пьете пью → Результатов: 15


1.

Траволечение

Пришла на консультацию бабуля, на лице - явные признаки злоупотребления алкоголем. Спрашиваю: сильно пьете? - Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам! Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю. Спрашиваю: какие жалобы? как обычно проходит у вас день? - Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник или боярышник, тысячелистник... Полечу себя травками и к вечеру полегче. Но на следующее утро - снова плохо, ой как плохо...

Выяснилось: все её травяные настойки - спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками и долечила.

До второй стадии алкоголизма.

2.

• Водка есть - ума не надо!

• Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

• Водка-враг студента, студент врагов не боится!

• Ведро водки выпить - не поле перейти

• Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

• Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

• Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

• Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

• Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

• Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...

• Выпили меньше, чем больше половины

• Где ПИВО - там и Родина.

3.

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы вас берем.
- Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра и его берете...
- Так он же свою норму знает, а вы нет!

4.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик. *** - Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой? *** Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!! *** Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю.

7.

Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете...
- Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает
человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать.
- И что же в этом хорошего - много болтать?
- О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?

12.

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не...Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

13.

- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит пациент врачу.
- Пью, потому что уж больно много у меня забот.
- Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже
утонуть в вине...
- Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..

Партнеры

Реклама