Анекдоты про деньги такого
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 418

401

МАТ В ТРИ ХОДА
Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их
устаревшими советами, давно отстали от современной жизни.
Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да
еще и продвинутому...?
Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа:
«Не переживай, не ломай себе голову, а... сделай так, чтобы у тебя в
компьютере все было нормально... »
Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это
единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а
значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг...
Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?

В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить
кроссовки.
Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала...
беру, заверните.
А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские
отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои,
но сдавать в магазин уже поздно. Вот время от времени и подогреваю своих
товарищей новенькими кроссовками. В среднем у меня получается носить не
больше одной из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским
кирзовым сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная.
В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день не присел
ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой минутой становятся
все более чужими... Ноги болели, как будто я робот, которого наскоро
собрали кувалдой из бракованных деталей в конце квартала, года и
тысячелетия...
Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но все же
решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы, вроде блестят
как новые.

Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу:
- Нет, мы не можем их принять, они ношенные.
- Какие ношенные!? Я вот только вчера по вашему магазину в них ходил, и
дома по ковру!
- Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот, видите
как он стерся...?
- Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в наличии
пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их долго и счастливо
и умрет в один день, так и не узнав, что этот пупырышек был на миллиметр
короче остальных...
Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:

- Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...

Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался своей ролью
хозяина положения.

Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и
прикидывая в уме – кому же из друзей подарить эту ненавистную черную
коробку...?
Зазвонил телефон (мама)
- Сынок, ты почему вчера не зашел?
- Да... одно, другое...
- А что голос такой, что случилось?
- Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь...
- Быстро говори, я должна знать!

И я чтоб, еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал свои
обувные приключения.

Мама:

- У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки?
- Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!

И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я почувствовал
себя начинающим шахматистом, которому подсказывает великий
гроссмейстер...
Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня детский мат в
три хода.

Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом центре) и
покупаю точно такие же кроссовки.
Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю «старые» кроссовки без
пупырышка в новый магазин...
Ход 3) – Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я
все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой ярый фанат
резиновых пупырышков как Вы... »
Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы, потом еще
более пристально посмотрел на своего продавца и сказал ему:
- Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки!? Немедленно прими у
человека возврат и извинись...

... Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас
никогда не подведут...

402

Приятель недавно потерял работу. В поисках новой серьёзной вакансии
решил пока подработать сдачей квартир в аренду. Деньги у него пока есть
- создал рабочее место, то есть нанял девушку для черновой работы хозяев
искать и квартиры показывать, а себе оставил главную функцию – говорить.
«Преодоление сопротивления клиента» это теперь профессионально
называется. Полминуты общения – и человек вдруг обнаруживает, что ему
приспичило снять именно эту квартиру. После предыдущей работы приятеля
на должности директора отдела продаж офигенно крупной компании, это была
стрельба из пушки по воробьям. Но ведь если из пушки по воробьям
выстрелить, от них мокрое место останется. То же происходит и с его
нынешними клиентами.

Приятель недаром был специалистом по маркетингу – внимательно изучил
наличие и уязвимые места конкурентов. Фирм таких нашлась уйма. Самое
слабое место было одно у всех – они упорно держали планку 100% месячной
оплаты за посреднические услуги. Клиентов он ломал в решающий момент на
том, что согласен взять всего 50%. Кроме того, он быстро понял, что
почти все желающие сдать и снять квартиру в нашем городе уже знают, что
такое Интернет, и обходятся без посредников, а объявления фирм на
бесплатных сайтах вообще игнорируют. Приятель быстро нашёл изюминку. Он
разместил первое же своё объявление о сдаче квартиры с магической
пометкой «частное лицо». И дал там свой сотовый. Расчёт был простой –
звонок клиента, полминуты на преодоление его сопротивления,
договорённость о показе квартиры, а в конце признание, что с частным
лицом вышла досадная опечатка. Потом заключительный аккорд – специально
для Вас всего 50 процентов.

На следующее утро встреченный мною приятель выглядел бледно, и я бы даже
сказал, злобно. На безобидный вопрос: «Как жизнь?» отреагировал
неадекватно. Потом разговорился. Оказывается, в первые же часы после
публикации этого объявления он получил не менее сотни звонков – и все до
единого от фирм-конкурентов. Человек он темпераментный. Хотите услышать
живой голос моего приятеля на пятом часу такого общения? Почувствовав,
что едет крыша, он добавил к своему объявлению буквально следующее
(публикуется с большими сокращениями):

«АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! ДЛЯ ОСОБО ОДАРЕННЫХ ПОВТОРЯЮ:
АГЕНТСТВАМ ЛЮБЫМ, АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! <... >, <... >....
я очень надеюсь что вы умете читать. но повторяю еще раз: АГЕНТСТВАМ
ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! »

Приятель утверждает, что первоначальный текст, навеянный звонком в
двенадцатом часу ночи, был гораздо более эмоционален. Он содержал личные
выпады и размышления в адрес последнего звонившего. Наутро приятель этот
параграф убрал, чтобы не распугать нормальных клиентов.

После этого вопля души бизнес приятеля внезапно стабилизировался. Теперь
он присобачивает этот вопль в опубликованной здесь цензурной редакции к
каждому своему объявлению. Звонят ему с тех пор только правильные
клиенты. А мне он на днях задумчиво сказал по совсем другому поводу:
«Ужастик попался, как стая вампиров пытается высосать всю кровь у нового
вампира. Знаешь, это действительно страшно!»

403

Давняя история.
Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке.
Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась,
кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не
угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же
лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня.
И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные
тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за
терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и
командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к
себе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел,
конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над
предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими
событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно
глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом:
- А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?
- Так у меня это... недержание...

404

История про украинцев-наркобаронов в Лихтенштейне - ну прямо про
сущность "нашего" человека!

По-молодости призвали меня в Израильскую Армию (ну, было дело, каюсь).
Этакий "спецназ" - последняя линия обороны. И всеми командирами над нами
мужиками в учебке - от сержанта до комроты были девушки. Какие ничо, а
какие и покрокодилистей. Но это не суть. И были у нас в роте, как и
везде, свои братья-"русские" - т. е. вчерашний "наш" человек. Как и
большинство "наши" человеки любили деньги и страдали от их недостатка,
как Остап Бендер. Вобщем, скоро сказка сказывается - провинился один из
"наших" - ну, не стерпела гордая "русская" душа того, что тебе
девушка-лейтенант скомандовала "упал - отжался" - послал ее, короче. За
это получил наказание - на выбор: 20 шекелей штрафа (а это "аж" 10
долларов по тем временам!) или 3 дня тюрьмы (военной - типа
"гаупт-вахта" по-русски). Расчет был такой - какой дурак захочет сидеть
в тюрьме, да еще 3 дня? Тут нарушитель испугается такой перспективы и
быстренько штраф уплатит, к тому же деньги-то ерундовые, а тут выходные
на носу - половина командиров хочет домой уехать. Но не учли израильские
командосы особености "нашего" человека, а имено его жадность и любовь к
деньгам, к денежкам, к денежюююшанькам....

Кароче, этот перец выбирает тюрьму: "Везите меня, ироды, в ваши
израильские застенки - я этакий второй Щаранский. Умру, но 20 шекелей
семейного бюджета спасу!" Израильские вояки немного охренели от такого
поворота - им и самим оформлять человека в тюрьму в лом - и бумаг много
заполнять, и конвоировать его потом специально, и забирать оттуда, и
перед начальством об инцинденте отчитываться. Короче погорячились они с
тюрьмой. А этот нарушитель еще по базе ходит, и на вояк покрикивает:
"Давайте, вяжите мне белы рученьки, и везите в свои казематы темные!"
Вобщем, ситуация изменилась - уже командиры от "заключеного" прячутся.
Уж и не знаю чем там точно все закончилось - я на выходные в "отпуск на
родину" на автобусе уехал, а только этот перец ни в какую тюрьму конечно
не поехал. Может он с ними договорился на пол-цены...

405

Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если
вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы -
значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.
В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из
Неаполя - дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не
погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам
копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых
волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.
Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной
Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, -
мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову
не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина
скульптур.

Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи
при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое
впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный
костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот
- статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите
- римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять
смирно и не двигаться.

Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку
магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных
покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа
обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на
месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе
красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?"
- и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:
"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший
магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком
настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей
прекрасного!"
Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того,
что её назвали красоткой.

Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в
устрашающей прогрессии.
Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он
всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда
ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям
договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с
9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все
парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону
подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка
Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты,
гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все
Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с
девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала
положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После
часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила,
говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером
ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не
было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе
платить!"

Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила
хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец
благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной
Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро
так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в
субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких
известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать
в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и
с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось,
что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и
множество бедных родственников...

406

Из Израиля.
Жил-был один маленький мальчик, который очень мечтал о 200 шекелях. Но
он был очень маленький и у него никак не входило получить такие деньги.
Тогда он решил написать письмо Богу и попросить Его исполнить свою
мечту. Написал и послал. На почте, увидев адрес «Бог, Израиль», подумали
и послали письмо президенту Касаву. Тот, прочитав письмо, рассмеялся и
положил в конверт 50 шекелей, думая, что для такого маленького мальчика
и это большие деньги. Когда мальчик получил ответ, он очень обрадовался
и сел писать ответное письмо.
- Дорогой Бог! Спасибо Тебе, что Ты исполнил мою мечту. Но так как
письмо шло через Иерусалим, то эти суки из подоходного вычислили мне
150 шекелей …

407

Ты развелся, если:

Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться
через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,
а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту
покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника
на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим
смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы
пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для
пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.

408

Что общего между интернетом и половым членом
с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает,
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается
все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше
вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими,
но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь
вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь,
Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире,
вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что,
оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны.
Но отказаться от него вы не в силах...

409

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...
K.

410

Старый анекдот в слегка новом варианте:

На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает... Волга!
Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького
такого, лысенького, в кепочке:
- Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри,
что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно... У тебя
квартира-то есть?
- Ну, есть...
- Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал... А дача есть?
- Ну, есть дача...
- И на дачу ты, мужик, попал... Может, у тебя и деньги есть?
- Есть деньги...
- И на деньги... А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача,
и деньги, и Волга вот эта?
- Я - мэр.
- Какой-такой мэр?
- Ну, мэр... Лужков.
- Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!

412

Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают.
Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос -
гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого
дела..." и купил.
Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай.
Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад.
У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад,
а там за ними маленькая шавка.
Hу, волк этот догнал вожака и говоpит:
- Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы
от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
Hа что вожак ему:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...

413

Почему компьютер лучше, ЧЕМ МУЖЧИНА

Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно
долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда
не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью",
если у тебя нет для этого настроения.

Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться
дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи
снижает чувствительность его головки (магнитной).

Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических
последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать
медицинские требования к длительности этих контактов, то есть
не проявлять склонности к излишествам.

Характеристики, от которых зависит производительность компьютера,
известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его
производительность не меняется с возрастом.

Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие
чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто
переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера
другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.

У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней
оставишь его без питания.

Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда
протирать его "одежки" влажной тряпкой.

Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом,
то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной корзины
я уберу завтра".

Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет
утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом
основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого,
какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.

Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин
значительно лучшего пользователя - более того, иногда изготовитель
готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить
его.

Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже
положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.

414

В три часа ночи на улице большого города воры напали на
прохожего:
- Снимай часы!
- Нет у меня часов.
- Деньги давай!
- И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру.
Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:
- Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.
Отдали костюм, спрашивают:
- Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в
дырявых шмотках?
- Да учитель я, с педсовета возвращаюсь.
- Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с
него взять!..

415

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику,
дав ей записку такого содержания: Все перечисленные в списке
покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги
с собой, пока лед еще такой тонкий.

416

Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка
траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли
из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на
выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал
голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В
итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том,
что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый,
замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

417

Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
- Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только
левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не
добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят:
- Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги
спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:
- Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!

418

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к
директору цирка мужик, и говорит:
- Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
- Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого
содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный
номер! Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!". На халяву,
как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и
ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик
и объявляет:
- Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится -
собирайтесь около кассы.

<< ← 456789

Партнеры

Реклама