Результатов: 127

51

Астрид: У меня было 2 фобии. С одной сама "столкнула" себя сознательно: боялась темноты, панически боялась одного подвала. Пошла туда одна с фонариком. Колотило жуть как. Но зато фобия пропала).
Со второй столкнули меня. Буквально. Боялась воды, т.к. тонула в детстве. Не чувствуя дна, не могла плыть, хотя на воде держалась. Столкнули с бортика бассейна на 3хметровой глубине. Ушла под воду. Выплыла. Фобия исчезла.
Наверно, все же надо самому желать избавиться и избавляться. Но иногда и "пинок" работает)) Теперь фобий нет)
Рикки Хирикикки: У меня вот фобия, что я потеряю равновесие на балконе и свалюсь вниз. Это тоже сталкиванием предлагаете лечить?

52

Как мы искали кота Афры

Напротив нас живет египтянка, правда, иногда она говорит, что она из Йемена...ну да это неважно...они все там экспрессивные, шумные и малость...нервные, как поняла я, прожив по соседству с этой семейкой, включающей двух разновозрастных котов, несколько лет.

Ну так о котах. Когда их черный кот был маленьким, он имел обыкновение удирать из квартиры и сидеть на лестничной площадке. Причем, выше одного пролета он никогда не поднимался. В английских домах, исходя из не понятных неостровным людям строительных норм, ступеньки в домах исключительно узкие: нога свисает наполовину, если пытаешься встать на ступеньку. Все потому, что потолки здесь невысокие, около 2 метров 10 см. А зачем жить в хоромах, не на улице ведь, а в какой-никакой хибарушке...все не под аглицким дождем.

Так вот, коту, видимо, так же, как и людям, было тяжело подниматься по лестницам. Полпролета он еще преодолевал, а дальше застревал - ни туда ни сюда. Семейство в панике бежало его спасать, вылезая изо всех дыр квартиры. Чему свидетелями были не раз мы с дочкой. А как не свидетельствовать, когда соседи орут на разные голоса почем зря и это надолго.

В один прекрасный, а может, и совсем не прекрасный, вечер случилась беда. Кот вышел, забрался куда-то и исчез.
Семейство в полном ужасе. "Малыш" и со второго-то этажа спуститься не может, а тут поднялся еще выше и, главное, пропал из поля видения, хотя в доме всего 3 этажа. Наши пятиэтажки тут не в чести. Все, жизнь кончена, беготня, визги детские - а мы как раз для вечернего моциона на улицу собрались. Давай, думаю, поможем безутешным, если где-то там пробегающим его увидим, дадим знать страдальцам и пойдем вместе, на излов. Сказано - принято.

Гуляем себе так минуток с десять и вдруг...видим: сидит под кустом...ну он, наш, черненький...Мы его, заразу, и в темноте отличим от других, так он нам уже в печенки въелся.Далее события развивались следующим образом: с большим трудом, почти ползком! ловим кота, он упирается, уговариваем, потом все-таки поддается, сгребаем его в охапку и в охапке несем, довольные, плачущим (как мы думаем) соседям.

Звоним в дверь и с разгону сообщаем, что кот нашелся, вот он, получите и радуйтесь. Египетские соседи нам совсем не удивляются, но тоже радостно сообщают, что они знают, кот нашелся. И из глубин их шумной восточной квартиры возникает тот самый черный кот.

53

Случилось это зимой. Наша доблестная структура тогда еще называлась милицией, хотя к делу это особого отношения не имеет и могло случиться с таким же успехом и в любом другом учреждении.
В предновогоднюю неделю, в двадцатых числах пришла пора задумываться об организации самого грандиозного в нашей стране праздника. Помимо прочего остро стал вопрос о приобретении одного из главных символов – елки (ну а точнее пихты, которые как известно дольше стоят и не так сильно осыпаются). Осмотром мест розничной торговли данных деревьев было установлено, что их стоимость составляет около 500 р., причем за метр. Конечно, громадную дыру в бюджете это бы не пробило, но и задуматься об определенной экономии на чем-либо другом заставило бы. На следующее утро мы делились мыслями на эту тему со своим коллегой, Саньком, с которым на тот момент были соседями по кабинету. После некоторых размышлений он вспомнил, что у него есть родственники в одном из сельских и отчасти, таежных районов нашей солнечной, несмотря на то что, сибирской республики.
Так вот эти родственники, припомнил он, говорили, что они деревья те новогодние добывают в тайге сами. Всего и делов то, зашел в лесхоз с паспортом (пропиской республиканской), выписал за пятнадцать минут лесобилет, заплатил 200 р. за все дерево, отъехал от деревни километров десять и добыл лесную красавицу.
Родился план. Согласно этого плана мы в рабочий день выезжаем в указанном направлении, быстро пилим елки, попутно попивая пиво и отлынивая от работы (и не то, чтобы бездельники, просто работа в данный период сводится к бесконечному верстанию отчетов, подведению итогов, планированию на следующий год и другим, безусловно нужным, но не таким уж захватывающим мероприятиям).
Руководству решено было также пообещать пару елочек, для чего требовалось взять у них паспорта и спилить и на их долю. А также решить вопрос с машиной для доставки елочек из тайги.
Отправив коллегу согласовывать вопрос с руководством, я занялся текущими делами. И так как работа оперативника редко привязана к кабинету, если конечно это хороший оперативник, разбросало нас с соседом, до конца рабочего дня.
После вечерней планерки, намучившись за день и опаздывая по домашним делам, я коротко поинтересовался:- «Саш, что там наши планы на завтра». «В семь часов сбор, едем я, ты и водитель»,- сказал мне он.
Ну, неплохо, - подумал я про себя и быстренько убежал к дорогой супруге и маленькому ребенку.
Проснувшись утром по будильнику раньше обычного, одевшись очень тепло, максимально приблизившись к таежному варианту, вышел на улицу.
В 7.05 подъехала служебная машина и я, предвкушая двухчасовое досматривание (именно столько должна была отнять дорога до деревни) снов, усевшись поудобнее на заднее сиденье, поинтересовался: - «Саш, что паспорта-то у руководства взял?»
Конечно,- жизнерадостно сообщил он, - вот, в пакете, - и показал мне подозрительно пухлый черный полиэтиленовый пакет.
На беглый взгляд в таком пакете могли поместиться паспорта не только нашего руководства, но всех других отделов, и даже, наверное, смежных ведомств.
А почему пакет такой большой, Сань? – решил я проверить догадку.
Да, понимаешь, - руководство сказало, раз все равно туда едете, некрасиво получится, если с елками только мы будем. И объявили это на вечерней планерке. Все паспорта и принесли. А кое-кто и в соседние отделы похвастался.
Сколько?- спросил я. «Пятьдесят четыре паспорта»- также жизнерадостно сообщил Санек. «Восемнадцать елочек на брата»,- мысленно поделил я.
Уснуть так и не удалось…
Прибыв в деревню около 9.00 и прочитав на дверях лесхоза, что открывается данное заведение в 10.00 мы успели позавтракать, взятыми из дома пирожками и чаем из термоса.
Открылся лесхоз в 10.30.
Узнав, сколько нам нужно елочек в бухгалтерии лесхоза заулыбались и выдали нам стопку бумаги. Оказывается на каждую елочку следовало заполнить заявку с указанием Ф.И.О., паспортных данных, прописки и т.д, заявителя, собственно сам билет, и банковскую квитанцию на оплату тех самых 200 р. Причем с указанием всех реквизитов лесхоза, которые не были впечатаны, а висели на информационном стенде, и соответственно их приходилось переписывать снова и снова.
Нет, если человек приехал за одной елочкой, то потратить 15-20 минут на заполнение квитанций и бланков, в принципе не так уж и критично. Очереди не было... Но у нас было восемнадцать комплектов на человека. При чем один из этих человек – водитель, которому не так уж часто приходится пользоваться ручкой. В общем, закончили заполнение квитанций мы в два часа дня…
Двинувшись к сельскому отделению сбербанка и всучив местным румяным девахам нашу пачку квитанций для оплаты, мы, наблюдая как те неторопливо вбивают их в кассовый аппарат, поторапливая (что было, в общем, бесполезно), нервничая, прикидывали, сколько же времени у нас останется собственно на добычу елок.
Вышли из сбербанка в 16.30.
До окончания светового дня оставалось полтора часа.
За пивом решили не заезжать…
Нет, не подумайте плохо, я не ждал, что в тайге новогодние ели (пихты) растут стройными рядами… Но добывать их до этого, как-то не приходилось…
Это с дороги они смотрятся красиво, а поближе подойдешь, то одна сторона совсем лысая, то кривая.
И еще сойдя с автомобильной колеи, сразу проваливаешься в снег по колено. Через шаг по пояс. Иногда по грудь. Восемнадцать елочек…
Для городских жителей также сообщу, что елки в тайге редко бывают подходящего размера. Это значит пилить их нужно два раза. Первый у земли и второй, когда упадет, прикинув два метра от верхушки. Это если она упадет сразу плашмя. Некоторым мешают ветки соседних деревьев и она, несколько укорачиваясь, падает вертикально вниз. Приходится пилить снова.
Когда стемнело, стало резко холодать. Днем было где-то минус восемнадцать.
Водитель сообщил, что взял бутылку самогона. Хоть какая-то польза от него, пусть и пишет медленно. Костер из еловых веток не разгорался даже несмотря направленную прямо в середину паяльную лампу.
К двенадцати закончили.
Подъехал обещанный одним из коллег японский грузовик.
Это был самый маленький японский грузовик из всех возможных.
В него вошла ровно половина спиленных елочек.
Желающих ждать шесть часов, пока грузовик доедет до города, разгрузится и вернется, чтобы загрузить вторую партию не наблюдалось. Как среди нас троих, так и в остальной морозной ночной тайге.
Втроем запрыгнув в грузовик, работая руками и веревками, мы утрамбовали елочки в кузове, впихнув все до единой. Мороз упал серьезно за тридцать.
Выдохнув от такого отдыха, я спилил себе метровую пихту растущую прямо возле дороги и залез с ней в салон служебного автомобиля. Халявный рабочий день закончился.
По дороге я поведал Саньку, что я думаю о его способности организовывать мероприятия, о его идеях, новогодних елках и таежных прогулках «попить пива» вообще…
П. С. На следующее утро страждущие, приехали к месту вчерашней выгрузки и обнаружили там…. Ровные, чуть покрытые смолой колышки… Наша трамбовка, мороз (-38) и тряска сделали свое дело…
Причем если первым прибывшим еще достались колышки с двумя-тремя ветками, что в принципе за эти деньги было неплохо, то любителям поспать такие, что только помидоры подвязывать…
Нет. Сашу мне было определенно жаль… Иногда… Особенно, когда ему приходилось возвращать свои личные деньги… К счастью таких было немного…
П.П.С. С тех пор я на каждый новый год достаю со шкафа искусственную ель… Не такая пушистая? Совсем не пахнет?
Ну-ну….

54

Случилось это зимой. Наша доблестная структура тогда еще называлась милицией, хотя к делу это особого отношения не имеет и могло случиться с таким же успехом и в любом другом учреждении.
В предновогоднюю неделю, в двадцатых числах пришла пора задумываться об организации самого грандиозного в нашей стране праздника. Помимо прочего остро стал вопрос о приобретении одного из главных символов – елки (ну а точнее пихты, которые как известно дольше стоят и не так сильно осыпаются). Осмотром мест розничной торговли данных деревьев было установлено, что их стоимость составляет около 500 р., причем за метр. Конечно, громадную дыру в бюджете это бы не пробило, но и задуматься об определенной экономии на чем-либо другом заставило бы. На следующее утро мы делились мыслями на эту тему со своим коллегой, Саньком, с которым на тот момент были соседями по кабинету. После некоторых размышлений он вспомнил, что у него есть родственники в одном из сельских и отчасти, таежных районов нашей солнечной, несмотря на то что, сибирской республики.
Так вот эти родственники, припомнил он, говорили, что они деревья те новогодние добывают в тайге сами. Всего и делов то, зашел в лесхоз с паспортом (пропиской республиканской), выписал за пятнадцать минут лесобилет, заплатил 200 р. за все дерево, отъехал от деревни километров десять и добыл лесную красавицу.
Родился план. Согласно этого плана мы в рабочий день выезжаем в указанном направлении, быстро пилим елки, попутно попивая пиво и отлынивая от работы (и не то, чтобы бездельники, просто работа в данный период сводится к бесконечному верстанию отчетов, подведению итогов, планированию на следующий год и другим, безусловно нужным, но не таким уж захватывающим мероприятиям).
Руководству решено было также пообещать пару елочек, для чего требовалось взять у них паспорта и спилить и на их долю. А также решить вопрос с машиной для доставки елочек из тайги.
Отправив коллегу согласовывать вопрос с руководством, я занялся текущими делами. И так как работа оперативника редко привязана к кабинету, если конечно это хороший оперативник, разбросало нас с соседом, до конца рабочего дня.
После вечерней планерки, намучившись за день и опаздывая по домашним делам, я коротко поинтересовался:- «Саш, что там наши планы на завтра». «В семь часов сбор, едем я, ты и водитель»,- сказал мне он.
Ну, неплохо, - подумал я про себя и быстренько убежал к дорогой супруге и маленькому ребенку.
Проснувшись утром по будильнику раньше обычного, одевшись очень тепло, максимально приблизившись к таежному варианту, вышел на улицу.
В 7.05 подъехала служебная машина и я, предвкушая двухчасовое досматривание (именно столько должна была отнять дорога до деревни) снов, усевшись поудобнее на заднее сиденье, поинтересовался: - «Саш, что паспорта-то у руководства взял?»
Конечно,- жизнерадостно сообщил он, - вот, в пакете, - и показал мне подозрительно пухлый черный полиэтиленовый пакет.
На беглый взгляд в таком пакете могли поместиться паспорта не только нашего руководства, но всех других отделов, и даже, наверное, смежных ведомств.
А почему пакет такой большой, Сань? – решил я проверить догадку.
Да, понимаешь, - руководство сказало, раз все равно туда едете, некрасиво получится, если с елками только мы будем. И объявили это на вечерней планерке. Все паспорта и принесли. А кое-кто и в соседние отделы похвастался.
Сколько?- спросил я. «Пятьдесят четыре паспорта»- также жизнерадостно сообщил Санек. «Восемнадцать елочек на брата»,- мысленно поделил я.
Уснуть так и не удалось…
Прибыв в деревню около 9.00 и прочитав на дверях лесхоза, что открывается данное заведение в 10.00 мы успели позавтракать, взятыми из дома пирожками и чаем из термоса.
Открылся лесхоз в 10.30.
Узнав, сколько нам нужно елочек в бухгалтерии лесхоза заулыбались и выдали нам стопку бумаги. Оказывается на каждую елочку следовало заполнить заявку с указанием Ф.И.О., паспортных данных, прописки и т.д, заявителя, собственно сам билет, и банковскую квитанцию на оплату тех самых 200 р. Причем с указанием всех реквизитов лесхоза, которые не были впечатаны, а висели на информационном стенде, и соответственно их приходилось переписывать снова и снова.
Нет, если человек приехал за одной елочкой, то потратить 15-20 минут на заполнение квитанций и бланков, в принципе не так уж и критично. Очереди не было... Но у нас было восемнадцать комплектов на человека. При чем один из этих человек – водитель, которому не так уж часто приходится пользоваться ручкой. В общем, закончили заполнение квитанций мы в два часа дня…
Двинувшись к сельскому отделению сбербанка и всучив местным румяным девахам нашу пачку квитанций для оплаты, мы, наблюдая как те неторопливо вбивают их в кассовый аппарат, поторапливая (что было, в общем, бесполезно), нервничая, прикидывали, сколько же времени у нас останется собственно на добычу елок.
Вышли из сбербанка в 16.30.
До окончания светового дня оставалось полтора часа.
За пивом решили не заезжать…
Нет, не подумайте плохо, я не ждал, что в тайге новогодние ели (пихты) растут стройными рядами… Но добывать их до этого, как-то не приходилось…
Это с дороги они смотрятся красиво, а поближе подойдешь, то одна сторона совсем лысая, то кривая.
И еще сойдя с автомобильной колеи, сразу проваливаешься в снег по колено. Через шаг по пояс. Иногда по грудь. Восемнадцать елочек…
Для городских жителей также сообщу, что елки в тайге редко бывают подходящего размера. Это значит пилить их нужно два раза. Первый у земли и второй, когда упадет, прикинув два метра от верхушки. Это если она упадет сразу плашмя. Некоторым мешают ветки соседних деревьев и она, несколько укорачиваясь, падает вертикально вниз. Приходится пилить снова.
Когда стемнело, стало резко холодать. Днем было где-то минус восемнадцать.
Водитель сообщил, что взял бутылку самогона. Хоть какая-то польза от него, пусть и пишет медленно. Костер из еловых веток не разгорался даже несмотря направленную прямо в середину паяльную лампу.
К двенадцати закончили.
Подъехал обещанный одним из коллег японский грузовик.
Это был самый маленький японский грузовик из всех возможных.
В него вошла ровно половина спиленных елочек.
Желающих ждать шесть часов, пока грузовик доедет до города, разгрузится и вернется, чтобы загрузить вторую партию не наблюдалось. Как среди нас троих, так и в остальной морозной ночной тайге.
Втроем запрыгнув в грузовик, работая руками и веревками, мы утрамбовали елочки в кузове, впихнув все до единой. Мороз упал серьезно за тридцать.
Выдохнув от такого отдыха, я спилил себе метровую пихту растущую прямо возле дороги и залез с ней в салон служебного автомобиля. Халявный рабочий день закончился.
По дороге я поведал Саньку, что я думаю о его способности организовывать мероприятия, о его идеях, новогодних елках и таежных прогулках «попить пива» вообще…
П. С. На следующее утро страждущие, приехали к месту вчерашней выгрузки и обнаружили там…. Ровные, чуть покрытые смолой колышки… Наша трамбовка, мороз (-38) и тряска сделали свое дело…
Причем если первым прибывшим еще достались колышки с двумя-тремя ветками, что в принципе за эти деньги было неплохо, то любителям поспать такие, что только помидоры подвязывать…
Нет. Сашу мне было определенно жаль… Иногда… Особенно, когда ему приходилось возвращать свои личные деньги… К счастью таких было немного…
П.П.С. С тех пор я на каждый новый год достаю со шкафа искусственную ель… Не такая пушистая? Совсем не пахнет?
Ну-ну….

55

Соити Йокои был солдатом японской императорской армии. Его призвали в 1941 году. Сначала он служил в Маньчжурии, потом, когда японцы начали отступать, его корпус был переведён на остров Гуам. Где он, как и многие другие солдаты, должен был охранять остров от вторжения американцев. Американцы действительно, после ожесточённых боев в марте 1944 года овладели островом.
Йокои, как и все солдаты, принял воинскую присягу в которой было сказано, что солдат императорской армии не имеет права сдаваться на милость победителю и должен сражаться до смерти. Это требовал император, это изо дня в день твердили офицеры и он верил им как и тысячи японских солдат.
Когда американцы захватили остров он не сдался и, следуя присяге, вместе с десятком выживших солдат, ушел в самую дикую и неприступную часть острова, где они обнаружили удобную пещеру и обосновались в ней. Спрятав в пещере оружие они стали дожидаться возвращения японской армии.

Шли годы, армия не возвращалась, постепенно умирали друзья Йокои. Вскоре их осталось трое, да ещё случилась беда — жуткий ураган обрушился на остров, сметая все плодовые деревья. Пищи осталось лишь на одного, пришлось бросить жребий. Соити выйграл, а остальным пришлось перебраться в другую пещеру. В течении нескольких дней они умерли, отравившись ядовитым плодом федериковой пальмы.
Йокои остался совсем один. За восемь лет он не обмолвился словом ни с одним человеком. Иногда он видел островитян, но тщательно прятался от них, так как их было много, а японскому солдату нельзя сдаваться в плен ни при каких условиях. Сети и капканы, сделанные из подручных средств, обеспечивали его пищей. Одежда истлела и Соити пришлось делать ее из подручных средств — пальмовых листьев и коры, благо до войны он был портным. Но ему на это было наплевать, лишь оружие бережно хранилось и смазывалось все эти годы, ведь в любой момент на остров могли вернуться японские офицеры и приказать ему идти в бой. Долгие годы он жил в джунглях избегая малейшего контакта с местным населением и лишь в 1972 году его схватили два местных парня когда он ловил рыбу в реке. Этого странного старика в странной одежде они отвели в свою деревню. Йокои сгорал от стыда — шутка ли его, японского солдата, присягнувшего императору, что он никогда не сдастся, взяли в плен какие-то крестьяне. Он знал, что его ждет, но ничего не мог поделать. Офицеры не раз и не два ему твердили, что в случае поимки его сначала будут долго пытать, а потом казнят. Так что он морально уже был готов к смерти, склонил голову, сложил вместе ладони и медленно брел на казнь.
Однако рыбаки отвели его не к палачу, а в полицию откуда его отправили в больницу. Поняв, что его не убьют он прежде чем отправиться в больницу вместе с одним из рыбаков отправился обратно в пещеру, где выкопал останки товарищей и сложил их в небольшой мешок с который не выпускал из рук даже на аэродроме. В больницу ему все таки лечь пришлось, на обследование. Однако он оказался совершенно здоров, несмотря на худобу. Уже на следующий день его навестил японский консул, которому пришлось отвечать на множественные вопросы Соити, которые у него скопились за двадцать восемь лет. Прежде всего он узнал, что война уже давно закончилась, Япония проиграла, а от новости, что Япония и США ныне союзники и партнеры у него вообще голова пошла кругом. Лишь узнав, что Рузвельт давно умер, он впервые улыбнулся. Японское правительство послало за своим забытым солдатом гигантский авиалайнер. В аэропорту его как героя встречали десятки тысяч людей. Император, верность которому он сохранял все эти годы, даже отправил ему приветственную телеграмму, а военное ведомство выплатило жалование за двадцать восемь лет.
Удивительно, насколько можно промыть человеку мозги.
© DI HALT

56

Было это теперь уже давно. Возвращался как-то с командировки, вхожу в купе, а там семейство уже расположилось – как раз мое только место свободное осталось. Вошел, расположился, и обратил внимание, что глава семейства как-то внимательно смотрит на меня.
- Ты, случайно, не тот, который…? – спрашивает он меня.
Я присмотрелся к нему, и тоже спрашиваю его:
- А ты не тот самый, что…?
Оказывается, мы старые знакомые. Много лет не виделись. В бытность нашу студентами он открыл одну из первых кафешек в студенческой общаге у нас в городе, а я иногда организовывал там мероприятия по праздникам, дням рождения и пр. и т. д. Как водится, разговорились - есть о чем поговорить. У него теперь бизнес в Москве, семья - все как положено. Занимается кожей. Ну и я, так сказать, у нас в городе не последний человек. И вот за рюмкой чая он рассказал об одной поездке в гости к своему партнеру по бизнесу в Италию.
Поехали они туда с сотоварищами по бизнесу - втроем. В качестве подарка взяли с собой по бутылочке беленькой и кое-что из сувениров. Гостеприимные хозяева предложили им организовать какое-нибудь русское национальное блюдо. Не знаю почему, но мужикам ничего не пришло в голову иное, нежели картошка с лучком и селедкой. И, если с селедкой проблем не было, то найти картошку в том виде, к которому привыкли мы, оказалось сложнее. Везде она у них была в виде полуфабриката в вакуумной упаковке. Но им все же повезло: на рынке нашли, где-то совсем в далеком углу, продавала картошку пожилая женщина…
Необходимые ингредиенты нашлись. Потрачено немного времени на готовку и, как говорится, просим милости к столу. Наши сограждане достали нашей русской и (вот запасливые!) граненые стаканы. Итальянцы, видя ту тару, засуетились, дескать, к чему такие сложности: сейчас из бутылок содержимое перельем в графинчик, а из него уж будем разливать по… Наши глянули на то, во что предлагают хозяева разливать – наперстки, да и только. Итальянцам, похоже, и в голову не пришло, что их гости уже из этого пить сразу будут.
Хозяева тоже выставили на стол что-то свое. Первый тост за хозяев, пошла тема. После второй наши решили поинтересоваться, а как тут при загнивающем капитализме живется пролетариату.
- Да неплохо мы живем, - услышали они в ответ.
Наши соотечественники, будучи патриотами, как умели деликатнее, уточнили о пролетариях.
Тут хозяева, сильно изумившись, приняли тему диспута:
- Какие еще пролетарии? Мы и есть те самые пролетарии!
Они все время в работе. У них двухэтажный особняк, две машины. Еще у них несколько наемных работников. На жизнь хватает, остается еще немного, чтобы отложить на старость. А о тех, кого мы привыкли воспринимать как пролетариат, они, как когда-то бы сказали у нас – зажравшиеся буржуи, высказались иным словом. Оно, дело ясное – подмена понятий…
И вот – вечер в разгаре. Некоторое время спустя к моему знакомому подходит хозяин и сообщает, что одному из его друзей плохо. Они прошли к туалету, знакомый видит одного своего коллегу, что тот сидит на полу в обнимку с белым другом и громко его пугает. Он посмотрел на него так задумчиво и успокоил хозяина:
- Не… Ему сейчас еще хорошо. По-настоящему плохо будет ему завтра утром…
В общем, оставили незабываемые впечатления гостеприимным итальянцам.

57

Не моё.

ПОТРЯСАЮЩАЯ ИСТОРИЯ

Это серое, ничем не примечательное здание на Старой площади в Москве редко привлекало внимание проезжающих мимо. Настоящее зрелище ожидало их после поворотов направо и трех минут езды – собор Василия Блаженного, Красная площадь и, конечно же, величественный и легендарный Кремль. Все знали – одна шестая часть земной суши, именуемая СССР, управлялась именно отсюда.
Все немного ошибались.
Нет, конечно же, высокие кабинеты были и в Кремле, но, по-настоящему рулили Советской империей те, кто помещался в том самом сером здании на Старой площади – в двух поворотах и трех минутах езды.
И именно здесь помещался самый главный кабинет страны, кабинет генерального секретаря ЦК КПСС, и в данный исторический момент, а именно ранней весной 1966 года, в нем хозяйничал Леонид Брежнев.
Сегодня в коридорах этого серого здания царила непривычная суета. Можно даже сказать – переполох. Понукаемая нетерпеливыми окриками генсека, партийно-чиновничья рать пыталась выполнить одно-единственное, но срочное задание.
Найти гражданина СССР Армада Мишеля.
Всё началось с утра. Генсеку позвонил взволнованный министр иностранных дел и в преддверии визита в СССР президента Французской Республики генерала Шарля де Голля доложил следующее. Все службы к встрече готовы. Все мероприятия определены. Час назад поступил последний документ – от протокольной службы президента Франции, и это тоже часть ритуала, вполне рутинный момент. Но один, третий по счету, пункт протокола вызвал проблему. Дело в том, что высокий гость выразил пожелания, чтобы среди встречающих его в Москве, причем непосредственно у трапа, находился его ДРУГ и СОРАТНИК (именно так) Армад Мишель (смотри приложенную фотографию), проживающий в СССР.
- Ну и что? – спокойно спросил генсек. – В чем проблема-то?
- Нет такого гражданина в СССР, - упавшим голосом ответствовал министр. – Не нашли, Леонид Ильич.
- Значит, плохо искали, - вынес приговор Брежнев.
После чего бросил трубку, нажал какую-то кнопку и велел поискать хорошо.
В первые полчаса Армада Мишеля искали единицы, во вторые полчаса – десятки.
Спустя еще три часа его искали уже тысячи. Во многих похожих зданиях. В республиках, краях и областях.
И вскоре стало ясно: Армад Мишель – фантом.
Ну не было, не было в СССР человека с таким именем и фамилией. Уж если весь КГБ стоит на ушах и не находит человека, значит его просто нет. Те, кто успел пожить в СССР, понимают – о чем я.
Решились на беспрецедентное – позвонили в Париж и попросили повторить 3-й пункт протокола.
Бесстрастная лента дипломатической связи любезно повторила – АРМАД МИШЕЛЬ.
Забегая вперед, замечу – разумеется, французский лидер не мог не знать, под какими именно именем и фамилией проживает в СССР его друг и соратник. Он вполне намеренно спровоцировал эти затруднения. Это была маленькая месть генерала. Не за себя, конечно. А за своего друга и соратника.
А на Старой площади тем временем назревал скандал. И во многих других адресах бескрайнего СССР – тоже.
И тут мелькнула надежда. Одна из машинисток серого здания не без колебаний сообщила, что года три назад ей, вроде, пришлось ОДИН раз напечатать эти два слова, и что тот документ предназначался лично Никите Хрущеву – а именно он правил СССР в означенном 1963-м году.
Сегодня нажали бы на несколько кнопок компьютера и получили бы результат.
В 66-м году десятки пар рук принялись шерстить архивы, но результата не получили.
Параллельно с машинисткой поработали два узко профильных специалиста. И она вспомнила очень существенное – кто именно из Помощников Хрущева поручал ей печатать тот документ. (Это была очень высокая должность, поэтому Помощники генсеков писались с большой буквы).
По игре случая этот самый Помощник именно сегодня отрабатывал свой последний рабочий день в этой должности.
Пришедший к власти полтора года назад Брежнев выводил хрущевские кадры из игры постепенно, и очередь этого Помощника наступила именно сегодня.
Ринулись к помощнику, который ходил по кабинету и собирал свои вещи. Помощник хмуро пояснил, что не работал по этому документу, а лишь выполнял поручение Хрущева, и только тот может внести в это дело какую-то ясность. Помощнику предложили срочно поехать к Хрущеву, который безвыездно жил на отведенной ему даче. Помощник категорически отказался, но ему позвонил сам генсек и намекнул, что его служебная карьера вполне может претерпеть еще один очень даже интересный вираж.
Спустя два часа Помощник сидел в очень неудобной позе, на корточках, перед бывшим главой компартии, который что-то высаживал на огородной грядке. Вокруг ходили плечистые молодые люди, которые Хрущева не столько охраняли, сколько сторожили.
72-летний Хрущев вспомнил сразу. Ну, был такой чудак. Из Азербайджана. Во время войны у французов служил, в партизанах ихних. Так вот эти ветераны французские возьми и пошли ему аж сто тысяч доллАров. (Ударение Хрущева – авт.). А этот чудак возьми и откажись. Ну, я и велел его доставить прямо ко мне. И прямо так, по партийному ему сказал: нравится, мол, мне, что ты подачки заморские не принимаешь. Но, с другой стороны, возвращать этим капиталистам деньги обидно как-то. А не хочешь ли ты, брат, эту сумму в наш Фонд Мира внести? Вот это будет по-нашему, по-советски!
- И он внес? – спросил Помощник.
- Даже кумекать не стал, - торжествующе сказал Хрущев. – Умел я все ж таки убеждать. Не то, что нынешние. Короче, составили мы ему заявление, обедом я его знатным угостил, за это время нужные документы из Фонда Мира привезли, он их подписал и вся недолга. Расцеловал я его. Потому как, хоть и чудак, но сознательный.
Помощник взглянул на часы и приступил к выполнению основной задачи.
- Так это ж кличка его партизанская была, - укоризненно пояснил Хрущев. – А настоящее имя и фамилия у него были – без поллитра не то, что не запомнишь – не выговоришь даже.
Помощник выразил сожаление.
А Хрущев побагровел и крякнул от досады.
- А чего я тебе про Фонд Мира талдычу? Финансовые документы-то не на кличку ведь составляли! – Он взглянул на своего бывшего Помощника и не удержался. – А ты, я смотрю, как был мудак мудаком, так и остался.
Спустя четверть часа в Фонде Мира подняли финансовую отчетность.
Затем пошли звонки в столицу советского Азербайджана – Баку.
В Баку срочно организовали кортеж из нескольких черных автомобилей марки «Волга» и отрядили его на север республики – в город Шеки. Там к нему присоединились авто местного начальства. Скоро машины съехали с трассы и по ухабистой узкой дороге направились к конечной цели – маленькому селу под названием Охуд.
Жители села повели себя по-разному по отношению к этой автомобильной экспансии. Те, что постарше, безотчетно испугались, а те, что помладше, побежали рядом, сверкая голыми пятками.
Время было уже вечернее, поэтому кортеж подъехал к небольшому скромному домику на окраине села – ведь теперь все приехавшие знали, кого именно искать.
Он вышел на крыльцо. Сельский агроном (рядовая должность в сельскохозяйственных структурах – авт.) сорока семи лет от роду, небольшого роста и, что довольно необычно для этих мест, русоволосый и голубоглазый.
Он вышел и абсолютно ничему и никому не удивился. Когда мы его узнаем поближе, мы поймем, что он вообще никогда и ничему не удивляется – такая черта натуры.
Его обступили чиновники самого разного ранга и торжественно объявили, что агроном должен срочно ехать в Баку, а оттуда лететь в Москву, к самому товарищу Брежневу. На лице агронома не дрогнул ни один мускул, и он ответил, что не видит никакой связи между собой и товарищем Брежневым, а вот на работе – куча дел, и он не может их игнорировать. Все обомлели, вокруг стали собираться осмелевшие сельчане, а агроном вознамерился вернуться в дом. Он уже был на пороге, когда один из визитеров поумнее или поинформированнее остальных, вбросил в свою реплику имя де Голля и связно изложил суть дела.
Агроном повернулся и попросил его поклясться.
Тот поклялся своими детьми.
Этой же ночью сельский агроном Ахмедия Джабраилов (именно так его звали в миру), он же один из самых заметных героев французского Сопротивления Армад Мишель вылетел в Москву.
С трапа его увезли в гостиницу «Москва», поселили в двухкомнатном номере, дали на сон пару часов, а утром увезли в ГУМ, в двухсотую секцию, которая обслуживала только высшее руководство страны, и там подобрали ему несколько костюмов, сорочек, галстуков, обувь, носки, запонки, нижнее белье, плащ, демисезонное пальто и даже зонтик от дождя. А затем все-таки повезли к Брежневу.
Генсек встретил его, как родного, облобызал, долго тряс руку, сказал несколько общих фраз, а затем, перепоручив его двум «товарищам», посоветовал Ахмедии к ним прислушаться.
«Товарищи» препроводили его в комнату с креслами и диванами, уселись напротив и предложили сельскому агроному следующее. Завтра утром прибывает де Голль. В программу его пребывания входит поездка по стране.
Маршрут согласован, но может так случиться, что генерал захочет посетить малую родину своего друга и соратника – село Охуд. В данный момент туда проводится асфальтовая дорога, а дополнительно предлагается вот что (на стол перед Ахмедией легла безупречно составленная карта той части села, где находился его домик). Вот эти вот соседские дома (5 или 6) в течение двух суток будут сравнены с землей. Живущих в них переселят и поселят в более благоустроенные дома. Дом агронома наоборот – поднимут в два этажа, окольцуют верандой, добавят две пристройки, а также хлев, конюшню, просторный курятник, а также пару гаражей – для личного трактора и тоже личного автомобиля. Всю эту территорию огородят добротным забором и оформят как собственность семьи Джабраиловых. А Ахмедие нужно забыть о том, что он агроном и скромно сообщить другу, что он стал одним из первых советских фермеров. Все это может быть переделано за трое суток, если будет соблюдена одна сущая мелочь (на этом настоял Леонид Ильич), а именно – если Ахмедия даст на оное свое согласие.
Агроном их выслушал, не перебивая, а потом, без всякой паузы, на чистом русском языке сказал:
- Я ничего не услышал. А знаете – почему?
- Почему? – почти хором спросили «товарищи».
- Потому что вы ничего не сказали, - сказал Ахмедия.
«Товарищи» стали осознавать сказанное, а он встал и вышел из комнаты.
Встречающие высокого гостя, допущенные на летное поле Внуково-2, были поделены на две группы. Одна – высокопоставленная, те, которым гость должен пожать руки, а другая «помельче», она должна была располагаться в стороне от трапа и махать гостю руками. Именно сюда и задвинули Ахмедию, и он встал – с самого дальнего края. Одетый с иголочки, он никакой физической неловкости не ощущал, потому что одинаково свободно мог носить любой род одежды – от военного мундира до смокинга и фрачной пары, хотя последние пятнадцать лет носил совершенно другое.
Когда высокая, ни с какой другой несравнимая, фигура де Голля появилась на верхней площадке трапа, лицо Ахмедии стало покрываться пунцовыми пятнами, что с ним бывало лишь в мгновения сильного душевного волнения – мы еще несколько раз встретимся с этим свойством его физиологии.
Генерал сбежал по трапу не по возрасту легко. Теплое рукопожатие с Брежневым, за спинами обоих выросли переводчики, несколько общих фраз, взаимные улыбки, поворот генсека к свите, сейчас он должен провести гостя вдоль живого ряда встречающих, представить их, но что это? Де Голль наклоняется к Брежневу, на лице генерала что-то вроде извинения, переводчик понимает, что нарушается протокол, но исправно переводит, но положение спасает Брежнев. Он вновь оборачивается к гостю и указывает ему рукой в сторону Ахмедии, через мгновение туда смотрят уже абсолютно все, а де Голль начинает стремительное движение к другу, и тот тоже – бросается к нему. Они обнимаются и застывают, сравнимые по габаритам с доном Кихотом и Санчо Панса. А все остальные, - или почти все, - пораженно смотрят на них.
Ахмедию прямо из аэропорта увезут в отведенную де Голлю резиденцию – так пожелает сам генерал. Де Голль проведет все протокольные мероприятия, а вечернюю программу попросит либо отменить либо перенести, ибо ему не терпится пообщаться со своим другом.
Де Голль приедет в резиденцию еще засветло, они проведут вместе долгий весенний вечер.
Именно эта встреча и станет «базовой» для драматургии будущего сценария. Именно отсюда мы будем уходить в воспоминания, но непременно будем возвращаться обратно.
Два друга будут гулять по зимнему саду, сидеть в уютном холле, ужинать при свечах, расстегнув постепенно верхние пуговицы сорочек, ослабив узлы галстука, избавившись от пиджаков, прохаживаться по аллеям резиденции, накинув на плечи два одинаковых пледа и при этом беседовать и вспоминать.
Воспоминания будут разные, - и субъективные, и авторские, - но основной событийный ряд сценария составят именно они.
Возможно, мы будем строго придерживаться хронологии, а может быть и нет. Возможно, они будут выдержаны в едином стилистическом ключе, а может быть и нет. Всё покажет будущая работа.
А пока я вам просто и вкратце перечислю основные вехи одной человеческой судьбы. Если она вызовет у вас интерес, а может и более того – удивление, то я сочту задачу данной заявки выполненной.
Итак, судите сами.

Повторяю, перед вами – основный событийный ряд сценария.
Вы уже знаете, где именно родился и вырос наш герой. В детстве и отрочестве он ничем кроме своей внешности, не выделялся. Закончил сельхозтехникум, но поработать не успел, потому что началась война.
Записался в добровольцы, а попав на фронт, сразу же попросился в разведку.
- Почему? – спросили его.
- Потому что я ничего не боюсь, – ответил он, излучая своими голубыми глазами абсолютную искренность.
Его осмеяли прямо перед строем.
Из первого же боя он вернулся позже всех, но приволок «языка» - солдата на голову выше и в полтора раза тяжелее себя.
За это его примерно наказали – тем более, что рядовой немецкой армии никакими военными секретами не обладал.
От законных солдатских ста грамм перед боем он отказался.
- Ты что – вообще не пьешь? - поинтересовались у него.
- Пью, – ответил он. – Если повод есть.
Любви окружающих это ему не прибавило.
Однажды его застали за углубленным изучением русско-немецкого словаря.
Реакция была своеобразная:
- В плен, что ли, собрался?
- Разведчик должен знать язык врага, – пояснил он.
- Но ты же не разведчик.
- Пока, – сказал он.
Как-то он пересекся с полковым переводчиком и попросил того объяснить ему некоторые тонкости немецкого словосложения, причем просьбу изложил на языке врага. Переводчик поразился его произношению, просьбу удовлетворил, но затем сходил в штаб и поделился с нужными товарищами своими сомнениями. Биографию нашего героя тщательно перелопатили, но немецких «следов» не обнаружили. Но, на всякий случай, вычеркнули его фамилию из списка представленных к медали.
В мае 1942 года в результате безграмотно спланированной военной операции, батальон, в котором служил наш герой, почти полностью полег на поле боя. Но его не убило. В бессознательном состоянии он был взят в плен и вскоре оказался во Франции, в концлагере Монгобан. Знание немецкого он скрыл, справедливо полагая, что может оказаться «шестеркой» у немцев.

Почти сразу же он приглянулся уборщице концлагеря француженке Жанетт. Ей удалось уговорить начальство лагеря определить этого ничем не примечательного узника себе в помощники. Он стал таскать за ней мусор, а заодно попросил её научить его французскому языку.
- Зачем это тебе? – спросила она.
- Разведчик должен знать язык союзников, – пояснил он.
- Хорошо, – сказала она. – Каждый день я буду учить тебя пяти новым словам.
- Двадцать пяти, – сказал он.
- Не запомнишь. – засмеялась она.
Он устремил на неё ясный взгляд своих голубых глаз.
- Если забуду хотя бы одно – будешь учить по-своему.
Он ни разу не забыл, ни одного слова. Затем пошла грамматика, времена, артикли, коих во французском языке великое множество, и через пару месяцев ученик бегло болтал по-французски с вполне уловимым для знатоков марсельским выговором (именно оттуда была родом его наставница Жанетт).
Однажды он исправил одну её стилистическую ошибку, и она даже заплакала от обиды, хотя могла бы испытать чувство гордости за ученика – с женщинами всего мира иногда случается такое, что ставит в тупик нас, мужчин.
А потом он придумал план – простой, но настолько дерзкий, что его удалось осуществить.
Жанетт вывезла его за пределы лагеря – вместе с мусором. И с помощью своего племянника отправила в лес, к «маки» (французским партизанам – авт.)
Своим будущим французским друзьям он соврал лишь один – единственный раз. На вопрос, кем он служил в советской армии, он ответил, не моргнув ни одним голубым глазом:
- Командиром разведотряда.
Ему поверили и определили в разведчики – в рядовые, правда. Через четыре ходки на задания его назначили командиром разведгруппы. Ещё спустя месяц, когда он спустил под откос товарняк с немецким оружием, его представили к первой французской награде. Чуть позже ему вручили записку, собственноручно написанную самоназначенным лидером всех свободных французов Шарлем де Голлем. Она была предельно краткой: «Дорогой Армад Мишель! От имени сражающейся Франции благодарю за службу. Ваш Шарль де Голль». И подпись, разумеется.
Кстати, о псевдонимах. Имя Армад он выбрал сам, а Мишель – французский вариант имени его отца (Микаил).
Эти два имени стали его основным псевдонимом Но законы разведслужбы и конспирации обязывали иногда менять даже ненастоящие имена.
История сохранила почти все его остальные псевдонимы – Фражи, Кураже, Харго и даже Рюс Ахмед.

Всё это время наш герой продолжал совершенствоваться в немецком языке, обязав к этому и своих разведчиков. Это было нелегко, ибо французы органически не переваривали немецкий. Но ещё сильнее он не переваривал, когда не исполнялись его приказы.
И вскоре он стал практиковать походы в тыл врага – малыми и большими группами, в формах немецких офицеров и солдат. Особое внимание уделял немецким документам – они должны были быть без сучка и задоринки. Задания получал от своих командиров, но планировал их сам. И за всю войну не было ни одного случая, чтобы он сорвал или не выполнил поставленной задачи.
Однажды в расположение «маки» привезли награды. И он получил свой первый орден – Крест за добровольную службу.
Через два дня в форме немецкого капитана он повел небольшую группу разведчиков и диверсантов на сложное задание – остановить эшелон с 500 французскими детьми, отправляемыми в Германию, уничтожить охрану поезда и вывести детей в лес. Задание артистично и с блеском было выполнено, но себя он не уберег – несколько осколочных ранений и потеря сознания. Он пролежал неподалеку от железнодорожного полотна почти сутки. В кармане покоились безупречно выполненные немецкие документы, а также фото женщины с двумя русоволосыми детьми, на обороте которого была надпись: «Моему дорогому Хайнцу от любящей Марики и детей». Армад Мишель любил такие правдоподобные детали. Он пришел в себя, когда понял, что найден немцами и обыскивается ими.
- Он жив, – сказал кто –то.
Тогда он изобразил бред умирающего и прошептал что–то крайне сентиментальное типа:
- Дорогая Марика, ухожу из этой жизни с мыслью о тебе, детях, дяде Карле и великой Германии.
В дальнейшем рассказ об этом эпизоде станет одним из самых любимых в среде партизан и остальных участников Сопротивления. А спустя два года, прилюдно, во время дружеского застолья де Голль поинтересуется у нашего героя:
- Послушай, всё время забываю тебя спросить – почему ты в тот момент приплел какого–то дядю Карла?
Армад Мишель ответил фразой, вызвавшей гомерический хохот и тоже ставшей крылатой.
- Вообще–то, - невозмутимо сказал он, - я имел в виду Карла Маркса, но немцы не поняли.

Но это было потом, а в тот момент нашего героя погрузили на транспорт и отправили в немецкий офицерский госпиталь. Там он быстро пошел на поправку и стал, без всякого преувеличения, любимцем всего своего нового окружения. Правда, его лицо чаще обычного покрывалось пунцовыми пятнами, но только его истинные друзья поняли бы настоящую причину этого.
Ну а дальше произошло невероятное. Капитана немецкой армии Хайнца – Макса Ляйтгеба назначили ни много, ни мало – комендантом оккупированного французского города Альби. (Ни здесь, ни до, ни после этого никаких драматургических вывертов я себе не позволяю, так что это – очередной исторический факт – авт.)
Наш герой приступил к выполнению своих новых обязанностей. Связь со своими «маки» он наладил спустя неделю. Результатом его неусыпных трудов во славу рейха стали регулярные крушения немецких поездов, массовые побеги военнопленных, - преимущественно, советских, - и масса других диверсионных актов. Новый комендант был любезен с начальством и женщинами и абсолютно свиреп с подчиненными, наказывая их за самые малейшие провинности. Спустя полгода он был представлен к одной из немецких воинских наград, но получить её не успел, ибо ещё через два месяца обеспокоенный его судьбой де Голль (генерал понимал, что сколько веревочке не виться…) приказал герру Ляйтгебу ретироваться.
И Армад Мишель снова ушел в лес, прихватив с собой заодно «языка» в высоком чине и всю наличность комендатуры.
А дальше пошли новые подвиги, личное знакомство с де Голлем, и – победный марш по улицам Парижа. Кстати, во время этого знаменитого прохода Армад Мишель шел в третьем от генерала ряду. Войну он закончил в ранге национального Героя Франции, Кавалера Креста за добровольную службу, обладателя Высшей Военной Медали Франции, Кавалера высшего Ордена Почетного Легиона. Венчал всё это великолепие Военный Крест – высшая из высших воинских наград Французской Республики.
Вручая ему эту награду, де Голль сказал:
- Теперь ты имеешь право на военных парадах Франции идти впереди Президента страны.
- Если им не станете вы, мой генерал, - ответил Армад Мишель, намекая на то, что у де Голля тоже имелась такая же награда.
- Кстати, нам пора перейти на «ты», – сказал де Голль.
К 1951-му году Армад Мишель был гражданином Франции, имел жену-француженку и двух сыновей, имел в Дижоне подаренное ему властями автохозяйство (небольшой завод, по сути) и ответственную должность в канцелярии Президента Шарля де Голля.
И именно в этом самом 1951-м году он вдруг вознамерился вернуться на Родину, в Азербайджан. (читай – в СССР).
Для тех, кто знал советские порядки, это выглядело, как безумие.
Те, кто знали Армада Мишеля, понимали, что переубеждать его – тоже равносильно безумию.
Де Голль вручил ему на прощание удостоверение почетного гражданина Франции с правом бесплатного проезда на всех видах транспорта. А спустя дней десять дижонское автопредприятие назвали именем Армада Мишеля.
В Москве нашего Героя основательно потрясло МГБ (Бывшее НКВД, предтеча КГБ - авт.) Почему сдался в плен, почему на фото в форме немецкого офицера, как сумел совершить побег из Концлагеря в одиночку и т.д. и т.п. Репрессировать в прямом смысле не стали, отправили в родное село Охуд и велели его не покидать. Все награды, письма, фото, даже право на бесплатный проезд отобрали.
В селе Охуд его определили пастухом. Спустя несколько лет смилостивились и назначили агрономом.
В 1963-м году вдруг вывезли в Москву. Пресловутые сто тысяч, беседа и обед с Хрущевым, отказ от перевода в пользу Фонда мира. Хрущев распорядился вернуть ему все личные документы и награды.
Все, кроме самой главной – Военного Креста. Он давно был экспонатом Музея боевой Славы. Ибо в СССР лишь два человека имели подобную награду – главный Творец Советской Победы Маршал Жуков и недавний сельский пастух Ахмедия Джабраилов.
Он привез эти награды в село и аккуратно сложил их на дно старого фамильного сундука.
А потом наступил 66-й год, и мы вернулись к началу нашего сценария.
Точнее, к той весенней дате, когда двое старых друзей проговорили друг с другом весь вечер и всю ночь.
Руководитель одной из крупных европейский держав и провинциальный сельский агроном.
Наш герой не стал пользоваться услугами «товарищей». Он сам уехал в аэропорт, купил билет и отбыл на родину.
Горничная гостиницы «Москва», зашедшая в двухкомнатный «полулюкс», который наш герой занимал чуть менее двух суток, была поражена. Постоялец уехал, а вещи почему-то оставил. Несколько костюмов, сорочек, галстуков, две пары обуви. Даже нижнее белье. Даже заколки. Даже зонт для дождя.
Спустя несколько дней, агронома «повысят» до должности бригадира в колхозе.
А через недели две к его сельскому домику вновь подъедут автомобили, в этот раз – всего два. Из них выйдут какие–то люди, но на крыльцо поднимется лишь один из них, мужчина лет пятидесяти, в диковинной военный форме, которую в этих краях никогда не видели.
Что и можно понять, потому что в село Охуд никогда не приезжал один из руководителей министерства обороны Франции, да ещё в звании бригадного генерала, да ещё когда–то близкий друг и подчиненный местного колхозного бригадира.
Но мы с вами его узнаем. Мы уже встречались с ним на страницах нашего сценария (когда он будет полностью написан, разумеется).
Они долго будут обниматься, и хлопать друг друга по плечам. Затем войдут в дом. Но прежде чем сесть за стол, генерал выполнит свою официальную миссию. Он вручит своему соратнику официальное письмо президента Франции с напоминанием, что гражданин СССР Ахмедия Микаил оглу (сын Микаила – авт.) Джабраилов имеет право посещать Францию любое количество раз и на любые сроки, причем за счет французского правительства.
А затем генерал, - нет, не вручит, а вернет, - Армаду Мишелю Военный Крест, законную наградную собственность героя Французского Сопротивления.
Ну и в конце концов они сделают то, что и положено делать в подобных случаях – запоют «Марсельезу».
В стареньком домике. На окраине маленького азербайджанского села.
Если бы автор смог бы только лишь на эти финальные мгновения стать режиссером фильма, то он поступил бы предельно просто – в сопровождении «Марсельезы» покинул бы этот домик через окно, держа всё время в поле зрения два силуэта в рамке этого окна и постепенно впуская в кадр изумительную природу Шекинского района – луга, леса, горы, - а когда отдалился бы на очень-очень большое расстояние, вновь стал бы автором и снабдил бы это изображение надписями примерно такого содержания:
Армад Мишель стал полным кавалером всех высших воинских наград Франции.
Ахмедия Джабраилов не получил ни одной воинской награды своей родины – СССР.
В 1970-м году с него был снят ярлык «невыездного», он получил возможность ездить во Францию и принимать дома своих французских друзей.
Прошагать на военных парадах Франции ему ни разу не довелось.
В 1994-м году, переходя дорогу, он был насмерть сбит легковым автомобилем, водитель которого находился в состоянии легкого опьянения. Во всяком случае, так было указано в составленном на месте происшествия милицейском протоколе.

58

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

59

Думай проще

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

60

ВЕСЕЛЫЕ СТАРТЫ.

Не люблю смотреть бокс. Как то там все прилизано-приглажено. И то нельзя и это. Тьфу.По яйцам не бей,глаза перчаткой не выдавишь-ничего общего с реальной жизнью.
"Бои-без правил"-тоже недолюбливаю. Одно название. Настоящий бой без правил -это арматуриной по загривку. Лучше в темноте.Впятером. Что б наверняка. А у них там весовые категории..ха!"Людям маленького роста бить в лицо легко и просто!"-вот это настоящий бой без правил! Да для любого жителя Люберец 80х годов эти "Бои без правил" по степени экшна сродни соревнованию по лаун-теннису. Или женскому бадминтону.
Помню меня как то отловили четверо автохтонов.
Мол я ,не с "нашего раена". Точнее-они думали,что отловили. В честном бою я б и 15 секунд не продержался. По счастью-я бегал куда быстрее этих раскачанных балбесов. И умел метко швыряться камнями. (Это наследственное-спасибо царю Давиду). Не вдаваясь в долгие споры, я нырнул в дыру забора. Вечный долгострой в СССР был на каждом углу,к счастью. А там полно битого кирпича-идеального боеприпаса пролетариата. Первый снаряд я запулил метров с трех-в харю,что сунулась за мной в заборную дыру. Идеальная мишень. Рыло и вправду- "кирпича просило"-ну и допросилось. А это только в кино,герой,получив 250х120х65 мм (строго по ГОСТ) кирпича по чавке-дает злодеям крутую оборотку,демонстрируя зрителям царапину(для правдоподобия) на фотогеничном мужественном челе. В реальной жизни,схватив по щам 5ю кило отечественного стройматериала-клиент выпадает из боя в нирвану. Надолго. Иногда там и остается.
Дальше я ,подобный Спартаку на арене,метался по загаженным строительным завалам-побивая каменьями местную гопоту. В конце концов последний из Магдалин пытался уже от меня убежать. Как же. Куды ты ускачешь,на отбитых конечностях,дурашка? Вот это я понимаю-БОИ БЕЗ ПРАВИЛ. А не эти танцы джентельменов. Но я отвлекся. Об чем я ? А ,о зрелищах.
Другое дело-уличная свара. Тут я в первых рядах зрителей и подстрекателей.
Ну где такой цирк еще увидишь?
Как кадр с разбитой мордой орет победителю- "Я тя еще поймаю,сука!!!"
Ну да. А то он прям от тебя прячется.
Или дуэль двух дворников таджиков на метлах. Та еще сцена. Эпичное зрелище.
Правда,с годами нравы мягчеют,и хороший махач нечасто встретишь. Раньше-как бывало?Выходишь и видишь-что на капоте твоей машины извиваются два тела. Хрип,визг,слюни во все стороны-один душит другого. Докуриваешь сигарету,ждешь развязки. Не мешать же людям-они делом заняты. Но. Чу! Один из оппонентов начинает ломать мне антенну .
Непорядок.
Завожу машину,резко вперед,по тормозам-ннна... Хорошо пошли...низко...точно к дождю.
Потом встречаю одного-тот с претензиями. Мол-чо это он через меня попку отбил.
-А антенну мне зачем сломать пытался?
-Дык! Я ж для дела!!!
-Какого дела? Сигналы принимать?
-Ннне. Я ему ей глаз хотел выковырить!
-Приличные люди со своими глазными ковырялками ходят,понял?
-Аэээ.
-Вот и не гунди.
...
С гордостью могу сказать,что благодаря моей помощи болельщика не одна вялая ,скучная перебранка превратилась в яркое,запоминающееся побоище. Иногда,с моей подачи, в бой вступали семьи-это только оживляло представление. В общем,хорошо,что я не выбрал себе стезю ринг-анонсера. А то в Москве любой вшивый бой мухачей превращался бы в эпическую битву невежества с несправедливостью- с участием всего зала,ментов, жителей окрестных районов и дивизии им. Дзержинского . Опыт имеется. Я помню еще как за полчаса приличный ресторан превратился в руины от вовремя сказанной мной фразы-
"Как ты с ним за руку здороваешься,после того,что о нем рассказал?!!!"
Иногда,правда,благодарная публика пыталась и меня "пощупать в морду".
Помню,как-то лет 20 назад стою на светофоре. Зима. И тут на обледенелую трассу вываливается толпа гопоты. Причем у них там разборки в самом разгаре. Один берет другого,поднимает над головой и втыкает тыквой в стылый асфальт. Круто! Паркуюсь метрах в 15,располагаюсь поудобнее,закуриваю. Гопота месит друг дружку,я наслаждаюсь зрелищем.
Тут актеры замечают зрителя. И явно собираются включить в пьесу новое действующее лицо. Мое. Ну нет,ребятки,обойдетесь без сладкого. Запрыгиваю в "восьмерку",даю газу-
и ухожу из-под носа народных мстителей. Почти ухожу. Пацанчик,чьей тыковкой трамбовали грунт в неимоверном спурте догоняет машину и мертвой хваткой вцепляется в задний дворник. Не знаю-на что он рассчитывал. И рассчитывал ли он вообще. Даже сомневаюсь,знал ли он это слово-"рассчитывал". Но то что он был герой-сомнений не вызывало. Я поддал газку-переведя ловца машин в состояние неустойчивого равновесия: то есть стоит ему отпустить дворник-и вторая встреча лица с асфальтом неминуема.
Остальная шобла наблюдала за происходящим разинув рты. И там было на что посмотреть!
Километрах на 30 валит восьмера-а за ней ,дико матерясь, бежит их братка-причем каждый шаг метра по три. Так мы с ним и покинули место несостоявшейся расправы.
Уверен-я поднял настроение всему району. Мы с прицепом совершили вояж мимо трех автобусных остановок -везде народ встречал нас приветственными воплями и аплодисментами.
Поначалу мне стало жаль мальца-я чуть сбавил скорость,но отрок не оценил благородного жеста-и попытался выбить заднее стекло второй рукой. Экий забияка.
Я опять прибавил газу. Под углом в 45 градусов к горизонту -гопнику стало не до вандализма.
Через километр забава начала мне надоедать. Пора расставаться. 35 км час...40...держится! 45...50...на 60 я увидел выражение его рожи-и вспомнил подвиг первого марафонца Евкла. 65...70...,ну что у нас за героический народ!
На 72 красавец таки расстыковался с машиной. Я ушел левее и притормозил. Залюбовался . В загадочном свете луны,отбрасывая длинную ломаную тень,по пустынному шоссе пятиметровыми шагами летел сверхчеловек. За спиной его развевалась разодранная куртка,создавая иллюзию крыльев. Завывания демона придавали этой картине что-то зловещее. "Ужас,летящий на крыльях ночи",озаглавил бы я сию композицию. Стоящая у подъезда бабка при виде этого сына Иблиса перекрестилась и осела на снег.
Не сбавляя скорости ,с истошным ревом "АЙЙЙЙЙЙБЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!" гопник врубился в гараж-ракушку. Пострадали оба. Гараж,похоже-больше.
-Ты как бабуль? -я подошел к ошарашенной старухе- Жива?
-А чевой-то это он?-откликнулась мелко крестящаяся богомолка. Никак бес в него вселился?
-Не иначе. Он так по всему району неделю бегает и ракушки ломает. Прям видеть их не может. Как заметит где-сам не свой становится,разгоняется ..иии...ну,ты мамань сама все видела.
-Иди ты!
-Да вот те крест!
-Довели,значит,человека. И то правда-понаставили этих коробок-не пройтить,не проехать. Дитям поиграть и то негде. Уж мы в ЖЭК скока раз писали-все без толку...
-Ну ничего. Нашлась,вишь,на них управа!
-Ну дай Б-г ему здоровья!
-Угу. Счастья и творческих успехов.
Я затушил сигарету. Вечер удался.
Не то что ныне. На улицах ни гаражей,ни гопников. Видать -напророчил. Взаимно ликвидировались.
И славно.
Аминь.

61

История эта относится к тому времени, когда, как говорится, “и водка была вкусной, и девки молодыми”…

То есть было это в начале 90-х прошлого века.

Вчера встречал одного своего давнего приятеля, сейчас это степенный, уважаемый политик (его частенько показывают по телеку), который говорит очень правильные вещи и все такое. И вот что-то ударились мы в ностальгию, и припомнил я ему множество историй, связанных с его наездами в город трех революций – Ленинград – Санкт-Петербург.

Было у Мишани (назовем моего приятеля так) хобби – на выходные приезжать/прилетать в Питер и “оттопыриваться по полной”!

Ну, то есть сходить на какую-нибудь модную (в те времена) дискотеку или ночной клуб (что, по сути, почти одно и то же), побухать, поплясать и по возможности снять какую-нибудь девочку, хотя Мишаня не говорил никогда “девочку”, а называл все своими короткими, но понятными всем выражениями – “снять бабу”.

Дальше я должен сделать одно небольшое пояснение, ну, а потом, сразу уже и перейти непосредственно к рассказу.

Ленинград, кто не знает, – город коммуналок. По крайней мере, в то время он в основном таким и был, особенно в центре. Коммуналки были такие, что можно заблудиться, с несколькими туалетами и более чем с десятком, а то и намного больше, комнатами. Я сам был в шоке, когда впервые увидел квартиру, как в песне Высоцкого – “система коридорная, на 38 комнат там всего одна уборная”.

То есть проживали в таких коммуналках иногда по нескольку поколений, одним словом, весело. Не так, конечно, как в одесских дворах, но тоже не соскучишься!

А дальше уже пишу с Мишаниных слов:

– Представляешь, такую бабу в этот раз снял, ты не поверишь… Ну, пятый номер, все как надо, ноги, жопа, все дела… и интеллигентная ссука, аж прям до мозга костей. Короче, настоящая петербурженка!

Позвольте, будьте любезны, со мною строго на Вы, чувствую себя точно папа ееный. Говорит из профессорской семьи и все такое. Я ее в Планетарии снял (в то время там была самая модная дискотека – Стардаст). Прикинь, в три часа ночи она меня приглашает чаю попить к ней в гости, ну, я молчу, чаю так чаю, тока, говорю, лучше водки, не так часто в туалет хочется.

Но она настаивает на чае, сказала, покажет мне одну очень интересную штучку. Гыыы, а то я этих штучек не видел! Но оказалось, речь шла про какую-то редкую книгу этого… Кухельбекера или Кухельштукера (забыл уже, но неважно), мне-то, сам понимаешь, что Кюхельбекер, что Кюхельштукер, лишь бы трусы побыстрее снимала.

Пошли мы к ней, в аккурат Дворцовый на 10 минут свели, как вы тока с этими мостами живете…

По Невскому, красиво, ночи белые – романтика.

Часам к четырем доковыляли (не хотела на машине, пойдем, говорит, вдохновения наберемся). Ну, вдохновения, так вдохновения. Пока дошли все ноги натер… Вдохновение.

А там… Ееееее…. Как вы живете… Натурально общага. Коридор длинный и комнаты сплошные по две стороны, еле мы ее комнатушку в темноте нашли.

А эта сука еще свет не включает и все время тсыкает, типа тише, а то перебудишь всех. Ну, натурально тока в комнате свет и врубила, и сразу давай мне этого Кухеля книгу совать. Говорим, и то шепотом.

Я ей говорю – давай трусы снимай, утро уже… Она с чаем с этим…

Короче, стал я штаны снимать, ремень упал, пряжка об пол шибанулась, так она бедная чуть с ума не сошла – там, типа за стеной бабушка старенькая спит.

Ботинки снял, один упал, опять шум, опять крики (шепотом) – да Вы что, всех соседей перебудите, за соседней стеной папа с мамой (профессора – божьи одуванчики) спят.

Короче, я уже ничего не хочу, ни вздохнуть, ни пернуть, все строго в тишине.

Говорить тока шепотом, не кашлять, не чихать, а вообще лучше никаких звуков не издавать, а сразу … замереть…

И тут я это… короче тихо-тихо, но снимаю-таки с нее трусы… и… тово!

И что тут началось! Ты бы знал! Ты бы видел! Точнее слышал!

Ты слышал, как ревут в жару белые медведи? Или раненые в жопу бизоны?

Она орала просто как умалишенная!

Я уже молчу про выражения, какие она издавала! Такого трехэтажного мата я сам никогда не слышал. Ее лексикон был гораздо мощнее, чем у вокзальной проститутки, совокупляющейся сразу со всем вокзалом!

Такие образные выражения! Такие фигуры речи!

Я боялся одного, лишь бабушка не кончилась от этого многоэтажного ора!

Что было с остальной профессорской семьей, мне даже сложно представить при всем буйстве моей фантазии.

И вот наконец-то она в буквальном смысле изнасиловав меня всем доступными способами, откинулась на своей несмазанной (плюс ко всему) кровати и ШЕПОТОМ (ше-по-том!!!) сказала:

- Тсссс… Вы, Михаил, пожалуйста, потихонечку одевайтесь, чтобы кого-нибудь не разбудить и осторожненько выходите…

Вспоминая за вчерашним ужином эту историю, мы с Мишаней ржали так громко, что люди начали на нас искоса посматривать, но, думаю, если кто-то из наших вчерашних соседей прочитает сейчас эту историю, то наверняка простит нам наше не очень приличное поведение…

P.S. Самое смешное в этой истории, что она таки имела продолжение…

Мишаня говорит, что встретился как-то с этой “бабой” на каком-то очень приличном мероприятии, она-таки тоже стала известной (причем очень – в своей теме), но… об этом в другой раз расскажу…

62

Мишка, друг мой, работает психиатром в областной больнице. И, как у любого психиатра, у него есть интересные пациенты и случаи из практики. Их не так много, как кажется, но попадаются прямо персонажи из кунсткамеры. И не все они такие уж и забавные, люди не от хорошей жизни лишаются рассудка, и уж точно не по своей воле. Например, он рассказывал о женщине. Встретишь ее на улице — и не поймешь, что что-то не так. Идет себе с коляской, улыбается. Иногда посюсюкает малыша, покачает его на ручках. А подойдешь ближе — это и не ребенок вовсе, а кукла в тряпье. Тронулась рассудком на почве трагической гибели дочери. После излечения женщина стала несчастнее, и выглядеть хуже, чем до. Вот и думай после этого — что лучше? Жить в иллюзии или в реальности?

В семь вечера, как по расписанию, в мою холостяцкую берлогу завалился Миха, бренча бутылками в пакете. Нехитрый стол для домашних посиделок уже был накрыт. Все как обычно — вобла, бутерброды и пивко.

— Задам тебе вопрос, — задумчиво протянул он. — Ты знаешь о теории «многомировой интерпретации»?

— Многомировой…что? — спросил я.

— Это одна из множества теорий квантовой физики. Она говорит о том, что возможно, существует бесконечное множество миров, похожих на наш. Отличия могут быть как и вовсе незначительными — например, в одном из миров ты поел на ужин сосиски, а в другом рыбу. Так и глобальные настолько, что не только наш мир может быть другой, но и вся галактика или вселенная, — закончил объяснять Мишка.

— Так и знал, что ты свихнешься на своей работе. Не зря есть такой анекдот: «В психбольнице, кто первый надел халат — тот и психиатр».

— Да ну тебя. Пытаешься просветить невежду, а тот еще и психом тебя называет. Как бы то ни было, именно с этого вопроса начал пациент, о котором я хочу тебе рассказать.

* * *

— Да, я знаю об этой теории. Но я хотел бы поговорить о том, ради чего, вы собственно, пришли? — спросил я у молодого, прилично одетого парня, пришедшего ко мне на прием.

Бегло пробежался глазами по его медицинской карте: 25 лет, ранее на учете в психдиспансере не стоял. В возрасте 19 лет произошла травматическая ампутация мизинца правой руки на производстве. Дальше шли стандартные ОРВИ и гриппы.

— Понимаете, есть два варианта событий, который со мной происходят. Либо это теория верна, за исключением того, что эти миры на самом деле пересекаются. Либо я сошел с ума и мне нужна ваша помощь, — он говорил спокойно, не проявляя признаков тревоги или страха. Стало понятно, что его поход ко мне был тщательно обдуман.

— Давайте, вы мне расскажете обо всем, что вас тревожит или беспокоит, а я после этого постараюсь подумать как и чем вам помочь, — честно говоря, он был последним пациентом в этот день. Так что я хотел побыстрее закончить и пойти домой.

— Начну с тех моментов, когда это началось, но я еще ничего не замечал или не придавал этому значения.

— Как вам будет удобно. Чем больше я знаю, тем лучше, — моя надежда уйти пораньше мгновенно погасла. Придется выслушать все, такова уж моя работа.

* * *

— Это началось три года назад. Однажды я вышел из дома и заметил, что что-то не так. Такое чувство бывает, когда приезжаешь в знакомую квартиру, а там убрались или что-то переставили. Ты даже точно не можешь сказать, что именно изменили, но чувство не пропадает. Когда я начал анализировать тот момент спустя два года, то вспомнил, что во дворе дома всегда рос дуб. Могучий, с толстыми ветками и мощными корнями. Я еще вспомнил, как в детстве собирал желуди под ним. А сейчас там росла лиственница! Такая же большая, и даже внешне похожа, но деревья совершенно разные!

Люди очень боятся менять свой привычный мирок. Им проще поверить в ложь, которая поддерживает его существование, чем в правду, которая его разрушит. Также поступил и я, убедив себя, что никакого дуба и не было, будто там всегда росла лиственница. Вспоминая все моменты потом, я понимаю, каким глупцом был. Постоянно убеждая себя не замечать истины, не веря своим глазам и воспоминаниям, я все ближе подходил к катастрофе.

После этого было еще много таких моментов. Многие были настолько незначительны, что я их и не помню. Расскажу о нескольких запомнившихся. Как-то раз, идя с другом, вспомнил о жвачке «Таркл», которую мы с ним часто покупали за рубль в ларьке. Внутри были еще переводные татуировки. Друг удивился, сказал, что они назывались «Малабар». Причем я был просто уверен, что он надо мной прикалывается. Дома погуглил — и верно, «Малабар»!

Потом был знакомый с рок-концерта, который не узнал меня и все удивлялся, откуда у меня его номер телефона и имя. Такие события с каждым разом происходили все чаще, а изменения все сильнее. Я уже не мог постоянно их оправдывать своей забывчивостью или изменчивой памятью. И все же старался просто не думать об этом. Я берег свой маленький мирок до последнего. Даже когда он весь был в заплатках и трещал по швам.

Последнее событие не было неожиданным, скорее наоборот, вполне предсказуемым, если бы я не был таким упертым ослом. Когда я пришел домой, меня застала непривычная тишина и темнота. Не было ни вечных диалогов героев сериала из телевизора, ни шкворчания или бульканья готовящихся блюд с кухни. Ни, что самое главное, приветствия моей любимой жены, Светы. Если она ушла гулять с подругами, то обязательно бы оставила записку, отправила смс или позвонила. Позвонить ей сразу мне не дало понимание, что дома все не так. Не было стенки, которая ей так понравилась, что я ее сразу купил. Вместо нее стоял мой старый комод. Более того, не было вообще ничего из ее вещей или того, что мы купили вместе. Из шокового состояния меня вывел телефонный звонок:

— Ты куда ушел с работы?! — по голосу я узнал своего начальника с прошлой работы, откуда я ушел пару лет назад и устроился на другую, по рекомендации тестя.

— Я же уже давно уволился, вы о чем? — недоумевал я.

— Ты там головой не ударился? На сегодня прощаю, но следующий такой раз, на самом деле будешь уволен.

Все произошедшее просто не укладывалось в голове. Не помню, сколько прошло времени, прежде чем я успокоился, и моя голова начала снова работать. В первую очередь я позвонил на свою работу, знакомым, друзьям, Свете. На работе обо мне ничего не знали. Друзья и знакомые даже и не знали, что я женился, хотя все они присутствовали на моей свадьбе. А Света… Света меня просто не узнала, или сделала вид, что не знает. Ее понимание того, что я о ней знаю, сильно напугало ее. После этого ее телефонный номер оказался недоступен.

Когда я успокоился, то начал анализировать происходившее со мной ранее. И мне пришли в голову две идеи: либо я сошел с ума, что наиболее вероятно, либо я каким-то образом путешествую между мирами, незаметно переходя из одного в другой. Эти миры мало чем отличаются, просто в одном был дуб, а в другом лиственница, в одном была жвачка «Таркл», а в другом «Малабар». И, наконец, в одном из них я опоздал на автобус, закрывший двери перед моим носом, и познакомился на остановке с прекрасной девушкой Светой. А в другом мире я, наверное, успел на этот треклятый автобус и проводил ее взглядом. Я бы мог снова найти ее, начать встречаться и снова жениться на ней. Но какой в этом смысл, если я сумасшедший или путешественник между мирами?

* * *

Я много слышал печальных историй, видел матерей, убивших своих детей, посчитав их демонами во время обострения и после этого безутешно рыдавших, многое я повидал. Но о таком слышал впервые. На первый взгляд он сам придумал эти «другие» воспоминания, пытаясь сбежать от одинокой действительности. Но многое не сходилось. Предположим, телефоны и имена он узнал каким-то образом, но тогда почему он так много знает о своей «жене», если она с ним не знакома? Мутная история.

Я посоветовал ему побольше пообщаться с друзьями, узнать, не было ли у него травмирующих воспоминаний и откуда он мог узнать столько о Свете. Быть может, он знаком с ее мужем или родственником, узнал все о ней и заставил себя поверить, что она его жена. Я пожал ему руку и попрощался. Больше он на прием не приходил.

Его талон так и висел незакрытым, так что я позвонил, на оставленный им номер телефона. Тот, узнав кто я, и по какому поводу звоню, сильно удивился. Как он начал утверждать, ни к какому психиатру не ходил, ни о какой жене он не знает и посчитал, что его разыгрывают друзья. Но я все-таки уговорил его прийти на прием.

Когда Сидоров пришел и протянул мне руку, я вдруг вспомнил деталь, укрывшуюся тогда от меня. У этого Сидорова не было пальца, как и было написано в его карте. Но в тот, первый прием, увлеченный рассказом пациента, я не придал значения тому, что все его пальцы были целы.

* * *

После этого рассказа Мишка замолчал, и мы пили пиво долгое время в тишине. Мы оба думали об одном. Есть ли миры помимо нашего? Если они есть, то какие? Какие решения принимали мы там?

— А помнишь, как я сорвался с ветки и сломал ногу? А ты тащил меня на горбу добрых два километра? Представляешь, мои родители не помнят об этом, — решил сбавить напряжение я. — Может, коллективная амнезия?

— Нет, не было такого, — удивился Мишка.

Мы тревожно посмотрели друг на друга, но ничего не сказали. Никто из нас не захотел разрушать свои мирки.

63

Честно: как же достало нытье разведенок! Я совершенно согласен с Новоселовым: Женщина – вот хранительница домашнего очага. Именно БАБА отвечает за внутренний круг в семье. Не «шея» под головой мужа, как любят говорить базарные хабалки, а Хранительница! В этом - разница. Не муйня, которая «вертит», а страж, который хранит сокровища собственного Дома, равно как и драгоценную голову мужа. ХРАНИТ, Блеать! А не поворачивает под разными углами по собственной ПМС-ной прихоти!

Если семья распалась – то ВСЕГДА виновата баба. Всегда! И никаких там «в случае конфликта виноваты обе стороны» и прочей фигни. Природа - матушка четко все распределила: есть мужчина, МУЖ, и есть женщина, которая ЗАмужем; мужчина НЕСЕТ новую жизнь, баба – ВЫнашивает, мужчина СТРОИТ, баба - ПОДстраивается, мужчина ЖИВЕТ, баба - ОБживает, ну и так далее. Основная задача бабы – это беречь созданное мужчиной гнездо, обживая его, и, подстраиваясь под мужа, вынашивать его детей. Вынашивать, а потом пестовать, лелеять и ухаживать не только за детьми, но и за мужем, домом, очагом. Это все - во-первых.

Теперь, во-вторых, рассмотрим типичные разведёношные претензии к «ненастоящему козлу - мужику».
1. Финансовые: «Он мало зарабатывает/ мало дает мне денег/ мы живем в квартире его мамы/ мы никуда не ходим (никуда не ездим)/ у нас старая машина (у меня старый телефон и тд)/ мне нечего одеть/ мы не можем купить себе дом на море (в деревне, заграницей и тд.)/ пусть идет работать на еще одну работу»

2. Родительские: «Он мало уделяет внимания ребенку (не играет, не гуляет и тд)/ он совсем не помогает мне с ребенком/ он неправильно воспитывает ребенка/ ему пофиг на собственного ребенка/ он не дает деньги на ребенка (на одежду, на игрушки, на кружки и тд)»

3. Бытовые: «он совсем не помогает мне по дому/ он «безрукий» - в доме все поломано, а он не может починить/ он ужасно храпит (пердит, чавкает, ругается матом, пьет из общих бутылок, вытирается моим полотенцем и тд)/ его носки (шмотки) валяются по всему дому / он пьет/ он меня бьет»

4. Мозгоепские: «мне мало внимания/ он мало проводит времени с семьей/ его постоянно нет рядом из-за его гребаной работы/ он все время где-то с друзьями, а не с собственными детьми/ у нас нет общих интересов/ он не уважает мою маму/ он – тряпка/ он слишком сильно меня давит/ он меня не понимает/ он не ходит со мной в клубы и одну не пускает/ он не любит моих подруг (против общения с ними)/ он все время сидит за своим компьютером/ он мало со мной разговаривает»

5. Сексуальные: «я больше его не хочу/ он мне изменяет/ он меня все время ревнует/ у него маленький (большой) йух/ ему от меня только одного надо (мне много секса)/ ему от меня совсем ничего не надо (мне мало секса)/ он меня не удовлетворяет/ я с ним уже 5(год, три, десять, сто) лет – я имею право на разнообразие (мой психолог рекомендует мне для снятия стресса разнообразить свою половую жизнь)/ я ему изменяю, потому что мщу»

Прежде чем ответить по каждому пункту претензий, считаю необходимым трижды подчеркнуть, что ГЛАВНАЯ ЧЕРТА ЖЕНЩИНЫ – это СКРОМНОСТЬ!!!!

Скромность во всем: в финансовых запросах и потребностях, в своем поведении с мужчинами, с друзьями мужа, в поведении в знакомых и незнакомых кампаниях и местах, в желаниях и фантазиях. НЕСКРОМНЫЕ женщины – это ПРОСТИТУТКИ, ШАЛАВЫ, БАЗАРНЫЕ БАБЫ, ОХУЕЛЫЕ ТЕТКИ, ТРАМВАЙНЫЕ ХАБАЛКИ и прочая быдлОта. Когда ты, женщина, ведешь себя нескромно, ты ничем не отличаешься от них. Когда ты нескромна, ты - БЫДЛО. Просто всегда вспоминай об этом.

Итак, начнемте-с. Когда ты, женщина, предъявляешь мужу ФИНАНОСВЫЕ претензии, складывается четкое ощущение, что основная цель твоего замужества – это улучшение собственного материального положения. Не создание Семьи, благословенной Хосподом, не произведение потомства на благо Рода, а ничтожная жажда наживы ведет тебя под венец. В таком случае – ты ПРОСТИТУТКА, у тебя огромный дефект в воспитании, ты – бракованный товар, и это не проблема мужа – это ТВОЯ проблема. Твой брак обречен, выйди ты хоть за Васю с микрорайона, хоть за Абрамовича – твоей проститутской душонке всегда будет МАЛО БАБЛА. Все последующие твои браки тоже обречены: не надейся, что дело в НЁМ («Настоящем Мужике», которого ты ПОКА не нашла, но найдешь!) Дело в ТЕБЕ! И НИКОГДА ты не найдешь ЕГО, потому что ты жадная, бракованная утроба.

• Он мало зарабатывает/
МАЛО – это сколько по-твоему? По сравнению с кем? А главное – для чего? Тебе нечего жрать? Не на что купить ребенку подгузники, а себе - прокладки? Ты любишь ЕГО, или его бабло? Если бабло – см абзац выше. МАЛО – это в том смысле, что ты б чего-то ЕЩЕ хотела (как у Маньки, Аньки, Ездотараньки), а не можешь себе позволить? Тогда смотри два абзаца выше. СКРОМНОСТЬ, блеать! Помни об этом!

• мало дает мне денег/
А с фуя ли он тебе вообще их дает? Тебе от него бабло надо? Да? См. абзац выше, проститутка. МАЛО – это сколько? Опять таки см. абзац выше. Только добытчик финсредств вправе решать, как распределять эти средства. Ибо только он знает, чего стоит ему эта добыча, только он может реально оценить, как распределить, «чтоб на все хватило».
Бабам вообще ни в коем случае нельзя давать деньги в руки: пусть каждый раз подходит и просит ЦЕЛЕВО, чтоб понимала, кто - хозяин. А ты, мужчина, сам решай – соответствует ее просьба семейным возможностям и необходимостям или нет.

• мы живем в квартире его мамы/
А ДО замужества ты где жила? В хоромах, блеать? Тогда - чего ж вы сейчас не там, у тебя? Ах, ты у СВОЕЙ мамы жила? Ну, так жена должна жить на территории мужа – это необходимое условие крепкой семьи. На территории МУЖА, а не на территории твоей мамы. Не любишь ЕГО маму? Понимаю… Сочувствую. Видимо, у него недостаточно денег для съема квартиры. У тебя есть возможность вносить финансовый вклад в бюджет семьи для съема посторонней квартиры? Нет? Тогда - сиди и НЕ ИЗДИ! Ах, ты вышла замуж, чтоб срулить от своей мамы и жить отдельно? То есть - хотела улучшить свои жилищно - финансовые условия, а не по любви вышла? Ну, так ты – проститука! См. первый абзац.

• мы никуда не ходим (никуда не ездим)/
Че – правда чтоль? Прям СОВСЕМ никуда не ходите? А почему? Он приходит с работы поздно? В выходные он уставший? Ага… а ты, значит, хочешь пойти, а он - уставший? А почему ты - НЕ уставшая? Может, тебе просто нех делать дома? Помой полы каждый день. РУКАМИ, блеать! Так и чище и затратнее. Готовь еду три раза в день. Стирай, гладь. МАЛО РАБОТАЕШЬ ДОМА, детка! Фигачь! И будете в выходные ОБА уставшими, на одной волне в единении. Будете лежать ОБА на пузе и смотреть телевизор, радостно отдыхая. Не хочешь? Тогда - не ипи ему мозги! Ты должна беречь свой Дом и своего мужа. Раз он устает, работая на семью, – создай ему дома атмосферу отдыха, а не мозго......ли. Или ты хочешь, чтоб он пахал как электровенеГ, МНОГО зарабатывал, а потом еще и тебя развлекал вместо отдыха? Деточка, он так СДОХНЕТ! А ты снова отправишься жить к маме.

Никуда вообще не ездите? А че – в деревню на речку, в Крым прошлым летом – не считается? Ах, Маньку муж повез на Бали? Два раза в год? А по рылу два раза не хочешь? СКРОМНОСТЬ, сука! Смотри первый абзац!

• у нас старая машина (у меня старый телефон и тд)/
СКРОМНОСТЬ, сука!
• мне нечего одеть/
СКРОМНОСТЬ, сука!

• мы не можем купить себе дом на море (в деревне, заграницей и тд.)/
СКРОМНОСТЬ, СУКА, ТЫ ЗАИПЛА! Кстати, ты правда думаешь – разведешься с ним и СРАЗУ купишь себе новую тачку, айфон, шмотье от гуччи да виллу в Юрмале? Да? Так чего ж сейчас уже не покупаешь? Нет – не сможешь купить? Тогда - сиди и НЕ ИЗДИ! Думаешь, найдешь себе нового лоха, кто тебе все купит? Ну, так – флаг тебе в руки, проститутка!

• пусть идет работать на еще одну работу/
Ога. Афигенно! Потом пусть сдохнет, а ты – к маме. См три абзаца выше.

Идем дальше. Любые «РОДИТЕЛЬСКИЕ» претензии происходят у бабы из-за в корне неверного понимания гендерных ролей в Семье, о чем я неоднократно уже писал. Это трагическое непонимание случается в результате тотального доминирования баб в воспитательно - образовательной сфере, а так же из-за глобальной россиянской проблемы однополых (мать+ бабка) семей и семей с подмененными гендерными ролями (мужик – алень, подкаблучник, самка - глава).

В сотый, тысячный раз пишу: существует огромная разница между ВОСПИТАНИЕМ ребенка и УХОДОМ за ребенком. Первое – это мужская гендерная функция в Семье, второе – женская. Ни объединение данных функций, ни подмена их субъектов не дают ПРАВИЛЬНОГО результата никогда!
«Вдруг - война, а я - уставший» - известная фраза из любимого самочного издевательского анекдота. Тем не менее – ДА! Именно так, а ни как иначе и должно быть! Мужчина не должен размениваться на фигню: на быт и твои бабьи истерики и хотелки. Он добывает и охраняет, а стирать подгузники и мыть ребенку жопу ДОЛЖНА ТЫ, БАБА! Мужчина МОЖЕТ ПОМОГАТЬ, если хочет и имеет в себе силы после работы. Но он не ДОЛЖЕН это делать. Потому как это – УХОД за ребенком. А вот баба – ДОЛЖНА! Это и есть ее работа – содержать детей и Дом в надлежащем виде. Во имя семьи. Так же как мужчина во имя семьи идет на войну или фигачит в шахте. Даже если он фигачит не в шахте, а в офисе, но по 10 -12 часов, то ОН и только ОН решает насколько для него это тяжелая и затратная работа. Саркастические подъе....ки жены из разряда: «ух ты бедненький переработался! Типа шпалы там кладешь круглосуточно?» недопустимы в принципе: они есть не что иное, как чудовищное неуважение к своему мужчине, и ведут ТОЛЬКО к итоговому разводу и - никуда больше. Желание занизить значимость и сложность функций своего собственного Мужа – это желание базарной быдлобабы, хабалки. Не можешь его побороть – получишь развод, в котором только сама и виновата.

В миллионный раз пишу:
ВОСПИТАНИЕ – это интеграция индивида в конкретно заданный социум.
ЦЕЛЬ ВОСПИТАНИЯ – это ЭФФЕКТИВНАЯ интергация.
ЭФФЕКТИВНАЯ – эта та, которая принесет максимальную пользу и социуму и интегрируемому индивиду.
ЗАДАЧА ЭФФЕКТИВНОЙ ИНТЕГРАЦИИ - ВОСПИТАНИЯ – 1. внушение субъекту общепринятых в данном социуме норм морали, нравственности, культуры; 2. первичное построение Шкалы Авторитетов и Шкалы «Добро – Зло», с постоянной последующей и последовательной корректировкой оных.

Среднестатистический бабО не то, что не понимает, что такое воспитание, онО даже не способнО правильно прочитать и понять предыдущий абзац. Мужчина же – может и ДОЛЖЕН.


Мужчина СТРОИТ систему воспитательных тропок и ДЕРЖИТ в своих руках ключи от нее. Баба - ПОДстраивается под систему мужа и ПРИдерживается утвержденных в Семье воспитательных дорожек. Баба ДОЛЖНА во всем следовать системе и ни в коем случае -не идти в разрез: не противоречить, не критиковать воспитательные действия мужа, во всяком случае – при ребенке, субъекте воспитания. Подобная критика напрочь рушит Шкалу Авторитетов в сознании ребенка. Спесь, гордыня, нескромность, распущенность, эгоизм и неправильное воспитание большинства современных баб не дают им понять и принять эти азбучные истины.

• Он мало уделяет внимания ребенку (не играет, не гуляет и тд)/
Во-первых, уделять внимание ребенку – это ТВОЯ первейшая задача, а не его. Внимание ребенку – это и есть УХОД. Во-вторых, не твое дело определять кол-во и качество времени, которое твой партнер – взрослый мужчина – решает выделить на то или иное занятие. Ты говорищь – ВООБЩЕ не уделяет внимания? Ты издишь 100%! Живу 40 лет, ни одного такого отца не встречал за всю жизнь! Даже алкаш и наркушник нет-нет да кормят чадо или меняют подгузник.


Не играет? Не гуляет? А ты - то тогда нах нужна? Сериалы дома смотреть да ногти красить? Или хочешь, чтоб Муж после работы в 12 ночи играл и гулял? Кому хорошо от этого? Ребенку, которому спать пора? Мужу? Ну сдохнет он, а ты – к маме… Да и потом – опять таки издишь ты: даже алкашня сидит во дворе с пивасиком на лавках, присматривая за детьми.

• он совсем не помогает мне с ребенком/
Скажи, а ты много помогаешь ему в шпалоукладывании? В таксёрстве? В прокладке сетей и починке компов? УХОД - ЭТО ТВОЯ РАБОТА, БАБА! Исполняй ее и не ной! Когда муж помогает – будь благодарна и не требуй большего. Скромность, сука!

• он неправильно воспитывает ребенка/
Сюда ты вообще не лезь: не твоего ума-понимания дело. Смотри начальный абзац. ПОДстраивайся, ПРИдерживайся и ПОДдерживай!

• ему пофиг на собственного ребенка/
А вот это уже очень плохо, и если это - правда, то это ТВОЙ косяк. Читай мою статью «Ложь РСП: ему пофиг на собственного ребенка!». Вкратце: если ты квохчешь над своим чадом как орлица над орленком денно и нощно, если ты не подпускаешь мужа к ребенку ни в плане ухода, ни в плане воспитания, то у мужчины просто не формируется привязанности к вашему общему отпрыску: он не ощущает ваше общее дитя как часть себя. Для него этот ребенок – только твое продолжение, и, когда ты сруливаешь из его жизни, то и твое продолжение логично сруливает из нее.

• он не дает деньги на ребенка (на одежду, на игрушки, на кружки и тд)
Он и не должен давать деньги на твои бездумные хотелки. Кто отправил мальчика на рисование? Ты? А муж хотел на хоккей, а ты – на рисование? Ты ж думаешь что ты – ОНАЖЕМАТЬ, и ТЫ решаешь? Ну вот и плати за рисование сама! Кто покупает годовалому ребенку брендованные распашонки? Ты? А зарабатывает кто? МУЖ? А обычная распашонка за 100 рублей – это непонтово? А младенцу -то понты пипец как нужны ж, да? Младенцу, сука, западло, наверное, в коляске в небрендованных носках выкатиться?! То есть муж зарабатывает, а ты – просираешь на фигню бабло! Уяснила? Скромность, сука!

Цели БЫТОВЫХ бабских претензий делятся на две группы: 1. Манипулятивные (выработать у мужчины чувство вины для последующего получения ништяков) и 2. Экзистенциальные – такие которые реально раздражают и мешают жить. Манипулятивные цели БЫТОВЫХ претензий мы отметем сразу, ибо это ни что иное, как уже вышеупомянутое ПРОСТИТУТСТВО. Что касаемо экзистенциальных, то «любовь зла – полюбишь и козла», «да прилепится жена к мужу своему». К чему это я? К тому, что если любишь – терпи и прощай. Поверь, он ежедневно прощает тебе в 1000 раз больше ради мира в Семье и ради вашей любви.

• он совсем не помогает мне по дому/
Повторюсь: а он ДОЛЖЕН? Дом – это ТВОЯ работа. Ты ему машины чинить помогаешь? Рояли таскать? Химические опыты в лаборатории проводить? Нет? Вот и НЕ ИЗДИ!

• он «безрукий» - в доме все поломано, а он не может починить/
Серьезный косяк в общем - то. Тут есть три пути: выносить мозг, смириться или вызвать специалиста. Рачительная и умная хозяйка выберет третий путь. Скажешь – денег нет? НЕ ИЗДИ! Ты же жмешь себе заначки из его зарплаты? 1000% жмешь! Все жмут. Так вот, хранительница очага тратит заначки на Очаг в первую очередь, а не на себя любимую. Починить кран стоит 200 рублей. Что тебе важнее мир в семье за 200 рублей или скандалы и нездоровая атмосфера? За такой подвиг муж никогда тебя не упрекнет в растрате, наоборот – похвалит и одарит на большую сумму.

• он ужасно храпит (пердит, чавкает, ругается матом, пьет из общих бутылок, вытирается моим полотенцем и тд)/
А ты когда замуж за него выходила - типа не замечала? Глазки от влюбленности заплыли? НЕ ВЕРЮ, Станиславский! Мужчинам не свойственны демо-режимы. Это вы, бабы, порой на 100% отличаетесь в браке от собственной демо-версии, мужчина же, даже при всем желании, больше чем на 5-10% в ту или иную сторону не сдвигается.

• его носки (шмотки) валяются по всему дому
А твои? Где твои вчерашние трусы? Куда ты швырнула свою вчерашнюю прокладку? Что это за уйня на вот этой полочке? Ах, это не уйня, а твои крема? Для лица? Ога… А вот на тумбочке – крема для ног? Афигительно! А на холодильнике – для рук? А ПОД, СУКА, ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ ЧТО??? Жидкость для снятия лака? Лак? В Ванне на всех полках – что? Ватные палочки для ушей, да тампоны от косметики и ватки, ватки, сука!!!!!!!!!!!!! Убери свои ватки, бабО, а потом про носки мне втирай! Чья б корова мычала! И вообще, ОН работает каждый день. Сколько раз в неделю ты удосуживаешься сделать уборку в квартире? Даже не так: приборку? Это когда все тупо по полочкам своим распихивается. Сколько раз? Два? Три? А подметаешь сколько раз в неделю? А пыль протираешь и пылесосишь? А пол моешь? Что? Раз в месяц? ВОТ И НЕ ИЗДИ! Ты не справляешься с ролью хозяйки – не тебе о носках ныть!

• Он пьет!!!!
Бывает. Бывает что пьет сразу, бывает, что запивает потом, уже во время брака. Если – сразу, то ты - то куда смотрела, когда замуж выходила? Кто виноват, что ты вышла замуж за алкаша? Алкаш? Не смеши меня. А вот если запил потом – то это твой косяк, детка. У Хранительниц мужья не запивают. Значит ты или заипла его своими претензиями и запросами, была излишне нескромна во всех своих проявлениях, или не поддержала его в какой-то важнейшей для него кризисной ситуации. В любом случае – он сломался. Сломался при тебе на территории твоей ответственности.

• Он меня бьет!
За 40 лет жизни я не встречал ни одного садиста. Мне везло, наверное? Значит, если бьет, то, скорее всего – за дело. ПЕРЕСТАНЬ ИПАТЬ ЕМУ МОЗГИ – уверен: поможет. Ну, уж если не помогает, то значит – садист. Опять - таки: ты не видела, за кого ты выходишь замуж? Перевоспитать надеялась? Ну-ну…


Вообще, всегда, предъявляя любую бытовую претензию задумайся: а оно того стоит? Стоят эти носки, ватки и прочая уйня мира в твоем Доме? Если твой ответ: стоят, то это очередное доказательство того, что свою семью проипала ТЫ САМА.

Теперь рассмотрим МОЗГО.....СКИЕ претензии. Эта группа претензий обычно появляется у бабы тогда, когда инверсия доминации ею почти закончена и свидетельствует о растущем неуважении к своему мужу. Анекдот в тему:
Стоят два таксиста, мимо дефилирует сногсшибательная блонда. Они мрачно смотрят ей вслед.
- мля… Какая телка!!!!
- Угу… А ведь кого-то она ТАК ЗАИПАЛА!

• мне мало внимания/
Во - первых – что такое внимание? ИМХО – это неведомая епаная хня, используемая как понятие для манипулятивного вырабатывания вины в муже и для оправдания ЛЮБЫХ своих ПМС-ных закидонов. Так что - иди в жопу со своими манипуляциями! Во – вторых. Коль речь зашла о внимании – а ЕМУ от тебя внимания много? Не путать твою непосильную работу по дому с вниманием ЛИЧНО К НЕМУ! Борщи и стираные носки тут не при чем! Ты когда последний раз просто тихо садилась рядом с ним и гладила его по голове? Может, ты регулярно будишь его дружеским миньетом? НЕ ВЕРЮ, Станиславский! Что ты понимаешь в его делах? Что можешь посоветовать по его работе? Сколь глубоко ты компетентна в его увлечениях? То - то же… Внимания ей мало… СКРОМНОСТЬ, сука!

• он мало проводит времени с семьей/
Ну так он РАБОТАЕТ для семьи, блеать! Или работа, или дом, или жрать или срать – выбирай!

• его постоянно нет рядом из-за его гребаной работы/
Его работа тебя кормит. И гребаная не она, а ТЫ, если этого не понимаешь!

• он все время где-то с друзьями, а не с собственными детьми/
У мужчины помимо семьи ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИНТЕРЕСЫ, ХОББИ. Тогда он будет и работать лучше и тебя, дуру, любить больше. А сколько ему времени проводить с детьми – это он САМ решает, а не ты. Не надо использовать детей как прикрытие в своих мозго.....ских манипуляциях. Тебе важны тут не дети, а чтоб он сидел под твоим крылом и не рыпался ни влево, ни вправо.

• у нас нет общих интересов/
Чееегооо у вас нет? Ин-те-ре-сов? Ржунимагу! А они у тебя вообще есть? Может, ты – монстр интеллекта? Что ты прочитала – посмотрела в последнее время? Где была? Куда ходила: в какие музеи –театры – консерватории? Или ему с тобой после смены дом-2 смотреть да паулокоэлей обсуждать с харукамуракамими? Может, «модный приговор» обговорите? Крайний выпуск? Ты реально считаешь, что вот эту уйню, которую ты кустарно схендмейдила за день ему ИНТЕРЕСНО обсуждать? Да на ЭТО смотреть то страшно, не то, что обсуждать, детка! Отсутствие общих интересов – это ТВОЙ косяк, женщина. ПОДстраивайся под своего мужа, ПРИдерживайся его интересов – проблема сама собой отпадет.

• он не уважает мою маму/
А с какого лешего ему уважать своего главного непримиримого оппонента? И вообще, при чем тут твоя мама – он не на ней женился! Засунь свою маму себе в жопу! Кстати, как насчет твоего уважения к ЕГО родителям? Уважаешь? Да ладно! А кто отказывался жить с ЕГО мамой? Не ты ль? Вот и НЕ ИЗДИ!

• он – тряпка/
Серьезная претензия. Бедный - бедный алень! До чего ж ты его УЖЕ довела – затюкала!

• он слишком сильно меня давит/
Нет, ты все–таки определись, кто тебе нужен: алень или мужчина?

• он меня не понимает/
А кто тебя вообще понимает? ТЫ сама- то себя понимаешь? Не смеши меня! А ты его, кстати, понимаешь? Да нууу… да лаааадноо! Если б ты его понимала, то всех вышеперечисленных претензий не предъявляла бы.

• он не ходит со мной в клубы и одну не пускает/
Клубы? А зачем взрослому женатому мужчине идти в клуб? Подрыгаться? Так это сублимация сексуальной энергии. Давай лучше потрахаемся, милая, в этот дивный свободный вечер! ОДНА собралась в клуб? Ради бога! Только – с вещами! Все, деточка, всему свое время: ты ЗАМУЖЕМ, клубы, лядки и поибатки КОНЧИЛИСЬ! НАВСЕГДА! Не понимаешь? На выход с вещами!

• он не любит моих подруг (против общения с ними)/
А он должен их любить? Любой нормальный мужчина будет ПРОТИВ того, чтоб его жена вращалась в кампании озабоченных, злобных, завистливых, одиноких лядей, снующих каждую ночь по клубам и каждое лето по турциям-египтам. Они наверняка тебя ХОРОШЕМУ чему-нибудь научат! Семья тоже наверняка станет крепче.

• он все время сидит за своим компьютером/
Ну не ври. Не ВСЕ время, а во ВНЕРАБОЧЕЕ ВРЕМЯ. И че? Отдыхать он должен? Или ты хочешь опять по схеме – он сдох, ты – к маме? Разве тебе не спокойней, что он ДОМА отдыхает, а не с твоими подругами в сауне? Или с друзьями в пивбаре? А ты, сидящая в своем телефоне – ты не бесишь его? Ты, смотрящая «Ворониных» и «Каникулы в Мексике» - ты афигенный подарок судьбы? Когда у него вместо ужина – «Давай поженимся» - он счастлив?

• он мало со мной разговаривает
А о чем ему МНОГО с тобой разговаривать? О победе Фрицев над неграми с разгромным нереальным счетом? О бабах? О преимуществах философии Ницше над философией Гегеля? Об исторической теории Фоменко – Носовского? О ситуации на Украине? Ты ж ниипаться эксперт по всем этим вопросам! Твое мнение ему очень важно и интересно! Может, МНОГО он должен поговорить с тобой о лядстве твоих подруг? (удивительно, почему ж после таких разговоров он не разрешает тебе с ними общаться!) Или о новом запахе от Шанель? Только не заставляй его обсуждать Ворониных и Каникулы в Мексике!


Видишь ли, деточка, процесс говорения у мужчины и женщины кардинально разный: баба говорит ДЛЯ ПРОЦЕССА, а мужчина – ДЛЯ РЕЗУЛЬТАТА. Ты готова КАЖДЫЙ вечер выдавать ему в разговоре РЕЗУЛЬТАТ, а не засирать ему после работы его усталый мозг ПРОЦЕССОМ?

СЕКСУАЛЬНЫЕ претензии сигнализируют о том, что брак на грани гибели. Если в здоровой, фертильного возраста семье нет секса, то это не семья вовсе. Это ячейка общества, которая вот-вот развалится.

• я больше его не хочу/
Это беда, деточка… Надо себя заставлять! Ты думаешь - он тебя все время хочет? Вряд ли. Но трахает же! Потому что – свое. И это важнее, чем хочу - не хочу. Сегодня хочешь, завтра – нет, послезавтра – снова захочешь. Тут дело такое… сложное. Над хотением надо морально работать! Это входит в обязанности Хранительницы Очага - желать и быть желанной.

• он мне изменяет/
Эта претензия лично для меня звучит как самый-самый главный ездец! Женщина, тебе не стыдно в подобном гордо признаваться? Открою тебе секрет: мачо-самцов, больных сатиризмом, трахающих все что движется, ЕДИНИЦЫ!!! Поэтому, если ТЕБЕ ИЗМЕНЯЮТ, это значит только одно: ты - неликвид на сексуальном рынке! Ты или запустила себя внешне, или ведешь себя в быту так, что мужу твоему тоскливо тебя ипать: ты настолько заипла мужа морально, что ему не хочется ипатьтебя физически! Учитывая, что основная задача бабы, особенно в потреблядском обществе, быть сексуальновостребованной, просто осознай, как ущербно быть неликвидом для собственного мужа!

• он меня все время ревнует/
Не веди себя как лядь, не одевайся как лядь, не ходи в места, где ходят ляди, не дружи с лядями – никакой ревности не будет, уверяю тебя.

• у него маленький (большой) йух/
10 лет ты жила с этим йухом и не звиздела, а сейчас он вдруг тебе не мил стал? Ты просто лядь, деточка! И оправдываешь свое лядство внезапной надуманной уйней!

• ему от меня только одного надо (мне много секса)/
Да. Этого и надо. Тебя хотят, дура, даже после 10 лет совместной жизни – радуйся!

• ему от меня совсем ничего не надо (мне мало секса)/
Попробуй хоть иногда брить ноги и мыть звизду. Сбрось хотя б 10 килограмм – верни мужу подобие талии. Звизду надо мыть строго ДО прихода мужа с работы, а не когда вы начинаете укладываться в постель: уставший муж скорее всего заснет ДО окончания твоей звиздопомывки. Буди его с утра в выходные дружеским миньетом как вариант. Но - строго - с помытой заранее звиздой! Помни – быть неликвидом для собственного мужа – это ПОЗОР.

• он меня не удовлетворяет/
А раньше удовлетворял? Да? Тогда смотри первый пункт этой подтемки. Нет? А нафига ты выходила за него замуж??? Ты, очевидно, проститутка, всего-навсего: хотела улучшить свое материальное положение. Терпи теперь. Или разводись, но вина в разводе – твоя.

• я с ним уже 5(год, три, десять, сто) лет – я имею право на разнообразие (мой психолог рекомендует мне для снятия стресса разнообразить свою половую жизнь)/
Нет, шлюха, не имеешь! Твое разнообразие закончилось НАВСЕГДА перед дверями ЗАГСА. Браки заключают для того, в частности, чтоб не ипаться на стороне.
Что касается психолоХов и прочей новомодной западной говнопоибени: это НЕ профессия. Эти люди сплошь учатся по иносраным учебникам пиндосии и еврожопы. ПсихолоХи – это агенты влияния. Эмиссары ЗОГ. Их задача и миссия – дискредитация традиционных российских ценностей, развал Семьи, сокращение популяции, итоговое уничтожение русского этноса. Кого ты слушаешь, идиотка? Сходи в Церковь лучше, там тебя вернут в лоно патриархальных традиций, кстати. Может, и семью помогут спасти.

• я ему изменяю, потому что мщу
Ты ему изменяешь, потому что ты – ЛЯДЬ, ШАЛАВА, ШЛЮХА. И только поэтому. Все остальные самооправдания не роляют. Не надо выдумывать ослу уши.

Измена, мозго...ство, отсутствие секса в семье – вот три основные причины для мужчины, почему он уходит от конкретной женщины. В силах каждой Хранительницы избежать и того и другого, и третьего. Женщина, не сумевшая провести свой семейный плот через стремнины, посадившая его на мель, утопившая весь скарб надежд, чаяний, утопившая любовь и страсть, несет полную и единоличную ответственность за содеянное.

На любимый вопрос российских разведенок: «неужели ЖЕНЩИНА не достойна второго шанса?» я отвечаю категорическим: «НЕТ! КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ДОСТОЙНА!» Шлюха должна страдать. Вечно.

Роман Роман ©

64

Шаги по Москве в пропасть. Менеджер из Щёлково

Пришёл наниматься на работу парень. Менеджером по продажам. Дело было в начале девяностых, мы нанимали много людей, оклад не давали, платили хорошие проценты со сделок.
Брали не всех, тестирование проводили очень сложное, часа по два, и потом собеседования с двумя-тремя топ-менеджерами.
Этот парень, назовем его Коля, раньше работал дилером в казино. А я уже успел прочитать рекомендации работодателям: не брать после казино, после тайм-шеров, после MLM-МММ, и подобных жульнических бизнесов.
Говорю ему: мы Вас взять не можем, такова корпоративная политика.

На следующий день приходит с мамой. Мама – по её словам, начальник отдела кадров в крупной компании. К себе взять не может: корпоративная политика … Да и с местными ребятами у него там что-то не сложилось, хочет она, что бы в Москве он работал.
Очень мама попросила взять его, говорит, ручаюсь, если что.

Взял его, отдал в обучение лучшему менеджеру. Тот через неделю докладывает: Коля готов к самостоятельной работе. Говорю:
- Пусть зайдет.
Заходит: весь какой-то бомжеватый. Спрашиваю:
- Как ты в таком виде в казино мог работать?
Опустил голову, плечами жмёт.
Достал я из стола запасной галстук, дал ему. Сказал:
- Маму попроси всё постирать, погладить. Ходить будешь в галстуке, это такая форма одежды.
Утром поднимаемся вместе в лифте, он весь чистенький, но без галстука, стыдливо его из кармана достает, натягивает.
- Как это понять, что ты делаешь? Почему галстук в кармане?
- Если меня в Щелково в галстуке увидят – побьют.
Я только вздохнул.

Пошли у Коли заказы. Деньги тогда через банки шли долго, иногда вообще зависали, теряли стоимость из-за инфляции. Значительная часть расчётов шла наличными, в основном – долларами. И вот приносит он: тысячу, полторы, две, пятьсот, пятьсот, тысячу. Еженедельно получает оговоренные проценты. Потом вдруг пропадает.

Текучка среди менеджеров была высокая, большинство не выдерживало нагрузки и темпа работы. У продажников хлеб вообще хороший, но горький. Мы не сразу спохватились отсутствию Коли.

А через несколько недель звонок из какой-то фирмочки:
- Вы когда заказ наш выполните?
- Какой-такой заказ?
- Ваш менеджер (называют фамилию Коли) приезжал, оформил договор, получил аванс шестьсот долларов, срок выполнения заказа прошёл.
Бухгалтерия проверила – деньги и договор от Коли не поступали.
- Приезжайте, будем разбираться.

Но они не приехали, прислали «крышу». Ввалились два амбала, что на удивление – с «Калашами», с магазинами. У одного за спиной через плечо, а у второго – тоже на ремне, но стволом вперед.
Усадил я их в кабинете, вежливо так кофе предложил (люди усталые, вооружённые). Нет, говорят, на работе мы.

Старший тоже вежливо, в тон мне говорит:
- Мужик, у нас нет указаний разбираться, и времени нет. Сумма не большая, давай шестьсот долларов, и мы поехали.
А второй, у которого автомат стволом вперед, всё ремень автомата поправляет.
Я говорю:
- Ребята, сумма небольшая для вас, а для меня – значительная. И главное – денег-то я не брал, так что принцип дороже. А если я вам шестьсот долларов отдам – значит, признался, что вор, и какое мне от вас наказание будет – я знать не хочу.
Переглянулись они, усмехнулись. Старший головой покрутил:
- Ладно, давай кофе. И бухгалтера позови.

Пришла бухгалтер с книгой приходных ордеров. Всё как положено: прошитая книга, сургучом опечатана сзади.
- От какого числа у вас приходный ордер?
Они показывают корешок ордера.
Она листает страницы в книге:
- Видите, здесь все внесенные суммы с номерами ордеров, все номера подряд. Ваш номер отсутствует, он просто с потолка взят. И суммы – шестьсот долларов здесь нет. Пятьсот есть. Девятьсот есть. Три тысячи есть. А шестьсот – НЕТ.

Я добавляю:
- Вы можете обзвонить наших заказчиков за этот и за предыдущие дни. Все заказы выполнены. В книге договоров есть их телефоны, бухгалтер покажет.

Парни кофе допили. Попросили разрешения позвонить руководству. Спросили, как найти Колю. Я дал телефон его матери. Она мне потом позвонила, извинилась, говорит: это мой крест. Из фирмочки больше не звонили.

65

Они уходят ночью или под утро. Чаще ночью. Заранее зная, что уйдут.
Некоторые не могут смириться. Они задают вопросы. Кому? Никто им не ответит. Все ответы находятся в них самих.
Я сижу в обшарпанном кожаном кресле, жмурясь на свет галогеновых ламп коридора. В воздухе пляшут невидимые пылинки и чьи-то сны, полные кошмаров.
- Ну-ка, иди отсюда, - шикает на меня дежурная медсестра Сонечка. Она хочет казаться взрослой кошкой, но пока еще котенок.
И она плачет иногда в раздевалке, я видела. Ничего, привыкнет. Они все привыкают.
Я лениво потягиваюсь и спрыгиваю на пол. Этот драный линолеум давно пора поменять.
Кажется, сегодня уйдет тот парень, который выбросился с балкона. Люди не умеют падать на лапы, у них нет хвоста. Дурачье.
Пойду, проведаю. Пусть ему не будет страшно в пути.

- Соня, где Максим?
- Он в ординаторской. Чай пьет.
- Операционную! Срочно! Готовьте плазму, большая кровопотеря. Четвертая плюс.
- Бегу, Олег Николаевич.
- Соня! Почему у нас в коридоре бродит полосатая кошка?!
- Какая кошка?
- Тут только что сидела кошка… Черт, вторая ночь без сна.
Коридор наполнился вдруг звуками – топотом ног, звяканьем металла, негромкими голосами. Из палат выглянул кто-то ходячих больных и тут же мигом шмыгнул обратно.

- Господи боже…
- Соня, перестань. Ты мешаешь, вместо того, чтобы помогать.
- Олег Николаевич, она же вся…
- Я вижу. Тампон. Соня! Не спи в операционной.
- Простите, Олег Николаевич.
- Ты как будто вчера увидела человеческое тело в разрезе.
- А меня даже хотели отчислить с первого курса. За профнепригодность. Я в морге в обморок падала.
- Уфф… Как же он ее испластал. Как свиную тушу. Максим, что с давлением?
- В пределах нормы. А кто был нападавшим, известно?
- В полиции разберутся.

- Кс-кс. Иди сюда, Мурка.
Я приветливо машу хвостом старушке из двухместной палаты, но проскальзываю мимо. Некогда, некогда. А у вас просто бессонница. Попросите потом Соню, она вас спасет маленькой розовой таблеточкой.

В реанимации всегда пахнет мышами. Не могу понять, почему. Стерильно, вымыто с хлоркой, белым-бело, но пахнет мышами. Никогда не видела на этаже ни одной мыши. Наверно, это мыши, которые едят жизни. Грызут потихоньку человека изнутри, грызут… Когда я прихожу, они затихают. Ждут, когда уйду, чтобы выйти из темных нор и приняться за свое.
Парень еще здесь, я чувствую его присутствие, но он так слаб. Хотя люди сильны. Сильнее, чем они себе в этом признаются.
Я ложусь ему в ноги и всматриваюсь в туннель, откуда за ним придут. Не бойся, я с тобой.

Спустя месяц.

- Соня, я опять видел сейчас на окне у столовой кошку. Какого хрена?
- Олег Николаевич, ну какая кошка?
- Какая, какая… Полосатая, с хвостом. Вы ее прячете, что ли, всем младшим персоналом?
- Олег Николаевич, я понятия не имею, о чем вы говорите.
- Я вас всех уволю, к такой-то матери… Что вы улыбаетесь? Через полчаса обход.

Выглядываю из-за угла столовой. Кажется, хирург ушел, можно продолжать свой обход.
Я знала таких людей по прошлым жизням. Громогласные, ворчливые, но совершенно безвредные. Помогут, попутно обложив матом. Не все понимают разницу между формой и содержанием. Лучше спасти с матом, чем столкнуть в пропасть, ласково при этом улыбаясь.

А вот о форме… В палате номер шесть лежит девушка, которую изнасиловали, изрезали ножом, а потом бросили в лесу, недалеко от дороги. Бедняга выползла к утру на железнодорожное полотно, где ее и нашли обходчики. Врачи удивлялись, как она смогла выжить. Вопреки всем законам биологии.
Я много знаю про законы биологии, а еще больше про отсутствие этих законов там, где они не нужны.
У девушки восьмая жизнь. Предпоследняя.

- Кс-кс, Кошка, - зовет меня она.
- Мрр.
- В больницах не может быть животных, - удивляется девушка. Она сидит в кресле, в дальнем тупиковом коридоре у окна, в теплом байковом халате. Кутается в него, словно мерзнет.
- Мрр.
- Какая ты пушистая. Посиди со мной, Кошка.
- Мрр.

Девушка гладит меня по спине, безучастно глядя в глухую стену, покрашенную в унылый синий цвет.
- Зря я выжила, - вдруг говорит она спокойно, словно раздумывая.
Я укладываюсь на колени, обтянутые веселой тканью в горошек, потому что надо слушать.

- Вот я читала в интернете, что умирающие видят жизнь, которая проносится перед глазами в последние минуты. А потом их затягивает в тоннель… Сияющий, как звезда или солнце. Ты слышишь?
- Мрр.
- А я видела не свою жизнь. Вернее, много не своих жизней. Сначала я вроде бы стояла по колено в ледяной бегущей воде и держала за руку маленького мальчика. А потом оступилась и выпустила его руку… Он закричал и ушел с головой под воду. А я не прыгнула за ним. Потом я видела горящий город и мечущихся людей. В каком-то из домов горел мой отец, а я не знала – в каком именно. Это было ужасно. Потом я оказалась в толпе ярко одетых женщин. Они смеялись, задирая юбки, и хватали за рукава проходящих мимо мужчин. И я тоже… смеялась. А в одном видеокадре я насыпала в суп яд. Кажется, я хотела убить своего мужа…

Эти картинки сменялись перед моими глазами, словно в детской игрушке. У меня была такая в детстве – калейдоскоп. Можно было сложить мозаику как угодно красиво. Правда, в том калейдоскопе, что мне снился, складывались только страшные узоры. И ни одного… ни одного светлого и радостного.

На мою макушку между ушами вдруг капнуло. Я потерлась головой о безучастную руку девушки, подталкивая ее носом, чтобы она меня погладила.
Девушка шмыгнула, вытирая бегущие по лицу слезы.
- Уж лучше быть кошкой, правда? – спрашивает она меня, улыбаясь сквозь слезы.

Правда. Будешь еще. Если повезет. А не повезет, так начнешь цикл заново.
Поплачь, поплачь. Я тоже когда-то плакала. Когда умирали мои дети на руках. Когда меня разрывало на части снарядом. Когда сжигали на костре, и когда убивали за преступление, которого я не совершала.
Сейчас человеческая память мне ни к чему. Да и короткая она. У нас, кошек, куда длиннее.
- Я теперь не смогу родить. Никогда. Интересно, если женщина не замужем, она сможет взять ребенка из детского дома, как думаешь?
- Мрр.

Я вижу бегущую по коридору Соню. Она ищет свою подопечную, и она сердита.
- Казанцева, вы знаете, что давно пора на вечерние уколы?
- Простите. Тут… с кошкой вот…
Сонечка воровато оглядывается и гладит меня по спине.
- Давайте мне Муську, а сами бегом в процедурную. Понятно?
Больная кивает и уходит в направлении процедурного кабинета, а медсестра берет меня на руки, подносит к груди, чешет за ухом.
- Ах ты ж… полосатая морда. Пойдем в столовую, там сегодня была творожная запеканка. Тебе оставили пару кусочков.

- Соняяяя! Опять эта кошка! Немедленно выбросите ее в окно!
- Олег Николаевич, какая кошка?
- Вы издеваетесь, да?
- Нет, я вас люблю, Олег Николаевич.

Я улепетываю по коридору в сторону столовой. У дверей старушки с бессонницей останавливаюсь, насторожив уши. Эти звуки ни с какими другими не спутать, ведь в окно палаты осторожно скребется клювом поздняя гостья - смерть.
Просачиваюсь через приоткрытую дверь в комнату, запрыгиваю на кровать. Пожилая женщина так хрупка и мала, что под тонкой шерстью одеяла совсем не ощущается ее тело.

- Привет, Мурка, - улыбается она. – А у меня что-то так сердце щемит. Хочется очень увидеть внука… А он гриппом заболел. Но мне дали его послушать по телефону. У меня такая чудная невестка. И сын золотой. Приносили вчера торт, апельсины… Хочешь колбаски?

Я слушаю холодное шуршание в окне и мурлыкаю, мурлыкаю, заглушая скрип форточки, куда протискивается костлявая лапка. Ох уж эта девятая жизнь.
Нет ничего хуже одиночества в такие минуты.
Поэтому я рядом.

66

Правда про охотников и охоту на рябчиков

Первые охотники, с которыми знакомится среднестатистический европеец – это положительные персонажи сказки про Красную Шапочку. Вообще, охотники делятся на профессионалов, любителей, маньяков и тех, кому ружьё досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в обществе охотников и рыболовов, вовремя регистрируют оружие и даже иногда выписывают тематические журналы, но на охоту за всю жизнь так и не выбираются. Иногда они демонстрируют гостям дореволюционный Kettner с серебряными накладками на цивье и тремя перекрещенными кольцами на стволах. «Крупповская сталь», - небрежно произносят они, и гости понимающе цокают языком. «Уникальный бой, коллекционная серия», - привычно сообщают они, потом добавляют «Точно такое же было у Императора», - и смотрят, как особо впечатлительные падают в обморок.
Настоящий охотник готовится к сезону за несколько недель. Нельзя просто так вытащить ружьё с антресоли, из ящика стола достать заполненные патронташи, накинуть на плечо ягдташ и отправиться стрелять вальдшнепов. Это не охота получится, а профанация какая-то. Для удачной охоты ритуал подготовки должен быть долгим и вдумчивым. Это понимают и любители и профессионалы.
Охотник-любитель без тени сомнения идёт в ближайший охотничий магазин и набирает целый полиэтиленовый пакет итальянских патронов. Любезные продавцы втюхивают ему самые дорогие боеприпасы. С приветливой улыбкой они убеждают беднягу приобрести ещё топор, нож, фонарик, жи-пи-эс, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромоторчиком. Под тяжестью покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена со скалкой в руках.
Охотник-профессионал катает патроны самостоятельно. Покупать готовые в охотничьем магазине в среде профессионалов считается дурным тоном и пижонством. Разве что пулевые со «стрелой» или «турбинкой» в пластиковых корпусах брать вроде как незазорно. Дробь настоящий охотник всегда использует «свежую» без белёсого налёта окисления, лучше всего калёную и графитованную, для пущей кучности боя. А вот банку с порохом покупает одну и на два сезона.
Тихими семейными вечерами, когда жена и трое дочерей при свете оранжевого абажура смотрят по телевизору нечто пасторальное вроде «Терминатор 2», охотник профессионал инсталлирует капсюли молотком, навешивает мерками дробь и порох, прилаживает «барклаями» картонные прокладки, втискивает прибойниками колючие войлочные пыжи и закатывает полученный патрон специальной машинкой. Патрон должен получаться ровнёхонький, чтобы его не заклинило в стволе и не пришлось потом вытаскивать, упираясь ногами в берёзу. Снаряжение патрона – занятие медитативное и прекрасно успокаивает нервы, принося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко пересыпает свинцовые шарики в маленькие картонные стаканчики, среднестатистическая жена проникается к своему супругу уважением, граничащим со священным ужасом. Ей уже не приходит в голову попросить этого серьёзного мужчину забрать бельё из прачечной или вынести мусор.
Охотник-маньяк льёт дробь самостоятельно, добывая свинец из найденных на помойке аккумуляторов. Вонь, которая в момент плавления помоечного свинца стоит в кухне соседи воспринимают, как начало городской кампании по дератизации и срочно затыкают все дырки за плинтусами носками с битым стеклом. Вместо тигля охотник-маньяк, как правило, использует плохо помытую консервную банку из под венгерской томатной пасты. Расплавленный свинец льётся через алюминиевый дуршлаг в наполненное водой ведро. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, удовлетворённо разглядывая горку кособоких колобков.
Охотник-профессионал имеет как правило два-три, а то и четыре ружья для разной охоты. Гладя воронёные стволы, он ласково бормочет на тайном охотничьем языке: «чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». Любитель по совету всё того же улыбчивого продавца приобретает одно, но зато дорогущее и импортное, с пластиковым чехлом и двухтомной инструкцией. В охотничий билет оно вписывается просто и лаконично «иномарка». Охотник-маньяк вожделяется исключительно на помповое ружьё, либо на «Сайгу», напоминающую автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк пристреливает свои базуки на дачном участке, пугая таджикских гестарбайтеров. Он вешает мишень на дверь дачного сортира и лупит в неё с двадцати шагов очередями всё той же самолепной картечью, разнося дверь в клочья. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, дует на дымящийся ствол и принимает героическую позу, в которой его и застают сбежавшиеся на грохот соседи по садоводству. «Господи, - качают головой соседи, - ну когда же ты женишься?!» Однако, охотник-маньяк фатально холост. Да и какая нормальная женщина может вынести постоянную охотничью горячку в антураже многочисленных чучел птиц, голов кабанов и волков. В некоторых живёт моль, иногда вылетая погрызть шубу. Однако, чудеса таксидермизма - отнюдь не охотничьи трофеи. При ближайшем рассмотрении, к примеру, на жёлтом клыке волка можно отыскать надпись «Made in China».
Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что таким образом не наносят большого вреда экологии. Многим зайчиков, лис и лосей просто жалко. Лично я с кабанами ещё не определился, но лосей точно жалею. Про них и анекдоты какие-то печальные, да и рога у них вызывают во мне что-то вроде чувства мужской солидарности.
На тетеревов и глухарей лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом деле от профессионала отличается пожалуй только породой этой самой собаки. Любитель отправляется на охоту со своей овчаркой, маминым ньюфаундлендом или карликовым пуделем тёщи. Собаки, конечно, замечательные, но для охоты не совсем пригодные. Если ньюфаундленда теоретически можно использовать для добычи птицы водоплавающей, то истерически и без толку лающего пуделя получается натравливать исключительно на контролёров в электричке. Впрочем, от уплаты штрафа даже овчарка бедолагу не спасает.
Настоящий охотник долго воспитывает северную лайку. Щенка ему привозят по знакомству знакомый геолог. Порода эта немодная, по многим параметрам непристижная, но лучшего помощника на охоте чем хорошо обученная лайка не найти. Лайка петлями без устали рыскает по лесу. Вспугнув тетерева, лайка гонит его, пока тот не сядет на дерево. После чего она упирается передними лапами в ствол и начинает птицу методично облаивать. И странное дело, птица не смеет никуда двинуться. Она сидит на верхушке дерева, загипнотизировано смотрит на беснующуюся внизу собаку и представляет собой самую прекрасную из всех возможных мишеней. Охотник-профессионал в такой ситуации, аккуратно тушит папиросу о берёзу, и бьёт тетерева крупной дробью по центру кузова.
Что такое утиная охоту все и так знают, - и пьеса Вампилова есть, и песня одного члена одной известной фракции государственной думы - бывшего врача. Конкретных рекомендаций в этих произведениях, впрочем, не прописано, но дух в основном передан. Охота такая связана с водой, засидками и прочими радостями жизни. То в плавнях шорох, то сапоги текут, то ревматизм от тумана одолевает. Конечно, охотник-профессионал на утку тоже ходит, но по большому счёту, это всё на любителя. Летит себе стая где-нибудь вдоль реки, а с обоих берегов такая канонада раздаётся, как будто Третий Украинский в наступление собрался и артподготовку проводит. Ну и где, скажите мне, романтика? Где единение с природой?
Совсем другое дело охота на рябчика, Тут тебе и по осеннему лесу прогулка и дичь экологически чистая, черникой да брусникой откормленная. Главное предварительно запастись манком или пройти курс подражания свисту самки в городском зоопарке.
Охотник-любитель, конечно, приезжает в лес ни свет, ни заря, забирается в самую непролазную чащу леса, периодически сверяясь по компасу или по свежекупленному жи-пи-эсу, потом залезает на самое высокое дерево и начинает свистеть в два пальца, как соловей разбойник. На такой свист, слетаются комары с мошкой, которые обгладывают бедолагу до самых костей, как бы он не пытался отмахиваться от них пустым баллончиком от ДЭТы. Покусанный и раздосадованный любитель уезжает домой на трёхчасовой электричке, забыв купить билет. Его обязательно штрафуют контролёры, обругивает бабка с ведром клюквы, а красивая девушка, идущая по проходу не улыбается, а больно наступает на ногу каблуком.
Настоящий охотник так никогда не поступит. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную полянку, устроится поудобнее на пенёчке, достанет пищик и начнёт издавать короткие призывные пописки, время от времени вслушиваясь в звуки окружающего леса. И в девяти случаев из десяти, рябчик ответит. Тут, главное не бежать, ломая сучья, как лось через чащу на ответный писк. Тут необходима выдержка. Сиди себе на полянке, посвистывай, рябчик сам прилетит, вернее придёт. Рябчик осенью предпочитает ходить пешком. Не то, чтобы он ходит, заложив крылья за спину, и раскланивается со встречными рябчиками. Просто, кормится он в основном ягодой, потому то ли от лени природной, то ли от тяжести, но лишний раз он не летает. Слыша призывный свист самки, он как настоящий джентльмен степенно направляется к ней, дыша лёгким перегаром перебродившей в зобу голубики. Иногда на свист приходит несколько рябчиков. После первого выстрела, те, что были записаны на ужин под вторыми и третьими номерами прячутся в ветвях на деревьях, изображая из себя чучела. Опытный охотник их всё равно побеждает, стараясь бить шестым номером с лёгкой пороховой навеской. Если повезёт, то, практически не сходя с места, можно добыть пяток птиц. Этим настоящий охотник обычно ограничивается и едет к жене и трём дочерям на семичасовой электричке. В электричке он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Контролёры к мужикам не придираются, милиционеры уважительно оглядывают добычу, а незнакомая посторонняя женщина сама благодушно предлагает им на закуску малосольные огурцы и колбаску.
Наш знакомый охотник-маньяк сталкивается с рябчиком случайно и в сумерках. Увидев такую гигантскую птицу (стандартный взрослый рябчик размером с голубя), охотник-маньяк грохается на землю, перекатывается и с локтя выпускает в её сторону целую обойму всё той же картечи с тридцати шагов. Перезаряжает магазин охотник-маньяк, спрятавшись за ствол дерева, чтобы хитрый рябчик его не засёк. После этого в сторону предполагаемого противника выпускается оставшийся боезапас. Не найдя добытую дичь, он впрочем довольствуется подобранными перьями, которые втыкает в свою тирольскую шляпу со словами: «Вот это я понимаю! Вот это охота!» Домой он уезжает в полном удовлетворении на последней электричке, истязая случайных попутчиков охотничьими байками. Дома он пятьдесят минут чистит оружие, потом переодевается в пижаму, сорок минут чистит зубы и ложится спать. Чаще всего ему снится, как он в танке охотится на слона. В ночь после охоты он не храпит…

67

ЛИХИХ ДЕЛ МАСТЕР.

В 90е судьба свела меня с одним уникальным персонажем. Дима был ходячим воплощением нарушенного закона. Любого. От Дарвина -до Уголовного.
"Еврейский мальчик из хорошей семьи"-это определение вряд ли приходило в голову при взгляде на лысую 120 килограммовую скотину(МС по дзю-до) -при этом было совершенно верным. Отец-главврач крупной клиники,мать-профессор филологии,сын-разбойник.
Причем интеллектом Митеньку природа не обидела- он прекрасно учился в Бауманке,профессора прочили ему научную карьеру,но...
Но излишне живая натура скучала в пыльных аудиториях. Причем в братву его не тянуло-организм физически не переносил никакого начальства над собой,а там сплошные "старшие" да "авторитеты". Митя их старшинство и авторитетность в упор не видел-он был прирожденным махновцем.
К моменту нашего знакомства Димочка наладил производство левых "Алтаев"
Был в СССР такой праотец мобильной связи. Появился немного позже подачи дымовых сигналов мокрой шкурой над костром,но гораздо раньше сотовой.
В начале 90х-это был верх крутизны. Братва была готова на все ради таких понтов.
Аппараты были ,к тому же весьма полезны в босяцком хозяйстве-при их весе и габаритах (см фото) легко могли совмещать функции бронещитка и холодного оружия ударного действия. В Москве было пару убийств-где потерпевшим абонентам проломили чан этим средством связи.
Мало того-это ж была ХАЛЯВА!
То есть Димины "Алтаи" "подсаживались" на чужие номера-и счета приходили кому угодно,кроме владельца аппарата. Стоили эти приблуды 10 000 $ и разлетались "на ура".
Но Диману было скучно. Адреналину не хватало.
Ездим с ним как то по компьютерным салонам.
Первый,второй,десятый...
-Я не понял,Дим,мы что ищем?
-Мышку.
-Какую мышку?!
-Глазастенькую. С хвостиком.
Я замолкаю. Чем-то мне происходящее активно не нравится. Так. Если в торговом зале сидит мент,то мы туда даже не заходим...Ах ты сука...
-Митенька!
-Ась?
-Это,выходит,ты сейчас наводчиком работаешь?
-Гляди,какой смышленый!
-А я,блядь,кто? Заряжающий? Останови машину.
-Да ладно тебе!
-Да иди ты в жопу-меня в свою чернуху тащить. У меня своей выше крыши!
-Ладно,поехали к бабам.
Вскоре Митя набрал каких-то гопников и начал их готовить к налетам. Все по серьезу-хронометраж приезда ментов ,учения,тренировки,теория,тактика итд.
Я смотрел на это все скептически.
-У тебя просто неизжитая детсадовская страсть приличного мальчика-набрать команду всякой сволоты и верховодить ею.
-А с кем мне магазины брать? С творческой интеллигенцией или научной общественностью? Извини-что есть,с тем и работать приходится!
-Ну-ну. Я вот гляжу на эти лица,не обезображенные интеллектом и диву даюсь твоей дури.
-А мне Эйнштейны не нужны. Думаю тут я. Они делают.
-Они тебе,блять,наработают.
-Не ссы,мой мальчик,у нас все ходы записаны.
-Ты,Димочка,сам не понимашь глубины их глубин и дремучести их тундр. Только удивят тебя они ими неожиданно-попомни мое слово. Это ж не люди,а кадавры какие-то. Смотришь им в ясны очи-заднюю стенку черепа видно.Бригада под девизом "Не спиздить-не покараулить" То же мне,Пигмалион выискался. Слушай,Рэбби Махаралю ,только не вздумай этим Галатеям патроны выдать. Они либо сраки друг дружке поотстреливают-либо поранят кого,не приведи Оссподя.
-М-да. Пожалуй ты прав. Патроны им ни к чему.
Прихожу как-то без звонка.
-Можно войти?
-Ты несколько не вовремя,хотя...раз пришел-милости прошу.
-Ждешь кого?
-Да бригаду "Ух"
-Уму-разуму учить будешь опять?
-Не. У нас сегодня премьера.
-Иеех ты! Пожалуй,я действительно не вовремя. Ну,брякни,куда передачки носить...О-о...
Звонок в дверь. Похоже,перестукиваться будем.
"Мудацкое счастье-беспредел" В хату,радостно гомоня,забегают счастливые налетчики. Эмоции-через край.Восторженный галдеж,вопли ,прям ссут кипятком от счастья.Идем смотреть добычу.
В кузове полно коробок. Вскрываем первую-монитор. Вторую-то же самое. Третью...Двадцатую...
-А где компьютеры?
Немая сцена.
-Так вот. В коробках.
-Это мониторы.
-Те что на столах светятся?
-Да. А где компьютеры?
-А это не они?
Меня рубит. Я падаю на асфальт. Говорить не в силах. Этот профессор Мориарти предусмотрел все-как отключить сигнализацию,как нейтрализовать охрану,пути отхода,маскировку,смену номеров и еще кучу всего-одна беда,забыл объяснить
подчиненным,как выглядит добыча. А те по скромности стеснялись спросить.
Заходим в квартиру. Я еле отдышался.
Митя берет мел,подходит к доске.
Откашливается. И -голосом лектора:
-Начинаем курсы ликвидации компьютерной неграмотности! Компьютер,блять(нервы дают о себе знать) -выглядит ВОТ ТАК!!! (кроша мел рисует параллелепипед).
Меня повторно рубит под стол.
Замом по 146ст УК(разбой) у Мити трудился некто Паштет. Познакомились как то случайно. Приезжаю на встречу с Митей-а с ним это хуйло с баштана. Узнаю знакомый профиль пальто "Армани" (коллеги подломили фуру с ними-и вся наша компашка лет 5 в них щеголяла). Очки в дорогой оправе смотрелись на этой харе так же органично,как "ирокез" на попе. Написал и задумался. Вспомнил Охлобыстина. Сравнение явно хромает.
Здороваемся:
-День добрый.
-Здорова,бля!
Поворачиваюсь к Мите:
-Он из какой зоны сбежал?
Паштет-обиженно:
-Дим! Ты ж обещал не говорить никому!
Митя ржет.
-Не ссы ,Пашуня. Этому ничего говорить не надо-у него глаз с прищуром.
Долгое время я не мог понять,как этот дебил сподобился бежать. Его ж в крытку с тремя стенами посади-он полгода думать будет. Оказалось все проще. Его в домой отпустили на две недели за хорошее поведение-а он не вернулся. Год недосидел.
В замке Иф после этой поросячьей выходки графа Монте-Кристо все отпуска прикрыли,начальство анально поощрили-и весь лагерь жил одной мечтой-о встрече. Причем о Паше вслух мечтали что на нарах,что в кабинетах администрации. Практически в одних выражениях. Исходили любовным томленьем. Грезили эротическими картинами.Прям засыпали,думая о нем и просыпались с той же мыслью.
Больше тысячи сценаристов придумывали сюжет будущему порно-фильму "Возвращение блудного свина".
-Мда. Работнички у тебя... Кстати-ты понимаешь,что в зону ему возвращаться вообще не климатит. Даже этому ишаку понятно,что он копыта отбросит. Причем женщиной.
С трехзначной фамилией по мужу. Будет новопреставившаяся Полина Иванова-Сидорова-Зафарова-Кикнадзе-Джульбарс-Калоева...и так до бесконечности...
-Хы. А Джульбарс-это фамилия?
-Кличка караульной собаки. Не отвлекайся. Так вот-Его ж там заласкают до смерти.Дымоход развальцуют в трубу от "Титаника". Поэтому придут Полю брать-она штабель народу положить может. По женской вспыльчивости.А ты ей еще и ТТ дал. Не боишься с ним вместе по веселой статье лет на 20 загреметь?
-А с кем работать? Ты ж не идешь...
-Я не хочу оскорблять свое происхождение безыскусной насильственной уголовщиной. Фи. Мне терпилы сами деньги приносят. Без этих ваших спецэффектов и подручных с дефектами ЦНС на лице.
-Чистоплюй. Сказал бы сразу,что очко жим-жим.
-Твоя смелость есть следствие общей незамутненности твоего сознания,не более. Ну и гордыня. Ты ошибочно полагаешь,что раз ты просчитываешь первичную волну от ваших пакостных делишек -то этим обеспечил свою безопасность. Но беда в том,что вы так энергично баламутите воду вашими незамысловатыми шалостями,что волны от них множатся многократно. И уж вторую и далее волну ты не считаешь,да и считать не можешь...
-Не каркай.
Как в воду глядел.
Проходит недели две.
Появляется Митя.
-Мне с тобой посоветоваться надо.
-Ы?
-Пашу взяли.
-Ожидаемо. Без особого грохота,надеюсь?
-Вообще без напряга. этот кретин в Строгино пошел в кусты из ТТ пострелять. Стресс снимал. Бухой в зюзю. Метрах в 200х от мусарни.
-Ай ,молодца! Для такого тупня у него удивительно развита фантазия. Сказывается общение с умными людьми.
-Мне не до смеха.
-А мне очень даже. И как? Там и взяли?
-Нет. Менты на крылечке собрались-но в кусты лезть-не дураки. А вдруг там разборки? Еще на чужую пулю словишь...Стоят-курят.А тут этот дебил мимо ползет. У него затворная рама назад отошла-а как ее на место поставить он и забыл. Волына в карман не полезла-он и шел мимо мусарни,ствол на пальце раскручивая.
-Ауууу...
-Ну менты его прям слегка довернули на курсе и в камеру затрюмили. Пальчики откатали-а тут такой подарок. Они аж прослезились от умиленья.Прям ми-ми-ми.
-Ыыыыы... Блять,Дима,я понимаю почему ты с ними работаешь. Это ж какая экономия на билетах в цирк...
-Погодь,это не все.
-НЕ ВСЕ?! Тебе этого мало? Он тебя сдаст-как в сознание придет.
-Нихуя он не сдаст. Потому что нихуя не знает.Не считай меня за кретина.
-Трудно,Дим. Но я постараюсь. А что еще?
-Тут такое дело. За мной хвост был. Еле ушел.
-Предсказуемо.
-Ну вот. Я к знакомому менту-мол,что за дела? Тот узнал-и чуть не обосрался. Но я денег ему дал-он картинку подсветил. Короче-у Рушайло спиздили телефон.
-У начальника РУБОП? Ну ничего святого! Подонки! Пиздец-что за страна! Никакого уважения к закону! Для меня у Владимира Борисовича трубку помыть-это как у дитенка мороженку отжать. Звери.Как,кстати,изъяли? Гопстопом? Мол слышь,лысый дай милке брякнуть? Что ? Телефона нет? А если найдем?
-Хуже. Водила его джип напротив их конторы запарковал,на минуту отлучился. А аппарат там в салоне-между сиденьями. Так на глазах охуевшей охраны-какой то опездол подбежал с кирпичом-хуяк в стекло! Хвать аппарат-и ноги!
Секунда-и нет его! Постовые только варежку разинули.Ты представляешь какой сейчас шухер в конторе?
-Ауууу! Я люблю тебя,Россия! Это ж надо...Вся бандитская Москва от Рушайлы кирпичами срет,бандитские мамки неслухов им на ночь пугают,а тут какой-то гопник...ыыыы...Ратуйте,люди,юродивого обиделиии,отняли трубочку!!!Нет,дайте мне валидолу...кха! Ну а ты тут причем?
-Дело в том,что один из проданных мной аппаратов "сел" на Рушайлин номер...
-ААААААААААА!!!!!
-Тебе смешно?!!!!
-ДИМААААА!!!! МНЕ НЕ СМЕШНО!!!!! МНЕ ПИЗДЕЕЕЕЕЦ!!!! Я СЕЙЧАС ЛОПНУ НАХУЙ С ВАШЕЙ САНТА-БАРБАРЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
-Так вот...
-Дальше не продолжай. Телефон слушали в 20 ушей,клиент позвонил тебе...
-Да,угораздило.
-Клиента уже приняли?
-На связь не выходит.
-Понятно. Ему не позавидуешь. Пока он операм объяснит что к чему ему весь ливер отобьют. Кто,кстати?
-Да средненький бандючок из Видного...Максим.
-Ладно,сел Максим и хуй с ним. Я одного не пойму-ты почему еще здесь?
-Думаешь-пора?
-Я? Дима-да я не думаю. Тут транспарант висит на каждой улице- "ДИМА,БЕГИ!"
Деньги то есть?
-Я в Израиль же ездил. Больше ляма положил в банк.
-Пиздец. Россия единственная страна ,где миллионеры занимаются разбоем и отжимают телефоны у милицейских генералов!
-Это не я! Как валить посоветуешь?
-Я бы через Украину попер на перекладных...но,я думаю у тебя хватило ума израильский паспорт на другое имя получить? Ты небось там какой ребе Цви Бен ибн Дауд,мир с ними обоими?
-Азм есьмь.
-Вали на прорыв. Я не думаю,что они успели твою харю каждому постовому показать.
По российскому то тебе сразу ласты склеят-а вот как Цви проскочишь вероятнее всего.
Что ты мне дурацкие вопросы задаешь? Неужто самому неясно?
-Ясно-то ясно. я просто хотел свои мысли на другой еврейской голове проверить.Ну пока!
-Погодь. Я тебе чемодан со шмотьем вынесу. Даже миллионеры не путешествуют без поклажи. Если они,конечно,не беглые разбойники.
Митя благополучно свалил. Прижился. Скучаю иногда по нему.
Аминь.

68

ШОКОЛАДНАЯ КОНФЕТА

Эту историю рассказал мне один скандинавский инженер, у которого я была переводчицей. Он приехал в Россию по делам какого-то международного проекта. Две недели мы с ним мотались по городам и весям моей необъятной Родины и, надо признаться, порядочно утомились. За всю поездку Ларс ни разу не выразил ни малейшего неудовольствия ни в чем, хотя бывало и транспорт у нас ломался, и графики летели к черту, и покушать было некогда и нечего, и спали урывками плюс много всякой бюрократической прелести, которую так любезно предоставляют нам наши чиновники.
Ларс выдержал все. Он довел дело до конца, разрулил сложнейший конфликт между участниками проекта, не сказав при этом ни одного грубого слова и даже почти всех помирил. Выдержка у него была отменная. Со мной он вел себя как истинный джентльмен и ни на секунду не забывал, что переводчик тоже живой человек, а не машина с винтиками. Глядя на него, мне невольно вспоминались слова классика «интеллигентный человек интеллигентен во всем».
В последний вечер перед его отъездом мы посидели в гостиничном баре, он немного расслабился и случайно обмолвился, что очень жалеет, что не доехал до Сибири. На мои вытаращенные глаза с немым вопросом «а при чем тут Сибирь?», он и рассказал эту историю.
«Это было давно, в начале 90-х. Я тогда в первый раз приехал в Россию. Тоже по делам одного проекта. Тогда все ездили, кому не лень было. Страна богатая, везде неразбериха, возможностей много, ну мои боссы меня и отправили. Тем более, что я в их понимании «говорил по-русски». То есть знал, может, слов тридцать и несколько предложений из разряда «колко стоит?»
На месте мне, конечно, выделили переводчицу. Девчонка совсем, только после школы, такая хохотушка с косичкой. Работать пошла, чтобы семье помочь прокормиться. Но толковая, язык знала как родной и переводила как профессионал. Тоже пришлось нам помотаться по разным местам, и занесло нас как-то в Сибирь. Дела я все предпочитал решать на месте, вот и оказались там.
Я пашу с утра до ночи, смотрю, девочка моя притихла. Говорит мне, давай, мол, уедем побыстрее, не по себе мне что-то. Я знай себе пашу. Думаю, дамские капризы. Вот дурак был, молодой, глупый. В общем, целиком ушел в работу, а ей-то все это переводить. Да еще после трудового дня я шел в гостиницу отдыхать, а она шла на поиски провизии. С едой была напряженка, а я себе, естественно, голову этим не забивал. Положено по условиям контракта, значит положено, и нечего тут. Говорю же, дурак был.
Вот так мы и жили. Она что сможет наварит, а я бывало еще и нос ворочу. Даже вспоминать противно. Когда гречка была с одним кусочком тушенки, она этот кусочек отдавала мне. И я брал. Последнюю печеньку из пачки она всегда оставляла мне «к чаю». И я ел. И все воспринимал как должное. Ну как же, я же ИНОСТРАНЕЦ, мне ПО КОНТРАКТУ ПОЛОЖЕНО.
А потом разгреб я дела и говорю ей, что съездим посмотрим одну перспективную лесопилку и обратно поедем. Отвезу ее откуда взял, а сам на самолет и на родину. Там в моей родной фирме меня уже поди все заждались. Ну и поехали мы. До места доехали, дела решили, а обратно пришлось ехать без водителя. Напился он до бесчувствия с местным знакомым, пока протрезвел бы, не меньше суток бы ушло, простой однако, нехорошо. Вот и поехали вдвоем, дорогу я знал. Ну то есть думал, что знал. Она ехать не хотела, но посмотрела на меня, вздохнула тихонько и полезла в машину. Сказала, что одного меня не оставит. Что я в чужой стране, и она несет за меня ответственность. Понимаешь ты это? Она почти на двадцать лет меня моложе и ОНА несет за МЕНЯ ответственность!»
Наступила тишина. Ларс плакал. «А что было потом?», осмелилась спросить я через пять минут.
«Мы заблудились. Я был самонадеянный идиот и поехал кратчайшей дорогой, чтобы сэкономить время. Сэкономил. Машина в сугробе, со всех сторон только лес, снег и темнота. И ни малейшего представления, где мы находимся. И холодно. Ты представляешь себе, что такое зима в Сибири? Не представляешь. Это ужас. Мобильных телефонов тогда не было, о нашей поездке знали очень немногие. Пешком мы бы много не прошли, замерзли бы в лесу. Не самая приятная участь, согласись. Решили остаться в машине и продержаться сколько сможем. Еды у нас с собой не было. Ничего не было. Она зачерпывала снег в ладони ковшиком, он таял потихоньку в тепле, и она давала мне попить. В очередной раз обшарив все углы и карманы, она, просияв, протянула мне шоколадную конфету, которой ее где-то когда-то угостили, страшный дефицит по тем временам. Я сказал, что не возьму. Сошлись на том, что поделим пополам. Она отломила себе крохотный кусочек, а остальное отдала мне. Мы были настолько измучены ситуацией, что она через несколько часов заснула, вложив свою руку в мою. Я стал строить в голове различные планы спасения, но тоже под конец уснул.
Очнулся я уже в больнице. Обморозился не сильно, потому что нашли нас довольно быстро, ибо искали очень старательно. Не поверишь, из-за машины искали. Машина-то у нас чужая была, вот владельцев жаба и задавила, нашли машину, ну и нас заодно. Вот так эта куча железа нам жизнь спасла.
Девочку мою оставили где-то в местной больнице, а меня отправили в город. И я с тех пор ее никогда не видел и найти не могу. Даже не знаю жива ли она. Как я ее искал! Ты не представляешь, как я ее искал. Я перелопатил пол-Сибири и всю европейскую часть России. В той больнице ее не оказалось, вещи ее из нашей гостиницы кто-то забрал. Фирмочка, в которой она работала, уже к тому времени закрылась, никто про девочку ничего не знал. Я не знал где она живет, не знал даты рождения, фамилия у нее была самая распространенная по всей территории бывшего СССР. Я ее не нашел. От нее на память осталась только та самая шоколадная конфета. Она была в кармане моей куртки, которую я получил обратно, выписываясь из больницы. Вот такая вот история.»
Ларс помолчал. Допил вино из бокала и сказал: «Я долго не мог успокоиться. У меня было ощущение, что вот пройдет совсем немного времени, и она появится. Она же знала и мою фамилию, и место работы, и мой телефон. И самое главное, она же сказала, что не оставит меня одного. Но она не появилась, и я не знаю почему.
Я со временем, конечно, успокоился, получил повышение, женился, родились сын и дочь, все хорошо. Дочь, кстати, назвал ее именем, жена об этом не знает. Живем мы более чем в достатке, все у меня есть, много путешествуем. Наверное, по общепринятым меркам я счастливый человек.
Только вот иногда накатывает такое щемящее чувство, что кажется, всего себя готов отдать и все свое благополучие, только чтобы еще раз ее увидеть. Мне скоро шестьдесят, я многое видел в этой жизни, о многом думал. В своей области я большой авторитет, мое слово имеет вес, а на самом деле я беднее самого последнего бедняка. И ничего уже не исправишь, жизнь идет к закату. Вот если случится что-нибудь, и мне придется взять только самое-самое ценное и уйти на край света, то это будет очень легко сделать. Драгоценностей у меня всего две. Маленький латунный сундучок, с мизинец размером, дочка на первые заработанные деньги купила и на Папин день подарила, и в нем маленький темный камешек.
Та самая шоколадная конфета».

69

Мои ровесники и коллеги американцы в большинстве имели скучную жизнь по нашим представлениям. В моих частых командировках мы, бывает, выпиваем с коллегами и начинаем болтать «за жизнь». Вспоминаем разные забавные истории из прошлого. Но вне зависимости от обсуждемой темы заканчивается все обычно на каком-нибудь моем рассказе «а вот как это было у нас». После этого их «ужасные» истории уже просто не котируются. Ну кто из обычных западных IT-шников может «похвастаться» тем, как они в степи в буран замерзали, или как от рекетиров по ночным улицам улепетывали, или как во дворе всем многоквартирным домом (в котором зимой отключили свет и газ) борщ на костре варили. У нас, рожденных в 70х в СССР, у всех таких историй до фига, а вот у американцев не очень. Я даже иногда думаю, что надо прекращать трепаться, а то имидж у меня уж очень какой-то брутальный получается. Не так давно мы там ходили в тир – в США ношение оружия не запрещено и стрельба в тире из боевого оружия (своего или рентованного в том же тире) – достаточно обычное дело. Но все же это не совсем обычное увлечение для офисного люда, проводящего все свое время перед компьютерами. Из всех моих коллег только у одного есть лицензия. Поэтому для нас это было все же событием. Всю дорогу в тир американцы только и говорили, что они мне не соперники, что в мишени я и с закрытыми глазами, наверняка, попаду. И что они специально для меня «на десерт» забукировали автомат, чтобы мне не так скучно было из обычных пистолетов стрелять. Ну что сказать, ощущения были довольно необычные. Как-то это странно было лупить из всех этих пистолетов и ружей, понимая, что каждый такой выстрел действительно убойный. Правда, через какое-то время адаптируешься и даже забываешь про реальность мира вокруг. Кажется, что есть только ты и вот этот холодный и тяжелый метал в твоей руке. В целом, опыт был довольно интересный. Остается только добавить, что все мои американские коллеги - мужчины, а я - женщина. И настоящее оружие в тот день держала в руках и стреляла первый раз в своей жизни. Не считать же оружием недействующий автомат Калашникова, что мы разбирали на уроках НВП в школе за 25 лет до этого. Да уж, с «имиджем» надо что-то делать. Наверное, приглашу народ в Москву и свожу на балет.

70

Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь - и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:

1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;

2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;

3. Женщина/мужчина вашей мечты.

Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.

ОТВЕТ
Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?

Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: «Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты».

Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.

71

Тесть когда-то на конюшне подобрал добермана. Его хозяева иммигрировали, а собак питался сеном вместе с лошадками. Доберманом был Доберманом. Бойцовым, коричнево-рыжим с кучей шрамов от боев. Между нами говоря отморозок, но со своими добрый и даже местами по-своему ласковый. Другим собакам и котам это была верная смерть, Доб никогда не лаял, он был генетическим бесстрашным убийцей, в общем такой привет из 90-х.
Тесть старался выгуливать его по ночам, ну вы понимаете. Кстати, что немаловажно, Доб хоть и был напрочь отбитый, но дрессировке в известном смысле поддавался - слово «мама» в его исполнении тянуло на Оскара, или на Канны, как минимум.
Как-то часа в два ночи они, значит, гуляли (маленький городок, не далеко и не близко от столицы), рощи, речка, околицы, панельные и частные дома, иногда по высоте больше чем те панельные. Ну и у одного такого хозяина дома был стаффор, тоже убийца надо сказать. Видимо его хозяин с пониманием относился к таким инстинктам, потому что стаффор гулял один (1-2 ночи), даже не совсем гулял, наверное, он охотился, может, был в засаде. Извиняюсь, что отвлекаюсь, но это все-таки была некоторого рода деревня - Доберман как-то нашел в кустах молоденького ежика с очень острыми и маленькими иголками, ежика потом выпустили, а пасть добермана какое-то время заживала. Вот. Ну и стаффор напал. Из засады, подло и совсем не по-товарищески. Не знаю, был ли расстроен доберман, может он был даже рад, может это было такое собачье счастье, но, как говорится, капканы их зубов сомкнулись на жизненно важных точках. Намертво. Если вы разнимали собак, то поймете. Тесть попытался. Он не хотел никаких летальных исходов в этой битве, и пытался всунуть палку в рот дебермана, чтобы ослабить хватку и оттащить, но получалось, что это только давало преимущество стаффору, который подло и со знанием дела улучшал свою позицию. Второго такого любителя животных рядом не оказалось, наверное он спал сладким сном, радуясь гармонии мира. Не знаю, как вы к этому отнесетесь, но тестю надоело, и он пошел домой, оставив двух любителей приключений наслаждаться этими самыми приключениями. Тесть был за справедливость, а противники друг друга стоили (ну не убивать же ему стаффора?!) Ну и четыре глаза убийц темной ночью, пусть и занятых друг другом, оставляют осадок, так сказать.
В пять утра он поднялся посмотреть, как дела у лучших друзей человека, оплакать проигравшего, или отдать должное победителю. Позиция была такая - доберман дожимал бездыханную тушку стаффора. Победитель был очевиден, а его оппонент не подавал признаков жизни. Так что разжать пасть добермана и оттащить его домой труда не составило. Как только хватка ослабла, прикидывающийся метвым хитрый, как оказалось, стаффор пулей исчез в сторону своего обиталища. Больше он не попадался. ПС Ни один ежик при этом не пострадал. Спасибо за внимание.

72

Приварить фишку

Известно, что рабочий день в армии начинается с построения и развода на занятия. Я, когда-то, будучи молодым лейтенантом, каждое утро тоже спешил в утренний строй, времени собраться мне, по жизни жаворонку, всегда хватало, но изредка, иногда кто-то из товарищей по оружию все-таки опаздывал к тому моменту, когда перед строем технического состава нашей третьей эскадрильи уже прохаживался инженер эскадрильи старший лейтенант Визир Александр Васильевич.

Человек он был строгий, но незлобивый и с юмором у него было в порядке. И вот от него я иногда слышал вопрос, вынесенный в заголовок, обращенный к опаздывающему в строй:
- Ты что, фишку приварил?

Я долго не понимал юмора и сарказма вопроса, да и не обращал на это особого внимания, пока своими глазами не увидел как приваривают «фишку». Только тогда я понял язвительную метафору вопроса нашего инженера.

На мотогондоле левого двигателя самолета Як-28П, техниками которых мы все были в этом полку, установлен разъем для подключения внешнего бортового питания 27 вольт. Сам источник питания – это такой шкаф, по размерам как автомат газированной воды. На лицевой панели пара приборов – показывать напряжение и ток. От него тянулся резиновый тяжеленный шланг медного кабеля, заканчивающийся ответным разъемом, который как раз и подключался к бортовой сети самолета. Надо сказать, что токи, которые отдавал этот блок питания во время запуска первого двигателя, достигали четырехсот ампер, а может и больше. Поэтому диаметр медных штырей в этом разъеме из прочной рыжей пластмассы был никак не меньше толщины большого пальца взрослого человека.

Еще небольшая техническая подробность: цикл запуска двигателей Р-11АФ-300 этого самолета, регулируется его топливной и другой автоматикой и составляет, если мне не изменяет память, что-то около 21 секунды. При автономном запуске от аккумуляторов самолета чуть больше, но никак не меньше.

Так вот. Во время полетов, перед вылетом, пилот садится в кабину, шланг питания, как правило, на стоянке всегда подключен, дается команда на запуск двигателей. Сначала одного, потом другого.
Летчик в кабине контролирует запуск по приборам: обороты ротора и температура турбины. А техник, стоящий рядом с самолетом, контролирует процесс в основном на слух, задача техника после запуска двигателей: отсоединить внешнее питание, убрать колодку и разрешить взлет, если всё остальное в порядке.

И вот, один из техников, сейчас уже не помню кто, по вою ротора двигателя неправильно определил момент окончания запуска, летчики обычно не давали сигнала об окончании, они надеялись на опыт техников. Ну и попытался выдернуть разъем, возникла дуга, так как цикл запуска не завершился и немаленький ток продолжал течь по кабелю.

Дуга расплавила штыри и они сварились намертво. Это и есть «приварить фишку». Но сама беда в том, что исправить положение можно было только демонтировав разъемы и заменив их на новые, а это задержка по времени.

Вот тем самым вопросом и намекал наш инженер, тёзка адмирала Колчака, на возможную причину задержки офицера в супружеской постели.

И это была не самая грубая армейская шутка из тех, что я слышал в армии.

73

«Нам спиртное не к чему, я отвечу почему – это удовольствие дорогое...» (из песни группы Сектор газа).

Не пропаганда такого образа жизни, просто несколько шокировавшая меня короткая зарисовка. Если вы не дебил и не хотите им стать, ни в коем случае не повторяйте нижеописанное.
Поход по астраханскому краю. Солнышко светит, птички поют, комары жужжат, красота. На пути попадаются небольшие деревеньки. Дюжину раз наблюдали картину: один или несколько молодых и не очень молодых людей сидят на скамеечке, кто в майке и драных шортах, кто вообще в одних трусах. На головах чёрные шапки-«петушки», либо меховые ушанки. Температура на улице – больше плюс тридцати. Глаза закрыты или смотрят в никуда, тела молча сидят, ни на что не реагируют или тупо крутят головой, наблюдая за идущими мимо них гуманоидами с рюкзаками. Ситуацию прояснил продавец одного местного продуктового ларька. На вопрос, есть ли нормальная водка, ответил: это сюда не завозят, никто не покупает. Ацетон есть (ещё раз замечу, в продуктовом ларьке). После непоняток узнали: цена бутылки ацетона около 60-ти рублей, в то время, как поллитрушка водки больше двухсот стоит. Ацетон, конечно, не пьют. Желающие, как выразился продавец, «посмотреть мультики», стригутся налысо, обматывают голову пропитанным ацетоном бинтом, поверх одевают чёрную шапку и садятся на солнышко. Под действием температуры ацетончик испаряется и замечательно проникает в оставшиеся извилины мозга. Вот тебе и общение с инопланетянами и чёртики, которые иногда потом на самом деле оказываются санитарами из наркологички. И законно, это вам не героин, продажа и хранение ацетона законом не запрещена.
Позже пожалели, что не купили бутылку ацетона, как хорошо было бы при помощи него костёр из сырых дров разжигать.

74

Мало кто из нас любит неопределённость. Неопределённость смущает. Временами тревожит. Иногда пугает. В любом случае, возникает непреодолимое желание внести ясность в статус кво. Получить ответы на вопросы. Хотя бы на некоторые. Где я сегодня проснулся? Кто эта женщина рядом? Какого икса вчера понадобилось требовать продолжения банкета?

Даму, которая однажды пришла на приём, тоже беспокоила неопределённость. И довольно сильно. Во всяком случае, тревога, бессонница и полный набор признаков невротической реакции имели место быть. Выслушав жалобы, я попытался выяснить причину постигших её душевных терзаний.
- С причиной никаких загадок, доктор. Во всём виноват принцип Гейзенберга.
- А причём тут квантовая неопределённость? - насторожился я.
- Ой, я уже вижу в ваших глазах огонёк профессионального интереса, - улыбнулась дама. - Сейчас я всё объясню, а то, чую, не избежать мне госпитализации.

Она рассказала, что пару-тройку дней назад в их дружном трудовом коллективе был с размахом организован корпоратив. С разными конкурсами, плавно перетекшими в караоке и грязные танцы, с поляной шашлыков и рекой шампанского. Вот оно-то всему виной и оказалось. То ли сделало плюс пять к харизме одного из сотрудников, то ли минус десять к её собственной критике, но... Словом, что произошло, то произошло.

- И теперь вам неловко и стыдно?
- Доктор. Мы взрослые люди, в полном расцвете здорового цинизма и гипертрофированного прагматизма во взглядах. Меня мучает вопрос: забеременела я или нет? Вдруг я оказалась избыточно фертильна? Или он недостаточно стерилен...
- Проблем-то! Возьмёте тест и выясните. Сейчас можно всё на очень ранних сроках определить.
- Да-а? И ещё несколько дней ходить тут, как беременная Шрёдингера, и изводить себя этим вопросом? Я толком на работе сосредоточиться не могу, и дома всё из рук валится!
- Ну, хорошо, хорошо. Ударим по квантовой механике дзеном фармакологического хусыма.

Я выписал даме успокоительное, и мы расстались вполне довольные друг другом. Больше она на приём не приходила. Наверное, разобралась со своей неопределённостью.

75

В последнее время много историй о собаках и кошках, и вот решил добавить и я. История, слава Богу, не моя, но, надеюсь, кому–нибудь пригодится.
Встретил хорошего знакомого, счастливый, аж светится. Давно я его не видел, спрашиваю, что за радость — говорит:
— Анна сдохла!
Анна — громадная догаресса была у них в семье главной (вообще–то, догаресса — это жена венецианского дожа, но Светлана — жена моего знакомого, её называла только догарессой, но никак не догиней). Я тут написал, что собака была громадная, однако, на мой взгляд, это вообще была лошадь.
В своё время кинологи (специалисты по собакам, кто не знает) объясняли мне, что у некоторых пород служебных, а особенно бойцовых собак искажена психика, то ли от сложностей выведения породы, то ли из–за неправильной жизни (собака должна жить на природе, в крайнем случае, во дворе) и в связи с этим иногда собаки нападают на хозяина или членов его семьи. Вот здесь был как раз такой случай.
Анну взяли в эту семью щенком, и она сделала вывод, что в этой семье главная — жена хозяина (кстати, вывод она сделала правильный), и если на хозяина может повышать голос его жена, то почему бы не делать этого и такой большой и красивой собаке. По молодости она несколько раз повысила голос на хозяина, и ей это сошло с лап, ну а раз так, значит, он никто и звать его никак.
Собаки, в отличие от людей, взрослеют быстро и растут соответственно, и Анна неожиданно для всех, включая хозяев её родителей, вымахала громадного роста. Дело ещё в том, что была она высокопородной сукой, со всеми документами и надеждами её хозяев на всякие выставки и заслуженные там места, однако, не получилось — на выставки её не допускали, да и воспитанием её никто толком не занимался. Почти то же получилось и с вязкой — хозяева кобелей не хотели брать щенков от такой большой суки — неизвестно, что из него вырастет.
И стала Анна обычной домашней собакой, только ну очень большой. Хозяину она позволяла её кормить, выводить на прогулку, кстати, на улице она его слушалась, и только. Когда она подросла, ей понравилось смотреть телевизор, лёжа на диване рядом с хозяином, но в какой–то момент она обнаружила, что места на диване для двоих уже мало, а значит хозяин лишний. И она стала его потихоньку выталкивать с дивана. Когда он это понял, то решил начать воспитание ремнём. И вот в этот момент Анна решила, что он неправ.
После одного–единственного удара ремнём она вскочила и перекусила хозяину ладонь (я не оговорился — не прокусила, а именно перекусила ладонь со всеми костями, которые в ней находятся). Ну, крокодил, если внешне лошадь, то пасть как у крокодила.
Ну, «скорая помощь», гипс, какое–то время на больничном, но собака абсолютно не считала себя виноватой и начала рычать даже если хозяин смотрел на неё не так, как ей нравилось. Слушаться она стала только хозяйку, а хозяина несколько раз загоняла в кухню и не выпускала до прихода Светланы.
Телевизор хозяин смотрел сидя на стуле, тогда как собака лежала на диване.
И вот наконец та радость, с которой начал я эту историю — Анна сдохла!
Правда, прожила она (не дай Бог быть членом семьи с такой собакой!) девять лет.
Обмыли мы эту радость, за упокой души пить не стали.
Тут, кстати, в историях было что–то похожее про котов, но, на мой взгляд, с котами всё–таки проще из–за их размеров.

76

Мы живем на заграничном острове. Школы здесь специфические. Впрочем, как и университеты. Очень любят, к примеру, применять к месту и не к месту достижения научно-технического прогресса, без которых иногда можно бы и обойтись... но куда там.. заграница ж… Внедри и все... Например, на уроках постоянно используют всякие проекторы. Соответственно, весь урок проходит в полной темноте, так как учители говорят, что истины, вещаемые с экрана, - типа диаграммы, формулы - необыкновенны по своей уникальности и их надо немедленно запечатлевать в своих тетрадках. А при свете этого делать нельзя. Свет, видимо, в их представлении портит глаза. Учебников-то нет у учеников. Немодно нонче учиться по учебникам в заграницах. А хоть бы и в 11 классе. Вот и пишут со всяких презентаций заметки себе в тетрадь, по которым потом и учатся. Даже жалюзи не открывают.

Надо сказать, что у дочки в классе учится афроамериканец. В общем, довольно черненький. Они ведь разные бывают. А сегодня было унылое дождливое серое мартовское утро. Ни одного солнечного лучика на небе. Темно и хмуро. Как частенько на этом заграничном острове. Да еще и свет, как всегда, выключен. И вот, зайдя сегодня в класс и проанализировав сегодняшнюю ситуацию с освещенностью в классе, он заметил:
- Тут так темно, что я сам себя не вижу.

77

УУУ: знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))

78

УУУ: знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))

79

В качестве эпиграфа — цитата из текста Юлии Максимовой (biobalast.livejournal.com) "Искусство флирта"
В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется. Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика.

В общем, когда-то я был этим самым "физиком". Целый год. Почти тридцатилетним, и, по мнению моих учениц, вполне себе стареньким. Тем более, я бороду отрастил. Для солидности и авторитету. (Спойлер: не помогло)

Не, ну с шестым классом вообще никаких проблем не было. Знай, пересказывай своими словами старый добрый учебник Перышкина. Главное, не увлечься и не начать интегралы на доске писать *8)))

Восьмой класс тоже, в общем, терпимо. Они еще сами не просекли, что в жизни происходит, и в одном месте все еще продолжает играть детство, лишь иногда устраивая странные выверты. Например, подскажет бросить за шиворот девочке впереди муху и посмотреть, что получится. На уроке физики, а то. Это ж эксперимент же. (Спойлер: отправил визжащую девочку в туалет вытряхивать муху, а потом выгнал двух пацанов с урока. Она им в коридоре и вломила — у нее было преимущество в весовой категории)

Еще с ними была история на конкурсе чтецов. Тут надо сказать, что я в те времена был более или менее популярным поэтом в масштабах одного небольшого наукограда. Поэзия приносила денег еще меньше, чем наука, поэтому я в школу и пошел. Она была частной и в ней хоть что-то платили. Главное, регулярно.

Так вот, конкурс чтецов. Чтиц, в основном. С настоящим поэтом в жюри. Блин. И девочка одна выучила стихотворение любимого учителя. И прочитала "с выражением", преданно глядя ему, ну то есть мне, в глаза. Вот это:

Когда горячая и душная волна
Нас тяжестью свинцовой захлестнула
И в точку всю Вселенную замкнула,
И счастье мы изведали сполна,

Когда забыли и о страхе, и о боли,
То в наступившей мертвой тишине
Какой-то ангел подлетел ко мне
И тихо мне шепнул: "Memento mori…"

11 лет девочке, на минуточку… Ну или 12. Смеяться этика учителя не позволяет. Сказать "Пупкина, ты что, дура?" — вообще непедагогично… Училка литературы потом в учительской смотрела на мою фалломорфировавшую рожу, хохотала до слез и клялась, что про засаду не знала… Вряд ли.

Но адом 80 уровня был 11 класс. 10 человек, разделенных на две группы: теx, кому надо будет сдавать физику при поступлении, и тех, кому не надо. Никого не удивляет, что разделение совпало с таковым по половому признаку? То есть имелось четверо мальчиков, которые рыли землю пять часов в неделю, и шесть девиц 16-17 лет от роду, которых два часа в неделю мне приходилось грузить какой-то совершенной для них непонятностью… Я был молод, не так давно разведен, периодически одинок и совершенно не представлял, что такое девушка в пубертате (ну не считать же, в самом деле, опытом — общение с одноклассницами за 13 лет до того). Поэтому в класс зашел смело, совершенно не догадываясь, что иду в клетку с львицами… В голову шибанул запах адской смеси прогестерона с эстерогеном и не самым дорогим парфюмом, в глазах поплыл туман, а я нашел в себе силы сказать: "Здравствуйте, я ваш новый учитель физики. Меня зовут…"

Через два часа, когда львицы уже лениво догрызали окровавленные останки моего самообладания, прозвенел, наконец, звонок и положил конец моим мучениям. Они вышли, хищно повелевая бедрами ((с)Макс Фрай), а я открыл окно и высунул голову на январский ветер…

Зато теперь я Знаю. Если вдруг вас начнут соблазнять гурии, т.е., прокурорского возраста девственницы в боевом макияже, коротких юбках и расстегнутых до третьей пуговицы блузках, стреляя глазами, поправляя колготки и лямочки на лифчиках, то, чтобы они сгинули, нужно сказать заклинание. Вот оно: "Девушки, откройте задачник Рымкевичей, страница 39, задача 164"…

Сейчас этим девицам как раз подкатывает к тридцатнику. Эй, кто тут старенький, а?

С праздником вас, дорогие наши учителя! Простите нас за то, что мы были такими идиотами!

80

Ванька с сыном мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.

Не, шерсти нету, хвост отсутствует, зубы человеческие: вот вроде ни одного признака, а похожесть неуловимая так сильна, что сразу видно – вот идет бобер хатку строить.

И эти бобры Ванькиному сыну машину купили. Выбирали, цена там, комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всем баланс и все прекрасно. Место в строящейся автостоянке купили заранее. Потому что по одному мнению на обоих мужиков машина на улице не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает и стоять должна в строго отведенном именно для нее месте.

Машину они недорогую, но лучшую выбрали, что можно за такие деньги купить. Всего лучшего на всех не хватает поэтому машина, естественно, на заказ. Они и это в расчетах учли и договор на поставку автомобиля подписали ровно за три месяца до ввода в строй автостоянки. Чтоб ни дня не ждать, а прям из салона в собственный гаражный бокс въехать, немного покатавшись. Но не срослось.

Не у них, как понимаете, а у строителей. Стоянка опоздала. Так они гараж арендовали временно, но тоже заранее. За три дня, до прихода автомобиля. В гаражном кооперативе напротив дома. Кооператив гаражный настолько близко к дому, что никаким нормативам не соответствовал. Его бы и снесли, но он там еще до строительства дома стоял. Хотя это не главное. Просто у кого-то в этом кооперативе лапа была. Поэтому и не снесли. Так что нашим бобрам повезло просто. Ряды этих кооперативных гаражей прям из окна видать.

И вот приехали наши друзья машину в гараж ставить. По городу прокатились, за шампанским заехали чтоб обмыть.

За детским. Оба непьющие ведь. И не курящие. Они по утру бегают вместе. Спортсмены. И вот открывают эти спортсмены обледенелый, дело-то зимой было сразу после ледяного дождя, замок гаражного бокса. Ванька открывает, а сын смотрит, чем отцу помочь. И тут сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там щенок. Молодой, но не маленький уже. Ухо черное, хвост черный, а сам грязный хотя и белый. Дрожит всем телом. Холодно ему на крыше, ветер там, но весело. Потому что он сильно радуется, что людей нашел. Хвостом виляет прям от головы. И пригавкивает так, повизгивая.

- Да, - говорит Ванька сыну, - сам не слезет. Метра три с половиной крыша высотой. Кто-то, видать, в шутку его туда закинул и забыл. Снимать надо, замерзнет собака насмерть.

- Не, батя, - возражает Ваньке сын, - не будет тут три с половиной. Три тридцать максимум. Три с половиной – это лестница нужна, не короче. Я тут видел такую третьего дня, когда гараж смотрели. Пойду принесу, а ты за псом посмотри. Крыша-то вон какая длинная, убежит, ищи его потом.

Возразил и ушел лестницу искать. А Ванька остался за собакой следить. Точнее не следить. Следить за процессом не имея возможности повернуть его в нужную сторону – не в Ванькином характере. Процесс надо в зародыше прекратить. Поэтому Ванька достал из пакета одну отбивную из австралийской мраморной говядины отрезал, швейцарский многоцелевой нож у него всегда в кармане лежит, от нее небольшой кусок и кинул собаке.

Лично Ванька от такой отбивной с кровью, никогда бы не ушел, пока она не кончилась. Щенок и не ушел. Хотя отбивная быстро кончилось. Ванька уж и вторую из трех купленных хотел достать, как сын лестницу притащил.

Металлическую. Со скользкими, обледенелыми ступеньками. Посовещавшись мужики решили, что лезть надо Ваньке. У него каблуки на ботинках. Если правильно ногу ставить, не соскользнет.

Сын лестницу держит, а Ванька лезет кое-как. Долез, сграбастал совершенно несопротивляющуюся собаку и вниз полез. С трудом. Руки-то собакой заняты. И не просто собакой, а подвижными, вертящими хвостом и языком, двадцатью килограммами веселого щенка с черным ухом.

Слез Ванька весь облизанный, пса на землю поставил, вздохнул с облегчением от хорошо проделанной работы, достал чистый носовой платок и стал стирать с лица собачьи слюни. А собаку только они и видели. Вжик, и нету собаки. А что спасибо не сказала, - так собаки вообще по-человечьи не разговаривают.

Сын лестницу отнес, где брал и они опять стали замок открывать. И только начали, как сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они опять оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там еще один щенок. Похожий на первого. Тоже хвост черный, сам грязный и ухо черное. Только у первого левое черное, а у этого правое. Вроде бы.

- Это они потому так похожи, что из одного помета щенки, - со знанием дела сказал Ванька сыну, - иди за лестницей, этот тоже замерзнет, если не снять. А я прикормлю, чтоб не убежал. Гоняйся потом за ним. Тут целый лабиринт из крыш. У нас из окна их все видно.

- Сразу видно, что из одного помета, - согласился с Ванькой сын и пошел за лестницей. А Ванька достал из пакета вторую отбивную из австралийской мраморной говядины и отрезал щенку небольшой кусок. Собака радостно зачавкала.

- Пап, ты щенка наоборот бери. Хвостом кверху, - сказал сын, когда лестница встала на прежнее место, - А то опять всего оближет.

- Правильно, я тоже так думаю, - согласился долезший до пса Ванька, - хвостом в верх надо. Так у него обслюнявить не получится.

У него и не получилось. Вися практически вниз головой в Ванькиных руках щенок его облизать не смог, как не хотел. Но хвостом от этого вилять не перестал и вытер его об Ванькину физиономию.

Ванька поставил пса на землю, опять вздохнул и принялся вытирать лицо чистой стороной уже не совсем чистого носового платка.

- Смотри, как чешет-то, - сын посмотрел вслед убегающей собаке, - только пятки сверкают. Намерзся там на крыше, греется. Пойду-ка лестницу на место отнесу.

И отнес. А когда вернулся они стали открывать замок гаража. Ну вы поняли, да? И тут сверху вежливо так: «Гав!». И даже «гав-гав-гав», чтоб поверили. И уже как бы с насмешкой в голосе. Опять щенок на крыше. Третий уже. С черным хвостом и ухом. Но у этого на втором ухе тоже черная отметина есть. А у первых двух не было. Вроде бы.

Сын за лестницей, конечно, пошел. Собаку-то спасать все равно надо. Замерзнет на крыше, а сама не спрыгнет. Хоть три пятьдесят, хоть три двадцать, а все равно высоко для собаки. Сын пошел, а Ванька третью отбивную скормил. Последнюю. Из мраморной австралийской говядины. По кусочку, по кусочку и кончилась.

Сын с лестницей вернулся и говорит:

- Пап, а давай сначала машину в гараж поставим, а потом собаку снимем. Кто ж знает, сколько там собак еще осталось. Мы так до ночи можем дверь в гараж не открыть. А так сначала дело, за чем пришли, сделаем, а потом собак сколько угодно спасем. Типа для удовольствия уже. А щенок никуда теперь не денется. Ты ж его прикормил.

- Правильно, сын, - согласился Ванька, - машину в гараж поставим, собаку снимем и пойдем найдем тех уродов, что над животными изгаляются. Ну ладно бы одного щенка на крышу закинули, а то трех сразу. Это ж многократное издевательство уже.

Они поставили машину в гараж, сняли с крыши изрядно промерзшего пса и пошли к выходу из гаражного кооператива. По дороге они поставили лестницу туда откуда взяли.

- Что-то вы долго возились, не иначе замок обледенел, а ВэДешки не было, - приветствовал их охранник автостоянки, - я ж вам сказал на въезде, есть у меня ВэДешка, приходите если что.

- Замок мы сразу открыли, я туда еще третьего дня специальной смазки залил, - ответил Ванька сторожу, - мы там собак с крыши снимали. Какая-то сволочь трех щенков на крышу закинула. Не знаешь кто?

- Этих что ли собак-то? – охранник махнул рукой в сторону гаражей. На крыше ближайшего к будке охраны гаража стоял щенок с черным хвостом и ухом, - так это Бим. Он у нас один по крышам гуляет. Еду выпрашивает. Народ первое время пугался, потом снимать его лазили, даже лестницу откуда-то притащили для этого, потом привыкли. А вас чего хозяин гаража не предупредил что ли? Вон у меня за будкой лестница по которой он туда лазит.

- Эй, Бим, - крикнул сторож собаке, - иди жрать, паразит, тебе вон косточек принесли.

- Не идет что-то, странное дело, - добавил он после паузы, - обычно сразу несется, как про кости слышит.

- Да он у вас сытый, наверное, - коротко сказал Ванька, но вдаваться в австралийско-мраморные подробности не стал.

С тех пор сын у Ваньки уже и машину поменял, и стоянка у них своя достроилась. Но одно из их окон по-прежнему выходит на тот гаражный кооператив. И иногда. Изредка. Выглянув из этого окна можно увидеть, как какой-нибудь сердобольный человек прислоняет к стене гаража ту самую лестницу, лезет на крышу и с огромным трудом стаскивает наземь большую старую собаку с черным ухом. Собака виляет хвостом и совершенно не сопротивляется. А остальное время пес шляется по крыше и чего-то ждет.

81

БАЙКИ ТАКСИСТА

Давно это было, еще в Советском Союзе, 1987 год. Я - тогда еще молодой таксист, но уже получающий иногда заказы от гостиниц "Космос" и "Интурист" (для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам). И вот очередной заказ.

Клиенты - двое мужчин лет под 40, садятся на заднее сиденье и начинают оживленно между собой общаться, что характерно - на португальском. Откуда я знаю, что именно на португальском? Да очень просто, в детстве почти 5 лет прожил с родителями на Мадагаскаре (бывшая португальская колония), посему этот язык знал немногим хуже русского.

Пока едем до нужного адреса, из разговора понимаю, что мужики приехали на переговоры с каким-то советским предприятием, и теперь обсуждают, как бы произвести первое благоприятное впечатление на нужного человека. И чёрт меня дернул вклиниться в разговор и сказать "Да угостите его Мальборо". Сказать, естественно, на португальском.

Те, кому за 40, думаю уже догадались, что было дальше. Для молодежи же поясню: в 80-е годы вероятность встретить в Москве человека, говорящего на португальском, была примерно такой же, как сегодня на Черемушкинском рынке повстречаться с английской королевой. Иностранными языками (а особенно такими редкими) свободно владели либо дипломаты, либо сотрудники одного широко известного на весь мир ведомства на Лубянке. На дипломата я походил меньше всего, а вот представить себе таксиста, являющегося на самом деле сотрудником КГБ, бедным мужикам не составило и труда.

Минут 5 ехали молча. Видимо, мужики в голове прокручивали весь свой разговор и пытались вспомнить, не сказали ли они чего лишнего. Наконец, один из них выдавил: "Por favor, não nos prender. Estamos prontos para cooperar" (Пожалуйста, не надо нас арестовывать. Мы готовы сотрудничать).

Закончилось все достаточно банально: ребята долго не могли поверить, что я никакой не секретный агент. Ну а когда подъехали к месту назначения, быстро сунули мне 10 рублей "без сдачи" (поездка тогда стоила около 3 рублей) и пулей выскочили из машины.

82

Таможня берет добро...
======================

Не люблю летать в Питер через Москву. Я вообще не люблю делать что-либо через жопу. Но иногда – приходится. Друзей навестить, родственников...

В Шереметьево2 меня встречал мой ближайший, еще армейский друг. Кроме нашей с ним безоблачной службы на Псковщине Илюха пять лет отработал в Чечне и войны откушал по самое нехочу. Однако после ЕГО Чечни прошло года четыре, и мой подарок – красивый сувенирный кинжал с лезвием сантиметров тридцать – не должен был разбередить старые раны. Он вообще должен был понравиться Илюхе! Но еще до того он понравился двум таможеникам, проверявшим мой чемодан!
- Вы, мы видим, ножик везете, - скорее, сообщил мне высокий прапорщик.
- Это сувенирный кинжал, и он тупой – ответил я, многозначительно поглядывая, на двух амбалов в серой форме.
- Мужчина, это холодное оружие! Вы закон на стенке не читали? Там все написано. Пойдемте протокол составлять...
Препирались мы долго, я очень не хотел оставлять им кинжал, и уж точно не собирался давать денег. По ходу дела был вызван какой-то офицер таможенной службы, унесший проверить Илюхин презент на предмет использования оного в неблаговидных целях. Мой чемодан был перерыт трижды, наличные пересчитаны раза четыре. В мои глаза заглянули раз десять (особенно часто в процессе шуршания долларами). Я был стоек. Пока кинжал проходил компьтерную проверку, меня не переставали пугать протоколами и высылкой из страны... А еще, так между делом, закрывая чемодан, высокий прапор добавил:
- Вы вот еще спиртного везете больше нормы. Положено два литра, а у вас два с половиной.
- Ну уж со спиртным, надеюсь проблемы нету,- спросил я – а то, если что, я тут при вас и отопью.
- Нет спиртное – ерунда, конечно. Вот что с ножиком делать – не представляю. – ответил таможеник.
Тем временем вернулся офицер. Отдал мне кинжал и буркнул: «Везите». Я радостно положил его в рюкзачок и, взяв чемодан, собрался к выходу.
- Постойте! – вдруг повысил голос толстый прапорщик. – А что с алкоголем вашим делать будем?
Я слегка опешил:
- Вы же сказали что со спиртным проблем нет!
- Ну тогда у вас ножик был, а теперь мы его вам пропускаем... – добил меня толстяк
Все!!! Если б у меня было двадцать баксов, я б засунул их ему в задницу... и ушел, а так меня понесло! Я сказал все, что накопилось в моей душе по отношению к «маленьким лошадкам» со времен службы в СА. Я рассказал все, что думаю об обычае встречать хлеб-солью гостей столицы. Я...

Впрочем делал я это настолько тактично, что и сам выговорился, и их не задел, но чем-то, видимо, ошеломил. Они не задали ни одного вопроса, а только синхронно показали руками на узкий «проход в Россию»... Уже подойдя к нему, я повернулся и добавил: «Знаете, шестой раз прилетаю, и впервые мне так испортили настроение». Глаза прапоров вдруг стали честно-обиженными, и высокий срывающимся голосом выдал:
«У вас плохое настроние, а мы сегодня пошли на должностное преступление»
....
...Я отдал им поллитровку недорогого коньячка. Пусть забудутся...

Петр Капулянский (с)

83

Сначала Грустно.
В нашем доме живет преклонных лет женщина.
Таисия Ивановна для всех соседей, а для меня просто баба Тая.
Уж очень она мне напоминает мою любимую, к сожалению уже покойную бабушку.
Баба Тая женщина одинокая и бездетная вдова, с кучей всяких возрастных заболеваний. Я с ней познакомилась, когда выходила из магазина и, видя женщину с трудом передвигающуюся, с палочкой и очень для нее тяжелой "авоськой" в руках, предложила донести ее сумку хоть–до–куда–нибудь. Я бы отнесла и в пределах района. Но, оказалось, что мы живем в одном доме, но в разных подъездах. Пока тихонько шли, то разговорились, познакомились. Короче, довела я ее до квартиры, и не смогла я отказаться от домашних с вишней пирожков, зашла на чай. Вот с тех пор и дружим. Я когда иду за покупками сразу ей звоню узнать, не надо ли чего ей принести. Она сначала отказывалась, но поняв, что мне это совсем не тягость, с удовольствием эту помощь принимает (исключительно за ее деньги). Главное в этом процессе – мои ноги, и которые у нее сейчас плохо ходят.
Ее муж после гибели сына так и не оправился, и оставил ее совсем одну. Внуков ей нянчить не пришлось, за отсутствием таковых. И уйма "родственников", разбросанных по всей стране, которые не забыли про ее квартиру, и уже в полный рост точащих зубы на ее жилплощадь в самОй Москве. Да, звонят ей иногда они на счет того, чтобы узнать как здоровье. Не откинула ли тетушка копыта? Грустно и гНусно все это...
Вот такая вот "бочка дёгтя" в старости ее настигла.

Теперь смешно.
Думала я, думала... И пришла мне в голову светлая мысль, как этот дёготь обратить в мед.
Уж как я бабу Таю уговаривала созвать ВСЕХ звонящих претендентов на ее "хату", по причине оглашения ее досрочного завещания, то это еще пару страниц текста.
Да, напечатали мы ее завещание, нотариально его я заверила на работе, а дальше начался цирк. Примчались почти все (12!!! человек), за исключением одного ленивого и парочки умных.
Само оглашение привело в полный ступор 3/4 заявителей на все богатство.

А текст был очень простым. Приведу его в очень усеченном виде:
"Завещаю все свое имущество ТОМУ, кто меня в старости будет поддерживать морально (без совместного проживания), не даст умереть от голода, а т.ж. мое лечение финансово оплачивать в пределах разумного. Все чеки на обеспечение моего содержания, для учета и калькуляции итоговой суммы возлагаю на своего душеприказчика (мое ФИО). Тому, кто не будет удостоен моих ожиданий и надежд, душеприказчик по чекам все возвратит в полном объеме"... ВСЁ!!!

Человек 5-6-ть сразу фыркнули и отчалили от этой лодки, ну а остальные начали "сражение" за 9 миллионов, и быть "мАсквичами".
Теперь баба Тая не знает нужды. Нет, НЕ в деньгах, т.к ей всего хватало и до этого.
А в общении. Все наследнички звонят регулярно, но не узнать о ее "копытах", а хотя бы просто... говорят о погоде и природе. Недавно на пять дней каникул заезжали племянник и племянница. Сейчас жизнь для бабы Таи заново началась. Пусть и таким путем.

Единственное что она мне говорит: - А мне так неудобно...

PS: баба Тая, крепись, твоя квартира стоит 9 миллионов, так что пускай отрабатывают хотя бы морально.

Да, кстати, я тебе тут путевочку в Карловы Вары подобрала. Желудочек - косточки полечить. Не кипятись, я защищала тут тур.фирмочку, они мне должны, поэтому цена поездки равна привезенных от туда бутылочки - двух настоящей минералки.

Договорились?

84

Конвой.

Дочку вместе с ее приятелем мы отдали в музыкальную школу в шесть лет. Выбрали класс скрипки, потому что дочка маленькая, скрипочка тоже, это же не виолончель или тем более пианино. Купил инструмент, положил в футляр и забыл про проблемы.
Реальность оказалась немножко другой. Скрипки были разные по размеру, чуть ли не каждый год нужно было новые покупать, на вырост, как обувь. А к ним еще и разные смычки прилагались. Но это еще цветочки – кроме скрипки, в число обязательных инструментов входило и пианино.
Нашли мы по объявлению немецкий инструмент, сходил я его посмотреть, заодно попробовал приподнять. Мама миа, оно же килограммов триста весило, не меньше! Договорились с хозяйкой, пожилой интеллигентной женщиной, что я его завтра заберу.
Пришел домой, сижу, думаю, кому из знакомых звонить, чтобы помогли его притащить, тогда грузчики по объявлениям еще не встречались. Приходит в гости приятель, мелкий бизнесмен. «Чего задумался?» «Да вот, пианино надо завтра везти, с пятого этажа спустить и на четвертый поднять.» «Это разве проблема? Я обычно, когда надо что-то загрузить-разгрузить, алкоголиков использую.» «Это как?» Оказалось, он берет их за символические деньги под расписку у главврача в местном ЛТП. «Заказывай машину, завтра я тебе их подгоню. У меня и ремни для переноски есть.»
На следующий день подъехал небольшой крытый грузовичок, на котором мы поехали к алкогольному диспансеру за грузчиками. Вышло восемь человек разного возраста, от двадцати с небольшим до пятидесяти, но с одинаковой степенью неумеренных возлияний на лице. Водитель при виде этих лиц слегка струхнул. «Ой, а мне нельзя людей в фургоне возить.» «Да тут совсем рядышком, через два дома.»
Мы поднялись на пятый этаж и я позвонил в дверь. Открыла та самая интеллигентная хозяйка. «Здравствуйте! Я пришел пианино забирать, вместе с грузчиками. Заходите.»
Судя по ее лицу, больше двух-трех человек такого типа вместе она никогда не встречала, а тут сразу восемь, и все в ее квартиру входят. Дар речи ей сразу отказал. Мужики тоже осознали некоторую необычность обстановки, слегка засмущались и даже решили разуться. В дырявых носочках они прошли в зал и вынесли пианино. Я расплатился с хозяйкой, попрощался и закрыл двери. Она так и не смогла сказать ни одного слова.
Людей было много, но организмы были измучены нарзаном, поэтому отдыхали на каждом пролете. Наконец пианино загрузили в машину и мы поехали к моему дому. После того, как пианино занесли в подъезд, я поговорил с водителем: «Обязательно дождитесь, их надо обратно привезти. Я потом еще отдельно доплачу.» «Да, конечно, подожду.» Не успела за мной закрыться подъездная дверь, как на улице раздался и сразу стих вдали рев двигателя, как на старте «Формулы 1».
Наверх тащили еще дольше. Кто-то уже начал намекать, что было бы неплохо проставиться по окончании. «Нет, ребята, не могу, вы же на излечении. А вот сигаретами могу угостить.» Я сбегал в ближайший магазин принес несколько пачек. Начались разговоры, что было бы неплохо домой сбегать. «Только после того, как мы вас обратно приведем и под расписку сдадим».
А как их всех привезти, не растеряв по дороге? Нас только двое, а машина уехала.
Джине тогда было около года, но это была уже крупная собака, боксер. Я взял ее на короткий поводок и пошел сзади. Впереди шел приятель, за ним, вытянувшись в цепочку, восемь алкоголиков, сзади них, поглядывая, чтобы ни один из них не ушел, я с собакой на поводке. Они ей доверия не внушили, поэтому собака поглядывала на них с настороженностью. Цепочка все вытягивалась, потом мы свернули за угол и прошли мимо остановки, на которой стояла небольшая толпа в ожидании автобуса. Пройдя мимо остановки, я пересчитал наших грузчиков. Восемь, но только вместе с приятелем. Вернулся обратно, в толпе быстро нашел своего, молодого парня. «Ты чего тут стоишь? Пошли вместе с остальными.» «Да мне домой надо съездить. Меня главврач отпустил.» Я уже начал сердиться – пока мы тут разговариваем, и остальные как тараканы расползутся: «Вот когда вернемся, пусть он тебя и отпускает. А сейчас – быстро остальных догонять!» Собака почувствовала мое настроение и негромко зарычала. Парень пошел догонять остальных, которых уже сворачивали за угол.
Выйдя из-за угла, я вдруг увидел, как от нашей растянувшейся цепочки отделился один человек и быстрым шагом пошел куда-то в сторону. Уже на нервах, я побежал за ним. «Ты куда это направляешься? А ну-ка быстро встал в строй!» Джина уже откровенно рычала. «Я… это… домой иду.» «Какой - домой?! Быстро встал в строй вместе остальными и пошагал в алкогольный диспансер, там разберутся, можно ли тебя домой отпускать!» Тот хотел что-то сказать, но посмотрев на собаку, которая уже тянула поводок, повернулся и пошел догонять остальных. Я пошел следом. Начал пересчитывать – не сбежал ли еще кто-нибудь? Посчитал – вместе с приятелем получилось десять человек. Как – десять?! Пересчитал еще раз – столько же. Только тут я обратил внимание, что у последнего в руке пакет. А наши-то были с пустыми руками! Подбежал, извинился: «Ошибочка вышла!» И пока он не успел опомниться, побежал догонять остальных.
Довели мы их благополучно. Иногда думаю – что должен быть испытывать человек, который спокойно шел по улице, а его поймали с собаками, поставили в строй и куда-то повели?

Мамин-Сибиряк (с)

85

Занимаюсь свадебной фото- и видеосъёмкой более десяти лет.
За это время на моих глазах и глазах моих коллег произошло немало курьёзных и, временами, грустных эпизодов, которых легко можно было избежать.
Как говорится, кто предупреждён - тот вооружён!

История первая.
Молодожёнов встречают на пороге ресторана. Предлагают откусить кусок каравая. "Кто больше откусит, тот и главой семьи будет!"
В результате - у невесты вывих челюсти и, пока ей эту челюсть вправляют в отделении челюстно-лицевой хирургии, жених с дружком сидят в приёмном покое и пьют пиво.
Позже история повторилась, но тогда в роли невесты выступала сама свадебная тамада (они тоже иногда выходят замуж) и опять укус каравая, закончившийся вывихом челюсти. С ней знаком давно и этот эпизод она не любит вспоминать.

История вторая.
После выкупа невесты кортеж едет в ЗАГС. За рулём головной машины - сам жених. Друзья просят показать обручальные кольца с бриллиантами, сделанные по спецзаказу. Жених, не отвлекаясь от дороги, отдаёт кольца своим кунакам. По приезду в ЗАГС их не могут найти. Подозревать друг друга лучшие друзья и не пытаются. Выясняется, что "погуляв по рукам" коробочка с кольцами каким-то образом (стараниями одного друга) оказалась лежать в кучке мусора на заднем сиденье (бутылка из-под шампанского, обёртки от шоколада, шкурки бананов etc.), оттуда переместилась в полиэтиленовый пакет (усилиями второго) и была успешна выброшена на ходу в окно третьим, который ничего о содержании пакета не знал.
Новые, обычные кольца, были куплены в ближайшем ювелирном магазине, чтобы не задерживать регистрацию. Пакет с мусором не нашли, а может и не искали.

История третья.
Во время прогулки молодожёнов, некоторые водители из кортежа выпили шампанского, потом водки. В результате одна из машин (оператор и фотограф из неё предусмотрительно пересели) перевернулась по пути в кафе. Водитель вообще на банкет не попал, а подружки невесты в вечерних платьях, перемазанные зелёнкой, опоздали на два часа. И таких историй - масса!

История четвёртая.
Открывали бутылку шампанского. Пробка не хотела выскакивать. Дружок потряс бутылку и она взорвалась. И опять опоздание на банкет, а кисти замотаны бинтами.
Как вариант - пробка выскочила и попала в глаз девушке. Спасло то, что девушка стояла метрах в 15 и пробка была на излёте.

Дорогие молодожёны и гости! Будьте осторожны! И весёлых вам свадеб!

86

Жили-были юноша и девушка, например, Рома и Юля. Хотя нет, эти имена кто-то вроде уже использовал. Пусть будут Сема и Галя. Сема Монтекер и Галя Капуленко. Учились они в одной группе советского еще вуза и к последнему курсу настолько прониклись друг другом, что обрадовали родителей намерением связать судьбы воедино.

Но родители как-то не очень обрадовались. Дело в том, что Сема был еврей, а Галя – нет. И родители совсем не горели желанием делать многонациональную семью братских народов еще более многонациональной за счет собственных внуков. Галя-то своих быстро поставила на место с использованием различных выражений ридной мовы. А вот Сема своих – нет, не сумел. Видимо, мамэ-лошн в этом плане менее выразителен.

– Семочка, – ласково, но властно сказала мама, – Или ты забыл, что мы собираемся в Израиль? Что твоя шикса будет там делать? Петь в ресторане «Червону руту»?

Тут мама попала в точку. Галя была знатная певунья. Сема любил ее слушать, но репертуар предпочитал другой. Не Ротару, а еврейского поэта Визбора, про ночную песню еврейской буквы шин. Хотя разницы по сути никакой. Тут «ты у мене едина», а там «ты у меня одна».

Вышло, однако, что не едина. Сдался Сема, пряча глаза расстался с Галей и женился на хорошей еврейской девочке, которую указала мама. И стал собирать манатки.

– Ах, так? – сказала Галя и дернула эдак плечиком. – Да я в этом Израиле раньше его окажусь!

И она стала ходить на танцы в дом интернациональной дружбы. Где на нее немедленно запал без пяти минут дипломированный физик, араб-христианин из библейкого города Вифлеема. Каковой город, как известно, входит в состав государства Израиль под названием Бейт-Лехем. Хотя несколько кривовато входит. И действительно, Галя со своим арабом приземлилалсь в аэропорту Бен-Гуриона даже раньше, чем Сема со своим семейством. И стали они осваивать землю, текущую молоком и медом, а чаще потом и кровью, ничего друг о друге не зная.

И так они жили, ничего не зная друг о друге, верных двадцать лет. Пока не явился на свет великий ворошитель былого, склеиватель черепков и проворачиватель фарша вспять, сайт «Одноклассники».

Неизвестно, да и неважно, кто из них кого нашел первым. Вроде бы Галя сказала себе: «Я только посмотрю, каким он стал». Увидела, что Сема облысел, заматерел, но уши торчат по-прежнему. Работает по специальности, которую они с Галей получили в вузе. Специальность редкая и уважаемая, но называть я ее не буду, живые все-таки люди, вряд ли они обрадуются, узнав себя в моей писанине. Сема любит маленькие спортивные машинки, меняет их каждый год в поисках идеальной. С женой давно расстался, дочь-студентку обожает, но видит редко. Живет с мамой. Мама почти не встает с постели, но властности не утратила, дает прикурить и сиделке, и Семе.

Что касается Гали, то она почти не изменилась. Те же черные глаза, те же брови вразлет. Даже похорошела слегка, потому что похудела. С физиком тоже рассталась, тоже дочь студенческого возраста. Работает по той же специальности, весь Вифлеем ее знает и здоровается на улицах.

Опять же неизвестно, кто первый предложил встретиться. Вроде бы Сема сказал себе: «Я только посмотрю на нее». Час чинно сидели в кафе на набережной Тель-Авива, обменивались новостями. А потом Галя достала кошелек, чтобы заплатить за свой кофе, а Сема накрыл ее руку, показывая, что заплатит сам – и этого касания оказалось достаточно. Оказалось, что тела все помнят, и не было ни этих двадцати лет, ни Семиного предательства, ни Галиной мести, и очнулись они в каком-то мотеле под утро от пения птиц, и с трудом вспомнили, что Семина машина стоит под окнами, а Галина осталась на набережной, и ее, наверно, оштрафуют.

Что дальше? А ничего. Сема предлагал переехать к нему, но как быть с работой? Специальность редкая, больше одного человека на город не нужно, а в Семином городе один уже есть – это Сема. Потом, дочь. Галина дочь – арабка, и мальчик ее араб, и все друзья арабы, куда она поедет из Вифлеема? И Галя без нее не поедет, вот-вот внуки пойдут, кто будет их нянчить? О том, чтобы Семе переехать к ней, нечего и говорить. Еврей может приехать в израильский город Бейт-Лехем в двух случаях – если он либо танкист, либо самоубийца.

Почти каждую пятницу, закончив работу, Галя садится в маршрутку и выезжает из города. За КПП ее ждет маленькая спортивная машинка. Они бегло целуются и едут в заранее снятый мотель, обычно на Мертвое море. В салоне играет музыка, иногда Ротару, иногда Визбор. Гудит форсированный движок, ложится под колеса серая нитка израильских дорог, штопает ранения души. Заштопает ли?

87

суд идет

еще история из либеральной/прогрессивной европы.

история эта по причине ее абсурдности не вошла в учебники по уголовному праву но решение суда по этому делу читал наверное любой студент любого юридического факультета страны.
наша европейская страна славится своим либеральным законодательством. например за заражение человека ВИЧ-инфекцией здесь иногда можно отделаться денежным штрафом.
правда есть в местном уголовном кодексе такая статья которая преследует не само преступление и даже не попытку его совершения а просто подготовительные действия к нему. ну например за чертеж плана банка, который вы собрались ограбить, если на нем написано "бежать сюда". а еще в местных тюрьмах преступников часто отпускают на выходные домой.

история такая:
одного лихача приговорили к Х-месяцам тюрьмы за многократное нарушение ПДД, причем с условием что если он сядет за руль в течение 3-х лет то отправится сидеть уже не Х месяцев а лет.
Лихач особой сообразительностью не отличался и уж очень любил водить, поэтому после первых же выходных вернулся в тюрьму... на машине и запарковался прямо на тюремной стоянке. и пошел сидеть следующие 5 рабочих дней.
сотрудники тюрьмы хоть и либеральные, но все-таки не клинические идиоты и с безопасностью тут строго. поэтому на стоящую на парковке машину уже через сутки начали обращать внимание. через какое-то время догадались посмотреть записи с наружных камер видеонаблюдения. посмотрев и сопоставив физиономию водителя с физиономией сидящего в камере лихача и заглянув в условия его тюремного заключения, позвонили в прокуратуру. приехавший прокурор оторжался и решил что лихача надо брать с поличным в следующую пятницу. криминала в стране мало а тут можно устроить аж целую засаду с перекрытием дороги и всем прочим. целое приключение. а то бронежилеты последний раз одевали когда концерт мадонны был в соседнем большом городе.
сказано - сделано. жизнь у прокурора и местных полицейских закипела. в пятницу за первым поворотом возле тюрьмы выстроили засаду с автоматчиками, шипами и матюгальниками и стали ждать.

ровно в 18 часов лихач спокойно сел в машину (ключ он оставлял лежал в запасном колесе) и поехал.. 500 метров до того самого поворота. что было дальше всем понятно. но удачный день прокурора только начинался ибо при обыске транспортного средства было обнаружено следующее:
- маска с прорезями для глаз
- фальшивые автомобильные номера
- бейсбольная бита
- кожаные перчатки.

на радостях раздосадованного лихача обвинили еще и в "подготовке разбойного нападения". но (следователи и психологи не дадут соврать) подобные типы как правило отличаются повышенной изворотливостью ввиду чего по поводу найденных предметов задержанный с самым серьезным выражением лица пояснил следующее:
- маска лежит в машине с предыдущего маскарада в детском саду его сына
- номера он увидел лежащими на улице между тюрьмой и первым поворотом за которым его ждала засада, подобрал их и как раз хотел отвезти в полицию
- перчатки ему подарили коллеги в честь его дня рождения (которое было полгода назад ну да ладно)
- бейсбольная бита лежит в машине потому что он любит играть в бейсбол.

на суде ржали все. однако, отсмеявшись, судья вынес... оправдательный приговор потому что "не совсем понятно что конкретно собирался грабить подсудимый".
послесловие: лихач все-равно получил свою прибавку к сроку за незаконное вождение транспортного средства. и на этот раз без права покидать тюрьму на выходные.

хоть какая-то справедливость.

88

Двойники знаменитостей.
Кто-то деньги этим зарабатывает, а кто-то в бубен отхватывает.

Метрополитен им. Ильича, кольцевая. В вагоне прислонившись к дверям, стоят слегка подвыпивших, но НЕ агрессивных трое гопников.
День, а посему народу не как в час пик (в тесноте, но лишь бы доехать), а в принципе свободно. На какой-то станции заходит молодой человек.
Могу точно сказать, что не одна я оглянулась на него. Кто сериал про "Реальных пацанов" хоть одну серию смотрел, тот и оглянулся. Ну, вылитый Вован. Лицо, "прическа на-голо", телосложение.
Прикид правда не его, цивильный такой.
Гопники оживились, взяли его в окружение, и ну давай пытать.
- О, гля, Вован, ты шо ли?
- А почему в метро? Вы ж с Антохой раздолбайку "Скорою помощь" купили.
- О, а я тоже в Перми был у другана на свадьбе...
... И тому подобные глупости.

Я так поняла, что это действо для молодого человека было не впервой, т.к. он со словами:
- Как вы меня приезжие у@бища достали, - бьет в грудину одному из них.
И понеслось...
Кто-то вступился за одного, который против троих, а т.к. линия метро кольцевая, а станций вокзалов на ней ... ВСЕ, то наверняка нашлись и приезжие - сторонники пермяков.

Жалко, что я опаздывала, и пришлось выйти, так и не дождавшись финала битвы.

Шла, и мысленно обращалась к актеру, сыгравшего Вована: - Ты хоть "прическу"! под бейсболкой скрывай, заходя в метро. А то популярность и народная любовь - вона как иногда оборачивается...

89

Был у меня пёс породы ньюфаундленд, большой, чёрный, лохматый зверь, иногда их ошибочно называют водолазами. И сиамская кошка, были они одного возраста и с самого раннего детства росли вместе. Пёс носил кошку как щенка или котёнка, за шкирку, но только до того момента как она забеременела, как он это понял не знаю, видимо какая-то звериная интуиция. И вот кошке пришло время рожать и начала она это дело ночью у моей спящей матери между ног, ну в общем родила котят и решила, что на этом её роль закончена, перетаскала из коробки куда её перенесли всех котят под одеяло к моим родителям, а сама ушла нежиться под настольную лампу в эту самую коробку. Но родители проснувшись от писка, чтоб не раздавить перенесли коробку в кухню, через некоторое время отец пошёл попить водички и заглянув в коробку обнаружил там только кайфющую новоиспечённую мамашу, искали не долго, обнаружили у меня под одеялом весь выводок, причём моему детскому сну они совершенно не мешали. Перенесли котят обратно на кухню к их матери-кукушке, дверь в мою комнату закрыли и со спокойной совестью пошли спать. Утром моя мама опять не обнаружила котят на месте, их нашли между хвостом и задними лапами в "штанах" у пса, неизвестно сколько времени они там были, но пёс пока котят от него не забрали даже не шелохнулся, полулежал как статуя в неудобной позе. И пока котят не отдали, перед уходом на прогулку он каждого котенка облизывал, выбегал на улицу, быстро справлял свои нужды и сразу к подъезду, хотя обычно очень неохотно шёл домой, а придя первым делом отыскивал по всем углам всех котят и как бы считая в каждого тыкался носом. Если ползая по нему кто-то из котят засыпал, лежал не шелохнувшись пока не проснётся или не заберут. Когда забрали первого котёнка, кошка немного поискала, помявкала и успокоилась, собак же бегал по всей квартире, заглядывал в каждый угол, всех нас тащил за штанину к котятам, всем видом показывая: Вы что, не видите, что ребёнок пропал? И после всех остальных окотов он показывал себя примерным папашей. Поэтому фраза "как кошка с собакой" для меня имеет противоположный общепринятому смысл.

90

Слово офицера.

Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интерестностей от старших товарищей по оружию. Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала. Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка. Пить то он перестал, но дури в нём осталось ещё на пять таких же сансанычей. Был он весьма строгим, выговоры объявлял исключительно матом, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка называл называл всех нас шайкой пида..сов, обязательно упомянув что он среди нас пидо..ас-предводитель (ну чтоб мы не обижались и в суд не подали). Матом он объяснял все очень доходчиво, нам нравилось, иногда в курилке мы его цитировали и восхищались его литературным талантом. Все его конечно-же боялись и уважали, но ещё больше его начали уважать после одного поступка...

В подготовительный период дивизионных учений Сансаныч со свитой (управлением полка) вышел на полигон и задал вопрос командиру дивизиона. В переводе на гражданский язык вопрос мог выглядеть так:
- "Уважаемый господин подполковник, будьте любезны мне сообщить сколько единиц доблестных орудий вашего уважаемого дивизиона в состоянии самостоятельно выйти на лоно природы и занять позиции. Не думаю что Ваша техника в состоянии сдвинуться с мест стоянки и продвинуться хоть пару метров до полигона".
Конечно это было сказано другими словами. Надо заметить что техника в действительности была очень старой, она служила ещё в Афгане, а до России так и не дошла, осев в Душанбе (201 МСД).
Доблестный командир дивизиона ответил (передаю дословно, так как говорил он на гражданском языке):
- "Товарищ полковник, техника готова выйти на полигон в полном составе. Дивизион готов на 100%!" Управление полка ахнуло и зашепталось (все знали что наши самоходки и МТЛб далеки от совершенства в силу своего возраста и изношенности). Сансаныч зацепился за данное утверждение, и чтоб принизить честь подпола пообещал:
- Если в понедельник 100% техники будет находится на полигоне, то я сам лично сяду в эту лужу, а если нет то своими руками посажу вас в неё!". При этом он протянул свой перст в сторону здоровенной лужи из грязи (кто был в марте на окраинах Душанбе могут себе представить такие).
- Понедельник, начало учений - праздничный день (как экзамен у школьника). Сансаныч вышел на полигон в комуфлированном, шитом по спецзаказу в ателье костюме. Наглаженый, комуфлированная кепка с шнуоком-филиграном, на груди железный крест 201-й дивизии. Усы расчесаны, взгляд боевой. За спиной вся свита (управление полка и я в том числе). Командир дивизиона встретил его и доложил о готовности. Сансаныч начал пересчитывать технику. Пересчитал, потом ещё раз, опять заново. Открыл рабочую тетрадь, уточнил штат. Подозвал к себе зам. по тех. части, что-то шепнул ему. Зампотех окинул взглядом позиции, посчитал, перепроверил, так же шёпотом доложил Сансанычу. Сансаныч молча снял фуражку, отдал её зампотеху. Повернулся и молча направился к той самой луже из грязи. И... сел в самый центр. Почесал репу, выбрался из лужи и со словами "Ну и пид..с же ты комдив", отправился в штаб переодеваться. Комдив получил от Сансаныча благодарность, а мы лишний повод уважать нашего комполка.

91

Очень понравилась история Poporini о трудном поиске любви куклы-Барби. В нашем доме чуть не произошла похожая трагедия, но, так сказать, с национальным колоритом.
У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка замужем за женщиной (в Голландии - дело обычное), и что в случае, если дочка пойдет по кривой дорожке - не видать нам внуков как своих ушей - ринулись мы на следующий день на поиски Самого Лучшего Кена для самой любимой дочкиной куклы по очень большому торговому центру. Но везде почему-то, действительно, Кен пребывал в компании каких-то сомнительных длинноногих блондинок в бикини, а иногда еще и пупсиков разного возраста. Платить за этот гарем 50-60 евро не позволяя всем известная жаба, и мы искали Кена-холостяка. Наконец, в каком-то супермаркете узрели коробку с Кеном одного, без компании, но с какими-то мелкими аксессуарами. Хватаю, бегу на кассу (муж к тому времени сбежал в зоомагазин). Уже в очереди разглядываю ухваченное. У Кена на шее повязан очень кокетливый платочек, а на торсе тесная телняшка (Жан- Поль Готье любит таких юношей в рекламе изображать), и, в общем, если бы он не был брюнетом, то был бы страшно похож на Сергея Зверева - прическа, носик, взгляд, все при нем... В довершение сходства в руках он держит расческу и фен, а окружает его антураж парикмахерского салона. Тут я поняла, что мне достался какой-то неправильный Кен.
Нашу Барби мы выдали замуж за Шрека. Да, не красавец, не богач, но по крайней мере его половая ориентация известна точно и человек он хороший.

92

Бабушка давным-давно рассказывала.

Принято считать, что немцы в годы войны на оккупированных территориях только и делали, что убивали, насиловали и грабили. Нет! Карательные отряды этим грешили, правда, но это их работа, как говорится. Зверства творились только во время наступления, и если их тревожили партизаны.
В селе, где жила бабушка, партизан не наблюдалось. При вторжении в село местные старики, бабы и дети благоразумно попрятались в подполах, и посему расселение немчуры обошлось без особых кровопролитий.
А дальше началась хоть и не легкая новая и голодная для сельчан жизнь, но вполне спокойная. А за два с лишним года оккупации, так и вовсе все стали как хорошие знакомые.
А что? Немцы они же были по сути такие же человеки, как и наши солдаты – подневольное "пушечное мясо". "Верхи" тешили свое самолюбие, а "низы" отдавали свои жизни за их политические игры. Так было, есть и будет.

Это было небольшое отступление, а теперь и сама история.
У бабушки, когда вошли немцы была 2-х летняя дочь Маруся. Шустрая и улыбчивая такая девчушка. И приглянулась Маруся пожилому немцу Генриху, который с ней много общался и иногда играл. (Внучку она ему очень напоминала).
Он ее постоянно чем-то угощал. То кусочек шоколадки даст, то сахарок, а потом стал давать и хлебушка краюху, со словами "мамке неси".
Маруся за два года и общаться с ним на немецком начала. И вообще чуть не родным дедом считала.
Со слов бабушки.
- Представляешь, выхожу я из времянки и вижу, что Генрих кладет Маруське в ладошку конфетку, а та тут же выставляет второю ладонь, и улыбается. Он достает из кармана вторую конфету, протягивает ей, а эта паразитка поднимает подол платьица, делает из него "кулек", кидает туда одну конфету, вторую и хитро прищурившись, на немецком лапочет: "А хлебушка?".
Генрих смеясь, встал и направился в избу за хлебом. Выйдя, и увидев меня, со смехом сказал, что такая Mädchen (девушка) в жизни не пропадет.

Прав тот немец оказался. Мария Сергеевна в жизни не пропала. Много достигла и добилась. И сейчас живет и здравствует.

PS: а немцы, когда наши наступали ушли тихо, и ни одного местного жителя не тронули.
Нормальные люди, они и есть нормальные именно - ЛЮДИ.

93

История одного прозвища* (* все вымышлено, совпадения случайны) 16+))

Было утро. Яркий свет из незадёрнутого окна говорил – пора вставать. Он открыл по очереди глаза. Все же надо встать.- подумал он и окинув взглядом комнату, стол с подготовленной на сегодня тетрадью по лексикологии. Сегодня только одна пара после обеда и ПЯТНИЦА начнет свое студенческое безумие. По планам должны были на уехать загород большой компанией на все выхи, куда уже вчера уехала его девушка. Он сладко вспомнил ее – она первая его любовь, она строящая забавное выражение лица полу блаженной, ее ехидная улыбка, она искрящая своими экстравагантными поступками и экспериментами со своей внешностью, всегда привлекать и быть в центре внимания, и так долго не отвечавшая взаимностью. Она стала его. Сколько он бегал за ней. Ждал с учебы. Смотрел в след других ухажеров из их компании. Свою нерешительность пригласить в кино. Весна действует на всех – были они вместе в прошлые выходные и вот, наконец, следующие.
Но тут он почувствовал почесун и жжение в интересноМ месте. Встал с постели, на автомате включил ноут и побрел до фарфоровой комнатки. Тут его ждало неприятное открытие, которое его заставило быстро вернуться к компу. Сайты по медицине дали один ответ – ТРИППЕР. Родители уже ушли на работу по своим кафедрам и НИИ, что дало нашему герою поорать ругательства на всю квартиру, стены которой никогда не слышали таких буквосочетаний
Но что-то надо делать. Надо лечиться, а вдруг и не оно, и посмотрев на время, он побрел в больницу. Озираясь по сторонам, его преследовала мысль, что на него все смотрят и осуждают. Там с понурым видом, попал в нужный кабинет, сдал анализы, получил результаты, необходимый рецепт и рекомендации от доктора, который с равнодушным голосом объяснял ему и спрашивал: когда, с кем. «Юстас» не раскололся, сославшись на пьяный угар, но бумажку с рекомендациями для «участников» ему всучили.
Аптека, таблетки, универ. Сидел в лектории с потухшим взглядом, не слыша ничего, и только одно слово крутилось в его мозгу: ТРИППЕР, ТРИППЕР, ТРИППЕР… Потомственный интеллигент, блин. Родителям ни слова. Но, как? получается это ОНА, она его первая и единственная. …
Вечером сошел с пригородной электрички на перрон мелкой станции. И пошел тропинкой в дачный поселок. Свежий, теплый воздух, звуки леса, не успокаивали его, хоть и придали немного бодрости. Когда зареве заката начали проявляться крыши дач, его сердце застучало сильнее, и он остановился. Может вернуться домой? –промелькнула мысль. Нет, я обещал что буду. Все ведь уже там.
Открыв калитку увидел компанию в сборе и костер. Ребята стоявшие в стороне его заметили его и кивнули, у пары из них, правда получилось это слегка сочувственно. Мда, все понятно они как раз из бывших. Он подошёл и начал здороваться. В свете костра сидела его девушка и рассказывала ночную страшилку. На ее голове красовалось три красивых пера. Она заметила его и, улыбнулась ему, в своей загадочной манере. Он не стал подходить, ожидая, когда она закончит свой сказ.
Пламя костра переливалось и давало красивую игру светотени на лице рассказчицы, три пера чередовались то в одно, то в два, то в три пера, иногда получалось, что перья как лампочки на гирлянде переключались и бежали по волосам
Его мозг кипел, но он не знал что сказать ей, и стеснялся, и боялся. Триппер и ОНА??? Триппер и ОНА – ТРИ ПЕРА. ТРИПЕРа- забавно. Забавно. Триппер – три пера, мда.
Рассказ был закончен, она получив порцию похвалы ребят, как бы смущаясь поклонилась и встала на встречу ему. Они обнялись, он поцеловал ее.
- Просто чудо, Перочек ты мой.- вырвалось у него.
- Я – Перо! Мне нравится! Зовите меня Перо, Перья.
Всем эта идея понравилась…
Он так и не смог с ней поговорить, не хватило, наверное, твердости, или все та же природная скромность, кто ж его знает. Через пару часов тихо ушел на станцию и уехал домой…

... а она до сих пор представляется Перьями...
P.S. А одному парню дали прозвище ШРЕК – ну очень похож)

94

не мое

Флот это вам не шутки Черномырдина.

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

95

Дня два назад ездил в губернию по делам. Зашёл в филиал одного из банков. Пока туда-сюда, отдал бумаги кое-какие, жду, когда нужные доки мне подготовят. Хотя предупреждал их заранее. А у них там как раз и мини-кафешка имеется. Вот, думаю, пойду, кофе усугублю. Один хрен ждать ведь. Сижу, пью кофе. И тут замечаю краем глаза мужичка в очёчках, прилично одетый, с седоватой бородкой и усами. Такой, знаете ли, Эдичка Лимонов копиенный, только вид более презентабельный и интеллигентный. Ходит не торопясь, руки за спиной, лениво и незаметно наблюдает за работой филиала и посетителями. То сядет на кожаный диванчик, журнальчик смотрит. То информационный стенды придирчиво рассматривает. В общем - "ревизор", подумалось мне, не иначе. Или руководитель этого филиала, либо зам.руководителя. Он вполне бы мог возглавлять кафедру какого-нибудь ВУЗа, предположил я, не торопясь допивая кофе. Или быть глав.врачом поликлиники. Знаете, бывает так, что обратишь внимание на какую-нибудь интересную личность и как-то неожиданно для себя начинаешь думать - а кто этот человек. Кем он может быть? Вот и меня тогда зацепило.
Иногда он поглядывал на меня, причем мне показалось, что делает это он как бы извиняясь за причинённые мне неудобства. Дескать (смущаясь): извините, что причиняю Вам неудобства, иногда поглядывая на Вас, так получилось. Вот так, ни слова не говоря, не используя никаких жестикуляций - просто мимолётный взгляд, в котором можно всё прочитать.
Когда я пошёл за документами, то, как раз проходил мимо него. С удивлением заметил на его пиджаке бейджик, которого раньше почему-то не замечал. Бегло взглянув на который, я увидел текст: "Охранник филиала..."
_____________________
Вот так вот и рвутся стереотипы.

96

Эти две истории, связаны лично со мной, а еще точнее, с моим именем.
Я - Оверченко Валерий Валерьевич, то есть назвали меня в честь моего отца. Так решила моя мама еще в годы своего девичества, что первого сына назовет в честь мужа, а дочку - Мария, по имени героини одного полюбившегося ей тогда романа. Когда они встретились с моим папой, по поводу моего имени проблем не возникло (кому же из мужчин не понравится, что сына назвали в его честь), а Марией звали бабушку нашего папы (то есть нашу прабабушку). Так что все вопросы с именами были решены.
Лет до 10 мне жутко не нравилось мое имя Валерий. Все вокруг были Саши и Сережи, а я, как белая ворона - Валера. И я частенько говорил маме:
- Почему ты назвала меня Валера. Не могла тоже назвать Саша или Сережа?
Кстати, я знал, почему нас с сестрой назвали именно так, мама не раз рассказывала историю с выбором наших имен. И когда это все равно не убеждало меня, мама приводила контраргумент:
- Скажи спасибо, что я не вышла замуж за Абульфаса. А то бы ты был сейчас Абульфас Абульфасович.
Абульфас Абульфасович для меня звучало еще страшнее, чем Валерий Валерьевич, поэтому я успокаивался, правда, не надолго.
Зато, когда я уже подрос лет до 15-16, и вполне смирился, а иногда, даже гордился, что я Валерий, посреди Сашей и Сережей, начала происходить вторая история, связанная с моим именем, причем повторялась она тоже не однократно.
Когда вся семья (папа, мама, сестра и я) собиралась вечерком посидеть-поболтать, мама начинала:
- Ну вот, подрос наш сынок. Начнет встречаться с кем-то, обрюхатит ее, а потом придет мать той девушки и скажет: "Оприходовал? Значит, забираем жениться!"
Я начинал краснеть по этому поводу, а мама продолжала:
- Но ты не переживай, сынок, я тебя в обиду не дам. Я скажу: Оверченко? - Оверченко. Валерий? - Валерий. Забирайте козла старого (показывая на папу)!
Тут папа начинал взрываться и кричать:
Да?! А отчества у нас разные! Он - Валерьевич, а я - ВАСИЛЬЕВИЧ!
Мама притворно вздыхала и говорила:
- Да куда уж я тебя сплавлю, придется отдавать сына, - а потом ко мне, - Сынок, ты там поосторожней! А то, видишь, папка уходить никуда не хочет, а тебя отдавать еще рано.
И так до следующих семейных посиделок.

P.S. Памяти моих родителей, самых лучших на свете, Оверченко Валерия Васильевича и Оверченко Эльмиры Георгиевны, посвящаю эту историю.

97

ТОЙФЛ

В десятом классе Юру и Таню посадили вместе на предпоследней парте в среднем ряду. Если бы этого не произошло, вполне возможно они бы продолжали не замечать друг друга. Юра пришел в этот класс три года назад, но так и не стал своим. Был зациклен на математике и вообще по общему мнению держался немного высокомерно. Таня была своя, но особого интереса у мальчиков не вызывала. Не подумайте что она была уродиной. Наоборот. Приятное круглое лицо, очаровательные ямочки на щеках, темные волосы, белые зубы, живые глаза. Но во-первых, она была слишком крупной, выше и крепче многих мальчиков в классе. Она говорила что кто-то в их роду был сибиряк. Во-вторых, однозначно была слишком серьезной. В-третьих, и это третье - самое главное, ее окружала аура неиспорченности и чистоты, которая юношей скорее отпугивает чем привлекает.

Приходилось ли вам сидеть за одной партой с крупной девушкой? Если да, вы наверняка знаете что это испытание не из легких. То и дело вас касаются то локоть, то плечо, а то и горячее бедро. В семнадцать лет такие прикосновения волнуют гораздо сильнее чем самое крутое порно в тридцать пять. Стоит ли удивляться что не прошло и недели как Юра в первый раз проводил Таню домой. Потом стал провожать каждый день, потом был приглашен посмотреть новый корейский телевизор с видиком и естественно приглашение принял. Родителей не было дома и наши герои долго и неумело целовались. С каждым следующим разом это несложое упражнение получалось у них все лучше и вскоре вполне логично завершилось понятно чем. В наш информационный век и Юра и Таня теоретически были готовы к этому событию. Теории вкупе с природным инстинктом, которым Б-г наградил каждого из нас, вполне хватило, чтобы не только не разочароваться друг в друге, но и продолжить столь увлекательные эксперименты с их молодыми телами.

Когда эффект новизны немного спал, появилось время для разговоров. Однажды, лежа на плече у Юры, Таня спросила:
- Куда ты будешь поступать? На мехмат?
- Никуда я не буду поступать, - подчеркнуто равнодушно ответил Юра и погладил Танину грудь.
- Я иногда не понимаю твои шутки ! Убери руку, тебе скоро уходить. Ты на самом деле не поступаешь?
- На самом. Меня никуда не примут. Наша семья уже два года в отказе.
- А что значит в отказе?
- Значит что мой дядя, брат моей мамы, давно живет в Америке. Лет двенадцать. Он зовет нас к себе, мы хотим уехать к нему, а нам не разрешают.
- А почему вам не разрешают?
- Моя мама долго работала зубным врачом в поликлинике военного училища. Ей сказали что она является носителем государственной тайны. Пожалуйста, никому в школе не рассказывай, а то у меня неприятности начнутся.
- Ну конечно, не буду. А как зубы могут быть государственной тайной?!... Ерунда какая-то, так не бывает. Зубами можно только кусаться. Вот так! - и показала как.

Разговор подолжился на следующий день на обратном пути из кино. Начала его Таня:
- Неужели из нашей страны уезжают навсегда? Это что всем можно?
- Я слышал что можно только евреям, - осторожно ответил Юра.
- А ты что еврей? Не может быть! У тебя фамилия украинская, Баршай. И мне девочки говорили что у евреев эти самые обрезаны, а у тебя нормальный.
- Ну, «бар» по-еврейски значит «сын», а «шай» значит «подарок». А этот самый не обрезан, потому что обрезание делают только верующие.
- Интересно! И сколько вы собираетесь ожидать пока разрешат?
- Никто не знает. Говорят что Горбачев будет отпускать. Тогда может быть и скоро.
- А что ты там будешь делать?
- Пойду учиться на Computer Science. Как это по-русски не знаю. Вроде программирования, но на другом уровне. Мне дядя сказал что меня с моими победами на олимпиадах примут куда угодно. Может быть даже в Гарвард.
- А ты сможешь? Там же все на английском...
- Дядя говорит что разговорный язык выучивается быстро. Самое трудное – сдать ТОЙФЛ. Это специальный тест на знание языка. Без него нельзя пойти в университет. Я к ТОЙФЛ с Еленой Павловной готовлюсь. Она уже подготовила несколько человек, которые я точно знаю сдали.
- Я тоже хочу учить английский и готовиться к ТОЙФЛ, - сказала Таня, - Когда ты идешь к этой Елене Павловне? Послезавтра? Я иду вместе с тобой.

Елена Павловна оказалась молодой рыжеватой женщиной, похожей на актрис вторых ролей в фильмах из жизни американской провинции. Она представилась, сказала что преподает в университете, быстро проверила Таню на вшивость, успела за это время множество раз улыбнуться и подвела итог:
- Ты, Таня, конечно, далеко позади Юры, но если будешь много работать, наверстаешь. Девочки вообще осваивают язык быстрее мальчиков. Можно попробовать.
- Елена Павловна, - сказала Таня, - я очень хочу с Вами заниматься, но боюсь что мои родители будут против. Они хотят чтобы я поступала на юридический и сейчас больше напирала на историю. Я и так в последнее время не очень, а тут еще и английский...
- Think positive! – сказала Елена Павловна и в очередной раз улыбнулась. – Попробуй с ними поговорить. Скажи что мальчик из твоего класса предложил тебе заниматься с ним потому что вдвоем дешевле. Про ТОЙФЛ не говори – и ты не объяснишь правильно и они не поймут. Еще помни что они твои родители и хотят тебе добра. А сейчас можешь посмотреть и послушать наш урок.

Когда после урока наши герои вышли на улицу в промозглую декабрьскую темень, Юра сходу спросил:
- Ты что на самом деле идешь на юридический? Туда же можно поступить только из армии, из милиции, из села или по большому блату. Слушай, кто твои родители?
- Мой папа служит в КГБ, он полковник. Мама – завуч в 12-й школе. Оба работают допоздна, а когда встречаются дома, каждый по привычке начинает командовать. Ничего хорошего из этого не получается. Поэтому они стараются бывать дома пореже. – Таня закусила губу, но быстро перестроилась, - Для нас с тобой это просто замечательно!

Слово «КГБ» в семье Юры всегда произносили тихо и с затаенным страхом. Поэтому в первую секунду ему захотелось просто убежать. Но тут он почувствовал теплую Танечкину ладонь в своей, вспомнил «Think positive» Елены Павловны и молча пошел провожать Таню. Было уже поздно, редкие прохожие словно призраки плыли в холодном тумане. Один из этих призраков, но покрупнее, нервно расхаживал около Таниного подъезда. – Это папа, - шепнула Таня и побежала.

- Кто это тебя провожал? – было первым вопросом Виталия Петровича, - потом он спросил, - Ты не замерзла?
- Нет, не замерзла. Мы были совсем недалеко. Это Юра Баршай из моего класса. Мы сидим за одной партой. Он предложил мне вдвоем заниматься английским с университетской преподавательницей, чтобы было дешевле. Я пошла с ним на урок познакомиться и посмотреть. Учительница мне очень понравилась и занятие тоже. Без английского сейчас никуда. Папа, ты не против?
- Как зовут преподавательницу? Понял. Дай мне денек-другой подумать.

На следующее утро Виталий Петрович, попросил своих ребят пробить по картотеке Юру и Елену Павловну. Сверх уже нам известного выяснилось что почти каждую неделю Юриной матери звонит человек с той же фамилией, что и ее девичья, и что родились они в одном городе. Одним словом, скорее всего ее брат. Предполагаемый брат, Грегори (Гриша) Бройдо, оказался математиком, работал на министерство обороны США и был одним из главных разработчиков сверхсекретной системы ЖПС, которая по разведданным была способна определить с высокой точностью местоположение любого объекта на земной поверхности независимо от скорости передвижения. С ним много раз пытались войти в контакт через бывших соучеников, друзей и девушек, но всегда безуспешно. Гриша славился нелюдимым характером. Никаких сестер в СССР за ним не числилось. Елене Павловне тоже звонили со всех концов света, но это были все ее бывшие ученики.

Виталий Петрович поразмыслил и решил идти к генералу. Благо они дружили еще с 1968 года, когда вместе участвовали в операции «Дунай» в Праге. Генерал внимательно выслушал Виталия Петровича и тоже попросил день на размышление. Вызвал на следующий день и сказал:
- Молодец, Виталий! Прошляпили наши сестру. Гриша ее в анкете не указал, а московские не проверили. Едут эти Баршаи вроде к тете в Израиль, а приедут к брату в США. До чего хитрожопый народ! Если бы не мы, все бы давно разбежались! Значит так. Оформляй Таню стажеркой, но сам понимаешь, ей об этом знать незачем. Пусть ходит на английский и не волынит. Без английского сейчас никуда. Платить будем мы.

Заниматься английским вдвоем оказалась невероятно увлекательно. Настолько увлекательно, что все остальное пришлось свести к минимуму, кроме секса разумеется. Зато секс и английский не просто сочетались, но и обогащали друг друга новыми яркими красками. Незатейливое английское "I'm coming" возбуждало Юру гораздо сильнее чем русское «Я кончаю». Однажды после нескольких "I'm coming" они уснули так крепко что проснулись около шести. Юра быстро натянул на себя одежду и выскочил из квартиры. На лестнице он столкнулся с здоровенным мужиком, несомненно Таниным отцом.

Виталий Петрович тоже столкнулся с каким-то мальчишкой. Короткий взгляд - и тренированная память мгновенно выдала фотографию из дела Юры Баршая. Будь Таня не его дочкой Виталий Петрович ровно через пять минут знал бы что делал этот сопляк в его квартире. Для этого существовали проверенные годами методы. Но для дочки они не годились. Откуда-то из глубины памяти всплыла презумция невиновности и необходимость понимать соответствие собственных выводов тому, что имеет место в действительности. Одним словом, получилось что в данном деле следствию нужно больше фактов. Нужны факты – будут факты, – подумал Виталий Петрович, - Для опытного оперативника это как два пальца обоссать. - Взял на работе жучок, поздно вечером установил его на лавочке напротив подъезда, где всегда сидели местные старухи, и в полдень следующего дня обосновался на детской площадке, которая была вне поля прямого зрения. Сел он так чтобы казаться пониже, а наушник спрятал под шапку. Включил. Старухи повели неспешный разговор о болезнях и соседях. Виталий Петрович почти задремал от их монотонных голосов, когда на горизонте появилась его Таня с тем самым мальчишкой и вошли в подъезд. За спиной у мальчишки болтался тощий рюкзак – однозначная примета разлагающего влияния Запада.
- Опять Танька своего хахаля повела. Почитай каждый день водит, - сказал голос в наушнике.
- Видно скоро в подоле принесет, - сказал другой голос.
- А может и не принесет. Евреи, они хитрые. От нашего уже давно бы залетела, - сказал третий голос.

Впервые в жизни у Виталия Петровича заныло сердце и стало трудно дышать. Он чувствовал себя преданым, униженным, обманутым. И кем? Собственной дочерью. Самым обидным было то что его, кадрового чекиста, уже черт знает как давно водил за нос какой-то сопливый еврей. Хотел было немедленно пойти домой и разобраться что к чему, но когда попытался встать, снова закололо в груди. Виталий Петрович испугался и так и остался сидеть на мартовском солнышке до тех пор пока из подъезда не появился Юра. В рюкзаке у него лежали два блина от штанги. Пару дней назад Юра нашел их недалеко от Таниного домы и оттащил к ней чтобы забрать позже. Под тяжестью блинов он согнулся в три погибели и еле переставлял ноги.
- Смотри как идет, - сказал голос в наушнике, - ровно как шахтер после смены.
- Так ты на девку посмотри, - сказал другой голос, - она ж как кобылица племенная и в самом соку.
- Заездит она парня, хоть и еврей - сказал третий голос, - и куда только его родители смотрят?!

Теперь сердце Виталия Петровича болело совешенно нестерпимо. Поэтому ему пришлось просидеть еще около получаса. За это время понял что дочка стала взрослой, и не появись Юра, появился бы кто-нибудь другой. Против природы не попрешь. Вспомнил как Юра выходил из подъезда, его согбенную фигуру, волочащиеся ноги и даже посочувствовал ему по-мужски. Так что эта беда - не беда. Настоящая беда что Танька спуталась с евреем и предателем Родины. - Пойдут слухи, полетят анонимки, ни к чему все это, - думал Виталий Петрович и решил что Юра должен исчезнуть и как можно скорее. Как? Очень просто – пусть уезжает в свою Америку. У Виталия Петровича сразу отпустило сердце. Он пошел домой, налил себе стакан коньяка, чего никогда не делал в будни, и проспал до утра.

На ближайшем совещании в райкоме он сел рядом с замначальника ОВИРА и проинформировал его что семье Баршай пора уезжать. Замначальника взял под козырек, а по пути на работу все думал сколько же Виталию Петровичу за это дали. Затребовал дело Баршаев, понял что брать с них нечего, решил что это сугубо по работе, успокоился, и зелеными чернилами наложил резолюцию: «Просьбу удовлетворить. К исполнению»..

Через два дня Юра влетел в класс за секунду до звонка с совершенно сумасшедшими глазами. Нацарапал записку и передал Тане. Таня прочитала:
- Нам дали разрешение, мы уезжаем. –
Таня написала в ответ:
- А я?

Если честно, Юра никогда не задумывался что будет после того как им дадут разрешение и отвечать Тане ему было нечего. Поэтому его аналитический ум начал решать поставленную задачу. Когда ответ был найден, прозвенел звонок на перемену. Таня вытащила Юру на улицу и снова задала тот же вопрос:
- А я?
- Если бы мы с тобой были мужем и женой, мне кажется тебя было бы можно вписать в кейс...
- Где же ты раньше был? – возмутилась Таня. После школы мы идем за паспортами и в три встречаемся у районного ЗАГСА. Не волнуйся, think positive! Знаешь где это?
Юра знал.

В ЗАГСЕ ближайшим возможным днем оказалось 13 мая, пятница. На него наши герои и назначили свое бракосочетание. Остановка теперь была за малым – сообщить радостную новость родителям. Подбросили монетку куда идти сначала. Получилось к Юриным. Юра позвонил и сообщил что приведет в гости одноклассницу. Мама послала папу за тортом и предупредила чтобы он молчал пока гостья не уйдет. Юра готовил речь и вроде все продумал, но когда вошли сразу выпалил:
- Это Таня. Мы женимся 13 мая. Танин папа работает в КГБ.
Сели пить чай.
- Танечка, что это у тебя за пятнышко на зубе? Пошли посмотрю, – сказала мама и увела Таню в другую комнату. Через полчаса они вернулись. Допили чай. Юра пошел провожать свою теперь уже невесту.
- КГБ с собой не повезу, - мрачно изрек папа.
- Повезешь, но не КГБ, а Таню, - возразила мама. Там такую девушку он не найдет, а уж жену тем более. Гриша уже сколько раз женат был?! И все неудачно. А эта нарожает тебе замечательных здоровых внуков.
- Откуда ты это взяла?
- Я видела ее зубы.

Прошло несколько дней и начались весенние каникулы. Таня уехала с классом на экскурсию в Полтавскую область. Спешить было некуда и Виталий Петрович шел со службы домой пешком. В стороне от дома ему бросилась в глаза чужая черная «Волга». - По мою душу, - почему-то подумал он, и оказалось не напрасно. На скамеечке около дома, где всегда сидели старухи, теперь сидел генерал.
- Садись, Виталий, - сказал генерал, - разговор есть.
Виталий Петрович сел.
- Уезжают, значит, Баршаи? Ты вроде должен быть в курсе дела... В курсе? Вот и хорошо. Твоя Таня за Юру Баршая замуж собралась. Уже знаешь? Еще нет? Значит я тебя первым поздравил. Москва Танино решение поддержала. Говорят свой человек в тылу врага никогда не лишний. Да не волнуйся ты, она же твоя дочка. Не пропадет. Иди наверх и собери какую-нибудь закуску. Твоя Антонина на подходе. Дай мне с ней поговорить. Сам ты не справишься.

Вернувшись домой с каникул, Таня набралась мужества и сообщила родителям о своих планах. Странно, но факт – они отнеслись к новости довольно спокойно. Мама, конечно, расплакалась:
- Танечка, зачем тебе уезжать? Что ты там забыла? У тебя здесь все есть и все будет.
- Мамочка, ну как я Юру одного отпущу. Посмотри какой он замечательный. Его там сразу какая нибудь миллионерша перехватит. Посмотри какая я дылда. Ну кому кроме Юры я нужна? Не волнуйся, я не пропаду. Я же ваша дочка, - и тоже расплакалась...
- Ладно, пусть приходит к нам. Посмотрим что за птица, - сказала мама.

Внушить Юре что с ее родителями нельзя спорить было трудно, но в итоге он пообещал. Познакомились. Сели за стол. Виталий Петрович опрокинул первую рюмку коньяка, потом вторую и немного расслабился.
- Где в Америке жить собираетесь?
- Сначала поедем в Нью-Йорк, а там еще не знаем.
- А чего же в Нью-Йорк? - проявил осведомленность Виталий Петрович, - Там же крысы по улицам бегают, в Центральном Парке ограбить могут в любое время дня и ночи, от реки воняет, смог, бездомные... Город желтого дьявола, одним словом.
Таня наступила Юре на ногу и он вспомнил что спорить нельзя. Поэтому с самым невинным видом задал вопрос:
- Вы наверное там были, Виталий Петрович?
- Да зачем мне там бывать? - почему-то обиделся будущий тесть, - Сейчас двадцатый век. Я газеты читаю, телевизор смотрю, кино. Там наши замечательные журналисты трудятся, держат нас в курсе дела. А я чего там не видел?
- А куда бы Вы посоветовали ехать?
Виталий Петрович задумался. В Техасе стреляют, в Майами сплошное блядство, в Чикаго мафия во главе с Аль Капоне. Вспомнился плакат хрущевских времен из серии «Догоним и перегоним Америку». Там тощая коровенка с серпом и молотом на боку бежала за здоровенной коровой с американским флагом. Подпись под плакатом гласила: «Держись корова из штата Айова». Чего хорошего в этой Айове Виталий Петрович понятия не имел. Поэтому он честно ответил:
- Не знаю, мне и здесь хорошо - и добавил, - ты, Юра, смотри Таню не обижай. Ты знаешь где я работаю, на Луне достану.
Таня с мамой в это время уже обсуждали платье для ЗАГСА, Юра думал только о том как хорошо бы было увести Таню в ее комнату. Последние слова Виталия Петровича прошли мимо его ушей, и вечер закончился мирно.

У многих девушек перед замужеством мозг сосредотачивается на предстояшей свадьбе и отключается от всего остального. То же произошло и с Таней с той только разницей что у нее для этого были веские причины. Со свадебной церемонией как таковой все было достаточно просто: фата, белое платье, белая «Чайка», белые розы... Но каким образом посадить за один стол отказников и чекистов не мог придумать никто. Ну как скажите офицеру КГБ чокаться с изменниками Родины? Коллеги не одобрят, не поймут и обязательно напишут телегу. А как отказнику чокаться с товарищем, который вчера приходил к тебе с обыском? А например, тосты? Каково, например, бойцу идеологического фронта поднять бокал за «следующий год в Иерусалиме»? А каково еврею-отказнику выпить за «границу на замке»? А музыка?.... Таня и обе мамы не спали ночами, но так и не смогли ничего придумать. Совсем расстроенная, Юрина мама позвонила своей тете в Днепропетровск предупредить что свадьбы скорее всего не будет.
- Деточка, - сказала тетя, - когда я была девочкой, у нас в Черткове на свадьбах, бармицвах и вообще на всех праздниках женщины и мужчины гуляли отдельно. Сидели за столами отдельно, танцевали отдельно, и всем было хорошо и весело. Если, например, свадьбу устраивали богатые люди, они снимали два зала – для женщин и для мужчин. Вы тоже можете так сделать. Снимите зал для наших гостей, снимите зал для тех, а жених и невеста будут переходить из одного зала в другой.
- Смотри, - подумала Юрина мама, - мы тут страдаем, а евреи все давным-давно придумали.
Ресторан с двумя уютными залами по разным концам длинного коридора нашелся уже на следующий день.

В день свадьбы на дверях одного из этих залов появилась красивая табличка с щитом и мечом. Чтобы никто ничего не перепутал. А за дверью шла свадьба по годами накатанному сценарию «Операция Выездная сессия». Назначили прокурора, заседателей. Генерал занял место судьи. Сначала судили молодых и приговорили к пожизненному сроку счастливой совместной жизни без права обжалования и досрочного освобождения. Потом уже судили всех присутствующих поочередно. Судья был снисходителен и приговаривал всех к огромному рогу в красивой оправе, который в незапамятные еще времена конфисковали у грузина-вора в законе. После того как рог обошел по кругу начали петь «Я в весеннем лесу пил берёзовый сок» и «С чего начинается Родина» как бывало всегда, когда праздник удавался.

На другой двери был листок с крупной надписью от руки «ВОИР». За этой дверью гости почередно рассказывали об успехах своих родственников и друзей на всех континентах матушки-Земли и желали того же молодым. Потом танцевали «Хава Нагила» и «7:40». А сами молодые каждые полчаса переходили из зала в зал вместе с музыкантами. К полуночи музыканты прилично набрались и начали путать репертуар к крайнему недоумению гостей, которые в и в том и в другом залах мгновенно затихали и начинали тревожно оглядываться вокруг. Таню и Юру эта путаница очень веселила и почему-то из всей свадьбы запомнилась больше всего.

За следующий год молодые успели недолго пожить в Вене, довольно долго недалеко от Рима в Остии и наконец приехали в Нью-Йорк. Теплым майским днем Таня впервые очутилась на Бродвее недалеко от Уолл-стрит. Небо было голубым, в воздухе пахло жареным арахисом. Из небоскребов толпой валили люди и разбредались по многочисленным ресторанчикам. Мимо Тани проходили женщины в невероятно шикарных (как ей тогда казалось) деловых костюмах. Большинство из них были такими же крупными как она, а многие и покрупнее. -Мамочка, - подумала Таня, - я больше не дылда, я такая как все! Никогда и никуда я отсюда не уеду.

Сейчас Таня и Юра живут в Калифорнии. У них трое детишек. Юра пытается поднять свою IT- компанию, а Таня командует местным отделом кадров в компании с громким именем. Одним словом, обычная американская судьба. Иногда к ним приезжает Танина мама, иногда - Виталий Петрович. Он вышел в отставку и теперь директор внешнеторговой фирмы. На судьбу не жалуется. Елена Павловна продолжает готовить будущих студентов к тестам, но теперь из Новой Зеландии. На http://passatest.livejournal.com/ вы даже можете на нее посмотреть и познакомиться с ней.

Да, совсем забыл. ТОЙФЛ, с которого все началось, и Юра и Таня сдали с баллом выше 600 с первого раза.

Abrp722

98

Люди разводятся по разным причинам, кто характерами не сошелся, кому компьютер дороже жены, да и банальная измена или алкоголизм благоверной(ого) чему не повод для развода. Но иногда причинами развода становятся совершенно абсурдные вещи, например:

В Японии поводом для развода может стать неприличная поза во сне одного из супругов...

99

Отдыхал я недавно с отцом в бассейне. Сидим мы значит на лавочке в фойе и наблюдаем за окружающими, вдруг папа мой, взглянув на местного "технического директора" - техничку :-), усердно трущую полы шваброй, смеяться стал, аж до слез. Я не понял в чем прикол и попросил разъяснить по существу. И тогда он поведал мне одну историю из хороших советских времен, когда врачи только чистый спирт пили :-).

Однажды, когда папка мой был молодым зеленым врачом и работал днем и ночью, чтобы накопить на телевизор, довелось ему дежурить в ночь, после какого-то праздника грандиозного, типа дня победы. В тот день в больницах все было не как в день победы, а как в день поражения. :-) Народ наш по традиции "набрал градус" к 8-9 часам вечера и начал решать проблемы, накопившиеся за год. Кто проблемы с собутыльниками - с помощью ножа, а кто с тещей, с помощью топора. Поэтому в больничном воздухе пахло войной, "скорые", как БМП с поля боя, завалили приемные отделения ранеными и умирающими. Кругом слышались стоны и невнятные ругательства еще не протрезвевших, местами окровавленных пациентов. В общем, все как у классика - "гром пушек, ржанье, топот, стон - и смерь, и ад со всех сторон" :-) Медсестры и врачи бегали от одного страждущего к другому, пытаясь определить, кого следующим надо тащить в операционную. В этот момент, часам к 2-м ночи, когда веселье было в разгаре, а полупьяные изрезаные избитые и изрубленные "пациенты" покрыли собой все коридоры и кушетки, пара санитаров втащила в приемный покой нечто черное от грязи и, не найдя места, они оставили "это" прямо на полу посередине. Папка мой, в бесконечном процессе сортировки вновь прибывших, заметил обыденную картину для советской действительности, которая запала ему в память на долгие годы. Тетя "Шура" (почему-то всех больничных техничек всегда звали "Тетя Шура") заступила на свое дежурство и, мурлыкая любимый хит от Пугачевой, приступила к торжественному омовению поля брани. Она, деловито передвигая стулья и шваркая своим инструментом, постепенно двигалась в сторону "нечто", расчищая полы от крови, пролитых лекарств и еще черт знает какого происхождения жидкостей. Отец мой на секунду остановился и решил посмотреть, как она решит проблему, может помочь кого-нибудь перетащить придется. Но тетя Шура спокойно приближалась к НЛО (неопознаный лежащий объект) и ошарашила моего отца простотой решения проблемы. Вместо того, чтобы перевернуть на бок или оттолкнуть в сторону "нечто", она стала тереть грязной тряпкой прямо по "этому". Когда она невозмутимо прошлась по нему тряпкой, прямо по голове и лицу, открылась дивная картина - черная масса оказалась простым советским человеком, который успешно отметил сей великий праздник. Гражданин находился в состоянии готовальни, или даже штангенциркуля. :-) По-видимому, он лично поучаствовал в бою с неведомым врагом в свинарнике и был весь в каком-то дерьме, но из-под синих фингалов светилась беззубая, но лучезарная улыбка истинно счастливого человека :-). Поскольку его повреждения были незначительны, его никто не тащил в операционную и он мирно спал. Спал, не реагируя на внешние раздражители, и походу немного умылся и даже порозовел после половой тряпки :-) Так он и лежал, пока не проспался - умытый и счастливый, а когда проснулся, его подлатали и, замазав зеленкой, отправили с победой домой. Почему-то именно эта картинка запомнилась на долгие годы моему отцу, и когда он видит техничек за работой, всегда с улыбкой вспоминает этот эпизод. Эх! Если бы простые советские люди снимали бы на камеры правду нашей жизни, ни один буржуин не рискнул бы даже подумать на нас напасть, увидев такое. Так как мы и в мирное время иногда живем по законам военного времени ;-).

Амир Тулегенов

100

ПЕДОФИЛ

…Когда мне было шестнадцать, я привел домой самую лучшую девушку на свете, чтобы познакомить со своими родителями.

Вечером, проводил домой, вернулся и с нетерпением бросился расспрашивать маму:

- Ну как тебе понравилась Лариса!?

После долгой и тяжелой паузы, мама, стараясь не смотреть на меня, ответила:

- Ты знаешь, вообще-то не очень. Слишком, как бы это сказать, простоватая… Смотри конечно сам, но ты мог бы и получше найти.

Я был потрясен и раздавлен. Как такое можно сказать о Ларисе - прекраснейшей в мире девушке?

Мама грустно посмотрела на меня, потрепала по голове и сказала:

- Ну, не расстраивайся, если честно, то Лариса мне не нравилась еще тогда, когда ты сидел у меня животе…

(Это к тому, что родители желают нам только добра и поэтому иногда бывают довольно нелепыми советчиками)

..............................................................................................

С раннего утра Шурины родители пребывали в тревожных хлопотах по хозяйству: хватит ли мяса для шашлыка, не укусит ли гостя их собачка, а главное – какой он – этот новый жених дочери?

У Шуры с этим парнем вроде бы все серьезно, но что о нем известно? Да собственно, совсем немного – пару неподтвержденных цитат из анкетных данных: Тридцать лет, не москвич, говорит с легким акцентом. Вроде бы режиссер, или что-то в районе того, Но – это только слова, диплома никто не видел.

Один раз, правда, Шура показала родителям своего ухажера. Но то было мельком, в театральном буфете и уже после третьего звонка. Некогда было рассматривать.

И вот наконец, хоть не с первого раза, но все же папа с мамой заманили потенциального зятя на дачу на выходные, чтобы хорошенько его изучить, вывести на чистую воду и раскрыть дочери глаза, если будет на что раскрывать.

А вдруг он двоеженец, или в розыске за убийство старухи-процентщицы, а может и того хуже – недостаточно заботливо относится к их дочери.

Приехали.

Познакомились еще раз, кавалер немного стеснялся и Шура попросила за него:

- Не трогайте его пока, он до вечера должен побыть один в комнате с видиком. Работы много, «халтурку на дом прихватил» итак еле вырвался.

Папа с Шурой уехали в деревенский магазин, мама хлопотала по хозяйству, а жених засел в душной комнате с закрытыми окнами и гонял видик.

Мама решила как бы случайно заглянуть, затеять разговор и вообще, время-то идет, а этот тип сидит там один и пока совсем не изучен…

Синхронно с открыванием двери, видик моментально выключился, паренек был явно напуган внезапным появлением потенциальной тещи. Он начал бессмысленно перекладывать десяток видеокассет, не зная куда деть руки.

Разговор не клеился:

- Над чем работаете?

- Да, так, ерунда, но нужно срочно кое-что отсмотреть.

- Вы смотрите, смотрите, я не помешаю, только скатерть из шкафа достану.

Но дочкин жених ответил довольно странно:

- Да, конечно, пожалуйста доставайте, я подожду…

Мама со скатертью в руках и недобрыми предчувствиями в душе, вышла из комнаты, а за ее спиной щелкнул замок.

Ух ты, а паренек-то, закрылся изнутри…

Из магазина вернулись папа с дочкой.

Родители пошушукались и решили невзначай заглянуть в окно, посмотреть что там и как...

Шура несла в беседку поднос с посудой и наткнулась на скульптурную группу своих родителей, которые с гримасой отвращения, боли и ужаса, смотрели в окно к своему будущему зятю.

Тяжелый поднос еле удержался в руках. Шура истерически смеялась глядя на своих славных стариков. Она первая осознала создавшуюся ситуацию.

Мутный паренек услышал смех за окном, встретился глазами с будущими родственниками и начал судорожно хватать все пульты подряд, чтобы скорее остановить видео. Но как назло, у него ничего не получалось.

На экране была не просто порнуха, а гораздо хуже – самая что ни на есть детская порнография во всех ее тошнотворных подробностях…

Вот так я и познакомился со своей любимой тещей и мудрым тестем. Ну не мог я приехать без этих кассет, ведь мне их дал следователь до понедельника под честное слово.

Я тогда делал программу-расследование про одного серьезного человека, хорошего семьянина и по совместительству педофила. Нужно было отыскать его среди десятков часов конфискованного видео. И он таки мелькнул голубчик.

Но это уже другая история…