1

Милые дамы, если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать - вы пьяны.

2

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

3

Сверху на голове волос почти не осталось. Так, лёгкая маскировочная сеть.

4

"Эксперт не исключает..." и "Одна баба сказала..." - близкородственные смыслы.

5

- Прикинь, месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, а две недели назад бросила курить! - Похоже, ты - следующий.

6

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего, в следующий раз уже наверняка.

7

А вот зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.

8

- Патриарх Кирилл, а почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями? - Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением.

9

Вопрос на форуме: - Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины? Лучший ответ: - Увольняйся с этой работы!

10

Америка могла бы захватить Британию за 48 часов, но её особо не интересуют исламские страны. . Откровенный перефраз дона Руматы: "Я мог бы скупить весь Арканар, но меня не интересуют помойки". Стыдно, батенька.

11

- Так, вот, возьми эти две палки! - Ээээ... А зачем? - Возьми, и иди нахуй. По скандинавски.

12

- Слышал, в Закобякинском Университете есть кафедра гомеопатии! - О, и какой там конкурс? - 0,00000000000000000000000001 человека на место.

13

Люди делятся на две категории: одни делают глупости, другие творят безумства.

14

Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь, и к тебе наконец-то пришел медведь.

15

Главный залог счастливой жизни не в отказе от распиздяйства, а в его постоянном совершенствовании согласно возрасту.

16

Америка могла бы захватить Британию за 48 часов, но её особо не интересуют исламские страны.

17

Сразу после того, как Трамп заявил о введении пошлин за защиту Гренландии, немецкий контингент получил приказ покинуть остров. Все-таки две мировые войны чему-то немцев научили. ////// Ты научишь. Завтра он обьявит, что при нeм удалось избежать ещe одной войны.

18

Как это вы селедочку не едите? А как же вы водочку пить собираетесь?

19

После того, как Гагарин слетал в космос, новорожденных мальчиков стали часто называть Юрами, а девочек - Полинами. А почему Полинами? Потому что Гагарин -Юрий, а Гагарина - Полина.

20

- Любимая, я был не прав. Давай помиримся? - Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-то другое.

21

В результате несчастного случая на производстве электрик второго разряда обеспечил работой плотника пятого разряда.

22

- Представляешь, в самые суровые январские морозы, когда зайцам уже совсем нечего жрать, они находят и едят то, что сами однажды уже съели. Чтобы как-то выжить, они едят собственные катышки! - Слушай, ты понимаешь, что сейчас прямо в деталях описал принцип эксклюзивного проката в январские праздники дерьмовых ремейков замечательных старых фильмов в условиях запрета всего остального?

23

- Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток? - Это психиатрическая лечебница, а не отель! - Я в курсе.

24

- Сколько пальцев видишь? - Боже мой! Откуда ты их достал?! - Я спросил: СКОЛЬКО ВИДИШЬ ПАЛЬЦЕВ?

25

Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

26

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и.... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки.... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи:) И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики). Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой. Как он бежал!!!!!!!!!!!

27

На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок: - В Простоквашино! - А это где? - Где, где? Не нарывайся на рифму!

28

- Иваныч! Лови топор!... Че молчишь? Поймал че ли?

29

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

30

- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь... - Смир-р-на! - Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное... - Ну вольно...

31

В секс-шопе. Продавщица - покупателю: - Вам завернуть или надеть?

32

- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

33

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает гаишник. - Куда едете? - Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

34

- А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?

35

Мой отец служил в Венгрии в 1960ые.
4 зарисовки из жизни:
1. Заходят в бар русские офицеры. Заказывают пиво, достают копчёную рыбу. Выпивают,съедают, уходят.
Хозяева берут стаканы и выкидывают.
Почему?
Отмыть от запаха рыбы невозможно.
2. Прошли учения в полях. Помяли посевы. Фермеры измеряют площадь смятого, считают убытки и присылают претензию военным. Военные платили - это репутация перед местными.
3. Едет поезд с советскими солдатами. Вдоль путей стоят местные девушки, хлопают себя по передку. Солдатики волнуются. Девченки смеются.
4. Заходит отец в кафе, заказывает какой то местный суп. Приносят - а там один острейший перец плавает, есть невозможно. Местные смотрят, улыбаются. Пришлось все съесть из принципа. Местные уже не смеялись.

36

И в Африке могут взять за белые рученьки.

37

Перед тем как стать актером Брэд Питт сменил множество профессий: он таскал кондиционеры и зазывал посетителей в ресторан в костюме цыпленка! Однажды он устроился в стрипклуб водителем.
"Мне также нужно было собирать все деньги, которые засовывали стриптизершам в белье, и в конце шоу выбраться из клуба живыми. Не всегда это легко удавалось», - вспоминает Брэд.
Этим он занимался по ночам, а днем посещал актерские курсы, чистил бассейны кинозвездам и развозил продукты по магазинам и ресторанам. В середине 1980-х он еще работал цыпленком, а спустя 10 лет уже приобрел особняк в Южной Калифорнии почти за 2 млн долларов.
Позже он скажет:
"Я узнал от тибетских монахов, что три самые страшные вещи, которые могут произойти с человеком, — это красота, слава и богатство.
[i]Кажется, я по уши в дерьме![/i]"

38

Если краткость – сестра таланта, то Л.Н.Толстой – совершенно бездарный писатель.

39

Всё зависит от требования к своим физическим кондициям. По мне так по утру прогулка в туалет быстрым шагом - это вполне достаточная дневная норма занятия спортом.

40

В случае наводнения прятаться нужно под лежачий камень.

41

Кто сумеет надеть на Трампа смирительную рубашку, тот точно получит Нобелевскую премию мира

42

Люди умножают не для того,чтобы делить,- а для того, чтобы складывать...

43

Сервис для программистов StackOverflow убит ChatGPT. На StackOverflow собраны ответы на разные вопросы, связанные с программированием. Веб-сайт в июне 2021 года продали нидерландскому интернет-конгломерату Prosus за $1,8 млрд.

44

Почему монах в штанах,
по какому случаю?
Разве не давал, монах,
ты обет безбрючия?
От мороза сберегаешь
то, что лишним сам считаешь!

45

Мы все войдём когда-то в царство Божье,
а на Земле мы червяки и более никто.
Я тварь дрожащая, а потому желаю тоже
дрожать в экстазе при распятии Его.

46

Правосудие слепо, но, к сожалению, у него отличный нюх на запах больших денег.

47

Я преподаватель в университете. Еще и зав. кафедрой. Пришлось проходить конкурс на право работать преподавателем с ученой степенью за ставку 30 с небольшим тысяч рублей. Для справки - минимальная зарплата в регионе 28 тр. Повезло. Но в контракте записано, что устанавливается повышающий! коэффициент за руководство кафедрой 0,7!. Сижу и думаю - либо у меня что-то не так с лыжами, либо в министерстве просвещения неправильный асфальт.

48

Бывший сотрудник полиции графства Хартфордшир, Марк Буллен, заявил, что был лишён британского гражданства за то, что долгое время проживал в России. В течение 11 лет он работал в полиции, занимался разработкой учебных материалов по борьбе с российским терроризмом, а также проживал в Санкт-Петербурге с 2014 года.

В октябре 2025 года Буллен получил уведомление от министра внутренних дел Великобритании, Шабаны Махмуд, в котором сообщалось, что его гражданство было аннулировано по «соображениям национальной безопасности».

«Я категорически отрицаю, что могу быть угрозой для Великобритании. Мне это кажется абсурдным», — сказал он в интервью Daily Mail. По его словам, он всегда имел безупречную репутацию в полиции, был удостоен звания «Офицер года» и получал благодарности за службу.

Согласно Закону о британском гражданстве 1981 года, министр внутренних дел может лишить гражданства, если это сочтено необходимым для общественного блага. Буллен, родом из Беркшира, отметил, что с детства интересовался русской культурой, жил в Санкт-Петербурге до 1999 года, когда вернулся в Великобританию, чтобы стать полицейским.

В 2014 году он снова вернулся в Россию, где работал в отделе коммуникаций футбольного клуба «Зенит» в Санкт-Петербурге. В 2022 году он получил российское гражданство. По его словам, поездки в Великобританию не вызывали проблем до ноября 2024 года, когда он был задержан в аэропорту Лутона по закону о борьбе с терроризмом. Буллен заявил, что его «насильно задержали», взяли образцы ДНК и отпечатки пальцев, а также заставили раздеться и сфотографировали.

Он также отметил, что ему отказали в юридической помощи, несмотря на три обращения с просьбой о поддержке. Буллен утверждает, что больше не планирует посещать Великобританию, называя решение Министерства внутренних дел «нелепым» и «чрезмерной реакцией».

49

ОДИН «СУПРУГ» В СЕМЬЕ БЫЛ В ПОЛЬШЕ,
ТЕПЕРЬ В СЕМЬЕ ИХ ВДВОЕ БОЛЬШЕ!

Видят что теперь поляки,
Взяв «Свидетельство о браке»?
Не «жену» увидишь вдруг,
Вместо той – «второй супруг»!

Муж-«супруг» (который «первый»)
Поберечь желал бы нервы,
Но от слов одних испуг:
В СПАЛЬНЕ ЖДЁТ «ВТОРОЙ СУПРУГ»!

Негодуя, ножкой топай,
Но живи так, ты ж с Европой!
Ну, а там «супруг второй»
Однопол с тобой порой!

19.01.2026. В Польше отменили слова «муж» и «жена» в свидетельствах о браке. Теперь вместо привычных «муж» и «жена» появятся нейтральные обозначения «первый супруг» и «второй супруг», сообщило министерство цифровизации страны. Это сделано для удобства прибывающих в страну иностранных гомосексуальных пар.

50

- ЦБ РФ планирует выпустить модернизированные банкноты трех номиналов — 500, 50 и 10 руб. — в период с 2026 по 2028 год.
- А для чего нужны купюры 10 руб. в 2026 году?
- Прикуривать...