Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
- Получка!!!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?
- ???
- Ыщё одна бутылка! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-03-12
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-03-15
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-06-15
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть
одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится
селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить
все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-06-27
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-07-07
Гуляют рок-клубовцы по Hевскому. Вдруг приезжает на пяти "СпецМедСлужбах"
группа "Kофе" и давай всех ребят в машины совать. Всех схватили, связали и
в Сайгон увезли. Рассадили рокеров по столикам и ну по 3 литра кофе каж-
дому в глотку вливать. А кто больше не мог - тому за шиворот.
...И начались в Питере белые ночи. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-10-07
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-11-02
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Как это произошло? - спрашивают у подсудимых.
- Граждане судьи, распили мы пол-литра, включили радио - они в секторе Газа.
Распили еще пол-литра - они уже на Суэцком канале! Пошли в гастроном, взяли
еще одну, распили тут же. Глядим - они уже здесь, возле метро стоят! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-11-20
Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают
молодость:
- Эх, кум,- вздохнул Иван,- а было же, что я в молодые
годы и воз со снопами поднимал.
- Врешь, кум! Не было такого,- махнул рукой кум Игнат.
- А вот поспорим, кум, что не вру.
Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит:
- Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз.
Поднимал, поднимал, да так и не поднял. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2006-02-28
Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по
тридцать кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-03-04
Муженек, пойди, купи пол-литра масла! - просит жена.
Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
- Ну, купил?
- Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-03-08
- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
- Мочу на анализ.
- Господи, зачем же три литра?
- Так пусть не треплются, что я жадная.
Через час.
- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
- Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им? vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2006-04-12
Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
- Сто грамм выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюнем! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-04-16
Приходит муж домой пьяный.
- Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву "П"?
Жена обрадовалась:
- Получка!
- Нет! А в другом кармане на букву "ы"?
Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана
бутылку:
- Ышшо пол-литра! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-04-16
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-05-09
Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-05-31
Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-10-26
Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете ?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете ?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор !
- Да ?
- Двести грамм в день, не больше !
- Двести грамм в день ? Ладно.
... Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой ! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше !
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли ?! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-12-24
Петька:
- Василий Иванович ! А вот вы могете выпить литр без закуски ?
- Конечно могу !
- А два литра ?
- Могу.
- А пять ?
- Пять ? Наверное, смогу.
- А вот ежели ведро ?
-------пауза---------
- Hет, Петька, не смог бы. Ленин, вот ОH бы смог ! Ммм-да-а-ааа... такое
только Ильичу под силу... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-01-06
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой.
Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли
еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-01-14
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный
ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра
виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-02-03
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец.
Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца
за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у
него плохо.
- Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял
очередь, достает бумажку и читает:
- Пива 3 литра.
- Кончилось пиво, - отвечает продавщица.
- О, бля ! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2007-03-18
Купила бабка козу. В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй
день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару.
Посмотрел тот и говорит:
"Да-а, добрый, добрый, но си-ильно задроченный козел" vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2007-04-26
Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь.
Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и
хрюкает.
- Ну, что она хрюкает ?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила ?
- Десять.
- Не ври, сколько ?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник.
Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орет ?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве.
Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а
навстречу коза бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2007-05-11
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин
в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на
1.2 процента. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2007-08-30
Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"
vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2008-01-12
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается
в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома
под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой,
разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту
и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда
ты шел за третьей.
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-03-11
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно
исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-04-22
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-06-13
Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того,
чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть
чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или
иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял...
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или
иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того,
чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же принес пол-литра...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна... vysokovskiy.ru »
Rate -1(3)
2008-09-20
Разве водка не драгоценность?
Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-03-17
На приёме у пульманолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-05-21
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2009-06-08
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.
Предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5
литра.
Eliza vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-09-05
НР приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
- Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
- Че за тачка такая?
- Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т.п.
- А как у нее со скоростью?
- Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
будете в Питере!
- .... Не, братан, не пойдет!
- А что такое?
- Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-01-09
А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного
хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание,
сидит, там речи говорят, - скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед.
Ну вышел он на Красную площадь и пошёл искать чайхану. Туда, сюда, нет
чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашёл он в один, а его спрашивают:
- Что пить будете?
- Чай...
- А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское.
- Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде.
Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево... Туда - люди,
сюда - люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем
уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая
внимания на прохожих.
А тут женщина одна, одинокая, разведёнка глядит с верхнего этажа:
"А ничего мужчина!" и говорит сыну:
- Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
- Дядя, дядя, вас мама в гости зовёт.
Ну, раз зовут - нельзя же быть свиньёй?! - надо идти. Чёрт с ним, с
заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала ещё пол-литра,
остался он у неё спать.
Утром - глядь на часы - опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
- В Кремль!
Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: "Вот дурак, адрес-то не
спросил! А женщина хорошая, душевная…"
Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал
до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат
и давай поливать. К нему люди обращаются:
- Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
- Э-эээ!.. Отойдите, не мешайте - я адрес ищу!.. vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2010-02-11
Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-06-19
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что
больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово за
которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем
найти в себе силы его изменить. Невозможно -это не факт, это только
мнение. Невозможно -это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс
поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно.
Поверь в себя! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-10-22
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-12-18
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда тёща живёт на деньги зятя - она может есть и пить вагонами! vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2011-03-25

  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru