Результатов: 1179

301

Свела меня жизнь с одним мужичком, которого Партия направила учится собирать Жигули на итальянскую фирму Фиат, вместе с другими работягами и инженерами.
Учились они хорошо, но через пару недель их пребывания случилась на Фиате забастовка рабочих. Профсоюз с красными флагами перекрыл все входы, никого не пускают на завод, а у наших загранкомандировка, партия валюту тратит...
Короче, подошёл тот мужичок к их главному с "матюкальником" и говорит, через переводчика-"молодец, комрад, хорошо борешься с проклятыми буржуинами. Но мы коммунисты, из страны победившего коммунизма! поэтому, ты быстренько пропусти нас и тех, кто должен нас обучать, потом борись дальше!"
Чо, тут началось!!!!! Ему до сих пор страшно вспоминать.
Как этот их главный, как начал орать в "матюгальник" - "какие вы коммунисты - вы штрейкбрехеры! продались в рабство своему хозяину за десяток лир и готовы ради увеличения доходов своего хозяина предать своих братьев - рабочих!!!"
Короче, до конца забастовки, они на завод так и не попали... а он впервые задумался - а не рабы ли мы?
А может хозяином раба быть - государство? Какая разница - твой хозяин человек или государство?

Почему, если СССР страна победившего социализма то, самое страшное преступление в ней - это борьба наёмных работников за свои права?

302

Вы когда-нибудь ходили с тещей в театр? Нет, не в смысле с женой и тещей, а только с тещей, вдвоем? Расскажу вам все по порядку. Жена еще месяц назад взяла нам два билета в театр. Смеркалось. Точнее ничего не предвещало или как там у классиков. Утром, правда, было у жены недомогание. Недомогание, чтоб вы понимали, это когда жена чувствует себя более или менее, но домогаться уже нельзя. Уехал я сегодня по делам, мотаюсь по городу, а тут моя суженая (в смысле похудела она) звонит мне на предмет того, что чует она себя плохо и мне придется пойти с тещей, чтоб билет не пропал. Билет, Карл! Я еще так ей мягко намекнул, что я уж лучше дома, с ней, поухаживаю насчет стакана воды и прочего кала. Нет, говорит, и мама уже согласна, мол. То есть как бы согласием мамы она заручиться не забыла, ага. Сворачиваю быстрее все дела и мчу домой, втайне надеясь, что случится какое-нибудь чудо. Не с тещей случится, не подумайте, а с выздоровлением любимой. Привожу кучу аргументов против похода с тещей в театр, встречаю упорное сопротивление по всем фронтам. Говорю, что не могу я, молодой и красивый мужчина идти, ну вы поняли. Бесполезно. Жена надавила... мне на глаз (хорошо хоть у меня стеклянный еще с прошлого раза, а то вытек бы нахрен) и пришлось согласиться с ее аргументацией, подкрепленной сковородой. Так и живем много лет. Душа в душу. В общем приехали с тещей в театр. Заходим, культурно огардеробились и в фойе поглазеть на девок, ну то есть побродить, изображая заядлых или хронических (как правильно?) театралов. И тут... Вот откуда там шеф моей жены с супругой взялся, а? Оба меня знают. У его супруги челюсть вниз, а он как-то сочувственно так, главное, посмотрел на меня, что мне даже самому себя жалко стало, да еще и синяк от сковородки ныл немного. И тут евойная супруга, обледенив меня взглядом, спрашивает:
- А что, жена ваша пойти не смогла?- и зырк взглядом в тещу.
- Не смогла, вот маму свою со мной, так сказать...- не растерялся я.
- Понятно,- разочаровалась в жизни она.
И тут теща решила тоже чего-нибудь сказать хорошего:
- Да, она приболела, а уж как я обрадовалась, я ведь так давно в театр сходить хотела!
Вечер только начинался. Сидим в зале, ждем начала, тут медленно гаснет свет. А я, дурак, забыл, что я не с женой, которая привыкла, что у меня вся жизнь в шутку. Идиот. В общем, медленно гаснет свет, а я негромко так:
- Что-то у меня в глазах темнеет!
Что тут началось! Теща переполошилась, заверещала, что тут человеку плохо и явно намеревалась начать реанимационные действия. Еле отбился. Шутить зарекся.
Спектакль начался и я погрузился в действие. Было интересно и я всматривался во все свои один глаз. А дальше... Когда одна из героинь сказала, что если мужчина не миллионер, то значит он и не мужчина, теща взглянула на меня. Кажется с укоризной, но точно не уверен. А когда главная героиня изменила мужу, теща начала хлопать в ладоши и на нас зацыкали. В общем, очень интересный поход в театр получился. Берегите жен и дружите с тещами.

303

Возвращался сейчас домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место.
Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычит и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:
- Вот не надо этого... Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать...
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Всё, пока!" и вытащил наушник из уха.

304

Искала работу, пришла на собеседование, дали тестовое задание, сижу, доделывать и слышу перешептывание сотрудниц за соседним компьютером, одна другой говорит: "вроде, шустрая, хорошо бы ее взяли, и я уже смогла свалить отсюда".
В общем, я "свалить оттуда" ей не помогла.

305

Конечно старинные законы в США это забавные анахронизмы или курьёзы. Но иногда их наличие может сыграть свою ключевую роль. И раз уж есть интерес к теме, делюсь в догон ещё такой вот историей. Предупреждаю, она длинновата. Моя родственница в свое время работала следователем (Crime Scene Investigator) ну и ей сотрудники рассказали такую штуку.
Для начала пояснение - В США административное деление такое:, штат делится на графства (в Луизиане - приходы), а графства на городища, поселки, области, итд. Бывает и так что город соответствует графству, а бывает и нет. В каждом городке или области есть свой отдел полиции. Обычно они подчиняются напрямую коммиссару полиции графства. Иногда они координируют действия. Юрисдикции полиция одного городка в другом не имеет (даже остановить нарушителя "чужой" полицейский не имеет права - хотя конечно может сообщить о нарушении или совершить гражданский арест). Полиция есть и у штата, но она редко действует в самих городках. В больших городах, полицейских и детективов много, ну а в маленьких может быть всего несколько человек патрульных, а территория покрытия может быть и большой..
И вот в одной местности резко возросло употребление метамфетамина (далее "мет"). Кто не знает что это, гугль в помощь или посмотрите сериал Во Все Тяжкие (Breaking Bad). Сначало это дело не просекли, а потом полиция потихоньку начала вставать на уши. Понятно что где-то появилась крупная редиска, производитель мета. Но никак не удается обнаружить гадa, что бы устранить первопричину.
Коммиссары полиции разумеется недовольны и идет директива в участки, "найти и обезвредить". Ну местным полицейским только этой радости не хватало, но за дело взялись. А что реально они могут сделать? Ну патрулировать чуть больше, ну местных наркош и мелких уличных продавцов тряхнуть, но они часто только цепочка в очень длинной цепи, так что успехов не особо много. А у маленьких полицейских участков своих детективов часто нет. И доходит эта директива до одного шерифа, главы полицейского участка одного городка на отшибе (я упрощаю термин "шериф" для простоты. Вообще это сложная функция с обязанностями которые очень разнятся от штата к штату, но для рассказа пускай будем звать его “шериф”).
У шерифа дел по горло, территория у него большая, а народу мало. Это же только в фильмах, шериф это такой брутальный мачо, который может из шестизарядного кольта выстрелить 20 раз навскидку не перезаряжая и не промахнуться ни разу. Он везде ездит сам на своем быстроногом коне или пикапе с верным весёлым напарником, несмотря на время суток и погоду. И самые красивые девушки округи выпрыгивают из лифчиков как только он удостоит их своим вниманием и отдаются ему прямо на капоте. Ну а про преступников и говорить нечего, он их находит на счет "три" и они сруться (пардон дамы) от его сурового взгляда сдавая пароли и явки и клянутся завязать с преступной жизнью навсегда.
В реалии, шериф такой же задроченный наёмный или выборный сотрудник как и другие. Он должен и заниматься писаниной, и составлять расписание патрулей, и нанимать-увольнять сотрудников, и закупать оружие, боеприпасы, и канцелярию, и организовывать тренировки сотрудников, и участвовать в благотворительности, итд. И помимо всей этой хрени ещё и заниматься раскрытием преступлений. А дома у него, как и у всех, ждёт жена которая полощет мозг про не покошеный газон, и что часть забора упала, и что надо сделать в ванной ремонт. А его сын подрался в школе, а дочке надо проверить уроки, а у собаки болят ушки, и помпа в аквариуме сдохла. А по четвергам у него отчет и давно не собирались с друзьями посмотреть футбол.
Ну вот этот шериф (реальный, а не киношный) урывками, в свободное время, потихоньку начинает анализировать факты, смотреть статистику, расспрашивать знакомых полицейских из других городков, и ездить больше по ввереной ему территории, итд. И вот он притер хер к носу, и видит расклад странный. У него на территории как раз нет повышения использования мета . Опыт подсказывает, лиса не трогает ближний курятник, а значит производство у него на территории, a потом мет развозят. Что не приятно ему не только как шерифу, но и как отцу семейства.
Он начинает расследование (и длится это не 1-2-3 дня как фильмах, а долго), но в конце он выходит на подозревамых. Есть у него на территории, недалеко от крупной дороги, бензоколонка. К ней ещё пристроен магазинчик продуктов и ширпотреба, небольшой склад/подсобка и офис траковой компании делающей местные развозки. Когда наступает 10 часов вечера, магазин закрывается, но бензоколонка работает. То есть подойдя к окошку и заплатив, можно купить бензин. Ну и периодически подъезжают машины к складу и что-то привозят и увозят. Со временем подозрения шерифа становяться более сильными, и он всё больше думаeт что этот чёртов мет варят ночью на складе или в подсобке. Но... нет абсолютно никаких доказательств кроме своих умозаключений..
А принадлежит это добро одному достопорядочному гражданину. В церковь тот ходит по воскресеньям, раздаёт индюшек в День Благодарения, замещает баскетбольного тренера в детской команде , и паркуется он строго по правилам. И жена его просто супер и есть у нее какой-то салончик красоты, итд. Короче порядочней этой семьи только мистер и миссис Санта Клаус.
В принципе можно установить регулярное патрульное наблюдение, но: 1) плохиши, если это и они, наверняка не дураки. Очень уж осторожно работают. Наверняка скоро патруль засекут и либо приостановят деятельность или перенесут куда-либо (может вне его юрисдикции.) 2) Сидеть каждый день в засаде он не может, он семейный человек. Особо делиться подозрениями тоже нельзя. И не то что он своим ребятам из участка не доверяет, но понимает, городок небольшой. Многие друг друга знают, пускай даже через цепочку в 1-2 звена. Кто-то с кем-то учился в школе, их дети в одной секции, работали вместе, соседи, в одну церковь ходят, итд. То есть учитывая специфику, очень большие шансы, если заранее сказать своим сотрудникам, то его подозрения станут известными. А привлечь людей со стороны он не может, доказательств нет.
То есть надо устраивать внезапный рейд, не объясняя сотрудникам зачем, но это очень чревато если он ошибся. А взять гадов хотелось бы с поличным, с доказательствами для суда. То есть - нужен повод что бы зайти на этот склад ибо если полицейский уже зашел куда-то и увидел нарушение, пусть даже не связанное с целью визита, то все равно можно проводить арест.
Но тут есть главное "НО". Граждан в США защищает Господин ЗАКОН, с неприкосновенностью личности и бизнеса всё строго. Полиция может зайти с обыском в 4 случаях (я конечно упрощаю): 1) Человек сам пригласил полицию (но этот сказочный вариант отпадает); 2) Полиция активно преследует преступника (например он убегает и заскакивает в чей-то дом и полиция вбегает за ним - тоже Голливуд), 3) Судья/прокурор даст ордер на обыск. Вообще вариант хороший, но недвижка принадлежит эдакому столпу общества и судья его хорошо знает. Плюс ни судья и прокурор без доказательств никогда ордер не подпишут. 4) Остаётся последний вариант,” убедительная причина”.
В целом закон таков - если полицейский видит преступление или вдруг например слышит вопли или выстрелы или нечто подобное, то он будет иметь достаточно обоснований для суда, что у него была убедительная причина и он вошел в дом или на территорию бизнеса думая что там было правонарушение. Но если причина не убедительная то судья просто выбросит неправильно собранные доказательства из судебного слушанья и всё обвинение развалится.
Получается проклятый замкнутый круг. Надо шерифу именно зайти, но зайти нельзя, ибо причины нет. И естественно с помощью сотрудников (не попрётся же он один, жизнь-то как память дорога), но не предупреждая их заранее (а они законы кстати тоже знают). Иначе не будет доказательств, а без них и суда. А не будет суда, редиски будут продолжать варить свой мет и травить народ. Вот и решай загадку со столькими неизвестными.
Наш шериф резко теряет настроение. Как нарушить закон одновременно его соблюдая, особенно тому кто этому закону служит? Мозг кипит и он понимает что нужно найти НЕЧТО. Тут надо придумать такую бяку, что бы одним выстрелом уложить всех и вся. И вот наш шериф после долгих мучительных поисков находит ЭТО. Сначала, естестевенно, он ЭТО пропускает, потом перечитывает, потом перечитывает ещё раз, потом зловеще ухмыляется и идет в архив рыться в документах. Ну а потом выходит очень довольный, чистит шерифскую звезду и приговаривает что “покажу я вам плохишам козу-дерезу, будете у меня яйца как сережки носить.” А потом он собирает сотрудников и говорит, "ребятки, сегодня вечером будьте тут. У нас внеурочное задание."
И вот они собираются и на нескольких машинах едут на эту бензоколонку. Магазин закрыт, но траки подъезжают, отъезжают, периодически люди заходят с какими-то ящиками или канистрами. Полиция с выключенными огнями наблюдает. И вот подъезжает машинка на заправку, заправляется и отъезжает. И шериф говорит бойцам, всем к входам, огни и сирены на машинах включить, здание окружить, 2 человека со мной. Шериф с сотрудниками подбегает к окошечку бензоколонки и рявкает, "вы арестованы за незаконную торговлю, немедленно откройте дверь".
Продавец на бензоколонке в шоке от огней и рыка, открывает дверь, полицейские надевают ему наручники, и через магазин идут на склад, подсобку и офис. А другим полицейским по рации приказ, выбивайте двери.. И конечно берут молодчиков с поличными прямо во время варки и упаковки товара. И добропорядочного хозяина площадки, и водителей тягачей которые вместе с легальными грузами мет развозят тоже берут. Всех тащут в участок, доказательств на 10ых хватит.
А с утра, дело направляется к судье и прибегает уже нанятый адвокат и орёт "Какого спрашивается хрена, шериф и полиция вообще делали на этой станции. Где убедительная причина? Вы, не шериф, а болван. Завтра улицу будете мести." И судья с интересом поддакивает " действительно, какого хрена, я ордер на обыск не подписывал. Как вы посмели зайти на частную собственность." Прокурор уже красного цвета, ибо он понимает, что сейчас судья выбросит доказательства.
На что шериф выдерживает паузу, достаёт бумажки и говорит. "А вы знаете уважемый прокурор, не менее уважемый адвокат, и очень уважаемый судья, что есть в нашем графстве один маленький, но большой закон принятый в 1800-лохматом году который ясно гласит ..."Торговля жидкостями представляющими пожарную опасность разрешена только в светлоe время суток. Мы и вошли.. ибо увидели преступление "
Когда-то, этот закон имел смысл - продавать например керосин в розлив вечером в лавке при свете горящей лампы было просто опасно. Не дай бог лампа упадет, всё вспыхнет и выгорит на фиг в секунды. Поэтому торговаля керосином была разрешена только при свете дня. А когда появилось электричество, то закон стал не актуален и его благополучно забыли. НО... НЕ ОТМЕНИЛИ. А ЗАКОН ЕСТь ЗАКОН. Бензин тоже жидкость представляющая пожарную опасность. А продавали его в тёмное время суток, полицейские сами видели как машины заправлялись. Значить преступление происходило.
“Ну а когда зашли, надо же было убедиться что не дай Господь не торгуют безином например со складcкого помещения, ибо мы видели как люди заходили и выходили с ящиками и канистрами. Ну а что мы лабораторию по производству мета обнаружили, так это счастливая "случайность" господа. А что бы у вас уважемые не было сомнений, вот и судебный прецендент тоже с 1800-лохматого года, какого-то лавочника за это самое нарушение 200 лет назад и наказали. А право у нас кстати прецендентное.”
"И кто же у нас болван очень уважаемый господин адвокат? Всё в соотвествии с ЗАКОНОМ. Я шериф, для того тут и есть что бы ЗАКОН блюсти." Ну а дальше уже дело техники, между адвокатами, прокурором, судьёй итд. Посадили голубчиков потом конечно, доказательств то до фига, и все добыты законным путём.
Ну а шериф, что шериф? Думаете ему цветы, овации, и ордена? Нет конечно, это его работа, он за это денежку получает. Коммисар Полиции графства "молодец" по телефону сказал и то ладно. Шериф лишь пораньше с работы чуток ушел, ночка то бессонная выдалась.
Пришел домой, дети в послешкольных программах, жена ещё на работе. Потянулся, сел на диван, сериал любимый включил, и бутылочку пивка раздавил. И заснул перед включённым телевизором с мыслью "а забор и впрямь починить надо. Да и насчёт ванны жена конечно права, только кафель на распродаже взять надо, а то дерут втридорога." А пока шериф спит пускай ему приснится хороший сон. Например что он брутальный мачо от кулаков которого разлетаются все бандиты. Он выйдет из салуна, поправит свой покосившийся Стетсон, перезарядит кольт, перецелует восхищённых им брюнеток и блондинок, сядет на верного коня и уедет в алеющий восход. А из под цокающих копыт коня медленно появится надпись "THE END."

306

Напомнило мне недавним рассказом, "О том кому на Руси жить хорошо" и фразой что дома в США строятся из картона. Так вот не правда это, строятся они вполне прилично, в соотвествии с условиями местности где человек проживает. Где-то есть кирпичные, где-то есть и бревенчатые, где то и в трейлерах живут.
Так что эта зарисовка немного о домах, американской мечте, ну и об истории.
На Северо-Востоке США 200-300 летние дома не редкость. В них есть какая-то аура и чувство что ты соприкасаешься с Историей. А если дому больше 100 лет, то мне кажется что он хранит какую-то энергетику и невольно задаёшься мыслью, а что же тут происходило в прошлом. Какие драмы, какие события? Какие люди тут жили, какие страсти переживали? И всегда мне хотелось жить именно в старинном доме, не смотря на относительное отсутствие современного комфорта. Ну и может ещё присутвие определённых легенд играет свою роль.
Родилось моё пристрастие к старинным домам в 90ые, когда я был студентом. Была в нашей компании одна девушка, Майя, с который мы хорошо дружили. Она жила на большой (примерно 60 акров) ферме в городке Ламбертвилль (штат Нью Джерси). Ламбертвилль, совсем недалеко от Трентона (столицы Нью Джерси), считается неформальной столицей торговцев антиквариатом в США. Дом у её семьи был самый что ни есть старинный. Построен он был ещё в 18м веке. Толстые стены сложенные из больших камней, низкие потолки, двери закрывающиюся на мощные щеколоды, тяжёлые ставни на окнах, несколько бойниц, большие камины, огромные балки, место для хранения льда, огромный подвал. В этом доме останавливался сам Вашингтон во время войны за Независимость, когда кипели вокруг нешуточные баталии. Короче дом был сделан с расчётом что там можно выдержать осаду, будь то от индейцев, англичан, или просто лихих людей которых в старину было не мало.
Эта ферма когда-то была плантацией. И помимо дома там были поля, река, пруд, всякие добавочные хозяйственные постройки и ... кладбище где когда-то хоронили рабов (хозяев как я понял хоронили в 18м-19м веках около местной церкви).
Хоть это к истории о домах относится не совсем, пару слов о тепершних хозяевах дома.
Хозяин (Сал), приёмный отец Майи, был младшим ребёнком в самой что ни на есть бедной иммигрантской итальянской семье. Родители приехали в Нью Йорк в конце 1910-х из Калабрии, ну а он родился в начале 1930х. Жили очень бедно, 6 детей и родители в двух маленьких комнатках. Отец работал грузчиком, а мать шила на дому. И Сал мечтал естественно хоть как-то выбраться из нищеты. В начале 50х он пошёл в армию, отвоевал своё в Корее, и использовав Джи Ай билль пошёл в университет. Очень уж не хотел обратно в 2 комнатки возращаться.
Учился он и работал одновременно как зверь. И в конце концов выучился на химика. Пошёл работать в одну компанию, в другую, наконец-то оказался в компании Colgate (та самая которая выпускает зубную пасту). Много работал, сначала химиком, потом зав лабораторией, потом очень успешным управленцем, и поднялся до больших чинов. Но очень долго не женился. Ему было около 45 когда он встретил Доротею (приёмную мать Майи) в самолёте в Швейцарии (она была лет на 15 младше его).
У Доротеи была история поинтересней. Её отец был из религиозной католической семьи в Германии, а стал эсэсовцем. Да да, самым настоящим. Гитлерюгенд, зиг-хайль, войска СС, 1940й, Франция. И тут, во время первой же акции где он должен был проявить себя как примерный член СС, в нём неожиданно проснулся религиозный католик и он отказался выполнять приказ. Наотрез. Из него хотели сделать пример, судить, и расстрелять. Посадили в тюрьму откуда каким-то чудом он как-то умудрился бежать. В Швейцарию. Доротея рассказывала детали, но я, дурак, к сожалению в то время, больше налегал тогда на пиво и выпечку, чем слушал её (о чем сейчас дико жалею).
В Швейцарии он поселился в франкоязычной части и стал ювелиром. В Германию не захотел вернуться даже после войны. Единственную дочь он научил ювелирному делу, отлично стрелять, и ненавидеть всё немецкое. Он даже на немецком отказывался говорить, даже не ездил в немецко-говорящие кантоны, и завещал ей не верить Германии никогда, кто бы там не был у власти, и быть всегда готовой с оружием защищать Швейцарию.
Кстати, снайпер она действительно была классный. У них на ферме был пруд и там были гуси. Часто большие черепахи с огромными клювами хватали гусей и утаскивали их под воду. Так я сам не раз видел как услышав гусиные крики, она хватала винтовку Henry (всегда висела у входа) и навскидку, почти не целясь, с более полусотни шагов отстреливала голову черепахам, не потревожив даже пёрышка на гусе.
Они поженились и она переехала в США, но вот только детей у них не было. И они решили усыновить одного. В те годы шла гражданская война в Колумбии, но они не испугались, поехали туда, и усыновили мальчика Хозе (мы его звали Джо). А потом через два года поехали снова и удочерили Майю. В отличии от брата она выглядела совсем не как колумбийка. Блондинка и совсем не смуглая. Оказывается вот такие колумбийцы тоже бывают.
В начале 80х Сал продал свои акции, купил эту ферму, и ушёл из Colgate. До них фермой владела семья предки которой и основали ферму. Сал, хоть никогда раньше не работал с животными и землёй, начал разводить овец, растить кукурузу, тыквы, завёл лошадей, и несколько коров и вообще заделался заправским фермером. А Доротея делала ювелирные изделия под заказ в разные магазины. В подвале их дома на ферме она сделала мастерскую. Часто днём мы спускались в подвал и она показывала свои изделия. И хотя в 90х и начале 2000х им поступали неоднократные предложения продать ферму за очень большие деньги что бы там построить элитный мини посёлок, они неизменно отказывались.
Но как то мы заметили что как только наступала темнота никто из семьи никогда (по крайней мере при нас) не спускался в подвал. Даже если что то нужно было, ждали утра. Естественно начали задавать вопросы. На что Майя поведала то чем поделились продавцы фермы.
Как я и говорил, когда-то в 18м веке, на месте фермы была плантация и на ней были рабы (рабство в Нью Джерси было отменено только в начале 19ого века). Одна из рабынь была кухаркой, и подвале дома (из него можно было выйти на улицу), она готовила еду на всю плантацию (в подвале и вправду был огромный очаг - такого гиганского размера, что в нём вполне можно было запарковать небольшой автомобиль). Та рабыня, когда была готова еда, била в большой колокол что висел на улице около входа в подвал и созывала всех на завтрак, обед, или ужин.
Она и один из рабов на плантации хотели пожениться, но почему-то хозяева были против, и они продали её суженного на Юг, на хлопковые плантации. Ну, а она с горя одной ночью повесилась прямо на перекладине около колокола. Её похоронили на плантации, но не на кладбище, а отдельно. С тех пор, иногда ночами, сказала Майя они слышат шаги и плач в подвале. Пару раз они спускались, но на следующее утро находили ювелирные заготовки Доротеи разбросанными по всему подвалу. Так они перестали спускаться. И иногда, говорит, колокол начинает звонить сам по себе, даже если нет ветра. Может быть несчастная рабыня до сих пор зовёт своего жениха...
Вечерами мы часто засиживались у Майи. Врать не буду, шагов и плача я никогда не слышал. А вот звон колокола пару раз слышать довелось в совершенно безветренные вечера.
Ну и с тех пор, я и увлёкся старинными домами и легендами связанными с ними. Ну и для себя, когда время настанет я хотел именно подобный дом. Ну а что из этого желания получилось, и как мы искали старинный дом - так про то будет другая история.

307

Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре

Автор: Александр Гутин

Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.

-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!
-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:
-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!
Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
-То есть ты женишься?
-Да, мама, я женюсь.
-То есть ты вот так вот женишься на женщине?
-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
-Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся.
-Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил?
-Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.
-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
-Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
-Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.
-Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она …
-Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!
-Мама, подожди...
-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
-Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!
-Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.
-Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.

На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.
-Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина.
-А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...
С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.

Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.
Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.
Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:
-Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.
Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.
-Миша?
-Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.
Розалия Моисеевна плакала.
-Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?
-Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
-Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
-Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
-Мама, я хочу какать!
-Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.

308

О настольных играх, о особенностях человеческого характера, а вообщем - о высшей справедливости.
Наверное у каждого такое было, особенно у тех кто играет в шахматы, нарды, или карты (ну или другие настольные игры).  Уселись играть и... появляются зрители.  Некоторые ведут себя тактично, что приятно.  Смотрят тихонько и всё.  А у некоторых проявляется из ниоткуда гадский синдром.  Называется "непрошеннус советус даваюс".  Иногда утягчённый другим синдромом "вмешиваюсь и носсуюсь." Причем он на удивление появляется даже у интеллигентных, адекватных, и вообщем неплохих людей.  И тут же синдром исчезает как только игра заканчивается.  Никакого вразумительного объяснения этому феномену я так и не нашёл.. 
В принципе против этого синдрома (или временной болезни) есть лекарства.  Например, "идинахерин", "канделябрин", а иногда  и "вглаздают".  Временами эти лекарства помогают, а иногда и нет.  Mне посчастливилось увидеть уникальнейший случай, когда сама Высшая Сила вылечила одного индивида, без примеси лекарств.  О том и рассказ.
Много лет назад, большой компанией друзей и знакомых, мы поехали кататься на лыжах на север.  Зима была жутко холодная и снежная.  Как сейчас помню, на горе было -36 градусов, ну а внизу может - 27-28.  И чего мы дурни полезли в такой холод кататься, до сих пор удивляюсь.  Но покатались хорошо, обратно в гостиницу поехали.  Потом в сауну погреться, ужин, выпили чуток.  Очень славно. 
Ну и надо же как то вечер провести.  Договорились в покер (Техасский Холдем) поиграть.  На деньги конечно, иначе какой интерес.  Не очень большие суммы, но думаю тысячи $2-2.5 в общем на столе между всеми было.  Играем потихоньку на первом этаже в гостинице у камина, никому не мешаем.  Кто виски, кто коньяк, кто пивко попивает.  Бар рядом, игра спокойная, компания хорошая - душа поёт. 
И тут нарисовывается зритель, Стасик.  Он вообще-то не из нашей близкой компании был, но конечно знали все его.  Вообщем нормальный парень, не скажу дурного, но худшего зрителя представить себе не возможно.  Крутится вокруг стола, комментарии раздаёт, в карты чужие лезет, советы всякие непрошенные.  А мы же всё таки на деньги играем, хоть и небольшие.  Да и на нервы действует, настрой портит. 
Сначала мы по доброму, "Стасик, не мешай пожалуйста.  Игра на деньги идёт.  Сядь тихонько и смотри. Или присоединяйся."  Потом "Стас отстань".  Дальше "Блин, ты з****л." А он всё вертится, видно синдром у него очень тяжёлый был.  Наконец "Стас, если хочешь играть, клади деньги и играй.  А то доведёшь до греха." 
Ну он чуток внял.  Деньги достал, но игрок из него хреновый.  Сначало стольник просадил, потом ещё один, потом ещё.  Вроде больше денег нет.  Надеемся что уйдёт.  Нет вертится, в долг просит.  Хорошо, отдолжили сотню, слил.  Потом ещё одну, тоже слил.  В долг больше не просит, итак уже пятихатку торчит.  Но и не уходит, опять за старое.  Снова чужие карты лапает, лезет с советами и комментариями.  И послать уже как-то не очень удобно, всё таки человек проиграл, и играть уже неприятно.  У тут произошло ЭТО.
Поднимает ставку Лёха (очень агрессивный, импульсивный игрок), многие бросают карты, но Сеня (очень спокойный консервативный игрок) переставляет его и двигает все фишки и объявляет олл-ин (ва банк то есть, для тех к то с Техасским Холдем не знаком).   Остальные карты сбросили, но Лёха свои фишки на импульсе вперёд двигает, мол "отвечаю."    И тут Стасик карты Лёхи хватает переворачивает и там 2 и 7 в одной масти (пожалуй худшие карты что могут быть).  Стасик и кричит, "Лёха ты идиот.  На фига ты ему отвечаешь.  Разве ты не видишь что у него наверняка карта лучше.  Вообще играть не умеешь.  Я бы сбросил.  А ты дятел."  Ну а Сеня тоже карты переворачивает и двух тузов показывает.  (Конечно, Лёха неправильно сыграл, спору нет.  Сблефовал, тебе ответили, надо сбрасывать (не бросай хорошие деньги за плохими).  Но в конце концов, это же его деньги, пускай играет как хочет.)
Лёха и завёлся.  Кричит "Стас. Ты чудак на букву "М".  Ты чего мои карты трогаешь.  И я на свои деньги играю.  Отвали от меня.  Может я в тёмную хотел сыграть (то есть поражение признать, не показывая карты, что бы люди не знали что он блефовал)."  А Стасик не отстаёт "ты вообще лучше бы не играл мол.  Дурень ты.  Столько денег просадишь сейчас (ну после того как 5 карт на стол положат)."  А Лёха уже красный и в бешенстве.  "А вот если я выйграю, что будет?  Чем ответишь?"  Стас и говорит "Если ты, дурень, выиграешь, то я в чем как есть (то есть в одной футболке, трениках, и шлёпанцах) выйду из гостиницы на мороз и прыгну в ближайший сугроб.  А вот если ты проиграешь, ты мне $200. Согласен".
Лёху yже не остановить.  "Согласен" кричит. "Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец.  Кладите 5 карт на стол."  Карты выкладываются, и... фарт на стороне у Лёхи.  Ловит флеш.  Сеня правда к этому спокойно отнёсся, хотя без радости конечно, но всё же игра, бывает и не фартит.  Как говорят "лучше фарт, чем умение, в любой день недели."  Лёха ликует "ну Стасик, проиграл - выполняй как договорились."  Стас аж с лица посмурнел, но понял, тут подход чёткий "пацан сказал - пацан сделал."  Иначе не канает.  "Ладно" мычит.
Все куртки, сапоги, шапки одели и вышли на мороз.  Стас в один трениках и футболке совсем сник.  Видит ближайший к выходу сугробик, говорит "я в него буду прыгать, сойдёт."  Все "да сам выбирай, нам без разницы."  Он разбежался и как прыгнет в сугроб и … зашёлся в крике. 
Оказалось то не совсем сугроб был, а занесённый снегом охлодительный короб от кондиционера.  И он со всей дури, всей грудной клеткой на неё и приземлился.  Упал в снег и корячится от боли.  Еле еле его до комнаты донесли.  В госпиталь он ехать отказался и всю поездку отлёживался у себя в комнате.  На гору больше кататься он не ездил, даже на завтрак и ужин не спускался.  И покер не комментировал.
Да и вообще он больше с нами на лыжи ездить перестал.  Обиделся наверное.  Странно.

310

ПЕЛЬМЕНЬ

Почти тридцать лет прошло. В точности, я уж и не вспомню, что хотел затеять с Пельменем. Какие-то поляки с партией «варёных» курток, причем, деньги нужно было платить вперёд и в конце всего гешефта, мне должны привезти шикарный трехкассетный Шарп – мечту детства, а других подробностей и не припомню.
Пельмень на тот момент был уважаемым мелким Львовским жуликом, каждый вечер торчал под «Интуристом», отец - директор мебельного магазина, вот и все что я знал о Пельмене. Но для серьезного дела этой информации было явно маловато (еще бы, трехкассетник Шарп) и я обратился за справкой к своему другу детства – Валере.
Валера тоже был мелким Львовским жуликом, поэтому должен быть в курсе. Он выслушал мой вопрос, поморщился и ответил:

- Чем сейчас дышит Пельмень, не знаю, врать не буду, я с ним уже год как не здороваюсь, просто расскажу тебе всю нашу с ним канитель и тогда сам решай. Иметь с ним дело, или нет.
Где-то год назад позвонил мне Пельмень и попросил подскочить на Краковский базар, мол, есть дело.
Кроме меня там был Толик (Так же мелкий Львовский жулик конца 80-х. Прим. автора)
Пельмень и говорит:
- Ты, Валера, я слышал, попал в легкую аварию?
- Да, слева обе двери хорошо бы поменять, не открываются. Но пока никак не найду, катаюсь так. А, что?
- Не спеши, сейчас все объясню. А ты, Толик, помню, хотел свою «пятёрку» переделать в «семёрку»?
- Ну, да, а что?
- А то, что я все уже придумал. У тебя, Валера, есть крюк с малолетками, которые тачки угоняют, ну так вот, договорись, чтобы они угнали нам «семёру» поновее и мы ее раскурочим на троих. Тебе - двери, Толику - капот, решетку, сидушки, панель, задние фары, все дела, а мне - мотор и колёса. У меня движок на прошлой неделе накрылся.

Идея была совсем неплоха и, уже к вечеру, я «перетёр» с нужными малолетками. Стали ждать.
Через неделю малолетки «выпасли» и увели почти новую «семёрку» и спрятали ее где-то в жопе леса, аж за Брюховичами. Бабок взяли по-божески, всего-то пятьсот рублей. Я сразу заплатил свои и с хорошей новостью помчал к Толику с Пельменем.
Толик обрадовался, а Пельмень, как-то сразу потерял к нашему делу интерес, сказал, что и так ему обещали движок подшаманить, так что, без него.
Толик молодец, не стал врубать заднюю, а сходу влез в долю, хоть на троих «полштуки», конечно, было бы приятнее раскидать. Ну, да – это фигня.
На следующий день, в пять утра, мы вдвоем прирулили в лес, нашли в указанном месте машину и до самого вечера скручивали что кому нужно.
Мы с Толяном, конечно же, отпетые негодяи, но не совсем конченые, нам стало жаль тачку и вечером мы из автомата позвонили ментам, что там-то и там, в лесу стоит брошенная «семёрка», примите меры.
Зачем добру пропадать и годами ржаветь? Пусть хоть так к своему хозяину вернётся.

Прошел месяц, я уже рассекал с новыми дверями, а Толик переделал «пятёрку» в «семёрку», как вдруг, в одно прекрасное утро, ко мне домой приходит типок с портфельчиком и говорит:
- Здравствуйте, Валерий, буду краток. Я адвокат небезызвестного вам Пельменя, он сейчас находится в СИЗО по вашему общему делу. Ситуация в том, что когда вы угнали машину, Пельмень только сделал вид, что ему это неинтересно, а сам, поросёнок, с утра проследил за вами двумя, узнал где спрятана машина и на следующий день поехал снимать двигатель, но, в лесу его ждала милицейская засада.
Так вот, мы со следователем хотим представить дело так, будто бы мой подзащитный просто гулял по лесу с лебёдкой и набором гаечных ключей и случайно проходил мимо угнанного и брошенного автомобиля, но тут же, «по ошибке» был задержан сотрудниками милиции. Одна загвоздочка: «следак» за развал дела хочет ровно 1000 рублей и это еще по-божески. Пельмень уполномочил меня передать вам, что хорошо бы поделить эту сумму на троих, в противном случае, он вас обоих сдаст и тогда уже деньгами никто не отделается, сядете все втроём. Уж поверьте моему опыту.
Ну, так, что передать Пельменю?
- Передайте ему привет и скажите, что стучать на товарищей нехорошо.

А уже к вечеру ко мне и Толику нарисовались менты и сходу попытались нас «расколоть» Но мы были вполне готовы:
- Никаких угнанных машин в глаза не видел, в лесу с детства не бывал, а Пельменя конечно знаю. Месяц назад он продал мне дефицитные авто-детали по спекулятивной цене. Кто же знал, что Пельмень окажется мерзким угонщиком и без остатка разложившимся элементом на теле мускулистого советского общества?
Следак и так и сяк, но мы с Толяном твердо стояли на своем и в показаниях не расходились. Так мы и оказались не при делах, правда все запчасти с угнанной «семёры», у нас конфисковали в пользу потерпевшего.
Но зато Пельменю, чтобы выйти на свободу, пришлось отстегнуть целых десять «косарей» и это только следователю, плюс еще неизвестно сколько потерпевшему.
Вот сам и подумай – стоит ли после этого доверять Пельменю? Я бы, наверное, всё-таки не стал…

311

Уважаемому Sarkis я историю обещал. Так вот история об упущенных возможностях.
Занесло меня примерно лет 11-12 назад по работе в Неваду, город Рено. Мой клиент занимался чтением электрокардиограмм для множества заведенией (ну там для пилотов авиалиний, тюрем, правительственных организаций). Большая компания.
Ну а Рено стоит в очень ключевом месте. Очень близко и до Карсон Сити (столица Невады) и Вирджиния Сити (одна из столиц самого что ни на есть Дикого Запада) и озеро Тахо, и там куча лыжных курортов (там кстати недалеко и Скво Валлей - где была зимняя Олимпиада 1960ого). То есть есть чем заняться, особенно когда время есть и машина. Проект у меня долгий был. Я естественно всяческие достопримечательности объездил, ко мне даже семья и невеста приезжала время провести. Короче, хорошо было. Ну вот проект к концу подходит, недолго осталось, пару недель всего.
Ну и возникает вопрос, чем же в свободное время на выходных заняться. Тут мне коллеги и говорят, есть у нас тут сотрудник, Грэгом зовут (ну я для простоты Гришей его в тексте буду величать), если ты его расположишь к себе, он тебе многое расскажет. Нас представили, тем более по работе, мне и так с ним надо было пересечься рано или поздно. Познакомились, пару раз на обед сходили, разговорились. Он вообще-то мужик хмурый был, но как-то мы сошлись, хоть он был меня чуть ли не на лет 40 старше.
Интересная личность кстати. Из школы он ушел в армию (американскую естественно), отслужил 20 лет до военной пенсии, повоевал во Вьетнаме (правда об этом он особо не хотел говорить, хотя своим ветеранским статусом гордился), потом пошел работать на штат, получил 2ую пенсию, ну и пошел работать потом к нам в административный отдел, что бы дотянуть ещё пару лет до 65 и получить пенсию и от государства (т.е. у него в конце концов было бы 3 пенсии + он мог бы ещё и работать). Вроде бы у него когда-то была семья, сын вроде был, а потом чего-то произошло. Как только речь об этом заходила он замыкался, ну а я и не настаивал.
Сошлись мы в общем на темах о политике (оба республиканцы ярые), оба любим оружие, ну и природу. Ну я и задал ему вопрос, вроде бы о Вас говорят что вы можете порекоммендовать чем на выходные заняться, не поделитесь мол советом. А он и говорит, ну что могу посоветовать. Ты золото когда-то мыл? “ Нет” говорю. “Интересно.” “ А как насчет по заброшенным городам и лагерям старателей проехаться.” “Тоже интересно” говорю. “Только это как же туда добраться, и далеко наверное.”
“Ну золото то близко есть. Правда сейчас конец лета, мало его. В Шестимильном Каньоне и в Золотом Каньоне чуток есть. Hy места знать надо.” И поделился одним. “Правда говорит, его все знают. Весной когда снег сходит с гор, весенние ручьи приносят песок. И когда его промываешь, можно чуток золота и намыть. Сейчас , там делать практически нечего, наверно там почти всё вымыли, да и не много его там. Там же не жила, а наносной песочек. А вот если реально золото хочешь, то это надо далеко ехать.”
И рассказал такую штуку. Оказывается, он не просто на штат-то работал. В среднем по штатам, примерно 28%-30% процентов земли принадлежит правительству (остальное частное). А Невада отличается от других штатов тем что там федерально-штатных земель чуть ли не 85%. А особо интересно, что в Неваде есть очень много заброшеных городов и лагерей старателей. Люди оттуда ушли очень давно, когда чуть ли не 100 лет назад (когда побольше, когда поменьше). Ушли, то ушли, да вот не все.
Часто бывает что пару человек или семей, решали остаться. А чем же жили? А вот кто чем - но в основном мыли серебро и золото. Больших денег мало кто наживал, но на жизнь более чем хватало, особо учитывая что им и немного надо. В цивилизацию эти добровольные отшельники приезжали редко, раз-два в год, всяких припасов докупить, да намытое продать.
Зато в тех заброшенных городках вольная воля. Закона и правительства там нет. Налогов не платят. Всё от человека зависит и удачи. В общем чужакам там совсем не место. Дорог там тоже как таковых нет, телефоны не ловят, навигаторы тоже (правда не знаю как сейчас), часто даже современных карт нет, так просто надо приметы знать (типа у 4ого кактуса повернуть по направлению к серому камню).
Гришина работа была такая, он свой (вернее рабочий) Форд 250 (с сдвоенными колёсами и повышенной подвеской) загружал бочками с бензином, водой, палаткой, ну и другими припасами, оружие с собой брал конечно, и объезжал эти заброшенные городки да лагеря. Приезжал, смотрел если всё в порядке и уезжал.
Ну конечно он местных знал. Иногда он с ним кое чем делился, иногда они с ним. Часто на многое глаза закрывал (ну например на кровосмесительные отношения, да и на более серьёзные вещи иногда тоже). А как по другому, иначе живым не уйдёшь. За 25 лет работы раззнакомился, места где и кто что добывает узнал хорошо (не все конечно, но много). Уезжал в среднем на неделю, на две, потом приезжал в Карсон Сити и писал отчеты, что мол всё нормально. Старался более чем 1-2 в год в один городок не заезжать, ну что бы местных не раздражать.
И вот предложил в пару мест на выходные съездить. Уйдем в пятницу с работы пораньше, и вернемся поздним утром в понедельник. Договорились, он радостный был. Ну и мне конечно тоже интересно было. А потом незадачка случилась, друзья из Сан Франциско позвонили в среду вечером и говорят. Мол не виделись давно, приедем к тебе в пятницу. А в другие выходные? В другие не можем.
Ну я дурак, и Грише в четверг говорю, слушай извини, что так получилось, но вот надо бы перенести. Он понимающе кивнул, но я видел что он расстроился. Ну а на следующей неделе я к нему подходил несколько раз, но он чего-то сторонился меня. Обиделся наверное. На следующие выходные он не захотел поехать. А там и проект у меня закончился. Так я и не поехал никуда.
Через года 2 я опять в Рено приехал. Гриши уже там не было. Он вскоре после моего отъезда уволился и уехал куда-то. Телефон был отключён, а личной электронки у него не было. Так я никогда его больше и не увидел.
Поскриптум
А в Шестимильный каньон я наведался во второй визит. Была осень, место по описанию нашел. Провёл я тaм часа полтора. Холодно в ноябре в горах на берегу речки. Несколько кило песка промыл и даже парочку золотых песчинок нашел. Сложил в бумажку на память.

Вот такая упущенная возможность по жизни была. До сих пор жалею.

312

Как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? В профессиональном плане? Мне вот средним пальцем на правой руке очень на клавиши давить удобно, потому что последняя фаланга не разгибается. Со знакомым травматологом организовали напополам. Я сухожилие порвал по пьяной лавочке, а он таким же делом пришил на место. Стальная спица двадцать дней палец прямым держала, а как только вытащили железку, стало видно, что чегото там неправильно срослось.

- Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.

- Ну тя, - отвечаю, - к австралийским динго. Не девушка, чай. Так доживу, с кривым пальцем. Вот за водкой сейчас сбегаю и доживу.

- Не надо за водкой бегать с виски доживать будем, у меня пара литров от благодарных пациентов осталась.

- Судя по моему пальцу, доктор, от твоих благодарных пациентов тебе только венок полагается. С ленточкой. А если виски - то отравленное.

- А ты не хочешь, не пей, - травматологи они спокойные как удавы после еды, - хотя медсестру позвать не мешает, чтоб попробовала.

Позвали медсестру. Огурчики с помидорчиками порезать, сало покромсать и стол украсить. Какая пьянка без женщин, если они все равно рядом? Разлили по стаканам, выпили по полной, как положено. Занюхали. Тут травматолог спрашивает:

- Как ты думаешь, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит?

- Не-а, - я посмотрел на свой кривой палец и кинул в рот кусок сала, - не стоит. Хотя по второй налить можно и доверить, я думаю.

- Ерничаешь все? - травматолог ухмыльнулся, - ну, ну. Палец твой - фигня, Палец мы починим. А я год назад как раз в это время руку сломал. Поехал к вам в Москву квалификацию повышать в известную клинику. Повысил. Провожали три таких же как я травматолога. У них в ординаторской стол накрыли ближе к ночи. Текила с виски как раз. Хорошо посидели. Я пошел на лестницу воздухом подышать, подскользнулся на луже, уборщица там полы помыла, и на правую руку упал. Упал неудачно, но в удачном месте. Сделали рентген, определили перелом и в операционную сразу. Вместо наркоза мне еще грамм триста виски дали.

Очнулся в гостинице. На руке гипс на тумбочке снимок. Все остальное как в тумане. Но помню, что в аэропорт надо - самолет скоро, а еще чувствую, что я все это уже где-то видел. Тыркнулся: часов нет, я их на правой руке ношу, ты знаешь, хуже всего - кольца обручального нет. Жена вообще убьет. И ведь не помню ничего, что обидно. Подумал, что домой прилечу, в магазин заеду, куплю чего-нибудь похожее, вещи в сумку покидал и в аэропорт. Успел, зарегистрировался и на досмотр. Сунулся через рамку - пищит. Все карманы обшарил, ничего нету, а все равно пищит. Проверили ручным металлоискателем. Пищит в гипсе. Смотрят подозрительно. Не только смотрят. Милиционеров позвали и в большую рентген-кабину повели вместе с вещами. Знаешь, там у вас такие поставили?

Нашли чего пищало. Кольцо мое обручальное и часы. В гипсе. Часы тикают, а менты ржут: вчера только "Бриллиантовую руку" повторяли по телевизору, - сегодня уже контрабандисты пошли. Улетел я только на следующий день. Приехали коллеги выручать, связи подняли, в общем, отпустили без последствий. Я было этим троим претензии сначала: какого мол? А они: так ты сам просил. Мужики, твердил, что хотите делайте только кольцо с часами не потеряйте, жена убьет. Ну мы и прибинтовали, чтоб не потерялось. И лыбятся, - Травматолог, закончил рассказ и сам улыбнулся.

- А я вспомнил потом, - сказал он набулькивая всем по третьей, - когда пили тогда в ординаторской, телевизор работал и "Бриллиантовую руку" показывали. Так что мне на них обижаться нечего. А мы сейчас допьем и пойдем твой палец ремонтировать...

Так вот как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? Я думаю можно. Особенно, если весь вопрос в том, чтоб налить по второй.

313

В армии любому таланту найдётся достойное применение. К примеру если художник - добро пожаловать красить заборы. Музыкант с абсолютным слухом? Постой на шухере. Если никаких совсем талантов нету, то их в тебе непременно откроют, разовьют, и используют по назначению. Я, среди прочих своих безусловных талантов, владел плакатным пером. Нынче, в век принтеров и плоттеров, даже сложно представить, насколько востребованным в то время было умение провести прямую линию на листе ватмана черной тушью.

Освоил я этот нехитрый навык ещё в школе, на уроках физкультуры. В восьмом классе я потянул связки, и наш физрук, Николай Николаевич, пристроил меня чертить таблицы школьных спортивных рекордов. И пока весь класс прыгал, бегал, и играл в волейбол, я сидел в маленькой каморке, где остро пахло кожей и лыжной смолой, среди мячей, кубков, и вымпелов, и высунув язык переносил из толстой тетради на лист ватмана цифры спортивных результатов.

В какой момент я понял, что поменять эти цифры на своё усмотрение мне ничего не стоит? Не знаю. Я тогда как раз влюбился в девочку Олю из параллельного, и однажды, заполняя таблицу результатов по прыжкам в длину, вдруг увидел, что легко могу увеличить её результат на пару метров. «Наверное ей будет приятно» - подумал я. Подумано - сделано. Вскоре с моей лёгкой руки Олечка стала чемпионкой школы не только в прыжках, а во всех видах спорта, кроме вольной борьбы, в которой девочки участия не принимали. Погорел я на сущей ерунде. Кто-то случайно заметил, что Олечкин результат в беге на сто метров на несколько секунд лучше последнего мирового рекорда. Разразился скандал. Терзали ли меня угрызения совести? Нет. Ведь своей выходкой я добился главного. Внимания Олечки. Олечка сказала: «Вот гад!», что есть силы долбанула мне портфелем по спине, и месяц не разговаривала. Согласитесь, даже пара затрещин от Николай Николаича не слишком высокая цена за такой успех. Кстати, от него же я тогда первый раз услышал фразу, что "бабы в моей жизни сыграют не самую положительную роль". Как он был прав, наш мудрый школьный тренер Николай Николаич. Впрочем, история не о том. Короче, по итогам расследования я навсегда был отлучен от школьных рекордов, и тут же привлечен завучем школы к рисованию таблиц успеваемости. Потом, уже на заводе, я чего только не рисовал. Стенгазету, графики соцсоревнований, и планы эвакуации. Возможно где-то там, в пыли мрачных заводских цехов, до сих пор висят начертанные моей твёрдой рукой инструкции по технике безопасности, кто знает? Именно оттуда, из заводских цехов, я вскоре и был призван в ряды Советской Армии. Где мой талант тоже недолго оставался невостребованным.

Один приятель, которому я рассказывал эту историю, спросил – а каким образом там (в армии) узнают о чужих талантах? Глупый вопрос. Ответ очевиден - трудно что либо скрыть от людей, с которыми существуешь бок о бок в режиме 24/7. Сидишь ты к примеру на боевом дежурстве, и аккуратно, каллиграфическим почерком заполняешь поздравительную открытку своей маме. А через плечо за этим твоим занятием наблюдает твой товарищ. И товарищ говорит: "Оп-па! Да ты, военный, шаришь!". И вот к тебе уже выстраивается очередь сослуживцев, преимущественно из азиатских и кавказских регионов нашей необъятной родины, с просьбой сделать им "так жы пиздато". И вот уже ты пачками подписываешь открытки с днём рожденья, с новым годом, и с 8 Марта всяким Фатимам, Гюдьчатаям, и Рузаннам. Несложно же. Потом, когда ты себя зарекомендуешь, тебе можно доверить и дембельский альбом. Где тонким пером по хрустящей кальке хорошо выводить слова любимых солдатских песен про то, как медленно ракеты уплывают вдаль, и про высокую готовность.

Вот за этим ответственным занятием меня однажды и застал начальник связи полка майор Шепель.
Собственно, вся история только тут и начинается.

Ну что сказать? Это был конкретный залёт. Майор держал в руках не просто чей-то почти готовый дембельский альбом, он держал в руках мою дальнейшую судьбу. И судьба эта была незавидной. По всем правилам альбом подлежал немедленному уничтожению, а что будет со мной не хотелось даже думать.
Майор тем временем без особого интереса повертел альбом в руках, задумчиво понюхал пузырёк с тушью, и вдруг спросил:
«Плакатным пером владеете?»
«Конечно!» - ответил я.
«Зайдите ко мне в кабинет!» - сказал он, бросил альбом на стол, и вышел.

Так началось наше взаимовыгодное сотрудничество. По другому говоря, он припахал меня чертить наглядную агитацию. Сравнительные ТТХ наших и американских ракет, характеристики отдельных видов вооруженных сил, цифры вероятного ущерба при нанесении ракетно-ядерного удара, и прочая полезная информация, которая висела по стенам на посту командира дежурных сил, где я никогда в жизни не был ввиду отсутствия допуска. Поскольку почти вся информация, которую мне следовало перенести на ватман имела гриф "совершенно секретно", то происходило всё следующим образом. Когда майор заступал на сутки, он вызывал меня вечером из казармы, давал задание, и запирал до утра в своем кабинете. А сам шел спать в комнату отдыха дежурной смены.

Так было и в тот злополучный вечер. После ужина майор вызвал меня на КП, достал из сейфа нужные бумаги, спросил, всё ли у меня есть для совершения ратного подвига на благо отчизны, и ушел. Не забыв конечно запереть дверь с той стороны. А где-то через час, решив перекурить, я обнаружил, что в пачке у меня осталось всего две сигареты.
Так бывает. Бегаешь, бегаешь, в тумбочке ещё лежит запас, и вдруг оказывается – где ты, и где тумбочка? Короче, я остался без курева. Пары сигарет хватило ненадолго, к полуночи начали пухнуть ухи. Я докурил до ногтей последний обнаруженный в пепельнице бычок, и стал думать. Будь я хотя бы шнурком, проблема решилась бы одним телефонным звонком. Но я был кромешным чижиком, и в час ночи мог позвонить разве что самому себе, или господу богу. Мозг, стимулируемый никотиновым голодом, судорожно искал выход. Выходов было два, дверь и окно. Про дверь нечего было и думать, она даже не имела изнутри замочной скважины. Окно было забрано решеткой. Если б не эта чертова решетка, то от окна до заветной тумбочки по прямой через забор было каких-то пятьдесят метров.

Я подошел к окну, и подёргал решетку. Она крепилась четырьмя болтами прямо в оконный переплёт. Чистая видимость, конечно, однако болты есть болты, голыми руками не подступишься. Я облазил весь кабинет в поисках чего-нибудь подходящего. Бесполезно. «Хоть зубами блять эти болты откручивай!», - подумал я, и в отчаянии попробовал открутить болт пальцами. Внезапно тот легко поддался и пошел. Ещё не веря в свою удачу я попробовал остальные. Ура! Сегодня судьба явно благоволила незадачливым чижикам. Месяц назад окна красили. Решетки естественно снимали. Когда ставили обратно болты затягивать не стали, чтоб не попортить свежую краску, а затянуть потом просто забыли. Хорошо смазанные болты сходили со своих посадочных мест как ракета с направляющих, со свистом. Через минуту решетка стояла у стены. Путь на волю был открыт! Я полной грудью вдохнул густой майский воздух, забрался на подоконник, и уже готов был спрыгнуть наружу, но зачем-то оглянулся назад, и замешкался. Стол позади был завален бумагами. Каждая бумажка имела гриф «сов.секретно». Это было неправильно, оставлять их в таком виде. Конечно, предположить, что вот сейчас из тайги выскочит диверсант и спиздит эти бумажки, было полной паранойей. Но нас так задрочили режимом секретности, что даже не от вероятности такого исхода, а просто от самой возможности уже неприятно холодело в гениталиях. Поэтому я вернулся, аккуратно скатал все бумаги в тугой рулон, сунул подмышку, на всякий случай пристроил решетку на место, и спрыгнул в майскую ночь.

Перелетев забор аки птица, через минуту я был в казарме. Взял сигареты, сходил в туалет, поболтал с дневальным, вышел на крыльцо, и только тут наконец с наслаждением закурил. Спешить было некуда. Я стоял на крыльце, курил, слушал звуки и запахи весенней тайги, и только собрался двинуться обратно, как вдалеке, со стороны штаба, раздались шаги и приглушенные голоса. Загасив сигарету я от греха подальше спрятался за угол казармы.

Судя по всему по взлётке шли два офицера, о чем-то оживлённо переговариваясь. Вскоре они приблизились настолько, что голоса стали отчетливо различимы.
- Да успокойтесь вы, товарищ майор! Зачем паниковать раньше времени?
Этот голос принадлежал майору Шуму, начальнику командного пункта. Он сегодня дежурил по части.
- А я вам говорю, товарищ майор, - надо объявлять тревогу и поднимать полк!!!
От второго голоса у меня резко похолодело в спине. Голос имел отчетливые истеричные нотки и принадлежал майору Шепелю. Который по моей версии должен был сейчас сладко дрыхнуть в комнате отдыха.
- Ну что вам даст тревога? Только народ перебаламутим. - флегматично вещал майор Шум.
- Как что?! Надо же прочёсывать тайгу! Далеко уйти он всё равно не мог! - громким шепотом возбуждённо кричал ему в ответ Шепель.
Офицеры волей случая остановились прямо напротив меня. Обоих я уже достаточно хорошо знал. Не сказать, что они были полной противоположностью, однако и рядом их поставить было сложно. Майор Шепель, молодой, высокий, подтянутый, внешностью и манерами напоминал офицера русской армии, какими мы их знали по фильмам о гражданской войне. Майор Шум, невысокий и коренастый, был на десяток лет постарше, и относился к той категории советских офицеров, которую иногда характеризуют ёмким словом «похуист». Отношения между ними были далеки от товарищеских, поэтому даже ночью, в личной беседе, они обращались друг к другу подчеркнуто официально.
- Да вы хоть понимаете, товарищ майор, что значит прочёсывать тайгу ночью? – говорил Шум. - Да мы там вместо одного солдата половину личного состава потеряем! Половина заблудится, другая в болоте утонет! Кто бэдэ нести будет? Никуда не денется ваш солдат! В крайнем случае объявится через неделю дома, и пойдёт под трибунал.
- А документы?!
- Какие документы?!
- Я же вам говорю, товарищ майор! Он с документами ушел!!! Всё до единой бумаги с собой забрал, и ушел! Документы строгого учёта, все под грифом! Так что это не он, это я завтра под трибунал пойду!!! Давайте поднимем хотя бы ББО!!! Хозвзвод, узел связи!
- Ну погодите, товарищ майор! Давайте хоть до капэ сначала дойдём! Надо же убедиться.
И офицеры двинулись в сторону КПП командного пункта.

У меня была хорошая фора. Им - через КПП по всему периметру, мне - через забор, в три раза короче. Когда за дверью раздались шаги и ключ провернулся в замочной скважине, решетка уже стояла на месте, бумаги разложены на столе, и я даже успел провести дрожащей рукой одну свеженькую кривоватую линию. Дверь резко распахнулась, и образовалась немая сцена из трёх участников. Потом майор Шепель начал молча и как-то боком бегать от стола к сейфу и обратно, проверяя целостность документации. При этом он всё время беззвучно шевелил губами. Потом он подбежал к окну и подёргал решетку. Потом подбежал ко мне, и что есть мочи заорал:
- Вы где были, товарищ солдат?!!!
- Как где, товарищ майор!? Тут был! – стараясь сделать как можно более дураковатое лицо ответил я, следуя старой воровской заповеди, что чистосердечное признание конечно смягчает вину, но сильно увеличивает срок.
- Где «тут»?! Я полчаса назад заходил, вас не было!!! - продолжал кричать Шепель.
- Может вы, товарищ майор, просто не заметили? – промямлил я.
Это его совсем подкосило. Хватанув полную грудь воздуха, но не найдя подходящих звуков, на которые этот воздух можно было бы потратить, майор Шепель внезапно выскочил за дверь, и куда-то быстро-быстро побежал по коридору.

Шум всё это время стоял, не принимая никакого участия в нашей беседе, и невозмутимо рассматривая таблицы на столе. Когда дверь за Шепелем захлопнулась, он придвинулся поближе, и негромко, продолжая изучать стол, спросил:
- Ты куда бегал, солдат?
- За сигаретами в роту бегал, товарищ майор. – так же тихо ответил я. - Сигареты у меня кончились.
- Долбоёб. - философски заметил майор Шум. - Накуришь себе на дисбат. А документы зачем утащил?
- А как же, товарищ майор? Они же секретные, как же я их оставлю?
- Молодец. А ты в курсе, что там есть бумажки, вообще запрещённые к выносу с капэ?
- Так я ж не выносил, товарищ майор! Я их там у забора спрятал, потом забрал. Неудобно с документами через забор…
Шум покачал головой. В этот момент в комнату как вихрь ворвался майор Шепель.
- Я всё выяснил! Он через окно бегал! Там, под окном, - следы! Товарищ майор, я требую немедленно вызвать наряд и посадить этого солдата под арест!
- С какой формулировкой? – индифферентно поинтересовался Шум.
На секунду Шепель замешкался, но тут же выкрикнул:
- За измену Родине!!!
- Отлично! – сказал Шум, и спросил: - Может просто отвести его за штаб, да шлёпнуть?
Это неожиданное предложение застало Шепеля врасплох. Но по глазам было видно, как сильно оно ему нравится. И пока он мешкал с ответом, Шум спросил.
- Вот вы, товарищ майор, солдата на ночь запираете. А куда он в туалет, по вашему, ходить должен, вы подумали?
От такого резкого поворота сюжета Шепель впал в лёгкий ступор, и видимо даже не понял вопроса.
- Какой туалет? При чем тут туалет?!
- Туалет при том, что солдат должен всегда иметь возможность оправиться. - флегматично сказал Шум, и добавил. - Знаете, товарищ майор, я б на месте солдата в угол вам насрал, и вашими секретными бумажками подтёрся. Ладно, поступим так. Солдата я забираю, посидит до утра у меня в штабе, а утром пусть начальник особого отдела решает, что с ним делать.
И скомандовав «Вперёд!», он подтолкнул меня к выходу.

Мы молча миновали территорию командного пункта, за воротами КПП Шум остановился, закурил, и сказал:
- Иди спать, солдат. Мне ещё в автопарк зайти надо.
- А как же?... Эээ?!
- Забудь. И главное держи язык за зубами. А этот мудак, гм-гм… майор Шепель то есть, через полчаса прибежит и будет уговаривать, чтоб я в рапорте ничего не указывал. Ну подумай, ну какой с тебя спрос, у тебя даже допускам к этим документам нету. А вот ему начальник ОСО, если узнает, матку с большим удовольствием наизнанку вывернет, и вокруг шеи намотает. Так что всё хорошо будет, не бзди.

С этими словами майор Шум повернулся и пошел в сторону автопарка. Я закурил, сломав пару спичек. Руки слегка подрагивали. Отойдя несколько шагов, майор вдруг повернулся и окликнул:
- Эй, солдат!
- Да, товарищ майор?!
- Здорово ты это… Ну, пером в смысле. Мне бы на капэ инструкции служебные обновить. Ты как? С ротным я решу, чай и курево с меня.
- Конечно, товарищ майор!
- Вот и договорились. На ночь запирать не буду, не бойся!
- Я не боюсь.
- Ну и молодец!
Мы разом засмеялись, и пошли каждый своей дорогой. Начинало светать. «Смирррно!» - коротко и резко раздалось где-то позади. «Вольно!» - козырнул майор. Навстречу ему, чеканя шаг по бетону взлётки, шла ночная дежурная смена.

314

Просто поражаюсь тому, насколько некоторые матери бывают недальновидны, балуя своих сыновей.
Было это, когда я служил в армии. К нам в дивизион попал боец из нового призыва, который не умел обращаться с ниткой и иголкой. Мне тогда было 23 года и я впервые видел человека, который держит иголку и нитку, как папуас держал бы смартфон, который ему дал впервые увиденный им белый человек.
Случилось то, что я подозревал и чего боялся. Этот новобранец не умел НИЧЕГО. Чистить обувь, шить, стирать одежду и много чего еще.
Все это выяснилось буквально за день, но самый страшный, коварный удар по психике, получил наш старшина.
Подходит к нему это солдат и просит чистенькую тряпочку.
Наш старшина, предпенсионного возраста старший прапорщик, ласково смотрит на него и спрашивает - для чего тебе чистенькая тряпочка, сынок?
- Член вытирать в туалете.
- Какой член?
- Свой.
- Зачем??
Ну, когда пописаешь, надо головку и член протереть чистой, влажной тряпочкой.

Ну армия, на то и армия. Не можешь - научим, не хочешь - заставим. Быстро смотрю личные дела дембелей, нахожу идеальную кандидатуру. Сержант, сибиряк, из деревни, четверо младших братьев и сестер. Характер спокойный. Вызываю его в канцелярию. Заходит, улыбается.
- Вызывали, тащ старшлейтенант?
- Заходи Жора, присаживайся. Сколько у тебя братьев и сестер.
- Четверо!
- Ответ неверный, у тебя пятеро, брат у тебя объявился!
Настала очередь зависнуть сержанту. Что там в семье происходит?? С одной стороны вроде бы плохих вестей нет, с другой, откуда взялся брат???
Объяснил я сержанту, что это его дембельский аккорд. Вот новобранец, вот ты, Жора. Научи его всему, что должен уметь мужик и отучи вытирать член чистой, влажной тряпочкой. Сержант достойно встретил удар судьбы. Только позволил себе короткую реплику, типа - блеать, еще одного воспитывать.
С тех пор, ходил нерадивый боец за сержантом, как котенок бегает за кошкой. Через 3 дня, появились первые, робкие ростки прогресса - боец самостоятельно и нормально пришил подворотничок, пришил шевроны. Начищал сапоги до космической черноты и овладел утюгом.
Но все хорошее, рано или поздно кончается. Как закончился запас мамкиных пирожков в организме новобранца. Стал он голодать, мерзнуть и не высыпаться, ну, так он матери писал.
И мама с бабушкой, незамедлительно помчались через полторы тыщи километров в часть, где служит их чадо.
Вообщем, вызывает меня командир дивизиона и говорит. Боец такой-то твой? Вот и пиздуй, объясняйся с родителями, они на КПП ждут.
К тому моменту я уже знал, что воспитывали его мама и бабушка. Ожидал агрессии и обвинения во всех грехах, были случаи, знаете ли.
Но нет. На КПП встретил двух женщин, которые вели себя вполне интеллигентно. Поговорили, провел их в столовую, посмотрели как мы питаемся, показал казарменный городок.
Ну и попутно разговорились за жизнь. Выяснилось, что мама родила, как говорится "для себя". Воспитывали пацана вдвоем с бабушкой. Естественно, делали за него все и постоянно баловали. В итоге получили, то что сейчас и получилось.
Но самое паршивое в этом, то, что они не понимали, что так делать нельзя! Что они делают пацану только хуже. Стоило мне заикнуться о том, что парень не мог шить, стирать, гладить, чистить, как они заявили - пожалуйста, отпустите Пушка в увольнение, мы ему все постираем и зашьем. Теперь настала очередь зависнуть мне. Пушок? Какой Пушок?

Оказалось, они его так постоянно называли даже в зрелом возрасте и при всех, потому-что волосы у него пушистые. Пушок, блеать!!!
И так мне стало обидно, за весь сильный пол. Не сдержался и наорал на них. Если убрать матерные выражения и междометия, смысл моего выступления был - вы хоть понимаете, что воспитываете пацана, а не девчонку? Что живете не на необитаемом острове и вокруг люди? Вы хоть знаете, что должен уметь и как должен вести себя обычный мужик? Я понимаю, что не каждая мать может научить сына цеплять мотыля на крючок, заменить розетку и починить колесо на велосипеде. Но самостоятельности то можно? Можно догнать своим умом, что нельзя называть юношу при всех Пушком!!!
В итоге, дал я бойцу час времени, посидеть с родными. В увольнение не пустил.
Ну, так как в комнате для посещений были другие солдаты, я думаю вы поняли, какое прозвище он получил. Мама с бабушкой, на удивление, жаловаться на меня не стали. Поплакали, извинился я перед ними и пообещал заняться его воспитанием. Хотя какое воспитание, я то сам был на 5 лет постарше его ))
Ну а наш дружный, армейский коллектив, воспитывал его дальше. И я с удовлетворением наблюдал, как Пушок приходит в форму. Занятия по физподготовке, передача опыта и отческие лещи делали свое дело. Отслужив полтора года, Пушок уже ни чем не выделялся. он конечно не стал этаким "псомвайны", но держался на уровне. А когда я узнал, что он подрался с своим призывом из соседнего полка, я понял что все наши усилия были не зря.
Пушок ушел на дембель и надеюсь у него в жизни все стало хорошо или по крайней мере лучше, чем до армии.

Автор Dr.Guerra

315

Наверное у каждого в жизни было СОБЛАЗН. Эдакое событие где казалось, вот вот, ещё чуть чуть, и огромные, бешеные деньги свалятся в подставленные ладошки. Бес наживы уже потирал свои потные ручки и вдруг что-то кричало изнутри... "нельзя, остановись, брось". И жизнь поворачивалась туда чей голос был сильнее.
А потом, годы спустя начинаешь понимать... это не СОБЛАЗН был, а проверка на "вшивость". Вот только вопрос от кого?
У меня такое было 3 раза.
Случай 1.
90ые. Мне только исполнилось 16 лет. Мы не так уж давно приехали в ЮСА. Только становились на ноги. Нищими уже не назвать, но до богатства очень и очень далеко. А в повседневых буднях школа, работа посудомойщиком в Boston Market и младшим подай-принеси в пиццерии, и мечты о красивой жизни которые в 16 лет естественно крутится вокруг машины. Хочется чего-то яркого и крутого, и есть грустное понимание что даже развалюху купить не на что. А машина нужна... ну короче сами понимаете зачем. А то не девчонку пригласить, ни на работу доехать быстро, ни в школу с форсом приехать.. :-)
И тут после субботних тренировок подзывает меня один мой друг. Ну вернее даже не друг, а так знакомый хороший. Он на пару лет был старше меня, уже учился в университете. Особо близки мы не были, но общались регулярно. В спарринге работали. Он насчёт университета кое-чего советовал, как старший товарищ. Ну короче хорошие, приятельские отношения. В экономическом плане он был уже на порядок впереди, у него уже был разваливающийся Chevrolet Celebrity. И он тихонько говорит, "денег хочешь заработать?" Я "конечно хочу и очень." "Ну пошли к машине. Есть ШАНС."
Открывает багажник, а там лежат 6 пачек с белым порошочком (как в кино). Я в ахуе. "Ты, Сема чего, дилером заделался." Он говорит, "нет ты что. Это на один раз." И рассказывает такую штуку. Он работает уборщиком в одном мотеле из разряда "Deux personnes sans bagage ". Вчера убирал номер после жильцов и заметил что крышка от кондиционерного отверстия плохо держится. Видно снимали недавно и обратно ставили. Подошел, присмотрелся, что то виднеется за ней. Снял, увидел пачки. Долго сидел и думал, чего делать. И решил взять.
Говорит, ну вот, смотри. "Если их по быстренькому толкнуть (даже не за полную цену) то на всю жизнь обеспечен будешь. В одиночку стрёмно. Партнером будешь?" Где толкнуть, вообще не проблема. В городе есть такая улочка в чёрном районе по кличке “Down the Way”. Не знаю как сейчас, а раньше туда можно было подъехать в любое время дня и ночи и опустив окно в начале улицы попросить у так называемых "официантов" на углу чего угодно (и я имею в виду BCE что угодно). Они отвечали когда подъехать к другому концу улицы. А там можно было купить, продать, получить, отдать, подобрать, договориться обо всём.
Честно скажу, солнце показалось теплее и как то всё стало радужно. И мечта о машине стала очень близкой. И я уже руки протянул взять пачку посмотреть, а потом как что-то дёрнуло изнутри. и я просто захлопнул багажник. Не своим голосом говорю. " Не, Сёма, это не для меня." Он, "ну как хочешь. "Только об этом молчок”. Я тихо кивнул.
Потом я несколько дней его не видел. А в среду я его опять на тренировке увидел. Только на руке у него был Ролекс, а на парковке стояла красная Камарро. Сёмка говорит, "Ну как, не жалеешь?" Я лишь слюну сглотнул. Он говорит, ладно я не жадный, и помощь всё равно нужна. Я лишь 2 пакета двинуть смог. Давай я тебя в субботу на тренировку подберу. Поговорим, и я тебя на машине прокачу. "Ладно" шепчу и внутри что-то ёкнуло.
Родителям сказал что на тренировку сам доберусь в субботу. Сам, так сам. Семка не приехал. Хорошо родители не уехали, довезли. На тренировке его тоже не было. Не появился он и на следующей неделе, и вообще никогда. Я к его дому несколько раз подъезжал, и звонил. Пару раз мать его заставал. Она только плакала. Сёмка исчез. И только красная Камарро пылилась во дворе апартментов. А потом и её не стало...
Случай 2.
Я уже молодой спец. Мы делаем ревизию на одном заводе в глубинке Теннесси. Завод интересный, на таком я ещё не был. Выпускает пластиковые бутылки для разных там Кока-Кол, Пепси-Кол итд. И крышечки соотвественно тоже делает. И делаем мы инвентаризацию готовой продукции, я + старший группы, и местный работник завода.
Палет за палетом, продукция позавчерашняя, вчерашняя, сегодняшнего утра... И стоит один паллет с крышечками (такая огромная коробка из картона). По списку, крышечки для Mountain Dew (Кто не знает такая же дрянь как и все Кока Колы, только жёлткая и вкус другой. Рекламируется как напиток для спортсменов.) А крышка коробки незапечатана. Мы её поднимаем что бы убедиться что за товар там и старший группы берет несколько штучек в руку. Смотрит на них и бледнеет и показывает мне.
Оказывается произошёл совершенно сказочный случай. Если бы не видел своими глазами, не поверил бы никогда в жизни. Если кто помнит, давным давно под крышечками Mountain Dew разыгрывала призы. В основном выгрыша конечно не было, но иногда можно было выграть CD, сумку, футболку, или бесплатную бутылку той же дряни. Но самый главный приз (чуть ли не один на несколько миллионов или сколько там бутылок), $5,000. Он смотрит, и произошёл невероятный сбой в програмульке что отвечает за печатанье призов под крышечками и ВЕСь паллет - это крышечки под которыми указан приз $5,000.
Он хватает несколько штучек и говорит, стой тут, никого не пущай, я к директору завода. А местный работник, тоже несколько штучек хватает, и говорит, я к начальнику производства. И вот я стою около "золотого"... да что там "золотого", "бриллиантового" паллета. Каждая крышечка это же как 2 моих зарплаты (если чистыми считать). И тот же бес мне кричит, "Ну давай... чего же ты ждёшь.... Когда у тебя же будет другой такой шанс..." А вокруг никого... Честно скажу, руки сами тянулись к паллету. И опять... что-то дёрнуло изнутри. "Нельзя, не тронь." И я так стоял наверное минут 5-7 один. А потом прибежало чуть ли не пол-завода.
Производство линии вообще остановили в тот день, паллет вывезли на середину склада. Вокруг него решётки поставили, охрану, камеры. Ну и нас троих естественно заставили и карманы вывернуть и портфели. А у местного который с нами был ещё и рабочий шкафчик проверили. И что же вы думаете, этот дурень несколько штучек там заныкал перед тем как к начальнику производства добежал. Полиция приехала и наш сотрудничек уехал в наручниках.
Потом пересчитывали вручную весь паллет.
Про 3-й случай я пока промолчу ибо он совсем недавний.
Вот сижу и думаю, а когда будет случай номер 4. Может лучше что бы он не появился....

316

Вот ещё такая история про Африку. Хотите верьте - хотите нет.
Когда мы приехали в ЮСА, к эммигратским семьям было принято (по моему ХИАСом) придавать "советника" на несколько месяцев. Ну типа человека который помогал войти в курс жизни. Были такие "пионервожатые" которые ограничивались несколькими чисто формальными встречами и на этом вся помощь заканчивалась. А были которые помогали серьёзно. Например советовали как составить резюме, помогали с поиском работы, выторговывали лучше зарплаты у потенциальных работодателей, помогали с поиском квартир, машин, объясняли как заполнять налоги, находить скидки, итд. Нам повезло, дали в "пионервожатые" очень интересную женщину и она в свое время нам очень помогла. А узнав что моя мать свободно ещё говорит и по французки, то мы подружились, и четверть века спустя мы общаемся. Ей уже примерно 90 +/- пару лет, но она бодра, свежа, и остра умом.
Зовут её Коллетта и по её судьбе без преувеличения можно писать роман круче чем у Морис Дрюона (которого она кстати знала лично). Она родилась в семье французких евреев в середине 20х. Отец вёл серьёзную торговлю тканями и в детском возрасте онa с семьёй уехали по бизнесу в Италию. Она выросла говоря на итальянском в школе и французком дома. В середине 30х они вернулись во Францию. В конце 39ого её отец, трезво оценив ситуацию, вывез всю семью сначала в Алжир, а потом от греха подальше в Египет. Так что она выучила и арабский пока оканчивала школу там.
Её старший брат, зная столько же языков и естественно английский, приглянулся Британской разведке. Судя по фоткам что она показывала по видимому он стал серьёзной фигурой, служил, попал в плен, бежал, был награждён какими-то британскими орденами. Потом служил где-то Азии. Правда окончилось всё очень печально, в один не прекрасный день в начале 50х он вышел из дома и исчез навсегда.
Брат познакомил её со своим сослуживцем, тоже разведчиком. Тот был чистокровный британец, аристократ, и как я понял католик (предполагаю потому что видел фотки где она с мужем на аудиенции с Римским Папой Пием XII и потом с Джоном XXIII). Они поженились в конце 40х, и уехали в Грецию (там муж был резидентом несколько лет). Так что она выучила и греческий.
Из Греции они уехали в Британию, но там ей там не понравилось (семья мужа была от неё отнюдь не в восторге, и терпела её только из за детишек). Она настояла что бы они уехали в Париж к её семье и муж добился перевода. 50-ые она провела в Париже и общалась с местным бомондом.
Будете смеяться, но на этом её эпопея не закончилась, муж был послан Британской разведкой в Федерацию Родезии и Ньясаленда в конце 50х. (там где Британские колонии соприкасались с Португальскими и Бельгийскими - сейчас это Замбия). Детей они решили с собой в Африку не тянуть и отослали к его родителям в Англию дабы выросла леди и джентельмен (видели их примерно раз в год-полтора). Там провели несколько лет. Потом вернулись в Англию и вскорости развелись.
Она чуток пожила в Англии, а потом вышла замуж ещё разок за американца. Он был археологом и тоже человеком довольно богатым, занимался чем то связаным с цивилизацией Инков. Они уехали в Агентину где она выучила и испанский (знаю... звучит как басня, но так и есть). Они поездили по Южной Америке, долго были в Перу, родили еще 2 деток, ну а потом в 80ые когда в Аргентине в связи с войной на Фолклендах на всех англоязычных стали смотреть косо, они уехали в США.
Вскоре её муж умер, ну и она ударилась в изучение иудаизма, вспомнила свои корни, выучила иврит, и вообще увлеклась волонтёрством и помощью. Она рассказывала много баек, а её огромное кондо было как настоящий музей. Правда обращалась она с аниквариатом достаточно странно. Например на шикарный складень 16ого века она вешала кухонные полотенца. Старинные арабские ковры лежали на полу и мы по ним просто ходили. Ну а потом она уехала сначала в Ист Хэмптон на Лонг Айленде (мы даже её перевозили) к дочери, а в конце нулевых переехала в Калифорнию что бы быть поближе к сыну.
Эта история, про её Африканский период.
Как я уже говорил, муж её был в Британской разведке и он профессионально мутил африканские племена за, а может и против бельгийцев и португальцев и против друг друга. А также привозил им оружие, снаряжение, медикаменты. Может просто так, а скорее в обмен на что-то. Белые британцы тем временем практически выехали из тех мест и кроме них оставалась лишь одна белая семья. Они были пожилые, бездетные, уезжать не хотели, да вроде и не к кому было. Муж (Волтер) пил джин лошадиными дозами, а жена (Виктория) курила какую-то дурь. Но учитывая местную специфику, другого европейского общения не было. Африканские слуги были конечно, но с ними особо было не пообщаться, да и языковой барьер естественно (по крайней мере в начале) был. Ну и дистанцию она должна была держать.
Муж её пропадал в джунглях сначала часами, потом днями, а потом неделями. Ей естественно было скучновато и она занялась типичными женскими делами. Ну например охотилась на леопардов, училась готовить рагу из обезьяннего мяса, ездила в Конго за покупками, расспрашивала местных про их ритуалы и каннибальские пиршества, собирала всякие всякости (... я знаю звучит как плод моего воспалённого воображения, но на каждую из вещей что я написал есть отдельная история и более того, я видел фотки и артефакты).
И вот после одной из заварушек, когда её муженёк вовремя подвёз партию оружия и местное племя благополучно перестреляло соседское, вождь решил что надо бы бледнолицых хоть как-то отблагодарить. А как? Очень даже просто, он подарил одну из своих многочисленных дочерей мужу Коллетты. То есть, одним прекрасным утром 12-13летняя девчушка появилось в сопровождении нескольких разукрашенных воинов и представитель вождя сказал ошарашенному мужу "что мол великий вождь, владыка джунглей, ценит их бледнолицего друга и за это дарит ему дочку. Пускай берет её второй женой. Таким образом они породнятся и бледнолицый может теперь им вечно возить оружие, а вождь будет рад посмотреть на внуков."
Засим делегация отчалила и оставила девочку. Сначала Колетта устроила муженьку скандал (наверное это традиционная женская реакция когда дарят мужу ещё одну жену:-) ). Потом, решали чего же всё таки делать. Отослать обратно конечно можно, но это прямое оскорбление вождю. То есть можно сказать что куча работы, что проделал муж , будет благополучно похерена. А за это Британская империя его не похвалит.
Оставили пока дома, дали комнату, одежду. Вот только не знали чем её занять. Как бы жена большого белого начальника, она категорически не хотела работать, да и слуги были дома. А использовать её как жену, муж Колетты опасался (по понятным причинам). Ну и Коллетта в большом восторге отнюдь не была, ни от неё присутствия ни от её попыток приласкать мужа. Пожалуй впервые в жизни Колетта просто не знала как себя вести. Очень уж ситуация отличалась от лучших домов Парижа.
А пока девчушка у них жила и иногда виделась с семьёй. А вождь уже не двумысленно интересовался у мужа, почему так сказать не консьюмирован брак? Может быть новая жена ему не нравится? Если это так, то он с удовольсвием пришлёт ему другую дочку, хочет младше, хочет постарше. На что муженек отвечал, да нет, он влюблён, и она славная, и всё вот вот произойдёт. На это вождь заявлял, что он ОЧЕНь ждет внуков и для британско-племенных отношений это будет очень хорошо. Колетту такие разговоры порядком нервировали, и надо было чего то решать. Ситуация в отдельно взятой ячейке общества накалилась до предела. Но вот идей как разрешить ситуацию с минимум потерь не было.
В конце концов Колетта и муж поделились это проблемой с Викторией и Волтером и запросили совета. Они были люди опытные, и дали простой ответ, надо девочку отравить. Вернее не отравить в самом деле, а разыграть сценку что мол ревнивая старшая жена, решила устранить соперницу с помощью яда. На пример, как бы поинтерестоваться у слуг где можно приобрести яд. Или даже приобрести его у местных. А ещё неплохо было бы девочку "заколдовать" в соотвествии с местной магией. Например заказать типа куклы вуду и оставить на открытом месте. Ревность старой жены вождь поймёт и заберёт девочку обратно.
Идею про отравление супруги зарубили на корню, как то это не очень по Британски. А вот идея с колдовством им понравилась. И вот в Колетта поинтересовалась у местных, как совершить обряд типа вуду. Её познакомили с шаманом который обьяснил, нужна кукла, и на куклу надо нацепить что то что носила девочка. Куклу ей сделали, Колетта взяла её домой, нацепила на её украшение девочки и оставила на открытом месте. Девочка естественно увидела, и перепугалась, но сказать что-то мужу о старшей жене естественно не посмела.
Колетта решила, что этого достаточно, для испуга и попросту вернула куклу обратно. Шамана в хижине не было и она оставила её у помощника. Мол не нужна больше. Естественно в магию она не верила.
Может совпадение, но этим вечером девочке стало плохо, а ночью от её криков чуть не лопались стёкла. Муж в ужасе спросил у Колетты, что происходит, не отравила ли она девчушку в самом деле. Она клялась что естественно нет, но призналась что просто вернула куклу шаману, правда его не видела, а просто отдала помошнику.
Муж побледнел, схватил Колетту и среди ночи они помчались к шаману и застали его пляшущим у костра, посыпающим какими-то травами куклу, и колющим ее острой палочкой. Оказалось что помощник понял возврат куклы как команду к действию и так передал шаману. Они в ужасе потребовали его остановить обряд и объясняли что произошло страшное недоразумение. Обряд тот прекратил и сказал что они успели вовремя. По его словам eщё пару часиков, и вопрос был бы решён достаточно радикально.
Девочке стало лучше через день-два и естественно об этом случае стало известно вождю. Муж рассказал историю про злобную ревнивую старшую жену которая редкая дура и не хочет делить мужа, как и советовал Волтер. Девочку вождь забрал, и учитывая опыт другую не предлагал. Взамен он подарил мужу маску и ожерелье. Ну а муж на всякий случай срочно вывез Колетту обратно в добрую старую Англию.
При разводе ожерелье осталось мужу, ну а маску я видел. Красивая, видно делал большой мастер.

317

Пусть простят худые, речь о толстушка,. здоровая такая тетка, на таких зачастую почему-то женятся маленькие хлипкие мужички.
вот такая дама делится с подругой:
-Так-то хорошо с Васькой живем,он всё в дом, только в постели замучил_
-Врешь поди-такой хлюпенький,как он может,поди у него и маленький
-Ой не скажи-прям как тигра в постели, ещё ни одну ночь не пропустил, давай говорит , раз жена...я и лежу а он тама чет копошится, тут главно вовремя заорать , так ААА..или ООО...в перву-то ночь он говорит: -Ты чо молчишь-то, ну я как застону -ЫЫЫ, он грит :-Дура я уже трусы надел, думаю ну ладно, уж во втору-то ночь не оплошаю, только закопошился он тама я сразу -ОЫЫЫЫ
-Совсем дура, я еще трусы не снял, ну ничо наладилось, он команду дает, придумал : -Хрюндя БусЯ -Я ебуся...значит надо Ыкать.
-Да подруга, замужом-то не сахар, терпи,а осенью на юг смотамся, там уж без команды....

318

Декабрь. Скоро Новый год. Время удалять старые е-майлы. Попадаются любопытные. Этот переписка была от 23 января 2016, суббота, когда доллар прыгнул больше 85 рублей. Наша семья (я и супруга, дети взрослые и самостоятельные) отреагировала на это срочной тратой рублевой наличности: покупкой билетов и гостиниц на 20 дней на ближайшие даты в бюджетный Таиланд (цены еще не поднялись, а северные отпуска большие) и шопингом за едой и прочей фигней. Рубли обесцениваются! Караул! В том числе купили здоровенного осетра, но он в холодильник не влез и его на балконе оставили до утра. Ночью было холодно и он весь в камень замерз. Утром супруга его оттаяла- а в осетре икры больше литра. Пробовали есть - гадость. Черная икра, в отличии от красной, замораживание не переносит – становится, как манная каша. Решили на дачу ехать - собак икрой и осетриненой головой кормить. Тут по е-майлу написал партнер из США - я ему на проблемы пожаловался.
Ответ его был следующем. Перевод:
«Рад был услышать тебя. Спасибо у меня все нормально.
Касательно твоих проблем - время изменяет и все будет хорошо. Извини, но если честно я думаю, что в наши трудные времена нужно посмотреть на твои проблемы с другой стороны.
На нашей планете миллионы людей никогда не ели осетра и даже не понимают, что это, так что это не проблема, если он замерз (i). Твоя валюта уменьшилась в 1,5 раза, но и твоя зарплата уже увеличилась - это тоже не проблема (ii). У многих людей нет второго дома с собаками (у меня, например), так что тебе повезло (iii). Я вообще много лет не ел черную икру - если ты понимаешь, что замороженная хуже, то многие люди будут тебе завидовать и вообще полно еды, что приходится замораживать… расскажи о своих проблемам ребятам из Африки (iv).
Супруга стоит за спиной передает тебе привет. Прочитала письмо и говорит следующее. Но это ее мнение:
Какие там гребаные проблемы с икрой? Вы там в Сибири просто офигели!
Это и есть Ваш кризис, санкции и гулаг Путина, про который нам говорят по ТВ?
Наилучшие пожелания тебе и твоим от нас…»
Вот так было год назад. Выжили. Сейчас вроде получше стало….
Мы сейчас с партнером про Трампа переписываемся. Мнения – полярные.
Через год опубликую, если интересно покажется.
Всех с наступающим Новым Годом!

319

Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна была его к операции подготовить.

Дежурила как раз Оля, очень хорошая девушка, красивая и слегка застенчивая. Застенчивая медсестра конечно нонсенс, но именно такое впечатление она производила своим вечным девичьим румянцем.

И вот вечером берёт она всё что нужно, идёт в палату к майору, и говорит:
- Мне, - говорит, - товарищ майор, необходимо вас побрить!
Тот конечно удивился, по щекам себя погладил.
- Так я вроде брился с утра.
- Нет, вы не поняли! - говорит Оля, и начинает объяснять, что конкретно майору собирается брить.

А через минуту вылетает из палаты в слезах. Вслед ей вместе с отборной бранью летит всё, что попало майору под руку, включая книжку "Сто лет одиночества", которую я дал ему почитать.

Я говорю:
- Товарищ майор, ну так нельзя. Готовить вас к операции всё равно надо. Медсестру обидели, она-то чем виновата? Если вы завтра к операции будете не готовы, её в пять минут уволят.
- Я сам всё сделаю!
- Одной рукой?
- Ну придумай что нибудь! Только я этой девчонке брить себя не дам! Я боевой офицер, она мне в дочери годится!
Короче, ни в какую. Нет, и всё. Лучше, говорит, умереть.

Иду к медсестре. Та плачет и уже собирает пожитки. Я говорю - погоди, не всё так печально. Есть у меня тут неподалёку одна знакомая, она за три рубля не то что майора, тигра налысо побреет. Ты согласна? С майором я договорюсь.

Вскоре серьёзная дама преклонных лет, которую звали Зинаидой Палной, вошла в палату, и раскладывая на тумбочке бритвенные принадлежности сказала, обращаясь к майору.
- Тебе, сынок, лучше лежать тихо. Будешь дёргаться, я случайно чего нибудь не то отстригну, потом пришью суровой ниткой, и скажу что так и было!
Боевой офицер, не раз ходивший на караваны, закрыл глаза и прикинулся трупом. В отличие от душманов против Зинаиды Палны шансов у него не было никаких.

Через полчаса Зинаида Пална вошла в процедурную.
- Ну как там? - спросила с нетерпением Оля. - Всё хорошо?
- Эх, девка, дура ты дура! - ответила Зинаида Пална, намыливая руки. - Да будь я помоложе, я б за удовольствие подержать такое хозяйство в руках сама б тебе трёшку заплатила!

* * *
Вечером, когда мы пили чай, Оля спросила.
- Как же вам удалось его уговорить?
- Да я собственно и не уговаривал. Он же сказал - лучше умереть. Ну я и говорю: есть мол такая хорошая женщина, согласная вашей беде помочь в любом случае. Так что выбирайте, или она к вам, или вы к ней.
- Куда "к ней"?
- В морг. Она в морге санитаркой работает.

320

Отличник военной подготовки.

Автор заранее приносит извинения специалистам за грубые ошибки в описании поправок при стрельбе. Ну, не помню я…

Во втором семестре второго курса университета мы начали военную подготовку. Один раз в неделю с утра до трех часов дня мы занимались на военной кафедре, чтобы по окончании университета получить звания лейтенантов запаса.

Меня сразу назначили командиром учебного взвода, состоявшего из студентов нашей учебной группы, поскольку я был старостой группы. Офицером, ответственным за наш взвод, был капитан К.К. Через год после начала наших занятий он стал майором. К.К. меня быстро полюбил за мой хорошо поставленный командирский голос; я мог своей глоткой переорать два взвода: «Сми-и-и-рна, мать вашу так!»

Для успешного продвижения по службе каждый офицер пытался пропихнуть кого-нибудь из своих студентов в отличники военной подготовки. К.К. остановил свой выбор на мне. Мне это было только на руку. Помню, выехали мы взводом «в поля». Капитан приказывает: «Отрабатываем газовую атаку. Взводу рассредоточиться цепью и окопаться. Командир (это ко мне), останься со мной». Мои сокурсники рассредоточились и окопались, т.е. в беспорядке плюхнулись в глубокий снег. Капитан мне командует: «Доставай дымовую шашку, поджигай». Исполняю приказ, ору: «Газы!» Студенты натягивают противогазы (то еще удовольствие натягивать резиновую маску на физиономию на сибирском морозе), а мне капитан говорит: «Пошли в сторонку, покурим, что ли. Она, зараза, долго дымить будет».

Прошло два года военной подготовки, приближался выпускной государственный экзамен. Я в полной степени осознал, что военного дела не знаю полностью и с трудом отличаю строевой устав от устава караульной службы. Надеялся немного позубрить уставы за те три-четыре дня, что были даны на подготовку к экзамену. Да вот незадача, моя подружка, которой я уже к тому времени сделал официальное предложение, сдавала последний экзамен на два дня раньше меня и собиралась уезжать на каникулы к маме. Жалко было с ней расставаться хотя бы на эти три недели, поэтому почти все дни, отведенные на подготовку, я провел со своей будущей женой.

В ночь перед экзаменом я спал, максимум, часа три. Пришли на военную кафедру – у меня в голове туман, ясность только в одном: вся надежда на К.К., не может он дать пропасть своему командиру. Перед экзаменом нам объявляют: «Командиры взводов заходят на сдачу экзамена последними». Я с тоской пытаюсь хоть что-то вспомнить из военного дела. Напрасно. Приходит моя очередь. Захожу в аудиторию, четко докладываю: «Товарищ майор, студент М. для сдачи выпускного экзамена прибыл!» Майор смотрит на меня с любовью и надеждой: «Тяни билет и садись вон там на первой парте». Сажусь, оглядываюсь. В аудитории три офицера. Наш майор сидит впереди на центральном ряду, по углам на последних партах еще два подполковника принимают экзамен у таких же бедолаг, как я, и пристально наблюдают, чтобы никто не списывал.

Да-а, ситуация... Что у меня в билете? Вопрос первый: «Действия командира взвода по управлению огнем в обороне». Что-то слышал, кажется этот параграф устава содержит 10 пунктов. Попробуем пофантазировать. Я написал ровно 10 пунктов (позже я из интереса сверился с уставом – у меня не совпало ни одного пункта; я же говорил, что с трудом отличал уставы...). Вопрос второй: «Структура роты связи мотопехотного полка армии США». Так, у меня в кармане лежит рабочая тетрадь с записями, попробуем списать, не смотря на бдительный офицерский контроль. Вопрос третий: «Устройство выстрела гранатомета РПГ-7». Это я, конечно, знаю, но только на уровне: «Вот эта загогулина бьет по этой хреновине, отчего вот эта штучка загорается и т.д.» Для сдачи этого явно недостаточно, нужно знать термины, как все эти штучки-хреновины называются на языке устава, что мне с недосыпу явно не по силам. Вопрос последний: «На расстоянии 300 метров слева направо бежит фигура. Отдать приказ на уничтожение». Какую же поправку надо давать при стрельбе, если она бежит? Я же физик, попробуем оценить. Начинаю списывать из шпаргалки второй вопрос. В этот момент в комнату заходит начальник кафедры: «Так, готов кто-нибудь? Ко мне для сдачи!» Смотрю, мой майор занервничал: если я попаду к начальнику кафедры, отличника подготовки ему не видать как своих ушей, об уровне моих знаний он, по-видимому, догадывается. К.К. быстро отпускает студента, сдающего ему, и обращается ко мне: «Командир, ты готов? Как нет? Командир должен отвечать без подготовки!» Ну, откуда ему знать, что я, из-за бдительного контроля его коллег, еще не до конца списал структуру этой самой роты связи? Ладно, приходится ему брать очередного студента, который вылетает из аудитории быстрее всех. Майор спешит, чтобы кто-нибудь из других офицеров не перехватил его любимого командира. «Готов?! – и уже с облегчением, – ну, давай».

– Товарищ майор, разрешите приступить к сдаче экзамена!

– Так, что тут у тебя? Действия командира взвода по управлению огнем в обороне? Ну, ты сам командир, этот вопрос, конечно, знаешь.

– Так точно, товарищ майор!

– Ага, рота связи? Как у тебя с этим?

Поскольку у меня при списывании не было времени разбираться что к чему, я просто скопировал всю страницу из своей тетради. Протягиваю ему:

– Я, товарищ майор, решил не мелочиться и нарисовал структуру всего полка сразу, включая роту связи.

Майор просматривает мой рисунок:

– Командир отделения сейчас вооружен не «Кольтом», а винтовкой М-16.

– Товарищ майор, нам на лекции так давали.

– Знаю, я тебе сообщаю новейшие разведданные. Запомни.

– Есть запомнить, товарищ майор! (И ведь запомнил же!)

– Так, третий вопрос. Ну, ты, брат, сам физик, как такая техника работает, понимаешь?

– Так точно, товарищ майор!

– Переходим к последнему вопросу. Отдай приказ на уничтожение.

Я, слегка приглушая свой командирский голос, ору:

– Прицел три, вправо четыре, короткими в пояс! Огонь!!!

Майор кривится и тихо спрашивает:

– А почему вправо четыре?

Я так же тихо отвечаю:

– Прицел плюс единица.

– Ну, что же ты так?

– Не может быть прицел пополам, товарищ майор. Я здесь сам вычислял...

– Конечно, правильно. Это не прицел пополам, что есть поправка на ... (сейчас уже не вспомню что). Но я же на лекции говорил: поправка на ветер – прицел плю-ю-юс единица, а на бегущего прицел ми-и-и...

– Минус единица?

– Правильно! Отдай приказ на уничтожение!

– Прицел три, вправо два! Короткими в пояс!!! Огонь!!!!!

Майор жмурится от удовольствия, наслаждаясь ревом моей командирской глотки:

– Молодец, командир! Отлично!

Я выхожу из аудитории в полном тумане и мы с друзьями сразу идем в ресторан отметить удачную сдачу. До выдачи зачетных книжек больше часа, мы еще успеем напиться, как и полагается настоящим офицерам...

321

Русская ненормативная лексика, а, проще говоря, обыкновенный мат, всегда вызывал и вызывает неоднозначную реакцию в обществе. Для одних он категорически неприемлем, для других мат является неким словесным инструментом в решении многих житейских задач, длительных споров и упрямых доказательств. Думаю, ненормативной лексикой невидимо пропитан весь живой русский язык, да и не только русский. Русский мат - емкий, живой по сути. В некоторых пикантных случаях он притягивает своей гибкой и многогранной, образной и яркой природой. И для человека славянской национальности всегда будет интересно, как русский мат «заиграет» в устах, скажем, англичанина, мексиканца или индуса. Конечно, при определенных обстоятельствах.
Историю, которую я хочу предложить вашему вниманию, рассказал мне брат моей жены Петр. В подлинности ее я более чем уверен.
Петр, живя долгое время в США, чтоб как-то заработать себе на первое время, устроился работать в одну американскую фирму. В детали не буду вдаваться, потому что это не суть важно. А директором этой самой фирмы был чех, знающий русский язык. И с базовыми знаниями в области ненормативной лексики он был довольно хорошо знаком. Человеком был не грубым, не злопамятным. И понятно, что русский мат в широком обиходе директор не применял.
Зато о том, что Петр в некоторых житейских ситуациях использует русский мат узнал один рабочий американец. И ему ну очень захотелось научиться владеть, а точнее ругаться матом по-русски. Еще бы!.. Он знает, а другие его соотечественники и коллеги духом не ведают, что он там такое говорит на тарабарском языке. Его самолюбие утешало одно, что он безболезненно сможет любого из них посылать при определенных обстоятельствах очень далеко, грубо и без последствий.
И попросил он Петра научить его по-русски ругаться матом. Петр тоже был человеком далеко не глупым и смекнул: «Ну, научу его, чтобы посылал всех на три буквы, а он в горячке и меня пошлет по-родному туда же. Нет, сделаю ему приятный сюрприз и научу его ругаться матом так, чтобы он сам себя посылал»...Сказано - сделано.
С этой смелой и веселой мыслью он обучил ничего неподозревающего коллегу говорить без акцента всего одну фразу: «Я иду на х..й!»
Обрадованному американцу он еще сказал, что это самое страшное и неприятное ругательство, какое только может быть у русских, причем с элементом мужского предмета ниже пояса. «Вооружившись» таким «новым» словарным запасом, американец решил как-то испытать «волшебнные» слова прямо на своем шефе.
В один из таких дней он подошел к шефу и сказал буквально следущее:
- Джо, я иду на х...й!...
Шеф от неожиданности даже переспросил:
- Что ты сказал?
- Джо, я иду на х...й!...
- А ты свою работу закончил?
- Да...
- Ну, тогда – иди!
- И куда идешь?
- Я иду на х...й!
- Правильно... Иди... Давно пора...
Нетрудно догадаться, кого американец больше повеселил и отвел душу - себя или шефа. Петру же эту историю рассказал сам американец. Радостный, он сказал, что удачно послал шефа по-русски. И тот ничего не заподозрил. Естественно, после этого Петр втайне порадовался за себя и за шефа.
Сколько еще сам себя посылал незадачливый и глупый американец, история умалчивает. Но одно точно - он за эти слова по шее не получил.
Вот так русское матерное слово из многочисленного ненормативного лексикона преодолело языковой барьер и без конфликтов обогнуло конфликтную ситуацию. Но лучше избегать подобного обучения. Люди ведь разные бывают.

322

Разговор, случайно услышанный в очереди, много лет назад научил меня философски относиться к непониманию моих намерений.
Конец 80ых, районные центры снабжаются хреново- точнее, в магазинах-хоть шаром покати, одни 3х литровые банки с берёзовым соком и морская капуста.
Местные, однако, справляются неплохо- у всех хутора с огородами и свиньями, даже мне иногда в благодарность притаскивают пожевать.
И самогону- в тех же 3хлитровых банках- иногда перепадало.
Я делился с сёстрами и санитарками- а они делились со мной.
Так и жили.
А, да- появилась кооперация, еда в тех же магазинах- но по рыночным ценам. Мне это было по карману- холостяк с 2.5 ставками сельского врача( там была доплата за работу в сельской местности,платили неплохо по тем временам).
А вот и история.
Стою в небольшой очереди за кооперативной колбасой, сонный после дежурства.
За мной две тётки, судя по голосам.
Разговор- а тут Петеньку прямо на Скорой и в реминации.
А чё это такое- реминация?
А туда всех свозят помирать!
Я насторожился, повернул немного свои локаторы - я был заведующим палаты интенсивной терапии.
Тётки- притащили в реминацию, бросили на кровать, фельдшерица его за шею -цап и душить
В переводе- пощупала пульс на артерии шеи.
Ну, Петерис большой, за шею не схватишься, она стала его по- другому душить, руками вжимать в постель- тут Петенька как захрипит!
А она, змея , ещё сильнее в постель вдавливает! А чтоб не хрипел- она его кулаком по груди саданула, раза два.
Так, судя по всему- они остановку сердца и массаж сердца описывают.
А тут молодой еврейчик в очках прибежал, на подмогу, новый дохтур, сопляк ещё.
Говорят- толковый, да кто их знает...ещё говорят- не пьёт.
Тэк-с, это точно про меня, я напрягся- что старая хрычовка ещё пёснет?!?
И чё?
Да ничё, вообще зверь- иглу схватил длиннющую и толстую- и в Петю воткнул, два раза, нелюдь!
Петя опять захрипел, задвигался- так этот ему в рот трубку запихал, чтоб уж заткнуть наверняка, надоело им хрипение слушать!
А Петя- то, помер?
Выжил, собрался с силами и трубку вытащил, врачей обматерил- его сразу в отделение перевели, на свободу.
Говорит- меня не так просто похоронить.Бугай, одним словом- отбился...
У меня был выбор- повернуться и ответить - хера ты хуйню несёшь , плесень безмозглая?!?!
Или, не выдавая себя- тихо получить колбаску и смотаться из магазина.
Что я и сделал- хорошо понимая к тому времени врачей во времена холерных бунтов - народу не всегда понятны действия врачей.
Просто надо исполнять свой долг-"делай, что должен и будь что будет!"
Для справки- больной ушёл домой на своих двоих после инфаркта с клинической смертью.
Большей награды мне и не надо было...
Всем здоровья и понимания!

323

Сейчас модно экономить. Не буду останавливаться о возможных причинах такого поветрия, а расскажу о ранее виденных последствиях оного.

Жила была некая проектная организация. Небольшая. Делала проекты заводов и линий. Их строили по потребности. Потребности возникают у данного конкретного предприятия нечасто, обычно раз лет в пять-семь. Если бизнес идет хорошо, то раз в год-три. Поскольку предприятий немало, цикл проектирования небыстрый, то и проектироващики были загружены постоянно, что позволяло получать зарплату регулярно из общего министерства, ибо, как известно, питаться нужно не менее трех раз в день, а не в месяц. Наступила эпоха перемен, предприятия стали самостоятельными, министерства исчезли и, праа-а-а-авильно, проектировщики стали ненужны. Нет, теоретически, конечно, когда у предприятия нужно будет проектик по модернизации линии заделать, то они будут нужны, а пока денег не дадим, типа не за что. Проектировщики задали резонный вопрос, а ежели не к кому обращаться-то будет? Типа с голоду помрем. В лучших традициях покойного тов.гайдара (ну внука писателя, помните?) было сказано, что на Западе спроектируем. гайдар, правда, говорил в Китае купим, ну, общая направленность мысли понятна. Проектировщики почесали репу и ... разбежались. Кто-то уехал далеко, кто-то стал торговать чаем, кто-то, дополните по фантазии. Угадаете. Кульманы/кады забросили и забыли. Время шло, и совсем за малый период, который и историческим-то назвать никак нельзя, возникла у предприятий необходимость что-то перестроить или построить, не суть. Они к проектировщикам, по известному адресу. А там сидят менеджеры, продают хабы/свичи/кабели, а под словом проект понимают как соединить кабелечки, разложенные по каналам, да ОС установить. Дело нужное, конечно, но в данном случае не в кассу. Стали директора предприятий звонить директору проектировщиков, а тот говорит, нема людишек-то. Разбежались. А сам-то он уже давно на проценты от аренды здания живет, да бизнес по торговле спецсталью замутил. Это раз. Кроме того, вы же сами говорили о том, КУДА будете обращаться в случае часа Х. Час Х наступил, выполняйте рецепт. Отправлись директора предприятий на Запад. Рады там были, и выкатили счета/договора- а)обследование, б)проектирование, в)строительство, г)авторский надзор. И каждый этап это отдельные деньги, причем, вперед на 100%. Ну, к этому все привычные, при совке сходно было. Все верно, только вот суммы немного отличались, так на порядок. Т.е. раньше было 500,000, стало 5,000,000, к примеру. Да, забыл уточнить. Денежные единицы тоже изменились. Были рубли, а стали не рубли.

А теперь считаем. Проектировщиков было около человек 80. В 92-94 годах очень хорошей зарплатой считались 200-400 долларов США (для Москвы), т.е. даже в случае белой зарплаты за 2 года эти люди "проели" бы 80*400*12*3*2

324

Судя по комментариям, уважаемым читателям понравилась Сага о Таможне. Ну если да, то ловите ещё одну. Предупреждаю, она длинновата.
Сага о Таможне 2 или сказка о "Белочке":
Наверное в России есть где то непьющий дальнобойщик. О том что он есть ходят легенды как об снежном человеке. Его как бы и видели и запах его чуствовали, вот только доказательств об его сущестововании реальных нет. А посему как аксиому надо принять что далойнобой бухает. Правда, по разному. Кто-то как в песне, "на ночь принял по 100 грамм, да и в путь с утра", а кто-то уходит в глубокий запой, а кто... ещё хуже.
Водила в запое - страшное дело. Еще ничего если он напился на базе перед или после рейса. На крайняк у него можно забрать ключи - нехай дрыхнет в машине пока не отойдет. Можно вообще выкинуть с базы и сменить на рейс. А вот если он ушел в запой в рейсе то это беда. Он везет груз, причем иногда дорогой. Причем иногда в таможенном режиме. Тут поднимается кипеж если он вовремя не приехал. Судорожно ищут нехорошго такого по маячку, по телефону, по трассе, и с помощью других водил парка. Не раз, и не два, несчастные диспетчера должны в 2-3 ночи мчаться неведомо куда дабы сменить водилу.
Бывает что при этом водиле капитально мнут фейс, забирают доки и вышвыривают на трассу. И потом раз или два в год начальник колонны зрит на пачку отобранных паспортов и вспоминает былые подвиги.
Как я уже говорил, если водила ушел в запой в рейсе это беда. Если он кого-то угробит, это трагедия. Если устроит что то с грузом, это драма. Но что произошло в этот раз я даже не знаю как назвать. На комедию это вроде не тянет, детективом назвать тяжело. Так что жанр определяйте сами.
Работал у нас какое то время назад (тогда маячки на машинах были очень редки)один хохол (не сочтите за расизм). Мужик вроде ничего, пару месяцев отработал. Начали ему доверять чуток, послали везти груз в таможенном режиме. 1-2-3 повозил, всё без проблем. Поехал в очередной раз.
И тут случилось... Несколько часов звонка от Хохла нет. Нет пол-дня, нет день. Все на ушах. На трассе его нет. Границу он прошел - это 100%. Может запил? Не может быть, вроде мужик нормальный. "Ищите его, суки, гады" орет начальник парка. Груз дорогущий. Суки-гады (водилы и диспетчера) ищут его родимого. Попадись только в руки скотина. Не жить тебе до утра.
Вдруг звонок. Звонят с Московского уголовного розыска. Здравствуйте, поздравляем Вас господа! У Вас угнали тягач прямо с таможенного терминала. У диспетчера вывихнулась челюсть, он чуть трубку телефоную не съел. У начальника парка аж сжался анус до размеров макового зернышка. Это же полный П**** (пушной зверёк). Все резко вспомнили 90ые годы когда лихие ребята поджидали тягачи с грузом у терминалов, по башке водителю, и тягач исчезал вместе с грузом. А потом клиент и перевозчик долго делили убытки.
"А водила где?" "Так вот, менты говорят, только ушел. Заяву накатал и ушел." Милиция родная, на которую молюсь и уповаю, найдите тягач, найдите водилу обратно. "Хорошо, поищем." С этой фразы все стало понятно, никто ни хрена искать не будет А тетери ятери, как быть? И это уже не риторический вопрос. Тьфу на вашего неврастеника Гамлета. Тут реально, надо подрываться и мчать в Москву, разруливать ситуевину.
В момент куплены билеты, люди на низком старте что бы бежать на вокзал. Клиенту уже сообщили, хвостом виляют. Связи все старые ищут, нарыть надо того кто сцепку чертову обнаружить сможет. А водила сука трубку не берет.
А так между прочим это последний день месяца (это важно для повести).
Народ мчит в поезде. Утро, Москва звонят колокола, но всем не до романтика Газманова, а вспоминается суровый практик Глеб Жеглов. Рвутся наши бойцы на таможенный терминал, 1 к ментам, другой на таможенный пост. Остальные бегают как обосранные олени по отстойнику тягачей, может водилу найдем. И вдруг это сакраментальное вдруг, наша машина стоит в середине терминала, а в ней Хохол спит.
Все в ступоре, первым делом в машину, водилу будить. Что произошло и как? После мучительного часового разговора становиться ясно, водила схватил "белочку" пока за документами ходил на оформление. А обратно когда шел ему хрень в голову стукнула и решил он что машину украли. И понесли его ноги ментовку, заяву писать.
Водиле в морду, сами бегом в ментовку. Заяву хотим забрать, извиняйте, машину нашли. Было бы это все в один месяц может бы и обошлось бы. А тут уже месяц другой. Статистика у ментов подбита и наверх доложена. Угон на терминале есть? Есть. Это значимо? Значимо. А то что мол был тогда, а теперь нет это ты Пушкину рассказывай. Ты мне товарищ мозги не компостируй, 31ого был угнан тягач с терминала. Заявка есть? Ну да, так и все.
У ментов тоже план. И тоже верхи интересуются что там со статистикой расследования. Угон на терминале это ЧП. Его расследывать надо (за такое могут и очередное звание дать, или премию). В верхи то все доложено и все стараются показать видимость деятельности. Это конечно хорошо, но создаётся ситуация о которой был снят замечательный фильм "О Бедном Гусаре Замолвите Слово". Там есть сакраментальная фраза, "это же не я дело веду, это бумага его ведет."
И бумага воистину его ведет. Заява есть? Есть. Дело заведено? Заведено. Следователь прикреплен? Прикреплен. Статистика подана? Подана. И неповоротливое колесо правосудия завертелось. Оно как камень который прёт с горы, сначала его хрен сдвинешь, потом катится медленно, но потом не остановить.
Нашим бойцам популярно объяснили, идите гулять пока дело не закроют. А то что тягач не угоняли и он благополучно стоит на терминале это не ваше дело, а заслуга следователя. Видите как работаем, еще не угнали, а мы уже нашли. Приходите через месяцок - другой, заберете свой тягач.
Настроение у ребят - легче голой задницей на сковородку сесть. А клиент в бешенстве, ему-то этот бред по барабану, он деньги между прочим заплатил. И в груз вложился нехило. Орёт так что лопается телефонная трубка (и его понять можно). Только выход то какой? Нету. Задница, пардон дамы.
И тут в конце нескончаемого ануса появился цвет. Одному из бойцов грянула еще одна вершина филосовской мысли. Машина в угоне? В угоне. Хорошо, терпим. Но на угон прицепа то заявы нет. А прицеп и тягач это, между прочим, два совсем разных транспортных средства. В бой, мои берсерки.
Опять ломятся терпилы в ментовку. Извините, подвиньтесь, но на прицеп заявы то нет. Вон он стоит родимый, забрать хотим. Тут следак малек опешил. Он то ждал что ему предложат чего либо, а тут понимает что накрывается все тазом. Тьфу два раза на не нужный тягач, соль то в прицепе с грузом. А его как раз нельзя задержать. Бумага дело ведет. Бумаги нет, дела тоже нет.
У следака зубы скрипят, но делать нечего. Срочно переделывают документы, срочно подменную машину. Ну и самого непьющего водилу. Грозят в след, если не дай Б-г бухнёшь в рейсе, считай что ты покойник. Прошло как по маслу, груз вытащен, почти победа. Но тягач же в руках врага, а каждый боец (тягач), живой или мертвый должен вернуться домой.
Времечно прошло. Водилу естественно на фиг уволили после очень долгой приватной беседы. Дело закрыли. Хотим тягачок забрать. Фигушки. Не учли одного, какую каку сделали начальнику терминала. А начальничек тот на всю башну отмороженный конь, бывший комбат спецназа. От чего у него крыша не съехала в Афгане, так от того съехала во время 2х Чеченских войн. Ему как своему силовики, дали быть смотрящим на терминале, а тут суки такие, нагадили в голове не укладывается.
Таможенный терминал своя специфика и своя жизнь. Тут чем меньше чужих, тем лучше. А из за какой-то конторки (мы, то есть) менты месяц шлялись по терминалу и совали носы куда надо и не надо. Удовольствие ниже среднего.
Тягачок хотите обратно детки. Выкуп платите. "Ты чего командир, дело закрыто, можем забирать по закону" говорит начальник парка. "А не пошел бы ты, ХХХХХХХХ (передать весь лексикон офицера спецназа не позволяют размеры памяти на компьютере)". "Будешь возбухать, вообще твой тягач завтра исчезнет. Причем взаправду. И хрен чего ты сделаешь. Вот сумма. Чтоб завтра была. "
Делать нечего заплатили. Долго хвостом перед нач. терминала виляли. Тягач вытянули.
Убытков не меряно. С клиентом повздорили. Машину экстра гоняли. Тягач месяц не работал. Мзду (сорри, моральную компенсацию) платили. А все из за одной маленькой зверушки, белочки.
А мораль сей саги такова... впрочем сами решайте...

325

Совращение несовершеннолетней конторы.

Проблема моя в том, что сам себя я считаю скромным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем. Нежным и ранимым дитей исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жиденком из художественной школы.
Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать- так бы и жил в розовых иллюзиях.

-Слышь ты, порядочный, хорош из себя Иисусика строить! Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего морду воротишь?

Мучительно краснею. Неужели это все я творил?

С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело называть "Пять жидов"
Просто символ еврейского прохиндейства. Свел он нас с Мишелем с целью наживы. Впрочем, он все в жизни делал с этой целью.
Мне кажется, он и в туалет ходил только за кэш. Причем платило заведение.
Обусловив процент и поручившись за нашу вменяемость, Рабинович отчалил по своим корыстным делам. А мы продали Мише расселенную нами хату.
Ну и как бы вошли в "ближний круг". То есть перешли на ты и стали званы на корпоративные пьянки. Миша был настоящим "человеком в футляре". Самоконтроль у него достигал небывалых высот. Всегда в отглаженном костюме, белоснежной сорочке, при галстуке, гладко выбрит, пахнет одеколоном-и это валяясь поутру на полу кабинета после корпоратива. В беспамятстве.
Что поделать- "насухую" тогда дела не делались.
Миша был из первых кооператоров-мастеров купи-продая. Гениальный продаван. Например, они покупали морские контейнеры с непойми-чем. Недавно видел нечто подобное в "Дискавери". Собирают толпу потнорылых хомутов, распахивают двери-и "глазками балуйся, ручками не суйся" И аукцион.
У Миши было жестче. Дверки не открывали до продажи. То есть есть железный ящик-40 футов неизвестности. Покупаешь и смотришь-что купил. В эпоху полного дефицита, как правило, оставались с наваром. Но бывали и влеты. Как то прикупили контейнер полный японской бытовой техники. Одна беда- ящик уронили в воду при погрузке.
Другой раз открыли и остолбенели. Все железное нутро было заставлено бутылями по 100 литров с жидкостью для...барабанная дробь... полоскания рта. Кто, кто ,блядь, эти неведомые великаны, что полощут пещеры своих ненасытных ртов из 100 литровых емкостей?- недоумевали озадаченные покупатели. И где искать этих Пантагрюэлей, мать их ити?
Гаргантюа так и остался с непрополощенным ртом, товар залег на склад мертвым грузом.
Сидят-горюют. Тут уборщица в кабинет-шасть. Мол, валите отседа, ироды, глаза б мои на вас не глядели, все серють и серють, сволочи, а мне за ими убирай...
Побитыми шавками выпрыгивая из своего кабинету(для уборщицы директор-не авторитет) , Миша уловил знакомый запах 100 литровой свежести. Долго мялся под дверью. Потом просунул нос в щель.
-Баб Нюра?
-Чего тебе?
-А зачем вам - это?
-Стеклы мыть. Хорошо отчищает и разводов нет. Все, пшел вон, некогда мне с тобой лясы точить!

-Эврика!!!

В итоге продали в школы, разбавив 1 к 5 как средство для мытья окон. Наварились втрое от затраченного.
...

Однажды Миша позвал нас на корпоратив. 5 лет конторе. Небывалые достижения отметить. А что? Полторы тыщи рыл работает, склады, заводы, пароходы- чего ж не отпраздновать успехи?

Сидим по праву руку от кормильца. Работники поочередно лижут Мишину жопу. Тосты, здравицы, "многая лета" . Унылое лизоблюдство. Мы скучаем. Миша накатил стопийсят и душа его возжелала празднику.
-Ну как вам тут?
-Полный отстой. Зачем ты вообще эту хуергу затеял?
-Ну, единство укрепить. Корпоративный дух усилить. Погоди, ща конкурсы будут.
-Кто ловчей тебя в анус поцелует? Или, не приведи господи, стихи читать начнут тебе во здравицу?
-Ну да, есть у нас поэт...
-"Оду скупости" сочинил? Меня стошнит.
-А что делать-то?
-Давай хоть проституток привезем.
-Каких проституток?!!
-Ну не политических же! Этих у тебя и так полон дом. Обычных.
-Ты шутишь? В Москве? Проститутки?!!!
-Миш, ты если на Марсианскую разведку пашешь, передай что бы готовили вас тщательнее. Палишься же.
-Где их продают?
-Тебя контейнером прищемило? ВЕЗДЕ!!!! ВЕЗДЕ СТОЙБИЩА БЛЯДЕЙ!!! Все Садовое ими обсажено. Тверская тоже.
-Ты гонишь!!!
Смотрим друг на друга одинаково недоверчиво.
Миша не верит, что все сердце нашей великой Родины щедро усеяно блядями. Я, в свою очередь, не верю, что кто то может сомневаться в тотальном обляденении родной столицы.
-Поехали!
Едем. Я, Бегемот и Дима. Что за херня! Ни одной шалавы!
Михайло начинает издеваться. Я в прострации. Куда они все делись? Тут же каждую ночь тучные стада продажных самок паслись!
Миша глумится. Я начинаю сомневаться в своей вменяемости.
Тут-чу! На Тверской вижу знакомую морду "мамки".
-Света! Что за целибат, я не понял? На вас Савонарола напал? Все кобылы твои в монастырь кармелиток поскакали?
-Блин, Клин Блинтон приехал!
-И что?
-Всех девочек разогнали. Облава.
-Что бы он, шалун, кого не выебал? Хиллари попросила избавить суженого от соблазнов? А магазины сигар закрыли?
-Чего?
-Свободна, поселянка!
Миша не верит.
Тут вижу погрузку остатков блядей в ментовозку. Шум, гам, визг, сдержанные ебуки мусоров перекрываются проклятиями шалав.
-Миш, паркуй тут тачку. Я сейчас. Бегин-за мной!
Скачу к действу. На бегу вижу смазливую мордочку. Цель захвачена.
-Света! Твою маму, я тебе где сказал меня ждать!
Могучим плечом раздвигаю толпу и хватаю мнимую Свету за руку.
-Чего тебя на эту сторону понесло?!
Менты опешили.
-Прости, старшой. Я этой овце сказал там стоять, а она сюда поперлась. Поехали, в театр опаздываем же!
Проститутка таращит на меня красивые, бессмысленные очи.
-Какая я тебе Света! Я Наташа!
Оппаньки. Приплыли.
Соседка шалавы прыскает в кулак:
-Вот ты идиотка!
Менты резко суровеют.
-Ваши документы!
-Айн момент, капитан! Можно вопрос? Один маленький вопрос?
-Ну?
-Тебе лично Клинтон много чего хорошего сделал? Ты ему по жизни обязан?
-?
-Не ну сам посуди - к нам САМ ПРЕЗИДЕНТ США пожаловал! Дождались! Не чаяли прям! Какая честь! Теперь у всей Москвы хуй должен не стоять из почтения?
Менты ржут. Отлично!
-Чего тебе надо?
-Вот эту, эту и эту.
-И меня!
-И эту.
-?
-50 долларов за всех.
-Ну не здесь же!
-Вон там машина запаркована, видишь?
-Крузер?
-Он самый. Подъедь к нему,ок?
-Еду.
Ментовозка , не выключая мигалок едет к мишиному Крузаку. Рассчитываемся. Получаем товар. Менты отваливают.
Миши нет.
-Где Миша? МИИИИИША!!! Куда он делся?
-МИИИИШАААААА!!!!

Из-под машины, кряхтя, вылезает Миша в прежде белом плаще.
Мы в ступоре.
-Ты чего под машиной делал?!
Повисает тяжелое молчание. Миша, по бычьи сопит в две ноздри. На грязной морде какое-то непонятное, но очень энергичное выражение.
Первым доходит до Бегемота. Он ,завывая, бьется головой в джип.
-ЫЫЫЫЫЫ-Он думал, что ты его мусорам сдал!!!! ЫЫЫЫЫ!!!!
-За что?!!! По какой статье? "Принимал участие в заговоре с целью свершения полового акта?!"
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!- накрывает и меня.
-Лет на 10 на нары бы заехал!!! С поражением в правах!!!
-С кастрацией!!!!
-Макс, сука, если ты кому расскажешь, я тебя закажу!!!!
-АААААА!!!! Не ссы, Михаил Иваныч, ну кто мне поверит! Что такой серьезный бизнесмен лазил под машиной, прячась от мусоров, что его бы за незаконный оборот блядей не замели?!!!
Миша ржет сам. Не может остановиться. Похоже, у него истерика. Бляди вызвонили подруг и чинно-благородное собрание бизнесменов превратилось в радение хлыстов. Все смешалось в доме Облонских. Шофера, логисты, менеджеры и руководители узнавали коллег с неожиданных, доселе неведомых сторон.Раскрывались по-новому. Корпоративный дух креп на глазах. Ряды сплотились- руку некуда просунуть.Да и не хотелось между ними руки сувать. Единство целей и задач многочисленного коллектива поражало воображение. Луперкалии по-русски (с гиканьем и свистом) , уверен, и римлян бы смутили.

Я начал опасаться за свою нравственность. Экие затейники! В углу завхоз бил шофера, что пытался по ошибке пристроиться в завхозову корму. "Василич, обознался, бля буду! "- орал опиздюливаемый задосуй.
Происходящее было слишком даже для меня.
Ухватил какую то голую жопу, проверил -женская ли? , одел и увез домой. Поутру жопа засобиралась.
-Ты куда?
-На работу!
-Чего так рано?
- К 9ти как обычно.
-Куда как обычно?! Вы ж сранья спите!
-Кто спит? Секретарши?
-ТЫ СЕКРЕТАРША? А чего тогда...?
-Ну все...и я...

М-да. Силен коллективизм у нашего народа, ох силен.

...

В скором времени миша пал окончательно. Подсел на марихуану. Ну как подсел-мы подсадили. Стал рассеян. Часто выпадал из реальности.
Помню, надо было ехать за травой. К цыганам. В Рассказовку. Через пост ГАИ. А мы все кривые. Один Миша относительно тверез.
Решили ехать через кладбище-там поста нет.
А там дорогу бетонными блоками перегородили. Вылазим из машины и видим, что сбоку проехать таки можно. Если сломать дерево.
Виснем втроем на ветке и на РАЗ !!!, ДВА !!!, ТРИИ!!! начинаем ее раскачивать в унисон. Мишин галстук очень живописно мелькает вверх-вниз.
На одном из ДВА!!!! -Мишу осеняет. Он выпадает из ритма. Висит на ветке и так задумчиво летая вверх-вниз говорит:
-Видели бы меня сейчас , серьезного бизнесмена, мои работники, родные и близкие.
-И мама, зачем-то добавляет он.
-Мама, Миша, тобой бы сейчас гордилась, заверяю я подельника.
-Думаешь? А работники? Все мои 1500 подчиненных? Что бы они подумали, увидев, что я ,их генеральный директор, как орангутан, раскачиваюсь на дереве что бы его сломать, сука, что бы проехать через мусоров, блядь, что бы купить шмаль у цыган! Я! При этом НОЧЬЮ, НА КЛАДБИЩЕ !!!!
-Миша, хорош рефлексировать! -орет Бегин: Ритм не теряй! Ножками, ножками! Иииииррразь!!! ИИИИИДВА!!! Рез-че!!!

Хрусть! Ба-бах!!!!

Дерево с грохотом падает, мы вылезаем из ветвей. Михаил, в его костюме и неизменном белом плаще, присыпанный листвой и веткой на голове смотрится очень живописно-вакхически.
...

Недавно встретил его в магазине. в ответ на приветствие дико посмотрел на меня и метнулся на выход. Как от зачумленного.
Ей-Богу не пойму-чего это он?

Ведь я скромный, застенчивый, глубоко порядочный соплежуй. Нежный и ранимый.

Ну мне так кажется.

326

Недавней историей о даме с Британским паспортом и её невзгодах навеяло. Будет длинновато, так что не взыщите.
Семья моя эммигрировала когда СССР корчился в последних конвульсиях, но у граждан были только серпасто-молоткастые паспорта. А у меня вообще его не было, ибо по малолетсву моему я был вписан в паспорт родительницы. Ну а дальше, со прошестием времени, получил я пачпорт ЮСА, ну и гражданином стал соотвественно. Я знаю что многие как то устраивались и вдобавок получали паспорт одной из стран на которые Союз распался, но я как то на это негативно смотрю, хотя присутствие ништяков от такого устройства несомненно имеется. Мой взгляд, коль паспорт есть, значит гражданин. А раз гражданин, то уж будь добр, исполняй гражданский долг. Всё от службы в армии (ежели такая предусмотрена по закону) до уплаты налогов и голосования. А то как то нечестно, да и ежели не дай Господь те страны, которых паспорта есть, в конфликт войдут, за кого кровь проливать? Не, служить двум, это не служить никому. Ну это так, мысли в сторону, история та совсем о другом.
Начал я работать, и носила меня судьба по прожектам большим и маленьким, надолго и на малый срок от Чили и Тринидада до Канады с Японией, да от Гватемал с Коста Риками до Германий со Швейцариями. Много где разных историй происходило, как нибудь напишу. Но рано или поздно, я знал, встречи с Россией мне не миновать. Ну так и произошло.
Приехал я значица в РФ на долгий срок по работе (несколько лет). Ну а так как срок долгий, то естественно периодически я домой ездил, то есть РФ покидал и возращался. Всё чин чинарём. И понадобилось мне эдакое турне по лесам и весям, а точнее Нижний Новгород, Москва, Самара, Тольятти, Саратов и обратно в Питер. Так вот, дабы в гостиницу заселиться надо 1) Паспорт с визой (ну это и ежу понятно) 2) Миграционная карточка. 3) Регистрация. [О Боги богов, зачем??? ни в одной стране мира где я бывал такого нет. Виза есть - гуляй рванина. Мне кажется это страшная память МГБшных времён, мол социализм это электрификация + учёт. Кому, ну кому, в современном электронном мире нужна писулька заполняемая от руки, разрываемая, пополам (одна часть на границе остаётся, а вторую мил человек носи с собой. А регистрация зачем? Ну какой смысл она несёт? Тебя же впустили в страну (виза то есть). Езжай куда надобно. А коль злое удумал, неужто регистрация остановит. Но нет, нужна, и до истечения визы.]. Елы-палы, опять в сторону дурня занесло.
Но я все бумажульки с собой носил. Ибо я чту уголовный кодекс, как товарищи Катаев и Файнзилберг советовали.
Ну заселялся я в Москве, Нижнем, Тольятти, Самаре, и вот последний город, Саратов. Не, я против его ничего не имею, но там со мной всяка-бяка приключается.
Приехал я значицца в ентот город, отработал честно рабочий день и с сотрудником направились в гостиницу “Словакия”. О, гордость Саратова, прямо на брегах Волги, все внутренности в кафеле и мраморе (правда вместо унитаза на первом этаже та самая дыра в полу, как в любимой деревне, но преграда ли это для настоящего рыцаря). Стоят за модерным прилавком девушки регистраторши, мило улыбаются. Ну я уже расслабился, думаю попал я в относительный рай (это после гостиници Жигули в Тольятти, но о том другая история). Сотрудник мой получил номер, и быстро причем, ну я с улыбкой подаю документы и в шутку юмора говорю "Ну сейчас начнётся." Регистраторша берет документы и я опять ляпнул "Ну вот началось.". Эх, знать бы где будет твердо падать, подстелил бы.
И тут молвит мне красна девица, а у вас начальная дата в миграционной карточке не совпадает с начальной датой в регистрации. На что я ей говорю, а какая разница? Регистрация действительна до конца визы и миграционная карточка тоже. Так что не сумневайся милая, всё порядке. А она говорит, "Нет у вас начальная дата не совпадает. Я боюсь вас регистрировать."
Объясняю ей, я из страны выезжал, и когда въехал, получил новую миграционную карточку. А регистрация новая мне ни к чему, я раз зарегистрировался и до окончания визы вроде должен быть свободен. А она трепещет и срывается, мол "Вы нарушитель визого режима, да Вас мол не в гостинице, а в стране держать нельзя." Успокаиваю её, говоря "Не бойтесь девушка, я не украду у вас в Саратове рецепт мыла и не продам его на Запад. И вообще я человек мирный, без малой нужды большой подлости не сделаю, завтра от вас вообще уеду."
А она чуть ли не в слезы, "Вы уедете, а с меня штраф." Я ей говорю, "Девушка, меня заселяли и в Москве, и в Нижнем Новгороде, и в Тольятти, и даже в знаменитой гостинице “Саратов” в прошлый визит." А она уперлась, "вах баюсь баюсь, вы злой и гадкий Бармалей". Я уже в бешенстве, администратора сюда давайте. Главного который и у которого голова есть не только чтоб в неё кушать."
Выползает баба, точнее нет, бабища (по ней место на Одеском привозе точно скучает) и грозно молвит, "мол че за кипеж вечерком, метлой по морде не хочешь." Я ей объясняю, что я раб божий, обшитый кожей, вреда с меня мало, а пользы вообще нет, и что за гостиницy давно предоплата была, и что мол бред, на родине Чернышевского, её регистраторши до сих пор не нашли ответ на вопрос Что Делать с иностранно туристо. А мы тем временем люди полезные, несём в город доброе и вечное, и денежку между прочим тоже, которую моя компания давно вам прислала как предоплату. И в Москве меня в гостиницу брали и в Нижнем, и даже в Тольятти, а в Саратове что мол другие правила? Или все мол нарушают и только Саратов такой правильный.
И глаголет мне администраторша голосом человеческим. Я тоже мол боюсь тебя нарушителя, ходи-ка ты, добры молодец, в Федеральную Миграционную службу. Я ей, бабуся, вы в себе? Это что, новый метод заселения? Да и в в чём проблема, завтра меня вообше тут не будет, а деньги вам проплотили. Раз, я никуда не пойду, два если им надо пускай самый главный узбеко-таджико-гонятель сюда идет, три где я его найду в 6:30 вечера, четыре как быть с вещами. И вообще ты мол заграницей была? Если да, то что ты в миграционную службы ходила вместо того чтоб в свою комнату в отеле.
Ну а мне эта Хавронья и говорит, мол говори что хочешь, но в гостиницу я тебя так не пущу, грудью защuщу родные пенаты, ночуй хоть на берегу Волги. Я хоть человек закаленный, но все таки роматическая ночь на берегу Волги с чемоданом меня не прельщает. Я говорю, живота прошу, а давай мой сотрудник возьмет или двойную комнату или еще одну. Она в крик, как…. не будет такого пока она на своем посту. Понял я, правды искать надо только в милиции родной, на кою молюсь и уповаю.
Веди говорю меня в службу Миграционную, только вещи дозволь оставить сотруднику моему. Ну на это она согласилась, вещи я сотруднику отдал, выделила оне мне девочку администраторшу и пошли мы по Волге матушке до офицера миграционного правду матку искать.
Вы в Советской ментовке бывали. Ну может по малолетке привод был? Нет, ну и слава Б-гу. Я тоже не был, но кажется мне с Советских времен ничего не изменилось. Темный сырой корридор с дюжиной дверей, скрипящий пол, десяток раздолбаных стульев. И разношерстная толпа из малолеток, ментов, пьяниц, проституток с подбитым глазом, просителей различных (от потерявших паспорт до молящих о том чтоб их угнаную "копейку" нашли). Ну и пахнет как положено, потом, мочой, мышами, плесенью. Да думаю, это браток далеко не Грас, Парфюмер бы тут сдох, а ты привыкай. Мне кажется для девочки администраторши это был такой же шок как и для меня.
Прошли мы в последний кабинет, а там люди просто на головах сидят, это одновременно и паспортный стол, и миграционная служба, и справочная, и прачечная, и хрен знает что. Сидит там такой лейтенант Николай Николевич, и говорит правда вежливо (греха на душу не возьму). Будем разбираться господин. А чего разбираться, тут ясен пень, в гостиницу хочу, деньги заплатил, документы есть. Чего ещё надобно, тут и Дядя Стёпа разберётся. Расспросил он меня чуть ли не всю анкету. Пожалуй только анализ кала его не интересовал. Потом полез искать статью и нашел, статья 109 (по моему такой номер). Пошёл я говорит, протокол оформлять. Тут я позвонил в юр отдел компании в Питер и говорю, я тут в Саратове в ментовке сижу. 109 статью мне шьют.
Потом я узнал что произошло в Питере. Там сразу наяривать адвокатам и безопасникам стали. 109 вроде бы это убийство по неосторожности. Hа уши все встали, свистать всех наверх . Мол вроде и быть такого не может, а с другой стороны Саратов и жизнь такая штука смешная. Хрен знает что может быть в жизни этой. Оказалось что статья эта 109 Административного, а не Уголовного кодекса. Так что смешно потом получилось.
А мне тем временем не совсем весело. Администраторша в коридоре сидеть не хочет в короткой юбочке, ей какой то кот уже предложил с ним работать, с алкашами страшно, и день рабочий закончился, а тут со мной сиди. Менту конечно в падлу мной заниматься, и я жрать и спать хочу. Он находит статейку и там за кучей разных постановлений действительно говорится что при выезде из РФ, регистрация отменяется, но не понятно если при перманентном выезде или при временном тоже. Я говорю, так что, если я, иностранный гражданин, например, работаю в РФ и проживаю тоже, но по служебной надобности каждый день езжу в условную Норвегию, так что каждый день регистрировать должен???
А он говорит, не нравится, в суд иди, сейчас все по судам ходят. А его дело перестраховаться и выписать мне протокол все равно, административное правонарушение и штраф естественно. На мои бурные протесты, мол как так, везде нормально, а Саратов это что не Россия, и мол как вы относитесь к гостям вашего города, и на протесты, что вы подрываете туризм в городе, он просто продолжал писать. Теперь то я думаю он просто денег хотел немного, но тогда я это не понимал (ну что с меня взять, дикий американец).
Выписал мне он штраф, и протокол вручил. Я ему говорю ну ладно, это я ещё в суд пойду. Он говорит пожалуйста, ваше право. "А с гостиницей как?" Жить то мне где?" Он мне и отвечает "А вот это я не знаю, надо с майором посоветоваться." Вот тут-то чуть не произошла та самая 109 статья. Это что же получается, протокол мне, штраф мне, время моё потратили, а я ещё и в гостиницу смогу не попасть которую оплатили заранее. Но слава Б-гу майор нормальный попался, сказал сели его и хрен с ним. Замёрзнет на берегу Волги, так нам ещё работы добавится. Отпустил он меня с администраторшей после 3 с лишним частов мытарств.
И пошли мы с ней как облаку, в ту гостиницу "образцовую". И что же вы думаете, с милицейским протоколом заселили меня в конце концов.
А теперь, как говаривал сеньор Эклезиаст, время собирать камни. Итог: в несомненный минус я записываю потраченные нервы, протокол, штраф, и потраченные 4 часа. В плюс - опыт (который как известно не пропьёшь), все таки заселение в гостиницу, ну и прогулка вдоль Волги.
Вот всё же хорошо. Но мысли спать не дают, мол, я же гражданин США, как же я за принцип в суд не пойду. Надо воевать, до последней капли виски, если думаешь что прав. А внутри маленький, но гадкий дьяволёнок, говорит - уймись, смирись, хрен с ним. Сколько того штрафа, ну пять тысяч тугриков, ну десять. Так это же не деньги. Ты же тут не на всю жизнь, заплати штраф, и спи спокойно. А с другой стороны такой же бес, как же, на родине первейшего российского бунтаря Чернышевского ты так мелко слиняешь. И есть ли у меня гордость на подобие древних римлян (мол те могли лежать пьяные в грязи и кричать, не сметь меня трогать я, Римский Гражданин).
Вот так и хочеться спросить кого то, Что Делать? Ке фаир (фр). Фаир-то ке….?
Эпиграф от Александра Городницкого
"Выделяться не старайся из черни,
Усмиряй свою гордыню и плоть:
Ты живёшь среди российских губерний,
Хуже места не придумал Господь.
Бесполезно возражать государству,
Понапрасну тратить ум свой и дар свой,
Государю и властям благодарствуй,-
Обкорнают тебе крылья, сокол."

327

Лешек – поляк. Не простой поляк, а военный. Может, его и не Лешек зовут, но все ведь знают, что в Польше Лешеков примерно столько же, сколько в какой-нибудь Бразилии донов Педро, так что пусть будет поляк Лешек.
Он не просто военный, а инструктор. И даже не просто инструктор, а инструктор в специальном военном подразделении. Вояка он заслуженный и инструктор такой, что мое почтение! В общем, видел я его в деле. Не в бою, а на тренировке. И видел, как стокилограммовые мужики от него разлетались, будто легкие кегли, хотя он их даже и не бил (кажется) и не толкал (вроде бы). Своим курсантам Лешек, прежде всего, говорит о том, что физическая подготовка – это хорошо. Это даже прекрасно. Но если к накачанным рукам и ногам не прилагается мыслящая голова, то считай, что тебя плохо готовили к выполнению боевой задачи и вообще зря учили. Сам Лешек имеет широкий кругозор и прекрасно разбирается в истории, в том числе, в истории войн и в политической истории.
Но сейчас рассказ не об этом, а о том, что приехали как-то в Польшу к тамошним милитаристским инструкторам рукопашно-ногопашного боя их голландские коллеги. Щедрая славянская душа (а уж в этом-то поляки очень напоминают русских!) не могла позволить пропустить такой повод проявить гостеприимство. Голландцы после активных физических нагрузок и обмена опытом по нанесению увечий противнику с радостью восприняли возможность побухать с коллегами и продолжить обмен опытом в неформальной обстановке. Стол был простой, но изысканный, польская водка оказалась забористой, а потому разговоры пошли душевные и местами даже откровенные. Слово за слово – речь зашла у них о растущей угрозе с Востока и готовности доблестных натовцев сию угрозу сдержать силой оружия.
И тут один подвыпивший голландец, ну, например, Йохан (этих Йоханов ведь в Голландии как в Польше Лешеков, правда же?) стал бахвалиться, что он готов с русскими воевать, и что даже его дед воевал с русскими и ничего – жив остался.
Поляки послушали болтуна, хмыкнули, отвернулись и стали дальше разговоры разговаривать да в рюмки наливать, а вот Лешек задумался: где же это дед голландца Йохана мог с русскими воевать? На какой-такой войне?
«А скажи-ка ты мне, мил-человек, - взяв Йохана за шиворот и повернув к себе, спросил Лешек, - не в голландском ли батальоне войск СС твой дед служил? Интересуюсь так, для общего понимания картины происходящего».
«Ага, - закивал радостно головой Йохан, - в нем, в СС, в батальоне этом или даже в бригаде».
Тут поляки рюмки отодвинули и переглянулись. Даже разговоры поутихли.
«Ну-ка поехали, - сказал Лешек поднимаясь из-за стола. – Мы тут тебе еще одну экскурсию забыли устроить. Сейчас наверстаем».
«Это куда?» – трезвея спросил Йохан.
«Тут недалеко, узнаешь скоро», - дружелюбно хлопнул его по спине поляк, посадил в свой самоход (автомобиль по-нашему) и повез прямиком в музей лагеря «Майданек».
Привез, высадил и лично провел по бывшему немецкому концлагерю экскурсию. Все показал: и расстрельный ров, и крематорий, и горы обуви, которая осталась от убитых в лагере заключенных. Рассказал, как за один только день здесь было убито 18 тысяч человек. А всего, по некоторым оценкам, только в «Майданеке» эсесовцами было умерщвлено около 80 тысяч человек. И евреев, и поляков.
Сводил голландца в мавзолей. Кто не знает, поясню: возле крематория и расстрельных рвов сооружен бетонный купол, под которым собран прах жертв – гора пепла сожженных в этом крематории людей.
Йохан за все время экскурсии не проронил ни слова. В глазах его стоял ужас. И тоска. И страх.
«Сейчас вернемся в Люблин, - предложил голландцу Лешек, - подойдем к людям и скажем, что твой дед служил в СС. Посмотришь на их реакцию. Ну, ты же парень тренированный. Если что – убежать успеешь. Поехали? Поляки еще помнят свою историю. И русские историю помнят, не сомневайся».
«Нет, знаешь, не поедем», - решил голландец.
«Как хочешь, - пожал плечами Лешек. – Вернешься домой, от поляков деду-ветерану привет передавай».

328

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.

Я - Здравствуйте, в чем проблема?

2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!

Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим.

(обращаюсь к сотруднице аэро)

Я - Эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста.

С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!

329

Переезжала у нас бабушка. Помогали с переездом друзья. Один из них ударил сильно руку. Стоит и констатирует факт: "Я себе запястный сустав, кажется, повредил". Тут подходит золовка, успевшая не очень хорошо расслышать и понять, и переспрашивает: "Какой сустав? Тазо-запястный?" Друг слегка опешил, а потом и говорит: "Так изысканно меня жопоруким ещё не называли!"

330

Нашему сынульке 4,5 годика. Не хочет идти спать. Давай, говорит, в шахматы играть. К слову сказать, он знает, как ходят и рубят фигуры, но познаний в тактике и стратегии ему сильно не хватает. Я говорю: "Давай, если я выигрываю, ты идёшь спать". Согласился. Не особо напрягаясь, ставлю ему детский мат и отправляю спать. Так расстроился, что даже поплакал малость, но спать таки пошёл. На следующий вечер, взяв себе в помощники маму, сын требует реванш.
- Сына, папа хорошо играет, мы не выиграем.
- Выиграем! Сейчас мы папе мат поставим! - полон решимости мой оболтус.
Партия началась. Поначалу сидел с мамой и активно ходил фигурами, каждый раз угрожая мне, что вот сейчас-то мне будет мат. Но по мере того, как мамины фигуры начали таять на доске, пересел на середину, а потом и вовсе ко мне под бок устроился.
- Ну всё, дорогая, тебе мат, - говорю я.
- Ну вот, я же говорила, что мы с тобой проиграем, - сокрушается мама.
- А я с папой играл и поэтому выиграл! - заявляет моё чадо и с видом победителя идёт играть с машинками. А мы с женой, огорошенные, понимаем, что у нас дома подрастает хитрая жопа.

331

Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма - "Резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
- Похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын:
- И что дальше?
М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было.
Потом с воплем:
- Ебись оно все провались! - хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:
- Жить будет... - направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала.
Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде:
-...русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
- Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!

© Aibo

332

Первой моей серьезной работой в ранней молодости была работа секретарем директора банка. По совпадению, незадолго до того я переехала в отдельную квартиру и стала жить отдельно от родителей. Можете себе представить, как я была горда и счастлива- я уже взрослая! При хорошей работе и квартире! И это пьянящее чувство свободы- хочу, заправляю постель по утрам, ну а нет- так нет, хочу- готовлю себе нормальный ужин, а нет желания- так пиццей из магазина перебьюсь. У каждого, знаете, свое собственное понимание свободы и ее проявлений.
И вот собираюсь я как-то утром в один из первых дней в жуткой спешке на новую работу. Уже в дверях зазвонил телефон, но я отвечать не стала- не хотелось опаздывать. Прилетаю на рабочее место- а там тоже телефон разрывается. Хватаю трубку с дежурно-приветливым " Приемная дирекции банка, чем могу помочь?". А это папенька родной, озабоченным голосом :"Доча, ну как ты там? Я тебе утром домой звонил, но ты уже ушла. Хорошо спала? А ты позавтракала? А чем ты позавтракала? Оладьи? Там много сахара и жира, но все лучше, чем бутерброды с колбасой (ага, щаз, позавтракала. С собой я эти оладьи взяла, на работе завтракала.Но скажи я ему правду- на такую бы проповедь о здоровом питании на полчаса нарвалась!) А сколько оладий? Ты худенькая, должна хорошо питаться. Вечером приходи к нам ужинать, у нас борщ будет, ты обязательно должна хотя бы раз в неделю есть суп". Я переминаюсь с ноги на ногу, пытаюсь побыстрее свернуть разговор- работа не ждет, да и вообще- что это за звонки на работу и расспросы, я ведь уже большая девочка!
Кладу трубку, поворачиваюсь- и обмираю. За спиной стоит мой непосредственный начальник, директор банка, и всю эту сцену под названием "Любящие родители с тревогой наблюдают за первым полетом их неопытного птенца" с интересом слушает. А потом улыбнулся по-отечески и весело так говорит :"Боже, как я его понимаю! У самого сын в прошлом году из родительского гнезда выпорхнул в самостоятельную жизнь. Так я ему тоже первые месяцы регулярно на работу в оперный театр названивал. С точно такими же вопросами."

333

Новая СИМка.
Есть у меня одноклассница, которая давно живет в Израиле, но периодически бывает в России. Навещает родителей.
Сейчас она как раз в России. Наслаждается дальневосточной природой, встречается с родственниками и одноклассниками. В общем радуется жизни. Но как обычно бывает в жизни "ложка дегтя таится за углом".
Наверное это важно для представления истории она говорит как говорят Одессе. Видимо там все наши так говорят.
На днях она звонит мне и рассказывает следующую историю.
Сломался сотовый телефон уже здесь в России. Она пошла в салон сотовой связи и купила новый, а заодно и купила новую сим-карту. Через несколько дней звонит ей какой-то мужик на этот номер и спрашивает знает ли она какого-то Васю Пупкина и на ответ НЕТ заявляет, что ему пофиг и она теперь должна денег по его кредиту и уже пора нести, отдавать эти деньги. Она как простая израильская женщина шлёт парня посмотреть как произрастает ХРЕН. Немного подумав и переварив ситуацию, звонит этому мужику и интересуется причиной грубого разговора с ней, на что получает порцию угроз от суда до выезда бригады взимателей долгов. Лишь бы она стояла на месте и никуда не уходила. И парень посылается смотреть второй корень хрена.
Как она мне сказала "Я живу рядом с марокканцами и не такое видела". Видимо это что значит для жителей Израиля.
Так вот звонит мне и спрашивает что это за новый "развод". Пришлось рассказать ей, что сотовые номера в России при условии не пользования им 3 месяца отбираются у владельца и спокойно продаются в салонах сотовой связи, как новые и часто эти номера с наследством :) Посоветовал ей позвонить парню еще разок и записать разговор на память о России. Получить еще позитив от общения и будет чем поделиться с друзьями. Она все равно через несколько дней уезжает домой.
Еще можно дать свой израильский адрес, пускай приезжают.
А так у нас в России хорошо. Романтика!

334

Эх, молодежь...

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.
На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется.
Отец ему говорит: Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.
На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:
У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь.
Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал.
Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.
Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит "Поцелуй меня".
Я охренел конечно, говорю зачем?
- Ну ты же меня попросил - но сначала поцелуй.
(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока:)
Ну я мальца поупирался и поцеловал.
А она сказала: Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил.
И начинает, папа, мне брюки расстегивать!
Ну я испугался и убежал....

Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?

Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!

335

Я плохой рассказчик, но накипело.
Моя дочь, заканчивая 11 класс, устроилась на работу... В квест (это когда участникам нужно найти выход из здания или комнаты, пользуясь разбросанными подсказками). Квест ужасов... Этой работой она так увлеклась, что совмещала её со сдачей ЕГЭ. К счастью, работа не помешала ей достойно сдать экзамены и поступить на бюджет в хороший ВУЗ.
Действие происходит поздним вечером в лесу, в заброшенном здании бывшего советского санатория, построеноого в стиле старинной усадьбы. Само по себе грандиозное строение наводит страх, а будучи оформлено специальным инвентарем, забрызгано кровью, умело освещено светильниками и свечами, наполненное звучанием мрачной музыки вообще заставляет кровь стыть в жилах. Если к этому добавить вопли и визги участников квеста, доносящиеся со всех сторон, то становится понятным, почему иногда люди отказываются от участия в этом ... ммм ... мероприятии, соглашаясь с потерей приличной суммы денег.
Должен признать, что команда организаторов квеста подобралась действительно профессиональная, чье фанатичное увлечение работой балансирует, по-моему, где-то на грани безумия. Ибо иначе я не могу объяснить ту утонченную скрупулезность, с которой продуманы методики доведения участников квеста до истерики, то удовольствие, с каким аниматоры, например, прячутся под дождём в грязи, чтобы до смерти напугать клиента, который решил всех обмануть и найти обходной путь. Или то, какие извращенные персонажи, призванные для запугивания участников, рождаются в их головах, вроде путевого обходчика с гигантским молотком, чокнутого профессора и т.д. Я уже не говорю о классических персонажах, вроде жадных до свежей человеческой плоти зомби.
О степени воздействия на несчастных, согласившихся на участие в квесте говорит тот факт, что организаторам приходится все время упрощать задачи участникам, так как в такой обстановке они просто перестают соображать. Наверное, действительно тяжело сосредоточиться, когда тебя ищет маньяк с окровавленным молотком...
Так вот, на днях приезжает дочка среди ночи с "работы" . Несколько обескураженная и смущенная. Сидим, пьем чай, беседуем. Чтобы не портить себе психику, даже не пытаюсь представить свою очаровательную дочку с огромными голубыми глазами в роли неадекватной девочки, сидящей в луже крови и скучающе-монотонно отрезающей плюшевым мишкам головы или зомби с отслаивающейся кожей. В её планшет с фотками смотрю только краем глаза.
- Знаешь, пап, - заводит доча разговор,- мне стало тяжело работать. У нас постоянно случаются неприятности. Последнее время к нам стали приезжать такие здоровенные солидные дядьки на дорогих черных машинах...
Я внутренне весь напрягся, готовый тут же сорваться, чтобы найти и покарать любого, кто обидел мою маленькую красавицу.
- Представь, - продолжает она, - а пугаются они как дети, визжат, словно поросята... Мне даже неудобно. Я не могу сохранять образ! То от испуга в битое стекло влетят, то лбом в стену... А сегодня мы одного бензопилой прижали... Так он в окно выпрыгнул... Со второго этажа... Ногу сломал, увезли в травмпункт... Печалька!... Наверное, это шум бензопилы так повлиял на его психо-эмоциональное состояние... (ага, думаю, а на рожи-то свои смотрели?) Хорошо, хоть склянка со змейками не разбилась...
- Какая склянка?
- Ну, в которой на дне ключ был спрятан. Он, балбес, в неё рукой полез, а нужно было магнитом вытащить! Так и выпрыгнул с банкой на руке... Чуть без змей нас не оставил!
Тень грусти легла на миленькое личико дочки. Но тут же оно просияло, озаренное внезапной мыслью.
- Слушай, пап, ты обязательно должен пройти наш квест!
Я впервые в жизни подавился чаем.
- Ну уж нет, - откашлившись ответил я, - знаю я ваши правила. Вы меня на кусочки порежете, а я ещё виноват останусь.
- Да, точно, - согласилась доча, припоминая договор с клиентами, - но это же так весело!
- Хм... Пусть уж лучше эти ... крутые дядьки на геленвагенах вас и веселят.
- Скучный ты, папуля. Кстати, я с утра уезжаю. Мы завтра на улицах проводим рекламную акцию. Мне десяток зомби сделать надо.
- Вам, зомбям, спать, видимо, совсем не нужно. Ты хоть поешь.
- А я ртом уже научилась кушать, без рук. Завтра и поем.
- Кусать прохожих, что ли, будешь? - ужаснулся я, припоминая повадки зомби и то, как их делают. Реальности смешались...
- Расслабься, пап. Конечно, нет. У меня же руки в гриме несколько часов будут. Друзья принесут еду, если надо, накормят с ложки.
Припомнив, что дочка окончила художку и подрабатывает ещё и гримером, понимаю, что нужно последовать совету мудрых и не совать свой нос в личные дела 18-летней дочери. Для своей же пользы.
- Ну, тогда спокойной ночи!
И вам сладких снов, всем тем, кто ЕЩЁ не искал выход из одного мрачного заброшенного дома в лесу.

336

У нас бабуля с котом примерно в одной возрастной поре. Бабушке хорошо за 90, коту 17. Установлена прямая взаимосвязь между их самочувствием, поэтому над котиком трясемся не по-детски.

Несколько лет назад затеяли переезд бабули в город нашего проживания. Кота бросать нехорошо, плюс он у нас – кот стратегического назначения. Перевезти животное получалось только в грузовике вместе с вещами. А кот до крови дерет любого, кто пытается его погладить, поэтому вариант «подержать кису на ручках» исключался в принципе. С водителем договорились. Обещал взять кота на борт.
Беда пришла откуда не ждали.
Подъезжает грузовик, и выходит из него совершенно ошалелый, вымотанный, удивленный водитель с красными невыспавшимися глазами. Рассказывает: «Перевозку я поставил к себе в кабину. Думаю, холодно и страшно коту одному будет в кузове. Помрет, жалко животину. Но только я отъехал от дома, как кот начал орать. Понимаете, он уже 15 часов орет, не замолкая. Под Рязанью я хотел поспать. Думал, остановлюсь, кот успокоится. Нет. Орет. Боюсь, тронулся». Тут он открывает дверцу кабины, и передо мною душераздирающее зрелище: через решетку просунуты лапы с выпущенными когтями и видны горящие холодным огнем дикие глаза. Из пасти несутся заунывно-утробные звуки, от которых сразу начинает болеть голова. Водитель грустно говорит: «Вот, и так 15 часов». А он под эти звуки 15 часов вел машину по скоростной трассе. Ни слова упрека, ни одной претензии. Только искренняя радость, что сдал кота хозяевам в живом состоянии. И этот святой человек еще чуть ли не извинялся.
Если водитель сейчас вдруг читает это рассказ… СПАСИБО! Ваш Поступок помог сохранить здоровье человека.
Бабушка с котом уже много лет прекрасно живут на новом месте.

337

Давно заметил за собой такое свойство - стоит мне спонтанно пошутить - и дурацкая шутка часто оказывается правдой. Первый раз столкнулся с этим, когда к нам в Питер приехала из Воркуты беременная дочь маминой подруги. Тогда узи было только в Москве и Питере. И она приехала узнать пол будущего ребенка и прикупить ему вещичек - с этим в провинции тоже было напряженно. Когда она мне рассказала о цели своего визита, в голове будто шестеренка провернулась и я тут-же пошутил: "Так у тебя двое будут - мальчик и девочка!". Она говорит: "Нет, врачи слушали, одно сердце бьется". Ну и хорошо. На узи она так и не попала, купила что смогла, и скоро вернулась домой. Друзьями мы не стали, и общение не поддерживали. Но однажды она мне позвонила, и сказала "пару ласковых". Родилась у нее двойня. Мальчик и девочка.
Потом была еще пара подобных случаев. Так что прежде чем пошутить, приходится думать, не пострадают ли окружающие.

338

Молнии, говорите?

Мой папа вёл в институте предмет, имеющий отношение к радиационной безопасности. И вот как-то приходит к нему на зачёт группа. Его предмет для них - не профильный, отношение к нему - соответствующее. В деканате намекнули, что зачёт поставить надо всем, но что хуже - студенты об этом намёке, как минимум, догадываются.
И вот посмотрел мой папа на эту группу, и говорит им:
- Вы знаете, что зачёт я вам поставлю. Я его вам поставлю, не вопрос. И спрашивать вас даже ни о чём не буду. Но перед тем, как поставить вам зачёт и отпустить, я вам сначала кое-что расскажу.
И рассказал он им о том, как именно происходит "радиационная болезнь", то есть как именно воздействует радиация на человека. По всем уровням поражения. Хорошо рассказал, образно, доходчиво.
...Студенты с этого зачёта зелёные вышли - все. А некоторые сразу в туалет ломанулись, бегом.

339

История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был просто богатырского телосложения.

И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идёт, по сторонам поглядывает. Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении - вместе-то оно безопаснее будет. Идут, мужичок жмётся к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают. Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы заговаривает, а часов-то уж, наверное, и нет. Проверил потихоньку карман с часами - точно, нет. Схватил он своего спутника за грудки и говорит, мол, отдавай, гад, часы, а то душу вытрясу. Испугался старичок и часы отдал, а сам бежать пустился.

Приходит доктор домой, разделся, и за ужином жене рассказывает историю о том, как хитро у него старичок часы выудил. А жена ему: «Так ты же свои часы сегодня дома на тумбочке забыл!». Кинулся наш герой к отобранным у старичка часам, а на них - дарственная надпись известному профессору. Адрес быстро нашёлся, и через час он уж стучался в дверь профессора. Открыл ему тот самый старичок, но, узнав грабителя, тут же … потерял сознание. Хорошо ещё, что «грабитель» оказался врачом. Кстати, потом они стали большими друзьями.

340

РАВНОВЕСИЕ

Электричка подъезжала к Белорусскому вокзалу, я смотал музыку в карман и услышал осколок разговора двух женщин, они, как и я неспеша продвигались к выходу:

- …так, я не поняла, а ее муж, что не в курсе откуда берутся деньги на путевки?
- В том-то и дело. Она говорит мужу, что ей каждый год выдают на работе бесплатные путевки в Турцию на двоих. Как раз для мужа и сына.
- А если этот турок, хозяин отеля, расскажет мужу, что это он покупает путевки, чтобы увидеть своего сына?
- Ты что? Турок ничего не скажет, иначе никогда больше не увидит сына. А даже если и расскажет, то ничего страшного не случится, сын-то все равно не мужа, муж его усыновил когда женился.
Муж думает, что хозяин отеля просто тащится от его тупых анекдотов и просто так водит их с сыном по ресторанам и катает на яхте. И так три года подряд.
А она кайфует себе на даче с маленьким ребенком и ждет очередную шубу из Турции.
- А, ну да, у них же второй родился. А она не боится, что в один прекрасный день, турок подаст в суд на признание отцовства и отсудит сына себе? Турецкий суд полюбому встанет на сторону турка.
- Не боится, потому что турок только думает, что он отец. На самом деле, она кучу денег потратила в этих институтах, чтобы хоть как-то забеременеть и родить, но это еще до замужества. Второй ребенок у нее тоже «искусственный», только уже от мужа. Короче, все вокруг нее думают, что они самые деловые и хитрые, а по факту всем рулит Она.
- Везет же людям – это уметь надо. В какое дерьмо не влезут, только себе на пользу выкрутят. И все у них хорошо и везде равновесие. Тут про цену сраной сумочки слегка приукрасишь, так такой скандал вылазит, уж и сама не рада.
- Выходи давай, сраную сумочку не потеряй…

341

Давно говорю,жизнь и есть анекдот. Сегодня вечером заходим в аптеку с мамой, дабы прикупить ей лекарств, в помещении никого, хорошо...
Подходим мы к провизору, и только я открываю рот, дабы узнать стоимость препаратов, открывается дверь аптеки и стремительной рысью к окошку этого же провизора подбегает дядька лет 50-53, и выпаливает ей в окошко:
- Срочно! Таблетки! Как виагра!
Я человек с понятиями, пропускаю его вперёд и говорю:
- Что так припекло прям срочно?
А он мне:
- Ага! Вы-то долго будете тут выбирать, а у меня там того этого.
Я говорю:
- Понимаю, там наверное уже дама ждёт в истоме...
Провизор перечисляет ему препараты, и он останавливается на чудо-средстве за 400 с чем-то рублей. Пока она ему подбирала, он говорит мне, а давай я тебе глюкозы куплю (это такая как конфета). Мол, за понимание и поддержку, а я ему:
- Ага, давай ещё и гематогеничику!
Смотрю, он на полном серьёзе решил мне аптечных сластей купить. Я смеюсь:
- Спасибо! Я не ем ни то, ни другое. А вот ты, мужик, не посрами себя перед дамой, мы в тебя верим! И водку не пей с таблетками, да и всю пачку тоже за раз на радостях.
Провизор и мама на нас со смеху угорают. Хватает он заветное средство и скорее бегом услаждать и наслаждаться. А мы ещё смеялись с мамой, оказывается, не только "срать и родить нельзя погодить", а и любовные утехи отложить.

342

Бренд

Имена в этой истории изменены, чтоб не позорить участников событий.
Есть в одном поселке неординарный тип – Виталий. Тип как тип, ничего особенного, но до тех пор, пока не выпьет. Если один выпьет чекушку водки – валяется там где пил, и по фигу - на скамейке, на земле или на проезжей части, т.е. там, где с горла выпьет, там сразу и валяется. Жена периодически от него избавляется, то ментов вызовет, то санитаров. Когда его увозили на месяц, в жизни поселка наступала хандра. Было скучно. Когда он появлялся – все с нетерпением ждали момента, когда он сорвется опять. И он через неделю-две срывался. Все ходили смотреть, где его в очередной раз расплющит, чтоб поугорать.
Как-то зимой иду я в магазин и по пути встретил Диму, старожила поселка. Возле магазина был большой сугроб. Тут Дима говорит – похоже, что с сугробом что-то не так. Я присмотрелся: Из сугроба торчали ноги и руки в какой-то странной позе. Тела не было видно. Потащили эту конструкцию за ноги, а она стала ими брыкаться. Не получилось вытащить. Залезли на вершину сугроба, потянули за руки, не вытаскивается. Из под снега пьяное мычание. Подожди, сказал я, ведь этого сугроба вчера не было, а ночью прошли грейдеры - дорогу расчищали. И это может быть только Виталик, не знаю правда когда он свалился вдрабадан, но если его грейдер не заметил, значит вечером, потому что тогда шел сильный снег, и его засыпало снегом. Дима говорит, давай попробуем вытащить так: ты за руки, я за ноги. Не получилось – только усилилось мычание. Придется найти лопату и раскапывать это чудо, говорю я. Тут Дима нагнулся и немного расчистил снег в основании сугроба. Там торчал обрывок высовольтного провода. Стало понятно, что Виталик запутался еще и этом проводе и что грейдер где-то провод вместе со снегом захватил. На беду или, наоборот, на счастье Виталика проезжал грузовик. Дима тормознул его – попросил подцепить провод. Водила узнал в чем дело – вывалился из кабины, ржал как конь. Вытащил веревку и от смеха ничего не мог сделать. Тогда за дело взялись мы - привязали. Водила залезть в кабину не может. Мы ему помогаем. Говорим, только сильно не дергай. Минут через 5, когда водила наконец отдышался – вытаскиваем Виталика из снега, но не из провода. Провод так хорошо был обмотан вокруг Виталика, что самим его размотать было невозможно. Пробовали ли бы когда нибудь размотать запутанный высоковольтный провод? А Виталик был уже синющий от холода и хрипел. Дима посмотрел на это безобразие и говорит водиле – тащи его в мой гараж. Так и поехали: мы в кабине, а Виталик тащился на буксире. Прохожие недоумевали, что это сзади машины тащится. Около гаража Дима вытащил болгарку и стал распиливать провода. Я вызвал скорую. К ее приезду мы почти освободили Виталика. Он почти не дышал – руки у него были белее снега. Врач, увидев Виталика, сказал так это ж ваш бренд. Мы не поняли, попросили пояснить. Это ж бренд вашего поселка. В городе когда о вашем поселке вспоминают – всегда вспоминают его. Так что он может гордиться этим. Виталика спасли.

343

Don't give up.

Что я все о бандитах и жуликах-то? Пора рассказать и о порядочных людях. Врачах, например.
С Максом я познакомился в Крыму-куда сдернул сразу после дембеля. Ну почти сразу.
Сначала продал наворованное в Армаде вероятному противнику(писал уже об этом)- а потом уже поехал отдыхать от трудов праведных.
Вообще первую неделю не помню. Оно и понятно: дембель с деньгами в крымском пансионате, набитом под завязку скучающим бабьем-это просто гимн плодородию. Памятник приапизму. Совавшийся с цепи кобель рядом со мной был бы примером целомудрия. Днем я зычно созывал самок криком молодого аморала, вечерами на дискотеках куролесил на выгнутых пальцах, выплясывая с ножом в зубах замысловатый танец полового влечения, а ночами не спал вообще. То есть совсем.
Отсыпался поутру на пляже-по три часа в день. Я купался в лучах славы некрупного злодея с замашками нравственного дегенерата.
Администрация поначалу боролась с развратом, потом испуганно притихла перед масштабом чреслобесия, затем начала мной гордиться.
Сам слышал,как директор "Украины", пожилой мужичок, рассказывал обо мне смущенным курортникам:
-Не, ну этож я чего за 20 лет не повидал-но ТАКОГО! Я ночью иду-гляжу, он по балконам лезет с пятого этажа на третий. А сам на втором живет! То есть у него ночью-пересменка! Из одной койки вылез-в другую полез! Это ж не человек, это бордель-терьер какой то!
-Это когда это он меня засек-размышлял я-в 12? Или в 3? А может под утро?
Через неделю я начал хоть более-менее различать партнерш. А то до того как-то смазано все. Крыл площадями. Квадратно-гнездовым методом. Запомнилась только знатная доярка полной пастью золотых зубов. Ее челюсти в ночи так зажиточно мерцали... Я ее звал "пещерой Алладина".
На исходе первых десяти дней я более-менее успокоился и перешел на щадящий режим-курортить не более двух отдыхающих в день. А не то копыта отбросишь с такого отдыха. Приехал-то -двадцать раз выход на две делал, а после такого угара и пары раз подтянуться не смог.
Тут-то мы с Максом и познакомились. Максу тогда было уже под тридцатник, но мы сдружились. Опять же на блядском поприще. Так-то Макс смущался знакомиться, для меня же этого слова "смущение" просто не существовало. В нашей спарке ему доставались подруги мною сбитых баб-то есть он выполнял при мне, акуле разврата, функцию рыбы-прилипалы. Впрочем, довольно часто на его долю выпадали довольно сочные ломти.
Но я не об этом.
Как то Макс сдуру признался-что по профессии он врач. Ну как признался- ночью пьяный орал на пляже, перекрикивая шум прибоя "Балладой о гонорее"
"Сядьте дети в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг? "
Это было очень опрометчиво. К эскулапу тут же потянулись толпы страждущих всякой хуйней. Особенно донимали климактерические курортницы. Макс бегал от них неделю, потом сказался патологоанатомом-по моему совету.
И всех страждущих диагноза встречал сентенциями "Как помрете-приходите" и "Вскрытие покажет"
Под конец смены мы как-то разговорились.
-Слушай, дитя люберецких помоек, я никак в толк не возьму-это из тебя армия такую скотину сделала? Вроде из приличной семьи...
-Отчим-академик...
-Аналогично. Но я вот до тебя думал, что я циник, а тут...Зачем ты директору в пиджак гондоны и женские трусы подсунул? Его же жена из дому выгнала!
-А нехуй бодаться так истово с зовом природы. Пущай хлебнет нашей кобелиной участи. А то задолбал уже нотации читать. А теперь я ему всякий раз эдак, по-свойски подмигиваю и пальчиком грожу, мол -ишь, Семеныч, каков ты блудодей, оказывается! А туда же-нравоучать лез, козел похотливый! Святошу строил! Он теперь от меня шарахается. А то все писать грозился.
-Куда?
-То ли в институт, то ли в комсомол, не знаю. У него ж инстинкт: увидел безобразие-напиши. Сигнал, так сказать, подай. А здоровый коллектив вставит моральному разложенцу пистон. А теперь писать некуда-перестройка же, вот стукачи в растерянности.
-Вот ты скотина!
-Угу. Это врожденное. Семья тут ни при чем. Вот у тебя...
-У меня вся родня-уроды.
-?!
-Конченые.
-Поясни. Ты ж говорил-академики, профессура...
-Одно другому не мешает.
-Рассказывай.
-Изволь: Что бы ты понимал-у меня в роду все врачи. Папа академик, мама профессор, деды , бабки, дядья, племянники, пращуры и далекие предки-все без исключения. Мне кажется, мы от Асклепия род ведем. Поэтому я думал, что мне одна дорога.
Не ну а куда? Я с пеленок только разговоры о диагнозах и слышу. Я пизду-то первый раз в "Гинекологии" Штеккеля увидел. И тут...заканчиваю 10 класс. Прихожу домой-а там вся родня собралась. На консилиум. Начали издалека. Мол, как учеба?- Золотая медаль будет. Угу. А олимпиады? Три по химии-первое место по Москве.А поступать куда собрался?
Как куда? В Первый мед, разумеется. Ну тут вся эта шобла так головами многомудрыми неодобрительно закачала. Я напрягся. И не зря. Мы, говорят, Максим, против. Я опешил. Чего -это, мол, спрашиваю? А вот мы все подумали и решили, что из тебя хорошего врача не выйдет. Я затупил-почему ? Ну ты этого не поймешь, ты молодой, себя со стороны не видишь, а вот мы врачей нагляделись-в общем, не твое это. И способствовать твоему поступлению семья не будет. Я хмыкнул-мол, больно надо. Сам поступлю. Дверью хлопнул и ушел.
Ну и поступил.
Прихожу домой-на меня как на врага народа смотрят. Ну, раз так, раз мнение семьи для тебя ничего не значит, то езжай живи один. От бабки комната осталась в коммуналке-туда меня и сгрузили. И зарабатывай на жизнь сам. Мне, профессорскому сынку, поначалу туговато пришлось. От сытого-то корыта... Подрабатывал на Скорой. Спал урывками. Одно хорошо-преподы не лютовали. Они ж врачи. Передо мной девочка-зубрила отвечает -все все выучила, а ей четверку. А со мной поговорят, я всего и не помню, но синие подглазья за себя говорят. У меня ж практика. Случись с пациентом анафилактический шок- от той девочки ученой с ее латынью толку ноль будет. А я справлюсь. Потому мне пятерки ставили. Еще удивлялись-чего это я надрываюсь-то. Фамилия-то известная. Мол-ишь какой подвижник! А я не подвижник, я жрать хотел. А на стипендию не пожируешь.
Много раз хотел бросить-но злость спасала. На родню. Отучился на красный диплом. Хоть бы хны. Не быть тебе врачом-и все тут. Интернатура, с красным распределение по желанию-я и попросился участковым к дому поближе. Центр обслуживал. Тут вызов. Прихожу, огромная квартира, тьма народу, говорят шепотом. Мол, отходит уже. Толпа врачей, на меня шикнули-я назад, но тут жена трупова меня остановила. Мол, раз диагноз поставить не можете, может хоть участковый что скажет.
-Да чего там ставить-то? -я удивился- мне для этого и разуваться не надо. Диабет это!
-Как это ты так определил?
-Запах кислых яблок от больного.
-Круто. Ну и?
-Ну там все забегали-загомонили, не до меня стало. Потом проходит недели две, меня к Министру Здравоохранения вызывают. Простую клистирную трубку-к министру! Ну я напрягся, думаю-где ж я так накосячил-то. Бабки ж ЦКшные вечно жалобы строчат, мол, не нежен ты с ними в соответствии с их заслугами. Одна дочь Буденного из меня ведро крови выцедила. Здоровая как кобыла-и вечно "болеет". Мы ее так и звали- "дочь Буденного от его любимой кобылы"
-Не растекайся мыслию...
-Ну вот. Прихожу, нервничаю, кадыком над галстуком дергаю, в уме все грехи свои перебираю. Евгений Ивановича то я знаю-он у нас дома не раз гостил. Захожу в кабинет, Чазов на меня поглядел-узнал. Удивился.
-Максим,так это вы наш участковый?!
-Ну да, Евгений Иванович. Азмъ есьмь.
-Подождите. А почему не в клинике? Вы плохо учились?
-Красный диплом 1 лечфак, Первый мед.
-Ничего не понимаю. А семья что?
-А семья, Евгений Иванович, считает , что из меня врач никакой.
-М-да. Мне мои замы-академики диагноз поставить не могли, а вы из прихожей...жена рассказала. И вы, с их точки зрения-плохой врач?
-Так это вы были?!
-Я. К-хм. В некотором роде, я вам, Максим Евгеньевич, жизнью обязан. Ну что ж. У вас специализация какая?
-Гинекология.
-Отлично. Как кстати. Сейчас как раз новую клинику сдают в сентябре. Идите в отпуск, придете- принимайте клинику.
-Но я...
-Мне виднее. Родителям кланяйтесь. Скажите, Чазов за сына благодарит. Впрочем, я сам им позвоню.
Выходил не чуя ног. В голове одна мысль-отец главврачом в 50 стал, дед в 45, мать в 55а я ...30 нет...Ну я им скажу!
Приезжаю домой ,думаю ща я вам все выскажу...
А там... Как в 10 м классе. Все. Сидят-выпивают. Стол накрыли. Пришел, объятья, поздравления, как будто меня 10 лет не гнобили.
Мне и приятно и зло берет-я говорю, а как там с вашим глазом-алмазом дела? Кому быть врачом-кому не быть?
-Видишь ли, Максим, говорит мне дядя- всем было понятно, что врач ты от Б-га. Но. Мы долго думали. Ты же к 10 му классу знал то, что не все третьекурсники проходили. То есть первые три курса тебе и в институт ходить-то было не надо особо. Вероятнее всего, ты б привык пинать балду, а потом из тебя черти-чего бы вышло. Вот мы и решили так поступить. Для твоего же блага. Как видишь-все получилось.
Стоял только рот открывал-закрывал. Вот ведь...су...педагоги...И понимаю,что они правы и злость берет...Я десять лет, как проклятый...по 16 часов в день ,а они,эх! -Макс махнул рукой . Выскочил за дверь и...
-И?
-И сюда.
-М-да. Судьба играет человеком,а человек играет на трубе. Ну за родителей!
-Прозит!
-Погодь, а что эти замы действительно диабет найти не смогли?
-А я знаю? Может-не смогли, может, не захотели. Чазов помрет-место свободно. Меня ж жена вызвала-она одна в мемориальной доске на стене была не заинтересована.
Сейчас Макс в Америке. Своя клиника. Не бедствует от слова "совсем" . интересно, простил ли он родню?
Не знаю.

Пы сы. История записана со слов пьяного приятеля в 1988году. Так что детали я явно потерял-просьба не придираться особо.

344

Брат рассказал.
В мае месяце 25 числа сего года похоронил тещу... И ведь чего может быть хуже? Ан нет, хуже может быть только воскрешение тещи.
То есть в обед похоронили, а к вечеру воскресла, Христос в юбке.
А дело было так. Поехала теща по делам своим больничным анализы забирать. А как есть больница не в паре шагов от подъезда, то пришлось воспользоваться общественным транспортом. Ну, на автобусе нормально довезли, а вот с метро приключилась авария. Не пускает турникет тещу в метро и всё тут. Надо заметить, теща моя пенсионер, человек заслуженный, ветеран всего, что только ветеранистым бывает и проезд в общественном транспорте у неё бесплатный, по социальной карте. Ну, тыркала она эту карту, прикладывала, поворачивала, а турникет оставался непреклонным – не пускает. Теща нашла старшего по турникетам: "сломаны, говорит ваши турникеты". Пошли разбираться, проверили контрольным аппаратом, а тот выдает сообщение о блокировке карты. Деваться некуда, заплатила теща за билетик и в метро. Съездила, забрала чего надо и бегом в СОБЕС. Чего, мол, за херня тут у вас, карты мои блокируете не по делу. СОБЕСники давай выяснять, чего почем и выяснили, что карту заблокировали не просто так по прихоти какой, а на основании выбытия моей тещи в связи со смертью. Так и прописано во всех учетах. Теща женщина крепкая, хрен её такими пустяками проймешь, наехала на работников по полной программе, мол, вот она я, живее всех живых, вертайте в зад бесплатный проезд. А в наших органах все по взрослому, умерла так умерла. Но и теща не лыком шита. В общем договорились на временный талон сроком на месяц.
Теща бегом в пенсионный фонд, а там тоже все хорошо, там тоже выбытие и уже за май пенсию не начислили. Тут уже даже у тещи моей коленки затряслись, может и правда уже на том свете.
Прихожу домой, жена мне все это рассказывает и тут является теща. Я говорю, ты в милицию, в паспортный стол сходи, проверь, а то ведь и паспорт ликвидируют и из квартиры выпишут, будешь на лавочке бомжевать.
Сходила в наши правоохранительные органы. Там сделали круглые глаза, не знаем, мол по нашим данным вы еще живы, так что идите отсюдава и не мешайте работать.
До полуночи теща сочиняла жалобу во все инстанции, до утра мы с женой редактировали и правили сей опус, и утром отправили в четыре адреса.
Вот уже неделю ждем ответа...

345

Про нетрадиционные методы лечения.
Помню, ехал 20 лет назад в Москву, свой диссер научному руководителю показывать, и неудачно спрыгнул с верхней полки в вагоне. Вроде, утром не болело ничего, а вечером, как все дела сделал, пора ехать к родне московской на ночлег - не могу, нога болит, хоть плачь. Еле до метро доковылял, добрался до родни - тетя Клава говорит: "Самое главное - красную шерстяную ниточку повязать". Повязал на голень ниточку, утром просыпаюсь - болит так же, еще хуже даже. Уехал с ниточкой домой.
Оказался потом перелом большеберцовой, слава Богу, вколоченный и без смещения. Причем настолько хорошо вколоченный, что только на третьем по счету рентгеновском снимке еле-еле нашли тот перелом, а до этого два хирурга считали меня симулянтом и рекомендовали, по сути, те же "красные ниточки", только их медицинский аналог (анальгетики).
Защищался я через полтора месяца практически в гипсе (на самом деле, друзья-травматологи мне дали терпопластик для фиксации голеностопа, поэтому сломанная нога у меня хотя бы влезла в спешно купленные на рынке ботинки "Прощай, молодость" 48 размера - все лучше быть на защите в разных ботинках, чем скакать на костылях с гипсом наперевес).
Знакомые с моей ситуацией члены совета все время меня пытались усадить во ремя защиты, но мне намного легче было стоять. Они считали мое постоянное стояние юношеским героизмом, поэтому защиту закончили в сжатые сроки :-).
Через 2 месяца на рентгене костная мозоль была в палец толщиной вокруг места перелома. Потом ходил с этим снимком по всем тем врачам, кто мне выписывал парацетамол и троллил их. Заодно показал картинку тете Клаве. Больше она мне красных шерстинок не предлагала ни в каком случае...

346

Мне 46, дочке 9 лет, ходит в школу. Учится неплохо, любит книжки с картинками. Зашел за ней после уроков, идем домой, несу ее портфель. Держит меня за руку, смотрит снизу вверх, и с каким-то удивлением говорит: "Пап, ну ты динозавр".
Спрашиваю, а это хорошо?
- Это круто.
Уточнять не стал, но надеюсь, что все-таки это неплохо.

347

Пришла к неврологу с жалобами на головные боли. Говорит, нужен массаж шеи для расслабления мышц. (Кинув взгляд на правую руку, увидев там кольцо):

- Хорошо, что вы замужем, есть, кому помассировать шею!

Вечером мужу рассказала, зачем он на самом деле нужен, чтоб не зазнавался.

348

Роман без окончания … про любовь и финансы

Не так пугает теперь одиночество,
Не радует в стакане вода.
Смотрю на Вас, и замуж не хочется.
Совсем.
Ни за кого.
Никогда.

-Мне нужна юридическая консультация,- твердо сказала дама, вступая в приемную.
Я обратился в слух. Внешность посетительницы была необычная. На вид чуть за сорок, летний плащ, широкополая шляпа, длинное платье. Складывалось впечатление, что она прибыла со съемок исторического фильма где только что вылезла из кареты 19го века.
-Какого рода консультация Вам необходима?
-Хочу знать, что мне будет за нарушение расписки.
Ыыых… Я то думал тут тайная история. Любовь и кровь. Подвески королевы и коварные гвардейцы. На худой конец грубиян-муж-помещик. А тут никакого Дюма, один Достоевский. Хорошо хоть мадам не с топором заявилась терзаемая муками раскаяния и вопросами источников легитимности деяний аристократов духа. Однако, к делу.
-А что за расписка, что в ней было конкретно написано, можете вспомнить?
-Да, конечно, она мне каждую ночь снится. «Я, Ф1.Изольда Александровна, обязуюсь выйти замуж за Ф2.Ашота Возгеновича, если не отдам 500 рублей до Дата. Подпись». Все.
-При каких же обстоятельствах был составлен этот странный документ?
-Я ездила в санаторий в Кисловодск. Самолет рано утором. А такси не приехало. Вышла на дорогу и стала голосовать. Остановился какой-то мужчина, на красивой машине и согласился отвезти меня в аэропорт. А когда в аэропорт приехали, выяснилось, что я деньги дома оставила, в кошельке только карточки, а банкомат в аэропорту не работал. Тогда он мне говорит- пиши расписку, что выйдешь за меня замуж, если деньги не отдашь. Ну я и написала. А когда вернулась не смогла его найти. Телефон его потеряла и он сам не звонит. Срок прошел уже. Мне теперь обязательно за него замуж надо выходить, да? Или можно какой-то штраф заплатить? Я не хочу за него! Он такой страшный! Маленький, толстый, волосатый и на обезьяну похож!
Успокоил даму как мог. Объяснил беспочвенность ее страхов и убыла она в голубую даль, покачивая полями шляпы, дыша духами и туманами.
А где-то, наверняка, бесновался и рвал на себе густые волосы Ашот, проклиная русских аферисток и женское коварство.

349

Девятого еду на парад с дочкой в автобусе, а у передней двери, рядом с кондукторшей, стоит девушка молодая с двумя карапузами. Один на руках, второй на сиденье сидит, она его за руку держит. Обычная молодая мама, довольно скромно одетая. Ну, вот выходят они себе на остановке и вперёд на переход пешеходный идут. А мы уже тронулись, как кондукторша срывается и к водителю. Автобус вдруг резко тормозит, дверь передняя открывается, кондукторша туда выскакивает и за этой мамкой с детьми чешет. И водила, здоровый такой татарин, тоже, смотрю, встал, дверь свою в салон открыл и ей вдогонку орёт:
- Давай, давай, скорее, вон она на переходе стоит, уйдёт сейчас! – видимо, заметили, что не рассчиталась она.
Вот же, думаю, жлобьё какое, могли бы хоть заради праздника с неё не брать, уж не померли бы, видно же, что небогатая, да ещё с двумя. Тьфу.
Дочка меня спрашивает, чего, мол, они. Дак, чего, отвечаю, доча, просто люди у нас такие злющие, да жадные. Ты хоть такой не будь, когда сама вырастешь...
Та так серьёзно на меня поглядела и говорит:
- Нет, папа, не бойся, я если билеты буду продавать, то у меня все-все мамы с детьми бесплатно будут ездить.
И тут, гляжу, догнала эту мамашку, кондукторша, что-то старшему сунула и обратно в автобус заскакивает, он как раз снова потихоньку поехал.
Проезжаем мимо перехода, мы с дочкой смотрим, а старшенький в руках игрушку держит. То ли верблюда, то ли жирафа, я не разобрал. Видно, забыл, балбес, на сиденье, а кондукторша заметила.
- Стой, говорю, доча, отменяется…. Это не они жлобы, это папа твой, дурень, о хороших людях плохое подумал.
Смотрю, улыбается. Ладно, говорит, папа, я только хорошо обо всех думать буду.
Так мы до центра и доехали, и пошли парад смотреть.
И знаете…. хоть и устыдился я за себя, честно говоря, но в то же время на душе как-то хорошо стало..
© robertyumen

350

ЗЯМА

Если бы эту странную историю о вампирах и хасидах, о колдунах и книгах, о деньгах и налогах я услышал от кого-нибудь другого, я бы не поверил ни одному слову. Но рассказчиком в данном случае был Зяма Цванг, а он придумывать не умеет. Я вообще долго считал, что Б-г наградил его единственным талантом - делать деньги. И в придачу дал святую веру, что наличие этого дара компенсирует отсутствие каких-либо других.

Зяму я знаю, можно сказать, всю жизнь, так как родились мы в одном дворе, правда, в разных подъездах, и я – на четыре года позже. Наша семья жила на последнем пятом этаже, где вечно текла крыша, а родители Зямы - на престижном втором. Были они позажиточнее ИТРовской публики, которая главным образом населяла наш двор, но не настолько, чтобы на них писали доносы. Когда заходила речь о Цванге-старшем, моя мама всегда делала пренебрежительный жест рукой и произносила не очень понятное слово «гешефтмахер». Когда заходила речь о Цванге-младшем, она делала тот же жест и говорила: «оторви и брось». Ей даже в голову не приходило, что всякие там двойки в дневнике и дела с шпаной всего лишь побочные эффекты главной его страсти – зарабатывания денег.

Я, в отличие от мамы, всегда относился к Зяме с уважением: он был старше, и на его примере я познакомился с идеей свободного предпринимательства. Все вокруг работали на государство: родители, родственники, соседи. Некоторые, как я заметил еще в детстве, умели получать больше, чем им платила Советская власть. Например, врачу, который выписывал больничный, мама давала три рубля, а сантехнику из ЖЭКа за починку крана давала рубль и наливала стопку водки. Но ЖЭК и поликлиника от этого не переставали быть государственными. Двенадцатилетний Зяма был единственным, кто работал сам на себя. Когда в магазине за углом вдруг начинала выстраиваться очередь, например, за мукой, Зяма собирал человек десять малышни вроде меня и ставил их в «хвост» с интервалом в несколько человек. Примерно через час к каждому подходила незнакомая тетенька, обращалась по имени, становилась рядом. Через пару минут елейным голосом велела идти домой, а сама оставалась в очереди. На следующий день Зяма каждому покупал честно заработанное мороженое. Себя, конечно, он тоже не обижал. С той далекой поры у меня осталось единственное фото, на котором запечатлены и Зяма, и я. Вы можете увидеть эту фотографию на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Зяма – слева, я - в центре.

Когда наступал очередной месячник по сбору макулатуры, Зяма возглавлял группу младших школьников и вел их в громадное серое здание в нескольких кварталах от нашего двора. Там располагались десятки проектных контор. Он смело заходил во все кабинеты подряд, коротко, но с воодушевлением, рассказывал, как макулатура спасает леса от сплошной вырубки. Призывал внести свой вклад в это благородное дело. Веселые дяденьки и тетеньки охотно бросали в наши мешки ненужные бумаги, а Зяма оперативно выуживал из этого потока конверты с марками. Марки в то время собирали не только дети, но и взрослые. В мире без телевизора они были пусть маленькими, но окошками в мир, где есть другие страны, непохожие люди, экзотические рыбы, цветы и животные. А еще некоторые из марок были очень дорогими, но совершенно незаметными среди дешевых – качество, незаменимое, например, при обыске. Одним словом, на марки был стабильный спрос и хорошие цены. Как Зяма их сбывал я не знаю, как не знаю остальные источники его доходов. Но они несомненно были, так как первый в микрорайоне мотороллер появился именно у Зямы, и он всегда говорил, что заработал на него сам.

На мотороллере Зяма подъезжал к стайке девушек, выбирал самую симпатичную, предлагал ей прокатиться. За такие дела наша местная шпана любого другого просто убила бы. Но не Зяму. И не спрашивайте меня как это и почему. Я никогда не умел выстраивать отношения с шпаной.

Потом Цванги поменяли квартиру. Зяма надолго исчез из виду. От кого-то я слышал, что он фарцует, от кого-то другого – что занимается фотонабором. Ручаться за достоверность этих сведений было трудно, но, по крайней мере, они не были противоречивыми: он точно делал деньги. Однажды мы пересеклись. Поговорили о том о сем. Я попросил достать джинсы. Зяма смерил меня взглядом, назвал совершенно несуразную по моим понятиям сумму. На том и расстались. А снова встретились через много лет на книжном рынке, и, как это ни странно, дело снова не обошлось без макулатуры.

Я был завсегдатаем книжного рынка с тех еще далеких времен, когда он был абсолютно нелегальным и прятался от неусыпного взора милиции то в посадке поблизости от городского парка, то в овраге на далекой окраине. Собирались там ботаники-книголюбы. Неспешно обсуждали книги, ими же менялись, даже давали друг другу почитать. Кое-кто баловался самиздатом. Одним словом, разговоров там было много, а дела мало. Закончилась эта идиллия с появлением «макулатурных» книг, которые продавались в обмен на 20 килограммов старой бумаги. Конечно, можно сколько угодно смеяться над тем, что темный народ сдавал полное собрание сочинений Фейхтвангера, чтобы купить «Гойю» того же автора, но суть дела от этого не меняется. А суть была в том, что впервые за несчетное число лет были изданы не опостылевшие Шолохов и Полевой, а Дюма и Сабатини, которых открываешь и не закрываешь, пока не дочитаешь до конца. Масла в огонь подлили миллионные тиражи. Они сделали макулатурные книги такими же популярными, как телевидение – эстрадных певцов. Ну, и цены на эти книги - соответствующими. Вслед за макулатурными книгами на базаре однажды появился Зяма.

Походил, повертел книги, к некоторым приценился. Заметил меня, увидел томик «Библиотеки Поэта», который я принес для обмена, посмотел на меня, как на ребенка с отставанием в развитии, и немного сочувственно сказал:
- Поц, здесь можно делать деньги, а ты занимаешься какой-то фигней!

В следующий раз Зяма приехал на рынок на собственной белой «Волге». Неспеша залез в багажник, вытащил две упаковки по 10 штук «Королевы Марго», загрузил их в диковиннную по тем временам тележку на колесиках, добрался до поляны, уже заполненной любителями чтения, и начал, как он выразился, «дышать свежим воздухом». К полудню продал последнюю книгу и ушел с тремя моими месячными зарплатами в кармане. С тех пор он повторял эту пранаяму каждое воскресенье.

Такие люди, как Зяма, на языке того времени назывались спекулянтами. Их на базаре хватало. Но таких наглых, как он, не было. Милиция время от времени устраивала облавы на спекулянтов. Тогда весь народ дружно бежал в лес, сшибая на ходу деревья. Зяма не бежал никуда. Цепким взглядом он выделял главного загонщика, подходил к нему, брал под локоток, вел к своей машине, непрерывно шепча что-то на ухо товарищу в погонах. Затем оба усаживались в Зямину «Волгу». Вскоре товарищ в погонах покидал машину с выражением глубокого удовлетворения на лице, а Зяма уезжал домой. И не спрашивайте меня, как это и почему. Я никогда не умел выстраивать отношения с милицией.

Однажды Зяма предложил подвезти меня. Я не отказался. По пути набрался нахальства и спросил, где можно взять столько макулатуры.
- Никогда бы не подумал, что ты такой лох! - удивился он, - Какая макулатура?! У каждой книги есть выходные данные. Там указана типография и ее адрес. Я еду к директору, получаю оптовую цену. Точка! И еще. Этот, как его, которого на базаре все знают? Юра! Ты с ним часто пиздишь за жизнь. Так вот, прими к сведению, этот штымп не дышит свежим воздухом, как мы с тобой. Он – на службе, а служит он в КГБ. Понял?
Я понял.

В конце 80-х советскими евреями овладела массовая охота к перемене мест. Уезжали все вокруг, решили уезжать и мы. Это решение сразу и бесповоротно изменило привычную жизнь. Моими любимыми книгами стали «Искусство программирования» Дональда Кнута ( от Кнута недалеко и до Сохнута) и «Essential English for Foreign Students» Чарльза Эккерсли. На работе я не работал, а осваивал персональный компьютер. Записался на водительские курсы, о которых еще год назад даже не помышлял. По субботам решил праздновать субботу, но как праздновать не знал, а поэтому учил английский. По воскресеньям вместо книжного базара занимался тем же английским с молоденькой университетской преподавательницей Еленой Павловной. Жила Елена Павловна на пятом этаже без лифта. Поэтому мы с женой встречались с уходящими учениками, когда шли вверх, и с приходящими, когда шли вниз. Однажды уходящим оказался Зяма. Мы переглянулись, все поняли, разулыбались, похлопали друг друга по плечу. Зяма представил жену – статную эффектную блондинку. Договорились встретиться для обмена информацией в недавно образованном еврейском обществе «Алеф» и встретились.

Наши ответы на вопрос «Когда едем?» почти совпали: Зяма уезжал на четыре месяца раньше нас. Наши ответы на вопрос «Куда прилетаем?» совпали точно: «В Нью-Йорк». На вопрос «Чем собираемся заниматься?» я неуверенно промямлил, что попробую заняться программированием. Зяму, с его слов, ожидало куда более радужное будущее: полгода назад у него в Штатах умер дядя, которого он никогда не видел, и оставил ему в наследство электростанцию в городе Джерси-Сити. «Из Манхеттена, прямо на другой стороне Гудзона», как выразился Зяма.
Я представил себе составы с углем, паровые котлы, турбины, коллектив, которым нужно руководить на английском языке. Сразу подумал, что я бы не потянул. Зяму, судя по всему, подобные мысли даже не посещали. Если честно, я немного позавидовал, но, к счастью, вспышки зависти у меня быстро гаснут.

Тем не менее, размышления на тему, как советский человек будет справляться с ролью хозяина американской компании, настолько захватили меня, что на следующем занятии я поинтересовался у Елены Павловны, что там у Зямы с английским.
- У Зиновия Израилевича? – переспросила Елена Павловна, - Он самый способный студент, которого мне когда-либо приходилось учить. У него прекрасная память. Материал любой сложности он усваивает с первого раза и практически не забывает. У него прекрасный слух, и, как следствие, нет проблем с произношением. Его великолепное чувство языка компенсирует все еще недостаточно большой словарный запас. Я каждый раз напоминаю ему, что нужно больше читать, а он всегда жалуется, что нет времени. Но если бы читал...
Елена Павловна продолжала петь Зяме дифирамбы еще несколько минут, а я снова немного позавидовал, и снова порадовался, что это чувство у меня быстро проходит.

Провожать Зяму на вокзал пришло довольно много людей. Мне показалось, что большинство из них никуда не собиралось. Им было хорошо и дома.
– Не понимаю я Цванга, - говорил гладкий мужчина в пыжиковой шапке, - Если ему так нравятся электростанции, он что здесь купить не мог?
- Ну, не сегодня, но через пару лет вполне, - отчасти соглашался с ним собеседник в такой же шапке, - Ты Данько из обкома комсомола помнишь? Я слышал он продает свою долю в Старобешево. Просит вполне разумные бабки...

Сам я в этот день бился над неразрешимым вопросом: где к приходу гостей купить хоть какое-то спиртное и хоть какую-нибудь закуску. – Да уж, у кого суп не густ, а у кого и жемчуг мелок! – промелькнуло у меня в голове. И вдруг я впервые искренне обрадовался, что скоро покину мою странную родину, где для нормальной жизни нужно уметь выстраивать отношения со шпаной или властью, а для хорошей - и с теми, и с другими.

Следующая встреча с Зямой случилась через долгие девять лет, в которые, наверное, вместилось больше, чем в предыдущие сорок. Теплым мартовским днем в самом лучшем расположении духа я покинул офис моего бухгалтера на Брайтон-Бич в Бруклине. Совершенно неожиданно для себя очутился в русском книжном магазине. Через несколько минут вышел из него с миниатюрным изданием «Евгения Онегина» – заветной мечтой моего прошлого. Вдруг неведомо откуда возникло знакомое лицо и заговорило знакомым голосом:
- Поц, в Америке нужно делать деньги, а ты продолжаешь эту фигню!
Обнялись, соприкоснулись по американскому обычаю щеками.
- Зяма, - предложил я, - давай вместе пообедаем по такому случаю. Я угощаю, а ты выбираешь место. Идет?
Зяма хохотнул, и через несколько минут мы уже заходили в один из русских ресторанов. В зале было пусто, как это всегда бывает на Брайтоне днем. Заняли столик в дальнем углу.
- Слушай, - сказал Зяма, - давай по такому случаю выпьем!
- Давай, - согласился я, - но только немного. Мне еще ехать домой в Нью-Джерси.
- А мне на Лонг-Айленд. Не бзди, проскочим!
Официантка поставила перед нами тонкие рюмки, каких я никогда не видел в местах общественного питания, налила ледяную «Грей Гуз» только что не через край. Сказали «лехаим», чокнулись, выпили, закусили малосольной селедкой с лучком и бородинским хлебом.
– Неплохо, - подумал я, - этот ресторан нужно запомнить.

После недолгого обсуждения погоды и семейных новостей Зяма спросил:
- Чем занимаешься?
- Программирую потихоньку, а ты?
- Так, пара-тройка бизнесов. На оплату счетов вроде хватает...
- Стой, - говорю, - а электростанция?
- Электростанция? - Зяма задумчиво поводил головой, - Могу рассказать, но предупреждаю, что не поверишь. Давай по второй!
И мы выпили по второй.

- До адвокатской конторы, - начал свой рассказ Зяма, - я добрался недели через две после приезда. Вступил в наследство, подписал кучу бумаг. Они мне все время что-то втирали, но я почти ничего не понимал. Нет, с английским, спасибо Елене Павловне, было все в порядке, но они сыпали адвокатской тарабарщиной, а ее и местные не понимают. Из важного усек, что документы придется ждать не менее двух месяцев, что налог на недвижимость съел до хера денег, ну и что остались какие-то слезы наличными.

Прямо из конторы я поехал смотреть на собственную электростанцию. В Манхеттене сел на паром, пересек Гудзон, вылез в Джерси-Сити и пошел пешком по Грин стрит. На пересечении с Бэй мне бросилось в глаза монументальное обветшалое здание с трещинами в мощных кирпичных стенах. В трехэтажных пустых окнах кое-где были видны остатки стекол, на крыше, заросшей деревцами, торчали три жуткого вида черные трубы. Солнце уже село, стало быстро темнеть. Вдруг я увидел, как из трубы вылетел человек, сделал разворот, полетел к Манхеттену. Не прошло и минуты – вылетел другой. В домах вокруг завыли собаки. Я не трусливый, а тут, можно сказать, окаменел. Рот раскрыл, волосы дыбом! Кто-то окликнул меня: - Сэр! Сэр! - Обернулся, смотрю – черный, но одет вроде нормально и не пахнет.
- Hey, man, – говорю ему, - What's up? – и собираюсь слинять побыстрее. Я от таких дел всегда держусь подальше.
- Не будь дураком, – остановливает он меня, - Увидеть вампира - к деньгам. Не спеши, посмотри поближе, будет больше денег, - и протягивает бинокль.
Бинокль оказался таким сильным, что следующего летуна, казалось, можно было тронуть рукой. Это была полуголая девка с ярко-красным ртом, из которого торчали клыки. За ней появился мужик в черном плаще с красными воротником и подкладкой.
- Кто эти вампиры? – спрашиваю я моего нового приятеля, - Типа черти?
- Нет, не черти, - говорит он, - скорее, ожившие покойники. Во время Великой депрессии это здание оказалось заброшенным. Затем его купил за символичесий один доллар какой-то сумасшедший эмигрант из России. И тогда же здесь появились вампиры. День они проводят в подвале, потому что боятся света. Вечером улетают, возвращаются к утру. Видят их редко и немногие, но знает о них вся местная публика, и уж точно те, у кого есть собаки. Из-за того, что собаки на них воют. Так или иначе, считается это место гиблым, по вечерам его обходят. А я – нет! Увидеть такое зрелище, как сегодня, мне удается нечасто, но когда удается, на следующий день обязательно еду в казино...
- Обожди, - перебил я его, - они опасные или нет?
- Ну да, в принципе, опасные: пьют человеческую кровь, обладают сверхъестественными способностями, почти бессмертные... А не в принципе, тусуются в Манхеттене среди богатых и знаменитых, обычные люди вроде нас с тобой их не интересуют. Только под руку им не попадай...

Стало совсем темно. Я решил, что полюбуюсь моей собственностью завтра, и готов был уйти, как вдруг что-то стукнуло мне в голову. Я спросил:
- Слушай, а что было в этом здании перед Великой депрессией?
И услышал в ответ:
- Электростанция железнодорожной компании «Гудзон и Манхеттен».

Окончание следует. Читайте его в завтрашнем выпуске anekdot.ru