51

Вечером ожидаю гостей. Не то, чтобы много, но черт их знает, американцев, кто что будет пить. Иду в магазин, закупаюсь продуктами и разнообразным спиртным к вечеринке. Подхожу к кассе, выкладываю продукты из тележки, бутылки выставляю в самом конце. Девчушка на кассе пробила все продукты и смотрит на эту батарею бутылок, потом на меня, и так грустно и сочувственно говорит – ”алкоголик?” ”Алкоголик” – на автомате так-же грустно в тон ей отвечаю я. Девушка вздохнула и стала вертеть головой по сторонам. Да какой я, к черту, алкоголик! Пью только по праздникам с друзьями. Да и какое ей до того дело! Что она вообще знает об алкоголиках! Ей самой-то еще и пить нельзя... Ну да, и продавать спиртные напитки тоже... Все встало на свои места: девчушка ищет кого-нибудь постарше прокатить мои бутылки на кассе. А ”алкоголик” – это просто ”спиртное” по-английски.

499 +

52

Вспомнилось.

По молодости был у меня дружок-Гиви, не грузин, наш русак чистокровный.
Работал он одно время в магазине в нашем доме.
Жена захотела печеньков, спускаюсь в магазин, пробиваю чек на кассе иду к прилавку (раньше так было в магазинах).
Гиви стоит за прилавком смотрит на чек и выдает мне бутылку водки, пока кассирша не видит.
Повторяем так два раза с интервалом примерно в час. На вечер у нас полтора литра на двоих, оприходуем их в гаражах.
Этим мы не злоупотребляли, знали меру.
А спалился Гиви на повторной сдаче пустых бутылок. Раньше было принято сдавать бутылки, получать за них денюжку. А Гиви их тырил со склада стеклотары и его знакомые сдавали бутылки повторно. На том и погорели.
Уволили Гиви, халява закончилась, стали пить в гаражах по пятницам на свои.

457 +

53

Работал я в конце 90-х телеоператором на местном телевидении. И тут в соседнем городке решили, значит, открывать с помпой здание нового вокзала. По этому случаю планировалось торжественное мероприятие с участием аж двух президентов - соседних республик. Ну, как известно, если мероприятие не освещено в прессе, значит его не было. Поэтому всю нашу журналистскую распибратию пресс-служба РЖД погрузила в ПАЗик, и мы выехали в Агрыз. Было нас человек 20 - газетчики, радио и несколько телекомпаний. Не знаю как сейчас, а тогда порядки среди пишущей братии были такие, что пить мы начали, еще не выехав из города. Молоденький пресс-атташе Горьковского отделения РЖД, паренек только после универа, боялся отчаянно, но что-то сказать нам было еще страшнее. У всех все с собой: и водка, и стаканы, и закуска, все друг с другом знакомы, компания спаянная, наливают и выпивают все уверенно. Такой вид, видать, был у нас, что хер че скажешь, ну он и молчал. А зря.
Приехав в городок уже довольно "теплыми", мы дважды неприятно поразились. Мы знали, что в этом городке двадцать тысяч жителей, но увидеть их всех у нового здания не ожидали. Хотя много ли у них там событий - в принципе, предсказуемо. Это означало, что работать придется в давке - не самый лучший вариант.
Второе обстоятельство было намного хуже - президенты задерживались на три часа, мероприятие, само собой, откладывалось. Но к этому мы привыкшие - большие шишки редко бывают вовремя. Досаду вызывало то, что в радиусе трех километров от вокзала во всех магазинах витрины со спиртным были либо завешены, либо бутылки вовсе спрятали в подсобке. Распоряжение администрации города. Я вообще очень уважаю наших соседей, мне нравится, как налажена у них жизнь в городах - все по уму, грамотно. Наверное, это тоже было грамотное решение. Но тогда были другие мысли. Через полчаса нас уже начало понемногу отпускать.
Успокоив атташе и оставив аппаратуру в автобусе мы все, за исключением нескольких непьющих барышень, рванулись искать конец трехкилометровой зоны отчуждения. Это было очень нелегко, толпа была плотной и первый километр был очень труден. В каждом магазине нам отказывали, никто не знал и того, далеко ли нам еще брести. Но выпито было много, и на этих "батарейках" нас несло дальше.
Когда мы увидели спиртное на прилавке, а это был седьмой или восьмой магазин, мы радовались, как дети. Обнимали и поздравляли друг друга, продавщицу и тех, кто был в магазине. Взяли еще несколько бутылок крепкой настойки (водки почему-то не было, но нам это было уже безразлично), продавщица порезала нам ветчины на закуску, и мы все это оприходовали на каких-то колесах за этим же магазином. Жизнь начинала налаживаться, но тут случилось непредвиденное. Мой корреспондент, Леха, осмелев, неожиданно достал папиросу и предложил всем присутствующим поучаствовать. Почему-то все отнеслись к этому, как к веселой затее, и почти никто не отказался. Эффект оказался неожиданно сильным.
Сначала было очень весело. Мы тепло, остроумно и интеллигентно общались, периодически переживая взрывы хохота. Потом кто-то посмотрел на часы. Надо было идти обратно.
Все было хорошо, пока мы не стали приближаться к месту события. Толпа стала густеть, продираться стало все сложнее, и Леха неожиданно вывел нас на свободный путь, просто подняв ленточку, которой была огорожена дорога, и пролезши под ней. Мы все очень туго соображали к тому моменту, никто не понял, что дорога огорожена ленточками для президентов и свиты, мы просто тупо поперлись за ним.
Первое время идти стало значительно легче, и мы облегченно вздохнули. Но за первым же поворотом люди стали махать нам, приветственно что-то кричать и отпускать в воздух шарики. Мы с Лехой шли впереди в костюмах, белых рубашках и галстуках. Сначала я вошел в роль, осмелел, и пошел уверенно и быстро, чтобы это все закончилось как можно скорее. На измену я подсел, когда увидел, что менты, стоящие вдоль этой дороги, отдают нам честь. Тут уже стало не до шуток. Некоторые из нашей компании вообще чуть не падали, и если бы их забрали в этом состоянии - ничего хорошего из этого бы не вышло.
Наконец, мы пришли к автобусу. Парнишка, корреспондент из газеты, маленький, щупленький, перебрал основательно. Его нахлобучивало так, что он был в полном неадеквате. Но мы все понимали, что приехать домой без материала он не мог. А своих мы не бросаем. Поэтому в здание вокзала попытались его протащить, придерживая со всех сторон. Но не тут то было. ФСО-шники уперлись: его не пустим. Мы попробовали его защищать, на что услышали: - Мы не дураки, и мы видим, в каком состоянии каждый из вас. Пускаем вас только потому, что другой прессы нет, а если сюжетов/статей/передач не будет, это ЧП. Но если вы не оставите свои попытки протащить этого утырка, мы не пустим никого. Пришлось сдаться.
Потянулось долгое ожидание в холле вокзала. Кто-то пил литры воды в туалете, чтобы отпустило, кто-то спал на корточках, прислонившись к стене. Мы с Лехой вяло беседовали о судьбе не попавшего на мероприятие корреспондента, как вдруг я увидел его спящим на корточках у колонны. Я видел, как были настроены ФСО-шники, поэтому сначало подумал, что это галлюцинация. Но растолкав его, мы услышали: - Парни, знали бы вы, какими туалетами-форточками я сюда пробирался! Видимо, проникнув в здание, охраняющееся ФСО, парень решил, что свою задачу на сегодня выполнил, поэтому больше он не проснулся до погрузки в автобус, мирно спал на кресле в уголке.
В итоге, конечно, все отработали, как надо - нам не впервой в любом состоянии, выезды на сельские мероприятия очень закаляют в этом плане. Кроме этого парня. Но ему все расшифровки речей/интервью все скинули на следующий день. Потому что мы своих не бросаем. И статья его вышла намного лучше наших сюжетов и передач, потому что мы свои делали на следующий день с похмелья, а ему к выпуску еженедельной газеты можно было отдохнуть и набраться сил.

1422 +

54

Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей.
Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминают - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати!
Муж (задумчиво):
- Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!

457 +

55

Недавняя история с отломленной бородой маски Тутанхамона - почти дословно повторяет "бородатый" , опять же! :)), анекдот, про обнаруженную на витрине магазина пустую, но аккуратно запечатанную бутылку, из под водки, и объяснительную сторожа :
1. меня в торговом зале никогда не было, у меня и ключа нет
2. никаких бутылок я в этом зале в глаза не видел
3. эта бутылка всегда была пустая
:))

Кто не в курсе, история вышла следущая :
"Власти Египта подтвердили информацию СМИ о том, что золотая маска фараона Тутанхамона была повреждена, но подчеркнули, что она может быть восстановлена. Как заявили в Министерстве по делам древностей, борода от маски была случайно отломана в тот момент, когда рабочие меняли лампу в витрине. Немецкий реставратор Кристиан Экман сообщил, что рабочие попытались скрыть последствия своего проступка, приклеив бороду на эпоксидный клей, однако из-за неаккуратной работы утаить произошедшее им не удалось. В то же время эксперт подчеркнул, что серьезность повреждения была преувеличена. В 1941 году реставраторы уже приклеивали бороду к маске, и по словам Экмана, можно без особого труда сделать это вновь. О том, что сотрудники Каирского египетского музея случайно отломали бороду от маски фараона Тутанхамона, сообщила 22 января The Daily Mail. При этом издание утверждало, что при попытке приклеить бороду сотрудники оставили на поверхности артефакта хорошо заметные царапины. Тутанхамон (Тутанхатон) — фараон Древнего Египта из XVIII династии Нового царства, правивший приблизительно в 1332-1323 годах до нашей эры. Его гробница — единственная, практически не разграбленная и дошедшая до ученых. Объект обнаружили в 1922 году египтолог Говард Картер и археолог лорд Карнарвон. В гробнице сохранились многочисленные украшения, а также украшенный бирюзой саркофаг из чистого золота с мумифицированным телом фараона."

Забавно не это, а долгие попытки директора египетского музея всю эту историю скрыть ..
Поначалу, посетители заметили следы клея на подбородке, и стали задавать вопросы ...
И тогда он и выдал, последовательно, в течении одного дня, аж 3 заявления :

1. Борода целая, вам показалось
2. Борода была отломлена, но еще в 1949м году, и мы тут абсолютно непричастны
3. Рабочие, случайно сломавшие бороду, вчера уволены

:))

Только, в отличие от бутылки водки, маска эта бесценна, ей - более 3 тысяч лет ...

735 +

56

В те времена, когда велась активная борьба с употреблением алкогольной продукции произошла эта история.
В нашем славном городе Новосибирске, да также как и по всей стране, на каждого совершеннолетнего гражданина полагалось по две бутылки водки в месяц, которые заканчивались очень быстро.
И вот, звонит мне друг и предлагает встретиться, выпить, поговорить.
А пить-то что? да по месту разберемся. А жил в то время мой друг напротив похоронного бюро.
А тогда государство о людях заботилось и на каждого покойника, по справке о смерти, полагалось 10 бутылок водки.
И вот заходим мы в бюро и к окошечку, где водку по справкам дают.
А можно водочки у вас купить? Ответ - Только по справке о смерти.
И тут мой друг не растерялся. А можно мы заранее возьмем?
Сработало! Продавщица рассмеялась и продала нам две бутылки Посольской.
Нормально посидели! У нас и еще было.

581 +

57

Остап Бендер Сулейман-Оглы

1981 год Армия, попал в учебку(я вообще не стандартно, я взятку дал чтоб забрали---Травма черепа два раза, задевание речевой области мозга, не правильно срослась ключица и плоскостопие).Учебка закрытая, назначили меня выходить в город, закупать иголки,нитки,подшиву,ваксу,сигареты и прочую хрень и реализовывать солдатам. Замполит-сука сказал" Работай с прибылью, нам надо писарям бумагу ,ручки, краски купить и т.д..А какая нахрен прибыль??? За что купил за то продал. Но чую надо прибыль ,иначе слечу с должности не оправдав доверия замполита. Было с собой 25 рублей, вот их и вкладывал по нарастающей.Через две недели деньги кончились. Подумал а что бы сделал Бендер? Как он говорил --Деньги под ногами, надо только поднять. Захожу в чипок,буфетчица лет сорока, пятый размер груди вызывающий ночные поллюции у всей учебки."Как Вас зовут?" " Люба" " А какая у Вас зарплата?" " 72 рубля" "А не хотите ещё 5 рублей ежедневно?" " Хочу"(Люба облизнула губы, и улыбнулась и двумя руками поправила груди) " А что надо делать?" и смотрит так плотоядно."НИЧЕГО ,просто выучить одно предложение и талдычить его сто раз в день. Кстати сколько стоит пустая бутылка?" 20 копеек, а что за предложение?" " Простое, шесть слов--Пустые бутылки не принимаю, нет тары" " И ВСЁ???" " Да, но принимаете только у меня по 15 копеек, буду приносить 100 штук, Ваши 5 рублей"...Так я создал ситуацию невостребановасти пустых бутылок, а если они никому не нужны то все они мои. Чистая прибыль 450 рублей в месяц(это в 1981 году, это Вам не мелочь по карманам тырить).Замполит был счастлив, получал 150 в месяц на нужды--купили горн,барабан,покрасили расположение,охренительно и хлебосольно встретили две комиссии. Ну и мне зелёному солдатику оставалось триста в месяц---Спасибо Остапу

1158 +

58

Особенности деревенской онлайн-торговли.
Многочисленные матерные слова выкину, смысловой нагрузки они в данном случае не несут, а текст получился бы ещё длиннее.

Майский велопоход по Костромской области. Маленькая деревенька домов на тридцать. Зинаево (или Зинаевка?), даже в атласе не отмечена. Пара-тройка ухоженных дачных домиков, остальное – покосившиеся бревенчатые срубы, наверное, ещё довоенной постройки. В этой деревеньке, и вообще, идя по маршруту, мы шутили, что попали в перестроечную эпоху. Бабульки прутами гоняют гусей, матерящиеся подвыпившие мужички в потёртых пиджаках играют в домино, подростки носятся на советских велосипедах и стреляют из рогаток по разной живности, за что бабульки их матерят. Классическая русская дорога, в хлам разбитая тракторами. Ржавая автобусная остановка с, прогнившей скамейкой. Там-то мы и присели перекусить. Внимание привлёк висящий рядом ящичек с болтающейся на ветру дверцей и уходящим от него в землю проводом. В ящике обнаружился кнопочный пульт с переговорным устройством и горящим светодиодом. Нечто, напоминающее домофон. «Что за хрень? – Да это секретный пульт запуска ракет на майдан. Старт!» Нажали кнопку «1». Сначала ничего не произошло, ракет и взрывов не наблюдалось. Секунд через тридцать из динамика донеслось:
- Только один.
Я, некоторое время, тормозив, машинально соображая, что нажал единицу, отвечаю:
- Да, один.
Теперь завис наш собеседник.
- Ты кто?
- Серёга.
- Какой Серега? Откуда?
- Турист. Из Москвы.
Опять немая пауза.
- Какой турист? На остановке? Ещё чего надо?
- Ничего.
- 120.
- Да хоть 130.
- Хорошо, жди.
И огонёк на пульте погас. Мы этого каламбура так и не поняли, больше тролить собеседника на том конце не стали, да и не получилось бы. Вернулись к поглощению тушёнки. Не прошло пары минут, к остановке подошёл мужик лет сорока, для данных мест выглядящий, вполне цивильно. Достаёт «стопарик». Наверное видели (а может и пили) водку в одноразовом стограммовом стакинчике.
- Это вы заказывали?
- Нет, не мы. (смысл диалога по переговорнику стал доходить)
- Так ты же, я тебя по голосу узнал, турист. Ну, так берёте за 130? На двоих хватит?

Дальнейший трёп приводить не буду, опишу суть со слов Петра, изобретателя и хозяина этого чуда техники.
Единственный на всю округу продуктовый магазин находится километрах в 15-ти от этой глухомани, да ещё и закрывается рано. Автобус ходит раз в сутки, и то, не всегда. Такси местным алкашам не по карману, да и вызвать такси проблематично, сами убедились, что сотовая связь в этих местах работает через раз. Основные продукты – хлеб, соль, сахар и т.п. два раза в неделю привозит, как тут её называют, «автолавка». Свежее молоко, яйца и мясо всегда в наличии, если не у тебя, то у соседей. А с бухлом проблема. Кто за чем-нибудь отправляется в город, привозит пару-тройку бутылок. Это по три раза «на троих» и три бутылки уже пустые. «Предприниматель»-барыга Пётр придумал, оригинальный способ сделать добавку к зарплате. Работая водителем на складе, он по оптовой цене берёт алкоголь и сопутствующие товары – сухарики, семечки, рыбку. И в сарае всегда есть запас этого добра. Страждущие приходят на остановку или к колодцу, где еще один пульт, ждут когда загорится зелёный огонёк – это значит «магазин открыт». А дальше как у цивилизованных людей: заказ, доставка, оплата. Местные давно выучили: «1» - стопарик, «2» - чекушка, «3» - поллитра и т.п. На логичный вопрос, почему бы просто не сделать одну кнопку «вызов» и в разговоре уточнить, что надо, последовал вполне логичный ответ: сейчас нажмите восьмёрку. Видите, красный огонёк моргнул? Значит «охота крепкое» закончилась и звонок у меня не звенит, зачем я лишний раз буду к трубке бегать. Клиент выбирает что-то другое, что есть, а не хочет - пусть не беспокоит и идёт домой без бутылки. В доме древний ноутбук ведёт статистику, сколько чего осталось, и сколько раз заказывали отсутствующие товары. Вот он, век информационных технологий.

Пётр ушёл домой ни с чем, вернее со своим стопариком. Пить водку, тем более сомнительного происхождения, в наших планах не было.

1006 +

59

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

472 +

60

Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: - К нам что, гости приходят?
- Нет.
- Так на хрена нам два батона?

710 +

61

Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же размера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл..! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

534 +

62

много букв

Давным –давно, когда я был молод и смел, сплавлялся по горным рекам и поднимался на заснеженные вершины, дёрнул меня чёрт поехать с весёлой компанией на знаменитый Грушинский фестиваль. Тогда ещё КСП-шники не разделились на «какздоровцев» и «миломаевцев», а были весёлой общностью шалопаев и пьяниц. Мне возле каждого костра был почёт и уважуха, как представителю человеческой популяции, о которой и пели все барды и менеcтрели, как правило, ни разу не бывавшие в горах.

Мои друзья уехали в Самару за неделю раньше, и вот, ранним утром четверга, я добрался до знаменитой поляны. Мой народ был мрачен и хмур, девки украдкой вытирали слёзы. Начал разбираться и выяснилось, что вчера, мои ленивые друзья-уродцы отправили двух бестолковых девах, Лену В. и Карину М., в город с целью – купить водки, еды и билеты на обратный путь, вручив им при этом все паспорта и деньги… В магазине девушки успели купить два килограмма гречки, а потом обнаружили, что пакет с деньгами и документами разрезан, и всё упёрто подчистую.

Грустные девушки поехали на вокзал, и в это время в трамвай врезался КАМаз, сбив его с рельсов. Потрясённые, но уцелевшие девушки, выскочив из трамвая, вместе со всей толпой внимательно смотрели, как трамвай ставят на колёсики и утаскивают на буксире, и только тогда обнаружили, что единственное, что у них уцелело, т.е. два пакета гречки, уехало вместе с трамваем…

И в такой вот кризисный момент довелось приехать мне. Я задумался над происшедшим и сразу начал помогать людям прийти в себя, - т.е. орать, заставлять наводить порядок на стоянке, заготавливать дрова, окапывать палатки, и мирная жизнь сразу стала налаживаться. Но во время колки дров тяжёлое полено, сорвавшись с топора, описало плавную кривую и брякнуло по башке одной из девушек, Лене В., выключив её из бытия на некоторое время. Приведя её в чувство, я немного задумался.

Наступил следующий день. Дежурные, чтобы уменьшить мои вопли по поводу порядка, приготовили офигительный борщ, ингредиенты которого были, по моему настоянию, нарезаны кубиками строго сантиметр на сантиметр. Одна из дежурных, Лена В., светясь свежим синяком, налила раскалённого борща в жестяную миску - кошатницу, и бегом понесла её своему парню, сидевшему на пеньке, но, споткнувшись, полетела вперёд и вылила раскалённый борщ прямо ему на брезентовые шорты. Юноша зашипел, высоко подпрыгнул, и срывая дымящиеся паром штаны, метнулся к реке. Но это его не спасло. Кожа моментально облезла спереди везде, и как боец, он был уничтожен… А я всё понял!

Отозвав Лену В. в сторонку, я спросил: - Ты часто ломала руку?
- Да как все – ответила Лена В, - четыре раза, а ещё ногу и ключицу, и у меня три раза было сотрясение мозга!
- А ты ничего странного в этом не замечаешь?
- Нет! – и Лена с ужасом посмотрела на меня.
- Понимаешь, ты - магнит для несчастных случаев, вестник беды, и поэтому, бери вот эту палатку, и вали на тот бугор, если ударит молния или упадёт метеорит, то невинные люди не пострадают!
- Но я-то в чём виновата? – Ленка зарыдала.
- Вали-вали, не болтай – в загрубевшей в горных походах моей душе не было места сомнениям и состраданию. Главное было сберечь людей!

В остальные дни происшествий больше не было, и я начал было успокаиваться, удовлетворённый своей мудростью и дальновидностью. Ленка жила одна в палатке, еду ей носили прямо туда, её друг лежал в речке и облезал, в общем, всё было хорошо, но беда стояла за спиной…
Дело в том, что я много лет мечтал посмотреть концерт с воды, с какой-нибудь лодки, привязав её к сцене-гитаре. И это случилось! Мне пригнали вёсельную лодку!
Я составил экипаж, мы вымыли лодку изнутри и снаружи, запаслись выпивкой и закуской, и уже готовились отплывать. И тут кто-то робко прикоснулся к моей руке, я обернулся - это была Ленка В. Синяк у неё почти прошёл, глазищи ярко сверкали, высокая грудь под тельняшкой взволнованно вздымалась!
- Скажи, Паша! Ты лично боишься чего–нибудь? Меня – боишься?
- Нет, лично я ничего не боюсь, - сдуру ляпнул я.
- Возьми меня на лодку матросом, я всё буду делать, закуску резать, наливать, порядок наводить!
Мне давно было жалко Ленку и я согласился…

Ничто не предвещало беды, мы привязали лодку к сцене, слушали концерт, выпивали, закусывали, общались с любимыми бардами. Вечер удался. Ближе к полуночи, мы, утомлённые водкой и таким близким для нас искусством, нечаянно позасыпали на жёстком пластиковом днище…
- Выступают Валерий и Вадим Мищуки! – услышал я сквозь сон голос ведущего. Открыл глаза и начал расталкивать дрыхнущий экипаж, требуя прибраться, навести порядок, налить и слушать прекрасное. Экипаж ворочался среди пустых бутылок, стаканов, кусков хлеба и консервных банок. Ленка прибиралась на днище лодки.
- Ой! Что это за колечко такое! – проговорила она и выпрямилась, держа в пальцах пробку от дна лодки, которую мы, готовясь к походу, так и не смогли вывернуть плоскогубцами. Ударившая снизу струя выбила пробку из её руки, и она исчезла в чёрной ночной воде. Борьба за живучесть корабля ни к чему не привела, судно погружалось, быстро набирая воду. В свете прожекторов, под песню Мищуков, под ржание ста тысяч зрителей, корабль утонул, оставив на воде головы экипажа и пустые бутылки. Концерт прервался. Вадик Мищук, с трудом сдерживая смех, спросил у меня: - Пашка, ты жив?
Я пыхтел, вытаскивая за ремень бултыхающую ногами Ленку на край гитары.
- Пусть бы меня метеоритом убило, - плача проговорила она.
А я промолчал. Я был с ней полностью согласен…

1051 +

63

Еду с работы. Звонок. Сосед по гаражам Олег вспомнил мое предложение "как-нибудь зачистить" выезд с кооператива от разросшихся деревьев и кустарников. Заезжаю за ним. Загоняю коника. Переодеваюсь в бомжа. Перчатки, топор в руке. Олежка такой же - только в руках бензопила. На штурм. Уже темень. Хоть освещение уличное включилось, прохожие обходят нас стороной.
Пила завелась, топор замахал - увлеклись - поросль убрали и до кучи падающие деревья.
Все, стоим любуемся проделанной работой. Сую руку в карман - нет ключей от гаража.., е.жики заморские - ВЫПАЛИ.

Два "бомжа" скребутся по опавшей листве в поисках. Стеклянные бутылки откидываем в отдельную кучу. Прохожие обходят нас стороной.
Результат нулевой. Напарник отправлен домой. Сам отлавливаю поздних возвращенцев-автолюбителей и изымаю все магниты которые только есть у них в загашниках и фонарики.

Час с лишним поисков на квадрате 20 на 20 м и ничего, кроме мелочи рублей на 200, ржавых метизов примерно 10 кг, крышечек от бутылок штук 40, пули 7 штук, и остатки домашнего инвентаря. Все разложено по кучкам. Пичалька. Сижу на пеньке, думаю. Прохожие обходят меня стороной.

Звоню другану, он вроде как имеет хобби искать на пляжах и полях всякую мелочевку, металлоискатель у него был в наличии.
Приехал в камуфляже, достал свой миноискатель, и почесал по местности, прохожие и гопники обходят нас окружными тропинками. Его прибор пиликает почти не переставая, он уточняет материал, из которого сделаны ключи, вносит коррекцию в прибор, писк продолжается дальше. вырастают отдельные кучки: банки из-под пива, гильзы - много разных, катушки транформаторов ... на подьезде пара крупных джипов разворачивается и уежает. Что здесь творилось в 90-е??? вроде тихо было.

Тут звонок. Олежка вспомнил, что у него есть знакомые на близлежащем складе-приемке металолома, и раз ничего найти так и не удалось, сейчас приедет мегаавто с мощным магнитом.
Через полчаса медленно подъезжает что-то типа крана с выдвижной стрелой, на которой подвешен приличный диск на цепях. Водитель уточняет район поиска. Стрела пошла между деревьев и к диску стали вылетать куски арматуры, кастрюли, рукомойники и фигзнам чего, аккуратно перенеся сей груз на дорогу, произведен сброс металлолома - на проверку, стрела пошла снова, и тут к удивлению, уже собравшихся зрителей, в сброшенном оказалось 2 фашистские, напрочь сгнившие, каски, и шмайсер в том же состоянии. Глядя на это, водитель мегаавто резко отключает свой магнит и со словами: "Нафиг-нафиг счас еще и мины с гранатами пойдут", собирает свою стрелу и собирается уезжать восвояси. ...

Тут слышу голос ребенка: "Деда смотри ключики на дороге лежат......". и это в 5 метрах от зоны поиска………….. дай Бог здоровья тебе и твоим родителям…..

712 +

64

Было на закате лихих девяностых. Стоим втроем с ребятами после работы, пьем пиво около комм. палаток, разговоры разговариваем. Подходит некий дед. С виду - изрядно опустившийся - цель понятна - пустые бутылки и, возможно, какая-то мелочь от нас. Дали пару бутылок, одну даже недопитую. Но - стоит на расстоянии метра, молчит и вроде как даже участвует в разговоре. Напрягает конкретно... Коллеги сначала намекнули, потом прямо сказали, чтобы валил в Пенелопу. Но - бесполезно. Стоит, сквозь зубы и неразборчиво отбрехивается. Тут мне это все надоело. Поворачиваюсь к непонятливому и спокойно говорю:
- Дедушка, отойдите пожалуйста к во-о-н тому подъезду. Через десять минут мы закончим и я вам торжественно вручу нашу тару и оставшуюся мелочь. Буду вам признателен...
Это надо было видеть. Сам не ожидал и не рассчитывал на подобную реакцию. Деда как ветром сдуло. Не к подъезду, а вообще в никуда... Похоже в последние несколько лет с ним вежливо разговаривали только милиционеры "Паспорт, пожалуйста". Видимо, он решил, что сейчас мы его тупо начнем убивать. Вот так...

591 +

65

К истории от 02.11. 2013г про хунвейбинов. Извините за ошибку. Был не 1979 а 1969год.
Быль.
1975год. СССР, Советская Армия, РВСН, Белоруссия, п/о Мышанка, 100 дней до приказа.
Мы, сержанты дивизиона обслуживания в количестве 5 человек, земляки -уральцы, решили отметить это событие пельменями. Для изготовления и поедания оных была определена учебная котельная недалеко от казармы.
Пельменный фарш было решено купить в магазине офицерского городка при культпоходе в кино. В магазин должен смыться во время сеанса тот, кому было удобно, и купить 2кг фарша. После фильма, вернувшись в батарею , узнали, что смогли все. Получилось 10 кг фарша. Я понял, почему продавщица на меня так смотрела : я был последний, кто смог.
Муку было решено взять на нашей пекарне, которой командовал знакомый сержант.
И вот наступило воскресенье. Мы собрались в котельной. Приходит воин и приносит МЕШОК муки! На наши слова, что нам нужен ма-а-аленький мешочек, а не 50 кг, воин отвечает: «Приказано мешок. Обратно не понесу».
Пельменей налепили размером с кулак и в количестве листа фанеры 2x2 метра.
Вечером, добыв 3 бутылки местного самогона, собрались в котельной.
Варили пельмени на маленькой электроплитке часа 2. Пока варили пельмени , самогон выпили. На вторую партию сил уже не было, поэтому решили съесть остаток пельменей на следующий день.
Спрятав бутылки в дымоход, мы вернулись в батарею, где и улеглись спать. Один из нас (Вадик Баландин, привет !) вечером по пути в туалет был выловлен ст. лейтенантом Глуховым. Старлей, будучи под мухой и сам, не стал поднимать бучу, а собрав нас всех пятерых земляков и выяснив у дежурного по батарее, где мы были, повёл нас на место преступления. Увидев лист с пельменями и не найдя бутылок, он опечатал все двери личной печатью и ушел в городок домой.
Всю ночь мы пытались проникнуть в котельную, чтобы убрать муку и пельмени. Но не смогли. Утром, после развода наш комбат, майор Костюк, собрал всех нас и заявил : «Уральцы пельмени без водки есть не будут. Если есть пельмени, значит, была пьянка. Если была пьянка, значит, по 5 суток губы каждому. Старший лейтенант Глухов! Веди.» Мы в отказ : не было пельменей, старлей был пьян и ему всё показалось!
Подойдя к котельной, старлей проверил печати и открыл котельную. Первым зашёл комбат, мы следом, представляя отсидку на гарнизонной губе.
На листе фанеры сидела здоровенная, рыжая КРЫСА. Обернувшись через плечо , спросила взглядом: «Зачем пришли? Чо надо?» Пельменей НЕ БЫЛО!!! Муки НИ КРУПИНКИ!!! От мешка осталась кучка ветоши. Старлей только шипел. Зато мы хором кричали: «Мы же говорили что это поклёп! А нам не верили!!!»
Комбат сказал: «Старший лейтенант, меньше нужно пить! Сержанты свободны».
После этого у крыс в котельной началась ЖИЗНЬ!!! Мы их кормили и не трогали!
Кто себя узнал – всем большой привет!
Ч.К.

838 +

66

План? Выполним!

Московский Межреспубликанский Винзавод, в 80-х, был одним из крупнейших разливочных предприятий Европы (если не самым). Одно время, на заводе работали отечественные линии. Худо-бедно с планом они справлялись (да и планы, небось, тоже под них подстраивали). Но в один прекрасный день линии постепенно стали менять на немецкие. Новые линии работали ещё лучше, сведя брак производства почти к нулю.

При этом возникла неожиданная проблема… У отечественных линий было свойство порой разбивать практически готовую бутыку. Это было учтено в планах и соответственно был план по стекло-бою: столько-то битых на столько-то произведённых. Немецкие линии бутылки не били… Срыв плана, в категории стекло-боя, не сулил ничего хорошего.

Решили проблему просто. Посадили рабочих бить нужное количество готовых бутылок… И они их реально били, о стену, готовые, с пробкой, наклейкой и содержимым… План был успешно выполнен!

444 +

67

- Внучек, а ты газировку пьешь?
- Бывает Кока-колой балуюсь, бабуля.
- Ты ее пей, а бутылки пластиковые не выбрасывай. Мне их в деревню привези, будем с тобой молочком на рынке торговать.
И вот как-то внучек привез бабушке целый рюкзак бутылок и рано утром они поехали продавать молоко на рынок. Но дело в том, что он пил Кока-колу из неправильной тары 1,25л. Люди на рынке хотели купить литр молока или полтора, но 1,25л купить они как-то не решались. Так они долго стояли ничего не продав, пока внучка не осенило.
- Рекламная акция. Только сегодня в честь дня рождения коровы Милки, покупая литр молока, вы получаете 250гр абсолютно бесплатно.
Молоко быстро разобрали.

597 +

68

Раз уж вспомнили Нельсона Манделу, то и я добавлю...
Лет 14 назад возвращались мы с мужем с рыбалки и заехали перекусить в кафешку-бар (дело в Штатах происходило). Зашли, сели, я отправилась к стойке посмотреть, что бы заказать. Вернулась, слегка шокированная. Муж спрашивает:
- Ну что, приглядела себе что-нибудь?
- Да вроде да... Но слушай (шёпотом ему): почему здесь такой расизм? Разве его не искоренили?
- Э-э, ты о чём?
- Вон бутылки пивные стоят, видишь? Так там написано: "Негр Мандела". Я ж понимаю, что он... это самое, негр то есть, но ты сам говорил, что это слово нельзя громко говорить даже, а тут вон написано!
Муж молча отправился к стойке. Вернулся с парой бутылок. И я прочитала внимательно: "Negro Modelo".

430 +

69

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ

«Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали»

Двадцать пять лет тому назад, в городе Львове, существовала одна, на безрыбье, дико популярная ТВ программа о городских хулиганах, алкоголиках, «несунах», ну и вообще - о тех кто подтормаживал перестроечное ускорение. Теперь я уже и не вспомню, было ли у нее название? Скорее всего - какое-то было.
Руководитель программы - Павел Богданович, он же ее бессменный ведущий, все время хотел привнести в передачу какого-то драйва и серьезного криминала, ему до смерти надоели сюжеты об украденных с «Керамзавода» унитазах, о буднях вытрезвителя, или сорванных с городской клумбы тюльпанах:
- "Мы находимся в седьмом отделении милиции, позади меня вы видите Ольгу Николаевну Трущак, контролера готовой продукции завода «Полярон».
Гражданка Трущак, под покровом ночи сорвала более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что и была задержана".

Далее ведущий вешал мхатовскую паузу, изображал титаническую работу мозга, о судьбах страны и задумчиво выдавал умнейшую мысль:
- «Я вот тут подумал, товарищи – а не потому ли Ольга Николаевна Трущак работает контролером на заводе, что не может контролировать свои собственные поступки?...»

Короче, все это было довольно мелко и не спасали даже мудрые мысли звучащие в кадре.

Павел Богданович мечтал о серьезных делах: жестоких разбоях, грабежах, ну, в крайнем случае - изнасилованиях, а главное, чтобы снимать программу не только в милиции или зале суда, а непосредственно в момент преступления, ну, на худой конец – сразу после.
И вот однажды нам повезло - знакомый капитан милиции позвонил среди ночи Павлу Богдановичу и сказал:
- Собирай своих орлов, тут у меня квартирная кража, если успеешь, то сможешь снять, как мы работаем на выезде. Это на улице Ленина, в районе танка.
Шеф моментально всех обзвонил - это был его звездный час, еще бы, настоящая опергруппа на настоящей квартирной краже. Через час мы были уже на месте, разматывали кабели и устанавливали камеры (Ваш покорный слуга работал в той съемочной группе скромным «светлячком»).

В конце концов, сюжет получился весьма боевой, правда, не такой лютый, как мечтал шеф, но все же гораздо живее, чем о каких-то вялых, подлосорванных тюльпанчиках:
- «Мы находимся в самом центре событий, позади меня окна только что ограбленной квартиры. Вы слышите приближающийся вой сирены? Это подоспела опергруппа. Поспешим же за ними, и вы, дорогие друзья, сейчас своими глазами увидите их нелегкую работу по раскрытию этого страшного преступления».

Затем пару правильных слов сказал капитан, а в конце сюжета, на закуску, мы показали воющего от бессильной злобы, самого потерпевшего - хозяина квартиры. Он терзал на голове жидкие волосенки и стонал: - «Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!» (его слезы были самыми настоящими и наверняка произвели неизгладимое впечатление на нашего зрителя).

…А теперь, я расскажу о том, что же осталось за кадром:
Хозяин квартиры – тихий пятидесятилетний алкоголик, вернувшись из деревни, где провел отпуск, подошел к своему дому и заметил, что окно подозрительно приоткрыто.
Мужик поднялся на носочки, заглянул в комнату – сомнения отпали, в квартире кто-то побывал.
Не заходя внутрь, чтобы не затереть следов преступления, хозяин позвонил из автомата в милицию и стал ждать, а спустя час мы все уже были на месте.
Потерпевший с капитаном вошли в квартиру, а мы с камерой и микрофоном на «удочке» протискивались за ними.
Заботливый капитан (изрядно играя на камеру):
- Пожалуйста, не волнуйтесь, сосредоточьтесь, посмотрите внимательно вокруг и скажите – Что изменилось? Что из вещей пропало?
Хозяин вошел на кухню:
- О! Винные бутылки! Этих бутылок у меня не было. Я свои всегда сдаю, а тут целая батарея.
- Бутылки? Хорошо. А еще?
- Вот, эта свечка на столе. Я сам никогда не жгу свечей, у меня же лампа.
- Так, все ясно – воры в ваше отсутствие организовали тут небольшой притон.
- Товарищ капитан, смотрите, мой кубик–рубик!
- И что?
- Ну, как что? Он ведь полностью собранный по цветам, а я же этого не умею, даже одну сторону ни разу не складывал.
- Воры умеют собирать кубик–рубик – это хорошо, уже зацепка. Потерпевший, вы лучше скажите – что у вас пропало?
- Так, вот еще карты, точно не мои, я в карты не играю.
- Ну, а пропало что?

Тут, мы всей съемочной группой посмотрели по сторонам и как-то сразу поняли, что ничего отсюда пропасть не могло. Никому не нужен буфет с треснутым стеклом, или выцвевшие занавески с сигаретными ожогами. Мужик жил, ну совсем уж не богато: радиоточка, железная койка, ржавые тазы на шкафу, на стенах раскрашенные фотографии деревенских родственников, веник, совок, половая тряпка, вот пожалуй и все добро. Поживиться явно нечем.
Но тут, все присутствующие, вдруг обратили внимание на что-то блестящее под кухонным столом. Вытащили и о чудо - это оказался огромный японский двухкассетный магнитофон.
Воцарилась тишина, даже оператор перестал снимать.
Более чужеродного предмета в этой квартире трудно даже вообразить.
По тем временам, чтобы накопить на такой магнитофон, нужно было года два: ни есть, ни пить и не дышать, плюс еще чуть-чуть залезть в долги...
Потерпевший посмотрел на чудо японской природы, облизнул сухие губы и, заикаясь, заговорил:
- То..товарищ капитан, раз уж я пострадал от воров, то может пусть их магнитофон останется у меня, в виде ком… это, компенсации?
- С каких это херов он останется у тебя? Выключите пока камеру. В чем это ты пострадал? В том, что воры твой кубик-рубик по цветам собрали, пока ты в отпуске был? Так себе убыток, на возмещение не тянет, скорее ты им должен.
Значит так, магнитофон я забираю, он наверняка с другой кражи и вообще, нахрена тебе такая дорогая вещь? Соседи узнают – пристукнут. Так, что скажи нам спасибо, за то что избавили.
- Товарищ капитан, Богом прошу, оставьте магнитофон, вдруг за ним воры придут, что я им скажу? Они же меня убьют.
- Отсылай их ко мне, я сам им все скажу. Ладно, до свидания, честь имею.
- Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!

1368 +

70

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.

620 +

71

Как УpГУ обзавелся своим слоном. (Екатеринбург)
(История не новая. И автор не я. Источник мне не известен. Есть дубли на нескольких сайтах с одинаковым текстом и разными авторами. Пишу вот почему. Васильевский Владислав Леонидович - мой дед (царство ему небесное)).

Вот история о том, как УpГУ обзавелся своим слоном совершенно бесплатно.
Скелет предмета этого рассказа по сей день можно лицезреть не то на третьем, не то на четвертом этаже старого здания университета, что на улице Куйбышева. Но сначала я вкратце опишу некоторых из действующих лиц.
Готлобеp. Организовал Свердловский институт народного хозяйства и был его первым ректором.
Васильевский. Бригадир маляров. Ему поручались уникальные работы. Если бы вы, зайдя в университет, решили найти умнейшего и интеллигентнейшего человека, своим видом более всего соответствующего образу дореволюционного профессора, вы, несомненно, выбрали бы его.

Ректор СвИHХа частенько выпивал с директором тогда еще деревянного цирка. (К слову сказать, когда цирк сгорел, в пожарных ящиках для песка собственно песка не оказалось, зато оказались пустые бутылки.) Итак, ректор СвИНХа в очередной раз по дружбе зашел к директору цирка, коего застал в подавленном состоянии и узнал у того следующую историю. За несколько минут позвонили тому со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:

- Забирайте слона своей системы!

- Какой такой системы?! Никаких слонов не знаем!

- Как не знаете! Неделю назад проезжала тут в Hовосибиpск Теpеза Дурова, и у нее сдох слон. Слон цирковой системы?

- Да.

- Ну вот пусть ваша система этого слона и забирает.

Видит Готлобеp – проблема у человека, предлагает:

- За пару бутылок коньяка я тебе этого слона пристрою.

- Ставлю три, только сними с меня заботу.

Далее путь Готлобеpа лежал на биологический факультет. С радостным видом он сообщил биологам, что готов организовать им ценнейшее учебное пособие всего за бутылочку коньячка.
Биологи встретили сообщение скептически. Переговоры с администрацией Готлобеp брал на себя, биологи только должны были подтвердить, что готовить специалистов из студентов из Тyгyлыма, никогда не видевших слона, без такого пособия невозможно. Следующим на его пути был ректор УрГУ.

- Я тут по знакомству организовал для университета слона.

- Зачем нам слон?! Да у нас и кормить его нечем, и держать негде.

- Кормить его не надо, он мертвый.

- А зачем нам мертвый слон?!

- Как зачем?! А студенты из Тyгyлыма, которые в жизни слона не видели! Сделаете чучело, будете учить. Позвоните биологам!

- Да у нас и бюджетом не предусмотрено на это денег!

- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!

В результате слон цирковой системы перешел на баланс к университету. Но слон не кошка, и чтобы переместить 8-тонное животное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов в городе не было, да и с трамвайными проводами они не дружат. Самое время уточнить, что дело было летом, слон стал попахивать, и буквально на следующий день пришел штраф – 50 рублей вычли из зарплаты ректора за нарушение санитарного состояния станции Свеpдловск-Соpтиpовочная. Тут ректор засуетился. На его счастье в городе было танково-аpтиллеpийское училище, и оказалось, что слона можно перевести во двор yнивеpа на танковой платформе.
Аренда платформы обошлась yнивеpy в 200 рублей. Теперь уже нельзя было слона просто свезти на скотомогильник. Деньги потрачены, и за них надо было отчитаться. О чучеле уже не могло идти речи, поскольку гнило уже не только мясо, но и шкура. Скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сварить, чтобы отделить мясо от костей. Для варки пришлось купить огромный асфальтовый котел, и варили слона в университетском дворе две недели, наполняя смрадом тухлого мяса все окрестные дома. Наконец кости были отделены, сложены в кучу во дворе, и была назначена бригада по сборке слона во главе с Васильевским. Васильевский начал с того, что дал с Главпочтамта телеграмму в Ленинскую библиотеку: "Нужен атлас слона". Бдительные телеграфисты стукнули куда надо, Васильевского повязали, и доблестные чекисты полдня не могли поверить в то, что это была не шифровка. Такова цена экономии трех копеек на слове "анатомический". Hедоpазyмение в конце концов прояснилось, и атлас был доставлен.

Но за это время вернулись с каникул студенты из Тyгyлыма, и, как потом оказалось, среди них пронесся слух о том, что слоновая кость в большой цене. Васильевский об этих слухах не знал и добросовестно стал собирать скелет. После сборки выяснилось, что все ноги имеют разную длину и слон имеет довольно рахитичный вид.
Тут возмутились биологи, и пришлось искать специалиста по сборке слонов. Специалист нашелся в Ленинграде. Работать за гроши ради высокой идеи он не захотел и потребовал номер люкс и 50 рублей в день командировочных. Пришлось согласиться, ибо деньги на слона уже были затрачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом. Специалист сразу обнаружил, что не хватает 16 костей, и для студентов из Тyгyлыма был вывешен плакат: "Студент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтому просьба вернуть недостающие кости во двор yнивеpа, можно ночью". То ли 7, то ли 9 костей вернули, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400 рублей за штуку он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на свердловском протезном заводе.

На следующий день областная газета "На смену" вышла с огромным заголовком: "Заказ науки – досрочно!". В статье говорилось о том, что впервые в истории мирового протезостроения в Свердловске делают такой заказ. На аналогичный протез для человека норма – 1 неделя, а они обязуются изготовить все 7 или 9 костей за неделю. Делали они эти кости два месяца, а специалист по сборке слонов все это время "гудел" по ресторанам.
Правда, надо сказать, когда искусственные кости были готовы, он честно и добросовестно выполнил свою работу: скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки.

Когда бухгалтер Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потраченные на бесплатного слона, она сказала, что на них можно было организовать экспедицию в Африку, привезти живого слона и три года его кормить.

1234 +

72

История о Васе и его грустножизненной проблеме взаимоотношения со спиртным.

Был у меня дружок в студенческие годы. Звали Василием. Отличный парень и была у него одна черта, которая отличала Васька от серой массы мужской половины населения планеты. Если его руки касались емкости со спиртным (причем не зависимо от объема), то емкость эту ждала печальная судьба. Вернее то спиртное, которое в этой емкости находилось. Он либо разбивал сосуд, либо выливал из него водку. Не специально, конечно. Случайно.Поэтому на любом праздничном застолье с участием Василия, все бутылки со спиртным, как правило, ставили на противоположный с Василием край стола. Так вот однажды, 1 января, проснувшись после продуктивной встречи Нового года, когда я и группа моих товарищей, среди которых был и Васек, решив, что пора, мол, поправить свое здоровье, ибо время 14-00, решали, кому идти за пивом, Васек конечно же не входил в число претендентов на роль "доброго фея" поставщика живительной влаги страждущим братьям. Однако Вася сказал, что с этого дня все в его жизни меняется, т. к. он увидел ночью вещий сон и теперь он не просто Вася, а Василий Неразбивающий Бутылок. Вдохновенный вид Васька не позволил друзьям с ним спорить. Однако для подстраховки с ним пошел "проверенный" товарищ. Как покупали 3 банки пива, с каким трепетом и повышенной ответственностью Вася их нес целых две остановки по неровной, скользкой дороге, тем самым, бросая вызов самой Судьбе, история умалчивает. Вернее это отдельное достойное внимания повествование. Вошел же Василий в дверь квартиры, т. е. в конечный пункт своего путешествия победителем. Как горели его глаза! В этом взгляде было все: победа при Ватерлоо и радость первого поцелуя, восхищение искусством Шаляпина и ликование новоявленного чемпиона мира по футболу. Да! Он сделал это! Не подвел! Донес! И ничто не сможет испортить ему этот чудесный день! Ан нет. Последний путь от порога до холодильника Вася преодолел поспешно в связи с тем, что раздался звонок в дверь и хозяин квартиры воскликнул: "Блин, соседи. Их много и они наверняка тоже только что встали. Нам всем пива может не хватить. Вася, прячь пиво в холодильник! ". Дверь открыли. Да, на пороге стояли соседи. Однако "у них было". "Какая удача, что вы зашли!" - воскликнул радушный хозяин, делая шаг на встречу дорогим гостям. Пойдемте все к столу. Финал всей истории заключается в очень простой картине, открывшейся нашему взору, когда мы проходили в зал мимо кухни. Вася, с лицом серого цвета беззвучно шевеля губами, стоял у раскрытой дверцы холодильника, а на полу, в огромной луже аппетитно пенящегося напитка лежали осколки трех банок, которые Вася разбил о батарею, неудачно расположенную возле этого холодильника, пытаясь с размаху "закинуть их на верхнюю полку. Как сейчас помню, что стою и ситуация под кодовым названием "не вздохнуть, ни пернуть", подобная встречающейся в школе, когда на уроке сосед по парте шутит шутку, а смеяться нельзя, отчего желание смеяться становиться нестерпимым и ты просто сидишь и плачешь...

643 +

73

Прочитал в рассказе про то как отправляли служивых в Афганистан. Примерно такую же истоию мне рассказывал мой друг, который 1.5 года исполнял интернациоанльный долг и в последних колоннах выводил своих солдат из ДРА.

Всех отлетающих собрали в международном зале, там проходили пограничный контроль, где проверяли паспорта, и таможенный досмотр, где проверяли личные вещи. У всех водки было больше, чем разрешалось к вывозу, а разрешалось: две бутылки водки и две бутылки вина. У одного офицера, кроме вина и водки была целая сетка пива. Пиво вывозить запретили, и он угощал всех желающих. Многим это было очень кстати - на похмелье. Еще у одного было три бутылки водки и он, откупорив одну, тут же выпил ее из горла.

- Силен мужик! - удивился таможенник.

Когда у мужичонки небольшого росточка с красным носом, выдававшим любителя крепких горячительных напитков, одетого в джинсы и мятую безрукавку, таможенник спросил: "Сколько бутылок водки везете?", он ответил: "Одну". "Да ну, покажи!" - не поверил таможенник. И мужичонка открыл свой, видавший виды, потертый фибровый чемоданчик. Там лежала старинная, литра на три, бутыль с самогоном, закупоренная кукурузной кочерыжкой. Свободное пространство в чемодане было заполнено пирожками с капустой. Больше в чемодане ничего не было. Грохнувший хохот заставил всех, кто стоял в очереди, подойти к столу таможенника и заглянуть в чемодан.

- Ну, проходи! - дал добро таможенник, вытирая выступившие от смеха слезы.

Смех продолжался и в самолете, пока не взлетели. Вот так весело, со смехом улетали офицеры на войну в незнакомую восточную страну Афганистан. Молодые симпатичные стюардессы в форме "Аэрофлота" разносили лимонад в пузатых стаканчиках на подносах.

787 +

74

Стаю я давича в магазине, в отделе "Алкоголиков", в очереди.....

Народ потихоньку начинает готовится к Новому 2007 году!!! Впереди стоят двое (лет 18-19 отроду) обсуждают какой напиток сие на

праздник "кушать" будут, говорят громко вся очередь слущает... Диалог:

- Так у нас 5 касых (пять тысяч "деревынных" тубриков), нороду будет 8 человек, значит берем 2 ящика пива

- Не, бери 5 ящиков, бухать до 10 будем все равно выпьем!

- Так 15 бутылок водки и 5 бутылок шампанского девчонкам....

- Вина! , вина возьми

- Зачем?!

- Пусть будет...

Тут одному из них звонок на мобилу, он берет трубку, слушает, ничего не говорит, но ухмылка натягивается на лице так, что очивидно у него треснула задница!

Очередь доходит до них:

- Так, дайте две бутылки пива "Кого-то"

- Не понял, а остальное???!

- На хер все остальное, ща Димон звонил сказал, что купил 6 стаканов "травы" на Новый год... Пошли минералки купим, пару ящиков, чтоб сушняк не мучил!!!

455 +

75

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

***

- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле

или простую водку на кухне?

- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют

на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только

партнеры по бизнесу.

***

Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и

чистую, пивко свеженькое - прямо из-под крана.... но, почему-то,

все равно сегодня башка раскалывается!

***

Спрашивает мужик у бабы:

- Ты что будешь пить: вино или водку?

- Вино.

- Красное или белое?

- Красное.

- Итальянское, грузинское или французское?

- Итальянское.

- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?

- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

***

Земля - крестьянам!

Фабрики - рабочим!

Деньги - банкирам!

Вино - грузинам!

Водку - русским!

и т.д.

***

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить

достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на

резиновую женщину.

***

Пиво летит незаметно в компании с толстяком, а водка - в любой компании.

***

Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива.

Первая голова говорит:

- Чур, я буду пить водку!

Вторая голова говорит:

- Чур, я буду пить пиво!

Третья голова спрашивает:

- А мне что достанется?

Первые две отвечают:

- А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не

обрызгать.

***

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?

Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?

Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.

Нет, и денег на это нет. Что тогда?

Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.

Приемник тоже сломался. Что теперь?

О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют

книги!!

***

Утро.

У мужика тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты,

вокруг валяются пустые бутылки

Вдруг из одной бутылки появляется джин и говорит:

- Так, мужик, быстро решай, 100 грамм водки или целый ящик пива?

Мужик напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя:

- Так, водка - это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как

пива - целый ящик.

И говорит джину:

- Я пиво выбираю.

 

Проходит полчаса.

Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз.

- Ну и пи**р этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное!

Пойду, хоть бутылки сдам.

977 +

76

И опять история из моей трудовой практики клоуном и ведущим. Она пошлая, поэтому ценителям морали ее читать не стоит.
Итак, однажды мне пришел заказ на работу в гей-клубе. Да, именно так. Плюнув на все правила приличия, заказ принял, тем более, мне обещали, что работа будет без всяких поползновений в мою сторону со стороны заказчиков ("если ты сам не захочешь, конечно же...").
Прихожу в клуб. Заведует всем прожженная лесбиянка Маша, 45 лет. Честное слово, без всяких обид. Нормальная тетка, правда, необъятных форм и размеров (да простит меня она, если это сейчас читает), но это нисколько не мешает ей быть душой компании, а заодно и следить за порядком. Когда надо, загибала такой мат, что даже я, половину из того, что она говорила, плохо представлял в сексуальном плане. Настоящая бой-баба с папироской в зубах.
Рядом вертится ее подружка, очаровательное создание, лет 30-32, помогающая ей в делах. По углам тискаются парочки "мальчиков" и "девочек". Все пьяные "в хлам", отчего, нисколько не стесняясь "лижутся" со своими и не своими. Всем весело.
На меня сразу же обратили внимание, меня ждали, ведь Маша заранее предупредила, что у них будет шоу-программа. Принимаю в свой адрес комплименты и скарбезные шутки, пару раз за время проведения даже получил пару шлепков по заднице. Но старательно всем улыбаюсь, а что делать - это моя работа.
Праздник был 14 февраля, поэтому все конкурсы вились вокруг "поцелуйчиков - обжиманчиков", но старался не сильно похабить, дабы не возбудить их чрезмерно. Они ведутся, планы по "обжиманиям" и "тисканиям" даже перевыполняют, но чувствую: что-то не так! То есть, им вроде бы нравится, но не на 100 %.
Наконец, в один из танцевальных перерывов, ко мне подходит Маша и говорит:
- Валера, все классно! Ты нравишься публике. До тебя приходили другие ведущие, но из-за специфичности заведения, вели себя не очень хорошо: оскорбляли нас из-за нашей ориентации, лезли на рожон, в общем "не айс". А ты молодец, нормально к нам относишься, так что все ОК. Одно НО... Ты же не в монастырь пришел работать, можно конкурсы попошлее, а можно прямо вообще пошлые. Мы люди без комплексов, если надо и разденемся, а то и даже трахнемся прямо на сцене. Мы тут все свои, так что нам по фигу.
Я обещаю исправиться и начинаю думать над идеей конкурса. Роюсь в памяти, что смотрел из порнухи, и вспоминаю, как видел в фильмах, что баба надевает мужику презерватив на член ртом. Повторять это в живую, как-то не очень хочется, поэтому вместо члена решил использовать, только появившиеся в продаже бутылки из-под "Клинского" с высоким горлышком.
Маша приходит в дикий восторг от этой идеи, говорит, что это самое то. "Только девок-лесбиянок не трогай, они все равно с хуем обращаться не могут, а вот две парочки наших пидоров я тебе сейчас подгоню. Я даже знаю кого именно!" С этими словами она дает мне пару пустых бутылок и два презерватива ("У нас этого добра навалом").
Итак, я начинаю конкурс. "Бла-бла-бла, сегодня День влюбленных, а куда же в любви без секса. Только мы за защищенный секс, поэтому сейчас будем этот самый безопасный секс практиковать". Зрители взревели от восторга и начали проситься участвовать. Но Маша сказала, что участвовать в этом должны только "профессионалы" и сама выбрала две пары. Не подошедшие по критериям стали громко возмущаться и обещать, что прямо сейчас начнут доказывать свой "профессинализм". Но после витиеватой фразы Маши в матерной форме, страсти улеглись и все стали смотреть конкурс.
Одну пару вышедших я не помню, а вот вторая была 100% попаданием в цель. Оба пьяные "в зюзю", причем один из них настоящий представитель этого самого меньшинства: мелированный блондин, томно покачивающий бедрами и очень-очень манерный. Он видно был любимчиком толпы, причем во всех смыслах, так как его появление зрители отметили громкими криками и улюлюканьем.
Я сажаю мальчиков, играющих роль "мальчиков", на стул, втыкаю им между ног пустую бутылку, а мальчикам, играющим роль "девочек" вручаю презервативы. Вид торчащих бутылок возбудил всех, и они начали поддерживать играющих. Блондину досталась роль "девочки".
А вот дальше был "пипец". Покрутив в руках бутылку и презерватив, вдоволь эротично понапримеряв их на свой рот и так, и сяк, что вызвало экстаз у зрителей, блондин манерным голосочком спросил:
- Маша, я не понял, а презерватив надо на горлышко надевать или на донышко?
На что Маша язвительно ответила:
-Да с твоими талантами и рабочим ртом, ты и на донышко наденешь! А то обрадовался, увидел толстый размер. Но одевать надо на горлышко.
Дальше конкурс не пошел, так как все валялись под столом от хохота. Наверное, никто нисколько не сомневался, что рот блондина растянется и на донышко.
Вот такая пошлая, но смешная история!

1557 +

77

Пехотинцам для борьбы с немецкой бронетехникой выдавали тяжеленные противотанковые гранаты. И нужно было очень много мужества, чтоб подобраться к танку на дистанцию броска – 8-10 метров. Имелись еще бутылки с зажигательной смесью на основе бензина, но они были малоэффективны. А артиллерии не хватало.
Как-то в одной стрелковой дивизии не оказалось необходимой смеси для заливки бутылок. А доставляли их на фронт раздельно, в целях противопожарной безопасности. И командование велело залить в бутылки спирт, он же тоже горит.
И дело пошло. За пару дней солдатами было подбито немало танков, все исключительно противотанковыми гранатами.

547 +

78

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

***

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

***

Молодые приходят в ЗАГС расписываться.
Ответственный регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни?
- Конечно, - отвечает жених, - мы купили 10 литров водки,
30 бутылок вина и еще достали 5 литров самогона!

***

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

***

Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.

***

Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

1078 +

79

Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.

***

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

***
- Серёга, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?!
- Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!

***
Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо

***
Молодые приходят в ЗАГС расписываться.
Ответственный регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни?
- Конечно, - отвечает жених, - мы купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и еще достали 5 литров самогона!

***
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

***
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры.
Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

***
Двое у винного отдела.
-Ну что две возьмеме или три?
-Наверно три
-А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
-Ну тогда возьмем две. К продавщице:
-Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

1043 +

80

ПЛАСТИКОВАЯ БУТЫЛКА

Так, ерунда, конечно, но вот пошел сегодня мусор на помойку выбрасывать, увидел груду пустых пластиковых бутылок, да и вспомнилось мне, как я впервые познакомился с этой обыденной сейчас, но диковинной в прошлом тарой.
В самом начале девяностых годов я служил в армии. И вот к одному из солдат нашей не большой части приехали какие-то родственники проездом из Москвы, накормили его всякой снедью, да и укатили, оставив пакет провианта и невиданную ранее двух литровую бутылку пепси колы. Еду слопали, колу выпили, а вот легкую прозрачную бутылку с яркой этикеткой и плотно завертывающейся крышкой поставили в роте на тумбочку дневального вместо графина с водой. Вся часть, включая офицеров, ходили смотреть на эту бутыль, восхищаясь полетом мысли капиталистических производителей из числа вероятного противника. Даже командир нашей части, совершая утренний обход своих владений, взял за правило «глотнуть водички» из этой чудесной бутылки, особенно когда он был «после вчерашнего». Пил он большими глотками, весело пыхтя в густые усы и шумно двигая гладко выбритым кадыком. И вроде как даже становился добрее после этого. У «дедов» эта емкость была в особом почете: без нее не обходилась ни одна пьянка. После отбоя бутылку бережно доставляли в столовую, где старослужащие смешивали в ней водку с появившимся тогда ликером «Амаретто» и пили с невероятным удовольствием. После чего бутылку мыли, и трезвый «дух» аккуратно приносил ее на место.
Но — ничто не вечно. Через пару месяцев разорвалась и пришла в негодность истертая уже к тому времени этикетка. Допустивший это молодой боец был сильно бит. Синяки вскоре сошли с его лица, а солдаты привыкли к новому виду любимой бутылки. Месяца четыре спустя случилась новая беда. Один недотепа решил помыть ее горячей водой, и набулькал в нее из чайника кипятка. Не выдержав такого обращения, бутыль съежилась, превратившись из двух литровой в полутора литровую с какой-то неясной формой. Этому солдатику досталось еще крепче. Но бутыль не сдалась, и продолжила нести свой пост на тумбочке дневального. А еще через месяц произошла катастрофа. Наполовину пустую бутылку поставили около электрического обогревателя, и вся ее верхняя часть расплавившись согнулась и сильно деформировалась. Для всех это было тяжелое зрелище: любимая бутылка стояла склонив свою синюю голову-пробку, словно солдат-ветеран, не выдержавший всех тягот и лишений воинской службы. На следующий день, командир, во время утреннего обхода, увидев этого покалеченного служаку, отправил его на дембель, приказав дневальному «выбросить этого инвалида» . Бутыль с тумбочки исчезла, а ее место вновь занял стеклянный графин. Долгое время я не знал, что с ней стало, но уже перед своей демобилизацией я, печатая фотографии для «дембельского альбома» в будке киномеханика, увидел старую знакомую. Кинокрут, видимо нагрев изуродованную пластиковую емкость, слегка ее выпрямил, и использовал для хранения остатков фото проявителя.
Вот такая история. К чему я все это рассказал? Не знаю. Но может быть кто-то, прочтя это станет по другому относиться к привычным вещам. Кто знает, может и у них есть душа?

708 +

81

Всех отлетающих собрали в международном зале, там проходили пограничный контроль, где проверяли паспорта, и таможенный досмотр, где проверяли личные вещи. У всех водки было больше, чем разрешалось к вывозу, а разрешалось: две бутылки водки и две бутылки вина. У одного офицера, кроме вина и водки была целая сетка пива. Пиво вывозить запретили, и он угощал всех желающих. Многим это было очень кстати - на похмелье. Еще у одного было три бутылки водки и он, откупорив одну, тут же выпил ее из горла.
- Силен мужик! - удивился таможенник.
Когда у мужичонки небольшого росточка с красным носом, выдававшим любителя крепких горячительных напитков, одетого в джинсы и мятую безрукавку, таможенник спросил: "Сколько бутылок водки везете?", он ответил: "Одну". "Да ну, покажи!" - не поверил таможенник. И мужичонка открыл свой, видавший виды, потертый фибровый чемоданчик. Там лежала старинная, литра на три, бутыль с самогоном, закупоренная кукурузной кочерыжкой. Свободное пространство в чемодане было заполнено пирожками с капустой. Больше в чемодане ничего не было. Грохнувший хохот заставил всех, кто стоял в очереди, подойти к столу таможенника и заглянуть в чемодан.
- Ну, проходи! - дал добро таможенник, вытирая выступившие от смеха слезы.
Смех продолжался и в самолете, пока не взлетели. Вот так весело, со смехом улетали офицеры на войну в незнакомую восточную страну Афганистан. Молодые симпатичные стюардессы в форме "Аэрофлота" разносили лимонад в пузатых стаканчиках на подносах.

810 +

82

Прочитал в рассказе про то как отправляли служивых в Афганистан. Примерно такую же истоию мне рассказывал мой друг, который 1.5 года исполнял интернациоанльный долг и в последних колоннах выводил своих солдат из ДРА.

Всех отлетающих собрали в международном зале, там проходили пограничный контроль, где проверяли паспорта, и таможенный досмотр, где проверяли личные вещи. У всех водки было больше, чем разрешалось к вывозу, а разрешалось: две бутылки водки и две бутылки вина. У одного офицера, кроме вина и водки была целая сетка пива. Пиво вывозить запретили, и он угощал всех желающих. Многим это было очень кстати - на похмелье. Еще у одного было три бутылки водки и он, откупорив одну, тут же выпил ее из горла.
- Силен мужик! - удивился таможенник.
Когда у мужичонки небольшого росточка с красным носом, выдававшим любителя крепких горячительных напитков, одетого в джинсы и мятую безрукавку, таможенник спросил: "Сколько бутылок водки везете?", он ответил: "Одну". "Да ну, покажи!" - не поверил таможенник. И мужичонка открыл свой, видавший виды, потертый фибровый чемоданчик. Там лежала старинная, литра на три, бутыль с самогоном, закупоренная кукурузной кочерыжкой. Свободное пространство в чемодане было заполнено пирожками с капустой. Больше в чемодане ничего не было. Грохнувший хохот заставил всех, кто стоял в очереди, подойти к столу таможенника и заглянуть в чемодан.
- Ну, проходи! - дал добро таможенник, вытирая выступившие от смеха слезы.
Смех продолжался и в самолете, пока не взлетели. Вот так весело, со смехом улетали офицеры на войну в незнакомую восточную страну Афганистан. Молодые симпатичные стюардессы в форме "Аэрофлота" разносили лимонад в пузатых стаканчиках на подносах.

606 +

83

Прошлым летом решила я съездить на родину. В Украину. И предложила составить мне компанию моей лучшей подруге, Одиль. Она - парижанка, уже несколько лет на пенсии, так что свободного времени - море, путешествия - хобби, объездила полмира, если не больше, но в Украине бывать не приходилось. Предложение было принято с восторгом, билеты на самолет заказаны тут же.

Одиль - очень компанейская, открытая, находящая общий язык сходу и абсолютно со всеми, от попрошаек в парижском метро до людей из высшего общества, имена которых часто мелькают во французской прессе. Наверняка это умение - результат многолетней работы психологом. Человек она - далеко не бедный, но в ней нет никакого снобизма и разглядывания окружающих свысока.

Поселились мы у моей родни в двухкомнатной квартире в "хрущевке". Каждый день проходил по обычному сценарию. Если у себя в Париже Одиль не ложится спать раньше 4-5-ти утра, а встает около часа дня, то тут распорядок дня был совсем иным: подъем - в 7, душ, завтрак, фотоаппарат и сигареты - в сумку, и - вперед!

Через 2 дня после приезда она впервые ввела в легкий ступор курящих под подъездом мужиков звонким:
- Привьет! Погодка сегодня - прельесть, n'est pas?
А еще через неделю впервые за всю историю существования "хрущевки" дядя Коля с первого этажа впервые был замечен трезвым...

Весь день провожу экскурсии (благо, историю Украины и родного города знаю отлично), Одиль не перестает фотографировать, расспрашивать, проводить аналогии... Вечером я падаю без сил, а она перегоняет фото с цифровика на комп и на флэшку, дабы назавтра опять наснимать кучу интересностей. Самые обычные вещи и рутинные события для нее в диковинку, разница менталитетов не перестает ее удивлять.

Это утро проходит как и все остальные. Ходим по городу, покупаем сувениры друзьям. До отъезда остается несколько дней.
Решили поесть на открытой террасе ресторана в центре города. Погода - "прельесть", пешеходная зона, никаких автомобилей. Из-за жары людей не так уж и много. Рядом - городской ЗАГС, небольшой памятник - символ города, возле которого обычно фотографируются молодожены. Сегодня - свадебный день. Суббота. Одиль сидит за столиком лицом к улице, ей видны выходящая из ЗАГСа нарядная толпа, движущаяся в нашу сторону. Все останавливаются около памятника, дабы увековечить на фото и видео молодых с друзьями. Одиль с интересом наблюдает за происходящим, вдруг глаза ее округляются, она начинает лихорадочно что-то искать в сумке. Шепчет мне:
- Ты должна это увидеть!..
Разворачиваюсь. Свадьба как свадьба. Нарядная невеста, чем-то напоминающая Нонну Мордюкову, гости с шампанским, начавшие отмечать если не вчера, то сегодня рано утром - точно.
- Вон тот парень только что пил шампанское... ИЗ БУТЫЛКИ!!!
Честно говоря, если бы он пил водку из горлА, то это никого из наших не удивило бы... Но для Одиль это - нечто... Молодой человек поставил шампанское на асфальт и фотографируется вместе с остальными. Одиль с сожалением:
- Такой кадр пропустила!
- Сейчас попрошу, чтобы специально для тебя повторил.
- Ты что?! Он же выпил уже почти треть бутылки! Он не сможет! Ему же наверняка придется еще сегодня отмечать...
Мда... Я-то знаю, что отмечать ему придется не только сегодня...
Подхожу к свадьбе, объясняю ситуацию: гостья из Франции и т.д. Старший свидетель бежит к украшенным бантами-цветами машинам и приносит несколько бутылок шампанского, которые тут же открываются. Несколько человек с огромным удовольствием начинают позировать повизгивающей от восторга Одиль. Абсолютно трезвый жених оживляется и пытается тоже поучаствовать "в процессе", но мощная рука новоиспеченной жены выдергивает его из толпы "фотомоделей"...
Съемка окончена, мы с огромным трудом отказываемся от настойчивых приглашений с обещаниями показать "настоящую свадьбу"...

Вечером, как обычно, падаю от усталости. Одиль возится с флэшками. Говорю:
- Фотографировать памятники, музеи, церкви, хаты-мазанки, дачу моих друзей - ладно... Но зачем тебе свадьба?
Одиль заканчивает манипуляции с компом и поворачивается ко мне:
- Несколько лет назад один мой знакомый, из тех, кого ты называешь "бомонд", пригласил всю нашу компанию в свой огромнейший дом на юге Франции. Решили ехать несколькими машинами. Дорога неблизкая, через несколько часов все проголодались и решили остановиться поесть в небольшом придорожном ресторанчике. Очень уютное помещение, на удивление хорошая кухня, настроение у всех замечательное. Кто-то предложил выпить шампанского (с собой взяли). И тут выясняется, что в ресторанчике нет БОКАЛОВ ДЛЯ ШАМПАНСКОГО... В ответ на возмущенные возгласы бомонда хозяин сказал:
- Господа! Прошу меня простить, но это - обычный придорожный ресторанчик. Здесь не отмечают свадьбы, дни рождения и крестины. Здесь останавливаются просто поесть и купить что-нибудь в дорогу. Так что не обессудьте...
И бомонд в шоке пил "Дом Периньон" из - о ужас! - бокалов для вина...

- Так вот,- заканчивает Одиль.- Только что всей этой богеме я отправила по e-mail сегодняшние свадебные фотографии. С подписью:
Вот так пьют шампанское НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ В ЦИВИЛИЗОВАННЫХ СТРАНАХ!!!

1118 +

84

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

***

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

***

Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.

***

- Что с тобой?

- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо  разбивать последнюю бутылку водки.

***

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!

Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!

- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то  одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...

- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

***

Случай в магазине.

- У вас водка есть?

- А 18 есть?

- А лицензия есть?

- Ну, на. Что завелся-то сразу...

***

- Давай возьмем такси!

- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

***

Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.

836 +

85

Психологический тест оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

***

 

Утро.

У мужика тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты, вокруг валяются пустые бутылки

Вдруг из одной бутылки появляется джин и говорит:

- Так, мужик, быстро решай, 100 грамм водки или целый ящик пива?

Мужик напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя:

- Так, водка - это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как  пива - целый ящик.

И говорит джину:

- Я пиво выбираю.

 

Проходит полчаса.

Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз.

- Ну и пидор этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное!

Пойду, хоть бутылки сдам.

***

790 +

86

В Израиле, как известно, почти во всех магазинах продаётся по дармовой цене 96%-ый спирт. И не маленькие пузырьки, а вполне себе большие бутыли ёмкостью в 3 литра. В России такие распродажи однозначно привели бы за месяц к национальной катастрофе, а на Святой Земле, наоборот, спирт спросом не пользуется. Ну разве что дамы купят для протираний или студенты-химики для опытов - а так стоят эти бутыли на прилавках да одиноко на мир глядят.

Впрочем, иногда в магазины заглядывают российские туристы. Однажды в Хайфе трое наших предприимчивых соотечественников решили, что негоже пропадать добру - и купили по трёхлитровке спирта на брата. Но не стали распивать его на месте, а разлили спирт в бутылки из-под "Аква Минерале". Получилось 18 поллитровых бутылок как бы минералки. Затем ребята обтянули их прозрачным пластиком и сумели пронести весь товар на борт самолёта (дело было ещё до введения драконовских правил о провозе жидкостей).

В Москве ребята продали товар знакомым - естественно, гораздо дороже, чем покупали. А знакомые уже, в свою очередь, употребили спирт вовнутрь. В итоге - 3 отравления и 1 человек в реанимации. Странно, что никто не додумался, что спирт разлагает пластиковую упаковку бутылок из-под минералки...

726 +

87

СЛУЧАЙНОЕ СОВПАДЕНИЕ

Студенческая поговорка: сдам экзамен - напьюсь, не сдам - напьюсь ещё
сильнее. Вот и мы, будучи студентами, после экзамена по электротехнике
решили немного "погудеть". Сейчас подобные мероприятия цивилизованные
студенты проводят во всевозможных кафешках и барах. В те времена нашим
излюбленным местом была так называемая "пьяная горка" - огромная насыпь
над полуподземными гаражами во дворе около института. Выступающие из
земли крыши гаражей как раз служили столиками для бутылок, стаканов и
закуски. Только разлили водку по пластиковым стаканчикам, появляются те,
кто раньше и предположить не мог, что их переименуют в полицейских.
- Распиваем? Деньги есть? 25 рублей осталось? Э-э... не пойдёт, давайте
загружайтесь в машину, поедем в участок протокол составлять.

Забрали водку, привезли всех, даже тех, кто принципиально не пьёт. В
частности Женю, который просто за компанию пошёл попромывать всем мозги
на тему теории относительности. Надо отдать должное, в обезьянник к
нелегалам, бомжам и проституткам не посадили, лишь попросили подождать,
пока начальник патруля не вернётся, у него в кабинете бланки протоколов.
Скучно. Женя достал тетрадку, какой-то справочник, калькулятор.
- Во! Давайте считать количество энергии, которое выделяет в организме
100 грамм водки!

И вслух понеслось: калории, молярные массы, джоули на грамм и т. п. "Вот
если предположить... То наверняка... Выведем формулу..." Если Женька
начнёт, его не остановишь, слова вставить не даст. Минуты через три у
дежурившего за стойкой мента от этого вскипел мозг (или то, что его
заменяет).
- Вы, б...ть, очкарики ботаники, зае...ли, мать вашу! Давайте свои 15
рублей, забирайте на...й свои бутылки и пи...дуйте отсюда со своей
наукой, чтобы вас рядом нигде видно не было! Быстро!

Мы, обрадованные таким поворотом событий, собрали вещи и быстро
ретировались продолжать банкет в парке неподалёку - территория
принадлежит железной дороге, районные менты туда не суются.

На этом история не закончилась. Практику я проходил в одном НИИ. У
монтажников из соседнего отдела работы нет, они пьянствуют, в мусорном
бачке в курилке каждый день появляются несколько пустых бутылок. Уборкой
мусора в вечернее время за дополнительную плату занимаются пара научных
сотрудниц.

После очередного рабочего дня в курилке, треплемся о жизни, рассказываю
написаную выше историю про ментов. Стою задом к двери. И совпадает так,
что, что именно в тот момент, когда я с эмоциями произношу фразу мента
"... забирайте на...й свои бутылки и пи...те отсюда со своей
наукой..." незаметно зашедшая уборщица выгребает из мусорки те самые
пустые бутылки монтажников. Мужики ржут, глядя мне за спину.
Оборачиваюсь - на меня недобрым взглядом смотрит уборщица,
перекладывающая в свой мешок бутылки. Какое-то время она со мной не
здоровалась, пока случайно ехав в одном троллейбусе, я не рассказал ей
эту историю. Посмеялись, помирились.

1075 +

88

На днях со знакомыми вспоминали у кого был самый экзотический Новый Год.
Всякие банальные истории, про Новый Год в постели с градусником и чаем с
малиной, вместо шампанского выбыли в первом туре, чуть позже были
признаны неинтересными истории про Новый Год под пальмами, банальность
по нынешним временам. В финал вышла моя история, которую трудно
придумать, но она была. Напишу-ка я ее от первого лица.
Незадолго до НГ я познакомился с очаровательной девушкой, и тут же стал
думать как бы встретить праздник и оригинально, и с намеком на
продолжение. Мои думы были прерваны предложением встретить Новый Год на
ДАЧЕ. Именно так, с зажатым shift’ом, по крайней мере так было
преподнесено, безо всякой конкретики, только эмоциями. Вторая половина
девяностых, нам по двадцать лет, ДАЧА, Новый Год, романтика. Естественно
я ответил полным своим согласием, тут же высказав готовность принять
участие в предварительных организационных мероприятиях, а так же в общих
словах поинтересовался что от меня требуется. От меня потребовали одеть
теплую одежду, ну это само собой разумеется, взять спальник, ну таки да,
на даче может быть туго с одеялами, ну и закупить продукты по списку,
это раз плюнуть. Прибывая в эйфории, я мало того что не придал значения
просьбе взять спальник, так еще пропустил невнятные ответы на такие
важные вопросы - “А что за дача? ”, “А чья она? ”, “А кто будет? ”. В
общем мне мерещился камин, шампанское и приятная, гы-гы, наивный, ночь
после боя курантов.
На дачу мы поехали на электричке. Купив билеты до нужной платформы, сто
двадцать километров от города, мы стали искать тех друзей моей знакомой,
к которым едем. Тут выяснилось что нужно найти некую Машу, или Дашу, или
может быть Наташу, которая собственно и пригласила мою знакомую, а та в
свою очередь меня. Кто такая эта Даша, я сразу-то и не понял, потом
выяснилось что это какая-то очень дальняя знакомая, по какому-то там
турслету. Наконец мы ее нашли, и нас перезнакомили, мельком, с компанией
которая собралась на совместную встречу Нового Года. Тут меня должно
было кольнуть уже не по-детски. Компания оказалась очень разношерстной,
ядро из пяти человек, два парня двадцати пяти с небольшим лет, девушки
явно моложе, еще пяток подобных нам молодых, явно такие же знакомые
знакомых, и мужик, лет пятидесяти, которого представили как известного
барда. Три четверти компании - молодые девушки. Мужика я буду называть
“мужиком”, его имя действительно достаточно известно, и вряд ли он хочет
вспоминать эту историю. Итого дюжина с небольшим разношерстных людей, и
все на эту самую дачу. Ну да ладно. С мужиком мы переглянулись, и не
сговариваясь высказали мнение что неплохо было бы взять по пиву в
электричку, благо в те времена ларьки были чуть ли не на платформах. На
нас зашикали, справедливо заметили что ехать долго, туалетов нет, добив
заявлением что “желающие выпить смогут купит все что захотят в
круглосуточном на станции, там даже коньяк есть”. Как я мог пропустить
это “даже коньяк есть”? Эйфория легкой влюбленности и давление в
тестикулах лишают мужиков здравого мышления и чувства самосохранения.
Если не считать того факта что мы со знакомой и мужик были единственными
кто купил билеты, а остальные надеялись проскочить, но не проскочили,
жуткий штраф, поездка прошла тихо, то доехали нормально. Мужик как-то
сразу проникся ко мне, и поведал что с компанией, теми кто постарше,
познакомился на очередном концерте авторской песни, и они его
пригласили, долго уговаривали, и что чувствует “задницей” что
приключения только начинаются. То что приключения все впереди, лично я
осознал, когда владелец дачи резко вскочил, крикнул “на выход”, и вся
толпа вывалилась на перрон. Перрон? Неа, банальный полустанок, с
километражем вместо собственного имени. Вглядываясь в окружающий нас лес
тщетно старался увидеть, нет, не магазин, черт с ним, хотя бы признаки
присутствия человека, не увидел. Была сама железная дорога, и засыпанная
снегом гравийка уходящая в лес. Все, больше ничего! Взоры отдыхающих
обратились к хозяину дачи, тот же, в виде нервной шутки, сказал что
сбился со счету и мы вышли на одну станцию раньше, но тут всего
пятнадцать километров. К моему ужасу, большая часть присутствующих даже
посмеялась, мол с кем не бывает, и каких-то пятнадцать километров, с
тяжеленными сумками, в минус восемнадцать - да легко. Мужик мрачно
поинтересовался когда следующая электричка здесь останавливается,
“завтра” - ответил шутник, и подбодрил всех что сейчас быстро поймает
машину, и мы поедем. Ага, все, в одну машину!
Вышли на дорогу, и действительно быстро поймали грузовичок, правда
водила наотрез отказался сажать нас в кузов, поэтому было принято
решение что хозяин дачи и все наши сумки едут до одному ему известного
поворота на дачный кооператив, а мы идем пешком. Слава всем богам,
хозяин дачи ошибся, идти было не пятнадцать километров, а не более
десяти, и за два часа, по укатанной дороге мы дошли до поворота,
подхватили наши задубевшие сумки и пошли вглубь небольшого садоводства
по, неслабой такой, снежной целине.
Смеркалось. Нет, это не вечер в городе, это вечер в глухом садоводстве в
котором нет, не было, и наверное уже не будет ни света, ни воды, ни
тепла. До дома добрели уже в сумерках. Домом оказалась летняя халупа,
метра четыре на четыре, с чердаком и щелями во всех стенах. На улице
безветренно, но ниже двадцати мороза, об этом сообщал градусник,
градусник был и единственным предметом цивилизации на этой даче. Народ
роптал. Я лично уже готов был придушить всех, начиная со знакомой, и
кончая ближними и дальними родственниками хозяина халупы, который
пригласил зимой столько народа в это место явно с целью заготовить
человечинки. Как водится дров для печки буржуйки не было, почти не было,
на половину закладки хватило каких-то щепок, а за “дровами” нас, меня и
мужика, отправили в ближайший лесочек, за “сухостоем”. Такое полезное
изобретение как топор, в этих пенатах отсутствовало, был колун и пила,
так что ломали сухостой и оттаскивали к дому, всего-то метров триста по
колено в снегу. Нам повезло, вернее местные хилые садоводы не смогли до
конца выломать то, что тут называлось лесом. На момент когда я ввалился
в дом, весь мокрый и замерзший, буквально обняв буржуйку, у меня уже
были все признаки бешенства. Когда же стал приходить в себя, потребовал
коньяка, ну или водки, и бутерброд. По моей мысли было так - я купил
апельсины, хлеб, и еще что то вроде конфет, а кто-то закупил спиртное,
дальше по деньгам сочтемся. Ан нет. Меня обрадовали что водки, и тем
более коньяка нет, и вообще собравшиеся здесь не курят, не пьют, и матом
не ругаются. “Что есть?! ” - возопили мы с мужиком, который был не суше,
и не добрее меня. “Есть две бутылки марочного вина, но это на праздник”
сообщила нам главная подруга хозяина дачи, и вообще бутерброды мальчики
могут делать и сами, пока они, не пьющие и не ругающиеся матом, готовят
ужин на всех. Естественно никто ничего не готовил, все пытались подсесть
поближе к печке, и жуя мерзлый хлеб вприкуску с промерзшей колбасой, и
вопреки уверениям подруги хозяина, материли этого самого хозяина. Кое
как отогревшись, сменив носки на сухие, ура ура, я не зря подумал о
носках когда собирался, мы с мужиком начали инспекцию. Выяснилось что
есть курица, мерзлая сырая, в виде “ножек Буша”, помните такие? Есть,
опять же мерзлые, ингредиенты для Оливье, какая-то колбаса, хлеб,
гигантское количество цитрусовых, и собственно говоря все, не считая
двух коробок конфет которые купил лично я. Соли не нашли, перца тем
более, зато нашли сковороду, и на ней поставили жариться первую партию
курицы. Вы жарили мерзлую курицу на раскаленной до красна буржуйке? Если
нет, то немного потеряли. Блюдо, вне зависимости от квалификации повара,
получается сырым, подгорелым, и малосъедобным. Но я ел! Чуть позже
отогрелись, так что бы можно было резать, составляющие Оливье, которое и
было сделано, и сожрано. Именно так, ложками, кому достались,
немногочисленными вилками и чуть ли не руками прямо из огромной миски.
Чая не было, его просто забыли купить. Вообще получалось что список
закупок составлял как минимум враг народа ведущий активную подрывную
деятельность! двадцать килограмм цитрусовых что мы перли, я бы с
удовольствием променял бы на пяток банок тушенки и два килограмма
гречки. Пользуясь своим авторитетом мужик отобрал одну из бутылок вина,
и мы фактически вдвоем ее распили, вкуса я не запомнил. Легли далеко за
полночь, пропустив и бой курантов, и наплевав на все традиции встречи
Нового Года. Спали мы с подругой в эту новогоднюю ночь вдвоем, как мне и
мечталось, только в мечтах не было плюс десяти в помещении, и сопения
еще одинадцати носов в непосредственной близости. Утром, на удивление мы
проспали часов до десяти утра, мужик предложил собираться домой, и чем
скорее, тем лучше. После того как прогорели дрова в буржуйке, дом
выстудился до неприемлемой температуры. Меня лично уговаривать не
пришлось, одев сапоги, и накинув пуховик, я спросил свою спутницу какие
у нее планы. Мне было заявлено что “они”, будут возвращаться все вместе,
и вообще в доме надо убраться! Покрутив пальцем у виска, мы с мужиком
вышли в ранний рассвет, и побрели до платформы. Моя знакомая догнала нас
через десять минут, сообщила что там, на даче, началась жуткая ссора, с
попытками физической расправы всех со всеми. Нас это уже не касалось. О
чудо, рядом с платформой работал маленький магазинчик,
пиво-водка-закусь. Первое января, часов одиннадцать утра, а магазин
работал, водка была весьма сомнительная, но зато был коньяк,
дагестанский, три звезды, как сейчас помню, хозяин дачи не соврал. За
бешеные, по местным понятиям, деньги мы купили две последние бутылки,
еще что-то из еды, чем не побоялись отравиться. Самое удивительное что
мы отлично доехали до дома, я не заболел, но очень скоро свернул
отношения со знакомой, так и не узнав судьбу хозяина дачи.

1997 +

89

В военный госпиталь я пришел после мед института и клинической ординатуры. Начальник госпиталя, Оговской, дыша на меня перегаром, сходу спросил: «Че могеш, бля?». Я начал было перечислять: аппендицит, грыжи…, но он меня довольно резко прервал, типа «не гони волну, и этого хватит», «а сейчас иди в прием, там лежит боец с аппендицитом. Если после твоего оперативного лечения боец выживет, ты принят в штат, если помрет – пшел на хер! » Я подчинился приказу командира и с тех пор стал служить в отделении хирургии. Но история не про это, история про Еврейчика. Оговской был бабский угодник, дебошир, распиздяй (по-другому не назовешь) и классный хирург, что называется, хирург от бога. К нему постоянно приходили какие-то делегации, как штатские, так и военные с которыми он непрерывно бухал, не забывая в перерывах разводить спирт и оперировать.

И вот, в очередное мое дежурство, уже после отбоя л/с, он вызывает меня и говорит: «Нам не хватает третьего». Я типа «не могу, я дежурный, на мне весь госпиталь», а ему уже тогда было похер. Пришлось согласиться. Вместе с нами бухал еще какой-то Еврейчик, гражданский чек, Оговской его так представил. Чисто еврей, такой упитанный, лощенный, с хитрыми, затуманенными (к тому времени) глазками и какой-то херью на щеке. После каждого второго стакана Оговской предлагал ему удалить эту херь на щеке, но Еврейчик тактично отказывался. После очередной бутылки он сдался, и тут раздался громовой голос командира, который разбудил весь госпиталь: «Срочно готовить операционную!», (причем это, не выходя из своего кабинета). Через полчаса вбежала опермедсестра и доложила, что операционная готова. «Ну, с богом»,- промолвил Оговской и чуть ли не за шиворот поднял Еврейчика, который от выпитого еле стоял на ногах. А ты, указывая на меня, будешь ассистировать. Вначале я все принимал за шутку, но, видя напор командира, понял, что ошибся.

Готового Еврейчика уложили на операционный стол, привязали, чтоб не дрыгался и процесс пошел. Оговской взял скальпель (художника в нем не убить), и хлестанул по щеке. Хлынула кровь, много крови. Я хоть и пил через одну, но тоже был под хорошим шафэ. Еврейчик все стонал: «Как там, как там? » (видно холод стали и ужасная боль протрезвили его). Этот стон остановил Оговской ревом: «Заткнись, еб твою мать! И так ни хера не получается!». Дальше началась, как нам казалась, кропотливая работа. После своего последнего штриха, Оговской заснул младенческим сном прямо в операционной. Еврейчика с его перекошенным лицом я перевязал, посадил в дежурный автомобиль (хотя с бензином тогда были проблемы) и далеко за полночь отправил домой. Командира все-таки удалось дотащить до его кабинета.

На следующий день, часов в одиннадцать, перед обедом меня вызывает командир, хмурый как туча. «Садись», говорит, рассказывай, что вчера там было. Ну, я так и так, Еврейчика оперировали.

- Как оперировали, йобанарот?

- Так и оперировали, говорю, а я ассистировал

- А где сам клиент? Живой то хоть?

- Живой, после операции уехал домой на дежурке.

- Да-ааа…

Взгляд его затуманился, видно, переваривал услышанное. Вдруг в окне перед нашим взором предстает картина маслом: бежит, нет, быстро идет, подпрыгивая и семеня короткими ноженками наш родненький Еврейчик, все бинты на роже в крови, но подмышкой портфельчик, и читаемые очертания поллитровых бутылок, а в руке паспорт. Вместо «здрассте» Еврейчик, махая перед носом полковника паспортиной, выпалил: «Командир, ты че наделал? Мне скоро уезжать на историческую Родину, а я на фото в паспорте совсем не похож! ». Оговской тяжелой походкой подошел к клиенту и приподнял болтавшуюся повязку и изрек: «О, мля, смотри, Гуимплен!». По всей щеке бедного еврея шел впечатляющий шов чуть ли не до уголка рта, как у героя «Человека, который смеется». Я выпал в осадок. Оговской, судя по всему, видел и не такое. Он спокойно

самостоятельно засадил бутылочку беленькой и снова раздался его громовой командирский голос: «Срочно готовить операционную». Еврейчику ничего не оставалось делать, как поддаться судьбе и идти второй раз под нож не трезвого хирурга. У Еврейчика на груди лежал паспорт с фотографией. Так, на всякий сличай. На этот раз операция прошла вполне успешно. Косметику наложили классно, хоть и руки слегка дрожали от похмелья. «Мастерство не пропьешь! », – изрек Оговской, вытирая кровавые руки о халат. Еврейчика с тех пор я больше никогда не видел.

Зато к нам в госпиталь прибыла гуманитарка, состоящая из американских протезов. Но это уже другая история.

 

1133 +

90

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так на хера нам два батона?

445 +

91

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так на хера нам два батона?

453 +

92

Евроконкурс по литроболу.
Рассказ от третьего лица, достоверность гарантирована, так как
рассказчик был весьма серьёзный человек и занимал к тому же
ответственный пост. Повествование услышано им лично из уст одного из
старших офицеров связи, который служил тогда на стройке века БАМе. Дело
происходило тогда ещё в Ленинграде в начале 80-х.
В то время этот офицер, будучи ещё старшим лейтенантом, проходил учёбу в
военной академии войск связи, где обучались не только граждане
Советского Союза, но и из других соцстран того времени. Конечно, учились
в основном молодые ещё мужики, которые своё свободное время проводили в
различных развлечениях, а времени было достаточно, так как и денег.
Частенько свой досуг молодые офицеры проводили в ресторанах, как наши,
так и офицеры из других соцстран. Как-то собралась у них
интернациональная кампания, и как это водится, после принятия N-ых доз
спиртного зашёл у них спор насчёт выпивки. Немцы стали утверждать, что
русские не умеют пить водку, и это очень сильно задело наших офицеров.
Кто-кто а уж мы-то пить умеем, так считали они и решили это доказать на
практике, предложив немцам провести конкурс. Немцы с удовольствием
согласились, решив, что уж здесь-то они отыграются за Сталинград. Тут же
были разработаны и обсуждены правила проведения турнира и ударили по
рукам.
Правила заключались в следующем: по жребию выбиралась команда по пять
человек, которая начинала пить, а противоположная же сторона должна в
точности копировать все действия первой команды в течение заданного
промежутка времени, после чего команды менялись местами. И тогда уже
первая команда начинала копировать действия второй компании. Был выбран
ресторан и время проведения. По жребию выпало – первыми начинают немцы,
и это, как, оказалось, был самый трудный этап соревнования для нашей
команды, членом которой был и офицер, рассказавший эту историю.
Немцы заказали бутылку водки и маленькие рюмочки на один глоток,
«дриньк, как говаривал Михаил Задорнов», также была заказана лёгкая
закуска. Такое же меню было поставлено и на стол советской команде, и
наша команда стала до подробностей копировать действия немецкой команды.
Немцы наливали в рюмочки и не спеша выпивали их, стараясь смаковать. Так
прошёл отведённый для немцев час, который для советской команды
показался вечностью, даже в головы ударило, ещё бы немного и, пожалуй,
могли проиграть этот конкурс.
Но к счастью наступило наше долгожданное время! На столы стелятся новые
скатерти, рюмочки долой, вместо их – наши родимые стаканы и пять бутылок
водки, ну и конечно закуска для души - салаты и мясные блюда. Водка
разливается по стаканам и выпивается залпом, немцам некуда деваться, так
же пьют. За отведённое время бутылки быстро опустошаются, и даже берётся
ещё добавка. Немцы же не в силах повторить уже это, только один у них
ещё держался на ногах. Ну а по окончании турнира, участники соревнования
были доставлены болельщиками в расположение казармы.
А рано утром «спортсмены» советской команды поднимаются командиром
взвода, который гоняет их по плацу в течение часа, затем принимается
контрастный душ, наглаживается форма и приведение себя в порядок. Немцы
же все в отрубе, ночь провели пугая унитазы. А слухи о международном
конкурсе по выпивке стали быстро распространяться по академии и дошли до
ушей начальника училища. И уже утречком поступил приказ: доставить под
ясные очи генерала всех участников соревнования.
Но своим ходом к нему смогли прибыть только команда советских офицеров,
немцы же были не в состоянии хотя бы подняться.
Рассказывает – «Стоим перед генералом по стойке смирно, преданно едим
его глазами, а он внимательно нас осматривает, и придраться-то вроде бы
и не к чему. Выбриты, отутюжены, духами за версту от нас несет».
Спрашивает генерал:
– «Участвовали в соревновании?»
– «Да!».
– « Ну и кто победил?».
– «Мы!».
– «Ладно, идите, свободны».
Тогда задаётся вопрос – «А что же с нами будет, какие будут приняты меры
наказания?»
На что получили ответ – «Ну, если бы проиграли, вот тогда-то я с вами бы
разобрался».
Рассказывая эту историю, офицер смеётся – «Вот так я принимал участие в
международных соревнованиях!»

878 +

93

Раз уж тут пошли рассказы про тубусы, напишу и свою историю,
произошедшую где-то на рубеже девяностых.
Одна из дальних аудиторий в институте имеет неправильную геометрическую
форму, плохо освещена, всего одно окно. Видимо был какой-то свободный
угол, решили сделать там аудиторию, отгородили и что получилось - то
получилось. Занятий там практически никогда не было, охрана,
представляющая собой бабульку, по причине своей лени в этот дальный
уголок не заходила. Это место называлось у студентов "Клуб "Три
кабанчика", никогда не пустовало, пъянки, карты, трахи - полный аншлаг.
Это вступление, основные действия происходили недалеко от входа в
институт.
Занятия закончены, гонцам от группы даётся задание принести в
"Кабанчиков" полтора десятка бутылок портвейна из местной "стекляшки".
Сумки и портфели иногда шмонали на вахте на предмет проноса в институт
запрещённых предметов. Найдут бухло - выговор в личное дело. Второй раз
- строгий выговор. Третий раз - отчисление. А вот тубусы почему-то
никогда не проверяли, мне по крайней мере такие случаи неизвестны. Итак,
стандартный советский тубус для листов формата A2. Вместимость - три
стандартных советских бутылки портвешка. Выпивка закуплена, загружена,
студенты с тубусами стоят курят недалеко от входа, обсуждают планы на
ближайшее будущее. И вдруг у одного из тубусов c одной стороны
отрывается ручка. Тубус, болтаясь на одном конце, начинает из
горизонтального положения принимать вертикальное. Нет бы, товарищу
покрепче зажать ручку, чтобы не выскользнула из кулака, авось заклёпки
на неоторвавшейся части выдержали бы. Но он, не ожидав наддого
происшествия, наоборот выпустил ручку и обеими руками попытался
перехватить тубус за основание. Не поймал. Тубус приземляется на асфальт
в положении готовой к взлёту ракеты. ЦЗЫНЬ! ПХК! "Верхняя" бутылка
разбивает горлышком дно "средней", "средняя" в свою очередь разбивает
дно "нижней". Виновным в таких ситуацтях всегда является тот, кто на
момент "ДЗЫНЬ" держал в руках "общественное достояние". И тогда его
наказывают синяком под глазом и покупкой утраченного за счёт своей
стипендии. Может в будущем с главным героем так и поступили. Но
кульминация момента такова: моментально осознавшие, что произошло,
студенты подхватывают тубус, открывают, выкидывают оттуда на асвальт
испорченые чертежи, бережно вынимают уцелевшую "верхнюю" бутылку и
крупные осколки. Всё это сопровождается словами, которые в книгах писать
не принято. Затем кто-то находит чистый носовой платок, обматывает им
горловину тубуса (чтобы битое стекло отфильтровать) и этот "кубок"
пускается по кругу. Каждый, наклоняя тубус и стараясь не уронить ни
капли, сквозь носовой платок делает по паре глотков драгоценного
напитка.

P.S. Тубус не пострадал, я его ещё не раз потом видел, а вот чертежи
бедняге очевидно переделывать пришлось.

729 +

94

Было это давно. Мы – дивная компания из трех девушек, трех парней и двух собак - отправились на трехдневный пикник. На речку. Запаслись вроде бы всем необходимым – палатка, котелок, водка, даже удочка попалась. Но разместившись на симпатичной полянке обнаружили, что напрочь забыли взять питьевую воду. А на лимонаде ухи не сваришь… Парни, недолго думая, заявили, что отправляются искать воду. (Чего её искать – до аэропорта полчаса пешочком… и до ближайшего посёлка столько же) И свалили.
Час.
Два.
Три. Блин, нету. Уже начинает доставать. Ну и решили развлечься.
Боже, кто сказал, что мужики чурбаны бесчувственные? Да какая колоритная гамма чувств была нарисована на их физиономиях, когда они наконец вернулись!!! Преобладало желание схватить каждому свою любимую и на руках нести пять километров до больницы. Далее – серьезное  беспокойство – а успеют ли донести. И уже на донышке – «мда, выпить не удалось». Натюрморт, который мы создали, был достоин какой-нибудь театральной премии! Представьте картину: берег реки, расстеленное одеяло, три девушки сидящие в обнимку и громко поющие каждая свою песню. И ноль эмоций на внешнюю среду. А вокруг валяются 12 водочных бутылок. Пустых. У ребят шок. Самый настоящий. Потом – подсчет: это ж по четыре бутылки на каждую! За три часа! Снова шок – до больницы не донесём! Когда уже началось: «Бегом к трассе, останови  кого-нибудь. Они же сейчас помрут! Да столько слон не выпьет!», мы сдались. И снова удивились реакции наших мужчин. На их лицах высветилось самое настоящее, искреннее счастье!!! Они нас целовать кинулись! А уж когда мы достали из кустов баклажки из-под лимонада с перелитой туда водкой… счастью не было предела.

664 +

95

РОЗЫГРЫШ
Было это давно. Мы – дивная компания из трех девушек, трех парней и двух
собак - отправились на трехдневный пикник. На речку. Запаслись вроде бы
всем необходимым – палатка, котелок, водка, даже удочка попалась. Но
разместившись на симпатичной полянке обнаружили, что напрочь забыли
взять питьевую воду. А на лимонаде ухи не сваришь…
Парни, недолго думая, заявили, что отправляются искать воду. (Чего её
искать – до аэропорта полчаса пешочком… и до ближайшего посёлка столько
же) И свалили.
Час.
Два.
Три. Блин, нету. Уже начинает доставать. Ну и решили развлечься.
Боже, кто сказал, что мужики чурбаны бесчувственные? Да какая колоритная
гамма чувств была нарисована на их физиономиях, когда они наконец
вернулись!!! Преобладало желание схватить каждому свою любимую и на
руках нести пять километров до больницы. Далее – серьезное беспокойство
– а успеют ли донести. И уже на донышке – «мда, выпить не удалось».
Натюрморт, который мы создали, был достоин какой-нибудь театральной
премии! Представьте картину: берег реки, расстеленное одеяло, три
девушки сидящие в обнимку и громко поющие каждая свою песню. И ноль
эмоций на внешнюю среду. А вокруг валяются 12 водочных бутылок. Пустых.
У ребят шок. Самый настоящий. Потом – подсчет: это ж по четыре бутылки
на каждую! За три часа! Снова шок – до больницы не донесём!
Когда уже началось: «Бегом к трассе, останови кого-нибудь. Они же сейчас
помрут! Да столько слон не выпьет!», мы сдались.
И снова удивились реакции наших мужчин. На их лицах высветилось самое
настоящее, искреннее счастье!!! Они нас целовать кинулись!
А уж когда мы достали из кустов баклажки из-под лимонада с перелитой
туда водкой… счастью не было предела.

743 +

96

Истории про пьяных котов и про эксперименты над мышами не навеяли, но
спровоцировали появление на свет этого рассказа: Вчера мы с приятелем
решили попить пива. Наилучшим местом для подобного времяпрепровождения
был выбран близлежащий парк. Пиво куплено, а ради того, чтобы дополнить
вкусовые ощущения, в пакет была вложена и упаковка нарезанного сыра.
Осталось только дойти до парка и выбрать надлежащее место для
употребления вышеуказанных продуктов.
Место найдено, пиво из пластиковых бутылок разлито по стаканам,
неспешный разговор течёт. И вот тут мы замечаем, что совсем недалеко - в
паре метров от нас - просто таки тусуются мыши. То одна мышь высунет
мордочку из норки, то другая, то множество мышей одновременно вылезут из
укрытий с целью насытиться тем, что их мышиный бог им послал. При этом
нас они совершенно не боятся.
Мы начинаем понимать, что их интересует сыр, и, конечно, предлагаем им
кусочек. Быстро выясняется, что в норке живёт большая мышиная семья.
Явно выделяются две довольно крупные Мыши (именно так - с заглавной
буквы), мыши среднего размера и совсем уж мелкие мышиные детеныши. Если
бы речь шла о людях, то описание звучало бы следующим образом: в одном
доме живут бабушка с дедушкой, их повзрослевшие дети со своими мужьями и
женами, а также множество внуков. Иерархия существует и у мышей, как
выяснилось: сначала от куска сыра кусочек откусил крупный Мыш - видимо,
глава рода. Потом - другое крупное существо - видимо, его супруга. И
лишь после этого к лакомству были допущены представители младших
поколений - они просто отталкивали друг друга от вожделенного лакомства,
но в силу крайне маленького размера мышей деликатеса хватило на всех.
Мы же продолжали неспешно беседовать и попивать пиво. За мышами,
впрочем, тоже наблюдали. Логично предположить, что у нас возникла вполне
предсказуемая мысль: "пусть ребята тоже погуляют". В пробку от пивной
бутылки был налит глоток пива, а сама пробка была установлена рядом со
входом в мышиную норку. Рядом положили ещё один кусочек сыра. Мой
приятель уже подготовился снимать всё, что будет происходить на свой
мобильный.
Первым из норы высунул свою мордочку Самый Главный Мыш. Он лениво
обнюхал предложенный ему напиток, и сделал глоток - лизнул жидкость в
пробке. За ним потянулись и остальные члены семьи.
Если бы не видео, снятое моим приятелем (сегодня мы его вместе
просмотрели), я бы счёл всё, происходившее дальше, дурным сном.
Человек, выпивший алкоголь, пьянеет через некоторое время. У котов это
тоже вряд ли происходит мгновенно. Другое дело Мышь. Одна или две
секунды нужно среднему представителю мышиного племени для перехода в
состояние "в жопу пьян".
Вы когда-нибудь видели мышиную оргию? Представьте себе сцены русского
пьянства, например, из фильма "Особенности национальной охоты" и
разбавьте их жёстким немецким порно. Всё равно это будет немного не то.
Уходя, мы оставили мышкам ещё пару пробочек пива и пару кусочков сыра -
пусть похмелятся.
Снятое видео никогда не будет обнародовано по этическим соображениям.
Я очень надеюсь, что ни одно животное не пострадало.
Не пытайтесь повторить это самостоятельно.

711 +

97

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга.

***

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

***

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

***

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

***

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

***

776 +

98

Э-э-х, жаль! Не моё!
Но очень уж понравилось. Только подредактировал.

НОСТАЛЬГИЯ.

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить,
как мы выжили.
В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием
свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались
фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов
спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов,
интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так
как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была
выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю!)

Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли
на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо
света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на
порез!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич – 412"! Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, мЕховый руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой
стороны вылезет повидло!
А этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на
день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ с замком, на случай коммунальной квартиры, помните?
Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - высыпаются банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна - по
талонам, другая - по записи, третья - "Я только спрошу".

Сколько ещё было чудес!
Маленькое окошко из кухни в ванную - Что там было смотреть? ;-) Обувная
ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стёкла на
окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан - один на
всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А
ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить
какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы.
И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это -
диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы
советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.

А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры.
А ещё, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре.
Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых
фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

1217 +

99

Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски
решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун,
он обратился к бармэну:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в
городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже,
вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива,
поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на
Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись,
стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? -
удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала
открыть эти бутылки с пивом...

663 +

100

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

556 +