Анекдоты про Лет Сорок
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 217

151

ЩЕЛБАН ИЛИ ЭФФЕКТ БАБОЧКИ

«Мы влияем на окружающий мир - меньше, чем нам бы хотелось, но гораздо
больше, чем нам кажется... »

Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а
телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный
кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что
он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная
спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем
молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще
целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и
хандрил...
Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц
хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому.
Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня
(ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер
сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую
историю:

- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк
хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.
Настроение прекрасное, каждый листочек в контровом свете выглядит, как
произведение искусства, жаль не догадался взять с собой фотик.
Семь часов утра, людей почти нет, только изредка нас обгоняли редкие
метеоры с правильным дыханием, лошадиной скоростью и музыкой в ушах.
Вот на встречу пробежал очередной здоровый конь в спортивном костюме, мы
с Гошей посторонились. Я еще подумал - надо бы и себе бросить курить и
начать пробежки по утрам - и здоровье и Гашану засчастье.
Вдруг, только что пробежавший мимо «конь» остановился через десяток
метров, вернулся и сказал: «Здравствуйте, извините... »

На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если
описать его двумя словами, то это был мясной кубик...
Кубик продолжал:
- Извините, скажите, Вы случайно не в 1655 школе учились?
Я растерялся и сказал:
- Да в 1655-й, а...
Кубик заулыбался и спросил:
- И в ансамбле на ударных играли!?
Я:
- Да! А Вы...? Я Вас знаю?
Кубик ответил:
- Вряд ли.
Далее началось что-то невообразимое: я получаю короткий удар в дых, а
затем этот хренов самбист делает мне приемчик от которого мои ноги летят
выше головы (это с моим–то давлением), в результате я с двухметровой
высоты падаю на спину. Лежу и не знаю от чего больнее дышать, от спины
или удара в дых. Судорожно соображаю, что кроме ключей от квартиры и
старого телефона с меня и взять то нечего. В голове гудит, мысли
путаются – при чем тут наша 1655-я школа и мои барабаны?
Кубик наклонился ко мне и... произвел контрольный в лоб...
Это был щелбан сатанинской силы, я даже на несколько секунд вынужден был
перейти на черно-белое зрение. Такие щелбаны наверное раздавал балда
своему работодателю попу.
Тут мясной кубик и говорит:
- Меня ты, конечно же не знаешь, но когда-то, когда ты учился в десятом
классе, ты пришел в столовую, там была очередушка из первоклашек. Самому
первому ты, не глядя дал леща, поднял за шкирку и выбросил из очереди.
У меня тогда из рук выпал стакан томатного сока и залил всю форму. Я в
таком виде не мог пойти на контрольную, сбежал с уроков, получил от мамы
за белую рубашку, а на следующий день получил две двойки за прогулы,
из-за них кстати, меня тренер не взял на сборы в Анапу... Ну ладно, мы
заболтались, бывайте здоровы и извините за компанию...

Кубик погладил моего спаниеля и побежал дальше, а я еще долго лежал на
земле, очень жалея, что это не был обычный грабеж.
Веселый Гоша прыгал вокруг и усердно вылизывал мое лицо.

152

ЧЕРНЫЙ КАМЕНЬ
... Ах, как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть...
С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего
восхитительней я никогда не слышал.
Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах
даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала
принести их на денек, чтобы показать нам. На вид они были прекраснее
самых смелых наших детских фантазий. Тридцать маленьких подробно
раскрашенных деревянных фигурок ручной работы. Тетеньки в парах с
дяденьками, наряженные в национальные костюмы народов СССР. В магазинах
и близко такие не продавались, наверняка – это был подарок щедрых
инопланетян.
В руки фигурки не давались и мы, окружив постамент, чуть слышно стукаясь
лбами, тяжело вздыхали, рассматривая кинжальчик у грузина и цветастый
халатик у туркмена.
Если бы нам знать тогда, о существовании сухой голодовки, тут же
объявили бы ее в тот момент, когда сеанс счастья закончился и заведующая
начала собирать и прятать человечков в большой сейф, стоящий в нашей
группе.
Воспитательница погасила детский бунт, пообещав, что если мы будем
идеально спать в тихий час и на прогулке бегать не быстрее коал, то
вечером, может быть Липа Васильевна опять покажет нам своих волшебных
человечков.
Наступил сонный час.

Все маленькие дети склонны к клептомании, не потому что плохие, просто,
до какого-то возраста они не видят смысла не украсть хорошую вещь... А
дальше как кому повезет: один в пять лет поймет бессмысленность
воровства и прекратит навсегда, другой в десять, а третий - бедолага и в
сорок лет будет вести себя как маленький...

Сна ни в одном глазу, лежу на раскладушке и думаю: эх если бы эти
фигурки были моими, уж я бы тогда... да мне бы... Одним словом, за
обладание этого богатства и умереть не жаль.
Сейчас или никогда. Я дождался особо дружного детского храпа, а главное
храпа воспитательницы спящей с нами из солидарности (мы очень ее уважали
за это. Она говорила: «Вообще-то взрослые днем не спят, но чтобы вам
было не так обидно, я так уж и быть - посплю вместе с вами». И самая
первая выдавала тракторный храп...) Было дико страшно, на виду у
полусотни спящих глаз залезть в карман белого халата воспитательницы,
вытащить звенящую колоколами связку ключей и приняться открывать
старинный австрийский сейф. Сейф меня не полюбил, он клацал и щелкал,
пытаясь хоть кого-нибудь разбудить, но как истинный австрияк, был
вынужден подчиниться правильному ключу и с железным вздохом приоткрыл
свое сокровище.
Кроме «моих» фигурок, там лежала толстая пачка денег, но зачем мне
деньги, когда у меня итак в руках было счастье в концентрированном виде?
Загрузил тридцать веселых советских людишек в майку, прокрался в
раздевалку и ссыпал человечков в свой шкафчик с вишенками. Закрыл сейф,
сунул на место ключи и еле успел лечь в постель.
На прогулке вся наша группа изображала вялых манекенов, чтобы заслужить
еще один вечерний просмотр фигурок, надо ли говорить, что я бегал как
ошпаренный, осыпая всех песком и провоцируя массовые драки. Не помогло.
Вечером все опять собрались у сейфа в ожидании чуда. Заведующая открыла
своим ключом и... в детсаде началась атомная война.
Всеобщее броуновское движение бегало, кричало, заведующая набросилась на
воспитательницу и принялась обвинять ее, ведь у той был второй ключ.
Стоны, вопли, обиды, оправдания.
Под шумок начали подходить родители и за мной пришел папа. Я быстро
распихал краденные фигурки в карманы и капюшон куртки. Заплаканная
воспитательница грустно пожаловалась папе, что я плохо себя вел, и
спокойно выпустила нас из «золотохранилища» на улицу.
По дороге домой меня так и подмывало открыться прямо во дворе, но решил
дождаться до дома. Я вполне понимал, что красть нехорошо, но был твердо
уверен, что когда мама с папой увидят - ЧТО я украл, они кардинально
изменят свои взгляды на неприемлемость воровства...
- Уже можно смотреть, открывайте глаза!!!
Родители открыли, увидели на столе взвод веселых цветных людишек и...
загрустили.
Папа, выспросив детали «операции» погладил меня по голове и сказал:
- Сыночек, наша жизнь поделилась на «до и после». А как еще утром все
было хорошо... Теперь тебя будут искать и найдут, может сегодня, а может
через месяц придет ночью милиция с собакой и уведет в тюрьму.
Но ждать ты их не сможешь, тебя будет мучить совесть и ты сам пойдешь
сдаваться. Чтоб снять с души камень, придется отсидеть лет пять. Вот
сейчас тебе почти шесть, сядешь и в десять выйдешь. Не переживай, мы с
мамой дождемся, если будем живы, зато выйдешь почти счастливым
человеком. Без груза на душе. Эх, а как все было хорошо еще утром...
Я остался один на один с этими паршивыми деревяшками и как же мерзко они
воняли ацетоновой краской. И вот из-за них я должен сесть в тюрьму...
В комнату вошел папа и сказал:
- Есть еще маленький шанс хоть немножко загладить свою вину, нужно
завтра же отнести их в детсад и тем же способом вернуть обратно в сейф.
Если получится, то в тюрьму не посадят, но камень на душе останется на
всю жизнь.

Хорошо, что пятилетние дети очень редко умирают от инфаркта, а то я на
следующий день там в обнимку с сейфом концы бы и отдал.

Волшебные фигурки чудесным образом оказались на своем законном месте.
Так я опять почти вернулся в свой счастливый безмятежный вчерашний день
и с тех пор никогда даже не думал о воровстве. Я ведь уже знал простой
секрет, что воровство не дает, а отнимает.

P.S.

Как-то давным-давно, сразу после армии, я проходил мимо родного садика и
увидел за забором свою старенькую седую воспитательницу, которая учила
деток плести венок из одуванчиков. Поздоровался, объяснил, кто я такой и
свалил с души старый черный камень – покаялся, рассказал, как украл и
как подложил назад. Попросил прощения.
Она обняла меня, погладила по голове и сказала:
- А я знаю, что это был ты. Твой папа с утра тогда пришел, предупредил,
чтобы мы не «заметили». Ну, ну, перестань, не переживай маленький, ты же
больше так не будешь...?

153

Рассказывала в офисе коллега, милая рыжеволосая элегантная женщина. Но
немолодая.

В районе метромоста из-за дождя она не заметила двойную сплошную линию,
слегка на нее наехала. Тут же случился гаишник. Молоденький и, по ее
словам, довольно такой симпатичный.
- Ну, дамочка, решай – или протокол и лишение прав, или пять тысяч,
либо натурой.
- Как это – натурой?
- Ну... Ну как обычно все женщины это делают.
- Была бы я лет на двадцать помоложе, я бы, может быть, и обиделась. Но
сейчас, в сорок семь лет, я считаю, что вы ужасно мне льстите. А у меня
еще есть подруги, некоторые разведены, одна вдова, другая вообще замужем
не была. Ничего, если они тоже сюда приедут, немножко нарушать тут
будут?
Гаишник расстроился: «Да ну вас всех на фиг, только смена началась и
вообще... я давайте Вас лучше до банкомата довезу».
Довез и до банкомата, и обратно. Был корректен и вежлив, глядел с
некоторой опаской.

154

Пришёл проведать жену, лежит в больнице на сохранении. А она как
заговорит – видно, что по общению очень соскучилась. Понимаешь, говорит,
я тут в полной изоляции – в палате со мной только глухонемая и армянка,
по-русски ни бум-бум. А тех, кто сразу на аборт, к нам близко не
подпускают, даже кормят отдельно. Соседка моя армянка прикольную штуку
рассказала – ей скоро сорок лет стукнет, бизнес у неё большой, так муж
ей даже работать запретил, нанял менеджера – пока не родишь, говорит, на
работу не пущу!

Я задумался и сказал: «постой-постой, ты же говоришь, что она по-русски
не понимает!» Ну да, не понимает – грустно ответила жена – поживи так с
недельку, сам понимать научишься. Я уже доктору их перевожу. А ещё вот
глухонемая такой прикол рассказала…

156

- Даааааааааааааа… - протянул Колян, пытаясь умучить вилкой одинокий скользкий маринованный маслёнок на тарелке. – Куда, бля??? – грибочек, решив избежать смерти храбрых, выскользнул из-под вилки и попал прямо в лоб ожидающему подачки коту. Кот испуганно взмявкнул, шарахнулся вбок, а потом, успокоившись, подошёл и понюхал объект. Убедившись, что гриб не представляет никакой пользы для кошачьего организма, обиженно поднял хвост и с видом оскорблённой добродетели удалился из кухни.
- Ну, мы собрались здесь затем, чтоб выпить, дык выпьем же за то, зачем мы здесь собрались! – провозгласил я избитый тост, поднял рюмку и чокнулся с Коляном, выплеснул в себя содержимое тары и закусил тончайшим лепестком сала с отчётливыми культурными слоями мяса и лёгкими, почти пастельными оттенками чеснока в аромате.
Колян также проинвестировал в организм жидкость, злобно глянув на валяющийся на полу грибочек, и обречённо захрустел зелёным луком, после чего кивнул на сладко почивающего на столе Серёгу:
- Чё делать бум?
- Именинник он сегодня, надо ему устроить праздник, ликование и фестиваль жизни! – толкнул я тему.
Виновник торжества индифферентно почивал левой частью морды лица в крабовом салате, и листик петрушки в такт дыханию нежно щекотал ему нос.
- Серёг, скажи, вот что тебе нужно от жизни? – взял быка за рога Колян, взболтав друга и собутыльника. Друг и собутыльник открыл один глаз и довольно внятно сообщил нам:
- Бабу!
Мы охуели. С нашей точки зрения закадыка уже находился в той кондиции, которую знающие люди называют «в говно».
- Ничего, хуй - не балерина, в сорок лет на пенсию не уходит! – оптимистично заявил я.
- А какую тебе бабу-то? – продолжал упорствовать Колян.
- Негритянку, бля!- конкретизировал желание именинник.
Мы снова охуели. Москва – это, блядь, не Нью-Йорк, тут негров количество ограниченное.

157

К черту демократию и либерализм

С двуглавым сапогом живем.
Пришли из "коммунизма."
Доверили капусту сторожить козлу,
А выгнать нету механизма.

Не расчесывай несправедливости раны.
Не завидуй тем ,кто с деньгами.
Живи не просто так,
А чтоб не утонуть
Лапками шевели и мозгами.

К черту демократию и либерализм.
На хрен они нам сдались.
Нам нужно всего лишь
Чтоб власти МЕНЯЛИСЬ.

То ,что живем
Намного хуже, чем в Европе,
Виновны сами,что хер не чуем
В собственной жопе.

Мы массой,кодлой живем.
Как немцы в30-х пьем пиво.
Мы все как один,на одно лицо,
В нас нет эксклюзива.

Чтоб гнев народа отвести
Власть тычет пальцем
На врагов без остановки:
Мавроди,Чубайс,олигарх-
Начинка для мышеловки.

О несправедливости,как точно и здорово
Описал стихотворения творец.
За сорок лет тираны думали также,
Когда еще был цел дворец.

Партак

158

НОЖ В СПИНУ
Пока я гостил во Львове, каждый день по вечерам мои старые друзья и
одноклассники приходили поговорить за жизнь. Очень мне нравилось это
паломничество, мы сидели на лавочке у озера до глубокой ночи, давая друг
другу отчет о проделанной за последние десятилетия работе...
В один из вечеров пришли два брата Орест и Игорь. Орест начал без
подготовки:
- Грубас, ты сколько со своей женой живешь?
- Лет 13, а что?
- Ну, ты хоть успел за это время понять, что все на свете бабы –
коварные и продажные твари..?
- Пока не успел, а что должен был...?
- Мы-то с Игорем оба осознали это на своих шкурах... Мы же оба развелись
и опять как в детстве живем с родителями, зарабатываем копейки, а наши
жены нас кинули в самые трудные моменты жизни...
- Ни фига се, а что случилось?
Игорь:
- Расскажу про себя: я жил с первой женой, растили сына, все было
нормально, и вдруг в меня влюбляется сестра друга. И так влюбляется, что
проходу не дает. Как кошка.
Ну, раз я с ней переспал, второй, пора и честь знать, я все-таки женатый
человек, но она ни в какую. Люблю, не могу. Завалила меня подарками с
ног до головы: спортивные костюмы, кожаные куртки, поездки в Карпаты,
только будь со мной. Меня тоже можно понять - у нее, сука, денег не
меряно, а я тогда сидел без работы и целыми днями нянчил малого. Достала
уже такая жизнь. Годы идут, а с женой у нас никаких перспектив, ни
машину купить, ни даже в Турцию съездить...
И я, наконец, принял волевое решение, даже делиться не стал - оставил
все имущество своей старой жене и сыну, хлопнул дверью и с одной
микроволновкой ушел к новой.
Восемь лет мы жили душа в душу, родилась дочка, я купил себе нулевую
Хонду, взяли дачу, короче бизнес у нее попер в гору, мне даже и работать
не было смысла. Старые связи по работе я растерял, посвятил всего себя
новой семье...
И вдруг как гром с ясного неба - заява: Игорь ты очень хороший, прости
меня если сможешь, но я полюбила другого, сердцу не прикажешь, дочку
выращу сама, не волнуйся и будь счастлив...
Прикинь Грубас и это через восемь лет жизни. Так просто, как будто я не
живой человек, а собачка. А мне на сына от первого брака алименты
платить, работу искать, машину она мне оставила, но гаража-то уже нет. И
главное все так неожиданно, я даже не скопил ничего, ушел голый -
босый... Ну не сука ли!!?
Орест:
- У меня еще покруче, прикинь, я с женой прожил почти двадцать лет...
ДВАДЦАТЬ!!!
Естественно, что меня уже задолбала такая жизнь: каждый день одно и тоже
лицо, да и оно не молодеет с годами. Понятно, что меня как любого
нормального мужика потянуло на что-то молодое, не убитое...
Нашел я на работе девчонку, ну и... да что тебе говорить, жене Светке
сорок один и под краской вся седая, а эта - брюнетка, худенькая, и ей
тридцать один... Есть разница...?
Короче переехал к ней. Мы прожили с ней всего каких-то две недели и
что-то пошло не так: ей каждый день нужны были рестораны, веселье, а я -
ты знаешь, семейный человек, мне лучше дома у телевизора, чем где-то
шляться и бабки тратить.
Короче – не сложилось, разошлись.
Возвращаюсь домой к родной жене, с которой прожил двадцать лет, а эта
сучара успела за две недели моего отсутствия найти себе какого-то
богатого козла – нового мужа! И я - я! Оказываюсь третьим лишним!!!
А ты говоришь: любовь, семья, верность... Вот какой вот нож в спину от
родной жены...
Крепись Грубас, тебе все это еще предстоит...

159

Короче был сегодня в разрешиловке по оружию. Регистрировал Fabarm SAT 8.
Открыл кейс, показал офицеру.
Увидели толпившиеся сзади мужики.
- О, какое крутое.
- Ты б... терминатор что ли? Нахрена тебе такое?!
- Подъезд шугать.
- Восемь выстрелов! Кому они нужны?!

А я им на полном серьезе:
- А вы не в курсе, что разработан зомби-вирус? Наши сделали. И
канистры, в котором его держат - едва дышат. Даже по телевизору
профессор Круз выступал. Говорил об опасности в Московской области.

Тем, кому за 60 про зомби не слышали. Остальные уставились на меня или с
недоверием, или с ухмылками. Или сочли психом.
А я как ни в чем не бывало с серьезной рожей:
- И вот представьте, если вспышка эпидемии начнется куда вы со своими
двустволками денетесь? Сожрут! Я хотя бы восьмерых успею завалить.
Зомби они твари неприятные.

Минуту была тишина. Все обдумывали информацию. Затем один мужик лет
сорок неуверенно произнес:
- Да... я кажется что-то такое слышал. О вирусе. Про зомби.
А другой кивнул:
- Ага. В газетах месяц назад писали.
А третий добавил:
- Вообще зомби на Гаити. Но может и к нам завезли.
И тут семидесятилетний старикан выдал:
- Мочить их с..к в башку надо. Мне внук рассказывал.

И вот тогда я заржал.

160

Как всегда …

Всё у Власти «получилось» …
Звероводство развалилось!
По приказу «нелюдей»
Вывезли всех соболей …

Развал двигают к концу:
«Пи&дец делают» … песцу!
........................
- производство пушнины
в России за двадцать лет
сократилось в сорок раз!

161

К(о) вчерашней (позавчерашней) истории про мотоцикл с аккумулятором.
Нам с братом подвенадцать-пятнадцать лет. Но батька, грохнувшись по
пьянке на "Урале", больше к нему не подходил и мотик достался нам с
братом. Мы на нем и рассекали.
Летом на побывку приезжает студент консерватории, выходец из нашей
дальней деревни. На новеньком "ИЖе". Первым делом интересуется у
деревенских бабушек, где в этом году больше всего грибов и ягод.
- Дак ведь больше всего-то в Медвежьтем углу (наверное, вокруг каждой
северорусской деревни есть лесок с таким названием, да только мы боимся
туда ходить. На медведя можно напороться. Вот Витька с Олёшкой катают
туда на мотике. Уй, сколько ягод да грибов набрали!
Ну, Вадику (от судьбы не уйдешь, кто же такие имена деревенским
парнишкам дает, а может и звали его по другому, а это имя он из столицы
привез) все нипочем. Покатил.
Вернулся пешком.
Когда вечером местный шофер дядя Коля съездил с ним к Медвежьему углу и
они привезли то, что осталось от мотоцикла, у меня мороз прошел по коже.
Я впервые не почувствовал, а именно ПРОЧУВСТВОВАЛ, что такое -
медвежья сила.
Бензобак был смят в гармошку, руль завязан в узелок. Даже люлька, как мы
тогда называли мотоциклетную коляску, и та была изрядно покорежена.
... Вечером на крыльце магазина бабки (а было этим "бабкам", может, лет
по сорок-пятьдесят) обсуждали происшедшее. Герой пристутствовал тоже.
Меня словно кто за язык потянул.
- Вадик, а ты ключ-то оставил в фаре? (кто помнит мотики 60-х, тот
поймет).
Вадик растерялся.
- Н-нет, я его с собой взял.
- Вот видишь. Мы-то с Олёшкой ключ на фаре оставляем. Мишка - он выйдет
из лесу, заведет, покатается, и на место поставит. А твой мотик без
ключа не смог завести. Вот и обозлился.
Прошел не один десяток лет, а "бабки", ставшие действительно бабками,
долгие годы так и пересказывали мою версию случившегося.
- Вон, Витька с Олёшкой-то, оставляли ключ, так медведь их мотик и не
трогал. А Вадька пожадничал, вот и получил...

162

Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если
вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы -
значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.
В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из
Неаполя - дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не
погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам
копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых
волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.
Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной
Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, -
мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову
не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина
скульптур.

Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи
при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое
впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный
костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот
- статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите
- римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять
смирно и не двигаться.

Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку
магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных
покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа
обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на
месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе
красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?"
- и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:
"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший
магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком
настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей
прекрасного!"
Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того,
что её назвали красоткой.

Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в
устрашающей прогрессии.
Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он
всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда
ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям
договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с
9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все
парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону
подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка
Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты,
гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все
Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с
девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала
положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После
часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила,
говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером
ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не
было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе
платить!"

Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила
хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец
благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной
Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро
так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в
субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких
известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать
в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и
с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось,
что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и
множество бедных родственников...

164

Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции!
Скажите честно, кто вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

166

Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.
По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге,
а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо
возле этой сетки. Давай сделаем то же самое!
Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли.
Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф.
Садясь в машину, он спросил:
- Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбуждённой
и страстной как сегодня. В чём тут дело?!
- Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!!

167

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась
по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас
за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки
год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные
стороны и кричит:
- HЕХ$Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

171

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и
кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне
руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с
мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я
воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не
так, застрелив этого негодяя?

172

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке
и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно
и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка!" Скажите, Ваша честь, что я сделала не так,
застрелив этого негодяя?

173

Из писем читателей в журнал "Здоровье":

- Вот был бы я полноценным мужчиной, и мне было бы приятно,
и окружающим.

- Прочитал в Вашем журнале про онанизм и решил попробовать сам.

- В молодости я занимался самообслуживанием, теперь мне
сорок лет и к супружеской жизни я не способен.

174

Приходят к Лукашенко ученые и говорят:
- Александр Григорьевич, мы сделали важное научное открытие
и пришли вам об этом доложить.
- Дакладывайте, таварыщы учоные.
- Наши исследования приводят нас к выводу "Сорок лет - и пениса нет."
- Плохо работаете. Зря я вас всех кармлю. Идите и думайте, и ни слова
апазицыи.
Приходят на следующий день к нему ученые, радостные такие, и говорят:
- Александр Григорьевич! Мы провели дополнительные исследования и
хотим вас успокоить: "В сорок пять - пенис опять!"
64

176

НАША ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...
Перевела с английского Багги

179

У иудеев существует понятие "бармицве", это когда мальчику
исполняется 13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже
считается взрослым человеком.
Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину:
- Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет,
я бы хотел сделать ему бармицве.
- Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве
делается людям, а не котам!
- Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой
хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте
бармицве, это же такая благодать!
- Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему,
я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан
буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином!
Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина:
- Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже
это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил
меня пожертововать нашей синагоге 1000 долларов!
- Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться
на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете!
Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!!!

180

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

181

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда
я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят,
зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере,
зрение у вас отличное.

182

Встречаются на том свете три старых седых мужика, узнают друг у друга, как и отчего приключилась смерть.
Первый говорит:
- Я всю жизнь работал и смерть меня настигла в процессе труда. А работа была нелегкой, и поседел я лет в шестьдесят.
Второй говорит:
- А я всю жизнь воровал потихоньку, в конце концов меня и убили из-за денег. И при этом лет в сорок поседел, понимая, чем кончится мой промысел.
Третий говорит:
- Ну, вы, мужики, круты, хоть чего-то в жизни добились, а вот я вообще не делал ни хрена, и, как услышал, что моя собственная жена хочет меня на пересадку органов пустить, сначала поседел, а потом - при операции - сердце не выдержало... Голем

183

60-е годы. Металлургический завод в Бобруйске. Мужик в отделе кадров устраивается жестянщиком. Выясняется, что он не может заполнить анкету, потому что не умеет писать.
2000 год. Нью Йорк. В ювелирный магазин заходит шикарно одетый мужчина с обалденной дамой. Она выбирает себе дорогие украшения и он достает здоровый чемодан с деньгами чтобы расплатиться.
Продавец:
- Зачем Вы носите с собой столько денег. Не удобнее ли выписать чек?
Мужик:
- Если бы я умел писать, я бы уже сорок лет работал жестянщиком в Бобруйске.

184

HАША ЖИЗHЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Hу, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...

185

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел
в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся
учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он
понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот
лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели
пионерские галстуки.
- Сколько лет ? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать ! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что ?! Таких и сроков-то не бывает !

186

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни,
ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в
первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью
окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

187

- Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, -
доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. - Я
скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не
бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет,
и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я
выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро
будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку,
что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч
долларов.
Поразмыслив немного, парень спросил старика:
- А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

189

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по
голове, Васильев - подножки ставить... Hе пойду!
- Hет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,
ты директор школы.

190

Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и,
разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей
лет. Она сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один.
Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать
семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена
упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял
кусок холста и направился к двери, сказав:
- Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши,
- Ну и рассмешил ты! - воскликнула жена. Я шестьдесят один год
живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.

191

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его
заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором
и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что это
"лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь.
Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот
лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных
надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил ЗЭК.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что? Таких и сроков-то не бывает!

192

По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:
- Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы
реабилитированы!
Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик, стучит в
могилы:
- Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!

193

Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они
очнулись, но тут же умерли. От чего же?
Американец умер после того, как услышал по американскому
радио:
- Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в
закрома Родины зерно нового урожая.
Русский умер, когда услышал:
- Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом
съезде КПСС Л. И. Брежнев сказалЄ

194

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по
голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку
ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.- Во-первых,
ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор
школы.

195

Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом
расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь
под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным
повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились
на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает:
- Сколько лет?
- Пятнадцать!
- А я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! - возмутился зэк.- Таких сроков-то не бывает!

196

Однажды сосед пришел к Молле и спросил:
- Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса?
- Есть,- ответил Молла.- А что такое?
- Отлей мне немного,- попросил сосед.
- Не могу,- ответил Молла.
Сосед удивился такому откровенному отказу и спросил:
- Почему ты, Молла, не можешь исполнить мою просьбу?
- Разве мог бы уксус продержаться сорок лет, если бы я
давал его каждому, кто попросит?

197

Дочь вышла замуж. Ей - двадцать пять, а ему - сорок пять.
Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит:
- Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж - старик
древний.
Дочь возмутилась:
- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на
целых пять лет?!

198

На суде женщине был задан вопрос:
- Сколько вам лет?
- Мне столько, сколько вы скажете,- ответила она.
- Хорошо, напишем сорок пять,- сказал казн.
- Ошиблись на десять лет,- возразила женщина.
- В таком случае напишем пятьдесят пять? - спросил кази*.
- Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять,- заявила женщина.
- Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.

200

Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а
платье, принесенное в подарок,- сорок четвертого.
Осерчала жена:
- Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
- Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою,
стройною... Как десять лет назад...

12345 дальше →

Партнеры

Реклама