Анекдоты и приколы
4
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: - Что за хрень? Почему чай холодный?? Все сразу: - Сынуля! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему ты до сих пор молчал??? - До сих пор все было в порядке......
|
5
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. - Том? - Да, сэр! - Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: - Спит с вами, сэр! - Что?!Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь-доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: - Алло? Готово, сэр! - Том, почему ты так долго возился с ними? - Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. - Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! - Простите, сэр, но фонтан есть. - Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
|
|
7
- Представляете, девчонки, мой вчера приперся в четыре утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: "Коля, а чего ты делаешь?" И знаете, чего он мне в ответ выдал? "Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!"
|
|
9
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: - Что с вами? - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?
|
|
11
В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит: - Это по-по-полиция? - Да, полиция. - отвечает он. - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Ну и что? - В-в-воняет. - На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф... - Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку. Через десять минут повторяется та же самая история. Проходит еще полчаса. И опять раздается звонок. - Это по-по-полиция? - Да, полиция, полиция! - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Ну и что? - В-в-воняет. - На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
|
|
14
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?`` Через минуту опять: - ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?`` Через некоторое время снова: - ``...., чья же это попонька?`` С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
|
|
19
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: - Ну, Мань, Париж - это полный пиздец! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, ёб твою мать! Налево посмотришь - ебать твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою ж мать!... Вперед, назад - заебись, Мань!... Ты чего плачешь-то, Мань? - Красотища какая!
|
|
21
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Не, не, пойдем... - Ну хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли?!!
|
|
34
Застенчивая кривая улыбка
Скользит по испещрённому оспой лицу.
А голос, как испорченная скрипка.
Вот-вот, и от смеха я сейчас упаду.
Хороша даже не самая умная шутка,
Хоть о чём, до сих пор не пойму.
Стой, погоди! Ну хотя бы минутку!
Отдышаться никак не могу...
Антракт. Часть вторая.
Все тут в чёрном, чего так сурово?
Где здесь водка, никак не найду.
Ах вот! Ну что, продолжаем, не стойте!
Спойте песню, я тут постою.
Маэстро, ну что так всё постно?
Да нечего толкаться, я уже, я уже ухожу.
А вот и корова, что в антракте в буфете
Так больно! Наступила на ногу мою.
Антракт. Часть третья.
Всё довольно, глядим лишь на сцену,
Но в это время
Кто-то гладит корову мою по колену,
Та смеётся в девятом ряду.
Прости Мельпомена, но это стерпеть
Я никак не могу!
Пойду закушу, извинюсь
И заодно этому хаму морду набью.
Пускай он узнает, как нехорошо портить
Единственный культурный праздник мне в году!
|
|
43
Хрюшки о чём-то хрюкают,
Кошки всё мяукают.
В кране как-то странно булькает,
Блондинки, наверно, чем-то думают.
Чудненько у нас в селе,
Да и в стране вообще неплохо.
Не судите строго.
Сахар?! Сладкая еда.
Раз, два, раз, два.
Кажись, пересластила. Вот беда!
Вот это да! Соль ведь тоже мне нужна!
Раз, два, раз, два.
Фууу!!! Ужасный вышел чай.
Надо добавить воду и огня.
Что за срач!? Это кто поджёг сарай?
Эээ! На меня вы не смотрите.
Я?! Я городская Афродита.
|
|
45
Колесо оБОРзения
На «Обозренья» Колесе
Мы собрались на самый верх,
Окрестности рассмотрим все
И журавля (что белый стерх).
А как забрались выше всех,
С чего, скажи на милость,
Из всех НЕМЫСЛИМЫХ помех
Одна таки СЛУЧИЛАСЬ?!
Крутясь, застыл аттракцион,
Статичен стал, набычен,
И стерху (даже птице!) он
Бездвижный – непривычен!
Кабинку ветер раскачал,
Приятного в том мало,
Сосед всё горло прокричал,
Охрип и смолк устало…
Спустили вниз нас, наконец,
С заоблачной вершины,
Механик всё же молодец:
Смог подкрутить пружины!
На колесо впредь ни ногой,
Но в главном всё ж не прав ты,
Решив, я трус… – Нет, я другой,
Мой выбор – в космонавты!
|
|