браток в поздний час такой?

И ответу не дождав, тихо в ухо вдруг:
- повезло тебе дружок в кои веки вдруг!
Я ведь самый что ни есть Главный черт лихой!
Хочешь сладкого житья - породнись со мной!

В этом нынче ничего криминального
Жизнью многие живут официальною
Хоть и эдака любовь не по нашенски -
За нее вознагражу я по княжески!

Оробел бы кто другой - да мужик не с тех
Надо б врезать про меж рог - да обидеть грех
Гаркнул фразу лишь одну нецензурную
Да немного пригрозил грязной урною

И обиделся всерьез друг непрошенный:
- на тебя уже давно жребий брошенный
Коль не хочешь ты в князья да в бояре тож
За тебя теперь не дам я и медный грош

Все друзья твои со мной поимели связь
Знаешь ты да знаю я уж какая мразь
Да и много ли греха что продажные
Уж по всякому живут лучше вашего

Я с гордынею такой уж не раз знаком
Да в России управляет нынче мой закон
А не хочешь в холуи хоть по жизни вошь -
Да прижмет тебя мужик сам меня найдешь...

С неба месяц ковырнул душу рожками
И пошел мужик своею дорожкою
А может все это ему да привиделось
Хоть затылок почесать - вша не вывелась....

12

Давно, еще в советские времена рассказал мне этот случай один мужик на
работе. У него друг работал в Швеции и привез оттуда машину. Ну, вы же
знаете, какой был главный вопрос у автолюбителей – ремонты и тех.
обслуживание. Так чтобы с этим было полегче, он взял «Волгу-24» со
шведским дизелем. Был такой проект, шведы поставляли на ГАЗ дизеля, а
потом забирали Волги, строго по счету, ничего «на сторону» не уходило.

Теперь, если кто не знает тех времен по причине возраста или забыл по
причине своего нынешнего роскошного житья, так я напомню. Мы постоянно
мотались из Твери в Москву за продуктами, мясо-масло-колбаса-сыр – это
обязательно, ну еще сладких творожных сырков прихватишь, конфет хороших,
может, на какие деликатесы набредешь... Кто попроще, те ездили на
пригородном поезде («электричке») и таскали все на себе. А «белая кость»
- на собственных машинах и привозили за раз килограммов по восемьдесят.

Вот и у этого мужика, о котором я рассказываю, была машина – практически
неубиваемая «Волга-21», которую он купил, когда жил и работал в
Норильске. Обычно он на ней в Москву и рулил, а тут ударило ему в голову
попросить этого своего друга дать ему разок для поездки «дизель».

Это все была как бы легкая закуска, а теперь основное блюдо. Едет он по
Москве и остановился на светофоре. Рядом другие машины стоят. Дело летом
было, о кондиционерах тогда никто и не мечтал, так что окна у всех
открыты. И вот водитель соседней машины вдруг ему кричит:
- Слышь, мужик, ну надо же совесть иметь. Послушай, как у тебя движок
стучит. Новая Волга, а ты до чего ее довел!

14

Россия без Пушкина!

Захватил постамент,
Видно совести нет.
Сколько сроков
Стоишь ты доселе?
Так и будешь стоять.
Пока Чуров глава,
Пока служат ему "карусели".

Наше всё как всегда
Победило.
Было ясно даже дебилу.
Триумфом каждый
Победу назвал,
Кого первый
Канал доканал.

А на Пушкинской те,
У кого предела
Терпению нет.
Вышли те у кого
Интернет.

Выборы прошли вчера.
Победил знакомый с детства.
Не жди свободы и житья.
Тем кто проснулся
Куда теперь деться?

Но лапки рано опускать.
Давайте громко
И дружно кричать:
"Россия без Пушкина!"
"Россия без Пушкина!"
"Россия без Пушкина!"

Закончился митинг
Все ушли по домам.
Удальцов в знак
Протеста остался.
Менты жирным слоем
К нему подошли,
Тогда на фантан
Он забрался.

Отсюда я
Никуда не уйду.
Пусть времени
Много пройдёт.
Я буду стоять
И стоять,и стоять,
Пока Пушкин
Сам не уйдёт.

Менты Удальцова
Схватили
И прочь волокли
По земле.
А Пушкина пальцем
Не тронули.
Блат у него в Кремле.

Шурупов

16

Однажды группа солидных хабаровских дядь с примкнувшими к ним семьями решила променять очередную поездку в тропические страны на более дорогостоящий проект - как отдохнуть комфортно на родном российском диком пляже.

Место выбрали удачное - под селом Тимофеевка Приморского края, между чистым морем и высоким лесом. Кругом грибы и свежие морепродукты в таком изобилии, от которого на большей части территории нашей страны уже удалось избавиться. Автор идеи, директор крупной логистической компании, всё организовал не по детски. Вы помните, что семьям вместо экватора был обещан не менее комфортный российский отдых? Пара рейсов 10-тонного грузовичка - и на место были доставлены цистерны для душа и питьевой воды, сауна, печки, строительные материалы, разборный столик на 20 с чем-то человек со стульями, гамаки, а также неописуемое количество других приятных мелочей, включая даже пару цивильных туалетных кабинок. Потом съехались и туристы на своих машинах.

Пока они добирались, зарядил мелкий противный дождик. Это тоже было предусмотрено - над всеми палатками растянули заранее завезённый на том же грузовичке длиннейший тент. Под него вместились и стол, и печки, и нечто вроде прогулочной палубы. Кроме того, тент спрятал новоявленный городок от трассы. Через пару дней выглянуло солнце. Тент сняли, счастливые туристы развесили над столом многочисленные связки грибов и гирлянды рыбы. Но тут житья не стало от проезжающих по трассе - они сворачивали к городку, решив, что открылся базар. Тент навесили снова, уже боком.

Засада ждала в совсем неожиданном месте. Вы представляете, что такое семь волевых хозяек на одной кухне? Кто-то что-то недорезал, кто-то слишком долго в уборной сидел, пока остальные работали. Готовишь-готовишь, а мужики и дети мигом всё сожрут и снова на рыбалку. В общем, переругались хозяйки. Однажды в разгар скандала подошёл с удочкой тот самый великий логистик. Посмотрел, вздохнул, положил удочку и сказал: "Девчонки, вы вот что - медитацией там займитесь или йогой, или за грибами сходите. Сегодня готовлю я. Без ансамбля. Сам, бля."

И действительно готовил потом весь день на всю компанию, причём очень вкусно. Пока варились котлы, сотиком регулировал колонны фур по очень разным сторонам глобуса. На следующий день семь отдохнувших дам принялись за готовку в хорошем настроении. Скандалы как рукой сняло...

17

Друг поделился....У них на предприятии есть кузнец по фамилии Лупу. Молдаванин он по национальности, но дело не в этом. Так вот, на предприятии выдавался аванс , но по причине большого заказа, что бы не терять времени Лупу попросил получить денежки своему помощнику, кстати большому любителю выпить.Предприятие не очень большое, все друг друга знают, если не по имени то в лицо точно. Тем более, что кузнец предварительно позвонил кассирше, большой своей приятельнице.Помощник, отстояв очередь, всеми мыслями уже видимо в магазине, взяв свой аванс быстро пошел к выходу. Кассир отсчитав деньги кузнецу и подняв глаза увидела удаляющююся спину помощника закричала-,, Иванов, мать твою, ты же заЛупу не взял,,!!! Иванов обернулся и автоматом схватился за промежность. народ просто полег на месте. Говорят хохот стоял такой, что стекла тряслись во всей конторе. Ну и надо ли говорить, что Иванову житья не стало. Каждый норовит спросить, взял ты ее сегодня или нет? Такие дела....

18

К истории про дворовых кошаков, чуть не загрызших собаку... В пору моей юности вопрос с такими вот котами стоял в микрорайоне очень остро. Дело в том, что расплодилось их тогда видимо-невидимо. Да наглючие такие, просто беспредельщики. Доходило до того, что пока бабуськи возле подьезда чесали языками после похода в магазин, умудрялись вытаскивать из сумки колбасу. А ведь в то время ее попробуй еще купи! Надо ли говорить, что к марту население микрорайона переставало спать по ночам. Да и как здесь уснешь, если вся эта шайка-лейка устраивала такие арии.... Таких мне слышать больше не приходилось. Иногда казалось, что котяры со всего города нарочно здесь собираются нервы нам потрепать. Что только не делали, даже капканы сосед ставил, не помогло. Обращались к властям, но это было начало девяностых и им не до каких-то котов. Так продолжалось пока в один из домов не переехал мужичок с двумя невзрачными собачками. Был он под стать собачкам, ничего примечательного. Вот только хромал сильно. И вот с той поры прошла у котов масленница. Мы как-то даже не сразу заметили, что поголовье стало стремительно сокращаться. Бабульки ликовали, вот значит, все-таки разбираются с котярами коммунальные службы, молодцы!!! Но оказалось, что службы эти как раз и ни причем. Все было намного проще. Мужичок этот оказался бывший тигролов, который повредил в тайге ногу, приехал подлечиться к родственникам. Ну и собачки соответственно были натасканы, даже тигра не бояться, а барсуков и енотов давили играючи. Так вот, мужичок этот отпускал их на ночь по улицам побегать, чтобы не застаивались. Ну а те походу, видимо, чтобы не скучать, занялись корректировкой кошачьего поголовья. Рвали они котяр как хреновую телогрейку. Через пару недель ни один кот ночью не то, что заорать благим матом, шепотом мяу сказать не осмеливался. Днем еще как-то прорывались по помойкам, а ночью все... в подвал и прикинулся ветошью. Здесь бабульки начали возникать, бедные, бедные кошки, мол, житья у них совсем не стало вишь. Бабки вечно ведь чем-то недовольны. Участкового подтянули, тот мужика за "хобот". Мужичок круглые глаза, мол в душе не чаю про каких котов речь. Собачки мои людей не трогают, не лают, не кусают, погуляют и домой. Просто тишайшие создания. Участковый ушел, но потом когда на его глазах эти тишайшие создания разорвали в хлам очередного мурзика, взялся за мужика всеръез. Пришлось ему уехать не долечившись, ну а котовье поголовье так и не восстановилось. Все чухнули, видимо от греха подальше. Вот я и говорю, дело-то видно не в котах, а в собачьем воспитании, как думаете?

19

О добросердечном соседстве.

Не так давно в соседний дом вселилась семья: муж, жена и двое мальчиков-подростков. Я попытался было наладить контакт, как это здесь водится. Но новый хозяин хмуро отмалчивался, а самой длинной фразой, которую я от него слышал, была: ишь ты как оно... При этом с другими соседями отношения замечательные, гуляем вместе своих собаков, зимой помогаем почистить дорожку к дому от снега, или просто радостно улыбаемся друг другу. С этим же ничего не вышло. Ну и не больно-то и надо. Ко всему, он еще оказался redneck.

Он развил бурную деятельность на своем участке. Понастроил каких-то амбарчиков, заборчиков. А главное — ненавидел тишину. Тяжелый рок из открытых дверей его пикапа около дома не смолкал никогда. Количество грохочущих механизмов в его амбарчиках не поддается описанию. Траву косил дважды в день. Сначала трактором, под Пинк Флойд. Потом газонокосилкой, под музыку кантри. Потом проходился по обочинам специальной ручной фиговиной. А уж потом хватал воздуходувную трубу с мотором и носился по окрестностям сдувая пылинки. Типа Карлсон. По-моему, он и спал с этой трубой в обнимку. Житья не стало совсем.

Вместо того, чтобы посидеть в шeзлонге с моей любимой электронной книжкой, я прятался в доме, вздрагивая от особо мощных аккордов. Прямо в лоб дать, чтобы заткнулся, нельзя. Не принято. Можно нажить врага. Мне не нужен смертельный враг на расстоянии брошенного камня. От безнадежности я позвонил в полицию. Тем более, что я знаю мэра нашего городка. На параде в День Независимости он проплывает в шикарном открытом Форде 1938 года, сразу после пожарной машины и перед велосипедистами из баптистской церкви, и машет рукой. Я ему тоже махал с берега, то есть из толпы. Считай, знакомы.

Полицейский скорбно выслушал мои причитания и вежливо ответил, что согласно законам города Фаерлона жужжать под музыку разрешается с 8 утра до 9 вечера. Шумит ли мой сосед после девяти? — Пока нет, сказал я. На том конце провода помолчали и добавили: вы тоже можете жужжать в указанное время...

Полицию я уважаю, особенно после того случая, когда вернувшись с работы, я застал копа, крадущегося вдоль стены моего дома с пистолетом в руке.

— Кого ловим? — жизнерадостно поинтересовался я. — Может, мне сбегать в дом за винтовкой?

— Не успеешь, — прошептал коп. В животе у меня у меня похолодело, и я тоже пригнулся пониже.

Полицейский открыл беглый огонь. Оказалось, на нашей улице был замечен больной суслик, представляющий несомненную опасность для цивилизации...

— Благодарю за службу! — рявкнул я и повесил трубку.

На следующий день я купил плеер и прямо в упаковке запихал его в соседский почтовый ящик вместе с бесплатной брошюркой министерства здравоохранения о первой помощи при тяжелых травмах.

Сосед все так же тарахтит с утра до вечера. Но теперь он это делает в моих наушниках.

21

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на крысиных часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не возвращались

23

Английский надо знать! Даже если вы редко им пользуетесь. Но особенно, если вы живёте в Англии. Мы делили дом с индусами. Я на тот момент уже имел 10-летний опыт житья в стране "туманного Альбиноса" (выражение моей жены). С языком проблем не было почти никогда. А жена, будучи немного старше меня, постоянно впадала в транс даже с простыми диалогами в магазине. Ну, бывает... Так вот, возвращаемся один раз мы с работы - я , индус и ещё один индус. Работали вместе и домой пришли вместе. Мы с женой жили наверху, там, где ванная, а бабаи обитали на первом этаже рядом с кухней. Надо сказать, что в то время (а это было лет 7-8 назад) мы ещё не были ТАКИМИ расистами, но это так, к слову... В общем, иду я в ванную, первым (как белый человек), а жена на кухне подогревает ужин и заодно слушает, что ей индус втирает. С его-то английским, и с её-то пониманием английского! В общем, выхожу я с полотенцем вокруг моих бёдер и вижу жену с глазами шире линз в очках. " Что такое? - спрашиваю. - Я ничего не понимаю, - говорит жена, - он сказал.... И далее следует пересказ. Я заранее извиняюсь перeд теми, кто слаб в английском языке, но, как я уже сказал: английский надо знать! Сказано было следующее: "Тomorrow I buy fresh fish in the box. Red fish, yellow fish and black fish. And Afanasij will eat fish in the morning". Перевод такой: "Завтра я покупаю свежую рыбу в коробке. Красную рыбу, жёлтую и чёрную. И Афанасий будет есть рыбу каждое утро". Сказать, что мой мозг скрутился в толстый косяк - это ничего не сказать. Но, провернув в памяти всю нашу дорогу домой, я понял о чём шла речь. Мы ведь зашли в зоомагазин! Короче, вот что наш индус хотел ей сказать: "Завтра я покупаю аквариум с живой рыбой, с красной, жёлтой и чёрной. А Афанасий будет каждое утро кормить её". До сих пор вспоминаем это fresh fish in the box. Извините, если чего не так. А негров мы называем "саженцы". От слова "сажа". Но это так, к слову, просто поделиться не с кем.

24

Человек ко всему привыкает,
К водке, пиву, плохому вину.
За стаканом стакан осушает,
Опускаясь всё глубже ко дну.

Видит счастье в гранённом стакане,
Полнотою стакана живёт,
На работе, в театре и в бане
С отвращением кривится, пьёт.

Заплутав в алкогольном тумане,
Отупев от такого житья,
Познаёт он в гранённом стакане
Философскую суть бытия.

25

Форум. Рассказ от многодетной матери.

На меня всегда в начале беременности собаки лаяли, кидались, я по их поведению и узнавала о беременности, еще до теста.
И вот, это с Николаем.
Прихожу домой, за ужином, за столом, рассказываю. Это в деревне было, при родителях мужа.
Говорю: "Иду я по улице, а сзади меня женщина с собачкой. И собачонка так и лает на меня, так и кидается. Нет, ну вы представляете, так и лает, так и лает..."
Свекровь с мною начинает возмущаться. Вот, эти собачники, житья от них нет...
А муж говорит- ну ладно, я все понял, можешь дальше не повторять.

26

Федька- мой сосед.Когда-то у него были голубые глаза и пшеничного цвета волосы.Глаза сейчас почти обесцветились,а волосы стали пепельными.Сам он сухопар и жилист.Когда рассказывает свои байки,все представляет в лицах и при этом он строит подобающие случаю гримасы,описывая разные ситуации.Послушайте одну из них.
Короче,Димыч,слушай.Дело было так.Работал я на лесозаготовках,лет двадцать тому назад.Ага...Избушка у нас такая была для житья.Недалеко обрыв.Все помои от еды пацан - поваренок в тот обрыв и скидывал.Хорошо - рядом.Вот как-то ночью просыпаемся от рыка: медведь!На помойке остатки пищи жрет.Страхотень!Да,и повадился,значит,он к нам.Не то что ночью спать не давал,так стал прямо днем наведываться!Дошло до того - боимся на работу выходить. А работать-то надо,план.Что делать?Решили подкараулить его.А у нас на всю бригаду одна одностволка,да три жакана к ней.Ага...На караул пошли,кто с чем.Я взял ружье,другой топор схватил,еше кто-то там лом взял.Командос!Ладно,значит...
Караулим ночь.Нету его.Не идет,будто чувствует.Другая ночь проходит.Опять не пришел.И вот на третью ночь, ты правильно,Димыч,говоришь,как в сказке,ага...И вот на третью ночь,уже под самое утро,заявляется.Представь:здоровенный,с лошадь высотой.Идет такая громадина прямо на нас.Что делать?Мы замерли от страха.И вот,когда он вплотную подошел,я стрельнул. Вдруг слышу - сзади топот.Да не ко мне, а наоборот.Оборачиваюсь,а все бегут наверх в избушку,побросали всё своё оружие индейское!Тогда я тоже рванул!Ружье?Гы-гы.Там тоже бросил!Бежать мешало.Нервы-то не железные!Подбегаем толпой к избушке...не,я первый прибежал ,дергаю за дверь.А она заперта изнутри!Ага,значит.Мы к окошку...Да не залезть,ты что.Оно маленькое ,вот такое.Посмотреть,что там!А это наш поваренок раньше всех убежал втихишку,заперся на все засовы и под кровать залез!Ну,вот.Дверь-то мы кое-как сами открыли,а пацан под кроватью так и сидит!Вваливаемся,орем на него матом!А он из-под кровати не вылезает и орет оттуда: "Я не виноват! Я не виноват!"
В этой сутолоке про медведя как-то забыли,а когда вспомнили,никто к обрыву идти не захотел.Не,Димыч,ты не смейся!К обеду только решили посмотреть,что там да как.Ага...Опять взяли,кто что мог.Теперь колья остались,да ножи.Подходим к обрыву,глядим,нет никого на помойке!Спустились вниз,подобрали свое хозяйство,я опять ружье взял,перезарядил.Идем.Они меня вперед послали,сами с топорами сзади идут.Страхотень!Жуть!Как представлю эту махину...Тут смотрим: след кровавый полосой идет.Немного прошли,вот он лежит горой.Уткнулся головой между кочками.Под собой когтищами своими аж яму выкопал в агонии-то.Здоровенный!Я потом,когда на него сел,ногами земли не доставал.Ну,тут,конечно,разделали его мигом,а я себе лапы взял.Не-е,не на ожерелье.Знаешь,Димыч,кто медвежьи лапы ест,потом медведи его сами боятся!Ты думаешь,почему я даже с похмелья грибы собирать один хожу?А там сейчас медведь такие тропы натоптал,как просеки.А мне на него нас...ть!Я его пошлю куда надо,и все!
Погоди,погоди!Ты дальше-то слушай!Вот,значит...Короче,взял,кто что хотел,а я лапу.Поехал в город к племяннику,да лапу в рюкзаке прихватил.Квартира у племяша благоутроенная,на пятом этаже.Поднялся к ним на этаж.А у него жена,Маринка,да ты ее знаешь,длинная,худющая.Звоню.Сам-то племянник ногу поломал.На "Запорожце" своем перевернулись вместе с Маринкой,на дачу,блин,съездили.Ей-то ничего,а он на бюллетене лежал.Нога только срастаться стала.Звоню еще раз - никто не отвечает.Другой,опять тишина.Ну,я взял да и нажал, и не отпускаю.Слышу,маты Маринкины,баба-то она вредная.Ага...Ты ж меня, дурака, знаешь.Маринка-то в деревне росла.Беру я рюкзак,достаю оттуда лапу медвежью.А когти там...Вот такой длинны.
Федька разводит безымянный и большой пальцы до отказа.
Короче,выставил лапу за косяк,а сам сбоку за стенку спрятался.Слышу,тапочками шлепает,матерится.Дверь открывается...тишина...и грохот!Выхожу из-за укрытия,лежит Маринка без памяти,а на линолеуме под ней лужа растекается!Тут слышу: костыли стучат!Леха на всех троих несется!Ну, костыль у него такой больничный,с черной резинкой на конце.Ну,и попала эта резинка на мокрый линолеум!Поскользнулся племяш на Маринкиной луже,и-хрясь!-упал рядышком,да опять ногу поломал.И вот такая ,гы-гы-гы,картина.Лежат они оба в прихожей,а я стою с лапой и думаю: "Может,удрать,пока ласты не завернули?" Пришлось "скорую " вызывать.
Федька прикуривает.Что дальше было,не рассказывает.

27

Прочитал историю от 13.11 о заботе во время пьянки и вспомнил свою.
Суровая мужская пьянка на физтехе: когда я учился, женского пола там практически не было. Все уже напились. Вдруг рядом сидевший приятель начал рыдать. "В чём дело?". Оказывается его растрогало предложение: "Кушай, Саша, кушай!". Такой заботы о нём за 5 лет учёбы в физтехе и житья в общаге никто не проявлял.

28

Над поведением иностранцев в круизах я уже стебался. Теперь возьмусь за соотечественников. За 10 лет впечатлений накопилось. Есть такая категория граждан РФ, которые ездють туды, ибо это ПРЕСТИЖНО. Как правило, эти лица демократической сексуальной ориентации и при знакомстве они строго соблюдают ритуал:

1.Надо показать, что круиз для тебя – плёвое дело, поэтому число круизов объявляется в течение первой минуты знакомства
2.Потом надо обязательно поднять свой статус пребывания за границей, сказав что «тут всё хорошо», а в России «все плохо».
3.После этого надо поднять свой статус в России, рассказав, что и в РФ ты крутой человек, а не хрен собачий.
4.Если собеседник с чем-то не согласен, то его добивают демонстрацией своего морального превосходства.

Пункты этого ритуала могут противоречить друг другу, но на это можно наплевать.

В этом году судьба свела меня на ужине за столом с подобным малым демократическим театром. Бабка-пенсионерка, судя по всему бывший культурный работник, сначала указала число круизов (только за 2016 год-три), а потом стала ныть «хоть тут поем», ибо «в Москве мне нечего жрать». На предложение прекратить врать почему-то обиделась. Круиз стоит не меньше 3-4 тысяч зелени. Если человек способен в год потратить на отдых 10 штук баксов, то отыскать качественную жратву где угодно по идее можно. Бабку поддержал Геннадий, сосед по столу. У него тоже было два десятка круизов за горбом и через три месяца в феврале светил еще один – с Кубы. Рванул рубаху и залился слезами. Даже деньги, мол, не помогают, все равно хреново жить. На предложение сдохнуть, раз уж всё равно жить не удаётся - отреагировал крайне негативно. Уж не знаю почему. Может, стоило его пожалеть? Представляете - сидит человек в декабре на роскошном лайнере посредине Карибского моря и страдает. Меня почему-то не впечатлило.

Потом пошли сентенции на предмет, как же в Эуропе хорошо. Типа люди и в кафе сидят, и с детьми гуляют и строят быстро. Попытка объяснить, что в открытом кафе в РФ долго не просидишь, особенно в декабре, а с детьми у нас по гуляют в лесопарках ( фото с коляской на фоне лося прилагается ), а не на улицах – привела к озлоблению на лицах. А после рассказа о реконструкции пассажирского порта в Тенерифе – к открытой вражде. Он уже шестой год перестраивается и конца не видно. Каждый год смотрим на него с корабля – а вдруг доделали. И фиг.

Но больше всего бабка порадовала в Малаге. Зашли мы туда по пути на Карибы. В тот день выдался ливень аж в 200мм. Бабка вернулась на корабль со словами « ливневая канализация не справляется, она хорошая, но не справляется». Поймите правильно. Я ничего не имею против канализации Малаги. Да и с таким ливнем ничто не справится. Но как…Выйдя на часок на берег, бабка в легкую оценила состояние ливневой канализации Малаги и вынесла вердикт - хорошая. В ней пропал великий сантехник.

После того как темы плохого житья «у нас» и хорошего «у них» были исчерпаны и позиции сторон прояснились, меня начали уничтожать морально. Бабка перед очередной гадостью басом прокуренного и пропитого прапорщика говорила на весь корабль « чтобы не обидеть этих, скажу потише », а Геннадий косился на нас в улыбке.

Но внезапно оказалось, что эти лягушки-путешественники не научились языкам даже в пределах ресторанного меню. А тут у бабки день рождения и она решила взять бутылку вина. Поскольку мы на «Costa Magica» уже были, то меню перекочевало к нам. Шеф повар в этот день рекомендовал «Primitivo de Manduro», недорогое и лёгкое, и мы, чтоб не париться, посоветовали его. Цирк начался, когда перед бабкой поставили пузырь. Она стала читать по слогам этикетку:

- ПРИ-МИ-ТИ-ВО МАН-ДУРО…. Ээээ… ЧТО!!! Это вы меня? Что еще можно ожидать от этих…

После ужина мы с женой долго ржали, а бабка обрела погоняло «Мандура примитивная», что вполне отражало ее глубокий внутренний мир.

Геннадий выбрал другую тактику. В каждом порту мы выезжали то на пляж, то на рифы. Культурные ценности осмотрели еще в прошлом году. Если при этом встречали Геннадия, то он всегда высказывался в том смысле, что пляжи на Карибах для лохов, а он едет фоткать культуру в новой стране. И тыкал в нашу сторону полуметровым профессиональным объективом. После пятого раза это стало надоедать, и я было примеривался послать его невежливо, но жена внезапно разрядила мою злость, высказавшись в том смысле, что полуметровую трубу товарищ таскает исключительно из любви к батюшке Фрейду, а мне такой аппарат не нужен, ибо свой стоит. Я проржался и на пару дней подобрел. А тут Антигуа и чуть ли не единственная культурная ценность на острове – это воссозданный Nelson’s dockyard. База британского флота 18 века, куда по молодости заходил будущий адмирал. Мы в прошлом году побывали. Геннадий ввечеру опять хвастался, что сфоткал «ал маст си», а мы лохи. А когда его спросили, был ли он у Нельсона – помялся и сказал, что не помнит. Аха, не помнит развалины форта на горе и городок английских моряков возле бухты, где бродить минимум час… Жена моя как бы наивно улыбнулась и сказала «ну что вы, это же единственное, на что здесь есть смысл смотреть»… Больше Гена нас не подкалывал. И вообще старался не контачить, ибо по его понятиям - Нельсоном можно было чморить его еще полгода.

В общем, если увидите в Москве человека, который пробыл три недели в круизе на Карибах, но не загорел, ни разу не был на рифах, на пляже и не купался – это Гена. Большое спасибо ему и этой бабке за компанию, без таких людей жить скучно. Хороших вам попутчиков.

30

Бабуся.

На заре туманной юности я снимал комнату в трехкомнатной квартире. Две комнаты в квартире принадлежали одной семье. И они сдавались в аренду. Одну снял я. Другую арендовала довольно-таки приятная девочка-аспирантка. А в третьей жила бабка. Это была её комната. Она получила ее при расселении преогромной питерской коммуналки в центре. Хозяева сдаваемых комнат ставили условие, чтобы арендаторы обязательно делали временную прописку в их комнатах - бабка всегда вызывала участкового. Тот с усталым лицом проверял прописку и отваливал, заявив бабке, что всё по закону. Бабуся после этого объявляла форменную войну. Демонстративно развешивала на несколько дней свои мохеровые труселя в ванной. И на слова о том, что все уже высохло, отвечала, что ей лучше знать про свое белье... И просто по мелочи частенько пакостила. Одно только обратное включение плиты под остывающей сковородкой чего стоило! Пару раз пришлось выбросить сгоревшую еду. Аспирантка так раз пять или шесть без ужина оставалась.

Или вот еще случай.
Как оказалось, бабка специально мочила сохнущую одежду. Девочка-соседка сушила после стирки свои блузки и тому подобное над ванной. И удивлялась, что одежда не высохает к утру. Как-то раз я застукал бабку рано утром в ванной. Она из пульверизатора обильно опрыскивала девочкин строгий костюмчик. Девчонке просыпаться через час и на предзащиту бежать, а тут такая подлянка! Шуганул бабку. Постучался и разбудил девчонку. У той шок - "не идти же на предзащиту в джинсах, о, господи-боже-мой!!" Одолжил ей свой утюг, чтобы костюм досушить. Девчонкин "основной" утюг как раз перегорел от постоянной глажки влажных вещей. А второй был такой маленький - прям как игрушеный. Благо, в тот раз бабка успела только на один рукав воды набрызгать - успела соседка на свою предзащиту. Как мне после того случая девчушка-соседка рассказала, бабка даже приворовывала продукты из холодильника на кухне. Хозяева сдаваемых комнат поставили его для арендаторов. У меня свой маленький холодильник был в комнате - так что я был не в курсе. Вот аспирантка - та поначалу думала, что всё, пипец, глюки начались от напряженной учебы.

После случая с одеждой спросил бабусю:
- Ну вот на хрена вы это всё делаете?
- А чтоб вы съехали поскорей!!
- Ну так хозяева новых арендаторов найдут. Вам-то какая разница?
- Найти-то найдут. Но пока ищут - я в квартире одна поживу! По полгода в году набирается, когда я одна тут как хозяйка живу!!

Я попытался было поговорить с роднёй бабульки. Объяснить им, что и я и соседка - нормальные ребята. Незачем с нами воевать. Родня бабки меня огорошила:
- Да мы вам верим. На фоне нашей бабушки - разве что Чикатило будет плохим соседом. Только ничем помочь не можем... Видите, мы сами сюда раз в месяц приезжаем. Только проверить, всё ли в порядке. И то стараемся словить момент, пока её нет.
- А какая вам разница, в таком случае, если не секрет? Зачем вообще тогда приезжать?
- Дочери нашей она комнату завещала. Вот ждём... А вам и правда лучше съехать отсюда. Она житья вам не даст. Знаете... Первыми арендаторами этих двух соседних комнат были мы сами. Сразу после того, как она сюда въехала. Хотели поближе к ней быть. Помогать, если что. Съехали через два месяца - не выдержали. Сейчас снимаем себе квартиру неподалеку.
- Хрена ж себе!
- Вот-вот.

Кончилось всё просто. Мне всё надоело и я снял двухкомнатную квартиру. И свалил туда, прихватив симпатичную аспирантку в качестве военного трофея. А в освободившиеся комнаты, по соседству с бабусей, хозяева вселили ба-а-альшую семью азербайджанцев. И прописку им временную оформили. Надо ли говорить, что это именно я их свёл с хозяевами? Ну дык! Очень приличные люди, кстати, оказались. Хоть и на рынке торговали. И тусовались там же всей семьей. Включая ораву чумазых и громко галдящих ребятишек. Да и мать семейства была на редкость визгливой, склочной и истеричной. Почему, тем не менее, приличные люди, хотите спросить? Потому, что глава семейства по-честнаку выплатил мне солидные по тем временам "комиссионные". За подгон шикарного (для них) варианта. Если честно, я на это не особо и рассчитывал. Моральное удовлетворение и так получил. Ну и хорошим людям помог. Ведь хозяева тех двух комнат были хорошими людьми. Правда, очень уставшими от непрерывных поисков новых арендаторов. И бесконечных походов с многочасовыми очередями в паспортный стол - за временной пропиской новым жильцам. А тут вдруг нашлись весьма стрессоустойчивые арендаторы. Которые, узнав о бесплатной для них временной прописке, тут же заключили договор и внесли арендную плату аж за несколько месяцев вперед. К тому же, месторасположение для новых постояльцев оказалось очень удобным - от их рынка в двух шагах. А арендная плата на тот момент была ну о-очень низкая. Как раз из-за бабки-шалуньи.

Бабусю, радующуюся, что она в очередной раз на какое-то время остаётся жить одна в квартире, я не стал обламывать при отъезде. Просто перекрестил и практически искренне сказал:
- Ну, дай бог вам прожить подольше! Берегите себя!!

33

Молил я Бога: "Дай мне знак"
Рукой, ногой, или хоть как
Молил: "Скорей пришли ответ -
Мне от вопросов житья нет!
Мне истина всего дороже!"
Похоже, я Его достал
Все, что просил, Он мне прислал
Знаком по лбу, ответом в рожу

34

Мужик в милиции жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так, тот житья ему не дает. День и ночь гремит музыка, постоянный шум, звон разбитых бутылок, мат-перемат. Мужик и жалобы везде писал, и ругался с соседом, и козни ему всякие строил, ничего не помогает.
Милиционер:
— Ну а вы по-хорошему-то с ним не пробовали поговорить, так сказать, по-душам?
Мужик:
— Пвобовав, вчева! А то ш чего бы я шюда пвитащившя на коштылях ш одним гвазом и жубами в кавмане!

35

Я понял, почему столько желающих вернуться в СССР. Человеку свойственно стремиться вперед и вверх. Кроме тех, кто в заднице. Эти хотят назад и вниз. ======================================= ===. То есть "нормальных" людей вроде тебя выблёвывают? Ну я подозревал это. Глянешь на такого как ты, и сразу тошнит.+++++++++Комментатор, поменьше агрессии и побольше логики... СССР прожил меньше, чем может человек. Всего- то 69 лет. Это уже-ПОЗОРИЩЕ для его основателей. Из них нормального житья лет 10-15. Надо видеть не только вещь на прилавке, но и замечать, сколько она стоит. Платить ведь придётся самому.

36

Выше – мыши!

На нас летит тучей
Род мыши летучей,
Котам уж на крыше
Житья нет от мыши!
Известно ли мыши,
Усевшейся там,
Что делали крыши
Не ей, а котам?!

2 апреля 2019
В Москву вместе с потеплением слетаются летучие мыши.

37

Граждане, россияне …

Граждане, россияне, нам уже не до шуток:
Житья нету … от политических проституток!
Есть «сутенёр» у них и он - сказочно богат …
Чтобы закончить стишок, перехожу на мат:

Получают они дохуя, что выглядит очень странно, -
Ведь платим мы этим блядям … из своего кармана!

Акындрын - 27.04.2019

38

Украинец пишет в Европу: - Брат, хочу переехать жить к вам, помоги с гражданством. - Да как ты можешь бросать родину, если все уедут, кто там останется, к тому же тут полно голубых, ты ведь их всегда ненавидел. - Они к тебе пристают? - Нет. - А у нас тут житья не стало от кабинетных пидарасов, так достали, если уедем все, пусть друг друга трахают.

39

Супруге стукнуло сороковник, как-никак юбилей, но говорят отмечать не положено. Поэтому было решено собрать "девичник". Собрались "только самые близкие подружки". Ну а поскольку все замужем, то пришли с мужьями. Толпа собралась изрядная. Юбилей одним словом, как его не назови.
Веселились, танцевали, но была одна сенсация: одна из подруг пришла с четвертым размером груди! А до этого, как она сама говорила, были "полвторого размера", или "уши спаниеля". Немного подвыпив, «девицы» пристали к подруге: «покажи! А скока стоит? А где делала? А не больно? Та, надо сказать, недолго ломалась, а чего не показать, тем более такие деньги отдала? Тут уже и мужское население подтянулось, и посмотрели, и пощупали, и погладили. А ничего так, качественно сделано, всем понравилось.
Не знаю как у остальных, но у меня со следующего дня начался «домашний ад».
- Хочу себе грудь такого же размера! - заявила супруга.
- Ты сдурела? Твоей груди и фигуре, завидует двадцатилетняя дочь! Ты, в 40 лет, свободно ходишь без бюстгальтера! И в эту прелесть, ты хочешь закачать силикон?
Как об стенку горох! Вожжа попала под хвост и понеслось, «ты меня не любишь», «деньги на жену жалеешь», «другие мужья вон, что…, а ты...».
Житья не стало, хоть из хаты беги. Чую допилила бы она меня, но «не было бы счастья, да несчастье помогло».
В выходной, друзья пригласили на шашлыки, на природу, на речку. Моя хоть и со скрипом, но согласилась, но надо же время потянуть, из вредности, типа на меня обижена, а тут еще и повод появился. Повод такой, обычно размер груди супруги твердый второй, но вот в преддверии «этих дней», грудь «наливается», тяжелеет и тогда она применяет усиленный бюстгальтер большего размера, я его называю «бронелифчик». Вот и в этот раз уже сев в машину, жена подержалась за грудь и решила, что нужно переодеться. Переодевание затянулось, и поэтому мы выехали с большим опозданием. Ехать нам до шашлыков, если по асфальту, то около сорока километров. Я решил поехать напрямую по полям, это около тринадцати км, пыли наглотаемся, но может шашлыки достанутся.
На удивление дорога через поля, оказалась прекрасно накатанной, и скорость девяносто-сто держал без проблем. Уже в паре километров от речки, такая прекрасная дорога оказалась перепахана дренажным плугом. Представьте себе траншею с метр глубиной и шириной полтора. Если бы я затормозил, то там бы мы в этой траншее и остались. Поэтому я крикнул жене, «Держись!!!», и надавил на «газульку» до упора. Канаву мы практически перелетели, но удар передними, а затем и задними колесами о край, был такой силы, что машину подкинуло на пару метров, потом брякнуло о дорогу и опять подкинуло.
Хорошо, что были пристегнуты ремнями, потому не сломали шею о крышу и, слава богу, что не сработали подушки безопасности, иначе я не знаю как бы смог остановиться, чтобы не убиться.
Остановил машину, посмотрел на жену, та скрючившись на сиденье, плакала. Обежал машину открыл пассажирскую дверь и начал осматривать супругу пытаясь понять, где рана. Та, чуть придя в себя, сказала: «Я думала, у меня ребра сломались!».
Что оказалось, грудь при прыжке подпрыгнула вверх, потом резко опустилась и в результате «бронелифчик» не выдержал. Одна из бретелек порвалась, другая оторвалась. Причем обе оставили кровавые полосы на плечах.
Хорошо машина оборудована парой аптечек, поэтому помощь смог оказать. И уже когда привели себя в порядок и собрались ехать дальше жена неожиданно сказала:
- А если бы был силикон?
Меня передернуло. Больше мы эту тему никогда не поднимали.

40

Подслушано
Была у нас в подъезде соседка, стала представителем Эйвона. Житья от неё не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе — тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказал только, что коллега — активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из начальства. Сказал ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу.
Как прошла их встреча — не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила, и коллега со своими беседами от меня отстал.

41

Из обсуждения фото провалившегося асфальта.
ХХХ: Там какой-то портал в преисподнюю. Это место постоянно проваливается.
YYY: Никому не говорите!!! А то понаедут всякие уфологи, житья не станет!
ZZZ: Можно бизнес какой-то под это дело организовать. Гостиницу, сувениры тематические, новый сезон бредового мистического шоу про магов-кудесников снять. Главное правильно подойти к вопросу :-)

42

История, случившаяся со мной ещё в студенчестве, сразу скажу, не смешная. В определённый момент понадобилось мне новое жильё. После непродолжительных поисков удалось такое найти у одного дальнего знакомого, проживающего в другом месте, но квартиру имеющего. Договорились о цене, обговорили даты и в нужное время я был на месте. Подъезд моему взгляду предстал обшарпанный, окурки валяются, бутылки под батареями стоят... Красота, одним словом! Невесело ухмыльнулся, открыл дверь.
И вдруг меня, вот прямо так, хватают, как говорится, "за шкирняк". Как котёнка.
- Это чё такое? - и меня нормально так дёргают!
- Что такое? - перепугался я. Меня развернули и перед глазами возникла полноватая фигура со злобными глазками.
- Кто такой, клоун? - вот так вот сразу спросили меня.
- Жилец тут новый. Андрей, - ответил перепуганный я.
- Не помню такого тут, - говорит мне это тело.
- Так я же говорю: "новый". Только въехал. Я хозяина этой квартиры знаю - он мой знакомый.
- А чё он тогда сам тут не живёт, раз хозяин, - тело, судя по всему, было намерено продолжать допрос.
- Он новую квартиру купил, - оправдывался я.
- Звони ему!
- Но...
- Звони, говорю, ему!
И я позвонил. Эта ситуация меня так растормошила, что я тут же забыл обо всём. Когда тело услышало из телефона знакомый голос и подтверждение того, что я действительно теперь тут проживаю, то злобно сверкнуло глазками и удалилось. Я же стал обживаться, смакуя на душе мерзкое ощущение от первой встречи. Тем же вечером мне в дверь позвонили и когда я открыл, то снова увидел тело. Вздрогнул!
- На, - радостно протянуло оно мне бутылку пива. Я не пил и поэтому сказал:
- Я не буду.
- Спортсмен что-то? - злобно спросило тело.
- Нет, просто не пью.
- Тьфу ты! - тело сплюнуло. Прямо рядом с дверью. - Да нормально всё будет. На!
Я отказался опять. Тело проявило раздражение.
- Ну я же по-нормальному тебя прошу.
- Извините, но нет. Говорю же: не пью.
- Как же я вас ненавижу таких! - вдруг сказало оно.
- Каких это: "таких"? - не понял я.
- Правильных таких, - скривилось оно. - Ходите все такие идеальные, строите из себя невесть что. Я же тебе нормально говорю, ботаник, давай с тобой нормально пообщаемся, узнаем друг-друга получше, я же со всей душой к тебе. А ты нос воротишь. Ведёшь себя как падаль!
- Ну извините, - уже стал раздражаться я. Про то, что я с парнями обычно не знакомлюсь, я предпочёл благоразумно промолчать.
- Пошёл ты! - выплюнул он и вдруг добавил: - Как дал бы!! - и замахнулся.
Всё это, должен сказать, так насытило меня стрессом, что когда он ушёл, я ещё некоторое время ходил по квартире как потерянный ребёнок и боялся трогать в ней все вещи. Мне казалось, что сделай я лишнее движение и это тело опять придёт и сделает мне что-нибудь плохое. Никогда ещё я не встречал в своей жизни настолько типичное быдло и, будь я чуть по массивнее и покрупнее (и по увереннее в себе!), то непременно бы решил эту проблемку при помощи грубого слова, а возможно и вовсе силы. А ещё я осознавал, что, вероятнее всего, теперь у меня настанет по-истине "невероятная" жизнь. И не ошибся!
Тело пришло на следующий же день.
- Машину переставь, - без предисловий начало оно. - Ты на моё место её поставил. Я тогда только вышел из ванны и ответил, что сейчас, оделся, вышел и переставил. Тело ушло. Этой ночью оно очень громко слушало музыку, но спускаться к нему я не решился.
На другой день тело пришло опять.
- Машину переставь. Мешает. На моё место поставил.
Я испытал самое настоящее чувство "дежа-вю".
- Так я же уже на другое место поставил, - удивился я.
- Ты умничать будешь? - сверкнуло оно глазками. - Там тоже моё место.
- А где же тогда не ваше?
- Сам найдёшь! - и тело опять сплёвывает мне под ноги.
- Ну ладно, - и я опять переставляю машину. Лишь для того, чтобы тело пришло и на другой день, и ещё на другой с подобной же просьбой. В какой-то момент я даже стал воспринимать это как такую своеобразную игру в "сапёра". В одну из таких "ходок" тела я попросил его слушать музыку потише, но что тело сказало:
- Слыш, тебя вообще *волнует как я слушаю свою музыку?!
- Ну вообще-то да, - ответил осторожно я. - Я работаю и учусь, а вы мне спать мешаете.
- Беруши покупай, - такой был ответ.
Опять же, напомню, человеком я был хрупким и трусливым и с таким отношением к себе не сталкивался я даже в младших классах и поэтому, что делать я не знал. В каком-то смысле в тот момент я лишился "девственности". Тело не давало мне прохода при каждом удобном случае. Тело прибегало с угрозами и руганью, когда я по его словам "слишком громко топал", хотя я в этот момент мылся в ванной и топать физически не мог. Должно быть меня тогда подставлял сам домовой. Когда я встречал его в подъезде, то слышал либо претензию в свой адрес, либо колкий комментарий, направленный на мою излишне ботаническую внешность, либо и вовсе угрозу физической расправы и поэтому домой я старался прийти лишь поздней ночью, когда тело уж точно будет у себя дома и в подъезде я его не увижу. Когда же приходил момент идти на учёбу, то я весь сжимался словно маленький мячик и боялся подходить ко входной двери. В подъезде же я старался продвигаться тихо и зажато, как маленькая мышка среди огромной толпы людей-крысоловов. Часто в моих снах я был объектом для издевательств со стороны разных угрожающе выглядящих личностей (и почему-то все они выглядели в точности, как тело) и просыпался с колотящимся словно паровой молот сердцем. Иными словами: я не ощущал дом - своей крепостью; скорее уж тюрьмой. Жизнь моя превратилась в самый настоящий ад, в настоящий ужас, из которого ты не видишь выхода. Я вспоминал в тот момент словосочетание "лавкравтовский ужас", применяя его к телу. Он виделся мне злобным ктулху. Что было нужно от меня телу и почему оно проявляло такое излишнее внимание, мне было непонятно. Быть может тело вспоминало школьные годы, когда над ним издевалось и так сильно эти картины прошлого драги его израненную душу, что выплёскивало оно всю эту боль на мне. А может тело просто было "чудаком" с буквы "м".
Один раз я осмелел настолько, что сказал:
- Машину я переставлять не буду!
Вот как! Тут кажется, что я, говоря это, делал уверенный взгляд и гордо вздымал свою мужественную грудь, словно Геракл, взирающий сверху вниз на своего неприятеля, но увы... Даже буквы, когда я это говорил, получались у меня инопланетные и чуждые уху человеческому. А когда из рта моего донёсся последний бессвязный звук, то я был по-настоящему уверен, что сейчас умру. Тело же лишь сказало: "ну-ну" и ушло. Всё это время я не находил себе место. Я отпаивал себя валерьянкой и всё ждал, что сейчас тело вернётся с топором или кухонным ножом. Или с битой! Но время шло, тело не приходило... Я то и дело подбегал к двери и напрягал уши, отпаивая себя очередной заводской партией валерьянки. Утром я вышел во двор и увидел, что колёса спущены. Кто это сделал я знал, но сделал вид, что я этого не знал. До универа пришлось добираться на автобусе.
Своему знакомому я позвонил уже в автобусе, высказав ему всё, что о нём думаю. Нельзя так людей подставлять! Выслушав меня, тот искренне удивился и сообщил, что и думать не знал, что внизу живёт такой психопат. По его словам тело, когда там жил он, вело себя тихо и забито, а когда въехал я - внезапно раскрепостилось. Чудо какое-то - не иначе! Знакомый мой, кстати говоря, выглядел как самый полноценный советский антресоль весом под три тонны. Громкую же музыку он, как сказал, тоже не слышал. К сожалению, во всех остальных квартирах жили лишь мирные полуглухие бабульки и не было того, кто мог бы сделать телу внушение по-поводу шума. На этом мы и закончили разговор...
Всего я прожил в той квартире два месяца и всё это время я не переставал ощущать себя так, словно попал в ад. Тело постоянно надо мной подтрунивало и читало нотации. Ночами тело слушало музыку и стены тряслись. А один раз тело сказало, что неплохо бы скинуться всем подъездом на новые окна.
- Все уже сдали по косарю, - сказало оно с хитрыми глазками. - Неплохо бы и тебе с них пример взять.
- У меня нету, - соврал я.
- Ты уж найди, ботаник, я в тебя верю.
И на другой день, тело уже пришло, я отдал ему это тысячу. Поступить иначе, как бы я не хотел, не осмелился бы... Окон - удивительно! - так новых и не появилось...
Апогей такой жизни наступил к концу второго месяца. Я уже приспособился спать в берушах и ходить по подъезду как ниндзя - бесшумным шагом. Мастер у меня был что надо! Последние три дня тело напивалось и долбилось по ночам ко мне в дом. Поскольку я спал в берушах, то слышал лишь приглушённые "пухи" и вибрацию, ощущаемую спиной, а ещё музыку чуток, а утром находил на двери отметины ног. Словно ребёнок я закрывался тогда одеялом с головой и представлял, что всё хорошо. Для чего он это делает? Ясно, что не для хорошего и поэтому бояться я стал сильнее. А один раз я и вовсе заметил, что у моего окна мелькает какой-то странный агрегат, что был похож на селфи палку. Когда на другой день я всё же не смог от него увернуться в подъезде, то осторожно поинтересовался зачем это всё нужно.
- А чтобы ты не расслаблялся, лош*ра, - ответил он. На этот раз телу не понравилось, что я на него как-то странно смотрю.
- Ты уж не голубой ли часом? - спросило оно, заставив меня ответить "нет. - Ты смотри у меня, - ответило оно и ушло.
А тем же вечером полупьяное тело подошло ко мне на улице, когда я рылся в капоте машины и, ничего не говоря, зарядило мне по щеке кулаком.
- Как же ты всё же на голубого похож, - сказало оно. Я благополучно распластался на земле, а тело пнуло меня ещё раза три и ушло. Рёбра болели, лицо ныло, из глаз чуть на лились слёзы... А в голове только и было: "Беги! Оно же сейчас вернётся!". Дома я чуть ли не с паникой заметался по квартире и не знал, что нужно делать. Перед зеркалом обнаружились внушительные синяки. На душе стояла горячая смесь из эмоций, боль в теле... Тем же вечером я понял, что терпеть такое больше нельзя и пошёл в полицию писать заявление. А тем же вечером тело забрали. И тут началось! Звонила его мать, чуть не плакала, говорила забрать заявление, ведь, по её словам, тело за ней ухаживало, оно было ей единственным сыном, без него она бы погибла, так как была не ходячая. На тот момент я не знал, что у тела в квартире живёт кто-то ещё. В ответ на всё это нытьё я лишь заявил, что опасаюсь за свою жизнь.
- Да он больше не будет, - ответила мать, уже рыдая. - Димка всегда импульсивным был. Он же не со зла!
В ответ же я говорил все те случаи, когда её "Димка" не давал мне житья. Всё это время мать охала-ахала, плакала и говорила:
- Да он же не со зла!
Ну словно не человека выгораживала, а собаку - честное слово! Короче, заявление я решил забрать - не портить же жизнь человеку из-за такого. Когда "Димка" увидел меня в подъезде в следующий раз, то лишь зашипел:
- Не по мужски это! Как баба себя повёл! Мразь ты! - сплюнул мне под ноги и, вопреки ожиданиям, просто прошёл мимо. Не убил даже. Да что не убил! Даже плечом не толкнул! Ну словно другим человеком стал! Я же лишь пожал плечами и поскорее попытался оттуда уйти. Больше "Димка" себя не проявлял, но, как бы невзначай, плевал мне под ноги при каждой встрече. Музыку он тоже больше ночами не слушал (вернее слушал, но не так громко). А через две недели я, наконец, накопил достаточно денег и съехал оттуда к чёртовой матери, чему был очень и очень рад.

43

Моему другу Лехе однажды на голову свалился букет цветов.
Прямо зацепило немного. Посмотрел, букет красивый и на поминальный не похож совсем. Поозирался по верхам-никого.
А Леха поминаться и не торопился. Пересчитал на всякий случай, нечетные- самое то.
Он выждал несколько минут и даже пропел из «Запрещенных барабанщиков» «Ау, ау ау?!» никто не откликнулся.
Поднял, понюхал и стал думать куда ему пойти с букетом.
Немного хотелось поебаться, но букет по Лехиному представлению этому мало способствовал, и он просто решил сделать кому-то приятное.
К маме идти не хотелось, он то и на её дни рождения не всегда озадачивался цветами, а тут без повода и посреди недели…, еще подумает что кукуха съехала, расстроится, спать перестанет.
Перечислил в уме тех которые на него пришли, и пошел к своей школьной учительнице Елене Петровне. Он ее уже давненько не видел.
Подолбился в двери дома, вышла соседка и сказала, что она скончалась.
Леха немного приуныл совместно с букетом, и вспомнил что учительница рассказывала ему про соседа слева.
Упырь, говорила, редкий-житья не дает и гадит по-разному где только сможет.
Леха достал из барсетки ручку с бумажкой, начеркал на ней «От Елены Петровны» воткнул в букет, выкинул из букета нечетный цветок, и засунул его в калитку соседа упыря.
А Елена Петровна жива оказалась, соседка с другой перепутала, встретились чуть позже, посмеялись!

47

В США есть такое понятие – детские садики для пожилых. Говорят, в России тоже кое-где появились. Это место, куда на день привозят стариков и старушек из социального жилья, кто еще не совсем в деменции и ходячий, или по крайней мере сидячий в кресле-каталке. Они там занимаются примерно тем же, чем дети в обычном садике: общаются, делают гимнастику, что-то лепят, вырезают, раскрашивают, поют хором, играют в простые игры. Считается профилактикой Альцгеймера.

Я одно время волонтерничал в таком садике для русскоязычных. Давно, еще до ковида. Проводил какие-то викторины и, конечно, разговаривал с посетителями. Им там любые свежие уши в радость, не отпустят, пока не выложат всю биографию. Вот, рассказ одного старика запал в душу. Если бы я захотел сочинить что-то подобное, постеснялся бы настолько прямолинейной морали. Но жизнь – она не стесняется. Дед был совсем древний, совсем глухой, со слуховыми аппаратами на каждом ухе, но рассказывал живо и связно. Дальше от его лица.

«Мы с моей Гелей, то есть Ангелиной, прожили без малого шестьдесят лет. Она была исключительная красавица в молодости, но характерец... Мать-командирша. Всё знала лучше всех и всем раздавала ЦУ, то есть ценные указания. Мне первому, конечно. Пойди туда, принеси то, и почему принёс не то, кефир должен быть с зеленой крышечкой, а не с полосатой, а мясо – разве это мясо? Это же кости! Как будто кто-то тогда видел другое.

Пиво с друзьями, конечно, ни-ни, вот тебе клюковка, смородиновка и хреновуха, сиди и пей дома. По части наливок она была мастерица, и готовила всегда на ять, этим и держала. Я с ней не спорил никогда, если ЦУ не нравились, то просто пропускал мимо ушей. Когда совсем доставала, уезжал на рыбалку. То есть это я ей так говорил – на рыбалку. На самом деле такие рыбоньки иногда ловились, просто ах. С вот такими жабрами. Но рыбки рыбками, а возвращался всегда в семью.

Потом дочка с зятем приехали сюда и нас следом привезли, помогать с внуками. Тут она еще больше раскомандовалась, но и выполнять ЦУ стало проще. Мясо без костей в любом магазине, йогурт хоть с зеленой крышкой, хоть с красной, хоть с серо-буро-малиновой. Вырастили внуков, а правнуков нам уже не доверили. Да и сдавать она стала. Вроде не болела ничем особенным, ну, диабет, ну, давление, у кого их нет? Но я еще ходил по три мили каждое утро, а она – сначала с палочкой стала ходить, потом с волкером, то есть с ходунками, потом только по квартире, а потом упала в туалете и вообще перестала вставать. Нет, я понимаю, что толстым сложнее, она сильно располнела в Америке, на фудстемты много продуктов можно купить, все вкусные и все вредные.

Когда она слегла, мне совсем житья не стало. Каждые три минуты: Миша, Миша! Лекарство подай, памперс поменяй, воды принеси, нет, эта уже холодная, форточку открой, форточку закрой, подушку повыше, нет, теперь пониже. А если просить было не о чем, то послушай, тут по телевизору про Собчак такое рассказали!

И в конце концов я взбунтовался. Хватит, говорю. Всю жизнь ты меня гоняла как попку, дай хоть дожить спокойно. Без ухода ты не останешься, у нас хоматендка, то есть хожалка, работает по шесть часов в день, и дочка забегает каждый вечер, и внуки когда-никогда. Вот ими и командуй, а меня уволь.

Демонстративно снял слуховой аппарат – я тогда без него уже не слышал – и ушел в ливинг. Ну, знаешь наши пенсионерские квартиры, они маленькие, но как бы двухкомнатные, отдельно спальня, отдельно ливинг-рум, то есть зал-кухня-прихожая. И целый год к ней днем не подходил, наслаждался свободой. С утра снимал аппарат и сидел в ливинге за компьютером. Зять научил, как смотреть разные передачи с субтитрами и играть в шахматы по интернету. Бывало, если что-то позарез нужно, а хожалка уже ушла, Геля звонила дочке, дочка мне текстала, то есть писала на телефон, я тогда шел из ливинга в спальню и что надо делал. Но это раз в день, а не каждые три минуты.

А потом дочка зашла, как всегда, после работы, заглянула к маме в спальню и мне показывает: мол, надень аппарат, что-то сказать надо. Но я и сам уже понял. Отмучилась моя Геля. Может, ушла во сне, как праведница. А может, звала меня, помочь или попрощаться, но не дозвалась.

Пять лет уже, как ее не стало. И все пять лет, каждую ночь, она мне снится. Приходит и что-то говорит. Что-то очень-очень важное. А я не слышу! И слухового аппарата во сне у меня нет. Ищу его, ищу. Наконец нахожу: вот он! А я, оказывается, уже проснулся. А Геля осталась там, во сне».

Я больше не видел этого человека. Вскоре началась пандемия, садики для стариков закрылись. Он уже тогда был очень стар и вряд ли пережил эти четыре года. Но я надеюсь, что однажды он все же нашел во сне свой слуховой аппарат и услышал то, что жена хотела ему сказать. Что она его любит и прощает.