Результатов: 880

201

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день. Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый.. Самое большое достижение было 10 дней - держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково - стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них - те после Васиной передержки ели ВСЕ, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено - сохранялся у всех пород одинаково и навсегда. Так было, пока к Васе не привели Машу - овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до махазина. Но у Маши была своя цель - она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги жалобно скуля и подвывая. Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ - даму и Машу - он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины - еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.

203

Надобно признаться, зубы стиснув, -
променяли цель мы на муру.
Я мечтал дожить до коммунизма,
а пришлось жрать чёрную икру.

И хотя смогли мы быт украсить,
чувствую, что где-то наебли.
Я мечтал бродить на пыльном Марсе,
а пришлось мотаться на Бали.

Жили небогато мы, бесспорно,
но хотелось в молодости (факт!)
не ведёрко жёлтого попкорна,
а над Пентагоном красный флаг.

204

У НАС В ДОМЕ КТО-ТО ЕСТЬ!!!

Как вы считаете, какова вероятность встретиться в два часа ночи в сортире двум людям?

Я извиняюсь за столь интимные подробности, но если я встаю ночью по нужде, то я никогда не запираюсь изнутри (от кого, если все дрыхнут?), и не включаю в туалете свет, чтобы он меня окончательно не разбудил. Более того, отсутствие света позволяет мне минуту подремать в процессе… кхм… ну вы поняли чего. И так уже много лет. И я, конечно, допускал, что ночью кто-то кроме меня в эту аудиторию тоже заглядывает, но вероятность одновременного там появления двух людей сводил к минимальной.

Пока в одну из глубоких ночей мой дремлющий в процессе ночной вахты в сортире слух не был внезапно разбужен скрипом двери в комнату, где спит дочь. Мозг мгновенно приходит в боевую готовность и выдает следующий вывод – если восьмилетний ребенок, которого из пушки не добудишься, встал в два часа ночи и вышел из комнаты, вряд ли он пойдет на кухню, откроет холодильник и начнет жрать котлеты. А это значит, что через несколько детских шагов, отделяющих комнату от сортира, возможны следующие варианты разворота событий.

Вариант первый. Ребенок включает свет, заходит в незапертый туалет (он же одновременно и ванная комната) видит в нем какое-то живое тело, как всякий нормальный человек, будучи спросонок, пугается, а как всякий нормальный испуганный ребенок, начинает визжать. Только после этого дитя понимает, что тело это есть ее папа, но к тому моменту визгом разбужены мама, маленький брат и кот. И все они, конечно, будут не очень довольны таким пробуждением, после чего семейный совет, на котором право решающего голоса получит одна мама, крайним будет признан папа. То есть я.

Вариант второй. Дочка не включает свет (как это делаю я), доходит до толчка, натыкается на чье-то живое тело. Пугается. Далее смотри вариант 1.

Вариант второй – альтернативная развязка. Дочка не включает свет, подходит к толчку, я отодвигаюсь, она замечает движение (как назло, в ванной-сортире есть окно на улицу, и туда падает свет от фонаря, поэтому внутри видно хорошо даже в два часа ночи), пугается… далее по первому варианту.

Вариант третий. Она входит в туалет (не важно, включает свет, или нет), я ей зажимаю рот и быстро говорю – не бойся, мол, это я, папа. Ребенок хоть и не кричит, но первичный испуг столь силен, что у нее есть шанс в детстве познакомиться с успокоительными средствами и всякого рода врачами-шарлатанами. Семейный совет, разбор полетов, папа крайний…

Вариант четвертый. За те полтора шага, что дочке осталось сделать до ванной комнаты я тихо встаю в ванную и закрываюсь шторкой, которую мы задвигаем во время мытья. Дочка спросонок не задумывается, за каким лешим шторка задвинута, и, сделав свое дело, удаляется.

За неимением пятого варианта и отсутствием времени на дальнейшее раздумье поступаем по четвертому. За шторкой жмуримся от включенного света и молим бога, чтобы ребенок не вздумал помыть руки после всех своих дел, ибо тогда не только моя засада будет громко разоблачена, но еще и я окажусь в крайне глупом положении («мама, ты представляешь, зашла я ночью в туалет пописять, а там папа в ванной за шторкой притаился» - это как минимум насторожит). Но ребенку такие глупости в голову не приходят и, выключив свет, дитя удаляется. Вздохнув спокойно, я вылезаю из укрытия, завершаю и свои прерванные дела, и с чувством глубочайшего удовлетворения, как физического, так и морального, удаляюсь в свою спальню, чтобы вернуться в объятия жены и Морфея одновременно.

Ага! Щас!

Только положил башку на подушку, как слышу, как дочка в своей комнате громко всхлипнула, и даже не заплакала, а заскулила. Мгновенно вскакиваю, включаю в коридоре свет, открываю дверь в ее спальню со словами «это я, не бойся», хватаю дрожащего, покрытого холодным потом ребенка на руки.

- Что случилось? – спрашиваю.

- Папа, - ее голос сильно напуган. – Ты представляешь, я сейчас сходила в туалет, а когда улеглась, то услышала, что там открылась дверь и оттуда кто-то вышел следом за мной. ПАПА, У НАС В ДОМЕ КТО-ТО ЕСТЬ!!!

Поняв, что четвертый вариант тоже получился стремным, говорю ей:

- Не бойся, солнышко, на самом деле это был я.

И начинаю рассказывать всю правду, но не проходит и минуты, как слышу легчайшее всхрапывание – ребенку было достаточно одной фразы «это был я», и вот она уже спит у меня на руках, а на лице выражение необычайного облегчения (как физического, так и морального).

Укладываю ребенка на кровать, возвращаюсь к жене и Морфею. Но Морфей не очень согласен с тем, что я так долго отсутствовал, и мне приходится о-о-очень долго покрутиться боку на бок, прежде чем я, наконец, засыпаю.

205

Коллектив у нас в отделе дружный. И спаяный. И споеный. То есть, сами понимаете, отмечаем дружно все дни рождения, все восьмые марты, нуу, и все пятницы соответственно... :) А вот недавно к нам пришел новый работник, девочка Олеся, которая "не пьет, не курит". Хочу рассказать парочку забавных моментов, с ней связанных.

Момент 1.

Приближается очередная пятница, мы уже начинаем шуршать по кошелькам и строить планы. Олеся, грустно глядя на нас:

- Опять значит... А давайте лучше заведем традицию тортики по пятницам есть, я так люблю тортики!

Народ кривится:

- Да нуу, какие тортики в такую жару!

Олеся, уныло ковыряя пальчиком клавиатуру:

- Ну, конечно, а водку жрать в такую жару нормально... :)

 

Момент 2.

На дворе четверг. Кто-то сделал шабашку, в качестве расплаты вино с конфетками. Олеся вино пьет (чуть-чуть), поэтому участвует во всеобщем винопитии. И благодаря всеобщим усилиям Олесю удается-таки вывести из состояния трезвости. :) День следующий. Пятница. Олеся ходит скучная, как никогда. Вечером, как всегда, собираемся за традиционным столом с традиционной водкой.

Начинаем разливать, Олеся свою рюмку прикрывает:

- Нет, нет, мне не надо. Я вчера вина напилась, такая пьяная была, ужас!

Прям шла домой и качалась. На что наша Нина Васильна, колоритная такая дама в годах, сочувственно говорит:

- Ну вот видишь, Олесенька, как тебе с вина-то плохо. Так ты и пей лучше ВОДКУ! :))

206

Ненавижу корпоративные праздники, схожи они с публичным раздеванием и хождения царей в народ. Начальники спускаются с небес своего, положенного им по должности и прошлым заслугам ( кто за лизоблюдство, а кто и за поддержку политики руководства и постоянной ежесекундной верностью) положения, заигрывают с подчиненными, демократничают, рвут рубашку на груди: "Мол, свой, я свой! Из народа, как и Вы!" При этом лихо хлещут подлитую в рюмку минеральную воду, косясь по сторонам и замечая, кто с кем, когда и как. Это называется изучать коллектив, узнавать, как он живет и чем дышит. По барски смотреть на подпивших сотрудников, что б по окончании пьянки за счет черт знает какого бюджета, обнявшись с пьяным сотрудником видеть слезы умиления на его лице: "А, ведь шеф ничего мужик, свой парень! Дрючит, бывает, меня ни за что, так ведь это его работа, не он так другой, а от этого даже приятно. Свой, нашенский и водкой от него пахнет!". Проституция, проституция и педерастия вот что такое корпоративный праздник за счет фирмы. А в первый рабочий день, вызовет шеф своего человека, который еще только доказывает верность, расспросит его (он ведь уехал раньше, чтоб не стеснять народ, дать ему разгуляться) с любопытством подъездной сплетницы: "Что, мол было после меня, кто где упал, что поломал? Вальяжно, скажет оплатить поломанные фужеры и разбитые зеркала, тонко намекнув при этом виновнику кутежа, что он должен понимать кто, приказал оплатить эти шалости. Теперь подчиненные. Все, тут правит халява и инстинкт несуна, хоть в желудке но все унести с собой: водку из всех бутылок, куриные крылышки со всех тарелок и мысли:" Может моей собачке косточек завернут-все равно пропадет!"Тем кому за пятьдесят после пятой-халявной неожиданно сбрасывают три десятка лет и истерически заходятся в танце с молодыми сотрудницами, которые после бокала дерьмого вина("не зачем деньги тратить на вино, пусть хлещут водку-эстэты-бля") спрятав очки от посаженных компом глаз, в сумочки, и близоруко улыбающимися и от того глубоко красивыми глазами не могу отказать(как бы потом не вспомнил) заходятся в танце. "Ветеран" танцует как в последний раз в жизни, нет он танцует как раньше воевал его отец и дед в отечественную и гражданскую, до победы, до полного изгнания противника с родной земли! Ничего, что потом ноги болят, и в саду неделю работать не сможет, зато орел, конь, и яйца у него еще о-го-го! Молодежь, та что считает себя временными на этой говенной работе тасуется отдельно, и на весь этот "гламур" смотрят с высока. Пьют мало: общество не то, да и музыка. Музыка не та, жаль наушник не воткнешь в ухо! Постоянно звонит сотовый, в разговоре многозначительные паузы и даканье. Звонит телефон постоянно, как доказательство успеха в обществе: как я востребован и нужен. Вот такой праздник. профессиональный: кто напился, кто продался, кто отдался об этом знает только служба безопасности, но она важно хранит молчание и лишь через недельку начнет опровергать ими же запущенные слухи: Кто кого, как, и в какой комнате, и на каком столе, и для чего служил там биллиардный кий! Не праздник, а блядство души! Прости господи раба твоего, достойного члена этого коллектива с удовольствием пьющего нахаляву и жующего бутерброд с красной икрой, который вырвал у соседки слева (ей надо похудеть- потом бутерброды жрать) пусть свеклу с чесноком поест все рано целоваться не будет! Как я вас всех люблю, мой дорогой коллектив, я ваш член!

207

Итак сели сотрудники за стол отметить неизбежное приближение нового года. А на столе - бутылка шампанского и торт. Разрезали торт на соответствующее число частей. И тут один, условно назовем Влад, вдруг говорит, у меня, дескать жена болеет, день предпраздничный, нужно срочно бежать забирать ребенка из детского сада. С этими словами берет свой кусок и быстро его съедает. На него все, естественно обижаются, что, мол, за херня, мы же не жрать собрались. Открывается бутылка шампанского. Пробка с шумом летит вверх и точно по лампочке. Весь торт, кроме одного съеденного куска в осколках стекла. Шампанское, конечно выпили, а торт выбросили приговаривая какая сука этот Влад.

208

xxx:
Наш бурундук, уже довольно давно, повадился жрать целлофановые пакеты. Ну, то есть как жрать, он набивает ими щеки, убегает и где-то прячет.
В данный момент он делает это с чудовищным хрустом рядом со стенкой, за которой у нас живет довольно странная соседка - она по причине и без причины любит стучать нам в стену, чтобы мы вели себя потише. У нее, по всей видимости, кровать за стеной находится.
И вот представляем мы картину: приходит наша соседушка посреди ночи к нам и спрашивает, а какого хрена, собственно, происходит у нее над кроватью? И мы такие на полном серьезе "Вы знаете, у вас над кроватью БУРУНДУК ЕСТ ПАКЕТ. Нет-нет, мы не ебанулись, куда вы звоните???"

209

Когда-то давно шлялись мы по окрестностям Питера, где-то близ Левашово. Что мы там делали, и почему пешком - отдельная история.
Мы немножко заблудились, устали, не выспались, подмерзли и страшно хотели жрать! Из провианта у нас были только деньги и кое-какое фотооборудование. Времени около шести утра, все закрыто и пожрать было негде, даже если бы было где. Рассудили, что надо пробиваться к своим. То есть - на ближайшую остановку электрички. По нашим предположениям, она была где-то "там". Туда и пошли.
Где-то впереди по курсу засекли признаки человеческого поселения. Значит, возможно, повезет насчет пожрать. Метров через триста уперлись в знак. Знак был очень хороший - светлосиний, с белым квадратом, а в квадрате - ножик и вилка. Под ним надпись - 100 м.
Мы стали напряженно вглядываться в пространство. Но никаких ресторанов или даже бабушек с ведром пирожков в означенном (100м) радиусе не оказалось. Видимо, это была коварная шутка неизвестного нам злодея. Мы вздохнули и понуро поплелись дальше. Метров через 50, за ближайшим поворотом нам вдруг открылся дивный пейзанский пейзаж. Живописная низинка по обе стороны от дорожной насыпи. По левую руку - обширные картофельные поля. По правую - небольшое коровье стадо. Что характерно, и растущая картошка и живые коровы находились почти аккурат в 100 м от того самого знака!
- Парни! Это харчевня "Сделай Сам!" - сказал один из нас.

210

Вован! Дома жрать нечего а ты косяк в пиве затушил!!!

***

Она: это тебя от пива все пожрать тянет!

Он: нет, это просто жажда жизни.

***

Любители пива! Минздрав предупреждает, что от пива «Балтика» можно забалтеть!

***

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта. Самое время опустить лицо в винегрет. Рекомендации лучших косметологов.

***

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!

***

Опять пиво! А еще не молился сегодня!

"Арсенальное"! Заставь дурака Богу молиться!

***

В винном магазине.

- Девушка, покажите бутылку шампанского!

- Легко!

Девушка засовывает палец за щеку, делает громкий чпок, затем начинает шипеть и брызгать слюной на покупателя.

Голос за кадром:

- Мария, прирожденная ненормальная.

***

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:

- Куда собрался?

- Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.

- Тогда пиво из холодильника забери.

- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

***

- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!

- А почему я?

- Ну, ты же у нас избранный.

***

– Недавно Крамник проиграл компьютеру 2 ящика водки, после чего компьютер завис…

- Ага, причем завис на квартире у Крамника с 2-мя ящиками водки!

211

Очередная зарисовка на тему долбо@бизма бюрократии. В частности о подчинённых Министерства Обороны.

Старший сын ещё в грудном возрасте по вине медсестры-практикантки потерял указательный палец правой руки. К счастью, никаких неудобств он из-за этого не испытывает. По клавиатуре стучит лучше меня, инженера-программиста с 15-летним стажем. Хорошо играет на гитаре. Легко повреждённой рукой даст в сопатку любому, кто будет стебаться по поводу отсутствующего пальца. А ещё имеет разряд по спортивной стрельбе. Захотел он в секцию записаться – я не против. Всё лучше, чем водку в подворотне жрать. Я и сам когда-то почти каждый вечер в ДОСААФ’овский пневматический тир ходил.

Сейчас сын в 10-м классе, и его, человека с инвалидностью, по закону негодного к строевой службе, начал доставать военкомат. Уже третья повестка на мед обследование за полгода. Наверное, они там думают, что у него новый палец, как оторванная лапа у осьминога. Занятия стрельбой сказались, не могут людишки в погонах смириться с тем, что такой снайпер пропадает. «Его бы куда-нибудь под Хабаровск, плац зубной щёткой подметать, а он, зараза, на гражданке гулять будет, в институте штаны просиживать».

На днях добило это: в личном деле сына в военкомате обнаружил лист «личная характеристика». Одна из строк: «ВРЕДНЫЕ привычки: не пьёт, не курит, наркотики не употребляет»

Вот бы большинство наших граждан страдало такими вредными привычками...

212

История 15. Китайская еда

«Яйцо, получив соответствующее количество тепла, превращается в цыпленка, но тепло не может превратить камень в цыпленка, потому что основа у них разная...» Мао Цзэдун, «Относительно противоречия» август 1937, избр. Произв. Т. I

Не хау (кит. здравствуйте)! Мой хороший старинный товарищ Александр Бринкен, долгое время бывший ученым секретарем Русского географического общества, – мягко говоря, большой любитель поесть. Сам он в Китае не был. Но когда узнал, что я туда спроворился мечтательно произнес: «говорят, там так много едят!». Он оказался прав. Сказать, что в Китае очень много едят – ничего не сказать! Причем, и мужички и тетки, и детишки. Сами маленькие, а едят, как большие враги народа. То, что китаец съедает за присест – мне бы хватило на неделю! Ни один китаец не пропустит ланч. На каждом шагу в Китае народ сидит, и что-то подъедает из маленьких тазиков. В магазинах, например, продавщицы едят прямо, не отходя от кассы.
Приходят ко мне в гости профессорская семья о трех человек. Он, она и 9-летняя дочка. Конечно, это не тайфун, но готовится надо. Чтобы не опростоволоситься или, как говорит мой старинный товарищ Олег Сциборский «не ударить в грязь яйцом», накануне купил 3 кг приличной свинины. Сготовил. Нажарил огромную сковородку вместе с картошечкой и сделал ведерко салата. Еще ветчина, зелень, овощи, фрукты, какие-то консервы, два здоровенных арбуза... Ну, думаю, хватит. Хрен там! Через полчаса жрать на столе нечего. Пришлось еще ведро сосисок отварить и пожарить таз яичницы! Стоит ли говорить, что к середине «банкета» дочурка выдула 3-х литровую бутылку пепси?
Как только я прибыл в Китай, мой друг Янг Ю-Фенг ну меня учить:
- Ты, Сергей, в продовольственные магазины, пока не обтесался, один не ходи! Все равно не хрена не купишь! Или купишь хрен! Что одно и то же. Или тебя объегорят! Я тебе отряжу аспиранта или аспирантку для этого дела.
Когда устраивал прощальные банкеты, я воспользовался юфенговым предложением. Вид был еще тот. Два китайских аспиранта катят впереди русского ученого две тележки с харчами!
Еды в магазинах полно и выбор огромный. Почти все китайское и импорта почти нет. Немного внедриться на китайский продовольственный рынок умудрились «Coca-Сola», «Danon», «Nescafe», «Wrigley» да, пожалуй, и все. Естественно почти все надписи на харчах – по китайский. Поэтому Ю-Фенг был прав - если вы никогда не были в Китае, не знаете китайского, и у вас нет знакомых китайцев-аспирантов, за продовольствием вам лучше не соваться. Во-первых, действительно, ни черта не купите (ну, может быть, картошку, кока-колу, жевательную резинку и морковку), а во-вторых, если купите – то не то, что думаете. Местных продавщиц спрашивать о чем-то по-английски, впрочем, как и по-русски, бесполезно. В ответ или улыбаются, как «мадонна рафаэлева», или всем своим видом показывают, что с незнакомыми мужчинами не разговаривают.
Магазины бывают государственные, частные и уличные рынки. В государственных, как ни странно, цены немного выше, а в крупных частных супермаркетах ниже, чем на рынках. Но в супермаркетах, понятное дело, не торгуются. Зато там самый большой выбор. Еда, в среднем, раза в 2-3 дешевле, чем в Петрограде. Обычная цена 1 кг яблок, помидор, огурцов, персиков, груш, слив, абрикосов, апельсинов, личи и других экзотических фруктов, названия которых я не знаю – 3-5 юаней (примерно 10-17 руб.). В небольших городах и в сельской местности – меньше. Если где-то просят больше - грабят! Лук, картошка, бананы и чеснок – 3-4 юаня (приметно 10-13 руб.). Правда, картошку, в отличие от нас, китайцы почти не едят. Кстати, и мы в мире не первые картофелееды. Далеко впереди нас “на рыло населения” Белоруссия и Польша. А когда-то Петр I чуть ли не с мордобоем внедрял в меню русского народа «земляной фрухт»! Петрушка, зеленый лук и прочая зелень в Гуангжоу – 5-6 юаней (17-20 руб.) за кг. Арбузы – 0.7-2 юань (сами пересчитайте). Правда, к середине лета, почему-то, подорожали. Литровый пакет молока – 4.5 юаня (15 руб.), но молоко натуральное – 3.1% жирности. Очень приличная свинина почти без жира – 15 юаней (50 руб.). По такой же цене и ветчина. Свиная вырезка (для богатых) – 20 юаней. Вы когда-нибудь задумывались над тем, сколько куриных яиц весят 1 кг? А в Китае, как раз, яйца обычно продают не десятками, а на вес. Типичная цена 1 кг – 6-7 юаней (20-24 руб.). В килограмм, кстати, «влезает» 18-20 штук.
Теперь заглянем в рыбный отдел крупного супермаркета. Точнее сказать «рыбно-земноводный-рептилийный». Живая рыба – 10-30 юаней (34-100 руб.) за кг. Живые миноги – 28, а живые угри - самая дорогая – 35 юаней! Живые крабы – 12 юаней, лягушки тоже, черепахи – 8 юаней. Вяленая «типа как бы» наш снеток, но помельче – 20 юаней. Сушеные морские звезды (и что в них есть-то?) – 5 юаней за кг. А еще здесь полно всяких сушенных, вяленых, соленых и моченых тараканов, улиток и еще, Бог знает, чего! В специализированном «рыбном» супермаркете можно «выбегать» живых змей и небольших (1.0-1.3 м) живых крокодилов. Мировой, говорят, закусон! Но я не пробовал – не умею их готовить. На небольших уличных базарчиках тоже продают живую рыбу, а также живых креветок, крабов, черепах, лягушек и каких-то крупных тараканов. Тоже недорого. Но их я тоже не покупал.
Теперь о грустном. Заходишь в любой овощной магазин и сразу чувствуешь какой-то жутко неприятный запах. Сначала все принюхивался… Может, что испортилось? А дело в том, что продаются (6-7 юаней за 1 кг - по местным понятиям дорого) такие с пупырышками дыни не дыни, тыквы не тыквы... Запах жуткий! Поинтересовался у китайских товарищей. Говорят, большой деликатес, едят только богатые! Чаю зеленого в магазинах полно. Нормальный же, в нашем понимании, можно «выбегать» только в очень больших супермаркетах. Я, например, нашел такой только на второй месяц пребывания. Творога, майонеза и лимонов «не держим-с»! Иногда на улицах какие-то шальные тетки «тибетской» национальности продают здоровенные лимоны по 10 таньга за 5 штук. Но, это редко. Дальше – больше. Что сами не едим – то и вас «пустим в гору». Вот не пьем мы в Китае кофе поэтому за 50-граммовую банку «Nescafe» и просят 60 юаней (200 руб.). Не хочешь – не бери! Сливочное масло мы тоже не едим. Поэтому выложи 70 юаней за кило (240 руб.). Сыр тут тоже не прижился. Но непонятного качества и вкуса в крупном супермаркете могут «уступить» по 60 юаней (200 руб.) за кг. До сих пор у меня в гостинице в холодильнике лежит. Даже гости не едят! С хлебом для русского человека в Китае вообще проблемы. Во-первых, как и многие другие народы, китайцы с хлебом ничего не едят. Во-вторых, весь продаваемый хлеб – белый и сладкий! Более-менее «нормальный» в нашем понимании можно «выбегать», но тоже только в крупном супермаркете.
Теперь о совсем грустном. Захотелось рыбешки в томате. Ходил, ходил вдоль полок с рыбными консервами в супермаркете, рассматривал банки. Наконец, выбрал. Нарисовано что-то аппетитное, вроде леща в томате. Пришел домой. Открыл. В банке какие-то кости с чешуей вяленные и маленькими черными бобами. Ну, думаю, сволочи, «неликвид» подсунули! Есть не стал. Показал китайским товарищам. Говорят – деликатес! Они и съели с аппетитом.
Если увидите на китайской улице горячие сосиски, а их продают на каждом углу, – не покупайте! Естественно продают без хлеба, но можно горчичкой помазать. Выглядят аппетитно. Купил. Помазал. Устроился в тенечке на скамейке, открыл банку холодного пива, предвкушаю, надкусаю... Мама дорогая! Сосиска-то сладкая! Потом китайские товарищи объяснили, что эти сосиски делают из цветов лотоса! Не се се себе!
У нас традиционно самые вкусные арбузы – астраханские. А в южном Китае – гуайлиньские. Гуайлинь – это небольшой городок примерно в 500 км к северо-востоку от Гуангжоу. На небольшом гуангжоунском базарчике гора арбузов и загорелый продавец «гималайской» национальности. Стоят ерунду. Но арбузы какие-то маленькие, по 1-2 кг. Подхожу и строго спрашиваю продавца:
- А арбузы-то нехау се се гуайлиньские или где?
- А як же, се се сука сам нехау! Гуайлиньские, гуайлиньские... И сами мы ир сан не местные – гуайляны мы, однако!
Купил парочку. Прихожу домой, разрезаю... Ек-мотылек! Внутри абсолютно зеленые. Ну, думаю, подлец не местный гуайлянин, подсунул «неликвид»... Потом попробовал – очень даже вкусные. Просто сорт такой.
Как-то в крупном супермаркете натолкнулся на «охотничьи колбаски». Просят недорого – где-то юаней 15 что ли? Купил полкило. Пришел домой, поставил на 3 минуты в микроволновку. Оттуда жуткий неприятный запах. Но и это не все. Выключаю, достаю, а там... один жир. Растаяли целиком! И как их китайские охотники едят?
Захотелось как-то грибочков пожарить – спасу нет! Шампиньонов не продают. А на базарчиках и в супермаркетах продают 2-3 вида, но грибами не пахнут и выглядят как какие-то коричневые поганки. Купил немного на пробу. Приношу домой. Думаю, на всякий случай, сначала отворю. Стал варить. Вода сделалась фиолетовой, а грибы черными! Но грибами по-прежнему, не пахнут. Поварил полчасика. Грибы опять коричневые, зато вода теперь – черная! Грибами опять не пахнут. Дальше экспериментировать не стал - пожарил с лучком. Грибами так и не пахнут! Включил ТВ новости, стаканчик бренди налил. И... жевал один жареный гриб весь вечер – резиновые! Так что, не зря Евгений Леонов в «Осеннем марафоне» интересовался у датского профессора о наличии за границей грибных лесов! Люби и знай свой край! Се се!

213

Компьютерную водку изобрели российские ученые. Внешне это обычная бутылка водки емкостью три литра, но если пить ее в одиночку, сидя за компьютером, то после ее опорожнения из монитора высовывается волосатая рука с бутылкой и наливает еще и еще…

***

Свадьба без водки - веревка без мыла.

***

Хорошо Змею Горынычу, три головы!

Правой - можно водку жрать, левой - пиво!

- А средняя зачем?

... а средняя блюет!

***

Посетитель в баре подзывает официанта.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!

- Значит, это хорошее пиво.

- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

***

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.

***

Ты тронулся, если пиво в твоем холодильнике стоит нетронутым уже больше недели.

***

Бутылка падает на пол не разбившись. Жена поднимает и видит, что водки в

ней 2-3 мм от донышка.

Жена мужу:

- и надо было столько оставлять?

Муж:

- не смог допить.

Жена:

- так оставил бы больше.

Муж:

- не мог остановиться раньше..

***

В его шутках было столько соли, что хотелось пива.

***

Приехали российские туристы в Израиль. Видят вывеску - "всегда в продаже кошерное пиво". Естественно, спрашивают у гида:

- Что это такое "кошерное пиво"?

- Это очень слабоалкогольное пиво, которым нельзя напиться как свинья.

***

Водку можно пить даже с начальством, но закусывать оно будет тобой.

214

Один мой знакомый рыбак, известный в кругах своих коллег по удочке своим редкостным терпением, облюбовал этим летом один вполне приличный водоём. Платный, кстати. Нет, рыбак бесплатный, а вот за рыбалку надо платить. Выбрал себе место по душе, обосновался там основательно, прикормил плотно и каждый день дежурил в ожидании рыбы, за которую как-никак уплачено.
Дни шли с неторопливостью каравана верблюдов по просторам пустыни, а рыба клевала не очень охотно. Это мягко сказано, - вообще нихрена не клевала. Не дюбала, не трогала, не пробовала и не пыталась даже сделать вид. Хотя погода стояла приличная. Недели полторы продолжалось противостояния упорства и похренизма. Пока в один прекрасный день, который на самом деле совсем даже не прекрасный, измученный рыбак вскочил и заорал:
- Мать вашу перемать, уроды с плавниками! Я по вашему здесь всю жизнь должен просидеть памятником самому себе, дожидаясь поклёвки? Возьмите телефон и позвоните, когда жрать захочется!
И со всем дури швырнул мобильник в озеро.

217

Было это в далеком 1995 году. Было мне тогда 14 лет. Попал я по путевке от работы мамы в пионерский детский лагерь (хотя пионеров уже не было). Первое впечатление было убежать скорее пешком до дома, ибо смена была куда умные люди для социальной адаптации прислали туда ребятишек, называемыми органами опеки "Трудновоспитуемые подростки". Короче прошел я там за смену полный курс молодого бойца)) Дрались там по любому поводу и без него. Кстати после этого лагеря я и записался на бокс. Так вот, когда я более менее влился в коллектив (выбив зуб одному из лучших бойцов в нашем отряде), подружился со всеми, настала пора безделья. На всякие там линейки мы забили, ходили только жрать и на дискотеки через день. Скоро нам этот режим надоел и мы 1 и 2 отряд задумали подвиг. Кстати, надо добавить что численность нашего лагеря была около 200 человек (это важно). Короче, узнали мы, что рядом с нашим лагерем есть еще какой-то, и решили пойти их там понапрягать на деньги. В общем, собралось нас около 20 человек и пошли. Меня вот лично сразу как-то насторожило то, что дойдя до этого лагеря, мы шли вдоль красивого деревянного забора очень долго до входа. Войдя в огромные ворота с каменными пионерами по бокам с горнами, мы долго перлись по дорожке, окруженной акациями, пока не вышли на дорогу. По ней навстречу нам маршировал отряд, в котором самый маленький парень был немного повыше нашего самого высокого рэкэтира. Мы не сдулись и продолжали стоять. Второй отряд также был выше нас в основной массе. Сдулись мы когда узнали сколько у них таких отрядов. Нас просветил вожатый который увидев бесхозных пионеров, подошел к нам. Он сказал что в лагере сейчас около 2000 ребят, и основная масса 16-17 лет, т.к. там был какой-то всероссийский слет каких-то активистов чего-то там. Наши мошонки втянулись от этой цифры. В конце рассказа вожатый спросил нас нахрена мы сюда приперлись. Мы сказали, что пришли предложить футбольный матч лагерь против лагеря. Вожатый возбудился так, что организовал этот матч через полчаса после сказанного предложения. Прое....в матч со счетом 17-2, мы понуро шли домой. Один из нас, подняв голову изрек - Хорошо, что нам никто из младших отрядов с деньгами не попался....

218

Батяня вчера скреативил.

Не так давно я подобрала у подъезда полуслепой и еле дышащий шерстяной комочек и вЫходила его за пару месяцев в котенка, резво передвигающегося по шторам и квартире в целом. Сначала мы нарекли его Электро-веник, так как он когда полностью открыл глазенки, то передвигаться начал не величавой поступью кота, а мелькает по дому как фигаро – то там, то тут.
Потом от клички Электро-веник убрали лишнее, и получился просто... ФУ.
Нелогично, вроде бы, да? Согласна, но у этого сучёнка любимое занятие - вскарабкиваться (даже по голым ногам) на шею, особенно при разделки мясо-курицы-рыбы-продуктов, и приходится его стаскивать с шипением от боли "ффууу".

А вчера было вот что. Уговорили меня взять на передержку, на пару недель годовалого кошака породы "я царь зверей во всех джунглях". Стою у двери, и думаю, а вдруг он с котенком не поладит? Короче, запустила я в квартиру котяру, рассудив, что для начала "солдат ребенка не обидит", а там разберемся. Он, как Хозяин пошел обнюхивать Свою новую территорию, подозрительно вертя башкой и шевеля усами, типа "Чу! - здесь русским духом пахнет. Вернее кошачьим".
Не зря он усами шевелил, так как ФУ неожиданно вылетел из-за угла и без всяких реверансов, типа гости дорогие проходите, и чувствуйте себя как дома, и без кошачьей предупреждающей всякой фигни (шерсть дыбом и спина горбом), просто сразу вцепился ему в морду всеми своими молочными зубками и маленькими, но вострыми коготками. Хоть и не особо больно, но от неожиданности новичку стало СТРАШНО! А потом и обидно. Я это видела по его реакции.
Мелкий, вися на его морде как елочная игрушка царапался изо всех силенок.
А как же – это ЕГО территория. В памяти же сохранены жуткие воспоминания, когда холодно и голодно..., а тут соперник. Пусть и огромный и страшный соперник, но уютное кресло и вкуснячую еду – НЕ ОТДАМ!!!
Я отцепила ФУ от новосела, и закрыла его в комнате. Оху@вший кошак начал приводить морду в порядок, но лапа, уши и хвост у него подозрительно нервно подрагивали.

Мой отец, обладающий хорошим чувством юмора, наблюдавший сцену встречи со стороны, сразу предложил временно обозвать новенького "ТИК", типа посмотри, как дергается.
- А что? – невозмутимо резюмировал он, - если есть ФУ, а теперь появился ТИК, то, по-вашему, по-современному, пусть будут два в одном. ФУ – энд – ТИК. Это же удобно, прикинь, когда их хавать зовешь... Ни тривиально кис-кис, как у всех, а просто – ФунТик! – Кушать подано, идите, пожалуйста, жрать...

PS: самое смешное, что сегодня утром на мой призыв: - ФунТик!!! - на кухню примчались оба.
Вражда враждой, а обед по расписанию.

219

ххх: решила сесть на диету
ххх: сегодня только первый день, и уже дико хочется жрать
ххх: сижу грызу яблоко, в то время как организм настойчиво требует КОЛБАСЫ
ууу: какая нахрен диета?
ууу: у тебя растущий организм, вредно на диетах сидеть!
ххх: ага
ххх: организм, растущий вширь

221

Товарищ работает в сервисном центре, технику различную починяет. На днях ему притащили ноутбук залитый борщом. Сейчас пишет:

- Коварный ноут.
- Утро. Я хочу ЖРАТЬ. А на столе он, ацетон и ватные палочки.
- Как же он аппетитно пахнет, сука, борщиком. Как же я сильно хочу из-за него ЖРАТЬ.

222

Да, в который уже раз убеждаюсь, что не умеем мы, мужики, обращаться с маленькими детьми.

Выбираю вчера конфеты в кондитерском. Рядом молодая мамаша с девочкой лет трёх тележку пытается упаковать, чтобы конфеты-вафли-тортики через край не выпали.

Девочка кривится, ноет, пускает слезу. Зуб болит.

Ну как бы поступил мужик, не искушённый в воспитательном процессе? Осмотрел бы зубчик, попытался успокоить, помчался бы в соседнюю аптеку за какими-нибудь примочками, отвёз бы к зубному.

Не отхожу далеко, жду развязки. Она не заставила себя долго ждать.

Мамаша, закончив паковать тележку, поворачивается к дочке и рявкает на весь магазин: «Сладкого надо меньше жрать!»

223

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
- Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...

224

Ванька с сыном мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.

Не, шерсти нету, хвост отсутствует, зубы человеческие: вот вроде ни одного признака, а похожесть неуловимая так сильна, что сразу видно – вот идет бобер хатку строить.

И эти бобры Ванькиному сыну машину купили. Выбирали, цена там, комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всем баланс и все прекрасно. Место в строящейся автостоянке купили заранее. Потому что по одному мнению на обоих мужиков машина на улице не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает и стоять должна в строго отведенном именно для нее месте.

Машину они недорогую, но лучшую выбрали, что можно за такие деньги купить. Всего лучшего на всех не хватает поэтому машина, естественно, на заказ. Они и это в расчетах учли и договор на поставку автомобиля подписали ровно за три месяца до ввода в строй автостоянки. Чтоб ни дня не ждать, а прям из салона в собственный гаражный бокс въехать, немного покатавшись. Но не срослось.

Не у них, как понимаете, а у строителей. Стоянка опоздала. Так они гараж арендовали временно, но тоже заранее. За три дня, до прихода автомобиля. В гаражном кооперативе напротив дома. Кооператив гаражный настолько близко к дому, что никаким нормативам не соответствовал. Его бы и снесли, но он там еще до строительства дома стоял. Хотя это не главное. Просто у кого-то в этом кооперативе лапа была. Поэтому и не снесли. Так что нашим бобрам повезло просто. Ряды этих кооперативных гаражей прям из окна видать.

И вот приехали наши друзья машину в гараж ставить. По городу прокатились, за шампанским заехали чтоб обмыть.

За детским. Оба непьющие ведь. И не курящие. Они по утру бегают вместе. Спортсмены. И вот открывают эти спортсмены обледенелый, дело-то зимой было сразу после ледяного дождя, замок гаражного бокса. Ванька открывает, а сын смотрит, чем отцу помочь. И тут сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там щенок. Молодой, но не маленький уже. Ухо черное, хвост черный, а сам грязный хотя и белый. Дрожит всем телом. Холодно ему на крыше, ветер там, но весело. Потому что он сильно радуется, что людей нашел. Хвостом виляет прям от головы. И пригавкивает так, повизгивая.

- Да, - говорит Ванька сыну, - сам не слезет. Метра три с половиной крыша высотой. Кто-то, видать, в шутку его туда закинул и забыл. Снимать надо, замерзнет собака насмерть.

- Не, батя, - возражает Ваньке сын, - не будет тут три с половиной. Три тридцать максимум. Три с половиной – это лестница нужна, не короче. Я тут видел такую третьего дня, когда гараж смотрели. Пойду принесу, а ты за псом посмотри. Крыша-то вон какая длинная, убежит, ищи его потом.

Возразил и ушел лестницу искать. А Ванька остался за собакой следить. Точнее не следить. Следить за процессом не имея возможности повернуть его в нужную сторону – не в Ванькином характере. Процесс надо в зародыше прекратить. Поэтому Ванька достал из пакета одну отбивную из австралийской мраморной говядины отрезал, швейцарский многоцелевой нож у него всегда в кармане лежит, от нее небольшой кусок и кинул собаке.

Лично Ванька от такой отбивной с кровью, никогда бы не ушел, пока она не кончилась. Щенок и не ушел. Хотя отбивная быстро кончилось. Ванька уж и вторую из трех купленных хотел достать, как сын лестницу притащил.

Металлическую. Со скользкими, обледенелыми ступеньками. Посовещавшись мужики решили, что лезть надо Ваньке. У него каблуки на ботинках. Если правильно ногу ставить, не соскользнет.

Сын лестницу держит, а Ванька лезет кое-как. Долез, сграбастал совершенно несопротивляющуюся собаку и вниз полез. С трудом. Руки-то собакой заняты. И не просто собакой, а подвижными, вертящими хвостом и языком, двадцатью килограммами веселого щенка с черным ухом.

Слез Ванька весь облизанный, пса на землю поставил, вздохнул с облегчением от хорошо проделанной работы, достал чистый носовой платок и стал стирать с лица собачьи слюни. А собаку только они и видели. Вжик, и нету собаки. А что спасибо не сказала, - так собаки вообще по-человечьи не разговаривают.

Сын лестницу отнес, где брал и они опять стали замок открывать. И только начали, как сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они опять оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там еще один щенок. Похожий на первого. Тоже хвост черный, сам грязный и ухо черное. Только у первого левое черное, а у этого правое. Вроде бы.

- Это они потому так похожи, что из одного помета щенки, - со знанием дела сказал Ванька сыну, - иди за лестницей, этот тоже замерзнет, если не снять. А я прикормлю, чтоб не убежал. Гоняйся потом за ним. Тут целый лабиринт из крыш. У нас из окна их все видно.

- Сразу видно, что из одного помета, - согласился с Ванькой сын и пошел за лестницей. А Ванька достал из пакета вторую отбивную из австралийской мраморной говядины и отрезал щенку небольшой кусок. Собака радостно зачавкала.

- Пап, ты щенка наоборот бери. Хвостом кверху, - сказал сын, когда лестница встала на прежнее место, - А то опять всего оближет.

- Правильно, я тоже так думаю, - согласился долезший до пса Ванька, - хвостом в верх надо. Так у него обслюнявить не получится.

У него и не получилось. Вися практически вниз головой в Ванькиных руках щенок его облизать не смог, как не хотел. Но хвостом от этого вилять не перестал и вытер его об Ванькину физиономию.

Ванька поставил пса на землю, опять вздохнул и принялся вытирать лицо чистой стороной уже не совсем чистого носового платка.

- Смотри, как чешет-то, - сын посмотрел вслед убегающей собаке, - только пятки сверкают. Намерзся там на крыше, греется. Пойду-ка лестницу на место отнесу.

И отнес. А когда вернулся они стали открывать замок гаража. Ну вы поняли, да? И тут сверху вежливо так: «Гав!». И даже «гав-гав-гав», чтоб поверили. И уже как бы с насмешкой в голосе. Опять щенок на крыше. Третий уже. С черным хвостом и ухом. Но у этого на втором ухе тоже черная отметина есть. А у первых двух не было. Вроде бы.

Сын за лестницей, конечно, пошел. Собаку-то спасать все равно надо. Замерзнет на крыше, а сама не спрыгнет. Хоть три пятьдесят, хоть три двадцать, а все равно высоко для собаки. Сын пошел, а Ванька третью отбивную скормил. Последнюю. Из мраморной австралийской говядины. По кусочку, по кусочку и кончилась.

Сын с лестницей вернулся и говорит:

- Пап, а давай сначала машину в гараж поставим, а потом собаку снимем. Кто ж знает, сколько там собак еще осталось. Мы так до ночи можем дверь в гараж не открыть. А так сначала дело, за чем пришли, сделаем, а потом собак сколько угодно спасем. Типа для удовольствия уже. А щенок никуда теперь не денется. Ты ж его прикормил.

- Правильно, сын, - согласился Ванька, - машину в гараж поставим, собаку снимем и пойдем найдем тех уродов, что над животными изгаляются. Ну ладно бы одного щенка на крышу закинули, а то трех сразу. Это ж многократное издевательство уже.

Они поставили машину в гараж, сняли с крыши изрядно промерзшего пса и пошли к выходу из гаражного кооператива. По дороге они поставили лестницу туда откуда взяли.

- Что-то вы долго возились, не иначе замок обледенел, а ВэДешки не было, - приветствовал их охранник автостоянки, - я ж вам сказал на въезде, есть у меня ВэДешка, приходите если что.

- Замок мы сразу открыли, я туда еще третьего дня специальной смазки залил, - ответил Ванька сторожу, - мы там собак с крыши снимали. Какая-то сволочь трех щенков на крышу закинула. Не знаешь кто?

- Этих что ли собак-то? – охранник махнул рукой в сторону гаражей. На крыше ближайшего к будке охраны гаража стоял щенок с черным хвостом и ухом, - так это Бим. Он у нас один по крышам гуляет. Еду выпрашивает. Народ первое время пугался, потом снимать его лазили, даже лестницу откуда-то притащили для этого, потом привыкли. А вас чего хозяин гаража не предупредил что ли? Вон у меня за будкой лестница по которой он туда лазит.

- Эй, Бим, - крикнул сторож собаке, - иди жрать, паразит, тебе вон косточек принесли.

- Не идет что-то, странное дело, - добавил он после паузы, - обычно сразу несется, как про кости слышит.

- Да он у вас сытый, наверное, - коротко сказал Ванька, но вдаваться в австралийско-мраморные подробности не стал.

С тех пор сын у Ваньки уже и машину поменял, и стоянка у них своя достроилась. Но одно из их окон по-прежнему выходит на тот гаражный кооператив. И иногда. Изредка. Выглянув из этого окна можно увидеть, как какой-нибудь сердобольный человек прислоняет к стене гаража ту самую лестницу, лезет на крышу и с огромным трудом стаскивает наземь большую старую собаку с черным ухом. Собака виляет хвостом и совершенно не сопротивляется. А остальное время пес шляется по крыше и чего-то ждет.

226

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

227

Как же надоела реклама про диеты.
Вот могу поделиться несколькими
1-я Лично я за сутки два раза худела на 5-7кг (родила)
2-я Имбирь - лучший сжигатель жира (после него такая изжога, что месяц жрать не хочется)
3-я Кефир с содой сжигает по 1кг за день (недельный понос - лучшая диета)
Можете добавить свои диеты без упражнений

228

92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят - а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти гребаные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.

229

ДОПИТЬСЯ ДО СЛОНОВ

- Скока тайму? Что-о!? и ты меня, гад, в такую рань…? Уйди с глаз моих!
Женька по частям, как складная плотницкая линейка, поднялся с дивана, помотал головой, сморщился и потрогал оплывшую физиономию.
Фотографу рекламного агентства «Гламур-Кам» нужно было сейчас не моё сочувствие. Ему нужен был огуречный рассол с его кальцием, магнием и прочими микроэлементами, так необходимыми иссушенному этанолом и его производными организму. Женька с урчанием, как испорченный слив раковины, всосал в себя полбанки, ещё раз, более энергично, потряс головой; потом, осоловело улыбаясь, подломился в коленях и снова приземлился на своё лежбище, намереваясь оттянуться ещё минут на триста. Ага, щас! Я дёрнул его за ногу.
- Подъём! У тебя кастинг, соискательницы звания «Мисс Камчатка» двери студии обписали…
Он брыкнулся, не попал, со стоном сел, запустил руки в шевелюру, со скрипом почесал голову и с безнадёжной тоской спросил:
- Что там, на улице?
- Зима.- кратко ответил я.
- Ненавижу зиму!- с чувством сказал Женька.- Нужно быть чукчей, чтобы любить зиму.… А представь: - он мечтательно закатил глаза, - тепло, даже жарко, над асфальтом водный мираж, в котором отражаются встречные машины, тёплый ветерок влетает в приспущенное окно…
- И бутылочка пива приятно холодит руку…безалкогольного пива, дурак!- заорал я увёртываясь от подушки.
- Сам дурак.- Женька был грустен и отрешён.- Это мне вспомнился случай, после которого я два года спиртного в рот не брал. Как отрезало. И мой генерал тоже.
- Какой генерал?! – мне показалось, что у приятеля поехала крыша, и я даже отодвинулся вместе со стулом.
- Мон женераль – если по-французски тебе понятнее. Я тогда служил в Хабаровске и был личным водилой одного из замов командующего округом. Ну, что такое шофёр начальства – знаешь сам. Из той же когорты, что писари при штабах, ротные художники и прочая шушера. Армейские придурки, одним словом. Только у меня ступенька была повыше, со всеми вытекающими отсюда.… И вот как раз намедни окружной генералитет проводил в Москву комиссию из Генштаба, которая проверяла боеготовность округа. С проверкой-то всё было нормально, мы с генералом помотались на УАЗике четверо суток, урывая на сон часа по три-четыре ; а вот когда всё кончилось, у господ был банкет с баней, тёлками и стрельбой из всех видов оружия. Разве что межконтинентальные не запускали, а то бы пришлось потом в Ленинской комнате Америку с карты ластиком стирать… Во-от… В общем, после отъезда проверяющих мой генерал добавил ещё, мне тоже кое-что перепало, еле выспался, утром пересели с УАЗа на «Чайку» и попилили на его дачу, что в километрах двадцати от Хабаровска.
Ну, ландшафты дальневосточные ты сам знаешь – лепота! Начало сентября, тайга по сторонам трассы расцвечена во все цвета от красного до яркой зелени, небо синее, как Гжель и облачка нарисованные. Дорога ныряет из распадка в распадок, подъёмы и спуски длинные и пологие, и если бы не наше общее похмелье…
Женька оборвал свой рассказ и прошлёпал на кухню, загремел посудой в мойке – видно, выискивал чистую чашку или стакан. Потом подозрительно затих. Я тихонько миновал арку «хрущобы» и заглянул к нему.
Кокетливые, с оборочками, какие-то несерьёзные дамские шторы были раздёрнуты, и позднее зимнее солнце навылет простреливало кухню, обнажая и вырисовывая царивший там бардак. В центре стола криво торчала из подсвечника оплывшая оранжевая свеча. На бокалах с остатками вина и на окурках пламенели следы яркой помады – ночью приятель оттягивался по полной программе. Женька сидел, сдвинув локтями посуду и утвердив голову на сжатых кулаках. С подоконника на эту жанровую сцену – «Утро свободного фотографа»,- пялился огромный лиловый глаз дорогого цифровика. Широкий ремень с фирменным логотипом «Никон» свисал безвольной змеёй до самого пола.
- Дальше-то что было?
- А?..- он бессмысленно посмотрел на меня, страдальчески сморщился, но тут же просветлел лицом.- А-а! Ну, едем… Генерал, вижу, пару раз приложился к фляжке…да не к какой-то там пошлой посеребрённой, а к обычной солдатской…а у него там, между прочим, первосортный коньячок! Этакая армейская эстетика. Мне, естественно, не положено, хотя чем один мужской организм отличается от другого мужского организма с похмелья – непонятно. «Чайка» переваливает ещё один подъём, и тут мон женераль давится коньяком, краснеет, кашляет, выпучивает глаза и тычет вперёд пальцем. Я смотрю туда, куда он указывает… и тут моя нога сама нажимает педаль тормоза. Потому что впереди, в ровном распадке, под осенним солнышком российского Дальнего Востока пасётся слон.
Обыкновенный слоняра – ушастый, хоботастый, мышиного цвета, со складчатой кожей, с несерьёзным мышиным хвостиком. Хлопает ушами, отпугивая комаров и слепней, ломает хоботом ветки берёзок и меланхолично суёт их в пасть. Типично русская такая картина, представляешь?
Я напрягся, пытаясь остаться серьёзным, но на лицо, помимо воли, наползла скептическая ухмылка.
- Вот-вот,- горестно покивал Женька, - я бы тоже такую морду скривил, только первая мысль была о глюках, о «белочке». А потом думаю: «Что, у генерала тоже? Только он-то что видит?» А он тут мне и говорит:
- Боец, что там внизу, в распадке?
И так опасливо на меня смотрит, боясь услышать подтверждение своих похмельных видений. Ну, я ему честно отвечаю: «Слон,- дескать,- товарищ генерал-лейтенант!» У генерала тут же краснота с лица спала, позеленел, бедный. Посидел немного, перевёл дух, но ничего – крепкий мужик оказался…наверное, звание и профессия обязывали. Распахнул он заднюю дверцу и вылез наружу. Ну и я за ним.
Стоим, значит. От нас до животины оставалось метров двадцать, и теперь все его перемещения стали не только отчётливо видны, но и слышны. А для полноты картины у обочины дымилась впечатляющих размеров кучка слоновьего навоза. Свеженького. Так что гипотеза об абстинентном синдроме у нас отпала сразу и дружно. Генерал покрутил носом, посопел, притопнул каблуками ботинок, сделал мне этак ручкой – и полез обратно в машину.
Поехали мы. А за следующим подъёмом, в очередном распадке увидели поддомкраченый КамАЗ с длиннющим трейлером. На трейлере стояла стальная клетка с толстенными прутьями. Внутри было пусто, если не считать растрёпанной соломы и лохани с водой. В мозгах у нас обоих что-то забрезжило, и генерал скомандовал остановиться. Я аккуратно объехал автопоезд и припарковался перед самой мордой КамАЗа.
Водила менял передний скат, и цветисто, с множеством русских матерных определённых артиклей, рассказывал нам, как «этот дирижабль захотел жрать, стал трубить, распугивая встречные машины, раскачивать клетку». Как у машины разбортировался на ходу слабо подкачанный скат, и как домкрат не поднимал всю эту махину, и пришлось выпустить слона попастись на волю – благо погода и подножный корм позволяли. Конечная остановка у них была в Хабаре, где в это время гастролировал то ли цирк, то ли зверинец, ну, а они, стало быть, подзадержались, хе-хе… «Да Вы не беспокойтесь, товарищ генерал, скотинка меня знает, мы с ним давние приятели, так что в клетку я его загоню без проблем. Ему сейчас главное – нажраться от пуза, и он станет как шёлковый».
И как бы в подтверждение его слов с той стороны, откуда мы приехали, раздался не лишённый музыкальности трубный рёв, и над взгорком показалась махина головы с подпрыгивающими на ходу ушами. Зрелище было нереальное, фантастическое, как восход серой луны. Слон взошёл над горизонтом и стал виден во всей красе. И снова появилось ощущение галлюцинации.
Генерал мой, думаю, почувствовал то же самое. Он быстренько влез в машину и, подождав, когда я устроюсь за рулём, буркнул: «Поехали!» И мы поехали. К нему на дачу. Там мой патрон вылил на землю из фляжки коньяк и пошёл спать. Молча. И у меня с тех пор как отрезало. Видеть спиртное два года не мог. А ты говоришь…
- Россия – родина слонов.- Изрёк я, чтобы хоть что-то сказать.
А что тут ещё скажешь?

231

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг)

232

Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю - порочный круг!

233

ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь....
Чувак скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: " 7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит:
"Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

234

Учеными из университета штата Вашингтон (США) проведен ряд исследований, доказавших, что органическое молоко имеет очевидные преимущества по отношению к другим видам, а особенно полезно оно для профилактики болезней сердца.
http://health.mail.ru/news/209929/

Я тоже недавно сделал несколько открытий.

Кислород, содержащийся в воздухе, способствует жизнедеятельности всех живых организмов на земле. Я провел серию экспериментов на мышах и выяснил; как только заканчивается кислород в банке, где сидели мыши, они погибали в течение нескольких минут!

А еще, самая необходимая жидкость на земле - вода! До этого даже американские ученые не додумались. Оказывается, если с кислородом у мышей все в порядке, то они все равно погибают, если несколько дней не давать им воды. При этом у них может быть сколько угодно другой жидкости: спирта, серной, соляной или любой другой кислоты. Может быть жидкий свинец или жидкий азот. Но ничто не может заменить им воду.

А еще мыши погибают, если их не кормить.

Я позволю высказать гениальное, с моей точки зрения, предположение: если провести подобные опыты над людьми, результаты будут схожими.

И тогда совершенно по-другому нужно взглянуть на историю человечества.

Предположение, конечно смелое, но... все же. Может все войны ведутся не ради помощи братским народам? Не для того чтобы защитить государственные интересы державы? Не для освобождения порабощенных народов и защиты демократии? А потому что хочется жрать, пить и дышать?

Где здесь занимают очередь за Нобелевской?

236

Все уже знают, что 1-го января в магазинах к обеду "кучкуются" ребятишки с записками от родителей. А вот 3-го числа утречком я наблюдала иное, правда в мясном маленьком магазинчике.
Трое мужчин с обреченным видом стояли в очереди со списками.
Так как мясо это не штучный товар, то и в ожидании своего куска мяса двое лениво изредка обмениваются фразами.
- Да неее, что-то все надоело, курочки захотелось.
- А мы гуся ели на праздник, теперь говядинки охота.
Ну и в таком роде...
- А меня жена турнула в магазин, - ЧЕСТНО признался третий. – Сказала, что если я жрать хочу, то и схожу за мясом, а она и так без задних копыт уже за эти праздники. А МЯСО я люблю... Вот и список выдала.
В дальнейшем у мужиков разговор как-то не задался, да и записочки от жен они продавцу протягивали как-то неуклюже.

238

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник.
Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он, про себя:
- Что я - дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

240

Отсутствие гигиены - враг сисадмина.

Сисадминил в одной конторе в начале нулевых. Контора - общага, весь этаж - 100 метровый коридор отдан под офис) над подвесным потолком идут кабеля.
Я их просто клал на потолок и через 10 лет потолок выглядел выгнутым циллиндром. :-)

И как-то утром звонят мне, что сеть не работает в том кабинете, куда я вчера вечером прокинул кабель.
Звоню кабель - нет сигнала на трех жилах. Давай вскрывать плитки потолка и в одном месте вижу, что новый кабель прогрызен крысами.
Сижу и думаю, почему именно этот кабель и почему именно в этом месте.

Потом вспоминаю, что вчера, когда протягивал, захотел жрать. Бросил на полпути и пошел купил копченую курочку.
Сожрал и пошел тянуть дальше. Руки, разумеется, нахрена было мыть? Все равно тут же грязные стали.

А крыса учуяла остатки жира на кабеле, об который я вытер руки, когда его протягивал и погрызла это место.

Вывод - мойте руки после еды :-)

242

НАГЛЫЙ ТИП

Ах, весна...

Утиная.

От одного слова мандраже случается. Святая декада, а посему, дабы улизнуть - начинается и безбожное враньё на работе, и клятвенная божба тёще в эти горячие аграрные деньки всенепременно вскопать все её грядки и даже тротуары под цветы и пр. разносолы; но - только потом, потом, после...

А сейчас - утва! охота! воля!

Фу-у, вырвались... Четверо нас было; резинка, моторчик, Женька и я.
И протоками, протоками, забрались в такие девственные веси - что ежели и ступала тут когда нога в болотнике - то на немного и на недолго.

Ой, хорошо!

Но, не совсем...
Ибо треклятые осенние палы и сюда попутным ветром добравшись, да сожрав сухой камыш и траву во всей округе, скрытного подхода к заветному срезу воды на верный выстрел нас начисто лишили.
Вот решительно негде замаскироваться на этих покрывающихся мелкой изумрудной травкой просторах что твоё футбольное поле - а резвая весенняя утва, богато рассевшаяся по многочисленным озерцам и болотцам орёт так призывно и где-то даже издевательски вызывающе.

Ну кардинально не пёрло, чуть издали засветишься - утва сразу на крыло.
А уж по-пластунски нагулялись...
...Ползёт, значит, в очередной раз Жека, аки осназ, по этой альпийской лужайке для гольфа к бережку пологому; я же с другой стороны болотца брюхом континент давлю и лишь изредка буйну головушку от земли отрываю, дабы обстановку да расстояние оценить.

Оппачки! А у нас конкурент! В штык продольному болотцу с Женькиной стороны крадётся лисовин!
Жрать видать хочет, посему весь такой в процессе и Жеку напрочь не видит!
Жека его, соответственно, тоже.
Вот так встреча на Эльбе! Картина - прямо скажу умора. Охотнички...

Но, смех смехом - а дело делать надо, посему ползу дале.
Тут утва нас опознала и учинили мы по ней славную пальбу.
Лисовин же, супротив ожидаемого, не только от бабаханья не сбежал, но из партера на махи перейдя к болоту за взлетающей птицей стремглав кинулся.

Уложили с пяток крякашей и серых, три в воду плюхнулись - а две на бережок упали, аккурат меж Женькой и лисом.
Коих Женька и подобрал,закинув ружбай за плечи да ухватив добычу за шеи.
Полагаю, лис досе людей не встречал и опасности от этих, медленно ходящих и пахнущих железом и табаком двуногих не ожидал, а посему, подойдя сзади по праву сильного и на хозяйском основании ничтоже сумняшеся схватил зубами крыло крякаша и эдак прилично дёрнул.

Жека - охотник молодой и до добычи жадный шеи с наскока не отдал, но развернувшись и узрев рыжего линяющего типажа оторопел и выдал в эфир приличествующую моменту забористую мантру на великорусском.
На что лис, зубов не разжимая попенял свирепым "Хр-рр..."

Схватка хищников за тушку продолжалась секунд десять и человек уж был близок к победе - но я крикнув что-то типа "Отдай уже парню мясо, заработал" Женькиной виктории концовочку смазал...
Напарник послушался и руку разжал, а лис схватив явно большой для него трофей рысцой потрусил в ближайшую рёлку.

...Вечером у костра подвыпивший Женька делал страшные глаза и обещал завтра же всенепременно уконтрапупить наглого типа за нанесенный позор, упрекал меня за некстати и под руку крик и вопрошал: "И что, лисы все такие нахальные?"
Я ж посмеиваясь в усы которых нет отвечал, что сам в шоке и сие видел впервые.
А Жека всё не унимался и распалял себя грядущей завтрашней встречей.

Но, увы; лис утром на болото конечно же не пришел, о чём я втихаря где-то сожалел, ибо понравился мне отчаянной смелости удалец Наглый Тип...
Высокой ему травы да удачной охоты...

243

*собираются в кафе*
Она: Ммм.. А ты разговаривать со мной будешь?
Он: всмысле?
Она: или молча жрать?
Он: когда я готовлюсь к еде, ем, и отхожу после еды, я глух и нем
Она: Блин, да ты все время либо ешь, либо в ожидании еды, либо после нее (

244

О любви к братьям меньшим

Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь:мама, все таки.
Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим ( или - соломенным?)родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.
И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.
-Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала родительница.
-Так им и надо!- поддержал я беседу.
-Но маркиза же туда не возьмешь,- полувопросительно-полуутвердительно,не обращая внимания на мои ответные реплики.
-Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?
-Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.
-Трюфелями и устрицами?
-Телефон ты знаешь...-и -частые гудки.
По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.
Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.
-Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12,с половиной!-это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик?(сюсюкает) Запишите.
-Я запомню.
-Нет, вы обязательно запишите.
-Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.
-?
-Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной?
-Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!
В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.
Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.
И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.
-Ах ты ж сссс…аристократичессская, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.
...Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу...
Затем отбыл за новыми калошами.
...Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх!В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?
Через неделю позвонила матушка:справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.
-Ат,черт!-пробило меня в пот…
...Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…
Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать:шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.
Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.
Выл при этом и требовал еще.
На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.
"Кот застучал!"-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.
Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:
-Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос...
-?
-Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта.Мволновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?
-Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.

PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением,как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.

245

Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал.
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал.
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

246

О сукиных детях замолвите слово...
Что то я котами увлекся. Пора и шелудивых помянуть.
Надо сказать, что я навеки поклонник немецких овчарок. То есть для меня существуют немцы-и остальные псы. Причем всяких чихуа-хуа или вот этого в панталончиках и с челочкой-то что с собой сучки крашеные таскают-я собакой признать не могу по определению. Микроорганизмы какие то. Я долгое время даже представить себе не мог-за каким куем вывели этих чихуяхуев и иже с ними. Потом кто то подсветил картинку. Для алиби.Дамы в 18 просвещенном веке таскали с собой этих уродцев, что бы спокойно попердывать в обществе. Всегда было на кого свалить. Нужная порода.
Надо сознаться, что я вообще мелких псов не воспринимаю. Одно исключение-таксы.
У подруги Мани был призовой такс Педыч-неимоверная падла, хулиган и ерник. Ума и борзоты в псине было-лопатой не отгрести. По юности он был строен-откуда и кличка -Велосипед, потом раздобрел, набрался солидности и ребрендинговался в Велосипедыча-а оттуда, постепенно упрощаясь в Педычи и Педы. В минуты отлова на какой-нибудь гадости, само собой, мутировал в Пидорасыча.
Глядя на него, я не завидовал лисам, для охоты на которых такс и вывели. Такая падла кого хошь из дому выгонит-не то что лисицу несчастную, коих Пед на охоте не грыз, а пытался поиметь без разбора пола и возраста. Поэтому лисы, спасаясь от опетушения мухой вылетали из нор, предпочитая смерть от пули охотников-бесчестью. Для баб собачьих этот гусар был просто смертоносен. Только отвернись.
Умудрился оприходовать догиню. Как-хрен его знает,но хозяина суки чуть кондратий не обнял.
Один раз Педа пытались украсть. Маня позвонила-пыталась рассказать, но захлебывалась от хохота. Попробую донести вкратце.
Маня гуляет с Педом. Мимо медленно проезжает красный канолевый бе-ем-ве -только из салона. За рулем молодой бычок, на пассажирском-овца. Бычок в зените славы. Жизнь удалась.
Овца видит Педа, ойкает- «ой, какой холесинький!» и канючит- «я вот такого хоцю»…
Бычок тормозит, резво выпрыгивает из тачки, хватает Педа, падает за руль и дает бэхе шенкелей.
Холесинький Пед думает ровно секунду и вцепляется бычку в морду. Тот бросает руль, Бмв влетает в столб. Пед спокойно вылазит из руин и невозмутимо семенит к Машке. На все-про все пять секунд. Ни одного гава. Базар-дело дешевое.
Через 10 секунд, выпутавшись из подушек, цаца покидает лузера, хлопнув дверью.
Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
Отдельная песня-это бойцовые породы. Мне, почему то встречались все эти були, пит були, бульмастифы- с исключительно чудным нравом. Первого я встретил в лесу на пейнболе-кто то из клиентов привез и убежал на войну. Пес ходил за мной по пятам, заглядывал в глаза скулил и что то клянчил. Пить не хочет, жрать не берет-чего тебе надо то?
Пес прыгал около деревьев, кивал наверх и лаял. Я не врубался. Тогда он притащил сук и перекусил его на моих глазах. Потом вздохнул и показал носом на ветку. До меня доперло. Я пригнул ветвь, счастливый буль подпрыгнув, вцепился в нее, я отпустил-он улетел наверх.
Минут за пять вертясь и заходясь счастливым рыком эта собакапила перегрызла сук и грохнулась с ним на землю. И тут же побежала клянчить заново.
Отличная собака, замечу. В походе совершенно незаменима-за полчаса нам дров для шашлыка нагрызла.
Как охрана дома, правда, они никуда не годятся. Знакомые крадуны говорили, что лучшее средство от таких сторожей-заранее принесенная подушка. Вскрывается дверь, в пасть атакующему булю суют подушку, захлоп пасти-все, пацан приехал. Потом его аккуратно выкидывают в мусоропровод -вместе с подушкой и спокойно чистят хату.

А вот как охрана машины-очень даже…Враг не пройдет. No pasaran…
Правда…
Как то давно выходим с Бегемотом из торгового центра. Ползем через стоянку к машине.
Тачки стоят впритык, так что проползать приходится боком. Вдруг из окна мерседеса раздается мощный «Гав», Бегемот от неожиданности прикладывается башкой об соседнюю Газель и с грохотом летит на землю. Минус две бутылки виски.
Мы молча наблюдаем за бультерьером, что подкараулил Бегина в машине. Тот в восторге.
Скачет по переднему сиденью и заливается счастливым лаем. Машина, кстати, под стать содержимому-красное купе с кожаным салоном. 100% хозяин- «получалово».
Уходить неотомщенными-гордыня не позволяет, но что делать-неясно. Щель в 2 см не позволяет добраться до негодяя, и что то неохота ее расширять. А то как бы он до нас не добрался. Пока я размышляю, Бегин начинает бесить собаку. Со стороны их диалог выглядит совершенно уморительно.
-У-тю-то, мой маленький…
-Аррррр…Убью, сссука!
-Ути, мой хорошенький!
-Айбля, держите меня семеро, рррррразорву, гав!
-Пинчер ты мокрожопенький!
Через минуту невменяемый буль бьется в истерике. Глаза красные, хрипит, мечет слюни-бьется башкой об стекло. … «То щетинился, как еж…ну сумасшедший, что возьмешь…»
Когда этот берсерк сует рыло в щель, Бегин щелкает его по носу. С этим щелчком последний свет разума в башке сукиного сына меркнет наглухо.
Буль уже не лает даже-он заполошно, по-бабьи визжит. Мы угораем.
Не находя выхода эмоциям терминатор вцепляется в кресло. Хеееерак! Кусок поролона с кожей отлетает в сторону… Атлична! Пять минут-и все пространство салона разодрано в клочья…Когда при мне теперь обещают кого-нибудь «порвать, как Тузик-тряпку» -перед глазами всегда встает эта картина.
Закончив с креслами, истерик принимается за руль и торпеду. Наш уход остается незамеченным. Мы подгоняем машину поближе и ждем хозяина. Ждать приходится с полчаса, но зрелище того стоит.
Бычок подходит к мерину, открывает дверь и замирает. Когнитивный диссонанс во всей красе.
Салон в труху. На куче мелкодисперсного поролона с кусочками кожи валяется успокоившийся сторож и радостно виляет хвостом. Вместо руля-проволока, торпеда -в клочья.
Родство душ хозяев с собаками-давняя тема и яркое подтверждение этой теории мы видели воочию. Бычок впадает в состояние берсерка даже быстрее пса.
Последнее что помню в этой битве титанов-как он схватив скотину за хвост бьет ее об капот.
Собаке-хоть бы хны, а капот мнется как бумажный. Надо заметить, что со второго удара псина перестает быть жертвой и начинает весьма толково обороняться и нападать. Так что через пару минут наверсаченный хозяин становится подстать салону.
Мы дохнем с хохоту…
Потом извалдоханный пес и искусанный хозяин мирятся и сваливают на изодранной машине…
Вот за то нас, евреев, и не любят…
Но я ж о собаках писал, вроде…
Спасибо за внимание…

249

Историей про чихания навеяло...
Обычно я чихаю нормально. Т.е. как все обычные люди, если не успел прикрыть нос рукой - апчхи и всё. Но иногда, в начале лета, когда случается цветение всяких разных древо-травок, приходит она - АЛЛЕРГИЯ. Да, именно с большой буквы и даже все буквы большие. Она сука, врывается в твою жизнь, заставляя люто ненавидеть бабок с рассадами в общественном транспорте, в панике закрывать окна, даже обнаружив мельчайшую щель на плохо закрытом окне, бояться лужаек, леса, и выходов на улицу без лошадиной дозы антигистаминных колёс и жрать супрастин вместо сахара. Лицо при этом из нормального благообразного человека превращается в рожу маньяка под дозой. Красное, со слезящимися глазами, подёрнутыми мутью, и почему-то дёргающейся щекой, придающей выражение ласкового убивца только что увидевшего жертву. Но это не самое главное. Самое главное во что превращается обычное "апчхи". Это пиздец. Тебя выгибает дугой как девственницу при первом оргазме, а потом складывает так что подбрасывает на пару метров и складывая, ударяет башкой об собственные яйца. С открытием мотосезона можно хотя бы не снимать шлем - чтобы не получить жёсткий сотряс опилочной массы. Но везде его не поносишь... Однажды мы с друзьями решили замутить майский шашлык. Думаю все понимают о чём идёт речь. Это когда ты едешь пожрать у костра и бухать с друзьями, жена думает что отдохнёт от готовки и позагорает, а дети узнают папашу и мамашу с неожиданной стороны. Мамы спокойно светят голыми сиськами, а папы делают вид что это их не интересуют и подозрительно почёсывают яйца бросая лукавые взгляды на чужих мам, после чего в одних плавках идут за дровами. В лес. Типа надо чтобы костёр погорел слегонца прежде чем угли забрасывать. Вот так и мы... попёрлись собрать сушнячка для костра... Надо сказать что про свою вторую жену - аллергию, я как-то и забыл. Зато она сука вспомнила, когда мы уже довольно хорошо углубились с выбранной поляны в лес. Ничего сделать я уже не мог и не успевал - лицо начало превращаться в красную рожу, из глаз полились слёзы, из носа попёрли подозрительного вида жидкости... Башка начала гудеть и я слегонца заблудился... вышел к городскому пляжу, который от нас был примерно в километре по прямой через этот самый лесок. Народу там было - АХУЕТЬ. Ну а хрен ли - тепло, птички поют, много солнца, огромное озеро - ну что ещё надо счастия. Надо меня. Только вышедшего из леса, с топором в одной руке, огромной корявой палкой в другой, в плавках цвета собственной рожи... и рожей... маньяка-затейника на сексуальной прогулке. Со слезами на красно-бурых глазах, и соплями по всей мощной груди, желающего ЧИХНУТЬ. Я чихнул... Честно, я даже не знаю не знаю как это описать. Это был шедевр аллергического чиха. Я устоял на месте, хотя меня конечно же выгнуло и согнуло и пыталось подбросить... Вы думаете бактерии от чихнувшего человека летят на 5 метров? Ооооо... вы не видели как летают носовые слизе-козявки. Уничтожены были все насекомые в зоне поражения. Звук был такой что услышал весь пляж и повернул головы. Перестали петь птички, так сошлось что солнце зашло за тучку, у мужиков повываливались изо ртов сигареты и грудные дети в колясках перестали орать. Настала пост-апокалиптическая тишина... И только какой-то малец осторожным фальцетом сказал "будьте здоровы" и тут же пустился удирать, под заново выходящим иза тучи солнцем. Я развернулся и пошёл к нашему лагерю...

250

Если ты свидомый педик,
Прадед твой - фашистский гад,
Кот штаны твои пометил -
Янукович виноват!

Если ты не дружишь с мозгом,
Любишь грязный Бандерштадт,
И привык к поляцким розгам -
Янукович виноват!

Вместо чтоб идти учиться,
Ходишь ты на гей-парад,
Можешь ты хоть обмочиться -
ЯНУКОВИЧ ВИНОВАТ!

Почему в моей квартире
Вдруг протёк водопровод?
Это точно Янукович,
Точно он, eби во в рот!

Мама - шлюxа из-под Львова,
Папа пьёт, бухой в умат,
Сдохла от тоски корова -
Янукович виноват!

Кто украл российский газ?
Янукович, пидaрас!
Укусил за жопу рак?
Янукович! Он, мyдак!

Кто, скажите мне на милость,
Нэ хотэть итти в Европ?
Вам такое и не снилось -
Янукович, дoлбoёб!

Навернулся харей в лужу,
Наступил в говно котят -
Даже думать тут не нужно:
Янукович виноват!

Изменила вдруг жена?
Януковича вина!
На хyй посылают дети?
Янукович тут в ответе!

Ты вонючий старый дворник,
Тыще гривен страшно рад,
Пьёшь ты со среды по вторник -
Янукович виноват!

Если хочешь жить красиво,
Жрать икру и мармелад -
Повторяй по сто раз на день -
ЯНУКОВИЧ ВИНОВАТ!